31 mar. 2020

Avance de proyectos - 48

¡Paren las rotativas! ¡Estamos a punto de sacar un proyecto de la lista! ¿¡Qué clase de brujería es esta!?

Guía de escritura

¡Por fin vamos a empezar a publicar la guía de escritura monifática! Después de todo este tiempo, por fin tenemos cinco episodios listos para ir publicando. El plan por ahora es ir sacándolos a ritmo de uno por mes e ir reponiendo con episodios nuevos tan pronto como salga el anterior, pero iremos viendo cómo ajustarlo en el futuro.

Sukero City

Podéis ver a qué nos hemos estado dedicando con respecto al desarrollo de Sukero City (y probablemente otras muchas cosas que surgieron espontáneamente durante la creación del vídeo) en la última entrega de Escaping from Development Turbohell. No os la perdáis!

Recopilatorio de entradas de la Thierra

El recopilatorio sigue en la fase de revisión conjunta (cuando Kha y yo nos ponemos a corregir cosas al mismo tiempo y revisar cinco páginas nos lleva como dos horas) y sigue avanzando a un ritmo lento pero constante. Con suerte podremos tenerlo listo hacia finales de temporada, si el choronavirus [sic] no nos come antes.

Propósitos de año nuevo - RPG The Movie: The Game

Y finalmente, toca hablar de uno de nuestros propósitos de año nuevo. Como todos los años, al principio de este hemos [anunciado seis proyectos], tres de los cuales son reales (cosas en las que estamos trabajando o planeamos trabajar) y los otros tres falsos (cosas que nunca hemos planeado hacer o que en algún momento consideramos pero que cancelamos antes de empezar a ponernos en serio). Por supuesto, como somos Bonifate Monifate, nos gusta dárnoslas de misteriosos y tratar todos estos proyectos como si fuesen reales. Así que aquí os va una explicación de cómo sería este si fuese real. Que puede o no ser el caso.

El proyecto de este mes es RPG The Movie: The Game. Se trata de un RPG que parodia a distintos subgéneros y "eras" de desarrollo de los videojuegos de RPG, cada una designada por un nombre en una serie de "Tales of" alternativa. Por ejemplo, el primer mundo (basado en los primeros videojuegos de RPG con historias básicas) se llamará "Tales of Nothing", la segunda (basado en las siguientes generaciones, con mecánicas algo más complejas —aunque no siempre demasiado efectivas) se llamará "Tales of Something", y así sucesivamente.

Cada parte tendrá visuales, mecánicas, personajes y tonos distinto; pero todo estará igualmente lleno hasta arriba de tropos, memes antiguos y nuevos, y mecánicas que se rompen a propósito. Es algo así como una carta de amor a los RPG, y al mismo tiempo, una crítica aguda y punzante. Como la espada del héroe elegido.

Y eso es todo por hoy. No olvidéis mandarnos vuestro hatemail a nuestro correo o Twitter. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

28 mar. 2020

26 mar. 2020

Se descubre una nueva especie de planta de plástico

Los botánicos de la Universidad de Villaceituna siguen asombrando a la comunidad científica con sus constantes descubrimientos de nuevas especies vegetales gracias a sus nuevos criterios taxonómicos que ahora admiten como seres vivos a las plantas de plástico.

Esta modificación revolucionaria ha permitido el acceso al grupo de los seres vivos a innumerables nuevos tipos de planta y los biólogos de Villaceituna, aunque son los únicos que aceptan por el momento esta categorización, están frenéticos publicando papers describiendo las nuevas especies, la mayoría de ellas halladas en su hábitat más común: el bazar oriental.

Los botánicos, así mismo, niegan que estos nuevos descubrimientos se deban a una creciente necesidad de justificar su trabajo del modo más pasivo posible, y aseguran que los descubrimientos son realmente una aportación de valor incalculable al saber científico.

El rector de la UVI ya ha declarado que ante el alubión de nuevos descubrimientos no tendrá más opciones que rendirse a la evidencia y aumentar los fondos para el departamento de botánica. Sus miembros ya han encargado los puros y el alcohol para la celebración.

