14 jun. 2019

Instrumentos musicales egipcios hechos solo de fuego

Como bien sabréis, leales monifáticos y monifáticas, en Egipto es donde está la acción, por lo que en aquellos lares todo es mucho más extremo.

A partir de inscripciones y jeroglíficos se sabía que en el Antiguo Egipto usaban constantemente instrumentos en llamas para tocar música y que, gracias a sus hábiles artesanos, llegaron a crear instrumentos que podían empezar a arder cuando hiciera falta y permanecer en llamas por un tiempo indefinido. Solo esto ya hubiera sido un gran logro, pero se sospechaba que los antiguos egipcios también habían logrado desarrollar instrumentos hechos completa y solamente de fuego.

Esto no había podido ser confirmado con pruebas arqueológicas dada la rapidez con la que se descompone el fuego, lo que hubiera destruido rápidamente cualquier hipotético instrumento de este material. No obstante, en una reciente excavación se han encontrado restos de llamas aún vivas cuya forma sugeriría la de un instrumento.

Musicólogos expertos en la antigüedad han analizado los hallazgos e hipotetizan que probablemente la música se conseguía quemando distintos materiales en el fuego. Es posible que, en ciertos casos, se empleasen presos condenados a muerte para darle emoción al asunto. En un texto concreto incluso se habla de emplear algo muy similar a una tortilla nuclear como musicombustible.

Los análisis químicos del fuego han revelado una alta concentración de latronidad, lo que se correspondería con un uso repetido de forma molona y chulesca. Algunos de los investigadores aventuran a hipotetizar que los músicos que lo empleaban lo hacían mientras hacían piruetas en monopatín sobre tanques de tiburones para conferir a sus actuaciones tonalidades imposibles de conseguir de otra forma.

El propio fuego probablemente también era producido de forma especial haciendo arder todo tipo de cosas molonas como kilos y kilos de patatas fritas o películas de Nicolas Cage. Si este ha logrado llegar hasta nuestros días es porque un corrimiento de tierra hizo que cayera sobre los restos petrificados de un bote abierto de salsa ranchera que había sido enterrado en la misma cámara funeraria, de cuya molonidad pudo subsistir hasta que fue finalmente encontrada.

Aunque se encuentra en un estado muy temprano, la investigación podría permitir llevar a cabo ingeniería inversa para poder recrear las técnicas de fabricación de estos instrumentos con tecnología moderna.

6 jun. 2019

Últimos estudios indican que pronto habrá más músicos callejeros que viandantes


Un reciente estudio de la Universidad de Villaceituna revela que, si la tendencia que han detectado continúa, en cuestión de un año en las calles peatonales del país habrá un músico callejero por cada transeúnte y, en cuestión de unos meses más, la proporción será de dos a uno.

El gremio más importante de músicos niega que esta sea una posibilidad. "La situación se volvería pronto insoportable", aseguraron. "Tantos músicos no podrían conseguir suficiente para pasar el invierno y se helarían en las calles".

La universidad, por su parte, sostiene que esta explosión en su población sería posible si empleasen medios más agresivos como cobrar con cobras o rodear a transeúntes y no dejarlos pasar hasta que hicieran una contribución adecuada por su música. "Este escenario es el que las autoridades deberían evitar por el bien de la seguridad pública".

En el pasado los ayuntamientos han tomado las medidas que han considerado apropiadas para controlar la población de músicos, ya fuera no emitiendo licencias, internándolos en albergues como los de participantes de concursos de música o tomando acciones más directas como desmantelar conservatorios y academias ilegales para frenar su reproducción.

Desde varios cabildos aseguran que tienen medidas ya puestas en marcha para evitar ese posible escenario que "aunque preocupante está aún lejos de ser una realidad", según aseguraron en una rueda de prensa. "Si el invierno no acaba con ellos, estamos dispuestos a liberar gorilas en las calles para que se conviertan en sus depredadores naturales".

A pesar de este llamamiento a la calma, la Universidad no cree que estas medidas vayan a ser suficiente para poner freno a la creciente población dado que "sabrán encontrar formas alternativas de subsistencia. Si es necesario, dejarán las calles principales para moverse a zonas menos vigiladas, solo para regresar más tarde con mayor fuerza".

Muchos teóricos de la conspiración, por su parte, están convencidos de que este no es sino otro de los muchos efectos del Apocalipsis más aburrido de la historia y que pronto los músicos callejeros degenerarán en mimos como el siguiente estadio de la infestación.

