21 ago. 2019

El gobierno estudia detener el apocalipsis con cabras

Fuente
El gobierno, ligeramente apurado ahora que el apocalipsis más aburrido de la historia ha comenzado a coger tracción desde que empezó hace casi ocho años, ha decidido poner cartas en el asunto y comenzar a estudiar propuestas.

Una de las que está resultando más atractiva hasta ahora para el comité es la de la Escuela de Artes Pecuniarias de San Telmo, que propone detener el apocalipsis más aburrido de la historia por medio de cabras. Si obtuvieran la financiación, su objetivo sería crear una raza de übercabras genéticamente modificadas capaces de comerse cualquier cosa, incluido el matrónico liquidillo verde.

Otros okultécnicos aducen que la modificación genética llevaría demasiado tiempo (incluso para los estándares del apocalipsis más aburrido de la historia) y que lo más rápido y barato sería crear un cónclave de cabras malditas por medio de magia científica y sus contactos con fuerzas oscuras, que les hacen descuento.

Sea como sea, el gobierno ha organizado un concurso para que les manden estas y otras propuestas y está cargando un enorme cañón de dinero para disparar contra el ganador.

No obstante, estas propuestas también han ayado sus detractores. No pocos son los que argumentan que, si las cabras que produzcan son realmente tan poderosas, podrían no limitarse a comerse el liquidillo verde, sino que podrían llegar a iniciar su propio apocalipsis-cabra (o caprocalipsis), mucho más rápido y brutal. "Básicamente se lo comerían todo", declaraban. "¿Incluso los niños?", les preguntaron. "Sobre todo los niños".

Sea como sea, el tema permanece abierto y se comienzan a buscar soluciones mejores que, no sean, yo qué sé, una misión de colonización a Marte. Solo el tiempo nos dirá si somos capaces de solventar esta lenta, lenta, lenta crisis.

16 ago. 2019

Mejora tus finanzas en siete entretenidos pasos

¿Preocupado por no llegar a fin de mes? ¿Te agobian las deudas? ¿Necesitas consejo financiero? No te preocupes, estos sencillos pasos te ayudarán a ahorrar e incluso ganar dinero de forma divertida. ¡No te dejes ni uno!

Paso 1. Mantén un control de tus calcetines

Las estadísticas aseguran que un 103% de nuestras pérdidas domésticas se deben a la desaparición de ropa interior de ámbito pedestre. Mantener un censo de calcetines e incluso medias permitiría paliar esta situación conociendo nuestras necesidades y pudiendo predecir futuras pérdidas. Recomendamos implementar un sencillo sistema de código de barras a tal efecto.

Paso 2. Incinera todo aquello que ya no uses

En el siglo pasado la teoría de la relatividad de Einstein demostró que el espacio y el tiempo son un continuum. Por tanto, si el tiempo es oro, el espacio también: incinerando tus trastos inútiles conseguirar liberar una porción del espacio-oro que últimamente cotiza muy alto en los mercados internacionales. Para la incineración en sí recomendamos emplear combustible de origen no comercial (véase punto siete).

Paso 3. Busca fuentes de ingresos pasivo-agresivas

Vale, si no quieres buscarlas, a mí me da igual, allá tú, yo no te voy a decir nada, tú sabrás lo que haces, a mí ni me va ni me viene, que para eso es tu vida.

Paso 4. Invierte en Monifate

Una fuerza a tener en cuenta en el mercado actual y que no hará más que revalorizarse una vez el Imperio Submarino de Filippo nos suma en la más completa felicidad. ¡Envíen sus nekoins hoy! ¡No se arrepentirán!

Paso 5. Crea un negocio online como señor de la guerra

Hoy en día uno puede lograr unos ingresos muy jugosos dirigiendo operaciones de guerra de guerrillas y apoderándose del tráfico de diamantes de sangre. La mayoría de gatekeepers han desaparecido, permitiendo que entre la gente común a este negocio, y las tecnologías modernas permiten dirigirlo desde la comodidad de tu hogar o durante unas vacaciones en Cancún. Todo lo que necesitas para sembrar el terror entre esos pueblerinos es un ordenador.

Paso 6. Usa material de trabajo para derrocar un país pequeño

Ya hablamos de que esto no era una buena idea antes de una entrevista de trabajo, pero una vez tengas el trabajo: absolutamente. Coge un ordenador y una grapadora y eso es probablemente todo lo que necesitas para apoderarte de Lesotho. Los últimos estudios demuestran que gobernar un país como un tirano puede salir bastante rentable. Simplemente sigue yendo al trabajo para que no sospechen y BAJO NINGÚN CONCEPTO lo hagas con tu corona y tu capa de armiño de presidente.

Paso 7. Consume prioritariamente bienes afanados

Lo mejor de los bienes afanados es que son considerados bienes obtenidos por medios no monetarios o no comerciales, por lo que puedes ahorrar un montón si los consigues por ti mismo en lugar de recurrir a intermediarios. ¡Los ahorros serán espectaculares!

Y eso es todo por ahora, esperamos que vuestra situación económica dé un giro de 180 grados con esta valiosa información. Si queréis más de estos consejos financieros, no dudéis en dejárnoslo saber mandándonos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo y Twitter.

14 ago. 2019

Avance de proyectos - 42



Y parece que, una vez más, las cosas están marchando bastante bien. Lo cual puede sonar un poco extraño a la luz de la siguiente sección.

Actualización y puesta a punto

Este es el último avance de proyectos de la temporada, (el siguiente será el de octubre si no nos morimos antes) y como es costumbre para nosotros, decisiones bastante gordas suelen ser tomadas durante el cambio de temporada. Más en concreto, Kha y yo tenemos planeado reunirnos para revisar a conciencia los proyectos: reposicionarlos en la lista si hace falta, asegurarnos de dejar constancia de qué nos hace falta para hacerlos (es decir, qué nos impide publicar lo que sea mañana mismo sin previo aviso) y, por supuesto, quitar los que creamos que no merecen la pena.

Muchos de estos proyectos llevan alrededor de un lustro en la lista, y como es de esperar las ideas han ido evolucionando y otras se han ido estancando y marchitando. Ahora es hora de separar la paja del grano, y con suerte, eso nos permitirá concentrar nuestros esfuerzos en las cosas que realmente queremos hacer (y con MUCHA suerte, también serán las cosas que vosotros queréis ver).

Pero dejémonos de dramatizar y pasemos a algo más liviano.

Propósitos de año nuevo ~ Imparable

Como es costumbre, acabamos la temporada con el último de los propósitos de año nuevo que anunciamos... En año nuevo. Como recordaréis los que nos seguís fielmente (seguid así, aunque no esperéis piedad), mitad de estos propósitos son proyectos que estamos llevando o vamos a llevar a cabo, y la otra mitad son cosas que nunca haremos. Porque por qué no.

Este mes toca hablar de Imparable, una novela de perritos. Aunque no de la forma que imagináis. En esta ambientación, el deporte rey son las carreras de perros. De perros mágicos, por supuesto, los perros tienen todo tipo de extrañas habilidades con las que asisten a sus dueños (que corren con ellos, la línea de meta tiene que ser cruzada por el equipo al completo).

El personaje principal de esta historia (aunque quizás no sería apropiado llamarle "protagonista") es una chica que usa un perro completamente normal (y bastante achacoso) para participar en estas carreras; y se vale únicamente de sus propias habilidades físicas para salir victoriosa, llevando al can a rastras. Es una historia sobre la proyección y lo que conlleva.

Y eso es todo por este mes y por esta temporada. Como de costumbre, estamos ansiosos de responder al hatemail que nos envieis por correo, Twitter o en los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

7 ago. 2019

10 cosas pequeñas cosas que no debes hacer en una entrevista de trabajo

Sí, se la van a comer al final.
Hoy en día hay más gente que nunca antes buscando trabajo (un gran dato, según el gobierno), por lo que los entrevistadores som cada vez más y más exigentes a la hora de buscar posibles candidatos y, por muy sólido que sea tu currículum, son los pequeños detalles los que pueden marcar la diferencia entre el éxito y el fracaso. Por eso hoy presentamos una lista de 10 cosas en las que los entrevistadores se fijan constantemente y que NO debes hacer bajo ningún concepto.

