30 jul. 2019

Señor coreano gana el anime para siempre

Tras casi cien años desde el nacimiento del medio, por fin ha ocurrido: alguien ha ganado el anime.

A un joven coreano llamado Ji-Hoon Gyeon le ha sidio concedido el galardón tras haber alcanzado las 100.000 horas de metraje visionadas.

Gyeon reconoce que no fue fácil entrenarse para no dormir, romper los vínculos con su familia o sobrevivir sin un trabajo, solo viendo anime, pero que "ha valido la pena, está siendo una experiencia maravilosa y quiero agradecérselo todo a mis Patreons que han hecho este sueño posible con sus generosas donaciones".

El legendario pase dorado al Cielo del Anime le fue entregado directamente por ángeles al comprobarse que en efecto había alcanzado la meta y se espera que en cualquier momento deje este mundo para conseguir su recompensa.

Su gesta fue posible gracias a la enorme cantidad de anime y merchandising en la forma de figuritas, pósteres, camisetas y otros que se habían acumulado en su habitación. La enorme masa desarrolló propiedades exóticas y produjo fluctuaciones espaciotemporales que a menudo impulsaban el cuarto fuera de nuestra línea temporal estándar.

La reacción general de los animadores explotados y otros miembros de la industria ha sido de júbilo: "por fin, maldita sea, un frame más y mataba a alguien", declaraba uno de ellos al conocer la noticia. Hayao Miyazaki en persona ha confirmado que él lo sabía todo desde el principio y, tras anunciar que se retiraba ahora que el anime se ha acabado, empezó a trabajar inmediatamente en una nueva película.

El ministerio del anime, a su vez, ha anunciado que ahora que todo se ha terminado, empezará a retirar de circulación y eliminar del recuerdo cualquier rastro de series, películas y mangas. "Fue necesario que todo este material viera la luz para completar los designios del Dios del Anime, pero ahora que todo ha acabdo, no podemos permitir que siga a disposición del público. Jesús, no. ¿Qué pensarían nuestros descendientes?".

Numerosos peregrinos de Japón y el resto del mundo han comenzado a reunirse en la tierra santa de Akihabara, donde se cree que pronto tendrá lugar la ascensión definitiva de Gyeon. Además de para comprar el barrio entero si hace falta ahora que el fin está cerca.

El feliz ganador ha pedido que, ahora que va a abandonar sus restos mortales para ascender al dominio superior de las 2D, entierren su cuerpo en un ataúd hecho con sus propios blurays.

26 jul. 2019

Japón comienza a usar hojas como moneda

Tras descubrir que distintos grupos criminales de tanukis llevaban siglos usando dinero como moneda, y cambiando dinero por esa misma moneda, el gobierno japonés ha descrito su déficit monetario como "una situación". Por supuesto esto puede atribuirse a que en la cultura japonesa sería demasiado directo decir que el país probablemente se va a pique.

Por supuesto, ahora que el gobierno nipón lo ha descubierto, su plan de choque para solucionar la crisis y frenar la deflación es animar a la gente a usar las hojas como moneda corriente. “Eh, si llevamos tantos años haciéndolo sin darnos cuenta, ahora que lo sabemos tiene que salir aún mejor”.

Los economistas japoneses han desarrollado un complejo sistema de cambio en el que el valor de las hojas viene determinado por el tipo de planta al que pertenecen y su tamaño. Se plantearon tener en cuenta también su contenido en clorofila, pero temían que se diera una explosión de especies invasivas como el eucalipto. “Es eso lo que pasó también en Galicia, ¿verdad?”, nos preguntaba uno de los expertos.

La población japonesa aplaudió esta idea, que ha hecho crecer notablemente el PIB per cápita del país asiático y el gobierno se felicita ahora que los precios empiezan a subir, seguro indicador de que la confianza en su nueva moneda (el midori, “verde”) está más fuerte que nunca.

Pocos políticos han mostrado actitudes en contra de las nuevas medidas y los que lo han hecho han sufrido ataques de seppuku fulminante, lo que demuestra la gran popularidad de las decisiones.