Celebración que, aseguran, se realizará incluso entre los rumores de que ellos mismos están encargando el diseño y creación de nuevos modelos de plantas de plástico para poder después poder arrogarse el mérito de haberlos "descubierto". El departamento lo niega por completo, declarando que su trabajo es muy serio y les llevó mucho tiempo aprender latín para para poder describir las plantas y poder mandarse mensajes secretos en los seminarios.

Los entomólogos, por su parte, también están esperando llevar a cabo descubrimientos que les permitan empezar a catalogar animales de plástico. Algunos de los artículos preliminares han llevado, por ejemplo, a que la mosca de plástico dentro de un cubito de hielo acabe en nuestro top 10 de animales pequeños, donde también podría haber entrado por poco la serpiente de plástico pequeña no realista (todo lo contrario que el escorpión de plático demasiado grande para ser real).

El resto de la comunidad científica por ahora sigue pensando que se están preparando para una broma de aprils fools' que se está urdiendo desde ahora.

20 mar. 2020

Formas favoritas de los perros del Padrino de deshacerse de gente

Saludos, queridos monifates y monifatas. Hoy es el día del padre y, especialmente, de nuestro padre adoptivo, perro mafioso y mascota El Padrino. Por eso, dado que su banda es para él una gran familia, os hablaremos de los métodos que suele emplear para deshacerse de traidores, incompetentes y otros indeseables.

Dado el amor de estos canes por los sombreros, no es de extrañar que prescindan de los tradicionales zapatos de cemento para pasarse a los sombreros de cemento, hechos con los mejores moldes traídos desde Italia. Después de todo, en el caso de los perros, sería oneroso tener que fabricar dos pares de zapatos de cemento cada vez que quisieran mandar a alguien a bailar en el fondo del mar.

Por otra parte, otro de los métodos que más divertidos resultan para toda la familia del Padrino es dejar que se ocupen del trabajo sus caniches asesinos con colmillos limados para poder desgarrar la carne de sus víctimas de forma brutal al mismo tiempo que quedan increíblemente cuquis después.

Por supuesto, nunca pueden faltar los habituales pasteles bomba. Porque por encima de todas las cosas, El Padrino es un perro de negocios, y como tal se asegura de que sus clientes se queden satisfechos. Y qué mayor satisfacción que la de degustar un suculento pastel de cumpleaños cortesía de la banda de El Padrino. Lo de morir es secundario. Son solo negocios, después de todo.

Y cómo olvidar los padrinos invisibles: simplemente ir a la casa de alguien, timbrar, y vaciarles el cargador de una tommy gun en el pecho tan pronto como abran la puerta. Esto es bastante complicado para los miembros de la banda del padrino, principalmente porque no tienen pulgares oponibles, pero entrenan mucho para sujetar sus armas con la boca y disparar con la lengua. Probablemente sería una buena idea que simplemente no usasen armas de fuego, pero a estas alturas es una marca de status: no puedes ser un verdadero gangster si no usas armas de fuego. Y por supuesto El Padrino es un verdadero gangster, y un verdadero escocés también si hace falta.

Pero sin duda, su forma favorita de deshacerse de la gente es cortarte la cabeza y hacer que algún pez despierte con ella al lado. Da igual que ese pez no te conozca: todos los peces (y muy en especial los altos cargos del Imperio Subacuático de Filippo) sienten un inmenso asco por los humanos, y no soportarían ver la cabeza de una de esas… cosas flotando por ahí… sin agallas ni nada. Ugh… Lo mejor de esta forma de deshacerse de gente es que se puede encadenar fácilmente con otras, porque ¿quién dice que los caniches asesinos no te han roído hasta que solo quedase tu cabeza?

Y eso es todo por hoy. Que no se os ocurra usar estos métodos para deshaceros de vuestros enemigos, que tienen todos el copyrraigh. Lo que sí que podéis hacer es mandarnos hatemail a nuestro correo, los comentarios o Twitter.

