9 abr 2021

15 formas caseras de saber si eres una bruja

Fuente

¿Preocupados por si sois una bruja y no lo sabéis? No temáis, con estos consejos del siglo XVI podréis saber en seguida si tenéis poderes preternaturales y si debéis actuar en consecuencia. Recomendamos probar varios para estar más seguros. Además, estos trucos se aplican por igual tanto a hombres como mujeres.

  1. Haz un pastel. Si está esponjoso, es que dominas las artes oscuras de la levadura, lo cual te convierte en una bruja.
  2. Pésate sosteniendo una Biblia y luego sin ella: si los pesos no coinciden, es que eres una bruja.
  3. ¿Alguna vez has visto un partido de balonmano? De ser así, está claro que eres una bruja.
  4. Repite la misma palabra muchas veces hasta que se te haga la lengua un lío y no puedas decirla más: si te pasa, eres una bruja.
  5. Cuenta el número de veces al día que te tocas el pelo por cualquier motivo: si no es exactamente dos, eres una bruja.
  6. Pide ayuda a un familiar para que te pregunte si eres una bruja. Si respondes que sí, eres una bruja.
  7. Si alguna vez has olvidado algo al cruzar a otra habitación y al tratar de recordarlo no has podido, es que eres una bruja.
  8. Prueba a lanzar un hechizo sobre un familiar como convertirlo en rana o hacer que sueñe con toallas. Si funciona, eres una bruja.
  9. Si tienes berrugas o lunares y eres capaz de tocártelos con los ojos abiertos, eres una bruja.
  10. Mírate la cabeza: si llevas un sombrero picudo, eres una bruja.
  11. Pon los pies en agua: si consigues salir indemne, es que eres una bruja.
  12. Si eres capaz de guiñar con un ojo mientras te tocas la nariz, es bastante probable que seas definitivamente una bruja.
  13. Si hablas con un animal y no te responde, es porque es un familiar tratando de disimular, por lo que eres una bruja.
  14. Si eres capaz de leer, es sin duda gracias al demonio, por lo que eres una bruja.
  15. Comprueba si tu mascota tiene más de dos pezones: si es así, eres una bruja.

Y eso es todo, esperamos que esta entrada os ayude a reencontraros con vuestra verdadera identidad. Si tenéis más métodos, no dejéis de sugerírnoslos en los comentarios o en nuestras cuentas de correo, twitter y youtube. ¡Hasta la próxima!

3 abr 2021

Ctholhicismo

El Ctholhicismo (o Cthulhucristianismo) es una religión profesada en la Thierra. En su momento se expandió por casi toda la costa del Meditherráneo y centrooyropa, pero a día de hoy se ve mayormente limitada a Arremandia y Ostria, así como algunas zonas de Himandia (mezclada en buena medida con otras religiones locales y cultos mistéricos antiguos).

Los cthólhicos creen en Cthulhucristo, una entidad capaz de doblegar la voluntad humana con su mera existencia. Cthulhucristo es parte de un gran panteón de santos y criaturas amorfas y/o con muchos tentáculos que están más allá de toda compresión humana, presididas por Azaveth, creador del universo y caos primordial que lo envuelve todo.

Para la mayor parte de los cthólhicos, Cthulhucristo es una especie de enorme pulpo verde con alas de murciélago y apéndices humanos, engendrado por la vírgen Nigguría (una especie de torre de carne de la que brotan sus vástagos) y Azaveth mismo, aunque Hose el innombrable (un carpintero sin cara vestido con una túnica amarilla) es considerado normalmente como su “padre oficial”. Aunque realmente el concepto de paternidad entre bestias alienígenas más allá de todo entendimiento es bastante complicado de por sí.

Los Ctholhicos creen que Cthulhucristo es el dios más poderoso de todos, como vencedor del torneo milenario de Dioses y Demonios de hace 7.560 años. En base a esto, consideran que adorarlo es una necesidad para mostrar buena deportividad y asegurarse de no ser devorados cuando despierte de su largo sueño en el R’Lyehlo, el más allá al que ascendió cuando sus enemigos cambiaron las estrellas para que no fueran las adecuadas. Una vez ese detalle se arregle, Cthulhucristo volverá para juzgar a la humanidad, tanto los vivos como los muertos, y dar poder eterno a los que creen en él.

Como otras religiones como el cthghnismo o la Fe en Vorg, el ctholhicismo es una religión alienígena supuestamente implantada en la Thierra por poderes que no podemos comprender. Empezó como una secta del azavethismo hace siglos en las costas del Meditherráneo, donde se expandió por Oyropa y varias partes de Afroíca. No obstante, los intentos de implantarlo en otros lugares y continentes han fracasado estrepitosamente, salvo las antiguas colonias de Himandia en Columbusania Meridional. Por algún motivo la gente no suele querer adorar a un calamar gigante que probablemente se los coma a todos.

Otras figuras

Otra de las figuras más relevantes del Ctholhicismo es la Virgen Nigguría, como engendradora de Cthulhu a partir de horribles trozos pútridos de su propia carne infinita. Se la considera la santa más poderosa de todas y es adorada y temida a partes iguales por los fieles cthólhicos.

Aparte de ella, a Cthulhucristo lo sirven una caterva de santos formados por entidades alienígenas, locos ascendidos, bestias de las profundidades y otros seres extraños. Entre ellos se encuentran San Cristithaqua, San Barthologgua (patrón de los batracios), San Antonihatur (que tampoco debe ser nombrado, como San Hose), Santo Diablo, Papá Dagón o San Yag-Nando de Antanasí.

Ceremonias y fiestas

Las ceremonias y festividades varían bastante entre sectas del ctholhicismo, pero muchas de ellas se observan en toda la religión. Por ejemplo, todos tienen un concepto de “misa” que se celebra periódicamente, pero algunos creyentes las celebran en edificios abandonados en los que leen pasajes de libros prohibidos vestidos con largas túnicas oscuras que les cubren la cara, mientras que otros se desnudan y se hacen laceraciones unos a otros en templos subterráneos. Algunos consideran que el único concepto apropiado de misa es sembrar el caos, así que se juntan para prenderle fuego a cosas y rajar ruedas de coches; pero normalmente estos se consideran alborotadores de poca monta que tratan de usar el nombre de la religión para justificar sus actos vandálicos.

La festividad más importante del ctholhicismo es la Dadiván, o al menos una versión de ella. Es una festividad que celebra el nacimiento de Cthulhucristo, aunque muchos fundamentalistas creen que esta celebración solo debería tener lugar cada 13 007 años, pues esto equivale a un año cósmico. Lejos de la apreciación al consumismo en la que ha acabado derivando la festividad laica internacional, la Dadiván cthólhica es una fiesta pensada para celebrarse en familia: se hacen sacrificios ceremoniales, se leen pasajes del Necronomicón a la luz de las velas, se cantan villancicos (o vilhancicos, como escriben algunos) por las calles. Es todo muy pintoresco.

