10 oct. 2011

Horóscopo: Mes Algusto, Año 2

Este humilde y todopoderoso adivino ruega se le disculpe la tardanza y la baja calidad del horóscopo de este mes debido a ocupaciones personales no estrictamente relacionadas con el campo de la adivinación.

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con un genio en una tetera que te concederá tres deseos. Por algún motivo, invertirás los tres en crear una enorme montaña de papel con la que encima te robarán. Más suerte la próxima vez.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Varios patos zombis llenos de pimentón picante entrarán volando por la ventana en tu casa. Por extraño que parezca, eso es especialmente favorable porque destaponará tus fosas nasales llenas de moco derivado de un catarro que tendrás por dormir en una bañera de agua fría. Acogerás una pareja como mascota (los llamarás Pato y Winston Churchill), y los demás... los meterás en la basura cuando nadie mire. ¿Qué? Ya están muertos.

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Un pato zombi saltará sobre ti destrozándote de mala manera los genitales. Así porque sí. A ver cómo le explicas eso a los hijos que no podrás tener por la esterelidad derivada de una herida zombi en los genitales...

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano maligno, reunirás unos cuantos patos zombi no demasiado vigilados que encontrarás por ahí, los llenarás de pimentón picante, y los meterás en la habitación de tu hermano para hacerle estornudar. Conseguirás tu propósito, comer pato picante esa noche, aunque desgraciadamente varios de los patos escaparán por la ventana volando muy despacio y rítmicamente. Si eres el hermano maligno, aprenderás a cocinar pato zombi sobre la marcha.

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tu escoba se desgastará y tendrás que comprar otra.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Harás una variante extrema de la típica broma de cambiar un bote de sal por uno de azúcar en un restaurante, cambiando un bote de vinagre por uno de ácido sulfídrico. No verás a nadie picar porque te marcharás justo después de hacerlo, pero será gratificante de todos modos.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un pato zombi aparecerá un día en tu casa dispuesto a servirte de la forma que prefieras. Le pedirás un zumo de piña y un masaje en la espalda, pero cuando va a buscar una piña para triturar con su mandibula sin dientes oyes un grito de dolor en la calle. El pato llega cuvierto de sangre, pero ¡hey!, habrá zumo de piña. Y masajes, aunque no demasiado buenos.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Encontrarás una montaña enorme de papel ante tu casa y la usarás para lo único que se te ocurre: cocinarla y comerla como un manjar de primera clase. Eso te librará del estreñimiento durante una buena temporada.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
En un restaurante que visitas por primera vez pedirás una ensalada de solo lechuga porque eres alérgico a todos los posibles componentes de la ensalada. Y no estás demasiado seguro de lo de la lechuga. Al aliñarla te darás cuenta de que el vinagre en realidad era ácido sulfídrico, lo cual no sería mayor problema para tu paladar (ahora inmune a compuestos nocivos de muchos tipos) si no fuera porque había unas arqueas viviendo en este ácido que te causan alergia. En el dinero todo bien.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Usarás tus poderes de nigromante carterista para crear un ejército de patos zombis, aunque decidirás no darles ninguna orden hasta que descubras lo que pueden hacer.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día te levantarás con antojo de papel. Sí, sí. Papel. Por raro que parezca. Pensarás en lo que podrías sacar vendiendo una buena montaña de papel hasta que, por arte de magia, te encontrarás con una. Aprovechando que su propietario está despistado, la meterás en un carro que habías cogido en la chatarra pensando en qué harías si te encontraras con una buena montaña de papel como de hecho hiciste. Por desgracia, en cierto momento del día te darás cuenta de que lo que haces es tremendamente estúpido y dejarás la montaña en un lugar al azar.

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