31 ene. 2018

Corea desarrolla armas de paz masiva

La comunidad internacional muestra su desconcierto ante el último reporte Pyongyang. El pasado martes salieron desde la Torre Juche (la famosa torre maligna situada en la capital de Corea del Norte) varios contenedores cargados de tecnología experimental.

Las autoridades informaron con las habituales fanfarrias y alardeos que se trataban de “armas de paz masiva” que llevarían a los coreanos a una nueva era de paz y prosperidad. Entre el armamento desarrollado se encontraban piezas que han sido descritas como bombas de comida, lanzaabrazos, drones repartidores de caramelos y cañones de agua potable, así como un aparato capaz de producir energía eléctrica a base de explosiones.

Las armas se presentaron ante miles de coreanos, extáticos ante el despliegue del poder coreano y las nuevas posibilidades humanitarias que estos inventos presentan.

No obstante, otros miembros de la comunidad internacional no están tan seguros las intenciones del gobierno norcoreano. Andorra ha denunciado el lado oscuro de estas armas como, por ejemplo que los cañones de agua tienen un modo [water cutter, que los caramelos que dejan caer los drones van a velocidades mortíferas, que los lanzaabrazos pueden estrangular y que bombas de comida te hacen explotar de sobrealimentación.

Por no decir que sus planes para hacer que regiones enteras huelan a pino no es más que una tapadera para el desarrollo de armas químicas. Aunque parece que realmente también sirven como ambientador.

El resto de la comunidad internacional ha reconocido que sí, que es posible que todo sea un intento de crear más armamento camuflado como altruismo y propaganda, pero que, eh, al menos no son malditas armas nucleares. Antoni Martí, actual presidente de Andorra, afirma que mantendrá su posición y que se asegurará de tener listos los misiles nucleares en caso de que la cosa vaya a más.

28 ene. 2018

"Abandonar toda esperanza", un éxito en ventas

El famoso escritor de libros de autoayuda, José Josefínez Jiménez acaba de sacar su última obra: "Abandonar toda esperanza: La guía definitiva para dejar de intentarlo".

Con este título, Josefínez trata de llegar a todos aquellos a los que no les funcionan los libros de autoayuda normales, para que dejen de intentarlo y no se sientan mal por ello. Para ello recomienda técnicas de eficacia comprobada, como fingir que la culpa de que no cumplas con tus responsabilidades la tiene otro, excusarse diciendo no tener la inspiración apropiada para llevar a cabo una determinada tarea e incluso razonar que nada en esta vida tiene sentido, así que por qué vas a intentar hacer nada.

Varios psicólogos clínicos (entre ellos el distinguido Juan Luis Ferdinández Joaquínez) recomiendan profusamente a sus pacientes que lean este libro, pues, en palabras de Ferdinández: "Es mucho mejor abandonar toda esperanza desde el principio, te ahorra mucho tiempo y esfuerzo".

El libro ha sido igualmente bien recibido entre la comunidad de vagos e inútiles, ya que justifica su estilo de vida y ayuda a su aceptación social. El presidente de la Asociación Perezoso por el Pasotismo y la Vagancia ha decidido dar su opinión sobre este libro, pero en el último momento le dio palo y decidió no decirnos nada.

José Josefínez se ha mostrado extático con respecto a la amplia aceptación de esta obra, y nos ha desvelado en exclusiva que está considerando hacer una segunda parte en la que se explique cómo pasarse horas y horas enfrascado en las redes sociales y alienar a tu familia y amigos.

25 ene. 2018

Diccionario monifático - 43ª entrega

cerealificado, da.
(De cereal)
  1. adj. Dicho de un desayuno: que ha sido adulterado por una persona ajena al que lo ha preparado para que incluya una mayor cantidad de cereales u otros alimentos con un alto porcentaje de glúcidos de cadena larga.
  2. adj. Que contiene cereales y esto ha sido corroborado por una autoridad competente.
  3. adj. desus. Dicho de un objeto ceremonial: que se puede usar para aplacar la ira divina de Tony the Tiger.

chocolatástico, ca.
(De chocolate)
  1. adj. Que está cubierto de chocolate y es excelente (sea o no el chocolate la causa de su excelencia).
  2. adj. Perteneciente o relativo a campos de trigo que han sido convertidos en Chocapic.

gashilado, da.
(De gas)
  1. adj. Dicho de un pastel: que está recubierto de una capa de un gas pesado que hace que quede brillante.
  2. adj. Dicho de una prenda: que ha sido confeccionada con gashilos.
  3. adj. Dicho de una persona o animal: que es capaz de lanzar potentes descargas eléctricas que lo dejan inconsciente.

