31 mar. 2018

Resumen de marzo de 2018

¡Es primavera!
Ya estamos otro mes más cerca de la completa aniquilación del universo. Aún no hemos empezado con nuestro programa nuclear y el liquidillo verde no se ha expandido demasiado, pero vamos poco a poco.

Mientras tanto seguimos hablando de cosas bonitas, ahora que aún existen. Cosas bonitas como animales, que han sido el centro de atención de este mes. Os hemos contado cómo crear quimeras, cómo alimentar a los patos, y el hecho de que todos los pájaros son malignos y los cuervos nos vigilan. No hay nada como leer cosas de animalitos para alegrarle a uno el día.

Además marzo es un mes cargadito de días especiales, por ejemplo, a modo de aperitivo tenemos Sakana No Hi que, este año, hemos querido aprovecharlo para desvelar secretos del Régimen Filippista escritos en Engrish. Pero es que además ha sido el cumpleaños de Filippo y el Padrino y lo hemos celebrado para indicaros cuáles son los mejores regalos para hacerle. A continuación, dedicamos el día del padre a explicaros cómo afeitarse, coco mediante. Y, finalmente, hemos hecho una reseña de la tercera temporada de Christine Charity por semana santa.

Y por supuesto hemos continuado con series regulares como el horóscopo de Filippio o la cuadragesimo quinta entrega del diccionario monifático. Este mes no ha habido cómics porque nuestros dibujantes coreanos están muy liados. ¡Pero esperamos que vuelvan pronto!

Y para terminar, aprovechamos este resumen para hablaros de otros resúmenes. Como todos los meses, hemos publicado el avance de proyectos, en el que comentamos… los avances que hemos hecho en nuestros proyectos (¡incluídos los proyectos falsos!) y el rolinforme, que resume los avances de Sukero City en particular, recopilando todo lo que hemos comentado en el blog de Kha y el blog del proyecto a lo largo del mes. Este mes también hemos tenido el resumen del mes anterior, que podéis leer si queréis tener una experiencia un 35% más meta.

Y esto es todo por este mes. Si crees que hacemos demasiados resúmenes o simplemente quieres insultarnos por razones no especificadas, asegúrate de mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o G+.

30 mar. 2018

Horóscopo: Mes Filippio, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que alguien ha incumplido muy fuertemente las leyes de venta de viviendas en otras dimensiones, así que lo teletransportarás al tribunal interdimensional para que lo juzguen por sus crímenes. Sin embargo, por algún motivo, el habitualmente implacable tribunal interdimensional no hará mucho más que darle un tirón de orejas al criminal, obligarlo a que devuelva a toda la gente a la que ha transportado a su dimensión original ipso facto y decirle que si lo volvía a hacer se metería en problemas. El sistema está podrido.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un día navegando por internet te saltará un pop-up preguntándote cómo sería tu mundo perfecto. Desoyendo los consejos de tus padres de no hablar con ventanas emergentes que no conozcas, pondrás que "igual, pero con más dinero". Justo después de darle al enter, serás transportado a una realidad alternativa en la que todo tiene colores brillantes y no hay objetos definidos, sino formas sin sentido flotando por ahí, haciendo que seas incapaz de entender qué información te viene desde qué sentido. Acabarás volviendo a la realidad a finales de mes, momento tras el cual te pasarás horas vomitando arcoiris.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Recibirás por correo una invitación para ir a "la dimensión de tus sueños". En ese momento te podrá más la curiosidad que el recelo hacia un probable correo de spam, así que abrirás el enlace sin pensarlo mucho. No verás más que una luz cegadora durante unos segundos, pero poco a poco todo volverá a la normalidad. Salvo por el hecho de que ahora estás en lo que rápidamente reconocerás como una adaptación de uno de las localizaciones principales de tu serie de animación favorita. Sin darle demasiadas vueltas a cómo has llegado ahí o si lo que ves es realmente real, saldrás en la búsqueda de tu waifu/husbando. La/lo encontrarás rápidamente, pero descubrirás apesadumbrado una dolorosa realidad: en esta dimensión, tu waifu/husbando es de carne y hueso y está en 3D. No tienes nada en contra de la gente en 3D, pero es que no es lo mismo, no se puede esperar el mismo nivel de atractivo en una persona en 3D, es físicamente imposible. Explorarás el mágico mundo al que has sido transportado un poco alicaído, y cuando al final de mes vuelvas a tu dimensión original no te molestará demasiado.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Vuestro psicólogo de cabecera os recomendará que paséis una temporada en dimensiones alternativas donde no podáis tener la oportunidad de interaccionar entre vosotros. Después de un breve momento de incredulidad en el que pensaréis que cómo es posible que existan dimensiones alternativas y no os hubieseis dado cuenta, aceptaréis la propuesta sin pensarlo demasiado. Tras los obligatorios juegos de luces que tienen lugar cuando cambias de plano dimensional, os encontraréis en una versión de la realidad en la que sois hijos únicos. Sin embargo, acabaréis dándoos cuenta de que habéis creado una relación de codependencia, así que no podéis vivir uno sin el otro (si eres el gemelo malo, echarás de menos intentar matar a tu hermano; si eres el bueno, echarás de menos los abusos de tu hermano). Por suerte para vosotros, al acabar el mes todo volverá a la normalidad y podréis volver a vuestra relación increíblemente tóxica y disfuncional como si no hubiese pasado nada.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Pensarás en lo interesante que sería viajar a sitios lejanos... Pero nunca hay tiempo.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tu manager de oportunidades para joder a la gente te informará de una convocatoria para mudarse de dimensión, y te recomendará que la uses para convertirte en su tirano absoluto. Aceptarás sin pensarlo dos veces, y serás transportado a esa dimensión donde el simple hecho de respirar el mismo aire que tú puede ser castigado con la pena de muerte. Inesperadamente, eso resultará ser un problema: todo el mundo hará exactamente lo que digas, así que joderle la vida a la gente no tendrá ninguna clase de mérito ni gracia. Te aburrirás como una ostra haciendo pelear a tus súbditos entre sí, y cuando al final del mes vuelvas a tu dimensión, lo agradecerás en buena medida. Aunque después aquí echarás de menos no poder hacer lo que te dé la gana cómo, cuándo y dónde te dé la gana. Es una vida difícil.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Este mes simplemente te apetecerá causar un poco el caos. Sin mayores pretensiones, solo fastidiar un poco a la gente. Inspirado por los sucesos del mes anterior, crearás una magia secreta para mandar a la gente a dimensiones en las que todos sus sueños se harán realidad, pero no del todo. Como esas manos de mono que salen en las historias. Llevarás bastante lejos este proyecto, y hasta te disfrazarás varias veces para convencer a la gente de que vaya a otras dimensiones por voluntad propia. Como es inevitable, a finales de mes te pillarán y se te acabará la diversión, pero un par de jugosos sobornos al tribunal interdimensional te asegurarán no tener que pasar una eternidad siendo torturado por tus crímenes en todos los planos de la realidad en los que existes. Es bueno eso de tener dinero.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Te llegará una carta en la que se te ofrecerá cordialmente pasar una temporada en una dimensión en la que todo sea como en tus mejores sueños. La tirarás a la basura sin acabar de leerla, y luego quemarás el cubo de basura. No hay vida mejor que la del campo. Sea como sea, estarás a punto de hacer arder tu casa por esa tontería. Tienes suerte de que tus vacas hayan podido aprender a apagar incendios por su cuenta.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día tendrás mucha fiebre, y a ningún médico le quedará claro por qué. Empezarás a tener delirios, y gritarás cosas incoherentes. Entre sueños, le pedirás a la hada azul de Pinocho que te libre de toda enfermedad. Despertarás confuso en lo que parecerá una habitación de un manicomio. Todo será blanco y pulcro, y todo tendrá olor a desinfectante. Además, no sentirás indicios de ninguna de tus dolencias crónicas, por lo que asumirás que has sido transportado a un mundo en el que los microbios no existen. Te alegrarás mucho ante el propósito de vivir una vida sin enfermedades, pero tu felicidad no durará mucho porque pronto te darás cuenta de que sin microorganismos no hay flora intestinal, y sin ella tu estómago apenas funcionará como se supone que tendría que funcionar. Te pasarás todo el mes con fuertes dolores de estómago hasta que al final serás transportado de vuelta a tu dimensión. Tardarás un par de meses en recuperar la completa funcionalidad de tu tracto digestivo.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes jugando contra ti mismo al ajedrez en 17 dimensiones que te has inventado. Uno se siente increíblemente solo cuando está en la cima.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Irás a un tenderete sombrío y sospechoso con el fin de tomar ideas para crear un posible negocio centrado en lecturas de manos, ocultismo y esas chorradas. Dejarás que la pitonisa haga su trabajo y ella adivinará a primera vista que eres un emprendedor por naturaleza y que siempre estás buscando formas de hacerte rico. Te ofrecerá cambiar tu suerte para que todo el mundo compre en tus negocios siempre. Lo dirá de una forma tan convincente que no te darás cuenta de que es muy evidentemente una trampa, y aceptarás su propuesta. Verás un fuerte flash de luz y aparecerás en tu tenderete, con una fila kilométrica haciendo cola para comprar tus productos. Durante unas horas, estarás en lo más cercano al Paraíso que un vivo pueda experimentar. Pero no durará mucho, la cola de clientes nunca acabará, y el hecho de que aparentemente todo el mundo te compre única y exclusivamente a ti hará que todo su dinero carezca completamente de valor, ya que no podrás gastarlo en ninguna otra tienda. Te pasarás el resto del mes atendiendo tristemente a tus clientes, sin el ansiado subidón de adrenalina que recibes cada vez que derrochas lo que has ganado en cosas apenas funcionales. Durante una temporada, atender tus negocios ya no será tan reconfortante, pero acabarás volviendo a la normalidad.

