2 jul. 2020

¿Puede una persona real convertirse en nuestra waifu?

Saludos, monifáticos y monifáticas.

Entre los aficionados al anime a veces surge la siguiente pregunta: ¿puede una persona real convertirse en nuestra waifu?

La respuesta es simple: dado que waifu es una niponización del término inglés wife "esposa", solo hace falta que la persona real sea una mujer y te cases con ella. Resuelto.

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Pero por otro lado, esa no es la respuesta que estamos buscando. La que estamos buscando es la palabra difícil: bajo la definición más usada en la comunidad, una waifu es un personaje ficticio de un medio de acción no real (anime, manga, videojuegos...) por el que se tienen sentimientos y con el que se considera que se tiene una relación.

Bajo esa definición podemos comprobar fácilmente que una persona real no podría ser una waifu, simplemente por el hecho de que no es un personaje ficticio. Por lo tanto la respuesta parece ser no: una persona real no puede ser una waifu.

Además, en la estricta observancia del principio de "2D: raza superior" que entraña el significado de waifu, nuestro amor por personajes de obras de acción no real solo puede ser estrictamente platónico, ya que de otro modo estaríamos poniendo en entredicho su perfección. El amor físico y consumado pertenece solo al imperfecto mundo del 3D en el que nos vemos obligados a vivir.

NO OBSTANTE, eso no quiere decir que no se puedan hipotéticamente tomar las disposiciones adecuadas para que alguien perteneciente al mundo del 3D se convierta algún día en tu waifu.

Muchos aficionados se preguntan, claramente de forma errada, si las waifus serán algún día reales. ¿Por qué dedicar recursos y tiempo a esa degradación cuando podríamos hacer que las personas reales que nos gustan puedan ascender al 2D y así gozar de las perfección que requiere el título de waifu?

Con el continuo avance de la ciencia algún día deberíamos ser capaces de digitalizar sus conciencias y renderizar su apariencia en dos dimensiones con las que nos resulte imposible interactuar. Si, es posible que suene a un sueño alocado, ¿pero acaso el verdadero progreso no está en no aceptar lo que se da por hechos consumados y esforzarse en romper esas creencias? ... Un hombre puede soñar.

Gracias por compartir nuestro amor por nuestras respectivas waifus. No olvidéis dejarnos algo de hatemail en la sección de comentarios o en nuestras cuentas de Twitter y correo. ¡Nos vemos en la próxima!

27 jun. 2020

Clasificación monifática de los instrumentos

Saludos, estimados monifáticos. Todos conocemos la clasificación de los instrumentos de cuerda, viento y percusión, pero eso no es ni la mitad de la historia. He aquí una clasificación completa que hemos confeccionado en Monifate para vosotros.
  • Aerófonos. Aquellos producidos por una columna de aire pasando a través del instrumento, como flautas o trompetas.
  • Cordófonos. Aquellos producidos por la vibración de una cuerda, como una guitarra o un piano.
  • Membranófonos. Los producidos por una membrana, como un tambor.
  • Idiófonos. Los producidos por la vibración del propio cuerpo del instrumento, como un triángulo muy pequeñito y gracioso.
  • Electrófonos. Los producidos por electricidad, como un theremin o una bovina de tesla a la que se le ha puesto un teclado para regularla y que haga música.
  • Pirófonos. Los que producen sonido mediante combustión o explosiones, como un cañón, una moto afinada o el ÓRGANO DE FUEGO.
  • Hidrófonos. Los que producen sonido mediante la hidrofobia. Dependiendo de si es inducida a posta y de las consideraciones éticas, puede estar relacionado con los cruelófonos, que describimos más abajo.
  • Terrófonos. Necesarios para completar los cuatro elementos, producen vibración por el sonido de la propia tierra, como una banda de indios a la carga, un terremoto o Godzilla.
  • Cantófonos. Producen sonido por medios orgánicos, normalmente personas o animales que los emiten de forma voluntaria.
  • Cruelófonos. Como los anteriores, pero consiguiendo gritos por medio de la crueldad y la tortura. Véase el órgano de gatos.
  • Makófonos. Aquellos que producen sonido canalizando la energía del planeta a través de complicados sistemas tecnológicos, frecuente objetivo de terroristas.
  • Oscuridófonos. Los que producen sonido a partir de la oscuridad que emanan personas, objetos y lugares, a menudo confundidos con voces de ultratumba y canciones siniestras.
  • Atomófonos. Los producidos por fusión y fisión nuclear. Los informes de que en Monifate contamos con ellos son un bulo sin fundamento: nuestra capacidad nuclear es estrictamente armamentística.
  • Animófonos. Inhuman Anime Girl Sounds.
  • Brujospaciófonos. Aquellos cuyo sonido solo puede producirse invocando en nuestra realidad instrumentos imposibles y maravillosos que solo permanecen estables una milésima de segundo y hacerlo en rápida sucesión para que su sonido superpuesto produzca música.
  • Internetófonos. Sonidos que solo es posible encontrar en internet, convirtiendo a la red en un instrumento musical en sí misma.
  • Posmodernífonos. También conocidos como silenciófonos. En esencia, instrumentos musicales que no emiten sonido o posiblemente ni siquiera existen realmente, porque la música es muy siglo XX y hay que ser irónico al respecto.
  • Teogonífonos. Sonidos producidos por el nacimiento de un dios.
  • Teléfonos. Instrumentos musicales que crean sonido aumentando o reduciendo su distancia con respecto al oyente, a menudo requiriendo de teletransporte.
  • Ragnarokófonos. Universos enteros que producen dulce, dulce música al ser completamente aniquilados.
  • Archidemófonos. Una categoría constituida solo por la invocación de Su Majestad Demoníaca Kar'ganoth-Degarich, que emite sonidos tan horrendos que pueden matar a todos los que estén cerca.
Y eso es todo. Si queréis saber más al respecto de la clasificación no dejéis de seguirnos y recordad que podéis dejarnos hatemail en los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de Twitter y correo . ¡Hasta la próxima!

19 jun. 2020

El si bemol es la mejor nota musical

El si bemol es la mejor nota musical de todas, por si os lo estabais preguntando. Es un hecho.

Una de las primeras y más importantes pistas de que el si bemol es en efecto la mejor nota musical de todas (y deberías usarla tanto como fuera posible, si eres músico o compositor) es que en muchos sitios del norte y del centro de Europa, se usa la letra B para representarlo, por supuesto B de Best. Y en notación anglosajona, por supuesto, Bb: Best of the bestia.

De ahí podemos deducir que la calidad de una canción se puede medir conforme a la cantidad de si bemoles que haya en ella: los romanos lo sabían Bach lo sabía y ahora tú también lo sabes.

