30 abr. 2018

Horóscopo: Mes Payo, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Básicamente encontrarás a lo que podría describirse como el avatar humano de Mefistóteles y lo exorcizarás con tu palo de los exorcismos, sacándole a la fuerza todos los poderes que Satanás le ha concedido. Seguirá siendo un capullo pero deducirás que eso ya lo traía de fábrica. Será como aquella vez que fuiste a casa de tu tío y El Maligno había poseído su gato, pero al final resultaba que era solo que estaba echando una bola de pelo incendiaria. Buenos tiempos.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un día te levantarás con ganas de practicar el chelo, pero se te quitarán todas al ver que tu casa está hecha unos zorros. Desearás en voz alta que todo se limpiara solo y, como si de un anuncio de limpiasuelos se tratara, te llegará la solución casi automáticamente. Al parecer, dependiendo de cómo expreses en voz alta las cosas que te gustaría que pasaran, esto puede o no ser usado por agentes del Demonio para cambiar tu deseo por tu alma. Te sacarán el alma sin que te des cuenta y básicamente te pasarás lo que queda de mes sin motivación para absolutamente nada, pero con la casa impoluta. A finales de mes volverá tu alma y, con ella, tu motivación; y tendrás la casa lo suficientemente limpia como para despreocuparte y ensayar con el chelo. Así que... ¿al final todo salió a pedir de boca?

