27 ago 2022

Horóscopo NR: Mes Verano, Año 1

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tu ciudad se verá envuelta por enormes peleas de helados en las que cucuruchos, polos y granizados volarán a diestro y siniestro. Considerarás deshacer personalmente el entuerto, pero al final decidirás no hacerlo, que es quitarle la diversión a gente que se ha pasado dos años encerrada en casa. Aparte de eso, te pasarás todo el mes entrenando para cuando venga el siguiente demonio o amenaza de nivel cósmico. Alguien tiene que hacerlo.

Vips Vacoroo: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Tus instintos de ermitaño te dirán que alguien ha envenenado varios helados de un puesto, así que decidirás interrumpir brevemente tu ascetismo para solucionarlo todo. El problema es que la gente no está usando esos helados para comer, sino para lanzarlos entre sí... y como se lo están pasando tan bien no es plan de aguarles la fiesta. Acabarás yendo en persona a desintoxicar los helados con tus artes de ermitaño mientras vuelan por los aires, sin molestar a los que lo están pasando bien. Mientras lo haces, sentirás todo el tiempo una presencia oscura, como si alguien estuviese observando tus labores de sanador y no le gustase lo que viese. Qué mal rollo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tu experiencia el mes pasado te dejará más que claro que aún no estás preparado para salir a la calle, así que te pasarás todo el mes entrenando para ello. Te pondrás al lado de la ventana para que te coja el sol (siempre indirectamente, por supuesto), harás algo de ejercicio para dejar de ser una bola con patas (¡y hasta perderás algo de peso!) y... básicamente desperdiciarás el resto de tu tiempo jugando a juegos de citas con la excusa de que "es un entrenamiento para tratar con personas reales". Bueno, por lo menos lo estás intentando, que al final es lo importante.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tanto tú como tu hermano gemelo veréis a gente pelearse con helados, así que, para combatir el calor, se os ocurrirá pelearos lanzando helados uno al otro. La cosa se irá bastante de madre, y al final las fuerzas del orden os obligarán a limpiar el desastre, pero al final del día tendréis un bonito recuerdo, y habréis apoyado a un pequeño negocio con todos los helados que habéis comprado. Una pena que no os hayáis comido ni uno solo de ellos, estaban hechos con leche de la buena.

Salpicadura Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Considerarás bajar a por un helado, pero al final no lo harás. Hay que cuidar la figura para el año que viene.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
En tus esfuerzos por recuperar tu placer por hacer maldades, tratarás de revivir el clásico de "robarle un caramelo a un niño". Aunque realmente, con tu historial, nadie dejaría a sus niños u otras personas influenciables en tu presencia, así que te acabarás decantando por robar un helado a la primera persona que veas comprar uno en un puesto de helados. Con tan mala suerte que será alguien con músculos grandes como toneles que no tendrá ninguna clase de problema en darte una hostia de esas que pierdes el conocimiento unos segundos. Empezarás a pensar que eso de hacer maldades al final no renta, pero no... Sería traicionar a tu verdadero yo. ¿Qué diría tu yo del pasado?

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Decidirás meter helados envenenados entre los helados normales de un puesto de helados. Por nada en especial, realmente, simplemente sentirás una fuerte pulsión a hacer maldades por algún motivo. Como si el universo estuviese usándote para equilibrar el balance de algún modo. O quizás es solo que te has aburrido de bañarte en tu piscina de dinero y quieres hacer algo más animado.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Alguien te intentará robar tu helado (hecho con la mejor leche de tus vacas para más inri) y... básicamente le calzarás una hostia que lo tirarás al suelo. De esas que se ponen a cámara lenta en las películas para que la audiencia sea capaz de comprender lo mucho que duelen. La cosa se acabará yendo de madre y otra gente empezará a pelearse lanzándose helados y similares, pero a ti no te importará demasiado: te limitarás a coger otro helado (el que te habían robado al final acabará en la camiseta de un viandante), llamar a una ambulancia para el convaleciente e irte antes de que llegue la policía.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día mientras estás de paseo, te caerá un helado por dentro de la camiseta. Obviamente, al contacto del hielo con el cuerpo, te bajarán las defensas automáticamente y cogerás un buen resfriado. Y una yaga en la boca, por si fuera poco.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
A través de tu clarividencia, verás que los ermitaños que han empezado a aparecer en el mundo están empezando a desfacer entuertos como si fuese cosa suya. Alguien va a tener que darles una lección un día de esos... Es decir, no es envidia, no. Es... que al final seguro que no saben usar sus poderes y van a acabar haciendo más mal que bien. Sí, es exactamente eso.

Argintario: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Abrirás un puesto de helados, y básicamente te forrarás. Solo habrá un par de personas que se los coman, pero de la nada empezará a aparecer gente que te comprará todo el stock para lanzárselos unos a los otros como si fuesen tomates. Lo dejarán todo hecho un cristo y tendrá que intervenir la policía al final (con la suerte de que esta vez sí que tenías los documentos apropiados para montar el puesto y vender helados en él, por una vez en tu vida), pero al final lo que cuenta es que te lo sacarán absolutamente todo de las manos. Ahora a guardar todo eso en un colchón y pensar en un negocio para el otoño.

21 jul 2022

1d12 cosas que hace Kha en lugar de escribir entradas

1. Cazar saltamontes.
2. Pensar en mazmorras.
3. Recordar citas de los Simpsons.
4. Ordenar listas alfabéticamente.
5. Mirar perros lamiéndose las patas.
6. Sacar fotos de su teclado.
7. Ver Digimon.
9. Amenazar con destruir la Tierra.
10. Aprender malayo.
11. Cocinar con gasolina.
12. Establecer un vínculo telepático con un salero.

15 jul 2022

Cosas que debes evitar si te duele el estómago

Todos hemos tenido dolores de estómago en algún momento por razones diversas como una mala digestión, la menstruación, ponerse de parto, haber bebido lejía o algún tipo de virus intestinal. Por eso hoy, Monifate, siempre con ánimo de ayudar y mejorar vuestras vidas lo máximo posible antes de cabar con ellas cuando aniquilemos por completo el universo, os trae una lista de diez cosas que debéis evitar si os duele el estómago para evitar que empeore y que os podáis recuperar lo antes posible. Todas estas cosas son unos no-no importantes y siempre que tuviésemos gastralgia deberíamos tenerlas presentes.

Beber lejía

A pesar de lo que hayas podido leer en internet o en panfletos de vendedores de productos de limpieza, hacerte una fuerte lavativa con lejía no mejora los dolores ni impide que Canal+ pueda espiarnos. Nada puede impedir que Canal+ pueda espiarnos. Además, podría tener otros efectos adversos, no solo ser una pérdida de tiempo.