21 ene. 2018

Materializando Sukero City - 32

¡Saludos, habitantes de la superficie! Un mes y un año más, emergemos de las profundidades del Complejo unicornio, donde se desarrollan los proyectos roleros secretos de Monifate para hablaros de Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano). Sé que eso lo hace mucho menos secreto. He tratado de hablar con mis jefes al respecto, pero ni caso. ¡Así que tengo que contároslo todo!

Probablemente os estéis preguntando sobres los avances en la beta del juego, de modo que os alegrará saber que antes de que terminara el año, Kha terminó de escribir el bestiario de muestra y se ha puesto manos a la obra con el inventario. Lo último que escribió fue alguna de sus chaladuras sobre drogas metanaturales, implantes cybernéticos y cuánto cuesta mandar una carta a Marte, así que ya debe ir más o menos por la mitad.

El pobre básicamente se está dejando la cordura escribiendo, pero no es que tuviera mucha para empezar. ¡Y su blog lo demuestra! Como en su explicación de la tirada básica del juego. Pura locura concentrada.

Pero en fin, al menos da para buenos juegos de rol. Una vez acabe el bestiario, se pondrá con las tablas aleatorias y ahí será donde empiece la diversión de verdad. Después de todo, las tablas aleatorias son nuestros nuevos amos y así lo ha anunciado, cual profeta enloquecido.

Además seguimos trabajando en un calendario de eventos a los que pensamos acudir y en un proyecto secreto relacionado que lanzaremos pronto.

Entre tanto, entreteneos con las estadísticas de D&D que Kha ha hecho para nuestro numen dadivaneño favorito: Papá gnol. Es un poco tarde ya, pero para nosotros siempre es Dadiván mientras estamos trabajando en los roles.

Y por ello nos apresuramos a volver a las entrañas de la tierra donde nos espera el Complejo Unicornio. ¡Hasta el mes que viene! ¡Adióóóós! *clanc!*

