31 oct. 2018

Jálogüin 2018

¡Feliz jálogüin! Este lo hemos intentao.

Aquí podemos ver a  Frikiman como equipaje de mano, de modo que no tiene que pagar extra para viajar en avión (excepto si va en Ryanair porque NO va a viajar en bodega):


Y aquí tenemos a Kha, disfrazado de él mismo dirigiendo al rol según informes de numerosos testigos:
¡Y eso es todo! Feliz Jálogüin y vigilad la tierra, que es de donde salen los zombis.

29 oct. 2018

Cocido de plomo


Una deliciosa capa de plomo.
Hoy cocinaremos un plato de la cocina tradicional de Old Pork City. Se está acercando el invierno, así que no tendréis que preocuparos aún por la operación bikini, lo cual es un alivio, porque este plato es una bomba de calorías (siguiendo la tradición de la capital, por supuesto). Algunos afirman que es tan nutritivo que es capaz de quitar el hambre de personas que lo vean mientras consumen platos más ligeros, aunque esa afirmación no está completamente avalada por las evidencias científicas.

Como indica el nombre de la receta, el cocido de plomo (en su versión tradicional, al menos) contiene plomo, un metal extremadamente abundante en la capital. Si os repite el plomo, por supuesto, podéis simplemente evitar echárselo, pero los expertos afirman que eso es una blasfemia y que deberían mataros y destruir todo lo que habéis querido en vida.

Pero nosotros no estamos aquí para juzgaros, estamos aquí para explicaros cómo preparar platos potencialmente nocivos para vuestra salud.

Los ingredientes son los siguientes (para 4 personas):
  • 500 gramos de garbanzos
  • 2 kilos de tocino
  • 3 bolsas de puré de patata
  • 1 cebolla (entera, sin pelar)
  • Morcillas y chorizos de cerdos criados con dietas ricas en plomo (3 de cada)
  • 2 cochinillos enteros
  • Cantidades no letales de plomo*
Pon los garbanzos en un cubo con hielo y déjalos reposar toda la noche, obviamente no vas a tener sitio en la nevera porque en algún sitio tienes que meter los dos cochinillos enteros. Al día siguiente, escúrrelos y resérvalos en una red.

Toma los dos cochinillos enteros, ábrelos para que formen una olla y coloca el tocino en su interior junto con un chorrito de agua.

Mientras hierve, empieza a calentar el plomo en el crisol hasta que se licue y entonces añádelo a la cocción y retira la espuma. Introduce los garbanzos y vuelve a retirar la espuma.

Saca un poco del agua, ponla en otro cazo a calentar y, cuando hierva, añade la cebolla entera, los sobres de puré de patata (simplemente echa el contenido: no es necesario que prepares el puré antes de mezclarlo, así le darás más consistencia al plato) y los chorizos y morcillas.

A continuación aplica el soplete a la superficie de la olla-cochinillo para mantener el plomo derretido. Mantén el cocido siempre cerca de una fuente de calor para que esté mínimamente líquido y comestible.

Saca el cocido del fuego (asegurándote, de nuevo, de que nunca llegue a temperatura ambiente) y sírvelo en platos pirófugos. Puedes acompañar el cocido de un buen taco de panceta salada o una morcilla de arroz, hay infinitos alimentos a base de carne de cerdo que pegan perfectamente con el cocido de plomo.

Y eso es todo. Asegúrate de mandarnos una foto de tu cocido (junto con tu hatemail) a twitter y nuestro correo, o si eres lo suficientemente rápido, a Google+.

*Las cantidades no letales de plomo podrían variar dependiendo de la masa corporal y el estado de salud de los comensales.

28 oct. 2018

Cómo volverse más poderoso

Buenas tardes, queridos monilectores. Hoy tenemos para vosotros una guía para ayudaros con un tema que ha preocupado a todo el mundo sin importar su edad, sexo o clase social. Esta cuestión, por supuesto, se trata de la forma de volverse más poderoso.

Pero no poderoso en el sentido político o económico. Poderoso de verdad, capaz de lanzar potentes rayos de energía a tus enemigos o de destruir planetas con solo desearlo. Es probable que muchos de vosotros creáis que eso es imposible, o que necesitarías mucho entrenamiento para ser capaz de hacer proezas de ese calibre, pero en realidad es todo mucho más simple gracias a nuestra amiga la ciencia.