25 jul. 2019

Horóscopo: Mes Payo, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Retarás a un demonio a un duelo de guitarra española. Por supuesto, ganarás, probablemente librando a alguien de una maldición o recuperando tu alma o algo así. A estas alturas es difícil recordar todos los detalles.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que tus progresos con el chelo han sido bastante lentos últimamente, así que considerarás tomar clases. Sin embargo, las clases serán demasiado caras para tu bolsillo, así que decidirás en su lugar tomar una de esas clases de guitarra tan baratas que están de moda. Seguro que ayudan, todo tiene cuerdas. Pero no, no ayudarán en absoluto.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás una de esas guitarras superbaratas e irás a clases de guitarra para aprender a tocar serenatas con las que hacer a todos los chicas/chicos caer a tus pies. Por supuesto, tocar algo tan malditamente genial como para elaborar a alguien lleva años de práctica, y tú solo quieres un romance de verano, así que te acabarás rindiendo y dejarás el curso. Y la guitarra acabará en algún rincón de tu casa, cogiendo polvo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo bueno, tendrás un arrebato y decidirás aprender a tocar la guitarra. Comprarás una de esas guitarras españolas tan baratas que venden ahora. Si eres el gemelo malo, comprarás una de esas guitarras tan baratas para usarla como arma para acabar con tu hermano. Nadie se creería un asesinato con un arma tan estúpida, es un plan perfecto. Ambos acabaréis peleando con vuestras guitarras como si fuesen garrotes.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Oirás canciones de Manolo Escobar. Qué gracioso.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Con todo el asunto del surplus de guitarras, tendrás la idea de usarlas para atraer a la gente a su muerte, como el flautista de Hamelín. Al final acabarás dándote cuenta de que es una estúpida y no la llevarás a cabo.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Debido a un error en tu máquina de reduplicación, empezarás a producir la hostia de guitarras. Una cantidad exagerada, guitarras y guitarras para dar y tomar. Empezarás a venderlas baratas para deshacerte de ellas. Como no te han costado nada, es todo beneficio. Esto sí que es vida.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Descubrirás que tus vacas dan mejor leche si les pones música, así que comprarás una guitarra de estas que venden tan baratas. Por desgracia descubrirás que tocar la guitarra es mucho más complicado que ordeñar vacas, así que lo acabarás dejando. Más leña para el invierno.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te interesarás por esas guitarras tan baratas que venden, así que comprarás una. Sin embargo, te pincharás con una astilla, se te infectará, y tendrás que ir al hospital. ¿Qué te esperabas?

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Escribirás una de las mejores canciones del mundo, pero decidirás no hacerla pública. Total pa' qué.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Como todo el mundo parece tener guitarras españolas de repente, decidirás aprovechar el tirón y dar clases de guitarra baratas. Nada especial, solo lo básico para mantenerlos contentos. La idea funcionará bastante bien, y conseguirás un surplus nada desdeñable. No todo te tiene que salir mal todos los meses.

18 jul. 2019

Top 10 peores materiales para fabricar katanas

Saludos monifátiques o lo que sea. Todos estamos de acuerdo en que el acero es probablemente el mejor material para fabricar espadas de samurái, ¿pero alguna vez os habéis preguntado cuáles son los peores? Por supuesto que sí, maldita sea. Por eso hoy os traemos una lista de los diez peores materales para fabricar katanas. ¡Disfrutad!

1. Carne


Aunque pueda parecer delicioso a primera vista, la realidad es que la carne no es fácil de afilar y se dobla con extrema facilidad. Sí, incluso la de hamburguesería. Pero, eh, ¿brochetas en una katana? Puedes matar a tus enemigos CON SABOR.

2. Gominolas


Comparte los mismos problemas que la katana de carne y algunos más como el hecho de que el alto contenido en azúcar te hará ganar peso y estropeará tus dientes. Si solo pudiésemos encontrar la forma de que fueran nuestros enemigos los que sufrieran este destino funesto...

