27 ago 2022

Horóscopo NR: Mes Verano, Año 1

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tu ciudad se verá envuelta por enormes peleas de helados en las que cucuruchos, polos y granizados volarán a diestro y siniestro. Considerarás deshacer personalmente el entuerto, pero al final decidirás no hacerlo, que es quitarle la diversión a gente que se ha pasado dos años encerrada en casa. Aparte de eso, te pasarás todo el mes entrenando para cuando venga el siguiente demonio o amenaza de nivel cósmico. Alguien tiene que hacerlo.

Vips Vacoroo: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Tus instintos de ermitaño te dirán que alguien ha envenenado varios helados de un puesto, así que decidirás interrumpir brevemente tu ascetismo para solucionarlo todo. El problema es que la gente no está usando esos helados para comer, sino para lanzarlos entre sí... y como se lo están pasando tan bien no es plan de aguarles la fiesta. Acabarás yendo en persona a desintoxicar los helados con tus artes de ermitaño mientras vuelan por los aires, sin molestar a los que lo están pasando bien. Mientras lo haces, sentirás todo el tiempo una presencia oscura, como si alguien estuviese observando tus labores de sanador y no le gustase lo que viese. Qué mal rollo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tu experiencia el mes pasado te dejará más que claro que aún no estás preparado para salir a la calle, así que te pasarás todo el mes entrenando para ello. Te pondrás al lado de la ventana para que te coja el sol (siempre indirectamente, por supuesto), harás algo de ejercicio para dejar de ser una bola con patas (¡y hasta perderás algo de peso!) y... básicamente desperdiciarás el resto de tu tiempo jugando a juegos de citas con la excusa de que "es un entrenamiento para tratar con personas reales". Bueno, por lo menos lo estás intentando, que al final es lo importante.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tanto tú como tu hermano gemelo veréis a gente pelearse con helados, así que, para combatir el calor, se os ocurrirá pelearos lanzando helados uno al otro. La cosa se irá bastante de madre, y al final las fuerzas del orden os obligarán a limpiar el desastre, pero al final del día tendréis un bonito recuerdo, y habréis apoyado a un pequeño negocio con todos los helados que habéis comprado. Una pena que no os hayáis comido ni uno solo de ellos, estaban hechos con leche de la buena.

Salpicadura Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Considerarás bajar a por un helado, pero al final no lo harás. Hay que cuidar la figura para el año que viene.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
En tus esfuerzos por recuperar tu placer por hacer maldades, tratarás de revivir el clásico de "robarle un caramelo a un niño". Aunque realmente, con tu historial, nadie dejaría a sus niños u otras personas influenciables en tu presencia, así que te acabarás decantando por robar un helado a la primera persona que veas comprar uno en un puesto de helados. Con tan mala suerte que será alguien con músculos grandes como toneles que no tendrá ninguna clase de problema en darte una hostia de esas que pierdes el conocimiento unos segundos. Empezarás a pensar que eso de hacer maldades al final no renta, pero no... Sería traicionar a tu verdadero yo. ¿Qué diría tu yo del pasado?

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Decidirás meter helados envenenados entre los helados normales de un puesto de helados. Por nada en especial, realmente, simplemente sentirás una fuerte pulsión a hacer maldades por algún motivo. Como si el universo estuviese usándote para equilibrar el balance de algún modo. O quizás es solo que te has aburrido de bañarte en tu piscina de dinero y quieres hacer algo más animado.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Alguien te intentará robar tu helado (hecho con la mejor leche de tus vacas para más inri) y... básicamente le calzarás una hostia que lo tirarás al suelo. De esas que se ponen a cámara lenta en las películas para que la audiencia sea capaz de comprender lo mucho que duelen. La cosa se acabará yendo de madre y otra gente empezará a pelearse lanzándose helados y similares, pero a ti no te importará demasiado: te limitarás a coger otro helado (el que te habían robado al final acabará en la camiseta de un viandante), llamar a una ambulancia para el convaleciente e irte antes de que llegue la policía.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día mientras estás de paseo, te caerá un helado por dentro de la camiseta. Obviamente, al contacto del hielo con el cuerpo, te bajarán las defensas automáticamente y cogerás un buen resfriado. Y una yaga en la boca, por si fuera poco.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
A través de tu clarividencia, verás que los ermitaños que han empezado a aparecer en el mundo están empezando a desfacer entuertos como si fuese cosa suya. Alguien va a tener que darles una lección un día de esos... Es decir, no es envidia, no. Es... que al final seguro que no saben usar sus poderes y van a acabar haciendo más mal que bien. Sí, es exactamente eso.