18 mar. 2020

17 mar. 2020

Pescado/Padrino invisible

Buenos días monifates, monifatas y monifates de nuevo; y feliz cumpleaños de Filippo a todos. Lo más apropiado para celebrar estas fechas es someterte a Filippo y aceptarlo como dueño y señor de tu vida; pero si aún no os habéis decidido a dar el paso (cobardes) podéis ir a lo simple y regalarles a vuestros amigos un pescado invisible.

El pescado invisible es una tradición filippista similar al “amigo invisible” (dar regalos a tus amigos sin decir que has sido tú); pero como mínimo, unas 63 veces mejor. Cuando le regalas a alguien un “pescado invisible”, estás haciéndole un regalo que se corresponde con los intereses del imperio subacuático de Filippo, con todo lo que ello conlleva. Si aún no estáis muy seguros, aquí os van unas pautas sobre qué clase de cosas constituyen un buen “pescado invisible”:
  • Vender a tus amigos como esclavos para el Imperio Filippista: puede ser que os cause un poco de disonancia al principio, todo el asunto de coartar las libertades de vuestros seres queridos y dárselas a un tirano submarino cuyas intenciones y propósitos son desconocidos e ignotos para vosotros, pero podemos aseguraros que, a la larga, será mejor para todos. No necesariamente para vuestros amigos, claro; pero mejor en general.
  • Castración: hay demasiados humanos en el planeta, y eso a Filippo como que le da un poco de cosa. Así que, ¿por qué no consideras eliminar la capacidad de reproducirse de tus amigos y seres queridos? No tiene ni siquiera por qué ser doloroso o ritualizado, puede ser tan fácil como apuntarlos para que les hagan la castración química o sedarlos y cortar lo que haya que cortar.
  • Horrible tortura: Filippo considera que simplemente ser humano es el límite superior del posible sufrimiento, de modo que torturar a personas realmente no incrementa su sufrimiento, solo su docilidad. Es por eso que si le traes esto a tu pescado invisible estarás contribuyendo a hacerlo mucho más útil una vez llegue el inevitable alzamiento de los océanos.
  • Convertir forzosamente a tus familiares al filippismo: sabes que quieres a tu familia y también sabes que la única opción de supervivencia cuando llegue el Imperio de su Magnanimidad es haberle ofrecido adoración plena y completa, incluso si no es voluntaria, de modo que si tus parientes aún se resisten a elevar loas al Soberano Subacuático, no te queda más opción que obligarlos.
  • Cambiarle legalmente el nombre a Filippián: el papeleo puede llevar algo de tiempo, pero darle la noticia poniéndole su nuevo DNI en las manos es una de las experiencias más maravillosas que podréis experimentar juntos. Aparte, por supuesto, del completo sometimiento a la voluntad de Filippo, Regidor de Todo Cuanto Existe Bajo el Mar.
  • Un guiso de perro: Delicioso.

Por otra parte, como también es el cumpleaños de El Padrino, puede ser que os decantéis por darle a alguien un “padrino secreto”. Esto no tiene mucha ciencia, es ir a la casa de alguien, timbrar, y cuando abren la puerta les vacías el cargador de una tommy gun a mala leche. O eso o mandarles a alguien conservas de pescado, depende de cómo te pille de ánimos.

Esperamos que estos consejos os sean de utilidad. Si no es así, recordad que podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

16 mar. 2020

Horóscopo: Mes Fagas (Cara B), Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Las nuevas restricciones a las actividades públicas harán que las calles sean más seguras que nunca, incluso sin tus constantes esfuerzos peleando contra monstruos gigantes o cosas así. Por fin unas malditas vacaciones.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Usarás todo el tiempo que te ha dejado no tener que ir a trabajar para practicar con el chelo. Genial.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Las nuevas restricciones a salir de casa y socializar te harán reafirmarte en tu viejo estilo de vida a pesar del cambio de parecer que habías sufrido en los últimos meses. Vaya por diox, estabas tan cerca...

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, convencerás a tu hermano para que salga a hacer la compra y pasarle el coronavirus. Pero no se contagiará. Si eres el gemelo bueno, darás varios paseos por el páramo desolado en el que se ha convertido tu ciudad.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te harás un fuerte de papel higiénico y te quedarás en él para siempre.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te ofenderá increíblemente el hecho de que medio planeta esté paralizado por un virus estacional. ¡Tendrías que ser tú aquel al que temen! Bueno, ya aprenderán...

