31 ene. 2020

Top 10 naciones más pacíficas de la historia de la Thierra

(Fuente)
Hola de nuevo, queridos monifates y monifates (monifate es una palabra de género neutro pero es de mala educación solo decirlo una vez), y bienvenidos a la entrada de este año del día de la paz. Esta vez hablaremos de las 10 naciones más pacíficas de la Thierra, esa dimensión alternativa de la que solemos hablar y que casualmente conecta con el baño de la casa en la que rodamos Sweet Bro and Hella Jeff the Moive, entre otros sitios.

Así que, sin más miramiento, aquí tenéis los países más pacíficos de la Thierra (sin ningún orden en especial, todos son muy pacíficos) y los motivos que los hacen serlo.

1 - El Básara

Situado al oeste de EGIPTO (casualmente, tiene el mismo nombre que en nuestra dimensión, pero está todo en mayúsculas por algún motivo), este país cuenta con una de las densidades de población más baja de todos los territorios capaces de sostener vida humana en el multiverso, con una apabullante media de tres habitantes por cada millón de kilómetros cuadrados, teniendo el país entero una extensión de poco más de dos millones de kilómetros cuadrados. De las seis personas que habitan en el Básara, cuatro son miembros de la misma familia, uno es un mendigo loco que dice ser el rey del universo a pesar de todas las pruebas que indican lo contrario, y el último es el censor, que ha decidido quedarse en la zona a estudiar las inexistentes costumbres de los locales.

2 - El Imperio Bromano

Aunque ya no existe como tal, el imperio Bromano, además de ser completamente radical, fue una de las naciones más pacíficas que existieron. Es decir, sí, tenían la maquinaria de guerra más poderosa del mundo antiguo (con gafas de sol) y miles sufrían bajo su yugo, pero al final todo era bueno para el comercio. Es decir, tienes que ser muy pacífico para tener tu propio tipo de paz: la Pax Bromana.

3 - Hanntártica

Gracias a su población de apenas 13 millones (de los cuales 12 son pingüinos), Hanntártica no es solo el país más pacífico de la Thierra, sino el continente más pacífico. Sus costas fueron colonizadas siglos atrás por nativos de la Polemiquesia y Nueva Melanda que llegaron en canoas desde las islas al norte. Tras esto se convirtió en un protectorado arremán, obteniendo así su nombre. Dada su mínima densidad de población y recursos naturales, los conflictos son prácticamente inexistentes.

4 - Nueva Orwellia

Un país que se declara a sí mismo “República Utópica” y tiene sus propios juegos de la paz tiene que estar en esta lista, vamos, digo yo.

5 - La Lhuna

En la Thierra, la guerra fría se solucionó mucho antes que en nuestra dimensión, y de una forma bastante más drástica. En lugar de lanzar objetos al espacio, la carrera espacial consistió mayoritariamente en lanzar explosivos al espacio; y terminó dramáticamente cuando los Estados Húmedos mandaron varias bombas atómicas a la superficie de la Lhuna, que tras impactar causaron tremendas fuerzas de marea que ocasionaron estragos por todo el planeta. Los Estados Húmedos y Drusia decidieron bilateralmente que no merecía la pena continuar con su concurso de pollas, y de-escalaron automáticamente cualquier atisbo de conflicto. Por su parte, la Feria Anual de Naciones y Muestras inició una campaña para que la Lhuna fuese considerada como un estado soverano y por ende, cualquier intento de ocupación o ataque sería considerado como una declaración de guerra. En resumen, en la Thierra, la Lhuna es técnicamente un país, y como nadie vive en ella (o la ha pisado en ningún momento), es una nación pacífica por defecto.

6 - Vanillaland

En defensa de Vanillaland, cabe decir que es más que admirable que un país que exuda grandes cantidades de gases alucinógenos se mantenga como una unidad cohesionada; pero la verdad es que bastante tienen los habitantes de esta nación con tratar de no salirse de la calzada porque la carretera se ha convertido en una sierpe natatoria.