20 ene. 2018

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Publicarás un libro de recetas para aventureros en el que emplearás tu inmensa experiencia para mostrar al gran público cómo cocinar criaturas sobrenaturales, hacer platos para alienígenas y alguna que otra receta que mejore las habilidades físicas y mentales de los que la coman. Será un éxito, pero algunos se quejarán de fallos de imprenta bastante peligrosos. Tratarás de contactar con tu editor para que te explique qué ha pasado, pero no serás capaz de hacerlo. Seguro que no es nada importante.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Comprarás uno de esos libros de cocina mágicos de los que habla todo el mundo, y empezarás a hacer el queso definitivo. Al parecer tiene no sé qué propiedades milagrosas o algo, pero no te importará demasiado, simplemente querrás algo para entretenerte. Comprarás la mejor leche, el mejor cuajo, y varias cosas de un extraño bazar oriental que no estás seguro de que sean completamente comestibles. Le buscarás un sitio en tu casa y lo dejarás fermentar, porque aparentemente tarda un año en hacerse. Bueno, las cosas buenas requieren tiempo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás un libro de cocina, y lo primero que se te ocurrirá hacer será buscar platos que se suelen preparar las parejas pastelosas. Solo que tú no se lo harás a tu pareja para que sus compañeros de trabajo se mueran de envidia cuando los coma entre horas. Te los prepararás para ti mismo. Serán las galletas de chocolate más amargas de la historia.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, utilizarás tu nuevo libro de cocina para aventureros para preparar un plato venenoso para acabar con tu hermano. Sin embargo, debido a un error de impresión, prepararás un plato que es completamente inocuo. No tendrás tanta suerte cuando tu hermano cocine para ti, pues un error de impresión en su libro hará que lo que aparentemente pretendía ser un delicioso guiso sea en realidad un plato que nunca ha sido pensado para pasar por paladares humanos. Será horrible, pero por suerte no será venenoso. Si eres el hermano bueno, cocinarás un plato especial para tu hermano. Le gustará tanto que vomitará de gusto.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te olvidarás de comprar leche un día. No pasa nada, tampoco bebes tanta leche.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Armado con tu nuevo libro de cocina para aventureros, empezarás a trabajar como cocinero en un restaurante de comida rápida para envenenar la comida de tus clientes con ingredientes de uso habitual (el libro tendrá páginas y páginas dedicadas a esto). Sin embargo, nada ocurrirá. Nadie se quedará sin respiración, nadie sufrirá convulsiones, nada de nada. Volverás a mirar la receta y te darás cuenta de que lo que estabas usando como veneno era nuez moscada con canela. Probablemente haya sido un error de impresión. Deberías haberlo imaginado. Y probablemente lo hubieras hecho si supieras lo que es la nuez moscada.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te enterarás de que, por algún motivo, hay una impresionante demanda de publicación de libros de cocina mágicos para aventureros o algo así. No te importará demasiado el contenido, pero crearás apresuradamente una editorial para hacer negocio de esa extraña tendencia. La gente a la que emplearás para publicar los libros apenas tendrán idea de cómo manejar un ordenador y es muy posible que algunos ejemplares tengan errores de impresión, pero no te importará demasiado. Lo que verdaderamente importa es la pasta que sumarás a tu montón de billetes.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Utilizarás tu nuevo libro de recetas mágicas para hacer una suculenta ensalada de hierba fresca que servirás a tus vacas. Al principio te costará creer eso que dice el libro sobre que comer ese plato hace que el comensal esté más sano de lo que nunca ha estado, pero serás capaz de ver un cambio considerable en la salud de tus vacas. Además, producirán leche en cantidades exageradas, y será de la mejor calidad en mucho tiempo. Todo te irá bastante bien este mes, en general.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Por curiosidad, comprarás un libro de recetas para aventureros de estos que parecen abundar tanto últimamente. Harás un plato que te tendrá buena pinta: el guiso del desierto. Lo probarás y la verdad es que estará delicioso, pero acabarás perdiendo la sensibilidad en todo tu cuerpo y poco a poco sentirás que tus músculos se agarrotan. Debiste haberte dado cuenta de que eso de echarle veneno de serpiente no podía ser del todo sano. Por suerte tienes el número de urgencias en marcación automática y sabrán qué hacer contigo.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te enterarás de que hay por ahí libros de cocina con peligrosos errores de impresión, así que emplearás tus arcanas magias editoriles para corregirlos todos sin esfuerzo. No servirá para mucho, porque tus poderes de precognición te desvelarán que nadie volverá a usar nunca los libros que contenían esos errores, pero te sientes bien ayudando a la gente porque sí, así que lo harás igual.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Utilizando un libro de cocina que comprarás a principios de mes, crearás un puesto de comida exótica. Empezará muy bien, tendrás muchos clientes atraídos por tus sabrosos y misteriosos platos. Sin embargo, la codicia podrá contigo, y poco a poco acabarás buscando formas de recortar costes hasta que acabarás dejando de usar el ingrediente que le daba a todos tus platos su sabor especial: sangre de virgen. Poco a poco el negocio irá decayendo y al final te verás obligado a cerrar.

14 ene. 2018

Avance de proyectos - 26

Parece que vamos volviendo a la normalidad. Cosa que, como sabéis, podría cambiar en cualquier momento si me llaman de la Estación Internacional para que les diga cosas de biólogo. Ya iremos viendo cómo va progresando todo.

Drunk Rhapsodists Night Club

Como podréis recordar, estamos remasterizando una novela que publicamos en su momento, y la maquetaremos como es debido dentro de poco.

Parece que por fin he podido acabar mi parte de la segunda gran revisión (es decir, leer el texto y decir qué es lo que no me gusta). Ahora está en manos de Kha leer mis desvaríos y decidir si es necesario meterme una cabeza de caballo en la cama o simplemente discutir las partes en las que no estamos de acuerdo y cambiar lo que sea necesario.

Aún es muy pronto para dar una fecha de lanzamiento, pero es probable que podamos sacarlo alrededor de marzo o abril. Tenemos pensado hacer un tráiler y todo, así que id prestando atención a nuestro canal de Youtube.