Otra festividad importante para el ctholhicismo es lo que se conoce como la “Semanha Sanh’tha”, un evento que dura varios días (once en total, unos trece o catorce años para los fundamentalistas) en los que se celebran la ascención de Cthulhucristo al R’Lyehlo. Por lo general hay fuegos artificiales y toros (u otros animales de carga) paseando en carrozas en llamas por las calles. La comida típica en esta época son las tortitas de sangre humana: los miembros de una familia se sacan un poco de sangre en un dedo y dejan que caiga sobre la masa de la tortita. Los vampiros del ayuntamiento de Pork celebran todos los años un banquete público en el que solo se sirven estos dulces.

Más allá

Finalmente, la gran mayoría de cthólicos creen que, al morir, ascenderán al R’Lyehlo (que en realidad está en las profundidades marinas, haciendo confuso el término “ascender”) donde serán colmados de honores por horribles monstruos pez. En cambio, los que no hayan seguido las enseñanzas de Cthulhucristo serán enviados a un atolón sin comida ni agua, completamente solos, y rodeados por tiburones que los devuelven a tierra de un aletazo.

Algunos hipotetizan que podría existir un lugar de fuego eterno conocido como el chthugatorio, donde uno se purifica antes de llegar ante el gran Cthulhu, pero es difícil que pueda existir algo así en el fondo del mar. A no ser que usara una enorme cámara presurizada…


Pero todo eso se lo dejaremos a los teólogos locos, por nuestra parte, esto es todo por ahora. Feliz Shabhadho Shanto y nos vemos en la próxima. Y si os interesan nuestras obsesivas divagaciones teológicas no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de esta página o nuestras cuentas de correo, twitter y youtube. ¡Paz!

31 mar 2021

Los perros son sombreros

Saludos, monifáticos y monifáticas. Es posible que muchos de vosotros os preguntéis por los ideales políticos de los integrantes de nuestra asociación nuclear y, aunque esto no se aplica a todos, muchos estamos de acuerdo en que los perros son sombreros.

Obviamente los perros quieren estar en la cabeza de las personas, por eso intentan subirse a las piernas de la gente o más alto si los dejas en tu regazo. Saben que son sombreros y que su lugar natural está en la cabeza de la gente. Por eso esta es la verdad sobre la política y todo el que no esté de acuerdo está terriblemente equivocado.

Ahora bien, durante muchos años hemos debatido una pregunta fundamental para nuestra forma de comprender el mundo y la sociedad: si los perros son sombreros, ¿son los sombreros perros? Tras meditarlo profundamente y darle todas las vueltas posibles, hemos llegado a una conclusión. Al principio pensábamos que no, pero al fin hemos llegado al verdadero conocimiento y podemos anunciar felices que sí, en efecto, los sombreros son perros. Si bien esto no es tan importante como que los perros son sombreros, al menos nos da carta blanca para llevar a nuestros sombreros de paseo con una correa sin que nadie en sus cabales pueda cuestionarlo.

Y del mismo modo rechazamos vehementemente la noción de que los gatos puedan ser sombreros o cualquier otra prenda. Es decir, son gatos, son animales, no te los puedes poner cómodamente en la cabeza ni nada. Lo más seguro es que salieran corriendo si lo intentases. Por eso todos aquellos que propongan esta posibilidad heterodoxa deberían ser enviados a reeducación.

Esperamos que esto haya aclarado algunas de vuestras dudas y os haga más fácil ser buenos ciudadanos en el futuro. No olvidéis enviarnos vuestras preguntas y hatemail a nuestras cuentas de correo, twitter y youtube, además de los comentarios de esta entrada. ¡Hasta la próxima!

24 mar 2021

Las manos son organismos separados

Recientes estudios de la universidad de Villaceituna apuntan a la posibilidad de que las manos no evolucionaran en los seres humanos como hasta ahora se pensaba, sino que se trata de organismos separados con ADN distinto que los humanos absorbieron en algún punto de su evolución, incluyéndolos en su organismo.

De acuerdo a esta teoría, las manos se gestarían al mismo tiempo que el feto humano, pero necesitarían unirse a este para su supervivencia, ya que su desarrollo ha hecho que les sea completamente imposible vivir como organismos independientes.

La hipótesis que manejan los investigadores es que, en el pasado lejano, nuestros ancestros se movían por la tierra con dos muñones al final de los brazos que usaban para cazar torpemente. No obstante, por pura casualidad, uno de ellos debió comerse una de las manos salvajes que habitaban la Tierra en aquellos entonces y, en lugar de digerirla, se combinó con ella, propiciando que su descendencia se desarrollara con ellas. Por ahora los científicos no se deciden si esto solo pasó una vez o dos, lo que explicaría fácilmente porque nuestras manos son un reflejo la una de la otra en lugar de tener los dos pulgares en el mismo lado.

El organismo original de la mano probablemente era un mamífero provisto de cinco patas o quizá el pulgar actuaba como cabeza. A día de hoy se desconoce qué motivos llevaron a su extinción o sí, por otra parte, es posible que aun hoy en día existan manos que puedan vivir por sí mismas en lugares recónditos de la Tierra.

De confirmarse esta teoría explicaría fenómenos como cuando tus manos hacen algo que tú en realidad no quieres hacer y te quedas mirando como un tonto pensando "manos, ¿qué demonios estais haciendo?" y los investigadores han declarado que, aunque esto podría explicar la cleptomanía de algunos de ellos, en modo alguno esa es la motivación para este estudio.

Otros equipos de investigación ya han declado que se plantean utilizar los mismos métodos de análisis en los pies.

19 mar 2021

Cómo disfrazar perros para fingir que tienes una familia

¡Saludos, queridos monifáticos! Hoy tenemos para vosotros una guía que es especialmente útil para aquellos que viven en la calle, como la gran mayoría de nuestros amigos y seres queridos.

Cuando eres un vagabundo, es habitual sentirse solo y desamparado, y la mejor solución para esto es capturar a unos cuantos perros callejeros, ponerles ropa de persona y fingir que son tu familia. Además, si te sale bien, tiene el efecto adicional de que serás la envidia de todos los demás vagabundos, lo cual es todo ventajas.

Lo primero y más importante: es muy probable que los perros tengan la rabia (o, en el mejor de los casos, es imposible asegurarse de que no la tienen), así que si no estás vacunado vas a tener que tomar medidas. Lo más cómodo es ir al contenedor de residuos biológicos de un hospital y coger una o dos vacunas del virus de la rabia caducadas. Si no sabes cómo ponerte una vacuna a ti mismo o no eres capaz de pincharte, es que no tienes lo que hay que tener para vivir en la calle.

