29 feb. 2020

Horóscopo: Mes Apéndice, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
El dinero dejará de funcionar. Todo el dinero de todo el planeta; como si de algún modo el concepto del dinero hubiese desaparecido del universo. No estarás seguro de qué clase de brujería se habrá usado para hacer tal cosa, así que no podrás solucionarlo (al menos no sin investigarlo detenidamente). Te limitarás a paliar los síntomas: contener el pánico, proteger locales públicos del ataque de saqueadores, esas cosas.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Te enterarás por medio de las noticias del completo colapso de la economía a nivel global, pero a ti no te afectará demasiado. Ya habías hecho las compras de la semana, después de todo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tratarás de comprar una figurita de tu waifu/husbando, pero no podrás porque el dinero dejará de funcionar en todo el mundo. Te darás cuenta de que si no fuese por tu extraña obsesión, probablemente no te enterarías del problema en absoluto. A lo mejor la carta que te enviaron el otro día tiene razón...

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, tratarás de asesinar a tu hermano de una forma que no sale en las multas por adelantado que has recibido: contratando a un asesino a sueldo. Sin embargo, nadie aceptará tu trabajo porque el dinero ya no funciona. Hay que ver cómo funcionan todos esos rollos del destino... Si eres el gemelo bueno, le darás apoyo moral a tu amigo el adivino. Al parecer, hay una serie de casos de fraude fiscal muy bestias y se está echando la culpa por no haberlo visto a tiempo.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te plantearás salir a comprar una barra de chocolate, pero al final te quedarás en casa.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
El fraude fiscal cometido por los de tu signo será tan malditamente insidioso que se cargará toda la economía de todo el planeta. Incluso los intercambios premonetarios de tribus desconocidas en el medio de la jungla: absolutamente todo dejará de funcionar. Por un lado estarás contento por la desproporcionada cantidad de sufrimiento humano que has causado, pero por otro... Ha sido demasiado fácil. No ha tenido la chispa, la gracia, el mérito... Aparte de que todo este asunto también te joderá a ti. No te molestará saquear cosas para subsistir, pero la verdad es que disfrutas de los frutos de la civilización, y su absoluto colapso no es coherente con tus actividades. En medio de tu crisis existencial, todo este asunto se solucionará y te llegará una multa que traerá de vuelta a la Tierra de golpe.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
En un abrir y cerrar de ojos, tus enormes montañas de dinero perderán completamente su valor. Genial, de puta madre, primero las multas y ahora esto. Por supuesto no dejarás que te entre el pánico y resistirás el impulso de quemar todos tus billetes para mantener el calor en tu mansión de descomunales proporciones, sabes de sobra que esta clase de cosas son solo temporales. Aún así... Aún así jode que esta vez te estén pasando cosas malas a ti en lugar de a los demás. No es justo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
A ti todo el asunto del absoluto colapso de la economía ni te irá ni te vendrá; vives del campo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
El dinero dejará de funcionar y no podrás comprar medicinas en todo el día. Oh diox santo, no podrás comprar medicinas en todo el día.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Percibirás un cúmulo de casos de fraude fiscal de los que no te habías dado cuenta en los últimos días, demasiado tarde como para impedirlos o advertir a las autoridades de su existencia. Por supuesto no será un problema de que tus poderes no hubiesen funcionado: se tratará de un fraude fiscal tan puro e insidioso que el mismo universo será incapaz de concebirlo hasta que sea demasiado tarde y colapse la economía del planeta. Eso no te impedirá echarte la culpa de todo, en cualquier caso. Se supone que tu trabajo es evitar que estas cosas pasen...

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te reunirás con otros de tu signo para arreglar la economía a nivel global. Justo como Obama querría...

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Durante todo el mes (es decir, durante todo el día), nadie comprará tus productos de baja calidad. Pero nadie, absolutamente nadie. A ver cómo se lo dices a la yaya... Por supuesto aprovecharás la confusión para hacer un poco de saqueo, que uno no puede dejar pasar estas oportunidades.