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te asegurarás de monopolizar el suministro de sopa de pollo y fideos, Sprite, y Dayquil. Por si acaso.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Como socializas principalmente con tus reses y estas no pueden contraer el coronavirus, la verdad es que no notarás demasiado la diferencia.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te entrará el pánico por el coronavirus, porque al final acabas cogiendo todas las enfermedades. Sin embargo esta no la cogerás. Mira tú.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Como de costumbre, el universo conspirará para que puedas volver a irte a dormir tranquilo hasta que te toque volver a despertarte en cuatro años. Lo que no esperabas es que esto implicaría asustar a la población mundial con una pandemia para que no saliesen de casa. Bueno, oye, al menos no habrá gente haciendo ruido ahí fuera.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Decidirás no tomar acción con respecto a la pandemia por ahora. Si las cosas se van de madre ya considerarás solucionarlo todo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
El gobierno te obligará a cerrar tu negocio durante las próximas semanas, así que te verás obligado a investigar formas de vender tus baratijas por internet. Woah, technology!.

12 mar. 2020

Top 10 animales pequeños

Saludos, monifatos, monifatas, monifates y monifacéticos. Seguro que todos os días os decís a vosotros mismos que hay muchos animales pequeños muy chulos, ¿pero cuáles son los diez mejores? Tranquilos, las peleas de bar o discusiones de internet al respecto se han acabado: hoy Monifate os trae la lista definitiva de los diez mejores animales pequeños del mundo. Tranquilos, vuestro agradecimiento es más que bienvenido. Empecemos.

Los chinos

No, no nos referimos a la gente de China, que bastante tienen ya con lo suyo, sino a los numerosos organismos petrosos que jalonan nuestros caminos y calzadas. Ocupan este lugar a la posición dado que son muy útiles para el ser humano a la hora de jugar a los chinos, lo que a menudo permite dirimir fuertes disputas sobre a dónde ir a comer fuera los domingos. A pesar de que hoy en día esto se ha modernizado y se puede emplear un revólver, no es lo mismo sin estos pequeños amigos.

El virus del resfriado

El virus del resfriado es un animal diminuto que nos recuerda constantemente nuestra propia mortalidad y lo expuestos que estamos a todo tipo de enfermedades, plagas y mortandad general incluso en este mundo donde una débil muralla de leyes sanitarias y penicilina nos protege del horror de eras pasadas donde un corte cocinando podía significar la muerte. ¡Gracias virus del resfriado! ¡Está claro que existes!

La levadura

A todo el mundo le gusta el pan y, a aquellos que no les guste, no merecen ser considerados humanos, de modo que la levadura es uno de los mejores amigos del hombre. Además, estos pequeños y hambrientos animales siempre están dispuestos a morir a miles calcinados para dejar en nuestros productos horneados deliciosas, deliciosas burbujas. Burbuuujas…

El gusano de seda

La seda es simplemente tan suave. Tan suave. Suaaaave. Además los gusanos de seda son muy monos y han sacrificado la capacidad de reproducirse solos para ayudarnos, de modo que se merecen este sitio en la lista.

Los leprecahúns

Pequeños, enfadados e irlandeses, estos pequeños seres son sin duda uno de los mejores animales pequeños del mundo. Simplemente no trates de robar su oro. No vale la pena, en serio, recuerda: los leprecahúns no tienen amigos.

El gamusino

Es tan pequeño que no hay forma de encontrarlo, pero todos sabemos que está ahí fuera, en alguna parte. Y algún día podremos cazarlo, en cuanto la tecnología de microtrampas se desarrolle lo suficiente. Es solo cuestión de tiempo. Y yo soy un hombre paciente.

