22 may. 2019

La repentina falta de internet destruyó las civilizaciones de la Edad del Bronce

Uno de los hechos más famosos de la historia antigua tuvo lugar entre los años 1200 y 1150 antes de Cristo cuando una serie de desastres e inestabilidades hicieron que desaparecieran numerosos centros urbanos y se vinieran abajo culturas muy complejas.

Se barajan causas como erupciones volcánicas, cambios en el modo de hacer la guerra o colapsos sociales. Pero claramente la causa fue que no había internet. Es decir, obviamente.

No es que no hubiera internet antes, por supuesto, pues aún faltaban unos 3000 años para que la sobreabundancia de fotos de gatos llegara a un punto crítico que hiciera necesaria la creación de la red. No, lo que ocurrió fue que sus civilizaciones llegaron a ser lo suficientemente avanzadas como para notar la ausencia de internet y entrar en pánico como reacción.

Por supuesto la falta de un medio de comunicación tan efectivo como internet hizo que los gobiernos altamente centralizados de la Edad del Bronce tardía no pudieran ponerse en contacto con sus provincias de forma eficiente, propiciando el caos. Las tabletas de Amarna, por ejemplo, revelan una burda imitación de tuiter con los medios de la época.

Esto se hizo notar también en el pueblo que, carente de servicios básicos como series en streaming, se vio empujado a arrasar sus propias ciudades y/o darse a la piratería, convirtiéndose en lo que se conoce como los pueblos del mar. Hemos de entender que eran tiempos más sencillos, en los que quemar tu ciudad hasta los cimientos y saquear las costas a lo largo de kilómetros y kilómetros era lo más cercano a una crítica constructiva.

Los niveles de alfabetización, ya de por sí ínfimos, quedaron bajo mínimos porque no había internet de todas formas, así que para qué molestarse.

Egipto nunca se recuperó y empezaron a construir enormes antenas en forma de pirámides y monolitos para tratar de captar una señal wi-fi que jamás llegaría o, al menos, traer buena suerte. Los egiptólogos opinan que, aunque el Imperio Egipcio precedente era bastante awesomebroso, fue el colapso el que hizo que fuera Egipto donde estaba la acción.

Los asirios, por su parte, aprovecharon la coyuntura para hacer cyberbullying a los babilonios, pero, viendo que no funcionaba por la falta de red, se limitaron a acosar la ciudad a la manera tradicional enviando a gente malencaradas con armas a partir cabezas.

Estas civilizaciones tardarían siglos una vez comenzó la Edad del Hierro y, de hecho, todo siguió estando bastante mal de todas formas hasta que hubo suficiente violencia televisada como para relegar la violencia real a un nicho para verdaderos aficionados.

Si os gustan nuestros artículos históricos completamente precisos, no dudéis en dejárnoslo saber por los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

19 may. 2019

Stream de año nuevo 2019


Saludos, monifáticos y monifáticas. El pasado 17-18 de mayo celebramos un stream de media noche que en principio iba a ser una gala de fin de año monifático el 16-17, pero se tornó una de año nuevo (o fin de año +1) al final.

Aquí os dejamos el vídeo, echad un ojo para ver cómo desbarramos sobre Monifate cumpliendo 10 años (!), el futuro y el Dire D12 2017.

¡Felices diez años!

17 may. 2019

Dire D12 2017

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Lektu y DriveThruRPG por lo que quieras pagar.

Y tu copia física en Lulu



¡Ya está aquí! Dire D12 2017, nuestro último libro rolero. Os podríamos explicar de forma normal qué es y por qué mola, pero en este caso lo más adecuado es que tiréis en esta tabla aleatoria de...

1d12 motivos para hacerte con Dire D12 2017


Lo mejor desde que se inventaron los sólidos platónicos.

  1. Es una awesomebrosa recopilación de las afamadas tablas de 1d12 que Kha publicó en Un Paladín en el Infierno en 2017, incluyendo 1d12 horribles efectos de la muerte o monstruos tan monos que no podrás creer que te te estén matando.
  2. Podrás inyectar toneladas de Caos a tus partidas de rol, no solo de fantasía, sino también de otros géneros. Nadie sabe lo que te espera tras una tirada de 1d12.
  3. El talentoso Dan Puerta ha ilustrado la portada y los adornos del interior:
  4. Tiene cuatro nuevas tablas inéditas que no podrás encontrar en ninguna otra parte.
  5. Tiene un precio insuperable: el que tú quieras. La versión digital está en Paga lo que quieras, mientras que la física se podrá encargar por la calderilla que encuentres en el fondo del bolsillo.
  6. Comprarlo hará que tu pelo y barba crezcan más poderosos y tupidos, pues cada ejemplar está bendecido por el Papa Capilar.
  7. Tiene un descuento de lanzamiento del 20% hasta el 5 de junio, igual que el resto de nuestros libros.
  8. Si compras la versión física, podrás usar las tablas aleatorias en tus partidas incluso si se te caen todos los d12 y la tablet en el retrete gracias a que en cada página hay un número aleatorio del 1 al 12. A no ser que el libro se te caiga también en el retrete, en cuyo caso te recomendamos que dejes de jugar al rol en el cuarto de baño.
  9. Va a ser el primero de una colección a medida que las tablas se acumulen, así que si quieres ir al día, mejor ir empezando pronto.
  10. La mayor parte de los beneficios irán directos a financiar otros proyectos roleros mayores como Sukero City y otras cosas que tenemos bajo la manga, de modo que también estarás ayudando a que estos tengan la mejor calidad posible.
  11. La Policía del Rol hará redadas aleatorias para ver si lo tenéis o no en casa.
  12. La cara de tus jugadores cuando lo saques y se lo enseñes en mitad de la partida. Su horror cuando ruede el d12. Sus lamentos y el odio eterno hacia ti y el libro.

Si estas razones no te convencen, ¡tira otra vez! No esperes a ser tú el que tenga que sufrir los resultados.
Click para verlo en grande.

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Historia de Monifate, capítulo V (2013-2014)

Parece increíble, leales monifáticos, pero este modesto blog nuestro cumple hoy nada menos que diez años. Parece que fue ayer cuando empezamos a publicar artículos de cultura que no tenían ningún sentido, sobre todo, porque no hemos parado de hacerlo desde entonces, entre otras cosas.

Como es costumbre este día, queremos echar la vista atrás y ver qué demonios estábamos haciendo hace cinco años, en este caso, en la temporada 2013 a 2014.

Una de las cosas más relevantes fue que Mel-o se unos unió de nuevo oficialmente y, durante ese verano, él y Frikiman se encontraron por primera vez con Kha para rodar Sweet Bro & Hella Jeff: the Moive, en una semana estúpidamente intensa en algún lugar de Andalucía.

Tras esto, Frikiman pasó la mayor parte del año dividido entre hacer un máster (… en algún otro lugar de Andalucía) y editar la Moive (demasiados, demasiados efectos). Mientras tanto Kha se dedicaba, entre otras cosas, a dibujar cómics sueltos como este sobre Mother 3.