3. Cristal


Vale, en muchos juegos de fantasía puedes usar katanas de cristal para matar fantasmas, onis o lo que sea, pero la realidad es que el cristal se rompe. Aunque acabarías con un arma más corta, pero igual de afilada...

4. Plástico


¿Qué es esto? ¿El todo a un euro?

5. Queso


Como cualquiera que haya jugado a La Busqüeda sabe, las armas de queso contienen el poder del Caos y tienen el potencial de destruir el mundo. Crear cualquier tipo de arma con queso sería una tremenda temeridad que podría costar decenas de miles de vidas. Aparte, en general, el queso tampoco es el mejor material para cortar cosas.

6. Neumáticos viejos


Sí, todos tenemos neumáticos viejos por ahí tirados en casa, algunos de ellos MUY en llamas, pero esa no es razón para intentar cogerlos todos y hacerse una katana con ellos. Simplemente no, no es así como funciona, Jaime, en serio, deja de intentarlo.

7. Basura


En serio, no. Vale que las infecciones y el tétanos que pueden producir los cortes de las latas o lo que sea son muy tentadores, pero no es suficiente motivo para tratar de hacerse katanas de basura.

8. Fuego


Es cierto que esta mola mucho, pero, si no es con antiguas técnicas egipcias, ¿cómo vas a mantener el fuego en su sitio? Además, estaría demasiado caliente para poder sostenerla. Y llegados a cierto punto no es una katana, es un soplete. En buena medida, esto también puede aplicarse al láser, lo siento Obi Wan.

9. Milagros y magia


¡Agh! ¡Maldito pervertido! ¡¿Cómo puedes siquiera plantearte eso?! ¡Dios! ¡Fuera de aquí ahora mismo!

10. Hierro


Está el último en esta lista porque, aunque el hierro no es el material ideal, sigue siendo bastante sólido. JajajaJAJAJAJA Por favor, esterilizadme para que no esparza mi semilla corrupta.

Y esto es todo, ahora sabéis qué materiales no usar si alguna vez tenéis que fabricar la mejor katana del mundo para evitar que un demonio os arranque el alma y se la quede. A un amigo le pasó. Si queréis más información verídica, no dejéis de seguirnos y mandadnos hatemail a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de correo o Twitter. ¡Hasta la próxima!

15 jul. 2019

Avance de proyectos - 41

Y eso es lo que hemos hecho en los últimos dos meses. Debido a problemas de la vida real™, no hemos podido publicar un avance de proyectos el mes pasado, así que vamos a soltaros básicamente lo que os diríamos en los dos meses juntos. ¡Por el precio de uno!

Dire D12 2017

El Dire D12 2017 sigue a la venta, esperando a que lo compréis si no lo habéis hecho. Y si lo habéis hecho, compradle uno a vuestros seres queridos. O un segundo ejemplar por si perdéis el primero. ¡Dadnos dinero!

Podéis comprarlo por Lektu, Lulu y DriveThruRPG.

¿Ahora qué?

Estamos cerca del final de esta tempestuosa temporada. Hemos publicado dos libros (el ya mencionado Dire D12 y Drunk Rhapsodists NIght Club), varias cosas que no son libros, y hemos avanzado en proyectos que probablemente no verán la luz del día hasta que nuestros nietos tengan nietos (nosotros vamos a seguir vivos gracias al maravilloso poder de la energía nuclear, por supuesto). Parece un buen momento para comentaros qué demonios va a ser lo siguiente que hagamos.

Para empezar, la más obvia: es muy, muy probable que empecemos a publicar la guía de escritura en la próxima temporada. Y esta vez de verdad. Los cinco primeros capítulos están básicamente listos, y a partir de ahí es todo cuestión de ir publicándola.

Otra cosa que podría estar lista durante la siguiente temporada es la beta de Sukero City. Pero no nos vayamos a hacer ilusiones, como muy temprano podríamos tenerla lista muy hacia el final de la siguiente temporada. Todos estaremos contentos una vez ese mastodonte consiga salir de development hell.

Por otra parte, ya estamos empezando a trabajar en el Dire D12 2018. A ver si conseguimos sacar como mínimo uno por año.

