31 dic 2020

Informe del apocalipsis más aburrido de la historia 2020

 Saludos, monifáticos y monifáticas.

El año pasado por estas fechas nos embargaba el horror, pensando que el apocalipsis más aburrido de la historia nos consumiría "pronto", en cuestión de siglos. Por eso para muchos fue un alivio ver cómo una pandemia global parecía contrarrestar sus efectos haciendo que de pronto todo fuera más interesante.

¿Nuestra única salvación?

Y, si bien esto puede parecer cierto en la superficie y no cabe duda de que era parte del plan de los supergenios malignos que crearon el virus, no podemos confiarnos pensando que ya estamos a salvo.

  • A pesar de los valientes esfuerzos del Coronavirus, el apocalipsis más aburrido de la historia continúa. A los datos me refiero:
  • Las grandes emanaciones de liquidillo verde procedentes de los volcanes de la tierra avanzaron un metro entero el año pasado, manteniendo su ritmo y elevando las hectáreas arrasadas por el liquidillo de 0,1 a 0,15.
  • Los cultos milenaristas que adoran al liquidillo han pasado de 2 en 2017 a 3 en 2020.
  • Los casos reportados de aparición de liquidillo verde casi se han duplicado: de 9 en 2019 a 17 este año.
  • Las muertes causadas por el liquidillo verde aún son 0, pero este año 3 personas han reportado síntomas leves de intoxicación por sus efectos.
  • Además, madagascar, que hasta ahora se pensaba completamente libre del liquidillo, sigue completamente libre del liquidillo, ¿pero por cuánto tiempo?

Si esta alarmante tendencia se mantiene, es solo cuestión de una década que internet empiece a irnos algo más lentos, con o sin 5G. Nuestra esperanza es intentar hacerlo todo más interesante, pero armarse individualmente para crear disturbios no es la solución, ya que el liquidillo verde no consumirá antes de que se llegue a marcar ninguna diferencia. Si de verdad quieres conseguir algo, ponte en contacto con tus representántes y pídeles que hagan uso de sus arsenales nucleares, que están para algo.

Y, con esto, no nos queda más que esperar que 2021 sea aún más interesante y rápido.

29 dic 2020

Top 10 decoraciones dadivaneñas

10. El cagané

Porque nada le da un puntito de clase a las fiestas como una estatuilla de un señor defecando, el cagané no podía faltar en nuestro top 10.

9. La serpiente

Es larga, multicolor y se enrolla alrededor de los árboles, perfecta para animar las fiestas y para ver a tus invitados y familiares correr presas del pánico al darse cuenta de que es venenosa. Por suerte tú tienes el antídoto para ti.


8. La estrella de mar

Una parte indispensable de los adornos de cualquier árbol de dadiván es la estrella de mar colocada al pie para recordar los orígenes marinos de dadiván. Esto probablemente no se ajusta del todo a la realidad, pero las estrellas de mar siguen siendo bonitas.

7. 57 kilos de piedras

57 kilos de piedras siempre dan un toque hogareño a cualquier habitación durante las fiestas, especialmente si no te molestas en sacarlas del saco y las lanzas vehementemente contra una esquina sin molestarte en volver a mirarlas hasta marzo. Su presencia te ayudará a sentirte verdaderamente dadivaneño.

6. El hombre pájaro

Ropas y alas blancas, pelo rubio, extraño platillo volante sobre la cabeza... El hombre pájaro es parte indispensable de las decoraciones dadivaneñas. Cuantos más, mejor, pero a una distancia prodencial entre ellos.

5. La radiación ultravioleta

Las luces de navidad no se comparan al poder de una radiación tan poderosa que no puede ser vista por ojos mortales y causa horribles tumores. Además, si usas una lámpara de luz negra, los asesinos no podrán esconder fácilmente los restos de sangre de sus crímenes.

4. Las figuritas de anime

Sobre todo las de temática dadivaneña, pero no es indispensable, después de todo, en el fondo, el anime y la dadiván son lo mismo. El anime y la dadiván son lo mismo.


3. Un diorama de Belén en 2008

Dale un toque moderno al clásico portal de Belén haciendo que, en lugar de reflejar el año 3 antes de cristo, sea tal como estaba en 2008. Es cierto que es un poco tarde para el niño Jesús, pero los silos nucleares secretos de Israel también tienen mucho encanto.

2. Una máquina de nieve

Si algo representa la dadiván es la nieve, así que puedes hacerte con una máquina de nieve de las que usan en las estaciones de esquí y colocarla en mitad de tu salón. Encenderla es opcional, que consume mucha electricidad.

1. Una explosión

Especialmente mientras te ríe malévolamente. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA


25 dic 2020

Cómo mantener a los lobos alejados de tu casa

Ya es dadiván y en estas fechas invernales es cuando nuestros amigos, los lobos, entran en celo y vienen a la ciudad a fornicar, comerse nuestra comida y causar todo tipo de disturbios metiéndose en  nuestras casas. O al menos lo hacen en Old Pork, la capital de Himandia. En caso de que estéis ahí y no sepáis cómo lidiar con esos vándalos cuadrúpedos, ahí os van ocho ideas para mantener a los peludos alejados de tu casa.

Cañón de carne

No hay nada como un buen lanzador de carne para mantener a los depredadores alejados, y los cañones de carne (o meat bazookas) son normalmente la opción más recurrida entre los habitantes de Pork. El hecho de lanzar carne lejos de casa está más o menos ritualizado entre esas gentes, que lo conocen como “el banquete de los lobos”.

Traer a un biólogo a tu casa

Como cualquier científico que se dedique a estudiar a los animales en su entorno salvaje puede asegurar, una de las mejores formas de asegurarse de que estos no se acercan por los alrededores es estar presente. Por eso, muchas gentes de Pork invitan a biólogos a cenar en dadiván, especialmente si se dedican específicamente a estudiar a los lobos y están muy desesperados por que su financiación peligra. En muchos casos te agradecerá poder comer caliente esa noche.

Rociar toda tu casa con vinagre balsámico

Los cánidos detestan el olor fuerte del vinagre, así que convertir tu casa en una ensalada gigante es una gran opción si no quieres que se acerquen. No hay ninguna razón en especial para que sea balsámico aparte de que probablemente deje un olor ligeramente mejor que el de vino, pero para gustos los colores, eres tú el que se va a pasar los próximos cinco años oliéndolo cada vez que vuelvas a casa después de pasar más de veinte horas fuera y te hayas olvidado.

Poner un cartel de “mimos gratis” lejos de tu casa

A los lobos les encantan los mimos, es un hecho, especialmente a los inteligentes lobos de Pork, que se sabe que secuestran a personas específicamente para cumplir esta función (hasta que se aburren de ellos). Dado que algunos de ellos también tienen una alfabetización básica, es posible que poner un cartel de “mimos para lobos gratis” lejos de tu casa los atraiga, desviando su atención de tu persona, bienes y seres queridos. Simplemente asegúrate de que no te ven a ti poner el cartel.

Poner un espantalobos

Ni siquiera necesitas comprar o construir nada en especial, cualquier cosa que los lobos no conozcan puede ser suficiente para mantenerlos alejados. Una chaqueta vieja, una olla, lo que sea realmente. No es algo que vaya a funcionar con todos los lobos (en especial los más viejos y dominantes), pero seguro que coges a alguno desprevenido si pones la yogurtera que nunca usas en frente de la puerta de tu casa.

Mandar a niñas pequeñas para aplacar su ira

Como en el cuento de Caperucita Roja, que va sobre cómo la abuelita mandó a su nieta al bosque como sacrificio humano.

Ametralladoras automáticas

La mayor parte de las que se usan están ahí simplemente con fines disuasivos y no son reales: los lobos saben perfectamente de qué es capaz una ametralladora y se mantienen al margen. Ahora bien, algunas son reales para asustar a los ejemplares más viejos y experimentados, aunque realmente el efecto lo causa más el ruido que arman que la posibilidad de que le den a un lobo, pues tienden a ser horriblemente imprecisas. Causan casi tantos daños colaterales como los superhéroes.

Comprar amuletos contra los lobos

Por razones obvias los amuletos contra lobos en Pork estos amuletos son muy populares desde tiempos inmemoriales (o eso dicen los vendedores ambulantes, la verdad es que es un problema relativamente reciente dada la sobreexplotación urbanística). Sea como sea, por estas fechas es muy normal encontrarlos en todo tipo de tiendas y puestecillos ambulantes y, si crees en estas cosas, al menos te sentirás más seguro llenando tu casa con ellos. Uno de los más populares es la guirnalda de lobo, para colocar en tu puerta principal y así alejar a los cánidos.

Y eso es todo por esta Dadivan. Recordad mandarnos hatemail a Twitter y nuestro correo. Un hatemail = un lobo menos en vuestra casa.

