1 ago. 2018

Resumen de julio de 2018

Saludos, monifáticos y monifáticas. Se ha acabado julio, así que vamos a hacer repaso de lo mejor del mes.
No ha venido demasiado cargado porque ya estamos en medio vacaciones. Mitad oficina, mitad playa, de lo cual tenéis aquí una descripción gráfica:



Al menos en nuestro caso, claro.

Pero eso no quiere decir que haya sido peor, la calidad va antes que la cantidad.

Bueno, sí ha sido algo malo porque hemos tenido que despedir a nuestro querido amigo perruno Arturo, que nos dejó a mediados del mes. Pobrecito.


Pero el resto han sido todo risas.

Por ejemplo, ha sido el mes de japón de modo que hemos vuelto a celebrar Tanabata, hemos hablado de cómo su selección de fútbol ha evitado el seppuku y os hemos presentado hermosas ideas de ikebana alternativo. Hermosas.

Además, podréis enriquecer vuestro vucubulario con la cuadragésimo novena entrega del diccionario monifático. ¿Haremos algo especial para la quinquiagésima? ¡¿Quién sabe?!

Finalmente publicamos otras entradas de metablog como el resumen de junio o el avance de proyectos, donde os podéis enterar de todo lo que hacemos entre bambalinas.

Y con esto volvemos a nuestras mediovacaciones. ¡Esperamos veros en agosto!

25 jul. 2018

Diccionario monifático - 49ª entrega

pleglable.
(Del rurco peçağle)
  1. adj. Cacofónico, que es desagradable al oído.
  2. m. Pegatina que ha perdido su pegamento y no puede adherirse a una superficie por su cuenta.
  3. m. Rezo a Foldine, diosa de los objetos plegables.​

apoñalar.
(De apuñalar)
  1. tr. Colocar un objeto en un lugar determinado para posteriormente apuñalarlo.
  2. intr. Utilizar un puñal para traer el apocalipsis.

delfil.
(De delfín y bocadillo)
  1. m. Pieza grande del juego del ajedrez 3.0 que se mueve por debajo del agua y es doblemente efectiva contra bancos de peonitos.
  2. m. Espada o arma filosa de otra índole creada para ser usada por delfines u otros mamíferos marinos.

18 jul. 2018

Homenaje a Arturo

Nos apena tener que dar la noticia de que Arturo, el miembro honorífico más peludo de Monifate, compañero de piso de Kha y muy buen perro, nos abandonó este pasado lunes debido a su avanzada edad.

Desde 2014 ha venido prestando su imagen a todo tipo de obras de Monifate, donde su fotogenia natural y pasión por meterse delante de la cámara no pasaron desapercibidas.

Podréis encontrarlo en entradas y obras publicadas como:
Y por supuesto también permanecerá en nuestros corazones.

Descanse en paz.

PD: si va a quedarse mucho tiempo en nuestros corazones, crucen los dedos para que no nos cause arritmia o algo. Ese perro era un punto negro de caos a cuatro patas.

13 jul. 2018

Composiciones de ikebana alternativo

Saludos, monifáticos y monifáticas amantes del arreglo floral, hoy os traemos una entrada especial para todos aquellos que estáis hartos del ikebana común, que sabemos que sois muchos, donde os presentamos algo más… off menu. Formas de ikebana alternativo, técnicas prohibidas del arreglo floral japonés que jamás han de ser practicadas. Y la primera es…

Una botella de leche vacía

Su simplicidad esconde una profunda comprensión espiritual acerca del vacío y el ser, y de cómo un objeto vacío, la botella de leche sin leche ni flores, puede contener en su ausencia la totalidad de la obra. Además es barato, solo necesitas una botella de leche vacía.

Una bandeja de nachos con una flor clavada en la salsa

Además de ser provocador por su contraste de colores y formas, te puedes comer los nachos después. Deliciosos, deliciosos nachos. ¿Sabías que si les sacas una foto a los nachos durarán más tieinpo?

Un señor al lado de una maceta vacía

En un futuro no muy lejano todo el arte será tatuado encima de señores gordos, no pierdas tiempo y únete a la moda antes siquiera de que exista añadiendo obesidad a tu arreglo floral. Un señor gordo tiene mucho que aportar a cualquier composición, pero resaltará especialmente al lado de una maceta vacía.

Un repollo con un lazo rojo

Varios estudios demuestran que el repollo es la hortaliza más estética. Y no es para menos, sus gruesas y robustas hojas tienen el color y la textura perfecta para ser dispuestas como un objeto decorativo. Y el lazo rojo atado al tallo, complementa perfectamente el color del repollo y convierte este arreglo en una obra de arte.

Un ñordo en una maceta

Por supuesto, siempre hay quien prefiere que sus arreglos florales sean atractivos a más de un sentido, así que tenemos esta obra magistral que no solo os entrará por los ojos, sino además por las fosas nasales: una mierda en un tarro. El excremento puede ser de cualquier animal, pero recomendamos los de perro, por ser fáciles de encontrar a la vez que olorosos.

Un ambientador de pino

Por otra parte, podéis preferir algo con un olor algo más sutil que el arreglo anterior. Para vosotros, os presentamos un ambientador de pino colocado encima de una mesa. Además, siempre tenéis la posibilidad de colocarlo cerca del arreglo anterior ya que tienen una sinergia sin precedentes.

Una caña de bambú con luces de dadiván

La perfecta combinación entre oriente y occidente. Entre lo natural y lo artificial. Entre dadiván y tanabata. No hay fuerza en el mundo que pueda deterner el poder de una caña de bambú con luces de dadiván. Simplemente no existe, es imposible. ¡Muajajajaja! Salvo quizás un tigre con un portal de belén encima…

Un tarro de flores variadas aplastadas por un balón de fútbol

Lo más importante es dejar el balón ahí.

Ensalada de beicon

Al igual que los nachos no solo es estética, sino también estéticamente deliciosa. En una entrada de hace unos años ya os explicábamos cómo preparar este delicioso plato / arreglo floral, de modo que no dudéis en someteros a nuestro spam descarado y dadle click.

Aseguraos de usar estos arreglos para asombrar a vuestros invitados y darle un toque oriental a todos vuestros eventos, desde cenas en familia, hasta comuniones y bodas pasando por el emocionante mundo de las comidas precocinadas de cuarentones solteros.

Si os ha decepcionado que no hubiésemos incluído clásicos como la tubería de PVC y esos muñecos que mueven la cabeza que se ponen en la bandeja del coche, mandadnos hatemail a nuestro correo, G+ y Twitter.

9 jul. 2018

Avance de proyectos - 32

Cerramos el mes (y la temporada, al menos en lo que a avances de proyectos se refieren) más o menos con lo mismo de siempre, así que vamos pasar directamente a comentar lo más importante.

Drunk Rhapsodists Night Club

Como ya sabréis los visitantes habituales, estamos reeditando nuestra primera novela: cambiando ligeramente la trama porque ahora ya no tenemos 17 años como por aquel entonces y adaptándolo todo a formato libro (y CD, la novela viene con "canciones" incluídas).

Después de un impresionantemente largo proceso de revisión, ya tenemos todo casi listo para maquetar (incluso hemos encargado una portada carátula a nuestro miembro y colega Dan). Ahora solo nos queda ponernos de acuerdo en algunos retoques simples, cosa que, si todo va bien, acabaremos de hacer esta misma semana.

Sea como sea, desgraciadamente, al final tendremos que mover la publicación del libro a principios de la próxima temporada (es decir, octubre de este año). Tal y como os prometimos en el pasado, el libro vendrá con su banda sonora y su trailer, así que prestad atención a todo eso.

Sukero City

Y en Sukero City, Kha ha seguido escribiendo sobre el inventario, que ya casi está listo. Ahora podéis crear cadáveres que son capaces de saltarse a la torera cualquier prueba forense, clones de vosotros mismos que podéis comer (y solo QUIZÁS convertiros en hombre lobo en el proceso) y cerraduras que se abren si os ven las orejas. Lo que avanza la tecnología.

Además, el mes que viene se pasará Kha por el Tierra de Nadie (en Mollina, Málaga) y dirigirá una partida el viernes 3 de agosto a partir de las 10:30. Podéis ver más detalles siguiendo este link. Si vais a estar por la zona en esas fechas, pasaos por ahí a gritarle algún improperio.

Por otra parte, al igual que haremos con este blog dentro de poco tiempo (dentro de un mes, aproximadamente) vamos a poner el blog de desarrollo de Sukero City en vacaciones temporalmente para tener nuevo material que ofreceros cuando volvamos. Si veis que os entra el mono de Sukero City, podéis hacer un maratón de Lum la Chica Invasora mientras leéis Transmetropolitan. No es lo mismo, pero debería ser lo suficiente para manteneros entretenidos mientras reseteamos la realidad. Quiero decir... Mientras creamos cosas nuevas. Olvidad lo último. Y olvidad que lo habéis olvidado.