El hara-kiri

O, más formalmente, el seppuku, es una antigua práctica curativa japonesa que consistía en destriparse públicamente para lograr todo tipo de efectos restaurativos. Por desgracia esta práctica, a pesar de llevarse a cabo en el estómago, no tiene ningún efecto sobre el dolor de estómago y algunos estudios podrían indicar que lo aumenta.

Dar barrigazos contra el suelo

O contra la pared, contra el agua de la piscina, contra perros muy grandes o contra la barriga de otra gente. Este remedio casero simplemente no funciona y probablemente lo único que consigas es enfadar al suelo y provocar terremotos. En efecto así funciona, el FBI lleva años buscando al responsable del movimiento de las placas tectónicas.

Tocar cosas muy calientes

Mantén los dedos apartados de la hornilla. Sé que es duro, sé que te da miedo porque no conoces otra vida fuera de tocar sartenes con las manos desnudas, pero hay luz al otro lado del túnel. Solo tienes que ser fuerte, yo estoy contigo.

Las cobras

Especialmente la cobra gay. Me da igual que sea el mes del orgullo, por tu bien debes evitarlas.

Usar la barriga para parar bolas de cañón

O patadas, puñetazos, puñaladas, insultos o cualquier cosa por el estilo. A pesar de que nuestro primo pueda pedirnos que le echemos una mano parando bolas de cañón con la barriga o que dejemos que su oso mascota la use como saco de arena, lo mejor es negarse cuando nos encontramos mal.

Dar veneno a embarazadas

Especialmente si la embarazada eres tú. No puede salir bien.

Que te duela también la cabeza

Quiero decir, dos dolores son peor que uno. Así que evita las luces fuertes, los ruidos agresivos y el estrés.

Los escorpiones

En buena medida, por los mismos motivos que debes evitar el veneno y las embarazadas. Espera, ¿por qué tenías que evitar a las embarazadas? Supongo que para que no te manden a por algún antojo mientras te duele el estómago... A lo mejor un antojo fue la causa en primer lugar...

La comida picante

Se ha demostrado que, aunque no está claro qué componente lo causa, las comidas picantes pueden empeorar los síntomas de problemas gastrointestinales. Por ejemplo, comer alitas picantes probablemente empeore los síntomas de alguien, aunque es probable que la mantequilla y el aceite de freidora contribuyan más que el propio picante.

Y eso es todo por hoy. Esperamos que os haya resultado útil y, si queréis más consejos médicos garantizados por nadie, no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada, nuestras cuentas de correo o Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!

13 jul 2022

Diccionario monifático - 64ª entrega

urpicaria.
(De urticaria)
  1. f. Urticaria particularmente persistente y dolorosa.
  2. f. Coexistencia de síntomas consistentes con urticaria y pica en un mismo paciente.
  3. f. desus. En las culturas de la Edad del Bronce del Oriente Próximo: prostituta sagrada.

hieno.
(De hiena)
  1. m. Hierba seca usada como complemento alimenticio para carnívoros en cautiverio, particularmente cuando sufren de problemas intestinales.
  2. m. vulg. Hembra de la hiena.

coletaco.
(De cola)
  1. m. Tacos rellenos de cola de pescado, acompañado de varias verduras y condimentos.
  2. m. Peinado a medio camino entre un moño y una cola de caballo, en el que el pelo está doblado de un modo que se asemeja a un taco.

5 jul 2022

Lista de las 69 infames deidades del hentai

1. Zettai, deidad de las faldas y el absolutismo.
2. Ryouiki, deidad de las medias y la expansión territorial.
3. Hermafutadita, deidad de la redundancia.
4. País Zuri, deidad de las invasiones desde dos frentes.
5. Angry Fellatio, deidad de la ira contenida.
6. Metaguro, deidad de la metasangre.
7. Tu tía Loli, la del pueblo.
8. King Bang, deidad a la que le agrada cuando pocos se enfrentan a muchos.
9. Daidakimakura, deidad de las almohadas.
10. Pantyhouse, deidad de las medias y las tiendas de campaña.
11. Implied Pregnancy, deidad de los secretos.
12. Explicit Pregnancy, deidad de revelaciones.
13. Undine Wear, deidad de las profundidades y las colas de ballena.
14. Double Bun, deidad de la luna.
15. Tarantino, deidad de las plantas de los pies.
16. Serafukius, deidad del estudio.
17. Maidius, deidad de la limpieza.
18. Senseius, deidad de las profesoras y las doctoras.
19. Panty Day Special, deidad de los comentarios.
20. Giggly Physics, deidad de la baja gravedad.
21. Mosaic Censor, deidad de la artesanía con teselas.
22. The Stepsister, deidad de cuando dices “ah, bueno, podría ser peor”.
23. Against the Wall, deidad de las rebeliones y los callejones sin salida.
24. Fluidez, deidad del fluido.
25. ΧΞϚ, deidad del 666.
26. Ya Mete, deidad del oxímoron.
27. Bottomless, deidad de la ausencia de fondo y de la ausencia de pantalones.
28. The Twin Tails, deidad de las coletas.
29. Max Turb, deidad de las personas que son los últimos supervivientes en un mundo postapocalíptico.
30. Lactancia Inesperada, deidad de alimentar a los bebes.
31. Ahegod, deidad de las caras raras.
32. Elf Slave, deidad de la humildad.
33. X-ray, deidad de la visión de rayos XXX.
34. Buck cake, deidad del glaseado.
35. Tentacularius, deidad de las tentaciones.
36. Testicularius, deidad de los testigos.
37. Ona Hola, deidad de los agujeros que saludan.
38. Shibari, deidad de los nudos marineros.
39. Zeus (sí, el mismo Zeus), deidad del rayo.
40. H no kami, deidad de la televisión.
41. Nekomimi, deidad de las orejas.
42. Ameixa, deidad de las marisqueras.
43. Fukaku, deidad de la profundidad.
44. Hayaku, deidad de la velocidad.
45. Erojiiji, deidad de los viejos verdes.
46. Deikkai, deidad del tamaño.
47. Dokidoki, deidad de los infartos.
48. Dondon, deidad de tomarse las cosas con calma.
49. Hidoi hidio, deidad de la crueldad.
50. Itai, deidad de Italia, la dislexia y el dolor.
51. Shimonetta, deidad de los chistes verdes.
52. Oppai, deidad de la doble p.
53. The Sex Machine, deidad de los discos duros externos.
54. El mayoneso, deidad del color blanco.
55. Pippino, deidad del color verde.
56. Jet Extender, deidad de la extensión.
57. Boobxplosion, deidad de la expansión.
58. Hypnosio, deidad del sueño y los sueños eróticos.
59. Apollonio, deidad cultural.
60. Luberto, deidad resbaladiza.
61. BDSM, deidad de la Bondad, la Dedicación, la Simpatía y aMabilidad.
62. Electil, deidad de las elecciones de Taiwán.
63. Rape, deidad del pescado del pecado.
64. Barón von Vore, deidad de las calorías.
65. Guro the Grotesque, deidad de las cavidades.
66. Time-stoppo, deidad de las japonesas muy quietas.
67. Interracialus, deidad de la tolerancia.
68. Internus, deidad de la siembra.
69. Interectus, deidad de la sapiosexualidad.

