24 ene 2023

Cómo escribir en español con emojis

Saludos, monifáticos y monifáticas. En el episodio de hoy vamos a ver si podemos idear un sistema para escribir en español usando solo emojis. ¿Que por qué? Si tienes que preguntarlo, se nota que no has pasado el suficiente tiempo en Monifate.

Bien, empecemos: un primer paso podría ser sustituir cada letra del alfabeto por un emoji en concreto: ❌, Ⓜ️, ©️, ®️, quizá 🃏 para la jota… Pero sería un tostón no demasiado interesante, y aquí estamos para dar un paso más allá.

Lo siguiente que cabe pensar es utilizar cada emoji para representar una palabra, ya que son dibujitos después de todo. Si pones un emoji de un perro, tiene que ser la palabra perro. Pero aquí nos encontramos con el problema de que los emojis son limitados: no hay, por ejemplo, un emoji de botijo ni, mucho menos, un emoji que pueda representar inequívocamente conceptos abstractos como usurpación.

De modo que habrá que ser un poco más listos. Dado que tenemos emojis que ya representan muchas palabras, lo que podemos hacer es coger uno de ellos y decir “este emoji representa todas las palabras que suenan parecido”. Por ejemplo, el emoji de pica (♠️) podría representar todas las palabras con una pe y un sonido ka como pica, poco, peque… O luna (🌛) podría representar todas las palabras con una ele y una ene como luna, lana, lona o lino.

¿Pero cómo distingues cuándo estás hablando de lana o lino, por ejemplo? Incluso con suficiente contexto, esta homografía debería presentar problemas. Por eso lo que haremos será añadir un segundo emoji: el primero nos indica cómo se pronuncia la palabra, pero el segundo nos da una idea del significado de esas palabras. Así, una luna con una estrella (🌛⭐) sería luna, con una camisa (🌛👕) sería lana, con un símbolo de reciclaje por el plástico (🌛♻️) sería lona y, al ser un vegetal, con una hoja sería lino (🌛🍃).

Hay que tener en cuenta que sería mejor hacerlo de forma estrictamente fonológico. Es decir, considerar que las veces que, por ejemplo, la letra ce se lee como casa son distintas de las veces que se lee como circo, o que las veces donde la ge se lee guerra es distinta de general, entre otras. Así nuestro sistema quedará algo más limpio y evitaremos confusiones. Por ejemplo, en el caso de las palabras que tienen las consonantes KRZ (y se escribirían ❤️) y las que tienen las consonantes ZRZ (y se escribirían 🍒). Ejemplos: corazón (❤️🫁), cruz (❤️📏), coraza (❤️⚒️) o corzo (❤️🐴) frente a cereza (🍒🍎), cierzo (🍒🌧️) o zurc(ir) (🍒⚒️).

De ahora en adelante a los caracteres que indican cómo se pronuncia la palabra (el primero) los llamaremos fonogramas, mientras que los que indican qué significa la palabra serán los semogramas.

Y, como nota al margen, cabe indicar que, aunque esta sería la regla general, hay palabras que pueden ser puramente simbólicas, combinando semogramas sin que se indique la pronunciación. Por ejemplo, en el caso de los días de la semana, usando el primer símbolo en referencia al nombre mitológico del día y el reloj (🕰️) para indicar que es una medida de tiempo: 🌛🕰️, ⚔️🕰️, ⚕️🕰️, ⚡🕰️, ❤️🕰️, 🛌🕰️, 👑🕰️.

Algún lector avispado seguramente habrá notado un punto débil de este sistema: muchas palabras en español tienen la mala costumbre de tener más de dos o tres consonantes, a menudo sin que estén en la misma configuración que cualquier otra palabra. Sin ir más lejos, tenemos botijo. Para solucionar este pequeño problema no hará falta más que recurrir a dos fonogramas que nos indiquen los sonidos con un único semograma al final. en el caso de botijo, por ejemplo, tendríamos 👢👁️🥤: ⟨BoTa+oJo+(VASO)⟩.

Por supuesto hay muchas formas distintas de escribir cada palabra usando este sistema, pero preferiblemente con el tiempo se tendería a cierta estandarización y las palabras acabarían escribiéndose igual a pesar de las múltiples posibilidades.

De hecho hay casos en los que esta estandarización sería una necesidad de raíz, por ejemplo, usar siempre el mismo emoji para los prefijos, sufijos y similares. Esto además nos permitiría quitar algo de trabajo a nuestros fonogramas, ya que la mayoría de palabras más largas del español tienen varios sufijos y prefijos.

La palabra prefijo en sí se escribiría ⏳📌📌 ⟨pre-FiJo-(FIJO)⟩. Podríamos incluso dejarlo sin hemograma, ya que es poco probable que se confunda con la otra opción para FJ (faja: 📌👕). Por otro lado, el sufijo pos(t)- sería ⌛. De este modo posapocalíptico podría escribirse ⌛🦶📥🚶🗺️🕳️ ⟨post-Pie-CueLo-PaSo-ico-(MUNDO)-hueCo⟩. De este modo estamos usando el prefijo ⌛ y el sufijo 🕳️ (-ico) para modificar la palabra base apocalipsis. Para nuestros propósitos podemos ignorar irregularidades com el cambio de ese a te.

Pero nos encontramos con una nueva dificultad: ¿cómo escribir las palabras postapocalíptica o postapocalípticos? Para indicar género podemos usar el triángulo rojo para el femenino (-a) y el círculo rojo para el masculino (-o); para el plural (-s/-es) podemos valernos del emoji de serpiente (🐍) porque ssssssssssssss. Todos estos también nos servirán más tarde para los verbos.

