17 may 2022

Historia de Monifate, capítulo VIII (2016-2017)

Si bien el curso monifático 2015-2016 fue bastante atropellado, por no decir que un zurullo, las cosas solo podían mejorar y 2016-2017 fue bastante productivo para nosotros en términos monifáticos, sobre todo porque estábamos más en paro que las piedras y teníamos tiempo para tirar en la dirección general del blog.

Así pudimos anunciar por fin que éramos una asociación cultural, lo cual nos daba plenos poderes para disponer de vuestras vidas y propiedades, pero nos limitamos a utilizarlos para preparar y publicitar Criaturas del Vacío Celeste, que terminaría saliendo justo al comienzo del siguiente año monifático.

Además, fue un gran año para nuestros cómics, Yrión & Hitler y Perro Tropiezo; aunque, si bien aguantaron hasta fin de año, sería su canto de cisne, pues ambos estaban próximos a acabar.

Además, este cambio de temporada tuvo un gran corto: El perro turco, con la aparición de estrellas invitadas como Arturo (que en paz descanse) y Patri, la novia de Kha (que está viva, que nosotros sepamos). Esta última fue partícipe de la única escena con alguna clase de valor de producción de toda la historia de Monifate, lo cual es también un momento histórico.

En general fue un año bastante productivo; parimmos varias entradas que a día de hoy consideramos clásicos como  los candidatos a las elecciones enfrentándose en la Rueda del Tormento, ideas de sushi para pacientes de pica, Golpe Cítrico contra el Profesor Skelotrón, el apocalipsis del abuelo, varios villancicos, blitzkrieg romántica y el dios Ra se va de vacaciones y lo sustituye Papá Noel.

No se quedan muy atrás formas de perder peso, primavera nuclear, el lenguaje de las flores, Rodolfo, el reno robótico volador asesino de la nariz roja, la canción de Dio, la RAE haciéndose seppuku y los poemas de Spiderman. También publicamos algunas entradas más del canon himandés, como trabajo en Himandia y cómo celebrar Dadiván; y algunos de los últimos coletazos de nuestras vacaciones en Galicia en el 2015, como la clásica foto del Día del Orgullo Friki, la radiación cerebral provocando cáncer de móvil y el retrato monifático, con nuestros atuendos de awesombrosidad.

En general fue un buen año para Monifate, y cuando por fin pudimos consolidarnos como la Asociación Nuclear P.C.A.D.U. (Para la Completa Aniquilación Del Universo) que siempre estuvimos destinados a ser.

Y eso es todo; podéis celebrar nuestro decimocuarto cumpleaños mandándonos hatemail a nuestro correo, en los comentarios o en Discord. Recordadlo: vuestro odio es la fuente de nuestros maravillosos poderes.

15 may 2022

Diccionario monifático - 62ª entrega

ylatina.
(De latín)
  1. f. Hipotética letra del alfabeto latino que combina las características de la "y" y la "i", siendo así 2/3 vocal y 1/3 consonante.
  2. f. Oxímoron, contradicción.
  3. f. Acción y efecto de preguntar por la ubicación de una bañera de pequeñas dimensiones.

xeniátrico.
(Del geriátrico)
  1. m. Residencia para ancianos de origen alienígena.
  2. adj. Dicho de una bacteria: que es genial a pesar de carecer de cilios y flagelos.

wantraficante.
(De traficante)
  1. m. Cánido que trafica con estupefacientes u otras drogas, especialmente de forma ilícita.
  2. m. Abreviatura del nombre artístico de Wantaelperronarcontraficante.
  3. contracc. One traficante; un traficante.

6 may 2022

Los caballeros medievales iban a la batalla en pelotas

Saludos, monifáticos. Ya no nos engañamos pensando que nos leen monifáticas, lo sentimos. Pero, eso, volviendo al tema: los caballeros medievales luchaban en pelotas. Es un dato poco conocido, pero es cierto.

Hay numerosas pruebas que lo demuestran, el arte medieval está lleno de representaciones de gente en pelotas:





Además, no se ha encontrado ni una sola armadura superviviente del periodo medieval. Y es normal y comprensible: daría la hostia de calor, como llevar dos jerseys de lana en agosto, nadie iba a querer llevar eso. Por no hablar de que, al estar hechas de hierro, sería imposible moverse. No sé si alguna vez habéis intentado en vuestra casa soldar tres tuberías gordas para haceros unos pantalones de metal; pero, una vez te los pones, te das cuenta de que es tontería porque el hierro no se dobla, es imposible andar con eso, te daría lo mismo estar dentro de uno de esos bidones de obra.

Por no hablar de que, naturalmente, llevar armadura normalmente podía ser más pernicioso que otra cosa. Imaginaos que os dan una hostia llevando armadura (hostia es el término técnico en este caso) y que, además de la fuerza de la hostia, también recibes la del metal de la armadura hundiéndose hacia dentro, lo que lo multiplica por dos. Claramente es la opción subóptima, podrías acabar saltando por los aires.

Es por eso que los caballeros medievales preferían ir a la batalla directamente en pelotas, lo que les daba mayor movilidad, les permitía imitar a Nuestro Señor Jesucristo y podían impresionar al enemigo con sus tremendos cimborrios medievales.


La imagen del caballero cubierto por completo de armadura de pies a cabeza se popularizó durante el siglo XIX, especialmente en Inglaterra, donde el puritanismo reinante veía con malos ojos las numerosas representaciones de Juana de Arco en cueros como Dios la trajo al mundo.

Es por eso que se inspiraron en armaduras romanas de periodos anteriores, expandiéndolas hasta crear una suerte de burka de hierro que cubriera lo máximo posible a la doncella de Orleans.

(Nota: Por supuesto en la Edad Antigua sí se usaba armadura porque se trataba de tiempos civilizados en los que sabían hacer armaduras que se adaptaban a la forma de los pectorales y los abdominales, permitiendo una mayor versatilidad. Con la caída del Imperio Romano y el hecho de que en la Edad Media toda el agua era alcohol, el conocimiento para recrearlas se perdió).

Más tarde, viendo que la cosa de tapar iba bien se dijeron "ya que estamos..." y empezaron a cambiar pintura, esculturas, registros y todo tipo de cosas para entremezclar la falsa imagen del caballero con armadura y así evitar que sus cuerpos desnudos causasen el escándalo entre los caballeros educados y las damas de virtud.

Hoy en día esta idea equivocada perdura (igual que los cascos vikingos con cuernos, que los espartanos tenían sexo o que las pirámides eran tumbas) y puede verse en películas, juegos de rol e incluso debates serios entre medievalistas de renombre. Véase si no esta portada de la revista Desperta Ferro, que aún refleja muchas de esas ideas equivocadas:

Ni un solo culo al aire a la vista, oiga.

Por ahora, varias asociaciones recreacionistas nudistas intentan ser más fieles a la realidad histórica, pero no están obteniendo un gran apoyo social y desde Monifate creemos que esto debe cambiar.