7 - Portual

Siguiendo la filosofía encarnada en Fembrando, un dios de la paz nativo del caos que es el Imperio Portués; Portual se considera a sí mismo como una de las naciones más pacíficas de la Thierra. Realmente es contrastable, pero los portueses los tienen bien puestos y defienden su versión particular de la “paz” a hostias si hace falta, así que es mejor no contradecirlos.

8 - El Imperio Ongol

Eh, a veces, si quieres paz, la mejor forma de conseguirla es subirte a un caballo, que todos tus amigos se suban a sus caballos y vayáis juntos a matar a todo el mundo hasta tal punto que las emisiones de CO2 del planeta bajen drásticamente. A veces la única forma de tener paz es matarlos a todos.

9 - Amorra

Ser un principado en los pirineos es una gran forma de tener paz. También amenazar constantemente a Estrangia con armas nucleares albergadas en silos secretos en las montañas. Ah, rey Boris, nunca nos cansaremos de tus alegres aventuras.

10 - Gorea del Nhorte

Llega un punto en el que tienes tantas armas nucleares, que simplemente no puedes empezar una guerra con nadie sin arriesgarte a la completa aniquilación. Y ese es probablemente el significado de la paz verdadera. Gorea del Nhorte lleva décadas persiguiendo este sueño y, a pesar de obstáculos en el camino, parece haber llegado a él ahora que tiene más cabezas nucleares que habitantes. Como efecto secundario, consigue ponernos muy celosos en Monifate. Ah, un hombre puede soñar con la completa aniquilación del universo…

Y estos han sido las diez naciones más pacíficas de la (historia de la) Thierra. Muchas gracias y feliz día escolar de la paz a todos. Si queréis saber más de estas maravillosas tierras no dudéis en dejarnos un comentario o mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo y Twitter. Lo esperamos con deseo. ¡Hasta la próxima!

29 ene. 2020

Hipótesis sobre la verdadera identidad de Avellaneda

Uno de los mayores misterios de la literatura española es la identidad de Avellaneda, el escritor de la segunda parte apócrifa del Quijote. Aunque en Monifate tampoco hemos podido resolver este enigma, hoy os presentamos algunas de las teorías más probables sobre la identidad de este escritor.

Un robot

Este robot de combate habría sido compañero de armas de Cervantes en Lepanto, pero fue expulsado por su patente anacronismo y relegado a las letras. El por qué de su deseo de venganza contra Cervantes es desconocido, ya que los robots no tienen sentimientos.

El propio Cervantes


Al hombre le encantaba el dinero, no sería extraño que todo hubiera sido un enorme engaño publicitario para multiplicar las ventas de sus novelas.

Clon de Cervantes renegado


No tenemos datos concluyentes de cómo de avanzada estaba la tecnología de clonación en el siglo XVII, pero tampoco podemos descartar que Cervantes se clonara a sí mismo en varias ocasiones como reserva (por si los accidentes) y uno de los clones escapara debido a un accidente, viviese un tiempo en la calle, tomase un nombre falso, consiguiese un trabajo honrado, se dedicase a tratar de destruir al original mediante la litereatura y, al no conseguirlo tras la publicación de la segunda parte, decidiera batirse con él meses después con sus alabardas de escritura de modo que el clon sobreviviera. No podemos descartarlo.

Alienígenas


El Quijote de Avellaneda es una obra demasiado avanzada para la tecnología de la que disponían en la época. Incluso hoy en día sería casi imposible de reproducir.

Conspiración de un poderoso culto

Cervantes tenía poderosos enemigos y su Quijote causó una oscilación en el inconsciente colectivo difícil de pasar por alto. Este culto de guardianes de la continuidad habría intentado rebajar el canon quijotesco introduciendo novelas de menor categoría, pero no se esperaban un contraataque del propio Cervantes.

Lope de vega sonámbulo

Es bien posible que el Fénix escribiese la novela mientras dormía y se la encontrase un día entre los cojines del sofá y dijera "eeeeh".

