25 may. 2020

Día del orgullo friki - Chorona style

Interrumpimos la programación habitual de pandemia para mostraros cómo usar vuestra toalla en este día del orgullo friki tan particular.


Como veis, la nariz y la boca están complatamente cubiertos por la toalla, dificultando así la transmisión de enfermedades y facilitando el asalto a bancos y otras localizaciones con alta densidad monetaria (siempre que se haya pedido cita previa y haya menos de diez personas dentro).

Y eso es todo por hoy. Recordad las palabras de Toallín, y llevad siempre vuestra propia toalla.

20 may. 2020

Guía para la bida: cómo romper con tu banco

A veces es difícil estar con tu banco sabiendo que controla todos tus movimientos, se asegura de que sepas cuánto te quiere de formas extrañas y manda gente a tu casa a rebuscar en tu basura. Aunque pienses que no tendrás el valor de seguir con él, no podrás empezar a vivir con libertad hata que rompas la relación.

Si de verdad quieres romper la relación, tienes que prepararte bien, tener un plan y seguirlo hasta el final.

Paso 1. Reconoce que tu banco es un acosador

El primer paso es darte cuenta de que en efecto estás en una relación tóxica. He aquí algunas señales que pueden serte útiles:
  • Te has dado cuenta de que el banco poco a poco ha tomado control de todos los aspectos de tu vida.
  • El banco tiene arrebatos de rabia contigo, seguidos de decirte cuánto te neceista o te quiere.
  • Si has tratado de dejarlo en el pasado, pero te han amenazado con violencia y con mandar matones a tu casa.
  • Si el banco es extremadamente celoso y odia que pases cerca de otras sucursales.
  • Si te ha humillado compartiendo tu información bancaria con otros para que pagues lo que debes.
  • Si te presiona a hacer cosas que no quieres, especialmente sexuales.
  • Si estás desesperado por complacer a tu banco a cualquier precio, esepecialmente sexual.
  • Si tu banco te hace pensar que no hay salida y estarás en deuda con él el resto de tu vida.

Paso 2. Piensa en todas las razones que tienes para dejarlo

Podrás volver a ser tú mismo de nuevo, disfrutar de otras relaciones, no recibir correo con propaganda, tu autoestima estará por las nubes y dejarás de vivir con miedo.

Paso 3. Planea el atraco

Consigue un coche que no esté conectado contigo, un pasamontañas y un arma. Investiga la sucursal de tu banco que quieras atracar: métete en la cabeza que ahora eres tú el acosador.

En este punto puedes sentirte tentado de buscar ayuda de tu familia o tus amigos, pero esa es la mejor forma de que te cacen. Empezaste esto solo y tienes que terminarlo solo.

Paso 4. Planea cómo decirlo

El método de entrega es muy importante. Lo principal es que llegues al cajero del banco, lo encañones y exijas que la relación termine de forma cordial y que te dé todos los billetes de 100 y 50 euros que tenga. Pero lo más importante es pensar en cómo decirlo de modo que suene amenazador, pero solo lo justo.

Paso 5. Traza un plan de escape

Usa el coche para escapar y trata de llegar a una jurisdicción que no tenga acuerdo de extradición. Si el banco sabe dónde vives y has dejado muchas cosas en casa, debes pensar cómo vas a recuperarlas. Puedes intentar ser furtivo y sacarlas antes de que llegue la policía para no tener que volver después de haber atracado el banco.

Paso 6. Finaliza la relación mentalmente

Convéncete a ti mismo de que se ha acabado y empieza a procesar el duelo natural cuando una relación se acaba. Si empiezas a pensar de antemano que la relación se ha acabado antes de romper, te sentirás más fuerte en el momento de decírselo porque para ti ya habrá acabado la relación.

Y eso es todo por hoy, esperamos que esta guía os ayude a superar estos momentos difíciles. ¡Hasta la próxima!

17 may. 2020

Historia de Monifate, capítulo VI (2014-2015)

(Fuente)
Una vez más, llegamos al momento en el que hacemos reminiscencia de lo que hemos hecho hace unos 5-6 años. Esta vez nos toca hablar de las desventuras que nos acontecieron entre nuestro quinto y nuestro sexto cumpleaños, entre el 17 de mayo del 2014 y el de 2015.

La quinta temporada acabó sin mayores sobresaltos, a excepción del clásico de shitty horror que es The English Video, un género que volveríamos a usar en el futuro con nuevos clásicos como Kha’s heart III.