29 mar. 2018

Comentario crítico de la tercera temporada de Christine Charity

(Fuente)
Como bien recordaréis de las dos temporadas anteriores (y es difícil olvidarse, ya que la serie nos lo recuerda una y otra vez), Christine Charity es esa serie sobre la segunda (o tercera si estás viendo la versión de Utah) venida de Jesucristo; esta vez en la forma de Christine Charity, modelo de bikinis en Miami durante el día y cazadora de vampiros durante la noche.

A pesar de que, como decimos, la serie narra la premisa con mucho (quizás demasiado) detalle en el opening de todos los episodios de todas las temporadas, en esta tercera temporada se han cambiado varias cosas en la fórmula básica para las cuales no se ha dado ninguna clase de explicación (al menos por ahora).

Por ejemplo, en el episodio 5 se revela que la agencia de cazavampiros había estado siendo regentada durante todo este tiempo por Holy Grace, la segunda venida de la Vírgen María en forma de una niña de unos 14 años. Peor es cuando decide unilateralmente en el capítulo 16 que tiene abrir un maid café para no levantar sospechas entre los vampiros zombis del Neoimperio Romano. Todo esto, muy evidentemente, es una forma increíblemente burda de justificar el fanservice, pero hay que reconocer que el uniforme de sirvienta de Christine está muy bien trabajado y es históricamente fiel.

Aun con todo, se mantienen los tópicos habituales, en los que Christine tiene que derrotar semanalmente vampiros cada vez más extraños enviados para recuperar el Sangreal oculto en Miami. En esta temporada, una vez derrotados los vampiros piratas vudú, ha entrado en juego la Cábala Calamidad, formada por vampiros afincados en una estación espacial desde la que someten secretamente la tierra. Han sabido sacarles mucho jugo, especialmente en el espectacular final con el ataque sobre la Tierra desde su crucero de asalto.

Además de eso, por supuesto, seguimos profundizando en la historia de Charity, por ejemplo, los flashbacks que desarrollan su relación en el pasado por Drácula, quien no tiene tanto metraje en esta temporada como merecería. Probablemente está demasiado centrado en su academia de surf, como vimos en el episodio 8.

El desarrollo de personajes secundarios ha tenido menor éxito, por ejemplo, el reencuentro de Keyl, el sidekick de Christine, con su padre hombre lobo resultó algo forzado. Pero a pesar de esas inconsistencias, nos alegramos del retorno de Legovar. Ese personaje era el alma de la serie y es una pena que no pudiera estar apenas durante la segunda temporada dados otros compromisos del actor que lo interpreta. Te adoramos, Legovar.

Es una pena, sin embargo, que Legovar apenas haya visto nada de acción esta temporada, quedando realmente como poco más que un colega del grupo y, posteriormente, un empleado del maid café. Por otra parte, Holy empieza con mucha fuerza. Hasta el episodio 9 parece que su trabajo es mantenerse en las sombras y mover hilos, pero en el episodio 10 logra invocar la Minigun de Longinus (en uno de los momentos más emocionales de la temporada y quizás de toda la serie) y la utiliza para escribir con balas las iniciales “VM” (Vírgen María) en el torso de un vampiro. Glorioso.