Garcilaso de la Vega zombi

Traído de la tumba por oscuros poderes con el único objetivo de hundir para siempre a Cervantes mediante el poder de su pluma.

Inca Garcilaso de la Vega

Representando desde América.

En realidad el quijote de avellaneda es un bulo

¿Conoces a alguien que lo haya leído? ¿Conoces a alguien que lo haya VISTO?

Usuaria de Fanfiction.net

Recientes estudios podrían apuntar a que el quijote de Avellaneda podría haber sido encontrado online por los editores, que lo habrían robado cambiando ligeramenate el nombre de la usuaria (Aveyanita1599). Por eso es muy importante que siempre pongas marcas de copyright en tus historias originales.

Hamete Benengeli

El sabio arábigo no solo existe, sino que escribió el Quijote de Avellaneda como una verdadera segunda parte para contrarrestar las mentiras de la obra de Cervantes, no obstante, al final la historia es cruel y la superior calidad literaria de la segunda parte de Cervantes hizo que sus mentiras fueran tomadas por verdaderas.

Una paradoja temporal

Nadie escribió el Quijote de Avellaneda, sino que un par de siglos en el futuro alguien mandará el manuscrito al pasado, donde será encontrado por los editores, que lo publicarán. Como todos los objetos paradójicos, este manuscrito sería un objeto de poder con la capacidad de deshacer el delicado equilibrio de nuestra realidad.

El perro

Nadie sospecharía nunca del perro.


Y eso es todo por ahora. No dejéis de comentar en los comentarios cuál creéis que es la hipotesis correcta. O también podéis mandárnoslo junto con vuestro hatemail a nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

27 ene. 2020

Avance de proyectos - 46

Y aquí estamos una vez más, hablándoos de los proyectos a los que dedicamos todos nuestro sudor, sangre y lágrimas. Lágrimas de alegría, por supuesto.

Recopilatorio

Seguimos editando el recopilatorio de entradas monifáticas sobre la Thierra. Por fin hemos llegado a la fase en la que Kha y yo hacemos una videollamada para tratar en profundidad dudas y diferencias creativas sobre posibles cosas a cambiar en las entradas del recopilatorio... y al final se nos va la cosa de madre y acabamos hablando sobre Momey the squerrel vestido de rapero. Así que, en fin, es posible que saquemos el recopilatorio dentro de un par de meses (finales de marzo como muy temprano). ¡Permaneced a la espera!

Sukero City

Y hablando de desarrollos lentos y dolorosos, hemos creado una nueva sección para hablar del proceso de edición de Sukero City (nuestro juego de rol sobre chicas mágicas involucradas en horribles crímenes metanaturales): Escaping from Development Turbohell. Aquí tenéis el primero:



En estos podcasts os contaremos historias sobre el desarrollo del juego, os daremos excusas sobre por qué no lo hemos sacado aún y divagaremos como de costumbre. Planeamos sacar uno al mes, ¡así que estad atentos! Aseguraos también de seguir el blog de desarrollo de Sukero City, donde publicaremos más contenido relacionado con Sukero City.

Propósitos de año nuevo

Año nuevo, vida nueva: un año más venimos con seis nuevos y relucientes propósitos de año nuevo. Para los que no nos sigáis habitualmente: todos los años anunciamos seis proyectos que son nuestros "propósitos de año nuevo". Pero estos no son cosas que nos proponemos hacer pero al final nunca llevamos a cabo: tres de ellos son verdaderos y tres son falsos. Es decir, tres de las cosas que anunciaremos en esta sección a lo largo de la temporada son proyectos en los que o estamos trabajando o trabajaremos en algún momento, y otras tres son cosas que no tenemos ni la más mínima intención en hacer. Y al principio de la próxima temporada (en octubre) os desvelaremos cuales son cuales. ¡Es diversión para toda la familia!

En fin, aquí tenéis una descripción detallada de qué van cada uno. ¡A ver esas apuestas!