Muchos musicólogos creen que la razón de que Mozart no usara apenas si bemoles en su obra probablemente se debía a que intentaba ponérselo difícil a sí mismo en lugar de tomar el camino fácil de usar la mejor nota de todas.

Es posible que estas cualidades del si bemol se deban a una cábala de expertos en música que trabajan en secreto para asegurarse de mantener su posición como mejor nota: el cadáver reanimado de Beethoven, Snoop Dogg, Chiquito de la calzada... Los sospechosos obvios. En buena medida lo que podría considerarse una liga del mal de la música dedicada por entero a potenciar esta nota con su energía maligna.

Es por eso que el si bemol tiene propiedades sorprendentes en el cuerpo humano, aumentando la inteligencia, el tono muscular y la resistencia aeróbica, con lo que muchos relacionan su creación con parte del desarrollo nazi de superarmas y supersoldados. Aunque es cierto que el si bemol existía antes, es posible que esto se deba a paradojas temporales fruto de viajes en el tiempo soviéticos.

De hecho, se sospecha que para que concurran las circunstancias necesarias para producir una frecuencia tan perfecta y poderosa no solo la estructura del universo debería ser plana, sino también todo lo que hay en él: la tierra, los árboles, los perros, los cines, todo. De ahí su denominación inglesa de "b flat". En varios reportes de testigos "be flat" sería el cántico que entonan sus melocultistas.

De modo que, ya lo sabéis: be flat to git gud. Usad el si bemol tanto como podáis y llegaréis lejos en esto de la música, garantizado. Y si queréis más de nuestros acertados consejos musicales no dejéis de seguirnos y de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de correo o Twitter. ¡Hasta la próxima!

17 jun. 2020

Avance de proyectos - 50

Guía de escritura

¡Empezamos bien! Parece que el mes pasado no pudimos tener listo el siguiente episodio de la guía de escritura para reponer a tiempo con la publicación del último. Por ahora vamos a intentar bajarlo a un episodio cada dos meses, y a partir de ahí ya veremos. Probablemente cambien las cosas (para bien o para mal) con el cambio de temporada. Os mantendremos informados.

Recopilatorio de entradas de la Thierra

¡Seguimos trabajando en el recopilatorio! Por suerte, la primera ronda de revisión (la más larga) ya está casi lista. Vamos a hacer todo lo posible para tenerlo todo listo antes de que acabe la temporada, pero a ver qué sale.

Por cierto, le hemos pedido a Dan una imagen de la Dama de Miarifate que vamos a usar desde ahora hasta que nos muramos. No os la ponemos por aquí porque nos quitáis el copirrae.

Sukero City

¡Hemos acabado de escribir la beta! En breve nos pondremos con el ciclo de revisiones que durará hasta que uno de nosotros (o ambos) se muera. Por ahora, tened este vídeo:



Propósitos de año nuevo - Moni Party

Y como de costumbre, ahora toca hablaros de uno de nuestros propósitos de año nuevo. Como sabréis los que nos hayáis seguido desde hace más tiempo, todos los años anunciamos el día de año nuevo seis proyectos monifáticos. Tres son cosas en las que estamos trabajando (o en las que planeamos trabajar antes de morirnos) y las otras tres son cosas que nunca haremos. Nosotros tampoco sabemos por qué hacemos eso, pero nos hace gracia, así que seguimos.

Y el proyecto que toca ahora es Moni Party. Será un compendio de distintos minijuegos que se nos han venido a la mente en los últimos años a raíz de nuestros devaneos en el campo de la programación y el hecho de que tenemos que dormir en habitaciones especialmente aisladas para que no se nos fuguen las ideas y causen estragos en el mundo.

Sin hacer demasiado spoiler, uno de los juegos va sobre un jabalí que ataca lanzando cacas, otro es un RPG en el que solo tienes un minuto antes de que se te acabe la partida, y otro es básicamente desert bus, pero va sobre un tío que está viendo anime y tienes que ir pulsando un botón para que no se quede dormido. ¡Diversión para toda la familia!

Como detalle, se llama "Moni Party" por Monifate y por Monolo, que es la mascota del videojuego. You can't make that shit up. Or can you?

Propósitos de año nuevo - Cuando caiga la noche

Y como el mes pasado no he publicado el avance de proyectos, este mes toca ración doble. El segundo propósito de este mes es "Cuando caiga la noche", el juego de rol creado por Yrion in-universe en Yrion & Hitler (específicamente en esta tira y posteriores).

No os preocupéis, no planeamos hacerlo el proyecto de la siguiente década, como con Sukero City. Esto es más bien una parodia del medio a través de las mecánicas. Es decir, el sistema de juego será rebuscado y confuso a propósito, pero aun así jugable para todo aquel desgraciado que quiera probarlo. Al final, en buena medida es una de esas cosas meta que solo a nosotros nos hacen gracia. Pero nos hace gracia, así que no tenemos motivo para no hacerlo.

Y eso es todo por este mes (o estos dos). Recordad que siempre estamos a la espera de vuestro hatemail, ya sea por Twitter, correo o los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

12 jun. 2020

Top 10 mejores instrumentos para tocar la Cucaracha

Saludos, monifátices y monifátices. Todos sabemos que el camión monstruo es el mejor instrumento musical, ¿pero es también el mejor instrumento específicamente para tocar la Cucaracha? El resultado de este top 10 podría sorprenderte...

10. Perroflauta


En su día ya os dimos nociones básicas de cómo tocar el perroflauta y es un instrumento bastante decente para tocar la Cucaracha si logras que el perro y la flauta dejen de pelearse entre ellos. Una digna posición para un digno instrumento.

9. La luna


Si consigues usar un cohete de Space X para conectar la tierra con varios sedales puedes aprovechar la curvatura para usarlos como guitarra con la ventaja de que, como la luna está hueca, sirve de caja de resonancia. Las teorías de la conspiración son todas ciertas, por cierto, incluso las que se contradicen entre sí.

8. El palo de lluvia


Su refinado sonido es excelente para tocar la Cucaracha, especialmente si está lleno de cucarachas trituradas. Hmmm. El hecho de que esto pueda hacerse lo ha catapultado al octavo puesto, mientras que otros instrumentos de su misma categoría, como un triángulo muy pequeñito, se hubieran quedado solo en el puesto 11 o 12 de nuestra clasificación.

7. Los beep codes de un ordenador


Déjame interpretarte la canción de mi pueblo: bip bip biiip bipbip biiiip bip bip biiiiiip. Bipbip bip bip bip biiiiip. Bip bip biiip bipbip biiiip bip bip biiiiiip. Bipbip bip bip bip biiiiip. Bip bip biiip bipbip biiiip bip bip biiiiiip. Bipbip bip bip bip biiiiip.