En física existen dos conceptos con los que os tendréis que familiarizar, y estos son "fuerza" y "energía". La fuerza se mide en newtons (nombrados en honor a Isaac Newton, al que muchos conoceréis como el científico más poderoso de la historia), y es la capacidad que tiene un cuerpo de mover otros cuerpos muy pesados, o de ganar una batalla contra ellos. La energía se mide en Julios (nombrados en honor a Julio César, que además de poseer poder político era capaz de lanzar rayos láser con los ojos), y es la capacidad que tiene un cuerpo de producir destructivos haces de luz.

Por supuesto, para volveros más poderosos necesitaréis incrementar tanto vuestra fuerza como vuestra energía todo lo posible. Incrementar tu energía es relativamente fácil si sabes dónde encontrar energía en los alrededores, aunque la mayor parte de ella es difícil de acceder. Por ejemplo, sabréis de sobra que un enchufe provee energía eléctrica, pero conectarse a él no os haría ningún bien porque seríais incapaces de contener toda esa energía y dañaría vuestro cuerpo. Es mucho más seguro lamer pilas. Contienen mucha menos energía, pero el peligro es también mucho menor. Si lo haces diligentemente a lo largo de mucho tiempo, notarás el cambio.

También es interesante asegurarte de que no pierdes energía. Por ejemplo, cuando mueves un objeto (como las ruedas de una bicicleta cuando montas en ella), estás transfiriéndole energía. Para evitar que esta energía se disipe en el ambiente, siempre puedes usar una dinamo. Pela los cables que van a la dinamo y conéctatelos en los oídos. Así, la energía que utilizas para dar cada pedalada volverá automáticamente a ti, convirtiéndote técnicamente en una máquina de movimiento perpetuo.

Pero hay una forma más simple incluso de obtener energía, y no requiere de ningún esfuerzo. La energía potencial depende única y exclusivamente de tu localización con respecto a un campo de fuerzas (como la gravedad, aunque de eso hablaremos más adelante). En resumidas cuentas, cuanto más alto estés, más energía almacenarás, así que todo lo que tienes que hacer para recoger energía pasivamente es subirte a un sitio muy alto. ¿Por qué crees que los practicantes de shugendou son tan poderosos?

Conseguir más fuerza es algo más complicado, sin embargo. Por ejemplo, puedes adquirir más fuerza si tienes dos imanes muy potentes, pero no todo el mundo tiene acceso a algo así. Si es tu caso, lo que tienes que hacer es posicionarlos de tal forma que se atraigan mutuamente, y tú entre ellos. Incapaces de moverse hasta hacer contacto, transferirán toda su fuerza electromagnética a todo lo que se encuentre entre ellos, que en este caso serías tú.

Si te gusta viajar, también puedes utilizarlo para conseguir más fuerza. Hay lugares del planeta donde la gravedad afecta con más fuerza (Chile, por ejemplo). Si viajas a esos lugares y te pegas completamente al suelo, absorberás poco a poco la fuerza de la gravedad de esa zona. Es un proceso lento, pero los resultados merecen la pena.

Finalmente, si no tienes dinero para comprar imanes o para viajar, siempre tienes la opción de, simplemente, hacer fuerza. Es decir, contraer tantos músculos como puedas a la vez y gritar muy fuerte, como si fueras a convertirte en Super Saiyan. Al contrario de lo que podrías imaginar viendo Dragon Ball, este método es muy ineficiente, y necesitas años para conseguir alguna clase de resultados con él. Aún así, es gratis, así que puedes utilizarlo como un buen complemento para tus otras prácticas de adquirir fuerza.

Sea cual sea el método que uses, recuerda usar tu recién adquirida fuerza y energía para el bien. O para aniquilar el universo, como hacemos nosotros.

Si has probado nuestros métodos y no te convencen los resultados, asegúrate de mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o Google+ (¡date prisa y hazlo antes de que lo cierren!).