Además, tras la moive, hubo planes para hacer otras tres películas de Sweet Bro & Hella Jeff (sí, de verdad), cada una escrita por uno de los miembros (solo tres tras la marcha de Kirill0v ese año). La de Mel-o nunca llegó a materializarse y los guiones de Kha y Frikiman se convertirían en La novovle y Recuerdos Sabor Umami, pero eso es una historia para nuestro siguiente episodio.

Este año fue una verdadera etapa de transición, ya que empezamos a centrarnos más en proyectos a largo plazo y menos en mantener un flujo continuo de entradas. Esto, sumado con que todos teníamos las manos atadas con unas cosas u otras, hizo que en algunos momentos, la cantidad de publicaciones fuese bastante escasa.

Aun así, en este año conseguimos publicar algunos clásicos, como nuestro [infi][nita][mente] versionado villancico: compra, niño, compra, la guía de no hacer nada (que muy apropiadamente nunca ha tenido una continuación), y el cómic del que sería el último día del aniversario de Graham Bell (en el que sale Fedora Tyrone, al cual contrataríamos posteriormente para anunciar la Moive). También mantuvimos actualizado el tumblr oficial de la Moive, que ha quedado en desuso después de la publicación de la película.

Por otra parte, acerca de los proyectos a largo plazo, no todos ellos tuvieron que ver con Sweet Bro and Hella Jeff. A principios de 2014, empezamos a escribir una novela que aún está en proceso de creación, y que aparece en primer lugar en todos los avances de proyectos. Es malditamente enorme y estamos completamente convencidos de que serán nuestros nietos los que la publiquen.

Y eso es todo por este año. Si queréis felicitarnos por nuestro décimo aniversario o pedirnos por favor que paremos de una vez por todas, una opción es tirar piedras contra nuestras casas, pero si os pillan muy a trasmano, podéis mandarnos hatemail a los comentarios o a nuestras cuentas de correo y Twitter. Pero la verdad es que apreciaríamos un montón las piedras, especialmente si las envolvéis en papel de regalo y les ponéis una nota bonita. Yo solo lo dejo caer...

16 may. 2019

Horóscopo: Mes Payo, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tu gohei de las emergencias reaccionará ante alguien lanzando maldiciones sobre los viandantes a diestro y siniestro. Vale que no son de estas maldiciones que te causan heridas que no se pueden cerrar o que te impiden volver a dormir nunca más, pero aún así, sigue siendo molesto. Te limitarás a coger tu arma más básica (no tiene sentido ir al arsenal especial, no necesitas mandar ningún mensaje) y le leerás la cartilla al causante de todo esto. Y a otra cosa.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Apenas saldrás de casa, no estarás en absoluto de humor para hacer nada o estar con nadie después de pasarte todo el mes en un país extranjero en el que no eres capaz de hablar ni entender el idioma local. Estarás todo el mes en casa, solo, practicando con tu chelo como es debido.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Te encontrarás en la calle con un pirado que te maldecirá aleatoriamente. Te dirá que nunca más tendrás ninguna clase de contacto íntimo con ninguna persona. Te reirás en su cara nerviosamente, pero al final acabarás llorando. El tipo que te ha maldecido se te quedará mirando. Maldita sea, aun encima lo estás haciendo sentir incómodo. ¿Qué demonios pasa con tu vida?

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano seréis maldecidos durante todo el mes de la peor forma imaginable: os sentiréis obligados a actuar de forma pasivo-agresiva con el otro. El gemelo malo será incapaz de intentar asesinar al bueno y el bueno será incapaz de poner paz; ambos estaréis atrapados en una nube de cuasihostilidad. Por supuesto, al final del mes todo se solucionará y podréis volver a vuestras desventuras habituales.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que últimamente te llevas muchos golpes en los dedos de los pies contra las esquinas de los muebles de tu casa. ¿¡Podría ser una maldición!?

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Sin darte cuenta, alguien te maldecirá. Los efectos de la maldición serán una completa y absoluta falta de imaginación durante todo el mes. Debido a esto, serás incapaz de idear ninguno de tus planes habituales de chinchar y herir de gravedad a la gente. Ni siquiera serás capaz de llevar a cabo planes simples, como ese de... En fin, que no podrás hacer nada malo durante todo el mes. Por supuesto, acabará por pasársete y podrás volver a joder a quien haya que joder.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día, sin ninguna clase de provocación, alguien te cortará el paso y te maldecirá. La maldición se manifestará en forma de un caballo que te seguirá a todas partes y no dejará de mirarte, incluso cuando duermas. ¿Qué clase de maldición es esa?

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un vendedor ambulante te maldecirá con una de esas maldiciones a la antigua usanza, convirtiendo tus campos de cultivo en tus yermos y haciendo que tu ganado enferme y muera. Por supuesto, esto apenas te afectará; esas maldiciones estaban pensadas para un mundo en el que las técnicas de agricultura y los avances médicos no estaban ni por asomo a la altura de la tecnología de la actualidad. Tu producción se verá ligeramente mermada a lo largo del mes, pero pronto te recuperarás, sin una sola baja entre tu ganado.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día, pisarás excrementos de caballo, te resbalarás, caerás, y te romperás una buena parte de los huesos de tu cuerpo. Aparte de eso, todo bien. O bueno, al menos como de costumbre.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Alguien tratará de maldecirte de una forma muy burda y obvia, como si estuvieran ensañándose contigo por algún motivo que no logras entender. Por supuesto, la maldición no funcionará: tratar de echarte cualquier clase de mal de ojo o magia negra de otro tipo es completamente inefectivo, casi como tratar de encender una cerilla bajo la lluvia. El maldecidor tratará de hacer como si no hubiese pasado nada, y en tu magnanimidad decidirás no perseguirlo. Total, pa' qué.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Habrá problemas internos en tu familia (discusiones con tus primos, algunas palabras subidas de tono, un par de tiros al aire...). Todo esto te dejará de un humor de perros, así que empezarás a maldecir a todo el mundo con el que te encuentres, sin ninguna clase de provocación. No pasará mucho tiempo hasta que alguien descubra lo que estás haciendo y te ponga una espada llameante en el cuello amenazándote con quemarte y cortarte al mismo tiempo si no reviertes los efectos de las maldiciones. Si es que a día de hoy uno no se puede evadir de ninguna forma. ¿Qué tiene de malo un poco de schadenfreude?

14 may. 2019

Horóscopo: Mes Filippio, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes yendo a puestos de adivinos para destruir sus juegos de cartas de tarot mágicos que alteran la realidad. Que vale, que que te digan exactamente lo que va a pasar está bien y todo eso, pero no merece la pena esperar a que dos de esas barajas se contradigan y causen una brecha en el tejido de la realidad. Después pedirás una pizza.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Mientras esperas por el metro, decidirás matar el tiempo dejando que un adivino te lea el futuro. Sus cartas dirán que en algún momento del mes acabarás en la India, lo quieras o no. Te parecerá una chorrada porque no tenías ningún plan de irte de vacaciones a la India, pero una serie de incidentes sin sentido (una confusión en el tren que habías cogido, una llamada equivocada y un secuestro frustrado), acabarás, en efecto, en la India. Te llevará varias semanas encontrar la forma de salir de ahí, y básicamente dedicarás ese tiempo a oler las especias de los puestos de la zona.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Irás al adivino con el tarot superefectivo del que todo el mundo habla para que te lea el futuro, esperando secretamente que te diga cuándo acabarás teniendo pareja y quién será. Por desgracia, el adivino saltará una carta que solo dice "vale por una televisión". Te dirá que has ganado una televisión en un sorteo, y que llegará a tu casa de un momento a otro. Y así será, cuando llegues a tu casa verás un televisor en una caja de cartón delante de tu puerta. ¿Qué cojones?