  • El cómic se llamará "桜ちゃんは主人公になることが嫌い!", pronunciado como "Sakura-chan wa shujinkou ni naru koto ga kirai!" y traducido algo así como "A Sakura-chan no le gusta ser la protagonista" (el comic estará en español, que el título sea en japonés es nuestra forma de presumir sobre nuestro dominio del idioma). Irá de una chica que nació con el pelo rosa, así que la realidad conspira para convertirla en protagonista de varios hilos argumentales estrafalarios, mientras ella se esfuerza constantemente por evitarlo.
  • La novela corta se llamará "Midori del dragón verde", y va de una chica con mala hostia y bastantes problemas a la hora de tratar con la gente que utiliza sus habilidades luchando con vegetales para financiar su club escolar. Relatable
  • El juego RPG es una gran parodia sobre distintos géneros de RPG, y se llamará "RPG: The Movie: The Game. Los gráficos, mecánicas e historias de las distintas áreas del juego reflejarán distintos subgéneros y momentos en la historia de los RPGs.
  • El compendio de minijuegos monifáticos se llamará Moni Party, y englobará cosas tan diversas como un juego de un jabalí que ataca con proyectiles de caca y un simulador de hacer un maratón de anime.
  • El juego de que salió en Yrion & Hitler se llamará, tal y como lo hizo en la historia, "cuando caiga la noche". La idea lleva aparcada tanto tiempo que durante meses nos olvidamos de que estaba ahí siquiera, pero estamos haciendo esfuerzos para revivirla.
  • El gran final de Yrion & Hitler se llamará "Yrion y Hitler: La película: El cómic" (como podéis ver, nos gusta ponerle a todo el denominativo de "película"). Irá sobre viajes en el tiempo y no será ni una película ni un cómic.
Y eso es todo por hoy. No olvidéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o los comentarios; a poder ser mientras recordáis amargamente la caída de Google Plus. Oh, the humanity!

23 ene. 2020

Superhéroes literarios deben acabar con un devorador de libros

Esta mañana ha cundido el pánico en las calles de Pork al ser atacadas por un obeso gigante armado con enjambres de ratones.

Después de que los esfuerzos de superhéroes comunes fallaran dado lo que parecía ser una suerte sobrenatural, los expertos identificaron al ser como un devorador de libros.

Estas personas son infectadas por n-parásitos del brujoespacio que les hacen devorar libros especiales y crecer en masa a medida que se forma un universo alternativo en su interior. Su principal poder es "Peso narrativo", que hace que la realidad se doble a su alrededor y a su favor. Asimismo, los ratones de biblioteca que alberga en su cuerpo y controla para atacar a sus enemigos son una manifestación física de su infección.

Para cuando esto fue descubierto ya había devorado, entre otros, un códice medieval albergado en una pequeña iglesia, una primera edición de la obra maestra Tres garbanzos y una habichuela y varios cómics con errores de impresión únicos que incluían palabrotas.

La ciudad desplegó superhéroes especializados como Continuity, cuya presencia cancela efectos que modifican la realidad; Hombre Lórico, capaz de introducirse en la narrativa (esta habilidad solo es útil la mayor parte del tiempo para leer más rápido, pero puede usarse para corregir universos aberrantes como el del devorador); y Armando Grande, para contenerlo físicmaente.

Tras ser reducido reducido y capturado, el Devorador recibió una fuerte purga en un hospital especializado y su estado ya no es crítico, pero los libros no han podido ser recuperados.

El libro original que lo infectó ha sido recuperado y llevado a un centro de contención bajo la supervisión del conserje.

16 ene. 2020

Misterios monifáticos: la conjugación 0

Convención de linguistas debatiendo el asunto.
Saludos, monifáticas y monifáticos.

Todos conocemos las conjugaciones verbales, con sus verbos terminados en -ar, -er e -ir. Pero, aunque esas son las más usuales, muchos expertos en lo oculto creen que existe una cuarta: la conjugación 0, formada por los verbos acabados en -ur.

