14 nov. 2019

Liquidillo verde consume hemeroteca por error

La sorpresa de don Eustaquio, bibliotecario de 57 años, fue mayúscula esta mañana cuando lo preparaba todo para abrir su centro al público.

«Cuál no fue mi sorpresa», declaraba, «al descubrir que la sección de hemeroteca había sido completamente infectada por el liquidillo verde a lo largo del fin de semana, presumiblemente».

El bibliotecario no salía de su asombro puesto que la sección de prensa y revistas no contenía nada remotamente guay desde los ochenta, solo una enorme cantidad de periódicos locales.

Esto ha llevado a algunos expertos sa ponderar hipótesis como que se trata de una variedad mutante o que los ataques de liquidillo verde contra todo lo que mola se estén volviendo más indiscriminados.

La policía científica ha acordonado el lugar —al que nadie ha intentado acceder de todos modos— y ha comenzado a tomar muestras. Les mantendremos informados.

12 nov. 2019

Horóscopo: Mes Relleno, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Jugarás al ping-pong contra un pez mágico capaz de usar sus aletas como manos. Ya sabes, lo de siempre.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Comprarás un ambientador nuevo para tu casa y aprenderás una nueva canción para tocar con tu chelo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Jugarás a la nueva novela gráfica de tu serie favorita. Como de costumbre, no conseguirá en absoluto llenar el vacío.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo tratarás de ahogar a tu hermano con una almohada, pero se convertirá en una pelea de almohadas cuando se despierte. Si eres el gemelo bueno, tendrás una pelea de almohadas con tu hermano. Así, de repente.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Será tu cumpleaños. Qué bien.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Ni siquiera te molestarás en planificar uno de tus maquiavélicos intentos de causar sufrimiento humano, en este mes nunca pasa nada por mucho que te esfuerces.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Decidirás ordenar los billetes de tu montaña de dinero, que están todos por ahí tirados.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tejerás un jersey para cada una de tus vacas. Les gustará.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Saldrás a pasear a tu plasmodio mascota y cogerás un catarro por el cambio estacional.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Simplemente te limitarás a ser magnífico.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Empezarás a vender adornos de Dadiván, porque cada año llega antes y hay que aprovechar.

31 oct. 2019

Jálogüin 2019

¡Buenas noches y feliz Jálogüin a todos! Como es costumbre, este Jálogüin, en Monifate nos disfrazamos de cosas para espantar a los despisdados malos espíritus y dar muerte a los enemigos de la verdad. Y por pasar el rato, por qué no.

Este año nos hemos puesto de acuerdo y tenemos disfraces temáticos. ¡Echad un ojo!


Frikiman continúa en su línea de disfraces conceptuales con este impresionante disfraz de mudanza. Hay que reconocer que cada año se le da mejor, es casi imposible reconocerlo si no se sabe que es él de antemano.


Kha, por su parte, se ha preparado un disfraz basado en hechos reales; titulado: "hombre que se ha mudado tres veces en cuatro meses". El realismo del disfraz es apabullante.

Y esto es todo por esta noche de brujas. Aseguraros de tener cerrada la puerta con llave, candado y cadena para que no se os cuelen en casa los vampiros fingiendo ser niños como en todos esos documentales de terror. También, si así lo creeis conveniente, podéis mandarnos vuestros disfraces a nuestro twitter. O hatemail del de toda la vida a nuestro correo. ¡Que os lo paséis bien! ¡Y ojalá no muráis esta noche!

30 oct. 2019

Vecino de Os soutos tristes derriba un satélite de una pedrada

Ayer a las 09:17 la Agencia Espacial Europea informaba de que uno de sus satélites había sido derribado. Aunque en un primer momento se sospechaba de los chinos, se pudo establecer que el objeto provenía del noroeste de la Península Ibérica. Las pesquisas subsiguientes confirmaron que el responsable había sido Santiago Roeira García, labriego de sesenta y siete años.

"Pois eu estaba no meu telescopio de alta resolución", declaraba él mismo, "cando vin un páxaro moi raro na órbita e dixen: ai, pois ese á casa non entra que me vai comer o grau!".

Al hallarse en órbita geoestacionaria Santiago pudo seguir el satélite a lo largo de un mes, hacer los cálculos pertinentes y preparar una máquina capaz de lanzar una única piedra hasta la órbita terrestre.

"Collín as ferramentas, un arado e unha bomba da guerra que non estaba utilizando naide", explicaba.

Finalmente su plan tuvo éxito anoche cuando la pequeña roca golpeó el satélite, desestabilizándolo lo suficiente como para hacer que se precipitara a la atmósfera.

Lejos de tomar medidas legales contra el jubilado, la agencia trató de contratar sus servicios como asesor, oferta que don Roeira rechazó para poder dedicarse plenamente a su cosecha de patatas.