Christine, por supuesto, no se queda atrás. Como todos esperábamos, esta temporada se le han dado mucho juego a las técnicas que le enseñó el Artesano de la Pistola al final de la segunda temporada. De hecho, y para sorpresa de todos, el Corkscrew Piercing Holy Ultimate Shot fue capaz de perforar el duro escudo de un legionario del Imperio Neorromano. Eso sí, sus ataques siguen sin tener efecto contra los centuriones y las gárgolas, pero desde luego se ven los avances del personaje.

Siguiendo con Christine, la verdad es que se echan bastante de menos los momentos de comic relief que tenían lugar entre ella y su fotógrafo en la agencia de modelos. Vale que tenemos todo el asunto del maid café, pero la mecánica entre Christine y Holy es mucho más seca. Es lógico; porque es su madre, su jefa y una niñata adolescente; pero aun así da la sensación de que las cosas son innecesariamente tensas en las partes que se supone que tendrían que ser cómicas.

En definitiva, ha sido una temporada desigual en muchos aspectos. Aunque no decepcionará a los amantes de la serie, la nueva deriva que está tomando nos hace mirar con escepticismo al futuro. Si bien ha tenido momentos de gran brillantez y grandes escenas de acción que han merecido la pena, especialmente la del combate contra el ogro-vampiro del espacio exterior. En resumen, un 8/10, ¡esperemos que la siguiente sea aun mejor y que tengamos Christine Charity para muchos años!

24 mar. 2018

"Los cuervos nos vigilan", afirman los científicos de la Universidad de Villaceituna

Ayer viernes, los científicos del Departamento de Conspiranoia Biológica de la Universidad de Villaceituna han emitido una sorprendente y controvertida nota de prensa en la que aseguraban que los cuervos son en realidad mucho más inteligentes que el humano medio y que están constantemente vigilándonos para que no nos pasemos de listos, momento en el cual se lanzarían a nosotros para sacarnos los ojos.

"Las sospechas empezaron cuando empezamos a cazar cuervos con fines científicos y descubrimos que muchos de ellos llevaban cámaras y micrófonos en el pico" nos comentaba Anselmo Ferdinández, catedrático del departamento.

La sorprendente inteligencia de los cuervos es ampliamente conocida entre los círculos científicos, pero la idea de que durante todo este tiempo podrían haber estado escondiendo una inteligencia mayor que la humana es completamente insólita. "Sus resultados en experimentos de resolución de problemas suelen ser bastante altos, pero si es verdad que están haciéndolos mal a propósito para que nos confiemos... no creo que podamos estar a su altura" nos comentaba José Villanuévez, bedel cognitivo en la universidad de Matalosperros.

Sin embargo, Anselmo y su equipo tienen la certeza de que no son los primeros en descubrir el secreto de los cuervos. "Está por todas partes. En la biblia se dice que los cuervos son pájaros de mal agüero y en inglés se solía llamar a los grupos de cuervos "conspiraciones". Luego en obras más recientes se ven pistas de las habilidades que podrían tener los cuervos. La "Raven" de Disney podía ver el futuro, y la "Raven" de DC puede teletransportarse, crear proyecciones astrales y alterar las emociones de la gente. De ser todo esto cierto, los cuervos son enemigos terribles e impredecibles" añadió Anselmo.

El departamento postula que nadie antes había dado la voz de alarma por miedo a represalias, pero confía en la capacidad de los seres humanos para crear "armas grandes y efectivas" en caso de que los cuervos decidan destruir a todos los humanos. Sin embargo, consideran que, de aliarse los cuervos con los albatros o los pingüinos, la población humana se vería reducida a alpiste en cuestión de horas.

La redacción de este periódico ha buscado entrevistarse con varios córvidos en las últimas horas para conocer su versión de los hechos pero, desgraciadamente, parecen no querer dar declaraciones.

19 mar. 2018

Guía para la bida: cómo afeitarse

Saludos, monifáticos y monifáticas, para celebrar hoy el día del padre os vamos a dar una lección rápida sobre cómo afeitarse, por si alguna vez en vuestra vida os hace falta. ¡Nunca se sabe! ¡Hay mucho loco por ahí suelto!

Por desgracia, de los miembros de Monifate que estamos en la sede en Málaga, Kha no puede afeitarse (perdería sus fantásticos poderes si lo hiciera) y Reinaldo es lampiño, así que tendremos que demostrarlo usando un coco. El proceso es en esencia el mismo.

Empezamos esparciendo bien la espuma de afeitar por toda la barba. Recordad que afeitarse es el equivalente moderno de pasarse una espada por la cara (de hecho, si tenéis una espada toledana, aseguráos de afeitaros con ella, el resultado será mucho mejor), y obviamente no vas a exponer tu piel desnuda al frío acero del enemigo. Recordad este consejo; si tenéis espuma de afeitar a mano y alguien os amenaza con una navaja, aplicadla en la zona en la que creáis que os va a cortar, ya veréis cómo no os corta.

Con cuidado, id pasando la maquinilla suavemente por vuestra piel. Algunas maquinillas permiten afeitarse a contrapelo, pero otras tienen que ser orientadas según las líneas ley. Consultad a vuestro nictólogo de cabecera si dudáis.

Una vez hayáis afeitado alrededor de ⅓ de vuestra barba, perforaos el ojo y poned vuestra cabeza sobre un vaso para drenar el líquido cerebral completamente.

Acto seguido, meted la cabeza en el horno a 190ºC, y mantenedla ahí asándose durante 10 minutos. Si veis que os aburrís, meted en el horno una consola o alguna otra fuente de entretenimiento que podáis usar con el ojo que os queda, como leer Criaturas del Vacío Celeste. Aseguraos de que lo que sea que uséis para entreteneros resista bien el calor, no querréis acabar con plástico fundido pegado por toda vuestra barba a medio afeitar.

Hammer Happiness!
Cuando veáis que vuestro coco está agrietado, sacadlo del horno, metedlo en una bolsa de plástico y arreadle muy fuerte con un martillo, igual que os hacían de pequeños en el colegio.

Una vez retirada la cáscara, volved a afeitarlo con un cuchillo o pelapatatas en sentido antihorario. Es muy importante. De hacerlo en sentido horario, sería una ofensa para el dios de las patatas y nos enviaría terribles maldiciones desde Xinzo de Limia.