A modo de curiosidad y para mayor ilustración del concepto, la palabra triángulo se escribiría 3️⃣📐📏 ⟨TRe(S)-aNGuLo-(LÍNEA)⟩, lo que nos lleva a que Inglaterra se escriba 📐🪨🗺️ ⟨aNGuLo-TieRRa-(MUNDO)⟩. Por otro lado, círculo sería 🎪🌊📏 ⟨ZirKo-oLa-(LÍNEA)⟩. Tanto 🌊  como 📥 se pueden usar en general para otros términos como célula (🟦🌊🧪 ⟨aZuL-oLa-(CIENCIA)⟩), molécula (🍯📥🧪 ⟨MieL-CueLo-(CIENCIA)⟩) u homúnculo (🐵📥😀 ⟨MoNo-CueLo (PERSONA)⟩, que sería casi idéntico a monóculo 🐵📥👁️). Finalmente serpiente sería 🐍🎵🦎 ⟨SeRP(iente)-NoTa-(REPTIL)⟩; necesitaremos el SRP para uSuRP(ar).

Ahora vemos a lo complicado: los verbos. Los verbos en español son famosos por tener más formas que el malo de un anime, pero hay una forma relativamente simple en la que podemos desgranarlos de modo que cada emoji identifique una de las partes que se añaden a la raíz.

En primer lugar tenemos las desinencias que indican la persona del verbo:
1.ª singular: 🔵 (-o)
2.ª singular: 🐍 (-s)
3.ª singular: 🔺(-a/e)
1.ª plural: ➕ (-mos por ⟨MáS⟩)
2.ª plural: ➡️🐍 (-is)
3.ª plural: 1️⃣ (-n por ⟨uNo⟩)

Así tendríamos 😍❤️🔵 (amo), 😍❤️🐍 (amas), 😍❤️🔺 (ama), 😍❤️➕ (amamos), 😍❤️➡️ (amáis), 😍❤️1️⃣ (aman).

Marginalmente, ➡️ nos serviría en general para el sonido /i/, de modo que sería la conjunción y, así como el verbo ir.

Para las formas no personales usaríamos 🥇 para el infinitivo (⟨oRo⟩), 2️⃣ para el participio (⟨Do(s)⟩) y 🏊‍♀ para el gerundio (⟨NaD(ar)⟩). Así nos da 😍❤️🥇 (amar), 😍❤️2️⃣ (amado), 😍❤️🏊‍♀ (amando).

Para los otros tiempos y modos, usaremos uno (o dos) emoji que se introduce entre la razís y la persona:

Imperfecto:    🛤️ (vía)    😍❤️🛤️🔵 (amaba)
Perfecto simple:    ⏳    😍❤️⏳🔵 (amé)
Subjuntivo presente:    ❓    😍❤️❓🔵 (ame)
Subjuntivo imperfecto (a/iera):    ❓🥇    😍❤️🥇🔵 (amara)
Subjuntivo imperfecto (a/iese):    ❓🐍    😍❤️🐍🔵 (amase)
Futuro:    🥇    😍❤️🥇🔵 (amaré)
Condicional:    🥇🛤️    😍❤️🥇🛤️🔵 (amaría)
Imperativo:    👉    😍❤️👉 (¡ama!)
Imperativo plural:    👉2️⃣    😍❤️👉2️⃣ (¡amad!)

De este modo, en efecto, usurpaseis se escribiría 🐍⚔️🐍➡️🐍. Aquí nos lo pasamos bien.

A estos efectos sería conveniente ignorar todas las irregularidades a la hora de representarlas gráficamente salido es 🧂🚶2️⃣ igual que roto es 💔⚒️2️⃣.

Para los verbos compuestos se puede usar la raíz 🏨 para haber y simplemente añadirle las desinencias pertinentes. 🏨🥇1️⃣ 🧂🚶2️⃣ es habrán salido y 🏨🔵 🛏️🍽️2️⃣ sería he comido. Y, con respecto a eso, comida podría ser 🛏️🍽️2️⃣🔺 ⟨CaMa-(ALIMENTO)-Do(s)-A⟩ o solo 🛏️🍽️2️⃣ si queda claro por el contexto.

Esto nos lleva a otro punto difícil: la escritura de los nombres propios. Pero, la verdad es que no es tan complicado: en base a la idea general ya mencionada, se pueden generar. E incluso podemos volvernos un poco locos saliéndonos del estándar para hacerlos más gonitos. Para palabras que son solo nombres, no estaría de más usar 🗣️ como semograma para indicarlo.

Por ejemplo, en el caso de mi propio nombre tenemos:
José: 👁️🐻🗣️ ⟨oJo-oSo-(NOMBRE)⟩
Carlos: 🪸🐻🗣️ ⟨CoRaL-oSo-(NOMBRE)⟩ (🪸 también nos vale para kril, cruel o Carla).
Domínguez: 2️⃣⛏️😁🗣️ ⟨Dos-MiNa-GoZo-(NOMBRE)⟩ o 👸🍄👨‍👩‍👧‍👦 ⟨⟩ (usando el sufijo patronímico -ez para que quede claro que es un apellido) o 👑🕰️👨‍👩‍👧‍👦 ⟨domingo-ez⟩.
Agüera: 💧🥇🔺 ⟨aGua+oRo+a⟩ 👨‍🦳🕰️🔺 ⟨GRi(s)+(TIEMPO)+3a sg.⟩, es decir, él agüera del verbo agorar.

Por supuesto esto es solo una aproximación inicial, habría que cerrar otras cosas importantes como artículos, conjunciones, pronombres, preposiciones, establecer los emojis de las distintas raíces, etc. Pero todo a su debido tiempo. Lo dejaremos aquí por hoy y, si queréis una segunda entrega, no dudéis en enviarnos hatemail a nuestro correo y Twitter, y uníos a nuestro Discord. ¡Hasta la próxima!

