17 may 2022

Historia de Monifate, capítulo VIII (2016-2017)

Si bien el curso monifático 2015-2016 fue bastante atropellado, por no decir que un zurullo, las cosas solo podían mejorar y 2016-2017 fue bastante productivo para nosotros en términos monifáticos, sobre todo porque estábamos más en paro que las piedras y teníamos tiempo para tirar en la dirección general del blog.

Así pudimos anunciar por fin que éramos una asociación cultural, lo cual nos daba plenos poderes para disponer de vuestras vidas y propiedades, pero nos limitamos a utilizarlos para preparar y publicitar Criaturas del Vacío Celeste, que terminaría saliendo justo al comienzo del siguiente año monifático.

Además, fue un gran año para nuestros cómics, Yrión & Hitler y Perro Tropiezo; aunque, si bien aguantaron hasta fin de año, sería su canto de cisne, pues ambos estaban próximos a acabar.

Además, este cambio de temporada tuvo un gran corto: El perro turco, con la aparición de estrellas invitadas como Arturo (que en paz descanse) y Patri, la novia de Kha (que está viva, que nosotros sepamos). Esta última fue partícipe de la única escena con alguna clase de valor de producción de toda la historia de Monifate, lo cual es también un momento histórico.

En general fue un año bastante productivo; parimmos varias entradas que a día de hoy consideramos clásicos como  los candidatos a las elecciones enfrentándose en la Rueda del Tormento, ideas de sushi para pacientes de pica, Golpe Cítrico contra el Profesor Skelotrón, el apocalipsis del abuelo, varios villancicos, blitzkrieg romántica y el dios Ra se va de vacaciones y lo sustituye Papá Noel.

No se quedan muy atrás formas de perder peso, primavera nuclear, el lenguaje de las flores, Rodolfo, el reno robótico volador asesino de la nariz roja, la canción de Dio, la RAE haciéndose seppuku y los poemas de Spiderman. También publicamos algunas entradas más del canon himandés, como trabajo en Himandia y cómo celebrar Dadiván; y algunos de los últimos coletazos de nuestras vacaciones en Galicia en el 2015, como la clásica foto del Día del Orgullo Friki, la radiación cerebral provocando cáncer de móvil y el retrato monifático, con nuestros atuendos de awesombrosidad.

En general fue un buen año para Monifate, y cuando por fin pudimos consolidarnos como la Asociación Nuclear P.C.A.D.U. (Para la Completa Aniquilación Del Universo) que siempre estuvimos destinados a ser.

Y eso es todo; podéis celebrar nuestro decimocuarto cumpleaños mandándonos hatemail a nuestro correo, en los comentarios o en Discord. Recordadlo: vuestro odio es la fuente de nuestros maravillosos poderes.

15 may 2022

Diccionario monifático - 62ª entrega

ylatina.
(De latín)
  1. f. Hipotética letra del alfabeto latino que combina las características de la "y" y la "i", siendo así 2/3 vocal y 1/3 consonante.
  2. f. Oxímoron, contradicción.
  3. f. Acción y efecto de preguntar por la ubicación de una bañera de pequeñas dimensiones.

xeniátrico.
(Del geriátrico)
  1. m. Residencia para ancianos de origen alienígena.
  2. adj. Dicho de una bacteria: que es genial a pesar de carecer de cilios y flagelos.

wantraficante.
(De traficante)
  1. m. Cánido que trafica con estupefacientes u otras drogas, especialmente de forma ilícita.
  2. m. Abreviatura del nombre artístico de Wantaelperronarcontraficante.
  3. contracc. One traficante; un traficante.

6 may 2022

Los caballeros medievales iban a la batalla en pelotas

Saludos, monifáticos. Ya no nos engañamos pensando que nos leen monifáticas, lo sentimos. Pero, eso, volviendo al tema: los caballeros medievales luchaban en pelotas. Es un dato poco conocido, pero es cierto.

Hay numerosas pruebas que lo demuestran, el arte medieval está lleno de representaciones de gente en pelotas:





Además, no se ha encontrado ni una sola armadura superviviente del periodo medieval. Y es normal y comprensible: daría la hostia de calor, como llevar dos jerseys de lana en agosto, nadie iba a querer llevar eso. Por no hablar de que, al estar hechas de hierro, sería imposible moverse. No sé si alguna vez habéis intentado en vuestra casa soldar tres tuberías gordas para haceros unos pantalones de metal; pero, una vez te los pones, te das cuenta de que es tontería porque el hierro no se dobla, es imposible andar con eso, te daría lo mismo estar dentro de uno de esos bidones de obra.