15 dic 2020

La historia del mastodonte de mazapán

Nadia era una niña muy buena que vivía en un barrio de una ciudad cualquiera. Por desgracia, aunque ella trataba de portarse lo mejor posible, las cosas no iban bien en su casa.

Su padre no encontraba trabajo y se pasaba todo el día embobado delante del televisor como si estuviese en otro mundo. Su madrastra siempre estaba enfadada con ella y hasta le pegaba con la más mínima excusa, siempre en sitios donde no se viera. Y su hermanastra mayor no hacía más que reírse de ella y robarle sus cosas constantemente.

Nadia echaba mucho de menos a su mamá y deseaba que su padre hiciera algo para defenderla y sobre todo, sobre todo, deseaba tener una familia normal como sus compañeras de clase. Era muy callada y vestía con ropa vieja, así que no podía hacer amigas, pero si al menos hubiera una sola persona que la quisiera...

Un día, volviendo a casa del colegio, miró arriba y vio que ya habían colocado las luces de navidad en las calles. El estómago se le quejó un poco y se puso colorada de vergüenza, apoyándose tras un árbol. Tenía hambre, pero al mismo tiempo no tenía ganas de volver a casa a comer la misma comida precocinada de todos los días, desayuno, comida y cena. Ya era navidad, si solo pudiera, aunque fuera, comprarse algo dulce como sus compañeras...

Llegó a casa en silencio. Su padre seguía en otro planeta frente al televisor y aún faltaba para que su madrastra volviese de su trabajo. Llegó al cuarto de baño lo más rápido que pudo, cerró la puerta a sus espaldas y entonces pudo volver a respirar. Se puso a cuatro patas y alargó la mano hasta una de las baldosas de color indeterminado que había junto al lavabo y la levantó despacio. Debajo estaba su tesoro, un billete tan doblado que era diminuto y una vieja moneda que era todo lo que le quedaba de la última vez que había visto a su abuela.

Cogió el billete y se lo guardó en el bolsillo de la falda antes de empezar a colocar la baldosa de nuevo, pero en ese momento la puerta del baño empezó a abrirse y, al darse cuenta de que se había olvidado echar el pestillo se puso de pie como un resorte para fingir lavarse las manos.

—Ya estoy terminando —dijo.

Aun así, su hermana terminó de abrir la puerta como si nada.

—Sal de aquí —le espetó arrastrándola fuera para entrar ella y cerrarle la puerta en las narices.

Con el corazón aún latiéndole a toda marcha, se metió la mano en el bolsillo para apretar el dinero. Cerró los ojos y se dijo que no tenía tiempo que perder antes de salir corriendo fuera de la casa.

Fue a una pastelería en una calle por la que su madrastra nunca pasaba para volver del trabajo y aun así se aseguró de mirar tres veces antes de entrar con aprensión y mirar los escaparates.

No había mucho que su dinero fuera a permitirle comprar, pero entonces vio algo que le llamó la atención: un bonito elefante de mazapán. Sin pensárselo mucho más, se lo compró y, aunque hacía frío, se fue a un parque cercano a comérselo en secreto antes de que se hiciera más tarde.

Con las manos tiritando, Nadia abrió el envoltorio y, tras tragar un poco de saliva, dio un primer mordisco al mazapán. Estaba tan rico que no pudo resistirse y en un abrir y cerrar de ojos ya había dado cuenta de todo el elefante y el envoltorio ya estaba en la papelera.

Estaba sentada satisfecha en el banco, deseando que ese momento durara algo más para no tener que volver a casa, cuando le pareció oír su nombre entre los árboles. "Nadia...".

—¿Q-Quién es...?

—Nadia... —repitió la voz grave y ronca que no le resultaba en absoluto familiar.

—¿Quién es?

Y, a la segunda pregunta, se levantó un fuerte vendaval que la hizo gritar del susto y quedarse clavada en el banco. De pronto fue como si las hojas y las sombras de las farolas se coordinasen para formar ante ella la forma de un enorme elefante la nudo.

—No tengas miedo, niña —le dijo y ella solo pudo asentir—. Soy el mastodonte de mazapán. He visto por lo que has pasado y sé que eres una niña de corazón puro, por eso te concederé un deseo.

Nadia lo miró. Sabía que era imposible, pero lo único que quería en aquel momento era creer.

—Pue... —comenzó la niña—. ¿Puedes hacer que mi familia sea normal? ¿Puedes hacer que mi familia vuelva?

El mastodonte de mazapán permaneció en silencio por un instante.

—Nadia, lo siento, no puedo concederte eso, es imposible. Pero lo que sí puedo hacer es entrar en tu casa y aplastarlos a todos hasta hacerlos papilla, se lo merecen.

Nadia abrió los ojos como platos, aterrada.

—No... Eso no...

—Es la única solución, Nadia...

—No...

—Sé que ahora estas confusa, pequeña —dijo él, rodeándola con su trompa—. Pero piénsatelo: si en algún momento de verdad deseas que apareza y los pisotee hasta la muerte, solo tienes que llamarme.

—¡No!

—Hasta pronto, Nadia —se despidió finalmente el mastodonte de mazapán, desapareciendo en el viento.

Nadia volvió a su casa como si estuviera en control remoto y, cuando llegó, para ella no había pasado más que un instante preguntándose si lo que había visto, si lo que había sentido, era real y de verdad tenía el poder que le había prometido el mastodonte de mazapán. Aquella tarde apenas se percató de los abusos de su madrastra por haber salido sin permiso o de los insultos de su hermanastra antes de ir a dormir. En la oscuridad de la noche, incapaz de pegar ojo, solo podía pensar en lo que ella podía desencadenar.

Al día siguiente, cuando mientras iba a clase, mientras los profesores le regañaban por no prestar atención, mientras sus compañeros se reían de ella y mientras volvía a casa no pudo dejar de pensar ni por un instante en que de pronto cada una de sus palabras tenían el peso de una lápida y renegó una y mil veces de la simple idea de recurrir al deseo que le habían prometido.

Pero entonces llegó a casa y lo primero que pasó fue que su madrastra le dio una bofetada que casi la tiró al suelo.

—¿Qué es esto? —le preguntó enseñándole una moneda. Su moneda.

—No lo sé... —mintió Nadia.

—La he encontrado bajo una baldosa y Sara dice que ayer estabas haciendo al raro en el baño. —Su hermanastra sonrió desde detrás, satisfecha—. Tienes más escondido, ¿verdad? Dime dónde está.

—De verdad, eso no es mío...

—Mentirosa.

Nadia llamó a su padre cuando su madrastra la agarró del pelo y empezó a golpearla para intentar sonsacarle dónde tenía el resto del dinero imaginario. Esta vez no se estaba conteniendo y Nadia podía sentir cada golpe expandiéndose por su cuerpo.

De pronto se llevó las manos a la boca. Había empezado a decir "mamá", pero se había dado cuenta de que esa no era la palabra que sus labios habían querido articular.

Su madrastra la cogió de la solapa del abrigo y la levantó.

—Ya estoy harta de ver esa cara de holgazana que tienes —dijo cogiéndose el cigarrillo de la boca y empezando a acercárselo a la frente a Nadia.

—No, por favor...

—Si no me lo vas a decir por las buenas, es hora de que te enseñe una lección.

Cuando la colilla ardiente tocó la piel de Nadia, esta al fin no pudo resistirse ni un minuto más.

—¡Mastodonte de mazapán! —empezó a gritar—. ¡Mastodonte de mazapán, mastodonte de mazapán! —siguió repitiendo una y otra vez.

—¿Qué le pasa a esta niña? —preguntó la madrastra, asqueada, sacando su mechero para volver a encenderse el cigarrillo.

—Debe de haberse vuelto tonta del todo después de cagarse encima —respondió la hermanastra, riéndose.

Pero entonces toda la casa tembló y la sacudida hizo que Nadia perdiese el conocimiento. Pero lo último que vio antes de que todo se hiciese negro fue al mastodonte entrando en su casa y arrasando con todo a su paso.

Horas más tarde tenía una manta sobre los hombros y estaba montada en la parte trasera de una ambulancia mientras los sanitarios la reconocían. Aunque no se lo habían dicho directamente, había oído a dos agentes de policía hablar de una fuga de gas y de que no había más supervivientes. Ella no había dicho ni una palabra, no había derramado ni una lágrima.

El sanitario le dijo que todo estaría bien, que la iban a llevar al hospital para reconocerla. Cerraron las puertas y esa fue la última vez que Nadia vio su vieja casa, pero, mientras se alejaba, a lo lejos le pareció oír el barritar de una trompa.

8 dic 2020

Top 5 dulces de dadiván

Saludos dadivanescos, monifátientes. Probablemente en estas fiestas os estaréis preguntando "jo, ¿cómo puedo hacer para ganar dos kilos más que el año pasado? Jaime me va a adelantar este año". Sí, tú, Jaime, maldito seas... Pues para ayudaros a sacarle delantera, os traemos un top 5 de los mejores dulces de estas fiestas para que los disfruteis.