Una vez los hayas reunido, es probable que te sientas en la tentación de hacer pasar a los perros por tus hijos o algo así. Es decir, la gente ya lo hace sin necesidad de vivir en la calle, a pesar de que sus mascotas no han pasado por sus tractos reproductivos, pero en tu caso, lo mejor es que te hagas una familia entera, ya que será mucho más reconfortante a largo plazo. El pack completo: abuelos, padres, cuñados, hermanos… No obstante, intenta no hacerte una pareja-perro, porque eso ya limita con el bestialismo y puedes acabar metiéndote en líos.

Para que nadie se dé cuenta de que son perros necesitas hacer tres cosas.

1) Ponles mucha ropa encima, de modo que nadie se dé cuenta. En verano, cuando sería sospechoso ver a gente por ahí con gabardina y sombrero, puedes evitar mostrarlos demasiado o simplemente decir que se han ido de vacaciones y tú te has tenido que quedar atrás para atender los contenedores.
2) Entrénalos para que sepan andar de forma natural a dos patas.
3) Enséñalos a no ladrar ni hacer ningún otro ruido y cuentra alguna excusa por la que nunca hablan. Algo como que su religión les impone un estricto voto de silencio suele funcionar.

Por supuesto, es posible que alguien descubra lo que estás haciendo, pero realmente no tienen nada que hacer. Al fin y al cabo, tienes de tu lado a una jauría de perros entrenados, si alguien se da cuenta de que no son personas y crees que se va a ir de la lengua, lo mejor es ordenarle a tus perros que lo ataquen y se lo coman. De hecho esta es la mejor forma de mantener a tus perros sanos y alimentados. Además, estos actos esporádicos de homicidio no harán más que reforzar tu plan: cuando empiecen a desaparecer algunos de tus vagabundos rivales, solo quedarán con vida aquellos que son demasiado tontos para enterarse de lo que está pasando, o los que son demasiado listos y saben que les conviene no decir nada o ellos serán los siguientes. Win-win.

En el extraño e improbable caso de que no seas un vagabundo y estés leyendo esta entrada, raptar perros y disfrazarlos para fingir que son tu familia también puede tener ventajas para ti. Por ejemplo, si vives solo y quieres tener fotos familiares que mostrar a tus compañeros de trabajo, pues puedes pasarte por la perrera de vez en cuando, tomar prestados algunos perros, y hacer una sesión de fotos. En resumen, que es lo mismo pero sin las partes que implican matar gente, que realmente es el alma del plan original, pero tú mismo.

Esperamos que todos estos consejos os ayuden a sentiros mejor en estos tiempos tan duros. No obstante, es probable que la gente a la que ayudaría más esto no sean capaces de leerlo porque es un blog, así que, para compartir la felicidad del día del padre, imprime esta entrada y dásela a tus amigos más tristes y desesperados, que seguro que lo aprecian. ¡Feliz día del padre a todos!

Y recordad que podéis mandarnos vuestro dulce, dulce hatemail a los comentarios de la entrada y nuestro correo, twitter y youtube. ¡Hasta la próxima!

17 mar 2021

Tres regalos más para El Padrino y Filippo

¡Feliz cumpleaños de Filippo y El Padrino a todos! Bueno, feliz cumpleaños a ellos, a vosotros solo os esperan distintos futuros potenciales llenos de muerte y condenación, ya sea debido a la extinción forzosa de la raza humana por obra de nuestro emperador submarino Filippo, o solo una buena dosis de corrupción de la vieja escuela de la siempre obesa zarpa de El Padrino.

Para honrar como es debido a los amos y señores de Monifate (cosa que no evitará ni pospondrá de ningún modo el futuro de muerte y condenación, por si teníais alguna duda), aquí os presentamos 3 regalos que les podéis hacer a cada uno de ellos (aseguraos de leer también esta entrada con cinco ideas más, para tener más de donde elegir).

Para El Padrino: cabezas de Caballo
Para Filippo: drogas camufladas como pienso

Desde que se estrenó en cines “El Padrino”, todos los mafiosos que se precien han tener alguna que otra cabeza de caballo en la recámara por si hace falta meterle a un aficionado de los caballos miedo en el cuerpo. A pesar de que nuestro Padrino es sin duda el Padrino original y el que inspiró esta película de los años 70 en primera instancia, eso no quiere decir que no pueda sacar ideas del producto derivado de peor calidad. Como con Pokémon Amarillo.

En el caso de Filippo, no hay nada como drogas ocultas como comida para volver a tu enemigo (en su caso los perros, y muy en especial la banda de El Padrino) torpe y dependiente, y para hacer que el riesgo que representen sea equiparable al de un pollo de goma chillón. ¿Recordáis las guerras del opio? Pues así.

De hecho, las drogas camufladas como pienso también valen como regalo para El Padrino, que de algo tiene que vivir el jefe de la mafia perruna.

Para Filippo: más barcos hundidos
Para El Padrino: gases invernadero

Los barcos hundidos son muy útiles para el Imperio Submarino de Filippo, ya sea para saquearlos o usarlos para cultivar mortífero, mortífero coral, por lo que, si puedes hundir uno por su cumpleaños, seguro que estaría relativamente agradecido y tu sufrimiento se reducirá ligeramente cuando tome la tierra.

Si además consigues que el barco vaya con toda tripulación, mucho mejor, ya que los marineros pueden ser esclavizados o usados como alimento para las tropas de Filippo. Básicamente el destino que nos espera a todos nosotros más tarde o más temprano.

Por el contrario, al Padrino le gustaría que emitieseis tantos gases invernadero como fueseis capaces. Al principio esto puede parecer contraintuitivo, ya que esto haría que aumentase el nivel del mar. No obstante, los gases invernadero también contribuyen a aumentar la acidez de los océanos y eso puede afectar gravemente a la capacidad de Filippo para reunir a sus ejércitos. Por eso, si tienes coche, llénale el depósito y hoy déjalo en marcha todo el día.

Para ambos: música de jefe final y bases espaciales

No se puede ser un verdadero supervillano sin un tema musical a medida, por lo que Filippo y el Padrino reciben durante su cumpleaños temas de artistas para escoger uno que les sirva como banda sonora. Hasta hoy no han encontrado ninguno que les satisfaga y se han deshecho con todos los músicos que lo han intentado sin dejar el menor rastro, pero no dejéis que eso os eche para atrás.

Otra cosa que también les vendría bien son bases espaciales, en algún asteroide, la luna (la de nuestra dimensión, en la de la Thierra es todo un páramo nuclear) o, mejor incluso, Marte. En el caso del Padrino, le permitiría aumentar ampliamente sus numerosos negocios de estraperlo tener un puesto avanzado en las estrellas. Y a Filippo les encantaría inundar otros mundos. Además, dado que el Liquidillo Verde avanza imparable, en algún momento todos tendremos que irnos al espacio más tarde o más temprano, aunque por ahora tenemos tiempo.

