21 oct. 2018

Horóscopo: Mes Relleno, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Quedarás con un demonio para hacer un pequeño combate de entrenamiento. Nada serio.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Después de pasarte un mes en un estado de conciencia alterado, retomarás tus prácticas de chelo. Será algo complicado volver a coger la rutina, pero lo conseguirás sin demasiados problemas.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Empezarás a escribir un relato. Será básicamente un fanfic en el que tu waifu/husbando se enamorará de ti (que estarás presente como un personaje de la historia) y no tendrá demasiada profundidad en general. Pero bueno, muchas grandes historias empiezan como fanfic, así que no te rindas, igual sale algo menos malo con el tiempo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano pelearéis acerca de quién se ha comido la última galleta. Será bastante brutal, pero no mucho más que de costumbre. La sangre tampoco llegará al río esta vez. Aunque probablemente lo haría si vivieseis al lado de un río.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Volverás a cumplir años. Será genial.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Dedicarás todo el mes a planificar maldades para meses próximos. Sabes que nunca pasa nada en este mes, así que ni siquiera te esforzarás en llevar a cabo ninguno de tus planes.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Dedicarás buena parte del mes a limpiar y organizar tu montaña de dinero. También importarás monedas y billetes de otras partes del mundo. Será un mes tranquilo en general.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Harás algo de sparring con tus vacas. La leche es de mucha mejor calidad cuando hacen ejercicio, y tú siempre has querido aprender algo de karate.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Comprarás juguetes y utensilios para cuidar de tu nuevo plasmodio mascota (que por algún motivo se comporta como si fuese un perro pequeño) y empezarás a sacarlo de paseo regularmente. La gente te mirará raro, pero no más que cuando te contagias de enfermedades hemorrágicas o cosas aún más raras y de apariencia más alarmante, así que no le darás importancia.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Como en este mes nunca pasa nada, decidirás dejar de ser un salvador de la humanidad durante unos días y darte un poco al hedonismo, con manjares suculentos, hermosas mujeres y/o hombres, viajes a lugares jamás vistos por ojos humanos... Después de todo, una vez al año no hace daño.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Las ventas en tu puesto irán bien y no habrá ninguna clase de problema interno en tu familia. Aprovechando que todo está en orden (y que no se te ocurre ningún plan para hacerte rico), aprovecharás para dedicarle algo de tiempo a un hobby que tenías bastante abandonado: hacer tallas de madera.

17 oct. 2018

Misterios monifáticos: ¿adónde va el agua cuando tiras de la cadena?

Esta es una pregunta que los sabios llevan planteándose desde el inicio de los tiempos: ¿qué se hace del agua cuando se precipita por el sumidero del baño, así como de cualquier contenido que pueda arrastrar consigo?

La ciencia nos asegura que toda esa materia ha de conservarse, por tanto, ha de llegar a alguna otra parte del universo, ¿pero a cuál? ¿Por qué existe este sistema y a qué oscuros propósitos sirve?

Una cuidadosa investigación por parte de Monifate nos ha llevado a concluir que nuestros retretes están conectados a una enorme red de tubos y macrofilamentos que se extiende por debajo de nuestras ciudades, cubriéndolas como una fina lámina de moho. No obstante, nos ha sido imposible seguir su enmarañado trazado hasta el lugar en el que desemboca.

¿Ha crecido este sistema por sí mismo alimentándose de los desperdicios o es, por otra parte, artificial y creado por una inteligencia consciente? De ser así, ¿quién podría tener interés en recolectar tan laboriosamente nuestros excrementos?

¿Presenta este enigma, con visos claros de conspiración, alguna relación con los hombres topo y su horrible imperio subterráneo, siempre aguardando la ocasión para abalanzarse sobre la superficie? Desde luego, no parece descabellado estas intrincadas obras, que se introducen de forma totalmente camuflada en nuestros edificios, sean parte de sus incansables esfuerzos por esclavizarnos.

¿Será cierto que el váter es en realidad un ídolo al dios blanco y que, al tirar de la cadena, le hacemos ofrendas que llegan a sus palacios ctónicos en lagos subterráneos llenos de inmundicia?

¿La presión de varias personas tirando a la vez se concentra y produce geyseres? ¿Es todo un complicado plan del Área 51 para hacer llegar agua al espacio?

Todo ello falsedades y habladurías. Tras años de estudio, Monifate se halla en posición de dar una explicación concreta, precisa e irrefutable de a dónde va toda el agua cuando se tira de la cadena.

Va a Australia.

Incluso si tiras de la cadena en Australia, el agua va de vuelta a otra parte de Australia.

Así es como se formó el océano Pacífico.

De modo que, recordad: cada vez que tiren de la cadena están dándole a los piratas chinos un lugar en el que vivir y trabajar.

Si desean mandarnos hatemail al respecto, recuerden que pueden hacerlo en nuestras cuentas de correo, Twitter o G+ y los comentarios.

14 oct. 2018

Diccionario monifático - 50ª entrega

rancioactivo, va.
(Del gruso oriental Бёњљйたい)
  1. adj. Dicho de un alimento en estado de descomposición, que emite radiación ionizante.
  2. adj. Dicho de una persona, que practica deporte (y/o participa en otras actividades que requieran de esfuerzo físico) habitualmente a pesar de su avanzada edad.​

arrochar.
(Del celicio arre carallo)
  1. tr. Apedrear, lapidar.
  2. intr. Atar varias cucarachas para asegurarlas.
  3. intr. Eructar al ritmo de un chachachá.
  4. intr. Cocer arroz utilizando el calor emitido por brasas de carbón.

borrecto, ta.1
(De correcto)
  1. adj. Correcto, pero demasiado extraño, absurdo o estúpido como para ser considerado como tal.

borrecto.2
(De membrillo)
  1. m. Infección poco habitual de Borrelia burgdorferi que hace que el enfermo crea que todo lo que experimenta es adecuado, independientemente de la naturaleza del evento.

11 oct. 2018

Astrofísicos hipotetizan que el universo tiene forma de cocido

Ayer a las 17.00 emergía un nuevo artículo del equipo de astrofísica de la Universidad de Villaceituna describiendo cómo probablemente el universo tiene forma de cocido.

Esto se correspondería con teorías anteriores del universo con forma de rosquilla si imaginamos el cuenco del cocido con un agujero en el centro.

La comunidad científica no ha tardado en criticar las visiones poco ortodoxas del cosmos mostradas en el paper y el hecho de que fuera apresuradamente escrito en una cafetería de la universidad durante la hora de comer y publicado inmediatamente sin ningún tipo de peer review.

Estela del Lugar, principal autora del artículo ha defendido su contenido y lo ha definido como una verdad que se le reveló "intuitivamente durante el almuerzo; algo digno de Newton y la manzana".

En el artículo se describe cómo el caldo funciona como el espacio afectado por la gravedad de los cuerpos. Las legumbres, más abundantes, constituirían la materia oscura, mientras que toda la materia observable sería el embutido y, en palabras de Del Lugar, "el delicioso, delicioso tocino".

Aún queda mucho por hacer antes de determinar si esta nueva aproximación es correcta y aclarar detalles como si se trata de un cocido madrileño o unas fabes, o si en realidad las legumbres son unas buenas y contundentes lentejas. Dado que la materia oscura no interactúa con la luz, podría incluso tratarse de guisantes. Solo el tiempo y la continua investigación podrán quizás algún día resolver este misterio.

7 oct. 2018

Avance de proyectos - 33

Como es costumbre, hemos aprovechado este verano para avanzar un poco en todos los frentes. Muy en especial en la novela que está en el primer puesto de la lista, que había estado... más tiempo de lo que nos gustaría admitir en estado de revisión antes de que pudiéramos seguir escribiéndola (cosa que hemos hecho el mes pasado).

También hemos hecho (afortunadamente) avances significativos en la guía de escritura, aunque ahora mismo no tenemos nada para mostraros. Con suerte, a lo largo de los próximos meses, saldrá más a colación el tema.