26 oct. 2019

Diccionario monifático - 54ª entrega

agostumbrar.
(Del martín agostumare)
  1. prnl. Acostumbrarse al tiempo de los meses de verano, especialmente el de agosto.
  2. prnl. Quedarse esperando en el marco de una puerta hasta morir de deshidratación.
  3. prnl. fig. Dicho de las uvas y otras frutas: secarse para hacerse frutas pasas.

añul.
(De gandul)
  1. adj. Dicho de un color: entre el añil y el azul, semejante al color de un dedo tras haber sido atado con fuerza un hilo a su alrededor para impedir el paso de sangre.
  2. m. Ser mitológico mitad cordero mitad albañil, con una capacidades de construcción de asadores sobrenaturales.

bañul.
(De añul)
  1. m. Baño de color añul.
  2. m. Baño usado para lavar corderos antes de asarlos.
  3. m. Variedad de español hablada en Ulaanbaatar.

24 oct. 2019

Sobre la vitamina roja

La vitamina roja es un nutriente presente en ciertos alimentos y al menos un animal. Es absolutamente necesaria para mantener la rojidez de nuestra salud y las personas que consumen poco de esta vitamina tienen una vida de tonos mucho menos rojizos, un trastorno del círculo cromático que afecta sobre todo a adúlteros.

¿Cuánta vitamina roja necesito?

Idealmente toda. Pero la cantidad mínima promedio depende del año en que naciste. Consulta la siguiente tabla con las cantidad expresadas en Sistemas Internacionales.

De 2020 en adelante - 300 SI.
De 2010 a 2020 - 400 SI.
De 1993 a 2010 - 500 SI.
En 1993 - 502 SI.
De 1980 a 1993 - 600 SI.
De 1970 a 1980 - 400 SI.
Del 800 d.C. al 1970 - 500 SI.
Del 600 d.C. al 800 d.C. - 700 SI.
Desde la invención de la escritura al 600 d.C. - 1000SI.
La Prehistoria - 1050 SI.

Ten en cuenta que la fecha de la invención de la escritura puede cambiar según tu área. Además se recomienda que las mujeres embarazadas tomen solo un 72% de esta cantidad si nacieron en el año chino de la serpiente.

¿Qué alimentos son fuente de vitamina roja?

Algunos alimentos contienen esta vitamina de forma natural en grandes cantidades como la fresa (como indica su nombre), pero en la mayoría de casos lo encontramos en cantidades inferiores mezclados con otros. Por ejemplo, la naranja, aunque contiene cierta cantidad de vitamina roja, está mezclada con la vitamina más común en los cítricos: la vitamina plátano. La combinación es lo que le da su color anaranjado.

Además de eso podemos encontrar vitamina roja en:
  • Los caballitos de mar.
  • Superhígados mutantes.
  • Hongos de los pies.
  • El suministro de agua de Croacia.
  • Los premios de los cereales para el desayuno.

¿Las plantas nos roban la vitamina roja?

Así es, además de robarnos el oxígeno como parte de su venganza contra los seres vivos ambulatorios, las plantas también intentan extraer la vitamina roja de nuestros cuerpos. Por eso es muy importante evitar el contacto de la piel desnuda contra vegetales vivos a fin de reducir las posibilidades de sustracción. El contacto a través de una ventana o en días nublados no tiene efecto, ya que así no pueden llevar a cabo la fotorrobosíntesis.

Si le es imposible reducir el contacto por plantas por motivos como ser susurrador de rosales, vivir en el Amazonas o tener un extraño fetiches con los cactus, será necesario aumentar el consumo diario de vitamina roja.

¿Qué tipos de suplementos de vitamina roja existen?
Ninguno que sea real, la vitamina roja es demasiado poderosa para ser contenida en un suplemento. Los únicos intentos que han logrado algo de éxito han sido supositorios extraincómodos.

¿Consumo suficiente vitamina roja?
Absolutamente no.

Aunque hay personas que consumen incluso menos aún de una cantidad insuficiente:
  • Los cadáveres, ya que suelen permanecer enterrados o en estado de incineración.
  • Los adúlteors mayores.
  • La gente que ya tiene la piel roja y cree erróneamente que más rojidez no es necesaria.
  • Las personas obsesionadas con el color azul.

¿Qué ocurre si no consumo suficiente vitamina roja?

Aunque la deficiencia de vitamina roja puede producir la muerte de muchas y espectaculares formas, la más excruciante y terrible es el ataque de tigre espontáneo producido por el desequilibrio del cuadro cromático estipúreo, que suele saldarse con horas de dolor mientras uno es atacado por numerosos felinos que finalmente le abandonan para sufrir durante más horas.

Además también puede darse estreñimiento.

¿Puede la vitamina roja ser perjudicial?

De acuerdo con el Consejo Mundial de la Vitamina Roja, no.

Y esto es todo lo que necesita saber sobre la vitamina roja. Si tiene dudas, recuerde: la vitamina roja vela por nosotros.

Puede encontrar más información médica de confianza en este blog. Si desea saber más, no dude en mandarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

17 oct. 2019

Avance de proyectos - 43

El que avisa no es traidor, como comentábamos la última vez, nos hemos sentado a hablar y hemos llegado a conclusiones importantes. He aquí la lista expandida de proyectos monifáticos, que hace tiempo que no la enseñamos.
Y os preguntaréis: "pero bonifate, que es lo que quiere decir eso?? xDxDxD". Realmente quiere decir que muchas cosas que teníamos pensado hacer como dentro de 10 años o así, no van a tener lugar. Y otras cosas que no habíamos considerado sí que van a llevarse a cabo. Pero vayamos un momento a lo que importa a día de hoy: los cambios de proyectos que van a afectar a los próximos meses y años.