16 ene 2023

La RAE quemará todo el fanfiction

En una nota de prensa publicada recientemente, la RAE (o más concretamente la Asociación de Academias de la Lengua Española) anuncia que se dispone por fin a dar un golpe de mano definitivo contra las obras escritas de franquicias creadas por fans (criminales), también conocidas como fan fiction o fanfics.

La Academia declara que, si quiere seguir siendo fiel a su lema de «limpia y da esplendor», no puede seguir haciendo oídos sordos a esta mancha, esta lacra, esta mácula que continúa deteriorando la faz del castellano.

A estos efectos ha revelado que durante años se ha llevado a cabo un programa de entrenamiento secreto de inquisidores especialmente entrenados con el fin de localizar hasta el último fanfic y llevar a cabo su depuración en una gloriosa caza de libros.

En primer lugar se llevará a cabo la recopilación de todos los títulos conocidos de fanfics en castellano en una suerte de listado de obras abolidas o índice de libros prohibidos que usarán como catálogo de volúmenes censurados para asegurarse de que todas sus copias son posteriormente destruidas sin posibilidad de que vuelvan a resurgir ni reemerger.

Quizá un pequeño porcentaje sea salvado de las llamas purificadoras cuando sean estudiados por los expertos en peritaje de castellano del nuevo cuerpo (a los que se conoce bajo el código de Operación Cura y Barbero), y solo sean duramente censurados, dejando los escasos pasajes dignos del español. No obstante, es poco probable que alguno alcance este honor. Los lanzallamas están hambrientos y no serán fácilmente apaciguados.

Finalmente, aquellos cuyo contenido muestre un grado especialmente alto de erotismo serán conservados para asegurar la imposibilidad de que puedan caer en las manos equivocadas de camino a su destrucción. En su lugar serán encerrados y se les dedicarán métodos secundarios de tratamiento y contención.

La RAE ha rogado asistencia, cooperación y apoyo a todos los hablantes, de los que se espera que ayuden a localizar los fanfics, se unan a las quemas públicas y no alberguen a creadores que intenten esconder u ocultar sus obras.

Pero del mismo modo han asegurado que la violencia no será necesaria o forzosa siembre que la colaboración sea plena y no se den actitudes rebeldes, díscolas, insurrectas o subversivas. A estos efectos, varios países hispanoamericanos con un dudoso historial de derechos humanos ya se han ofrecido a prestar la cooperación de sus cuerpos de policía y organizaciones paramilitares.

Las purgas, aseguran, comenzarán a finales de este mes y no deberían alargarse más allá de marzo en una verdadera guerra relámpago contra la lacra del español.

13 ene 2023

Horóscopo NR: Mes Janero, Año 1

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Pelearás contra Morfeo para librar a la gente de un hechizo de sueño masivo. Lo típico.

Vips Vacoroo: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Perderás la consciencia durante todo el mes, así que aprovecharás la oportunidad para alcanzar un plano de consciencia superior. Básicamente estás como a 50% de nivel Boddhisattva.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes durmiendo, así que toda la grasa que has ganado durante las dadivanes coagulará y se te hará más difícil desprenderte de ella. Sí, es así como funciona. No me cuestiones que te arreo. Para más colmo, alguien te regalará los video juegos que te auto-regalaste en Dadiván. Si es que ya no se respeta nada.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tanto tú como tu hermano conseguiréis manteneros despiertos durante la epidemia de sueño, pues cada uno de vosotros despertará al otro antes de quedarse dormido. No, no os quedáis dormidos al mismo tiempo, ¿qué chorrada de hechizo hubiera sido ese?

Salpicadura Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te suscribirás al gimnasio. Jamás volverás a pasarte por ahí.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Acabarás encontrándote con tu sombra jungiana en tus sueños, que es básicamente tu versión buena. Te dirá que estás yendo muy bien, que todo es mucho mejor desde que ya no sabes cometer maldades, pero no las tendrás todas contigo. Tan pronto despiertes, te asegurarás de reprimir esa voz en tu subconsciente para siempre.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Decidirás poner a toda la gente a dormir después de las dadivanes con un hechizo de magia negra, para quitarles sus regalos y otras cosas. Simplemente te apetecerá y nadie podrá impedírtelo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Despertarás preocupado, al saber que nadie ha podido dar de comer a tus reses (por eso de la pérdida masiva de consciencia y tal), pero resulta que tus vacas son independientes y completamente capaces de hacer las labores de la granja por sí mismas. Ay qué ver, qué rápido crecen.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Los médicos te dirán que ha sido un milagro que hayas despertado del coma, que tus constantes vitales no deberían haber sido compatibles con que siguieras vivo. No saben que eso es lo que mejor se te da: romper moldes.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Realmente no harás nada en especial este mes. Alguna vez te tendrás que tomar un descanso, ¿no?

Argintario: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tendrás una visión de tus ancestros antes de quedarte dormido durante todo el mes que te recomendará comprar mucho café para revenderlo cuando la gente se vuelva paranoica al despertar de su coma inducido mágicamente. Los espíritus de tus antecesores velan por ti en todo momento.

6 ene 2023

Top 10 drogas de los Reyes Vagos

Saludos, monifatiqueros. Hoy es el día de Epifanía y, como es costumbre en esta casa, despedimos la temporada dadivaneña hablando un poco de nuestros narcotraficantes favoritos: los Reyes Vagos. Este año os traemos una lista de las mejores drogas con las que cuentan para que podáis incluirlas en vuestra carta del año que viene si es que os atrevéis.

Drogaína

El clásico que lo empezó todo. Un buen chute de drogaína no puede faltar en las Dadivanes, y los Reyes Vagos son plenamente conscientes. Como es de todos sabido, la drogaína es una droga increíblemente chetada que sube tus estadísticas en la Busqüeda muy por encima de tus niveles habituales. Consumir demasiada tiene los efectos secundarios de hacerte demasiado awesombroso. Bueno, eso y cirrosis, temblores, alucinaciones visuales y auditivas, y muerte súbita en al menos el 50% de los casos. Pero eh, se pierden unas y se ganan otras.