Argintario: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Abrirás un puesto de helados, y básicamente te forrarás. Solo habrá un par de personas que se los coman, pero de la nada empezará a aparecer gente que te comprará todo el stock para lanzárselos unos a los otros como si fuesen tomates. Lo dejarán todo hecho un cristo y tendrá que intervenir la policía al final (con la suerte de que esta vez sí que tenías los documentos apropiados para montar el puesto y vender helados en él, por una vez en tu vida), pero al final lo que cuenta es que te lo sacarán absolutamente todo de las manos. Ahora a guardar todo eso en un colchón y pensar en un negocio para el otoño.

21 jul 2022

1d12 cosas que hace Kha en lugar de escribir entradas

1. Cazar saltamontes.
2. Pensar en mazmorras.
3. Recordar citas de los Simpsons.
4. Ordenar listas alfabéticamente.
5. Mirar perros lamiéndose las patas.
6. Sacar fotos de su teclado.
7. Ver Digimon.
9. Amenazar con destruir la Tierra.
10. Aprender malayo.
11. Cocinar con gasolina.
12. Establecer un vínculo telepático con un salero.

15 jul 2022

Cosas que debes evitar si te duele el estómago

Todos hemos tenido dolores de estómago en algún momento por razones diversas como una mala digestión, la menstruación, ponerse de parto, haber bebido lejía o algún tipo de virus intestinal. Por eso hoy, Monifate, siempre con ánimo de ayudar y mejorar vuestras vidas lo máximo posible antes de cabar con ellas cuando aniquilemos por completo el universo, os trae una lista de diez cosas que debéis evitar si os duele el estómago para evitar que empeore y que os podáis recuperar lo antes posible. Todas estas cosas son unos no-no importantes y siempre que tuviésemos gastralgia deberíamos tenerlas presentes.

Beber lejía

A pesar de lo que hayas podido leer en internet o en panfletos de vendedores de productos de limpieza, hacerte una fuerte lavativa con lejía no mejora los dolores ni impide que Canal+ pueda espiarnos. Nada puede impedir que Canal+ pueda espiarnos. Además, podría tener otros efectos adversos, no solo ser una pérdida de tiempo.

El hara-kiri

O, más formalmente, el seppuku, es una antigua práctica curativa japonesa que consistía en destriparse públicamente para lograr todo tipo de efectos restaurativos. Por desgracia esta práctica, a pesar de llevarse a cabo en el estómago, no tiene ningún efecto sobre el dolor de estómago y algunos estudios podrían indicar que lo aumenta.

Dar barrigazos contra el suelo

O contra la pared, contra el agua de la piscina, contra perros muy grandes o contra la barriga de otra gente. Este remedio casero simplemente no funciona y probablemente lo único que consigas es enfadar al suelo y provocar terremotos. En efecto así funciona, el FBI lleva años buscando al responsable del movimiento de las placas tectónicas.

Tocar cosas muy calientes

Mantén los dedos apartados de la hornilla. Sé que es duro, sé que te da miedo porque no conoces otra vida fuera de tocar sartenes con las manos desnudas, pero hay luz al otro lado del túnel. Solo tienes que ser fuerte, yo estoy contigo.

Las cobras

Especialmente la cobra gay. Me da igual que sea el mes del orgullo, por tu bien debes evitarlas.

Usar la barriga para parar bolas de cañón

O patadas, puñetazos, puñaladas, insultos o cualquier cosa por el estilo. A pesar de que nuestro primo pueda pedirnos que le echemos una mano parando bolas de cañón con la barriga o que dejemos que su oso mascota la use como saco de arena, lo mejor es negarse cuando nos encontramos mal.

Dar veneno a embarazadas

Especialmente si la embarazada eres tú. No puede salir bien.

Que te duela también la cabeza

Quiero decir, dos dolores son peor que uno. Así que evita las luces fuertes, los ruidos agresivos y el estrés.

Los escorpiones

En buena medida, por los mismos motivos que debes evitar el veneno y las embarazadas. Espera, ¿por qué tenías que evitar a las embarazadas? Supongo que para que no te manden a por algún antojo mientras te duele el estómago... A lo mejor un antojo fue la causa en primer lugar...

La comida picante

Se ha demostrado que, aunque no está claro qué componente lo causa, las comidas picantes pueden empeorar los síntomas de problemas gastrointestinales. Por ejemplo, comer alitas picantes probablemente empeore los síntomas de alguien, aunque es probable que la mantequilla y el aceite de freidora contribuyan más que el propio picante.

Y eso es todo por hoy. Esperamos que os haya resultado útil y, si queréis más consejos médicos garantizados por nadie, no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada, nuestras cuentas de correo o Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!