Lo que no va a pasar poco antes de que nos muramos

Vamos directamente a lo más llamativo: hemos subido La Busqüeda 1.-3 ~ una navidad enkhatnada (disponible en unas Navidades próximas a usted dentro de una cantidad de tiempo no especificada) al máximo nivel de prioridad; y bajado La Busqüeda I2I ~ el puño de la estrella del puño a un nivel de prioridad más bajo. Hay dos razones de peso para esto: que La Busqüeda 1.-3 va a salir antes que La Busqüeda I2I (obvio), y que vamos a cambiar de programa para desarrollar los juegos. Unity nos estaba llevando de cabeza: si bien es cierto que puedes hacer juegos 2D con él (y muchos lo han hecho, muy exitosamente), el programa se ha hecho para juegos 3D y se nota. Así que antes de acabar de rompernos la cabeza una y otra vez tratando de llevar a cabo funciones básicas (como si volviésemos a rodar Sweet Bro and Hella Jeff the moive), hemos decidido empezar a usar las herramientas apropiadas para el trabajo, y nos hemos pasado a RPG Maker MV. Pero antes de hacer algo del calibre de La Busqüeda I2I, preferimos hacer lo que hacemos siempre: experimentar con el medio haciendo una obra que se supone que tiene que quedar mal. Y una maniobrable a tal efecto.

La Busqüeda 1.-3 también va a cambiar de formato de presentación, en cualquier caso. Al principio iba a ser una actualización para La Busqüeda, con mapas y eventos nuevos; pero hemos decidido sacarla en formato standalone. Principalmente porque RPG Maker XP y RPG Maker MV no son retrocompatibles. Pero no importa, vuestras peleadoras favoritas (y las menos favoritas; Glorria?) estarán disponibles en esta versión. Los acontecimientos tienen lugar en Glitch World, unos mesdes [sic] después de la caída de las garrapatas espaciales. Porque al final las peleadoras sobrevivieron. ¿O quizás no? Eso no importa. Lo que importa es que todo el mundo dice que Glitch World es el mismo, pero todos los mapas son distintos. Y hay menos mapas. Pero tranquilos, eso no impedirá que recibamos todas las videollamadas de Wolf que hagan falta.

Finalmente, en noticias no relacionadas con La Busqüeda, estamos haciendo un recopilatorio. As we do. Permaneced a la espera, tendremos noticias sobre el tema muy, muy pronto (probablemente).

Propósitos de año nuevo ~ Los que no vamos a hacer

Y después de hablar de cosas que creíamos que íbamos a hacer pero no vamos a hacer, o cosas que vamos a hacer de cosas distintas, o cosas que no pensábamos hacer pero vamos a hacer; es la hora de hablar de lo que directamente han sido mentiras: proyectos que dijimos que haríamos como propósitos de año nuevo pero nunca fueron nuestra intención. No, no es que estemos intentando engañaros (o al menos no del todo), es algo que solemos hacer cada año; básicamente porque nos hace gracia. Aquí van los proyectos falsos de este año:

  • No vamos a hacer la red social falsa en la que les puedes mandar cabras a tus amigos. No, Bleatter es una web exclusiva de Himandia, y así seguirá, me temo. Por supuesto, eso no quita que vaya a aparecer cotidianamente en nuestras historias.
  • No vamos a hacer el webcomic basado en Sukero City. Por supuesto, tenemos planes para spin offs de Sukero City (si es que conseguimos sacarlo antes de morirnos), pero Magenta Magic no es uno de ellos.
  • No vamos a hacer un juego de mesa sobre una granja de alpacas mutantes. Sí, Fluffy Fiends ~ Farming Fantasy no va a ser una realidad. Estamos tan sorprendidos como vosotros.
Y eso es todo por este mes. Recordad que podéis mandarnos hatemail a nuestro correo y Twitter. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

¿Qué pasaría si la Luna estuviese hecha de queso?



Saludos, monifatiguillos.

Si hay dos cosas que gustan a todo el mundo son el queso y la Luna (como en una pizza hecha redonda como la Luna), esto ha llevado muchas veces a pensar que la propia Luna está hecha de queso, una aserción tan ridícula como deliciosa. Hmmm, queeesooo... :Q___ _ __ _

Por supuesto la primera cuestión a tener en cuenta es la diferencia entre las densidades del queso y la Luna. Mientras que la densidad media del asro es 3,346 g/cm3, el queso suizo (:Q_) normalmente ronda el 1,1. Eso quiere decir que una Luna del mismo volumen tendría menos de un tercio de la masa actual.

Las consecuencias serían claras: el satélite orbitaría más cerca de la Tierra, su efecto en las mareas sería menor, los eclipses totales no serían posibles, etc.