6. El clavicordio


¿Por qué el clavicordio y no el piano? Las razones son numerosas, como que tiene más clase y el nombre es más gracioso, pero hay una de ellas que destaca sobre todas las demás: bip bip biiip bipbip biiiip bip bip biiiiiip. Bipbip bip bip bip biiiiip.

5. Un órgano de gatos, pero tocado por un gato, con personitas siendo torturadas


La verdad es que esto entraría en todas las categorías de mejores y peores instrumentos del mundo para lo que fuera. Recomendaríamos probar a interpretar la canción vosotros mismos, pero por nuestra paz mental preferimos olvidar que los gatos nos leen. ... He trabajado en el ferrocarril toooda mi vida.

4. Dos guitarras en llamas


¿Por qué una pudiendo tener dos? Cuando tienes que interpretar un temazo como la Cucaracha, a veces simplemente necesitas extra fuego, así es como son las cosas. Dos es el número perfecto: solo una está bien, pero no es digna de top 3, mientras que tres ya es probablemente pasarse. En efecto en esta casa sostenemos que hay un límite al número de guitarras en llamas que puedes tener en un momento dado, especialmente si es para tocar la Cucaracha.

3. Un reloj de pared


Solo necesitas coordinarte muy bien para saltar a través del tiempo de modo que los dongs tengan tonos distintos por efecto doppler. Es verdad que podrías rasgar irremediablemente el tejido de la realidad, pero es un precio que nosotros estamos dispuestos a pagar por esta maravilla.

2. Una lámpara arrojada a través de la ventana grabada y reproducida en loop


CRASHCRASHCRASH CRASHCRASH CRASHCRASHCRASHCRASH CRASH CRAAAASH

1. Camión monstruo


Pues no, no hay sorpresa, el camión monstruo ES el mejor instrumento para tocar la Cucaracha, sin ninguna duda. Es tan majestuoso...

Y eso es todo, por hoy, estimados monimelófilos. No dejéis de seguirnos para más info sobre música este mes de junio y recordad que podéis dejarnos hatemail en los comentarios y nuestras cuentas de  correo y Twitter.

29 may. 2020

¿Eran todos los espartanos vírgenes?

A pesar de la apariencia de masculinidad y poder que se suele asociar con los espartanos en la cultura popular, existe una posibilidad real de que fueran todos vírgenes.

Esa misma apariencia podría ser una de las pruebas a favor de toda esta hipótesis, ya que es posible que toda su cultura de machismo y poderío militar fuera solo una forma de sobrecompensar por sus complejos derivados de su falta de relaciones sexuales. Después de todo, es sabido que una de las mejores formas de detectar a un virgen es ver cuánto presume de sus presuntas conquistas amatorias.

Por otra parte, a los espartanos no se les permitía convivir con sus esposas hasta los treinta años, viéndose obligados hasta entonces a vivir con otros hombres. Además, dado lo extendida que estaba en la antigua Grecia la homosexualidad platónica, es posible que no tuvieran demasiado contacto con los genitales de otras personas.

Autores antiguos relatan que los espartanos recién casados solo tenían permitido visitar a sus mujeres de noche y en secreto para hacer más difícil la consumación y que así aumentara el deseo de los amantes, lo que (según la creencia de la época) haría que tuvieran hijos más fuertes. Con lo que podemos ver que la virginidad de ambos estaba bien protegida.

El engendrar hijos fuertes para que pasaran a formar parte de los ejércitos de Esparta era, de hecho, la única razón reconocida para el matrimonio. Tanto es así, que a menudo los espartanos permitían que sus esposas fueran fecundadas por hombres más fuertes para perfeccionamiento de su raza, lo cual solo contribuye a pensar que eran todos vírgenes.

Y a pesar de todos estos fuerzos para conseguir que los ciudadanos espartanos se reprodujeran y fueran fuertes, su población siguió disminuyendo en beneficio de sus esclavos ilotas. Esto claramente demuestra que no tenían suficiente sexo, probablemente debido a que todos eran vírgenes.

Finalmente es un hecho demostrable que ninguno de ellos tuvo jamás carné de conducir. Y si bien no saber conducir no es una señal directa de que uno sea virgen, es un factor más que contribuye a nuestra conclusión.

Por las razones expuestas más arriba es fácil determinar que, incluso si no todos los espartanos eran vírgenes, cabe pensar que sí era el caso de una buena parte de su población.

Si estáis interesados en saber qué otros pueblos de la antigüedad eran todos vírgenes, no dejéis de mandar hatemail a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de [Twitter y [Gemail. Nos olemos en la próxima.

25 may. 2020

Día del orgullo friki - Chorona style

Interrumpimos la programación habitual de pandemia para mostraros cómo usar vuestra toalla en este día del orgullo friki tan particular.


Como veis, la nariz y la boca están complatamente cubiertos por la toalla, dificultando así la transmisión de enfermedades y facilitando el asalto a bancos y otras localizaciones con alta densidad monetaria (siempre que se haya pedido cita previa y haya menos de diez personas dentro).

Y eso es todo por hoy. Recordad las palabras de Toallín, y llevad siempre vuestra propia toalla.

20 may. 2020

Guía para la bida: cómo romper con tu banco

A veces es difícil estar con tu banco sabiendo que controla todos tus movimientos, se asegura de que sepas cuánto te quiere de formas extrañas y manda gente a tu casa a rebuscar en tu basura. Aunque pienses que no tendrás el valor de seguir con él, no podrás empezar a vivir con libertad hata que rompas la relación.

Si de verdad quieres romper la relación, tienes que prepararte bien, tener un plan y seguirlo hasta el final.

Paso 1. Reconoce que tu banco es un acosador

El primer paso es darte cuenta de que en efecto estás en una relación tóxica. He aquí algunas señales que pueden serte útiles:
  • Te has dado cuenta de que el banco poco a poco ha tomado control de todos los aspectos de tu vida.
  • El banco tiene arrebatos de rabia contigo, seguidos de decirte cuánto te neceista o te quiere.
  • Si has tratado de dejarlo en el pasado, pero te han amenazado con violencia y con mandar matones a tu casa.
  • Si el banco es extremadamente celoso y odia que pases cerca de otras sucursales.
  • Si te ha humillado compartiendo tu información bancaria con otros para que pagues lo que debes.
  • Si te presiona a hacer cosas que no quieres, especialmente sexuales.
  • Si estás desesperado por complacer a tu banco a cualquier precio, esepecialmente sexual.
  • Si tu banco te hace pensar que no hay salida y estarás en deuda con él el resto de tu vida.

Paso 2. Piensa en todas las razones que tienes para dejarlo

Podrás volver a ser tú mismo de nuevo, disfrutar de otras relaciones, no recibir correo con propaganda, tu autoestima estará por las nubes y dejarás de vivir con miedo.