24 oct. 2018

Rayos láser

Brillibrilli MÀHJICO
Saludos, monilectores. Como seguramente ya sabéis, todo aquello que tiene lucecitas es fruto de la MÀHJIA o al menos está relacionado con ella. Y por supuesto el láser no es una excepción a esta regla.

En el interior de los aparatos de láser viven diminutos gnomos MÀHJICOS que, al ser estimulados por medio de cosquillas, liberan brillibrilli MÀHJICO que se concentra en un haz por medio de lentes. Este proceso no es dañino para ellos y, de hecho, lo disfrutan, por lo que no es una práctica amoral en absoluto.

A menudo los gnomos de distintintos aparatos forman familias extensas: si tu láser no funciona, dale tiempo, tus gnomos probablemente están en una boda étnica y volverán pronto.

Nanognomos
El color del brillibrilli MÀHJICO (que es, por cierto, el término técnico) depende de varios factores, pero el más determinante es la dieta de los gnomos. Por ejemplo el haz será magenta si su comida contiene mucho sabor a fresa, mientras que dietas desequilibradas pueden producir colores extraños fuera del espectro común. Las pilas y otras baterías están llenas de nutrientes para gnomos que son tóxicos para los humanos.

Hablando de humanos, a menudo gnomos de buen tamaño secuestran a personas con alta capacidad energética que potencien los mecanismos de sus propios lásers en una horrible cadena de esclavitud.

Los rayos de la muerte y las armas láser son generados por gnomos MALIRNOS. Gnomos comunes pueden volverse MALIRNOS por multitud de razones como haber comido carne humana, por influencia de energía yang, tras haber sido ofendidos por los humanos o por simple casualidad. Por eso deberías buscar a un profesional para llevar a cabo rituales sobre tus láseres periódicamente.

Señor reparando su rayo láser.
Si aun así acabas con gnomos MALIRNOS en casa la mejor solución es introducir el láser en agua salada y pronunciar encantaduras MÀHJICAS propiciatorias. Esto exterminará a los gnomos MALIRNOS, evitando los problemas que pudieran suponer.

Sería mucho peor si fueran LEDs: ahí es donde viven los elfos.

Si tenéis problemas con vuestros gnomos no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo, Twitter o G+ y los comentarios.

21 oct. 2018

Horóscopo: Mes Relleno, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Quedarás con un demonio para hacer un pequeño combate de entrenamiento. Nada serio.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Después de pasarte un mes en un estado de conciencia alterado, retomarás tus prácticas de chelo. Será algo complicado volver a coger la rutina, pero lo conseguirás sin demasiados problemas.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Empezarás a escribir un relato. Será básicamente un fanfic en el que tu waifu/husbando se enamorará de ti (que estarás presente como un personaje de la historia) y no tendrá demasiada profundidad en general. Pero bueno, muchas grandes historias empiezan como fanfic, así que no te rindas, igual sale algo menos malo con el tiempo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano pelearéis acerca de quién se ha comido la última galleta. Será bastante brutal, pero no mucho más que de costumbre. La sangre tampoco llegará al río esta vez. Aunque probablemente lo haría si vivieseis al lado de un río.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Volverás a cumplir años. Será genial.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Dedicarás todo el mes a planificar maldades para meses próximos. Sabes que nunca pasa nada en este mes, así que ni siquiera te esforzarás en llevar a cabo ninguno de tus planes.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Dedicarás buena parte del mes a limpiar y organizar tu montaña de dinero. También importarás monedas y billetes de otras partes del mundo. Será un mes tranquilo en general.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Harás algo de sparring con tus vacas. La leche es de mucha mejor calidad cuando hacen ejercicio, y tú siempre has querido aprender algo de karate.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Comprarás juguetes y utensilios para cuidar de tu nuevo plasmodio mascota (que por algún motivo se comporta como si fuese un perro pequeño) y empezarás a sacarlo de paseo regularmente. La gente te mirará raro, pero no más que cuando te contagias de enfermedades hemorrágicas o cosas aún más raras y de apariencia más alarmante, así que no le darás importancia.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Como en este mes nunca pasa nada, decidirás dejar de ser un salvador de la humanidad durante unos días y darte un poco al hedonismo, con manjares suculentos, hermosas mujeres y/o hombres, viajes a lugares jamás vistos por ojos humanos... Después de todo, una vez al año no hace daño.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Las ventas en tu puesto irán bien y no habrá ninguna clase de problema interno en tu familia. Aprovechando que todo está en orden (y que no se te ocurre ningún plan para hacerte rico), aprovecharás para dedicarle algo de tiempo a un hobby que tenías bastante abandonado: hacer tallas de madera.