¿Sabíais vosotros que las armaduras medievales eran un mito decimonónico? ¿Creéis que los caballeros pasarían frío peleando en pelotas? Si queréis mandarnos vuestra opinión no dudéis de hacerlo en forma de hatemail en los comentarios de la entrada y nuestras cuentas de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

29 abr 2022

Top 10 objetos para protegerse del sol

Buenas, monifáticos y monifáticas. El verano está a la vuelta de la esquina y sabemos que muchos vivís en lugares donde el calor pega fuerte, así que, siguiendo nuestra vocación de servicio público, os traemos algunas ideas de objetos con los que defenderse del astro rey. Seguro que muchos ni os los habíais imaginado.

Espada y escudo

La mejor defensa es un buen ataque y nada lo refleja mejor que tener un buen pincho afilado con el que amenazar al sol si se pone demasiado pesado. Además, el escudo puede dar sombra. ¡Está todo pensado!

Una lupa

El truco de esto es usar la lente para redirigir los rayos del sol que normalmente nos acosarían a nosotros contra hormigas indefensas. Es verdad que los insectos no tienen culpa de nada, pero mejor que sufran nosotros los efectos de este método infalible que nosotros el castigo solar.

Varios tigres

Como ya hemos comentado aquí en otras ocasiones, los tigres probablemente son el animal ideal para destruir el sol de una vez por todas y acabar con esa enfermedad llamada "día". Hasta se han hecho documentales al respecto.

Un camión refrigerador

Nada da más sombra que un camión refrigerador. Alquilarlo es un poco caro, pero realmente merece la pena si queremos escapar del sol una semana entera e imaginarnos que somos esquimales.

Las moscas

Donde hay calor suele haber moscas, es un hecho. Y aunque normalmente las consideramos como una molestia, pueden jugar a nuestro favor. Después de todo son negras y pueden ocultar el sol: si nos embadurnamos en miel de modo que vengan en masa hasta cubrir todo nuestro cuerpo, bloquearán todos los rayos solares y estaremos seguros.

Un estanque de tiburones

El agua ya proteje de por sí, pero es que las sombras de los tiburones circulando sobre nosotros no solo cubre la luz del sol sino que además da escalofríos. Win win.

Un vampiro

Lo bueno de un vampiro es que es lo contrario de un gato: el gato siempre busca el sol, el vampiro siempre busca la sombra. Usar un vampiro para cubrirse no tendría ningún sentido, pero podemos simplemente seguirlo, asegurándonos de encontrar el lugar más resguardado de los alrededores. Cuidado con el vampiro, por cierto.

El mastodonte de mazapán

Es cierto que el mastodonte mágico de la historia es incapaz de conceder deseos; pero, aun así, su cuerpo imponente debe de dar mucha sombra. Además, suele aparecer en navidad, cuando no hay sol de todas formas. ¿Win win? No si vives en el hemisferio sur.

Dos jirafas cruzadas

No solo dan una sombra aceptable, también se convierten en una equis perfecta para marcar el punto de entrega de una bebida fría en mitad de la sabana.

Gafas graciosas

Como de esas que tienen ojos colgando o unas de 2002 donde los ceros son los agujeros o algo así. Es que son muy graciosas.

Esperamos que estas ideas os sirvan y logremos nuestro objetivo de estar todo el verano sin quemarnos. Y no olvidéis dejarnos hatemail en nuestras cuentas de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

20 abr 2022

¿Es tu hámster un espía del gobierno?

Saludos, monifáticos y monifáticas. Sabemos que entre nuestros lectores es un miedo generalizado que tengan al enemigo en casa, es decir, que tengan a agentes o informadores del gobierno entre sus familiares, amigos y mascotas.

Hoy vamos a hablar del tercer caso: nuestros animales de compañía potencialmente infiltrados por parte del Estado para monitorizar nuestras actividades legítimas. Los perros y gatos son fáciles de descartar: los primeros por lo general no muerden la mano que los alimenta y los segundos odian a la autoridad. Eso nos deja con el tercer caso más común: los roedores, traidores por naturaleza, y, sobre todo, los hámsters.

Como decimos, los roedores no solo son traidores, sino que tienen una larga historia como servidores del Estado, ya sea extendiendo la peste negra, sirviéndolo dócilmente como conejos o instaurando regímenes dictatoriales como las capibaras. Es por eso que, si en tu casa hay un hámster, es probablemente la criatura de la que más deberías sospechar.

Para determinar si está del lado del gobierno, lo mejor es observar tres elementos que pueden servirnos de indicador del a traición de tu hámster: su comportamiento, sus posesiones y sus interacciones.

Los comportamientos sospechosos que podemos observar en nuestro hámster son varios, como jugar constantemente para parecer inocente, mirarnos constantemente o, también, estar ocultos grandes cantidades de tiempo, sin duda para llevar a cabo acciones nefarias. Un exceso de sueño también puede ser indicador de que invierte su energía en agotadoras maniobras para socavar tus derechos naturales en favor de la autoridad.

En cuanto a las posesiones sospechosas, lo más recomendable es registrar regularmente su hábitat en intervalos impredecibles para detectar cualquier tipo de contrabando que lo delate como un micrófono, armas o las diminutas arañas que los agentes del gobierno usan para comunicarse entre sí. El mejor momento para hacer esto es cuando hay que cambiarles el heno, ya que esto permitirá registrar a fondo toda la bandeja y no dejar resquicio para que pueda ocultar las herramientas de la represión.

Finalmente, en el caso de las interacciones, deberías sospechar bastante si en tu casa entran agentes del gobierno a hablar con tu hámster. Es posible que sean solo una presencia de la que eres vagamente consciente mientras estás solo en casa, esperando en la habitación de al lado a que dejes solo al hámster para intercambiar información y órdenes. En este caso, sería bastante evidente lo que está ocurriendo.

Si crees que has reunido suficientes pruebas para estar seguro de que tu hámster trabaja para el gobierno, es el momento de quitarlo de enmedio. No obstante, llegados a este punto recomendamos extrema precaución: no será tan fácil como tirarlos por el váter, sino que es bastante probable que tengan a su disposición armas o venenos con los que defenderse de la agresión, o que sean capaces de llamar a refuerzos. Recomendamos el uso del fuego.

Y esto es todo por hoy. Esperamos que os sea útil para manteneros seguros en vuestros hogares. Si os interesan nuestras entradas sobre tareas domésticas, no dudéis en dejarnos hatemail en los comentarios o nuestra cuenta de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

14 abr 2022

El vaticano prepara el nivel de poder canónico de los santos

Tras décadas de insistentes peticiones por parte de la comunidad cristiana y diversos fandoms de power levelers interdisciplinares, el Vaticano por fin se ha decidido a sacar a la luz los niveles de poder canónicos del santoral católico en forma de un juego de cartas coleccionables.