28 feb. 2020

Horóscopo: Mes Fagas (Cara A), Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Le comentarás a tu amigo —el adivino que se pasa cuatro años durmiendo y como dos meses despierto— las cosas que han pasado desde la última vez que ha estado activo. Lo notarás menos ansioso que la última vez, probablemente porque no has tenido que anunciarle nada del calibre de la moive en esta ocasión.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Esta vez no tendrás nada que ver con los adivinos que se despiertan cada cuatro años. Te pasarás todo el mes practicando con el chelo y plantando girasoles enanos.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Al contario que en los últimos períodos de actividad cucaril, esta vez no te llegará ninguna multa por actos de voyeurismo que cometerás en el futuro. Lo que sí que te llegará será una carta de uno de esos adivinos diciéndote que te conviene salir y ver mundo, que centrarte tanto en un personaje de ficción no puede ser sano. Si es que unas veces por mucho y otras por poco, así no hay quien se entienda.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, como cada cuatro años, te llegarán multas sobre intentos de asesinato hacia tu hermano que vas a cometer. Esta vez, sin embargo, decidirás no tomarlas como inspiración para tus retorcidos planes, pues sabes que están condenados al fracaso por propia definición. En cualquier caso, no es como si pudieses evitar llevarlos a cabo: es tu destino y no puedes hacer nada contra él. O quizás... Si eres el gemelo bueno, te pasarás buena parte del mes con tu amigo el lirón y tu otro amigo el paladín. Al segundo lo ves relativamente a menudo, pero al primero...

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Durante un segundo, reconsiderarás todo lo que te hizo llegar hasta donde estás ahora. Se te pasará rápido.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Decidirás dejarte de gilipolleces como catástrofes a nivel global que afectan al tejido del espacio tiempo (como la de hace cuatro años, sin ir más lejos) y decidirás ir más a lo simple... a lo fácil... Un retorno a la forma. Eso quiere decir, por supuesto, fraude fiscal. En parte te disgustará porque esa clase de crimen apenas causa sufrimiento humano, pero "Hacienda somos todos", así que realmente estarás jodiendo a la gente de la manera más eficiente. Por algún extraño casual, no recibirás ninguna multa por adelantado, lo cual te dará que pensar.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Esta vez se han cambiado las tornas. Normalmente, tus casuales (aunque normalmente no intencionados) atentados contra la humanidad suelen pasar desapercibidos incluso ante la atosigante mirada de los videntes de la cucaracha; pero esta vez no. Te llegarán decenas de multas por el sufrimiento humano que causarás en los próximos cuatro años. No es como si te faltase el dinero, pero te dolerá en el orgullo tener que pagarlas.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Recibirás una multa por vender leche que no cumple con los estándares de sanidad en el futuro. Pensarás que es imposible, pero sabiendo cómo funcionan estas cosas, te darás cuenta de que es cosa del destino y que nada puede hacerse; así que la pagarás y no le darás más vueltas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Recibirás una multa por las deposiciones que tu plasmodio mascota dejará en un momento indeterminado de los próximos cuatro años. No estás ni siquiera seguro de que tu bicho pueda cagar, pero lo pagarás igualmente.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Después de otros cuatro años, te despertarás. Tus amigos te pondrán al día de los cambios del mundo, pasarás algo de tiempo con seres queridos a los que apenas puedes ver y te dedicarás, como de costumbre, a resolver crímenes que aún no han tenido lugar y mandar multas a quién corresponda. No es un proceso del todo consciente, es como si "el universo te hablara" o alguna chorrada así, así que no tienes ni la menor idea de cómo funciona. Lo peor es cuando el "universo" se equivoca. No suele pasar habitualmente, pero cuando pasa se arma una gorda.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Recibirás una de esas multas por adelantado que dan los adivinos que despiertan una vez cada cuatro años. Pensarás que se debe tratar de un error, pero luego la leerás y resultará ser una multa falsa por "ser tan awesombroso". Awww.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Como cada cuatro años, te llegarán varias multas por adelantado de estafas que aún no has llevado a cabo; lo típico. Te llamará especialmente la atención una sobre tráfico ilegal de material escolar. ¿Qué clase de carne de ave de granja te habrás comido para llegar hasta ahí?