Sukero City, por su parte, sigue en fase de revisión. Os mantendremos al corriente, de nuevo, en esta misma sección (como siempre, el segundo fin de semana de cada mes salvo en causa de fuerza mayor) y en el blog de desarrollo.

Pero dejemos a un lado los proyectos a medio y largo plazo y pasemos a las cosas que están más cerca de ser publicadas.

Drunk Rhapsodists Night Club


Ya casi, casi estamos listos para sacar Drunk Rhapsodists Night Club, la revisión y maquetación de la primera novela que publicamos. En pocos días deberíamos tener listo lo que nos falta, que viene siendo que nuestro dibujante en este proyecto (el talentoso Daniel Puerta) acabe de hacer la portada (y carátula) cuyos avances podéis ver en la imagen de arriba y que yo acabe de hacer el tráiler. Porque sí, vamos a sacar un tráiler para promocionar la novela. Y probablemente va a ser exactamente como os imaginaréis, teniendo en cuenta que viene de nosotros.

Sobre cómo podréis haceros con la novela, estará a la venta en Lulu y "a la venta" en Lektu. En Lulu sí que pondremos un precio a las copias físicas de la novela, pero en Lektu podréis haceros con ella simplemente con dejar un comentario en una de vuestras redes sociales. Sobre el... hm... "CD"..., podréis acceder a él tanto en Lektu como en nuestro Bandcamp. Prometemos que algún día publicaremos música de verdad en nuestro Bandcamp. O al menos algo que se parezca tanto a música de verdad que alguien con severos problemas de audición podría no notar la diferencia.

Los propósitos falsos de año nuevo

Como ya sabréis los que nos leáis habitualmente, tenemos la mala costumbre de hacer propósitos de año nuevo... a sabiendas de que tres de ellos son cosas que nunca haremos. Este año os presentamos seis proyectos como viene a ser costumbre, y habéis tenido desde enero hasta ahora para averiguar cuáles eran falsos. Pues desde este mismo momento cerramos las inexistentes apuestas, porque os vamos a revelar cuáles son los tres proyectos que no vamos a hacer. Aquí os van:

  • No vamos a hacer un danmaku de Recuerdos Sabor Umami. Si habéis estado prestando atención a nuestra lista completa de proyectos, veréis que vamos a hacer en el futuro un Recuerdos Sabor Umami que servirá de continuación para el original... a pesar de que realmente fue el primer Recuerdos Sabor Umami que ideamos... La historia de ese proyecto es increíblemente extraña. Dejando eso a un lado, no, no vamos a hacer un videojuego de esquivar balas basado en los personajes de Recuerdos Sabor Umami.
  • No vamos a hacer una enciclopedia online sobre las cosas que hemos publicado y nuestra ambientación. Si bien es cierto que estamos planeando algún tipo de recopilatorio para el futuro (del que no hablaremos más por ahora para mantener el secretismo innecesario que nos caracteriza), no va a adoptar la forma de una wiki. No hay forma humana de que algo así pudiera sostenerse.
  • Por último, no vamos a hacer un beat 'em up de Sweet Bro and Hella Jeff. hahahahahaha did you gotong HIGH for brokefaspt this mrorneing or wat?????''''''' [sic]
Y eso es todo por este mes. Evidentemente, ahora que sabéis qué proyectos no vamos a llevar a cabo, sabéis también que los tres que quedan son los verdaderos; pero aún así os los vamos a revelar con algo (no demasiado) detalle el mes que viene. Mientras tanto, podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o G+. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

5 oct. 2018

¡Domando el átomo! Fabrica una bomba nuclear en tu casa con Monifate

Es probable que hayáis visto en el prólogo de "El Día de los Momeys Momientes" que estábamos intentando fabricar armamento nuclear antes de que tuviese lugar el incidente. ¿Pero cómo lo hemos hecho? ¿Y cómo podéis hacerlo vosotros en casa? Muy sencillo: solo tenéis que seguir estos pasos.

Para empezar, tenéis que fabricar vuestras mierdas radioactivas. Para la mierda radioactiva normal, lo habitual es usar sulfuro de cinc con un poco de radio radioactivo. La mierda muy radioactiva se suele hacer a partir de mini-reactores nucleares en funcionamiento, emitiendo radiación de Cherenkov. Podéis conseguir todos estos ingredientes en vuestra farmacia de confianza.

Lo que tenéis que hacer con todo esto es dejarlo secar al sol durante varios días (entre 5 y 8) hasta que todo esté visiblemente deshidratado. Una vez lo esté, usad un rallador para convertir los ingredientes que conformarán vuestras mierdas radioactivas en polvo (aseguraos de que no se mezclen los montones de polvo o podríais morir horriblemente).

La siguiente parte es bastante complicada, y es difícil hacerlo adecuadamente las primeras veces, así que aseguraos de haceros un seguro de vida antes de llevar a cabo este proceso (o, alternativamente, forzad a alguien a quien queráis ver muerto a que lo haga por vosotros).

Necesitaréis disolver los polvos que habéis conseguido para hacer las mierdas radioactivas. La mierda muy radioactiva es relativamente fácil, solo necesita una pizquita de reactor rallado (menos de un tercio de una cucharilla de café). Aseguraos de no echar demasiado; si veis que la disolución no es traslúcida, corred por vuestras vidas porque eso va a explotar sí o sí.

La disolución de mierda radioactiva sí que es muy complicada, y es muy probable que muráis tratando de hacerla (tú o quienquiera que hayas obligado a tomar parte en el proceso). Necesitaréis echar tanto el polvo de sulfuro de cinc y radio como un poco (muy, muy poco) de reactor deshidratado. Es difícil calcular las cantidades en este proceso porque es más un arte que una ciencia, pero tendréis que echar ambos materiales al agua de modo que quede de un color similar al de la imagen (bote de la izquierda). Si es demasiado azul, no corráis por vuestras vidas porque no os va a dar tiempo a escapar y solo moriréis ligeramente más cansados. Como norma general eso implica echar tres cucharadas de cinc y radio por cada cuarto de pizca de reactor, pero depende mucho de la situación.

Una vez hayáis hecho vuestras mierdas radioactivas (y asumiendo que habéis sobrevivido), simplemente tenéis que echarlas en un cubo e ir removiendo (es más seguro que tiréis directamente los botes al cubo, no os molestéis en abrirlos y echar el contenido). Cuando esté todo bien mezclado, dejad el cubo encima de un radiador para acabar de radiarlo todo.

Cuando podáis oler el dulce olor a radioactividad, es la hora de echar algo que explote a la mezcla. Lo habitual es comprar o hacer una bomba especialmente para esto, pero si no tenéis dinero para esto (como nosotros) podéis usar otros tipos de cosas que exploten, como petardos o una botella de Coca Cola con Mentos. Dejad que la bomba se quede ahí macerando durante unos días (mínimo 3, pero podéis tenerla más tiempo si queréis obtener un mayor grado de radioactividad).

¡Y ya está! Con esto tendréis vuestra propia bomba nuclear de fabricación casera. Recordad que, en las palabras de nuestra jefa de otra dimensión, Nieves Yatagarasu, "Una casa nunca tiene demasiados explosivos y una bomba nunca tiene demasiada radioactividad". ¡Así que tomad ejemplo e id a aterrorizar a vuestros vecinos!

¿Creéis que el FBI debería seguirnos por haber escrito esta entrada? ¿Pensáis que ya lo están haciendo? ¿Creéis que ya lo ha hecho y que ahora estamos muertos y enterrados en una fosa poco profunda? Mandadnos hatemail a nuestro G+, Twitter o email.