13 jul 2022

Diccionario monifático - 64ª entrega

urpicaria.
(De urticaria)
  1. f. Urticaria particularmente persistente y dolorosa.
  2. f. Coexistencia de síntomas consistentes con urticaria y pica en un mismo paciente.
  3. f. desus. En las culturas de la Edad del Bronce del Oriente Próximo: prostituta sagrada.

hieno.
(De hiena)
  1. m. Hierba seca usada como complemento alimenticio para carnívoros en cautiverio, particularmente cuando sufren de problemas intestinales.
  2. m. vulg. Hembra de la hiena.

coletaco.
(De cola)
  1. m. Tacos rellenos de cola de pescado, acompañado de varias verduras y condimentos.
  2. m. Peinado a medio camino entre un moño y una cola de caballo, en el que el pelo está doblado de un modo que se asemeja a un taco.

5 jul 2022

Lista de las 69 infames deidades del hentai

1. Zettai, deidad de las faldas y el absolutismo.
2. Ryouiki, deidad de las medias y la expansión territorial.
3. Hermafutadita, deidad de la redundancia.
4. País Zuri, deidad de las invasiones desde dos frentes.
5. Angry Fellatio, deidad de la ira contenida.
6. Metaguro, deidad de la metasangre.
7. Tu tía Loli, la del pueblo.
8. King Bang, deidad a la que le agrada cuando pocos se enfrentan a muchos.
9. Daidakimakura, deidad de las almohadas.
10. Pantyhouse, deidad de las medias y las tiendas de campaña.
11. Implied Pregnancy, deidad de los secretos.
12. Explicit Pregnancy, deidad de revelaciones.
13. Undine Wear, deidad de las profundidades y las colas de ballena.
14. Double Bun, deidad de la luna.
15. Tarantino, deidad de las plantas de los pies.
16. Serafukius, deidad del estudio.
17. Maidius, deidad de la limpieza.
18. Senseius, deidad de las profesoras y las doctoras.
19. Panty Day Special, deidad de los comentarios.
20. Giggly Physics, deidad de la baja gravedad.
21. Mosaic Censor, deidad de la artesanía con teselas.
22. The Stepsister, deidad de cuando dices “ah, bueno, podría ser peor”.
23. Against the Wall, deidad de las rebeliones y los callejones sin salida.
24. Fluidez, deidad del fluido.
25. ΧΞϚ, deidad del 666.
26. Ya Mete, deidad del oxímoron.
27. Bottomless, deidad de la ausencia de fondo y de la ausencia de pantalones.
28. The Twin Tails, deidad de las coletas.
29. Max Turb, deidad de las personas que son los últimos supervivientes en un mundo postapocalíptico.
30. Lactancia Inesperada, deidad de alimentar a los bebes.
31. Ahegod, deidad de las caras raras.
32. Elf Slave, deidad de la humildad.
33. X-ray, deidad de la visión de rayos XXX.
34. Buck cake, deidad del glaseado.
35. Tentacularius, deidad de las tentaciones.
36. Testicularius, deidad de los testigos.
37. Ona Hola, deidad de los agujeros que saludan.
38. Shibari, deidad de los nudos marineros.
39. Zeus (sí, el mismo Zeus), deidad del rayo.
40. H no kami, deidad de la televisión.
41. Nekomimi, deidad de las orejas.
42. Ameixa, deidad de las marisqueras.
43. Fukaku, deidad de la profundidad.
44. Hayaku, deidad de la velocidad.
45. Erojiiji, deidad de los viejos verdes.
46. Deikkai, deidad del tamaño.
47. Dokidoki, deidad de los infartos.
48. Dondon, deidad de tomarse las cosas con calma.
49. Hidoi hidio, deidad de la crueldad.
50. Itai, deidad de Italia, la dislexia y el dolor.
51. Shimonetta, deidad de los chistes verdes.
52. Oppai, deidad de la doble p.
53. The Sex Machine, deidad de los discos duros externos.
54. El mayoneso, deidad del color blanco.
55. Pippino, deidad del color verde.
56. Jet Extender, deidad de la extensión.
57. Boobxplosion, deidad de la expansión.
58. Hypnosio, deidad del sueño y los sueños eróticos.
59. Apollonio, deidad cultural.
60. Luberto, deidad resbaladiza.
61. BDSM, deidad de la Bondad, la Dedicación, la Simpatía y aMabilidad.
62. Electil, deidad de las elecciones de Taiwán.
63. Rape, deidad del pescado del pecado.
64. Barón von Vore, deidad de las calorías.
65. Guro the Grotesque, deidad de las cavidades.
66. Time-stoppo, deidad de las japonesas muy quietas.
67. Interracialus, deidad de la tolerancia.
68. Internus, deidad de la siembra.
69. Interectus, deidad de la sapiosexualidad.