Propósitos de año nuevo - Sweet Bro and Hella Jeff: the bath em' UPP

Y por fin, llegamos al último proyecto de nuestra lista de propósitos de año nuevo. Para los que no nos sigáis a menudo, nuestros propósitos de año nuevo son varios proyectos que anunciamos al principio de cada año. Tres de ellos son reales (es decir, estamos trabajando en ellos o lo haremos en el futuro) y tres son falsos (ni estamos trabajando en ellos ni lo vamos a hacer [en principio]). Pero os hablamos de todos como si fuesen reales porque por qué no.

Para los que nos sigáis desde hace tiempo, sabréis por un lado que Sweet Bro and Hella Jeff es un cómic hecho con la más shitty art y creado por Andrew Hussie; y también sabréis que en su momento hicimos otras obras basadas en esta serie (una película y una novela). Cuando publicamos la novela en 2014 consideramos que ese sería nuestro último fanart de Sweet Bro and Hella Jeff. Pero después dijimos: ¿y si hacemos un videojuego beat 'em up que esté horriblemente mal programado?

En este juego puedes jugar como cuatro personajes: Sweet Bro, Hella Jeff, Geromy y NegaGeromy, que es exactamente como Geromy, pero su paleta de color cambia cada 30 frames. La mecánica del juego es en principio relativamente simple (es un beat 'em up después de todo): solo tienes que vencer a varios enemigos (desde GAEMS malignos hasta nanchoes, con jefes intermedios tan carismáticos como Peaches the dog y Momey the squerrel) e ir avanzando.

La dificultad del juego no es realmente relativa a lo fáciles o difíciles que sean de vencer los enemigos (que realmente tienen estadísticas de ataque y salud aleatorias) sino al hecho de que cada dos o tres niveles, el juego adquiere "glitches" nuevos que hacen que sea más complicado jugarlo. Por ejemplo, en el nivel 5 algunos enemigos empiezan a flotar aleatoriamente por toda la pantalla, en el 7 algunos proyectiles enemigos se vuelven invisibles intermitentemente y a partir del 10 puedes ser teletransportado aleatoriamente al inicio del nivel. Y así hasta el final del juego.

Y eso es todo por este mes (y, como decíamos, por esta temporada). Podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+, y trataremos de imprimir y quemar vuestras quejas antes de que empiece la nueva temporada a finales de septiembre.

3 jul. 2018

La selección nacional de Japón volverá a esquivar el harakiri otro mundial

Esa es probablemente la cara que pones cuando sabes
que en tu país el suicidio ritual está prohibido desde 1873.
Tras su por otra parte honrosa derrota contra bélgica anoche, la selección nacional de fútbol de Japón ha sido eliminada de la copa del mundo, poniendo a toda la administración de su país en una posición bastante incómoda.

El emperador está obligado por la tradición a exigir que todos los implicados cometan harakiri y, por supuesto, ellos a obedecer, pero nadie quiere realmente que haya suicidios masivos. Después de todo, los atletas de élite no caen de los árboles... excepto algún gimnasta despistado y niños que aparecen en melocotones.

Por esto se conoce que se espera que se repita el proceso de todos los años: el emperador pedirá formalmente que se produzca el seppuku y este jamás llegará a los jugadores, perdido en un mar de documentos caligrafiados en japonés antiguo, extrañas formalidades y silencio administrativo.

No obstante, solo por si acaso, muchos del equipo técnico han comenzado a pensar sus poemas de despedida, por miedo de que a ellos si les llegue el turno para dar ejemplo. Que luego en caliente son muy difíciles de improvisar.

A pesar de todo, los ultras nipones más acérrimos siguen exigiendo de forma moderada y educada pero firme que haya un seppuku masivo al mejor estilo de los Cuarenta y siete samurais. Aunque han encontrado dificultades, los dos agentes de policía encargados han logrado dispersarlos.

Esta costumbre ya fue parodiada en un episodio censurado de Captain Tsubasa (conocido en español como Campeones: Oliver y Benji) en el que los personajes sí llegaban hasta el final con el suicidio ritual, como un símbolo de la delicada situación del fútbol japonés en los ochenta. Las pocas personas que lo han visto lo califican de "poco sutil, pero extremadamente agudo".

1 jul. 2018

Resumen de junio de 2018

¿Cómo va eso, monifanáticos? ¿Mola "monifanáticos"? ¿Es algo que podamos llamaros sin que nos denunciéis? Digamos que no...

Junio ya se nos acaba y con él otro mes especial que dedicamos en esta casa a la música. A tal efecto, lo hemos celebrado con varios artículos al respecto como una guía de cómo convertirse en una ídol japonesa en cuatro sencillos pasos y noticias relacionadas como la de un bajista que invoca por accidente a Satanás o, más brutal aún, sobre expertos en teoría musical horrorizados al oír música por primera vez. Desde luego ha sido un mes movidito en el panorama musical.

Y continuamos con otros programas regulares, como publicar nuestros let's play de La Busqüeda, el peor RPG de la historia, nominado por nosotros mismos. Este mes hemos tenido la entrega número 14: Hurryday.

Y no ha venido sola, la acompañan la cuadragésimo octava entrega del diccionario monifático, donde podréis culturizaros de manera extrema con nuestras bolabras, y el horóscopo del mes de grunio en el que podréis conocer vuestro futuuuuuro pasaaaaado, porque, bueno, se publicó hace semanas.

No dejéis tampoco de echar un ojo a nuestro Avance de proyectos, donde os hablamos de cosas chulas como Sukero City. En serio, tenemos una lista de todo el que entra en la entrada a leerla, una lista en la que os gustaría estar... O no, no es como si la completa aniquilación del universo vaya a dejaros escapar ni nada.

Y así ha sido nuestro mes de junio. ¿Qué tal el vuestro? ¿Cuáles son vuestras expectativas para julio, nuestro mes de Japón? No dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo, G+ y Twitter. ¡Nos vemos en la próxima!

27 jun. 2018

Expertos en teoría musical horrorizados al oír música por primera vez


La pasada noche se produjo en el teatro nacional de Pork un gran tumulto durante un concierto de la orquesta filarmónica de la ciudad. Más de 20 personas permanecen hospitalizadas tras los alborotos que se creen debidos a que algún inconsciente invitó a expertos en teoría musical del conservatorio a dicho concierto.

Testigos visuales aseguran que, aunque al principio este reducido grupo parecían unos pacíficos eruditos sin nada que llamara la atención, poco antes de empezar la actuación comenzaban a dar muestras visibles de nerviosismo y a realizar comentarios como "¿entonces dices que la gente TOCA los instrumentos? ¿No es eso demasiado sucio?" o "¿qué hacen todos esos en el escenario? ¿Hay una obra de teatro antes?".

Al comienzo de la actuación, la histeria ya comenzaba a cundir entre sus filas, con gritos y aullidos como "espera, ¿por qué se meten esos tubos en la boca? ¿Qué van a hacer? Diox mío, ¿qué van a hacer?", "¿por qué golpean esos trozos de plástico como monos?" y "¿cómo puede permitirse esta locura?".

El concierto apenas había avanzado unos compases cuando ya se vieron totalmente sobrecogidos por el horror existencial. Sus intentos de negación fueron infructuosos "no, no es posible, no podemos haber dedicado toda nuestra vida a este espectáculo burlesco, a este horrible ruido", de modo que pasaron directamente a la rabia, arrojándose en tromba contra el escenario para "hacer cesar ese chirrido infernal".

Ahí es donde se produjo la avalancha, ya que los otros asistentes, confusos y aterrados al ver cómo una banda de dementes en traje atacaba a los músicos, intentaron escapar del lugar lo más rápido que pudieron.

El director de orquesta se defendió valientemente, pero no fue suficiente para evitar que los teóricos enajenados lo hirieran de gravedad para después lanzarse sobre el resto de la orquesta. El violinista principal probablemente eche en falta su oreja derecha, que espera, sea hallada pronto en el estómago de una de las detenidas.

Solo la rápida actuación del cañonista impidió que la masacre continuara, dispersando a los teóricos con disparos de fogueo y gritando que era de la unidad de artillería de la policía. "Una vez más Tchaikovsky me ha salvado la vida", aseguraba más tarde.

Este terrible incidente ha vuelto a reabrir el debate entre la necesidad de separar aún más la música teórica de la práctica. El director del conservatorio de Pork se ha comprometido a estudiar la posibilidad de construir un enorme muro que separe ambas partes de la institución.

20 jun. 2018

Bajista invoca por accidente a Satanás

El pasado martes tuvo lugar en las cercanías de Villaolivo un suceso anómalo cuyo conocimiento ha llegado a la redacción de Monifate.