El juego aún no ha salido a la luz, pero ya están circulando un par de imágenes promocionales de Santiago a lomos de su caballo y Santa Bárbara cargando un cañón. Asimismo han dado una lista no exhaustiva de varios santos que están por encima o por debajo del afamado nivel de poder de 9 000, lo cual, predecible, no ha conseguido sino dividir a la comunidad de power levelers.

Por ejemplo, se esperaría que San Antonio Abad, como protector de los animales, tendría que tener un nivel superior al de todos los animales que lo siguen combinados, pero por ahora sale tentativamente en la lista de los niveles de poder por debajo de los 9 000. Este también es el caso de San Francisco, aunque su situación es un poco más comprensible.

Otros santos es más comprensible que estén en niveles altos como Santa Bárbara (que es más poderosa que cualquier tormenta, y la media está en 6500 o 7000 puntos por tormenta), Santa Quiteria o San Benito.

Otros santos son más dudosos, como San Bonifacio, que en esta casa encontramos ofensivo que esté por debajo de 9000. Es cierto que estaba viejo y enfermo cuando accedió al papado, pero a lo mejor tenía poderes ninja secretos de los que no éramos conscientes y no se tenían en cuenta.

Del mismo modo, la principal motivación para tener a San Patricio por encima de 9000 sea que expulsó a todas las serpientes de Irlanda y, aunque no sabemos el número exacto de serpientes, con que todas tuvieran 1 punto de poder ya deberá ser suficiente. ¿Pero y si solo hubieran sido tres serpientes solo que muy bien escondidas? Eso seguiría contando como milagro.

Por otra parte, hay un gran debate con respecto al nivel de poder de Dios (que ni siquiera sale en la lista); un grupo dice que Dios solo podría tener un nivel de poder infinito, y otro que infinito no es un número, que tiene que tener un nivel de poder muy alto, pero que es imposible que sea infinito. Cabe preguntar, si se da el último caso, cuántos santos harían falta de media para vencer a Dios, o si Dios sería capaz de vencer por su cuenta a personajes como Omega Shenron, con un apabullante nivel de poder de 1 900 000 000.

Otros santos incluso tienen versiones distintas y se indican en la nota de prensa, como que Santiago vanilla tendría menos poder que su transformación, Santiago Matamoros. O que San Jorge tendría más poder a caballo que a pie. Es curioso que no indiquen esto sobre Santiago, por lo que asumimos que su caballo blanco debe tener un nivel de poder separado.

Otras controversias entre los fans son la polémica aparición de San Juan Evangelista en el juego de cartas, por el hecho de que, al tener simultáneamente poder sobre el Apocalipsis y la amistad, es muy probable que esté demasiado chetado y rompa demasiado el juego, por lo que se pide preventivamente que se nerfee de algún modo. Por ahora el Vaticano no ha respondido a ninguna de las múltiples dudas de la comunidad, y por ahora se limitan a calcular meticulosamente los niveles de poder de los santos para asegurarse de que dan información precisa y veraz, según las actualizaciones que están dando en Twitter.

De acuerdo a su FAQ, los niveles de poder son calculados por una combinación de distintos métodos, como la numerología, comparar milagros de distintos santos, o usar un voltímetro bendecido para medir distintos iconos y reliquias. Otra de las respuestas del FAQ aclara que se ya se está estudiando incluir demonios en una futura expansión del juego, pero no se deja claro si se usará el mismo sistema de niveles de poder, un sistema distinto basado en la misma numeración (como números negativos o complejos) o directamente un sistema de tiers no numeradas para evitar comparaciones no deseadas entre lo diabólico y lo divino.

12 abr 2022

Hombre saca triple nirvana al meditar por primera vez

Santiago Carromoto es un señor de cincuenta y seis años natural de Alcaparreños, en el interior del país, donde reside con su esposa Tere.

Tras una vida fumando tabaco de limpiar motores y tres infartos, su señora al fin consiguió que dejara de fumar. Y no solo eso, sino que, con mucha insistencia por su parte y la del médico, lograron que se apuntase al gimnasio municipal.

Tras algún rifirafe con las máquinas y negarse en rotundo a probar cualquier cosa que se pareciese a bailar, la señora de Santiago consiguió convencerlo de apuntarse con ella a las clases de yoga que se ofrecían todos los martes.

Al final de estas clases es costumbre llevar a cabo unos diez minutos de meditación dirigida por parte de la monitora. El primer día en que Santiago acudió, nada más cerrar los ojos para empezar a meditar, sacó un triple nirvana y se llevó el bote.

De todos es bien sabido que la verdadera iluminación no es una cuestión de práctica meditativa, profundo autoconocimiento y estudio religioso, sino que es una tragaperras. Cada vez que nos ponemos en posición de loto y cerramos los ojos hay una mínima posibilidad de que alcancemos algún tipo de comprensión trascendental, pero es tan ínfima que suele llevar décadas de calentar la máquina. Los expertos aseguran que Santiago lo sacó a la primera.

Ahora mismo sigue en la sala del gimnasio, flotando en el aire con una expresión de paz y emitiendo luz dorada. Los bomberos y distintos líderes religiosos han intentado rescatarlo de su estado de unidad con el universo, pero ha resultado en vano. «En mi vida he visto cosa igual», aseguraba un bombero veterano, «está tan metido el vimukti que no sale ni con la prensa hidráulica».

Tras 36 horas de emergencia, un culto ha comenzado a formarse a su alrededor con la esperanza de que se reencarne como bodhisattva una vez su cuerpo físico también trascienda y pueda asistirlos en su propio camino espiritual. Otros aseguran que obtener un triple nirvana es imposible porque las máquinas del punarjanman están trucadas y es imposible sacar un triple nirvana y es todo maya dirigido a confundir a la gente y que no se puedan librar de su karma. Otros que simplemente están vendiendo la moto.

La instructora de yoga dimitió diciendo «30 años trabajando de esto para que ahora llegue un cualquiera» y su señora se queja de que el gimnasio le está cobrando un recargo por tener alquilada la habitación a pesar de que «no molesta y básicamente vive del aire».

30 mar 2022

Top 12 animales grandes

Saludos, monifacéticos, hace un tiempo os deleitábamos con una entrada sobre el top 10 animales pequeños y por fin hemos visto apropiado repetir la hazaña con un top 10, no, DOCE de los mayores animales de la creación. Esperamos que os guste, porque ya no lo podemos devolver.

1. El doble elefante


Si hay algo más grande que un elefante son dos (2) elefantes cortados por la mitad y unidos por el torso, de modo que tienen cuatro orejas, dos trompas y ocho colmillos. La bestia definitiva. Y además no hace caca.

2. El Everest


Por supuesto la mayor de las montañas de la Tierra no podía faltar en esta clasificación, un ser majestuoso que se alza sobre el Himalaya mirándonos a todos con una severa mirada. Algún día yo también podré… Algún día… Y hablando de mí.