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Un día aparecerá por tu casa un enviado de Satanás, que te ofrecerá intercambiar tu alma por lo que más desees de este mundo. Estarás tentado a pedirle que haga tu waifu/husbando real, pero en el último momento lo reconsiderarás y decidirás hacer lo correcto: le pedirás que borre todos tus recuerdos a cambio de tu alma. Desgraciadamente, no tendrás muy claro cuáles son los efectos de quedarse sin alma antes de hacer el trato, así que durante el resto del mes básicamente carecerás de toda clase de motivación y ánimo. Por suerte todo volverá a finales de mes. Todo menos tu waifu/husbando, a la que habrás olvidado para siempre. O bueno, en realidad no. Con todos los Blu-rays, figuritas y toda la cantidad de merchandising que tienes de tu waifu/husbando no necesitarás más que un par de horas para redescubrir a tu amor perdido. Será todo muy emotivo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, venderás tu alma a cambio de un plan infalible para acabar con tu hermano. Pasará todo muy rápido, te encontrarás con un enviado del Señor de las Tinieblas y te convencerá para que le pidas un deseo, y eso será lo primero que se te ocurrirá. Por desgracia, el hecho de que hayas ofrecido tu alma quiere decir que te quedarás sin ella, y sin ella perderás toda motivación de acabar con tu hermano. Simplemente andarás por ahí, como si fueses un muerto viviente. A finales de mes recuperarás tu alma, pero te habrás olvidado del plan. Menuda estafa. Si eres el gemelo bueno básicamente regalarás tu alma a la caridad cuando un representante de una ONG muy agradable te lo pida amablemente. Supondrás que es todo algo simbólico, porque no notarás ninguna clase de cambio y seguirás con tu vida normal.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te acordarás de una película en la que unos tipos metían fantasmas en aspiradoras. Jajaja, qué gracia.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Por mediación de una empresa intermediaria, empezarás a trabajar para Satanás como comprador de almas. Básicamente irás por ahí ofreciendo a la gente cosas a cambio de su alma, y, si aceptan (cosa que casi siempre harán, por cierto), les podrás quitar su alma y dejarlos en un estado de baja actividad cerebral, como si perdieran toda motivación, con lo que nunca podrán disfrutar de lo que quiera que hayan pedido. Serás increíblemente bueno en tu trabajo, tanto que Satanás decidirá regalarte algún que otro poder diabólico, como hacer que algo entre en combustión espontánea, resucitar a los muertos y la capacidad para hacer remixes de tus canciones favoritas. Por desgracia, a finales de mes se te acabará el trabajo, alguien cerrará el garito del intermediario que negociaba el precio de las almas con Satanás y oirás algo de amenaza de una amenaza de denuncia si las almas no vuelven a su sitio. Además, alguien te exorcizará, quitándote todos los poderes que habías adquirido con tu trabajo duro. Si es que a día de hoy uno no puede meterse a trabajar de lo que le gusta.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día llamará a tu puerta alguien que te ofrecerá vender tu alma y recibir a cambio aquello que más desees en el mundo. Sin pensarlo dos veces, le contestarás que no sabe con quién está tratando y que no te tiente, que si no sale inmediatamente de tu vista seguro que te dan ganas a ti de robarle el alma. Se irá sin oponer resistencia. ¿Qué se habrán creído estos vendedores de hoy en día? Con lo que a ti te ha costado hacerte con tu fortuna. Bueno, no tanto. Pero aún así.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día se presentará por tu granja un enviado de Satanás. Lo reconocerás antes de que sea capaz de decir nada porque sabes de ante mano las características que presentan los de su calaña gracias a ese congreso de ganadería que organizaron los amish hace un par de años. En ese evento también te explicaban cómo alejar a un enviado del Maligno con solo una horquilla, así que por fin podrás poner en práctica tus conocimientos. Funcionará a la perfección y esa mala bestia huirá de tu propiedad para no volver a ser visto. Diablillos de pacotilla.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Aprovechando el estado anómalamente malo en el que siempre está tu sistema inmune, alguien se te acercará y te robará el alma mientras estás distraído. Así, sin ofrecer tratos ni nada, simplemente cogerla y ya. Te pasarás casi todo el mes vagando como un fantasma, pero realmente no será muy distinto de todas esas veces que has estado debatiéndote entre la vida y la muerte por una enfermedad grave. Al final recuperarás tu alma, y por algún motivo, desde ese momento, serás capaz de ver el Infierno de vez en cuando si no estás prestando atención a nada en especial durante un rato. Eso, por supuesto, te causará pesadillas y trastornos del sueño. Al menos tienes alma, no te quejes. Ya les gustaría a muchos.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de todo el revuelo que se está armando con los negocios de compraventa de almas y decidirás ponerle freno a la situación. Enviarás una carta al Infierno en la que dejarás muy claro a Satanás que lo que está haciendo con las almas de los vivos es estrictamente ilegal, que en el peor de los casos tienen que morir antes de arrebatarles el alma, y que si no quiere enfrentarse a una denuncia por malas prácticas, que más le vale devolver las almas a su sitio. Por otra parte, te asegurarás de que las fuerzas de la ley cierren los negocios de los intermediarios que se estaban aprovechando del pobre conocimiento que tiene el Demonio de las leyes de su propia dimensión. Finalmente y para celebrar el buen trabajo, te pasarás horas jugando al Tetris. Ganarás.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
A través de tu enorme red de contactos, serás capaz de contactar con Satanás y le ofrecerás un trato: él te consigue riquezas sin fin y tú le consigues las almas de los vivos. Se lo pensará un poco porque realmente suena a estafa (y porque por algún motivo parece que de repente todo el mundo quiere hacer negocio con eso), pero finalmente aceptará. Sellado el acuerdo, buscarás a alguien que tenga pinta de ser un capullo integral y lo subcontratarás para que te consiga las almas que después le darás al Príncipe de las Tinieblas. Ni siquiera le pagarás, lo hará por amor a joder al prójimo, lo cual te supondrá un ahorro considerable. Por desgracia, como suele pasar en esta clase de casos, alguien descubrirá el negocio que tienes montado y te obligará a cerrar el chiringuito, y a Satanás a devolver sus almas. Por suerte esta vez no habrá ramificaciones legales.

27 abr. 2018

23 abr. 2018

Materializando Sukero City - 35

Saludos, habitantes de la superficie, ignorad el sonido burbujeante que emerge de las compuertas, el río de chocolate que estamos desarrollando decididamente no se ha desbordado. Simplemente venimos un mes más desde el Complejo Unicornio a informaros de los avances en nuestros proyectos roleros, ahora mismo, Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano).

Su gira mundial 2018 en preparación para la beta continúa y Kha sigue llevando su retorcida palabra multicolor a sitios como las Convivencias Ciudad de Arkham 2018 o, anteayer mismo, al Salón del cómic de Pizarra, ahí van un par de pruebas gráficas.

Todos los jugadores eran menores que sus PJ de dieciséis años.
 Si queréis estar al día de todas estas cosas, no dudéis en seguirnos en el nuevo y flamante blog del juego: sukero.monifate.es, donde os informaremos de todo lo que se nos ofrezca además de ir adelantando cositas del sistema como las mecánicas de Sueños y esperanzas.