Estos vocablos prohibidos conformarían una conjugación secreta preatlanteana o quizá proveniente de la antigua Mesopotamia (lo que podría implicar que -ur no es su terminación, sino su lugar de origen).

De ser cierta esta teoría, estos verbos estarían bajo la vigilancia de una secta de guardianes de la gramática arcana (junto con otros elementos como los ultradjetivos o la preposición "ty"). Esta organización hundiría sus raíces en la antigua Roma, donde se desarrolló el latín como un medio para introducir paulatinamente el español en nuestra realidad desde las brumas del brujospacio, creando como efecto secundario las otras lenguas romances y deformando lenguas próximas, haciendo que pareciera existir una lengua madre protoindoeuropea.

La nomina de los verbos en -ur se limitaría a siete, cada uno tan poderoso, que tratar de conjugarlo sin las debidas precauciones podría matar a un hombre adulto.

Conocemos parte de sus terminaciones, extraídas de la traducción jamás revelada del linear A, pero no así las raíces o el significado concreto de estos verbos. Por razones de seguridad, no revelaremos estas desinencias aquí.

A lo largo de la historia la secta guardiana ha permanecido en las sombras, pero su efecto se ha dejado notar en aquellos que se han enfrentado a ella. Los rumores afirman que la RAE fue creada originalmente para contrarrestar su poder y poner la conjugación cero en poder de la corona española, pero sus esfuerzos han sido inútiles hasta el día de hoy.

Otros dicen que García Lorca o Dalí llegaron a contemplar los lexemas prohibidos en sueños, pero que jamás fueron capaces de resumirlos en una sola palabra dada su enorme carga significativa (otros apuntan además a la posible intervención y sabotaje por parte de la secta).

Otras historias apuntan a que el hispanista danés Adam Mathiasen consiguió reunir un equipo de portugueses capaces de resolver los enigmas lingüísticos de la casa capitular de la secta, pero aun así inmunes a sus armas meméticas, de modo que pudieron copiar una de las raíces secretas. No obstante, todos los implicados aparecieron muertos en extrañas circunstancias y, según la investigación policial, Mathiasen quemó su propia casa después de suicidarse.

De este modo, la conjugación maldita sigue ahí fuera, ignota e inalcanzable. Y quizá sea mejor para todos que su poder no caiga de este modo en las manos equivocadas.

Recuerden que si quieren saber más pueden dejarnos hatemail en los comentarios de la entrada y nuestras cuentas de correo, Twitter. Nos volveremos a ver pronto y, entretanto, no dejen de vigilar los celos.