1. Morir

Aparte del hecho de que hoy en día la mayoría de empresas no contratan a difuntos, fallecer en plena entrevista de trabajo te hará quedar como poco profesional e indigno de confianza. Si crees que existe una posibilidad real de que mueras en la entrevista lo mejor es que los notifiques de antemano para que puedan estar listos y no los pille por sorpresa.

2. Prender fuego al edificio

Aunque pueda ser normal en nuestro hogar o nuestra vida diaria la piromanía manda el mensaje al entrevistador de que no valoramos un espacio de trabajo pulcro ni tenemos respeto por el material de la empresa. No reprimir las tendencias incendiarias es uno de los principales defectos en los que se fijan las empresas hoy en día.

3. Respirar

Muchos entrevistadores ven esto como poco educado y un abuso de los recursos de la compañía como es el aire fresco. De hecho en algunos casos es posible que vayan a pillar y te ofrezcan directamente el aire: es muy importante que lo rechaces en el 90% de los casos. Si la entrevista está yendo bien y crees que es un ofrecimiento sincero, al menos lava el aire después de haberlo usado.

4. Usar material de la empresa para derrocar el gobierno de un país pequeño

A veces ocurre que vas a tener que esperar un tiempo a la entrevista, de modo que te dan acceso a un wi-fi de cortesía y te dices a ti mismo "bueno, pues supongo que mataré el rato hackeando el gobierno de Nicaragua para enconar su inestabilidad política", pero al final todo se descubre y antes de lo que piensas.

5. Ir desnudo

Sí, es muy cómodo y natural, pero los entrevistadores esperan que mostremos interés dedicando al menos diez minutos a meternos en los tubos de tela que llaman ropa. Y no, la ropa interior no es suficiente, en el mercado laboral de hoy en día se espera que llevemos al menos falda o un juego completo de pantalones POR LO MENOS. Y no olvides aparecer vestido también en todas tus fotos de redes sociales, ya que los entrevistadores también estarán muy atentos a tus perfiles.
6. Negarte a negociar en una situación con rehenes
Si por casualidad un desaprensivo armado entrase en el edificio y se hiciese fuerte con varios rehenes, es posible que el entrevistador o entrevistadora te invite amablemente a que trates de negociar con él para que libere a sus cautivos. A no ser que haya muy buenos motivos para lo contrario, deberías decir que sí. Si no tienes experiencia en el manejo de estas situaciones, mucho mejor: el entrevistador no espera que lo hagas perfectamente y todo el mundo sobreviva, sino que se concentrará en tu capacidad de adaptación y de trabajar bajo presión. ¡Así que valor y al toro!

7. Enviar fotos de tu pene a tu posible jefe

No te tomes libertades por bien que te esté yendo el proceso de selección. Espera a tener un contrato para compartir ese lustroso miembro y ser la envidia de la oficina.

8. Hablar de política

Es posible que el curso de la conversación lleve a ello o que tú mismo trates de forzarlo para dejarles saber que tus ideales políticos se resumen en que los perros son sombreros y viceversa. Esto es más cierto que el mundo, pero eso no quiere decir que debas arriesgarte a granjearte hostilidades si los entrevistadores piensan distinto por algún motivo o simplemente no son tan acerados como tú en sus creencias. Además, si fuera el caso podrías sentirte tentado a decirles que te parece mal que contraten a gente sin barba como si fueran personas, pero en la sociedad actual esto suele causar reacciones negativas.

9. Olvidar establecer dominancia

Demuestra a los empleadores que TÚ eres el jefe y estás al mando de la situación. Recomendamos orinar en su escritorio sin romper en ningún momento el contacto visual. Si eres una chica resultará algo más difícil, pero si consigues subirte al escritorio para hacerlo manteniendo la mirada, será aun más impresionante.

10. No creer en ti mismo

¡Vamos! ¡Sal a comerte el mundo!

Si queréis más consejos para aumentar vuestra empleabilidad no dejéis de seguirnos. Y no olvidéis dejarnos hatemail en nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

1 ago. 2019

Resumen julio 2019

¡Saludos, monifatenautas! Ya ha acabado julio y entramos en la prórroga de la temporada con agosto, el mes maldito sin especial. Pero no hemos venido a hablar del futuro, sino del pasado, en concreto del mes pasado.

Y, hablando de especiales, julio fue el mes especial de Japón, como viene siendo costumbre, y os hemos traído una buena ristra de entradas temáticas que os harán ¿habrán? hecho las delicias. Entre ellas noticias como que Japón comienza a usar hojas como moneda, Japón declara la guerra a los atunes o que un señor coreano gana el anime para siempre. Maldita sea, tantas horas dedicadas a los dibujitos chinos para nada… Además, probablemente os interese nuestro top 10 peores materiales para fabricar katanas (¡el queso os sorprenderá!). Y, como viene siendo costumbre desde hace unos años, hemos celebrado Tanabata colgando vuestros deseos de cosas que no son árboles. ¡Esperamos que se cumplan!

Además, como de costumbre, hemos publicado nuestras entradas habituales: el horóscopo de este mes (para que sepáis lo que os ha ido pasando a lo largo del mes), el avance de proyectos (¡esta vez casi casi puntual!) y el resumen de los dos meses anteriores (porque vivimos al límite.

Y eso es todo por este mes. No olvidéis mandarnos vuestro hatemail a Twitter, nuestro correo o los comentarios. Recordad que nos alimentamos de vuestro odio.

30 jul. 2019

Señor coreano gana el anime para siempre

Tras casi cien años desde el nacimiento del medio, por fin ha ocurrido: alguien ha ganado el anime.

A un joven coreano llamado Ji-Hoon Gyeon le ha sidio concedido el galardón tras haber alcanzado las 100.000 horas de metraje visionadas.

Gyeon reconoce que no fue fácil entrenarse para no dormir, romper los vínculos con su familia o sobrevivir sin un trabajo, solo viendo anime, pero que "ha valido la pena, está siendo una experiencia maravilosa y quiero agradecérselo todo a mis Patreons que han hecho este sueño posible con sus generosas donaciones".

El legendario pase dorado al Cielo del Anime le fue entregado directamente por ángeles al comprobarse que en efecto había alcanzado la meta y se espera que en cualquier momento deje este mundo para conseguir su recompensa.

Su gesta fue posible gracias a la enorme cantidad de anime y merchandising en la forma de figuritas, pósteres, camisetas y otros que se habían acumulado en su habitación. La enorme masa desarrolló propiedades exóticas y produjo fluctuaciones espaciotemporales que a menudo impulsaban el cuarto fuera de nuestra línea temporal estándar.

La reacción general de los animadores explotados y otros miembros de la industria ha sido de júbilo: "por fin, maldita sea, un frame más y mataba a alguien", declaraba uno de ellos al conocer la noticia. Hayao Miyazaki en persona ha confirmado que él lo sabía todo desde el principio y, tras anunciar que se retiraba ahora que el anime se ha acabado, empezó a trabajar inmediatamente en una nueva película.

El ministerio del anime, a su vez, ha anunciado que ahora que todo se ha terminado, empezará a retirar de circulación y eliminar del recuerdo cualquier rastro de series, películas y mangas. "Fue necesario que todo este material viera la luz para completar los designios del Dios del Anime, pero ahora que todo ha acabdo, no podemos permitir que siga a disposición del público. Jesús, no. ¿Qué pensarían nuestros descendientes?".

Numerosos peregrinos de Japón y el resto del mundo han comenzado a reunirse en la tierra santa de Akihabara, donde se cree que pronto tendrá lugar la ascensión definitiva de Gyeon. Además de para comprar el barrio entero si hace falta ahora que el fin está cerca.

El feliz ganador ha pedido que, ahora que va a abandonar sus restos mortales para ascender al dominio superior de las 2D, entierren su cuerpo en un ataúd hecho con sus propios blurays.