1 oct. 2018

Horóscopo: Mes Algusto, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un desarreglo espaciotemporal en tu casa hará que pierdas una buena parte de tus tesoros, armas y artilugios MÀHJICOS raros. Debido a su extraña naturaleza (y al hecho de que muchos de ellos son capaces de manipular a los viandantes para que los encuentren y se los lleven), te resultará inmensamente complicado encontrarlos y recuperarlos. Al menos al principio, después te darás cuenta de que tienes un imán de rarezas que hará que todos vuelvan a ti en pocos minutos. De hecho, hasta conseguirás alguna cosa que antes no tenías. Verás qué contento se pondrá el anticuario cuando vuelvas a pasar por ahí.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Alguien te intentará matar con un rayo de la muerte. Así, aleatoriamente, sin provocación alguna. Sin embargo, el rayo de la muerte resultará ser una especie de proyector de luces con colores bonitos. Te causará una especie de sinestesia patológica muy rara (aunque no para ti, que sueles experimentar cosas así cada dos o tres meses) de la que no te podrás librar durante el resto del mes, cuando se te pasará sola. Olerás los colores, verás los sonidos y oirás los olores. Esto, evidentemente, no ayudará en absoluto con tus prácticas de chelo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Un día, te encontrarás en el banco de un parque unas gafas de rayos X. Al principio pensarás que será tu sueño hecho realidad, y que con ellas podrás ver a través de la ropa de la gente como en tantísimas obras de ficción. Sin embargo, no tardarás en darte cuenta (solo un uso, de hecho) de que como son gafas de rayos X, verás a través de su ropa... y de su piel y músculos. Las tirarás directamente a la basura, pero te pasarás todo el mes paranoico sobre la posibilidad de haber sido irradiado por las gafas.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, un día te encontrarás una lanza que lo atraviesa todo en el buzón de correos. Si eres el gemelo bueno, ese mismo día te encontrarás con un escudo que lo detiene todo debajo del felpudo. Sabréis que esas son las características de vuestras armas porque lo veréis escrito con letras grandes en el propio objeto (y os habréis asegurado de que es verdad, probándolo con cosas que tengáis a mano). Consideraréis por un momento usarlos durante una de vuestras letales escaramuzas fraternales, pero decidiréis no hacerlo. Estáis bastante seguros de que un impacto de esas dos cosas probablemente haría que el universo explotara en una nube de lógica, y en cualquier caso preferís no arriesgaros. En el fondo no importa, pelearéis y os defenderéis respectivamente usando los medios habituales, y un día vuestras armas mágicas desaparecerán para no volver. ¡Ah! ¡Y feliz cumpleaños!

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Verás un capítulo de una de las series de tu infancia, una de esas con guerreros enmascarados japoneses que hacen poses chulas y toda la pesca. Qué nostalgia.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Buscando chismes de tus vecinos que puedas vender a los paparazzi, encontrarás un rayo de la muerte en la basura. Y además en perfecto estado, no habrá motivo alguno para echarlo a la basura. Salvo, por supuesto, que el usuario no quisiera convertirse en el amo del mundo. Tratarás de hacer lo que este usuario misterioso no pudo y dispararás sin pensarlo al primer viandante que veas. Saldrán luces de colores, el tipo las mirará raro y... no pasará nada más. Resultará ser solo una especie de proyector con forma de rayo de la muerte. Lo volverás a tirar en el cubo de la basura y seguiras con tu vida, ligeramente triste de no ser capaz de sumir al mundo en un siglo de caos y desesperación.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Sin darte cuenta, un día te dejarás encendido el distorsionador del espacio-tiempo (incluso si lees esto antes de que pase, simplemente ocurrirá igual). Tras un par de días, te darás cuenta y lo apagarás, pero ya habrá sido demasiado tarde. Ese chisme consume una barbaridad de corriente. No es como si estuvieses falto de dinero, pero maldita sea, preferirías no gastarlo en chorradas así.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Todas las plantas de tu granja (incluídas las herbáceas) empezarán a lanzar rayos láser aleatoriamente. Tendrás suerte de que tus vacas sean las cabezas de ganado más estúpidamente atléticas de la zona, porque cualquier otro animal de granja habría muerto tratando de esquivar todos esos láseres al intentar pastar. Las mantendrás en interiores durante todo el mes para que no les pase nada (y tú tampoco saldrás mucho porque uno de los láseres pasará rozando una puerta de tu coche, dejando una bonita marca incandescente). Cuando se esté acabando el mes, el problema se habrá solucionado solo. Te preguntarás que qué demonios ha pasado, pero en ausencia de una respuesta congruente, simplemente tratarás de continuar con tu vida.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día aparecerá en tu trastero una extraña máquina que parecerá haber estado ahí desde siempre. Te acercarás para ver qué es y qué hace ahí, pero sin querer la activarás. Será entonces cuando veas en una etiqueta que tendrá pegada que es una máquina que sintetiza formas de vida simples a partir de pellets de estufa. La máquina empezará a hacer un ruido infernal y no habrá forma de pararla así que, temiendo que esté programada para sintetizar una bacteria que te infecte y acabe contigo, te mantendrás todo lo alejado de la máquina que te sea posible. Tras varios días evitando activamente tu trastero, decidirás dejarte de tonterías y entrar ahí, tienes el número del hospital en marcación automática y con el paso de los años ya los has ido preparando para lidiar con cosas impensablemente extrañas. Lo que encontrarás dentro será... ciertamente no una bacteria. Para empezar porque puedes verlo, es del tamaño de un Yorkshire Terrier. Y para seguir porque... se está comportando como un Yorkshire Terrier. A pesar de que parece como una masa amorfa de algo. Será básicamente un plasmodio pero extrañamente capaz de ladrar y morder. Más extrañamente aun, la criatura te cogerá cariño y tú a ella, así que decidirás adoptarlo como mascota (y apagar la máquina de sintetizar vida para no acabar teniendo un ejército maligno de esos bichos). Un día la máquina desaparecerá como si nunca hubiese estado ahí, pero conservarás a tu perro-hongo, así que no le darás mayor importancia.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Un día, te encontrarás en la puerta un manipulador del espacio-tiempo. Completamente nuevo, fabricado artesanalmente por alguien que técnicamente no existe ni ha existido nunca. Lo dejarás donde lo has encontrado. Poca gente aparte de ti sabría cómo usarlo y tú ya tienes otros dos en el armario. Tres manipuladores del espacio tiempo son demasiados para una sola casa. Un día simplemente desaparecerá, así que te figurarás que eso habrá servido de algún modo para cerrar un bucle temporal y no pensarás más en el tema.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día, te encontrarás con una enorme espada delante de tu puerta que tiene toda la pinta de ser una de esas espadas mágicas de las que hablan las leyendas. Sin pensarlo más, la llevarás directamente a la pila de chatarra. Si es que donde se ponga una buena navaja... Sea como sea, la espada desaparecerá en algún momento del mes. No le darás más importancia.

25 sept. 2018

30 ago. 2018

1 ago. 2018

Resumen de julio de 2018

Saludos, monifáticos y monifáticas. Se ha acabado julio, así que vamos a hacer repaso de lo mejor del mes.
No ha venido demasiado cargado porque ya estamos en medio vacaciones. Mitad oficina, mitad playa, de lo cual tenéis aquí una descripción gráfica:



Al menos en nuestro caso, claro.

Pero eso no quiere decir que haya sido peor, la calidad va antes que la cantidad.

Bueno, sí ha sido algo malo porque hemos tenido que despedir a nuestro querido amigo perruno Arturo, que nos dejó a mediados del mes. Pobrecito.


Pero el resto han sido todo risas.

Por ejemplo, ha sido el mes de japón de modo que hemos vuelto a celebrar Tanabata, hemos hablado de cómo su selección de fútbol ha evitado el seppuku y os hemos presentado hermosas ideas de ikebana alternativo. Hermosas.

Además, podréis enriquecer vuestro vucubulario con la cuadragésimo novena entrega del diccionario monifático. ¿Haremos algo especial para la quinquiagésima? ¡¿Quién sabe?!