1. La pìedra

Muy dura, ligeramente salada y nada nutritiva, lo cual la coloca en un escalafón muy superior al del turrón duro guardado desde hace tres años. Recomendamos especialmente los silicatos.

2. El garrote

Hay a quien le gusta hacerlo de caramelo, pero eso a los dos golpes se rompe enseguida. Nada supera un buen garrote de avellano directo a la zona lumbar por navidad. Uno de los mejores dulces sin duda.

3. El fantasma de jengibre

Un delicioso ejemplo de cómo dadiván y jalogüín empiezan a colisionar y entremezclarse. Te recomendamos que te adelantes y empieces a celebrar este aterrador y feliz tiempo del año (¿dadigüin? ¿jalován?) con estos dulces.

4. El roscón de drogaína

Creado en tiempos remotos como parte de las celebraciones relacionadas con los Reyes Vagos, a día de hoy este dulce no lleva drogaína de verdad, solo cantidades ingentes de azúcar glas.

5. El dónut

Una rosquilla apetece en cualquier época del año, dadiván o no, y estoy dispuesto a pelearme en la cúpula del trueno con cualquiera que diga lo contrario.

Y esto es todo por hoy. Esperamos que con estas delicias consigáis expandir vuestro volumen abdominal. Si os gustan los dulces, no dejéis de mandarnos hatemail al respecto a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de Twitter y correo. ¡Feliz dadiván o algo así!

2 dic 2020

Top 7 mejores cosas que empiezan por D

Todos lo sabemos pero pocos se atreven a decirlo: la D es la mejor letra (y una de las mejores palabras). Así pues, en estas destacadas fechas, rendimos homenaje a la mejor letra con nada más y nada menos que siete palabras que empiezan por D. Recordad, hinjaku, hinjaku!.

Flamenco

Tal como Flamingo, el flamenco. Esta singular palabra, a veces animal, a veces género musical, a veces canción de Kero Kero Bonito, hace maravillas tanto en tu vocabulario como en tu cocina.

Masticar

Masticar es una gran palabra porque requiere dientes. Los dientes son geniales, especialmente los colmillos. Si quieres más colmillos en tu vida deberías masticar más. Es raro que la palabra solo tenga un sonido dental, no como dental, que tiene dos. 

Patata

La patata es un producto de la naturaleza; no se puede poseer, pero sí se puede pronunciar. Está genial tanto en tortilla como al horno, y la puedes pronunciar todo el día sin problemas. Además tiene tres aes. AAA.

Urticaria

La urticaria es una mezcla entre la antigua ciudad de Ur y el nombre clásico de Sicilia: Tricarnia. Esto se debe a que hay vampiros más antiguos que el mismo tiempo viviendo en el centro de la Tierra y en los años 30 intentaron conquistar la superficie. Supongo que cuando pasan esas cosas, lo mejor es no rascarse demasiado.

Membrillo

Tanto si estás empanado como si lo metes en pan, el membrillo es perfectamente comestible y pronunciable. Aunque si lo comes sin cocinar a lo mejor pierdes dientes, y no podrás pronunciar correctamente la “d”. Pobre de ti.

Oíd

El imperativo plural de oír. Hay gente que en vez de “oíd” te dirá “escuchad” si quiere que tú y más gente lo oigáis, pero en realidad los dos valen, no discrimines a la gente por sus elecciones de léxico. Además es Dio al revés. 

Batman

Batman mola ligeramente menos que Spiderman (proof), pero aun así es bastante bueno. Tiene un batmóvil y combate el crímen, así que su energía D es bastante alta por defecto.

Comercializar

El capitalismo es importante para evitar que la máquina de dinero haga brr. O para que lo haga más. Depende, hay muchos precios y valores. Y recordad: no podéis escribir ‘anuncios’ sin semen entre las tetillas.

Y esto es todo por hoy. Feliz día de la ropa interior a todos y nos vemos muy pronto.

Firmado: Monifate.

25 nov 2020

Granjeros acusan al presidente de haber maldecido sus cultivos

Varias asociaciones nacionales de agricultores han comenzado a protestar en contra del presidente, al que culpan de estar maldiciendo sus explotaciones y estar produciendo de este modo los bajos rendimientos que sufren últimamente.

Sus principales exigencias son que el presidente pare inmediatamente de maldecir sus cultivos y una investigación de investigación "a la vieja usanza" que esclarezca definitivamente si se trata o no de una bruja.

Entre los testimonios de los granjeros se encuentra el de Juan, que asegura que vio "al gato del presidente mirando fíjamente los trigales por la noche". Otros declaran que el presidente y otros miembros del gobierno llevan a cabo aquelarres en los campos para agostar los cultivos y esto, entre otras cosas, produce los círculos de maíz. "Que sí, que es verdad", nos aseguraba otro agricultos, "que un primo segundo mío tuvo que echarlos escopeta en mano de sus aguacateras".

Los responsables de la manifestación afirman que la forma más clara de maldición es que sus políticas medioambientales no atajan el problema del cambio climático, lo que tiene un efecto negativo directo en su sector de actividad. "Y además", nos decía el líder del sindicado, "claramente ha embrujado a la Unión Europea para que, en vez de subvencionarnos, le compren babosas y lagartos".

"Los míos los convirtió en ovejas. Yo no soy ganadero, no sé qué voy a hacer".
El presidente de la nación, por su parte, ha respondido que se trata solo de injurias sin fundamento y que, si acaso, la política de su gobierno está teniendo el efecto contrario, convirtiendo las explotaciones en cultivos +1. "Yo ni tengo gato, ni soy satanista", declaraba, "de las tres veces que me han invitado a una misa negra, solo he ido a dos".

Se espera que las protestas continúen a lo largo de la semana.

22 nov 2020

Diccionario monifático - 56ª entrega

neneca.
(Del rañego nuñeca)
  1. f. Muñeca de la mano de una muñeca de juguete.
  2. f. Muestra o expresión de disgusto realizada por una niña pequeña.

catra.
(De cabra y cuatro)
  1. f. Cabra de al menos cuatro patas.
  2. f. Catarata con poca caída.
  3. f. Enfermedad ocular que reduce la capacidad visual de los afectados, pero no demasiado.

boncalidar.
(Del riego bokaliko)
  1. intr. Pronunciar especialmente bien.
  2. intr. Encender un farol y ponerlo a flotar sobre un cuerpo de agua.
  3. intr. Caldear una habitación, pero de una forma particularmente efectiva.
  4. intr. Sacar una espada de una piedra con ayuda de una explosión o de algún otro método violento, especialmente si no se es el legítimo rey de los bretones.

20 nov 2020

Mujer denuncia que el liquidillo verde ha suplantado a su pareja

M. Enríquez, de 48 años acudió a la comisaría de policía local hace unos días asegurando que su marido P. Compango había sido suplantado por el liquidillo verde, la sustancia que emerge de los volcanes y produce el [apocalipsis más aburrido de la historia haciendo que todo lo que entra en contacto se vuelva normal, soporífero y antiguay.

Dos agentes de policía la acompañaron a su casa para reconocer la situación y encontraron al marido de E. Enríquez sentado en el sofá, pero perfectamente normal. La mujer les aseguraba que era verdad que había sido suplantado, ya que, después de veinticinco años de matrimonio, el señor Compango, receptor de una pensión por minusvalía, ya no hacía nada más que estar sentado en el sofá viendo la tele.

Los agentes en un principio hicieron caso omiso a las peticiones de la señora Enríquez y se dispusieron a irse, aunque entonces, uno de los agentes, alegando una corazonada, pidió permiso a la señora Enríquez para inspeccionar otras partes de la casa para ver si en efecto se podría haber producido una infección por liquidillo verde.

Al inspeccionar la cocina, tras un falso fondo en una alacena, encontraron varios tarros de la sustancia y al volver a examinar al señor Compango, salió a la luz que en efecto tenía liquidillo verde en la comisura de los labios.

Los agentes se dispusieron a proceder a la detención provisional de E. Enríquez cuando esta apareció con una escopeta de caza gritando "si no os lo vais a llevar vosotros os voy a tener que matar a todos".

Por suerte la sospechosa pudo ser reducida por los agentes y ahora mismo se encuentra en las instalaciones policiales. El señor Compango está siendo tratado en un hospital cercano.

11 nov 2020

Cómo distinguir apocalipsis convencionales

Saludos, estimados monoifáticos, monifáticas y monifátiques. Como sabéis, hace años que empezó el apocalipsis más aburrido de la historia por el que el liquidillo verde que emerge de los volcanes nos ahogará muy, muy despacio después de haber destruido cualquier cosa que sea mínimamente interesante.