En el blog de Kha, el autor principal, también ha colgado un par de cositas chulas como una explicación de las mecánicas de experiencia y un ejemplo de tabla aleatoria de por qué los personajes empiezan juntos la campaña.

Los progresos en la beta no han sido tantos como nos gustaría este mes, pero seguimos trabajando en ella. Uno de los principales avances ha sido la sección de robótica del manual y poner precio a nanobots, así que no se puede decir que no haya valido la pena.
Seguiremos esforzándonos y muy pronto podréis verlo todo. Hasta entonces regresamos a las profundidades de la tierra, donde esperamos no ahogarnos en chocolate, quiero decir... ¡Adiós! ¡Adióóóóós!

20 abr. 2018

Guía para la bida: cómo lavar ropa delicada

(Fuente)
Buenas tardes a todos los monifáticos y otras gentes de bien. Hoy vamos a explicaros cómo llevar a cabo una de las labores domésticas más inesperadamente complicadas: lavar ropa delicada. Aplicad estos siete consejos en vuestra vida diaria y no tendréis que volver a llamar a vuestras madres para que os expliquen cómo lavar la ropa. O en absoluto.

Consejo #º 1: Lee las etiqyetas

La ropa delicadada suele decirte en las etiquetas (sí, esas cosas que molestan tanto en el cuello cuando cuempras algo nyevo) cómo tienes que mponer la lavadora para evitar que tu camisa nueva se convierta en un amasigo sin sentido de hilos y sangre. Obviad esto último si no se aplica en vuestro casio.l En cualquier caso, pódéis mirar en internet a qué clase de arcana característica de buestra ropa hacen referencia referencia los símbolos.

Conejo nº2: Simplenmente labalos a mano

esto es muy util tambien si no quieres gastarte dineros en electrizidad, pero tambien aiuda especialmente si estás tratando con prendas relicadas. Conssejo: si ves que se romphe, deja de frotar funciona seimpre

Corneja 3.1. Arranca las marchas

Es muyy yutil arrancar tu coche par meter las manchas lo m/as ppronto posible pues la protein a proteina anim&al es imposible de destruir la proteina animal devorará nuestros cerebros DIOX MÍO QQUE HEMOS ECHO Cors*ejo: lavva las marchas por ededétrás

Passo #4#: being remojar is pain

Asseguratte der rrem/ogar bbien tòdlas ùLÍc1© preén*dás ant$des dre pro*nértêlass par tû propriro vien ldas mam$chàs ý conrs”priraran contr$dra di „ÃÓuãóF”¤…´• pora usurppdar t(u trno debbbes Ôü~Kc>ŽÑ­u9˜ùY6 sêry fu&rte Ņ̵͎̘̤͍̩̼̗̼̟̝̖̝̲̐̋̅̃̈́̐̓̓̔̾̕͠͠͠Ô̸̡̗̩̱̣͚̘͚̤̪̙͔̼̮̏̂̎̾̂̕ ̷̣̬̲̯̤̰̝̣͈̖̋̊́̽͜H̷̡̛̼̔̾̀́̓̎̔̓͐̇̈́͝O̸͔̤̲̲̍̀̿̓̄͗̃̎̃͘P̸̨̻̜̦̗͇̳̋̍̑́̅̀̐̀̇̂̚E̷̢̨̳͓̥̣̙̮͕̯̼̪̓

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SIEMPRE LIMPIA SIEMPRE LIMPIA SIEMPRE LIMPIA SIEMPRE LIMPIA æP_›}Mw©õª«Á4ÏúMs½ˆ}Ï%Õñgÿ z£ÏcÍhñC¥uXÜ02¢&}
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caphitulo seis---- monhco va a lhavar la lavarropa

experimentos. Monhco se fue a el segûndo, se usaron varios enderros perfetirífenos alabar ala ropa separââãdos en un grupo control y un grupo desc}$ntrol se quedo en casa para tener en cuen$}$Ž€Ô|Sta la creciente crecientecreciente øyÌY no no asi no

entropía del univarso y se comió und percbebe™. El terzaro es una bromo
se acabo la entrada ya no hai mas




se hico ded Monhco al parra de nuestro Primer experiparro™: el vuelo de la avestruz mutante ara este exguramos de sazonarlas con aceite de motor, vinagre de modem y pimienta no parro asi no

siepteto al princeso muerta

la prencesa no esa una prencesa
es un vappiro
nno se muere se da el piro
me he comido un boccata de mayonesa

la mahoyonesa no salele(sa)
lo dicen todhos e n el papiro
LA LAVADAORA NORIMA CON IRO ASI CQUE NO SSHE COMO HACER ESTE VERSO(IROIRO色々IRO)
comemos todos en la mesa









19 abr. 2018

Avance de proyectos - 29

Vais a tener que disculparme por publicar esto tan tarde (una semana y media, nada menos), pero es que he tenido que pelearme con unos pájaros durante más tiempo de lo que me imaginaba. Estoy seguro de que sabéis a qué me refiero.