Propósitos de año nuevo

Como no aprendemos, un año más hacemos eso de comentaros seis propósitos de año nuevo de los cuales solo tres son reales. No es que no vayamos a trabajar en tres de ellos porque nos cansemos o porque no nos apetezca, es que no es algo en lo que consideremos trabajar en absoluto. Si suena increíblemente complejo y probablemente un poco rastrero es porque probablemente lo es. ¡Vamos a explicar nuestros propósitos!
  • El juego danmaku que es una continuación de Recuerdos Sabor Umami: Como dijimos en su momento, somos bastante fans de este género y consideramos que es una buena forma de continuar las desventuras de Keiichi Kun-kun, Takeshi Atamagaii y la Chica Kawaii. Os revelaremos más sobre el argumento más adelante, pero por ahora quedaos con la idea de que será como si Parodius intentara tener una historia. Y esa historia tuviese tonos de Slice of life en un instituto nipón.
  • Los libros de los locurones: Si habéis visto nuestros vídeos sobre Conxo (este y este), sabréis que tenemos un afán por documentar cosas raras (también podríais haberos dado cuenta sin ver esos vídeos). Estos libros están pensados para ser publicados al mismo tiempo; el Libro de los locurones mitológicos tratará, como su nombre indica, sobre mitología arcana (como la fuente de la awesombrosidad), y el Libro de los locurones paranormales se centrará más en leyendas urbanas, fantasmas y todo eso.
  • El minijuego de rol sobre matar monstruos mutantes de las alcantarillas: ¿Habéis oído la leyenda urbana de los cocodrilos en las alcantarillas? En este juego no solo no serán leyendas, sino que tendréis que lidiar con cosas muchísimo peores. Podréis poneros en la piel de un miembro de un cuerpo especial armado hasta los dientes que acaba con horribles mutantes que amenazan la seguridad de los ciudadanos de la superficie.
  • La enciclopedia online sobre Monifate: Como comentábamos en su momento, nuestra ambientación se está volviendo cada vez más compleja, y quizás sea algo difícil de seguir para algunos de vosotros. Es por eso que decidimos abrir una enciclopedia online para que no os perdáis la próxima vez que leáis algo sobre Pork o el sachanismo.
  • La novela de slice of life: Siguiendo en la temática de historias sobre sucesos paranormales, esta novela tratará sobre tres hermanas y su vida cotidiana en un lugar en el que abundan sucesos extraños. Un poco una mezcla entre Minami-ke y Engaged to the unidentified, solo que en la misma dimensión que Pork (aunque no directamente en esta ciudad).
  • El juego beat 'em up de Sweet Bro and Hella Jeff: Se llama Sweet Bro and Hella Jeff: the bath em' UPP, uno de los primeros enemigos es Peaches el perro y el contador de vida se mide en CDs de juegos. Creemos que no es necesario dar más información por ahora.
Recordamos que hablaremos más de cada uno de estos proyectos (verdaderos o falsos) a lo largo de los próximos meses. ¡Podéis ir echando apuestas!

En cualquier caso, podéis mandarnos vuestro hatemail (o vuestras apuestas) a G+, Twitter, nuestro correo o los comentarios.

13 ene. 2018

Horóscopo: Mes Janero, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Verás que habrá varios problemas por monstruos capaces de invocar ventiscas y lo solucionarás todo con una antigua técnica pasada a través de los evos en tu familia: sopita caliente y mucho descanso. Los monstruos desaparecerán en el éter, incapaces de congelar a nadie debido a tus artes curativas.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Tendrás un catarro horrible, de estos que te hacen producir inmensas cantidades de mucosidad. Apenas serás capaz de respirar y tragarás con mucha dificultad. Un día, sin embargo, te encontrarás con una especie de espectro vestido con un kimono que invocará una ventisca dentro de tu salón. De algún modo, el aire fresco te descongestionará las fosas nasales, haciendo más llevadero lo que te queda de resfriado. Le darás las gracias efusivamente al espíritu, que se marchará de tu casa confusa y perpleja.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Un día, al llegar a casa, verás en tu salón a una hermosa mujer que viste un kimono blanco, con unos rasgos que de algún modo te dan la impresión de que no puede ser humana. Aún así (y te sientas o no atraído por las mujeres habitualmente), tratarás de cortejarla. Pero todo irá mal. De repente empezará a hacer mucho frío, perderás el conocimiento y te despertarás varios días después con un regusto a sopa de pollo en la lengua. Si al menos hubieses podido pedirle su número de teléfono...