3. El vacío en el despiadado corazón de Kha


Foto de archivo

Todos sabemos que Kha, como presidente de Monifate, solo quiere la completa aniquilación del universo, sí; pero cabría pensar que en su corazón cabría algo que no fuera maldad. Esto no es así. Se ha librado de ella con la esperanza de que pronto lo inviten a guateques de villanos con el Dr. Gun o Drácula.

4. Un pato en una pantalla de Trafalgar Square


La pantalla es grande, ergo el pato es grande. Así es como funciona la zoología, a mí no me miréis.

5. El archipiélago canario


En quinto lugar tenemos a este grandioso mamífero marino que alberga una de las comunidades autónomas españolas. A veces sus volcanes tienen gases.

6. El carajo de Zeus


El carajo más alto de todos y probablemente de los más ocupados. Normalmente no entraría en esta lista porque no es técnicamente un animal y nos opondríamos a ello, pero lo cierto es que a menudo se transforma en animales para seducir a muchachas atractivas. Sí, es bastante raro, pero, ya se sabe: carajo tieso no conoce Dios.

7. Suficientes tigres como para extinguir el sol


Esta fue una idea que ya propusimos en su día y de la que se hizo eco este documental. Es necesario crear un enorme tigre hecho de tigres para arrasar con el sol y por eso ese animal hipotético está aquí.

8. Marte


Redondo y comunista.

9. Paraceraterios


El género de algunos de los mayores mamíferos terrestres de la historia, con una altura de siete metros y medio hasta la cabeza y quince toneladas de peso. Estos bicharracos estaban emparentados con los rinocerontes actuales, aunque se alimentaban de hojas. Aparecieron en Asia Central durante el Oligoceno y se extinguieron a mediados del Mioceno hsce 16,6 millones de años.

10. Uno de esos perros tan grandes


Ya sabéis, esa raza que es tan grande.

11. Metalseadramon


A pesar de ser tan grande, largo y duro, está claro que los otros Amos Supremos solo lo tienen ahí para reírse de que no tiene brazos. Es decir: su ataque es básicamente estornudar.

12. Pizza de Secuoya


Un enorme animal carneido de tal circunferencia que hacen falta cincuenta hombres para rodearlo, creado con el PIB de un país pequeño y cuya receta podría aparecer pronto en Monifate.

Y eso es todo por hoy, esperamos que os hayáis asombrado con las maravillas del mundo animal. Si es así (o no, yo qué sé), no dudéis en dejarnos hatemail en los comentarios o nuestra cuenta de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

28 mar 2022

Diccionario monifático - 61ª entrega

avcecina.
(De cocina)
  1. f. Cualquier embutido afanado, robado, u obtenido mediante cualquier otro medio deshonesto de la casa de un vecino.
  2. f. Embutido consumido tradicionalmente en los días previos a la Navidad.

anifestación.
(Del manifestación)
  1. f. Aparición de una de las personalidades mitológicas del anime, como el Ermitaño del Anime o uno de los Sesenta y Nueve Infames Dioses del Hentai.
  2. f. Infestación particularmente moé, como ratas con el pelo encrespado.

exvacar.
(De vaca)
  1. intr. Inhumar una vaca u otra cabeza de ganado.
  2. tr. Convertirse una vaca en otro animal o cosa distinta (normalmente, conservando los cuernos).

17 mar 2022

23 feb 2022

Los científicos se han dado cuenta de que Júpiter no existe

Tras estudiar a fondo registros históricos, observaciones recientes y artefactos antiguos, los científicos de la Universidad Complutense de Villaceituna han llegado a la conclusión de que Júpiter, el mayor planeta de nuestro sistema solar, simplemente no existe.

Al parecer, la prueba definitiva fue una mancha en la lente del telescopio de Galileo Galilei, que aún se conserva y pudo ser estudiado. Al parecer la composición de la mancha era carne picada con tomate, lo que pudo haberle llevado a observar por error un gigante gaseoso.

A lo largo de la historia, numerosos astrónomos y otros estudiosos se habrían dejado llevar a engaño por mapas estelares en los que la presencia de Júpiter se seguía perpetuando por la incultura de los impresores. Dado que su nombre y descripción era repetida incansablemente en libros, manuales y publicaciones, la comunidad científica simplemente llegó al consenso de que TENÍA que existir.

No obstante, tras cuidadosas observaciones desde el observatorio de Matalosperros, se ha llegado a la conclusión de que en efecto esa parte del sistema solar está exenta de cualquier planeta y las diferencias gravitatorias pueden explicarse por la presencia de una gran cantidad de asteroides con forma de culo, tormentas solares, materia W errante y Urano haciendo cosas raras como de costumbre. "En serio, Urano? ¿En serio?", se cuestionaban los frustrados investigadores, afeándole su actitud.

Los numerosos cuerpos jovianos habrían sido invenciones de varios astrónomos ansiosos de material para publicar, por lo que no ha podido confirmarse la existencia de ninguna de las lunas.

Como consecuencia de este descubrimiento, varios miembros de la comunidad científica han tenido que disculparse por este despiste y sus graves efectos sobre mujeres y minorías raciales. "No obstante no debemos preocuparnos", añadieron. "En otros sistemas estelares hay cuerpos jovianos a patadas. No nos van a faltar. Además, este espacio abierto que hemos descubierto nos va a venir bien, por si alguna vez tenemos que redecorar".

A Saturno, ahora convertido en el mayor cuerpo del sistema solar, le fue tomado juramento esta mañana y accedió inmediatamente al cargo.

19 feb 2022

Todos los retretes del país conectan con la misma aldea de gnomos

Saludos monifalgos.

Situada a dos kilómetros bajo la superficie de la península se encuentra la aldea de una pequeña especie de homínidos conocidos en el imaginario popular como "gnomos". Antes la bóveda subterránea natural en la que habitaban era un paraíso de aguas cristalinas habitado por criaturas maravillosas. Por desgracia, con este lugar conectan numerosos túneles excavados por topos unicornio que llegan hasta la superficie. Y, en cuanto el gobierno se dio cuenta, pronto llegó a la conclusión de que podía usar esos conductos para drenar todas las aguas fecales de la nación.

Las heces, orines y todo tipo de productos arrojados a los retretes se amontonan ahora en ese otrora Shangri-la soterraño, causando terribles enfermedades entre los habitantes y la fauna local.

Al menos el agua continúa su rumbo hacia el manto terrestre, donde se evapora y se convierte en nubes que emergen de los volcanes y un enorme boquete en Rusia.

La razón de que poca gente haya oído hablar de esta enorme fosa séptica forzada es que el gobierno silencia las protestas de los gnomos, doloridos por que llenemos su ecosistema subterráneo de heces. Para esto emplea una organización secreta conocida como el Ministerio del Retrete, que emplea agentes pequeñitos (incluso gnomos renegados) y entrenados especialmente para mantener a los bocazas bajo tierra... con extrema violencia.