Paso 3. Planea el atraco

Consigue un coche que no esté conectado contigo, un pasamontañas y un arma. Investiga la sucursal de tu banco que quieras atracar: métete en la cabeza que ahora eres tú el acosador.

En este punto puedes sentirte tentado de buscar ayuda de tu familia o tus amigos, pero esa es la mejor forma de que te cacen. Empezaste esto solo y tienes que terminarlo solo.

Paso 4. Planea cómo decirlo

El método de entrega es muy importante. Lo principal es que llegues al cajero del banco, lo encañones y exijas que la relación termine de forma cordial y que te dé todos los billetes de 100 y 50 euros que tenga. Pero lo más importante es pensar en cómo decirlo de modo que suene amenazador, pero solo lo justo.

Paso 5. Traza un plan de escape

Usa el coche para escapar y trata de llegar a una jurisdicción que no tenga acuerdo de extradición. Si el banco sabe dónde vives y has dejado muchas cosas en casa, debes pensar cómo vas a recuperarlas. Puedes intentar ser furtivo y sacarlas antes de que llegue la policía para no tener que volver después de haber atracado el banco.

Paso 6. Finaliza la relación mentalmente

Convéncete a ti mismo de que se ha acabado y empieza a procesar el duelo natural cuando una relación se acaba. Si empiezas a pensar de antemano que la relación se ha acabado antes de romper, te sentirás más fuerte en el momento de decírselo porque para ti ya habrá acabado la relación.

Y eso es todo por hoy, esperamos que esta guía os ayude a superar estos momentos difíciles. ¡Hasta la próxima!

17 may. 2020

Historia de Monifate, capítulo VI (2014-2015)

(Fuente)
Una vez más, llegamos al momento en el que hacemos reminiscencia de lo que hemos hecho hace unos 5-6 años. Esta vez nos toca hablar de las desventuras que nos acontecieron entre nuestro quinto y nuestro sexto cumpleaños, entre el 17 de mayo del 2014 y el de 2015.

La quinta temporada acabó sin mayores sobresaltos, a excepción del clásico de shitty horror que es The English Video, un género que volveríamos a usar en el futuro con nuevos clásicos como Kha’s heart III.

El final de temporada, por otra parte, sí que introdujo cambios en la fórmula habitual. Por primera vez, hicimos un pequeño corto de imagen real para despedir la temporada, a ratos mientras rodábamos la película (por aquel entonces sin nombre) que meses después pasaría a llamarse Recuerdos Sabor Umami. Por supuesto, eso quiere decir que en este año también hicimos nuestro primer corto de principio de temporada. Estos dos vídeos, a pesar de que no se pueden comparar en tiempo, recursos, y técnica con los que produciríamos en años subsecuentes, introdujeron varias ideas que se quedarían fijadas para el extraño subcanon de los cortos de Monifate, como el hecho de que Kha y Frikiman hubieran sido asesinados y posteriormente revividos como jiang-shis.

Pero realmente lo que más marcó este período fue el hecho de que, por primera vez, ninguno de nosotros dos (a los que el grupo se había visto reducido) estaba trabajando o estudiando (debido a una serie de catastróficas desdichas que no vienen al caso). Eso nos dio tiempo para replantearnos lo que estábamos haciendo y queríamos hacer en el futuro con Monifate, así como para escribir más entradas y publicar más proyectos. Además, dimos los primeros pasos para registrar Monifate como una asociación, aunque las cosas se nos complicarían tanto que tardaríamos alrededor de un año en completar el proceso.

Varios conceptos que resistieron el paso del tiempo surgieron en este año. Por ejemplo, este año introdujimos por primera vez los meses temáticos, cuyo contenido ha cambiado bastante poco en los años posteriores. Además, es en ese entonces cuando empezamos a publicar los rolinformes (que posteriormente se trasladarían en espíritu al Blog de Sukero City y Escaping from Development Turbohell) y los resúmenes mensuales. También hemos cambiado las festividades que celebraríamos de ese momento en adelante, metiendo algunas nuevas (por ejemplo, 魚の日, el día del pescado) y dejando atrás algunas viejas. Lo sentimos mucho por el aniversario de las nupcias de Isabel II y Philip Mountbatten, de verdad.

En esta época también comenzó a fraguarse The Novovle, proyecto hermano de Recuerdos Sabor Umami, que no vería la luz tampoco hasta pasado un tiempo, pero que muestra una faceta diferente del Shitty Horror. O, del mismo modo, Sukero City: que fue en esta época cuando empezó a escribirse seriamente y se anunció que sería publicada en Monifate. A día de hoy aún no se ha terminado… ¡Ah, calamidad!

Pero en estos tiempos también tuvimos ocasión de publicar entradas que cimentarían en buena medida varias aspectos del canon monifático como nuestra descripción del Infierno laico, nuestro primer documental de Conxo, nuestra exclusiva acerca de cómo las palomas nos roban el suelo o el comienzo de la Guía turística de Pork.

Por no hablar de chismes más grandes como Monifate’s top 55 - Unicornpilatorio, que recogía nuestras mejores entradas hasta entonces (y se verá continuado con la recopilación de artículos sobre la Thierra) o La Busqüeda, el peor RPG de la historia.

Y cómo olvidarnos de otros clásicos, como el audiocuento de El día en el que El Padrino robó la Dadiván en Isla Tortuga, el Combate de boxeo entre el Dalai Lama y Gandhi (¡y su trepidante conclusión! —¡abrimos apuestas y todo!), los niños felicitando a Shub Niggurath por el día de la madre y la primera entrada que hicimos sobre el entrañable Papá Gnol, cuya ilustración encargamos a nuestro colega (y ahora miembro) Dan y estamos exprimiendo cada céntimo que hemos invertido en ella.

También cambiamos el diseño del blog y añadimos un anuncio de AdSense en la sidebar. Aún no hemos cobrado nada por él desde entonces, pero es porque google no nos paga si no llegamos a 10€. Cosa que probablemente no hagamos al menos antes de que el año presente sea relatado en una Historia de Monifate del futuro. Uuuuh, clarividencia.

Y eso es todo por este año. No os olvidéis de mandarnos hatemail para darnos energías. Podéis hacerlo por correo, Twitter y los comentarios. ¿Os acordáis de Google +? Nosotros sí.

6 may. 2020

Top 8 inventos chinos

No todo lo que viene del extremo oriente es malo, aunque en estos tiempos sea fácil olvidarse. Arprovechando el mes de la historia, he aquí una lista de los mejores inventos chinos jamás inventados.