Un músico que ha preferido mantenerse en el anonimato declara que invocó por accidente a Satanás mientras ensayaba con su bajo al mediodía, después de comer.

Según sus declaraciones, tras entonar de forma continuada un mismo patrón musical y cortarse el dedo con una de las cuerdas del instrumento, de modo que la sangre vertida cayera sobre el suelo, Satanás en persona, el Ángel Caído, Príncipe de las Tinieblas, se presentó ante él.

"El hecho en sí no fue algo que me sorprendiera", declara el músico, "el problema es que lo que estaba tocando era Blanca navidad".

En principio el protagonista de esta historia no supo cómo reaccionar a la presencia de quien, asegura, era su ídolo.

"Fue su trabajo el que me impulsó a perseguir una carrera en la música. Este era un gran momento para mí".

Pero antes de que llegara a decir nada, el señor de los Infiernos salió corriendo de su cuarto, directo a la nevera, donde comenzó a devorar todo su contenido sin atender a razones, para luego empezar a llenarse los bolsillos de sus patas de cabra con todo lo que no estuviera clavado al suelo.

"Al principio me daba mucha aprehensión decirle algo", nos explicaba el músico, "pero cuando empezó a perseguir a mi perro, probablemente para comérselo o algo peor, eso ya fue demasiado y fui a buscar la escoba".

No sin mucho esfuerzo logró expulsarlo de su casa, después de que se hiciera fuerte durante unos angustiantes minutos en el cuarto de baño. Tras esto, el músico y otros testigos declaran que lo vieron correr calle abajo, con ropa interior sucia en los cuernos, balando y riéndose.

"Jamás pensé que el Demonio pudiera ser tan mala persona, ahora ya no sé en qué pensar ni en qué confiar".

Otros testigos visuales no parecen estar tan seguros de que fuera el Demonio, asegurando que se trataba de un diablo menor o de una cabra mutante. Lo que es seguro es que aún sigue suelto por ahí fuera, buscando la forma de regresar al Averno del que emergió.

Si conocéis otras canciones que puedan invocar a seres infernales o queréis compartir las mejores formas de libraros de ellos si infestan vuestras casas, no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de correo, Twitter y G+. Como siempre, vuestra colaboración es indispensable.

16 jun. 2018

Cómo convertirse en una ídol japonesa en cuatro sencillos pasos

(Fuente)
¡Buenas noches, monifates y monifatas! ¿Queréis meteros en el mundo de la música? ¿Os da igual la música pero queréis subiros a escenarios y poneros vestidos monos? ¡Estáis en el lugar adecuado! Hoy os enseñaremos, desde cero, qué es lo que tenéis que hacer para convertiros en una idol japonesa como las de AKB 48, Love Live y Mighty Morphin Power Rangers. Da igual que seas una mujer de 20 años, un hombre de 50 o un alien más viejo que el mismo tiempo, esta guía está 100% probada científicamente y funciona a la perfección en todos los casos. Dicho esto, ¡empecemos!

Primer paso: compra ropa colorida y llamativa

Suelen decir que el hábito hace al monje, y en este caso no podría ser más cierto. Si empiezas a comprar ropa llamativa y te la pones todos los días y en todas las circunstancias, poco a poco irás adquiriendo las cualidades necesarias para saltar al estrellato como una idol. Ve de compras y gástate tus ahorros en faldas, blusas, vestidos y complementos de colores pastel o chillones. Si dudas sobre si una prenda en especial es apta para formar parte del armario de una idol japonesa, párate a pensar si es algo que podrías ver en un anime de chicas mágicas (como referencia si no has visto nada de este género, piensa qué es lo que podrían llevar las protagonistas de Sailor Moon, Meduka Meguca o, de nuevo, Mighty Morphin Power Rangers).

Segundo paso: desarrolla rarezas entrañables y practícalas en tu día a día

Para una idol, la personalidad que muestra al público es tan importante (en realidad bastante más, como veremos más abajo) como sus capacidades musicales, así que es una buena idea que empieces a actuar de forma rara (pero no demasiado rara) para que la gente diga "oooooh" cuando te vea (pero un "oooooh" de "qué monada" no de "por qué estoy perdiendo el tiempo con esto" [que también]).

Las posibilidades para lograr este efecto son infinitas. Puedes fingir tener un acento extranjero que no tienes (o inventarte uno nuevo directamente), actuar como si todo (incluso cosas banales como fregar el suelo o ir a echar gasolina) te resultara la cosa más emocionante del mundo, fingir que eres un vampiro u otra criatura mitológica o simplemente hablar de cómo matarás a todo el mundo mientras duerman.

Elijas lo que elijas, asegúrate de practicar tus rarezas diariamente hasta que, como comentábamos con el vestuario, se vuelvan una parte fundamental de tu personalidad.

Tercer paso: aprende a cantar y forma un grupo de música

Antes de nada es importante tener en cuenta que no es estrictamente necesario que aprendas a cantar, especialmente si formas parte de un grupo y nadie se dé cuenta de que ni siquiera te sabes las canciones y solo estás tarareando. Recuerda: tu imagen es lo más importante, todo lo demás es secundario.

Aun así, si cantas horriblemente mal, a lo mejor sería conveniente que ensayaras un poco para ser una idol. No mucho, solo lo suficiente como para que no suene como si estuvieses torturando animales (a no ser que ese sea el estilo que quieras vender, claro). Un par de visitas a la semana al karaoke o simplemente cantar el Novio de la Muerte en la ducha podría ser lo suficiente.

Formar un grupo, en cualquier caso, es relativamente fácil. Si preguntas entre tu círculo de amigos, seguro que hay como mínimo dos o tres personas que quieren ser famosos pero no son lo suficientemente habilidosos en nada como para conseguir la atención que buscan. Asegúrate de convencerlos con fama rápida y fácil y su avaricia hará el resto.

Sea como sea, como ya decíamos, si cantas mal lo mejor va a ser que sea lo más multitudinario posible para que no se note. Pero asegúrate de que no tenga más gente de la que necesite, porque después los demás miembros pueden acabar eclipsando tu popularidad y puede ser que hasta te acaben echando del grupo en un descuido.

Si crees que cantas lo suficientemente bien, intenta llevar a cabo una carrera en solitario. Si no, esfuérzate en hacer una imagen lo suficientemente extrema como para que el público no se olvide de ti. Viste siempre con ropa fosforita. Habla de cómo vas a conquistar el mundo y alzar a los muertos en todos tus espectáculos. Lanza cachorritos rabiosos a la audiencia. Todo vale para no dejar de ser relevante.

Cuarto paso: ve a un programa de talentos y vende tu historia

Si has seguido adecuadamente los pasos, hacer que te elijan en un programa de talentos no debería ser demasiado complicado. Aun así, para que las probabilidades de éxito sean del 100% (al menos), lo mejor que puedes hacer es crear una historia especialmente dramática. Di que siempre ha sido el sueño de tu anciana madre verte cantar en un escenario, que necesitas el dinero para dar de comer a tus veinte hermanos o que estás recaudando dinero para salvar a los cachorros huérfanos y tullidos. De hecho, si puedes combinar varias de estas historias, mucho mejor.

Si no eres especialmente creativo, siempre tienes la opción de seducir o sobornar a un productor. Aunque eso se aplica a cualquier otro trabajo habido y por haber. Si tienes dudas, piensa qué es lo que haría Shin Sato. De hecho, piensa qué haría Shin Sato para absolutamente todo lo que hagas desde que empieces a seguir esta guía.

Y eso es todo. Si sigues estos pasos, tu éxito como idol está completa y absolutamente garantizado. Acuérdate de nosotros cuando seas famoso, y asegúrate de mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+ cuando así sea (es genial para liberal el estrés).

12 jun. 2018

Avance de proyectos - 31


En general, este último mes ha sido bastante productivo, hemos avanzado en varias cosas en las que hacían falta (como Drunk Rhapsodists Night Club, como os comentaremos más abajo).

Sea como sea, como os hemos dicho anteriormente, a partir de ahora también os hablaremos en esta sección del desarrollo de Sukero City. Vamos ahora a ello.

Sukero City

Este último mes en Sukero City (nuestro juego de rol sobre adolescentes involucrados en cosas metanaturales en una ciudad que probablemente saldría en los sueños húmedos de muchos anarcocapitalistas, del que podéis leer más aquí) hemos continuado con la parte del manual dedicada al director.

Esta vez, hemos creado varios implantes cibernéticos que te puedes poner (como uno que te hace un zombi si mueres) y un generador de objetos mágicos para que tengáis la opción de sobrevolar Sukero City en una alfombra voladora (sería infinitamente más fácil coger el metro o incluso transformarse en gato y subirse a un dron, pero hey, no estamos aquí para juzgar a nadie).

