17 mar. 2019

Batalla de aperitivos en el cumpleaños de Filippo y el Padrino

¡Victoria o muerte! ¡Gloria a Filippo!
Una vez más ha llegado el día más esperado del año. No, no hablo de San Patricio, válgame el cielo, hablo del cumpleaños de nuestras mascotas: Filippo y el Padrino. A pesar de que todos los años cumplen infinito más un año, lo siguen celebrando por todo lo alto con regocijo y destrucción.

Este año han celebrado una batalla campal a modo de recepción entre ambas partes, intercambiando brutales ataques entre los que han destacado los aperitivos que han traído ambas partes, servidos por camareros acorazados que recorrían el campo de batalla con sus bandejas. He aquí una selección de algunas de las mejores ideas.

Aunque puedan parecer básicas, no por ello las bombas de cóctel del Padrino eran menos deliciosas y letales. Con sus mechitas imposibles de apagar, seguramente hicieron las delicias de innumerables enemigos que encontraron sus gaznates llenos hasta arriba de los pequeños explosivos.

Filippo, por otra parte, también echó mano de un clásico trayendo toda clase de canapiés a la batalla: pies amputados y deliciosamente aderezados para matar a los enemigos de horror y exquisitez. Lo mejor de todo es que, aunque los primeros estaban hechos a partir de partes de esclavos que se quejaban de que les dolían los pies, este excelente aperitivo podía ser repuesto continuamente con los despojos de la batalla. Además, no necesitarás los pies una vez todo el mundo esté inundado.

Aún así, los canapiés no resultaron ser lo suficientemente efectivos como arma, así que Filippo se aseguró de que sus cocineros de batalla introdujeran albóndigas de oro en las filas enemigas. Este aperitivo no solo acentúa la grandeza de Filippo, sino que además es ligeramente venenoso en grandes cantidades. Y a los perros no se les da demasiado bien lidiar con venenos.

Viendo que la batalla se estaba volviendo más indirecta, El Padrino decidió usar métodos más indirectos para desmoralizar las tropas de Filippo. Así pues, introdujo entre las servilletas del otro bando el canapé que los mafiosos conocen como “piccoli cavallini”, cabezas de caballitos diminutos muertos cuyo propósito es entristecer a sus enemigos. Para que le doliera más, los cavallini en este caso eran de caballitos de mar muy pequeñitos. No queriendo quedarse atrás, Filippo empezó a servir de la misma manera orejas de perro a la plancha. De nuevo, buena parte de estas orejas las fue consiguiendo durante el combate.

¡Rellenos de delicioso, delicioso dolor!
Para que no decayera demasiado el ánimo, los camareros de batalla de ambos bandos empezaron a servir ponche de liquidillo verde. Como nadie es lo suficientemente tonto como para beberlo, todos empezaron a lanzárselo a los miembros del bando contrario, recuperando así (irónicamente) el ardor de la batalla.

Fue entonces cuando Filippo empezó a servir su arma secreta: gelatina. Pero no una gelatina cualquiera, una gelatina que está llena de tiburones enanos apenas perceptibles y muy, muy enfadados (la viscosidad de la gelatina no hace más que ponerlos furiosos). Las filas del Padrino se vieron considerablemente reducidas cuando su comida empezó a morderlos a ellos.

La recepción se aproximó a su final mientras ambos bandos recurrían a las últimas piezas de su arsenal, casi literalmente: el Padrino decidió sacar entonces sus balas de ametralladora montadas sobre pan Y ENVENENADAS para ironía del enemigo. Filippo, por supuesto, decidió responder haciendo que sirvieran entre los combatientes enemigos medusas venenosas Y ENVENENADAS también por supuesto el veneno mató a las medusas, debieron haberlo pensado mejor, pero el resultado fue devastador de todas formas.

Así, tras una batalla de varias horas, el sol se puso en el campo de batalla sembrado de los cadáveres de ambos bandos. Las hostilidades cesaron por ese día y se dispusieron a retirar a los muertos y los restos de la comida usando servilletas aisladas creadas a tal efecto. Así, los aperitivos letales restantes fueron conservados para futuro uso.

Y de este modo nuestras queridas mascotas han cumplido un año más de tramar la completa aniquilación del universo, lo cual por supuesto incluye a la otra parte. Su guerra no cesará hasta que suenen las trompetas del juicio final. Y hasta entonces, feliz cumpleaños a ambos y esperamos que se lo hayan pasado muy bien.

Si queréis saber más sobre los aperitivos más mortíferos de la creación no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo o Twitter. Y nos vemos en la próxima, mientras tanto espero que tengáis algún regalo preparado. Por vuestro propio bien. ¡Chao!

14 mar. 2019

Descubierta materia orgánica en pizza de supermercado

Una consumidora de la localidad de Villaceituna (Europa) acudió reciéntemente a su supermercado local a quejarse de la presencia de compuestos extraños en la pizza congealda que había adquirido esa misma tarde.

Tras un breve análisis visual y olfativo, el encargado de turno concluyó que se trataba de materia orgánica e inmediatamente se hizo analizar todas las pizzas, en las que fue hallada una mayor cantidad.

Los representantes de la cadena y los fabricantes aseguran no saber cómo ha podido llegar hasta ahí ningún tipo de contaminación y han asegurado que sus productos pasan todos los controles para ser completamente inedibles y son preparados solo con los mejores plásticos.

Han admitido también que el único suceso similar acontecido en el pasado se dio cuando otro cliente creyó encontrar piña auténtica en su pizza hawaiana, pero las investigaciones pertinentes concluyeron que se trataba solo de un espejismo favorecido por las condiciones climáticas adecuadas.

En este caso también se están llevando a cabo dichas investigaciones y los biólogos de la universidad local están asombrados por los hallazgos. En estos momentos se encuentran en proceso de estudiar si la materia podría estar viva incluso, por lo que podría tratarse de un organismo extremófilo adaptado a las condiciones más brutales.

"De ser cierto, las posibilidades de encontrar vida en otros planetas serían mucho mayores", ha declarado uno de los científicos. "Si puedes vivir en una pizza de supermercado, puedes vivir en cualquier sitio".

Las autoridades locales, por su parte, han hecho circular un pregón extraordinario en el que llaman a los consumidores a la calma y les recomiendan que, ante el riesgo de contaminación, por ahora consuman solo pizza embotellada.

Les mantendremos informados de futuros desarrollos.

10 mar. 2019

Misterios Monifáticos: el Código Íctico

Buenos días, tardes o noches, queridos lectores; y bienvenidos a una nueva entrega de “Misterios Monifáticos”. Aprovechando que hoy es el día del pez, vamos a hablaros de uno de los misterios más ignotos que existen, desconocido incluso entre los mejores nictólogos del mundo. Se trata del enigmático “Código Íctico”.

El Código Íctico es uno de los mensajes que nuestro señor Filippo nos ha dejado, y es un mensaje transmitido usando peces. Sin embargo, como Filippo nunca nos explica sus planes,  hemos tenido que descifrar por nuestra cuenta el código y todo lo que ello representa.

Lo primero que hicimos fue hacernos con un ictioscopio. Para los no iniciados en el campo de la nictología, el ictioscopio es un aparato en forma de aro que sensores táctiles que detectan el relieve de las escamas de un pez, interpreta los datos y los devuelve como texto.

Mediante este aparato, hemos descubierto que todos los peces tienen escrito en sus escamas un texto filippista en honor al rey del mar: los peces más pequeños tienen himnos a Filippo, los medianos son cartas de apreciación y los grandes son libros enteros sobre teología. En especial, las escamas de los tiburones (que técnicamente no son escamas, pero la máquina las lee igual) hablan de los castigos que impondrá Filippo tras el apocalipsis (cada especie de tiburón explica uno de ellos).

Gracias a este aparato y a unos jeroglíficos en llamas egipcios que encontramos en el rastro, teníamos casi todo lo necesario para descifrar el código. Viajamos durante meses por acuarios y oceanográficos de todo el mundo pasando peces por el ictioscopio sin permiso y huyendo de las autoridades. Pero, aunque conseguimos resolver un par de problemas teológicos por el camino (por ejemplo, cómo puede Filippo ser inedible y delicioso al mismo tiempo), la información hallada en las distintas especies de pez simplemente no era suficiente para completar el puzle.