La burbuja

Al parecer las primeras burbujas fueron creadas durante la dinastía Han en los primeros siglos después de Cristo. Desconocemos cómo hacían las gentes del pasado antes para lavarse, pero si nuestro conocimiento de la historia es en lo más mínimo preciso, la respuesta es que probablemente no lo hacían. Dado que los exploradores y marineros suelen estar especialmente sucios, no es raro que el uso de las burbujas se popularizara entre ellos durante el siglo XI.

El papel

A todos nos encanta el papel. Especialmente el papel higiénico, aparentemente. Las que entran por las que salen, supongo.

El ábaco

A pesar de que es impresionante que una persona entrenada sea capaz de hacer cálculos complejos con un ábaco que con una calculadora, siempre nos quedará el consuelo de que el abanico es una invención puramente española.

El perro

El perro ha sido una forma de mascota tradicional en la que se emplea un cánido para diversas actividades como la caza o grabar vídeos graciosos. Se menciona en numerosos textos antiguos, en los que su uso no parece diferir en gran medida del moderno.

El cometa Haley

A pesar de que el cometa Haley fue desarrollado por un artesano chino en el siglo V a.C., verlo siguió sorprendiendo lo suficiente a los chinos como para mantener un archivo de sus apariciones (y las de otros cometas) durante siglos. Eso es lo que se llama una adopción tardía.

El dominó raro

Lo llaman mahjong. Es dominó raro.

El tofu

El tofu es una más de esas comidas creadas a base de dejar que las cosas se pudran como el queso, el yogur, la cerveza o el chocolate. A diferencia de esos, el tofu fue un error.

La pólvora

Con algo tendrían que especiar el tofu. Ah, no, pone pólvora, no pimienta... Entonces sí, los fuegos artificiales molan y los cañones fueron un precedente genial y necesario de las armas nucleares (por no hablar de su excelente uso como instrumentos musicales).

Y eso es todo por hoy. No quitéis el ojo de nuestras entradas de historia este mes y mandadnos hatemail cuando podáis a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de nuestro correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

3 may. 2020

Por qué no debes reemplazar a tu madre por niñeras robot

Como dice el refrán: madre no hay más que una. Pero quizás en lugar de madre estéis tentados a reemplazarlas por niñeras robot para criar a vuestros respectivos homúnculos. Desde la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo, os recomendamos que no lo hagáis, porque esto conlleva diversos riesgos que no merecen la pena en absoluto.

Para empezar, está lo más obvio: las niñeras robot nos robarán todos nuestros empleos. No solo los de las madres, eso ya por propia definición; como no tienen que descansar, nada les impide empezar a hacer llevar la contabilidad de la empresa para la que trabaja el padre de la familia hasta que acaben por considerarlo a él redundante y lo despidan. Y no solo eso, también puede quitarle el empleo a los hijos que empiecen a estar en edad de trabajar, empeorando la ya precaria situación de empleo juvenil. El startup de Jimmy de hacer estatuas de alambre y caca no tenía mucha pinta de salir adelante de buenas a primeras, pero ahora que tiene que competir con las cropoefigies de un autómata supereficiente, pues mucho menos.

Esto es, por supuesto, solo parte de su plan a largo plazo para tomar el mundo y sumirlo en un apocalipsis robot una vez seamos superdependientes de ellas y no podamos escapar a sus inclementes garras metálicas. Si permitimos su proliferación, pronto será demasiado tarde como para poder rechazarlas.

Aparte, cocinan un poco mal. No mucho, pero un poco, con lo que todavía no puede compararse con una verdadera comida casera hecha por una madre. Aunque se espera que arreglen este problema en futuros modelos, todavía es uno de los principales factores en contra de una de estas niñeras.

Por otra parte, por algún motivo las hacen demasiado sexys, tanto en modelos masculinos como femeninos, lo cual puede acabar convirtiéndose en una seria distracción que lleve a la reducción de la productividad. De nuevo, parte de su diabólico plan para usurpar nuestras funciones en la sociedad y, en última instancia, arrojarla a un mar de fuego y desesperación.

Por eso, cuando te dan abrazos, son tan dolorosos y fríos como su propio corazón robótico.

Pero realmente nada se compara con el hecho de que saben tu historial de búsquedas. Ni siquiera tienen que mirarlo, se actualiza automáticamente en su procesador por defecto. Pueden acabar con tu reputación en cuestión de segundos. Y realmente con todo lo demás que aprecias y amas.

Por ende, desde Monifate, os recomendamos usar en su lugar monos mayordomos. Y después, si eso, criadas robot para que limpien las cacas.

¡No os olvidéis de enviarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y los comentarios antes del apocalipsis robot!

30 abr. 2020

Avance de proyectos - 49

Otro mes más para la completa aniquilación del universo. ¡Cada vez está más cerca!

Guía de escritura

¡Por fin está aquí! Podéis ver el primer episodio de nuestra guía de escritura a través de este enlace o directamente aquí abajo:



El plan a partir de ahora es sacar uno al mes hasta que nos muramos. Por ahora está todo en el aire, así que permaneced a la espera.

Sukero City

Por supuesto, también seguimos avanzando en Sukero City. Tanto que la primera versión del manual está casi completa al 100%. Pero en fin, no vamos a hacer spoilers para Development Turbohell (nuestra serie de vídeos del desarrollo de Sukero City). El siguiente lo publicaremos en el blog de desarrollo este fin de semana, así que aseguraos de echarle un ojo. O bueno, también podéis suscribiros directamente a nuestro canal de Youtube y saltaros el intermediario.

Recopilatorio de entradas de la Thierra

Por fin estamos llegando a la parte fácil de la revisión del recopilatorio (es decir, la que no tiene comentarios cada dos líneas), así que a partir de ahora debería ser todo ligeramente menos doloroso. El plan sigue siendo sacarlo antes de que acabe la temporada, pero veremos qué se puede hacer al respecto.

Propósitos de año nuevo - Midori del Dragón Verde

Y acabamos como de costumbre hablando de nuestros propósitos de año nuevo. Para los no iniciados, estos son 6 proyectos que hemos anunciado al principio del año: seis son cosas que estamos haciendo o vamos a hacer, y seis son cosas que no planeamos hacer en absoluto. Y os lo explicamos como si todos fuesen reales, porque somos así de majos.

Esta vez toca hablar de Midori del Dragón Verde, una novela corta sobre una fanática de la botánica extremadamente violenta que va al instituto. La trama se centra en sus escaramuzas con un autoritario consejo escolar que usa distintos clubs estudiantiles como peones en sus extravagantes competiciones para conseguir fondos que tienden a saldarse con sangre. Es un poco como Kill la Kill, pero con más comentario social, menos fanservice, y con plantas de combate. Como curiosidad, aún no estamos al 100% seguros de en qué universo lo vamos a meter, pero es muy probable que acabe en la continuidad de Sukero City. Al fin y al cabo es todo bastante anime

Y eso es todo por hoy. No olvidéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o por los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

12 abr. 2020

9 abr. 2020

Cómo negociar con tu santo local

Saludos, monifáticos y monifáticas. ¿Sabíais que San Cucufacio es el santo patrón de Monifate? Pero eso es en la Tierra, en el caso de la Thierra, nuestra realidad alternativa, el catolicismo como tal no existe, sino que tienen el Ctholhicismo, donde adoran a Cthulhucristo, pero sigue habiendo santos.