26 jul. 2019

Japón comienza a usar hojas como moneda

Tras descubrir que distintos grupos criminales de tanukis llevaban siglos usando dinero como moneda, y cambiando dinero por esa misma moneda, el gobierno japonés ha descrito su déficit monetario como "una situación". Por supuesto esto puede atribuirse a que en la cultura japonesa sería demasiado directo decir que el país probablemente se va a pique.

Por supuesto, ahora que el gobierno nipón lo ha descubierto, su plan de choque para solucionar la crisis y frenar la deflación es animar a la gente a usar las hojas como moneda corriente. “Eh, si llevamos tantos años haciéndolo sin darnos cuenta, ahora que lo sabemos tiene que salir aún mejor”.

Los economistas japoneses han desarrollado un complejo sistema de cambio en el que el valor de las hojas viene determinado por el tipo de planta al que pertenecen y su tamaño. Se plantearon tener en cuenta también su contenido en clorofila, pero temían que se diera una explosión de especies invasivas como el eucalipto. “Es eso lo que pasó también en Galicia, ¿verdad?”, nos preguntaba uno de los expertos.

La población japonesa aplaudió esta idea, que ha hecho crecer notablemente el PIB per cápita del país asiático y el gobierno se felicita ahora que los precios empiezan a subir, seguro indicador de que la confianza en su nueva moneda (el midori, “verde”) está más fuerte que nunca.

Pocos políticos han mostrado actitudes en contra de las nuevas medidas y los que lo han hecho han sufrido ataques de seppuku fulminante, lo que demuestra la gran popularidad de las decisiones.

25 jul. 2019

Horóscopo: Mes Payo, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Retarás a un demonio a un duelo de guitarra española. Por supuesto, ganarás, probablemente librando a alguien de una maldición o recuperando tu alma o algo así. A estas alturas es difícil recordar todos los detalles.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que tus progresos con el chelo han sido bastante lentos últimamente, así que considerarás tomar clases. Sin embargo, las clases serán demasiado caras para tu bolsillo, así que decidirás en su lugar tomar una de esas clases de guitarra tan baratas que están de moda. Seguro que ayudan, todo tiene cuerdas. Pero no, no ayudarán en absoluto.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás una de esas guitarras superbaratas e irás a clases de guitarra para aprender a tocar serenatas con las que hacer a todos los chicas/chicos caer a tus pies. Por supuesto, tocar algo tan malditamente genial como para elaborar a alguien lleva años de práctica, y tú solo quieres un romance de verano, así que te acabarás rindiendo y dejarás el curso. Y la guitarra acabará en algún rincón de tu casa, cogiendo polvo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo bueno, tendrás un arrebato y decidirás aprender a tocar la guitarra. Comprarás una de esas guitarras españolas tan baratas que venden ahora. Si eres el gemelo malo, comprarás una de esas guitarras tan baratas para usarla como arma para acabar con tu hermano. Nadie se creería un asesinato con un arma tan estúpida, es un plan perfecto. Ambos acabaréis peleando con vuestras guitarras como si fuesen garrotes.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Oirás canciones de Manolo Escobar. Qué gracioso.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Con todo el asunto del surplus de guitarras, tendrás la idea de usarlas para atraer a la gente a su muerte, como el flautista de Hamelín. Al final acabarás dándote cuenta de que es una estúpida y no la llevarás a cabo.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Debido a un error en tu máquina de reduplicación, empezarás a producir la hostia de guitarras. Una cantidad exagerada, guitarras y guitarras para dar y tomar. Empezarás a venderlas baratas para deshacerte de ellas. Como no te han costado nada, es todo beneficio. Esto sí que es vida.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Descubrirás que tus vacas dan mejor leche si les pones música, así que comprarás una guitarra de estas que venden tan baratas. Por desgracia descubrirás que tocar la guitarra es mucho más complicado que ordeñar vacas, así que lo acabarás dejando. Más leña para el invierno.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te interesarás por esas guitarras tan baratas que venden, así que comprarás una. Sin embargo, te pincharás con una astilla, se te infectará, y tendrás que ir al hospital. ¿Qué te esperabas?

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Escribirás una de las mejores canciones del mundo, pero decidirás no hacerla pública. Total pa' qué.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Como todo el mundo parece tener guitarras españolas de repente, decidirás aprovechar el tirón y dar clases de guitarra baratas. Nada especial, solo lo básico para mantenerlos contentos. La idea funcionará bastante bien, y conseguirás un surplus nada desdeñable. No todo te tiene que salir mal todos los meses.

18 jul. 2019

Top 10 peores materiales para fabricar katanas

Saludos monifátiques o lo que sea. Todos estamos de acuerdo en que el acero es probablemente el mejor material para fabricar espadas de samurái, ¿pero alguna vez os habéis preguntado cuáles son los peores? Por supuesto que sí, maldita sea. Por eso hoy os traemos una lista de los diez peores materales para fabricar katanas. ¡Disfrutad!

1. Carne


Aunque pueda parecer delicioso a primera vista, la realidad es que la carne no es fácil de afilar y se dobla con extrema facilidad. Sí, incluso la de hamburguesería. Pero, eh, ¿brochetas en una katana? Puedes matar a tus enemigos CON SABOR.

2. Gominolas


Comparte los mismos problemas que la katana de carne y algunos más como el hecho de que el alto contenido en azúcar te hará ganar peso y estropeará tus dientes. Si solo pudiésemos encontrar la forma de que fueran nuestros enemigos los que sufrieran este destino funesto...

3. Cristal


Vale, en muchos juegos de fantasía puedes usar katanas de cristal para matar fantasmas, onis o lo que sea, pero la realidad es que el cristal se rompe. Aunque acabarías con un arma más corta, pero igual de afilada...

4. Plástico


¿Qué es esto? ¿El todo a un euro?

5. Queso


Como cualquiera que haya jugado a La Busqüeda sabe, las armas de queso contienen el poder del Caos y tienen el potencial de destruir el mundo. Crear cualquier tipo de arma con queso sería una tremenda temeridad que podría costar decenas de miles de vidas. Aparte, en general, el queso tampoco es el mejor material para cortar cosas.

6. Neumáticos viejos


Sí, todos tenemos neumáticos viejos por ahí tirados en casa, algunos de ellos MUY en llamas, pero esa no es razón para intentar cogerlos todos y hacerse una katana con ellos. Simplemente no, no es así como funciona, Jaime, en serio, deja de intentarlo.

7. Basura


En serio, no. Vale que las infecciones y el tétanos que pueden producir los cortes de las latas o lo que sea son muy tentadores, pero no es suficiente motivo para tratar de hacerse katanas de basura.

8. Fuego


Es cierto que esta mola mucho, pero, si no es con antiguas técnicas egipcias, ¿cómo vas a mantener el fuego en su sitio? Además, estaría demasiado caliente para poder sostenerla. Y llegados a cierto punto no es una katana, es un soplete. En buena medida, esto también puede aplicarse al láser, lo siento Obi Wan.

9. Milagros y magia


¡Agh! ¡Maldito pervertido! ¡¿Cómo puedes siquiera plantearte eso?! ¡Dios! ¡Fuera de aquí ahora mismo!

10. Hierro


Está el último en esta lista porque, aunque el hierro no es el material ideal, sigue siendo bastante sólido. JajajaJAJAJAJA Por favor, esterilizadme para que no esparza mi semilla corrupta.

Y esto es todo, ahora sabéis qué materiales no usar si alguna vez tenéis que fabricar la mejor katana del mundo para evitar que un demonio os arranque el alma y se la quede. A un amigo le pasó. Si queréis más información verídica, no dejéis de seguirnos y mandadnos hatemail a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de correo o Twitter. ¡Hasta la próxima!

15 jul. 2019

Avance de proyectos - 41

Y eso es lo que hemos hecho en los últimos dos meses. Debido a problemas de la vida real™, no hemos podido publicar un avance de proyectos el mes pasado, así que vamos a soltaros básicamente lo que os diríamos en los dos meses juntos. ¡Por el precio de uno!