5 jun. 2019

Horóscopo: Mes Monimés, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día te tropezarás y te caerás de bruces en tu habitación de "mierda peligrosa con capacidad de alterar la realidad", con tal mala suerte que dejarás los hilos del destino de muchísima gente enmarañados unos con otros. Te llevará días, pero finalmente conseguirás ponerlos en orden.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
De repente, te verás con la energía, el talento y el poder de hacer todo lo que te propongas. Como hace tiempo que lo estás dejando un poco de lado, utilizarás este subidón de energía vital para mejorar con el chelo. Tu progreso será inimaginable.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tu libido bajará a niveles que no creías posibles. Empezarás a interesarte por una vida simple, por apreciar las pequeñas cosas, por estar en contacto constante con la naturaleza y todas esas chorradas que salen en los anuncios de comida light. Se te pasará, tranquilo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, sentirás la necesidad de crear un plan complicado y sin sentido para joder a mucha gente y/o herirlos de gravedad. Como tus maldades suelen ser a una escala mucho menor, no se te ocurrirá nada en especial y te pasarás todo el mes frustrado por el tiempo perdido. Si eres el gemelo bueno, cogerás una cepa de la gripe que surgió hace décadas a través del pescado congelado de Svalbard que siempre comes. Te tendrán que poner en cuarentena durante todo el mes.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te comerás una pizza. Estará rica.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Sentirás un impulso irrefrenable de atacar a gente aleatoria con la que encuentres (y estarás completamente convencido de que todos ellos son hermanos tuyos). Básicamente será un mes como de costumbre, pero ligeramente menos deliberado y ligeramente más gratuito.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
A pesar de que tienes todo el dinero que necesitas, y hace tiempo que has pasado del punto en el que tus gestores hacen todas las decisiones de negocios que necesitas que hagan; empezarás a vender artículos de mala calidad en un puesto de mercado. Nadie te comprará nada y perderás bastante dinero, pero seguro que has aprendido una valiosa lección, o algo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
CENSURADO

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un tipo que dice ser tu hermano saldrá de la nada y empezará a darte una paliza. Así por que sí, sin ningún motivo. Tendrán que hospitalizarte por la tontería, pero será menos grave que de costumbre.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
De repente te verás extrañamente atraído hacia olores fuertes, pero entonces te darás cuenta de que alguien ha mezclado sin querer los hilos del destino y eso no es lo que se supone que tenía que pasarte. Aun así, bendecirás con un poco de tu divinidad a quienquiera que fuese a cambiarse contigo. No hay motivos para no ser benevolente.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Todo te irá demasiado bien: ganarás todas las apuestas en carreras de percebes, encontrarás dinero aleatoriamente en la calle, te harás moderadamente famoso en tu comunidad... Sin embargo, todos tus familiares empezarán a enfermar de formas terribles. Te desesperarás buscando una cura para tu maldición, pero no encontrarás nada. Por suerte, las cosas volverán a la normalidad a finales de mes.

30 may. 2019

Estudio revela que todos los vikingos eran asexuales

Aunque los vikingos siempre han sido presentados en la cultura popular como ejemplo de hipermasculinidad, esto no podría ajustarse tanto a la realidad como pensábamos.

Recientes estudios de la Universidad de Villaceituna centrados en aspectos culturales de las sociedades escandinavas de la alta edad media podrían apuntar a que todos los vikingos, piratas y conquistadores nórdicos, podrían ser en realidad seres que se reproducían asexualmente.

Es cierto que en varias excavaciones arqueológicas la mayor parte de vikingos son varones, con algunas excepciones femeninas, igual que en los registros históricos. Pero, llevando a cabo estudios y mejores traducciones, han llegado a la conclusión de que los vikingos eran seres de luz carentes de toda inclinación sexual. Por ejemplo, se encontraron numerosos ejemplos de reproducción por bipartición, que llevaban a cabo cortándose por la mitad los unos a los otros con un hacha para que se desarrollara un nuevo vikingo de cada mitad.

"Eso explicaría", según nos cuenta Ervasio Algarróbez, catedrático de Historia de Género, "uno de los principales motivos para sus arrebatos de violencia: intentar reproducirse en una sociedad con la que no compartían ideas de género. Era todo un grave malentendido. Aunque las cosas sí se las llevaban por pillaje, faltaría más".

En eso se basa este reciente estudio que pone el foco en una comprensión más profunda de las relaciones de género en las sociedades de la escandinavia medieval. Sabemos que, al contrario que en Europa Occidental, donde el patriarcado estaba y continúa estando fuertemente asentado, en los países nórdicos no tenían ni idea de lo que era un hombre o una mujer, lo que a menudo llevaba a conflictos con sus vecinos cuando no se referían a Thor por sus pronombres adecuados.

Finalmente la introducción de población sexual procedente del sur acabó con su puro y cándido modo de vida. "La introducción del sexo en Escandinavia fue toda una revolución, pero fue prontamente sofocada por la posterior introducción del cristianismo y las madres que te miran mal cuando dices 'pito' en público. Aun así, el daño ya estaba hecho".

De confirmarse estos hallazgos con pruebas adicionales, sus métodos podrían aplicarse a otras culturas a fin de reconsiderar muchas de nuestras concepciones erradas sobre el género de los guerreros de la antigüedad y el medievo como los samuráis o, muy especialmente, los hoplitas griegos.

27 may. 2019

Avance de proyectos - 40

Después de varios meses en el exilio metafórico, por fin vuelvo a la carga con el avance de proyectos de este mes... Varias semanas tarde. Pero en fin, vamos a lo que vamos.