Además, hoy mismo vamos a empezar a testear el juego de una forma distinta. Hasta ahora estábamos jugando una campaña normal y viendo si todo funcionaba como se suponía que debía hacerlo, pero en las próximas semanas vamos a intentar activamente romper el juego con cosas que probablemente no pasen en la mayor parte de las partidas, pero nunca se sabe. A lo mejor acabamos invocando horrores impensables para un ser humano, así que no os asustéis si el mes que viene tenemos tentáculos o cosas así.

En cualquier caso, recordad que podéis seguir más de cerca los avances de (y otras cosas relativas a) Sukero City en su blog de desarrollo.

Drunk Rhapsodists Night Club

Por fin parece que las cosas toman forma con la revisión de Drunk Rhapsodists Night Club (nuestra primera novela, cuya versión original podéis leer aquí). Ya estamos en el último proceso de revisión (el de atar cabos) y la portada del libro ya está encargada. Según nuestros cálculos (y partiendo de la premisa que no ocasionamos ninguna clase de catástrofe nuclear antes), podríamos tenerlo todo listo para publicar en cuestión del mes. Y sea como sea, es probable que podamos hacerlo antes de que acabe esta temporada (es decir, antes de principios de agosto). Ha sido un viaje más movidito de lo que nos esperábamos en un principio, pero el resultado merece la pena. Ya os mantendremos informados.

Propósitos de año nuevo - Diarios

Y como es costumbre, cerramos esta sección con uno de los proyectos que os presentamos a principios de año como un propósito de año nuevo. Como los lectores habituales podrán recordar, tres de esos proyectos son cosas que estamos haciendo u haremos en el futuro y otros tres son cosas que nunca haremos. Pero aún así os hablaremos de este proyecto como si lo fuésemos a hacer, sea o no real. Porque somos así de agradables.

Como comentábamos en el pasado, Diarios (nombre provisional) será una novela corta de slice of life que tratará sobre las extrañas vidas de tres hermanas (de 14, 17 y 21 años) en una pequeña ciudad de la versión de la Thierra de Galicia, que está cerca de Ciudad de la Niebla (un sitio mayormente habitado y regentado por no-humanos) y por ende experimenta a menudo sucesos aparentemente inexplicables (que se ven enormemente amplificados por las supersticiones de los habitantes de la región).

Como también comentábamos, es un poco como Minami-ke (una historia slice of life de tres hermanas que viven solas) y Engaged to the Unidentified (una historia de tono relajado donde los sucesos paranormales se vuelven una parte habitual del argumento). En algunos capítulos se mostrará directamente el día a día de las hermanas y sus allegados y en algún otro simplemente se examinarán las entradas que escriben cada una de ellas en sus respectivos diarios (de ahí el título provisional).

Este proyecto es relativamente reciente (se empezó a escribir a finales de 2015), pero ya viene pisando fuerte. Si todo va bien, es muy posible que antes de que pasen muchos años volváis a oír hablar de él (en el próximo lustro o así).

Y eso es todo por este mes. Como de costumbre, podéis mandarnos vuestro hatemail a nuestro correo, Twitter o G+. Recordad también que estamos recopilando deseos para Tanabata, así que aseguraos de enviar vuestros más oscuras ambiciones para que podamos colgarlas en árboles y cosas que no se parecen en nada a un árbol.

8 jun. 2018

6 jun. 2018

Horóscopo: Mes Grunio, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día, al pasar por delante de un puesto de venta ambulante, tus sensores de magia te indicarán que las pegatinas de ese/esa cantante tan famoso/a que están a la venta están malditas. Y bastante malditas, de esas maldiciones que te dan donde más duele. Decidirás comprar tantas como puedas en ese momento y exorcizarlas en tu casa. Resultará ser una mala idea, pues mientras preparas tu traje de los exorcismos, las pegatinas se fusionarán en una especie de monstruo hecho de papel y pegamento. Pelearás un rato con él y al final lo desintegrarás con fuego divino. Volverás a ir a ver al vendedor de las pegatinas para asegurarte de que el incidente no se repite (y arrearle si resulta que las había embrujado él mismo), pero para aquel entonces, el vendedor estará llevando a cabo un negocio completamente distinto. Pensarás que bien está lo que bien acaba y no le darás demasiada importancia.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Empezarás a seguir a una de estas estrellas del pop que tanto están de moda. Comprarás algo de merchandising porque querrás apoyar su recién empezada carrera profesional. O esa será la justificación que darás cuando llenes tu casa de objetos con la cara de tu nuevo artista favorito (no todos ellos oficiales, por supuesto). Un día, sin embargo, notarás un fuerte olor a humedad en tu casa. Mantendrás las ventanas abiertas casi todo el día e intentarás usar ambientadores para bloquearlo, pero nada funcionará. Al poco tiempo, empezarán a aparecer horribles imágenes de caras fantasmagóricas por tus paredes. Será en ese momento cuando decidas que es hora de llamar a un exorcista. Hará un par de pases mágicos, echará algo de lejía consagrada en tu pared y te cobrará bastante, pero el problema se resolverá de algún modo. Hacia finales de mes, sin embargo, acabarás por perder todo tu entusiasmo hacia la estrella del pop con la que te habías obsesionado. Así, de repente. No le darás demasiada importancia.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás decenas y decenas de cromos de tu idol favorita en un puesto de un mercadillo. En algún momento descubrirás que todas esas pegatinas están malditas, y que de algún modo suelen manifestar su maldición dándole a su dueño donde más duele y volviendo su vida un infierno. Sin embargo, no tu vida no experimentará ninguna clase de cambio. Todo seguirá exactamente como está. Tratarás de razonarlo como que todo el asunto de las maldiciones no es más que una leyenda urbana venida a más, pero en el fondo sabrás que lo que pasa es que tu vida ya es un infierno del que no puedes salir. El miedo existencial se te pasará pronto esta vez.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si hay algo en lo que coincidís tu hermano y tú es en vuestro gusto por uno de esos cantantes del momento que viene pisando fuerte. En un arrebato, compraréis montones de pegatinas con su cara y las pondréis por toda vuestra casa. Sin embargo, todos y cada uno de los sitios en los que pondréis pegatinas acabará rompiéndose de alguna manera (el tostador dejará de funcionar de repente, los muros empezarán a agrietarse...). El gemelo malo empezará a echarle la culpa al cantante que os gustaba a ambos, que todo tiene que ser una trampa para vender casas o algo así. El gemelo bueno defenderá que un artista tan bueno jamás podría hacer nada malo. La discusión acabará en pelea y estaréis muy a punto de mataros uno al otro, pero al final os daréis cuenta de que no os gustaba tanto ese cantante y dejaréis de hacer el tonto. Arreglar las cosas que se rompieron con todo el asunto de las pegatinas os costará un ojo de la cara, pero ya estáis más que acostumbrados a esa clase de cosas.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Oirás música de una nueva promesa musical. Te gustará.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Se te ocurrirá comprar merchandising de gente famosa, empaquetarlo con mucho ántrax y revenderlo. Empezarás comprando unos cromos que has visto en un mercadillo de un cantante que no conoces. Sin embargo, los cromos resultarán estar malditos, y desde el primer momento en el que empieces a manipularlos hasta que pierdan de repente toda su magia a finales de mes sentirás un fuerte dolor de cabeza cada vez que pienses en algo que te gusta (lo que viene siendo sobre todo planear cosas malignas). Por lo demás, será un mes tranquilo. Desgraciadamente.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día te pondrás a quejarte del rápido éxito de una estrella del pop que se ha vuelto famosa en tus círculos sociales. Por algún motivo, tus quejas acabarán resultando en una maldición hacia ese artista. Una maldición que se verá transferida a una serie de cromos ilegales pobremente editados y vendidos en un puesto ambulante de forma ilegal. Por supuesto, esto no lo sabrás hasta que salga en las noticias y empieces a atar cabos. No le darás demasiada importancia en cualquier caso. Que se joda el artista y todo el mundo que lo sigue. Si no tienen buen gusto no pueden merecerse nada bueno..