Drunk Rhapsodists Night Club

A lo largo de este último mes, por fin hemos podido acabar la segunda gran revisión del libro (la última de las importantes, siguiendo los antiguos protocolos monifáticos), lo cual quiere decir que básicamente lo peor ya ha pasado, ya nos hemos peleado todo lo que teníamos que pelearnos y ya hemos decidido qué cosas se quedan en esta nueva edición y qué cosas no.

Algunos de los cambios que hemos hecho han sido bastante interesantes, y como por arte de magia, varios de los personajes que previamente eran planos han ganado de repente algo de redondez. O simplemente se han vuelto más raros, directamente. Quizás un poco de ambas cosas.

Sea como sea, es poco probable que vayamos a tener el libro listo para antes de finales de mayo, y es bastante probable que acabe siendo en junio o julio. Os diría que preparaseis vuestras carteras, pero, evidentemente, no os vamos cobrar nada por este libro. AL MENOS NADA QUE NO SEA VUESTRA ALMA.

Lo que sí que pensamos hacer es sacarlo con pago social, es decir, que tengáis que publicar en vuestras redes sociales que acabáis de adquirir este libro. Aunque eso podría tener el efecto opuesto al deseado, porque tendríais que reconocer ante vuestros amigos que leéis cosas de Monifate. Qué vergüenza.

Propósitos de año nuevo: C.L.O.A.C.A.

Como de costumbre, es hora de que os hable de uno de nuestros propósitos de año nuevo; de los cuales, como sabréis (si habéis sido buenos y nos leéis a menudo) solo tres son cosas que realmente vamos a hacer y otros tres son cosas que nunca pensamos hacer. Porque somos así de agradables.

Este proyecto es bastante curioso. Es básicamente un juego de rol con todo lo que necesitas escrito en dos páginas (ideado y creado por Mulko, uno de nuestros miembros). Esto se debe básicamente a que este juego está centrado en un escenario muy especial en el que, por otra parte no se espera que vayas a durar mucho: eres un miembro de un cuerpo especial armado que lidia con monstruos mutantes en las alcantarillas.

Básicamente se te da un arma y una mascarilla y ya a partir de ahí tienes que arreglártelas y enfrentarte a cocodrilos albinos, ratas mutantes y todas las gelatinas y limos que os podáis imaginar. Aunque el juego tiene poco en términos de ambientación (recordemos que es un minijuego pensado para funcionar con lo mínimo), a Kha y a mí nos gusta pensar que todo esto pasa en las alcantarillas de Pork, que es necesario meter a gente armada en el desagüe para evitar que salgan todos los bichos y aterroricen a la población.

La versión beta ya está lista desde hace un tiempo, y realmente solo nos haría falta probarlo un poco, acabar de revisarlo, maquetarlo como es debido y sacarlo. Es una de esas cosas que podríamos sacar en cualquier momento, sin previo aviso. Blitzkrieg.

¿Pensáis que este es más falso que un speedrunner de los años 80? ¿Que toda esta última sección ha sido una pérdida de tiempo? Entonces no dudéis en mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o Google+.

12 abr. 2018

Sonepilippo

 Sonepilippo
                Sonepilippo
Dicen que es guspo porque ni es gorrino
Que es poderoso filippo
Por eso le dedico ete sonepilippo
A su majestad y su imperio submarino


Esta manana comi tostadas conMARGARINO
Las hice no en tostadora sino en srtén
Y al comérmelas con te grite amén
Gloria a su imprrio submarino



                Cuando los mortales y perrinos
                Griten de dolor y angustia angustiados
                Gloria a su imperio submarino

A veces desatyno cereales pero no me gustan los cornflakes
MORID MORID MORID MORID MORID MORID MORIDMORID MORID MORID POBRES MORTALES
no saben a nada