Internacionalmente, el estado lo justifica como una concesión aceptada mutuamente, ya que de vez en cuando tiran un millón de euros por un sumidero gigantesco situado en el Senado, en una solemne ceremonia de la que suelen participar altos cargos. El actual monarca ha tirado personalmente de la cadena al menos tres veces.

Dado el éxito hasta ahora de todas estas políticas, se plantean empezar a tirar también residuos nucleares por el retrete y librarse de todos los pasos previos.

Muchos científicos expertos en vida subterránea afines al gobierno afirman que de hecho a los gnomos les gusta la suciedad y que la reducción de su número se debe a las depredaciones de palomas y a ser esclavizados por serse más poderosos, como la Bruja del Polvo, que vive en el trastero de Joaquín Valle, en Osuna. Así que probablemente no hay nada de lo que preocuparse.

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14 feb 2022

Huracán de puños: un relato de san Valentín

—Así que recordadlo, el ingrediente más importante para vuestras barritas de proteína es la viruta de madera de pino del país. Aseguraos de que vuestro proveedor sea de fiar porque…

Capitán Adrenal hacía una fortuna a través de su canal de CatHub, todo lo que necesitaba era buscar una forma de asociar el producto de sus patrocinadores con alguna dieta o régimen de ejercicio milagroso, y su físico básicamente hacía el resto.

Lo que por supuesto su audiencia no sabía (o los que lo sabían, no pensaban que fuese importante) es que su musculatura provenía casi exclusivamente de su superpoder. Sólo podía generar adrenalina a una tasa mucho más alta que el humano medio, pero resulta que cuando estás tan venido arriba que no eres capaz de sentir el dolor, puedes añadir mucho más peso a tu barra antes de que tu cuerpo te diga que “¿a’onde vas, chaval?”. Luego una semanita de recuperación lejos de las cámaras y tan panchos.

—... sí, a ver, hay mucha desinformación al respecto, que la viruta de pino causa indigestión y desgarramientos del tracto digestivo, pero en realidad lo que hace es meterse en las fibras musculares y potenciar la creación de músculo nuevo.

Capitán Adrenal flexionó sus bíceps para darle validez a su argumento. Solía usar su masa muscular para ganar la mayor parte de confrontaciones en las que se metía, ya fuesen verbales o no.

—¡Matías! —gritó una voz fuera de plano.

Esta vez fue todo el cuerpo del culturista el que se tensó al oír a su prometida y se giró para encararla.

Armnado entró entonces en plano, terriblemente enfadada y notablemente desmejorada. Todavía llevaba puesto su traje de superheroína que consistía básicamente en un top negro y unos pantalones de camuflaje. Debido a un defecto congénito, había nacido con poderosos vientos en lugar de brazos.

—Cariño, estoy grabando un directo…

—Es que me la soplan tus directos: ¡has vuelto a arrancar la tapa del baño!

—¡Fue un accidente! ¿Pero qué te ha pasado?

—¿Que qué me ha pasado? ¿Que qué me ha pasado? He acabado teniendo una pelea de gatas con una villana con una especie de látigo de veinte metros. Se ha cargado el coche y mira cómo tengo el ojo. ¡Que voy a ver a mis padres mañana! ¡Se van a poner como una moto! ¡Y llego a casa y a usar el baño y alguien ha vuelto a arrancar la taza! ¡No puedo usarlo si no tiene taza!

—Vale, lo siento, ¿pero no podemos hablarlo luego?

—¡No! —respondió Armnado usando sus poderes para agarrar la tapa del váter que estaba fuera de cámara y lanzarla contra la pared—. ¡Lo que no puede esperar es que arregles este desastre!

Capitán Adrenal se bloqueó por un momento y su reacción fue girarse hacia la cámara.

—Chicos, disculpad —djio a sus espectadores—. Ya sabéis cómo son estas cosas, es el exceso de estrógeno. ¡Justo lo que impiden mis barritas!

—¡A ti te voy a dar yo estrógeno!

Y, tras un fuerte vendaval, el directo se cortó.

Capitán Adrenal se levantó lentamente. Todos sus músculos se contrajeron mientras temblaban con la frecuencia de una cuerda de guitarra mientras sus ojos se pusieron en blanco de pura rabia.

—Era un trato de CIENTO VEINTE MIL ORÍNS.

Al decir eso bajó los puños contra su mesa de escritorio, que se rompió con la misma facilidad que un plato de porcelana. Varias astillas se clavaron en sus puños y otras partes de su cuerpo, sin aparentemente causarle ninguna clase de dolor.

Una vez la mesa se hubo doblegado ante su poder, la lanzó en dirección a su no menos enfurecida novia, que la hizo añicos con un tornado de derecha sin apenas inmutarse.

—¡¿Qué?! ¡¿Es que todo lo solucionas rompiendo cosas, eh?! ¡Que no estamos hechos de oro, Matías!

—Pues CLARO QUE NO ESTAMOS HECHOS DE ORO —respondió Capitán Adrenal, golpeándose con fuerza en la frente— ACABAS DE JODERNOS UNA OPORTUNIDAD DE ORO. Es que haces SIEMPRE LO MISMO.

Al decir esto, el Capitán adrenal le dio un fuerte manotazo a la torre de su ordenador, haciendo crujir a la carcasa.

—¡El ordenador no, ANIMAL!

Armnado se lanzó para detenerlo antes de que hiciese más estragos, pero al final fue ella la que hizo añicos el ordenador con sus brazos de tornado.

—Ah CLARO, CLARO. ¡Por supuesto! Cuando soy yo, que qué bruto, que qué animal, que no ganamos para cambiar la tapa del baño cada vez que voy a plantar un pino. ¡Pero tú sí puedes romper cosas, ¿no?!

—¡Es una minusvalía, insensible de mierda! —replicó Armnado dirigiendo ambos apéndices ventosos en dirección a su novio, mandándolo instantáneamente a volar por los aires.

Capitán Adrenal salió disparado por la ventana y fue a dar a la calle. Por suerte vivían en un primer piso y sus fuertes músculos hicieron que resistiera la caída y en realidad le hicieran más daño los cortes de los cristales. Tardó un par de dolorosos minutos en conseguir la fuerza para levantarse, pero para entonces a Armnado ya le había dado tiempo de bajar las escaleras corriendo, salir por el portal y arrearle otra vez en la boca.

La calle pronto se convirtió en un campo de batalla entre ambos cuando empezaron a intercambiar señales, buzones y papeleras. Pronto escalaron a trozos de coche y vendavales perdidos que atravesaban la acera barriendo con todo a su paso. Pero lo peor eran tales improperios que no se pueden llevar a la imprenta, así que mejor pasemos a otros asuntos.