Pero además, al estar hecha de queso, la Luna sería el objetivo prioritario de varias naciones con el fin de explotar sus recursos láctios. La Agencia Espacial Europea probablemente lideraría la carrera espacial con expertos en queso de España, Suiza, Italia o Francia.

Pero por supuesto incluso el frío del espacio o la ausencia de atmósfera no podrían evitar la proliferación de microorganismos indispensables para  el queso. La exposición a la radiación del cosmos probablemente los haría mutar rápidamente, creando con ello una raza de supergusanos gigantescos capaces de aprovechar la menor distancia entre el satéltie y la Tierra para viajar hasta esta y sembrar el caos.

A fin de hacer frente a esta nueva amenaza sería necesario que los gobernantes terrícolas se unieran y formaran una unidad de elite destinada a protegerlos de los gusanos. Pero tras décadas de que el problema remitiera se descubriría que el propio cuerpo de defensa había comenzado a criar los gusanos en las bases lunares europeas a fin de perpetuar su preeminencia y situación privilegiada.

La industria láctea probablemente también se resentiría.

Y eso es todo por hoy. Por desgracia la Luna aún on es de queso... Pero recordad que eso podría cambiar si nos mandáis hatemail a los comentarios del blog o a nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

12 oct. 2019

Horóscopo: Mes Algusto, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Bajarás de la montaña cargado de sabiduría, y no tardarás en sentir la necesidad de compartirla con el pueblo. Para tu sorpresa, a la gran mayoría no le gusta demasiado oír cosas que deberían hacer, así que tus sermones serán relativamente ineficientes (y en algún caso, incluso te verás obligado a atacar preventivamente a gente de mala calaña entre tu público). Pero te da igual, lo importante es que ahora la sabiduría que has adquirido en la montaña ya está diseminada por el mundo, así que no tienes la responsabilidad de saber algo que otros no. Además, seguro que alguien habrá que realmente siguiera tus consejos. O eso quieres creer.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un predicador callejero te dirá que le caes bien, que sigas siendo tú mismo. Le harás las pistolitas con los dedos sonriendo, y te irás como si nada hubiese pasado. Esa noche comerás magdalenas de miel.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Un predicador callejero te dirá (dirigiéndose a ti especialmente, de entre toda la gente) que te dejes de tonterías, que te dediques a trabajar en ti mismo, y que nadie te prestará atención si todo lo que consigues es dar pena. Después de pasarte tu juego de citas favorito por tercera vez esa semana, las palabras del predicador resonarán en tu cabeza. Te darás una ducha y saldrás a tomar el aire. Quizás hasta a ir a comprar material de dibujo. Al final acabarás haciendo docenas de retratos de tu waifu/husbando, pero hey, es un paso. Uno muy pequeño, pero un paso de todos modos.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo bueno, un predicador callejero te dirá que seas más proactivo. Si eres el gemelo malo, un predicador callejero te dirá que dejes de intentar asesinar a tu familia de una puta vez, cojona. Ambos tendréis legítimas dudas y terminaréis por desoír sus consejos.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día tu abuela te convencerá para ir a misa, e irás. Qué tostón.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Un día, te encontrarás a un predicador callejero, hablando al pueblo sobre cómo deben conducir sus vidas. Por supuesto nada de eso te interesa, tú lo único que quieres es incrementar el sufrimiento humano, así que pasarás del tema. Por desgracia, el predicador no pasará de ti: materializará una espada de la nada y se lanzará a atacarte, sin duda reconociéndote entre el gentío como el peligroso sociópata que eres. Por suerte, siempre llevas una granada aturdidora por si se dan esta clase de situaciones (son sorprendentemente frecuentes). De vuelta a casa, reconsiderarás seriamente tu vida. Si alguien ha sido capaz de ver a través de tu máscara con tan poco esfuerzo, es que algo estás haciendo mal.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un predicador callejero te dirá que dejes de acaparar dinero, que eso no te ayuda ni a ti ni a nadie. No le harás caso, y tu madre se romperá una pierna. A veces te preguntas si esta clase de cosas están relacionadas. Nah, eso son solo chorradas de gente supersticiosa.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un predicador callejero al que no conoces de nada te felicitará por llevar una vida dedicada a tus pasiones, y sin perder tiempo haciendo cosas que no te llenan. Pensarás mucho en estas palabras mientras limpias el estiércol de tus reses.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un predicador callejero te dirá dejes de preocuparte de tus enfermedades, que son algo sobre lo que no tienes control, y que por ende es mejor no dedicarles tiempo. Que no les dejes controlar tus pensamientos además de tu salud. Al principio te parecerá razonable en cierto modo, pero después te acordarás de aquella vez que los gérmenes hipnóticos invadieron tus pensamientos. No le darás demasiada importancia y decidirás centrarte en su lugar en lo que verdaderamente importa: tu amigdalitis.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Verás a mucha gente predicando la sagrada palabra de Filippo. Al principio te alegrarás de que alguien muestre a las gentes de bien la palabra de Nuestro Señor del Océano, pero te entristecerás al saber que casi nadie prestará atención a las Escrituras. Y eso que los profetas ni siquiera se están basando en las partes de esclavitud eterna y genocidio. .