17 oct. 2018

Misterios monifáticos: ¿adónde va el agua cuando tiras de la cadena?

Esta es una pregunta que los sabios llevan planteándose desde el inicio de los tiempos: ¿qué se hace del agua cuando se precipita por el sumidero del baño, así como de cualquier contenido que pueda arrastrar consigo?

La ciencia nos asegura que toda esa materia ha de conservarse, por tanto, ha de llegar a alguna otra parte del universo, ¿pero a cuál? ¿Por qué existe este sistema y a qué oscuros propósitos sirve?

Una cuidadosa investigación por parte de Monifate nos ha llevado a concluir que nuestros retretes están conectados a una enorme red de tubos y macrofilamentos que se extiende por debajo de nuestras ciudades, cubriéndolas como una fina lámina de moho. No obstante, nos ha sido imposible seguir su enmarañado trazado hasta el lugar en el que desemboca.

¿Ha crecido este sistema por sí mismo alimentándose de los desperdicios o es, por otra parte, artificial y creado por una inteligencia consciente? De ser así, ¿quién podría tener interés en recolectar tan laboriosamente nuestros excrementos?

¿Presenta este enigma, con visos claros de conspiración, alguna relación con los hombres topo y su horrible imperio subterráneo, siempre aguardando la ocasión para abalanzarse sobre la superficie? Desde luego, no parece descabellado estas intrincadas obras, que se introducen de forma totalmente camuflada en nuestros edificios, sean parte de sus incansables esfuerzos por esclavizarnos.

¿Será cierto que el váter es en realidad un ídolo al dios blanco y que, al tirar de la cadena, le hacemos ofrendas que llegan a sus palacios ctónicos en lagos subterráneos llenos de inmundicia?

¿La presión de varias personas tirando a la vez se concentra y produce geyseres? ¿Es todo un complicado plan del Área 51 para hacer llegar agua al espacio?

Todo ello falsedades y habladurías. Tras años de estudio, Monifate se halla en posición de dar una explicación concreta, precisa e irrefutable de a dónde va toda el agua cuando se tira de la cadena.

Va a Australia.

Incluso si tiras de la cadena en Australia, el agua va de vuelta a otra parte de Australia.

Así es como se formó el océano Pacífico.

De modo que, recordad: cada vez que tiren de la cadena están dándole a los piratas chinos un lugar en el que vivir y trabajar.

Si desean mandarnos hatemail al respecto, recuerden que pueden hacerlo en nuestras cuentas de correo, Twitter o G+ y los comentarios.

14 oct. 2018

Diccionario monifático - 50ª entrega

rancioactivo, va.
(Del gruso oriental Бёњљйたい)
  1. adj. Dicho de un alimento en estado de descomposición, que emite radiación ionizante.
  2. adj. Dicho de una persona, que practica deporte (y/o participa en otras actividades que requieran de esfuerzo físico) habitualmente a pesar de su avanzada edad.​

arrochar.
(Del celicio arre carallo)
  1. tr. Apedrear, lapidar.
  2. intr. Atar varias cucarachas para asegurarlas.
  3. intr. Eructar al ritmo de un chachachá.
  4. intr. Cocer arroz utilizando el calor emitido por brasas de carbón.

borrecto, ta.1
(De correcto)
  1. adj. Correcto, pero demasiado extraño, absurdo o estúpido como para ser considerado como tal.

borrecto.2
(De membrillo)
  1. m. Infección poco habitual de Borrelia burgdorferi que hace que el enfermo crea que todo lo que experimenta es adecuado, independientemente de la naturaleza del evento.

11 oct. 2018

Astrofísicos hipotetizan que el universo tiene forma de cocido

Ayer a las 17.00 emergía un nuevo artículo del equipo de astrofísica de la Universidad de Villaceituna describiendo cómo probablemente el universo tiene forma de cocido.