Una vez estéis afeitados podéis preparar alguna receta, pero si no queréis comeros mucho el coco, también podéis llevároslo a la boca directamente crudo. No obstante, no olvidéis comprobar si vuestro supervisor canino aprueba el resultado. El mío no lo hace, por desgracia. Recibiré mil azotes por orden de El Padrino.

No obstante, espero que el vuestro sea más transigente y este tutorial os sea útil para, no sé, encontrar un trabajo o lo que quiera que hagáis las personas sin barba. Si pensáis que nuestra técnica se podría perfeccionar o que estamos como cabras, no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo, G+ o twitter. ¡Feliz día del padre!

18 mar. 2018

Materializando Sukero City - 34

Saludos, habitantes de la superficie, una vez emergemos del Complejo Unicornio, los laboratorios roleros secretos de Monifate, para hablaros un poco de las maravillas lúdicas que perfeccionamos bajo vuestros mismos pies.

Pero no emergemos solo para esto, hemos estado acudiendo a eventos para promocionar Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), como por ejemplo las Hispania Wargames en Alhaurín de la Torre gracias a la asociación Malaga Quest. Podéis encontrar más datos en el blog del juego. Pero las conclusiones fueron que la gente se lo pasó muy bien y ahí va una foto de la partida:
Y otra que demuestra la felicidad de los jugadores:
La próxima cita son las Ciudad de Arkham en Cerro Muriano. ¡Si vais, pasaos a jugar Sukero City!

Pero no todo ha sido diversión, también hemos seguido con la redacción de la beta de Sukero City, que ha avanzado un poco a trompicones, pero avanzado al fin y al cabo. Este mes nos hemos centrado en tablas y generadores aleatorios como:
  • Efectos siderales extraños.
  • Climas antinaturales.
  • Vendedores ambulantes.
  • Modificacioines corporale y shinyware (que, si recordáis la última entrega son implantes estéticos).
  • Por qué los personaje empiezan la campaña juntos.
  • O el majestuoso generador de chica mágica.
Para muestra un botón, ahí va una chica mágica generada al azar:
Cosmic Blossom es una chica mágica de elemento pastelería. La joya que usa para transformarse es una cuchara con gemas, su cetro es un arco-tenedor y su traje se caracteriza por tener elementos de bruja (como sombrero picudo) y un antifaz.

Su ataque básico es cuerpo a cuerpo, golpeando a sus enemigos con crema extradura. Solo tiene brutalidad 1, pero permite atacar dos veces al hacerlo rápidamente. Su ataque final, Castigo de deliciosidad inaudita, tiene brutalidad 6 y consiste en disparar varias flechas con punta de magdalena que alimentan a los enemigos, causándoles daño debido a lo ricas que están. No obstante les proporciona suficiente energía como para aumentar su movimiento el turno siguiente (si sobreviven). Su conjuro, Explosión de azúcar, literalmente libera montones de azúcar glas que dificultan la visión y distraen.

Su familiar, Lil' Baker , tiene la apariencia de un pequeño robot con cadenas rotas y un horno en la barriga. Tiene capacidad de hablar telepáticamente con la Cosmic Blossom a cualquier distancia y con cualquiera a 10m. Es en realidad Cosmic Blossom del futuro, intentando cambiar los acontecimientos que llevaron a su transformación.
Y así habrá montones de generadores en el manual de Sukero City.

Y si queréis saber más sobre otros conceptos del juego como las mecánicas de Sueños y esperanzas o la relación que tiene Sukero City con el movimiento OSR, del que Kha, su autor, es un gran fan, no dudéis en visitar su blog siguiendo los enlaces.

¡Y eso es todo por ahora! ¡Esperamos seguir viéndonos el mes que viene cuando os traigamos más información sobre el desarrollo de nuestros proyectos roleros! Hasta entonces, nos despedimos mientras volvemos a internarnos en la tierra. ¡Adióóóós!

17 mar. 2018

Top 5 regalos de cumpleaños para Filippo y el Padrino

Saludos, monifáticos y monifáticas, como bien sabéis, las dos mascotas de este blog (Filippo el pez dios-emperador y El Padrino el perro mafioso), libran una guerra sin cuartel que precede con mucho la existencia del hombre. Además coincide que ambos cumplen años el mismo día.

Como súbditos de estos dos soberanos debemos estar agradecidos de que nos hayan permitido permanecer con vida un año más, de modo que en esta ocasión os presentamos una lista de las cosas que serían un excelente regalo para cualquiera de los dos como muestra de pleitesía. De menor a mayor aprecio.


5 - Esclavitud de por vida y tras tu muerte

No es que no les pertenezcas ya, pero lo que quieren es que lo reconozcas y te humilles trabajando directamente en sus proyectos sin más paga que la satisfacción de los latigazos. Y que, una vez muerto, tu carne alimente a sus servidores mientras que tu alma permanezca atrapada para potenciar su maligna hechicería. Ya sabes, es un poco “la intención es lo que cuenta”, pero tampoco es que se esperase mucho más de ti.


4 - Para Filippo, un Kyogre. Para El Padrino, pastelitos hechos con drogaína

Un Kyogre bien entrenado podría ayudar significativamente en los planes de Filippo para hundir todo el universo en el océano, pero aunque no fuese así, tener un Kyogre es tener un amigo. Es grande, azul, antiguo y poderoso, es la mascota perfecta con muchísima diferencia. Así que ya sabes, quema a tu perro y cómprate un Kyogre. Y otro para Filippo. Asegúrate de darle el que tenga mejores stats de los dos.

En cuanto a los pastelitos, pensaréis que esta clase de formas encubiertas de hacer circular productos ilegales estaban horriblemente pasadas de moda en las familias mafiosas de los mundos que corren, pero os equivocáis. Ya sean magdalenas, cupcakes, lenguas de gato o incluso pretzels, tanto El Padrino como su panda de infames canes adoran las aplicaciones prácticas y el sabor de los dulces hechos con cocaína. Eso sí, aseguráos de que no tengan chocolate o moriréis. Varias veces consecutivas.


3 - Para Filippo, Black Magic (el álbum de Magic Sam). Para El Padrino, un saxofón que es en realidad una tommy gun

Es bien sabido por todos que el Blues es la mejor música para llevar a cabo rituales de magia negra. En realidad no, esto es una mentira. Y, como ya os contamos en su momento, toda la magia se basa en mentiras, así que sí que es verdad que la música blues puede funcionar para llevar a cabo rituales de magia negra si convences a mucha gente de que es así. Además, el álbum tiene canciones como "You Belong To Me", "It's All Your Fault" y "Stop! You're Hurting Me", está claro que la temática del disco es algo que resuena bien con Filippo.