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aparecerá un predicador callejero en tu territorio que se creerá muy importante haciéndose el místico. Le dirás que ese es el negocio de tu familia, y que no dejarás que un extraño se meta en medio tan alegremente. Te dirá que no tiene intención de quitarte la clientela, pero que tú deberías empezar a pensar más en cómo invertir a largo plazo. Que tus ideas de hacerte rico te dan con suerte un pequeño surplus en el momento, pero que al final siempre acabas quemando mucho más dinero del que utilizas o reinviertes. Te dejará pensando un momento, pero luego desecharás la idea. Qué sabrá un novato lo que es hacer negocios, ¡por favor!

10 oct. 2019

7 cosas que debes lamer antes de morir

Hoy en estilo de vida monifático vamos a hablaros de cosas tan lamibles que no os las podéis perder. Si os consideráis unos connoisseurs de todo lo que es digno de llevarse a la lengua y aún no habéis probado todo esto, estáis en un grave error y debería daros vergüenza no estar fustigándoos ahora mismo. Eeeeh. ¡Probad algunas de estas cosas y decidnos qué tal!

Tu propia córnea

Quiero decir, los ojos de otras personas son dulces y deliciosos, ¿pero no te gustaría probar TU PROPIO ojo? Hay varias formas de hacer esto como extraerte el ojo o someterte a cirujía de ampliación de lengua y, aunque son opciones atractivas, pueden resultar caras y algo aparatosas a largo plazo. Probablemente lo más recomendable sería extraerse una fracción del cristalino para ponértela en la lengua como una papelina de LSD.

NO ES QUE YO SEPA LO QUE ES EL LSD.

El lado negativo de una pila

Nunca el positivo. ¿ME ESTÁS OYENDO? Nun. ca. Vale, no, ahora en serio, da igual, pero el negativo tiene más caché.

100 chupetes en menos de 5 minutos
Por supuesto que los chupetes tienen que ser usados. Para este reto es necesario que sigas las reglas oficiales de lamer chupetes usados y que haya un árbitro colegiado presente para cronometrarte y asegurarse de que todo se hace conforme a lo estipulado. Por supuesto, si fallas por tiempo o forma, siempre puedes empezar desde cero.

La lápida de Karl Marx

Hmmmmm, comuniiiiismo...

El lado contrario de un sello

Es más seguro que lamer el lado correcto, teniendo en cuenta las ratas muertas en el pegamento o la cantidad de huevos de cucaracha que se acumulan entre los sellos y sobres. Además, la leyenda dice que si lames la cara del rey mil veces, hay posibilidades de que aparezca y te conceda un deseo. Por eso también recomendamos lamer las monedas cada vez que te den el cambio.

Esta placa de petri

Sep, esta. No, no te voy a decir lo que tiene. Es una sorpresa muy especial. Vamos, basta con que la toques un poco con la puntita.

Todos los toppings de una porción de pizza

Nada de morder la masa, solo vale lamer la salsa, el queso, el jamón, todo hasta dejarlo completamente limpio. Luego puedes tirar el trozo o usarlo para ponerlo encima de otra porción y convertirlas en un bocadillo. Hmmm, bocadiiiiillo...

Y eso es todo por hoy, espero que encontréis útiles estas ideas de cosas para lamer y vayáis ahora mismoa salir de vuestra rutina de lamer barandillas del metro y traseros de gato. ¡Daos un gusto de vez en cuando y no dejéis de contarnos cómo os ha ido en los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter! ¡Hasta la próxima!

2 oct. 2019

¿Por qué las plantas nos roban el oxígeno?

¡Aaah!
Todo el mundo sabe que, si alguien duerme en la misma habitación que una planta, esta, por su respiración, terminará absorbiendo todo el oxígeno de la sala, reconvirtiéndolo en letal CO2. Así, la víctima humana terminará feneciendo. La verdadera pregunta no es cómo, sino por qué: qué motivos mueven a estos asesinos vegetales. ¿De dónde emergen estas tendencias homicidas propias de su pérfido taxón?

Una de las hipótesis más extendida entre la comunidad científica vincula este comportamiento a la clorofila y la influencia del verde en el desarrollo de la envidia. Así es posible asumir que desearían poseer movilidad propia como nosotros los animales, pero, siendo esto imposible, se desquitan de sus frustraciones de forma abiertamente violenta.

A pesar de que en las distintas encuestas solo unas pocas plantas admiten haber asesinado con alevosía, esto resulta difícol de creer dado que numerosas especies gozan de adaptaciones evolutivas para este fin como veneno o espinas, por no hablar de las tremendas capacidades mortíferas del poto común. Este depredador, perfeccionado por la naturaleza para el asesinato, ha llevado a su fin incontables vidas.

Otros opinan que en realidad las plantas se alimentan en general del sufrimiento humano y que permanecen inmóviles a fin de que no sospechemos de sus asombrosos poderes, poniendo en peligro su plan definitivo...