27 feb. 2020

Top 10 lugares mortíferos del Antiguo Egipto

¡Aaaaah! ¡La muerte!
Hey, monifáticos y monifáticas, hoy os traemos una entrada terrible: una lista de los diez lugares más mortíferos del Antiguo Egipto pues, como todo el mundo sabe, Egipto es donde está la acción.

La Isla de los Monstruos

Ya hablamos extensamente de esta isla. Baste decir que es una isla... y está llena de monstruos.

Las catacumbas de la pirámide negra

Como ya explicamos, las pirámides de Egipto eran edificios de oficinas. En la pirámide negra estaban las oficinas de tráfico, especialmente, y sus catacumbas eran un extenso archivo lleno de todo tipo de peligros como guardias de seguridad asalvajados, avalanchas de papel, gusanos de biblioteca y alguna que otra momia de alguien que pasó demasiado tiempo esperando en la cola.

La ciudad de los cocodrilos

A un faraón loco se le ocurrió que sería buena idea construir una ciudad solo para cocodrilos, especialmente adaptada para que los reptiles estuvieran extra cómodos. No lo fue. No vayas.

El gran templo de El Horus

Todos los sacerdotes de El Horus están entrenados en técnicas arcanas de lucha libre y son contrincantes formidables. Sus templos están completamente dedicados a este deporte y suelen recibir a luchadores que quieren probar sus capacidades retándolos a duelos rituales a muerte. Por supuesto los sacerdotes saben que a veces pueden usar artimañas para engañarlos, por lo que asumen inmediatamente que cualquiera que ponga el pie en las partes restringidas del templo quiere retarlos y usarán fuerza mortal contra él.

La Fortaleza Orbital Nusht

Creada en el bajo imperio para mantener a raya a alienígenas que trataban de construir ilegalmente en Egipto. Ahora está abandonada en órbita, pero en aquel entonces debía de estar llena de guardias con armas láser y cañones de protones y todas esas cosas que hacen piu piu piu piu piu. ¡Piu!

El desierto de los obeliscos vivientes

Nadie sabe de dónde han salido los monolitos que jalonan las arenas de esta parte del desierto y menos aún por qué son capaces de moverse para intentar aplastar a cualquier ser vivo que se acerque, pero lo cierto es que lo hacen. A menos que tu idea de diversión sea correr muy rápido para evitar ser reducido a pulpa entre varias toneladas de granito y arenas ardientes, lo mejor es evitarlo.

La frontera con Nubia

¿De dónde sacan los nubios todos esos cazas de combate?

El hipogeo de las trampas

A veces la frase "no hay huevos" puede ser muy peligrosa, incluso si se dice en jeroglífico. Cuando a este hombre lo retaron a llenar su tumba subterránea con más de 1000 trampas distintas, no se tomó el asunto a broma. De momento los distintos grupos que lo han intentado solo han llegado hasta la trampa 67: la calavera que escupe fuego venenoso.

Las doce puertas de la noche

Hacer pasar el sol por doce puertas gigantescas era una forma muy rudimentaria de medir el tiempo hasta que los relojes de verdad fueron inventados, pero era lo único que tenían durante la mayor parte de la historia de Egipto. Por supuesto no mucha gente tenía la necesidad de ir ahí excepto si tenían que hacer reparaciones o poner su reloj de agua en hora. Y trataban de evitarlo lo máximo posible por aquello de Roboapofis.