Para El Padrino funciona mejor un saxofón ya que es una pieza central de la música jazz, que, como sabemos, es el género musical más maligno que existe (está demostrado empíricamente, no es subjectivo). Pero un saxofón cualquiera no es suficiente, cualquier mafioso que se precie tiene como mínimo un zulo lleno de ellos por si hace falta dar ambiente (los yakuza suelen tener zulos llenos de shamisenes). Sin embargo, si ese saxofón puede usarse para disparar, su utilidad se triplica. Meterle un cañón, un gatillo y algún sitio para meter los cartuchos a un saxofón no es especialmente fácil, pero algunos herreros se especializan eso y pueden haceros un buen precio (si no encontráis ninguno en vuestra zona, buscad más fuerte). Aseguráos de presentárselo en la funda de un violín para maximizar el efecto.


2 - Para Filippo, sus aletas originales. Para El Padrino, huevos explosivos.

De todos es sabido que unos malignos perros arrancaron a Fiippo sus aletas cuando aún era joven y por eso aparecen cortadas en sus representaciones. El Padrino recuperó estas reliquias y las guardó en las más profundas cámaras de la Isla Canavera, donde permanecen incorruptas. Si alguien se internase en esa fortaleza llena de horrores y las trajese de vuelta, Filippo estaría muy, muy agradecido.

El Padrino, por otra parte, parece estar encaprichado con huevos explosivos puestos por gallinas que comen pienso con pólvora. Se rumorea que quiere descubrir si es cierto que a veces nacen pollos de estos huevos, pero mueren al momento por ser demasiado molones para estes mundo.


1 - La completa aniquilación del universo

Y seremos nosotros los que se la entreguemos en bandeja algún día muy pronto…

Esperamos que la entrada os haya resultado interesante y que el año que viene estéis listos para agasajar a nuestras mascotas como se merecen. Hasta entonces no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de correo, G+ o Twitter. Gloria a Filippo, gloria a El Padrino. ¡Podéis huir, pero no esconderos, mortales!

15 mar. 2018

Alternativas al pan para echar a patos


Saludos, monifáticos y monifáticas. Cada vez más gente está concienciada con el hecho de que el pan no es lo más adecuado para aves como las palomas o los patos. Por eso, si queréis echar algo a vuestras ratas con alas favoritas, os traemos siete alternativas que harás las delicias de nuestros emplumados amigos.

Chinchetas. Aunque desde luego no sería buena idea que se las comieran, les pueden ser muy útiles para lanzar contra depredadores que puedan intentar devorarlos, como gatos. Siendo así, desde Monifste recomendamos encarecidamente echar chinchetas a los patos. Preferiblemente de las de plástico para que floten.

Plutonio. A todo el mundo le gustan las monstruosidades mutantes y arrojar matrerial radioactivo a un estanque con la esperanza de que lo ingiera la fauna local es una gran forma de aumentar la cantidad de estas criaturitas malformes en el mundo. Eso sí, intenta que no se entere el gobierno o podrían contratarte para librarte de sus cementerios nucleares discretamente...

Balas. Los expertos discrepan sobre qué calibre exacto para qué especies, peto hay algo en lo que todos están completamente de acuerdo: la idea de un pato ametralladora mola mucho y ya lo tenemos muy, muy cerca.

Tomates. Arrojar este tipo de verdura a los patos les dará a entender que su actuación como ánades es deficiente y necesitan mejorarla para recinir algo más sustancioso. La vida no es un camino de rosas y a menudo necesitamos que nos señalen nuestros errores para poder mejorar, incluso las aves.

Ketchup. Muy relacionada con la anterior, pero la otra cara de la moneda: si te gusta cómo lo están haciendo los emplumados no dudes en arrojarles sabroso, sabroso ketchup. Así sabrán que su trabajo y sus ganas han dado fruto. Eso sí: no se lo eches en bolsitas, porque no tienen pulgares.

Curry picante. Si es muy, muy picante probablemente cumpliremos el sueño que la humanidad lleva persiguiendo desde el inicio de los tiempos: patos escupe fuego. Al menos eso es lo que podemos esperar si los dibujos animados no nos han mentido...

Gelatina. Al echar los polvos en sus estanques, el agua cuajará, dándoles un lugar en el que reposar de tanta natación... O atrapándolos y condenándolos a una muerte lenta y agoniosa, según la suerte que tengan. Hay demasiados patos de todas formas.

Esperamos que estas sugerencias os hayan resultado útiles y podáis ponerlas en práctica pronto. Si queréis compartir con nosotros los resultados no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo, G+ o Twitter. ¡Lo esperamos! ¡Y nos vemos en la próxima!

13 mar. 2018

Avance de proyectos - 28

Personalmente, ha sido un mes bastante complicado para nosotros, pero aun así parece que hemos podido avanzar en varias cosas. Para la más acuciante, por desgracia, no hemos tenido demasiado tiempo (como os relataremos ahora).

Drunk Rhapsodists Night Club

Como recordaréis si seguís de cerca nuestros avances de proyectos, estamos haciendo una revisión de nuestra novela, Drunk Rhapsodists Night Club que publicaremos próximamente.

Este mes no hay mucho que comentar al respecto, seguimos en el proceso de re-revisión (que, con algo de suerte, acabará esta semana o la siguiente). Como muy pronto, el libro saldrá a finales de abril, y muy probablemente más tarde que eso. Con suerte, podremos daros una fecha el mes que viene.

Convenciones y eventos

Una de las cosas que empezamos a hacer hace muy poco es ir a convenciones y eventos para promocionar y vender nuestros productos (de hecho, lo último aun no lo hemos hecho nunca). Es algo interesante para hablaros de nuestro señor Filippo nuestros proyectos de viva voz, y que veáis que somos personas de verdad y no perros escribiendo cosas en internet. O bueno, por lo menos veis a humanos que podrían o no haber sido enviados por los hipotéticos perros que estarían escribiendo esta entrada.

Asistir a convenciones es algo bastante complicado para nosotros por varios motivos. En primer lugar, porque vivimos bastante separados, no podemos ir todos los miembros de la asociación porque nunca hemos estado en el mismo lugar físico. Eso no tiene por qué ser ningún problema para ir (de hecho, es más barato financiar los gastos de viaje de una persona que de cinco), pero si pudiésemos estar todos juntos, probablemente podríamos montar cosas más complicadas.