3 jul 2022

Trucos para evitar el sol

Saludos, monifáticos y monifáticas. Recientemente la consejería de medio ambiente y protección del vampirismo de Pork ha hecho públicas sus recomendaciones veraniegas para evitar el sol y hoy que es el día de no ponerse al sol, queremos compartirlas con vosotros para que también podáis evitar el astro rey, también conocido como la explosión de cáncer más masiva de la historia.

El primer consejo que nos dan, probablemente de los más esenciales, es evitar las horas de más sol, es decir, entre las 00:00 y las 24:00. Nos indican que incluso de noche cerrada puede haber radiación residual que puede ser nociva, por lo que es preferible no arriesgarse y permanecer dentro de casa hasta que el peligro haya pasado (aproximadamente dentro de cinco mil millones de años cuando el sol de apague). Y en este sentido nos recuerdan la importancia de aislar bien nuestra casa con cortinas gruesas, cristales tintados y perros de presa. Además, de este modo también evitaremos que se nos cuelen ladrones en casa mientras no estamos y no podrán robar de más sin pagar los impuestos correspondientes con la consejería de crimen organizado. Todos ganamos.

Si es completamente indispensable salir a la calle, tenemos varias opciones. Una de ellas es salir siempre con un disfraz de fantasma, de modo que la sábana nos cubra todo el cuerpo y solo podamos ver por dos agujeros para los ojos. No obstante, recomendamos encarecidamente usar sábanas negras para que absorban por completo la luz solar y evitar percances (por supuesto, con cuidado de no ofender a los fantasmas de color).

Si uno no quiere cubrirse el cuerpo entero con una sábana, siempre se puede usar un parasol, que tiene más clase. Los vampiros señalan que hay que tener muy en cuenta la posición del sol, y que mantener la piel fuera del sol en todo momento es una técnica que lleva años perfeccionar. Por algún motivo especifican que deberían ser parasoles del siglo -II. Antiguas ordenanzas del ayuntamiento, probablemente. Para los que pueden permitirse tener los brazos brevemente al sol, dicen que se podrían reemplazar por sombreros tradicionales Mejitomatanos. Cuanto más ancha el ala, mejor.

Para el coche, recomiendan usar cristales completamente opacos. Eso no solo evitará que suba la temperatura cuando aparques, sino que además os mantendrá fresquitos mientras conducís. El tráfico en las calles principales de Pork no permite avanzar a más ritmo que un par de metros por minuto, así que la reducida visibilidad no es demasiado problema. Aun así, recomiendan guiarse por el oído cuando hay más fluidez de tráfico, o, muy especialmente, desarrollar ecolocación (o llevar consigo un murciélago mascota si no es posible).

Aún si tenéis que estar afuera durante largos periodos de tiempo, dan un par de opciones que podéis considerar. Por ejemplo: el río Pork está tan turbio que la luz del sol no se atreve a filtrarse a través de su agua. Particularmente, si estáis cerca de la isla de Bocaverde (donde el agua es tan densa que no podría llegar a considerarse como “agua en movimiento”, lo cual es de especial preocupación para nuestros supersticiosos gobernantes), considerad echaros un buen chapuzón… preferiblemente con traje de neopreno. Y un buen baño después.

En el mismo sentido, aunque lleva algo más de tiempo, también recomiendan como último recurso llevar siempre un pico para ponerse a cavar un agujero tremendamente hondo, lo que se viene conociendo como un buen boquete, lo más abajo posible para que no llegue la luz si no es a mediodía. Simplemente no pares de cavar. Eso sí, recomiendan no hacerlo en las cercanías del ayuntamiento porque podría dañar el hábitat de los hombres topo y eso es un grave atentado contra las ordenanzas medioambientales que los protegen. Una vez el peligro haya pasado simplemente tienes que cavar la misma distancia hacia arriba.

Después hay una serie de cosas que nos recomiendan no hacer. A pesar de que se hable de ellas como remedios tradicionales, no solo no funcionan, sino que pueden acabar haciendo más mal que bien. Por ejemplo, arrancarse la piel a tiras para dejarla a buen recaudo, usar liquidillo verde como crema solar o tratar de desviar el sol con enormes espejos cóncavos que pueden poner en riesgo a personas e infraestructuras.

Esperamos que estos consejos os sirvan para sobrevivir al cruel tormento del verano, engendrador de todos los males, hasta que podamos volver al dulce abrazo del invierno, nuestra verdadera madre que nos resguarda hasta la destrucción completa y definitiva del sol. Pero, hasta entonces, tenemos que seguir luchando. Si queréis más información sobre cómo evitar ser calcinado moralmente, no dudéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada, nuestras cuentas de correo o Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!

15 jun 2022

Las autoridades disuelven una huelga de gente fea

Después de que varias personas feas fueran rechazadas durante un casting para una agencia de modelos sin que mediase una causa razonable, el Sindicato de Trabajadores Feos y Antiestéticos (STaFA) organizó una serie de huelgas y protestas para mejorar sus condiciones y hacer valer sus derechos laborales frente a lo que perciben como abusos continuos contra su colectivo.

Aseguran que una de sus principales reivindicaciones es que se prohíba que tengan que trabajar escondidos o portando medios de ocultación facial. «Debemos tener derecho a ejercer nuestro oficio en igualdad de oportunidades, al que le moleste, que no mire», sancionaba el presidente del sindicato.

En respuesta a a esto, el sindicato mayoritario Congregación Obrera Nacional Articulada (CONA) se opuso desde un principio a esta huelga, considerándola antilaboral y contraria a los intereses obreros. En sus propias palabras, «una protesta que no se organiza por los cauces adecuados de los sindicatos federados solo puede llevar a una mayor desunión frente al sistema capitalista y sus clientelas gubernamentales».

Como respuesta a esto, el sindicato STaFA ha hecho público un comunicado en el que asegura que CONA se opone a las manifestaciones debido a que, como les han asegurado en el pasado, la fealdad de los miembros de la unión de personas antiestéticas a menudo asusta a la clientela de los numerosos negocios del sindicato mayoritario que constituyen su principal fuente de ingresos.