14 ene. 2020

Horóscopo: Mes Janero, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Proporcionarás ayuda a amigos y conocidos con depresiones causadas por nostalgia a su vez causada por una serie de animación que se estrenó hace unos 20 años. De entre todas las cosas que has hecho a lo largo de tu vida, esta es probablemente la más rara.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Leerás un fanfic de una serie que veías cuando eras niño y llorarás desconsoladamente. Tanto que las lágrimas se secarán en tu cara y se te vendrá un olor a salado que durará días. Y no es para menos, los personajes están tan bien caracterizados, la trama tan bien pensada, las escenas eróticas... Bueno, que es muy bueno y muy emotivo. Necesitarás la ayuda de uno de tus mejores amigos (el paladín) y un remake de la serie para sobrellevar la nostalgia y volver a tu vida normal.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Harás fanfic de una de las series de animación que más te gustaban de pequeño. Al principio empezará inocentemente, haciendo pequeños spin-offs centrados en personajes secundarios que no recibieron demasiado amor en la historia original, pero al final se te acabará complicando cuando empieces a introducirte en las pantanosas aguas del shipping. Sin meternos demasiado en detalles, la cosa se te irá de madre, empezarás a escribir (e ilustrar) extrañas escenas pornográficas y te pasarás el resto del mes sumido en la más profunda de las vergüenzas.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano gemelo os meteréis en acaloradas discusiones sobre el shipping de una serie de dibujos animados que veíais cuando erais niños. Si eres el gemelo bueno, apoyarás la pareja de protagonistas que acabó siendo confirmada canónicamente. Si eres el gemelo malo, shippearás a uno de los protagonistas con uno de los villanos recurrentes. Sea como sea, vuestras discusiones irán a más y acabaréis llegando a las manos (y a las armas también), pero al final os olvidaréis de todo cuando veáis que alguien ha hecho un remake que hace justicia al original, pero además es fresco e innovador. Es imposible llevarse mal en un mundo tan bello.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te acordarás de una de las series de tu infancia. Buenos tiempos.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes azuzando shipping wars de una serie de la que ni siquiera te acordabas. No es como si los contendientes necesitasen demasiada motivación para insultarse los unos a los otros por internet (y quién sabe qué más en persona, los que tengan la ocasión), pero es la intención lo que cuenta. El mundo nunca tiene suficiente maldad indiscriminada.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Buscando una forma efectiva de vender uno de tus productos, acabarás causando una oleada masiva de intensa nostalgia por una serie de dibujos animados creada hace unos 20 años. La buena noticia es que el producto se venderá como churros. La mala es que la nostalgia será tan extrema que incapacitará a algunas personas y llevará a otras a batirse en "fandom wars". Merecerá la pena, los pros sobrellevan a los contras con mucha diferencia.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Observarás la epidemia de nostalgia con extrañeza y un poco de consternación. De pequeño no veías esa serie. De hecho, apenas veías la televisión; eras poco menos que un niño feral. Así que será un mes normal para ti, aderezado con el resto de los mortales actuando de forma extraña.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te entrará una nostalgia tan fuerte por una de las series de tu infancia que acabarás sufriendo una depresión clínica. Te pasarás todo el mes apagado, sin ganas de hacer nada, incapaz de disfrutar de nada de lo que solías hacer. Recitarás una y otra vez el opening de la serie, lamentando la existencia de la segunda parte que no hace más que manchar el nombre del clásico. Por suerte, uno de tus amigos estará contigo para apoyarte, rememorar los mejores momentos de la serie, y hacer una maratón.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Usarás tu dinero, influencia y creatividad para sacar adelante un remake de la serie de animación de la que todo el mundo está patológicamente nostálgico últimamente. Tendrá una buena trama, buena caracterización, hará justicia a la obra original pero con mejores medios y mejor... mejor todo, realmente. Vamos, todo lo que la secuela no pudo (ni se propuso a) proporcionar. Tu plan será un éxito: no solo curarás a muchísima gente, sino que además parirás una jodida obra maestra. Genial.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aprovecharás la oleada de nostalgia para vender merchandising ilegal. Te sentirás un poco mal por todo eso de explotar el estado mental de la gente, pero se te pasará rápido.

6 ene. 2020

Reyes Vagos

Saludos monifáticos. Dadiván se acaba y este año queremos dedicar el día de epifanía a hablaros de una organización criminal extremadamente peligrosa que mencionamos a menudo en estas fechas: los reyes vagos.

Al contrario que su contraparte en nuestra dimensión, los Reyes Vagos son muy reales… pero aún así están envueltos en leyenda y misticismo. Se dice que en su momento era un culto mistérico de astrónomos que se ponía las trancas de hachís, y que acabaron llegando a Mohpa (una de las regiones administrativas de Himandia, así como uno de los lugares más inaccesibles de la Thierra) por pura casualidad mientras buscaban una forma de llegar a la Lhuna con uno de los primeros rudimentarios modelos de aeronave diseñados en la Thierra.

Los miembros de esta agrupación cuasirreligiosa son numerosos y difíciles de contar dada su naturaleza clandestina: algunos aseguran que son solo tres, mientras que otros llegan a veinticuatro, si bien puede que se deba a la dificultad para distinguir entre verdaderos reyes (miembros numerarios de la organización) y sus pajes (ayudantes/secuaces). No pocos entendidos en el tema afirman que son los propios reyes los que difunden información falsa para acrecentar la confusión al respecto de este y otros aspectos de su organización.