Aunque siempre les podéis comprar una bomba nuclear y a tomar por culo. Con eso siempre aciertas.

Recordad mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y youtube. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

12 mar 2021

Cómo enseñar a tu perro a rellenar la declaración de la renta

Todos estamos muy ocupados y no tenemos tiempo de ocuparnos del laberinto burocrático que son los impuestos ni el dinero para pagar un gestor. Por tanto, la única solución válida que nos queda es obvia: enseñar a nuestros perros a hacer la declaración por nosotros.

Este proceso al principio puede llevar algo de tiempo, pero, una vez lo consigas, el ahorro que tendrás será enorme.

1. Consigue un perro

Si no tienes uno ya, tendrás que hacerte con uno, preferiblemente adoptado y preferiblemente que demuestre aptitudes para hacer cálculos medianamente complejos.

2. Incentiva a tu perro a que se interese por el papeleo

Dale comida y mimos cada vez que se acerque a formularios o facturas hasta que sea lo que más le guste del mundo. Algunos dueños han descubierto que ponerlos celosos recompensando al gato cuando se tumba en nuestros papeles también es efectivo.

3. Enséñale a escribir

Será indispensable para el resto del proceso, pero no debería llevarte más de una semana. Recomendamos enseñarle a escribir tanto a mano como los rudimentos de la mecanografía, dado que la administración está cada vez más digita... Perdón, no puedo acabar la frase sin reírme.

4. Consíguele un DNI y título de bachillerato falsos

Tu proveedor de confianza de documentos falsos no debería tener ningún reparo en conseguir uno para tu perro, en nuestra experiencia.

5. Apúntalo a un módulo superior de administración

EN NINGÚN MOMENTO SE DICE EN LA LEY DE EDUCACIÓN QUE UN PERRO NO PUEDA APUNTARSE A UN MÓDULO

6. Soborna al encargado de las prácticas para que no haya problemas

Tu perro tendrá que hacer prácticas al final del módulo. Puede que no haya problemas, pero hay empresas que podrían tener problemas con tener a un perro, por lo que lo mejor es que sobornes al encargado para que todo vaya sin incidente. Es más, si consigues montar una empresa falsa y hacer que el perro haga las prácticas en tu propia casa, tanto mejor.

7. Reúne toda la información

Tu cánido ya está listo para rentear como nadie ha renteado jamás, así que reúne toda la información sobre tus ingresos y relacionados y deja que el peludo haga su magia.

8. Castígalo si se olvida de deducciones

Queremos estrujar hasta el último céntimo, así que no dudes en darle una buena regañina a tu perro si no está atento a deducciones que se te pudieran aplicar, incluso si requiren algo de contabilidad creativa.

9. Vigílalo para que lo entregue todo en plazo

Los perros tienen la mala costumbre de despistarse con ardillas, comida, dormir, otros perros... Por eso, aunque no tengas que estar vigilándolo en todo momento, lo mejor es que no le quites ojo para asegurarte de que todo se hace dentro de los plazos reglamentarios.

Y eso es todo. Esperamos que esta guía os resulte útil y, si es así, no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada y a nuestras cuentas de correo o Twitter. ¡Lo esperamos!

10 mar 2021

El gobierno ataca una minoría étnica en la costa de Murcia

El pasado domingos, bajo la tapadera de una redada antidroga, el gobierno llevó a cabo un ataque ilegal sobre las gentes de la población costera Murciana de Morrofonda, encarcelando a varios de ellos en campos de concentración y llevando a cabo un ataque con submarinos en los arrecifes cercanos.

Este se une a la larga cadena de atentados del gobierno contra minorías étnicas y religiosas en un intento de suprimir la diversidad poblacional de nuestras costas. Los morrofondeños, dada la naturaleza aislada de su localidad, han desarrollado desde tiempos inmemoriales una serie de características anatómicas propias que afectan a sus rasgos faciales y forma de andar, lo que les ha granjeado el rechazo de comunidades cercanas durante años. Esto ha hecho que ellos mismos desconfíen de los forasteros, aunque de ningún modo podría vincularse esto con las numerosas desapariciones de turistas e investigadores que les imputan las autoridades.

A esto se suma el hecho de que sus prácticas religiosas distintas al cristianismo normativo y muy vinculadas al mar no son de la aprobación del gobierno. Es cierto que a veces, ocasionalmente, deben llevar a cabo sacrificios humanos completamente voluntarios, pero esto es una parte integral de sus sensibilidades culturales que no debería ser objeto de crítica sin un profundo conocimiento e inmersión en sus prácticas ancestrales.

El colectivo morrofondeño, sin embargo, considera esto poco menos que un mero contratiempo, haciendo gala de la envidiable resistencia de su grupo étnico. Algunos de los líderes religiosos (varios de los cuales no hablan el idioma local y se comunican mediante movimientos de aletas y branquias, y gestos bucales que imitan a un pez asfixiándose) están llevando a cabo los rituales apropiados para complacer a sus dioses y retomar la tierra que les pertenece legítimamente.

Varias comunidades murcianas cercanas a Morrofonda, en un repulsivo despliegue de racismo contra los morrofondeños, consideran que hay que cortar el problema de raíz, quemar sus casas, echar sal en sus tierras, y redescubrir la fórmula del fuego griego para prenderle fuego al mar antes de que nada salga de él.

Desde la redacción de este periódico esperamos el día en el que Dagón salga de las profundidades y reine una vez más sobre la tierra, trayendo locura y ruina a los no-creyentes.

24 feb 2021

5 animales mortíferos del Antiguo Egipto

Ya hemos hablado de los hipopótamos en llamas y los cocodrilos de guerra, pero Egipto, al ser donde está la acción, tenía muchos más animales que eran un locurón.


Serpopardos

Leones o leopardos con un cuello de un metro de largo que habitaban las tierras salvajes de Egipto y a los que a menudo los faraones tenían que someter para demostrar su legitimidad para reinar. Si un león que te puede dar un mordisco a un metro de distancia no es mortífero, yo ya no sé.

Xfinge

Aunque las esfinges se daban en varias partes del mundo antes de extinguirse definitivamente en 1942, las de egipto eran más grandes, fieras y mortíferas, de ahí que nos refiramos a ellas como xfinges, siendo la equis de "extremo". Aun así fue llevada a la extinción por los egipcios que las cazaban para disecarlas y colocarlas en sus templos, de ahí que hoy en día la equis sea de extinto.


Esa cosa que es como un perro con las orejas cortadas que representa a Set

Dicen que el animal totémico de Set jamás existió, pero está claro que un ser cuya sola imagen representa catástrofes, tempestades, caos y sufrimiento siempre existió en el corazón de una civilización que creía que hacer explotar cosas era una solución válida para cualquier problema de la vida.