Así tuvimos que recurrir a impresiones de escamas de especies extintas fosilizadas o a pactar con el monstruo del lago Ness (acerca de un asunto del que no podemos hablar, pero no os sorprendáis cuando salga en las noticias), pero incluso eso no era suficiente. Entonces fue cuando nos dimos cuenta de que el ictioscopio también funcionaba con iguana (así descubrimos que todas se llaman Margarita), de modo que seguimos intentando usarlo con toda clase de criaturas del medio acuático.

Resulta que funciona con cangrejos, pero no con langostas; con delfines y focas, pero no con ballenas, e incluso con búfalos de agua. Lo cual es doblemente extraño, porque ninguna de estas criaturas tiene escamas, pero decidimos no prestarle demasiada atención a ese detalle y compilar toda esta nueva información para, por fin, desvelar el código de una vez por todas.

Después de recolectar todo el material, lo juntamos todo y lo pasamos por un antiguo algoritmo maya de encripción ocultista estandarizada; luego lo reordenamos, lo traducimos al español moderno y le dimos formato.
Para nuestra sorpresa, el Código Íctico, grabado en los cuerpos de todos los peces del mundo, es una receta de sopa de perro. No cualquier receta de sopa de perro, por supuesto; es una sopa tan deliciosa que todo lo que comas después te sabrá como a ceniza en comparación.

Nosotros no la hemos preparado, porque en primer lugar sería blasfemia, y en segundo, El Padrino no se lo tomaría demasiado a bien. Así que simplemente decidimos imaginar cómo sabría.

En cualquier caso, hemos decidido no divulgar esta receta. Un secreto de este calibre no debería caer en malas manos.

Podéis, sin embargo, pedírnosla en los comentarios, nuestro correo o Twitter. No os la vamos a dar, por supuesto, pero sois completamente libres de pedírnosla.

7 mar. 2019

Cómo sobrevivir al ataque de un gansorraptor

No puedes.

Si queréis saber más al respecto, no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de Twitter o correo.

¿Cómo? ¿Una entrada entera? Si ya he respondido la pregunta... Está bien... Dejaré que se hagan ilusiones.

Los gansorráptores son la nueva amenaza que puebla nuestras calles, parques y lagos. La gente empezó a traer huevos y polluelos (del mismo Infierno) porque son increíblemente monos de pequeños hasta que se convierten en enormes ocas asesinas de dos metros que no temen a la muerte.

Ahora han desplazado a otros terribles depredadores emparentados como las ocas o los horribles, horribles cisnes y parecen amenazar con quedarse ahora que tienen lugares donde anidar y comida fácil en forma de deliciosas personas. No cabía esperar menos teniendo en cuenta que todos los pájaros son malignos.

Si entrases en el territorio de un gansorráptor o te lo encontrases vagabundeando en busca de presas, lo mejor que puedes hacer es entrar en pánico. No mantengas la calma: eres un cadáver andante, tienes 99% de posibilidades de morir, maldita sea. ¡Corre! ¡Corre gilipollas, te va a atacar de todas formas! ¡Te devorará a ti y a todos tus seres queridos! ¡Aaah! ¡Aaaaaaah!

Eso sí, al contrario que nosotros, trata de entrar en pánico sin gritar: el ruido solo ayudará a atraer más gansorráptores que puedan estar cerca, reduciendo tus ya de por sí ínfimas posibilidades de supervivencia. No trates de pedir ayuda, no seas capullo/a y muérete solo/a.

Hasta ahora la gente que ha sobrevivido a los ataques de gansorráptor lo han hecho con una de estas dos cosas: muros muy altos y gruesos (por fortuna no saben volar, gracias a Diox) o potentes explosiones. Si vives en un área donde abundan, lleva siempre un cinturón de granadas de mano.

Si estás acorralado, se acabó, ya está. Muerte asegurada. En cualquier caso, si quieres engañarte a ti mismo, intenta parecer todo lo pequeño posible para que exista la posibilidad de que el gansorráptor decida que no vales la pena como almuerzo (tampoco importaría, matar les produce placer sexual) y evita todo contacto visual: las leyendas dicen que pueden hipnotizarte o echarte mal de ojo.

Eso sí, no se te ocurra darles de comer: podrían sentirse ofendidos. Además, podrían considerar que es solo el aperitivo (¡lo es!) o deducir que, si tienes comida, tu carne debe ser grasienta y blandita. ¡No les des la satisfacción de ofrecerles una comida completa!

Por último, si sobrevives (jaja. Jajajaja. ¡JAJAJAJA!) ten cuidado de no convertirte en un gansocántropo. Eh, eh, podría pasar, nosotros solo lo decimos. Por eso recomendamos acudir a un exorcista de confianza o proceder directamenta a una amputación rápida.

Y eso es todo. Lo mejor, al final, es no salir nunca de casa y probablemente no asomarse demasiado a las ventanas. No, es más, tapia las ventanas. Adopta un rifle y ponle nombre, porque es tu nuevo mejor amigo.

2 mar. 2019

10 razones para tener un gato

Si te estás preguntando por qué tener en casa una bestia solo domesticada que no te devora solo porque no es lo bastante grande, hoy os traemos doce razones por las que no podría ser tan mala idea.

Afilan tus sofás

Esta es la primera y quizá la más importante: un sofá romo es más peligroso que uno afilado, por eso es bueno tener un felino que mantenga tus muebles en buenas condiciones para el máximo confort. Si no, que le pregunten a la gente de Juego de Tronos.

Descubren camas que no sabías que tenías

¿Ese cojín viejo? Una cama. ¿Esa caja en el salón? Una cama. ¿La chimenea que te dejaste abierta? Una cama. ¿Encima de la nevera? Una cama. Seguro que antes de tener un gato en casa no sabías que prácticamente podrías abrir un hotel si tus desayunos fuesen ligeramente peores.

Te indican si hay fugas de gases nocivos

Los gatos tienen un fino sentido del olfato, incluso superior al de los perros. No osbtante, es necesario que los entrenes para alertarte cuando detecten gases tóxicos en tu hogar: de lo contrario simplemente se irán solos una vez los huelan dejándote tirado. Otra opción es tenerlos enjaulados y esperar a ver si se mueren, pero para eso es mejor un canario expiatorio.

Te traen regalos

Saltamontes, ratones medio comidos, plutonio, el oro de Lincoln, pájaros muy asustados, de todo. Es maravilloso. Y todo lo que piden a cambio es comida, alojamiento y atención continua.

Nos recuerdan que a veces hay cosas fuera de nuestro control

Rara vez acudirán si los llamas (a no ser que quieran), harán lo que les dé literalmente la gana en tu casa y, sobre todo, aunque a veces podamos oír que su motor está sonando y listo para ser arrancado, jamás podremos encontrar la cuerda de la que tirar para ponerlos en marcha. (Yo sospecho que es el rabo).

Puedes coleccionar pelo

¿Cansado de coleccionar pelo de personas? ¡Perfecto! Un gato te dará más del que jamás serás capaz de procesar. Jamás.

Siempre están cubiertos de una delgada capa de heces

Existe la leyenda urbana de que los gatos son muy limpios porque se están lavando continuamente, pero merece la pena señalar que se lavan el pelaje con la misma lengua que usan para lavarse el culo. Yo solo lo digo. Eso, sumado al hecho de que son bolsitas peludas llenas de caca los convierte en la combinación perfecta.

Se aseguran de que abandonas hábitos nocivos

Como dormir demasiado. Es decir, ellos pueden dormir 16 horas perfectamente, pero tienen que asegurarse de que en tu caso estas quedan limitadas a cuatro o cinco por todos los medios a su alcance. Poder ver tu propio regazo mientras estás sentado es otro de los hábitos de los que intentarán mantenerte apartado, incluso si ya hay otra cosa en tu regazo.

Se hacen amigos de los ratones locales

¿Alguna vez has pensado que ojalá recibieras invitaciones a las fiestas que da el rey rata? Pues estás de suerte: un buen gato dará acceso ilimitado a los roedores a tu cocina y otras partes de la casa, granjeándose su confianza y amistad. De este modo, podrá hablarles bien de ti para que al fin puedas ir a los banquetes y disfrutar de la enorme selección de más de mil quesos. Hmmm, queeeesooo...

Probablemente son compatibles con muchos dispositivos

La mayoría tienen un puerto de entrada o dos que son no estándar, pero aquí sospechamos que les puedes pelar el rabo y empalmarles un USB de forma que funcionen correctamente con toda clase de dispositivos.