Clarísimamente este no podría ser otro que emitir ingentes cantidades de CO2 a la atmósfera, sobre todo desde los grandes bosques y junglas, contribuyendo en gran medida al efecto invernadero. Es necesario que los gobiernos del mundo se unan para poner freno a estos planes nefarios por medio de la tala y los incendios discriminados. Hasta que ese día llegue, nadie estará a salvo.

Si queréis más respuestas a preguntas científicas, no olvidéis seguirnos y mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de correo y Twitter. . ¡Hasta la próxima!

25 sept. 2019

29 ago. 2019

28 ago. 2019

Horóscopo: Mes Verano, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Determinarás que por fin es hora de llevar a cabo lo que has estado planeando durante tanto tiempo: prepararás tus cosas y te irás a las montañas a meditar para adquirir sabiduría más allá de los límites humanos. ¿Con qué clase de inesperadas verdades iluminarás a la humanidad el mes que viene?

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Decidirás centrarte un poco más en ti durante una temporada, así que te pasarás prácticamente todo el mes practicando con el chelo. Acabarás descuidando alguna que otra tarea doméstica, así que tu casa apestará durante semanas.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Intentarás tomarte un descanso de tu habitual vida de lascivia intensa, privándote de ver cualquier clase de material sexualmente explícito. Te durará exactamente dos días, cuatro horas y veintisiete minutos.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, decidirás tomarte un descanso de matar a tu hermano por vacaciones, que no es bueno para la salud estar siempre con ira homicida. Si eres el gemelo bueno, irás con tu hermano a pasar las vacaciones a un spa. Será impresionantemente relajante.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día irás a la playa.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Decidirás tomarte el mes entero de vacaciones: no planificarás ni llevarás a cabo ninguna maldad. Todo este asunto de traer ruina al mundo empezó como un hobby, pero ahora que todo es más serio no lo disfrutas tanto. Un tiempo para ti te ayudará a recentrarte en lo que verdaderamente importa: el sufrimiento humano.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Considerarás irte de vacaciones, pero luego te darás cuenta de que realmente ya no haces nada normalmente y solo te dedicas a ganar dinero a costa de las desgracias de otros. Considerarás reducir estas durante un temporada, de todos modos.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tendrás un mes de lo más normal, cuidando de tus tierras y tu ganado. Tu trabajo es relajado, pero continuo; no hay motivos ni necesidad de vacaciones.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Decidirás tomarte unas vacaciones de todo ese asunto de estar siempre enfermo. Por desgracia, no es algo que puedas decidir así por las buenas, así que enfermarás de todos modos. No será nada especial en cualquier caso, solo un catarrillo por haber salido a pasear a tu perro-plasmodio mascota mientras llovía torrencialmente.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te tomarás un mes de vacaciones de obrar milagros y llevar a cabo cualquier otra clase de proezas sobrenaturales, que después la gente se acostumbra y ya no lo aprecia.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Intentarás tomarte un descanso de tu puesto ambulante de baratijas, pero caerás en la cuenta de que estás en plena temporada de turistas y no puedes permitirte perder clientes a los que se puede impresionar enseñándoles cosas brillantes como si fuesen malditos cuervos. Otra vez será.

21 ago. 2019

El gobierno estudia detener el apocalipsis con cabras

Fuente
El gobierno, ligeramente apurado ahora que el apocalipsis más aburrido de la historia ha comenzado a coger tracción desde que empezó hace casi ocho años, ha decidido poner cartas en el asunto y comenzar a estudiar propuestas.

Una de las que está resultando más atractiva hasta ahora para el comité es la de la Escuela de Artes Pecuniarias de San Telmo, que propone detener el apocalipsis más aburrido de la historia por medio de cabras. Si obtuvieran la financiación, su objetivo sería crear una raza de übercabras genéticamente modificadas capaces de comerse cualquier cosa, incluido el matrónico liquidillo verde.

Otros okultécnicos aducen que la modificación genética llevaría demasiado tiempo (incluso para los estándares del apocalipsis más aburrido de la historia) y que lo más rápido y barato sería crear un cónclave de cabras malditas por medio de magia científica y sus contactos con fuerzas oscuras, que les hacen descuento.

Sea como sea, el gobierno ha organizado un concurso para que les manden estas y otras propuestas y está cargando un enorme cañón de dinero para disparar contra el ganador.

No obstante, estas propuestas también han ayado sus detractores. No pocos son los que argumentan que, si las cabras que produzcan son realmente tan poderosas, podrían no limitarse a comerse el liquidillo verde, sino que podrían llegar a iniciar su propio apocalipsis-cabra (o caprocalipsis), mucho más rápido y brutal. "Básicamente se lo comerían todo", declaraban. "¿Incluso los niños?", les preguntaron. "Sobre todo los niños".

Sea como sea, el tema permanece abierto y se comienzan a buscar soluciones mejores que, no sean, yo qué sé, una misión de colonización a Marte. Solo el tiempo nos dirá si somos capaces de solventar esta lenta, lenta, lenta crisis.

16 ago. 2019

Mejora tus finanzas en siete entretenidos pasos

¿Preocupado por no llegar a fin de mes? ¿Te agobian las deudas? ¿Necesitas consejo financiero? No te preocupes, estos sencillos pasos te ayudarán a ahorrar e incluso ganar dinero de forma divertida. ¡No te dejes ni uno!