Dire D12 2017

El Dire D12 2017 sigue a la venta, esperando a que lo compréis si no lo habéis hecho. Y si lo habéis hecho, compradle uno a vuestros seres queridos. O un segundo ejemplar por si perdéis el primero. ¡Dadnos dinero!

Podéis comprarlo por Lektu, Lulu y DriveThruRPG.

¿Ahora qué?

Estamos cerca del final de esta tempestuosa temporada. Hemos publicado dos libros (el ya mencionado Dire D12 y Drunk Rhapsodists NIght Club), varias cosas que no son libros, y hemos avanzado en proyectos que probablemente no verán la luz del día hasta que nuestros nietos tengan nietos (nosotros vamos a seguir vivos gracias al maravilloso poder de la energía nuclear, por supuesto). Parece un buen momento para comentaros qué demonios va a ser lo siguiente que hagamos.

Para empezar, la más obvia: es muy, muy probable que empecemos a publicar la guía de escritura en la próxima temporada. Y esta vez de verdad. Los cinco primeros capítulos están básicamente listos, y a partir de ahí es todo cuestión de ir publicándola.

Otra cosa que podría estar lista durante la siguiente temporada es la beta de Sukero City. Pero no nos vayamos a hacer ilusiones, como muy temprano podríamos tenerla lista muy hacia el final de la siguiente temporada. Todos estaremos contentos una vez ese mastodonte consiga salir de development hell.

Por otra parte, ya estamos empezando a trabajar en el Dire D12 2018. A ver si conseguimos sacar como mínimo uno por año.

Finalmente, en la lista de cosas que están fraguándose pero que no van a tener lugar en la próxima temporada (a no ser que, qué se yo, alguien nos encierre y nos obligue a escribir bajo amenaza de muerte [por favor, no hagáis eso]) están nuestras varias novelas: Garakoi, Héroes Porcinos, "Diarios", y algunas otras de las que no hemos hablado oficialmente. Teniendo en cuenta cómo funcionamos, un día las vamos a publicar todas juntas sin previo aviso y después a ver qué hacemos con nuestras vidas.

Propósitos de año nuevo - x2 COMBO!!! - Magenta magic Y Fluffy Fiends ~ Farming Fantasy

Como de costumbre, ahora toca hablar de los propósitos de año nuevo, de los cuales, como sabréis, mitad son cosas en las que estamos trabajando y la otra mitad son proyectos que no pensamos llevar a cabo nunca. Y como este avance de proyectos cuenta por dos meses, os hablaremos de dos de esos proyectos. Lo cual es especialmente gracioso teniendo en cuenta la posibilidad de que ambos sean falsos. Si es que somos así de fantásticos.

Magenta Magic

Es un webcómic ambientado en el universo de Sukero City (y en la propia Sukero, por supuesto). Trata de las aventuras de Hikari, una estudiante de instituto que es raptada por la yakuza y forzada a usar una joya que la convierte en una chica mágica de elemento frutos rojos.

Después de ese traumático suceso, la yakuza se presenta como extrañamente simpática; y básicamente le explican a Hikari que han hecho lo que han hecho para el bien común, que un mal arcano está a punto de despertar y que ella es la única persona capaz de contener el extraño poder de los frutos rojos. Hikari, por supuesto, no tiene ni la menor idea de qué está pasando y qué tienen de especial los frutos rojos.

El cómic es bastante slice of life aun con todo. La mayor parte de la historia trata de Hikari yendo al instituto y llevando una vida moderadamente normal. Por supuesto, la yakuza le manda objetivos a eliminar con sus poderes mágicos (que resultan ser impresionantemente destructivos a pesar de usar malditas grosellas como fuente de poder). Normalmente son monstruos que anticipan la llegada del mal arcano, pero a veces son miembros de mafias rivales.

Es todo muy moralidad naranja y azul. O más bien magenta.

Fluffy Fiends ~ Farming Fantasy

¿Queréis jugar a un juego de gestión de recursos que no destruya los vínculos con vuestros seres queridos como lo hace el Monopoly? ¡Pues estáis de suerte!

Fluffy Fiends ~ Farming Fantasy es un juego de mesa en el que tomas el rol de un criador de alpacas mutantes. Los jugadores van moviendo fichas a lo largo del tablero en el cual las casillas representan distintos eventos que tienen lugar en la granja de alpacas (nacimiento de una nueva generación, descubrimiento de una mutación, excursión infantil...).

El objetivo es reunir 50 puntos de mutación (siendo el ganador el que antes alcance esa cantidad), con lo que se asume que el criador de alpacas ha creado una raza tan poderosa y maligna que conquistar el mundo será una tarea sencilla.

Los puntos de mutación vienen dados por distintas cartas de la baraja de mutaciones, que los jugadores podrán coger de acuerdo con lo que les digan las distintas casillas en las que caigan. Algunas mutaciones no tienen ningún efecto adicional más que sumar puntos (como el cuerno flamígero), pero otras causan distintos efectos tanto positivos como negativos en el jugador y sus rivales (como la enfermedad de las alpacas locas, que te da 5 puntos de mutación de golpe pero hace que cada vez que saques un 6 en el dado pierdas 3 turnos, porque las alpacas se vuelven agresivas y te atacan).

Es una maravillosa oportunidad para enseñar valores a los más pequeños de la familia.

Y eso es todo por este mes. Esperamos que en el siguiente todo vaya según lo planeado de una vez por todas.

6 jul. 2019

Resumen de mayo y junio de 2019

Mayo y Junio ya no están de moda, pero no nos importa.
AAAAAAAAAAHHHH, buenas. Probablemente os estaréis preguntando por qué grito y por qué estos dos resúmenes mensuales han acabado combinados. La respuesta a la segunda pregunta es que hemos estado muy ocupados en la vida real haciendo cosas de adultos, la respuesta a la primera es que un caimanicornio hecho de queso me está mordiendo la entrepierna, de modo que intentaremos ser breves.

¡En mayo celebramos 10 años de monifate con un stream de año nuevo! Iba a ser un stream de fin de año, pero el tiempo a veces es extraño en Casa Monifate.

Ese mes también pudisteis disfrutar del avance de proyectos número 39 combinado con el resumen de abril, y el avance número 40. Regodeaos ante nuestro imparable avance hacia la dominación mundial.

Además, podréis encontrar no uno ni dos sino tres horóscopos correspondientes a los meses de Payo, Filippio y Monimés. Qué grandes tiempos nos toca vivir.

Además, celebramos el siempre agradecido Día del orgullo friki en el que Kha se ¿disfrazó? de califa del rol, sujetando nuestro hermoso Dire D12 2017.

Con respecto a los artículos temáticos, lo hemos estado dando todo: en mayo se nos coló uno de biología: “Cómo reproducirte por partenogénesis”, pero, siendo el mes de la historia, estuvo mucho más centrado en este tema. Con respecto a eso, hemos publicado la verdad sobre la reproducción de los vikingos, cómo se produjo el colapso de la edad del bronce, un profesor de historia y su estilo de música favorito y qué corría por los ríos en la Edad Media. Aparte de eso, como ya es costumbre, hemos publicado el siguiente ejemplar de la historia de Monifate, para que veáis lo que pasa cuando las cámaras no nos enfocan.

Y como esto es el resumen de dos meses, también toca hablar del tema de junio: la música. Dentro de ese tema hemos publicado un gran avance físico sobre la velocidad de la música, algo sobre instrumentos musicales en el lugar donde siempre está la acción, la espantosa realidad detrás del rápido crecimiento de la población de músicos callejeros y cómo montar vuestro propio concierto.

Y esto es todo sobre los últimos dos meses. En breves publicaremos un avance de proyectos que también tratará de estos dos meses. ¡Diversión para toda la familia!·

5 jul. 2019

Japón declara la guerra a los atunes

¡El enemigo!
Después de que la muerte de un pescador borracho que cayó al mar y probablemente se ahogó haya puesto la tensión por las nubes, finalmente Japón ha decidido considerarlo un acto de guerra por parte de los atunes de aleta azul.