Desean la completa aniquilación del universo

Siendo esta casa la Asociación Nuclear Monifate por la Completa Aniquilación del Universo, creo que huelga decir por qué este es nuestra razón favorita para tener un gato y por qué la consideramos la de más peso e importancia.

De modo que corred a vuestra animalería más próxima a haceros con un gato, pero tened cuidado de que no os encasqueten un gatito bomba encendido por accidente. Si queréis hablar más sobre nuestros amigos gatinos no dudéis en dejarnos hatemail en nuestros comentarios o nuestras cuentas de Twitter o correo. ¡Hasta la próxima!

28 feb. 2019

Resumen de febrero de 2019

¡Empieza el nuevo mes!
¡Y otro mes que se nos va! Como siempre, estamos cada vez más cerca del fin del universo. Quiera nuestra supervisora, Lady Yatagarasu, que sea pronto.

Pero dejemos de pensar en el futuro y pensemos en el pasado. Concretamente, en el pasado remoto. Y más concretamente aún, en el Antiguo Egipto; porque es ahí donde está la acción. Y cómo no, nosotros vamos a donde va la acción, y por eso hemos escrito nada más y nada menos que cuatro entradas sobre el tema este mes: hemos hablado de cocodrilos de guerra, de más deportes egipcios, de un reality show de la antigüedad, y de cuántos illuminati hacen falta para construir las pirámides (por si queréis hacerlo vosotros mismos desde casa).

Por otra parte, en lo que se refiere a asuntos más estacionales, hemos publicado una utilísima guía para escapar de la friendzone si tratan de arrastraros a ella el próximo día de San Valentín. Así mismo, podéis informaros de vuestra fortuna (amorosa o no) en el horóscopo del mes de Fagas para este año 9.

Y en lo que a entregas regulares se refieres, no faltan el diccionario monifático (con su quincuagésimo tercera entrega), el avance de proyectos número 37 (macho, eso son un montón de avances, llevamos la vida haciendo esto) y el resumen de enero de 2019 que, como a veces pasa, cayó en el mes siguiente.

Y esto es todo sobre este mes. Si queréis mandarnos un hatemail solo por diversión, podéis hacerlo en Twitter, nuestro correo o abajo en los comentarios. Y si queréis dar vuestro pésame por Google+, simplemente escribid “F” y mandadnos el mensaje tal cual.

25 feb. 2019

Horóscopo: Mes Fagas, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Pelearás contra Satanás para que levante la maldición de los quesos demoníacos que están apareciendo por todas partes. Tras ponerlo contra las cuerdas, accederá a desmaldecir unos pocos si lo dejas en paz. Accederás al acuerdo sin poner condiciones, principalmente porque eres consciente de que el Príncipe de las Tinieblas va a tener una agenda muy ajetreada este mes, ya que todos los de tu signo van a zurrarle la bandana de una u otra forma.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Por fin, después de esperar un año entero a que acabara de fermentar, tu queso definitivo estará listo. Inseguro del sabor que tendrá un queso que ha estado fermentando un año entero sobre tu radiador, le darás un pequeño mordisco, no vaya a ser que sea venenoso. No solo será la mejor cosa que has probado, sino que además te curará el catarro y agudizará enormemente todos tus sentidos (especialmente el del olfato). Te asegurarás de guardar un trozo para cuando estés enfermo terminal o algo, y otro para tu familia y seres queridos.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
A pesar de que San Valentín ya ha pasado, eso no te impedirá pasarte el mes entero llorando y autocompadeciéndote por tu soledad, lo que realmente no hará más que aislarte aún más del resto del mundo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, se te pasará por la cabeza la idea de matar a tu hermano con queso. Pero esa es una idea estúpida, así que simplemente intentarás clavarle un cuchillo mientras duerme. Por algún motivo, no funcionará. Si eres el gemelo bueno, un amigo te dará un trozo de lo que llama "el queso definitivo". Prepararás una tostada para comerlo en la cama, pero te quedarás dormido antes de poder hincarle el diente. A la mañana siguiente descubrirás que el queso ha desarrollado una especie de protuberancia en forma de cuchillo, así que decidirás tirarlo a la basura. A día de hoy hay que andarse con cuidado, que a la primera de cambio coges una salmonelosis o te apuñalas por error o algo.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Comprarás un queso que te asegurarán que es el queso definitivo. Estará rico.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Comprarás muchos "quesos del diablo" para colárselo a la gente en la nevera y volverlos malditamente dementes. Sin embargo, en la mayor parte de la gente no funciona por algún motivo. Irás a ver (y amenazar) a tu proveedor, pero te dirá que eso se debe a que esa gente no es lo "suficientemente espiritual", así que Satanás no podrá hacerse con el control de su mente tan fácilmente. Aceptarás esta explicación sin hacer preguntas.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Maldecirás por error una fábrica de queso, convirtiendo todos los productos en el queso del diablo. Básicamente será queso normal, pero como un poco picante y si lo consumes tu mente estará a la merced de las fuerzas del Maligno. Bueno, nada que no se pueda arreglar con una buena noche de sueño.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un buen amigo tuyo te dará a probar lo que él describe como "el queso definitivo", de cómo lo elaboró con la leche de tu ganado y mucha otra mierda màhjica, y de cómo ha estado un año esperando para que fermente y que ahora es grandioso. Lo probarás, y sí, estará rico, pero no es para tanto. El queso casero que haces tú es muchísimo mejor, dónde va a parar.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día, aparecerá en la nevera un trozo de queso que no recuerdas haber comprado. Como tus múltiples episodios de amnesia han hecho que te olvidaras de todas las veces que tu madre te ha dicho que no comas cosas que no sabes de donde vienen, decidirás darle un mordisco. De repente, verás el infierno. No estarás ahí, pero sentirás como si lo estuvieras. Miles de millones de almas siendo torturadas de formas que una mente humana no es capaz de comprender adecuadamente. Sufrimientos que no imaginabas que serían posibles. Básicamente te pasarás casi todo el mes en trance. Un amigo tuyo te dará un trozo de un queso milagroso que hará que se te pase un poco. Funcionará impresionantemente bien, dejarás de ver visiones de maldad inimaginable a todas las horas. Ahora solo te pasará cuando estés dormido. Dulces sueños.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Básicamente estarás todo el mes pensando en el verdadero origen del universo. Sabes de sobra que lo hizo Filippo, pero se supone que es una pregunta retórica.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Oirás rumores del "queso definitivo" y del "queso del diablo", así que empezarás a vender ambos en tu puesto. Obviamente no serán los de verdad, solo quesos normales a los que les has puesto una pegatina por encima diciendo que son una cosa u otra. Te sorprenderás de la cantidad exagerada de gente que picará con esta treta.

23 feb. 2019

Diccionario monifático - 53ª entrega

estaminizar.
(De miniatura)
  1. intr. Dar a alguien antiestamínicos hasta que se calme.
  2. intr. Animar o forzar a alguien a que haga ejercicio.

escriir.
(Del jabonés 絵スリル)
  1. f. Escribir la letra i.
  2. f. Asustarse, llorar y reír al mismo tiempo.
  3. f. Gritar de frustración porque el resultado obtenido no ha sido el esperado tras escoger una opción en un juego de azar.

enciponer.
(De poner)
  1. tr. Poner un objeto encima de otro objeto o superficie.
  2. tr. Plantar una encina o cualquier otro árbol de la familia de las fagáceas.
  3. intr. coloq. Practicar el coito.

20 feb. 2019

Cocodrilos de guerra en el Antiguo Egipto

Por favor: trabajad para mí en lugar de comerme.
La XV dinastía de Egipto fue famosa por su uso extensivo de la guerra biológica, criando todo tipo de horribles criaturas mutantes para enfrentarse a sus numerosos enemigos internos y externos (después de todo Egipto es donde está la acción, esta clase de cosas no son extrañas). Una de sus creaciones más terribles fueron los distintos tipos de cocodrilos de guerra que desarrollaron.