Finalmente, en la lista de cosas que están fraguándose pero que no van a tener lugar en la próxima temporada (a no ser que, qué se yo, alguien nos encierre y nos obligue a escribir bajo amenaza de muerte [por favor, no hagáis eso]) están nuestras varias novelas: Garakoi, Héroes Porcinos, "Diarios", y algunas otras de las que no hemos hablado oficialmente. Teniendo en cuenta cómo funcionamos, un día las vamos a publicar todas juntas sin previo aviso y después a ver qué hacemos con nuestras vidas.

Propósitos de año nuevo - x2 COMBO!!! - Magenta magic Y Fluffy Fiends ~ Farming Fantasy

Como de costumbre, ahora toca hablar de los propósitos de año nuevo, de los cuales, como sabréis, mitad son cosas en las que estamos trabajando y la otra mitad son proyectos que no pensamos llevar a cabo nunca. Y como este avance de proyectos cuenta por dos meses, os hablaremos de dos de esos proyectos. Lo cual es especialmente gracioso teniendo en cuenta la posibilidad de que ambos sean falsos. Si es que somos así de fantásticos.

Magenta Magic

Es un webcómic ambientado en el universo de Sukero City (y en la propia Sukero, por supuesto). Trata de las aventuras de Hikari, una estudiante de instituto que es raptada por la yakuza y forzada a usar una joya que la convierte en una chica mágica de elemento frutos rojos.

Después de ese traumático suceso, la yakuza se presenta como extrañamente simpática; y básicamente le explican a Hikari que han hecho lo que han hecho para el bien común, que un mal arcano está a punto de despertar y que ella es la única persona capaz de contener el extraño poder de los frutos rojos. Hikari, por supuesto, no tiene ni la menor idea de qué está pasando y qué tienen de especial los frutos rojos.

El cómic es bastante slice of life aun con todo. La mayor parte de la historia trata de Hikari yendo al instituto y llevando una vida moderadamente normal. Por supuesto, la yakuza le manda objetivos a eliminar con sus poderes mágicos (que resultan ser impresionantemente destructivos a pesar de usar malditas grosellas como fuente de poder). Normalmente son monstruos que anticipan la llegada del mal arcano, pero a veces son miembros de mafias rivales.

Es todo muy moralidad naranja y azul. O más bien magenta.

Fluffy Fiends ~ Farming Fantasy

¿Queréis jugar a un juego de gestión de recursos que no destruya los vínculos con vuestros seres queridos como lo hace el Monopoly? ¡Pues estáis de suerte!

Fluffy Fiends ~ Farming Fantasy es un juego de mesa en el que tomas el rol de un criador de alpacas mutantes. Los jugadores van moviendo fichas a lo largo del tablero en el cual las casillas representan distintos eventos que tienen lugar en la granja de alpacas (nacimiento de una nueva generación, descubrimiento de una mutación, excursión infantil...).

El objetivo es reunir 50 puntos de mutación (siendo el ganador el que antes alcance esa cantidad), con lo que se asume que el criador de alpacas ha creado una raza tan poderosa y maligna que conquistar el mundo será una tarea sencilla.

Los puntos de mutación vienen dados por distintas cartas de la baraja de mutaciones, que los jugadores podrán coger de acuerdo con lo que les digan las distintas casillas en las que caigan. Algunas mutaciones no tienen ningún efecto adicional más que sumar puntos (como el cuerno flamígero), pero otras causan distintos efectos tanto positivos como negativos en el jugador y sus rivales (como la enfermedad de las alpacas locas, que te da 5 puntos de mutación de golpe pero hace que cada vez que saques un 6 en el dado pierdas 3 turnos, porque las alpacas se vuelven agresivas y te atacan).

Es una maravillosa oportunidad para enseñar valores a los más pequeños de la familia.

Y eso es todo por este mes. Esperamos que en el siguiente todo vaya según lo planeado de una vez por todas.