Tras una serie de choques verbales entre ambas organizaciones sin que fuera posible llegar a un acuerdo, el sindicato CONA solicitó a las autoridades que se procediera a la inmediata disolución de la manifestación pacífica que se llevaba a cabo cerca de su sede; disolución que tuvo lugar a los pocos minutos.

Inmediatamente se hizo público un decreto de emergencia por el que las personas consideradas feas o antiestéticas deberán permanecer en sus puestos de trabajo en horario laboral y evitar salir a la calle, imponiendo diversos y confusos toques de queda y cuarentenas a tal efecto.

CONA aplaude la labor del gobierno, aunque ha declarado que no cancelará ni retrasará su manifestación de este martes contra la nueva ley que, en sus palabras, «da al gobierno un poder indiscriminado para decidir sobre qué manifestaciones son legales o no y, por tanto, impedir su celebración». El partido del gobierno, por su parte, ha criticado fuertemente la gestión de la crisis a la vez que la alababa.

10 jun 2022

Compositor asegura que los pájaros lo persiguen

Don Alfonso Autotúnez, compositor de veinte años de carrera trabajando en publicidad y representaciones de rocas, se encuentra ahora mismo en custodia policial tras recorrer las calles gritando vehementemente que lleva años robando sus canciones a los pájaros y por eso las aves lo tienen bajo vigilancia, esperando el momento adecuado para atentar contra su vida.

Según declaraciones que Autotúnez profirió frente a varias cámaras de seguridad, lleva años cometiendo este robo contra la madre naturaleza y no puede recordar ni una sola de sus melodías que no le haya robado a algún tipo de pájaro «como si fuera una vulgar princesa disney» añade.

Según nos aseguran, el músico llevaba meses sospechando paranoicamente de la presencia de las aves y su supuesta vigilancia, pero el catalizador de su actual huida ha sido que, hallándose en un parque cercano, varias ocas lo rodearon con actitud agresiva. Tras escapar de la escena, volvió a su casa, donde rápidamente cerró la jaula de su loro mascota con un candado y la cubrió con una gruesa manta. Entonces cogió algunos enseres y salió de la vivienda a toda velocidad.

En su camino pasó cerca de una pajarería, en la que entró y empezó a abrir las jaulas de varias de las aves que se encontraban a la venta entre gritos. Al desatarse el caos y ser consciente de su error, salió del negocio gritando y perseguido por el dependiente. Acto seguido cruzó en línea recta una avenida de cuatro carriles, causando un accidente de tráfico por el que no hay que lamentar víctimas mortales, y se hizo fuerte en una capilla de san Antón.

Su familia, amigos y el párroco local intentaron calmarlo y hacerlo entrar en razón, pero el no cesó de amenazarlos blandiendo un tarro de insecticida que, según aseguraba «funciona igual de bien con los pájaros si se lo chigateas directamente ten la cara».

A pesar de sus ruegos de que lo recluyeran en un lugar seguro sin acceso al cielo como una mina (cosa que llevaba semanas considerando, como nos cuenta su señora), la policía local tuvo que intervenir y lo puso bajo custodia en una comisaría cercana. La última noticia que tenemos de don Alfonso es que está intentando acumular crímenes y faltas para no salir pronto del calabozo, pero no tantos como para acabar siendo víctima de un accidente policial.

Numerosas asociaciones de ornitólogos y observadores de aves se han pronunciado para afirmar que sus miedos no tienen ningún tipo de base y que ningún pájaro es peligroso; en cualquier caso, estarían intentando extender su gratitud al señor Autotúnez por su apoyo continuado y la inmortalización de sus canciones, sin ningún atisbo de violencia.

Por otro lado, la Peña Nacional de Enemigos de los Pájaros nos recuerda que todas las aves son malignas y debemos extremar las precauciones: incluso si no tienen motivación alguna para atacarnos, desean nuestra muerte más que el mejor alpiste del mundo. Tras una junta extraordinaria, sus miembros se han ofrecido a albergar al compositor en uno de sus búnkeres antiaviales, pero no lograron hacerle llegar la invitación mientras corría por la calle a grito tendido, de modo que es posible que la oportunidad ya haya pasado.

8 jun 2022

Horóscopo NR: Mes Grunio, Año 1

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te vendrán a visitar unos viejos amigos que no veías desde antes del Choronavirus[sic]. Una cosa llevará a la otra, y acabaréis peleando todos contra un demonio menor que escupe fuego y esas cosas; vamos, una de esas situaciones que agradarían a Glooscap, el dios guerrero abenaki que lucha contra el mal. Aaah, es agradable volver a a hacer cosas cerca de casa. Nostálgico incluso.

Vips Vacoroo: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Tu recientemente desarrollado sexto sentido místico (que a efectos prácticos se manifiesta como una especie de olor picante, como el ozono después de una llovizna), fruto de tus meses viviendo como un ermitaño, te dirá que tu vida está a punto de volverse bastante más complicada. No necesariamente mortalmente peligrosa, pero sí, ciertamente menos pacífica. El camino a la cima es duro, y desde luego, si hay alguien que no se esperaba llegar a la cima de... nada en especial, realmente; ese eras tú.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
En tu esfuerzo de volver a la civilización, un día harás lo impensable y saldrás de casa. En pleno día, nada menos. Te arrepentirás instantáneamente, la luz del sol quemará tu piel y te dejará marca durante varios días. Wow, quizás ese asunto de salir afuera ha sido demasiado precipitado. Mejor ir paso a paso.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano gemelo iréis a ver a un amigo que tenéis en común; un tipo que tiene armas mágicas y cosas extrañas, todo un personaje. La cosa es que os encontraréis con un demonio (algo no demasiado raro en presencia de esa persona) y acabaréis luchando los tres contra él. El gemelo malo sentirá por un momento la necesidad de unirse al demonio y sembrar el caos, pero será incapaz de hacerlo en última instancia.

Salpicadura Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Parece que empieza a hacer calorcita. Qué bien.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Ahora que puedes volver a desplazarte sin mayores impedimentos, sentirás la pulsión de volver a realizar maldades y otras actividades despisdadas para darle sentido a tu vida. Sin embargo, pasarte dos años en un estado prácticamente catatónico ha pasado factura a cualquier imaginación que pudieses habido tener. Recordarás tu primera travesura cuando aún eras un niño: quemar hormigas usando una lupa para concentrar los rayos del sol, así que, sin nada mejor en mente, irás por ahí, tratando de quemar gente con una lupa. Raras veces conseguirás nada, solo conseguirás asustar a un par de personas que ni siquiera han sentido el calor del sol a través de la ventana durante meses. De hecho, te llevarás más de un puñetazo en la cara al tratar de meterte con gente que es claramente más fuerte que tú y con muy poca paciencia. Así... en general, no funcionará demasiado bien. Pero ánimo, por algo se empieza.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Decidirás invocar a uno de esos demonios de poca monta; simplemente para saber si sigues siendo capaz de usar magia negra. Por supuesto, los poderes de la oscuridad son exactamente como montar en bicicleta (de ahí el título del disco de Mönifätë), así que serás capaz de traerlo a nuestra dimensión sin demasiados problemas. Sin embargo, por algún motivo... hay algo que no te acaba de sentar bien, como si soltar una abominación sedienta de sangre no fuese algo que debieras estar haciendo. Acaso es esto... ¿empatía?