Escorpiones gigantes

No solo eran frecuentes, sino que en el periodo protodinástico varios llegaron a ostentar cargos de poder como reyes y probablemente también funcionarios y generales, lo cual es sorprendente dado que no son especialmente inteligentes, pero los egipcios de aquel entonces debieron verlo como una mejoría con respecto a gobernantes preexistentes.

Jirafas

¿Tú las has visto? Cuello enorme, cuernos, piel moteada, nunca duermen, pelean haciendo entrechocar los cuellos... Claramente las jirafas son uno de los mejores ejemplos de que Egipto es donde estaba la acción. Solo les faltaba estallar (más a menudo).

Y eso es todo por ahora. Si también os gusta el Antiguo Egipto y/o las explosiones, no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de correo o Twitter.

17 feb 2021

Escribas del Antiguo Egipto

A José Amofis le salio barriguita
cervecera de escribir todo el día.
Como ya hemos comentado en más de una ocasión, el Antiguo Egipto es donde está la acción. Pero también texto, montones de texto, esa gente no paraba de escribir.

Los faraones estaban obsesionados con tener todos los escribas posibles para que siempre hubiera alguien disponible para anotar sus órdenes, palabras, hechos, pensamientos o ideas sueltas cuando estaban en la ducha o esperando el autobús.

Por eso el sistema de reclutamiento, entrenamiento y mantenimiento de los escribas llegó a ser tan absurdo que los egiptólogos hipotetizan que las pirámides se construyeron en parte como edificios de oficinas encargados de mantener toda la contabilidad del sistema de escribas y "blanquear" las cuentas de modo que el pueblo llano no supiera todo lo que se gastaba en ello.

El entrenamiento de escribas era continuo para aumentar su número y reemplazar a todos los que morían en los hechos absurdamente violentos que se sucedían continuamente en aquella época. En muchos casos llegó a extremos por los que aldeas enteras eran reclutadas a la fuerza, valiendo cualquier persona que pudiera sostener un lápiz más de once segundos seguidos. Esto a menudo llevaba a la desatención de otros sectores y los egiptólogos sospechan que causó al emnos tres grandes hambrunas.

Además, aunque el faraón mantenía legiones de escribas, la verdad es que no siempre había trabajo para todos, pero aun así tenían que mantenerse ocupados completando ciertos objetivos de páginas para evitar ser castigados. Esto, combinado con el hecho de que sabían que nadie lo revisaría, hizo que muchos empezaran a rellenar con dibujitos sin sentido, lo que poco a poco evolucionaría hasta convertirse en el complicado sistema de jeroglíficos y jeroglíficos del amor.

Gracias a documentos de la época también sabemos que otro modo de mantener ocupados a los escribas era someterlos a exámenes muy complicados para ascender de nivel en la jerarquía de escribas, lo cual a menudo solo servía para fardar, ya que el nuevo puesto no se diferenciaba en nada del anterior salvo por una ligerísima subida de sueldo. Un escriba común tendría que pasar al menos por 100 de estos exámenes para que su sueldo original aumentara en un 50%.

Todos estos hechos, combinados con las explosiones, son una de las causas probables del colapso de la Edad del Bronce. Aunque luego siguieron, por supuesto.

Gracias por leernos y, si te gusta la entrada, no dejes de dejarnos hatemail en los comentarios y nuestras cuentas de correo o Twitter.

14 feb 2021

Cómo hacerte una novia de chocolate para que te haga compañía

Todos nos lo hemos preguntado alguna vez en nuestra vida, especialmente esos días de San Valentín en los que no tenemos a nadie para compartirlo: ¿cómo podría hacerme una novia hecha de chocolate que me quisiera para siempre? La respuesta es simple y hoy Monifate la trae para ayudar a todas las personas que se sienten solas en el mundo.

Lo primero que necesitas es convencer a tu modelo. A lo largo del artículo nos referiremos a tu novia de chocolate en femenino, pero usar cualquier otra configuración humana es perfectamente posible.

Como íbamos diciendo, necesitas convencer a tu modelo, ya sea dando pena, ofreciendo dinero o convenciéndola (mediante una dosis razonable de cloroformo, demasiado podría matarla).

Una vez te hayas asegurado una modelo, llena un contenedor lo bastante grande con yeso y ponla sobre él completamente quieta de modo que conserve su figura. Tendrás que repetir el proceso dos veces, para tener ambos lados. Cuidado con que no se ahogue.

Una vez tenemos nuestro molde de yeso, descartamos a la modelo (que ya ha cumplido su función) y lo empleamos para verter en él cantidades industriales de chocolate fundido (hará falta más o menos dependiendo de si quieres que sea macizo o hueco y, ya está, una vez fragüe, tendrás a tu novia de chocolate.

Ahora que tienes una novia de chocolate, lo más importante es asegurarte de mantenerla en las condiciones apropiadas para que no se te eche a perder. Para que no se funda, lo ideal es conservarla en un congelador lo suficientemente grande después de cada cita (pide un congelador para meter cadáveres en tu tienda de electrodomésticos). Si estás cualificado, también puedes tratar de usar magia negra para mantenerla estable (o magia con leche, dependiendo del tipo de chocolate; no lo intentes con chocolate relleno, por favor).

También es importante escoger adecuadamente la ropa que le vas a poner, y más aún, el detergente que vas a usar. Si alguna vez has tenido que sacar manchas de chocolate de tu ropa sabrás lo difícil que puede llegar a ser, más aún cuando la mancha está expandida por toda la ropa.

Una vez tengas controlado lo básico, solo queda decidir dónde sacarla a citas. Puede ser que tu primer impulso sea no sacarla de casa en ningún momento para evitar las miradas de vecinos, curiosos y agentes de la ley, pero trata de sobreponerte a eso. Algún día la gente entenderá vuestro amor.

Lo ideal a la hora de organizar una cita con tu novia de chocolate es evitar sitios calurosos y días soleados. La playa evidentemente no es una opción, y tampoco lo es ir a pistas de esquí o a montañas nevadas (aunque estén frías, la luz del sol rebota en la superficie de la nieve y puede acelerar el proceso). Lo ideal es llevarla a una pista de esquí. Es más, si has hecho bien la estatua, puede que ni siquiera necesite patines para deslizarse. Sea como sea, si la sacas a comer, asegúrate de evitar llevarla a comer chocolate; eso es técnicamente canibalismo, y es algo que queremos evitar a toda costa.

Ahora bien, desgraciadamente vas a tener que tratar de contener tus impulsos de tener relaciones íntimas con tu novia de chocolate, principalmente porque si la manchas no va a haber forma de limpiarla adecuadamente sin arriesgarte a que se funda parcialmente en el proceso. Quizás consideres hacerlo en sitios muy fríos, pero es en general una mala idea: podrías quedarte pegado, y eso sería desagradable para ambos.