Dire D12 2017

¡Y de la manga nos hemos sacado otro libro! He aquí el Dire D12 2017:

Podéis comprarlo en formato digital en Lektu y DriveThruRPG, y en formato físico en Lulu. Recordad que la versión física tiene una rebaja del 20% hasta el 5 de junio.

Recordad también que las versiones físicas de nuestros otros dos libros (Criaturas del Vacío Celeste y Drunk Rhapsodists Night Club) también tienen descuento hasta el 5 de junio.

Propósitos de año nuevo - El humunguoso vago de Pork y otras historias porcinas

Una vez más, aquí tenéis un adelanto de uno de nuestros propósitos de año nuevo. Recordad que mitad de estos proyectos son falsos, así que la información que estáis a punto de leer podría ser falsa también. ¡Diversión para toda la familia!

El humunguoso vago de Pork y otras historias porcinas (o "El vago de Pork"; o "Historias Porcinas") es un libro de recopilación de historias cortas sobre la vida en Old Pork City. En algunas de ellas saldrán personajes de otras de nuestras obras (Drunk Rhapsodists Night Club, por ejemplo), y en otras no; pero sea como sea no será necesario consumir nada de nuestra producción artística previa para entender lo que está pasando.

Aparte de estas historias cortas, habrá otra historia más larga que actuará como hilo conductor del libro; con las distintas historias entremezcladas con la historia principal, en partes de esta que sean temáticamente afines.

Como habréis podido deducir por el título, la historia principal será un poco una parodia/obra derivada de El maravilloso mago de Oz (Filippo bendiga el dominio público), pero bastante más... como solemos decir cuando nos referimos a Pork, Noir, Noir, Noir (lo opuesto al Rainbow Noir de Sukero City). La protagonista en este caso será una adolescente madrileña llamada Teresa que se ve transportada a la Thierra con su hurón mascota, Charlie Valcárcel. Ambos explorarán Pork en busca de una forma de volver a su dimensión.

Y eso es todo por hoy. Con suerte el próximo avance de proyectos será publicado en su debido momento. Si queréis mandarnos hatemail sobre lo laxo que es nuestro calendario (o el mío al menos), enviadlos a nuestro correo, Twitter o simplemente ponedlo en los comentarios. Ah, echo de menos G+...

25 may. 2019

Feliz día del orgullo friki (2019)

¡Feliz día del orgullo friki, monifáticos y monifáticas!

Para celebrarlo, como todos los años, uno de nuestros miembros se saca una foto con una toalla, preferiblemente disfrazado. Esta vez le ha tocado a Kha, que aparece en toda su gloria como Khalifa del Rol, sosteniendo nuestro último libro, Dire D12 2017. ¡Gloria al Khalifa!

22 may. 2019

La repentina falta de internet destruyó las civilizaciones de la Edad del Bronce

Uno de los hechos más famosos de la historia antigua tuvo lugar entre los años 1200 y 1150 antes de Cristo cuando una serie de desastres e inestabilidades hicieron que desaparecieran numerosos centros urbanos y se vinieran abajo culturas muy complejas.

Se barajan causas como erupciones volcánicas, cambios en el modo de hacer la guerra o colapsos sociales. Pero claramente la causa fue que no había internet. Es decir, obviamente.

No es que no hubiera internet antes, por supuesto, pues aún faltaban unos 3000 años para que la sobreabundancia de fotos de gatos llegara a un punto crítico que hiciera necesaria la creación de la red. No, lo que ocurrió fue que sus civilizaciones llegaron a ser lo suficientemente avanzadas como para notar la ausencia de internet y entrar en pánico como reacción.

Por supuesto la falta de un medio de comunicación tan efectivo como internet hizo que los gobiernos altamente centralizados de la Edad del Bronce tardía no pudieran ponerse en contacto con sus provincias de forma eficiente, propiciando el caos. Las tabletas de Amarna, por ejemplo, revelan una burda imitación de tuiter con los medios de la época.

Esto se hizo notar también en el pueblo que, carente de servicios básicos como series en streaming, se vio empujado a arrasar sus propias ciudades y/o darse a la piratería, convirtiéndose en lo que se conoce como los pueblos del mar. Hemos de entender que eran tiempos más sencillos, en los que quemar tu ciudad hasta los cimientos y saquear las costas a lo largo de kilómetros y kilómetros era lo más cercano a una crítica constructiva.

Los niveles de alfabetización, ya de por sí ínfimos, quedaron bajo mínimos porque no había internet de todas formas, así que para qué molestarse.

Egipto nunca se recuperó y empezaron a construir enormes antenas en forma de pirámides y monolitos para tratar de captar una señal wi-fi que jamás llegaría o, al menos, traer buena suerte. Los egiptólogos opinan que, aunque el Imperio Egipcio precedente era bastante awesomebroso, fue el colapso el que hizo que fuera Egipto donde estaba la acción.

Los asirios, por su parte, aprovecharon la coyuntura para hacer cyberbullying a los babilonios, pero, viendo que no funcionaba por la falta de red, se limitaron a acosar la ciudad a la manera tradicional enviando a gente malencaradas con armas a partir cabezas.