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Oirás hablar de esas pegatinas de la nueva estrella pop de moda que están malditas y causan tantos estragos, pero realmente no te afectará mucho. A ti no te van esas cosas, tú eres más de música folk. Tendrás un mes bastante tranquilo en cualquier caso.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Uno de tus amigos te regalará un cromo de tu cantante favorito para que lo uses como talismán para defenderte de todas las enfermedades. De algún modo, funcionará a la perfección, no contraerás ninguna clase de enfermedad a lo largo del mes. Sin embargo, empezarás a tener muy mala suerte y a sufrir accidentes impensables. Al final tendrás que ingresar en el hospital tras romper casi todos tus huesos tratando de salir de la bañera. En algún momento, el cromo perderá su poder como talismán y también dejarás de tener accidentes absurdos. Si al final es que más vale malo conocido que bueno por conocer.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Descubrirás el incidente de los cromos malditos de estrellas del pop y simplemente lo resolverás de la forma más lógica: tú y la cábala secreta de gente de tu signo a la que perteneces moveréis todos los hilos necesarios para que todos los artistas que salían en las pegatinas dejen de ser populares y en su lugar se hagan famosos otros músicos con un estilo similar. Se dejarán de vender pegatinas embrujadas y las pegatinas que no hubieran sido apropiadamente exorcizadas para ese entonces, dejarán de estar embrujadas espontáneamente. ¡Es la magia de las sociedades secretas!

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Considerando el lío en el que te metiste el mes pasado, decidirás llevar a cabo una estrategia comercial mucho más simple: imprimirás y venderás pegatinas de la estrella pop de moda. De esas que ponen los adolescentes en sus carpetas. O en lo que sea, realmente no conoces lo suficiente a tu público objetivo. De hecho descubrirás que no lo conoces en absoluto, porque acudirán a tu puesto gentes de todas las clases y edades. Sin embargo, por algún motivo, empezarán a circular rumores absurdos sobre que las pegatinas están embrujadas. Pensarás que es una tontería, puesto que esta vez no las has embrujado tú mismo, y sabes más que nadie que las cosas no se embrujan solas. Decidirás, en cualquier caso, vender tus servicios como exorcista porque por qué no vas a sacar partido de eso. Harás uso de las técnicas de exorcismo básicas de tu clan a todos los que te lo pidan y... a partir de ese momento nadie se quejará. Lo que tienen los placebos. Hacia finales de mes volverás a tus actividades comerciales habituales. Te preguntarás por un tiempo que a qué habrá venido todo el asunto de las pegatinas embrujadas, pero como te ha dado algo de de dinero, no le darás demasiadas vueltas.

3 jun. 2018

Diccionario monifático - 48ª entrega

enalce.
(De enlace)
  1. m. Enlace de calidad superior.
enalce sindical.
  1. m. y f. Delegado de los trabajadores de una empresa que ha resultado vencedor en cualquier competición de enlaces sindicales.

vanzana.
(De manzana)
  1. f. Furgoneta u otro vehículo utilizado para el transporte de mercancías cargado con manzanas.
  2. f. Pieza de fruta que está o ha estado sobre el regazo de una persona.
  3. f. Espacio urbano destinado a la realización de espectáculos de furgonetas monstruo.

blisto, ta.
(Del correano >:()
  1. adj. Que tiene muchos granos o pústulas.
  2. adj. Inteligente, pero desagradable o asqueroso.
  3. adj. Que está preparado y dispuesto en un envase de plástico transparente.

1 jun. 2018

Resumen de mayo de 2018

¡Pongámonos en pie para cantar el himno nacional!
Otro mes que se va y otro mes que nos acerca un poquitín más a la completa aniquilación del universo. ¡Cada vez falta menos! Mientras tanto seguimos aquí, entreteniéndoos para que la espera sea más liviana. O torturándoos con nuestro contenido habitual para que la espera sea más dolorosa, depende de cómo lo veáis.

Antes de nada, queremos recordaros (como os dijimos en esta entrada) que durante el resto de Monimés (es decir, hasta el 4 de junio), todos nuestros productos a la venta (por ahora solo Criaturas del Vacío Celeste tienen un descuento del 20%, con motivo del noveno aniversario monifático (¿en serio hemos aguantado tanto tiempo con esto?). Daos prisa o tendréis que esperar un año entero para las próximas rebajas. Y el universo podría acabarse antes de eso.

Pero esta no ha sido la única forma que hemos tenido de celebrar nuestro noveno cumpleaños. Para empezar, hemos hecho una gala de fin del año monifático en la que hemos dado los tradicionales 12 puñetazos de fin de siglo año para recibir la nueva era. Y lo hemos hecho dos veces, así que nos hemos saltado el resto de 2018. ¡Feliz 2019! Además, como viene a ser costumbre últimamente, os hemos hablado de la historia de Monifate, para que tengáis una idea de las aventuras y desventuras que nos han llevado hasta aquí.

Y hablando de historia, este ha sido el mes de la historia. Aparte del artículo anterior, también hemos publicado otros dos artículos basados igualmente en la historia y en Monifate, siendo estos por qué Filippo es el heredero del Imperio Romano y otro que lleva en la recámara un tiempo pero que nunca acabábamos por publicar sobre la Dama de Miarifate, la fundadora de la versión de Monifate en la Thierra. Como véis, Monifate es una asociación pandimensional, lo que quiere decir que si os metéis con nosotros, podemos llamar a nuestros primos de zumosol de otras dimensiones. O al menos intentarlo, nunca nos ha salido eso de abrir portales interdimensionales. Es complicadete pillarle el truco.

Mientras practicamos, podéis empaparos de cómo ser reemplazados por nuestros nuevos amos: los robots, de modo que no os maten por ser una posible fuente de insurrección y así nosotros podamos llamar a nuestras versiones cachas de otras dimensiones para que os den una paliza y entonces acabar con el universo. Parece un buen compromiso.

Pero si aun así queréis arriesgaros a buscar trabajo, ¿qué tal alquilar vuestro vientre para gestación de alienígenas? Tiene pinta de dejar dinero, aparte de grandes vacíos legales.

Ah, y hablando de cosas que no pueden ser del todo legales: ¡feliz día del orgullo friki!. Este año lo hemos celebrado poniendo toallas a cosas que total y definitivamente no son objetos inanimados.

Hemos continuado además con las series habituales con la cuadragésimo séptima entrega del diccionario monifático, la decimotercera de Juguemos a La Busqüeda (¡por fin!) y el horóscopo de monimés, el mes de los awesombreros y los monimespeciales. ¡Y de las rebajas no os olvidéis, maldita sea! ¡Si habéis leído hasta aquí, es que nos queréis demasiado para no soportar un poco de spam!

Y como siempre, tenemos los resúmenes (como este mismo). De hecho una de las entradas que publicamos a principios de mayo fue el resumen mensual de abril, así que acceded a él si queréis maravillaros con los milagros obrados en el mes de la shitty art. Por supuesto, también publicamos el avance de proyectos y el rolinforme aunque por ahora esta podría ser la última edición de este último. A partir de ahora, hablaremos de Sukero City (el juego de rol que estamos desarrollando) en el ya mencionado avance de proyectos y en el blog de desarrollo del juego, así que aseguraos de seguir ambas cosas si queréis estar al tanto de nuestros avances con el juego.

Hablando de Sukero City, a partir de este resumen mensual, os dirigiremos en todos los resúmenes a las entradas que publiquemos en el blog de desarrollo del que os hemos hablado, para que no os perdáis nada de lo que publicamos en Monifate (al menos en esta dimensión). Este mes os hemos hablado de otros sitios con información de Sukero City (y este enlace probablemente sea una de las cosas más meta que hemos hecho a lo largo de nuestras vidas), os comentamos qué hacer y cómo gastarse puntos de experiencia, hablamos de los distintos sabores que puede tener una campaña de Sukero City (desde el agridulce ciberpunk al edulcorado slice of life) y de qué clase de bandas de rufianes se pueden encontrar en Sukero. También os hemos comentado que iríamos al SanPedroGo, a pesar de que, por causas de fuerza mayor, esto no fue posible. Aun así, nos aseguraremos de estar al pie del cañón en las próximas convenciones y en los próximos sacrificios ceremoniales a arcanos dioses que se celebren en la zona. Hay que saber conocer a tu público.

Y eso es todo por este mes. Como siempre, no olvidéis mandarnos hatemail a nuestro correo, G+ y Twitter. Recordad que vuestro odio es la fuente de nuestro maravilloso poder, así que mandadnos tantas amenazas de muerte como podáis.

30 may. 2018

La Dama de Miarifate

Ya que estamos en el mes monifático en el que celebramos el cumpleaños de Monifate y al mismo tiempo en el mes del calendario gregoriano que dedicamos a la historia, es por fin la hora de que os hablemos de un miembro especial de nuestra organización muy relacionado con ambas cosas, aunque no pertenezca a la sucursal monifática de nuestra dimensión. Es la fundadora de Monifate en la Thierra muchos siglos ha y ha tenido muchos nombres (al menos uno por vida), pero a nosotros nos gusta llamarla La Dama de Miarifate o Lady Yatagarasu.

Primera encarnación

La primera encarnación de Lady Yatagarasu nació en el seno de la familia Yatagarasu en el Jabón feudal, bajo el nombre de Yatagarasu no Reiko. Vivió en un periodo de inestabilidad política y militar conocido como el periodo de los juegos de mesa, durante el cual los grandes clanes combatían a muerte en juegos de mesa para decidir qué clase de juego sería el que representara el país.