Después de que las negociaciones en juntas bilaterales hayan resultado completamente infructuosas por graves problemas de comunicación entre ambas partes, el gobierno japonés ha decidido declarar la guerra contra los atunes.

Al cierre de esta redacción las fuerzas de autodefensa ya han comenzado a desplegarse en las costas del país, provistas de completos equipos de pesca para llevar a cabo una ofensiva de castigo contra los peces.

"En un principio", asegura el ministro de defensa, "nos planteamos lanzar bombas al mar porque, es decir, algo hay que bombardear. Claro que luego nos dimos cuenta de que las ballenas son mejores objetivos".

El primer ministro, por su parte, asegura que el conflicto será duro, pero que es una guerra justa y que hasta el último japonés luchará si hace falta para mantener el honor nacional "y enseñarle a esos peces quién manda".

La comunidad internacional no ha tardado en pronunciarse en ambas direcciones. El Imperio submarino de [Filippo amenaza con represalias si la situación escala. Por otra parte Portugal se ha ofrecido a enviar naves desde sus bases antiatuneras en las Azores.

Entre tanto en las calles de Tokio, son muy numerosos los propietarios de restaurantes de sushi que han sido avistados en las puertas de sus locales frotándose las manos compulsivamente, aguardando algo indeterminado.

Diversos grupos conservacionistas, por otro lado, han expresado su opinión de que "mira, ya para lo que les quedaba a los atunes de aleta azul, por lo menos que se vayan con un montón de explosiones".

Les mantendremos informados de futuros desarrollos.

26 jun. 2019

Científicos investigan la velocidad máxima de la música

Imagen del laboratorio de campo.
El estudio de nuevas variedades de Power Metal podría conducir a romper la barrera del sonido.

Hasta ahora se pensaba que las limitaciones físicas impedían que la música viajase más rápido que la velocidad del sonido, pero recientes estudios por parte de la universidad de Villaceituna parecen señalar que este podría no ser siempre el caso.

El equipo de investigación del departamento de musiconomía de esta universidad se encuentra estudiando en el campo variedades silvestres de power metal que podrían ser la clave para obtener música más rápida de lo que se creía posible. En especial una cepa americana cultivada e interpretada por los pacientes de un manicomio guatemalteco.

En estudios preliminares se ha tratado de estudiar qué mutaciones dan a estas variedades de música su velocidad, así como de separar y aislar los componentes que lo permiten. Algunos de estos podrían ser los mismos que se encuentran en otros elementos como los superguepardos o la drogaína de velocidad que se vende en la ciudad flotante de los magos.

De dar fruto, estos avances en nuestro conocimiento de la música podrían tener aplicaciones futuras en campos tan variados como la venta de gatos, los viajes en el tiempo o las telecomunicaciones, permitiendo recibir mensajes incluso antes de que sean enviados. El riesgo de que este tipo de paradojas destruyan el tejido del universo tal como lo conocemos es nimio, de acuerdo con los científicos, mientras consigan publicar algo en una revista prestigiosa.

20 jun. 2019

Guía monifática: cómo montar un concierto

A todos nos atrae el glamour del mundo del espectáculo y, como probablemente querréis montar vuestros propios conciertos en casa para atraer fama, gloria y poder, hemos preparado esta sencilla guía en 10 pasos para que podáis conseguirlo hoy mismo.

Paso 1: ponte camisetas de conciertos

Vístete para el puesto que quieres, no para el puesto que tienes. Llevar el atuendo adecuado pondrá tu mente en la sintonía adecuada para el trabajo que tienes por delante.

Paso 2: decide qué tipo de concierto quieres montar

Hay muchos tipos de conciertos, cada uno con características diferentes, por lo que no puedes simplemente empezar a montar uno sin detenerte a pensar a qué categoría pertenece. Establecer esto de antemano hará mucho más fácil predecir qué desafíos y necesidades tendrás en el proceso.

Paso 3: mira vídeos de conciertos en internet

Hemos podido llegar tan alto porque vamos a hombros de gigantes. Es importante ver cómo otras personas lo han hecho antes de nosotros e inspirarnos en ello, por eso lo mejor que puedes hacer es dedicar algo de tiempo a mirar conciertos ya montados para tomar ideas. Además, será un buen descanso después de haberte pasado un rato pensando.

Paso 4: asegúrate de que entiendes las instrucciones

Las instrucciones de montaje no siempre son fáciles de entender, léelas primero y comprueba que entiendes todo lo que dicen. Será más fácil que ir leyéndolas al mismo tiempo que montas tu concierto.

Paso 5: reúne todos los ingredientes y utensilios

Lee bien la lista de ingredientes y otros elementos que vas a necesitar y reúnelos antes de empezar tu concierto. Tenerlos todos a mano reducirá el tiempo que necesitarás y hará que tengas la mente libre para concentrarte en hacerlo lo mejor posible.

Paso 6: planifica qué vas a hacer

Porque, esto, la planificación es importante y... Un momento...

Paso 7: ¿qué es un concierto?

"3. m. Función de música en que se ejecutan composiciones sueltas." Ah, ¡ah! Que eso era un concierto. Vale, esto... Solo nos quedan tres pasos...

Paso 8: consigue músicos

¿Quién ha oído hablar de un concierto sin música? Bueno, aparte de los de Steel Bitch...

Paso 9: haz publicidad

Si no, nadie se va a enterar de que has montado un concierto. Hazlo por Facebook o algo.

Paso 10: disfruta el concierto

Y con eso tu concierto está listo. Si lo has hecho bien, nuestras promesas de celebridad y autoridad inapelable se verán satisfechas de sobra. Puede que te veas tentado de agradecérnoslo, pero no hace falta, el verdadero trabajo duro lo has hecho tú.

Gracias a ti por leernos. Pero si quieres agradecérnoslo de todas formas o simplemente mandarnos hatemail general, no dudes en hacerlo en los comentarios de esta entrada o nuestro correo o Twitter. ¡Hasta la próxima!

14 jun. 2019

Instrumentos musicales egipcios hechos solo de fuego

Como bien sabréis, leales monifáticos y monifáticas, en Egipto es donde está la acción, por lo que en aquellos lares todo es mucho más extremo.

A partir de inscripciones y jeroglíficos se sabía que en el Antiguo Egipto usaban constantemente instrumentos en llamas para tocar música y que, gracias a sus hábiles artesanos, llegaron a crear instrumentos que podían empezar a arder cuando hiciera falta y permanecer en llamas por un tiempo indefinido. Solo esto ya hubiera sido un gran logro, pero se sospechaba que los antiguos egipcios también habían logrado desarrollar instrumentos hechos completa y solamente de fuego.

Esto no había podido ser confirmado con pruebas arqueológicas dada la rapidez con la que se descompone el fuego, lo que hubiera destruido rápidamente cualquier hipotético instrumento de este material. No obstante, en una reciente excavación se han encontrado restos de llamas aún vivas cuya forma sugeriría la de un instrumento.

Musicólogos expertos en la antigüedad han analizado los hallazgos e hipotetizan que probablemente la música se conseguía quemando distintos materiales en el fuego. Es posible que, en ciertos casos, se empleasen presos condenados a muerte para darle emoción al asunto. En un texto concreto incluso se habla de emplear algo muy similar a una tortilla nuclear como musicombustible.

Los análisis químicos del fuego han revelado una alta concentración de latronidad, lo que se correspondería con un uso repetido de forma molona y chulesca. Algunos de los investigadores aventuran a hipotetizar que los músicos que lo empleaban lo hacían mientras hacían piruetas en monopatín sobre tanques de tiburones para conferir a sus actuaciones tonalidades imposibles de conseguir de otra forma.

El propio fuego probablemente también era producido de forma especial haciendo arder todo tipo de cosas molonas como kilos y kilos de patatas fritas o películas de Nicolas Cage. Si este ha logrado llegar hasta nuestros días es porque un corrimiento de tierra hizo que cayera sobre los restos petrificados de un bote abierto de salsa ranchera que había sido enterrado en la misma cámara funeraria, de cuya molonidad pudo subsistir hasta que fue finalmente encontrada.