Finalmente publicamos otras entradas de metablog como el resumen de junio o el avance de proyectos, donde os podéis enterar de todo lo que hacemos entre bambalinas.

Y con esto volvemos a nuestras mediovacaciones. ¡Esperamos veros en agosto!

25 jul. 2018

Diccionario monifático - 49ª entrega

pleglable.
(Del rurco peçağle)
  1. adj. Cacofónico, que es desagradable al oído.
  2. m. Pegatina que ha perdido su pegamento y no puede adherirse a una superficie por su cuenta.
  3. m. Rezo a Foldine, diosa de los objetos plegables.​

apoñalar.
(De apuñalar)
  1. tr. Colocar un objeto en un lugar determinado para posteriormente apuñalarlo.
  2. intr. Utilizar un puñal para traer el apocalipsis.

delfil.
(De delfín y bocadillo)
  1. m. Pieza grande del juego del ajedrez 3.0 que se mueve por debajo del agua y es doblemente efectiva contra bancos de peonitos.
  2. m. Espada o arma filosa de otra índole creada para ser usada por delfines u otros mamíferos marinos.

18 jul. 2018

Homenaje a Arturo

Nos apena tener que dar la noticia de que Arturo, el miembro honorífico más peludo de Monifate, compañero de piso de Kha y muy buen perro, nos abandonó este pasado lunes debido a su avanzada edad.

Desde 2014 ha venido prestando su imagen a todo tipo de obras de Monifate, donde su fotogenia natural y pasión por meterse delante de la cámara no pasaron desapercibidas.

Podréis encontrarlo en entradas y obras publicadas como:
Y por supuesto también permanecerá en nuestros corazones.

Descanse en paz.

PD: si va a quedarse mucho tiempo en nuestros corazones, crucen los dedos para que no nos cause arritmia o algo. Ese perro era un punto negro de caos a cuatro patas.

13 jul. 2018

Composiciones de ikebana alternativo

Saludos, monifáticos y monifáticas amantes del arreglo floral, hoy os traemos una entrada especial para todos aquellos que estáis hartos del ikebana común, que sabemos que sois muchos, donde os presentamos algo más… off menu. Formas de ikebana alternativo, técnicas prohibidas del arreglo floral japonés que jamás han de ser practicadas. Y la primera es…

Una botella de leche vacía

Su simplicidad esconde una profunda comprensión espiritual acerca del vacío y el ser, y de cómo un objeto vacío, la botella de leche sin leche ni flores, puede contener en su ausencia la totalidad de la obra. Además es barato, solo necesitas una botella de leche vacía.

Una bandeja de nachos con una flor clavada en la salsa

Además de ser provocador por su contraste de colores y formas, te puedes comer los nachos después. Deliciosos, deliciosos nachos. ¿Sabías que si les sacas una foto a los nachos durarán más tieinpo?

Un señor al lado de una maceta vacía

En un futuro no muy lejano todo el arte será tatuado encima de señores gordos, no pierdas tiempo y únete a la moda antes siquiera de que exista añadiendo obesidad a tu arreglo floral. Un señor gordo tiene mucho que aportar a cualquier composición, pero resaltará especialmente al lado de una maceta vacía.

Un repollo con un lazo rojo

Varios estudios demuestran que el repollo es la hortaliza más estética. Y no es para menos, sus gruesas y robustas hojas tienen el color y la textura perfecta para ser dispuestas como un objeto decorativo. Y el lazo rojo atado al tallo, complementa perfectamente el color del repollo y convierte este arreglo en una obra de arte.

Un ñordo en una maceta

Por supuesto, siempre hay quien prefiere que sus arreglos florales sean atractivos a más de un sentido, así que tenemos esta obra magistral que no solo os entrará por los ojos, sino además por las fosas nasales: una mierda en un tarro. El excremento puede ser de cualquier animal, pero recomendamos los de perro, por ser fáciles de encontrar a la vez que olorosos.

Un ambientador de pino

Por otra parte, podéis preferir algo con un olor algo más sutil que el arreglo anterior. Para vosotros, os presentamos un ambientador de pino colocado encima de una mesa. Además, siempre tenéis la posibilidad de colocarlo cerca del arreglo anterior ya que tienen una sinergia sin precedentes.

Una caña de bambú con luces de dadiván

La perfecta combinación entre oriente y occidente. Entre lo natural y lo artificial. Entre dadiván y tanabata. No hay fuerza en el mundo que pueda deterner el poder de una caña de bambú con luces de dadiván. Simplemente no existe, es imposible. ¡Muajajajaja! Salvo quizás un tigre con un portal de belén encima…

Un tarro de flores variadas aplastadas por un balón de fútbol

Lo más importante es dejar el balón ahí.

Ensalada de beicon

Al igual que los nachos no solo es estética, sino también estéticamente deliciosa. En una entrada de hace unos años ya os explicábamos cómo preparar este delicioso plato / arreglo floral, de modo que no dudéis en someteros a nuestro spam descarado y dadle click.

Aseguraos de usar estos arreglos para asombrar a vuestros invitados y darle un toque oriental a todos vuestros eventos, desde cenas en familia, hasta comuniones y bodas pasando por el emocionante mundo de las comidas precocinadas de cuarentones solteros.

Si os ha decepcionado que no hubiésemos incluído clásicos como la tubería de PVC y esos muñecos que mueven la cabeza que se ponen en la bandeja del coche, mandadnos hatemail a nuestro correo, G+ y Twitter.

9 jul. 2018

Avance de proyectos - 32

Cerramos el mes (y la temporada, al menos en lo que a avances de proyectos se refieren) más o menos con lo mismo de siempre, así que vamos pasar directamente a comentar lo más importante.

Drunk Rhapsodists Night Club

Como ya sabréis los visitantes habituales, estamos reeditando nuestra primera novela: cambiando ligeramente la trama porque ahora ya no tenemos 17 años como por aquel entonces y adaptándolo todo a formato libro (y CD, la novela viene con "canciones" incluídas).

Después de un impresionantemente largo proceso de revisión, ya tenemos todo casi listo para maquetar (incluso hemos encargado una portada carátula a nuestro miembro y colega Dan). Ahora solo nos queda ponernos de acuerdo en algunos retoques simples, cosa que, si todo va bien, acabaremos de hacer esta misma semana.

Sea como sea, desgraciadamente, al final tendremos que mover la publicación del libro a principios de la próxima temporada (es decir, octubre de este año). Tal y como os prometimos en el pasado, el libro vendrá con su banda sonora y su trailer, así que prestad atención a todo eso.

Sukero City

Y en Sukero City, Kha ha seguido escribiendo sobre el inventario, que ya casi está listo. Ahora podéis crear cadáveres que son capaces de saltarse a la torera cualquier prueba forense, clones de vosotros mismos que podéis comer (y solo QUIZÁS convertiros en hombre lobo en el proceso) y cerraduras que se abren si os ven las orejas. Lo que avanza la tecnología.

Además, el mes que viene se pasará Kha por el Tierra de Nadie (en Mollina, Málaga) y dirigirá una partida el viernes 3 de agosto a partir de las 10:30. Podéis ver más detalles siguiendo este link. Si vais a estar por la zona en esas fechas, pasaos por ahí a gritarle algún improperio.

Por otra parte, al igual que haremos con este blog dentro de poco tiempo (dentro de un mes, aproximadamente) vamos a poner el blog de desarrollo de Sukero City en vacaciones temporalmente para tener nuevo material que ofreceros cuando volvamos. Si veis que os entra el mono de Sukero City, podéis hacer un maratón de Lum la Chica Invasora mientras leéis Transmetropolitan. No es lo mismo, pero debería ser lo suficiente para manteneros entretenidos mientras reseteamos la realidad. Quiero decir... Mientras creamos cosas nuevas. Olvidad lo último. Y olvidad que lo habéis olvidado.