Eso, por supuesto elimina la posibilidad de que se produzca un apocalipsis más espectacular son nulas... en nuestra realidad. Si alguna vez os encontráis en una Tierra alternativa, mundo alienígena, dimensión de bolsillo, universo paralelo o isekai que esté llegando a su fin os puede ser útil identificar rápidamente qué tipo de apocalipsis está teniendo lugar y actuar en consecuencia.

Ese es el objetivo de esta entrada: simplemente busca lo que ves en la siguiente lista y te diremos qué está pasando y qué tienes que hacer.

¿Qué ves?: una nube en forma de champiñón, un páramo lleno de mutantes o similares.
Qué es: un apocalipsis nuclear.
Qué hacer: conseguir un coche y gasolina, un atuendo chulo lleno de cuero y tener cuidado con los mutantes.

¿Qué ves?: de pronto llueve mucho a veces y otras veces hace mucho calor y cambia sin previo aviso. O puede que todo sea un desierto o una tundra.
Qué es: apocalipsis climático.
Qué hacer: asegúrate de mirar siempre la previsión del tiempo y tener ropa adecuada. Y aprender a cazar cualquier forma de vida que haya podido sobrevivir.

¿Qué ves?: mucha agua.
Qué es: Waterworld.
Qué hacer: no discutir sobre si en realidad era tan mala o no.

¿Qué ves?: gente tambaleándose que intenta morderme.
Qué es: apocalipsis zombi.
Qué hacer: volver de hace diez años.

¿Qué ves?: platillos volantes.
Qué es: apocalipsis alien.
Qué hacer: yo, al menos, juro lealtad a nuestros nuevos amos alienígenas.

¿Qué ves?: monos montando a caballo.
Qué es: apocalipsis simio.
Qué hacer: recordar siempre que simio no mata simio.

¿Qué ves?: a un bicho muy grande destruyéndolo todo.
Qué es: apocalipsis kaiju.
Qué hacer: mantenerse alejado de Japón y gente de aspecto japonés.

¿Qué ves?: gente chupándole la sangre a otra gente.
Qué es: apocalipsis vampiro.
Qué hacer: en base a la serie animada de Castlevania, esperar a que se maten entre ellos y pase todo solo.

¿Qué ves?: gente suicidándose.
Qué es: apocalipsis de plantas que inducen al suicidio.
Qué hacer: dejar de ver El incidente.

¿Qué ves?: el sol acaba de explotar.
Qué es: apocalipsis del sol acaba de explotar.
Qué hacer: alegrarte de que tus problemas se han acabado.

¿Qué ves?: un asteroide enorme se acerca al planeta.
Qué es: apocalipsis asteroide.
Qué hacer: hablar con el señor de Galicia que derribó un satélite en órbita, si está disponible.

¿Qué ves?: estrellas de ocho puntas; muerte, sexo y mutaciones por doquier; gente con armaduras poco realistas.
Qué es: apocalipsis de los poderes ruinosos.
Qué hacer: es un buen momento para desempolvar los manuales de Warhammer.

¿Qué ves?: una especie de ballena monstruo destruyendo una ciudad y gente que no se muere hasta que no se lo dicen.
Qué es: apocalipsis lo que quiera que sea que pasa en Final Fantasy X.
Qué hacer: conseguir la Invocación Suprema, probablemente.

¿Qué ves?: la gente tose mucho y entonces se muere.
Qué es: apocalipsis de virus mortal.
Qué hacer: ¿no llevas mucho tiempo alargando lo de no aprender a respirar?

¿Qué ves?: ajenjo cayendo al mar, ángeles, una señora en una especie de dragón, cuatro jinetes.
Qué es: apocalipsis bíblico.
Qué hacer: refrescar lo que aprendiste en catequesis.

¿Qué ves?: un señor con un martillo peleando con una serpiente mu' grande.
Qué es: Ragnarok.
Qué hacer: refrescar lo que aprendiste en la Edda prosaica.

¿Qué ves?: la gente ha desaparecido...
Qué es: rapto.
Qué hacer: asegurarte de que sigues ahí y, de ser así, hacerte un ovillo y llorar porque nadie te quiere.

¿Qué ves?: es todo trigo.
Qué es: apocalipsis de hipergrano transgénico.
Qué hacer: considerar hacerte vegetariano.

Y eso es todo. Esperamos que esta guía rápida os sea útil si os encontráis en dificultades. Y no olvidéis que podéis mandarnos hatemail a los comentarios y nuestras cuentas de Twitter y correo. ¡Hasta la próxima!

2 nov 2020

Jálogüin - Retrasos por el Chorona

Como este año estamos en Chorona Times™ (el periódico más aislado del planeta), nos ha llegado el Jálogüin dos días más tarde. Bueno, solo un día, el segundo es que se hacía tarde y ya había pasado del toque de queda.

Kha este año se ha disfrazado de hombre confinado, usando el concepto de disfraz arquitectónico (muy apropiado meterse en un nicho en estas fiestas), si bien es posible que pronto no sea un disfraz.



Frikiman ha decidido utilizar un disfraz temático llamado "el hombre invisible coge el Chorona y tiene que hacer cuarentena". El vídeo habla por sí solo.



Y eso es todo. ¡Que no os coja el Chorona!

29 oct 2020

6 sept 2020

Avance de proyectos - 51

Esta temporada ha sido un tanto rara (y no solo por nuestro amigo el Chorona), pero aún así, seguimos haciendo cosas detrás de las cámaras. Pero vamos a los propósitos de año nuevo, que nos queda uno sin comentar, y así nuestra alma no puede ascender al supercielo.

Propósitos de año nuevo - Yrion y Hitler: La película: El cómic

Como sabréis si nos seguís habitualmente, cada año anunciamos seis propósitos de año nuevo de los cuales 3 son cosas que o estamos haciendo o vamos a hacer y otros 3 son cosas que no planeamos hacer nunca. ¿Que por qué hacemos esto? Porque nos hace gracia, en esencia.

Yrion y Hitler: La película: El cómic será algo similar a una light novel, o más bien directamente Homestuck, en tanto a que será un guión ilustrado (y por lo tanto, ni una película, ni un cómic). Será el final de la serie que nos acompañó durante tantos años y ahora se encuentra en hiato indefinido: Yrion y Hitler. En su momento decidimos dejarla a un lado porque nos daba cosa escribir sobre Hitler, pero la verdad es que había que hacerle justicia a una serie en la que invertimos tanto tiempo.

Sea como sea, Y&H:LP:EC será una historia de viajes en el tiempo y los infinitos cambios en la realidad que ocasionan... De nuevo como Homestuck. Maldito seas, Andrew Hussie, ¿qué has hecho con nuestros cerebros? Básicamente, Yrion se hará con la máquina del tiempo de Frollo (que obviamente utiliza par hacer trampas en el póker), y ningún punto de la historia (ni su sidekick, Adán) estará preparado para sus planes. Realmente nadie lo ha estado ni lo estará, pero mucho más en este caso. Por eso es el gran final.

Y eso es todo por hoy. Esperad el cambio de temporada... pronto-ish, y poco después, el avance de proyectos en el que os contaremos cuales son de verdá. ¡Os esperamos para entonces!

2 jul 2020

¿Puede una persona real convertirse en nuestra waifu?

Saludos, monifáticos y monifáticas.

Entre los aficionados al anime a veces surge la siguiente pregunta: ¿puede una persona real convertirse en nuestra waifu?

La respuesta es simple: dado que waifu es una niponización del término inglés wife "esposa", solo hace falta que la persona real sea una mujer y te cases con ella. Resuelto.

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Pero por otro lado, esa no es la respuesta que estamos buscando. La que estamos buscando es la palabra difícil: bajo la definición más usada en la comunidad, una waifu es un personaje ficticio de un medio de acción no real (anime, manga, videojuegos...) por el que se tienen sentimientos y con el que se considera que se tiene una relación.

Bajo esa definición podemos comprobar fácilmente que una persona real no podría ser una waifu, simplemente por el hecho de que no es un personaje ficticio. Por lo tanto la respuesta parece ser no: una persona real no puede ser una waifu.

Además, en la estricta observancia del principio de "2D: raza superior" que entraña el significado de waifu, nuestro amor por personajes de obras de acción no real solo puede ser estrictamente platónico, ya que de otro modo estaríamos poniendo en entredicho su perfección. El amor físico y consumado pertenece solo al imperfecto mundo del 3D en el que nos vemos obligados a vivir.

NO OBSTANTE, eso no quiere decir que no se puedan hipotéticamente tomar las disposiciones adecuadas para que alguien perteneciente al mundo del 3D se convierta algún día en tu waifu.

Muchos aficionados se preguntan, claramente de forma errada, si las waifus serán algún día reales. ¿Por qué dedicar recursos y tiempo a esa degradación cuando podríamos hacer que las personas reales que nos gustan puedan ascender al 2D y así gozar de las perfección que requiere el título de waifu?