Antrs de que llegur su poder mirad miuy bjen lo que haceis
LOS DEMONIOS ME ZOCONSUMEN
nadar no os servira de nada

                 Gloria a pilippo

10 abr. 2018

Diccionario monifático - 46ª entrega

gashilo.
(De gas e hijo)
  1. m. Gas de alta densidad que se puede hilar en hebras que pueden ser utilizadas para tejer ropas que solo los honestos pueden ver.
  2. m. Gas de densidad variable que asciende y desciende en la atmósfera de forma variable, usado frecuentemente para introducir artificialmente imprecisiones en las predicciones meteorológicas.

teigosu.
(Del jabonés 丁号数)
  1. m. Guiso de tejón u otros mustélidos, cocinado utilizando como única fuente de calor la mala hostia del animal.
  2. m. Número máximo de personas por unidad de superficie que son capaces de interaccionar de forma cordial sin recurrir a la violencia.

mondritástico, ca.
(De langosta)
  1. adj. Que es extremadamente bueno para alguien llamado Moncho y/o Rodrigo.
  2. m. y f. Simio (especialmente en el caso de los mandriles) capaz de realizar conjuros o utilizar cualquier otro tipo de magia.

6 abr. 2018

La istoria de la isla de los gansoraptores

era un buen dia de pesca en shitty world uando las chicas estaban en el puetne de londres peleando contra ramon garcia que iban a matarlo y a quitarles todas sus cosas cuando el mundo expltoto y la gente corrio por sus venas
--Ramon garcia dicjo: no no podeis robarme mis cosas eso es ilegal
y ytrato de matar a las peleadoras AXOLANDRA DROTHY HHILDA Y GLORRIA? pero ellas lo amtaron a el antes y el usó su poder del viento pero ya eara demasiado tarde porque el vampiro abiía muerto y las peleadoras abian vencido
-TE VENCEREMOS DIJO AXOLANDRA
y eso hicieron y se pusieron contentas porque hay había muchooooro

cn ese dinero que era munt un montona$o (hjejeje) se fueron a casinos yfurcias town a gastarlo todo en casinos y furcias peero no sabían que cuando estaban en una tabrna edel puerto de la cidad sentadas en una mesa Axolandra la Guerrera Drothy la ladrona hhilda la bruja y Glorria la cleriga no sabian que entraria una marinero y sse sento en su mesa y pidiio algo de beber un poco de leche y las chicas uisieron matarlo porque lo habia dicho que le invitaran pero el las paro tidicneodiciendo que les iba a contar uan historia de una isla muy lejos muy lejos

LA HISTORIA DE LA ISLA DE LOS GANSORRÁPTORES

yo era una vez marinero en una barco que navegaba por el mar rumbo a las isla misteriosas en la s que no sabiamos lo que habia y de las que la gente que ria sacar cosas y minerales cuando llegamos a una que parecia no tener gente y dijimos que cmo no tenia gentep odiamos desembarcar a ver que habia si ahabia ooorogo o $$$ y por eso acercamos el barco y bajamos a ver

la isla parecia qu no habia nadie pero entonces pasamos un tiempo e hicimos un campamento a lo mejor dos o tres y entonces aunque parecia tranquilo saltaron sobre nosotros los gansorrato gansorraptores como velocirraptors pero gansos y yo tenia mucho miedo y sali corriendo y por eso volvi porque dirigi el barco llo solo conduciendolo hasta aqui

PERO EN EL BARCO AUN AAHABIA OTRO GANSORAPTOR

y así fue como me quede fuerta dijo Glorria? para acaabar su istoria y todas las chicas aplaudieron porque habia sido muy buena historia y Glorria dijo que muchas gracias y siguieron bebiendo doroga hasta que fueron a acostarse todas juntas i ubo Glorria? dijo beame Axolandra y ella lo hizo y estuvieron un rato besandose e hicieron cosas de sexo hasta por la a mañana Axolandra agarro los pechos de Drothy y le gusto mucho y sas cosas

entonces fueron a la casa de un señor lo mataron y le robaron sus cosas

pero robando las cosas se dierieeron cuenta de que debajo de la caa habia tambien una mazmorra y fentraron a ver que podian robar per oe entonces sedieron cuenta de que la amzmorra oscura y que daba mierdo era en realidad la casa de otro señor que era una cabra a la que le gustaba leer pero no podia leer porque se le habian roto las gafas y estaba muy triste