Propósitos de año nuevo - Sweet Bro and Hella Jeff: the bath em' UPP

Y por fin, llegamos al último proyecto de nuestra lista de propósitos de año nuevo. Para los que no nos sigáis a menudo, nuestros propósitos de año nuevo son varios proyectos que anunciamos al principio de cada año. Tres de ellos son reales (es decir, estamos trabajando en ellos o lo haremos en el futuro) y tres son falsos (ni estamos trabajando en ellos ni lo vamos a hacer [en principio]). Pero os hablamos de todos como si fuesen reales porque por qué no.

Para los que nos sigáis desde hace tiempo, sabréis por un lado que Sweet Bro and Hella Jeff es un cómic hecho con la más shitty art y creado por Andrew Hussie; y también sabréis que en su momento hicimos otras obras basadas en esta serie (una película y una novela). Cuando publicamos la novela en 2014 consideramos que ese sería nuestro último fanart de Sweet Bro and Hella Jeff. Pero después dijimos: ¿y si hacemos un videojuego beat 'em up que esté horriblemente mal programado?

En este juego puedes jugar como cuatro personajes: Sweet Bro, Hella Jeff, Geromy y NegaGeromy, que es exactamente como Geromy, pero su paleta de color cambia cada 30 frames. La mecánica del juego es en principio relativamente simple (es un beat 'em up después de todo): solo tienes que vencer a varios enemigos (desde GAEMS malignos hasta nanchoes, con jefes intermedios tan carismáticos como Peaches the dog y Momey the squerrel) e ir avanzando.

La dificultad del juego no es realmente relativa a lo fáciles o difíciles que sean de vencer los enemigos (que realmente tienen estadísticas de ataque y salud aleatorias) sino al hecho de que cada dos o tres niveles, el juego adquiere "glitches" nuevos que hacen que sea más complicado jugarlo. Por ejemplo, en el nivel 5 algunos enemigos empiezan a flotar aleatoriamente por toda la pantalla, en el 7 algunos proyectiles enemigos se vuelven invisibles intermitentemente y a partir del 10 puedes ser teletransportado aleatoriamente al inicio del nivel. Y así hasta el final del juego.

Y eso es todo por este mes (y, como decíamos, por esta temporada). Podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+, y trataremos de imprimir y quemar vuestras quejas antes de que empiece la nueva temporada a finales de septiembre.

3 jul. 2018

La selección nacional de Japón volverá a esquivar el harakiri otro mundial

Esa es probablemente la cara que pones cuando sabes
que en tu país el suicidio ritual está prohibido desde 1873.
Tras su por otra parte honrosa derrota contra bélgica anoche, la selección nacional de fútbol de Japón ha sido eliminada de la copa del mundo, poniendo a toda la administración de su país en una posición bastante incómoda.

El emperador está obligado por la tradición a exigir que todos los implicados cometan harakiri y, por supuesto, ellos a obedecer, pero nadie quiere realmente que haya suicidios masivos. Después de todo, los atletas de élite no caen de los árboles... excepto algún gimnasta despistado y niños que aparecen en melocotones.

Por esto se conoce que se espera que se repita el proceso de todos los años: el emperador pedirá formalmente que se produzca el seppuku y este jamás llegará a los jugadores, perdido en un mar de documentos caligrafiados en japonés antiguo, extrañas formalidades y silencio administrativo.

No obstante, solo por si acaso, muchos del equipo técnico han comenzado a pensar sus poemas de despedida, por miedo de que a ellos si les llegue el turno para dar ejemplo. Que luego en caliente son muy difíciles de improvisar.

A pesar de todo, los ultras nipones más acérrimos siguen exigiendo de forma moderada y educada pero firme que haya un seppuku masivo al mejor estilo de los Cuarenta y siete samurais. Aunque han encontrado dificultades, los dos agentes de policía encargados han logrado dispersarlos.

Esta costumbre ya fue parodiada en un episodio censurado de Captain Tsubasa (conocido en español como Campeones: Oliver y Benji) en el que los personajes sí llegaban hasta el final con el suicidio ritual, como un símbolo de la delicada situación del fútbol japonés en los ochenta. Las pocas personas que lo han visto lo califican de "poco sutil, pero extremadamente agudo".

1 jul. 2018

Resumen de junio de 2018

¿Cómo va eso, monifanáticos? ¿Mola "monifanáticos"? ¿Es algo que podamos llamaros sin que nos denunciéis? Digamos que no...

Junio ya se nos acaba y con él otro mes especial que dedicamos en esta casa a la música. A tal efecto, lo hemos celebrado con varios artículos al respecto como una guía de cómo convertirse en una ídol japonesa en cuatro sencillos pasos y noticias relacionadas como la de un bajista que invoca por accidente a Satanás o, más brutal aún, sobre expertos en teoría musical horrorizados al oír música por primera vez. Desde luego ha sido un mes movidito en el panorama musical.

Y continuamos con otros programas regulares, como publicar nuestros let's play de La Busqüeda, el peor RPG de la historia, nominado por nosotros mismos. Este mes hemos tenido la entrega número 14: Hurryday.

Y no ha venido sola, la acompañan la cuadragésimo octava entrega del diccionario monifático, donde podréis culturizaros de manera extrema con nuestras bolabras, y el horóscopo del mes de grunio en el que podréis conocer vuestro futuuuuuro pasaaaaado, porque, bueno, se publicó hace semanas.

No dejéis tampoco de echar un ojo a nuestro Avance de proyectos, donde os hablamos de cosas chulas como Sukero City. En serio, tenemos una lista de todo el que entra en la entrada a leerla, una lista en la que os gustaría estar... O no, no es como si la completa aniquilación del universo vaya a dejaros escapar ni nada.

Y así ha sido nuestro mes de junio. ¿Qué tal el vuestro? ¿Cuáles son vuestras expectativas para julio, nuestro mes de Japón? No dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo, G+ y Twitter. ¡Nos vemos en la próxima!

27 jun. 2018

Expertos en teoría musical horrorizados al oír música por primera vez


La pasada noche se produjo en el teatro nacional de Pork un gran tumulto durante un concierto de la orquesta filarmónica de la ciudad. Más de 20 personas permanecen hospitalizadas tras los alborotos que se creen debidos a que algún inconsciente invitó a expertos en teoría musical del conservatorio a dicho concierto.

Testigos visuales aseguran que, aunque al principio este reducido grupo parecían unos pacíficos eruditos sin nada que llamara la atención, poco antes de empezar la actuación comenzaban a dar muestras visibles de nerviosismo y a realizar comentarios como "¿entonces dices que la gente TOCA los instrumentos? ¿No es eso demasiado sucio?" o "¿qué hacen todos esos en el escenario? ¿Hay una obra de teatro antes?".

Al comienzo de la actuación, la histeria ya comenzaba a cundir entre sus filas, con gritos y aullidos como "espera, ¿por qué se meten esos tubos en la boca? ¿Qué van a hacer? Diox mío, ¿qué van a hacer?", "¿por qué golpean esos trozos de plástico como monos?" y "¿cómo puede permitirse esta locura?".

El concierto apenas había avanzado unos compases cuando ya se vieron totalmente sobrecogidos por el horror existencial. Sus intentos de negación fueron infructuosos "no, no es posible, no podemos haber dedicado toda nuestra vida a este espectáculo burlesco, a este horrible ruido", de modo que pasaron directamente a la rabia, arrojándose en tromba contra el escenario para "hacer cesar ese chirrido infernal".

Ahí es donde se produjo la avalancha, ya que los otros asistentes, confusos y aterrados al ver cómo una banda de dementes en traje atacaba a los músicos, intentaron escapar del lugar lo más rápido que pudieron.

El director de orquesta se defendió valientemente, pero no fue suficiente para evitar que los teóricos enajenados lo hirieran de gravedad para después lanzarse sobre el resto de la orquesta. El violinista principal probablemente eche en falta su oreja derecha, que espera, sea hallada pronto en el estómago de una de las detenidas.