Aniagord

Las leyendas dicen que se llama así en honor a la legendaria patinadora Drusa Aniya Gordiova, que murió de sobredosis de KGB. No obstante, es bien sabido que se trata simplemente de la palabra drogaína escrita al revés, lo cual podría deberse a que los Reyes Vagos intentan indicar que sus efectos son sedativos en vez de estimulantes o simplemente a que se estaban quedando sin nombres graciosos, iban muy colocados y tuvieron que inventarse algo. Pero al final lo importante es que un solo chicle de aniagord es suficiente para dejarte dormido hasta el lunes de la semana siguiente, especialmente si te lo tomas el domingo por la noche.

Morfinina

Como la morfina, pero más pequeñita. La única forma de inyectarla es con unas agujitas diminutas que apenas se ven y que al final uno acaba perdiendo por todas partes. No es en absoluto menos potente que la morfina, sin embargo. De hecho lo es más, por eso hacen falta medios tan extremos para aplicar dosis más pequeñas.

Poder de cristo(l meth)

Poder de Cristo concentrado en cristales de pura inspiración divina, y procesado normalmente en forma de pequeñas pastillas. Tomarte una es como leerte la Biblia dos veces, rezar un padre nuestro, dos avemarías y un credo, y donar tus riñones a un comedor público.

Azúcar+

Una droga que probablemente se extrae del glaseado de Sachanás, es básicamente azúcar pero más dulce, más adictivo y… Básicamente es como cocaína, pero en dulce, a efectos prácticos. Un poquito en las magdalenas y serás más eficiente de lo que jamás has sido. Lo malo es el bajón de después, pero no tienes por qué enfrentarte a él si simplemente sigues consumiéndolo.

Crack para niños

Esto es simplemente azúcar blanco con muy, muy buen marketing.

Lamer a un yonki

Para colocarte puedes lamer ranas, jirafas, salamandras, cobras, peces o esponjas de Mar; y los Reyes Vagos ponen a tu disposición todos estos animalitos. Sin embargo, la joya de la corona en este respecto son yonkis especialmente criados y medicados para que su mera sudoración transmita los efectos del cóctel de sustancias de su cuerpo. Normalmente no te darán todo el yonki a no ser que hayas sido astronómicamente bueno (al pagarles), pero las lamidas son relativamente económicas si no te importa que tus drogas, aunque efectivas, sepan a sudor.

La verdadera lechuga del Diablo

La marihuana a veces recibe el apodo de ‘la lechuga del Diablo’, no obstante, existe una planta que realmente es la lechuga del Diablo, excepto porque es una rara cepa de planta rodadora de Arrezona. Los drogocientíficos locales la descubrieron por accidente mientras iban muy colocados por el desierto y pronto encontraron la forma de comercializarla.

Liquidillo verde en polvo

El liquidillo verde apareció en nuestras vidas hace una década y los Reyes Vagos no perdieron el tiempo para desarrollar tecnología con la que desecarlo y transformarlo en un polvo que fuera fácil de conservar y consumir. Ahora bien, ¿tiene el liquidillo verde algún efecto estupefaciente? Lo más probable es que no; pero, eh, son narcotraficantes: si hay gente que paga por él, se lo venden. Además, hay cosas peores en esta lista y eso que el liquidillo verde en polvo literalmente te mata.

Mango

Aunque en esta lista ya figura el poder de Cristo, que el mango contiene en grandes cantidades, lo cierto es que también es una droga en sí misma, distinta del opio de las masas, pero a la vez similar porque llena a quienes la consumen de amor por el Partido Comunista Chino y de un vigor renovado para seguir las enseñanzas de Mao.

Y eso es todo por hoy. Aseguraos de mandarnos todo vuestro hatemail a nuestro correo y Twitter, y uníos a nuestro Discord para gritarnos improperios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

31 dic 2022

Diario del apocalipsis ~ Parte 2

Saludos, queridos monifáticos, monifáticas y monifanimales. Hoy continuamos con los extractos de un divertido fanart sobre el apocalipsis más aburrido de la historia que nos hizo llegar uno de nuestros más queridos fans. Vaya, por lo menos esperamos que sea fanart, jaja. Jaja… Ja…
 

31 de octubre de 2013

Querido diario:

No he conseguido trocar más recambios de maquinillas y mi barba empieza a estar fuera de control, temo que esto sea lo que finalmente me rompa.

2 de noviembre de 2013

Querido diario:

Querido diario, he seguido las instrucciones dejadas por Monifate para hacer espiritismo para tratar de contactar astralmente con el liquidillo verde, combatirlo en el plano espiritual y así detener su expansión, pero es demasiado poderoso para mí. Siento que ya controla toda Murcia y su poder crece. Hasta ahora dudaba un poco de su existencia porque no lo había visto en persona, pero ahora lo temo aún más tras haber tenido esta visión. Su victoria es solo cuestión de tiempo. Debería buscar más aliados entre gente con poderes psíquicos para tener alguna opción de vencerlo, pero las paredes del sótano me impiden ponerme en contacto con sus mentes.

7 de diciembre de 2013

Querido diario:

Mi madre y mi ex han intentado entrar en la casa para hablar conmigo y convencerme de que salga para celebrar la navidad con ellas al menos. Pero no, en el mejor de los casos simplemente ya no tienen salvación después de un año expuestas al apocalipsis. En el peor de los casos, es una trampa del liquidillo verde para hacerme salir. Y temo que eso sea lo más probable. Debo ser fuerte y permanecer en mi sótano: solo subí momentáneamente para gritarles que se marcharan y dejaran de intentar atraerme con sus malas artes. Seguro que eso lo arregla todo.