Además está el hecho de que Monifate, como sabréis, lo hacemos como hobby, así que no es infrecuente que se meta en medio la vida real™. Por ejemplo, yo estaba considerando pasarme por CometCon para hacer una partida de prueba de Sukero City, pero por distintas vicisitudes (léase, trabajo), no he tenido tiempo para estudiarme los apuntes de la partida que me ha pasado Kha.

También hay otros problemas (el dinero, por ejemplo) pero mayoritariamente no hemos ido a más sitios por lo que hemos dicho anteriormente. Aun así, intentaremos presentarnos en todos los eventos en los que podamos (por ahora Kha ha estado trabajándose la zona de Andalucía, con suerte en el futuro podremos hacer acto de presencia en el norte de la península, de donde vengo yo). De hecho, hablando del tema, estaremos a finales de mes en Córdoba, en las Convivencias Lúdicas Ciudad de Arkham. Kha os dará más detalles la semana que viene.

Propósitos de año nuevo: Libro de los locurones paranormales/locurones mitológicos

Como ya sabréis si nos leéis habitualmente, a principios de año os hemos hablado de seis propósitos de año nuevo de los cuales tres son cosas en las que estamos trabajando (o trabajaremos) y tres son cosas que nunca haremos (y no es porque decidamos dejar cosas a medias, los propósitos falsos son cosas que nunca pensamos hacer). Os anunciamos así los proyectos que os presentaremos en el futuro porque la verdad es que nos hace gracia. Somos así de agradables.

Este mes nos toca hablar de dos libros: "El libro de los locurones paranormales" y "El libro de los locurones mitológicos". Este último os puede sonar si habéis visto Monifate en busca de la fuente de la awesombrosidad (incluyendo el prólogo), ya que hablamos de él en el corto, e incluso mostramos una copia física en el mismo (no, no lo hemos escrito y publicado en secreto hace tres años, era un ejemplar de "La verdad sobre el caso Savolta" con un papel con el título por encima).

El libro de los locurones paranormales hablará de cosas como la segunda luna invisible de la Tierra, varias cosas acerca de Conxo, el arte de la muromancia y consejos para afrontar los viajes temporales. El libro de los locurones mitológicos hablará de la ya mencionada fuente de la awesombrosidad, el perricornio, Yaldabaoth y su bicicleta, el pavopollo y Papá Gnol.

La idea detrás de estos libros lleva un tiempo rondándonos. Al principio no sabíamos realmente cómo llevarlo a cabo. Se nos ocurrían ideas para revistas de publicación regular, pero al final acabamos decidiendo que publicarlo como entradas independientes y después recopilarlas en dos libros erra la mejor idea.

Hemos hecho ya varias entradas de la parte del libro de los locurones paranormales, pero el libro de los locurones mitológicos está prácticamente por hacer.

Y eso es todo por este mes. Si creéis que todo esto ha sido una pérdida de tiempo, no dudéis en enviarnos hatemail a nuestro correo, G+, Twitter o los comentarios.

10 mar. 2018

Propaganda del Régimen Filippista en Engrish

¡Saludos, seguidores de nuestro poderoso señor Filippo! Hoy es sakana no hi, el día dedicado al pescado y a horribles, horribles usos del inglés por parte de orientales, más conocido como Engrish. Pero tan hilarante fenómeno no es fruto de la casualidad: si bien muchos mensajes en Engrish son simplemente hilarantes, una buena cantidad de ellos también son códigos secretos creados por los adoradores del emperador submarino Filippo para comunicarse entre ellos o por el propio Pez Naranja, para enviar mensajes a sus fieles. Hoy, para los no iniciados, explicaremos algunos de estos mensajes, a fin de difundir aún más la palabra de su Su Majestad Infracuática. ¡Comencemos!

Obviamente Filippo troceará y devorará a la progenie de los humanos rebeldes como nosotros hacemos con los peces, pero eso no es lo importante del mensaje, sino “Delicious Classic”, dándonos a entender que debemos leer con devoción el canon de clásicos Filippistas que contienen su verdad rebelada. A fin de que nosotros mismos estemos más deliciosos.

Filippo trata de advertirnos del peligro de las excaciones, por lo que no cabe más que pensar que se trata de un grupo sectario ajeno a los objetivos del Imperio Submarino. ¿Cuáles son los horribles planes de los excacionistas? ¿Por qué debemos mantenernos lejos de ellos? ¿Son excatológicos? Probablemente nunca lo sabremos. Sí, Filippo no nos da ninguna clase de información sobre sus planes a largo plazo con la humanidad. Es un poco complicado trabajar para él.

Este es un poco más difícil de comprender. ¿Quién o qué está entero? ¿A qué lugar se refiere con “somewhere”? ¿Quién es Elso? Nuestra teoría es que Elso es un enemigo político de Filippo, probablemente un perro de la banda del Padrino, y este mensaje significa que sigue entero en algún lugar, lo que quiere decir que los esbirros escualos de Filippo aún no se lo han comido.

La única mascota que realmente muestra “loving concern” todos los días es Doge. Filippo amenaza el régimen del padrino y lo declara obsoleto al compararlo con memes de hace años. Su guerra secreta no conoce cuartel.

Nota: todos te queremos, Doge.

Si alguien se pregunta qué comida será accesible para los humanos que no sean asesinados por el régimen filippista, aquí tiene su respuesta: galletas de arena orgánica. Antes de que salga algún listillo diciendo que no puedes subsistir a partir de arena, dejadnos decir lo siguiente: ¿cómo viven entonces las piedras, eh? Jaque mate.

“Alimentamos a la cultura de los dibujos animados y disfrutamos de la vida de moda de la protección del medio ambiente”.

Esta tiene muchos matices.”Alimentamos a la cultura de los dibujos animados claramente se refiere al hecho de que los agentes de Filippo tienen un control absoluto sobre todas las producciones de animación, a las que utilizan con fines propagandísticos. Volved a ver Ponyo después de saber esto, ya veréis.

“Disfrutamos de la vida de moda de la protección del medio ambiente” se refiere a que ofrecer vuestra vida para engrasar la maquinaria del régimen filippista está de moda, así que todos deberíais hacerlo. Y no solo está de moda, además, acabar con todos los humanos e inundar el mundo es beneficioso para el medio ambiente. Lo dice Filippo, así que tiene que ser verdad.

Todas estas son citas de Trashy Man, profeta de Filippo, solo segundo del inmortal Cubo de Basura Spencer. Por favor, no lo tratéis nunca como patata.