El piso de la suegra del faraón

Pensabas que las cosas irían mejor si le hacían su propia casa pequeñita al lado del palacio, con su propia puerta y su propio centenar de sirvientes. Pero no, nunca va a mejor.

Y eso es todo. Si queréis planear unas vacaciones al país del nilo hace miles de años, ya sabéis que lugar evitar. Si queréis más información o alguna sugerencia de futuras entradas que os interesen, no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

23 feb. 2020

Mechabarcos de guerra del Nilo

Saludos, monifáticos y monifáticas.

Los antiguos egipcios no tenían una vida fácil, pues de todos es sabido que en Egipto es donde está la acción. Debido a esto, su vida estaba llena de violencia innecesariamente exagerada y armamento absurdamente pesado. Y, dado que el Nilo constituía la columna vertebral de su civilización, no es de extrañar que este fuera foco de los más demoledores ejemplos de acción excesiva del mundo antiguo.

Para hacerles frente se veían obligados a construir poderosos mechanavíos de guerra, a menudo capaces de transformarse. Armados hasta los dientes, con fuertes armaduras y listos para albergar a decenas de hombres, a menudo eran tan poderosos que podían surcar el espacio como barcos solares.

Y no es para menos, pues el acoso era constante. Las tropas del caos de $et a menudo recorrían las orillas, tratando de meter a los incautos en cajas que arrojar al río o destruyendo cultivos para devolver la tierra fertil al desierto, de modo que su señor pudiera construir más casinos.

El Nilo, además, al ser un río enorme también alberga toda clase de criaturas enormes como las visitas ocasionales de la terrible serpiente Roboapofis o de Anuzilla, el dios-kaiju motorizado del turboinfierno. Claro que también podían ser seres más "pequeños" como dioses fugados de la Isla de los Monstruos río arriba: no solían durar mucho por no poder resistir las enfermedades del exterior de la isla, pero causaban estragos a su paso contra todo aquello que no estuviera armado con misiles.

Además, el río tenía una sospechosa tendencia a convertirse completamente en sangre, fuego o una cobra gigante sin previo aviso debido a alguna plaga bíblica de las que abundaban por aquel entonces. Esa m*erda era muy normal en tiempos de la historia, por eso era muy necesario que los barcos pudieran navegar en todos esos elementos distintos. Y, a juzgar por los papiros de la época, no era fácil hacer barcos que pudieran surcar serpientes.

A todo eso había que sumarle, por supuesto, la fauna común del lugar como hipopótamos en llamas, toda clase de cocodrilos de guerra o dioses cocodrilo sedientos de sangre, entre otros.

Por no hablar de las constantes guerras civiles que hacían que se debieran enfrentar a mechanavíos de otros bandos o regiones, ataques aéreos nubios o acequias malditas que funcionaban como minas acuáticas de la antigüedad.

Los pocos barcos que han llegado hasta nuestros días están pobremente conservados y parecen ser naves normales sin ningún tipo de añadido especial, debido a que estos eran retirados para que no fueran usados por los enemigos. Conocemos sus verdaderas capacidades gracias a las descripciones detalladas de los papirocómics de la antigüedad.

Y esto es todo por hoy. Si os interesa el tema y queréis saber más, no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de correo electrónioc o Twitter. Vuestro odio nos hace más fuertes.

20 feb. 2020

Avance de proyectos - 47

Y aquí estamos otro mes más, cada vez más cerca de la completa aniquilación del universo. Aquí tenéis lo que hemos estado haciendo.

Recopilatorio de entradas de la Thierra

Parece que nuestras predicciones originales eran un poco demasiado optimistas, porque la revisión del recopilatorio está resultando ser bastante malditamente lenta. Es muy poco probable que podamos sacarlo a la luz antes de finales de abril. ¡Permaneced atentos!