Aunque se encuentra en un estado muy temprano, la investigación podría permitir llevar a cabo ingeniería inversa para poder recrear las técnicas de fabricación de estos instrumentos con tecnología moderna.

6 jun. 2019

Últimos estudios indican que pronto habrá más músicos callejeros que viandantes


Un reciente estudio de la Universidad de Villaceituna revela que, si la tendencia que han detectado continúa, en cuestión de un año en las calles peatonales del país habrá un músico callejero por cada transeúnte y, en cuestión de unos meses más, la proporción será de dos a uno.

El gremio más importante de músicos niega que esta sea una posibilidad. "La situación se volvería pronto insoportable", aseguraron. "Tantos músicos no podrían conseguir suficiente para pasar el invierno y se helarían en las calles".

La universidad, por su parte, sostiene que esta explosión en su población sería posible si empleasen medios más agresivos como cobrar con cobras o rodear a transeúntes y no dejarlos pasar hasta que hicieran una contribución adecuada por su música. "Este escenario es el que las autoridades deberían evitar por el bien de la seguridad pública".

En el pasado los ayuntamientos han tomado las medidas que han considerado apropiadas para controlar la población de músicos, ya fuera no emitiendo licencias, internándolos en albergues como los de participantes de concursos de música o tomando acciones más directas como desmantelar conservatorios y academias ilegales para frenar su reproducción.

Desde varios cabildos aseguran que tienen medidas ya puestas en marcha para evitar ese posible escenario que "aunque preocupante está aún lejos de ser una realidad", según aseguraron en una rueda de prensa. "Si el invierno no acaba con ellos, estamos dispuestos a liberar gorilas en las calles para que se conviertan en sus depredadores naturales".

A pesar de este llamamiento a la calma, la Universidad no cree que estas medidas vayan a ser suficiente para poner freno a la creciente población dado que "sabrán encontrar formas alternativas de subsistencia. Si es necesario, dejarán las calles principales para moverse a zonas menos vigiladas, solo para regresar más tarde con mayor fuerza".

Muchos teóricos de la conspiración, por su parte, están convencidos de que este no es sino otro de los muchos efectos del Apocalipsis más aburrido de la historia y que pronto los músicos callejeros degenerarán en mimos como el siguiente estadio de la infestación.

5 jun. 2019

Horóscopo: Mes Monimés, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día te tropezarás y te caerás de bruces en tu habitación de "mierda peligrosa con capacidad de alterar la realidad", con tal mala suerte que dejarás los hilos del destino de muchísima gente enmarañados unos con otros. Te llevará días, pero finalmente conseguirás ponerlos en orden.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
De repente, te verás con la energía, el talento y el poder de hacer todo lo que te propongas. Como hace tiempo que lo estás dejando un poco de lado, utilizarás este subidón de energía vital para mejorar con el chelo. Tu progreso será inimaginable.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tu libido bajará a niveles que no creías posibles. Empezarás a interesarte por una vida simple, por apreciar las pequeñas cosas, por estar en contacto constante con la naturaleza y todas esas chorradas que salen en los anuncios de comida light. Se te pasará, tranquilo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, sentirás la necesidad de crear un plan complicado y sin sentido para joder a mucha gente y/o herirlos de gravedad. Como tus maldades suelen ser a una escala mucho menor, no se te ocurrirá nada en especial y te pasarás todo el mes frustrado por el tiempo perdido. Si eres el gemelo bueno, cogerás una cepa de la gripe que surgió hace décadas a través del pescado congelado de Svalbard que siempre comes. Te tendrán que poner en cuarentena durante todo el mes.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te comerás una pizza. Estará rica.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Sentirás un impulso irrefrenable de atacar a gente aleatoria con la que encuentres (y estarás completamente convencido de que todos ellos son hermanos tuyos). Básicamente será un mes como de costumbre, pero ligeramente menos deliberado y ligeramente más gratuito.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
A pesar de que tienes todo el dinero que necesitas, y hace tiempo que has pasado del punto en el que tus gestores hacen todas las decisiones de negocios que necesitas que hagan; empezarás a vender artículos de mala calidad en un puesto de mercado. Nadie te comprará nada y perderás bastante dinero, pero seguro que has aprendido una valiosa lección, o algo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
CENSURADO

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un tipo que dice ser tu hermano saldrá de la nada y empezará a darte una paliza. Así por que sí, sin ningún motivo. Tendrán que hospitalizarte por la tontería, pero será menos grave que de costumbre.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
De repente te verás extrañamente atraído hacia olores fuertes, pero entonces te darás cuenta de que alguien ha mezclado sin querer los hilos del destino y eso no es lo que se supone que tenía que pasarte. Aun así, bendecirás con un poco de tu divinidad a quienquiera que fuese a cambiarse contigo. No hay motivos para no ser benevolente.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Todo te irá demasiado bien: ganarás todas las apuestas en carreras de percebes, encontrarás dinero aleatoriamente en la calle, te harás moderadamente famoso en tu comunidad... Sin embargo, todos tus familiares empezarán a enfermar de formas terribles. Te desesperarás buscando una cura para tu maldición, pero no encontrarás nada. Por suerte, las cosas volverán a la normalidad a finales de mes.

30 may. 2019

Estudio revela que todos los vikingos eran asexuales

Aunque los vikingos siempre han sido presentados en la cultura popular como ejemplo de hipermasculinidad, esto no podría ajustarse tanto a la realidad como pensábamos.

Recientes estudios de la Universidad de Villaceituna centrados en aspectos culturales de las sociedades escandinavas de la alta edad media podrían apuntar a que todos los vikingos, piratas y conquistadores nórdicos, podrían ser en realidad seres que se reproducían asexualmente.

Es cierto que en varias excavaciones arqueológicas la mayor parte de vikingos son varones, con algunas excepciones femeninas, igual que en los registros históricos. Pero, llevando a cabo estudios y mejores traducciones, han llegado a la conclusión de que los vikingos eran seres de luz carentes de toda inclinación sexual. Por ejemplo, se encontraron numerosos ejemplos de reproducción por bipartición, que llevaban a cabo cortándose por la mitad los unos a los otros con un hacha para que se desarrollara un nuevo vikingo de cada mitad.

"Eso explicaría", según nos cuenta Ervasio Algarróbez, catedrático de Historia de Género, "uno de los principales motivos para sus arrebatos de violencia: intentar reproducirse en una sociedad con la que no compartían ideas de género. Era todo un grave malentendido. Aunque las cosas sí se las llevaban por pillaje, faltaría más".

En eso se basa este reciente estudio que pone el foco en una comprensión más profunda de las relaciones de género en las sociedades de la escandinavia medieval. Sabemos que, al contrario que en Europa Occidental, donde el patriarcado estaba y continúa estando fuertemente asentado, en los países nórdicos no tenían ni idea de lo que era un hombre o una mujer, lo que a menudo llevaba a conflictos con sus vecinos cuando no se referían a Thor por sus pronombres adecuados.

Finalmente la introducción de población sexual procedente del sur acabó con su puro y cándido modo de vida. "La introducción del sexo en Escandinavia fue toda una revolución, pero fue prontamente sofocada por la posterior introducción del cristianismo y las madres que te miran mal cuando dices 'pito' en público. Aun así, el daño ya estaba hecho".

De confirmarse estos hallazgos con pruebas adicionales, sus métodos podrían aplicarse a otras culturas a fin de reconsiderar muchas de nuestras concepciones erradas sobre el género de los guerreros de la antigüedad y el medievo como los samuráis o, muy especialmente, los hoplitas griegos.

27 may. 2019

Avance de proyectos - 40

Después de varios meses en el exilio metafórico, por fin vuelvo a la carga con el avance de proyectos de este mes... Varias semanas tarde. Pero en fin, vamos a lo que vamos.