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Ese maldito adivino callejero tenía razón: hay un tornado en vuestro baño y amenaza con destruir toda vuestra casa. Luchar contra una fuerza de la naturaleza y estar a punto de morir os unirá como hermanos, pero como es costumbre cuando pasan esta clase de cosas, en algún momento empezaréis a llevaros mal y el gemelo malo entrará en modo asesino y todo se irá otra vez a la mierda.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tal y como predijo el tarot, este mes encontrarás el amor. En efecto: volverán a vender tus galletas favoritas.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Irás a uno de esos puestos de tarot superefectivo para ver qué te depara el futuro si es que funciona, y obtener el secreto de cómo estafar de manera eficiente a tanta gente si no funciona. El adivino te pedirá que saques una carta, y eso harás. Sacarás el comodín. El adivino dirá, sin tratar siquiera de ocultarlo, que esa carta no pertenece a la baraja y que no sabe qué es lo que te va a pasar, así que seguramente tendrás un mes completamente corriente y anodino. El maldito acertará.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Los arcanos lo han dicho y tenían razón: un día cerrarás una puerta de tu casa con tanta fuerza que saltará de ella una chispa que prenderá fuego a tu casa. Pensabas que la predicción era una chorrada así que no te habías preparado para el incendio, así que ahora te toca pagar con las consecuencias. Aunque realmente no es para tanto, tienes cinco mansiones más, todas ellas intactas.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día, en una marquesina, alguien empezará a leerte el futuro con una baraja de tarot (por supuesto, después no te dejará tranquilo hasta que le pagues por el servicio). Su predicción se volverá correcta, contra todo pronóstico: tus vacas aprenderán a cocinar y te prepararán la cena de ahora en adelante. No estás seguro de cómo es siquiera posible cocinar sin manos, pero se apañarán. Jodidamente increíble.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Las cartas predecirán que tendrás un accidente de avión, así que te sentirás ligeramente aliviado al saber que no tienes ningún ticket para volar ni planeas hacer ningún vuelo de última hora. Pero eso no importará en absoluto: un avión se estrellará contra tu principal medio de transporte, causando un extraordinario y jamás antes visto accidente de tráfico contra un avión. Te pasarás el mes en el hospital con prácticamente todo el cuerpo roto, pero al final te mandarán a casa. No tendrás demasiado claro de si es que estás curado o es que ya te dan por imposible.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Un día, sin querer, conjurarás una baraja de tarot que altera la realidad para hacer sus predicciones correctas. Decidirás dejarla con alguien que sepa exprimir todo su potencial, sin preocuparte demasiado por el daño que pueda causar al tejido de la realidad porque sabes que al final la situación se resolverá sin necesidad de que intervengas. No podría ser de otra forma.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día encontrarás en tu puesto una baraja de tarot. Tras hacer un par de predicciones de prueba (como manda la tradición familiar), te darás cuenta de que tu baraja tiene una precisión del 100%. Empezarás a ofrecer tus servicios como adivino a todos los que lo deseen (y a los que no, pues también) y ganarás bastante dinero, pero las cartas predecirán que lo perderás todo de repente. Decidirás disfrutar del éxito mientras dura porque no puedes enfrentarte al destino; y en efecto, un día encontrarás tu baraja ardiendo en colorines de una forma que parece estar gritando "destrucción de algo que no debería existir para impedir una catástrofe" y una bandada de cuervos robará todo el dinero que has ganado con el tarot. Al final no importa tanto, puedes leerle el futuro a las gentes de a pie y fingir que sigue siendo igual de efectivo.

10 may. 2019

Profesor de historia medieval, obligado a retirar power metal de las lecturas recomendadas

Hace unos días, Antonio Gomiérrez, profesor de historia medieval en la Universidad de Pork se vio obligado a reformar su programación académica para el resto del curso ante las quejas de algunos de sus colegas. ¿La razón? En la bibliografía recomendada figuraban numerosos álbumes de power metal que el profesor empleaba como material para dar sus clases.

"Se nos había pasado completamente por alto", reconoce la rectoría, "pero no podemos consentir que se usen obras de ficción tan descabelladas para dar clase. Es un misterio cómo ha podido ocurrir dado que las programaciones didácticas siempre son leídas y revisadas concienzudamente. Por supuesto".

El doctor Gomiérrez, por su parte, se quejaba en estos términos: "las teorías mainstream no pueden afectar a la libertad de cátedra", aseguraba, junto con que las fuentes que empleaba, si bien no muy académicas, eran adecuadas y, sobre todo, fieles a los hechos históricos. "No podemos formar a buenos historiadores si no saben lo que ocurrió en la Gran Guerra de los Dragones o en el Paso de los Malditos. ¡O si no saben adorar bien a Odín! ¡¿Adónde vamos a llegas?!", se lamentaba.

"Es verdad que algunas veces pueden ser un poquito exagerados", reconocía, "pero si viera usted algunos estudios académicos... Y si el 90% de lo que cuentan no fuera verdad, yo no sabría qué hacer con mi vida. Además, los alumnos no se han quejado".

"Psá, es mejor escuchar un disco de una hora lleno de guitarras sobre tíos muriendo en batallas épicas que leerse un tochaco infumable, supongo", aseguraba uno de los estudiantes de primer curso.

"Por supuesto que la leemos todas", seguía insistiendo el rector.

Después de que este hecho saliera a la luz, la facultad ha comenzado una rerrevisión de todas las programaciones y, por ahora, ha encontrado veinticinco en blanco, tres escaneos de una fotocopia, una que está rellanada con un poema muy largo y otra que es solo varias páginas en las que solo pone "joróbate, rector" una y otra vez.

8 may. 2019

En la Edad Media toda el agua era alcohol

Es un hecho poco conocido que en la mayor parte de la Edad Media toda el agua del mundo tenía un alto contenido en alcohol.

Esto se debe a que el emperador Carlomagno decidió acabar con las epidemias derivadas de beber agua contaminada o transportadas por mosquitos con una medida extrema. Reunió a todos sus sabios y alquimistas en Aquisgrán y los puso a destilar el agua día y noche para incrementar su contenido en alcohol. No es así realmente como funciona la destilación, pero en aquel tiempo aún no se sabía.

El resultado fue que, en efecto, toda el agua del globo se convirtió en licor. Esto, por supuesto, fue uno de los principales puntos de disputa con los musulmanes, que se pasaron por España para discutir los detalles.