Y a menudo la gente trata de conseguir cosas de ellos, como en nuestro mundo. El modo en que lo hacen es muy sencillo y probablemente se pueda aplicar también a las necesidades de la Tierra.

El primer paso es encontrar a vuestro santo local para saber con quién tenéis que tratar. Generalmente habrá un edificio grande con su nombre, pero si no lo tenéis muy claro, no está de más preguntar a vuestra abuela, que seguro que controla del asunto.

Lo siguiente es decidir qué pedir. Si desempolvamos nuestro chatheghismo, veremos que los santos mayormente solo interceden por los hombres ante los dioses, por lo que su poder real está severamente limitado. Aun así pueden ayudar con cosas pequeñas pero útiles como encontrar objetos perdidos, conseguir novia, curar verrugas, proteger a las gallinas de los zorros o cruzar una calle en concreto sin peligro.

Una vez se tiene claro el objetivo, lo que hay que hacer es conseguir una imagen del santo en cuestión. Lo que mejor funciona (si no tienes reliquias, que asumimos que probablemente no) es una talla o una estatuilla, pero también se puede usar con estampitas e incluso garabatos del santo que se hayan dejado a remojar en agua bendita.

El proceso en sí consiste en someter al santo mediante amenazas hechas a su imagen. Por ejemplo, si tienes una talla, puedes atarle un pañuelo alrededor del cuello y decirle al oído que, si no hace lo que le pides, que después se la atarás alrededor de los cojones (hay estatuillas con los genitales especialmente resaltados para hacer esto posible). Si tienes una estampita, siempre puedes dejarla en la cocina, cerca de un hornillo, hasta que acceda a lo que pidas (no lo suficientemente cerca como para que se queme, pero que pueda sentir el calor).

Por supuesto, si esto no funciona, lo mejor es subir el nivel de las amenazas. Quizás arrancarle miembros hasta que acceda, ir amontonando piedras delante de ellos y amenazar con apedrearlos si la cosa sigue así, o incluso someterlos a escarnio público en un lugar concurrido (aunque esta última es poco recomendable, al fin y al cabo lo único que estás haciendo es criticando en voz alta a un santo, y es probable que levantes alguna mirada de curiosidad y/o asco entre los menos creyentes).

Lejos de oponerse a ello, los sacerdotes locales animan a sus feligreses a llevar a cabo estas prácticas e incluso les instan a cumplir sus amenazas si los resultados no han sido satisfactorios “para que no se nos malacostumbre”. La propia Iglesia no hace declaraciones al respecto.

De modo que, ahí lo tenéis, si alguna vez tenéis alguno de esos pequeños problemas de la vida, no hay nada como unas pocas amenazas bienintencionadas para lograr ayuda sobrenatural, probablemente el mejor tipo de ayuda, seguido de cerca por la ayuda paranormal.

Si queréis saber más de nuestra Tierra alternativa, no dejéis de echar un buen ojo a otras entradas de este blog y si os ha gustado la entrada mandadnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo y Twitter, que es algo muy cthulhucristiano. ¡Hasta la próxima!

6 abr. 2020

Horóscopo en hiato

Buenas noches, queridos monifates y monifatas. En vista de la cuarentena, las predicciones horoscopiles monifáticas quedan canceladas temporalmente hasta que podamos salir de casa. Porque es que si la predicción de todos los signos es "te quedarás en casa intentando no contagiarte ni contagiar a nadie" pues no sirve de mucho. Así que podéis decirles a vuestros amigos y seres queridos que el futuro está cancelado hasta nueva orden.

Aprovechamos este comunicado para dar gracias a nuestros patrocinadores; Corona-chan:

(Fuente)


Y Chorona-can:

(Fuente)

2 abr. 2020

Khas Heart I0.9937 :: El ExHuberante Polvo de Adas Smith


ESPLENDIDO POLVO DE ADAS SMITH

FAIRY DUST SMITH AMABA LA CIUDAD DE SLEEPFORD EN UNA JUNGLA ALEGRE Y DIVERTIDA ELLA ERA UN LUGAR TRANKILO

ERA UNA BECEDOR DE CERVEZA DESLUMVRANTE LOCA CON ERMOSAS UÑAS DE LOS PIES Y TOBILLOS PUNTIAGDOS SU AMIGA LA BEIA COMO UNA AMANTE ENCANTADORA Y CON FUGAS UNA VEZ HINCLUSO AYUDO A RECUPERAR UN BUO HUTIL DE UN ACCIDENTE EN VUELO ESA HES UNA MUJER COMO HEL

FAIRY DUST SE ACERCO A LA VENTANA Y SE REFLEJO HEN SU MISTERIOSO ENTORNO EL AGUANIEVE LLOVIO COMO SI PENSARA EN ELLO

ENTONCES VIO ALGO EN LA DISTANCIA HO HALGUIEN ERA UN ERRERO KHA MO ERA UN ESCRITOR VIOLENTO CON UÑAS Y TOBILLOS SUCIOS

FAIRY DUST A ESTADO RETUMVANDO ELLA NO ESTABA LISTA PARA KHA

CUANDO FAIRY DUST SALIO Y KHA SE ACERCO PUDO VER UN BRILLO NERBIOSO EN SUS HOJOS

KHA CONTEMPLO EL HAMOR DE LA POPULAR SERPIENTE RALLADA DE 8365 EL DIJO EN UN TONO TRANKILO: "TE AMO Y KIERO LA IGALDAD"

FAIRY DUST SE DIO LA BUELTA Y ESTABA AUN MAS FELIZ TODAVIA TOCANDO LA OJA ACANALADA "KHA KE VESTIDO TAN MARAVILLOSO" RESPONDIO ELLA

SE MIRARON EL UNO AL OTRO CON HUN SENTIMIENTO RELAJADO COMO DOS SAPOS PENSATIVAMENTE APRETADOS TROTANDO EN UN HACCIDENTE MUY FAVORACLE

FAIRY DUST VIO LA UÑA Y EL TOBILLO SUCIOS DE KHA "¡YO TAMBIEN LO SENTI!" REVELO CON GUSTO FAIRY DUST

KHA PARECIA TRANKILO Y SUS HEMOCIONES ERAN ERMOSAS Y SONROJADAS COMO UN CARLES

ENTONCES KHA ENTRO Y TOMO UNA BUENA CERVEZA

FIN???

