27 jun. 2020

Clasificación monifática de los instrumentos

Saludos, estimados monifáticos. Todos conocemos la clasificación de los instrumentos de cuerda, viento y percusión, pero eso no es ni la mitad de la historia. He aquí una clasificación completa que hemos confeccionado en Monifate para vosotros.
  • Aerófonos. Aquellos producidos por una columna de aire pasando a través del instrumento, como flautas o trompetas.
  • Cordófonos. Aquellos producidos por la vibración de una cuerda, como una guitarra o un piano.
  • Membranófonos. Los producidos por una membrana, como un tambor.
  • Idiófonos. Los producidos por la vibración del propio cuerpo del instrumento, como un triángulo muy pequeñito y gracioso.
  • Electrófonos. Los producidos por electricidad, como un theremin o una bovina de tesla a la que se le ha puesto un teclado para regularla y que haga música.
  • Pirófonos. Los que producen sonido mediante combustión o explosiones, como un cañón, una moto afinada o el ÓRGANO DE FUEGO.
  • Hidrófonos. Los que producen sonido mediante la hidrofobia. Dependiendo de si es inducida a posta y de las consideraciones éticas, puede estar relacionado con los cruelófonos, que describimos más abajo.
  • Terrófonos. Necesarios para completar los cuatro elementos, producen vibración por el sonido de la propia tierra, como una banda de indios a la carga, un terremoto o Godzilla.
  • Cantófonos. Producen sonido por medios orgánicos, normalmente personas o animales que los emiten de forma voluntaria.
  • Cruelófonos. Como los anteriores, pero consiguiendo gritos por medio de la crueldad y la tortura. Véase el órgano de gatos.
  • Makófonos. Aquellos que producen sonido canalizando la energía del planeta a través de complicados sistemas tecnológicos, frecuente objetivo de terroristas.
  • Oscuridófonos. Los que producen sonido a partir de la oscuridad que emanan personas, objetos y lugares, a menudo confundidos con voces de ultratumba y canciones siniestras.
  • Atomófonos. Los producidos por fusión y fisión nuclear. Los informes de que en Monifate contamos con ellos son un bulo sin fundamento: nuestra capacidad nuclear es estrictamente armamentística.
  • Animófonos. Inhuman Anime Girl Sounds.
  • Brujospaciófonos. Aquellos cuyo sonido solo puede producirse invocando en nuestra realidad instrumentos imposibles y maravillosos que solo permanecen estables una milésima de segundo y hacerlo en rápida sucesión para que su sonido superpuesto produzca música.
  • Internetófonos. Sonidos que solo es posible encontrar en internet, convirtiendo a la red en un instrumento musical en sí misma.
  • Posmodernífonos. También conocidos como silenciófonos. En esencia, instrumentos musicales que no emiten sonido o posiblemente ni siquiera existen realmente, porque la música es muy siglo XX y hay que ser irónico al respecto.
  • Teogonífonos. Sonidos producidos por el nacimiento de un dios.
  • Teléfonos. Instrumentos musicales que crean sonido aumentando o reduciendo su distancia con respecto al oyente, a menudo requiriendo de teletransporte.
  • Ragnarokófonos. Universos enteros que producen dulce, dulce música al ser completamente aniquilados.
  • Archidemófonos. Una categoría constituida solo por la invocación de Su Majestad Demoníaca Kar'ganoth-Degarich, que emite sonidos tan horrendos que pueden matar a todos los que estén cerca.
Y eso es todo. Si queréis saber más al respecto de la clasificación no dejéis de seguirnos y recordad que podéis dejarnos hatemail en los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de Twitter y correo . ¡Hasta la próxima!

19 jun. 2020

El si bemol es la mejor nota musical

El si bemol es la mejor nota musical de todas, por si os lo estabais preguntando. Es un hecho.

Una de las primeras y más importantes pistas de que el si bemol es en efecto la mejor nota musical de todas (y deberías usarla tanto como fuera posible, si eres músico o compositor) es que en muchos sitios del norte y del centro de Europa, se usa la letra B para representarlo, por supuesto B de Best. Y en notación anglosajona, por supuesto, Bb: Best of the bestia.

De ahí podemos deducir que la calidad de una canción se puede medir conforme a la cantidad de si bemoles que haya en ella: los romanos lo sabían Bach lo sabía y ahora tú también lo sabes.