Los planes de Filippo de crear una lámpara cuya luz incite a los humanos a matarse y comerse entre ellos avanzan satisfactoriamente. Pronto esta arma de control mental estará lista para ser transferida a sus discípulos. Y esperemos que esta vez no la enciendan por accidente y se afecten ellos mismos como ya ocurrió con el invertidor de vísceras. Pobre Guille...

El 90% de la humanidad fueron creados por accidente, ya que no adorarán a Filippo cuando este se alce al poder. De modo que Su Majestad Submarina, magnánimo, hará que regresen al lugar del que proceden haciendo que mueran accidentalmente ahogados. Solo los puros tendrán el privilegio de ser sometidos a esclavitud de por vida. ¡Decide sabiamente en qué bando prefieres estar!

“Puedes disfrutar del aire fresco tras acabar orinando civilizado”

Esta es bastante simple, y seguro que ya os lo habéis figurado. En efecto, el régimen de Filippo solo te dejará salir del agua a respirar después de orinar civilizadamente. Probablemente pensaréis que eso no es lo suficiente como para sobrevivir, pero eso a Filippo no le importa.

En cualquier caso, si tenéis hatemail para nosotros (o carteles en Engrish que queráis que analicemos), podéis mandárnoslo por correo, G+ o Twitter.

9 mar. 2018

Todos los pájaros son malignos

A algunos probablemente os sorprenderá el título de esta entrada. Otros muchos seguro que ya lo sabíais en el fondo. Pero es cierto, desde todos los posibles puntos de vista: todos los pájaros son malignos. Algunos son más malignos que otros y todos tienen distintas formas de hacer maldades, pero todos están podridos por dentro de un modo u otro. Vamos a ver distintos ejemplos para que veáis cómo y por qué los pájaros son malignos:

Albatros

(Artículo principal)

Empezamos con un clásico: el pájaro más legendario del mundo. Como ya os hemos contado en su momento, los albatros son pájaros mafiosos que monopolizan el negocio de los productos del mar. Tienen glándulas de sal en sus picos que utilizan para disparar agua radioactiva o lava, se mueven en grandes grupos para intimidar a especies rivales y extorsionan frecuentemente a marineros y pingüinos. Si quieres ver a alguien sufrir una muerte horrible, átale un albatros al cuello, sus compañeros creerán que ha sido el asesino y vendrán a comerle los ojos.

Palomas

(Artículo principal)

Como también sabréis de artículos anteriores, las palomas planean robarnos el suelo y usarlo para crear una ciudad flotante llamada Nueva Columbia. Una vez estemos sin suelo, caeremos eternamente y seremos presa fácil para estas podridas ratas voladoras. A pesar de esta insidiosa conspiración (que por cierto, implica a muchos altos cargos del gobierno), hemos determinado un sistema infalible para acabar con las palomas, y este es usar tortugas con ametralladoras en el caparazón que serían transportadas mediante águilas, los némesis de las palomas.

Ojo, que aunque las águilas sean las enemigas juradas de las palomas no son mucho mejores, cazan niños cuando no las vemos. Es verdad, aunque la prensa quiera encubrir los hechos, probablemente porque están siendo manipulados por los maestros del engaño: los pingüinos.

Pingüinos

Como todos pudimos ver en la famosa película documental, Madagascar, los pingüinos son un cuerpo de operaciones especiales que se centra en el espionaje y la manipulación. Mediante el uso de propaganda y poder blando consiguen que el mundo tenga una opinión favorable de ellos, ganándose así a la población mundial y eliminando la resistencia a la hora de crear un nuevo orden mundial en el que los pingüinos estén en la cima. Si no nos creéis, contestadnos a esto: ¿cómo es que hay tantas especies de pingüinos con nombres de dirigentes políticos? Pingüino emperador, pingüino rey, pingüino real... Todo esto es muestra de una intrincada sociedad jerárquica, completamente capaz de tomar control del mundo si nos descuidamos.

Págalos

Seguro que esta la habéis visto venir, está en el maldito nombre. Los págalos son ladrones de guante blanco y estafadores, están constantemente buscando formas de engañar a la gente para quedarse con su dinero, normalmente mediante el uso de complicadas farsas y esquemas piramidales. Un antiguo dicho escocés dice que detrás de todas las estafas telefónicas siempre hay al menos un págalo, y no les falta razón.

En pocas palabras, los págalos son unos gorrones. En otro orden de cosas, los gorriones también son unos gorrones. Es que, joder, el nombre lo dice todo, en serio.

Cuervos

Aunque últimamente el término no se utiliza mucho, el nombre colectivo en inglés para una bandada de cuervos es "conspiración". Así es, los ingleses solían llamar conspiración a un grupo de cuervos. Y buenos motivos que tenían para hacerlo. Los cuervos son una de las aves más inteligentes y, por lo tanto, las más peligrosas. Son capaces de resolver problemas relativamente complejos, así como de utilizar el engaño intencionalmente. Por ahora carecemos de datos para ofrecer nada sólido, pero estas habilidades nos hacen pensar que quizás los cuervos son más inteligentes que los humanos, y nos vigilan constantemente para que no nos pasemos de listos. ¿Qué otra cosa podría hacer una especie que se reúne en "conspiraciones"?

Además, es bien sabidos que están relacionados con los yatagarasu y por ende, con el Sol y la energía nuclear. Es bastante probable que estén haciendo su propio programa nuclear de aniquilación del universo, compitiendo con el monifático. Los seguiremos investigando de cerca y os comentaremos todo lo que podamos encontrar sobre este inquietante animal.

¿Tenéis alguna historia personal con aves malignas? Podéis compartirla con nosotros en los comentarios, G+, Twitter o nuestro correo.

7 mar. 2018

Diccionario monifático - 45ª entrega

patolijación.
(De pato y lija)
  1. m. Acción o efecto de pulir un pato u otra ánade para dejar sus plumas lisas y brillantes.
  2. m. Grupo numeroso de pájaros carpinteros.
  3. m. Postre de origen asiático que consiste en varias rebanadas de pan empapadas en leche y huevo que se fríen y apilan una sobre otra, aderezándose normalmente con azúcar, canela y grandes cantidades de pimienta de Szechuan.

estrepodo.
(Del portugriego moderno ΕΓΟΘΟΤΙΔΕΚΝΒΕςΕΝΔΟ)
  1. adj. Zool. Dicho de un animal: Del grupo de los artrópodos transdimensionales, con un número impar de patas (normalmente tres), una hermosa cabellera rubia, numerosas glándulas de pus por todo su cuerpo y la capacidad para aparecer en nuestra dimensión solo cuando nadie mira. U. t. c. s. m., en pl. como taxón.

peardillo, lla.
(De armadillo)
  1. m. y f. Mamífero de pequeño tamaño emparentado con los armadillos cuyo tronco se asemeja a una pera. Su carne también tiene sabor a pera.
  2. m. y f. desus. Armadillo doméstico entrenado especialmente para expeler ventosidades que se solía exhibir en circos y otros espectáculos.