Por no hablar de que, naturalmente, llevar armadura normalmente podía ser más pernicioso que otra cosa. Imaginaos que os dan una hostia llevando armadura (hostia es el término técnico en este caso) y que, además de la fuerza de la hostia, también recibes la del metal de la armadura hundiéndose hacia dentro, lo que lo multiplica por dos. Claramente es la opción subóptima, podrías acabar saltando por los aires.

Es por eso que los caballeros medievales preferían ir a la batalla directamente en pelotas, lo que les daba mayor movilidad, les permitía imitar a Nuestro Señor Jesucristo y podían impresionar al enemigo con sus tremendos cimborrios medievales.


La imagen del caballero cubierto por completo de armadura de pies a cabeza se popularizó durante el siglo XIX, especialmente en Inglaterra, donde el puritanismo reinante veía con malos ojos las numerosas representaciones de Juana de Arco en cueros como Dios la trajo al mundo.

Es por eso que se inspiraron en armaduras romanas de periodos anteriores, expandiéndolas hasta crear una suerte de burka de hierro que cubriera lo máximo posible a la doncella de Orleans.

(Nota: Por supuesto en la Edad Antigua sí se usaba armadura porque se trataba de tiempos civilizados en los que sabían hacer armaduras que se adaptaban a la forma de los pectorales y los abdominales, permitiendo una mayor versatilidad. Con la caída del Imperio Romano y el hecho de que en la Edad Media toda el agua era alcohol, el conocimiento para recrearlas se perdió).

Más tarde, viendo que la cosa de tapar iba bien se dijeron "ya que estamos..." y empezaron a cambiar pintura, esculturas, registros y todo tipo de cosas para entremezclar la falsa imagen del caballero con armadura y así evitar que sus cuerpos desnudos causasen el escándalo entre los caballeros educados y las damas de virtud.

Hoy en día esta idea equivocada perdura (igual que los cascos vikingos con cuernos, que los espartanos tenían sexo o que las pirámides eran tumbas) y puede verse en películas, juegos de rol e incluso debates serios entre medievalistas de renombre. Véase si no esta portada de la revista Desperta Ferro, que aún refleja muchas de esas ideas equivocadas:

Ni un solo culo al aire a la vista, oiga.

Por ahora, varias asociaciones recreacionistas nudistas intentan ser más fieles a la realidad histórica, pero no están obteniendo un gran apoyo social y desde Monifate creemos que esto debe cambiar.

¿Sabíais vosotros que las armaduras medievales eran un mito decimonónico? ¿Creéis que los caballeros pasarían frío peleando en pelotas? Si queréis mandarnos vuestra opinión no dudéis de hacerlo en forma de hatemail en los comentarios de la entrada y nuestras cuentas de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

29 abr 2022

Top 10 objetos para protegerse del sol

Buenas, monifáticos y monifáticas. El verano está a la vuelta de la esquina y sabemos que muchos vivís en lugares donde el calor pega fuerte, así que, siguiendo nuestra vocación de servicio público, os traemos algunas ideas de objetos con los que defenderse del astro rey. Seguro que muchos ni os los habíais imaginado.

Espada y escudo

La mejor defensa es un buen ataque y nada lo refleja mejor que tener un buen pincho afilado con el que amenazar al sol si se pone demasiado pesado. Además, el escudo puede dar sombra. ¡Está todo pensado!

Una lupa

El truco de esto es usar la lente para redirigir los rayos del sol que normalmente nos acosarían a nosotros contra hormigas indefensas. Es verdad que los insectos no tienen culpa de nada, pero mejor que sufran nosotros los efectos de este método infalible que nosotros el castigo solar.

Varios tigres

Como ya hemos comentado aquí en otras ocasiones, los tigres probablemente son el animal ideal para destruir el sol de una vez por todas y acabar con esa enfermedad llamada "día". Hasta se han hecho documentales al respecto.

Un camión refrigerador

Nada da más sombra que un camión refrigerador. Alquilarlo es un poco caro, pero realmente merece la pena si queremos escapar del sol una semana entera e imaginarnos que somos esquimales.

Las moscas

Donde hay calor suele haber moscas, es un hecho. Y aunque normalmente las consideramos como una molestia, pueden jugar a nuestro favor. Después de todo son negras y pueden ocultar el sol: si nos embadurnamos en miel de modo que vengan en masa hasta cubrir todo nuestro cuerpo, bloquearán todos los rayos solares y estaremos seguros.