Muchos musicólogos creen que la razón de que Mozart no usara apenas si bemoles en su obra probablemente se debía a que intentaba ponérselo difícil a sí mismo en lugar de tomar el camino fácil de usar la mejor nota de todas.

Es posible que estas cualidades del si bemol se deban a una cábala de expertos en música que trabajan en secreto para asegurarse de mantener su posición como mejor nota: el cadáver reanimado de Beethoven, Snoop Dogg, Chiquito de la calzada... Los sospechosos obvios. En buena medida lo que podría considerarse una liga del mal de la música dedicada por entero a potenciar esta nota con su energía maligna.

Es por eso que el si bemol tiene propiedades sorprendentes en el cuerpo humano, aumentando la inteligencia, el tono muscular y la resistencia aeróbica, con lo que muchos relacionan su creación con parte del desarrollo nazi de superarmas y supersoldados. Aunque es cierto que el si bemol existía antes, es posible que esto se deba a paradojas temporales fruto de viajes en el tiempo soviéticos.

De hecho, se sospecha que para que concurran las circunstancias necesarias para producir una frecuencia tan perfecta y poderosa no solo la estructura del universo debería ser plana, sino también todo lo que hay en él: la tierra, los árboles, los perros, los cines, todo. De ahí su denominación inglesa de "b flat". En varios reportes de testigos "be flat" sería el cántico que entonan sus melocultistas.

De modo que, ya lo sabéis: be flat to git gud. Usad el si bemol tanto como podáis y llegaréis lejos en esto de la música, garantizado. Y si queréis más de nuestros acertados consejos musicales no dejéis de seguirnos y de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de correo o Twitter. ¡Hasta la próxima!

17 jun. 2020

Avance de proyectos - 50

Guía de escritura

¡Empezamos bien! Parece que el mes pasado no pudimos tener listo el siguiente episodio de la guía de escritura para reponer a tiempo con la publicación del último. Por ahora vamos a intentar bajarlo a un episodio cada dos meses, y a partir de ahí ya veremos. Probablemente cambien las cosas (para bien o para mal) con el cambio de temporada. Os mantendremos informados.

Recopilatorio de entradas de la Thierra

¡Seguimos trabajando en el recopilatorio! Por suerte, la primera ronda de revisión (la más larga) ya está casi lista. Vamos a hacer todo lo posible para tenerlo todo listo antes de que acabe la temporada, pero a ver qué sale.

Por cierto, le hemos pedido a Dan una imagen de la Dama de Miarifate que vamos a usar desde ahora hasta que nos muramos. No os la ponemos por aquí porque nos quitáis el copirrae.

Sukero City

¡Hemos acabado de escribir la beta! En breve nos pondremos con el ciclo de revisiones que durará hasta que uno de nosotros (o ambos) se muera. Por ahora, tened este vídeo:



Propósitos de año nuevo - Moni Party

Y como de costumbre, ahora toca hablaros de uno de nuestros propósitos de año nuevo. Como sabréis los que nos hayáis seguido desde hace más tiempo, todos los años anunciamos el día de año nuevo seis proyectos monifáticos. Tres son cosas en las que estamos trabajando (o en las que planeamos trabajar antes de morirnos) y las otras tres son cosas que nunca haremos. Nosotros tampoco sabemos por qué hacemos eso, pero nos hace gracia, así que seguimos.

Y el proyecto que toca ahora es Moni Party. Será un compendio de distintos minijuegos que se nos han venido a la mente en los últimos años a raíz de nuestros devaneos en el campo de la programación y el hecho de que tenemos que dormir en habitaciones especialmente aisladas para que no se nos fuguen las ideas y causen estragos en el mundo.

Sin hacer demasiado spoiler, uno de los juegos va sobre un jabalí que ataca lanzando cacas, otro es un RPG en el que solo tienes un minuto antes de que se te acabe la partida, y otro es básicamente desert bus, pero va sobre un tío que está viendo anime y tienes que ir pulsando un botón para que no se quede dormido. ¡Diversión para toda la familia!

Como detalle, se llama "Moni Party" por Monifate y por Monolo, que es la mascota del videojuego. You can't make that shit up. Or can you?

Propósitos de año nuevo - Cuando caiga la noche

Y como el mes pasado no he publicado el avance de proyectos, este mes toca ración doble. El segundo propósito de este mes es "Cuando caiga la noche", el juego de rol creado por Yrion in-universe en Yrion & Hitler (específicamente en esta tira y posteriores).