Las neuronas

Nos permiten pensar, ver la tele e imaginar a personas atractivas. E incluso sin los cienes de otras cosas que las neuronas nos permiten hacer, solo esas tres ya serían suficientes para darles un lugar importante en esta lista de los mejores animales pequeños. Claro que en el caso de algunas personas no son solo pequeñas, sino que ya entrarían en la categoría de diminutas, pero eso es una historia para otro día…

El polvo

La principal razón de que llegue a la lista es que tenemos que tomar responsabilidad por producirlo nosotros mismos o, al menos, por traerlo a nuestras casas en nuestros zapatos o abriendo las ventanas. Es simplemente justo.

Los cubitos de hielo con moscas de plástico

Son muy útiles para ser usadas en bromas, tóxicas y, además, fascinantes. Nadie sabe cómo se reproducen estando atrapadas en el hielo toda su vida Y siendo de plástico, pero los científicos están en ello (sobre todo para intentar desarrollar armas).

Las balas

Porque con algo tienes que cargar el revólver de decidir a dónde ir a comer los domingos. Además de esta indudable utilidad, las balas son el animal más rápido del mundo, llegando a velocidades que superan la barrera del sonido, algo que solo el látigo (un tipo de anguila, por supuesto) es capaz de conseguir también en el reino animal. Por otra parte, la escasez de balas también es a menudo percibida en momentos de falta de paciencia y abundancia de gilipollas.

Y esto es todo por hoy si os ha gustado y queréis saber más sobre biología no dejéis de mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo y Twitter o a los comentarios de esta misma entrada. Los esperamos con deseo.

10 mar. 2020

Castigos que Filippo reserva a los comedores de pescado

Así, pero bajo el mar, donde, como
dice la canción, todo es siempre mejor.
Saludos, queridos monifates y monifatas. En este 魚の日 (o día del pez para los no iniciados), os hablaremos de los castigos que Filippo reserva para todos aquellos que coman pescado, ya sea ocasional o habitualmente (tal y como podréis haber deducido por el título de esta entrada).

Uno de los castigos favoritos de nuestro emperador subacuático es obligarte a cocinar a tu propia familia. Esto incluye todo el proceso, desde sacrificarlos hasta servirlos en la bandeja especial para cuando vienen los invitados, pasando por toda forma de descuartización y preparación que se cabría esperar. Comértelos es opcional, pero una vez has dedicado tanto esfuerzo a prepararlos, pues como que da pena que se vaya a perder. Y desde luego no le vas a dar a tu mascota algo en lo que has invertido tanto esfuerzo, sería un desperdicio.

Pero si no eres de los que les gusta cocinar y prefieren que otros cocinen para ti (o a ti, más concretamente), siempre hay otro castigo con el que disfrutan mucho los servidores de Filippo: después de desnudarte se mofan de tus genitales durante días para luego devorarlos sin clemencia. Dependiendo de tu grado de culpabilidad esto puede llevarlo a cabo un tiburón o bien una sola piraña. Una vez han terminado, todavía seguirán mofándose de ellos unos cuantos días, para estar totalmente seguros.

Y lo bueno de estos castigos es que son muy fáciles de combinar para crear una auténtica maratón del sufrimiento, otra muestra de la sabiduría infalible de nuestro señor Filippo. Por ejemplo, ninguno de los dos anteriores impide que participes en el tercer castigo: nadar en una piscina llena de salsa extrapicante fabricada por los pacientes fugados de un manicomio que trabajan en un manicomio abandonado (pero como no es el suyo, técnicamente siguen fugados). El resultado es un ardor horrible en modo alguno mitigado por el hecho de estar bajo el agua en todo momento.

Pero todos estos castigos palidecen ante el último, y sin duda el más cruel de todos; reservado para aquellos que van cada segundo fin de semana a comer a un restaurante de sushi o una buena marisquería. Este castigo es no dar de comer al infiel y después obligarlo a ver el canal de cocina. Constantemente, las 24 horas del día. La locura acaba matándolos antes que el hambre.

Y eso es lo que os deparará si coméis pescado, así que no cometáis ese error en el próximo Viernes Santo.

Lo que sí que podéis hacernos es mandarnos hatemail a nuestro correo o Twitter o dejarlo en los comentarios. Eso no reducirá vuestro castigo en ninguna manera, pero al menos uno se desahoga.

8 mar. 2020

3 mar. 2020

1 mar. 2020