31 mar. 2020

Avance de proyectos - 48

¡Paren las rotativas! ¡Estamos a punto de sacar un proyecto de la lista! ¿¡Qué clase de brujería es esta!?

Guía de escritura

¡Por fin vamos a empezar a publicar la guía de escritura monifática! Después de todo este tiempo, por fin tenemos cinco episodios listos para ir publicando. El plan por ahora es ir sacándolos a ritmo de uno por mes e ir reponiendo con episodios nuevos tan pronto como salga el anterior, pero iremos viendo cómo ajustarlo en el futuro.

Sukero City

Podéis ver a qué nos hemos estado dedicando con respecto al desarrollo de Sukero City (y probablemente otras muchas cosas que surgieron espontáneamente durante la creación del vídeo) en la última entrega de Escaping from Development Turbohell. No os la perdáis!

Recopilatorio de entradas de la Thierra

El recopilatorio sigue en la fase de revisión conjunta (cuando Kha y yo nos ponemos a corregir cosas al mismo tiempo y revisar cinco páginas nos lleva como dos horas) y sigue avanzando a un ritmo lento pero constante. Con suerte podremos tenerlo listo hacia finales de temporada, si el choronavirus [sic] no nos come antes.

Propósitos de año nuevo - RPG The Movie: The Game

Y finalmente, toca hablar de uno de nuestros propósitos de año nuevo. Como todos los años, al principio de este hemos [anunciado seis proyectos], tres de los cuales son reales (cosas en las que estamos trabajando o planeamos trabajar) y los otros tres falsos (cosas que nunca hemos planeado hacer o que en algún momento consideramos pero que cancelamos antes de empezar a ponernos en serio). Por supuesto, como somos Bonifate Monifate, nos gusta dárnoslas de misteriosos y tratar todos estos proyectos como si fuesen reales. Así que aquí os va una explicación de cómo sería este si fuese real. Que puede o no ser el caso.

El proyecto de este mes es RPG The Movie: The Game. Se trata de un RPG que parodia a distintos subgéneros y "eras" de desarrollo de los videojuegos de RPG, cada una designada por un nombre en una serie de "Tales of" alternativa. Por ejemplo, el primer mundo (basado en los primeros videojuegos de RPG con historias básicas) se llamará "Tales of Nothing", la segunda (basado en las siguientes generaciones, con mecánicas algo más complejas —aunque no siempre demasiado efectivas) se llamará "Tales of Something", y así sucesivamente.

Cada parte tendrá visuales, mecánicas, personajes y tonos distinto; pero todo estará igualmente lleno hasta arriba de tropos, memes antiguos y nuevos, y mecánicas que se rompen a propósito. Es algo así como una carta de amor a los RPG, y al mismo tiempo, una crítica aguda y punzante. Como la espada del héroe elegido.

Y eso es todo por hoy. No olvidéis mandarnos vuestro hatemail a nuestro correo o Twitter. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

28 mar. 2020

26 mar. 2020

Se descubre una nueva especie de planta de plástico

Los botánicos de la Universidad de Villaceituna siguen asombrando a la comunidad científica con sus constantes descubrimientos de nuevas especies vegetales gracias a sus nuevos criterios taxonómicos que ahora admiten como seres vivos a las plantas de plástico.

Esta modificación revolucionaria ha permitido el acceso al grupo de los seres vivos a innumerables nuevos tipos de planta y los biólogos de Villaceituna, aunque son los únicos que aceptan por el momento esta categorización, están frenéticos publicando papers describiendo las nuevas especies, la mayoría de ellas halladas en su hábitat más común: el bazar oriental.

Los botánicos, así mismo, niegan que estos nuevos descubrimientos se deban a una creciente necesidad de justificar su trabajo del modo más pasivo posible, y aseguran que los descubrimientos son realmente una aportación de valor incalculable al saber científico.

El rector de la UVI ya ha declarado que ante el alubión de nuevos descubrimientos no tendrá más opciones que rendirse a la evidencia y aumentar los fondos para el departamento de botánica. Sus miembros ya han encargado los puros y el alcohol para la celebración.

Celebración que, aseguran, se realizará incluso entre los rumores de que ellos mismos están encargando el diseño y creación de nuevos modelos de plantas de plástico para poder después poder arrogarse el mérito de haberlos "descubierto". El departamento lo niega por completo, declarando que su trabajo es muy serio y les llevó mucho tiempo aprender latín para para poder describir las plantas y poder mandarse mensajes secretos en los seminarios.

Los entomólogos, por su parte, también están esperando llevar a cabo descubrimientos que les permitan empezar a catalogar animales de plástico. Algunos de los artículos preliminares han llevado, por ejemplo, a que la mosca de plástico dentro de un cubito de hielo acabe en nuestro top 10 de animales pequeños, donde también podría haber entrado por poco la serpiente de plástico pequeña no realista (todo lo contrario que el escorpión de plático demasiado grande para ser real).

El resto de la comunidad científica por ahora sigue pensando que se están preparando para una broma de aprils fools' que se está urdiendo desde ahora.

20 mar. 2020

Formas favoritas de los perros del Padrino de deshacerse de gente

Saludos, queridos monifates y monifatas. Hoy es el día del padre y, especialmente, de nuestro padre adoptivo, perro mafioso y mascota El Padrino. Por eso, dado que su banda es para él una gran familia, os hablaremos de los métodos que suele emplear para deshacerse de traidores, incompetentes y otros indeseables.

Dado el amor de estos canes por los sombreros, no es de extrañar que prescindan de los tradicionales zapatos de cemento para pasarse a los sombreros de cemento, hechos con los mejores moldes traídos desde Italia. Después de todo, en el caso de los perros, sería oneroso tener que fabricar dos pares de zapatos de cemento cada vez que quisieran mandar a alguien a bailar en el fondo del mar.

Por otra parte, otro de los métodos que más divertidos resultan para toda la familia del Padrino es dejar que se ocupen del trabajo sus caniches asesinos con colmillos limados para poder desgarrar la carne de sus víctimas de forma brutal al mismo tiempo que quedan increíblemente cuquis después.

Por supuesto, nunca pueden faltar los habituales pasteles bomba. Porque por encima de todas las cosas, El Padrino es un perro de negocios, y como tal se asegura de que sus clientes se queden satisfechos. Y qué mayor satisfacción que la de degustar un suculento pastel de cumpleaños cortesía de la banda de El Padrino. Lo de morir es secundario. Son solo negocios, después de todo.