No os preocupéis, no planeamos hacerlo el proyecto de la siguiente década, como con Sukero City. Esto es más bien una parodia del medio a través de las mecánicas. Es decir, el sistema de juego será rebuscado y confuso a propósito, pero aun así jugable para todo aquel desgraciado que quiera probarlo. Al final, en buena medida es una de esas cosas meta que solo a nosotros nos hacen gracia. Pero nos hace gracia, así que no tenemos motivo para no hacerlo.

Y eso es todo por este mes (o estos dos). Recordad que siempre estamos a la espera de vuestro hatemail, ya sea por Twitter, correo o los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

12 jun. 2020

Top 10 mejores instrumentos para tocar la Cucaracha

Saludos, monifátices y monifátices. Todos sabemos que el camión monstruo es el mejor instrumento musical, ¿pero es también el mejor instrumento específicamente para tocar la Cucaracha? El resultado de este top 10 podría sorprenderte...

10. Perroflauta


En su día ya os dimos nociones básicas de cómo tocar el perroflauta y es un instrumento bastante decente para tocar la Cucaracha si logras que el perro y la flauta dejen de pelearse entre ellos. Una digna posición para un digno instrumento.

9. La luna


Si consigues usar un cohete de Space X para conectar la tierra con varios sedales puedes aprovechar la curvatura para usarlos como guitarra con la ventaja de que, como la luna está hueca, sirve de caja de resonancia. Las teorías de la conspiración son todas ciertas, por cierto, incluso las que se contradicen entre sí.

8. El palo de lluvia


Su refinado sonido es excelente para tocar la Cucaracha, especialmente si está lleno de cucarachas trituradas. Hmmm. El hecho de que esto pueda hacerse lo ha catapultado al octavo puesto, mientras que otros instrumentos de su misma categoría, como un triángulo muy pequeñito, se hubieran quedado solo en el puesto 11 o 12 de nuestra clasificación.

7. Los beep codes de un ordenador


Déjame interpretarte la canción de mi pueblo: bip bip biiip bipbip biiiip bip bip biiiiiip. Bipbip bip bip bip biiiiip. Bip bip biiip bipbip biiiip bip bip biiiiiip. Bipbip bip bip bip biiiiip. Bip bip biiip bipbip biiiip bip bip biiiiiip. Bipbip bip bip bip biiiiip.

6. El clavicordio


¿Por qué el clavicordio y no el piano? Las razones son numerosas, como que tiene más clase y el nombre es más gracioso, pero hay una de ellas que destaca sobre todas las demás: bip bip biiip bipbip biiiip bip bip biiiiiip. Bipbip bip bip bip biiiiip.

5. Un órgano de gatos, pero tocado por un gato, con personitas siendo torturadas


La verdad es que esto entraría en todas las categorías de mejores y peores instrumentos del mundo para lo que fuera. Recomendaríamos probar a interpretar la canción vosotros mismos, pero por nuestra paz mental preferimos olvidar que los gatos nos leen. ... He trabajado en el ferrocarril toooda mi vida.

4. Dos guitarras en llamas


¿Por qué una pudiendo tener dos? Cuando tienes que interpretar un temazo como la Cucaracha, a veces simplemente necesitas extra fuego, así es como son las cosas. Dos es el número perfecto: solo una está bien, pero no es digna de top 3, mientras que tres ya es probablemente pasarse. En efecto en esta casa sostenemos que hay un límite al número de guitarras en llamas que puedes tener en un momento dado, especialmente si es para tocar la Cucaracha.

3. Un reloj de pared


Solo necesitas coordinarte muy bien para saltar a través del tiempo de modo que los dongs tengan tonos distintos por efecto doppler. Es verdad que podrías rasgar irremediablemente el tejido de la realidad, pero es un precio que nosotros estamos dispuestos a pagar por esta maravilla.

2. Una lámpara arrojada a través de la ventana grabada y reproducida en loop


CRASHCRASHCRASH CRASHCRASH CRASHCRASHCRASHCRASH CRASH CRAAAASH

1. Camión monstruo


Pues no, no hay sorpresa, el camión monstruo ES el mejor instrumento para tocar la Cucaracha, sin ninguna duda. Es tan majestuoso...

Y eso es todo, por hoy, estimados monimelófilos. No dejéis de seguirnos para más info sobre música este mes de junio y recordad que podéis dejarnos hatemail en los comentarios y nuestras cuentas de  correo y Twitter.