Esta animadversión, sumada al hecho de que todo el mundo estaba siempre muy borracho, son la explicación más probable para las cruzadas.

Esto también afectó al arte románico (claramente obra de artesanos ebrios) y a la arquitectura: los castillos tenían puertas grandes para que los borrachos entrasen fácilmente y fosos para que se emborrscharan para empezar. Por supuesto todo el mundo vivía en un castillo en la Edad Media, pero la mayoría eran de madera y se han perdido.

La alta presencia de alcohol en el agua explica otras costumbres medievales como no bañarse o morir siendo bebé: difícilmente podía ser bueno para los recién nacidos. Por no hablar de los frecuentísimos incendios dado que todo era inflamable.

Todo terminó cuando se descubrió que América existía y el mundo era mayor de lo qe se pensaba: todo el alcohol se diluyó en el agua extra, pero Irlanda ya estaba perdida.

Todo este proceso de disolución aún llevó siglos y dio origen a los piratas, pero eso es una historia para otro momento.

Si os gustan nuestros artículos históricos completamente precisos, no dudéis en dejárnoslo saber por los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

5 may. 2019

Cómo reproducirte por partenogénesis

Fuente
Ya os avisábamos hace casi cuatro años de que los dragones de komodo son más métal que los dragones. Y esta es una de las razones que dábamos:
No obstante, por increíble que parezca, todos estos gérmenes que tienen por toda la boca no les afectan a ellos. Existe la posibilidad de que sean inmortales, pero lo contradice el hecho de que se reproducen y a lo bestia. Una hembra puede reproducirse por partenogénesis, es decir, sin necesidad de ningún contacto íntimo con un macho, puede poner huevos de los que todas las crías son machos. ¿Ha entrado una hembra en tu paradisíaca isla tropical? Pues más te vale que estés preparado para cambiarle el nombre por Dragondekomodolandia, porque eso es lo que va a ser a partir de ahora.

Y tras estos años de estudio hemos conseguido aislar sus secretos y hacerles ingeniería inversa para que cualquiera pueda hacerlo en casa. Después de todo, no ser mujer o no tener útero no deberían ser impedimentos para poder parir a tus propios clones.

Como el día de la madre se aproxima rápidamente a su final, vamos a reducir este complicado proceso bioquímico a tres pasos.

1. Haz un pacto inefable con Mueretegle, dios de la pestilencia

Esta horrenda deidad de la podredumbre y la infeccón es probablemente el patrón de todos los dragones de komodo y el origen de la mayoría sino de todos sus asombrosos poderes para causar sufrimiento humano. Esto incluye sus increíbles capacidades reproductivas, por lo que querrás ir a un lugar apropiado (como un hospital abandonado o un pantano a rabiar de mosquitos satánicos) llevando víctimas como sacrificio (hoy en día dicen que una de esas bolsas enormes de doritos sirve, al menos como mínimo) y tramar pactos horrendos con el dios para obtener parte de sus poderes. Dicen que su programa de tarjeta por puntos es muy jugoso. Y que el jugo es pus.


2. Rellena tus huevos

Ahora que tu material genético es apto para producir descendencia viable por sí solo, solo tienes que coger tus propios huevos rellenables (se pueden adquirir en cualquier gran superficie) y ponerlos hasta arriba del horrible caldo que puedes exudar por los nuevos órganos que te ha concedido Mueretegle. Precalentamos el horno a 40º, los introducimos y esperamos entre dos y tres semanas. Et voi-là! Tus propios clones pequeñitos a los que llamar hijos. ¡Felicidades, mamá!


3. Busca una explicación para las cenas familiares

Vas a tener que explicar a tu familia de donde han salido estos nuevos miembros. Va a ser incómodo, pero probablemente no mucho más de lo que ya es habitual en esta clase de reuniones. Al menos tus padres ya no van a estar preocupados de que no les vayas a dar nietos, solo por las extrañas malformaciones de estos. Es todo normal. Pídeles educadamente que ignoren los cánticos al caer el sol.

¡Y eso es todo! Fácil y sencillo. Si os ha parecido útil y queréis ver más tutoriales como estos, no dudéis en dejarnos hatemail en la sección de comentarios o por medio de nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Y mandad fotos de vuestros adorables retoños!

PD: os queremos, mamás.

2 may. 2019

Resumen de abril de 2019 y Avance de proyectos - 39

¡Buenas tardes a todos! Este año, abril, el mes de la shitty art ha trascendido los límites de la realidad y ha adquirido total metatextualidad. En efecto, este mes ha sido una mierda para todos los implicados. Como no hemos tenido tiempo para (casi) nada, aquí os ofrecemos esta lacónica edición del resumen mensual con un añadido de avance de proyectos para que no se diga. Y a ver si dos malos hacen uno bueno.


Empezando por los proyectos, Dire d12 2017 está listo para ser publicado, y eso haremos el 17 de mayo, para celebrar el décimo aniversario de esta santa empresa. Además, como se publicará en Monimés, vendrá con una oferta inicial que durará hasta el 5 de junio. ¡Así que no os lo perdáis!
En cuanto a Sukero City, como prometía Kha, ha vuelto a empezar a escribirlo y está hasta el cuello de tablas aleatorias, lo que lo hace increíblemente feliz. De momento está cogiendo carrerilla, pero la semana posible se pondrá las pilas para escribir a tope el… muchillón de palabras que le faltan. Además fue a jornadas esta semana santa, aunque dado que está en otro país, fue más bien un hecho esporádico.

Y en lo que se refiere a entradas, digamos que abril ha sido del tipo de meses de los que se puede aprender bastante. Bastante sobre qué no hacer.

Hemos publicado las entregas 15 y 16 de nAda En Espeical (esta segunda en sustitución del especial de Semana Santa) y La confesión de Michiko, un relato que Kha escribió originalmente en japonés. Y, bueno, el resumen de marzo. Albricia!

Y eso es todo por este mes (por desgracia). Pero en el siguiente cumplimos 10 años, así que se compensa (¡nos estamos haciendo viejos!). Podéis mandarnos hatemail sobre el pésimo trabajo que estamos haciendo a nuestro correo y Twitter o los comentarios. Vuestro odio servirá para darnos fuerzas para lo que queda de temporada.

11 abr. 2019

La confesión de Michiko

Está nevando.

Michiko-chan está esperando fuera del instituto. Está tan nerviosa que está temblando.

¿Pero por qué esta chica está tan intranquila? Me pregunto si será por algo importante.

Por supuesto, en esta situación solo hay una razón. Esta chica tan mona está esperando para confesarse.

¿Pero va a confesarse ella? Quizás está esperando para recibir una confesión... Lo siento, no lo sé.

Esperad, viene alguien.

¡Oh! ¡Conozco a la persona que viene! ¡Es Satán-san de tercero! ¡Es guay! Su cabeza parece la de una cabra y sus ojos parecen chispas. Y si estás a su lado, puedes oler a azufre. Además es senpai de Michiko-chan.

¡Ah! Michiko-chan también ha visto a Satán-san. Está temblando muchísimo.