Solo la rápida actuación del cañonista impidió que la masacre continuara, dispersando a los teóricos con disparos de fogueo y gritando que era de la unidad de artillería de la policía. "Una vez más Tchaikovsky me ha salvado la vida", aseguraba más tarde.

Este terrible incidente ha vuelto a reabrir el debate entre la necesidad de separar aún más la música teórica de la práctica. El director del conservatorio de Pork se ha comprometido a estudiar la posibilidad de construir un enorme muro que separe ambas partes de la institución.

20 jun. 2018

Bajista invoca por accidente a Satanás

El pasado martes tuvo lugar en las cercanías de Villaolivo un suceso anómalo cuyo conocimiento ha llegado a la redacción de Monifate.

Un músico que ha preferido mantenerse en el anonimato declara que invocó por accidente a Satanás mientras ensayaba con su bajo al mediodía, después de comer.

Según sus declaraciones, tras entonar de forma continuada un mismo patrón musical y cortarse el dedo con una de las cuerdas del instrumento, de modo que la sangre vertida cayera sobre el suelo, Satanás en persona, el Ángel Caído, Príncipe de las Tinieblas, se presentó ante él.

"El hecho en sí no fue algo que me sorprendiera", declara el músico, "el problema es que lo que estaba tocando era Blanca navidad".

En principio el protagonista de esta historia no supo cómo reaccionar a la presencia de quien, asegura, era su ídolo.

"Fue su trabajo el que me impulsó a perseguir una carrera en la música. Este era un gran momento para mí".

Pero antes de que llegara a decir nada, el señor de los Infiernos salió corriendo de su cuarto, directo a la nevera, donde comenzó a devorar todo su contenido sin atender a razones, para luego empezar a llenarse los bolsillos de sus patas de cabra con todo lo que no estuviera clavado al suelo.

"Al principio me daba mucha aprehensión decirle algo", nos explicaba el músico, "pero cuando empezó a perseguir a mi perro, probablemente para comérselo o algo peor, eso ya fue demasiado y fui a buscar la escoba".

No sin mucho esfuerzo logró expulsarlo de su casa, después de que se hiciera fuerte durante unos angustiantes minutos en el cuarto de baño. Tras esto, el músico y otros testigos declaran que lo vieron correr calle abajo, con ropa interior sucia en los cuernos, balando y riéndose.

"Jamás pensé que el Demonio pudiera ser tan mala persona, ahora ya no sé en qué pensar ni en qué confiar".

Otros testigos visuales no parecen estar tan seguros de que fuera el Demonio, asegurando que se trataba de un diablo menor o de una cabra mutante. Lo que es seguro es que aún sigue suelto por ahí fuera, buscando la forma de regresar al Averno del que emergió.

Si conocéis otras canciones que puedan invocar a seres infernales o queréis compartir las mejores formas de libraros de ellos si infestan vuestras casas, no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de correo, Twitter y G+. Como siempre, vuestra colaboración es indispensable.

16 jun. 2018

Cómo convertirse en una ídol japonesa en cuatro sencillos pasos

(Fuente)
¡Buenas noches, monifates y monifatas! ¿Queréis meteros en el mundo de la música? ¿Os da igual la música pero queréis subiros a escenarios y poneros vestidos monos? ¡Estáis en el lugar adecuado! Hoy os enseñaremos, desde cero, qué es lo que tenéis que hacer para convertiros en una idol japonesa como las de AKB 48, Love Live y Mighty Morphin Power Rangers. Da igual que seas una mujer de 20 años, un hombre de 50 o un alien más viejo que el mismo tiempo, esta guía está 100% probada científicamente y funciona a la perfección en todos los casos. Dicho esto, ¡empecemos!

Primer paso: compra ropa colorida y llamativa

Suelen decir que el hábito hace al monje, y en este caso no podría ser más cierto. Si empiezas a comprar ropa llamativa y te la pones todos los días y en todas las circunstancias, poco a poco irás adquiriendo las cualidades necesarias para saltar al estrellato como una idol. Ve de compras y gástate tus ahorros en faldas, blusas, vestidos y complementos de colores pastel o chillones. Si dudas sobre si una prenda en especial es apta para formar parte del armario de una idol japonesa, párate a pensar si es algo que podrías ver en un anime de chicas mágicas (como referencia si no has visto nada de este género, piensa qué es lo que podrían llevar las protagonistas de Sailor Moon, Meduka Meguca o, de nuevo, Mighty Morphin Power Rangers).

Segundo paso: desarrolla rarezas entrañables y practícalas en tu día a día

Para una idol, la personalidad que muestra al público es tan importante (en realidad bastante más, como veremos más abajo) como sus capacidades musicales, así que es una buena idea que empieces a actuar de forma rara (pero no demasiado rara) para que la gente diga "oooooh" cuando te vea (pero un "oooooh" de "qué monada" no de "por qué estoy perdiendo el tiempo con esto" [que también]).

Las posibilidades para lograr este efecto son infinitas. Puedes fingir tener un acento extranjero que no tienes (o inventarte uno nuevo directamente), actuar como si todo (incluso cosas banales como fregar el suelo o ir a echar gasolina) te resultara la cosa más emocionante del mundo, fingir que eres un vampiro u otra criatura mitológica o simplemente hablar de cómo matarás a todo el mundo mientras duerman.

Elijas lo que elijas, asegúrate de practicar tus rarezas diariamente hasta que, como comentábamos con el vestuario, se vuelvan una parte fundamental de tu personalidad.

Tercer paso: aprende a cantar y forma un grupo de música

Antes de nada es importante tener en cuenta que no es estrictamente necesario que aprendas a cantar, especialmente si formas parte de un grupo y nadie se dé cuenta de que ni siquiera te sabes las canciones y solo estás tarareando. Recuerda: tu imagen es lo más importante, todo lo demás es secundario.

Aun así, si cantas horriblemente mal, a lo mejor sería conveniente que ensayaras un poco para ser una idol. No mucho, solo lo suficiente como para que no suene como si estuvieses torturando animales (a no ser que ese sea el estilo que quieras vender, claro). Un par de visitas a la semana al karaoke o simplemente cantar el Novio de la Muerte en la ducha podría ser lo suficiente.

Formar un grupo, en cualquier caso, es relativamente fácil. Si preguntas entre tu círculo de amigos, seguro que hay como mínimo dos o tres personas que quieren ser famosos pero no son lo suficientemente habilidosos en nada como para conseguir la atención que buscan. Asegúrate de convencerlos con fama rápida y fácil y su avaricia hará el resto.

Sea como sea, como ya decíamos, si cantas mal lo mejor va a ser que sea lo más multitudinario posible para que no se note. Pero asegúrate de que no tenga más gente de la que necesite, porque después los demás miembros pueden acabar eclipsando tu popularidad y puede ser que hasta te acaben echando del grupo en un descuido.

Si crees que cantas lo suficientemente bien, intenta llevar a cabo una carrera en solitario. Si no, esfuérzate en hacer una imagen lo suficientemente extrema como para que el público no se olvide de ti. Viste siempre con ropa fosforita. Habla de cómo vas a conquistar el mundo y alzar a los muertos en todos tus espectáculos. Lanza cachorritos rabiosos a la audiencia. Todo vale para no dejar de ser relevante.

Cuarto paso: ve a un programa de talentos y vende tu historia

Si has seguido adecuadamente los pasos, hacer que te elijan en un programa de talentos no debería ser demasiado complicado. Aun así, para que las probabilidades de éxito sean del 100% (al menos), lo mejor que puedes hacer es crear una historia especialmente dramática. Di que siempre ha sido el sueño de tu anciana madre verte cantar en un escenario, que necesitas el dinero para dar de comer a tus veinte hermanos o que estás recaudando dinero para salvar a los cachorros huérfanos y tullidos. De hecho, si puedes combinar varias de estas historias, mucho mejor.