El final de temporada, por otra parte, sí que introdujo cambios en la fórmula habitual. Por primera vez, hicimos un pequeño corto de imagen real para despedir la temporada, a ratos mientras rodábamos la película (por aquel entonces sin nombre) que meses después pasaría a llamarse Recuerdos Sabor Umami. Por supuesto, eso quiere decir que en este año también hicimos nuestro primer corto de principio de temporada. Estos dos vídeos, a pesar de que no se pueden comparar en tiempo, recursos, y técnica con los que produciríamos en años subsecuentes, introdujeron varias ideas que se quedarían fijadas para el extraño subcanon de los cortos de Monifate, como el hecho de que Kha y Frikiman hubieran sido asesinados y posteriormente revividos como jiang-shis.

Pero realmente lo que más marcó este período fue el hecho de que, por primera vez, ninguno de nosotros dos (a los que el grupo se había visto reducido) estaba trabajando o estudiando (debido a una serie de catastróficas desdichas que no vienen al caso). Eso nos dio tiempo para replantearnos lo que estábamos haciendo y queríamos hacer en el futuro con Monifate, así como para escribir más entradas y publicar más proyectos. Además, dimos los primeros pasos para registrar Monifate como una asociación, aunque las cosas se nos complicarían tanto que tardaríamos alrededor de un año en completar el proceso.

Varios conceptos que resistieron el paso del tiempo surgieron en este año. Por ejemplo, este año introdujimos por primera vez los meses temáticos, cuyo contenido ha cambiado bastante poco en los años posteriores. Además, es en ese entonces cuando empezamos a publicar los rolinformes (que posteriormente se trasladarían en espíritu al Blog de Sukero City y Escaping from Development Turbohell) y los resúmenes mensuales. También hemos cambiado las festividades que celebraríamos de ese momento en adelante, metiendo algunas nuevas (por ejemplo, 魚の日, el día del pescado) y dejando atrás algunas viejas. Lo sentimos mucho por el aniversario de las nupcias de Isabel II y Philip Mountbatten, de verdad.

En esta época también comenzó a fraguarse The Novovle, proyecto hermano de Recuerdos Sabor Umami, que no vería la luz tampoco hasta pasado un tiempo, pero que muestra una faceta diferente del Shitty Horror. O, del mismo modo, Sukero City: que fue en esta época cuando empezó a escribirse seriamente y se anunció que sería publicada en Monifate. A día de hoy aún no se ha terminado… ¡Ah, calamidad!

Pero en estos tiempos también tuvimos ocasión de publicar entradas que cimentarían en buena medida varias aspectos del canon monifático como nuestra descripción del Infierno laico, nuestro primer documental de Conxo, nuestra exclusiva acerca de cómo las palomas nos roban el suelo o el comienzo de la Guía turística de Pork.

Por no hablar de chismes más grandes como Monifate’s top 55 - Unicornpilatorio, que recogía nuestras mejores entradas hasta entonces (y se verá continuado con la recopilación de artículos sobre la Thierra) o La Busqüeda, el peor RPG de la historia.

Y cómo olvidarnos de otros clásicos, como el audiocuento de El día en el que El Padrino robó la Dadiván en Isla Tortuga, el Combate de boxeo entre el Dalai Lama y Gandhi (¡y su trepidante conclusión! —¡abrimos apuestas y todo!), los niños felicitando a Shub Niggurath por el día de la madre y la primera entrada que hicimos sobre el entrañable Papá Gnol, cuya ilustración encargamos a nuestro colega (y ahora miembro) Dan y estamos exprimiendo cada céntimo que hemos invertido en ella.

También cambiamos el diseño del blog y añadimos un anuncio de AdSense en la sidebar. Aún no hemos cobrado nada por él desde entonces, pero es porque google no nos paga si no llegamos a 10€. Cosa que probablemente no hagamos al menos antes de que el año presente sea relatado en una Historia de Monifate del futuro. Uuuuh, clarividencia.

Y eso es todo por este año. No os olvidéis de mandarnos hatemail para darnos energías. Podéis hacerlo por correo, Twitter y los comentarios. ¿Os acordáis de Google +? Nosotros sí.

6 may. 2020

Top 8 inventos chinos

No todo lo que viene del extremo oriente es malo, aunque en estos tiempos sea fácil olvidarse. Arprovechando el mes de la historia, he aquí una lista de los mejores inventos chinos jamás inventados.