Esto se correspondería con teorías anteriores del universo con forma de rosquilla si imaginamos el cuenco del cocido con un agujero en el centro.

La comunidad científica no ha tardado en criticar las visiones poco ortodoxas del cosmos mostradas en el paper y el hecho de que fuera apresuradamente escrito en una cafetería de la universidad durante la hora de comer y publicado inmediatamente sin ningún tipo de peer review.

Estela del Lugar, principal autora del artículo ha defendido su contenido y lo ha definido como una verdad que se le reveló "intuitivamente durante el almuerzo; algo digno de Newton y la manzana".

En el artículo se describe cómo el caldo funciona como el espacio afectado por la gravedad de los cuerpos. Las legumbres, más abundantes, constituirían la materia oscura, mientras que toda la materia observable sería el embutido y, en palabras de Del Lugar, "el delicioso, delicioso tocino".

Aún queda mucho por hacer antes de determinar si esta nueva aproximación es correcta y aclarar detalles como si se trata de un cocido madrileño o unas fabes, o si en realidad las legumbres son unas buenas y contundentes lentejas. Dado que la materia oscura no interactúa con la luz, podría incluso tratarse de guisantes. Solo el tiempo y la continua investigación podrán quizás algún día resolver este misterio.

7 oct. 2018

Avance de proyectos - 33

Como es costumbre, hemos aprovechado este verano para avanzar un poco en todos los frentes. Muy en especial en la novela que está en el primer puesto de la lista, que había estado... más tiempo de lo que nos gustaría admitir en estado de revisión antes de que pudiéramos seguir escribiéndola (cosa que hemos hecho el mes pasado).

También hemos hecho (afortunadamente) avances significativos en la guía de escritura, aunque ahora mismo no tenemos nada para mostraros. Con suerte, a lo largo de los próximos meses, saldrá más a colación el tema.

Sukero City, por su parte, sigue en fase de revisión. Os mantendremos al corriente, de nuevo, en esta misma sección (como siempre, el segundo fin de semana de cada mes salvo en causa de fuerza mayor) y en el blog de desarrollo.

Pero dejemos a un lado los proyectos a medio y largo plazo y pasemos a las cosas que están más cerca de ser publicadas.

Drunk Rhapsodists Night Club


Ya casi, casi estamos listos para sacar Drunk Rhapsodists Night Club, la revisión y maquetación de la primera novela que publicamos. En pocos días deberíamos tener listo lo que nos falta, que viene siendo que nuestro dibujante en este proyecto (el talentoso Daniel Puerta) acabe de hacer la portada (y carátula) cuyos avances podéis ver en la imagen de arriba y que yo acabe de hacer el tráiler. Porque sí, vamos a sacar un tráiler para promocionar la novela. Y probablemente va a ser exactamente como os imaginaréis, teniendo en cuenta que viene de nosotros.

Sobre cómo podréis haceros con la novela, estará a la venta en Lulu y "a la venta" en Lektu. En Lulu sí que pondremos un precio a las copias físicas de la novela, pero en Lektu podréis haceros con ella simplemente con dejar un comentario en una de vuestras redes sociales. Sobre el... hm... "CD"..., podréis acceder a él tanto en Lektu como en nuestro Bandcamp. Prometemos que algún día publicaremos música de verdad en nuestro Bandcamp. O al menos algo que se parezca tanto a música de verdad que alguien con severos problemas de audición podría no notar la diferencia.

Los propósitos falsos de año nuevo

Como ya sabréis los que nos leáis habitualmente, tenemos la mala costumbre de hacer propósitos de año nuevo... a sabiendas de que tres de ellos son cosas que nunca haremos. Este año os presentamos seis proyectos como viene a ser costumbre, y habéis tenido desde enero hasta ahora para averiguar cuáles eran falsos. Pues desde este mismo momento cerramos las inexistentes apuestas, porque os vamos a revelar cuáles son los tres proyectos que no vamos a hacer. Aquí os van:

  • No vamos a hacer un danmaku de Recuerdos Sabor Umami. Si habéis estado prestando atención a nuestra lista completa de proyectos, veréis que vamos a hacer en el futuro un Recuerdos Sabor Umami que servirá de continuación para el original... a pesar de que realmente fue el primer Recuerdos Sabor Umami que ideamos... La historia de ese proyecto es increíblemente extraña. Dejando eso a un lado, no, no vamos a hacer un videojuego de esquivar balas basado en los personajes de Recuerdos Sabor Umami.
  • No vamos a hacer una enciclopedia online sobre las cosas que hemos publicado y nuestra ambientación. Si bien es cierto que estamos planeando algún tipo de recopilatorio para el futuro (del que no hablaremos más por ahora para mantener el secretismo innecesario que nos caracteriza), no va a adoptar la forma de una wiki. No hay forma humana de que algo así pudiera sostenerse.
  • Por último, no vamos a hacer un beat 'em up de Sweet Bro and Hella Jeff. hahahahahaha did you gotong HIGH for brokefaspt this mrorneing or wat?????''''''' [sic]
Y eso es todo por este mes. Evidentemente, ahora que sabéis qué proyectos no vamos a llevar a cabo, sabéis también que los tres que quedan son los verdaderos; pero aún así os los vamos a revelar con algo (no demasiado) detalle el mes que viene. Mientras tanto, podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o G+. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

5 oct. 2018

¡Domando el átomo! Fabrica una bomba nuclear en tu casa con Monifate

Es probable que hayáis visto en el prólogo de "El Día de los Momeys Momientes" que estábamos intentando fabricar armamento nuclear antes de que tuviese lugar el incidente. ¿Pero cómo lo hemos hecho? ¿Y cómo podéis hacerlo vosotros en casa? Muy sencillo: solo tenéis que seguir estos pasos.

Para empezar, tenéis que fabricar vuestras mierdas radioactivas. Para la mierda radioactiva normal, lo habitual es usar sulfuro de cinc con un poco de radio radioactivo. La mierda muy radioactiva se suele hacer a partir de mini-reactores nucleares en funcionamiento, emitiendo radiación de Cherenkov. Podéis conseguir todos estos ingredientes en vuestra farmacia de confianza.

Lo que tenéis que hacer con todo esto es dejarlo secar al sol durante varios días (entre 5 y 8) hasta que todo esté visiblemente deshidratado. Una vez lo esté, usad un rallador para convertir los ingredientes que conformarán vuestras mierdas radioactivas en polvo (aseguraos de que no se mezclen los montones de polvo o podríais morir horriblemente).

La siguiente parte es bastante complicada, y es difícil hacerlo adecuadamente las primeras veces, así que aseguraos de haceros un seguro de vida antes de llevar a cabo este proceso (o, alternativamente, forzad a alguien a quien queráis ver muerto a que lo haga por vosotros).

Necesitaréis disolver los polvos que habéis conseguido para hacer las mierdas radioactivas. La mierda muy radioactiva es relativamente fácil, solo necesita una pizquita de reactor rallado (menos de un tercio de una cucharilla de café). Aseguraos de no echar demasiado; si veis que la disolución no es traslúcida, corred por vuestras vidas porque eso va a explotar sí o sí.

La disolución de mierda radioactiva sí que es muy complicada, y es muy probable que muráis tratando de hacerla (tú o quienquiera que hayas obligado a tomar parte en el proceso). Necesitaréis echar tanto el polvo de sulfuro de cinc y radio como un poco (muy, muy poco) de reactor deshidratado. Es difícil calcular las cantidades en este proceso porque es más un arte que una ciencia, pero tendréis que echar ambos materiales al agua de modo que quede de un color similar al de la imagen (bote de la izquierda). Si es demasiado azul, no corráis por vuestras vidas porque no os va a dar tiempo a escapar y solo moriréis ligeramente más cansados. Como norma general eso implica echar tres cucharadas de cinc y radio por cada cuarto de pizca de reactor, pero depende mucho de la situación.

Una vez hayáis hecho vuestras mierdas radioactivas (y asumiendo que habéis sobrevivido), simplemente tenéis que echarlas en un cubo e ir removiendo (es más seguro que tiréis directamente los botes al cubo, no os molestéis en abrirlos y echar el contenido). Cuando esté todo bien mezclado, dejad el cubo encima de un radiador para acabar de radiarlo todo.