Si no eres especialmente creativo, siempre tienes la opción de seducir o sobornar a un productor. Aunque eso se aplica a cualquier otro trabajo habido y por haber. Si tienes dudas, piensa qué es lo que haría Shin Sato. De hecho, piensa qué haría Shin Sato para absolutamente todo lo que hagas desde que empieces a seguir esta guía.

Y eso es todo. Si sigues estos pasos, tu éxito como idol está completa y absolutamente garantizado. Acuérdate de nosotros cuando seas famoso, y asegúrate de mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+ cuando así sea (es genial para liberal el estrés).

12 jun. 2018

Avance de proyectos - 31


En general, este último mes ha sido bastante productivo, hemos avanzado en varias cosas en las que hacían falta (como Drunk Rhapsodists Night Club, como os comentaremos más abajo).

Sea como sea, como os hemos dicho anteriormente, a partir de ahora también os hablaremos en esta sección del desarrollo de Sukero City. Vamos ahora a ello.

Sukero City

Este último mes en Sukero City (nuestro juego de rol sobre adolescentes involucrados en cosas metanaturales en una ciudad que probablemente saldría en los sueños húmedos de muchos anarcocapitalistas, del que podéis leer más aquí) hemos continuado con la parte del manual dedicada al director.

Esta vez, hemos creado varios implantes cibernéticos que te puedes poner (como uno que te hace un zombi si mueres) y un generador de objetos mágicos para que tengáis la opción de sobrevolar Sukero City en una alfombra voladora (sería infinitamente más fácil coger el metro o incluso transformarse en gato y subirse a un dron, pero hey, no estamos aquí para juzgar a nadie).

Además, hoy mismo vamos a empezar a testear el juego de una forma distinta. Hasta ahora estábamos jugando una campaña normal y viendo si todo funcionaba como se suponía que debía hacerlo, pero en las próximas semanas vamos a intentar activamente romper el juego con cosas que probablemente no pasen en la mayor parte de las partidas, pero nunca se sabe. A lo mejor acabamos invocando horrores impensables para un ser humano, así que no os asustéis si el mes que viene tenemos tentáculos o cosas así.

En cualquier caso, recordad que podéis seguir más de cerca los avances de (y otras cosas relativas a) Sukero City en su blog de desarrollo.

Drunk Rhapsodists Night Club

Por fin parece que las cosas toman forma con la revisión de Drunk Rhapsodists Night Club (nuestra primera novela, cuya versión original podéis leer aquí). Ya estamos en el último proceso de revisión (el de atar cabos) y la portada del libro ya está encargada. Según nuestros cálculos (y partiendo de la premisa que no ocasionamos ninguna clase de catástrofe nuclear antes), podríamos tenerlo todo listo para publicar en cuestión del mes. Y sea como sea, es probable que podamos hacerlo antes de que acabe esta temporada (es decir, antes de principios de agosto). Ha sido un viaje más movidito de lo que nos esperábamos en un principio, pero el resultado merece la pena. Ya os mantendremos informados.

Propósitos de año nuevo - Diarios

Y como es costumbre, cerramos esta sección con uno de los proyectos que os presentamos a principios de año como un propósito de año nuevo. Como los lectores habituales podrán recordar, tres de esos proyectos son cosas que estamos haciendo u haremos en el futuro y otros tres son cosas que nunca haremos. Pero aún así os hablaremos de este proyecto como si lo fuésemos a hacer, sea o no real. Porque somos así de agradables.

Como comentábamos en el pasado, Diarios (nombre provisional) será una novela corta de slice of life que tratará sobre las extrañas vidas de tres hermanas (de 14, 17 y 21 años) en una pequeña ciudad de la versión de la Thierra de Galicia, que está cerca de Ciudad de la Niebla (un sitio mayormente habitado y regentado por no-humanos) y por ende experimenta a menudo sucesos aparentemente inexplicables (que se ven enormemente amplificados por las supersticiones de los habitantes de la región).

Como también comentábamos, es un poco como Minami-ke (una historia slice of life de tres hermanas que viven solas) y Engaged to the Unidentified (una historia de tono relajado donde los sucesos paranormales se vuelven una parte habitual del argumento). En algunos capítulos se mostrará directamente el día a día de las hermanas y sus allegados y en algún otro simplemente se examinarán las entradas que escriben cada una de ellas en sus respectivos diarios (de ahí el título provisional).

Este proyecto es relativamente reciente (se empezó a escribir a finales de 2015), pero ya viene pisando fuerte. Si todo va bien, es muy posible que antes de que pasen muchos años volváis a oír hablar de él (en el próximo lustro o así).

Y eso es todo por este mes. Como de costumbre, podéis mandarnos vuestro hatemail a nuestro correo, Twitter o G+. Recordad también que estamos recopilando deseos para Tanabata, así que aseguraos de enviar vuestros más oscuras ambiciones para que podamos colgarlas en árboles y cosas que no se parecen en nada a un árbol.