Un estanque de tiburones

El agua ya proteje de por sí, pero es que las sombras de los tiburones circulando sobre nosotros no solo cubre la luz del sol sino que además da escalofríos. Win win.

Un vampiro

Lo bueno de un vampiro es que es lo contrario de un gato: el gato siempre busca el sol, el vampiro siempre busca la sombra. Usar un vampiro para cubrirse no tendría ningún sentido, pero podemos simplemente seguirlo, asegurándonos de encontrar el lugar más resguardado de los alrededores. Cuidado con el vampiro, por cierto.

El mastodonte de mazapán

Es cierto que el mastodonte mágico de la historia es incapaz de conceder deseos; pero, aun así, su cuerpo imponente debe de dar mucha sombra. Además, suele aparecer en navidad, cuando no hay sol de todas formas. ¿Win win? No si vives en el hemisferio sur.

Dos jirafas cruzadas

No solo dan una sombra aceptable, también se convierten en una equis perfecta para marcar el punto de entrega de una bebida fría en mitad de la sabana.

Gafas graciosas

Como de esas que tienen ojos colgando o unas de 2002 donde los ceros son los agujeros o algo así. Es que son muy graciosas.

Esperamos que estas ideas os sirvan y logremos nuestro objetivo de estar todo el verano sin quemarnos. Y no olvidéis dejarnos hatemail en nuestras cuentas de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

20 abr 2022

¿Es tu hámster un espía del gobierno?

Saludos, monifáticos y monifáticas. Sabemos que entre nuestros lectores es un miedo generalizado que tengan al enemigo en casa, es decir, que tengan a agentes o informadores del gobierno entre sus familiares, amigos y mascotas.

Hoy vamos a hablar del tercer caso: nuestros animales de compañía potencialmente infiltrados por parte del Estado para monitorizar nuestras actividades legítimas. Los perros y gatos son fáciles de descartar: los primeros por lo general no muerden la mano que los alimenta y los segundos odian a la autoridad. Eso nos deja con el tercer caso más común: los roedores, traidores por naturaleza, y, sobre todo, los hámsters.

Como decimos, los roedores no solo son traidores, sino que tienen una larga historia como servidores del Estado, ya sea extendiendo la peste negra, sirviéndolo dócilmente como conejos o instaurando regímenes dictatoriales como las capibaras. Es por eso que, si en tu casa hay un hámster, es probablemente la criatura de la que más deberías sospechar.

Para determinar si está del lado del gobierno, lo mejor es observar tres elementos que pueden servirnos de indicador del a traición de tu hámster: su comportamiento, sus posesiones y sus interacciones.

Los comportamientos sospechosos que podemos observar en nuestro hámster son varios, como jugar constantemente para parecer inocente, mirarnos constantemente o, también, estar ocultos grandes cantidades de tiempo, sin duda para llevar a cabo acciones nefarias. Un exceso de sueño también puede ser indicador de que invierte su energía en agotadoras maniobras para socavar tus derechos naturales en favor de la autoridad.

En cuanto a las posesiones sospechosas, lo más recomendable es registrar regularmente su hábitat en intervalos impredecibles para detectar cualquier tipo de contrabando que lo delate como un micrófono, armas o las diminutas arañas que los agentes del gobierno usan para comunicarse entre sí. El mejor momento para hacer esto es cuando hay que cambiarles el heno, ya que esto permitirá registrar a fondo toda la bandeja y no dejar resquicio para que pueda ocultar las herramientas de la represión.

Finalmente, en el caso de las interacciones, deberías sospechar bastante si en tu casa entran agentes del gobierno a hablar con tu hámster. Es posible que sean solo una presencia de la que eres vagamente consciente mientras estás solo en casa, esperando en la habitación de al lado a que dejes solo al hámster para intercambiar información y órdenes. En este caso, sería bastante evidente lo que está ocurriendo.

Si crees que has reunido suficientes pruebas para estar seguro de que tu hámster trabaja para el gobierno, es el momento de quitarlo de enmedio. No obstante, llegados a este punto recomendamos extrema precaución: no será tan fácil como tirarlos por el váter, sino que es bastante probable que tengan a su disposición armas o venenos con los que defenderse de la agresión, o que sean capaces de llamar a refuerzos. Recomendamos el uso del fuego.

Y esto es todo por hoy. Esperamos que os sea útil para manteneros seguros en vuestros hogares. Si os interesan nuestras entradas sobre tareas domésticas, no dudéis en dejarnos hatemail en los comentarios o nuestra cuenta de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!