Vivir durante esa época plagada de muertes sin sentido y arte pensada más para acabar con enemigos que para ser disfrutada dio a Reiko una sardónica perspectiva de la realidad que plasmó en sus obras de arte (muy variadas en cuanto a su forma y contenido; pero sobre todo parodias de los juegos de mesa usados en las batallas, enormes enciclopedias de datos falsos y con abundantes mensajes en clave, ukiyo-e que representaban batallas con láseres en el espacio y cartas de queja al Daily Shinbun (el periódico local)).

Si bien su interés por la aniquilación del universo le venía de familia (siendo el clan Yatagarasu uno de los principales productores de armas mu' grandes de la época), no fue hasta el evento que la hizo pasar a la historia que adquirió un gusto por la energía nuclear (tanto de fusión como de fisión).

Los datos correspondientes a este suceso son contradictorios, pero en la mayoría de las versiones Filippo la incita a comer un yatagarasu (un cuervo de tres patas con el poder del sol) frito (en algunas versiones se lo dice directamente en su forma de pez, en otras manda a Spencer para que se lo sugiera y en otras se lo cuela en un guiso). Sea como sea, al ingerir al animal mitológico adquirió vastos conocimientos en física cuántica, así como la capacidad de reencarnarse de forma indefinida.

Por otra parte, la ingestión del yatagarasu acortó considerablemente su tiempo de vida, aunque estos años fueron los más prolíficos de su existencia. Se casó con un vendedor de anchainers y tuvieron una hija a la que llamaron Kingyou, en honor a Filippo.

También fundó la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo (o al menos, su versión en la Thierra). En ella, un selecto grupo de artistas enajenados compartían su arte y sus planes de destrucción del universo.

No obstante, finalmente llegó la hora de Reiko, a la edad de 34 años, y con su muerte llegó la disolución (temporal) de la asociación. Sus últimas palabras están bien documentadas y fueron las siguientes:

Mi tiempo se acaba, pero otra vendrá tras de mí
Pues no está muerto aquello que posee la energía nuclear
Y mi semilla extinguirá la vida y la muerte en este universo y todos los demás
Hasta que al fin todo haya sido aniquilado y pueda finalmente construir mi reino eterno
Un lugar sin tiempo ni espacio, donde las partículas subatómicas sean de una vez por todas libres de interaccionar como les plazca
Ese es mi deseo
Esa es mi maldición para el Mundo
¡Próspera existencia a Lady Yatagarasu!
¡Larga vida a mis sucesoras, las Damas de Miarifate!
¡Gloria a Filippo, soberano del océano primigenio!
¡Viva Monifate y su linaje nuclear!
Su hija Kingyou, que había crecido legítimamente asustada del carácter destructivo de su madre (y sabiendo que se reencarnaría en su descendencia si no hacía nada para impedirlo), buscó durante buena parte de su juventud varias formas de exorcizar el espíritu de su madre para que no volviese a la vida.

Desgraciadamente para ella, no tuvo éxito; ya que una vez el alma de Reiko llegó al Infierno, debido a un error derivado del improntado de la esencia del yatagarasu en la secuencia de impulsos eléctricos de su alma, esta fue puesta automáticamente en la lista de espera para la reencarnación dentro de su línea genealógica, un proceso que rara vez tiene lugar en la Thierra y para el cual la burocracia del Infierno no estaba preparada en absoluto. Jaqueline Minos Yamaxanadu, que había sido nombrada como jueza de los muertos por aquel entonces, acabaría considerando el alma de Reiko como "la mayor catástrofe que jamás ha sufrido el Infierno". Varias de sus canciones están basadas en discusiones acaloradas entre Minos y la Dama de Miarifate.

Segunda encarnación

Así, pues, tras dar a luz a su hija (a la que llamó Ichiko), Kingyou no tardó en notar que ésta no se comportaba como se esperaba de una niña de su edad. Antes de aprender a hablar fue capaz de dibujar varios diagramas del funcionamiento básico de un reactor nuclear (diagramas que serían recuperados por la comunidad científica siglos después y utilizados para llevar a cabo el primer programa nuclear de la Thierra), a los dos años empezó a amenazar a otros niños de su edad con destruirlos con fuego nuclear y a los cinco años empezó a escribir cartas de queja de muy mal gusto al Daily Shinbun.

Siendo plenamente consciente de que su hija era la reencarnación de su madre, Kingyou hizo todo lo posible para evitar que Ichiko se juntase con los miembros originales de Monifate que aún seguían vivos, pues temía que su peligrosa influencia combinada con el carácter agresivo de su hija acabasen por traer el fin del mundo tal y como lo conocía.

A pesar de que tuvo éxito en evitar a los antiguos miembros de Monifate (para lo cual se vio obligada a mudarse a la otra punta de Jabón), Ichiko acabó fundando la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo por segunda vez al cumplir 16 años. En ningún momento recuperó todos los recuerdos de su vida anterior (y su madre se aseguró de que recibiese la mínima información posible de su vida anterior), pero a lo largo de su pubertad y su adolescencia se volvió plenamente consciente de su identidad y de su misión como destructora del universo.

La segunda versión de Monifate duró aun menos que la primera, pues Ichiko resultó ser aún más agresiva que su anterior encarnación. A pesar de que al igual que los miembros de la primera encarnación de Monifate (y como posteriormente harían todas las versiones de la asociación) dedicaron la mayor parte de su tiempo a llevar a cabo distintos proyectos artísticos, el Monifate liderado como Ichiko tuvo también como objetivo incrementar el conflicto entre los clanes en guerra del aún vigente período de los juegos de mesa (probablemente con la intención de que el poder político de Jabón acabase cayendo en sus manos). Cuando apenas había cumplido 25 años (poco después de haber dado a luz a su hija), todos los clanes del Jabón feudal decidieron dejar sus diferencias aparte para asegurarse de terminar con Ichiko y toda su estirpe. Consiguieron dar muerte a Ichiko y a sus seguidores, pero tanto su hija como su madre Kingyou fueron capaces de escapar de Jabón como polizones de un barco mercante portués.

Tercera encarnación

Y en Portual, en un pequeño puerto pesquero, acabó naciendo la siguiente Dama de Miarifate, Dorotea. Una vez más, su madre, temerosa del potencial destructivo de la anterior Dama, trató con todas sus fuerzas de evitar que heredara el alma maldita de Reiko y que, de ser esto imposible, se desarrollase en un ambiente completamente pacífico para que los ideales de guerra y destrucción de sus antecesoras jamás dieran fruto.

Sin embargo, una vez más, Dorotea volvió a dar problemas. Una vez más fundó Monifate y una vez más lo intentó utilizar como parte de su plan para aniquilar el universo. En este caso, su idea consistía en convencer a las autoridades portuesas para reconducir los esfuerzos de las recientemente creadas plantaciones de caña de azúcar de Brayíl y usar la mano de obra como una especie de rudimentario centro de investigación de la energía nuclear. Los pensadores del Imperio Portués tildaron su propuesta de absurda; que como decían los antiguos pensadores groigos, separar los átomos era imposible, que por eso tenían ese nombre. Que se fuese con sus fantasías de niña pequeña a Himandia, que ahí seguro que la escuchaban.

Y en parte eso fue lo que hizo. Dorotea se pasó brevemente por Himandia, pero su objetivo fue planear desde ahí una invasión a los dominios portueses en Grossia con el fin de conquistarla para llamar la atención del rey portués (aparte de dejar a su hija al cargo de un convento cthólico en Shevilha). Cuando lo consideró apropiado, zarpó desde Shevilha y recorrió el Mare Rostrum para llegar a Grossia, con una tripulación de menos de diez personas que eran básicamente artistas y no tenían ninguna clase de experiencia ni en el combate ni en la navegación.

Poco después de llegar a Grossia, enfermos y desnutridos, trataron de conquistar la capital. Por supuesto, todos ellos fueron fusilados y sus cuerpos calcinados. Aún así, este intento fallido de invasión animó a algunos groigos a crear un movimiento separatista grossio al que llamaron βονιφαcε (en parte porque el conocimiento del alfabeto griego había estado en desuso durante siglos y apenas sabían escribir en él, y en parte porque no habían escuchado bien el nombre de los que decían ser sus conquistadores y no tuvieron tiempo a preguntarles directamente antes de que fuesen capturados y ajusticiados).

Posteriores encarnaciones

El ciclo de vida de la Dama de Miarifate se repitió varias veces a lo largo de la historia de la Thierra. Todas las Damas tuvieron solo una hija, ninguna de ellas llegó a los 40 años (y varias apenas llegaron a los 30) y todas sus hijas darían a luz a una única hija que sería su reencarnación.