—Como ve son ochenta metros cuadrados perfectamente habilitados —explicó Inmöbius— y el alquiler no es para nada elevado, de modo que es ideal para mantener el margen de beneficios de su negocio de… prostitución.

El agente inmobiliario, vestido con un traje a rayas que alargaba su altura y con la cara enmarcada por gafas de pasta, tosió al tener que pronunciar esa palabra.

—No es prostitución —le explicó el hombre de ropa colorida interesado en el piso del sórdido barrio de Hankens Norte—: mis clientes pagan por acariciar cobayas en un entorno seguro.

—Claro, por supuesto…

Desde que su idea de llevar a cabo publicidad telepática de la inmobiliaria había dado resultados… opuestos a los esperados, ahora se veía obligado a intentar colocar los peores pisos de toda la ciudad. Pero volvería a labrarse su camino a la cima…

—Bueno, si me acompaña, le mostraré la cocina.

—¿Cree que podré tener dos ollas grandes funcionando al mismo tiempo? Es para un asunto.

—Defina grandes.

El hombre iba a responder cuando, de pronto, vio algo por la ventana y señaló a la calle.

—¡¿Qué cojones es eso?!

Inmöbius no se molestó en mirar, simplemente cerró las cortinas con un rápido gesto.

—Sin duda están celebrando un festival étnico, es un barrio muy pintoresco.

—No, tío, eso era alg\

No llegó a acabar la frase cuando la ventana saltó por los aires disparando cristales a través de las cortinas y reduciendo gravemente el valor de la propiedad. Esta vez Inmöbius sí se giró para ver qué pasaba, mientras su cliente en potencia se resguardaba bajo una mesa, probablemente tratando de sacar un uso práctico de la información que le habían dado en la escuela primaria sobre qué hacer en caso de terremoto.

Lo que Inmöbius vio no era algo tan fuera de lo común… Al menos no para Hankens Norte. El Capitán Adrenal se levantaba del suelo cargando un monovolumen entre sus brazos (algo que probablemente le ocasionara una visita a la UCI más tarde o más temprano) mientras Armnado se propulsaba a sí misma por el cielo, probablemente sin más motivo que el de intimidar a su víctima tomando la forma de un avatar de la tormenta.

Inmöbius volvió la vista a su cliente en potencia, que no dejaba de temblequear debajo de la mesa, haciendo bailar rítmicamente a su llamativo abrigo de piel. Era seguro decir que esa venta no la iba a completar —no al menos sin usar algunos de sus trucos más bajos, que prefería reservar para peces mayores—, pero no estaba dispuesto a hacer que su última hora de trabajo no le reportase ninguna clase de beneficios.

Se concentró, y en el tiempo que le llevó al monovolumen volver a caer al suelo tras rasgar ligeramente la cara de Armnado con uno de los espejos, fue capaz de registrar con su supercerebro todos los daños de propiedad que había causado la pareja en los alrededores. Dos, veinticuatro, cuarenta y dos, uuuh, seiscientos veinticuatro… y por supuesto, los daños que le habían causado personalmente por haber hecho imposible el alquiler del piso, lo cual ascendía a un total 1 248 000 oríns brutos que les iban a caer si los denunciaba al ayuntamiento… Aunque, por supuesto, podrían pagarle directamente a él por su silencio por solo el 20% de la cantidad total. Nadie manipulaba las matemáticas como Inmöbius.

—¡Mis muy estimados amigos superheróicos! —dijo Inmöbius, proyectando su voz directamente en las mentes de ambos superhéroes. Ambos tragaron aire de dolor, claramente incomodados por el rimbombante tono de su asaltante — ¡Sepan ustedes que el ayuntamiento podría hacerles pagar no menos de 1 248 000 oríns por los desperfectos causados por su infantil pelea doméstica!

Armnado miró hacia el Capitán Adrenal y luego a la dirección de la que de algún modo podría jurar que venían las señales mentales de Inmöbius. El incómodo silencio puntuado por su expresión de incredulidad era constantemente interrumpido por el ensordecedor sonido del viento girando en espiral que eran sus brazos.

—Por supuesto entiendo que una pareja de intelecto marcadamente inferior como son ustedes no puede sino tratar de resolver sus diferencias de la forma más primitiva y violenta, así que puedo… ¿Cómo se suele decir? Hacer la vista gorda por ustedes. Por un módico precio, por supuesto, mucho menos de lo que tendrían que pagar a esos vampiros del ayuntamiento. Además, les prometo usar mi intelecto superior para instruirlos personalmente en la mejor forma de evitar que sus trifulcas sin sentido sean un peligro para ustedes y para la comunidad de Hankens Norte en general. ¿Qué me dicen?

Ese último comentario fue todo lo que le hizo falta al Capitán Adrenal para agarrar uno de los peñascos en los que se había deshecho la carretera durante su pelea y lanzarlo en la dirección general en la que creía que se encontraba Inmöbius. Por supuesto, sin ninguna confirmación visual, el proyectil no alcanzó su objetivo y todo lo que consiguió fue originar un ligero temblor de tierra, justificando en cierto modo las medidas de seguridad tomadas por el que hubiera sido un cliente en potencia de Inmöbius.

—Señores, sé que su reacción hostil es parte inevitable de su naturaleza, pero les ruego que abandonen sus discusiones vanales y se centren en lo realmente importante: cuantiosas sumas de dinero. Señora, seguramente usted sabe de lo que hablo, haga entrar en razón a su compañero!

—¡Está ahí, periquito! —gritó Armnado desde el aire señalando la ventana a través de la que se veía a Inmöbius concentrándose para emitir telepáticamente su voz.

—Ah, mierda —dijo con dicha voz.

Un segundo proyectil rocoso, propulsado por la fuerza de un tornado atravesó el vano, destruyendo por completo el piso y llevándose por delante al superhéroe inmobiliario.

—¿Lo has visto, cariño? —preguntó Capitán Adrenal mientras su novia descendía a su lado—. Creo que le hemos dado una lección a ese palurdo.

—Ya lo creo —respondió ella, «abrazándolo».

El capitán respondió echándole el brazo al hombro y girándose para ir de vuelta a casa.

—Creo que lo del stream no es tan grave, a lo mejor a los patrocinadores hasta les gusta.

—Y después de todo ese ejercicio, yo me siento bastante más tranquila.

Entraron por el portal riéndose mientras más cascotes caían por doquier en la calle y el motor de un coche en llamas estallaba. A lo lejos se oían las sirenas de los bomberos.