Con el continuo avance de la ciencia algún día deberíamos ser capaces de digitalizar sus conciencias y renderizar su apariencia en dos dimensiones con las que nos resulte imposible interactuar. Si, es posible que suene a un sueño alocado, ¿pero acaso el verdadero progreso no está en no aceptar lo que se da por hechos consumados y esforzarse en romper esas creencias? ... Un hombre puede soñar.

Gracias por compartir nuestro amor por nuestras respectivas waifus. No olvidéis dejarnos algo de hatemail en la sección de comentarios o en nuestras cuentas de Twitter y correo. ¡Nos vemos en la próxima!

27 jun 2020

Clasificación monifática de los instrumentos

Saludos, estimados monifáticos. Todos conocemos la clasificación de los instrumentos de cuerda, viento y percusión, pero eso no es ni la mitad de la historia. He aquí una clasificación completa que hemos confeccionado en Monifate para vosotros.
  • Aerófonos. Aquellos producidos por una columna de aire pasando a través del instrumento, como flautas o trompetas.
  • Cordófonos. Aquellos producidos por la vibración de una cuerda, como una guitarra o un piano.
  • Membranófonos. Los producidos por una membrana, como un tambor.
  • Idiófonos. Los producidos por la vibración del propio cuerpo del instrumento, como un triángulo muy pequeñito y gracioso.
  • Electrófonos. Los producidos por electricidad, como un theremin o una bovina de tesla a la que se le ha puesto un teclado para regularla y que haga música.
  • Pirófonos. Los que producen sonido mediante combustión o explosiones, como un cañón, una moto afinada o el ÓRGANO DE FUEGO.
  • Hidrófonos. Los que producen sonido mediante la hidrofobia. Dependiendo de si es inducida a posta y de las consideraciones éticas, puede estar relacionado con los cruelófonos, que describimos más abajo.
  • Terrófonos. Necesarios para completar los cuatro elementos, producen vibración por el sonido de la propia tierra, como una banda de indios a la carga, un terremoto o Godzilla.
  • Cantófonos. Producen sonido por medios orgánicos, normalmente personas o animales que los emiten de forma voluntaria.
  • Cruelófonos. Como los anteriores, pero consiguiendo gritos por medio de la crueldad y la tortura. Véase el órgano de gatos.
  • Makófonos. Aquellos que producen sonido canalizando la energía del planeta a través de complicados sistemas tecnológicos, frecuente objetivo de terroristas.
  • Oscuridófonos. Los que producen sonido a partir de la oscuridad que emanan personas, objetos y lugares, a menudo confundidos con voces de ultratumba y canciones siniestras.
  • Atomófonos. Los producidos por fusión y fisión nuclear. Los informes de que en Monifate contamos con ellos son un bulo sin fundamento: nuestra capacidad nuclear es estrictamente armamentística.
  • Animófonos. Inhuman Anime Girl Sounds.
  • Brujospaciófonos. Aquellos cuyo sonido solo puede producirse invocando en nuestra realidad instrumentos imposibles y maravillosos que solo permanecen estables una milésima de segundo y hacerlo en rápida sucesión para que su sonido superpuesto produzca música.
  • Internetófonos. Sonidos que solo es posible encontrar en internet, convirtiendo a la red en un instrumento musical en sí misma.
  • Posmodernífonos. También conocidos como silenciófonos. En esencia, instrumentos musicales que no emiten sonido o posiblemente ni siquiera existen realmente, porque la música es muy siglo XX y hay que ser irónico al respecto.
  • Teogonífonos. Sonidos producidos por el nacimiento de un dios.
  • Teléfonos. Instrumentos musicales que crean sonido aumentando o reduciendo su distancia con respecto al oyente, a menudo requiriendo de teletransporte.
  • Ragnarokófonos. Universos enteros que producen dulce, dulce música al ser completamente aniquilados.
  • Archidemófonos. Una categoría constituida solo por la invocación de Su Majestad Demoníaca Kar'ganoth-Degarich, que emite sonidos tan horrendos que pueden matar a todos los que estén cerca.
Y eso es todo. Si queréis saber más al respecto de la clasificación no dejéis de seguirnos y recordad que podéis dejarnos hatemail en los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de Twitter y correo . ¡Hasta la próxima!

19 jun 2020

El si bemol es la mejor nota musical

El si bemol es la mejor nota musical de todas, por si os lo estabais preguntando. Es un hecho.

Una de las primeras y más importantes pistas de que el si bemol es en efecto la mejor nota musical de todas (y deberías usarla tanto como fuera posible, si eres músico o compositor) es que en muchos sitios del norte y del centro de Europa, se usa la letra B para representarlo, por supuesto B de Best. Y en notación anglosajona, por supuesto, Bb: Best of the bestia.

De ahí podemos deducir que la calidad de una canción se puede medir conforme a la cantidad de si bemoles que haya en ella: los romanos lo sabían Bach lo sabía y ahora tú también lo sabes.

Muchos musicólogos creen que la razón de que Mozart no usara apenas si bemoles en su obra probablemente se debía a que intentaba ponérselo difícil a sí mismo en lugar de tomar el camino fácil de usar la mejor nota de todas.

Es posible que estas cualidades del si bemol se deban a una cábala de expertos en música que trabajan en secreto para asegurarse de mantener su posición como mejor nota: el cadáver reanimado de Beethoven, Snoop Dogg, Chiquito de la calzada... Los sospechosos obvios. En buena medida lo que podría considerarse una liga del mal de la música dedicada por entero a potenciar esta nota con su energía maligna.

Es por eso que el si bemol tiene propiedades sorprendentes en el cuerpo humano, aumentando la inteligencia, el tono muscular y la resistencia aeróbica, con lo que muchos relacionan su creación con parte del desarrollo nazi de superarmas y supersoldados. Aunque es cierto que el si bemol existía antes, es posible que esto se deba a paradojas temporales fruto de viajes en el tiempo soviéticos.

De hecho, se sospecha que para que concurran las circunstancias necesarias para producir una frecuencia tan perfecta y poderosa no solo la estructura del universo debería ser plana, sino también todo lo que hay en él: la tierra, los árboles, los perros, los cines, todo. De ahí su denominación inglesa de "b flat". En varios reportes de testigos "be flat" sería el cántico que entonan sus melocultistas.

De modo que, ya lo sabéis: be flat to git gud. Usad el si bemol tanto como podáis y llegaréis lejos en esto de la música, garantizado. Y si queréis más de nuestros acertados consejos musicales no dejéis de seguirnos y de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de correo o Twitter. ¡Hasta la próxima!

17 jun 2020

Avance de proyectos - 50

Guía de escritura

¡Empezamos bien! Parece que el mes pasado no pudimos tener listo el siguiente episodio de la guía de escritura para reponer a tiempo con la publicación del último. Por ahora vamos a intentar bajarlo a un episodio cada dos meses, y a partir de ahí ya veremos. Probablemente cambien las cosas (para bien o para mal) con el cambio de temporada. Os mantendremos informados.

Recopilatorio de entradas de la Thierra

¡Seguimos trabajando en el recopilatorio! Por suerte, la primera ronda de revisión (la más larga) ya está casi lista. Vamos a hacer todo lo posible para tenerlo todo listo antes de que acabe la temporada, pero a ver qué sale.

Por cierto, le hemos pedido a Dan una imagen de la Dama de Miarifate que vamos a usar desde ahora hasta que nos muramos. No os la ponemos por aquí porque nos quitáis el copirrae.

Sukero City

¡Hemos acabado de escribir la beta! En breve nos pondremos con el ciclo de revisiones que durará hasta que uno de nosotros (o ambos) se muera. Por ahora, tened este vídeo:



Propósitos de año nuevo - Moni Party

Y como de costumbre, ahora toca hablaros de uno de nuestros propósitos de año nuevo. Como sabréis los que nos hayáis seguido desde hace más tiempo, todos los años anunciamos el día de año nuevo seis proyectos monifáticos. Tres son cosas en las que estamos trabajando (o en las que planeamos trabajar antes de morirnos) y las otras tres son cosas que nunca haremos. Nosotros tampoco sabemos por qué hacemos eso, pero nos hace gracia, así que seguimos.

Y el proyecto que toca ahora es Moni Party. Será un compendio de distintos minijuegos que se nos han venido a la mente en los últimos años a raíz de nuestros devaneos en el campo de la programación y el hecho de que tenemos que dormir en habitaciones especialmente aisladas para que no se nos fuguen las ideas y causen estragos en el mundo.

Sin hacer demasiado spoiler, uno de los juegos va sobre un jabalí que ataca lanzando cacas, otro es un RPG en el que solo tienes un minuto antes de que se te acabe la partida, y otro es básicamente desert bus, pero va sobre un tío que está viendo anime y tienes que ir pulsando un botón para que no se quede dormido. ¡Diversión para toda la familia!