Trinidad Yatagarasu nació en Shevilha (Himandia), fundó la cuarta versión de Monifate y murió en una explosión de pólvora (usada para tratar de intimidar al corregidor de la ciudad como parte de un plan a largo plazo de hacerse con la corona de Himandia) que luego sería documentada como la primera demolición por implosión de la historia de la Thierra.

Yatagarasu no Shizuka nació en Pyoto, Jabón, lugar a donde la hija de Trinidad decidió ir para retomar contacto con las raíces jabonesas de la familia (así como para escapar a los enemigos de su madre que quedaban en Himandia). Esto demostró ser una mala idea debido a que los oficiales del shogun reconocieron a aquellas malditas por el yatagarasu y decidieron acabar con su estirpe. La quinta versión de Monifate, liderada por Shizuka, prendió fuego a todo Pyoto (en palabras de Shizuka, "en defensa personal"), lo que provocó el Gran Incendio de Pyoto que acabó matando a Shizuka.

Cynthia Yatagarasu nació en New Pork. Su madre pidió asilo político a los recientemente formados Estados Húmedos, escapando de la persecución en Jabón. Cynthia, respaldada por la sexta versión de Monifate (pronunciado esta vez como mo-ni-féit), no tardó en provocar un gran incendio que pensaba usar para intimidar al presidente para que cambiase el nombre del país a "Estados Nucleares de Filippia". Todos los miembros de Monifate perecieron calcinados. Su hija se vio obligada, nuevamente, a pedir asilo al otro lado del océano.

Sissi Yatagarasu nació en Mächen. En su juventud se opuso a la unificación del Imperrio Arremán por parte de Otto von Joestarck porque estaba convencida de que el destino dictaba que su Bavarria natal sería el lugar desde el que se desencadenaría la aniquilación del universo, y que por tanto no podía estar supeditada a ningún otro organismo. Ella y la séptima encarnación de Monifate que lideraba (también conocida como "los Monifatos de Bavarria") opusieron una fuerte y ruidosa, aunque patética (ya que no llegaban a los diez miembros) resistencia a los planes de Joestarck. El canciller arremán envió sus tropas a Mächen con la excusa de apaciguar la rebelión y, con el ejército de la Confederración Arremana del Norrte ya en su capital, los bávarros se vieron obligados a formar parte del naciente imperio. Todos los Monifatos de Bavarria murieron en esta rebelión y el propio Joestarck recomendó a los supervivientes de la familia Yatagarasu que se fueran de su propiedad antes de que soltara a los pastores arremanes.

Serena Yatagarasu nació en Milano, Itania. Su madre, al igual que otras tantas antes que ella, trató con todas sus fuerzas de hacer que la Dama de Miarifate a la que había dado a luz se mantuviese lejos de cualquier tipo de poder, así como de criarla para llevar una vida simple y pacífica. Por supuesto, como había pasado en todas sus vidas anteriores, acabó formando un grupo pequeño pero fiel (conocido simplemente como "Il Monifatto") que no hizo más que escalar las confrontaciones entre los bandos socialistas y fascistas itanianos. Todos murieron en el fuego cruzado. Su hija decidió volvier a Bavarria, la tierra de su abuela, aprovechando que la que fue conocida como "La Guerra más Jodidamente Estúpida de la Historia" había dado lugar a un cambio de régimen que consideraba que todas las acciones del régimen antiguo (incluida la de impedir la entrada a todos los miembros de la familia Yatagarasu) habían sido estúpidas y debían ser revocadas.

Novena encarnación

Oktavia Yatagarasu fue, con muchísima diferencia, la más peligrosa de las Damas de Miarifate. La "Guerra no tan Estúpida, pero Joder, que no ha Pasado ni Medio Siglo desde la Última" tuvo lugar durante su adolescencia, pero de algún modo consiguió no morir en ella. En su lugar, fue entrenada como espía, trabajo que le dio grandes conocimientos del panorama geopolítico. Después de que Arremandia perdiese la guerra, Oktavia (seguida por una pequeña parte de los contingentes arremanes que aún estaban aptos para el combate [y que fueron denominados secretamente por ella como "el Escuadrón Monifate"]) decidió aprovechar el caos reinante para declararse Emperatriz Suprema del Mundo (quizás sobreestimando sus conocimientos de geopolítica, quizás confiando en que su equipo de ingenieros por fin podría hacer realidad las superarmas nucleares que tenía gravadas en su alma desde hacía generaciones). El consejo de la II Feria Anual de Naciones y Muestras decidió que el mejor curso de acción era bombardearlos a todos y eso hicieron. A pesar de la grandiosidad de sus planes, no muchos libros de historia de la Thierra mencionan a Oktavia, y los que lo hacen consideran (a modo de anécdota) que sus decisiones militares fueron las peores de la historia.

La hija de Oktavia determinó (acertadamente) que después de todo lo ocurrido (todo lo que había hecho su madre y las Damas de Miarifate de las generaciones anteriores), Pork sería uno de los pocos lugares del mundo en el que la administración o bien ignoraría su linaje maldito, o bien tendría registro de él pero esta información quedaría estancada en un bucle infinito de burocracia que impediría a la ciudad-estado tomar ninguna clase de acción.

Décima y actual encarnación

(Fuente)
La Dama de Miarifate más reciente nació ahí mismo, en Pork. Su nombre es Nieves Yatagarasu y ahora tiene algo más de veinte años. Su destino, sin embargo, es muy distinto al de todas sus predecesoras. Cuando cumplió los 13 años, Filippo se le apareció en sueños (cosa que no había hecho desde los tiempos de Yatagarasu no Reiko) y le dijo que ni se le ocurriera hacer lo que hace siempre de volverse enemiga pública número 1, que estaba demostrado que lo único que conseguía así era darle mala reputación y retrasar sus planes de destrucción del universo; y que ahora ya daba igual, que dentro de poco iba a empezar de forma natural un apocalipsis más lento y seguro que no la involucraba a ella ni a él mismo. Que a partir de ahora su objetivo era no morir por gilipolleces y tomar nota de los sucesos de la Thierra. Nieves aceptó este trabajo a regañadientes, pues no quería provocar la ira de Filippo.

Accediendo a los pocos recuerdos que aún conservaba de sus vidas anteriores, Nieves escribió los primeros capítulos de la Memoria inequívoca de hechos y sujetos de la Thierra durante su adolescencia, una visión de la historia de la Thierra que sería considerada por los historiadores de la época como "una crónica terriblemente imprecisa, exagerada y subjetiva de la historia reciente". Esto, obviamente, no desanimó a Nieves, que continuó escribiendo el resto de la obra junto con la más reciente versión de la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo. Actualmente está centrándose en personalidades y eventos ocurridos recientemente en Himandia (especialmente en su Pork natal), así como hostigando a sus compañeros de asociación para lidiar con la frustración de no poder provocar una revolución o una guerra de ningún tipo.

Y esa es la historia de nuestra representante en la Thierra. Probablemente sepáis algo más de ella en el futuro.

Pero, ¿qué opináis vosotros? ¿Creéis que nadie puede morirse tantas veces y no aprender nunca la maldita lección? Si es así, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestro correo, G+ o Twitter.

27 may. 2018

Por qué Filippo es el heredero del Imperio Romano

¡Buenas noches, miserables humanos que nos leéis! En la entrada de hoy (patrocinada por el régimen subacuático de Nuestro Señor Filippo) os explicaremos algo que en su momento podría haber evitado muchas guerras, pero que ahora es solo una anécdota sirve para legitimar AÚN MÁS el mandato del Emperador de los Mares. ¡Loado sea!

Imaginamos que todos conoceréis la gloria del Imperio Romano, solo eclipsada por los mejores tiempos de Egipto, ahí donde siempre está la acción. Roma era un lugar genial si te gustaba ver a gente peleando con animales exóticos, los saqueos, los incendios, los saqueos con incendio y la debacle en general. Pero todo lo bueno se acaba, y el Imperio Romano no es una excepción. Se intentaron hacer varias sequelas y plagios, pero ninguno acabó de cuajar.

Sin embargo, Filippo está involucrado en todas y cada una de las ramificaciones del Imperio Romano (oficiales y no oficiales) tras la caída del Imperio de occidente. Por ejemplo, Carlomagno requirió el aval de Filippo como emperador del Océano para conseguir que el Papa le dejase formar el Sacro Imperio Romano. ¿Cómo sino podría permitirle crear un imperio que durante toda su historia apenas tuvo nada que ver directamente con Roma y que aun así llevaba su nombre? El Papa, como representante del dios cristiano, le dio a la palabra de Filippo el mérito que se merece como dios de otra religión (el Filippismo) que es.