Todo lo que se puede decir con seguridad son tres cosas: se dedican principalmente al tráfico de droga, están asentados en Ciudad Falda, en Mohpa y han existido durante milenios.

Aunque se dedican a otros negocios propios de entidades mafiosas como la extorsión, el robo y “ser malos” en general, su actividad por antonomasia es el tráfico de drogas, que transportan por toda Himandia, obteniendo beneficios que llegan al nivel de “lucrativos” si no incluso al de “pingües”. Estas drogas suelen ser sustancias “de entrada” como cannabis, cocaína o drogaína de la blanda, pero a veces tontean con sustancias extrañas o experimentales. Algunos dicen que, para clientes que han sido especialmente buenos (o malos, según a quién se le pregunte), pueden conseguirles encargos especiales.

Otra actividad a la que también dedican muchos de sus recursos es el contrabando de animales. Antes de que el gobierno mohpense permitiese la captura de Mohmonos (animales con habilidades sobrenaturales endémicos de este archipiélago), solían cazar y vender ejemplares de las especies más raras de este taxón. A día de hoy, sin embargo, los mohpenses pueden atrapar legalmente Mohmonos si tienen licencia (que se pueden sacar al cumplir los 16 años), así que los Reyes Vagos se limitan a capturar especímenes raros y vendérselos a coleccionistas ricos. Sin embargo estas actividades son básicamente imposibles fuera de su Mohpa natal (debido al embargo impuesto al transporte de Mohmonos y al aislamiento del archipiélago), así que fuera de estas islas solo trafican con unas tortuguitas pequeñas monísimas que están en grave peligro de extinción.

Sus fechorías son bien conocidas por toda la Thierra (y apreciadas en general por todos los adolescentes que están en su “fase rebelde”) pues, al igual que la yakuza de Jabón y algunas pizzerías malignas, los asociados de los Reyes Vagos tienden a mostrar públicamente su afiliación al grupo, vistiendo gorras con diseños que recuerdan a turbantes, camisetas con dibujos de camellos, y blandiendo cimitarras. Las espadas no son decorativas, y todos los Reyes Vagos y sus pajes están extensamente entrenados en el arte de la esgrima.

Este uniforme y armas han permanecido sin cambiar desde la fundación de la organización, cuyos orígenes se pierden en las brumas del tiempo. Los propios miembros aseguran ser los reyes originales, testigos de las correrías de Papá Noel sandía, y que obtuvieron la inmortalidad de una mezcla de drogas mágicas y un duro entrenamiento mental. No obstante, los expertos aseguran que simplemente van escogiendo haciendo relevos aunque mantengan los mismos nombres y (posiblemente) el mismo número.

Y, por supuesto, su longevidad y actividades les han granjeado numerosos enemigos: la policía de numerosos países, el gobierno de Mohpa, varias organizaciones de Superhéroes, Papá Gnol (con el que combaten frecuentemente) y tú mismo, querido lector, como no les dejes dinero en los zapatos para que ellos se los lleven y te dejen droga a cambio, cosa que esperamos que hayas hecho o es posible que ya estés muerto mientras lees estas líneas.

Si no es el caso, no dudes en mandarnos hatemail a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter . Dadiván se acaba, pero Monifate sigue. ¡Nos vemos pronto!

1 ene. 2020

Resumen de diciembre y de todo 2019

Otro año gregoriano se nos acaba aquí en Monifate y, como es costumbre, toca hacer resumen de todo el año.

Empezando por lo más gordo, uno de los proyectos que hemos sacado adelante este año y del que estamos muy orgullosos es Dire D12 2017, la recopilación de tablas aleatorias de d12 para juegos de rol salidas directamente de la mente enferma de Kha. Ahora más enferma y febril que nunca. Podéis haceros con ella en Lulu en print on demand y también en DriveThruRPG y Lektu. Si pensáis que a vuestras partidas les vendría bien un poco de caos aquí y allá, no dejéis de echarle un ojo.