Estas civilizaciones tardarían siglos una vez comenzó la Edad del Hierro y, de hecho, todo siguió estando bastante mal de todas formas hasta que hubo suficiente violencia televisada como para relegar la violencia real a un nicho para verdaderos aficionados.

Si os gustan nuestros artículos históricos completamente precisos, no dudéis en dejárnoslo saber por los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

19 may. 2019

Stream de año nuevo 2019


Saludos, monifáticos y monifáticas. El pasado 17-18 de mayo celebramos un stream de media noche que en principio iba a ser una gala de fin de año monifático el 16-17, pero se tornó una de año nuevo (o fin de año +1) al final.

Aquí os dejamos el vídeo, echad un ojo para ver cómo desbarramos sobre Monifate cumpliendo 10 años (!), el futuro y el Dire D12 2017.

¡Felices diez años!

17 may. 2019

Dire D12 2017

Consigue tu copia digital en
Lektu y DriveThruRPG por lo que quieras pagar.

Y tu copia física en Lulu



¡Ya está aquí! Dire D12 2017, nuestro último libro rolero. Os podríamos explicar de forma normal qué es y por qué mola, pero en este caso lo más adecuado es que tiréis en esta tabla aleatoria de...

1d12 motivos para hacerte con Dire D12 2017


Lo mejor desde que se inventaron los sólidos platónicos.

  1. Es una awesomebrosa recopilación de las afamadas tablas de 1d12 que Kha publicó en Un Paladín en el Infierno en 2017, incluyendo 1d12 horribles efectos de la muerte o monstruos tan monos que no podrás creer que te te estén matando.
  2. Podrás inyectar toneladas de Caos a tus partidas de rol, no solo de fantasía, sino también de otros géneros. Nadie sabe lo que te espera tras una tirada de 1d12.
  3. El talentoso Dan Puerta ha ilustrado la portada y los adornos del interior:
  4. Tiene cuatro nuevas tablas inéditas que no podrás encontrar en ninguna otra parte.
  5. Tiene un precio insuperable: el que tú quieras. La versión digital está en Paga lo que quieras, mientras que la física se podrá encargar por la calderilla que encuentres en el fondo del bolsillo.
  6. Comprarlo hará que tu pelo y barba crezcan más poderosos y tupidos, pues cada ejemplar está bendecido por el Papa Capilar.
  7. Tiene un descuento de lanzamiento del 20% hasta el 5 de junio, igual que el resto de nuestros libros.
  8. Si compras la versión física, podrás usar las tablas aleatorias en tus partidas incluso si se te caen todos los d12 y la tablet en el retrete gracias a que en cada página hay un número aleatorio del 1 al 12. A no ser que el libro se te caiga también en el retrete, en cuyo caso te recomendamos que dejes de jugar al rol en el cuarto de baño.
  9. Va a ser el primero de una colección a medida que las tablas se acumulen, así que si quieres ir al día, mejor ir empezando pronto.
  10. La mayor parte de los beneficios irán directos a financiar otros proyectos roleros mayores como Sukero City y otras cosas que tenemos bajo la manga, de modo que también estarás ayudando a que estos tengan la mejor calidad posible.
  11. La Policía del Rol hará redadas aleatorias para ver si lo tenéis o no en casa.
  12. La cara de tus jugadores cuando lo saques y se lo enseñes en mitad de la partida. Su horror cuando ruede el d12. Sus lamentos y el odio eterno hacia ti y el libro.

Si estas razones no te convencen, ¡tira otra vez! No esperes a ser tú el que tenga que sufrir los resultados.
Click para verlo en grande.

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Lektu y DriveThruRPG por lo que quieras pagar.

Y tu copia física en Lulu

Historia de Monifate, capítulo V (2013-2014)

Parece increíble, leales monifáticos, pero este modesto blog nuestro cumple hoy nada menos que diez años. Parece que fue ayer cuando empezamos a publicar artículos de cultura que no tenían ningún sentido, sobre todo, porque no hemos parado de hacerlo desde entonces, entre otras cosas.

Como es costumbre este día, queremos echar la vista atrás y ver qué demonios estábamos haciendo hace cinco años, en este caso, en la temporada 2013 a 2014.

Una de las cosas más relevantes fue que Mel-o se unos unió de nuevo oficialmente y, durante ese verano, él y Frikiman se encontraron por primera vez con Kha para rodar Sweet Bro & Hella Jeff: the Moive, en una semana estúpidamente intensa en algún lugar de Andalucía.

Tras esto, Frikiman pasó la mayor parte del año dividido entre hacer un máster (… en algún otro lugar de Andalucía) y editar la Moive (demasiados, demasiados efectos). Mientras tanto Kha se dedicaba, entre otras cosas, a dibujar cómics sueltos como este sobre Mother 3.

Además, tras la moive, hubo planes para hacer otras tres películas de Sweet Bro & Hella Jeff (sí, de verdad), cada una escrita por uno de los miembros (solo tres tras la marcha de Kirill0v ese año). La de Mel-o nunca llegó a materializarse y los guiones de Kha y Frikiman se convertirían en La novovle y Recuerdos Sabor Umami, pero eso es una historia para nuestro siguiente episodio.