Y cómo olvidar los padrinos invisibles: simplemente ir a la casa de alguien, timbrar, y vaciarles el cargador de una tommy gun en el pecho tan pronto como abran la puerta. Esto es bastante complicado para los miembros de la banda del padrino, principalmente porque no tienen pulgares oponibles, pero entrenan mucho para sujetar sus armas con la boca y disparar con la lengua. Probablemente sería una buena idea que simplemente no usasen armas de fuego, pero a estas alturas es una marca de status: no puedes ser un verdadero gangster si no usas armas de fuego. Y por supuesto El Padrino es un verdadero gangster, y un verdadero escocés también si hace falta.

Pero sin duda, su forma favorita de deshacerse de la gente es cortarte la cabeza y hacer que algún pez despierte con ella al lado. Da igual que ese pez no te conozca: todos los peces (y muy en especial los altos cargos del Imperio Subacuático de Filippo) sienten un inmenso asco por los humanos, y no soportarían ver la cabeza de una de esas… cosas flotando por ahí… sin agallas ni nada. Ugh… Lo mejor de esta forma de deshacerse de gente es que se puede encadenar fácilmente con otras, porque ¿quién dice que los caniches asesinos no te han roído hasta que solo quedase tu cabeza?

Y eso es todo por hoy. Que no se os ocurra usar estos métodos para deshaceros de vuestros enemigos, que tienen todos el copyrraigh. Lo que sí que podéis hacer es mandarnos hatemail a nuestro correo, los comentarios o Twitter.

18 mar. 2020

17 mar. 2020

Pescado/Padrino invisible

Buenos días monifates, monifatas y monifates de nuevo; y feliz cumpleaños de Filippo a todos. Lo más apropiado para celebrar estas fechas es someterte a Filippo y aceptarlo como dueño y señor de tu vida; pero si aún no os habéis decidido a dar el paso (cobardes) podéis ir a lo simple y regalarles a vuestros amigos un pescado invisible.

El pescado invisible es una tradición filippista similar al “amigo invisible” (dar regalos a tus amigos sin decir que has sido tú); pero como mínimo, unas 63 veces mejor. Cuando le regalas a alguien un “pescado invisible”, estás haciéndole un regalo que se corresponde con los intereses del imperio subacuático de Filippo, con todo lo que ello conlleva. Si aún no estáis muy seguros, aquí os van unas pautas sobre qué clase de cosas constituyen un buen “pescado invisible”:
  • Vender a tus amigos como esclavos para el Imperio Filippista: puede ser que os cause un poco de disonancia al principio, todo el asunto de coartar las libertades de vuestros seres queridos y dárselas a un tirano submarino cuyas intenciones y propósitos son desconocidos e ignotos para vosotros, pero podemos aseguraros que, a la larga, será mejor para todos. No necesariamente para vuestros amigos, claro; pero mejor en general.
  • Castración: hay demasiados humanos en el planeta, y eso a Filippo como que le da un poco de cosa. Así que, ¿por qué no consideras eliminar la capacidad de reproducirse de tus amigos y seres queridos? No tiene ni siquiera por qué ser doloroso o ritualizado, puede ser tan fácil como apuntarlos para que les hagan la castración química o sedarlos y cortar lo que haya que cortar.
  • Horrible tortura: Filippo considera que simplemente ser humano es el límite superior del posible sufrimiento, de modo que torturar a personas realmente no incrementa su sufrimiento, solo su docilidad. Es por eso que si le traes esto a tu pescado invisible estarás contribuyendo a hacerlo mucho más útil una vez llegue el inevitable alzamiento de los océanos.
  • Convertir forzosamente a tus familiares al filippismo: sabes que quieres a tu familia y también sabes que la única opción de supervivencia cuando llegue el Imperio de su Magnanimidad es haberle ofrecido adoración plena y completa, incluso si no es voluntaria, de modo que si tus parientes aún se resisten a elevar loas al Soberano Subacuático, no te queda más opción que obligarlos.
  • Cambiarle legalmente el nombre a Filippián: el papeleo puede llevar algo de tiempo, pero darle la noticia poniéndole su nuevo DNI en las manos es una de las experiencias más maravillosas que podréis experimentar juntos. Aparte, por supuesto, del completo sometimiento a la voluntad de Filippo, Regidor de Todo Cuanto Existe Bajo el Mar.
  • Un guiso de perro: Delicioso.

Por otra parte, como también es el cumpleaños de El Padrino, puede ser que os decantéis por darle a alguien un “padrino secreto”. Esto no tiene mucha ciencia, es ir a la casa de alguien, timbrar, y cuando abren la puerta les vacías el cargador de una tommy gun a mala leche. O eso o mandarles a alguien conservas de pescado, depende de cómo te pille de ánimos.

Esperamos que estos consejos os sean de utilidad. Si no es así, recordad que podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

16 mar. 2020

Horóscopo: Mes Fagas (Cara B), Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Las nuevas restricciones a las actividades públicas harán que las calles sean más seguras que nunca, incluso sin tus constantes esfuerzos peleando contra monstruos gigantes o cosas así. Por fin unas malditas vacaciones.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Usarás todo el tiempo que te ha dejado no tener que ir a trabajar para practicar con el chelo. Genial.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Las nuevas restricciones a salir de casa y socializar te harán reafirmarte en tu viejo estilo de vida a pesar del cambio de parecer que habías sufrido en los últimos meses. Vaya por diox, estabas tan cerca...

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, convencerás a tu hermano para que salga a hacer la compra y pasarle el coronavirus. Pero no se contagiará. Si eres el gemelo bueno, darás varios paseos por el páramo desolado en el que se ha convertido tu ciudad.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te harás un fuerte de papel higiénico y te quedarás en él para siempre.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te ofenderá increíblemente el hecho de que medio planeta esté paralizado por un virus estacional. ¡Tendrías que ser tú aquel al que temen! Bueno, ya aprenderán...

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te asegurarás de monopolizar el suministro de sopa de pollo y fideos, Sprite, y Dayquil. Por si acaso.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Como socializas principalmente con tus reses y estas no pueden contraer el coronavirus, la verdad es que no notarás demasiado la diferencia.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te entrará el pánico por el coronavirus, porque al final acabas cogiendo todas las enfermedades. Sin embargo esta no la cogerás. Mira tú.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Como de costumbre, el universo conspirará para que puedas volver a irte a dormir tranquilo hasta que te toque volver a despertarte en cuatro años. Lo que no esperabas es que esto implicaría asustar a la población mundial con una pandemia para que no saliesen de casa. Bueno, oye, al menos no habrá gente haciendo ruido ahí fuera.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Decidirás no tomar acción con respecto a la pandemia por ahora. Si las cosas se van de madre ya considerarás solucionarlo todo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
El gobierno te obligará a cerrar tu negocio durante las próximas semanas, así que te verás obligado a investigar formas de vender tus baratijas por internet. Woah, technology!.