Dire D12 2017

¡Y de la manga nos hemos sacado otro libro! He aquí el Dire D12 2017:

Podéis comprarlo en formato digital en Lektu y DriveThruRPG, y en formato físico en Lulu. Recordad que la versión física tiene una rebaja del 20% hasta el 5 de junio.

Recordad también que las versiones físicas de nuestros otros dos libros (Criaturas del Vacío Celeste y Drunk Rhapsodists Night Club) también tienen descuento hasta el 5 de junio.

Propósitos de año nuevo - El humunguoso vago de Pork y otras historias porcinas

Una vez más, aquí tenéis un adelanto de uno de nuestros propósitos de año nuevo. Recordad que mitad de estos proyectos son falsos, así que la información que estáis a punto de leer podría ser falsa también. ¡Diversión para toda la familia!

El humunguoso vago de Pork y otras historias porcinas (o "El vago de Pork"; o "Historias Porcinas") es un libro de recopilación de historias cortas sobre la vida en Old Pork City. En algunas de ellas saldrán personajes de otras de nuestras obras (Drunk Rhapsodists Night Club, por ejemplo), y en otras no; pero sea como sea no será necesario consumir nada de nuestra producción artística previa para entender lo que está pasando.

Aparte de estas historias cortas, habrá otra historia más larga que actuará como hilo conductor del libro; con las distintas historias entremezcladas con la historia principal, en partes de esta que sean temáticamente afines.

Como habréis podido deducir por el título, la historia principal será un poco una parodia/obra derivada de El maravilloso mago de Oz (Filippo bendiga el dominio público), pero bastante más... como solemos decir cuando nos referimos a Pork, Noir, Noir, Noir (lo opuesto al Rainbow Noir de Sukero City). La protagonista en este caso será una adolescente madrileña llamada Teresa que se ve transportada a la Thierra con su hurón mascota, Charlie Valcárcel. Ambos explorarán Pork en busca de una forma de volver a su dimensión.

Y eso es todo por hoy. Con suerte el próximo avance de proyectos será publicado en su debido momento. Si queréis mandarnos hatemail sobre lo laxo que es nuestro calendario (o el mío al menos), enviadlos a nuestro correo, Twitter o simplemente ponedlo en los comentarios. Ah, echo de menos G+...

25 may. 2019

Feliz día del orgullo friki (2019)

¡Feliz día del orgullo friki, monifáticos y monifáticas!

Para celebrarlo, como todos los años, uno de nuestros miembros se saca una foto con una toalla, preferiblemente disfrazado. Esta vez le ha tocado a Kha, que aparece en toda su gloria como Khalifa del Rol, sosteniendo nuestro último libro, Dire D12 2017. ¡Gloria al Khalifa!

22 may. 2019

La repentina falta de internet destruyó las civilizaciones de la Edad del Bronce

Uno de los hechos más famosos de la historia antigua tuvo lugar entre los años 1200 y 1150 antes de Cristo cuando una serie de desastres e inestabilidades hicieron que desaparecieran numerosos centros urbanos y se vinieran abajo culturas muy complejas.

Se barajan causas como erupciones volcánicas, cambios en el modo de hacer la guerra o colapsos sociales. Pero claramente la causa fue que no había internet. Es decir, obviamente.

No es que no hubiera internet antes, por supuesto, pues aún faltaban unos 3000 años para que la sobreabundancia de fotos de gatos llegara a un punto crítico que hiciera necesaria la creación de la red. No, lo que ocurrió fue que sus civilizaciones llegaron a ser lo suficientemente avanzadas como para notar la ausencia de internet y entrar en pánico como reacción.

Por supuesto la falta de un medio de comunicación tan efectivo como internet hizo que los gobiernos altamente centralizados de la Edad del Bronce tardía no pudieran ponerse en contacto con sus provincias de forma eficiente, propiciando el caos. Las tabletas de Amarna, por ejemplo, revelan una burda imitación de tuiter con los medios de la época.

Esto se hizo notar también en el pueblo que, carente de servicios básicos como series en streaming, se vio empujado a arrasar sus propias ciudades y/o darse a la piratería, convirtiéndose en lo que se conoce como los pueblos del mar. Hemos de entender que eran tiempos más sencillos, en los que quemar tu ciudad hasta los cimientos y saquear las costas a lo largo de kilómetros y kilómetros era lo más cercano a una crítica constructiva.

Los niveles de alfabetización, ya de por sí ínfimos, quedaron bajo mínimos porque no había internet de todas formas, así que para qué molestarse.

Egipto nunca se recuperó y empezaron a construir enormes antenas en forma de pirámides y monolitos para tratar de captar una señal wi-fi que jamás llegaría o, al menos, traer buena suerte. Los egiptólogos opinan que, aunque el Imperio Egipcio precedente era bastante awesomebroso, fue el colapso el que hizo que fuera Egipto donde estaba la acción.

Los asirios, por su parte, aprovecharon la coyuntura para hacer cyberbullying a los babilonios, pero, viendo que no funcionaba por la falta de red, se limitaron a acosar la ciudad a la manera tradicional enviando a gente malencaradas con armas a partir cabezas.

Estas civilizaciones tardarían siglos una vez comenzó la Edad del Hierro y, de hecho, todo siguió estando bastante mal de todas formas hasta que hubo suficiente violencia televisada como para relegar la violencia real a un nicho para verdaderos aficionados.

Si os gustan nuestros artículos históricos completamente precisos, no dudéis en dejárnoslo saber por los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

19 may. 2019

Stream de año nuevo 2019


Saludos, monifáticos y monifáticas. El pasado 17-18 de mayo celebramos un stream de media noche que en principio iba a ser una gala de fin de año monifático el 16-17, pero se tornó una de año nuevo (o fin de año +1) al final.

Aquí os dejamos el vídeo, echad un ojo para ver cómo desbarramos sobre Monifate cumpliendo 10 años (!), el futuro y el Dire D12 2017.

¡Felices diez años!

17 may. 2019

Dire D12 2017

Consigue tu copia digital en
Lektu y DriveThruRPG por lo que quieras pagar.

Y tu copia física en Lulu



¡Ya está aquí! Dire D12 2017, nuestro último libro rolero. Os podríamos explicar de forma normal qué es y por qué mola, pero en este caso lo más adecuado es que tiréis en esta tabla aleatoria de...

1d12 motivos para hacerte con Dire D12 2017


Lo mejor desde que se inventaron los sólidos platónicos.

  1. Es una awesomebrosa recopilación de las afamadas tablas de 1d12 que Kha publicó en Un Paladín en el Infierno en 2017, incluyendo 1d12 horribles efectos de la muerte o monstruos tan monos que no podrás creer que te te estén matando.
  2. Podrás inyectar toneladas de Caos a tus partidas de rol, no solo de fantasía, sino también de otros géneros. Nadie sabe lo que te espera tras una tirada de 1d12.
  3. El talentoso Dan Puerta ha ilustrado la portada y los adornos del interior:
  4. Tiene cuatro nuevas tablas inéditas que no podrás encontrar en ninguna otra parte.
  5. Tiene un precio insuperable: el que tú quieras. La versión digital está en Paga lo que quieras, mientras que la física se podrá encargar por la calderilla que encuentres en el fondo del bolsillo.
  6. Comprarlo hará que tu pelo y barba crezcan más poderosos y tupidos, pues cada ejemplar está bendecido por el Papa Capilar.
  7. Tiene un descuento de lanzamiento del 20% hasta el 5 de junio, igual que el resto de nuestros libros.
  8. Si compras la versión física, podrás usar las tablas aleatorias en tus partidas incluso si se te caen todos los d12 y la tablet en el retrete gracias a que en cada página hay un número aleatorio del 1 al 12. A no ser que el libro se te caiga también en el retrete, en cuyo caso te recomendamos que dejes de jugar al rol en el cuarto de baño.
  9. Va a ser el primero de una colección a medida que las tablas se acumulen, así que si quieres ir al día, mejor ir empezando pronto.
  10. La mayor parte de los beneficios irán directos a financiar otros proyectos roleros mayores como Sukero City y otras cosas que tenemos bajo la manga, de modo que también estarás ayudando a que estos tengan la mejor calidad posible.
  11. La Policía del Rol hará redadas aleatorias para ver si lo tenéis o no en casa.
  12. La cara de tus jugadores cuando lo saques y se lo enseñes en mitad de la partida. Su horror cuando ruede el d12. Sus lamentos y el odio eterno hacia ti y el libro.