Satán: ¡Michiko, hola! Esto..., ¿fuiste tú quien puso esta carta en mi zapatero?

Michiko: S-sí. Fui yo.

Satán: Entonces, ¿que querías decirme?

Michiko: Bueno... Eso era... Satán-senpai, tú me...

Satán: ¿Ah?

Michiko: ¡Satán-senpai me gustas mucho! ¡De verdad!

Satán: E-espera, por favor...

La cara de Michiko está cubierta de lágrimas.

Michiko: ¿Me odias?

Satán: ¡N-no! Pero es que ha sido muy repentino. Lo siento, por supuesto que no te odio. ¿Pero de verdad soy suficiente para ti?

Michiko: ¿Por qué dices eso?

Satán: Creo que no es posible que estemos, ya sabes, de esa forma...

Michiko: ¿Por qué? Has dicho que no me odias...

Satán: Michiko-chan... Las dos somos chicas.

Michiko: Eso no tiene nada que ver, Satán-senpai. Si yo también te gusto, podemos estar juntas.

Satán: Ya veo...

Michiko: ¡Quiero estar para siempre, siempre contigo! ¡Por favor!

Satán: Yo también, Michiko-chan. Tú también me gustas mucho.

Y se abrazaron.

Después fueron al centro comercial y allí Satán-san comió helado. Fueron al parque y allí Satán-san comió hierba. Fueron al infierno y allí Satán-san comió las almas de los pecadores.

Fin.

4 abr. 2019

1 abr. 2019

Resumen de marzo de 2019

"La versión corta está lista"
¡Bienvenidos al resumen del mes monifático de marzo de 2019! Este mes no ha habido demasiadas entradas. Lo cual es bueno. Es bueno porque este resumen se va a hacer solo. Eso es lo que yo llamo eficiencia.

El mes de marzo suele estar decorado de grandes y muy señalados especiales y este año no ha sido menos. Filippo y El Padrino, nuestras mascotas, han celebrado sus cumpleaños (que caen el mismo día 17) con una mortífera pero deliciosa batalla de aperitivos. Maldita sea ahora tengo hambre, ¿dónde está mi pizza de plutonio? Por sakana no hi, día del pez, desvelamos los misterios del Código Íctico: su contenido os sorprenderá. Y, por el día del padre, publicamos una guía de cómo arreglar cosas que no sabes arreglar para que queden lo bastante bien para hacer el apaño. Indispensable para todo progenitor patérnico.

Aparte de esto, marzo es el mes de la biología, tema del cual os hemos traído numerosos artículos. Por ejemplo, una guía de cómo sobrevivir al ataque de un gansoraptor (no) o un desglose de diez razones para tener un gato. Y, por supuesto, os hemos mantenido al día de la actualidad científica con noticias como los descubrimientos de [materia orgániza en pizza de supermercado o un nuevo deporte conocido como cabrapolo. Vivimos en una edad de maravillas.

Grandioso.

Ah, y el avance de proyectos número 38 que, como lo ha escrito Kha, huele a caca.

¡Eso es todo! ¡Nos vemos el mes que viene con más poder monifático y completa aniquilación del universo! Y, además, podéis mandarnos hatemail y amenazas de muerte varias a nuestro correo y Twitter. Guiño, guiño. Codazo, codazo.

29 mar. 2019

Científicos deportivos descubren el cabrapolo


Los primeros prototipos.
Hoy, tras numerosas pruebas de campo, los investigadores del deparamento de deportelogía de la universidad de Villaceituna han anunciado que han logrado aislar y reproducir de forma consistente un nuevo deporte: el cabrapolo.

El deporte es muy similar en su premisa y reglas al polo: dos equipos de jinetes usan mazos para conducir una pelota hasta una portería. No obstante, la principal diferencia, como su nombre indica, es que en lugar de caballos, se emplean cabras montesas de gran tamaño como montura.

"Las cabras deben ser criadas para alcanzar tallas excepcionales", explicaba uno de los investigadores, "esto también hace que sean mucho más difíciles de domar y manejar, de modo que los partidos suelen convertirse en un intento de los jinetes por golpear la pelota mientras las cabras, totalmente fuera de su control, no dejan de entrechocar sus cuernos entre ellas para establecer jerarquía".

Los científicos tomaron inspiración del buzkashi, el juego de agarra-la-cabra afgano e incluyeron normas que permiten golpear a otros contrincantes con los mazos, lo que, unido a la violencia salvaje de las cabras, pronto devino en que los participantes desarrollaran distintos tipos de armadura. Para compensar, los mazos fueron modificados con pinchos para permitirles perforar más fácilmente las protecciones.

Espera, ¿"financiado por los masones"?
"Así conseguimos un deporte que en buena medida consiste en combates entre señores con armadura usando armas pesadas y sobre poderosas cabras de batalla", continuaba el investigador, "y para asegurarnos de maximizar la diversión hicimos obligatorio beber un buen trago de licor después de cada gol, ahora es hilarante".

Los investigadores están seguros de que el descubrimiento de este deporte ayudará en labores de rescate y salvamento, alegando que no lo investigaron solo porque sonara extremadamente gracioso.

"Además, es un gran paso en el campo de la deportonomía práctica, que nos pone más y más cerca del desarrollo de superdeportes que puedan ser jugados en el espacio usando armas láser. ¡Piu! ¡Piu!", añadió otro de los investigadores, colocando sus dedos con la forma de una pistola, gesto que fue correspondido por los demás ponentes.

Desde Monifate les deseamos la mejor de las suertes y permaneceremos atentos a sus futuros desarrollos.

27 mar. 2019

Avance de proyectos - 38

Hola, Kha al aparato con este nuevo avance de proyectos. No tengo tiempo de enseñaros imágenes chulas de la lista de proyectos, vamos directos al grano con los avances durante febrero y marzo.

Dire d12 2017

¡Está a punto de caramelo! Ya hemos terminado de revisarlo, está ilustrado (poquito, pero bien) y casi maquetado del todo, con lo que muy pronto deberíamos poder anunciaros la fecha de salida. Por ahora, aquí tenéis una versión provisional de la portada:



Guía de escritura

Las ilustraciones para la guía de escritura están acabadas, pero seguimos sin fecha porque hay que montar esos malditos vídeos. ¡Malditos vídeos! Muy pronto habrá más noticias.

Cosas que Kha tiene que escribir de una vez

Sukero City por ahora sigue parado después de algo más de un año en el que me he estado dedicando a otros proyectos, pero tengo toda la intención de volver a ello cuanto antes y terminar por fin una versión beta.

Una de las cosas que me está manteniendo las manos atadas es que el capítulo 5 de Garakoi (una novela corta basada en los sucesos de un instituto en medio del espacio en un futuro lejano), por lo que en realidad tiene un carácter bastante similar.

Propósitos de año nuevo - Imperio Vestigial

Entre los proyectos que podían ser falsos o no hablábamos de uno en estos términos: "La ambientación de rol basada en el tarot se llama "Imperio Vestigial" y tiene muchas cosas en ruinas. Requiere una baraja de tarot para ser usada.".