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Alguien te interrumpirá al salir de casa para hacer las habituales labores de tu granja. Será un tipo con una lupa, que o bien está tratando de reconducir los rayos del sol para que te quemen la piel, o bien está tratando de ver tu cara con más aumentos por algún extraño motivo. Sea como fuere, te tocará particularmente los pendientes reales, así que le calzarás un buen sopapo sin pedir más explicaciones. Quizás, y solo quizás, haber limitado tus relaciones sociales casi exclusivamente al ganado bovino durante más de dos años te haya hecho más irritable y violento, y menos apto en general para vivir en sociedad. Lo mismo te convendría mirar eso.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Le ayudarás a un conocido de hace tiempo a montar un puesto de helados; pero, cual Bella Durmiente, te pincharás con una puntilla y contraerás tétanos. Otra vez. No importa las veces que te pongan la vacuna, es como si fueses inmune a la vacuna pero no a la enfermedad. Está claro que el día que repartieron las habilidades especiales te habías quedado dormido y tuviste que rebuscar entre la basura para encontrar la tuya.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Llevas notando desde hace unos meses un desequilibrio en el universo. Un grupo de gente que no es de tu signo ha estado empezando a adquirir poderes místicos que, aunque no rivalizan a los tuyos (y mucho menos ahora, que puedes vencer al mal sin ni siquiera pensarlo conscientemente), te desconcertarán bastante. Quizás deberías hacer algo para ponerlos a raya en el futuro próximo. No, por supuesto que no es envidia, un ser divino como tú no podría ser víctima de sentimientos tan rudimentarios como ese... ¿No?

Argintario: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Por fin se acerca el Verano[sic] y, con él, un montón de potenciales y suculentos beneficios en la forma de posibles puestos ambulante. Este año, para calentar un poco antes de tirarte directamente a la piscina, decidirás ir por lo básico y te construirás un puesto de helados. Uno de tus amigos cogerá el tétanos montándolo, pero al final no pasará nada; está acostumbrado a estas cosas, ya se lo compensarás después, cuando empieces a ganar dinero vendiendo cucuruchos.

4 jun 2022

Aumenta tu inteligencia consumiendo cerebros humanos

Saludos, monifáticos y monifáticas. Todos queremos ser más fuertes, más rápidos, más listos... Las dos primeras cosas pueden conseguirse fácilmente comiendo carne de pantera rica en panteraproteína, ¿pero cómo incrementar nuestro intelecto más allá de los límites de los simples mortales que no consumen cerebros humanos? La respuesta es simple: consumiendo cerebros humanos.

No es solo por la sabiduría popular de que somos lo que comemos (de hecho, una vez consumas suficientes cerebros, podrás ascender a estratos superiores que te permitirán dejar atrás ese tipo de adagios y alcanzar un conocimiento más avanzado y profundo), sino que el cerebro humano contiene grandes cantidades de cerebreína, la proteína psíquica que intensifica el crecimiento de las neuronas buenas y, en consecuencia, hace que nuestra masa cerebral se arrugue un 20 % más, bifurca nuestra columna cerebral para incrementar la capacidad de procesamiento y sobrestimula nuestros órganos pavlovianos para lograr la máxima salivación.

Los novatos pueden empezar con cerebro en gelatina o adecuadamente encurtidos con salmueras especiales, consumiéndolos por el tracto digestivo igual que cualquier criatura inferior, pero para los cerebristas realmente avanzados del Cerebrismo, la mejor forma de hacerlo es convertirlos en energía pura y absorberlos por medio de nuestros asombrosos poderes psicotrónicos. Con este sistema, ni siquiera tienes que molestarte de sacarlos de la caja (sí, nos referimos al cráneo).

De todas formas, aunque sea posible que en el futuro puedas absorber directamente el cerebro de la gente para aumentar tus propios poderes intelectuales, recomendamos usar solo cerebros que te hayan ofrecido de mutuo acuerdo, por seductor que sea pensar que, ahora que estáis a niveles intelectuales tan distintos, no es diferente de alimentarse de ganado y que en el fondo están donando involuntariamente su cerebro para un bien mayor. Y, si lo piensas, ten en cuenta que aquí te hemos dicho que no lo hagas.

La mejor forma de adquirir cerebros es hablando con tu cerebrero local, que se habrá asegurado de obtenerlo de víc... Donantes sin enfermedades y completamente voluntarios. Si te unes a un club de devoradores de cerebros, te será incluso más fácil establecer las redes sociales necesarias para encontrar mercancía de la mejor calidad.

Porque, recuerda: comer cerebro humano no está prohibido explícitamente por la ley, solo su posesión y la mayoría de formas de obtenerlos. Por eso no han detenido nunca a nadie por comer cerebro humano, es perfectamente seguro. Y muchas personas famosas ya lo utilizan para aumentar su propia capacidad de pensamiento, como el niño de aquel anuncio tan gracioso. Cuenta como famoso, ¿no? A lo mejor fue famoso por consumir cerebros humanos.

No te lo pienses más: la duda es una muestra más de que perteneces a una neurocasta inferior, pero estás a un paso de conseguir la psicolibertad que te permitirá cumplir tus metas y lograr todo lo que puedas desear, que será mucho con la capacidad intelectual aumentada que garantizamos.

Si te interesan nuestras guías nutricionales, no dudes en seguirnos y en dejarnos hatemail en los comentarios de la entrada y nuestras cuentas de correo, Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!

2 jun 2022

Diccionario monifático - 63ª entrega

cobsde.
(De cobarde)
  1. amb. Ladrón de mazorcas de maíz o espigas de otros cereales.
  2. adj. Carente del valor necesario para robar mazorcas de maíz. Apl. a pers., u.t.c.s.
  3. contrac. desus. Vecino de la freguesia portuguesa de Couto de Baixo, en el concelho de Viseu.

perrocero.
(De la expresión en inglés [it's] raining cats and dogs)
  1. m. Fenómeno meteorológico fantástico u hipotético durante el cual, supuestamente, caerían perros del cielo de forma desordenada.
  2. m. Perro mojado por el agua de lluvia.
  3. m. Olor a perrocero.
  4. m. desus. Caniche
  5. m. desus. Ausencia de perros; ningún perro.

montaguiú.
(De montaña)
  1. amb. Miembro de la Real Policía Montada de Canadá aficionado al anime u otras obras de ficción de origen japonés.
  2. adj. Propio del macizo del Montnegre, o, alternativamente, de Montenegro. Apl. a pers., u.t.c.s.