Por otra parte, hemos continuado haciendo vídeos en nuestra línea. Este año los vídeos de fin y apertura de temporada han tenido una tercera parte en todos los santos, formando así la serie completa de Dire Dire Wolf, donde pasan cosas en nuestra casa y en Wolf, Virginia.

Además, le estamos cogiendo gusto a esto de los directos e hicimos un stream de fin de año un día tarde y otro de acción de gracias, donde dimos gracias por la acción.

Y después de acción de gracias, nos metimos de lleno con el clásico maratón Dadiveño, empezando por el Dio day (que es, como todos saben, una parte imprescindible de la Dadiván), siguiendo por la guía de cómo no envolver regalos, el ataúd de Dadiván (para máximo deep lore), el clásico mensaje de Dadiván del rey Filippo, un enorme relato dadiveño de varias partes, y como siempre, el informe anual del apocalipsis más aburrido de la historia. Y esto no se ha acabado: en menos de una semana (o en el pasado, si nos lees desde el futuro), publicaremos una entrada sobre los Reyes Vagos. Una que sea canon. Cannon, even.

Pero no nos engañemos, este año ha sido bastante retante para nosotros; nuestra vida real™, tanto que ni siquiera estamos en el mismo país (y solo Diox sabe cuándo volveremos a estar). Como consecuencia, el número de entradas se ha visto bastante desfavorecido, siendo este el año con menos entradas de todo el lustro. Aún así, hemos conseguido publicar unas cuantas de las que estamos bastante orgullosos. Helas aquí, sin ningún orden en especial.

Además hemos llevado a cabo una profunda reorganización de nuestros proyectos. Pero con todo Sukero City sigue siendo nuestra prioridad y estamos tratando de darle un empujón para que podáis disfrutar de la beta lo antes posible. Es más, el proceso de hacerlo nos está pareciendo tan interesante que vamos a hacer un podcast de cómo estamos terminando de una vez Sukero City. Con suerte no nos llevará hasta 2023…

Por otra parte, hay un proyecto nuevo que ha tenido un ascenso meteórico en nuestras prioridades: un recopilatorio de entradas del blog centradas en la Thierra, la dimensión alternativa donde están ambientadas muchas de las obras presentes y futuras de Monifate. Estad muy atentos porque pronto habrá novedades al respecto.

Por otra parte, parece que ahora los dos hemos aprendido a programar un poquito. Quién lo diría, es casi como si planeásemos sacar más videojuegos o algo…

Pero bueno, dejemos de lado el pasado y hablemos del futuro. Como cada año, vamos a anunciar seis propósitos de año nuevo, seis proyectos en los que estamos trabajando (o vamos a trabajar) y que veréis aquí publicados en el futuro (si no nos morimos antes). Por supuesto, para mantener el secretismo innecesario que nos caracteriza, tres de estos proyectos son cosas que realmente planeamos hacer, y los otros tres son ideas que nunca llevaremos a cabo. Nos gusta presentarlo como un juego para nuestros lectores, pero la verdad es que lo hacemos porque nos hace gracia a nosotros.

Los propósitos son los siguientes:

  • Un cómic sobre una chica de pelo rosa que no quiere ser protagonista
  • Un juego RPG sobre… juegos RPG.
  • Una novela corta sobre una chica con mala hostia que pelea usando plantas
  • Un compendio de minijuegos monifáticos de diversa índole
  • El juego de rol de Yrion (al que juegan en este arco de Yrion & Hitler)
  • El gran final de Yrion & Hitler
Os iremos contando más detalles de todos estos proyectos a lo largo de los avances que publicamos mensualmente, por supuesto, sin deciros cuales son los verdaderos hasta la nueva temporada. Para mantener el suspense.

Y eso es todo por hoy (y por 2019). Recordad que siempre podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o los comentarios, para decirnos lo decepcionados que estáis de que sigamos publicando cosas un año más, o realmente lo que se os ocurra. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!