Algunos ejemplos eran:
  • Los misiles cocodrilo, formados por un único cocodrilo que era disparado contra las líneas enemigas y mordía todo lo que encontraba en su camino al estrellarse.
  • El misil de cocodrilos, una clara evolución y mejora del anterior.
  • Los cocodrilos aéreos (a veces llamados pterodáctilos) preparados para atacar cazas enemigos y dejar caer huevos llenos de nitroglicerina que producían naturalmente. Siguieron apareciendo en numerosos juegos egipcios incluso después de su desaparición.
  • Enormes cocodrilos submarinos, pensados para albergar tropas en sus fauces como si de pajarillos se trataran. Las primeras versiones fueron notablemente desafortunadas.
Las principales razones para la creación de estas armas fueron defenderse de las invasiones externas de alienígenas y atlantes que amenazaban con implantar sus propios monumentos colosales en Egipto, cosa que los faraones no estaban dispuestos a permitir. O también para conquistar nuevas canteras de sangre y fuego, indispensables para construir sus pirámides y mantener su extensa burocracia. O, en el caso de enemigos internos, los cocodrilos de guerra a menudo fueron usados para derrotar numerosas insurrecciones de hipopótamos en llamas.

Estos horrores dentados causaban estragos en el enemigo y los propios egipcios llegaron a protestar contra su uso como inhumano y contrario a las leyes de la guerra. Pero los manifestantes siempre eran prontamente silenciados con cocodrilos de guerra.

Los primeros cocodrilos de guerra fueron desarrollados principalmente gracias a las contribuciones de científicos locos viajeros del tiempo, entre los que destacó herr doktor Mantikor, que llegó a las tierras del Nilo con la intención de estudiar a las criaturas endémicas de la Isla de los Monstruos.

Los primeros programas de creación de cocodrilos de guerra se llevaron a cabo seleccionando los más fieron especímenes salvajes, pero una vez probada su eficacia, se fundaron grandes criaderos donde los reptiles eran entrenados luchando contra terribles ocas-dinosaurio.

De la misma forma, entrenaban a supergatos psíquicos para que sirvieran como manipuladores y pilotos de cocodrilos a la hora de llevarlos al campo de batalla o manejarlos en las misiones más delicadas.

A pesar de que tuvieron una sangrienta edad dorada, los cocodrilos de guerra finalmente cayeron en desuso. Los Enemigos de egipto encontraron formas de contrarrestarlos parcialmente y, a medida que la economía del imperio se tambaleaba con el fin de la dinastía, resultaba más costoso mantener los criaderos. Por no hablar de que volaron por los aires numerosas veces porque es Egipto, las explosiones aleatorias demuestran que es ahí donde está la acción.

Ahora la mayor parte de los descendientes de estas criaturas nadan libres en el Nilo, matando brutalmente como sus antepasados.

Si os interesa la historia de Egipto y los animales manipulados genéticamente para la guerra, no dejéis de estar pendientes al blog, y no os privéis de mandarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo o Twitter. ¡Hasta la próxima! ¡Y cuidado con las explosioines!

16 feb. 2019

La isla de los monstruos del Antiguo Egipto

La isla de los monstruos era una isla fluvial localizada en el Nilo que en el pasado se hallaba en el sur del imperio egipcio.

Toda clase de monstruos, dinosaurios, kaijus y otras aberraciones poblaban la isla de 400 km cuadrados, convirtiéndola en el tercer lugar de la historia con mayor densidad de animales asesinos. Esto no debería ser en absoluto un dato sorprendente para aquel que sepa que Egipto es donde está la acción, siendo tremendamente propenso a toda clase de alucinancia hipermasculina.

Sea como sea, los farones supieron dar buen uso a la isla en el pasado, usándola como fortaleza contra invasiones nubias y alienígenas (que mostraban una gran reticencia a remontar un río poblado por lagartos enormes que devolvían el fuego de láser), así como parte de su sistema penitenciario y de entretenimiento simultáneamente.

Muchos de los presos condenados a muerte, en lugar de ser ejecutados por medios más humanos como la horca o la catapulta, eran lanzados sobre la isla desde el aire para que intentaran escapar de forma desesperada. Aquellos que conseguían llegar a sus costas y cruzar el río a nado haciendo frente a toda clase de monstruosidades eran exonerados y puestos en libertad. Por supuesto esto rara vez ocurría.

Al mismo tiempo, la isla había sido llenada de cámaras y drones de la antigüedad que grababan cada movimiento de los reos y lo retransmitían para diversión de los comunes y los poderosos. Durante los miles de años de historia del Antiguo Egipto el programa fue siempre popular, aunque cambió numerosas veces de cadena y nombre. Algunos de los más conocidos pueden traducirse más o menos como “Idiotas corriendo de monstruos”, “Monstruo justicia diversión” y “La Isla de los Monstruos Especial de Carne”.

Uno de los casos más famosos de personas que lograron sobrevivir a la isla fue Amentofis III, quien ganó gran popularidad tras lograr escapar de la isla y usó las ingentes cantidades de la película al respecto que protagonizó el mismo para financiar un golpe de estado, convertirse en faraón y grabar una trilogía al respecto.

Después de que los faraones abandonaran Egipto (nadie sabe por qué a día de hoy) la isla se convirtió en una reserva natural. No obstante, debido a las fuerzas de la erosión, en 2014 finalmente se completó un istmo natural que la conectó con la orilla del río convirtiéndola en una península. Todos los monstruos murieron al no ser capaces de pelear con animales normales bien adaptados a su medio. Malditos gatos de las arenas...

Hasta siempre, titanes de una era pasada.

Si os interesan este y otros datos verdaderos sobre Egipto no dejéis de seguirnos y no os privéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo o Twitter. ¡Hasta la próxima!

14 feb. 2019

Cómo escapar de la friendzone

(Fuente)
A todos nos ha pasado alguna vez: por fin nos decidimos a confesar nuestros sentimientos a otra persona, pero esa persona nos dice que quiere mantenernos "como amigo", lo que nos da falsas esperanzas de que la cosa podría llegar a más en algún momento. Esa es la temida "friendzone", y hoy os enseñaremos cómo escapar de ella.

Consideraciones previas

Antes de nada, piensa detenidamente ¿por qué quiere tu interés romántico mantenerte en su friendzone? Es posible que realmente quiera tenerte de amigo, o puede ser que solo quiera verte sufrir. Asegúrate de tener en mente sus motivaciones a la hora de tratar de escapar de la friendzone, pues el comportamiento que podrías esperar de tu interés romántico será radicalmente diferente dependiendo de su verdadero propósito.

Sea como sea, tu objetivo es siempre el mismo: escapar y mantenerte con vida.

1º paso: resístete

A veces es difícil saber exactamente cuándo estás entrando en la friendzone de alguien, pero tan pronto como te des cuenta, resístete. Haz lo que sea necesario para llamar la atención de tus seres queridos y viandantes: haz ruido, grita, pide ayuda (recuerda que es mucho más probable que te ayuden si gritas "fuego" en lugar de "ayuda"), lo que sea. Asegúrate de que todos a tu alrededor sepan que estás entrando en la friendzone en contra de tu voluntad.

2º paso: defiéndete

Si nada de esto funciona, defiéndete de la forma más alarmante y ruidosa posible: patalea, rompe cosas, lo que sea. Si eso no funciona, túmbate en el suelo y agazápate; eso hará que tu interés romántico lo tenga más difícil para llevarte a su friendzone. Con algo de suerte, alguien te verá luchando por tu vida y hará algo para detener el proceso. Si no es así, continúa al siguiente paso.

3º paso: trata de escapar de tu interés romántico

No te desanimes si acabas entrando en la friendzone, no está todo perdido. Tu interés romántico puede intentar llevarte a eventos sociales o situaciones que parecen ser citas pero que no son citas en absoluto. Si es posible, busca la forma de escapar. Si te lleva en coche y estás en un lugar público, trata de impedir que el coche arranque (robándole las llaves, por ejemplo). Si conduce por una zona con gente, abre la puerta del coche y sal rodando. Si te lleva en el maletero, busca la forma de abrirlo desde dentro, o al menos trata de sacar tu brazo por algún agujero para hacer señales a la gente que haya fuera.

4º paso: toma notas de tu ubicación

Si no eres capaz de escapar del evento al que tu interés romántico te está llevando, asegúrate de hacer un mapa mental de tu ubicación para saber a dónde os dirigís. Presta atención al paisaje, los giros del vehículo y cuánto tiempo lleva el viaje para tener una idea de a dónde vais a ir.