Cuando podáis oler el dulce olor a radioactividad, es la hora de echar algo que explote a la mezcla. Lo habitual es comprar o hacer una bomba especialmente para esto, pero si no tenéis dinero para esto (como nosotros) podéis usar otros tipos de cosas que exploten, como petardos o una botella de Coca Cola con Mentos. Dejad que la bomba se quede ahí macerando durante unos días (mínimo 3, pero podéis tenerla más tiempo si queréis obtener un mayor grado de radioactividad).

¡Y ya está! Con esto tendréis vuestra propia bomba nuclear de fabricación casera. Recordad que, en las palabras de nuestra jefa de otra dimensión, Nieves Yatagarasu, "Una casa nunca tiene demasiados explosivos y una bomba nunca tiene demasiada radioactividad". ¡Así que tomad ejemplo e id a aterrorizar a vuestros vecinos!

¿Creéis que el FBI debería seguirnos por haber escrito esta entrada? ¿Pensáis que ya lo están haciendo? ¿Creéis que ya lo ha hecho y que ahora estamos muertos y enterrados en una fosa poco profunda? Mandadnos hatemail a nuestro G+, Twitter o email.

1 oct. 2018

Horóscopo: Mes Algusto, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un desarreglo espaciotemporal en tu casa hará que pierdas una buena parte de tus tesoros, armas y artilugios MÀHJICOS raros. Debido a su extraña naturaleza (y al hecho de que muchos de ellos son capaces de manipular a los viandantes para que los encuentren y se los lleven), te resultará inmensamente complicado encontrarlos y recuperarlos. Al menos al principio, después te darás cuenta de que tienes un imán de rarezas que hará que todos vuelvan a ti en pocos minutos. De hecho, hasta conseguirás alguna cosa que antes no tenías. Verás qué contento se pondrá el anticuario cuando vuelvas a pasar por ahí.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Alguien te intentará matar con un rayo de la muerte. Así, aleatoriamente, sin provocación alguna. Sin embargo, el rayo de la muerte resultará ser una especie de proyector de luces con colores bonitos. Te causará una especie de sinestesia patológica muy rara (aunque no para ti, que sueles experimentar cosas así cada dos o tres meses) de la que no te podrás librar durante el resto del mes, cuando se te pasará sola. Olerás los colores, verás los sonidos y oirás los olores. Esto, evidentemente, no ayudará en absoluto con tus prácticas de chelo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Un día, te encontrarás en el banco de un parque unas gafas de rayos X. Al principio pensarás que será tu sueño hecho realidad, y que con ellas podrás ver a través de la ropa de la gente como en tantísimas obras de ficción. Sin embargo, no tardarás en darte cuenta (solo un uso, de hecho) de que como son gafas de rayos X, verás a través de su ropa... y de su piel y músculos. Las tirarás directamente a la basura, pero te pasarás todo el mes paranoico sobre la posibilidad de haber sido irradiado por las gafas.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, un día te encontrarás una lanza que lo atraviesa todo en el buzón de correos. Si eres el gemelo bueno, ese mismo día te encontrarás con un escudo que lo detiene todo debajo del felpudo. Sabréis que esas son las características de vuestras armas porque lo veréis escrito con letras grandes en el propio objeto (y os habréis asegurado de que es verdad, probándolo con cosas que tengáis a mano). Consideraréis por un momento usarlos durante una de vuestras letales escaramuzas fraternales, pero decidiréis no hacerlo. Estáis bastante seguros de que un impacto de esas dos cosas probablemente haría que el universo explotara en una nube de lógica, y en cualquier caso preferís no arriesgaros. En el fondo no importa, pelearéis y os defenderéis respectivamente usando los medios habituales, y un día vuestras armas mágicas desaparecerán para no volver. ¡Ah! ¡Y feliz cumpleaños!