Paso 1. Mantén un control de tus calcetines

Las estadísticas aseguran que un 103% de nuestras pérdidas domésticas se deben a la desaparición de ropa interior de ámbito pedestre. Mantener un censo de calcetines e incluso medias permitiría paliar esta situación conociendo nuestras necesidades y pudiendo predecir futuras pérdidas. Recomendamos implementar un sencillo sistema de código de barras a tal efecto.

Paso 2. Incinera todo aquello que ya no uses

En el siglo pasado la teoría de la relatividad de Einstein demostró que el espacio y el tiempo son un continuum. Por tanto, si el tiempo es oro, el espacio también: incinerando tus trastos inútiles conseguirar liberar una porción del espacio-oro que últimamente cotiza muy alto en los mercados internacionales. Para la incineración en sí recomendamos emplear combustible de origen no comercial (véase punto siete).

Paso 3. Busca fuentes de ingresos pasivo-agresivas

Vale, si no quieres buscarlas, a mí me da igual, allá tú, yo no te voy a decir nada, tú sabrás lo que haces, a mí ni me va ni me viene, que para eso es tu vida.

Paso 4. Invierte en Monifate

Una fuerza a tener en cuenta en el mercado actual y que no hará más que revalorizarse una vez el Imperio Submarino de Filippo nos suma en la más completa felicidad. ¡Envíen sus nekoins hoy! ¡No se arrepentirán!

Paso 5. Crea un negocio online como señor de la guerra

Hoy en día uno puede lograr unos ingresos muy jugosos dirigiendo operaciones de guerra de guerrillas y apoderándose del tráfico de diamantes de sangre. La mayoría de gatekeepers han desaparecido, permitiendo que entre la gente común a este negocio, y las tecnologías modernas permiten dirigirlo desde la comodidad de tu hogar o durante unas vacaciones en Cancún. Todo lo que necesitas para sembrar el terror entre esos pueblerinos es un ordenador.

Paso 6. Usa material de trabajo para derrocar un país pequeño

Ya hablamos de que esto no era una buena idea antes de una entrevista de trabajo, pero una vez tengas el trabajo: absolutamente. Coge un ordenador y una grapadora y eso es probablemente todo lo que necesitas para apoderarte de Lesotho. Los últimos estudios demuestran que gobernar un país como un tirano puede salir bastante rentable. Simplemente sigue yendo al trabajo para que no sospechen y BAJO NINGÚN CONCEPTO lo hagas con tu corona y tu capa de armiño de presidente.

Paso 7. Consume prioritariamente bienes afanados

Lo mejor de los bienes afanados es que son considerados bienes obtenidos por medios no monetarios o no comerciales, por lo que puedes ahorrar un montón si los consigues por ti mismo en lugar de recurrir a intermediarios. ¡Los ahorros serán espectaculares!

Y eso es todo por ahora, esperamos que vuestra situación económica dé un giro de 180 grados con esta valiosa información. Si queréis más de estos consejos financieros, no dudéis en dejárnoslo saber mandándonos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo y Twitter.

14 ago. 2019

Avance de proyectos - 42



Y parece que, una vez más, las cosas están marchando bastante bien. Lo cual puede sonar un poco extraño a la luz de la siguiente sección.

Actualización y puesta a punto

Este es el último avance de proyectos de la temporada, (el siguiente será el de octubre si no nos morimos antes) y como es costumbre para nosotros, decisiones bastante gordas suelen ser tomadas durante el cambio de temporada. Más en concreto, Kha y yo tenemos planeado reunirnos para revisar a conciencia los proyectos: reposicionarlos en la lista si hace falta, asegurarnos de dejar constancia de qué nos hace falta para hacerlos (es decir, qué nos impide publicar lo que sea mañana mismo sin previo aviso) y, por supuesto, quitar los que creamos que no merecen la pena.

Muchos de estos proyectos llevan alrededor de un lustro en la lista, y como es de esperar las ideas han ido evolucionando y otras se han ido estancando y marchitando. Ahora es hora de separar la paja del grano, y con suerte, eso nos permitirá concentrar nuestros esfuerzos en las cosas que realmente queremos hacer (y con MUCHA suerte, también serán las cosas que vosotros queréis ver).

Pero dejémonos de dramatizar y pasemos a algo más liviano.

Propósitos de año nuevo ~ Imparable

Como es costumbre, acabamos la temporada con el último de los propósitos de año nuevo que anunciamos... En año nuevo. Como recordaréis los que nos seguís fielmente (seguid así, aunque no esperéis piedad), mitad de estos propósitos son proyectos que estamos llevando o vamos a llevar a cabo, y la otra mitad son cosas que nunca haremos. Porque por qué no.

Este mes toca hablar de Imparable, una novela de perritos. Aunque no de la forma que imagináis. En esta ambientación, el deporte rey son las carreras de perros. De perros mágicos, por supuesto, los perros tienen todo tipo de extrañas habilidades con las que asisten a sus dueños (que corren con ellos, la línea de meta tiene que ser cruzada por el equipo al completo).