9 de diciembre de 2013

Querido diario:

No puede ser. NO PUEDE SER. ¿Por fin ha ocurrido? ¿Ha colapsado la realidad debido al liquidillo verde? No hay otra forma de explicar este vídeo. ¿Cómo es posible que vayan a hacer una película así? No puede ser: el mismo tejido de la realidad se está rompiendo y yo estoy atrapado en este sótano. Nunca más veré a mis seres queridos, pronto llegará un ángel del apocalipsis para convertirme en un montón de pringue verde y todo será liquidillo. TODO. TODO. TE ESPERO PARCA. AQUÍ ME TIENES.

A no ser… Que por “trailer” quieran decir otra cosa y sea todo un complicado mensaje en clave que solo los entendidos pueden comprender. Quizá me están diciendo así qué es lo que debo hacer a continuación. Está bien, estudiaré bien el vídeo y lo descodificaré. Sé que Monifate no puede fallarme.

24 de diciembre de 2014

Querido diario:

¿Será cierto que se va a inundar todo el mundo y seremos gobernados por una pez? Es decir, es un pez con acento gallego, pero mucho de lo que dice tiene sentido. Tiene que haber una conspiración para ocultar esta verdad al mundo. Pero ya lo investigaré mañana, hoy hay que celebrar que he conseguido cazar una rata despistada.

27 de enero de 2014

Querido diario:

Esta nueva entrada estaba astutamente disfrazada como una crítica a una película, pero para quienes entendemos de estas cosas estaba claro que también era parte del código. Me ha llevado unos días, pero creo que estoy cerca de descifrarlo: mi hipótesis es que Momey es una llama y tiene control del liquidillo verde, que está hecho de almas. De modo que… ¿la llama lo escupe? O… Hm… Quizá no estaba tan cerca como pensaba, debo estudiarlo más a fondo.

16 de febrero de 2014

Querido diario:

Después de un tiempo ya me he acostumbrado a tener barba. Es decir, tampoco tengo tanta barba después de todo, solo me crece un poco en la barbilla y el bigote, pero no es lo mismo… Todos tenemos que hacer sacrificios, supongo.

Además, ya he gastado todo el dinero de mis cuentas en cosas guays y no quiero salir para gastar el efectivo. Siento que no me queda mucho tiempo de vida.

20 de marzo de 2014

Querido diario:

Monifate ha publicado un segundo trailer, o debería decir mejor un segundo mensaje secreto. Tras estudiarlo a fondo, se reafirma mi hipótesis de que Momey es el espíritu del liquidillo verde y me tendré que enfrentar a ella más tarde o más temprano. Si quiero tener alguna posibilidad de vencerla necesito encontrar un perro, pero no sé cómo hacerlo sin salir de casa… Y, si escojo el perro equivocado, podría traer el liquidillo verde consigo… Además, no sé cómo encaja Charles Dutton en todo esto. Requiere más reflexión, me voy a la cama.

8 de abril de 2014

Querido diario:

NADA ES REAL ES TODO MENTIRA JAJAJAJAJAJAJAJA

1 de mayo de 2014

Querido diario:

Era cierto, hoy ha salido la película. Quizás… ¿Era simplemente una película? ¿Una película horrible? … No, no puede ser. Está claro que los trailers eran solo códigos de entrenamiento para que pudiera aprender de modo que pudiera ser capaz de descifrar los profundos mensajes esotéricos que contiene este largometraje. La relación alquímica entre los tipos de rojo y azul, la presencia del tipo de negro que es claramente el liquidillo verde, el perro que sale constantemente… Claramente muestra un camino introductorio, una obra maestra espiritual que debo acometer…

28 de mayo de 2014

Querido diario:

He estado investigando en una enciclopedia cuándo va a pasar un cometa cerca de la Tierra. Ese debe ser el momento indicado para llevar a cabo mi ascensión espiritual, tal como se indica en la película. Entonces mis capacidades físicas y mentales sobrepasarán las de un humano común y llegaré a la verdad. Pero parece que no va a haber cometas pronto…

3 de junio de 2014

Querido diario:

Creo que estoy mucho más lejos de lo que pensaba. Todavía me queda mucho por aprender. ¿Quién o qué es Geromy? ¿Es acaso visitarlo una especie de código para visitar cierto lugar del plano astral?

¿Soy yo Geromy y vienen a visitarme?

El insomnio me está pasando factura, pero debo ser fuerte.

24 de julio de 2014

Querido diario:

Por fin lo entiendo: he transcrito toda la película lo mejor que he podido y, si coloco los folios de cierta forma, mi caligrafía forma un poco la cara del Dalai Lama. Él me está guiando, casi puedo escuchar cómo me habla y me dice que no deje que el hipopótamo de la planta de arriba entre al sótano.

25 de julio de 2014

Querido diario:

Creo que ayer me pasé lamiendo el yeso de las paredes para luchar contra el hambre. En la formación profesional de encofradores nunca mencionaron que podía ser malo y deberían.

10 de agosto de 2014

Querido diario:

NO NO NO NO

¡Ya casi había conseguido descifrar el mensaje tras la película y ahora están muertos! ¡Están muertos los dos! ¡¿Por qué?! ¿Cómo es posible? ¿Y dónde está el tipo de azul? ¿Acaso tiene algo que ver con el asesinato? No, no debo pensar mal, seguramente se ocultó para salvar la vida. Con suerte él podrá continuar Monifate y ayudarme a salvar al mundo del liquidillo verde… Pero el tiempo se acaba…

2 de septiembre de 2014

Querido diario:

No puedo creer que estén muertos de verdad… Siento un terrible vacío en mi interior…

28 de septiembre de 2014

Querido diario:

HAN VUELTO HAN VUELTO

Pero… ¿Cómo han podido volver a la vida como muertos vivientes? ¿Era este su plan todo este tiempo? ¿Acaso la película contiene en realidad secretos nigrománticos y solo así es posible sobrevivir al liquidillo verde? Me preocupa, no sé qué pensar de recibir mis datos de muertos vivientes, pero… No me queda más opción. Confiaré en que, en su sabiduría, sus cerebros putrefactos sabrán hacer lo correcto.