Sukero City

La revisión de la beta de Sukero City sigue su curso lentamente. Yo casi estoy listo con la parte del sistema que va a salir en la beta y Kha ha estado haciendo más tablas aleatorias... que después tendré que revisar. ¡Genial! Hablaremos en más detenimiento de esto en nuestra sección de Escaping Development Turbohell en Youtube, así que estaos atentos a nuestro blog de desarrollo y/o Twitter para no perdéroslo.

Propósitos de año nuevo ~ 桜ちゃんは主人公になることが嫌い!

Un año más, os hemos ofrecido 6 propósitos de año nuevo de los cuales 3 son cosas que no pensamos hacer y otras 3 son cosas que planeamos hacer entre el día de hoy y el momento en el que nos muramos. Pero os hablaremos de todos ellos (uno cada mes) como si fuesen reales, básicamente porque nos hace gracia y porque es la forma más sutil de induciros al juego que se nos ha ocurrido. Nos lo agradeceréis cuando ganéis el premio gordo en la lotería del niño.

Este mes hablaremos de "桜ちゃんは主人公になることが嫌い!", o "A Sakura-chan no le gusta ser la protagonista!" en español. Será un webcomic que narrará las desventuras de Sakura, una chica que ha nacido con el pelo rosa, así que la realidad conspira para convertirla en la protagonista de un sinfín de rebuscadas historias animescas.

Imagina que un día te despiertas y descubres que tu gato puede hablar y trata de convertirte en una chica mágica para que salves el mundo de las criaturas de las tinieblas, pero todo lo que quieres es ir a clase, aburrirte un poco, volver a casa, poner Death to the Idiot a toda hostia, hacer los deberes, e irte a dormir. O cuando te das cuenta de que tu amigo de la infancia (hacia el cual nunca te has sentido atraída y con el que apenas hablas desde tercero) va a batirse en duelo por tu corazón con el tío nuevo que no deja de meterse contigo por algún motivo. O que hay una invasión alienígena y alguien te dice que eres la única persona con un corazón lo suficientemente puro como para repelerla, pero la verdad es que no eres capaz de tomártelo muy en serio porque todo parece un montaje muy cutre. Y así todos los días.

¿Qué le deparará a Sakura en sus contínuos esfuerzos por no ser la protagonista de ninguna historia rebuscada? Permaneced atentos para descubrirlo. O no, porque puede ser que este sea uno de los proyectos falsos. ¿No es genial? Y eso es todo por este mes. Si queréis ofrecernos palabras de ánimo odio, podéis decirnos algo en los comentarios, nuestro correo electrónico o Twitter. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

13 feb. 2020

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Pelearás con Kudzilla, el rey monstruo de las ballenas voladoras láser que atacará la ciudad en venganza por las ballenas en peligro de extinción y la caza indiscriminada de las mismas. Te sabrá mal arrearle a una ballena, pero es que si no se carga la ciudad. Al final tú y otros muchos la apaciguaréis a base de hostias y se volverá a las profundidades de las que ha salido.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Tus nuevas velas aromáticas resultarán estar hechas de grasa de ballena, así que la primera vez que las enciendas encontrarás tu casa rodeada de ballenas voladoras. Temiendo que se trate de un defecto de fábrica, apagarás las velas esperando que el problema desaparezca, pero las muy malditas seguirán patrullando los alrededores esperando a pillarte desprevenido. Al final desaparecerán un día de repente, y podrás volver a tu vida cotidiana