Por otra parte, el Imperio Romano de Oriente (posteriormente conocido como el Imperio Bizantino) recibió ayuda de Filippo desde sus comienzos. Fue Filippo el que le aconsejó al emperador Constantino que hiciese una capital en el Bósforo, y hasta le prometió a algunos de sus sucesores patrullas de tiburones que guardaran el estrecho de posibles invasores.

Por si fuera poco, Andreas Palaiologos, el último heredero legítimo de Bizancio, vendió sus derechos imperiales a los Reyes Católicos porque el pobre se moría de hambre. Pero luego los Reyes Católicos los perdieron jugando una partida al mus con Filippo, porque era o eso o dejar el trono de España, así que decidieron ir a por el mal menor y deshacerse del título que creían que menos iban a utilizar. Además como sus descendientes acabaron con la corona del Sacro Imperio Romano por un tiempo, seguro que no les importó demasiado.

Pero si nada de esto os convence, pensad en lo siguiente. El símbolo original del cristianismo (antes de que se usase la cruz) era un pez. Los cristianos por aquel entonces eran perseguidos por los romanos. Los romanos acabaron por convertirse al cristianismo y finalmente perder su imperio. Eso parece una victoria en toda regla para los peces y, por ende, para Filippo. Y por eso es el indiscutible heredero del Imperio Romano.

Pero, hey, a lo mejor vosotros creéis que el legítimo heredero es Rusia o incluso Serbia. Si creéis que Serbia is stronk, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestro correo, G+ o Twitter.

25 may. 2018

Feliz día del orgullo friki (2018)

Como es costumbre por estos lares, este año celebramos el día del orgullo friki (y el día de la toalla) presentando a miembros de Monifate con toallas. Esta vez os mostramos a nuestras mascotas, que también tienen derecho a recibir algo de atención en esta clase de eventos.

Aquí tenemos a Valdemar y a Reynaldo, nuestros mementomoris particulares (creemos firmemente que todas las asociaciones (y muy en especial aquellas que luchan por la completa aniquilación del universo como nosotros) deberían tener por lo menos un recordatorio de la banalidad de la vida y la inevitabilidad de la muerte) con una toalla. No, no es un trapo, es una toalla. No jodáis.

Y aquí está Momey the Squerrel [sic] con su toalla de playa de Lanzarote (tamaño squerrel [sic]). Tal y como la tiene atada parece que va de superhéroe, pero todos sabemos que eso es falso. Momey es increíblemente maligno, no hay forma de que pudiese ser un superhéroe.

Y aquí sale en su forma de ardillicornio, tal y como os mostramos en el stream de fin de año. O quizás sea un mago secreto. Eso lo dejamos a elección del espectador.

Y eso es todo. Recordad ser buenos y a lo mejor un Delibird os deja un regalo en un calcetín. Pero cuidado con cómo lo abrís, podría ser un ataque con 120 de potencia.

22 may. 2018

Oferta de monimés: Criaturas del Vacío Celeste con descuento del 20%

¡Albricias monifáticas! En honor al noveno aniversario de Monifate nos ponemos de rebajas. Podréis encontrar Criaturas del Vacío Celeste nuestro bestiario de seres voladores, etéreos y de isla flotantes al mejor precio jamás visto desde su campaña de crowdfunding. ¡Cazadlo antes de que vuelva a la normalidad en pocos días!

Podéis encontrarlo en:
Lektu: https://lektu.com/l/asociacion-cultural-monifate/criaturas-del-vacio-celeste/7903
Drive Thru RPG
: http://www.drivethrurpg.com/product/223740/Criaturas-del-Vacio-Celeste
Y en físico en Lulu
: http://www.lulu.com/shop/jos%C3%A9-carlos-dom%C3%ADnguez/criaturas-del-vac%C3%ADo-celeste/paperback/product-23417019.html

¿Por qué seguís leyendo esta entrada? Id ya.
Una de las criaturas del libro. Click para verla en grande.

21 may. 2018

Horóscopo: Mes Monimés, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Descubrirás a uno de esos monstruos que están robando la conexión a internet de todo el mundo y tendrás un combate singular con él en el ciberespacio. Será espectacular y un bardo de nuestra era decidirá abrir un blog relatando tus aventuras en cuaderna vía. Será el mejor regalo de cumpleaños de la historia.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Verás en la televisión que todo el mundo se ha vuelto loco porque ha dejado de funcionar internet de repente. Como no usas internet muy a menudo en tu vida diaria, ni te habrás dado cuenta, y realmente no te importará demasiado a partir de ese momento. Este mes aprenderás a hacer galletas de repollo por la receta de tu abuela.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Perderás la conexión a internet a principios de mes, y no habrá nada que puedas hacer para recuperarla. Incapaz de acceder tus animes y tus videojuegos favoritos (si es que sabías que tenías que configurar tu cuenta de Steam para poder acceder a tu biblioteca sin conexión), entrarás en un estado de trance que pronto se convertirá en una profunda meditación. Verás la verdadera verdad de todas las cosas. Al menos de todas las cosas que te importan. Descubrirás el significado definitivo del término "moé", aprenderás las proporciones perfectas de zettai ryouiki, descubrirás quién es objetivamente best girl en decenas de series y mangas... Serás capaz de conocer la verdad última, la verdad indestructible. Tu conciencia volverá a nuestro mundo a finales de mes, al mismo tiempo que tu conexión a internet. Hablarás de tu epifanía en las redes sociales, pero nadie te creerá.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Desesperados por la ausencia de internet, tú y tu hermano compraréis una de estas conexiones alternativas de emergencia que venden ahora. Por supuesto, será todo un fraude, y básicamente pasaréis el resto del mes tratando de estrangularos el uno al otro con los cables de red. ¡Diversión para toda la familia!

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tendrás mal la conexión de internet durante todo el mes. Qué contrariedad.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tratarás de aprovecharte del caos reinante debido a la ausencia de internet, pero pronto te darás cuenta de que dependes de decenas de recursos online para crear tus malignos planes (calendarios, audiolibros sobre cómo dominar el mundo, webcomics de Cyanide and Happiness para obtener inspiración...) y que no poder contactar con tu secretario que vive en un país del cual nunca recuerdas el nombre ralentiza de forma exagerada la puesta en práctica de tus malvados designios. Te pasarás todo el mes enroscado sobre ti mismo, como una cochinilla.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Empezarás a absorber pasivamente las conexiones de internet de todo el mundo. Por algún motivo, los paquetes de datos intercambiados en el ciberespacio pasarán directamente a tu cuerpo, haciéndote poco a poco más poderoso; pero tú no podrás controlarlo ni detenerlo. Al final vendrá alguien a vencerte para que devuelvas la conexión a las gentes de bien. Se te ocurrirá que fingir ser un villano estereotípico y llevar a cabo un espectacular combate contra este "héroe" podría ser la forma más rápida de que todo vuelva a la normalidad. Estarás en lo correcto. No le darás más importancia al asunto y dentro de un par de meses te habrás olvidado de todo esto.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día serás incapaz de conectarte a internet. Te molestará no poder ver tus acciones a tiempo real, pero en principio no le darás demasiada importancia. Tus vacas, sin embargo, empezarán a dar la leche agria. Al parecer, todas y cada una de tus reses estaban secretamente obsesionadas con un MMO neozelandés de esquilar ovejas, así que desarrollarán síndrome de abstinencia y no serán capaces de producir como de costumbre. Este mes será horriblemente malo para tu bolsillo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Descubrirás que eras adicto a internet justo cuando se te vaya la conexión sin intención de volver nunca más. Irás al médico y te tendrán que poner morfina para mitigar el efecto del síndrome de abstinencia, para sorpresa de todo el personal médico. Por suerte se te pasará todo a finales de mes. Justo en el momento en el que volverá tu conexión. Qué difícil es resistirse a los vicios.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Será un mes normal para ti. Oirás cosas de que nadie tiene conexión, pero a ti nada de eso te afectará en absoluto. Probablemente se deba a la conexión a internet 100% asegurada que se os da al nacer a los seres superiores como tú. Sea como sea, no te lo cuestionarás, y te pasarás buena parte del mes viendo vídeos de gatos.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aprovechando que todo el mundo se ha quedado sin conexión a internet, venderás "líneas de banda ancha alternativa de emergencia". Por supuesto no funcionarán en absoluto, simplemente irás a las casas de los clientes y les conectarás un cable distinto en el router diciendo que esa es la conexión buena. No tendrás muchos clientes (todo el mundo estará demasiado ocupado llorando la falta de internet), y probablemente sea mejor así, porque al final tampoco te fastidiará nadie el negocio y simplemente dejarás de explotar la idea cuando le vuelva la conexión a todo el mundo. Si es que los planes a pequeña escala muchas veces son los mejores.