Como detalle, se llama "Moni Party" por Monifate y por Monolo, que es la mascota del videojuego. You can't make that shit up. Or can you?

Propósitos de año nuevo - Cuando caiga la noche

Y como el mes pasado no he publicado el avance de proyectos, este mes toca ración doble. El segundo propósito de este mes es "Cuando caiga la noche", el juego de rol creado por Yrion in-universe en Yrion & Hitler (específicamente en esta tira y posteriores).

No os preocupéis, no planeamos hacerlo el proyecto de la siguiente década, como con Sukero City. Esto es más bien una parodia del medio a través de las mecánicas. Es decir, el sistema de juego será rebuscado y confuso a propósito, pero aun así jugable para todo aquel desgraciado que quiera probarlo. Al final, en buena medida es una de esas cosas meta que solo a nosotros nos hacen gracia. Pero nos hace gracia, así que no tenemos motivo para no hacerlo.

Y eso es todo por este mes (o estos dos). Recordad que siempre estamos a la espera de vuestro hatemail, ya sea por Twitter, correo o los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

12 jun 2020

Top 10 mejores instrumentos para tocar la Cucaracha

Saludos, monifátices y monifátices. Todos sabemos que el camión monstruo es el mejor instrumento musical, ¿pero es también el mejor instrumento específicamente para tocar la Cucaracha? El resultado de este top 10 podría sorprenderte...

10. Perroflauta


En su día ya os dimos nociones básicas de cómo tocar el perroflauta y es un instrumento bastante decente para tocar la Cucaracha si logras que el perro y la flauta dejen de pelearse entre ellos. Una digna posición para un digno instrumento.

9. La luna


Si consigues usar un cohete de Space X para conectar la tierra con varios sedales puedes aprovechar la curvatura para usarlos como guitarra con la ventaja de que, como la luna está hueca, sirve de caja de resonancia. Las teorías de la conspiración son todas ciertas, por cierto, incluso las que se contradicen entre sí.

8. El palo de lluvia


Su refinado sonido es excelente para tocar la Cucaracha, especialmente si está lleno de cucarachas trituradas. Hmmm. El hecho de que esto pueda hacerse lo ha catapultado al octavo puesto, mientras que otros instrumentos de su misma categoría, como un triángulo muy pequeñito, se hubieran quedado solo en el puesto 11 o 12 de nuestra clasificación.

7. Los beep codes de un ordenador


Déjame interpretarte la canción de mi pueblo: bip bip biiip bipbip biiiip bip bip biiiiiip. Bipbip bip bip bip biiiiip. Bip bip biiip bipbip biiiip bip bip biiiiiip. Bipbip bip bip bip biiiiip. Bip bip biiip bipbip biiiip bip bip biiiiiip. Bipbip bip bip bip biiiiip.

6. El clavicordio


¿Por qué el clavicordio y no el piano? Las razones son numerosas, como que tiene más clase y el nombre es más gracioso, pero hay una de ellas que destaca sobre todas las demás: bip bip biiip bipbip biiiip bip bip biiiiiip. Bipbip bip bip bip biiiiip.

5. Un órgano de gatos, pero tocado por un gato, con personitas siendo torturadas


La verdad es que esto entraría en todas las categorías de mejores y peores instrumentos del mundo para lo que fuera. Recomendaríamos probar a interpretar la canción vosotros mismos, pero por nuestra paz mental preferimos olvidar que los gatos nos leen. ... He trabajado en el ferrocarril toooda mi vida.

4. Dos guitarras en llamas


¿Por qué una pudiendo tener dos? Cuando tienes que interpretar un temazo como la Cucaracha, a veces simplemente necesitas extra fuego, así es como son las cosas. Dos es el número perfecto: solo una está bien, pero no es digna de top 3, mientras que tres ya es probablemente pasarse. En efecto en esta casa sostenemos que hay un límite al número de guitarras en llamas que puedes tener en un momento dado, especialmente si es para tocar la Cucaracha.

3. Un reloj de pared


Solo necesitas coordinarte muy bien para saltar a través del tiempo de modo que los dongs tengan tonos distintos por efecto doppler. Es verdad que podrías rasgar irremediablemente el tejido de la realidad, pero es un precio que nosotros estamos dispuestos a pagar por esta maravilla.

2. Una lámpara arrojada a través de la ventana grabada y reproducida en loop


CRASHCRASHCRASH CRASHCRASH CRASHCRASHCRASHCRASH CRASH CRAAAASH

1. Camión monstruo


Pues no, no hay sorpresa, el camión monstruo ES el mejor instrumento para tocar la Cucaracha, sin ninguna duda. Es tan majestuoso...

Y eso es todo, por hoy, estimados monimelófilos. No dejéis de seguirnos para más info sobre música este mes de junio y recordad que podéis dejarnos hatemail en los comentarios y nuestras cuentas de  correo y Twitter.

29 may 2020

¿Eran todos los espartanos vírgenes?

A pesar de la apariencia de masculinidad y poder que se suele asociar con los espartanos en la cultura popular, existe una posibilidad real de que fueran todos vírgenes.

Esa misma apariencia podría ser una de las pruebas a favor de toda esta hipótesis, ya que es posible que toda su cultura de machismo y poderío militar fuera solo una forma de sobrecompensar por sus complejos derivados de su falta de relaciones sexuales. Después de todo, es sabido que una de las mejores formas de detectar a un virgen es ver cuánto presume de sus presuntas conquistas amatorias.

Por otra parte, a los espartanos no se les permitía convivir con sus esposas hasta los treinta años, viéndose obligados hasta entonces a vivir con otros hombres. Además, dado lo extendida que estaba en la antigua Grecia la homosexualidad platónica, es posible que no tuvieran demasiado contacto con los genitales de otras personas.

Autores antiguos relatan que los espartanos recién casados solo tenían permitido visitar a sus mujeres de noche y en secreto para hacer más difícil la consumación y que así aumentara el deseo de los amantes, lo que (según la creencia de la época) haría que tuvieran hijos más fuertes. Con lo que podemos ver que la virginidad de ambos estaba bien protegida.

El engendrar hijos fuertes para que pasaran a formar parte de los ejércitos de Esparta era, de hecho, la única razón reconocida para el matrimonio. Tanto es así, que a menudo los espartanos permitían que sus esposas fueran fecundadas por hombres más fuertes para perfeccionamiento de su raza, lo cual solo contribuye a pensar que eran todos vírgenes.

Y a pesar de todos estos fuerzos para conseguir que los ciudadanos espartanos se reprodujeran y fueran fuertes, su población siguió disminuyendo en beneficio de sus esclavos ilotas. Esto claramente demuestra que no tenían suficiente sexo, probablemente debido a que todos eran vírgenes.

Finalmente es un hecho demostrable que ninguno de ellos tuvo jamás carné de conducir. Y si bien no saber conducir no es una señal directa de que uno sea virgen, es un factor más que contribuye a nuestra conclusión.

Por las razones expuestas más arriba es fácil determinar que, incluso si no todos los espartanos eran vírgenes, cabe pensar que sí era el caso de una buena parte de su población.

Si estáis interesados en saber qué otros pueblos de la antigüedad eran todos vírgenes, no dejéis de mandar hatemail a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de [Twitter y [Gemail. Nos olemos en la próxima.

25 may 2020

Día del orgullo friki - Chorona style

Interrumpimos la programación habitual de pandemia para mostraros cómo usar vuestra toalla en este día del orgullo friki tan particular.


Como veis, la nariz y la boca están complatamente cubiertos por la toalla, dificultando así la transmisión de enfermedades y facilitando el asalto a bancos y otras localizaciones con alta densidad monetaria (siempre que se haya pedido cita previa y haya menos de diez personas dentro).

Y eso es todo por hoy. Recordad las palabras de Toallín, y llevad siempre vuestra propia toalla.

20 may 2020

Guía para la bida: cómo romper con tu banco

A veces es difícil estar con tu banco sabiendo que controla todos tus movimientos, se asegura de que sepas cuánto te quiere de formas extrañas y manda gente a tu casa a rebuscar en tu basura. Aunque pienses que no tendrás el valor de seguir con él, no podrás empezar a vivir con libertad hata que rompas la relación.

Si de verdad quieres romper la relación, tienes que prepararte bien, tener un plan y seguirlo hasta el final.