Para los que no nos sigáis habitualmente, todos los años anunciamos una serie de propósitos de año nuevo de los cuales la mitad son cosas reales en las que estamos trabajando (o trabajaremos en el futuro) y la otra mitad son cosas que o nos hemos sacado de la manga o que hemos decidido no llevar a cabo por uno u otro motivo. Porque somos así de agradables.

En cualquier caso, Dan y yo llevamos tiempo planeándolo y escribiéndolo (o no). Estamos bastante avanzados en cuanto a lo segundo, pero aún va a llevar algo de trabajo.

Los personajes son visitantes de otro mundo (probablemente) que se encuentran en un complicado entreamado político de cienciafantasía: instituciones decadentes, viaje espacial por medio de dirigibles, tierras salvajes llenas de bestias gigantescas, cultos oscuros, conspiraciones dentro de conspiraciones... Todo ello y más en Imperio Vestigial.


Y eso es todo por ahora. Como sabéis, podéis mandarnos hatemail y amenazas de muerte varias a nuestro correo y Twitter. RIP G+.

19 mar. 2019

Guía para la bida: cómo arreglar cosas que no sabes arreglar


"En efecto, tras dos horas de
deliberación he concluido que está roto".
¡Feliz día del padre a todos! Especialmente a los que sois padres. Especialmente a nuestro padre simbólico el Padrino, quien apenas nos extorsiona ni amenaza con sus licaones entrenados.

Para celebrar este día queremos ofreceros una guía para desarrollar una habilidad que todo buen padre debe tener: “saber cómo arreglar cosas que no sabes arreglar, aunque sea un apaño temporal que no va a durar demasiado o realmente no llegues a arreglarlo y tengas que comprar otro, pero al menos lo intentaste y te aseguraste de que era obvio que ya no tenía arreglo”. Indispensable.

Esta guía funciona con todo: desde una bicicleta a un reactor nuclear. Si sigues nuestros sencillos pasos, nada estará fuera del alcance de tus habilidades paternales.

Y si puedes sacar algo de esta guía es que dedicar tiempo a meditar tus acciones es un error, de modo que vamos a pasar directamente a la acción antes de que alguien nos detenga.


Paso 1: quédate mirando el objeto roto de forma pensativa


Puede parecer que esto contradice lo que acabamos de decir acerca de no meditar tus acciones, pero nota que en la descripción del paso no se dice nada de pensar, solo de aparentar estar pensativo. Quiero decir, todavía ni siquiera hemos comprobado si funciona o no, ¿sobre qué demonios vas a estar pensando? Pero hacer el paripé es clave para que nadie sospeche que no tienes ni idea de lo que estás haciendo.


Paso 2: pon el objeto a funcionar a pesar de que ya sabes que no funciona


Este paso está fuertemente vinculado con el anterior: si alguien pregunta, tienes que asegurarte de que estás seguro de que no funciona. Y repetir el primer paso después del segundo te permitirá granjear puntos extra, ya que ahora estás mirando de forma pensativa al objeto no funcionando en toda su gloria.

Además, ¿quién sabe? A lo mejor tienes potra y se ha arreglado solo. Pero si no es el caso…


Paso 3: mantenimiento percutivo


Es posible que el aparato no funcionase porque no estabas apretando el botón lo suficientemente fuerte. O que haya suciedad en el circuito interno que puedas sacar con un golpe seco. O que el chisme que estés intentando arreglar necesite una buena hostia en los morros para enseñarle quién manda. Sea como sea, nunca dejes pasar la oportunidad de arrearle al trasto que no funciona. Además, es genial para calmar el estrés.


Paso 4: desarma el objeto roto a pesar de que no tienes ni idea de si vas a ser capaz de montarlo de nuevo


Este paso es de vital importancia, porque si supieras montar el aparato desde el principio no necesitarías usar esta guía. Con cuidado, afloja todos los tornillos y ve separando poco a poco todas las partes. No hace falta que tomes fotografías del estado original del objeto, está claro que no se te va olvidar cómo estaba montado.


Paso 5: trata de montarlo de nuevo


A lo mejor todo lo que le hacía falta era un poco de aire. O quizás los tornillos estaban flojos. O a lo mejor simplemente has infundido el temor a Dios que ese maldito trasto necesitaba para ponerse a funcionar por su cuenta él solo. Si nada de esto aplica, sigue leyendo.


"Cinta aislante y como nuevo".

Paso 6: asegúrate de que no hiciste una bicicleta por error


Es más normal de lo que parece: tratas de volver a montar tu teléfono móvil y, bum, tienes una bicicleta perfectamente funcional, sin tener muy claro cómo. Esto, por supuesto, reducirá en buena medida su utilidad como teléfono. Si lo que estás reparando ya era una bicicleta, asegúrate de que sigue teniendo ruedas.


Paso 7: trata de buscar en internet una vaga descripción de tu producto con la esperanza de que salga algún manual de instrucciones


Da igual que no conozcas el modelo, la marca, o la utilidad que solía llevar a cabo cuando aún funcionaba; simplemente pon en internet lo que se te venga en mente acerca del aparato y algo saldrá. Si encuentras un manual de instrucciones, úsalo. Si está en otro idioma, mira los dibujitos. Si encuentras un manual de un producto similar, trata de usarlo, que igual hasta funciona. E incluso si el producto es completamente distinto, hay que tener la mente abierta, aunque se te caiga el cerebro.

Si alguien te dice que deberías haber hecho esto antes de desmontarlo todo, claramente es un disidente.


Paso 8: usa magia negra


Hay muchas posibilidades en este sentido: puedes invocar demonios que reparen el aparato por ti, echar un conjuro a los fabricantes o llevarlo a las Montañas Malditas de Albania con la esperanza de que alguno de sus espíritus malignos te faciliten el trabajo.

Pero si esto también falla…


Paso 9: mantenimiento percutivo


Un par de porrazos más no van a venirle mal, después de todo. Recomendamos usar patadas y codazos: son más fuertes que los puñetazos y tienen menos posibilidades de dañarte los dedos de las manos. Todo ventajas.


Paso 10: trata de robar un superordenador para que lo solucione por ti


Todo padre se ha planteado esto alguna vez: alquilar una furgoneta, ir a algún laboratorio donde tengan un superorenador con infinita capacidad de computación, entrar, meterlo en la furgoneta, salir por patas, introducir todos tus datos en el ordenador y que este solucione tu vida. No obstante, suelen estar fuertemente vigilados, por lo que las posibilidades de éxito son casi nulas. Si aun así crees que puedes conseguirlo, desde aquí te animamos efusivamente a intentarlo, pero no nos menciones si acabas en la cárcel.


Paso 11: declara que está roto y compra uno nuevo.


Si todas las batallas acabasen en victorias, las guerras no serían físicamente posibles (sin tener en cuenta la posible existencia de múltiples universos). Acepta tu derrota y compra uno nuevo, y nunca olvides las valiosas lecciones que has aprendido en el proceso (especialmente si has sido capaz de utilizar efectivamente la magia negra).