Y, aunque bien conservado, el chocolate puede durar meses o años, probablemente tu amor por tu novia de chocolate sobreviva incluso a este tiempo, por lo que llegará un momento en el que empiece a oler y tengas que despedirte de ella para siempre. Para esto hay varias opciones, como enterrarla en un sitio bonito o por fin consumar vuestro puro amor derritiéndola y rociándola por tu pecho mientras aún esté caliente. Aunque, sin duda, una de las mejores formas es convertirla en barras de chocolate podrido y enviarlas a tus enemigos de modo que ella pueda ser la mano ejecutora de tu venganza definitiva.

Y eso es todo, esperamos que estos consejos os ayuden a lograr la vida amorosa plena que siempre habéis ansiado. Y recordad que podéis mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo o Twitter.

PD: si lo que tienes es una waifu y no quieres contaminarla trasladándola al sucio, sucio mundo de las dos dimensiones, siempre puedes usar impresoras 3D o dibujarla a mano en una única gran tableta de chocolate. ¡Ánimo!

10 feb 2021

10 razones por las que todo explotaba en el Antiguo Egipto


Es que todo explotaba porque en el Antiguo Egipto es donde está la acción.

Casas llenas de éter

En el antiguo egipto el transporte de éter (que ellos conocían como séter) era una industria muy importante, ya que era necesario para potenciar los numerosos fuegos monumentales que cubrían, por ejemplo, las pirámides. A menudo los campesinos intentaban obtener un sobresueldo desviando ilegalmente los gasoductos a través de precarias tuberías artesanales construidas bajo sus propias casas y, claro, pasaba lo que pasaba.

Cazas nubios

En serio, ¿alguién puede investigar de dónde sacaban los nubios tantos cazas de combate?

Volcanes fluviales

Es bien sabido gracias a análisis de estratos que el Nilo era 10 veces más profundo en el Antiguo Egipto, llegando a profundidades abisales en algunos puntos. En varios de estos lugares podían emerger violentos volcanes fluviales que entraban en erupción, haciendo que el propio río estallase. Debido a esto y para reducir la cantidad de enormes monstruos fluviales, los faraones fueron rellenando poco a poco el lecho del río con los cuerpos de sus enemigos hasta que alcanzó su profundidad actual.

Constantes guerras civiles

Ya se sabe, ¿qué son un par de miles de bombitas entre hermanos?

Bombardeos orbitales

Los egipcios habían dispuesto un impresionante sistema de combate orbital para hacer frente a inmobiliarias alienígenas que intentaban recalificar su territorio para construir pirámides, en el que destacaba la Fortaleza Orbital Nusht. Los fallos de estas armas y el fuego que devolían los constructores extraterrestres solían causar numerosas e impresionantes explosiones.

Campos de minas sagrados

Una gran cantidad de terrenos dedicados a Sekátor, el dios egipcio de volar cosas por los aires, eran completamente plantados con minas de distintos tipos para mayor gloria del dios. Por supuesto, aunque solían estar convenientemente marcados, los accidentes no eran infrecuentes.

Hipopótamos bomba

No se sabe si estos terribles animales, mezcla de hipopótamo y mina acuática, fueron fruto de los muchos experimentos de bioingeniería de los farones o una mutación producto de la accionabilidad natural del Antiguo Egipto. Fuera como fuera, explotaban que daba gusto, amenazando incluso el blindaje de los mechabarcos de guerra del Nilo.

Momias bomba

¿La mejor forma de mantener al abuelo lejos de las garras de saqueadores de tumbas? Llenarlo hasta la coronilla de C4 y atar el interruptor con sedal a la tapa del sarcófago para que se active al levantarla.

Pirámides mal construidas

Al estar construidas con fuego y sangre, a veces las pirámides que presentaban defectos en su estructura podían explotar en una impresionante deflagración que solía acabar con la vida de todos los oficinistas que trabajaban en ella. O, al menos, dejarlos cubiertos de sangre.

Y eso es todo por hoy. Si os gusta aprender sobre Egipto no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios y a nuestras cuentas de correo o Twitter .

3 feb 2021

Los antiguos faraones intentaban construir un Nilo de emergencia

Recientes descubrimientos arqueológicos en varios templos egipcios parecen apuntar a que los antigous faraones podrían haber estado preparando lo que los expertos denominan un "Nilo de emergencia".

Así, pero de emergencia.

Dado lo importante que el largo río era para la civilización egipcia, no es de extrañar que intentaran replicarlo para casos en los que sus crecidas fueran demasiado escasas o demasiado abundantes.

Antiguos papiros parecen indicar que al principio intentaron emplear ingeniería teogenética para clonar el nilo in vitro, pero no les fue posible replicar todas sus propiedades divinas y la investigación solo tuvo como resultado el desarollo de la Isla de los Monstruos.

Después de eso su plan fue simplemente poner a un millón de esclavos a bombear agua desde el mediterráneo hasta el golfo Pérsico en una suerte de Canal de Suez mal hecho. Gran parte de los restos hallados en las últimas excavaciones son precisamente bombas de succión de gran tamaño y mucha agua almacenada, lo que da mayor credibilidad a esta teoría.

De ser cierto, ayudar en este bombeo hubiera sido el verdadero uso de los nilómetros y, sobre todo, de los nilómetros extremos, su versión más mortífera y en llamas.

Otras teorías apuntan a que en realidad el proyecto se llevaba a cabo, no para crear un Nilo artificial, sino para bombear enormes cantidades de agua al espacio en forma de geyseres para reabastecer naves espaciales. No obstante, es bien sabido que los egipcios no tenían naves espaciales, solo cocodrilos espaciales.

Por supuesto nunca se les pasó por la cabeza tratar de construir una presa, qué idea más ridícula.

31 ene 2021

10 armas más pacíficas de la historia de la thierra

Saludos, monificientes monifáticos, hoy, para celebrar el año más el día de la paz, os traemos una lista de las 10 armas más pacíficas de la historia de la Thierra. Las llamamos pacíficas porque son pensadas para no ser letales, solo causar terrible sufrimiento y secuelas permanentes en sus víctimas. Porque al final en eso consiste la paz, ¿no? Sea como sea, os dejamos con ellas. ¡Disfrutadla y feliz día de la paz!

Apretador escrotal

Esto no necesita más explicaciones.

Lámpara horroroscópica

Esta lámpara estroboscópica está especialmente pensada para control de multitudes. La exposición a su luz durante periodos de un minuto o más produce en el afectado fuertes alucinaciones de horrores indescriptibles que lo asaltan, dejándolo indefenso. En la mayoría de casos, las alucinaciones desaparecen poco a poco a lo largo de unos días, pero las pesadillas nunca se van por completo.

Espray de tuberculosis

Lo puntas a una persona, presionas el botón, y en cuestión de una semana enferman de gravedad y es altamente contagioso. En los tiempos que corren no es letal en la mayor parte de los casos, pero desde luego es una buena forma de dejar incapacitado a tu enemigo a medio plazo.