Este año fue una verdadera etapa de transición, ya que empezamos a centrarnos más en proyectos a largo plazo y menos en mantener un flujo continuo de entradas. Esto, sumado con que todos teníamos las manos atadas con unas cosas u otras, hizo que en algunos momentos, la cantidad de publicaciones fuese bastante escasa.

Aun así, en este año conseguimos publicar algunos clásicos, como nuestro [infi][nita][mente] versionado villancico: compra, niño, compra, la guía de no hacer nada (que muy apropiadamente nunca ha tenido una continuación), y el cómic del que sería el último día del aniversario de Graham Bell (en el que sale Fedora Tyrone, al cual contrataríamos posteriormente para anunciar la Moive). También mantuvimos actualizado el tumblr oficial de la Moive, que ha quedado en desuso después de la publicación de la película.

Por otra parte, acerca de los proyectos a largo plazo, no todos ellos tuvieron que ver con Sweet Bro and Hella Jeff. A principios de 2014, empezamos a escribir una novela que aún está en proceso de creación, y que aparece en primer lugar en todos los avances de proyectos. Es malditamente enorme y estamos completamente convencidos de que serán nuestros nietos los que la publiquen.

Y eso es todo por este año. Si queréis felicitarnos por nuestro décimo aniversario o pedirnos por favor que paremos de una vez por todas, una opción es tirar piedras contra nuestras casas, pero si os pillan muy a trasmano, podéis mandarnos hatemail a los comentarios o a nuestras cuentas de correo y Twitter. Pero la verdad es que apreciaríamos un montón las piedras, especialmente si las envolvéis en papel de regalo y les ponéis una nota bonita. Yo solo lo dejo caer...

16 may. 2019

Horóscopo: Mes Payo, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tu gohei de las emergencias reaccionará ante alguien lanzando maldiciones sobre los viandantes a diestro y siniestro. Vale que no son de estas maldiciones que te causan heridas que no se pueden cerrar o que te impiden volver a dormir nunca más, pero aún así, sigue siendo molesto. Te limitarás a coger tu arma más básica (no tiene sentido ir al arsenal especial, no necesitas mandar ningún mensaje) y le leerás la cartilla al causante de todo esto. Y a otra cosa.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Apenas saldrás de casa, no estarás en absoluto de humor para hacer nada o estar con nadie después de pasarte todo el mes en un país extranjero en el que no eres capaz de hablar ni entender el idioma local. Estarás todo el mes en casa, solo, practicando con tu chelo como es debido.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Te encontrarás en la calle con un pirado que te maldecirá aleatoriamente. Te dirá que nunca más tendrás ninguna clase de contacto íntimo con ninguna persona. Te reirás en su cara nerviosamente, pero al final acabarás llorando. El tipo que te ha maldecido se te quedará mirando. Maldita sea, aun encima lo estás haciendo sentir incómodo. ¿Qué demonios pasa con tu vida?

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano seréis maldecidos durante todo el mes de la peor forma imaginable: os sentiréis obligados a actuar de forma pasivo-agresiva con el otro. El gemelo malo será incapaz de intentar asesinar al bueno y el bueno será incapaz de poner paz; ambos estaréis atrapados en una nube de cuasihostilidad. Por supuesto, al final del mes todo se solucionará y podréis volver a vuestras desventuras habituales.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que últimamente te llevas muchos golpes en los dedos de los pies contra las esquinas de los muebles de tu casa. ¿¡Podría ser una maldición!?

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Sin darte cuenta, alguien te maldecirá. Los efectos de la maldición serán una completa y absoluta falta de imaginación durante todo el mes. Debido a esto, serás incapaz de idear ninguno de tus planes habituales de chinchar y herir de gravedad a la gente. Ni siquiera serás capaz de llevar a cabo planes simples, como ese de... En fin, que no podrás hacer nada malo durante todo el mes. Por supuesto, acabará por pasársete y podrás volver a joder a quien haya que joder.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día, sin ninguna clase de provocación, alguien te cortará el paso y te maldecirá. La maldición se manifestará en forma de un caballo que te seguirá a todas partes y no dejará de mirarte, incluso cuando duermas. ¿Qué clase de maldición es esa?