Paso 1. Reconoce que tu banco es un acosador

El primer paso es darte cuenta de que en efecto estás en una relación tóxica. He aquí algunas señales que pueden serte útiles:
  • Te has dado cuenta de que el banco poco a poco ha tomado control de todos los aspectos de tu vida.
  • El banco tiene arrebatos de rabia contigo, seguidos de decirte cuánto te neceista o te quiere.
  • Si has tratado de dejarlo en el pasado, pero te han amenazado con violencia y con mandar matones a tu casa.
  • Si el banco es extremadamente celoso y odia que pases cerca de otras sucursales.
  • Si te ha humillado compartiendo tu información bancaria con otros para que pagues lo que debes.
  • Si te presiona a hacer cosas que no quieres, especialmente sexuales.
  • Si estás desesperado por complacer a tu banco a cualquier precio, esepecialmente sexual.
  • Si tu banco te hace pensar que no hay salida y estarás en deuda con él el resto de tu vida.

Paso 2. Piensa en todas las razones que tienes para dejarlo

Podrás volver a ser tú mismo de nuevo, disfrutar de otras relaciones, no recibir correo con propaganda, tu autoestima estará por las nubes y dejarás de vivir con miedo.

Paso 3. Planea el atraco

Consigue un coche que no esté conectado contigo, un pasamontañas y un arma. Investiga la sucursal de tu banco que quieras atracar: métete en la cabeza que ahora eres tú el acosador.

En este punto puedes sentirte tentado de buscar ayuda de tu familia o tus amigos, pero esa es la mejor forma de que te cacen. Empezaste esto solo y tienes que terminarlo solo.

Paso 4. Planea cómo decirlo

El método de entrega es muy importante. Lo principal es que llegues al cajero del banco, lo encañones y exijas que la relación termine de forma cordial y que te dé todos los billetes de 100 y 50 euros que tenga. Pero lo más importante es pensar en cómo decirlo de modo que suene amenazador, pero solo lo justo.

Paso 5. Traza un plan de escape

Usa el coche para escapar y trata de llegar a una jurisdicción que no tenga acuerdo de extradición. Si el banco sabe dónde vives y has dejado muchas cosas en casa, debes pensar cómo vas a recuperarlas. Puedes intentar ser furtivo y sacarlas antes de que llegue la policía para no tener que volver después de haber atracado el banco.

Paso 6. Finaliza la relación mentalmente

Convéncete a ti mismo de que se ha acabado y empieza a procesar el duelo natural cuando una relación se acaba. Si empiezas a pensar de antemano que la relación se ha acabado antes de romper, te sentirás más fuerte en el momento de decírselo porque para ti ya habrá acabado la relación.

Y eso es todo por hoy, esperamos que esta guía os ayude a superar estos momentos difíciles. ¡Hasta la próxima!

17 may 2020

Historia de Monifate, capítulo VI (2014-2015)

(Fuente)
Una vez más, llegamos al momento en el que hacemos reminiscencia de lo que hemos hecho hace unos 5-6 años. Esta vez nos toca hablar de las desventuras que nos acontecieron entre nuestro quinto y nuestro sexto cumpleaños, entre el 17 de mayo del 2014 y el de 2015.

La quinta temporada acabó sin mayores sobresaltos, a excepción del clásico de shitty horror que es The English Video, un género que volveríamos a usar en el futuro con nuevos clásicos como Kha’s heart III.

El final de temporada, por otra parte, sí que introdujo cambios en la fórmula habitual. Por primera vez, hicimos un pequeño corto de imagen real para despedir la temporada, a ratos mientras rodábamos la película (por aquel entonces sin nombre) que meses después pasaría a llamarse Recuerdos Sabor Umami. Por supuesto, eso quiere decir que en este año también hicimos nuestro primer corto de principio de temporada. Estos dos vídeos, a pesar de que no se pueden comparar en tiempo, recursos, y técnica con los que produciríamos en años subsecuentes, introdujeron varias ideas que se quedarían fijadas para el extraño subcanon de los cortos de Monifate, como el hecho de que Kha y Frikiman hubieran sido asesinados y posteriormente revividos como jiang-shis.

Pero realmente lo que más marcó este período fue el hecho de que, por primera vez, ninguno de nosotros dos (a los que el grupo se había visto reducido) estaba trabajando o estudiando (debido a una serie de catastróficas desdichas que no vienen al caso). Eso nos dio tiempo para replantearnos lo que estábamos haciendo y queríamos hacer en el futuro con Monifate, así como para escribir más entradas y publicar más proyectos. Además, dimos los primeros pasos para registrar Monifate como una asociación, aunque las cosas se nos complicarían tanto que tardaríamos alrededor de un año en completar el proceso.

Varios conceptos que resistieron el paso del tiempo surgieron en este año. Por ejemplo, este año introdujimos por primera vez los meses temáticos, cuyo contenido ha cambiado bastante poco en los años posteriores. Además, es en ese entonces cuando empezamos a publicar los rolinformes (que posteriormente se trasladarían en espíritu al Blog de Sukero City y Escaping from Development Turbohell) y los resúmenes mensuales. También hemos cambiado las festividades que celebraríamos de ese momento en adelante, metiendo algunas nuevas (por ejemplo, 魚の日, el día del pescado) y dejando atrás algunas viejas. Lo sentimos mucho por el aniversario de las nupcias de Isabel II y Philip Mountbatten, de verdad.

En esta época también comenzó a fraguarse The Novovle, proyecto hermano de Recuerdos Sabor Umami, que no vería la luz tampoco hasta pasado un tiempo, pero que muestra una faceta diferente del Shitty Horror. O, del mismo modo, Sukero City: que fue en esta época cuando empezó a escribirse seriamente y se anunció que sería publicada en Monifate. A día de hoy aún no se ha terminado… ¡Ah, calamidad!

Pero en estos tiempos también tuvimos ocasión de publicar entradas que cimentarían en buena medida varias aspectos del canon monifático como nuestra descripción del Infierno laico, nuestro primer documental de Conxo, nuestra exclusiva acerca de cómo las palomas nos roban el suelo o el comienzo de la Guía turística de Pork.

Por no hablar de chismes más grandes como Monifate’s top 55 - Unicornpilatorio, que recogía nuestras mejores entradas hasta entonces (y se verá continuado con la recopilación de artículos sobre la Thierra) o La Busqüeda, el peor RPG de la historia.

Y cómo olvidarnos de otros clásicos, como el audiocuento de El día en el que El Padrino robó la Dadiván en Isla Tortuga, el Combate de boxeo entre el Dalai Lama y Gandhi (¡y su trepidante conclusión! —¡abrimos apuestas y todo!), los niños felicitando a Shub Niggurath por el día de la madre y la primera entrada que hicimos sobre el entrañable Papá Gnol, cuya ilustración encargamos a nuestro colega (y ahora miembro) Dan y estamos exprimiendo cada céntimo que hemos invertido en ella.

También cambiamos el diseño del blog y añadimos un anuncio de AdSense en la sidebar. Aún no hemos cobrado nada por él desde entonces, pero es porque google no nos paga si no llegamos a 10€. Cosa que probablemente no hagamos al menos antes de que el año presente sea relatado en una Historia de Monifate del futuro. Uuuuh, clarividencia.

Y eso es todo por este año. No os olvidéis de mandarnos hatemail para darnos energías. Podéis hacerlo por correo, Twitter y los comentarios. ¿Os acordáis de Google +? Nosotros sí.

6 may 2020

Top 8 inventos chinos

No todo lo que viene del extremo oriente es malo, aunque en estos tiempos sea fácil olvidarse. Arprovechando el mes de la historia, he aquí una lista de los mejores inventos chinos jamás inventados.

La burbuja

Al parecer las primeras burbujas fueron creadas durante la dinastía Han en los primeros siglos después de Cristo. Desconocemos cómo hacían las gentes del pasado antes para lavarse, pero si nuestro conocimiento de la historia es en lo más mínimo preciso, la respuesta es que probablemente no lo hacían. Dado que los exploradores y marineros suelen estar especialmente sucios, no es raro que el uso de las burbujas se popularizara entre ellos durante el siglo XI.

El papel

A todos nos encanta el papel. Especialmente el papel higiénico, aparentemente. Las que entran por las que salen, supongo.

El ábaco

A pesar de que es impresionante que una persona entrenada sea capaz de hacer cálculos complejos con un ábaco que con una calculadora, siempre nos quedará el consuelo de que el abanico es una invención puramente española.

El perro

El perro ha sido una forma de mascota tradicional en la que se emplea un cánido para diversas actividades como la caza o grabar vídeos graciosos. Se menciona en numerosos textos antiguos, en los que su uso no parece diferir en gran medida del moderno.

El cometa Haley

A pesar de que el cometa Haley fue desarrollado por un artesano chino en el siglo V a.C., verlo siguió sorprendiendo lo suficiente a los chinos como para mantener un archivo de sus apariciones (y las de otros cometas) durante siglos. Eso es lo que se llama una adopción tardía.

El dominó raro

Lo llaman mahjong. Es dominó raro.

El tofu

El tofu es una más de esas comidas creadas a base de dejar que las cosas se pudran como el queso, el yogur, la cerveza o el chocolate. A diferencia de esos, el tofu fue un error.