Mordida craneal

El haz de esta pistola de rayos, si entra en contacto con la dentadura del objetivo, estimula ciertas hormonas que hacen que sus dientes crezcan… hacia adentro, de modo que las raíces llegan a apretar el cerebro sin causar daño mortal, pero sí lesiones cerebrales permanentes. Solo 1% de las víctimas resultan mortales y normalmente por condiciones previas.

Faminizador

Es un líquido que puedes colar en la comida de tus enemigos y hace que le cambie el metabolismo, de modo que tengan que consumir grandes cantidades de comida hipercalórica para no quedarse en los huesos en cuestión de unas pocas horas. Sabe a piña.

Espray de legañas

Muy similar a un espray de autodefensa común, pero, en lugar de irritar los ojos, excita la producción de lágrimas muy densas que cubren los ojos y fraguan rápidamente, volviéndose una costra muy dura que ciega a la víctima. Es imposible de retirar sin recurrir a la cirujía, pero, eh, ¿a quién no le gusta una buena operación de vez en cuando?

Ultrasonidos de insomnio

Una antena que emite frecuencias de onda que no tienen ningún efecto cuando estás despierto, pero que te despiertan tan pronto como concilias el sueño. Las víctimas tardan días en darse cuenta de lo que está pasando. A veces alguien muere de agotamiento, pero eso es solo un desafortunado efecto secundario.

Gas del baile

Este compuesto volátil contiene un agente nervioso que causa fuertes espasmos en las víctimas y una profunda sensación de euforia, de modo que parecen estar bailando. Sus efectos pueden durar horas, y en algunos casos las víctimas pueden morir de agotamiento, aunque lo más normal es que solo deje secuelas de por vida en los sistemas motor y nervioso.

Proyector de nota marrón

Un pequeño altavoz que emite una sola nota de baja frecuencia que hace que te cagues en los pantalones. Afecta directamente a tu tracto intestinal, así que no sirve de nada taparte los oídos. Lo mejor es simplemente activarlo desde una distancia prudencial.

El anuncio

Este anuncio, creado por publicistas locos en un manicomio en la jungla, es una trampa memética. Es tan bueno que, quien ve una de las pancartas publicitarias, no puede dejar de pensar en él durante días, interfiriendo con todas sus actividades diarias. Aunque la empresa que fabricaba el producto publicitado quebró hace años, aún se conservan varias de estas pancartas para uso militar. Por razones obvias no podemos mencionar el eslogan, el producto ni la empresa, a riesgo de despertar el recuerdo en personas que ya hayan sido expuestas a él.

Y esto es todo, esperamos que hayáis cogido ideas para usar contra vuestros enemigos y que vuestros enemigos no seamos nosotros. En cualquier caso, no dudéis en mandarnos hatemail (que no sea “el anuncio”, por favor) a nuestro correo y twitter.

29 ene 2021

Descubierta una letra después de la zeta

Reconstrucción de la posible letra

Científicos del departamento de tecnolingüística de la Universidad de Villaceituna  anunciaban esta mañana que, empleando nuevos aparatos de medición más potentes, han sido capaces de descubrir la presencia de una vigesimoctava letra más allá de la zeta, algo que se creía imposible hasta el momento.

Los científicos la han descrito como "con forma de ratón" y han asegurado que "se pronuncia como el sonido que hace un gato enfurecido ligeramente obeso". No obstante, estas descripciones son provisionales, ya que los detalles aún deben ser concretados mediante experimentos realizados en un acelerador de grafemas y con procedimientos similares, asesguraban.

Aun así otras partes de la comunidad científica no han perdido tiempo en lanzar al aire sus hipotesis, como que esta nueva letra (a la que algunos llaman ya "ffeta" en honor al queso) podría ser el eslabón perdido entre el alfabeto como Dios manda y los jeroglíficos chaolín.

Las posibles aplicaciones de esta nueva letra a campos como las telecomunicaciones, la bioquímica, la física teórica o el desarrollo espacial por ahora son desconocidos. No obstante, dado lo útiles que han sido todas las otras letras para estos campos, se espera que este añadido al abecedario permita explorar terrenos hasta ahora vírgenes para la ciencia y la ingeniería.

No obstante, otros grupos se han declarado en contra de este descubrimiento, como los numerólogos, que aseguran que la presencia de la letra 28 es imposible según sus predicciones y que el karma nos matará a todos. La Real Academia también ha dicho que hará lo posible por boicotear la ffeta, dado que no tiene sitio para poner más asientos, y su presidente ha amenazado incluso con recurrir a su ejército de la noche de asesinos secretos si no se doblegan a sus designios.

20 ene 2021

10 errores comunes de escritores novatos

Saludos, monifáticos y monifáticas. Sabemos que a muchos de los que nos leéis os gusta escribir, por eso hoy os traemos diez errores que los escritores novatos suelen cometer.

1. No cuidar la ortografía

Tener una buena ortografía es como vestir bien a nuestro texto: a pesar de que el interior pueda ser genial, sin una buena presentación, muchos ni siquiera entrarán a valorarlo. Además, si no cuidas la ortografía, se escapará y después habrá que poner carteles, ofrecer una recompensa y eso solo te quitará tiempo de escribir.

2. Llamar a todos los personajes "Osorio"

Puede que pienses que puede quedar bien porque es un nombre que realmente suena genial, pero una vez lo piensas más a fondo, te darás cuenta de que es mejor no abusar de esta clase de cosas. A pesar de lo mucho que el lector disfrute de leer ese nombre, puede llegar al punto de no poder distinguir fácilmente entre los distintos personajes y acabar harto.

3. Comerte tu propia novela

Muchos creen que imprimir tu novela, cortarla en trocitos pequeños y comértela como si fueran cereales es un paso previo indispensable antes de mandarla a un editor, pero la verdad es que muchos de ellos no lo valoran tanto como podríamos pensar y no suelen usarlo para juzgar el posible éxito comercial de un libro. Por no decir que la tinta probablemente es tóxica.

4. Escribir en otro idioma

Aunque aprender otro idioma es, desde luego una experiencia enriquecedora, no, no es necesario que aprendas checo o tuvano o lo que sea para escribir una novela y publicarla en tu país. Hacerlo en un idioma que sea accesible para tus futuros lectores le dará muchas más posibilidades de éxito.

5. Imprimirla en galleta

Este está fuertemente relacionado con el punto 3: muchos creen que, si consiguen que el editor se coma su novela, será mucho más fácil que la acepte. En realidad la galleta no es el mejor material para enviar correo postal, ya que suele llegar batante reblandecida. Por no hablar de que, si el editor se come tu novela, no llegará a leerla, lo que debería ser tu prioridad número uno.