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un vendedor ambulante te maldecirá con una de esas maldiciones a la antigua usanza, convirtiendo tus campos de cultivo en tus yermos y haciendo que tu ganado enferme y muera. Por supuesto, esto apenas te afectará; esas maldiciones estaban pensadas para un mundo en el que las técnicas de agricultura y los avances médicos no estaban ni por asomo a la altura de la tecnología de la actualidad. Tu producción se verá ligeramente mermada a lo largo del mes, pero pronto te recuperarás, sin una sola baja entre tu ganado.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día, pisarás excrementos de caballo, te resbalarás, caerás, y te romperás una buena parte de los huesos de tu cuerpo. Aparte de eso, todo bien. O bueno, al menos como de costumbre.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Alguien tratará de maldecirte de una forma muy burda y obvia, como si estuvieran ensañándose contigo por algún motivo que no logras entender. Por supuesto, la maldición no funcionará: tratar de echarte cualquier clase de mal de ojo o magia negra de otro tipo es completamente inefectivo, casi como tratar de encender una cerilla bajo la lluvia. El maldecidor tratará de hacer como si no hubiese pasado nada, y en tu magnanimidad decidirás no perseguirlo. Total, pa' qué.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Habrá problemas internos en tu familia (discusiones con tus primos, algunas palabras subidas de tono, un par de tiros al aire...). Todo esto te dejará de un humor de perros, así que empezarás a maldecir a todo el mundo con el que te encuentres, sin ninguna clase de provocación. No pasará mucho tiempo hasta que alguien descubra lo que estás haciendo y te ponga una espada llameante en el cuello amenazándote con quemarte y cortarte al mismo tiempo si no reviertes los efectos de las maldiciones. Si es que a día de hoy uno no se puede evadir de ninguna forma. ¿Qué tiene de malo un poco de schadenfreude?

14 may. 2019

Horóscopo: Mes Filippio, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes yendo a puestos de adivinos para destruir sus juegos de cartas de tarot mágicos que alteran la realidad. Que vale, que que te digan exactamente lo que va a pasar está bien y todo eso, pero no merece la pena esperar a que dos de esas barajas se contradigan y causen una brecha en el tejido de la realidad. Después pedirás una pizza.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Mientras esperas por el metro, decidirás matar el tiempo dejando que un adivino te lea el futuro. Sus cartas dirán que en algún momento del mes acabarás en la India, lo quieras o no. Te parecerá una chorrada porque no tenías ningún plan de irte de vacaciones a la India, pero una serie de incidentes sin sentido (una confusión en el tren que habías cogido, una llamada equivocada y un secuestro frustrado), acabarás, en efecto, en la India. Te llevará varias semanas encontrar la forma de salir de ahí, y básicamente dedicarás ese tiempo a oler las especias de los puestos de la zona.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Irás al adivino con el tarot superefectivo del que todo el mundo habla para que te lea el futuro, esperando secretamente que te diga cuándo acabarás teniendo pareja y quién será. Por desgracia, el adivino saltará una carta que solo dice "vale por una televisión". Te dirá que has ganado una televisión en un sorteo, y que llegará a tu casa de un momento a otro. Y así será, cuando llegues a tu casa verás un televisor en una caja de cartón delante de tu puerta. ¿Qué cojones?

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Ese maldito adivino callejero tenía razón: hay un tornado en vuestro baño y amenaza con destruir toda vuestra casa. Luchar contra una fuerza de la naturaleza y estar a punto de morir os unirá como hermanos, pero como es costumbre cuando pasan esta clase de cosas, en algún momento empezaréis a llevaros mal y el gemelo malo entrará en modo asesino y todo se irá otra vez a la mierda.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tal y como predijo el tarot, este mes encontrarás el amor. En efecto: volverán a vender tus galletas favoritas.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Irás a uno de esos puestos de tarot superefectivo para ver qué te depara el futuro si es que funciona, y obtener el secreto de cómo estafar de manera eficiente a tanta gente si no funciona. El adivino te pedirá que saques una carta, y eso harás. Sacarás el comodín. El adivino dirá, sin tratar siquiera de ocultarlo, que esa carta no pertenece a la baraja y que no sabe qué es lo que te va a pasar, así que seguramente tendrás un mes completamente corriente y anodino. El maldito acertará.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Los arcanos lo han dicho y tenían razón: un día cerrarás una puerta de tu casa con tanta fuerza que saltará de ella una chispa que prenderá fuego a tu casa. Pensabas que la predicción era una chorrada así que no te habías preparado para el incendio, así que ahora te toca pagar con las consecuencias. Aunque realmente no es para tanto, tienes cinco mansiones más, todas ellas intactas.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día, en una marquesina, alguien empezará a leerte el futuro con una baraja de tarot (por supuesto, después no te dejará tranquilo hasta que le pagues por el servicio). Su predicción se volverá correcta, contra todo pronóstico: tus vacas aprenderán a cocinar y te prepararán la cena de ahora en adelante. No estás seguro de cómo es siquiera posible cocinar sin manos, pero se apañarán. Jodidamente increíble.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Las cartas predecirán que tendrás un accidente de avión, así que te sentirás ligeramente aliviado al saber que no tienes ningún ticket para volar ni planeas hacer ningún vuelo de última hora. Pero eso no importará en absoluto: un avión se estrellará contra tu principal medio de transporte, causando un extraordinario y jamás antes visto accidente de tráfico contra un avión. Te pasarás el mes en el hospital con prácticamente todo el cuerpo roto, pero al final te mandarán a casa. No tendrás demasiado claro de si es que estás curado o es que ya te dan por imposible.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Un día, sin querer, conjurarás una baraja de tarot que altera la realidad para hacer sus predicciones correctas. Decidirás dejarla con alguien que sepa exprimir todo su potencial, sin preocuparte demasiado por el daño que pueda causar al tejido de la realidad porque sabes que al final la situación se resolverá sin necesidad de que intervengas. No podría ser de otra forma.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día encontrarás en tu puesto una baraja de tarot. Tras hacer un par de predicciones de prueba (como manda la tradición familiar), te darás cuenta de que tu baraja tiene una precisión del 100%. Empezarás a ofrecer tus servicios como adivino a todos los que lo deseen (y a los que no, pues también) y ganarás bastante dinero, pero las cartas predecirán que lo perderás todo de repente. Decidirás disfrutar del éxito mientras dura porque no puedes enfrentarte al destino; y en efecto, un día encontrarás tu baraja ardiendo en colorines de una forma que parece estar gritando "destrucción de algo que no debería existir para impedir una catástrofe" y una bandada de cuervos robará todo el dinero que has ganado con el tarot. Al final no importa tanto, puedes leerle el futuro a las gentes de a pie y fingir que sigue siendo igual de efectivo.