5º paso: trata de dejar pistas de tu localización

Hazle la vida más fácil a tus amigos y seres queridos dejando un rastro que señale directamente al lugar de la cita que no es en realidad una cita porque vais como amigos. Tira por el camino cosas que ayuden a identificarte, como piezas de joyería o ropa, tu DNI, u otros enseres personales.

6º paso: intenta llevarte bien con tu interés romántico

Si tu interés romántico te ha llevado finalmente a una "cita como amigos", metiéndote efectivamente en su friendzone, lo mejor que puedes hacer es intentar llevarte bien con él. Parece contraproducente, pues en principio eso es lo que él querría, pero será mucho más fácil para ti salir de esta situación si tu interés romántico te ve como un humano en lugar de como "un amigo". Pero ten cuidado, porque podrías acabar desarrollando síndrome de Estocolmo. Recuerda que tu interés romántico no es tu amigo y que estar en su friendzone no te beneficia.

7º paso: no te vuelvas loco

Estar en la friendzone puede afectar a tu salud mental y es posible que acabes desarrollando algún trastorno si no tienes cuidado. Haz ejercicio, utiliza algún método para calcular el paso del tiempo... haz lo que sea necesario para mantener tu mente ocupada. Aunque parezca contraproducente, tener conversaciones con seres queridos o incluso amigos imaginarios puede ser beneficioso para tu estado mental.

8º paso: planea tu escape

Por supuesto, no hagas locuras mientras estás bajo la vigilancia de tu interés romántico, pero asegúrate de planear una ruta de escape de dondequiera que hayáis quedado. Busca salidas de emergencia, calcula por qué ventanas podrías coger entero; y, sobre todo, presta mucha atención a las posibles distracciones de tu interés romántico. Si ves una oportunidad y crees que es lo suficientemente seguro, aprovéchala.

9º paso: prepárate para tu rescate

Si ninguna otra cosa funciona, lo único que te queda por hacer es esperar a ser rescatado por familiares, amigos u otros seres queridos. Recuerda que este proceso es especialmente peligroso: es muy probable que tus rescatadores no sepan quién ha puesto en la friendzone a quién, y es posible que tomen decisiones precipitadas si no actúas correctamente. Para evitar problemas, lo mejor que puedes hacer es tirarte al suelo y no hacer movimientos bruscos hasta que seas sacado de la friendzone.

Y eso es todo. Si no conseguís escapar de la friendzone (y siempre asegurándoos de que vuestro interés romántico no os pilla con las manos en la masa), podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o abajo en los comentarios.

12 feb. 2019

Avance de proyectos - 37

Parece que este mes hemos podido trabajar un poco en muchos proyectos (¡y falta que hacía!). También hemos estado trabajando en otro proyecto que no está en la lista. O al menos no en esta versión de la lista:

Dire d12 2017

El último proceso de revisión sigue adelante y, con un poco de suerte, estará listo a finales de semana. Sobre la fecha de publicación, es difícil de decir, pero probablemente sea dentro de un par de meses (alrededor de semana santa). Lo publicaremos tanto en formato digital como en print on demand, como hicimos con Drunk Rhapsodists Night Club.

Guía de escritura

Después de todo este tiempo, parece que por fin estamos casi, casi listos para sacar los primeros episodios de la guía de escritura. Kha ha estado trabajando en las ilustraciones para los vídeos. He aquí un adelanto:

¿No es todo mejor sin contexto?


Aún no tenemos fecha para sacar el primer episodio de la guía, pero podéis tener por seguro que será antes del fin de la temporada. A no ser que muramos antes. O unos perros ninja vuelvan a robar nuestros pergaminos. Dichosos perros ninja...

Propósitos de año nuevo - Bleatter

Empezamos un año más a comentar nuestros propósitos de año nuevo. Para los que no nos sigáis habitualmente, todos los años anunciamos una serie de propósitos de año nuevo de los cuales la mitad son cosas reales en las que estamos trabajando (o trabajaremos en el futuro) y la otra mitad son cosas que o nos hemos sacado de la manga o que hemos decidido no llevar a cabo por uno u otro motivo. Porque somos así de agradables.

Esta vez nos toca hablar de uno de nuestros proyectos más raros: Bleatter; la red social en la que puedes enviarle cabras a tus amigos y donde las notificaciones de mensaje son balidos (es customizable, pero solo se puede cambiar a otros tipos de balidos).

Realmente no va a ser una red social de verdad. Al menos no en nuestra dimensión. Bleatter existe en la dimensión nativa de Pork y sale en algunas de nuestras (futuras) obras. Básicamente, lo que estamos planeando es hacer una interfaz mínimamente funcional que represente lo que vendría a ser la página en cuestión, con sus cabritas y todo. Realmente es una tontería, pero nos hace mucha ilusión, ¿qué podemos decir?

Y eso es todo por este mes. No os olvidéis de mandarnos vuestro hatemail por correo, Twitter o los comentarios. Aseguraos de quejaros del cierre de G+. No es como si pudiésemos hacer nada para evitarlo, pero seguro que os deja a gusto.

7 feb. 2019

Fútbol egipcio

Se masca la tensión en la gran final
Hola de nuevo, queridos lectores. Hoy os hablaremos de un tema que seguro que ha pasado por vuestras cabezas más de una  vez: cómo se jugaba al fútbol en el Antiguo Egipto.

Y es una pregunta legítima, porque en el Antiguo Egipto había demasiada acción como para hacer las cosas como en tiempos modernos. Su versión del fútbol no se jugaba con deportistas humanos y pelotas de caucho, sino con escarabajos peloteros y bolas de caca.

Aunque el nombre del deporte era el mismo (pero en antiguo egipcio), las reglas eran completamente distintas. Se echaba una bola de boñiga a un recinto con no menos de una docena de escarabajos peloteros, que tenían que rodarla en línea recta hasta una meta situada a varios metros de distancia. El escarabajo que primero llegara a la meta con una bola de mierda sería considerado el ganador.

Para evitar que los escarabajos se perdieran en su camino hacia la meta, se dibujaba con estiércol una línea recta que deberían seguir. Por el camino, los escarabajos que no estuviesen en posesión de la bola podrían intentar sacársela al que la tuviera. En algunos partidos, en medio de la competición, podrían lanzarse al recinto más bolas de caca para aumentar el suspense de la competición.

Este deporte era considerado un pasatiempo de alta sociedad debido a su subyaciente temática religiosa. En efecto, según la tradición egipcia, el mundo se originó en un partido de fútbol egipcio en el cual los escarabajos competían por el Sol, al que consideran como la mayor bola de mierda de la historia.

Los espectadores a menudo apostaban por el escarabajo que creían que sería el ganador. Las apuestas se hacían exclusivamente en cocodrilos. Los cocodrilos eran considerados un artículo de lujo por los antiguos egipcios, pues era considerado sacrilegio adquirirlos de una forma que no fuese capturarlos con tus propias manos o ganarlos apostando a este deporte. Algunos registros sugieren que en algunas ocasiones se llegaron a apostar hipopótamos, pero es probable que esto se tratara de un suceso ficticio, pues es bien sabido que todos los hipopótamos del Antiguo Egipto estaban en llamas.

A veces el alto valor que podían alcanzar los cocodrilos hacía que hubiera mucho en juego en estos partidos. Algunos, trataban de ganar por las buenas empleando escarabajos bien entrenados por maestros escarabajeros que podían alcanzar precios de hasta cinco cobras de oro, por lo que se decía, valía la pena. De la misma forma, otros hacían trampas, por ejemplo, con escarabajos robot antiguos creados a base de almas modificadas y piedras filosofales, o mezclando en la caca componentes que afectasen a los escarabajos rivales. Al tratarse de un juego sagrado, creado por los dioses y jugado en loa a ellos, todas estas trampas estaban severamente perseguidas y castigadas.

Por lo cual también era sacrilegio cambiar las reglas, aunque hubiera circuitos ilegales heréticos en los que algunos trataban de subvertir las normas sagradas, por ejemplo, usando guano en lugar de estiércol, obligando a los escarabajos a rodar serpientes enroscadas.

Otras versiones alternativas recibieron mejor aceptación en distintos momentos de la historia de Egipto, como crear varias rutas de caca para que los escarabajos las siguieran en una suerte de carrera, si bien siempre fue considerada como menos prestigiosa y las apuestas eran menores. Otra variante famosa era el juego de mesa, que era lo mismo, pero invocando almas de monstruos poderosos. Actualmente se halla descatalogado.