Paso 12: intenta convencer a tu familia y seres queridos de que es el mismo y que lo has arreglado


La historia la escriben los vencedores, pero los objetos inanimados no pueden escribir historias (a no ser que el asunto de la magia negra te haya salido muy mal). Esfuérzate en convencer a tu familia y seres queridos de que el objeto que compraste es el mismo que estabas intentando reparar y que lo has conseguido. Da igual que sea completamente diferente en apariencia, forma o función, si lo dices con la convicción suficiente seguro que funciona.

Y eso es todo por hoy. Esperamos que con estos consejos seáis capaces de enfrentaros a la paternidad de la forma adecuada. Sea como sea, no dudéis en mandarnos hatemail en los comentarios, nuestro correo o Twitter. ¡Aseguraos de que vuestro ordenador no se rompa antes!

17 mar. 2019

Batalla de aperitivos en el cumpleaños de Filippo y el Padrino

¡Victoria o muerte! ¡Gloria a Filippo!
Una vez más ha llegado el día más esperado del año. No, no hablo de San Patricio, válgame el cielo, hablo del cumpleaños de nuestras mascotas: Filippo y el Padrino. A pesar de que todos los años cumplen infinito más un año, lo siguen celebrando por todo lo alto con regocijo y destrucción.

Este año han celebrado una batalla campal a modo de recepción entre ambas partes, intercambiando brutales ataques entre los que han destacado los aperitivos que han traído ambas partes, servidos por camareros acorazados que recorrían el campo de batalla con sus bandejas. He aquí una selección de algunas de las mejores ideas.

Aunque puedan parecer básicas, no por ello las bombas de cóctel del Padrino eran menos deliciosas y letales. Con sus mechitas imposibles de apagar, seguramente hicieron las delicias de innumerables enemigos que encontraron sus gaznates llenos hasta arriba de los pequeños explosivos.

Filippo, por otra parte, también echó mano de un clásico trayendo toda clase de canapiés a la batalla: pies amputados y deliciosamente aderezados para matar a los enemigos de horror y exquisitez. Lo mejor de todo es que, aunque los primeros estaban hechos a partir de partes de esclavos que se quejaban de que les dolían los pies, este excelente aperitivo podía ser repuesto continuamente con los despojos de la batalla. Además, no necesitarás los pies una vez todo el mundo esté inundado.

Aún así, los canapiés no resultaron ser lo suficientemente efectivos como arma, así que Filippo se aseguró de que sus cocineros de batalla introdujeran albóndigas de oro en las filas enemigas. Este aperitivo no solo acentúa la grandeza de Filippo, sino que además es ligeramente venenoso en grandes cantidades. Y a los perros no se les da demasiado bien lidiar con venenos.

Viendo que la batalla se estaba volviendo más indirecta, El Padrino decidió usar métodos más indirectos para desmoralizar las tropas de Filippo. Así pues, introdujo entre las servilletas del otro bando el canapé que los mafiosos conocen como “piccoli cavallini”, cabezas de caballitos diminutos muertos cuyo propósito es entristecer a sus enemigos. Para que le doliera más, los cavallini en este caso eran de caballitos de mar muy pequeñitos. No queriendo quedarse atrás, Filippo empezó a servir de la misma manera orejas de perro a la plancha. De nuevo, buena parte de estas orejas las fue consiguiendo durante el combate.

¡Rellenos de delicioso, delicioso dolor!
Para que no decayera demasiado el ánimo, los camareros de batalla de ambos bandos empezaron a servir ponche de liquidillo verde. Como nadie es lo suficientemente tonto como para beberlo, todos empezaron a lanzárselo a los miembros del bando contrario, recuperando así (irónicamente) el ardor de la batalla.

Fue entonces cuando Filippo empezó a servir su arma secreta: gelatina. Pero no una gelatina cualquiera, una gelatina que está llena de tiburones enanos apenas perceptibles y muy, muy enfadados (la viscosidad de la gelatina no hace más que ponerlos furiosos). Las filas del Padrino se vieron considerablemente reducidas cuando su comida empezó a morderlos a ellos.

La recepción se aproximó a su final mientras ambos bandos recurrían a las últimas piezas de su arsenal, casi literalmente: el Padrino decidió sacar entonces sus balas de ametralladora montadas sobre pan Y ENVENENADAS para ironía del enemigo. Filippo, por supuesto, decidió responder haciendo que sirvieran entre los combatientes enemigos medusas venenosas Y ENVENENADAS también por supuesto el veneno mató a las medusas, debieron haberlo pensado mejor, pero el resultado fue devastador de todas formas.

Así, tras una batalla de varias horas, el sol se puso en el campo de batalla sembrado de los cadáveres de ambos bandos. Las hostilidades cesaron por ese día y se dispusieron a retirar a los muertos y los restos de la comida usando servilletas aisladas creadas a tal efecto. Así, los aperitivos letales restantes fueron conservados para futuro uso.

Y de este modo nuestras queridas mascotas han cumplido un año más de tramar la completa aniquilación del universo, lo cual por supuesto incluye a la otra parte. Su guerra no cesará hasta que suenen las trompetas del juicio final. Y hasta entonces, feliz cumpleaños a ambos y esperamos que se lo hayan pasado muy bien.

Si queréis saber más sobre los aperitivos más mortíferos de la creación no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo o Twitter. Y nos vemos en la próxima, mientras tanto espero que tengáis algún regalo preparado. Por vuestro propio bien. ¡Chao!

14 mar. 2019

Descubierta materia orgánica en pizza de supermercado

Una consumidora de la localidad de Villaceituna (Europa) acudió reciéntemente a su supermercado local a quejarse de la presencia de compuestos extraños en la pizza congealda que había adquirido esa misma tarde.

Tras un breve análisis visual y olfativo, el encargado de turno concluyó que se trataba de materia orgánica e inmediatamente se hizo analizar todas las pizzas, en las que fue hallada una mayor cantidad.

Los representantes de la cadena y los fabricantes aseguran no saber cómo ha podido llegar hasta ahí ningún tipo de contaminación y han asegurado que sus productos pasan todos los controles para ser completamente inedibles y son preparados solo con los mejores plásticos.

Han admitido también que el único suceso similar acontecido en el pasado se dio cuando otro cliente creyó encontrar piña auténtica en su pizza hawaiana, pero las investigaciones pertinentes concluyeron que se trataba solo de un espejismo favorecido por las condiciones climáticas adecuadas.

En este caso también se están llevando a cabo dichas investigaciones y los biólogos de la universidad local están asombrados por los hallazgos. En estos momentos se encuentran en proceso de estudiar si la materia podría estar viva incluso, por lo que podría tratarse de un organismo extremófilo adaptado a las condiciones más brutales.

"De ser cierto, las posibilidades de encontrar vida en otros planetas serían mucho mayores", ha declarado uno de los científicos. "Si puedes vivir en una pizza de supermercado, puedes vivir en cualquier sitio".