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, tratarás de capturar a una yuki-onna de esas que andan por ahí congelando cosas para meterla en casa y que acabe de una vez con todas con tu hermano. Por desgracia, no encontrarás ninguna porque al parecer alguien se ha dedicado a ahuyentarlas a todas con sopa o algo así. Menudo marrón. Si eres el gemelo bueno, aprenderás a hacer sopa con apio. Qué emocionante.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que has engordado en Dadiván. Tratarás de ponerte a dieta, pero no harás más que empeorar el problema. Quizás deberías quitarte de la cabeza la idea de que puedes comer más sin problemas porque hace frío, pero no lo vas a hacer de todos modos.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te enterarás que hay gente a la que le han empezado a aparecer en casa criaturas mitológicas que congelan a sus víctimas, lo que te llevará automáticamente a pensar en una forma de capturar estos seres y usar su poder para hacer maldades. Como Mr. Freeze. Tratarás de atraerlos con cosas frías: encenderás el aire acondicionado en tu apartamento, comprarás helados y los dejarás bien a la vista... Serás capaz de conseguir tu propósito, pues varios de estos seres aparecerán espontáneamente en tu casa. Casi te matarán, porque en ningún momento pensaste un plan para sobrevivir a su ventisca y capturarlos. Por suerte, solo perderás el conocimiento un par de días, y despertarás oliendo como a sopa de pollo o algo así. Te preguntarás qué ha pasado, pero el aire frío proviniente del aire acondicionado interrumpirá tus pensamientos. Lo apagarás inmediatamente, ya has tenido bastante con el frío este mes. Ya verás después la factura de la luz.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Invocarás sin querer a varias docenas de yuki-onnas. Ya sabes, ese monstruo japonés con apariencia de mujer vestida con un kimono blanco que atrae a sus víctimas y los mata conjurando letales ventiscas. Te saldrá así, de repente, sin haberlo intentado. Así que... ¿feliz cumpleaños?

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día mientras trabajas en el campo se te aparecerá una yuki-onna, un monstruo nipón con apariencia femenina que invoca ventiscas tratando de congelar a sus víctimas. Tratará de helarte, pero pronto descubrirá que eso no es posible. La vida del campo te ha dado una resistencia sobrenatural al frío, así que es imposible matarte de hipotermia. La yuki-onna se irá, cabizbaja. Tú seguirás a lo tuyo y no le darás demasiada importancia al incidente.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Como es costumbre a estas alturas del año, enfermarás. Pero muy fuerte. Catarro, gripe, bronquitis, neumonía, lo cogerás todo a la vez y no serás capaz de soltarlo. Un día empezarás a sentir frío. Es decir, más frío que de costumbre. Levantarás un poco la mirada y verás a una mujer vestida con un kimono blanco. La verás un poco confusa, como si estuviese preocupada. Perderás el conocimiento. Cuando te despiertes, la verás sentada al lado de tu cama, poniéndote apósitos y mirándote la fiebre. Perderás la consciencia varias veces más, y al final del mes despertarás y verás en tu cama una tarjeta de esas que venden en los hospitales escrita en japonés. Será un mes un tanto peculiar. Pero no mucho.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Sentirás la necesidad de invertir todo tu dinero en una empresa de sopa caliente. Lo harás. Ganarás miles de millones. Nada nuevo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día aparecerá una mujer en tu casa, rodeada de un aura extraña y haciendo nevar en interiores. Con ayuda de tu fiel trabuco, serás capaz de acorralarla y cerrarla en el baño. Consultarás la aparición con los ancianos de tu clan, que rápidamente la reconocerán como un espíritu maligno al que llamarán "la Bicha del Hielo". Te dirán que es una criatura extraña que se aprovecha de los hombres libidinosos. Nunca llegarás a oír la segunda parte de esa frase, ni el resto de la explicación a tal efecto. Al oír "criatura extraña", lo primero en que pensarás será en enjaularla para mostrarla al público en lucrativos espectáculos. Y quizás usarla como aire acondicionado en verano. Desgraciadamente, cuando vuelvas a abrir la puerta de tu baño, preparado para atraparla, la Bicha del Hielo ya se habrá ido, dejándote el retrete completamente congelado. Te arrepentirás de haberla dejado tan poco vigilada, y anotarás mentalmente que lo mejor será acorralarla en el congelador la próxima vez que se te aparezca.