4 de octubre de 2014

Querido diario:

Mi voluntad es inquebrantable, por fin está claro lo que tengo que hacer: debo peregrinar hasta Lugo para encontrarme con Monifate. Atravesaré los páramos postapocalípticos y expondré mi vida y dignidad al liquidillo verde para ser capaz de encontrarme con ellos en persona y que me instruyan en la verdadera sabiduría. He empezado a reunir las pocas provisiones que puedo conseguir de chavales y vecinas preocupadas, además de otros instrumentos útiles (como mis pósters guays), y me pondré en marcha cuanto antes. Será un viaje largo y duro, pero ya no hay vuelta atrás.

5 de octubre de 2014

Querido diario:

No, era mala idea, mejor me quedo en mi casa.


El diario continúa, pero preferimos seguir publicándolo más adelante. Tan adelante como dentro de un año. ¡Nos vemos entonces!

25 dic 2022

Alegato de Dadiván

—Ante las pruebas presentadas, fallo a favor del demandante, doña Coronada García y condeno a la defensa, don Gustavo Gómez, también conocido como Bastión Basto, a pagar la suma de treinta mil chens por los daños causados, así como las costas del juicio.

Y, con esto, el juez dejó caer su maza, haciéndolo oficial.

—¡Treinta mil chens! —se escandalizó un hombre enorme vestido con un traje que apenas podía contenerlo—. ¡Por romper una ventana!

Desde el banquillo de la defensa, lo miraron una señora de mediana edad entrada en kilos y un hombre alto con el pelo repeinado que lucía un traje a rayas horizontales.

—¡Y también por los daños morales! —exclamó entonces la mujer, que hasta ese momento había estado abrazando al otro hombre, su abogado.

—¿Pero qué daños morales?

—¡Mi Fufú no ha vuelto a ser el mismo desde entonces!

—¿Desde que rompí la ventana de su casa en llamas para rescatarlos a usted y a su perrogato?

—¡Exacto!

—Esto es inaudito… —se quejó Bastión Basto mientras abandonaba la sala.

Su abogado, que hasta entonces había estado oculto detrás de su mole, dio un paso adelante hacia la parte demandante. Al contrario que su contrincante, era un hombre bajito, con claras entradas y un traje poco llamativo.

—Maldita sea, Abelardo —le dijo a su alto colega.

—Señor Santodiablo para ti, Formíguez.

—Como sigas demandando a los superhéroes la ciudad se va a acabar cansando de pagar las indemnizaciones. ¿Y entonces qué?

—Solo me dedico a hacer mi trabajo —respondió Abelardo haciéndose el ofendido—. Si estas pobres gentes son avasalladas por unos brutos enmascarados es mi deber representarlas ante la ley y asegurarme de que, de ser necesario, reciben un justo castigo. Como ciudadano y como abogado, me niego a permitir que campen a sus anchas. Y es para mí un honor poder estar al frente en el campo de batalla de la justicia.

—Un honor y un beneficio.

—Nadie trabaja gratis, Formíguez.

Pero Formíguez ya se estaba yendo mientras maldecía.

—Maldito picapleitos…

Una sonrisa se dibujó en los labios de Abelardo al ver que había logrado tocarle una fibra sensible.

—Señor Santodiablo, muchas gracias —continuó su clienta—. No sé cómo agradecérselo. De verdad.

—Le llegará una factura —respondió Abelardo sin siquiera girarse a mirarla y salió de la sala.

Los pasos del abogado hicieron eco por el largo pasillo del juzgado. Abelardo se aflojó el cuello de la camisa con un gesto de satisfacción. A estas alturas ya estaba acostumbrado a ese tipo de victorias fáciles contra superhéroes que no eran conscientes del sinsentido que era el entramado legal de Pork, pero eso no lo hacía menos dulce. Si acaso, todo lo contrario. Cada caso que ganaba era como un bombón de diseño: único y delicioso.

—Señor, el… el reporte del mes —dijo una voz tenue y temerosa a sus espaldas.

Jacinto, un estudiante de prácticas tan alto como esmirriado, trataba de seguir el paso de su superior. A pesar de que le sacaba casi diez centímetros a su jefe, tenía que andar dando torpes zancadas para igualar su rítmico paso. Abelardo no se molestó en reducir su paso ni dirigirle la mirada a su subordinado.

—Te he dicho innumerables veces que no debes interrumpirme sin cita previa.

—Pero señor… necesito su firma para…

—Me niego a tratar asuntos de negocios fuera de mi despacho. Ya deberías saberlo a estas alturas.

—Pero señor… Usted me ha dicho que no quería ver en su despacho… a nadie que no hubiese pagado por una consulta legal…

—¿Y bien?

—Señor… Yo no… Usted no me…

—Si es otra vez sobre el hecho de que no recibes un sueldo, te recuerdo que es un privilegio trabajar para mi firma y que hay decenas de estudiantes que matarían por estar en tu posición.

—Entonces…

—Creo que ya te he dicho lo que espero de ti. Buenos días.

Y de ese modo, Abelardo salió del juzgado, dejando atrás a su becario.

Salió de los juzgados silbando alegremente mientras daba vueltas a las llaves de su coche en el dedo. Le había extrañado tanto como fastidiado que hubieran dictado sentencia en este caso la víspera de Dadiván, pero tampoco era como si tuviera otros planes que destrozarle la carrera a algún tipo.