22 may 2022

Horóscopo NR: Mes Monimés, Año 1

¡El futuro ha vuelto! Y con él, el horóscopo monifático. Las cosas han cambiado un poco para todos los signos, así que esto va a ser un arco "post-timeskip" en el que nos centraremos más en cómo han cambiado las cosas que en qué va a pasar a partir de ahora en esta nueva normalidad "Nueva Realidad" (de ahí el "NR", por cierto). Por supuesto, como este horóscopo es 100% correcto, todo esto ya os ha pasado, así que ya lo sabéis. Aun así, haced el favor de ser amables y fingir un poco de sorpresa, que no se diga.


Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
El choronavirus no ha cambiado demasiado las cosas para ti. Bueno, quizás un poco. Antes de la pandemia, normalmente resolvías anomalías metanaturales de andar por casa; pero durante la pandemia, las cosas han estado bastante calmadas en ese frente. Un vampiro no va a ponerse a manipular mentalmente a un pequeño pueblo de campesinos cuando no es capaz de coger el transporte público para irse a los puntos más recónditos de la Sierra de Albarracín; así que básicamente te has dedicado a enfrentarte a amenazas cósmicas y criaturas de dimensiones alternativas. Esta semana has exiliado a un rey goblin de unas alcantarillas y te ha dado muchísima nostalgia. Quizás es finalmente el momento de abrazar esta nueva realidad.

Vips Vacoroo: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
La vida durante la pandemia te ha dado una mayor comprensión sobre el universo y tu lugar en él; te has vuelto una especie de ermitaño del mundo moderno, y cualquiera que te vea puede ver a simple vista la ridícula cantidad de poder místico y MÀHJIAs secretas que fluyen en ti. No solo eso (que ya no es poco), además te has vuelto un maestro en varias artes, como la música y el arreglo floral. Vamos, que te has ganado el ligero retcon en el nombre de tu signo. Sin embargo, tu aguzado sexto sentido te dice —no, te grita— que en esta nueva realidad todo va a ser más caótico de algún modo. Namu amida butsu y mucha suerte.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
El aislamiento y la consiguiente ausencia de motivación para mantenerte lo suficientemente limpio y pulcro para encontrar pareja ha hecho que te descuides; poca o ninguna higiene personal en tu día a día, considerable ganancia de peso, adicción a los juegos de citas; esa clase de cosas. Decidirás usar este mes para preparate para enfrentarte al mundo una vez más. Será básicamente como un montaje de entrenamiento de una película de los ochenta, con su pop-rock, sus escenas cómicas mezcladas con imágenes de ti corriendo escaleras arriba hasta perder el aliento, esa clase de cosas. Sin embargo, al contrario que en uno de esos montajes, esto es el mundo real y no conseguirás hacer demasiado progreso en un solo mes. Ánimo, que lo más complicado es empezar.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tu hermano gemelo y tú os habéis pasado estos últimos dos años siendo básicamente una personificación de Tom y Jerry, solo chinchándoos uno al otro, nada particularmente letal. Irónicamente, el hecho de que habéis podido pasar los confinamientos el uno con el otro os hace más socialmente adeptos que la mayoría en esta nueva realidad. Quién lo diría.

Salpicadura Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Ni siquiera te has dado cuenta de que había habido una pandemia. Tu fortaleza mental es paradójicamente envidiable.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Despertarás tras un largo trance. No ser capaz de interaccionar libremente con otros seres humanos de tus alrededores básicamente ha quitado todo el sentido a tu vida. Después de todo, si no puedes chinchar, fastidiar y directamente joder al prójimo, ¿para qué seguir adelante? Durante los últimos dos años básicamente estuviste en un estado catatónico: tu cuerpo estaba ahí, haciendo tus cosas, pero tu consciencia estaba completa y absolutamente muerta. Será un proceso largo y doloroso, pero a finales de mes deberías estar plenamente consciente y listo para cometer fechorías. Al menos en teoría, la práctica no será tan fácil.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
De algún retorcido modo, todo este boss rush de crisis a escala mundial te han vuelto más rico y poderoso. Eres básicamente la encarnación de la pandemia; o más bien, del concepto de pandemia de por sí.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Durante el prolongado periodo de aislamiento no has hecho más que entrenar contínuamente con tu ganado; al principio simplemente saliendo a correr con tus vacas, luego haciendo sparring con ellas, y finalmente levantándolas en peso y llevándolas a cuestas durante largas distancias. Básicamente estás preparado para otro apocalipsis u otros dos o tres. Ni siquiera te has dado cuenta de lo cuadrado que estás hasta este mes, que has empezado a volver lentamente a la civilización. Con suerte serás capaz de usar tu nueva superfuerza para el bien en el futuro.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
De algún modo, al final has contraído todas y cada una de las variantes del choronavirus. De hecho, algunas variantes solo se han encontrado en ti, y el personal sanitario de tu hospital habitual especula que has sido el paciente cero de alguna otra. Pero todo esto te ha vuelto más fuerte, así que volverás a la civilización con energías renovadas, preparado para comerte el mundo. Por supuesto, esto son solo imaginaciones tuyas y nada habrá cambiado: te pasarás todo el mes en cama entre alergias y catarros.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te has pasado toda la duración de la pandemia esforzándote en ser más grandioso. No es que haya cambiado nada de ti físicamente, pero ahora tienes como una especie de halo en la cabeza que se ve si achinas los ojos y sale en fotos y vídeos, algunas personas a veces se "olvidan de cómo hablar" en tu presencia, y pensar —y mucho más, hacer— maldades a menos de un kilómetro de ti hace que la gente sienta la necesidad de bañarse en agua muy caliente y frotarse compulsivamente para limpiar su pecado. Seguro que esto no tiene consecuencias en el futuro.

Argintario: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Te sientes como... distinto ahora... Y por algún motivo estás bastante seguro de que no tiene nada que ver con el choronavirus, ni con el aislamiento, ni con nada. Es como... si las cosas fuesen ligeramente distintas ahora, en esta nueva realidad. Una cosa es segura: estás más motivado que nunca a hacerte rico, por cualquier medio posible, lícito o no; particularmente si ese medio da resultados inmediatos, o al menos, a muy corto plazo.