El personaje principal de esta historia (aunque quizás no sería apropiado llamarle "protagonista") es una chica que usa un perro completamente normal (y bastante achacoso) para participar en estas carreras; y se vale únicamente de sus propias habilidades físicas para salir victoriosa, llevando al can a rastras. Es una historia sobre la proyección y lo que conlleva.

Y eso es todo por este mes y por esta temporada. Como de costumbre, estamos ansiosos de responder al hatemail que nos envieis por correo, Twitter o en los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

7 ago. 2019

10 cosas pequeñas cosas que no debes hacer en una entrevista de trabajo

Sí, se la van a comer al final.
Hoy en día hay más gente que nunca antes buscando trabajo (un gran dato, según el gobierno), por lo que los entrevistadores som cada vez más y más exigentes a la hora de buscar posibles candidatos y, por muy sólido que sea tu currículum, son los pequeños detalles los que pueden marcar la diferencia entre el éxito y el fracaso. Por eso hoy presentamos una lista de 10 cosas en las que los entrevistadores se fijan constantemente y que NO debes hacer bajo ningún concepto.

1. Morir

Aparte del hecho de que hoy en día la mayoría de empresas no contratan a difuntos, fallecer en plena entrevista de trabajo te hará quedar como poco profesional e indigno de confianza. Si crees que existe una posibilidad real de que mueras en la entrevista lo mejor es que los notifiques de antemano para que puedan estar listos y no los pille por sorpresa.

2. Prender fuego al edificio

Aunque pueda ser normal en nuestro hogar o nuestra vida diaria la piromanía manda el mensaje al entrevistador de que no valoramos un espacio de trabajo pulcro ni tenemos respeto por el material de la empresa. No reprimir las tendencias incendiarias es uno de los principales defectos en los que se fijan las empresas hoy en día.

3. Respirar

Muchos entrevistadores ven esto como poco educado y un abuso de los recursos de la compañía como es el aire fresco. De hecho en algunos casos es posible que vayan a pillar y te ofrezcan directamente el aire: es muy importante que lo rechaces en el 90% de los casos. Si la entrevista está yendo bien y crees que es un ofrecimiento sincero, al menos lava el aire después de haberlo usado.

4. Usar material de la empresa para derrocar el gobierno de un país pequeño

A veces ocurre que vas a tener que esperar un tiempo a la entrevista, de modo que te dan acceso a un wi-fi de cortesía y te dices a ti mismo "bueno, pues supongo que mataré el rato hackeando el gobierno de Nicaragua para enconar su inestabilidad política", pero al final todo se descubre y antes de lo que piensas.

5. Ir desnudo

Sí, es muy cómodo y natural, pero los entrevistadores esperan que mostremos interés dedicando al menos diez minutos a meternos en los tubos de tela que llaman ropa. Y no, la ropa interior no es suficiente, en el mercado laboral de hoy en día se espera que llevemos al menos falda o un juego completo de pantalones POR LO MENOS. Y no olvides aparecer vestido también en todas tus fotos de redes sociales, ya que los entrevistadores también estarán muy atentos a tus perfiles.
6. Negarte a negociar en una situación con rehenes
Si por casualidad un desaprensivo armado entrase en el edificio y se hiciese fuerte con varios rehenes, es posible que el entrevistador o entrevistadora te invite amablemente a que trates de negociar con él para que libere a sus cautivos. A no ser que haya muy buenos motivos para lo contrario, deberías decir que sí. Si no tienes experiencia en el manejo de estas situaciones, mucho mejor: el entrevistador no espera que lo hagas perfectamente y todo el mundo sobreviva, sino que se concentrará en tu capacidad de adaptación y de trabajar bajo presión. ¡Así que valor y al toro!

7. Enviar fotos de tu pene a tu posible jefe

No te tomes libertades por bien que te esté yendo el proceso de selección. Espera a tener un contrato para compartir ese lustroso miembro y ser la envidia de la oficina.

8. Hablar de política

Es posible que el curso de la conversación lleve a ello o que tú mismo trates de forzarlo para dejarles saber que tus ideales políticos se resumen en que los perros son sombreros y viceversa. Esto es más cierto que el mundo, pero eso no quiere decir que debas arriesgarte a granjearte hostilidades si los entrevistadores piensan distinto por algún motivo o simplemente no son tan acerados como tú en sus creencias. Además, si fuera el caso podrías sentirte tentado a decirles que te parece mal que contraten a gente sin barba como si fueran personas, pero en la sociedad actual esto suele causar reacciones negativas.

9. Olvidar establecer dominancia

Demuestra a los empleadores que TÚ eres el jefe y estás al mando de la situación. Recomendamos orinar en su escritorio sin romper en ningún momento el contacto visual. Si eres una chica resultará algo más difícil, pero si consigues subirte al escritorio para hacerlo manteniendo la mirada, será aun más impresionante.

10. No creer en ti mismo

¡Vamos! ¡Sal a comerte el mundo!

Si queréis más consejos para aumentar vuestra empleabilidad no dejéis de seguirnos. Y no olvidéis dejarnos hatemail en nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!