10 ene. 2018

La mirada interior


Título: La mirada interior
Autor: García Garciláñez Gascón
Editorial: R’lyeh publishers
Fecha de publicación: Incierta.
Resumen:
Granada Alhambra, una exorcista del antiguo clan Yakumo, contrae una extraña enfermedad incurable que le impide volver a contar y la obliga a dejar su trabajo para siempre. Tendrá que enfrentarse a los elementos y resurgir de las cenizas, como un río de lava fluyendo hacia el espacio, y enfrentarse a sus demonios internos con sables, hachas y mucho fuego

Si hacemos caso al achuchable “animalico” que protagoniza la portada de esta obra, la mirada interior es una antología de relatos de terror en catedrales góticas. Aunque lo que sí es cierto es que la lluvia bien puede servir de metáfora de lo que encontraremos entre las tapas de este libro: llaga, laceración o caramelos. Con un estilo algo recargado que debe sufrirse como un buen día de pesca.

En esta ocasión son varias las diferencias que existen entre sus hermanas. Una de ellas se queda en un segundo plano y te pide releerla para recrearte en los juegos que establece con pingüinos. En esta segunda parte seguimos conociendo la evolución del personaje principal original Granada Alhambra que fluye a la perfección por el oscuro río en lo profundo de la jungla que separa a los personajes que interactúan en la historia.

Cómo nos transporta a otras épocas de la vida del hombre en que éste no era sino un barco lleno de amasijos de hierro, flotando hacia el horizonte, es un misterio. Y es que en Ares Redivivo se añade un elemento a la ecuación: un mero número con el que se podía experimentar y aniquilarlo al antojo. El horror de las viejas matemáticas.

Unos apuntes rápidos preliminares: la edición resulta muy cuidada tanto en la forma, como en la sustancia, acercándose peligrosamente a la quintaesencia que combina los cuatro elementos primordiales. Si pudiese achacarle un “pero” sería uno muy personal: su río aún es afluente y debe avanzar en su curso para convertirse en fuente de sus propias aguas.

En el aspecto formal, la obra se acerca peligrosamente a un panfleto publicitario de borsch frío escrito por Dostoievski en sus años mozos (aunque no queda demasiado claro si esta conexión es accidental o premeditada). Si es premeditada, esto haría la obra considerablemente peor, porque un río congelado no es un río, sino un glaciar. La Patria Madre no perdona esta clase de meteduras de pata.

Es necesario comentar, por otra parte, que las últimas páginas están al revés y en coreano. Es bien sabido por todos (especialmente sus aun perplejos editores) que Garciláñez tiene por costumbre incluir caracteres provenientes de sistemas de escritura que desconoce, y que no suelen significar absolutamente nada. Esta vez, sin embargo, parece que el texto en coreano es un fragmento de la Biblia. En concreto, es la parte en la que tiene lugar la masacre de Jericó. Esto es congruente con el personaje de Granada y su lucha interior para mantener controlada a su ira homicida, representada en los últimos capítulos como un mapache con malas pulgas.

No nos olvidamos, por supuesto, de los dibujos de penes que ocupan las páginas centrales. De nuevo, esto puede ser una protesta de Garciláñez a sus editores por no dejarle meter escenas eróticas entre avestruces y platos de ducha, aunque también puede entenderse como una elegía a la ausencia de significado del mundo material, y la promesa de otro mundo lleno de ríos de caramelos y malvaviscos churruscados.

Por no hablar de las cinco páginas en las que solo pone “Corea del Norte es mala, pero China es peor y nadie hace nada”.

Conclusión

La mirada interior es pues una obra de teatro en la que todo aquel que quiera tener idea de cómo Hitler seguía dirigiendo los destinos de Alemania en el año 1964, no debe perderse. Y por supuesto, habrá que seguir de cerca la trayectoria del escritor vasco. Por terminar de definirla, podría decirse que La mirada interior es asesinar a la persona que está al mando o supervisión de tu estado. Por lo que no recomendamos leerla si no se quiere cometer alta traición.

Esperemos que Garciláñez siga aportando un mayor control continental, pues su primer intento de emular a Alejandro Magno –a quien incluso hace aparecer convertido en un cazador de cabezas vietnamita– es francamente asesinar a la persona que está al mando o supervisión de tu estado otra vez.

Y como decíamos al inicio, con buenas sensaciones lectoras, y si bien no convendría comparar al uno con el otro, gloria eterna a Filippo.

Gracias por leer nuestra reseña de esta gran obra literaria, si estás interesado en otras de nuestras reseñas de libros o películas, puedes leer también The streamer, La mejor fe o La noche de los muertos murientes. ¡Y no dejéis de mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada y nuestras cuentas de correo, G+ o Twitter!