Tras el colapso de la civilización egipcia, los griegos trataron de hacer su propia versión cuando se apoderaron de la cultura egipcia, pero se les fue de las manos y degeneró progresivamente en un juego de beber que no ha llegado a nuestros días, quedando solo como eco de él la costumbre de empalmar los domingos.

Esperamos que hayáis disfrutado de aprender de la historia antigua. Si queréis hablar más de por qué Egipto es donde está la acción no dejéis de enviarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo, Twitter o G+. . Hasta entonces, no olvidéis vigilar los celos.

5 feb. 2019

Misterios monifáticos: cuántos illuminati hacen falta para construir las pirámides

Illuminati confirmados.
Como todo el mundo sabe, Egipto es donde está la acción, y uno de los núcleos de acción más importantes de este país africano son las pirámides. Aunque hoy en día siguen siendo bastante latrónicas y condensando una gran cantidad de acción gracias a su geometría especial, la verdad es que en el pasado molaban mucho más al estar cubiertas de fuego y sangre.

Las pirámides se apagaron después de la caída de Egipto y su sangre se evaporó sin más. Nadie sabe a qué se debió esto, aunque algunos especulan a que fue debido a la desaparición de médicos y pirómanos expertos que pudieran mantener el delicado equilibrio de fuego y sangre, de modo que tuvieron que reemplazarlo a toda prisa con roca.

Pero el mayor misterio es cómo fueron construidas en un principio: por supuesto los constructores de las pirámides fueron los hebreos esclavizados por los gatos, pero es imposible que hubieran podido levantar esas enormes estructuras de sangre líquida en llamas con la tecnología de la época. Incluso hoy en día con las últimas técnicas resultaría casi impensable lograr una obra tal.

Es por eso que muchos especulan que los illuminati ya estaban ocultos entre los judíos que levantaron las pirámides, ayudando que se alzaran para tener un lugar donde colocar sus muchos ojos de vigilancia, que hoy en día se han perdido, pero en el pasado les dieron una vista excelente de kilómetros y kilómetros de arena, que aprovecharon a su favor.

Probablemente en ese caso los illuminati también serían los verdaderos encargados de mantener el equilibrio de sangre y fuego, de ahí su título de iluminados, una antigua orden que ha pervivido para desangrar a la gente y luego quemar sus fluidos.

Pero eso no responde la gran pregunta que origina este post: ¿cuántos illuminati hacen falta para construir las pirámides? Sobre todo teniendo en cuenta que su nombre suena a pasta italiana que tira para atrás...

La respuesta es ninguno, es todo una mentira, las pirámides no podrían haber sido construidas por seres humanos, sino que son en realidad el pompis de aliens dormidos bajo tierra, camuflados como edificios y esperando la oportunidad para golpear la tierra. El cine y los cómics llevan años tratando de advertirnos con códigos secretos, pero no nos paramos a escucharlos...

O bueno, a lo mejos un solo illuminatus muy grande también hubiera sido capaz...

Pero esa es una pregunta para otro momento y para otro lugar. Y ese momento y lugar llegarán con la próxima entrega de Misterios Monifáticos. Hasta entonces, mándennos hatemail por los comentarios y nuestras cuentas de correo, Twitter y G+ (antes de que siga el mismo camino que los faraones) y, lo más importante de todo: no dejen de vigilar los celos.

3 feb. 2019

Resumen de enero de 2019

Y así enero 2019 regresó a su planeta.
Y por fin, hemos llegado al 2019. Eso quiere decir que estamos a punto de hacer diez años. Diez años de dolor, tortura y muerte para nuestros enemigos; ¡y los que quedan! Aunque mejor si quedan pocos, que no se diga que no nos tomamos la completa aniquilación del universo en serio.

Pero por ahora nos limitamos a seguir adelante un año más. Hemos cerrado el 2018 con el resumen habitual (echadle un ojo a los propósitos de año nuevo y decidnos qué pensáis de ellos), hemos cerrado las dadivanes con un nuevo villancico monifático para mayor gloria de Filippo y hemos cerrado el mes con la entrada del día de la paz, que parece irónico viniendo de nosotros, pero… no, lo es, simplemente es irónico viniendo de nosotros.

Por otra parte, este ha sido el mes de la lengua y literatura, el favorito de todos los niños, y hemos dedicado un puñado de entradas el tema, sobre todo en forma de guías y consejos. Por ejemplo sobre cómo enseñar español a tus hortalizas (que sabemos que es un problema generalizado entre nuestra audiencia), cómo escribir mejores personajes que sean cabras o una nueva guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia que trata sobre cómo escribir guías del apocalipsis. Si después de esto no salís hechos unos cervantes, ya no sabemos qué más hacer.

Bueno, de hecho sí lo sabemos, por eso nos gustaría recordaros que estamos trabajando en una guía de escritura en formato vídeo que esperamos sacar adelante pronto, como os hemos comentado en el avance de proyectos de este mes.

Otros sospechosos habituales han sido el horóscopo del mes de Janero y, como es tan corto que si pestañeas te lo pierdes, también el horóscopo siguiente correspondiente al mes de Fembierno. Y, por si eso fuera poco, aquí tenéis la quincuagésima segunda entrega del diccionario monifático: abono para el alma.

Y eso es todo por este mes. Si el mes se te ha hecho demasiado corto y quieres volver atrás en el tiempo para volver a vivirlo pero no puedes porque te hemos robado la máquina del tiempo, mándanos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+.

31 ene. 2019

MK entrevista a Paz

MK lo ha conseguido: ha encontrado a la Paz de la que todo el mundo habla el día de ayer y ha conseguido concertar una entrevista para que nos lo cuente todo sobre su día especial. ¡He aquí la transcripción!

MK: Hola, Paz.

Paz: … hola.

MK: Entonces tú eres, Paz, ¿no? La chica del día de la Paz.

Paz: Sí, soy yo. Encantada de conocerte.

MK: Encantada, Paz. Háblanos de este día, ¿es tu cumpleaños o algo?

Paz: No… No sé por qué la gente lo celebra hoy. Creo que solo lo hacen en las escuelas.

MK: ¡Oh! ¿Por qué en las escuelas?

Paz: ¿Supongo que porque los niños…? No sé, ya sabes, tienen que saber sobre la paz.

MK: Claro, claro. Cuéntanos, ¿cuál es tu relación con Gandhi?

Paz: Yo… Ya estaba muerto cuando yo nací…

MK: ¿Entonces nunca os habéis conocido en persona?

Paz: No, claro que no… Es decir… No…

MK: ¿Y cuál es la relación entre Gandhi y Kim Jong-un?

Paz: ¿Que los dos son de Asia… supongo? ¿Puedo irme ya?

MK: Entiendo… Bien, supongo que sabes que el Dalai Lama ha ganado a Gandhi en un combate de boxeo], ¿no es así?

Paz: ¿Eh?

MK: Entonces, en tu opinión ¿Quién ganaría un combate de boxeo? ¿El Dalai Lama o la madre Teresa de Calcuta?

Paz: ¿Cómo? Esta pregunta no estaba ensay— ¡Ay! Oh… Em… Quiero decir… ¿Los dos?

MK: Buena respuesta. Bien, según mis datos, hay otro Día de la Paz que es el Día Internacional de la Paz. ¿Es otra Paz la Paz de este día? ¿Es tu prima francesa?

Paz: Yo… Mire, yo le he dicho todo lo que sé, ¿puede dejarme ir?

MK: Ya veo, ya...Entonces no hay ninguna relación…

Paz: Disculpe, pero yo no he dicho que— ¡Ay!

MK: Bien, pero vayamos a lo que nuestra audiencia quiere oír, ¿quién ganará la Tercera Guerra Mundial?

Paz: Por favor, en serio, yo no sé nada, yo solo estaba comprando nachos para comer con mis amigos.

MK: Así que los mexicanos, ¿eh? Entiendo, entiendo.

Paz: Yo no he dicho nada de eso… No entiendo lo que está pasando. Por favor, en serio, déjeme ir, por favor…

MK: Vale, cambiando un poco de tema, ¿cuántas bombas nucleares se necesitan para conseguir la paz mundial? ¿Está la cantidad de paz correlacionada con la cantidad de bombas? ¿Es usted la Paz mundial, o es esa la Paz francesa?

Paz: Yo… Yo soy de Mataloscuervos, no sé nada de bombas nucleares.