las chicas estuvieron tristes y el señor les dijo que si estaaban tristes podian ayudarlo a que se pudiera contanento porque para poder ver de nuevo necesitaba el colgante secretoDE LA REINA DE LAS AHDAS pero el no podia ir a por el porqeu estaba mu leojos y el ya no veia bien de modo ueque las chicas podian ir a por el y las chicas le dijeron que vale que irian pero que a cambio querian una recompensa el señor les dijo que lpordrian leer todos los libros que squisieran y las chicas se pusieron contentas porque el señor cabra habia tenido muy biena idea

lo mataron le robearon y fueron apara las alcantarillas

y en las alcantarillas empezaon a esperar el autobus de las alcantarillas que los antiuos asabios llaman elmetro

y entonces llego que bus que iba en direccion al reino de las adas y se dieron cuena de que el que lo conducia era una rata pero no les sorprendio porque esto era normal porque esra el autobus de las calacantarillas n se sentaron sin haber pagado s billete y esperaron a que el autobus llegara al reino de las hadas

como el conductor era una rata mientras doncudcia por los túneles en la oscuridad cantaba canciones de rata

LA CANCION DE LA CONDUCTOR RATA

las comadrejas se comen las ratas pero las ratas se comen a al comadreja cuando muete ees el ciclo d e los roeadores al final las ratas siempre vencen tenga o no cuernos gloria a las ratas las ratas siempre vencen duerme te niño duermete ya que vendran las rata y te comeran

FIN DE LA CANCION DE LA RATA

LAS PELEADORAS ESTABAN IMPRESIONADAS POR ESTA CANCION Y PORQUE LA RATA TCANTABA TAN BIEN QUE IBAN A APLAUDIR PERO ENTONCES SE TUVIERON QUE BAJAR PORQUE ENTONCES YA AHBIAN LLEGADO AH AWAII Y TDONDE ELLAS SE BAJABAN ERA EN HAWAII Y SE TYVIERON QUE IR Y NO SE DESPIDIERON Y SE SINTIERON MAL DESPUES

Axolandra se fue a ahacer surf

el resto de las chicas buscaron la casa donde la reina secreta de las adas guardaba su colgante secreto no hizo mucha falta buscar mucho qporque habia un bosque co nel cartel de "bosque de las hadas de hawaii" y cuando las chicas entraron vieron la casa de las reina de las hadas que la esetaba esperando en la puerta con el colgante secreto al cuello

--HABEIS ENCONTRADO MI COLGANTE SECRETO

--ASI ES respondio Hhilda gritando para que hubiera mas drama

--no puedo daroslo es mio y es l poder de mireino si lo hiciera mi reino no tendria poder

--pero nos lo tienes que da para que el señor caba nos deje leer sus libros insistio DROTHY

--esta bien si es para eso os lo dare --acepto la reina

pero lo que la  chicas no sabian es que la reina tenia un plan para acabar con ellas

--si os podeis comer esta tarta entera de vallas os dare el colgante solo para vosotras

yl as chicas etuvieron contentas aunque era uan tarta grande porque se la podian comer entera pero no sabian que la malvada reina habia puesto somifero en la tardta y planeaba acabar con ellas cuando estuvieran dormidas co el somnifero que puso en la tardta

el pastel estaba muy bueno y cuando se lo acabaron hicieron el sexo con la reina de las adas en su cama y todo cacabo con muchas umedades por el sudor en las sabanas y las chicas acabaron muy satisfechas y la reina solo llevaba puest eo el colgante en el pecho y estaba en la cama cansada asi que el edijo a las chicas que se lo quito y se lo daba que se fueran y los chicas se fieron con el de vuelta a shitty world a la mazmorra del señor cabra

el señor cabra etaba muy contento de poder ver de nevo con el podr del colgante que habia roba do al reino de las hadas y ahora podía leer sus libros y las chicas tambien que se pusieron a laeer los todas juntas

MENOS YO AXOLANDRA que me quede qen hawaii haciendo surf y se olvidaron de mi y ahora me tengo que quedar aqui contando es ta historia y no puedo leer los libros ni pudiera hacer el sexo con la reina de las adas

que rabiA

FIN DE LA ISTORIA DE AXOLANDRA




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pero al fianl todo era un plan de lord Englitch que salio a pedir de Lord Englistch hahahahahahaha

4 abr. 2018