17 may 2022

Historia de Monifate, capítulo VIII (2016-2017)

Si bien el curso monifático 2015-2016 fue bastante atropellado, por no decir que un zurullo, las cosas solo podían mejorar y 2016-2017 fue bastante productivo para nosotros en términos monifáticos, sobre todo porque estábamos más en paro que las piedras y teníamos tiempo para tirar en la dirección general del blog.

Así pudimos anunciar por fin que éramos una asociación cultural, lo cual nos daba plenos poderes para disponer de vuestras vidas y propiedades, pero nos limitamos a utilizarlos para preparar y publicitar Criaturas del Vacío Celeste, que terminaría saliendo justo al comienzo del siguiente año monifático.

Además, fue un gran año para nuestros cómics, Yrión & Hitler y Perro Tropiezo; aunque, si bien aguantaron hasta fin de año, sería su canto de cisne, pues ambos estaban próximos a acabar.

Además, este cambio de temporada tuvo un gran corto: El perro turco, con la aparición de estrellas invitadas como Arturo (que en paz descanse) y Patri, la novia de Kha (que está viva, que nosotros sepamos). Esta última fue partícipe de la única escena con alguna clase de valor de producción de toda la historia de Monifate, lo cual es también un momento histórico.

En general fue un año bastante productivo; parimmos varias entradas que a día de hoy consideramos clásicos como  los candidatos a las elecciones enfrentándose en la Rueda del Tormento, ideas de sushi para pacientes de pica, Golpe Cítrico contra el Profesor Skelotrón, el apocalipsis del abuelo, varios villancicos, blitzkrieg romántica y el dios Ra se va de vacaciones y lo sustituye Papá Noel.

No se quedan muy atrás formas de perder peso, primavera nuclear, el lenguaje de las flores, Rodolfo, el reno robótico volador asesino de la nariz roja, la canción de Dio, la RAE haciéndose seppuku y los poemas de Spiderman. También publicamos algunas entradas más del canon himandés, como trabajo en Himandia y cómo celebrar Dadiván; y algunos de los últimos coletazos de nuestras vacaciones en Galicia en el 2015, como la clásica foto del Día del Orgullo Friki, la radiación cerebral provocando cáncer de móvil y el retrato monifático, con nuestros atuendos de awesombrosidad.

En general fue un buen año para Monifate, y cuando por fin pudimos consolidarnos como la Asociación Nuclear P.C.A.D.U. (Para la Completa Aniquilación Del Universo) que siempre estuvimos destinados a ser.

Y eso es todo; podéis celebrar nuestro decimocuarto cumpleaños mandándonos hatemail a nuestro correo, en los comentarios o en Discord. Recordadlo: vuestro odio es la fuente de nuestros maravillosos poderes.

15 may 2022

Diccionario monifático - 62ª entrega

ylatina.
(De latín)
  1. f. Hipotética letra del alfabeto latino que combina las características de la "y" y la "i", siendo así 2/3 vocal y 1/3 consonante.
  2. f. Oxímoron, contradicción.
  3. f. Acción y efecto de preguntar por la ubicación de una bañera de pequeñas dimensiones.

xeniátrico.
(Del geriátrico)
  1. m. Residencia para ancianos de origen alienígena.
  2. adj. Dicho de una bacteria: que es genial a pesar de carecer de cilios y flagelos.

wantraficante.
(De traficante)
  1. m. Cánido que trafica con estupefacientes u otras drogas, especialmente de forma ilícita.
  2. m. Abreviatura del nombre artístico de Wantaelperronarcontraficante.
  3. contracc. One traficante; un traficante.

6 may 2022

Los caballeros medievales iban a la batalla en pelotas

Saludos, monifáticos. Ya no nos engañamos pensando que nos leen monifáticas, lo sentimos. Pero, eso, volviendo al tema: los caballeros medievales luchaban en pelotas. Es un dato poco conocido, pero es cierto.

Hay numerosas pruebas que lo demuestran, el arte medieval está lleno de representaciones de gente en pelotas:





Además, no se ha encontrado ni una sola armadura superviviente del periodo medieval. Y es normal y comprensible: daría la hostia de calor, como llevar dos jerseys de lana en agosto, nadie iba a querer llevar eso. Por no hablar de que, al estar hechas de hierro, sería imposible moverse. No sé si alguna vez habéis intentado en vuestra casa soldar tres tuberías gordas para haceros unos pantalones de metal; pero, una vez te los pones, te das cuenta de que es tontería porque el hierro no se dobla, es imposible andar con eso, te daría lo mismo estar dentro de uno de esos bidones de obra.

Por no hablar de que, naturalmente, llevar armadura normalmente podía ser más pernicioso que otra cosa. Imaginaos que os dan una hostia llevando armadura (hostia es el término técnico en este caso) y que, además de la fuerza de la hostia, también recibes la del metal de la armadura hundiéndose hacia dentro, lo que lo multiplica por dos. Claramente es la opción subóptima, podrías acabar saltando por los aires.

Es por eso que los caballeros medievales preferían ir a la batalla directamente en pelotas, lo que les daba mayor movilidad, les permitía imitar a Nuestro Señor Jesucristo y podían impresionar al enemigo con sus tremendos cimborrios medievales.


La imagen del caballero cubierto por completo de armadura de pies a cabeza se popularizó durante el siglo XIX, especialmente en Inglaterra, donde el puritanismo reinante veía con malos ojos las numerosas representaciones de Juana de Arco en cueros como Dios la trajo al mundo.

Es por eso que se inspiraron en armaduras romanas de periodos anteriores, expandiéndolas hasta crear una suerte de burka de hierro que cubriera lo máximo posible a la doncella de Orleans.

(Nota: Por supuesto en la Edad Antigua sí se usaba armadura porque se trataba de tiempos civilizados en los que sabían hacer armaduras que se adaptaban a la forma de los pectorales y los abdominales, permitiendo una mayor versatilidad. Con la caída del Imperio Romano y el hecho de que en la Edad Media toda el agua era alcohol, el conocimiento para recrearlas se perdió).

Más tarde, viendo que la cosa de tapar iba bien se dijeron "ya que estamos..." y empezaron a cambiar pintura, esculturas, registros y todo tipo de cosas para entremezclar la falsa imagen del caballero con armadura y así evitar que sus cuerpos desnudos causasen el escándalo entre los caballeros educados y las damas de virtud.

Hoy en día esta idea equivocada perdura (igual que los cascos vikingos con cuernos, que los espartanos tenían sexo o que las pirámides eran tumbas) y puede verse en películas, juegos de rol e incluso debates serios entre medievalistas de renombre. Véase si no esta portada de la revista Desperta Ferro, que aún refleja muchas de esas ideas equivocadas:

Ni un solo culo al aire a la vista, oiga.