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
No te enterarás de nada de lo que está pasando en el mundo exterior, te pasarás todo el mes haciendo tu clásica maratón no periódica de anime. Al acabar, serás incapaz de procesar estímulos como el viento o la luz solar, y caerás en un estado de bloqueo sensorial transitorio. Pero merecerá la pena.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, esconderás un poco de preparado de sopa de ballena entre las pertenencias de tu hermano para que las ballenas voladoras que aterrorizan la ciudad lo ataquen con furia vengadora. Por desgracia para ti, será después de que las ballenas hayan sido convencidas de que no pasa nada y que nadie está atentando contra ellas. Si eres el gemelo bueno, un día te encontrarás un preparado de sopa de ballena en el bolsillo, le darás un mordisco, y básicamente se te pasará el hambre durante el resto de la semana. MÀHJIA.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Considerarás ir al acuario, pero al final se te pasará.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tratarás de usar a las ballenas voladoras como ejército. No funcionará en absoluto, por supuesto: no tienes absolutamente nada que ofrecerle a estos titanes que no pueda darles Kudzilla, su monstruoso rey. Al no darte esto resultado, tratarás de colarle a la gente cosméticos hechos con grasa de ballena en sus bolsas de la compra, porque sabes que los monstruos atacan específicamente a la gente que utiliza grasa de ballena. Sin embargo, las ballenas se percatarán de tus planes y te magullarán un poco para que aprendas la lección. No aprenderás ninguna lección.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Tu negocio secundario de captura y procesado de ballenas irá demasiado lejos (más aun que de costumbre), lo que hará que las ballenas mutantes voladoras salgan de su morada abisal y aterroricen a los habitantes de la superficie. Estamos jodidos.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tus vacas encontrarán un inesperado compañero de sparring en las ballenas mutantes voladoras, que les enseñarán varias formas de traer la muerte a sus enemigos con el ancestral arte del aplastamiento. Y tú tan contento, claro: no solo tienes a las vacas entretenidas, sino que además se vuelven más efectivas a la hora de custodiar tu propiedad. Todo ventajas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día, una ballena se te caerá encima. Así, de repente. Sin ninguna clase de explicación. Lo que hay que ver.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Utilizarás tus vastos conocimientos de balleno para pacificar a las ballenas mutantes voladoras que están causando estragos por la ciudad. Les dirás que es todo un malentendido y que los humanos no cazamos ballenas, ni mucho menos usamos su grasa como materia prima. Pobres...

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aprovecharás la bajada de precios de la grasa de ballena para crear toda clase de productos con ella: velas, cosméticos, nutritivas sopas... Tendrás algún que otro problema cuando las ballenas mutantes voladoras te persigan por estas actividades, pero estás acostumbrado a vivir al límite de la ley, así que no será más que un ligero contratiempo.

10 feb. 2020

6 feb. 2020

Sekátor, el dios egipcio de volar cosas por los aires



Saludos, monifáticos amigos. Como todo el mundo sabe, el Antiguo Egipto es donde estaba la acción y esto tenía fuers ramificaciones en su cultura, incluyendo por supuesto su religión.

Es por esto que podemos encontrar toda clase de dioses molones, como El Horus, pero destaca la hepteada de Brutalópolis, un grupo de siete deidades adorado principalmente en esa ciudad.

Entre ellos se encuentran el dios de los tiroteos innecesarios, el de las furcias y los casionos y la dios de las femmes fatales con enormes personalidades entre otros. Pero destaca el líder de este grupo divíno, Sekátor, el dios de putovolar cosas por los aires.

A menudo se le representa como un hombre de aspecto regio y una bomba por cabeza. Así aparece en numerosos murales y estelas haciendo saltar en  pedazos a los enemigos de los egipcios mientras sostiene brazos y piernas cercenados a modo de báculos.

El cartucho que contiene su nombre escrito en jeroglíficos también suele marcar los explosivos de los enormes alijos que los egipcios enterraron y aun hoy en día se siguen excavando.

En varios periodos del Antiguo Egipto el faraón en persona celebraría su festividad sagrada disparando su ídolo-bala de un templo a otro empleando para ello un enormérrimo cañón consagrado.

Aun hoy en día perviven antiguas costumbres relacionadas con Sekátor y los egipcios a veces se frotan la cabeza cuando presienten peligro para apagar una mecha imaginaria.

Gracias por eernos y, si os molan Egipto y las explosiones, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo y Twitter o a los comentarios de esta misma entrada. ¡Hasta la próxima!