La burbuja

Al parecer las primeras burbujas fueron creadas durante la dinastía Han en los primeros siglos después de Cristo. Desconocemos cómo hacían las gentes del pasado antes para lavarse, pero si nuestro conocimiento de la historia es en lo más mínimo preciso, la respuesta es que probablemente no lo hacían. Dado que los exploradores y marineros suelen estar especialmente sucios, no es raro que el uso de las burbujas se popularizara entre ellos durante el siglo XI.

El papel

A todos nos encanta el papel. Especialmente el papel higiénico, aparentemente. Las que entran por las que salen, supongo.

El ábaco

A pesar de que es impresionante que una persona entrenada sea capaz de hacer cálculos complejos con un ábaco que con una calculadora, siempre nos quedará el consuelo de que el abanico es una invención puramente española.

El perro

El perro ha sido una forma de mascota tradicional en la que se emplea un cánido para diversas actividades como la caza o grabar vídeos graciosos. Se menciona en numerosos textos antiguos, en los que su uso no parece diferir en gran medida del moderno.

El cometa Haley

A pesar de que el cometa Haley fue desarrollado por un artesano chino en el siglo V a.C., verlo siguió sorprendiendo lo suficiente a los chinos como para mantener un archivo de sus apariciones (y las de otros cometas) durante siglos. Eso es lo que se llama una adopción tardía.

El dominó raro

Lo llaman mahjong. Es dominó raro.

El tofu

El tofu es una más de esas comidas creadas a base de dejar que las cosas se pudran como el queso, el yogur, la cerveza o el chocolate. A diferencia de esos, el tofu fue un error.

La pólvora

Con algo tendrían que especiar el tofu. Ah, no, pone pólvora, no pimienta... Entonces sí, los fuegos artificiales molan y los cañones fueron un precedente genial y necesario de las armas nucleares (por no hablar de su excelente uso como instrumentos musicales).

Y eso es todo por hoy. No quitéis el ojo de nuestras entradas de historia este mes y mandadnos hatemail cuando podáis a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de nuestro correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

3 may. 2020

Por qué no debes reemplazar a tu madre por niñeras robot

Como dice el refrán: madre no hay más que una. Pero quizás en lugar de madre estéis tentados a reemplazarlas por niñeras robot para criar a vuestros respectivos homúnculos. Desde la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo, os recomendamos que no lo hagáis, porque esto conlleva diversos riesgos que no merecen la pena en absoluto.

Para empezar, está lo más obvio: las niñeras robot nos robarán todos nuestros empleos. No solo los de las madres, eso ya por propia definición; como no tienen que descansar, nada les impide empezar a hacer llevar la contabilidad de la empresa para la que trabaja el padre de la familia hasta que acaben por considerarlo a él redundante y lo despidan. Y no solo eso, también puede quitarle el empleo a los hijos que empiecen a estar en edad de trabajar, empeorando la ya precaria situación de empleo juvenil. El startup de Jimmy de hacer estatuas de alambre y caca no tenía mucha pinta de salir adelante de buenas a primeras, pero ahora que tiene que competir con las cropoefigies de un autómata supereficiente, pues mucho menos.

Esto es, por supuesto, solo parte de su plan a largo plazo para tomar el mundo y sumirlo en un apocalipsis robot una vez seamos superdependientes de ellas y no podamos escapar a sus inclementes garras metálicas. Si permitimos su proliferación, pronto será demasiado tarde como para poder rechazarlas.

Aparte, cocinan un poco mal. No mucho, pero un poco, con lo que todavía no puede compararse con una verdadera comida casera hecha por una madre. Aunque se espera que arreglen este problema en futuros modelos, todavía es uno de los principales factores en contra de una de estas niñeras.

Por otra parte, por algún motivo las hacen demasiado sexys, tanto en modelos masculinos como femeninos, lo cual puede acabar convirtiéndose en una seria distracción que lleve a la reducción de la productividad. De nuevo, parte de su diabólico plan para usurpar nuestras funciones en la sociedad y, en última instancia, arrojarla a un mar de fuego y desesperación.

Por eso, cuando te dan abrazos, son tan dolorosos y fríos como su propio corazón robótico.

Pero realmente nada se compara con el hecho de que saben tu historial de búsquedas. Ni siquiera tienen que mirarlo, se actualiza automáticamente en su procesador por defecto. Pueden acabar con tu reputación en cuestión de segundos. Y realmente con todo lo demás que aprecias y amas.

Por ende, desde Monifate, os recomendamos usar en su lugar monos mayordomos. Y después, si eso, criadas robot para que limpien las cacas.

¡No os olvidéis de enviarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y los comentarios antes del apocalipsis robot!