4 mar. 2018

Cómo crear quimeras

Todos hemos soñado alguna vez con jugar a ser Dios, pero es demasiado complicado. La carrera de científico loco tiene una nota de corte altísima, y después sin un doctorado no puedes ejercer (o no debes, ¿qué clase de científico loco no tiene un nombre que empiece por Dr.?), lo que son años de estudios de posgrado y prácticas no remuneradas. Por suerte, hemos descubierto un método para jugar con las leyes de la naturaleza para crear quimeras sin necesidad de conocimientos específicos o esfuerzo. Y solo necesitas una lavadora que no vayas a usar y un par de cosas presentes en casi todos los hogares.

El método es muy simple: coges varios animales pequeños de tu gusto, los metes en el tambor de la lavadora (asegurándote de que el volumen no sobrepase la carga máxima), metes plutonio en polvo en el compartimento del detergente y Sustancia X en el del suavizante, pones la lavadora a 900 revoluciones por minuto y el agua a 60º (por lo general, algunos animales tienen requerimientos distintos; si dudas pregúntale a tu veterinario) y en unas dos horas tendrás tu quimera lista. Recomendamos llevar a cabo esta técnica en un lugar espacioso, normalmente las quimeras son más grandes que el tambor de la lavadora, así que suelen dejarla hecha añicos.

A partir de aquí es todo cuestión de ir experimentando con distintos animales e ir mirando qué sale. Tened en cuenta que la quimera que salga no tiene por qué tener partes de los animales que habéis metido, a veces es algo completamente distinto.

Aquí os dejamos algunos ejemplos de quimeras que nos han salido:

  • Un gato y un perro: CatDog. Es relativamente normal que salgan sin ano, y cuando esto pasa, se mueren en unas pocas horas. Hacerles un agujero para que defequen no funciona, ya lo hemos intentado.
  • Un gato, una serpiente y un tenedor: Un nue. Sí, los tenedores son animales, a nosotros también nos ha sorprendido. Cuidado con esta, porque podéis invocar sin querer a Nue, y si no estáis acostumbrados a esquivar danmaku, puede volverse una situación muy desagradable.
  • Siete ratas pegadas con cinta aislante: La Bestia del Libro de las Revelaciones. Aparentemente, hacer una de estas no desencadena el apocalipsis ni aparece la Puta de Babilonia para montarla ni nada de eso. Es bastante mansa a pesar de su caracter blasfemo.
  • Un gato y un azor: Un grifo, pero no es como los de las leyendas. Es más pequeñito y echa chorros de agua. No, no es un grifo de fontanería, es algo así como un gato tirando a grande con alas y una mangera en la cola. Es todo muy raro.
  • Un lagarto y un ciervo: Una jirafa. A nosotros también nos ha sorprendido, resulta que las jirafas son técnicamente quimeras porque los chinos pensaron al verla que era una criatura mitológica presente en su folclore. Debido a este descubrimiento, consideramos probable que las primeras jirafas en realidad surgieran de las lavadoras que había en la antigüedad. Eso explicaría la existencia de los okapis.
  • Un pájaro carpintero y un Mr. Saturn: Quimera refinitiva. Esta es bastante peligrosa, se recomienda no crearla. No hay forma de domesticarla y, aunque viene con un botón de apagado por algún motivo, no sirve de mucho. Además, te mata de un golpe. Nosotros hemos hecho varias para usar a modo de tanques cuando Monifate tome la tierra, pero eso no pasará hasta dentro de siete u ocho temporadas como mínimo.
No dudéis en dejarnos en los comentarios, G+ y Twitter las quimeras que os han salido. Si tenéis fotos de ellas aterrorizando a vuestros vecinos, mucho mejor.

1 mar. 2018

Resumen de febrero de 2018

(Fuente)
Algo de lo que (por desgracia) no hemos tenido
tiempo a hablar es de las poderosas pizzas egipcíacas y
su tiránico dominio sobre las pizzas convencionales.
Con suerte,hablaremos de ello el año que viene
Saludos, monifáticos y monifáticas, ha acabado otro mes de febrero en Monifate y no hemos dejado la ocasión de recordaros que Egipto es donde está la acción.

Al ser un mes temático de dicha civilización hemos publicado entradas sobre sus dioses, sobre la verdadera función de las pirámides como edificios de oficinas (cubiertos de sangre en llamas, eso sí) o sobre cómo se resolvió un combate de lucha libre entre un faraón y el río Nilo.

Pero también ha sido San Valentín, el día del amor, así que hemos aprovechado para desentrañar el misterio de por qué Cthulhu se queda con todas las chicas, el condenado... Esas malas artes no euclidianas…

Pero no ha sido Cthulhu el que ha recibido todo el amor este mes. También han estado Úrsula (la dueña de Roxy, la T-Rex) y Jacinto (el dueño del afamado Perro Tropiezo). Este mes hemos publicado los capítulos 41 y 42, dando fin al arco de Gaczero y cortando abruptamente la cita del pobre Jacinto. En cuanto a Yrion y Hitler, este mes se han tomado unas vacaciones. Y no es para menos, provocar un conflicto internacional le deja mal cuerpo a cualquiera.

Mal cuerpo como se os ha debido quedar a todos este mes, de acuerdo con nuestro horóscopo. Y no vengáis diciéndome que no creéis en esas cosas, este horóscopo es 345% verídico. Sea como sea, a pesar de esa extraña enfermedad que os hizo a todos tener sueños indistinguibles de la realidad, seguro que habéis podido disfrutar de la última entrega del diccionario monifático. Porque las dolencias fantásticas no deberían repercutir en la educación de personas de cultura como vosotros.

Y si habéis leído hasta aquí es porque os gustan los resúmenes, así que también podéis mirar otros que hemos hecho este mes como el de enero pasado, el avance de nuestros proyectos y el rolinforme con todo lo que se ha hecho en Sukero City, como abrir un nuevo blog dedicado al juego. ¡Echadle un ojo también!

Y ahora que empieza marzo, el mes de la zoología, podéis esperar mucho más y mejor todavía. Si lo que habéis visto este mes os ha gustado, no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo, G+ o twitter. ¡Nos vemos en el siguiente resumen!