La pólvora

Con algo tendrían que especiar el tofu. Ah, no, pone pólvora, no pimienta... Entonces sí, los fuegos artificiales molan y los cañones fueron un precedente genial y necesario de las armas nucleares (por no hablar de su excelente uso como instrumentos musicales).

Y eso es todo por hoy. No quitéis el ojo de nuestras entradas de historia este mes y mandadnos hatemail cuando podáis a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de nuestro correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

3 may 2020

Por qué no debes reemplazar a tu madre por niñeras robot

Como dice el refrán: madre no hay más que una. Pero quizás en lugar de madre estéis tentados a reemplazarlas por niñeras robot para criar a vuestros respectivos homúnculos. Desde la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo, os recomendamos que no lo hagáis, porque esto conlleva diversos riesgos que no merecen la pena en absoluto.

Para empezar, está lo más obvio: las niñeras robot nos robarán todos nuestros empleos. No solo los de las madres, eso ya por propia definición; como no tienen que descansar, nada les impide empezar a hacer llevar la contabilidad de la empresa para la que trabaja el padre de la familia hasta que acaben por considerarlo a él redundante y lo despidan. Y no solo eso, también puede quitarle el empleo a los hijos que empiecen a estar en edad de trabajar, empeorando la ya precaria situación de empleo juvenil. El startup de Jimmy de hacer estatuas de alambre y caca no tenía mucha pinta de salir adelante de buenas a primeras, pero ahora que tiene que competir con las cropoefigies de un autómata supereficiente, pues mucho menos.

Esto es, por supuesto, solo parte de su plan a largo plazo para tomar el mundo y sumirlo en un apocalipsis robot una vez seamos superdependientes de ellas y no podamos escapar a sus inclementes garras metálicas. Si permitimos su proliferación, pronto será demasiado tarde como para poder rechazarlas.

Aparte, cocinan un poco mal. No mucho, pero un poco, con lo que todavía no puede compararse con una verdadera comida casera hecha por una madre. Aunque se espera que arreglen este problema en futuros modelos, todavía es uno de los principales factores en contra de una de estas niñeras.

Por otra parte, por algún motivo las hacen demasiado sexys, tanto en modelos masculinos como femeninos, lo cual puede acabar convirtiéndose en una seria distracción que lleve a la reducción de la productividad. De nuevo, parte de su diabólico plan para usurpar nuestras funciones en la sociedad y, en última instancia, arrojarla a un mar de fuego y desesperación.

Por eso, cuando te dan abrazos, son tan dolorosos y fríos como su propio corazón robótico.

Pero realmente nada se compara con el hecho de que saben tu historial de búsquedas. Ni siquiera tienen que mirarlo, se actualiza automáticamente en su procesador por defecto. Pueden acabar con tu reputación en cuestión de segundos. Y realmente con todo lo demás que aprecias y amas.

Por ende, desde Monifate, os recomendamos usar en su lugar monos mayordomos. Y después, si eso, criadas robot para que limpien las cacas.

¡No os olvidéis de enviarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y los comentarios antes del apocalipsis robot!

30 abr 2020

Avance de proyectos - 49

Otro mes más para la completa aniquilación del universo. ¡Cada vez está más cerca!

Guía de escritura

¡Por fin está aquí! Podéis ver el primer episodio de nuestra guía de escritura a través de este enlace o directamente aquí abajo:



El plan a partir de ahora es sacar uno al mes hasta que nos muramos. Por ahora está todo en el aire, así que permaneced a la espera.

Sukero City

Por supuesto, también seguimos avanzando en Sukero City. Tanto que la primera versión del manual está casi completa al 100%. Pero en fin, no vamos a hacer spoilers para Development Turbohell (nuestra serie de vídeos del desarrollo de Sukero City). El siguiente lo publicaremos en el blog de desarrollo este fin de semana, así que aseguraos de echarle un ojo. O bueno, también podéis suscribiros directamente a nuestro canal de Youtube y saltaros el intermediario.

Recopilatorio de entradas de la Thierra

Por fin estamos llegando a la parte fácil de la revisión del recopilatorio (es decir, la que no tiene comentarios cada dos líneas), así que a partir de ahora debería ser todo ligeramente menos doloroso. El plan sigue siendo sacarlo antes de que acabe la temporada, pero veremos qué se puede hacer al respecto.

Propósitos de año nuevo - Midori del Dragón Verde

Y acabamos como de costumbre hablando de nuestros propósitos de año nuevo. Para los no iniciados, estos son 6 proyectos que hemos anunciado al principio del año: seis son cosas que estamos haciendo o vamos a hacer, y seis son cosas que no planeamos hacer en absoluto. Y os lo explicamos como si todos fuesen reales, porque somos así de majos.

Esta vez toca hablar de Midori del Dragón Verde, una novela corta sobre una fanática de la botánica extremadamente violenta que va al instituto. La trama se centra en sus escaramuzas con un autoritario consejo escolar que usa distintos clubs estudiantiles como peones en sus extravagantes competiciones para conseguir fondos que tienden a saldarse con sangre. Es un poco como Kill la Kill, pero con más comentario social, menos fanservice, y con plantas de combate. Como curiosidad, aún no estamos al 100% seguros de en qué universo lo vamos a meter, pero es muy probable que acabe en la continuidad de Sukero City. Al fin y al cabo es todo bastante anime

Y eso es todo por hoy. No olvidéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o por los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

12 abr 2020

9 abr 2020

Cómo negociar con tu santo local

Saludos, monifáticos y monifáticas. ¿Sabíais que San Cucufacio es el santo patrón de Monifate? Pero eso es en la Tierra, en el caso de la Thierra, nuestra realidad alternativa, el catolicismo como tal no existe, sino que tienen el Ctholhicismo, donde adoran a Cthulhucristo, pero sigue habiendo santos.

Y a menudo la gente trata de conseguir cosas de ellos, como en nuestro mundo. El modo en que lo hacen es muy sencillo y probablemente se pueda aplicar también a las necesidades de la Tierra.

El primer paso es encontrar a vuestro santo local para saber con quién tenéis que tratar. Generalmente habrá un edificio grande con su nombre, pero si no lo tenéis muy claro, no está de más preguntar a vuestra abuela, que seguro que controla del asunto.

Lo siguiente es decidir qué pedir. Si desempolvamos nuestro chatheghismo, veremos que los santos mayormente solo interceden por los hombres ante los dioses, por lo que su poder real está severamente limitado. Aun así pueden ayudar con cosas pequeñas pero útiles como encontrar objetos perdidos, conseguir novia, curar verrugas, proteger a las gallinas de los zorros o cruzar una calle en concreto sin peligro.

Una vez se tiene claro el objetivo, lo que hay que hacer es conseguir una imagen del santo en cuestión. Lo que mejor funciona (si no tienes reliquias, que asumimos que probablemente no) es una talla o una estatuilla, pero también se puede usar con estampitas e incluso garabatos del santo que se hayan dejado a remojar en agua bendita.

El proceso en sí consiste en someter al santo mediante amenazas hechas a su imagen. Por ejemplo, si tienes una talla, puedes atarle un pañuelo alrededor del cuello y decirle al oído que, si no hace lo que le pides, que después se la atarás alrededor de los cojones (hay estatuillas con los genitales especialmente resaltados para hacer esto posible). Si tienes una estampita, siempre puedes dejarla en la cocina, cerca de un hornillo, hasta que acceda a lo que pidas (no lo suficientemente cerca como para que se queme, pero que pueda sentir el calor).

Por supuesto, si esto no funciona, lo mejor es subir el nivel de las amenazas. Quizás arrancarle miembros hasta que acceda, ir amontonando piedras delante de ellos y amenazar con apedrearlos si la cosa sigue así, o incluso someterlos a escarnio público en un lugar concurrido (aunque esta última es poco recomendable, al fin y al cabo lo único que estás haciendo es criticando en voz alta a un santo, y es probable que levantes alguna mirada de curiosidad y/o asco entre los menos creyentes).

Lejos de oponerse a ello, los sacerdotes locales animan a sus feligreses a llevar a cabo estas prácticas e incluso les instan a cumplir sus amenazas si los resultados no han sido satisfactorios “para que no se nos malacostumbre”. La propia Iglesia no hace declaraciones al respecto.

De modo que, ahí lo tenéis, si alguna vez tenéis alguno de esos pequeños problemas de la vida, no hay nada como unas pocas amenazas bienintencionadas para lograr ayuda sobrenatural, probablemente el mejor tipo de ayuda, seguido de cerca por la ayuda paranormal.

Si queréis saber más de nuestra Tierra alternativa, no dejéis de echar un buen ojo a otras entradas de este blog y si os ha gustado la entrada mandadnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo y Twitter, que es algo muy cthulhucristiano. ¡Hasta la próxima!