10 may. 2019

Profesor de historia medieval, obligado a retirar power metal de las lecturas recomendadas

Hace unos días, Antonio Gomiérrez, profesor de historia medieval en la Universidad de Pork se vio obligado a reformar su programación académica para el resto del curso ante las quejas de algunos de sus colegas. ¿La razón? En la bibliografía recomendada figuraban numerosos álbumes de power metal que el profesor empleaba como material para dar sus clases.

"Se nos había pasado completamente por alto", reconoce la rectoría, "pero no podemos consentir que se usen obras de ficción tan descabelladas para dar clase. Es un misterio cómo ha podido ocurrir dado que las programaciones didácticas siempre son leídas y revisadas concienzudamente. Por supuesto".

El doctor Gomiérrez, por su parte, se quejaba en estos términos: "las teorías mainstream no pueden afectar a la libertad de cátedra", aseguraba, junto con que las fuentes que empleaba, si bien no muy académicas, eran adecuadas y, sobre todo, fieles a los hechos históricos. "No podemos formar a buenos historiadores si no saben lo que ocurrió en la Gran Guerra de los Dragones o en el Paso de los Malditos. ¡O si no saben adorar bien a Odín! ¡¿Adónde vamos a llegas?!", se lamentaba.

"Es verdad que algunas veces pueden ser un poquito exagerados", reconocía, "pero si viera usted algunos estudios académicos... Y si el 90% de lo que cuentan no fuera verdad, yo no sabría qué hacer con mi vida. Además, los alumnos no se han quejado".

"Psá, es mejor escuchar un disco de una hora lleno de guitarras sobre tíos muriendo en batallas épicas que leerse un tochaco infumable, supongo", aseguraba uno de los estudiantes de primer curso.

"Por supuesto que la leemos todas", seguía insistiendo el rector.

Después de que este hecho saliera a la luz, la facultad ha comenzado una rerrevisión de todas las programaciones y, por ahora, ha encontrado veinticinco en blanco, tres escaneos de una fotocopia, una que está rellanada con un poema muy largo y otra que es solo varias páginas en las que solo pone "joróbate, rector" una y otra vez.

8 may. 2019

En la Edad Media toda el agua era alcohol

Es un hecho poco conocido que en la mayor parte de la Edad Media toda el agua del mundo tenía un alto contenido en alcohol.

Esto se debe a que el emperador Carlomagno decidió acabar con las epidemias derivadas de beber agua contaminada o transportadas por mosquitos con una medida extrema. Reunió a todos sus sabios y alquimistas en Aquisgrán y los puso a destilar el agua día y noche para incrementar su contenido en alcohol. No es así realmente como funciona la destilación, pero en aquel tiempo aún no se sabía.

El resultado fue que, en efecto, toda el agua del globo se convirtió en licor. Esto, por supuesto, fue uno de los principales puntos de disputa con los musulmanes, que se pasaron por España para discutir los detalles.

Esta animadversión, sumada al hecho de que todo el mundo estaba siempre muy borracho, son la explicación más probable para las cruzadas.

Esto también afectó al arte románico (claramente obra de artesanos ebrios) y a la arquitectura: los castillos tenían puertas grandes para que los borrachos entrasen fácilmente y fosos para que se emborrscharan para empezar. Por supuesto todo el mundo vivía en un castillo en la Edad Media, pero la mayoría eran de madera y se han perdido.

La alta presencia de alcohol en el agua explica otras costumbres medievales como no bañarse o morir siendo bebé: difícilmente podía ser bueno para los recién nacidos. Por no hablar de los frecuentísimos incendios dado que todo era inflamable.

Todo terminó cuando se descubrió que América existía y el mundo era mayor de lo qe se pensaba: todo el alcohol se diluyó en el agua extra, pero Irlanda ya estaba perdida.

Todo este proceso de disolución aún llevó siglos y dio origen a los piratas, pero eso es una historia para otro momento.