Por ahora, varias asociaciones recreacionistas nudistas intentan ser más fieles a la realidad histórica, pero no están obteniendo un gran apoyo social y desde Monifate creemos que esto debe cambiar.

¿Sabíais vosotros que las armaduras medievales eran un mito decimonónico? ¿Creéis que los caballeros pasarían frío peleando en pelotas? Si queréis mandarnos vuestra opinión no dudéis de hacerlo en forma de hatemail en los comentarios de la entrada y nuestras cuentas de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

29 abr 2022

Top 10 objetos para protegerse del sol

Buenas, monifáticos y monifáticas. El verano está a la vuelta de la esquina y sabemos que muchos vivís en lugares donde el calor pega fuerte, así que, siguiendo nuestra vocación de servicio público, os traemos algunas ideas de objetos con los que defenderse del astro rey. Seguro que muchos ni os los habíais imaginado.

Espada y escudo

La mejor defensa es un buen ataque y nada lo refleja mejor que tener un buen pincho afilado con el que amenazar al sol si se pone demasiado pesado. Además, el escudo puede dar sombra. ¡Está todo pensado!

Una lupa

El truco de esto es usar la lente para redirigir los rayos del sol que normalmente nos acosarían a nosotros contra hormigas indefensas. Es verdad que los insectos no tienen culpa de nada, pero mejor que sufran nosotros los efectos de este método infalible que nosotros el castigo solar.

Varios tigres

Como ya hemos comentado aquí en otras ocasiones, los tigres probablemente son el animal ideal para destruir el sol de una vez por todas y acabar con esa enfermedad llamada "día". Hasta se han hecho documentales al respecto.

Un camión refrigerador

Nada da más sombra que un camión refrigerador. Alquilarlo es un poco caro, pero realmente merece la pena si queremos escapar del sol una semana entera e imaginarnos que somos esquimales.

Las moscas

Donde hay calor suele haber moscas, es un hecho. Y aunque normalmente las consideramos como una molestia, pueden jugar a nuestro favor. Después de todo son negras y pueden ocultar el sol: si nos embadurnamos en miel de modo que vengan en masa hasta cubrir todo nuestro cuerpo, bloquearán todos los rayos solares y estaremos seguros.

Un estanque de tiburones

El agua ya proteje de por sí, pero es que las sombras de los tiburones circulando sobre nosotros no solo cubre la luz del sol sino que además da escalofríos. Win win.

Un vampiro

Lo bueno de un vampiro es que es lo contrario de un gato: el gato siempre busca el sol, el vampiro siempre busca la sombra. Usar un vampiro para cubrirse no tendría ningún sentido, pero podemos simplemente seguirlo, asegurándonos de encontrar el lugar más resguardado de los alrededores. Cuidado con el vampiro, por cierto.

El mastodonte de mazapán

Es cierto que el mastodonte mágico de la historia es incapaz de conceder deseos; pero, aun así, su cuerpo imponente debe de dar mucha sombra. Además, suele aparecer en navidad, cuando no hay sol de todas formas. ¿Win win? No si vives en el hemisferio sur.

Dos jirafas cruzadas

No solo dan una sombra aceptable, también se convierten en una equis perfecta para marcar el punto de entrega de una bebida fría en mitad de la sabana.

Gafas graciosas

Como de esas que tienen ojos colgando o unas de 2002 donde los ceros son los agujeros o algo así. Es que son muy graciosas.

Esperamos que estas ideas os sirvan y logremos nuestro objetivo de estar todo el verano sin quemarnos. Y no olvidéis dejarnos hatemail en nuestras cuentas de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

20 abr 2022

¿Es tu hámster un espía del gobierno?

Saludos, monifáticos y monifáticas. Sabemos que entre nuestros lectores es un miedo generalizado que tengan al enemigo en casa, es decir, que tengan a agentes o informadores del gobierno entre sus familiares, amigos y mascotas.

Hoy vamos a hablar del tercer caso: nuestros animales de compañía potencialmente infiltrados por parte del Estado para monitorizar nuestras actividades legítimas. Los perros y gatos son fáciles de descartar: los primeros por lo general no muerden la mano que los alimenta y los segundos odian a la autoridad. Eso nos deja con el tercer caso más común: los roedores, traidores por naturaleza, y, sobre todo, los hámsters.

Como decimos, los roedores no solo son traidores, sino que tienen una larga historia como servidores del Estado, ya sea extendiendo la peste negra, sirviéndolo dócilmente como conejos o instaurando regímenes dictatoriales como las capibaras. Es por eso que, si en tu casa hay un hámster, es probablemente la criatura de la que más deberías sospechar.

Para determinar si está del lado del gobierno, lo mejor es observar tres elementos que pueden servirnos de indicador del a traición de tu hámster: su comportamiento, sus posesiones y sus interacciones.

Los comportamientos sospechosos que podemos observar en nuestro hámster son varios, como jugar constantemente para parecer inocente, mirarnos constantemente o, también, estar ocultos grandes cantidades de tiempo, sin duda para llevar a cabo acciones nefarias. Un exceso de sueño también puede ser indicador de que invierte su energía en agotadoras maniobras para socavar tus derechos naturales en favor de la autoridad.

En cuanto a las posesiones sospechosas, lo más recomendable es registrar regularmente su hábitat en intervalos impredecibles para detectar cualquier tipo de contrabando que lo delate como un micrófono, armas o las diminutas arañas que los agentes del gobierno usan para comunicarse entre sí. El mejor momento para hacer esto es cuando hay que cambiarles el heno, ya que esto permitirá registrar a fondo toda la bandeja y no dejar resquicio para que pueda ocultar las herramientas de la represión.

Finalmente, en el caso de las interacciones, deberías sospechar bastante si en tu casa entran agentes del gobierno a hablar con tu hámster. Es posible que sean solo una presencia de la que eres vagamente consciente mientras estás solo en casa, esperando en la habitación de al lado a que dejes solo al hámster para intercambiar información y órdenes. En este caso, sería bastante evidente lo que está ocurriendo.

Si crees que has reunido suficientes pruebas para estar seguro de que tu hámster trabaja para el gobierno, es el momento de quitarlo de enmedio. No obstante, llegados a este punto recomendamos extrema precaución: no será tan fácil como tirarlos por el váter, sino que es bastante probable que tengan a su disposición armas o venenos con los que defenderse de la agresión, o que sean capaces de llamar a refuerzos. Recomendamos el uso del fuego.

Y esto es todo por hoy. Esperamos que os sea útil para manteneros seguros en vuestros hogares. Si os interesan nuestras entradas sobre tareas domésticas, no dudéis en dejarnos hatemail en los comentarios o nuestra cuenta de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!