Al terminar de bajar las escaleras y encaminarse a su coche, vio al fondo a una chica de unos dieciocho años de pie en la acera sosteniendo una carpeta rosa y con una identificación al cuello, mientras intentaba calentarse las manos con su propio aliento en aquel día de invierno. Entonces la chica lo miró a él y cuando sus ojos se cruzaron, él supo que no tenía escapatoria.

“Qué contrariedad”, pensó Abelardo mientras se sonreía.

La chica, entusiasmada de que alguien le hiciera caso, lo llamó a través de los metros que los separaban con la mano mientras ambos caminaban para encontrarse a medio camino.

—¡Hola! —lo saludó la chica con una amplia sonrisa—. Qué tal, yo soy María.

—Abelardo, para servirla —dijo él dándole la mano.

—No sé si has oído hablar de nosotros. Somos Cachorritos Huérfanos Internacional.

—No, cuéntame.

A la chica se le encendieron los ojos.

—Somos una ONG que se dedica a ayudar a cachorritos huérfanos de todo el mundo que lo están pasando mal en estas fechas dadivaneñas —dijo mientras le daba un panfleto que Abelardo estudió con atención.

—¡Vaya! —se sorprendió.

—Es buena causa, ¿verdad? ¿E-Estarías dispuesto a ayudarnos con una contribución?

—No.

—¿Eh? —preguntó la chica, más cortada que una mayonesa.

—He dicho que no.

—B-Bueno, seguro que ya aporta a muchas causas, p-pero esta…

—No, no aporto a ninguna.

—Ah. P-Pues siempre es un buen momento para empezar…

—Lo siento, Dalía.

—María.

—Pero creo que esto no es lo tuyo, sinceramente. Deberías buscarte otro trabajo.

—N-No, si yo…

—De todas las palabras que has dicho, no he prestado atención ni a una sola, solo te he dicho que no en un momento aleatorio.

—¿Eh? P-Pero sí…

—Mira, no te preocupes, seguro que ni siquiera vas a llegar a la cuota y entonces tendrás ocasión de buscarte otro trabajo de lo que quiera que hagáis las chicas sin estudios.

—¡Que estoy en la universidad! —respondió ella con los ojos húmedos.

—Nunca abandones tus sueños. Ten mi tarjeta por si en algún experimento al que te sometas por dinero te causan daños graves.

María, entre confusa y angustiada, cogió la tarjeta por acto reflejo, la miró y luego volvió a levantar la vista para ver como Abelardo Santodiablo se montaba en su coche negro como medianoche pulida y arrancaba para salir del aparcamiento. Pero justo antes de irse, el abogado bajó la ventanilla y tiró por ella el panfleto arrugado a la calle.·

La conciencia de Abelardo brilló enteramente por su ausencia, tanto durante el trayecto en el coche, como durante la cara cena que su cocinero personal había preparado para él, como durante el set de ejercicios que hacía religiosamente antes de irse a la cama. Para él, todo lo que era legal, era justo. Incluso fingir tener memoria fotográfica porque técnicamente contaba como superpoder y el ayuntamiento daba jugosas subvenciones por ello, particularmente si uno era capaz de demostrar cómo afectaba negativamente a su vida diaria. Nadie tendría nunca ni la menor idea de que Abelardo no era asaltado constantemente por recuerdos intrusivos de tiempos pasados, y si alguien sospechaba, no sería difícil cerrarles la boca con un buen fajo de billetes.

Y de este modo se fue a dormir como cada noche, con la sensación de que todo estaba bien en el mundo.

Pachum-pachum…

Un sonido metálico llamó su atención cuando aún no había sido capaz de conciliar el sueño. Tras escuchar con atención durante un momento, se figuró que no eran más que alucinaciones hipnagógicas y cerró de nuevo los ojos.

Pachum-pachum… pachum-pachum…

O quizás no… ¿Pero qué podría hacer un sonido como ese a esas alturas de la noche? Ese sonido metálico, pesado y cargante, como…

Pachum-pachum… pachum-pachum…

Como… ¿el de unas cadenas? No… no podía ser… Había tratado en el juzgado con suficientes casos de apariciones fantasmagóricas como para saber que los fantasmas de verdad no llevaban sábanas deshilachadas y cargaban con cadenas, sino que eran más bien grabaciones en las que se había quedado estancada la consciencia de alguien de camino hacia el Infierno. Y aun así…

Pachum-pachum… pachum-pachum… pachum-pachum…

Aun así… Seguían estando en la víspera de Dadiván… Todo tipo de extraños sucesos pasaban a esas alturas del año… Quizás… ¿Quizás no sería tan extraño que un suceso como el clásico cuento de Darles Chickens tuviese parte de verdad? No… No… no podía ser…

Pachum-pachum… pachum-pachum… pachum-pachum… pachum-pachum…

Y si lo fuese… En el hipotético… en el hipotético e improbable caso de que una aparición de su pasado fuese a informarlo de la venida de tres espectros dadiveños… ¿Quién sería? Quizás… ¿Quizás su antiguo socio Hermenegildo, que falleció tras ese… trágico… accidente?

Pachum-pachum… pachum-pachum… pachum-pachum… pachum-pachum…

Sí, debía de ser o eso o que todo el éter que flotaba en el aire cerca de su casa le estaba jugando una mala pasada. Sea como fuera, no estaría de más preguntar.

—¿Hermenegildo? —dijo saliendo de la cama y encendiendo la lámpara de la mesita de noche—. ¿Eres tú?

Pachu-pachum… Pachum.

El sonido paró justo en frente de su puerta y pudo ver una ligera sombra por debajo.

—Escucha, siento mucho lo que te pasó. Jamás hubiese traído esas pirañas a la oficina si hubiese sabido que eras alérgico a ellas, de verdad. Pero si vienes en busca de venganza o a intentar que vea a no sé qué espíritus del pasado: olvídalo. Me niego a tratar asuntos de negocios fuera de mi despacho.

Como si le respondiera, la puerta se abrió de golpe y lo que vio tras ella lo aterró.