Si os gustan nuestros artículos históricos completamente precisos, no dudéis en dejárnoslo saber por los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

5 may. 2019

Cómo reproducirte por partenogénesis

Fuente
Ya os avisábamos hace casi cuatro años de que los dragones de komodo son más métal que los dragones. Y esta es una de las razones que dábamos:
No obstante, por increíble que parezca, todos estos gérmenes que tienen por toda la boca no les afectan a ellos. Existe la posibilidad de que sean inmortales, pero lo contradice el hecho de que se reproducen y a lo bestia. Una hembra puede reproducirse por partenogénesis, es decir, sin necesidad de ningún contacto íntimo con un macho, puede poner huevos de los que todas las crías son machos. ¿Ha entrado una hembra en tu paradisíaca isla tropical? Pues más te vale que estés preparado para cambiarle el nombre por Dragondekomodolandia, porque eso es lo que va a ser a partir de ahora.

Y tras estos años de estudio hemos conseguido aislar sus secretos y hacerles ingeniería inversa para que cualquiera pueda hacerlo en casa. Después de todo, no ser mujer o no tener útero no deberían ser impedimentos para poder parir a tus propios clones.

Como el día de la madre se aproxima rápidamente a su final, vamos a reducir este complicado proceso bioquímico a tres pasos.

1. Haz un pacto inefable con Mueretegle, dios de la pestilencia

Esta horrenda deidad de la podredumbre y la infeccón es probablemente el patrón de todos los dragones de komodo y el origen de la mayoría sino de todos sus asombrosos poderes para causar sufrimiento humano. Esto incluye sus increíbles capacidades reproductivas, por lo que querrás ir a un lugar apropiado (como un hospital abandonado o un pantano a rabiar de mosquitos satánicos) llevando víctimas como sacrificio (hoy en día dicen que una de esas bolsas enormes de doritos sirve, al menos como mínimo) y tramar pactos horrendos con el dios para obtener parte de sus poderes. Dicen que su programa de tarjeta por puntos es muy jugoso. Y que el jugo es pus.


2. Rellena tus huevos

Ahora que tu material genético es apto para producir descendencia viable por sí solo, solo tienes que coger tus propios huevos rellenables (se pueden adquirir en cualquier gran superficie) y ponerlos hasta arriba del horrible caldo que puedes exudar por los nuevos órganos que te ha concedido Mueretegle. Precalentamos el horno a 40º, los introducimos y esperamos entre dos y tres semanas. Et voi-là! Tus propios clones pequeñitos a los que llamar hijos. ¡Felicidades, mamá!


3. Busca una explicación para las cenas familiares

Vas a tener que explicar a tu familia de donde han salido estos nuevos miembros. Va a ser incómodo, pero probablemente no mucho más de lo que ya es habitual en esta clase de reuniones. Al menos tus padres ya no van a estar preocupados de que no les vayas a dar nietos, solo por las extrañas malformaciones de estos. Es todo normal. Pídeles educadamente que ignoren los cánticos al caer el sol.

¡Y eso es todo! Fácil y sencillo. Si os ha parecido útil y queréis ver más tutoriales como estos, no dudéis en dejarnos hatemail en la sección de comentarios o por medio de nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Y mandad fotos de vuestros adorables retoños!

PD: os queremos, mamás.

2 may. 2019

Resumen de abril de 2019 y Avance de proyectos - 39

¡Buenas tardes a todos! Este año, abril, el mes de la shitty art ha trascendido los límites de la realidad y ha adquirido total metatextualidad. En efecto, este mes ha sido una mierda para todos los implicados. Como no hemos tenido tiempo para (casi) nada, aquí os ofrecemos esta lacónica edición del resumen mensual con un añadido de avance de proyectos para que no se diga. Y a ver si dos malos hacen uno bueno.


Empezando por los proyectos, Dire d12 2017 está listo para ser publicado, y eso haremos el 17 de mayo, para celebrar el décimo aniversario de esta santa empresa. Además, como se publicará en Monimés, vendrá con una oferta inicial que durará hasta el 5 de junio. ¡Así que no os lo perdáis!
En cuanto a Sukero City, como prometía Kha, ha vuelto a empezar a escribirlo y está hasta el cuello de tablas aleatorias, lo que lo hace increíblemente feliz. De momento está cogiendo carrerilla, pero la semana posible se pondrá las pilas para escribir a tope el… muchillón de palabras que le faltan. Además fue a jornadas esta semana santa, aunque dado que está en otro país, fue más bien un hecho esporádico.

Y en lo que se refiere a entradas, digamos que abril ha sido del tipo de meses de los que se puede aprender bastante. Bastante sobre qué no hacer.

Hemos publicado las entregas 15 y 16 de nAda En Espeical (esta segunda en sustitución del especial de Semana Santa) y La confesión de Michiko, un relato que Kha escribió originalmente en japonés. Y, bueno, el resumen de marzo. Albricia!

Y eso es todo por este mes (por desgracia). Pero en el siguiente cumplimos 10 años, así que se compensa (¡nos estamos haciendo viejos!). Podéis mandarnos hatemail sobre el pésimo trabajo que estamos haciendo a nuestro correo y Twitter o los comentarios. Vuestro odio servirá para darnos fuerzas para lo que queda de temporada.