9 feb 2022

Diccionario monifático - 60ª entrega

poecial.
(De carnaval)
  1. m. Poema usado en la lucha contra el crimen, normalmente para instruir de forma eficiente a los ciudadanos sobre sus derechos y obligaciones.
  2. adj. Policial a la vez que penoso, usado especialmente para referirse al (Rollizo) Cuerpo de Policía de Pork.

tráfigo.
(Del aguacero gàfigo)
  1. m. Contrabando ilegal de higos.
  2. m. Movimiento de vehículos, pero única y exclusivamente cuando son incapaces de parar.
  3. m. y f. Persona que abandona una organización política que decide jugar al go en lugar de participar en una votación.

pagún.
(Del hasturiano p͏̨̛͜a̶҉̨͟͢ǵ̷̢̢̀ú̧̕n̸̸͡͠)
  1. m. Criatura de la mitología hasturiana que habita en los vasos de caña vacíos de los bares y se encarga de pagar la cuenta cuando alguien se ha olvidado la cartera, siempre y cuando no esté mirando. Tb. gamusino bareño, quitadeudas, duende de la última ronda.

2 feb 2022

7 formas de hacer trampa cuando pesen tu corazón en el más allá

Saludos, monifáticos.

Todos tememos ese momento en el que el dios Anubis pese nuestro corazón frente a las puertas del Reino de Osiris, porque todos los que leen Monifate son unos pecadores incorregibles y no hay forma de que pese menos que la pluma de Maat. Por eso os traemos hoy esta guía para entrar en el Sekhet-Aaru con estilo: haciendo trampas.

1. No hagas ejercicio


Un corazón fuerte y musculado pesará mucho más que uno enclenque. Por eso debemos ir más allá de la vida sedentaria y alcanzar la vida verdaderamente sedimentaria. Sí, esto acortará en buena medida nuestra vida terrenal, pero la vida eterna se llama así por algo, así que vale la pena escatimar algo de ejercicio.

2. Pon peso bajo la balanza


Te recomendamos que insistas con que te entierren con un frisbee, una barra de plomo y cinta americana. De este modo, lo tendrás en la otra vida en el momento en que vayan a pesar tu corazón. En ese momento, arroja el frisbee para entretener a Anubis por un instante y causar una distracción. Tendrás que actuar rápido, pero, si lo consigues, podrás poner el plomo bajo la balanza de la pluma de Maat y parecerá que tu corazón es lo más ligero desde los cascos de Barbara Rey.

3. Usa el corazón de un niño o un perro


Esta técnica puede usarse como plan B de la anterior o como primer recurso si no te importa tener que hacer algo un poco más inmoral que trucar pesos y medidas. En este caso, consigue que te entierren con un niño o un perro para poder robarles el corazón en el camino a la prueba. Obviamente los suyos serán más pequeños y pesarán menos, de modo que podrás usarlo si logras hacerlo pasar por el tuyo. Si te entierran con unos 200 € en billetes podrás sobornar a quien haga falta.

4. Bombéate el corazón con helio


Los papiros antiguos no mencionan esta posibilidad, pero debería ser viable. Tus familiares se extrañarán de que insistas en que te llenen el pecho de helio como si fueras un vulgar globo de un centro comercial, pero tú sabes lo que hay de verdad en juego. Sin un gas más ligero que el aire, está claro que no vas a pasar de la diosa león-cocodrilo-hipopótamo de la destrucción, así que diles que no heredarán nada si no te llenan biene.

5. Asegúrales que tu corazón es y siempre ha sido un gato


Una variación del número 3 por la que te entierras con un gato y después lo usas para asegurar que sí, que ese es tu corazón, siempre lo ha sido. Hay gente que tiene ese problema de salud y está mal juzgar. Dada la devoción de los egipcios por los gatos, a los dioses les será imposible exponerlo a la posibilidad de ser devorado por una diosa quimera de la destrucción, de modo que probablemente te dejarán pasar sin hacer demasiadas preguntas. Ahora Misifús y tú sois libres.

6. Usa un conjuro antigravedad sobre la balanza


Si algo nos ha enseñado Fonal Fontasy es que en todos sitios siempre hay los mismos conjuros: piro, esna, etc. Y uno de ellos es gravedad, de modo que tiene que estar en tu papiro del libro de los muertos. Este es realmente el único conjuro que necesitarás de verdad a lo largo de tu run a lo largo del más allá egipcio, de modo que te recomendamos aprendértelo bien.

7. ¡Corre, cabrón, corre!


Si ves que ninguna de las estrategias va a funcionar y no cabe duda de que tus continuas transgresiones y violaciones van a salir a la luz, lo mejor es que te encomiendes a una única y valerosa carga. Recomendamos acercarte al último de los cuarenta y dos asesores de Maat como si tuvieras que decirle algo en privado (probablemente no se acuerde de que estás muerto y no puedes ir al baño) y, entonces, aproveches para agarrarlo y lanzarlo contra Ammit, la dios cocodrilo-león-hipopótamo. No te sientas mal, llegados a este punto era o él o tú, has tomado la decisión correcta. Aprovechando la confusión y que la diosa quimera está entretenida echa a correr cruzando la corte, aparta a Osiris y Maat para pasar entre ellos y abre las puertas del Sekhet-Aaru de un placaje. Y una vez estés al otro lado, sigue corriendo. ¡Sigue corriendo, glorioso borracho!

Y esos son todos nuestros consejos, esperamos que os sean útiles el día de vuestra muerte. Si queréis hablar más del maravilloso mundo egipcio, no olvidéis de dejarnos hatemail en los comentarios o nuestra cuenta de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

28 ene 2022

El agua sufre

Saludos, monifáticos, monifáticas y seres inclasificables.

Al contrario de lo que piensan los homeópatas, el agua no tiene memoria, pero si sentimientos. En concreto, tiene sufrimientos. Diverso y a la vez profundo sufrimiento.

Aunque era un hecho ya conocido por los científicos, los sistemas cada vez más refinados de medición permiten incluso contabilizar el nivel de dolor del agua (empleando para ello aparatos originalmente creados para medir el odio que uno puede sentir hacia una patata concreta). Los resultados que arrojan a menudo son "muy altos". Al parecer, una de las cosas que más hacen sufrir al agua es formar parte de nuestra orina; aunque el dolor de otros fluidos corporales también se ha medido.

Ahora bien, no toda el agua sufre por igual ni de las mismas formas. El agua de los océanos, por ejemplo, está en general muy confusa y no sabe qué malas decisiones ha tomado para acabar ahí. Lo normal es que el agua empiece relativamente contenta en el deshielo y esté cada vez menos y menos contenta a medida que recorre el cauce. El Nilo es una enorme y lenta cadena de decepciones.

El agua de lluvia suele estar muy asustada a medida que cae; los manantiales subterráneos tienen miedo a la oscuridad y los espacios cerrados; el agua de las presas sufre por la ansiedad de ser liberada en cualquier momento y, al mismo tiempo, por la monotonía. El hielo presenta solo un ligero dolor latente, pero el cambio climático se está ocupando de arreglar eso.

Numerosos científicos han empezado a estudiar este fenómeno a fin de entender mejor cómo extraer asombroso poder del sufrimiento acuático como ya han logrado hacer con el odio de las personas, pero por ahora no se ha logrado una forma eficiente de hacerlo.