—¡Oh, Diox, no!

Vestido con un horrible traje de pellejos cosidos sobre su piel peluda, armado con un poderoso mayal de tres colas, husmeando con su hocico cruel y mirando directamente a Abelardo con sus ojillos que asomaban bajo el ribete de su gorro estaba Papá Gnol. Abelardo se quedó parado en el sitio, pero Papá Gnol arrastró un poco más su mayal para levantarlo.

Pachum…

Y lo sostuvo con ambas manos mientras dejaba soltar una horrible risita.

Abelardo apenas esquivó el primer porrazo del mayal, que le pasó por encima de la cabeza y fue a dar contra un valioso cuadro de la pared. El abogado, alimentado por adrenalina pura, logró alejarse de la bestia de un salto y arrastrarse hasta debajo de la cama. Una vez ahí se dio cuenta de que, una vez tenías más de seis años, esa no era la mejor de las ideas y que la bestia lo iba a encontrar en cualquier momento; pero la suerte quiso que Papá Gnol decidiera entretenerse más en destrozar sus muebles caros, sus dos televisores, sus obras de arte y sus fotos de vacaciones antes que ir a por él directamente.

Cuando la criatura se dirigió a la cristalera que daba al balcón para reventarla, Abelardo supo que era su momento: se arrastró de nuevo fuera de la cama e hizo un rápido sprint para meterse en el baño antes de que Papá Gnol pudiera darse siquiera la vuelta.

Una vez allí, con el corazón y los pulmones funcionando a toda potencia, sacó el móvil que tenía escondido bajo el lavabo para estas urgencias. La empresa de seguridad que vigilaba su casa le había dicho expresamente que no lidiaban con Papá Gnol, de modo que no le quedaba más recurso que llamar desesperadamente a la policía.

—Emergencias, dígame —sonó al otro lado del teléfono.

—Oiga, ha entrado en mi casa Pap|| —Paró al darse cuenta de que esas eran exactamente las palabras que necesitaba oír la policía para no ir tampoco—. Un ladrón. Hay un ladrón en mi casa. La dirección es||

—Disculpe, caballero, pero debido a un aumento estacional de la actividad canina, ahora mismo no hay unidades disponibles para atender su emergencia. Procederé a darle indicaciones de defensa personal, ¿está en la misma habitación que el intruso?

¡CRAC! El mayal chocó directamente contra la puerta, creando un abollamiento visible al otro lado.

—No, pero no por mucho tiempo.

—De acuerdo, ¿va armado el intruso?

¡CRAC! ¡CRAC! ¡CRAC!

—¡Joder! ¡Joder! ¡Joder!

—Caballero, le ruego que mantenga la calma y responda a mi pre||

¡CRRRRRAAAACK!

La puerta del baño por fin cedió, astillándose ruidosa y lentamente, revelando el sonriente y horripilante semblante del gnol dadiveño. De la sorpresa, Abelardo dejó caer su teléfono de emergencia, que cayó directamente a la taza del baño.

—Me temo… poder ayu… en esta situ… —podía oírse al policía al otro lado del auricular y a través del agua del baño.

Abelardo no pudo sino hacerse una bola al lado del retrete mientras Papá Gnol observaba la escena con sus fríos y despiadados ojos. Al fin, decidió acercarse, con una leve, apenas sonora risita, pero que en los oídos de Abelardo sonó como el cacofónico tañir de unas campanas de iglesia siendo golpeadas repetidamente por balas de cañón. El desgastado cuero de sus botas rozó lenta y rítmicamente contra las baldosas del baño, con un leve pero incómodo crujido.

Abelardo pensó que quizás eso era retribución divina, que debería haberse portado mejor… bueno, no portado como un maldito capullo con todo el mundo. Aunque la verdad es que eso podría haberle pasado a cualquiera y simplemente él había sido particularmente desafortunado de recibir un regalo de Papá Gnol este año.

Papá Gnol agarró su mayal con fuerza, la cadena rechinando con la fuerza de una lluvia torrencial sobre un improvisado techo metálico. Y entonces…

¡SCHWIIIIIIIIING!

¡CRASSSSSSSSH!

¡PFOOOSSSSSH!

De un único golpe, el arma del gnol hizo añicos de la taza del baño, cuyos fragmentos volaron en todas las direcciones, algunos de ellos golpeando la espalda de Abelardo e hiriéndolo lentamente. El agua de la cisterna cayó estrepitosamente contra el suelo, cediendo repentinamente ante la fuerza de la gravedad.

Papá Gnol rió a carcajadas.

Abelardo se estremeció. No había nada más que pudiera hacer, así que se limitó a rezar silenciosamente por dioses en los que nunca había creído…



Era un suceso relativamente habitual en Pork, particularmente en aquellas fechas. La prensa se había pasado a sacar un par de fotos, pero la noticia no saldría en primera página ni de lejos. Básicamente toda su casa estaba en ruinas: todas la ventanas rotas, todos los muebles magullados, todos los objetos de valor que no habían sido dañados completamente ausentes (probablemente debido a mangantes no relacionados con Papá Gnol).

Y en el centro de todo esto, Abelardo. A pesar de todo, seguía con vida. Todo su cuerpo se meneaba hacia adelante y hacia atrás rítmicamente con sus calzoncillos como la única línea de vida que lo anclaba a ese árbol. Solo estaba semiconsciente, y quizás era mejor así. Aunque desde luego, se iba a llevar una buena sorpresa cuando recuperase sus plenas capacidades.

Quiso el destino que fuese así como lo encontrara Jacinto, el larguirucho becario del abogado. Tras observar y absorber el contenido de la escena, lo meditó por un breve momento, pero finalmente se decidió a sacar su móvil, hacer varias fotos comprometedoras desde distintos ángulos, y reemprender la marcha hacia su puesto de trabajo.