MK: Así que los silos están en Mataloscuervos… Esto interesará mucho a nuestra audiencia.

Paz: Por favor, déjame ir, yo no soy la paz que buscas.

MK: ¿Utiliza a menudo la expresión “hacer las paces”?

Paz: Simplemente oí gritar mi nombre por la calle y, cuando me di la vuelta, alguien me puso un trapo en la cara.

MK: Entiendo, así que la paz no es algo que se obtiene, es algo que se construye día a día…

Paz: ¡Yo no he dicho eso! Por favor, déjeme ir, no se lo diré a nadie… No más palizas…

MK: Sin duda las palizas no son conducentes a un estado de paz, bien apuntado, Paz.

Paz: Por favor…

MK: En efecto, todos los pueblos del mundo deberían unirse en solidaridad y trabajar juntos hacia un futuro mejor. Muchas gracias, Paz, por haber estado con nosotros hoy.

Paz: ¡No por favor!

MK: Hasta la próxima, ha sido un placer.

Paz: ¡No dejes las luces apagadas!

Eh… Esto… Este es un buen momento como cualquier otro para decir que MK no tiene ninguna relación con Monifate, solo publicamos cosas suyas porque nos hace gracia y estamos un poquito asustados de las represalias. Dicho esto, ¡feliz día después del día de la paz a todos! Si queréis informaros acerca de otros días con nombres de personas, no dudéis en dejarnos hatemail en los comentarios o en nuestras cuentas de correo, Twitter y G+ (aunque esta va a durar menos que una margarita en un campo de batalla). ¡Hasta la próxima!

28 ene. 2019

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Alguien está jugando con la fuerza de la gravedad, haciendo que, en algunos lugares, los objetos más masivos sean repelidos por el planeta mientras que los menos masivos sean atraídos por una gravedad varias veces más fuerte. Por suerte no será igual de exagerado en todos los sitios, pero aun así tendrás que pasarte casi todo el mes asegurándote de que cosas como camiones y barcos no salgan volando al espacio (usando tu fuerza de voluntad como sustituto de la gravedad, por supuesto). Será agotador, y como siempre, no habrá más recompensa que el propio trabajo. A veces te apetece mandar a todo el mundo a la mierda.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Los botes de ambientador que guardas debido a tus extraños accidentes con olores raros reventarán debido a las perturbaciones gravitatorias. El olor será tan fuerte que tendrás que comprar una máscara de gas para entrar en tu propia casa. Una máscara que, por supuesto, será increíblemente pesada debido a los cambios gravitatorios. Cuando la perturbación pase, encima, vas a tener que comprar más ambientadores de reserva.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tratarás de usar los repentinos cambios en la gravedad a tu favor, para hacer un entrenamiento en plan Dragon Ball y conseguir el cuerpo con el que siempre has soñado. Al principio será complicado, porque la anomalía te hará más ligero en lugar de más pesado; pero con la ayuda de unos manguitos y un flotador, conseguirás hacer ejercicio de forma más efectiva. Cuando la gravedad vuelva a la normalidad (cosa que hará a finales de mes) te sentirás un poco más... un poco menos... un poco menos como un molusco. No habrá cambios demasiado exagerados en tu físico, pero por lo menos no empeorarás.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, tratarás de comprarle a tu hermano un globo de helio para que trate de sujetarlo y muera aplastado por él debido a los súbitos cambios de gravedad. Por desgracia, alguien se te habrá adelantado y habrá comprado todos los globos de la ciudad. Si eres el gemelo bueno, los cambios gravitatorios te harán sentir increíblemente ligero, lo que te hará darte cuenta de que a lo mejor te convendría tratar de perder peso.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Sentirás como si te costase más hacer cosas. Eso es la falta de sueño, te conviene dormir más.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Debido a los extraños cambios gravitatorios que están teniendo lugar últimamente, tratarás de usar globos de helio como una forma cómica de matar gente (al ser tan ligeros, se verán paradójicamente atraídos con una fuerza muy superior). Comprarás docenas de ellos en un puesto de mercado, pero será muy complicado transportarlos porque pesarán malditas toneladas. Para más colmo, para cuando vayas a usarlos (tirándolos desde un edificio muy alto) la alteración del campo gravitatorio dejará de hacer efecto y los globos saldrán flotando como harían de costumbre. Básicamente, eso te dejará con varias docenas de globos de Can-kun y ningún herido de muerte. Lástima.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Experimentando con un invento que estás considerando patentar (un mando a distancia que vuelve a tu mano cuando lo llamas), provocarás una alteración muy bestia en el campo gravitatorio. Las cosas pesadas se verán repelidas por la tierra, y las ligeras se verán atraídas como si fuesen impensablemente pesadas. Por un momento tratarás de buscar la forma de usar esta situación para añadir dinero a tu montaña de billetes, pero tomarás la determinación de quedarte sin hacer nada y esperar a que todo pase solo antes de que te hagas daño. Funciona siempre, y esta vez no será distinto.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Debido a las alteraciones del campo gravitatorio, tus vacas (que son más pesadas de lo que les gustaría reconocer) empezarán a elevarse del suelo. No una barbaridad, y definitivamente no lo suficiente como para que fueran a salir de la atmósfera en cualquier momento, pero sí lo suficiente como para que se les queden los cuernos enganchados en un poste de alta tensión o algo así. Usarás la técnica de lazo transmitida de generación en generación en tu familia para traerlas de vuelta al suelo. Será complicado hacer tus labores de ganadero cuando tus vacas se comportan a efectos prácticos como globos, pero sea como sea es solo un mes.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Los constantes problemas de salud que has sufrido a lo largo de los años te han dejado con un cuerpo febril y ligero, el cual, debido a las fluctuaciones gravitatorias que tendrán lugar este mes, se volverá increíblemente pesado, de tal forma que serás prácticamente incapaz de moverte durante todo el mes. Y que haya necios que crean que puedes entrenar en supergravedad, como en Dragon Ball...

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Irás a distintas partes afectadas por las alteraciones del campo gravitatorio y eliminarás las anomalías con tus conocimientos alquímicos. Todo es posible si tienes la cantidad adecuada de azufre.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Unas personas con pinta de maleantes empezarán a comprar todos los globos de helio de personajes con copyright que vendes en tu puesto. A pesar de que esas basuras apenas te reportan beneficio, serás capaz de acumular una cantidad considerable de capital con ellos. Los maleantes tendrán problemas en transportarlos por el asunto de los cambios gravitatorios, pero eso no te importará demasiado. Todo es bueno siempre y cuando se lleven esos rostros muertos que te miran día y noche.

23 ene. 2019

Guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia - 10

Saludos, supervivientes aburridos. He aquí otra entregs de la mejor guía para sobrevivir al apocalipsis más aburrido de la historia.

26. Escribe una guía de supervivencia

Dada la naturaleza del apocalipsis que nos azota desde 2012, llegará un punto en el que estarás cada vez más y más aburrido. Eso también significa que tendrás menos cosas de las que hablar a medida que te olvidas del cálido abrazo de internet o la televisión. Estando en esa tesitura, ¿por qué no hablar sobre el propio apocalipsis? ¡En forma de guía!

Lo primero es el formato: si te das prisa y empiezas pronto, todavía estás a tiempo de poder publicarla en un blog en los interneses. No obstante, este método pronto se volverá poco operable a medida que el liquidillo verde se apodere de nuestras comunicaciones. Llegará un punto en el que la única pweb accesible será la página de Facebook de una asociación de padres de un colegio de Ávila. Y después de eso, nada nunca más.

Es por eso que es una buena idea que busques soportes menos molones para que resistan por más tiempo los efectos del liquidillo. Algunas buenas opciones son papel higiénico, libretas escolares o carátulas de casetes de gasolinera.

Solucionado eso puedes empezar con consejos simples como no tocar o no comerse el liquidillo verde e ir añadiendo cosas que hayas descubierto por experiencia propia como no jugar a hacer muñecos de liquidillo verde... Como me han contado que hizo alguien.

La dificultad a la hora de hacer estas guías es que, aunque pueden ser muy útiles a otros supervivientes aburridos, hacerlas demasiado interesantes las hace más vulnerables a los efectos corrosivos del liquidillo verde. Es por eso que a continuación voy a copiapegar dos párrafos de una receta de sopa de tomate.