6 jul. 2019

Resumen de mayo y junio de 2019

Mayo y Junio ya no están de moda, pero no nos importa.
AAAAAAAAAAHHHH, buenas. Probablemente os estaréis preguntando por qué grito y por qué estos dos resúmenes mensuales han acabado combinados. La respuesta a la segunda pregunta es que hemos estado muy ocupados en la vida real haciendo cosas de adultos, la respuesta a la primera es que un caimanicornio hecho de queso me está mordiendo la entrepierna, de modo que intentaremos ser breves.

¡En mayo celebramos 10 años de monifate con un stream de año nuevo! Iba a ser un stream de fin de año, pero el tiempo a veces es extraño en Casa Monifate.

Ese mes también pudisteis disfrutar del avance de proyectos número 39 combinado con el resumen de abril, y el avance número 40. Regodeaos ante nuestro imparable avance hacia la dominación mundial.

Además, podréis encontrar no uno ni dos sino tres horóscopos correspondientes a los meses de Payo, Filippio y Monimés. Qué grandes tiempos nos toca vivir.

Además, celebramos el siempre agradecido Día del orgullo friki en el que Kha se ¿disfrazó? de califa del rol, sujetando nuestro hermoso Dire D12 2017.

Con respecto a los artículos temáticos, lo hemos estado dando todo: en mayo se nos coló uno de biología: “Cómo reproducirte por partenogénesis”, pero, siendo el mes de la historia, estuvo mucho más centrado en este tema. Con respecto a eso, hemos publicado la verdad sobre la reproducción de los vikingos, cómo se produjo el colapso de la edad del bronce, un profesor de historia y su estilo de música favorito y qué corría por los ríos en la Edad Media. Aparte de eso, como ya es costumbre, hemos publicado el siguiente ejemplar de la historia de Monifate, para que veáis lo que pasa cuando las cámaras no nos enfocan.

Y como esto es el resumen de dos meses, también toca hablar del tema de junio: la música. Dentro de ese tema hemos publicado un gran avance físico sobre la velocidad de la música, algo sobre instrumentos musicales en el lugar donde siempre está la acción, la espantosa realidad detrás del rápido crecimiento de la población de músicos callejeros y cómo montar vuestro propio concierto.

Y esto es todo sobre los últimos dos meses. En breves publicaremos un avance de proyectos que también tratará de estos dos meses. ¡Diversión para toda la familia!·

5 jul. 2019

Japón declara la guerra a los atunes

¡El enemigo!
Después de que la muerte de un pescador borracho que cayó al mar y probablemente se ahogó haya puesto la tensión por las nubes, finalmente Japón ha decidido considerarlo un acto de guerra por parte de los atunes de aleta azul.

Después de que las negociaciones en juntas bilaterales hayan resultado completamente infructuosas por graves problemas de comunicación entre ambas partes, el gobierno japonés ha decidido declarar la guerra contra los atunes.

Al cierre de esta redacción las fuerzas de autodefensa ya han comenzado a desplegarse en las costas del país, provistas de completos equipos de pesca para llevar a cabo una ofensiva de castigo contra los peces.

"En un principio", asegura el ministro de defensa, "nos planteamos lanzar bombas al mar porque, es decir, algo hay que bombardear. Claro que luego nos dimos cuenta de que las ballenas son mejores objetivos".

El primer ministro, por su parte, asegura que el conflicto será duro, pero que es una guerra justa y que hasta el último japonés luchará si hace falta para mantener el honor nacional "y enseñarle a esos peces quién manda".

La comunidad internacional no ha tardado en pronunciarse en ambas direcciones. El Imperio submarino de [Filippo amenaza con represalias si la situación escala. Por otra parte Portugal se ha ofrecido a enviar naves desde sus bases antiatuneras en las Azores.

Entre tanto en las calles de Tokio, son muy numerosos los propietarios de restaurantes de sushi que han sido avistados en las puertas de sus locales frotándose las manos compulsivamente, aguardando algo indeterminado.

Diversos grupos conservacionistas, por otro lado, han expresado su opinión de que "mira, ya para lo que les quedaba a los atunes de aleta azul, por lo menos que se vayan con un montón de explosiones".

Les mantendremos informados de futuros desarrollos.