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Verás un capítulo de una de las series de tu infancia, una de esas con guerreros enmascarados japoneses que hacen poses chulas y toda la pesca. Qué nostalgia.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Buscando chismes de tus vecinos que puedas vender a los paparazzi, encontrarás un rayo de la muerte en la basura. Y además en perfecto estado, no habrá motivo alguno para echarlo a la basura. Salvo, por supuesto, que el usuario no quisiera convertirse en el amo del mundo. Tratarás de hacer lo que este usuario misterioso no pudo y dispararás sin pensarlo al primer viandante que veas. Saldrán luces de colores, el tipo las mirará raro y... no pasará nada más. Resultará ser solo una especie de proyector con forma de rayo de la muerte. Lo volverás a tirar en el cubo de la basura y seguiras con tu vida, ligeramente triste de no ser capaz de sumir al mundo en un siglo de caos y desesperación.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Sin darte cuenta, un día te dejarás encendido el distorsionador del espacio-tiempo (incluso si lees esto antes de que pase, simplemente ocurrirá igual). Tras un par de días, te darás cuenta y lo apagarás, pero ya habrá sido demasiado tarde. Ese chisme consume una barbaridad de corriente. No es como si estuvieses falto de dinero, pero maldita sea, preferirías no gastarlo en chorradas así.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Todas las plantas de tu granja (incluídas las herbáceas) empezarán a lanzar rayos láser aleatoriamente. Tendrás suerte de que tus vacas sean las cabezas de ganado más estúpidamente atléticas de la zona, porque cualquier otro animal de granja habría muerto tratando de esquivar todos esos láseres al intentar pastar. Las mantendrás en interiores durante todo el mes para que no les pase nada (y tú tampoco saldrás mucho porque uno de los láseres pasará rozando una puerta de tu coche, dejando una bonita marca incandescente). Cuando se esté acabando el mes, el problema se habrá solucionado solo. Te preguntarás que qué demonios ha pasado, pero en ausencia de una respuesta congruente, simplemente tratarás de continuar con tu vida.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día aparecerá en tu trastero una extraña máquina que parecerá haber estado ahí desde siempre. Te acercarás para ver qué es y qué hace ahí, pero sin querer la activarás. Será entonces cuando veas en una etiqueta que tendrá pegada que es una máquina que sintetiza formas de vida simples a partir de pellets de estufa. La máquina empezará a hacer un ruido infernal y no habrá forma de pararla así que, temiendo que esté programada para sintetizar una bacteria que te infecte y acabe contigo, te mantendrás todo lo alejado de la máquina que te sea posible. Tras varios días evitando activamente tu trastero, decidirás dejarte de tonterías y entrar ahí, tienes el número del hospital en marcación automática y con el paso de los años ya los has ido preparando para lidiar con cosas impensablemente extrañas. Lo que encontrarás dentro será... ciertamente no una bacteria. Para empezar porque puedes verlo, es del tamaño de un Yorkshire Terrier. Y para seguir porque... se está comportando como un Yorkshire Terrier. A pesar de que parece como una masa amorfa de algo. Será básicamente un plasmodio pero extrañamente capaz de ladrar y morder. Más extrañamente aun, la criatura te cogerá cariño y tú a ella, así que decidirás adoptarlo como mascota (y apagar la máquina de sintetizar vida para no acabar teniendo un ejército maligno de esos bichos). Un día la máquina desaparecerá como si nunca hubiese estado ahí, pero conservarás a tu perro-hongo, así que no le darás mayor importancia.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Un día, te encontrarás en la puerta un manipulador del espacio-tiempo. Completamente nuevo, fabricado artesanalmente por alguien que técnicamente no existe ni ha existido nunca. Lo dejarás donde lo has encontrado. Poca gente aparte de ti sabría cómo usarlo y tú ya tienes otros dos en el armario. Tres manipuladores del espacio tiempo son demasiados para una sola casa. Un día simplemente desaparecerá, así que te figurarás que eso habrá servido de algún modo para cerrar un bucle temporal y no pensarás más en el tema.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día, te encontrarás con una enorme espada delante de tu puerta que tiene toda la pinta de ser una de esas espadas mágicas de las que hablan las leyendas. Sin pensarlo más, la llevarás directamente a la pila de chatarra. Si es que donde se ponga una buena navaja... Sea como sea, la espada desaparecerá en algún momento del mes. No le darás más importancia.