1. Agregar la hoja de laurel, el azúcar y los tarros de tomate, revolver y aplastar un poco los tomates. Agregar el pan y cocinar revolviendo por 5 minutos. Sazonar con sal y pimienta.
2. Con la minipimer o en la juguera en tandas, moler la sopa hasta obtener una crema.

Finalmente, no olvides difundir tu guía de forma adecuada. Con la mayoría de medios de comunicación destruidos, la mejor forma de que llegue a la gente es leerla a gritos desde un púlpito improvisado como una caja. Al principio podrá haber alguna resistencia, pero llegará un punto en el que la gente se dará cuenta de que las únicas formas de diversión que quedan son tu guía y los concursos de pedos, con lo que la competencoa seguirá siendo encarnizada, pero al menos tendrás una oportunidad.

Y eso es todo por hoy. Recordad manteneros entretenidos y buena suerte ahí fuera. Si tenéis dudas, preguntad en los comentarios o en nuestras cuentas de nuestro correo, Twitter y G+ antes de que esta última desaparezca, como efecto del apocalipsis.

PARTES DE LA GUÍA
Primera
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21 ene. 2019

Diccionario monifático - 52ª entrega

cobrón, na.
(De cobra)
  1. m. y f. Dependiente desagradable.
  2. m. y f. Persona que cobra demasiado por sus servicios para compensar las carencias afectivas ocasionadas por su pareja infiel.
  3. m. y f. coloq. Cobra de gran tamaño.

porza.
(Del suomo pøora)
  1. f. Guiso de puerros cocinado en un charco, usando la luz del sol como fuente de calor.
  2. f. Contenido erótico impreso que ha sido empapado en agua.
  3. f. Porra cubierta de zarzas.

gigilar.
(De girar)
  1. intr. Vigilar a gil.
  2. tr. Intentar no sufrir gingivitis.

17 ene. 2019

Consejos para escribir mejores personajes cabras

A todos nos gusta poner cabras en nuestras historias, pero siempre está ese sentimiento de que a lo mejor no lo estamos haciendo bien. De que deberíamos hacer más para plasmar su grandeza caprina en nuestra literatura. Yo mismo he pasado por esas dudas muchas veces, todavía hoy a veces me veo abordado por ellas cuando no sé cómo una cabra actuaría o hablaría en una determinada situación, pero con el tiempo he llegado a mejorar mucho en ese aspecto y creo que hay una serie de cosas que pueden ser útiles tanto para neófitos como gente que lleva mucho tiempo en esto.

1. Investiga. Suena obvio, pero por el simple hecho de decir que quieres poner una cabra en tu historia no significa que tengas ni idea de cabras. Lee sobre cabras, ve a una granja, incluso habla con cabras si puedes. Una breve entrevista puede darte cantidad de idease.

2. El hecho de que sea una cabra es maravilloso, pero no quiere decir que toda su historia tenga que ir de ser una cabra. No dejes que el personaje se defina solo por eso, trata de hacerlo multifacetado y multidimensional. En definitiva, como harías a cualquier otro personaje.

3. Aun así recuerda que las cabras molan solo por ser cabras. Esto es verdad y es bien.

4. No hagas revelaciones forzadas: no empieces con un personaje que parece humano, pero resulta ser una cabra para conseguir efecto dramático. Simplemente no tiene sentido, ¿cómo iban a esconderse los cuernos?

5. Siempre piensa en los sentimientos de las cabras que podrían estar leyendo o comiendo tu libro. También son parte de la audiencia y debes tratarlas con el respeto que merecen.

6. No olvides que, aunque cabra es un sustantivo femenino, también hay cabras macho y merecen la misma representación.

7. No todas las cabras tienen relaciones amigables con humanos. Hay personas horribles ahí fuera que simplemente no aman a las cabras tanto como deberían y deberías reflejar esto en tus historias.

8. Inspírate en algunas buenas novelas que tienen cabras, hay muchas como "Yo ubre" o "El tirano meeecánico".

9. Recuerda siempre que cabra es diferente y única en su belleza caprina. Trata de mostrar esto incluyendo cabras con diferentes personalidades.

10. Nunca hagas una lista de consejos con menos de diez elementos.

Si seguís algunas de estas sugerencias estoy seguro de que vuestras historias sobre o con cabras mejorarán notablemente. ¡Y probablemente vuestra escritura en general también!

Si queréis más consejos sobre escribir cabras no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios o nuestro correo, Twitter y G+ (aunque ya le queda poquito).. ¡Hasta entonces no dejéis de vigilar los celos!

15 ene. 2019

Avance de proyectos - 36

Hemos tenido un mes bastante tranquilo, como podéis ver. Y con "tranquilo" me refiero a "sin demasiadas novedades. Lo cual es malo. Tendremos que darnos más latigazos que de costumbre en el futuro.

Una retrospectiva del 2018

En general, 2018 ha sido un año bastante interesante para Monifate. Por fin hemos podido sacar el remake de Drunk Rhapsodists Night Club del cual estamos infinitamente orgullosos. Si queréis leerlo, podéis hacerlo gratuitamente en este enlace (aunque bueno, tendréis que compartirlo en las redes sociales, pero seguro que eso no os cuesta dinero [a no ser que estéis en la carcel]). ¡Recordad también escuchar el CD!

También hemos hecho avances en Sukero City, y encima hemos sido capaces de asistir a varias conferencias para haceros presentaciones y partidas de prueba con todos los que habéis sido tan amables como para asistir. Ahora el desarrollo está un poco paralizado porque nos hemos metido de cabeza en el infierno que es la fase de edición. Aun así, hemos abierto un blog del proyecto en el que os comentaremos todos los avances que vayamos haciendo (y cuando no haya nada especial que comentar, os daremos una buena dosis de imágenes 100% Sukero City, para que tengáis una idea de por dónde vamos a tirar con este juego).

También hemos podido darle un buen empujón a la guía de escritura. Después de todo este tiempo (casi cuatro años desde que surgió la idea), por fin tenemos casi listos los primeros episodios. Es muy probable que empecemos a sacarlos este año, y a partir de ahí, the sky is the limit.

Finalmente, un proyecto ha surgido de la nada y ya casi está listo. El Dire D12 2017 será un libro que recopilará las tablas de 1d12 que Kha ha ido publicando en su blog en 2017. Es bastante probable que salga a la luz en cosa de un mes, así que estad preparados para eso.

Pero dejemos de hablar de echar la vista atrás y miremos al futuro.

Propósitos de año nuevo de 2019

Como ya sabréis si nos leéis habitualmente, todos los años anunciamos una serie de proyectos (seis, por lo general) de los cuales la mitad son cosas que planeamos hacer (o que estamos haciendo) y la otra mitad son cosas que nunca haremos. Este año hemos anunciado los siguientes proyectos:

  • La red social falsa se llama "Bleatter", y es una página web que solo existe en la dimensión de Himandia. Aún así, podréis ver una versión vagamente funcional que crearemos con magias informáticas.
  • La ambientación de rol basada en el tarot se llama "Imperio Vestigial" y tiene muchas cosas en ruinas. Requiere una baraja de tarot para ser usada.
  • El libro de relatos sobre el día a día en Pork se llama "El humunguoso vago de Pork y otras historias porcinas" (o historias porcinas, para acortar). Tendrá una historia central que podría o no estar basada en el Mago de Oz y varias historias cortas entremezcladas con la trama.
  • El webcómic basado en Sukero City se llama "Magenta Magic", y trata de una estudiante de instituto que es forzada por los yakuza a usar un cetro de transformación que la convierte en una chica mágica de elemento "frutos rojos". Es bastante menos oscuro de lo que suena.
  • El juego de mesa sobre una granja de alpacas mutantes se llama "Fluffy Fiends ~ Farming Fantasy". Es un juego de mesa de gestión de recursos (como el Monopoly pero no especialmente pensado para provocar peleas) en el que el objetivo es criar alpacas y conquistar el mundo.
  • La novela corta sobre carreras de perros se llama "Imparable", y no trata de las carreras de perros que os podréis imaginar. Es una ambientación de fantasía con perros con poderes mágicos y toda la pesca. "Imparable" se refiere a una de las protagonistas que es... bueno, imparable.
Y eso es todo por ahora. Como sabéis, podéis mandarnos hatemail y amenazas de muerte varias a nuestro correo, Twitter y, si sois lo suficientemente rápidos, G+. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!