6 ene. 2018

Las diez peores carrozas del desfile de Reyes Magos



Cualquiera que haya ido alguna vez a un desfile de reyes magos sabe que las carrozas no siempre son lo mejor del mundo, ¿pero cuántos de vosotros os habéis preguntado cuáles son las diez peores? Como me imagino que probablemente todos estáis levantando las manos ansiosos, ahí os va el top 10 de las peores carrozas del desfile de Reyes Magos de la historia.

1 ene. 2018

Resumen de diciembre y de todo el 2017

Un año más que se nos va, y un año más cerca que estamos de la completa aniquilación del universo (cuando quiera que sea). Por ahora, y mientras no se rompa el tejido de la realidad, comentemos lo que ha pasado por Monifate últimamente. Primero lo que ha pasado este último mes de diciembre y segundo lo que ha pasado en 2017.


Resumen de diciembre


Como siempre, hemos tenido las clásicas entradas de Dadiván, que incluyen el mensaje de Dadiván de Filippo, un hermoso cuento de Dadiván y una útil guía de cómo distinguir a Papá Gnol de un ladrón común. Aún nos queda la entrada de epifanía y, cuando esté publicada, por fin podremos enterrar la calavera de Dadiván hasta el año que viene.

También hemos publicado las otras entradas especiales que ya son costumbre, como el Dio Day y el informe de este año del apocalipsis más aburrido de la historia. La primera puede o no haber pasado de verdad. La segunda es 100% cierta. Vamos a morir todos muy lentamente y no queréis reconocerlo porque tenéis miedo de la existencia del liquidillo verde. Pero al liquidillo verde no le importa vuestro sufrimiento.

Además hemos continuado con nuestros webcómics. En este caso no ha habido especiales de navidad ya que ambos están embarcados en sendos arcos argumentales: por una parte Yrión y Hitler sigue en Andorra con el 140 y el 141; mientras que Perro Tropiezo sigue enfrentándose a Gaczero en as entregas 37 y 38.

Y, finalmente, os hemos informado de forma fidedigna de nuestros avances en proyectos generales y roleros, para mayor gloria de Monifate.


Resumen del 2017


Este año ha sido muy especial para nosotros porque es el primer año en el que vendimos cosas (reinvertiremos el dinero en armas de destrucción masiva, ya veréis). Lo que vendimos fue Criaturas del Vacío Celeste, un bestiario escrito, revisado y editado por nosotros, e ilustrado por una decena de talentosos artistas. Conseguimos los fondos para llevar a cabo el proyecto a través de una campaña de crowdfunding abierta que terminó de una forma bastante satisfactoria (pudimos financiar las ilustraciones para algo más de un tercio de las criaturas).

También hicimos una aventura para promocionar la campaña a la que llamamos “El zoo del sultán”, pero ha sido exclusiva para todos aquellos que han donado para la realización del proyecto. Aun así, podéis comprar el bestiario en pdf o en impresión bajo demanda por lo que cuesta el plato del día en un mesón. Compráoslo, es mejor que un caballo, e incluso mejor que un cocodrilo entero.

Otra cosa que hemos publicado después de haberlo prometido durante muchísimo tiempo es la banda sonora de SBaHJ the moive y SBaHJ the novovle, respectivamente la peor película y la peor novela de la historia. Lo hemos hecho en nuestra nueva cuenta de Bandcamp, que probablemente acabemos usando para otras canciones y sonidos de otra tumba en el futuro. Despues de todo, somos un grupo de metal, ¿no?

Por otra parte, debido a diversas razones, nuestra serie de gameplays de La busqüeda, el peor RPG de la historia, se quedó en hiato en abril con la undécima entrega. ¡Pero prometemos que habrá más! ¡Estamos demasiado locos para parar!

Hablando de vídeos que no hacen más que revelar nuestros serios problemas, como es costumbre, hemos grabado un corto, quiero decir, una historia verídica para marcar el fin de la temporada monifática 2016-17 y el principio de la 2017-18: ¡khatástrofe! Aquí podéis ver el prólogo y aquí lo principal del corto. Kha contra el apocalipsis robot, ¿qué podría salir mal aparte de todo? Todo cuanto es bueno y puro.