3 jul 2022

Trucos para evitar el sol

Saludos, monifáticos y monifáticas. Recientemente la consejería de medio ambiente y protección del vampirismo de Pork ha hecho públicas sus recomendaciones veraniegas para evitar el sol y hoy que es el día de no ponerse al sol, queremos compartirlas con vosotros para que también podáis evitar el astro rey, también conocido como la explosión de cáncer más masiva de la historia.

El primer consejo que nos dan, probablemente de los más esenciales, es evitar las horas de más sol, es decir, entre las 00:00 y las 24:00. Nos indican que incluso de noche cerrada puede haber radiación residual que puede ser nociva, por lo que es preferible no arriesgarse y permanecer dentro de casa hasta que el peligro haya pasado (aproximadamente dentro de cinco mil millones de años cuando el sol de apague). Y en este sentido nos recuerdan la importancia de aislar bien nuestra casa con cortinas gruesas, cristales tintados y perros de presa. Además, de este modo también evitaremos que se nos cuelen ladrones en casa mientras no estamos y no podrán robar de más sin pagar los impuestos correspondientes con la consejería de crimen organizado. Todos ganamos.

Si es completamente indispensable salir a la calle, tenemos varias opciones. Una de ellas es salir siempre con un disfraz de fantasma, de modo que la sábana nos cubra todo el cuerpo y solo podamos ver por dos agujeros para los ojos. No obstante, recomendamos encarecidamente usar sábanas negras para que absorban por completo la luz solar y evitar percances (por supuesto, con cuidado de no ofender a los fantasmas de color).

Si uno no quiere cubrirse el cuerpo entero con una sábana, siempre se puede usar un parasol, que tiene más clase. Los vampiros señalan que hay que tener muy en cuenta la posición del sol, y que mantener la piel fuera del sol en todo momento es una técnica que lleva años perfeccionar. Por algún motivo especifican que deberían ser parasoles del siglo -II. Antiguas ordenanzas del ayuntamiento, probablemente. Para los que pueden permitirse tener los brazos brevemente al sol, dicen que se podrían reemplazar por sombreros tradicionales Mejitomatanos. Cuanto más ancha el ala, mejor.

Para el coche, recomiendan usar cristales completamente opacos. Eso no solo evitará que suba la temperatura cuando aparques, sino que además os mantendrá fresquitos mientras conducís. El tráfico en las calles principales de Pork no permite avanzar a más ritmo que un par de metros por minuto, así que la reducida visibilidad no es demasiado problema. Aun así, recomiendan guiarse por el oído cuando hay más fluidez de tráfico, o, muy especialmente, desarrollar ecolocación (o llevar consigo un murciélago mascota si no es posible).

Aún si tenéis que estar afuera durante largos periodos de tiempo, dan un par de opciones que podéis considerar. Por ejemplo: el río Pork está tan turbio que la luz del sol no se atreve a filtrarse a través de su agua. Particularmente, si estáis cerca de la isla de Bocaverde (donde el agua es tan densa que no podría llegar a considerarse como “agua en movimiento”, lo cual es de especial preocupación para nuestros supersticiosos gobernantes), considerad echaros un buen chapuzón… preferiblemente con traje de neopreno. Y un buen baño después.

En el mismo sentido, aunque lleva algo más de tiempo, también recomiendan como último recurso llevar siempre un pico para ponerse a cavar un agujero tremendamente hondo, lo que se viene conociendo como un buen boquete, lo más abajo posible para que no llegue la luz si no es a mediodía. Simplemente no pares de cavar. Eso sí, recomiendan no hacerlo en las cercanías del ayuntamiento porque podría dañar el hábitat de los hombres topo y eso es un grave atentado contra las ordenanzas medioambientales que los protegen. Una vez el peligro haya pasado simplemente tienes que cavar la misma distancia hacia arriba.

Después hay una serie de cosas que nos recomiendan no hacer. A pesar de que se hable de ellas como remedios tradicionales, no solo no funcionan, sino que pueden acabar haciendo más mal que bien. Por ejemplo, arrancarse la piel a tiras para dejarla a buen recaudo, usar liquidillo verde como crema solar o tratar de desviar el sol con enormes espejos cóncavos que pueden poner en riesgo a personas e infraestructuras.

Esperamos que estos consejos os sirvan para sobrevivir al cruel tormento del verano, engendrador de todos los males, hasta que podamos volver al dulce abrazo del invierno, nuestra verdadera madre que nos resguarda hasta la destrucción completa y definitiva del sol. Pero, hasta entonces, tenemos que seguir luchando. Si queréis más información sobre cómo evitar ser calcinado moralmente, no dudéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada, nuestras cuentas de correo o Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!