Si estas razones no te convencen, ¡tira otra vez! No esperes a ser tú el que tenga que sufrir los resultados.
Click para verlo en grande.

Consigue tu copia digital en
Lektu y DriveThruRPG por lo que quieras pagar.

Y tu copia física en Lulu

Historia de Monifate, capítulo V (2013-2014)

Parece increíble, leales monifáticos, pero este modesto blog nuestro cumple hoy nada menos que diez años. Parece que fue ayer cuando empezamos a publicar artículos de cultura que no tenían ningún sentido, sobre todo, porque no hemos parado de hacerlo desde entonces, entre otras cosas.

Como es costumbre este día, queremos echar la vista atrás y ver qué demonios estábamos haciendo hace cinco años, en este caso, en la temporada 2013 a 2014.

Una de las cosas más relevantes fue que Mel-o se unos unió de nuevo oficialmente y, durante ese verano, él y Frikiman se encontraron por primera vez con Kha para rodar Sweet Bro & Hella Jeff: the Moive, en una semana estúpidamente intensa en algún lugar de Andalucía.

Tras esto, Frikiman pasó la mayor parte del año dividido entre hacer un máster (… en algún otro lugar de Andalucía) y editar la Moive (demasiados, demasiados efectos). Mientras tanto Kha se dedicaba, entre otras cosas, a dibujar cómics sueltos como este sobre Mother 3.

Además, tras la moive, hubo planes para hacer otras tres películas de Sweet Bro & Hella Jeff (sí, de verdad), cada una escrita por uno de los miembros (solo tres tras la marcha de Kirill0v ese año). La de Mel-o nunca llegó a materializarse y los guiones de Kha y Frikiman se convertirían en La novovle y Recuerdos Sabor Umami, pero eso es una historia para nuestro siguiente episodio.

Este año fue una verdadera etapa de transición, ya que empezamos a centrarnos más en proyectos a largo plazo y menos en mantener un flujo continuo de entradas. Esto, sumado con que todos teníamos las manos atadas con unas cosas u otras, hizo que en algunos momentos, la cantidad de publicaciones fuese bastante escasa.

Aun así, en este año conseguimos publicar algunos clásicos, como nuestro [infi][nita][mente] versionado villancico: compra, niño, compra, la guía de no hacer nada (que muy apropiadamente nunca ha tenido una continuación), y el cómic del que sería el último día del aniversario de Graham Bell (en el que sale Fedora Tyrone, al cual contrataríamos posteriormente para anunciar la Moive). También mantuvimos actualizado el tumblr oficial de la Moive, que ha quedado en desuso después de la publicación de la película.

Por otra parte, acerca de los proyectos a largo plazo, no todos ellos tuvieron que ver con Sweet Bro and Hella Jeff. A principios de 2014, empezamos a escribir una novela que aún está en proceso de creación, y que aparece en primer lugar en todos los avances de proyectos. Es malditamente enorme y estamos completamente convencidos de que serán nuestros nietos los que la publiquen.

Y eso es todo por este año. Si queréis felicitarnos por nuestro décimo aniversario o pedirnos por favor que paremos de una vez por todas, una opción es tirar piedras contra nuestras casas, pero si os pillan muy a trasmano, podéis mandarnos hatemail a los comentarios o a nuestras cuentas de correo y Twitter. Pero la verdad es que apreciaríamos un montón las piedras, especialmente si las envolvéis en papel de regalo y les ponéis una nota bonita. Yo solo lo dejo caer...

16 may. 2019

Horóscopo: Mes Payo, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tu gohei de las emergencias reaccionará ante alguien lanzando maldiciones sobre los viandantes a diestro y siniestro. Vale que no son de estas maldiciones que te causan heridas que no se pueden cerrar o que te impiden volver a dormir nunca más, pero aún así, sigue siendo molesto. Te limitarás a coger tu arma más básica (no tiene sentido ir al arsenal especial, no necesitas mandar ningún mensaje) y le leerás la cartilla al causante de todo esto. Y a otra cosa.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Apenas saldrás de casa, no estarás en absoluto de humor para hacer nada o estar con nadie después de pasarte todo el mes en un país extranjero en el que no eres capaz de hablar ni entender el idioma local. Estarás todo el mes en casa, solo, practicando con tu chelo como es debido.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Te encontrarás en la calle con un pirado que te maldecirá aleatoriamente. Te dirá que nunca más tendrás ninguna clase de contacto íntimo con ninguna persona. Te reirás en su cara nerviosamente, pero al final acabarás llorando. El tipo que te ha maldecido se te quedará mirando. Maldita sea, aun encima lo estás haciendo sentir incómodo. ¿Qué demonios pasa con tu vida?

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano seréis maldecidos durante todo el mes de la peor forma imaginable: os sentiréis obligados a actuar de forma pasivo-agresiva con el otro. El gemelo malo será incapaz de intentar asesinar al bueno y el bueno será incapaz de poner paz; ambos estaréis atrapados en una nube de cuasihostilidad. Por supuesto, al final del mes todo se solucionará y podréis volver a vuestras desventuras habituales.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que últimamente te llevas muchos golpes en los dedos de los pies contra las esquinas de los muebles de tu casa. ¿¡Podría ser una maldición!?

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Sin darte cuenta, alguien te maldecirá. Los efectos de la maldición serán una completa y absoluta falta de imaginación durante todo el mes. Debido a esto, serás incapaz de idear ninguno de tus planes habituales de chinchar y herir de gravedad a la gente. Ni siquiera serás capaz de llevar a cabo planes simples, como ese de... En fin, que no podrás hacer nada malo durante todo el mes. Por supuesto, acabará por pasársete y podrás volver a joder a quien haya que joder.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día, sin ninguna clase de provocación, alguien te cortará el paso y te maldecirá. La maldición se manifestará en forma de un caballo que te seguirá a todas partes y no dejará de mirarte, incluso cuando duermas. ¿Qué clase de maldición es esa?

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un vendedor ambulante te maldecirá con una de esas maldiciones a la antigua usanza, convirtiendo tus campos de cultivo en tus yermos y haciendo que tu ganado enferme y muera. Por supuesto, esto apenas te afectará; esas maldiciones estaban pensadas para un mundo en el que las técnicas de agricultura y los avances médicos no estaban ni por asomo a la altura de la tecnología de la actualidad. Tu producción se verá ligeramente mermada a lo largo del mes, pero pronto te recuperarás, sin una sola baja entre tu ganado.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día, pisarás excrementos de caballo, te resbalarás, caerás, y te romperás una buena parte de los huesos de tu cuerpo. Aparte de eso, todo bien. O bueno, al menos como de costumbre.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Alguien tratará de maldecirte de una forma muy burda y obvia, como si estuvieran ensañándose contigo por algún motivo que no logras entender. Por supuesto, la maldición no funcionará: tratar de echarte cualquier clase de mal de ojo o magia negra de otro tipo es completamente inefectivo, casi como tratar de encender una cerilla bajo la lluvia. El maldecidor tratará de hacer como si no hubiese pasado nada, y en tu magnanimidad decidirás no perseguirlo. Total, pa' qué.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Habrá problemas internos en tu familia (discusiones con tus primos, algunas palabras subidas de tono, un par de tiros al aire...). Todo esto te dejará de un humor de perros, así que empezarás a maldecir a todo el mundo con el que te encuentres, sin ninguna clase de provocación. No pasará mucho tiempo hasta que alguien descubra lo que estás haciendo y te ponga una espada llameante en el cuello amenazándote con quemarte y cortarte al mismo tiempo si no reviertes los efectos de las maldiciones. Si es que a día de hoy uno no se puede evadir de ninguna forma. ¿Qué tiene de malo un poco de schadenfreude?