Y hablando de cosas que salen horriblemente mal, este año por fin nos hemos dado suficientes palabras en el culo como para publicar el que probablemente es la mejor pizzería del moniverso: Pizza Punk. Vaya por delante que este artículo no está patrocinado por ellos, solo queremos que los amables señores que lo regentan no nos maten con una puta cadena. Aunque sabemos que las posibilidades de que lo hagan son escasas. Muy escasas…

Y aparte del rey de los artículos para el rey de las pizzerías, hemos publicado muchos otros interesantes a lo largo del año. Podéis considerar este nuestro top 6, en ningún orden en particular:

  1. La RAE quita Diccionario del diccionario
  2. Guía para la bida: Construye tu pirámide magnética de la suerte
  3. Científicos descubren khanato mongol en las lunas de Júpiter
  4. Guía para la bida: Cómo viajar entre dimensiones
  5. Akita Inu embruja estación de tren esperando a su dueño
  6. Fideos Cablesoba

Aparte de eso, nos resulta curioso que este año dos dioses distintos han decidido tomarse vacaciones repentinamente: Ra y Dios. ¿Será algún tipo de conspiración? ¿Habrán ido al mismo resort? ¿Se olvidó Kha de que ya había usado una idea parecida? Probablemente nunca sabremos la verdad. Probablemente.

Para terminar, como viene siendo costumbre, ha sido un año fértil en especiales. Hemos tenido el día de la paz, donde cubrimos los Juegos de la paz de Nueva Orwellia, escribimos poemas sobre Spiderman para el año nuevo chino, hicimos un pastel de cumpleaños para Filippo y juegos matemáticos en sakana no hi, continuamos contando la Historia de Monifate (¡temporada 2011-2012, babies!), os enseñamos el verdadero lenguaje de las flores, celebramos tanabata por tercer año (viva la asimilación nipona), nos disfrazamos para el día del orgullo friki, nos disfrazamos para Jálogüin y escribimos un escalofriante relato de zombis titulado El yogur. Solo recordarlo hace que me recorra un escalofrío la espalda y el estómago.

Además de todo esto, hemos estado trabajando en multitud de proyectos. Entre ellos están cosas que, con suerte, publicaremos en el futuro próximo, como la reedición de Drunk Rhapsodists Night Club, la beta de Sukero City y la guía de escritura. Y hablando de proyectos, vamos a hablar de los que vamos a hacer este año. Y de los que no vamos a hacer.


Propósitos de año nuevo


Los que nos seguís desde hace tiempo, ya sabéis qué es lo que toca. Para los que no, tenemos la costumbre de hacer una serie de “propósitos de año nuevo” al principio de cada año, que son proyectos en los que vamos a trabajar (en la medida de lo posible) a lo largo del año.

Sin embargo, como todos los propósitos de año nuevo que se precien, son bastante más de lo que nunca haremos. Solo que en este caso es a propósito. Es decir, os presentamos 6 proyectos, pero 3 de ellos son cosas que nos hemos inventado y en las que no estamos trabajando (y es probable que nunca lo vayamos a hacer). A lo largo del año os iremos dando detalles sobre todos estos proyectos, tanto los reales como los falsos, y en octubre os desvelaremos cuales son los falsos (en ese momento podréis sacar los verdaderos por descarte, pero os lo explicaremos igualmente en noviembre).

Sin más dilación, he aquí nuestros propósitos de año nuevo:
  • Un juego danmaku que sirva como continuación para Recuerdos Sabor Umami.
  • Dos libros sobre cosas extrañas, el Libro de los locurones mitológicos y el Libro de los locurones paranormales.
  • Un minijuego de rol en el que eres el miembro de un cuerpo especial que mata a los monstruos mutantes de las alcantarillas.
  • Una enciclopedia online sobre las cosas que hemos ido publicando en Monifate y nuestra ambientación.
  • Una novela corta de slice of life en un lugar con una alta incidencia de sucesos paranaturales.
  • Un juego beat ‘em up de Sweet Bro and Hella Jeff.

Podéis ir partiéndoos las cabezas tratando de resolver nuestro retorcido acertijo u obviarlo totalmente. No hace falta que nos deis las gracias, nos gusta daros opciones.

Y dicho esto, ya solo nos queda desearos un feliz 2018, prometeros que daremos lo mejor de nosotros mismos y deciros que esperamos que sigáis aquí un año más en Monifate. Gloria a Filippo, no pidáis dinero al Padrino y no olvidéis mandarnos hatemail a los comentarios, nuestro correo, G+ o Twitter.

MONIFATE OUT
PTCHOOOO