Las autoridades locales, por su parte, han hecho circular un pregón extraordinario en el que llaman a los consumidores a la calma y les recomiendan que, ante el riesgo de contaminación, por ahora consuman solo pizza embotellada.

Les mantendremos informados de futuros desarrollos.

10 mar. 2019

Misterios Monifáticos: el Código Íctico

Buenos días, tardes o noches, queridos lectores; y bienvenidos a una nueva entrega de “Misterios Monifáticos”. Aprovechando que hoy es el día del pez, vamos a hablaros de uno de los misterios más ignotos que existen, desconocido incluso entre los mejores nictólogos del mundo. Se trata del enigmático “Código Íctico”.

El Código Íctico es uno de los mensajes que nuestro señor Filippo nos ha dejado, y es un mensaje transmitido usando peces. Sin embargo, como Filippo nunca nos explica sus planes,  hemos tenido que descifrar por nuestra cuenta el código y todo lo que ello representa.

Lo primero que hicimos fue hacernos con un ictioscopio. Para los no iniciados en el campo de la nictología, el ictioscopio es un aparato en forma de aro que sensores táctiles que detectan el relieve de las escamas de un pez, interpreta los datos y los devuelve como texto.

Mediante este aparato, hemos descubierto que todos los peces tienen escrito en sus escamas un texto filippista en honor al rey del mar: los peces más pequeños tienen himnos a Filippo, los medianos son cartas de apreciación y los grandes son libros enteros sobre teología. En especial, las escamas de los tiburones (que técnicamente no son escamas, pero la máquina las lee igual) hablan de los castigos que impondrá Filippo tras el apocalipsis (cada especie de tiburón explica uno de ellos).

Gracias a este aparato y a unos jeroglíficos en llamas egipcios que encontramos en el rastro, teníamos casi todo lo necesario para descifrar el código. Viajamos durante meses por acuarios y oceanográficos de todo el mundo pasando peces por el ictioscopio sin permiso y huyendo de las autoridades. Pero, aunque conseguimos resolver un par de problemas teológicos por el camino (por ejemplo, cómo puede Filippo ser inedible y delicioso al mismo tiempo), la información hallada en las distintas especies de pez simplemente no era suficiente para completar el puzle.

Así tuvimos que recurrir a impresiones de escamas de especies extintas fosilizadas o a pactar con el monstruo del lago Ness (acerca de un asunto del que no podemos hablar, pero no os sorprendáis cuando salga en las noticias), pero incluso eso no era suficiente. Entonces fue cuando nos dimos cuenta de que el ictioscopio también funcionaba con iguana (así descubrimos que todas se llaman Margarita), de modo que seguimos intentando usarlo con toda clase de criaturas del medio acuático.

Resulta que funciona con cangrejos, pero no con langostas; con delfines y focas, pero no con ballenas, e incluso con búfalos de agua. Lo cual es doblemente extraño, porque ninguna de estas criaturas tiene escamas, pero decidimos no prestarle demasiada atención a ese detalle y compilar toda esta nueva información para, por fin, desvelar el código de una vez por todas.

Después de recolectar todo el material, lo juntamos todo y lo pasamos por un antiguo algoritmo maya de encripción ocultista estandarizada; luego lo reordenamos, lo traducimos al español moderno y le dimos formato.
Para nuestra sorpresa, el Código Íctico, grabado en los cuerpos de todos los peces del mundo, es una receta de sopa de perro. No cualquier receta de sopa de perro, por supuesto; es una sopa tan deliciosa que todo lo que comas después te sabrá como a ceniza en comparación.

Nosotros no la hemos preparado, porque en primer lugar sería blasfemia, y en segundo, El Padrino no se lo tomaría demasiado a bien. Así que simplemente decidimos imaginar cómo sabría.

En cualquier caso, hemos decidido no divulgar esta receta. Un secreto de este calibre no debería caer en malas manos.

Podéis, sin embargo, pedírnosla en los comentarios, nuestro correo o Twitter. No os la vamos a dar, por supuesto, pero sois completamente libres de pedírnosla.

7 mar. 2019

Cómo sobrevivir al ataque de un gansorraptor

No puedes.

Si queréis saber más al respecto, no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de Twitter o correo.

¿Cómo? ¿Una entrada entera? Si ya he respondido la pregunta... Está bien... Dejaré que se hagan ilusiones.

Los gansorráptores son la nueva amenaza que puebla nuestras calles, parques y lagos. La gente empezó a traer huevos y polluelos (del mismo Infierno) porque son increíblemente monos de pequeños hasta que se convierten en enormes ocas asesinas de dos metros que no temen a la muerte.

Ahora han desplazado a otros terribles depredadores emparentados como las ocas o los horribles, horribles cisnes y parecen amenazar con quedarse ahora que tienen lugares donde anidar y comida fácil en forma de deliciosas personas. No cabía esperar menos teniendo en cuenta que todos los pájaros son malignos.

Si entrases en el territorio de un gansorráptor o te lo encontrases vagabundeando en busca de presas, lo mejor que puedes hacer es entrar en pánico. No mantengas la calma: eres un cadáver andante, tienes 99% de posibilidades de morir, maldita sea. ¡Corre! ¡Corre gilipollas, te va a atacar de todas formas! ¡Te devorará a ti y a todos tus seres queridos! ¡Aaah! ¡Aaaaaaah!

Eso sí, al contrario que nosotros, trata de entrar en pánico sin gritar: el ruido solo ayudará a atraer más gansorráptores que puedan estar cerca, reduciendo tus ya de por sí ínfimas posibilidades de supervivencia. No trates de pedir ayuda, no seas capullo/a y muérete solo/a.

Hasta ahora la gente que ha sobrevivido a los ataques de gansorráptor lo han hecho con una de estas dos cosas: muros muy altos y gruesos (por fortuna no saben volar, gracias a Diox) o potentes explosiones. Si vives en un área donde abundan, lleva siempre un cinturón de granadas de mano.

Si estás acorralado, se acabó, ya está. Muerte asegurada. En cualquier caso, si quieres engañarte a ti mismo, intenta parecer todo lo pequeño posible para que exista la posibilidad de que el gansorráptor decida que no vales la pena como almuerzo (tampoco importaría, matar les produce placer sexual) y evita todo contacto visual: las leyendas dicen que pueden hipnotizarte o echarte mal de ojo.

Eso sí, no se te ocurra darles de comer: podrían sentirse ofendidos. Además, podrían considerar que es solo el aperitivo (¡lo es!) o deducir que, si tienes comida, tu carne debe ser grasienta y blandita. ¡No les des la satisfacción de ofrecerles una comida completa!

Por último, si sobrevives (jaja. Jajajaja. ¡JAJAJAJA!) ten cuidado de no convertirte en un gansocántropo. Eh, eh, podría pasar, nosotros solo lo decimos. Por eso recomendamos acudir a un exorcista de confianza o proceder directamenta a una amputación rápida.

Y eso es todo. Lo mejor, al final, es no salir nunca de casa y probablemente no asomarse demasiado a las ventanas. No, es más, tapia las ventanas. Adopta un rifle y ponle nombre, porque es tu nuevo mejor amigo.