6. Usar demasiadas palabras

La mayoría de escritores novatos usan demasiadas palabras diferentes a lo largo de su novela. Alrededor de 100 está bien, desde luego no más de 200.

7. Plagiar El Jarama

Por supuesto podrías pensar que, dado que es una novela de éxito que ya ha sido publicada, copiar esta obra neorrealista de la posguerra y enviarla al editor con tu nombre sería la mejor forma de conseguir llegar a las estanterías. Por desgracia el mercado ya está saturado en lo que se refiere a publicar El Jarama y la gran mayoría de editores buscan algo fresco y nuevo.

8. Hackear el gobierno de Honduras

Todo ese tiempo pegado al ordenador llevando a cabo cyberataques contra los servidores de un gobierno centroamericano es tiempo que no estás escribiendo. Tener disciplina y constancia es una de las necesidades clave para llegar a ser un buen escritor.

9. Improvisar un espectáculo de marionetas para el editor

A pesar de lo que muestran muchas películas, la mayoría de editores prefieren que no se les presente la novela en persona mediante un elaborado espectáculo de marionetas. Es mejor que trabajes en tus habilidades de danza interpretativa en su lugar.

10. Hacer que tus personajes den largos discursos sobre armas nucleares

Por algún motivo esto no solo no ayudará a que tu novela se publique, sino que es posible que el editor se ponga en contacto con las fuerzas de la ley para denunciarte por comportamiento sospechoso. Creednos, esto es algo que eh Monifate hemos experimentado personalmente.

Y eso es todo. Si te ha gustado y quieres escuchar consejos de verdad sobre cómo escribir, pero que sigan viniendo de tus amigables amigos de Monifate, echa un ojo a nuestra guía de escritura monifática:

 

Y no olvides que puedes mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada y nuestras cuentas de Twitter y correo. ¡Hasta la próxima!

13 ene 2021

Top 6 usos del circumflejo


El circumplejo, también conocido como "el tejaíto" o "esa cosa en punta" es un ser misterioso que a veces aparece sobre letras en francés o portugués. Pero sus usos son muchos más aparte de simplemente confundir a los incautos. He aquí una lista de los seis mejores y más útiles usos de este diacrítico.

6. Como un sombrerito pa la letra para que no pase frío

Lâs lêtâs tâmbîén pûêdên rêsfrîârsê y êxtêndêr la enfermedad por todo tu texto, manifestándose en forma de errores ortográficos. La mejor forma de prevenir que las vocales más expuestas (como las de la línea superior) caigan enfermas es crubrirlas bien para asegurarte de que están secas y calentitas.

5. Apuñalar a tus enemigos

Gracias a su forma, el circumflejo puede ser usado como un arma improvisada si surge la necesidad. Estos franceses siempre están listos para pelearse, por eso ellos tienen armas nucleares y nosotros (todavía) no.

4. Sustituir otras letras

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3. Hacer que tus letras señalen hacia arriba

Nô siempre está claro en qué dirección hay que sujetar un texto a la hora de leerlo, por eso puedes poner un circunflejo en la primera vocal ya que, gracias a que tiene forma de flecha, señalará inequívocamente hacia arriba. Además, señalar hacia arriba es lo mejor, porque, si señalas hacia abajo, estás señalando a Lo Pan.

2. Indicar cosas que deben añadirse

monifate^uranio enriquecido

1. colocarlo sobre una eme y confundir a la gente para permitirte huir



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6 ene 2021

Roscón de drogaína

Agujero no incluido.
Ingredientes:
  • 650g de drogaína
  • 250ml de leche tibia
  • 25-30g de drogaína
  • 120g de drogaína
  • 120g de mantequilla
  • Dos huevos
  • 10g de drogaína de fuerza (no le pongas más por tu vida)
  • Agua del Zar (preferiblemente infusionada en el cadáver del último Romanov)
  • Piel rallada de un león grande
Ingredientes para decorar:
  • Fruta macerada en drogaína
  • Drogaína
  • 1 huevo batido
  • Una navaja
  • Figuritas horneables (“well baked”, como dicen los ingleses)
Elaboración:

Primero se mezcla toda la drogaína desmenuzada y lo removemos todo. Se tapa y se deja fermentar unos 15 ó 20 minutos en un lugar cálido.

Una vez la masa de arranque ha fermentado, en un bol grande añadimos toda la drogaína que quede y vamos añadiendo poco a poco el resto de ingredientes, incluyendo el agua de Zar y la piel rallada de un león grande. Removemos hasta que quede una masa homogénea, con cuidado de no ser atacados por el felino desollado.

Encocamos una superficie lisa, y amasamos durante unos minutos con nuestras manos. Si es necesario le añadimos un poco más de drogaína para poder trabajar bien la masa. Le vamos dando forma de barriga a nuestra masa, y una vez bien amasada, la guardamos en un recipiente hermético o tapada con uno o dos paños húmedos durante un par de horas en un lugar cálido y sin corrientes, y vete a fumar algo de drogaína.

Después de un par de horas la masa debe haber crecido aproximadamente hasta el tamaño de Kansas. La sacamos del recipiente y en una superficie lisa encocada, la amasamos de nuevo y poco a poco le vamos dando forma a nuestro roscón. Si piensas que con tanta masa podrías hacer más de un roscón, detente, loco, no sigas las vías prohibidas del roscón múltiple. El agujero se hará más pequeño al hornearlo, así que es conveniente hacerlo grande.

Lo debemos dejar nuevamente reposar durante aproximadamente una hora bien cubierto y en un lugar caliente, un buen truco es acabar tan puesto que no te des ni cuenta de que está pasando el tiempo y hagas el resto de la receta en modo automático. En caso de que creas que te van a pasar un control de droga y no puedas drogarte en este momento, puedes causar un incendio forestal metiendo un garrafón de anticongelante y un saco de azúcar en el horno y dejar la masa cerca de él.

Finalmente, podemos pintar nuestro roscón con los huevos, y decorarlo a nuestro gusto, por ejemplo, con más drogaína, fruta macerada en drogaína, figuritas comestibles de los reyes vagos o putas escarchadas, si lo admite tu proxeneta local. Si queremos añadirle una navaja, es el momento de esconderla bien dentro de la masa.

Una vez tenemos nuestros roscones de drogaína decorados, los metemos en el horno precalentado a 180°C durante unos 20 minutos, si tenemos un roscón pequeño, no se lo enseñaremos a nadie para que no se rían de nosotros. Los sacamos, los dejamos enfriar un poco y, si nos gusta, podemos cortarlos por la mitad y rellenarlos con la drogaína que haya sobrado.

Para presentar el roscón, lo mejor es aprovechar el agujero que hay en medio para meter un recipiente circular con drogaína para que los asistentes puedan echarse unas caladas, rayas, o lo que les parezca si no tienen ganas de comer el pastel. O incluso si las tienen, este es un país libre.