Lo que sí se ha conseguido es que varios grupos de protesta por los derechos del agua hayan empezado a formarse y manifestarse para que se protejan los sentimientos del agua y se la considere una minoría protegida con igualdad ante la ley y numerosos privilegios.

Los gobiernos que ya empiezan a estar preocupados por el apocalipsis más aburrido de la historia, barajan que se podría usar el agua para rechazar al liquidillo verde dado su gran contenido matrónico (la mayor parte de sus sentimientos son negativos), aunque, dado el lento aumento de los casos de enfermedades terminales que te matan en 20 años, eso no parece ser cierto del agua en nuestros cuerpos.

Si os interesa saber más del agua, podéis acudir a vuestro grifo más cercano. Además, no dudéis en mandarnos vuestro hatemail a los comentarios de la entrada, nuestra cuenta de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

20 ene 2022

14 ene 2022

Guía para la Bida: Cómo tutear a la gente

Saludos monifáticos. A muchos nos cuesta dirigirnos con naturalidad a personas a las que conocemos poco o están por encima de nosotros en la jerarquía, pero muchas empresas hoy en día exigen a sus empleados que tuteen a todo el mundo. Para facilitaros la vida si estáis en esta situación o simplemente queréis ir más relajados por la vida, he aquí diez claves que os ayudarán a tutear a todo el mundo.

1. Actúa con normalidad. Tranquilo, al menos dos de cada tres de las personas con las que tratas en el día a día no son caníbales, por lo que puedes hablar con ellos sin riesgo. Además, actuar con nerviosismo o fuera de lugar podría atraer atención indeseada que pondría en riesgo tu tuteo.

2. Asegúrate de establecer una relación de confianza mutua. Tutear a cada persona es distinto y especial a su manera. Aunque muchos de nosotros queremos ir directos al grano y marcar gol, se disfruta mucho más si antes la persona y tú os conocéis y desarrolláis una interacción más profunda que el simple intercambio de verbos en segunda persona.

3. Asegúrate de hablar en código. Es preferible que nadie vea claramente lo que te traes entre manos para evitar reacciones negativas, así que es preferible que tutees dando rodeos y de una forma intrincada para evitar oídos indiscretos. No olvidéis emplear buenas palabras en clave como "mongordo" o "bochocazo" en vez de "tú".

4. Confía en la ouija, pero no al 100 %. Aunque nuestro fiel tablero puede aportar información útil fresca de la ultratumba, las relaciones interpersonales son complicadas y su consejo no siempre es tan preciso como nos gustaría. Incluso si los espíritus dicen que debes morder a tu pareja de tuteo en un ojo, por ejemplo, usa el sentido común para interpretar la situación y decidir si no deberían ser los dos.

5. Asume que siempre hay alguien mirando. Tutearse es un asunto serio, por lo que es mejor tener siempre ojos en la espalda para asegurarse de que nadie interfiere en el punto más delicado. Recuerda: Hombre paranoico vale por tres, pero no se fía de los otros dos.

6. Evita palabras que rimen en consonante con "lámpara" o "fénix". Este tipo de términos son una forma segura de estropear tu sesión de tuteo, por lo que recomendamos hacer previamente una lista de todas las palabras que rimen con ellos para tener presente que se deben evitar a toda costa.

7. Cuenta y prepara el dinero de antemano. Nadie quiere verte sacar la cartera, coger dinero y contarlo mientras te tuteas con alguien. Es mejor que lo cuentes en otro sitio, te lo metas doblado en el bolsillo y se lo des al final con un firme apretón de manos como si no pasara nada. Recuerda ser natural.

8. Háblale de tus problemas, recuerda que llorar no te hace más débil. Recuerda que por dentro eres muy fuerte y tú puedes con todo.

9. No lleves un cuchillo a un tiroteo. Del mismo modo, no lleves una pistola a una pelea a cuchillo, que queda bastante feo. Especialmente si es la primera vez que te tuteas con las personas a las que pretendías disparar antes de ponerte en evidencia.

10. Baila solo si es estrictamente necesario. Repito: Solo si es estrictamente necesario. Un buen baile puede ser una buena forma de iniciar una sesión de tuteo solo si las circunstancias son adecuadas. Trata de fijarte en la situación antes de desempolvar tus mejores pasos.

Y eso es todo. Esperamos que os ayuden a navegar las turbias y procelosas aguas de las relaciones interpersonales y que dentro de poco podáis estar tuteando hasta al rey de Tailandia. Si os interesa el tema o queréis darnos vuestra opinión, no dudéis en pasaros por los comentarios de la entrada, nuestra cuenta de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

9 ene 2022

Signos de puntuación que deberían existir

Dos comas

Doble coma

Tres puntos

Katana

Galactisco (el asterismo no es suficiente)

Punto de sarcasmo (combinación del signo de ironía y el interrobang)

Signo de vex-clamación

Diagrama de Venn (posiblemente con distintos grados de superposición hasta llegar al 100%, que sería un símbolo distinto al círculo (〇), ya que sería realmente dos círculos concéntricos).

Raya extralarga

Avión volado

Raíz cuadrada

Emoji de las tres en punto (para indicar una pausa que dura hasta las tres en punto)

Triple daga (también conocida como complot)

Paréntesis inversos

Símbolo de superguay (usado como el de marca registrada (™)).

Dos peces

Signo de disección (cf. §)

Dos guiones cruzados

La caja n.º 1 (LA CAJA ELIGE LA CAJA)

Oleaje

6 ene 2022

Poemas de los Reyes Vagos

Hoy es Epifanía, y eso solo puede significar una cosa. En efecto: ¡poemas de los Reyes Vagos!

Malchor, Raspar y Nabucodonosar
A casa de cada camello van
Malchor, Raspar y Nabucodonosar
Ante el ídolo blanco se postrarán
Malchor, Raspar y Nabucodonosar
Oro, droga y armas nos traerán
Malchor, Raspar y Nabucodonosar
Al talego nunca llegarán

Que venga el cogollo
Que vengan con el hash
Que venga también
El rey Nabucodonosar
Que pongan la mercancía
En el bonguito
Y no me pidan a cambio
Ni un solo dinerito

Ya vienen de las islas del sur
Cargados de incienso y birra
Los señores de ancha tripa
Sobrevolando el mar azul.

Con sus chulos y camellos
Apuñalando competidores
Como hidalgos señores
Son los reyes los más bellos.

Porque en su vida no hay amago
Solo el oro es su bandera
Porque enseñarlo no es de parguelas
Esos son los reyes vagos.

Ya vienen los reyes
En sus dromedarios
Le traen a los chicos
Coca, porro y Larios
Hojas de maría
Ladrillos de hash
Yo ya estoy to' puesto
Y aún quiero más

Nieve de esnifar
Gran blanca Dadiván
Son grandes reyes