8 jun. 2018

6 jun. 2018

Horóscopo: Mes Grunio, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día, al pasar por delante de un puesto de venta ambulante, tus sensores de magia te indicarán que las pegatinas de ese/esa cantante tan famoso/a que están a la venta están malditas. Y bastante malditas, de esas maldiciones que te dan donde más duele. Decidirás comprar tantas como puedas en ese momento y exorcizarlas en tu casa. Resultará ser una mala idea, pues mientras preparas tu traje de los exorcismos, las pegatinas se fusionarán en una especie de monstruo hecho de papel y pegamento. Pelearás un rato con él y al final lo desintegrarás con fuego divino. Volverás a ir a ver al vendedor de las pegatinas para asegurarte de que el incidente no se repite (y arrearle si resulta que las había embrujado él mismo), pero para aquel entonces, el vendedor estará llevando a cabo un negocio completamente distinto. Pensarás que bien está lo que bien acaba y no le darás demasiada importancia.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Empezarás a seguir a una de estas estrellas del pop que tanto están de moda. Comprarás algo de merchandising porque querrás apoyar su recién empezada carrera profesional. O esa será la justificación que darás cuando llenes tu casa de objetos con la cara de tu nuevo artista favorito (no todos ellos oficiales, por supuesto). Un día, sin embargo, notarás un fuerte olor a humedad en tu casa. Mantendrás las ventanas abiertas casi todo el día e intentarás usar ambientadores para bloquearlo, pero nada funcionará. Al poco tiempo, empezarán a aparecer horribles imágenes de caras fantasmagóricas por tus paredes. Será en ese momento cuando decidas que es hora de llamar a un exorcista. Hará un par de pases mágicos, echará algo de lejía consagrada en tu pared y te cobrará bastante, pero el problema se resolverá de algún modo. Hacia finales de mes, sin embargo, acabarás por perder todo tu entusiasmo hacia la estrella del pop con la que te habías obsesionado. Así, de repente. No le darás demasiada importancia.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás decenas y decenas de cromos de tu idol favorita en un puesto de un mercadillo. En algún momento descubrirás que todas esas pegatinas están malditas, y que de algún modo suelen manifestar su maldición dándole a su dueño donde más duele y volviendo su vida un infierno. Sin embargo, no tu vida no experimentará ninguna clase de cambio. Todo seguirá exactamente como está. Tratarás de razonarlo como que todo el asunto de las maldiciones no es más que una leyenda urbana venida a más, pero en el fondo sabrás que lo que pasa es que tu vida ya es un infierno del que no puedes salir. El miedo existencial se te pasará pronto esta vez.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si hay algo en lo que coincidís tu hermano y tú es en vuestro gusto por uno de esos cantantes del momento que viene pisando fuerte. En un arrebato, compraréis montones de pegatinas con su cara y las pondréis por toda vuestra casa. Sin embargo, todos y cada uno de los sitios en los que pondréis pegatinas acabará rompiéndose de alguna manera (el tostador dejará de funcionar de repente, los muros empezarán a agrietarse...). El gemelo malo empezará a echarle la culpa al cantante que os gustaba a ambos, que todo tiene que ser una trampa para vender casas o algo así. El gemelo bueno defenderá que un artista tan bueno jamás podría hacer nada malo. La discusión acabará en pelea y estaréis muy a punto de mataros uno al otro, pero al final os daréis cuenta de que no os gustaba tanto ese cantante y dejaréis de hacer el tonto. Arreglar las cosas que se rompieron con todo el asunto de las pegatinas os costará un ojo de la cara, pero ya estáis más que acostumbrados a esa clase de cosas.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Oirás música de una nueva promesa musical. Te gustará.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Se te ocurrirá comprar merchandising de gente famosa, empaquetarlo con mucho ántrax y revenderlo. Empezarás comprando unos cromos que has visto en un mercadillo de un cantante que no conoces. Sin embargo, los cromos resultarán estar malditos, y desde el primer momento en el que empieces a manipularlos hasta que pierdan de repente toda su magia a finales de mes sentirás un fuerte dolor de cabeza cada vez que pienses en algo que te gusta (lo que viene siendo sobre todo planear cosas malignas). Por lo demás, será un mes tranquilo. Desgraciadamente.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día te pondrás a quejarte del rápido éxito de una estrella del pop que se ha vuelto famosa en tus círculos sociales. Por algún motivo, tus quejas acabarán resultando en una maldición hacia ese artista. Una maldición que se verá transferida a una serie de cromos ilegales pobremente editados y vendidos en un puesto ambulante de forma ilegal. Por supuesto, esto no lo sabrás hasta que salga en las noticias y empieces a atar cabos. No le darás demasiada importancia en cualquier caso. Que se joda el artista y todo el mundo que lo sigue. Si no tienen buen gusto no pueden merecerse nada bueno.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Oirás hablar de esas pegatinas de la nueva estrella pop de moda que están malditas y causan tantos estragos, pero realmente no te afectará mucho. A ti no te van esas cosas, tú eres más de música folk. Tendrás un mes bastante tranquilo en cualquier caso.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Uno de tus amigos te regalará un cromo de tu cantante favorito para que lo uses como talismán para defenderte de todas las enfermedades. De algún modo, funcionará a la perfección, no contraerás ninguna clase de enfermedad a lo largo del mes. Sin embargo, empezarás a tener muy mala suerte y a sufrir accidentes impensables. Al final tendrás que ingresar en el hospital tras romper casi todos tus huesos tratando de salir de la bañera. En algún momento, el cromo perderá su poder como talismán y también dejarás de tener accidentes absurdos. Si al final es que más vale malo conocido que bueno por conocer.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Descubrirás el incidente de los cromos malditos de estrellas del pop y simplemente lo resolverás de la forma más lógica: tú y la cábala secreta de gente de tu signo a la que perteneces moveréis todos los hilos necesarios para que todos los artistas que salían en las pegatinas dejen de ser populares y en su lugar se hagan famosos otros músicos con un estilo similar. Se dejarán de vender pegatinas embrujadas y las pegatinas que no hubieran sido apropiadamente exorcizadas para ese entonces, dejarán de estar embrujadas espontáneamente. ¡Es la magia de las sociedades secretas!

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Considerando el lío en el que te metiste el mes pasado, decidirás llevar a cabo una estrategia comercial mucho más simple: imprimirás y venderás pegatinas de la estrella pop de moda. De esas que ponen los adolescentes en sus carpetas. O en lo que sea, realmente no conoces lo suficiente a tu público objetivo. De hecho descubrirás que no lo conoces en absoluto, porque acudirán a tu puesto gentes de todas las clases y edades. Sin embargo, por algún motivo, empezarán a circular rumores absurdos sobre que las pegatinas están embrujadas. Pensarás que es una tontería, puesto que esta vez no las has embrujado tú mismo, y sabes más que nadie que las cosas no se embrujan solas. Decidirás, en cualquier caso, vender tus servicios como exorcista porque por qué no vas a sacar partido de eso. Harás uso de las técnicas de exorcismo básicas de tu clan a todos los que te lo pidan y... a partir de ese momento nadie se quejará. Lo que tienen los placebos. Hacia finales de mes volverás a tus actividades comerciales habituales. Te preguntarás por un tiempo que a qué habrá venido todo el asunto de las pegatinas embrujadas, pero como te ha dado algo de de dinero, no le darás demasiadas vueltas.

3 jun. 2018

Diccionario monifático - 48ª entrega

enalce.
(De enlace)
  1. m. Enlace de calidad superior.
enalce sindical.
  1. m. y f. Delegado de los trabajadores de una empresa que ha resultado vencedor en cualquier competición de enlaces sindicales.

vanzana.
(De manzana)
  1. f. Furgoneta u otro vehículo utilizado para el transporte de mercancías cargado con manzanas.
  2. f. Pieza de fruta que está o ha estado sobre el regazo de una persona.
  3. f. Espacio urbano destinado a la realización de espectáculos de furgonetas monstruo.

blisto, ta.
(Del correano >:()
  1. adj. Que tiene muchos granos o pústulas.
  2. adj. Inteligente, pero desagradable o asqueroso.
  3. adj. Que está preparado y dispuesto en un envase de plástico transparente.

1 jun. 2018

Resumen de mayo de 2018

¡Pongámonos en pie para cantar el himno nacional!
Otro mes que se va y otro mes que nos acerca un poquitín más a la completa aniquilación del universo. ¡Cada vez falta menos! Mientras tanto seguimos aquí, entreteniéndoos para que la espera sea más liviana. O torturándoos con nuestro contenido habitual para que la espera sea más dolorosa, depende de cómo lo veáis.

Antes de nada, queremos recordaros (como os dijimos en esta entrada) que durante el resto de Monimés (es decir, hasta el 4 de junio), todos nuestros productos a la venta (por ahora solo Criaturas del Vacío Celeste tienen un descuento del 20%, con motivo del noveno aniversario monifático (¿en serio hemos aguantado tanto tiempo con esto?). Daos prisa o tendréis que esperar un año entero para las próximas rebajas. Y el universo podría acabarse antes de eso.

Pero esta no ha sido la única forma que hemos tenido de celebrar nuestro noveno cumpleaños. Para empezar, hemos hecho una gala de fin del año monifático en la que hemos dado los tradicionales 12 puñetazos de fin de siglo año para recibir la nueva era. Y lo hemos hecho dos veces, así que nos hemos saltado el resto de 2018. ¡Feliz 2019! Además, como viene a ser costumbre últimamente, os hemos hablado de la historia de Monifate, para que tengáis una idea de las aventuras y desventuras que nos han llevado hasta aquí.

Y hablando de historia, este ha sido el mes de la historia. Aparte del artículo anterior, también hemos publicado otros dos artículos basados igualmente en la historia y en Monifate, siendo estos por qué Filippo es el heredero del Imperio Romano y otro que lleva en la recámara un tiempo pero que nunca acabábamos por publicar sobre la Dama de Miarifate, la fundadora de la versión de Monifate en la Thierra. Como véis, Monifate es una asociación pandimensional, lo que quiere decir que si os metéis con nosotros, podemos llamar a nuestros primos de zumosol de otras dimensiones. O al menos intentarlo, nunca nos ha salido eso de abrir portales interdimensionales. Es complicadete pillarle el truco.

Mientras practicamos, podéis empaparos de cómo ser reemplazados por nuestros nuevos amos: los robots, de modo que no os maten por ser una posible fuente de insurrección y así nosotros podamos llamar a nuestras versiones cachas de otras dimensiones para que os den una paliza y entonces acabar con el universo. Parece un buen compromiso.

Pero si aun así queréis arriesgaros a buscar trabajo, ¿qué tal alquilar vuestro vientre para gestación de alienígenas? Tiene pinta de dejar dinero, aparte de grandes vacíos legales.

Ah, y hablando de cosas que no pueden ser del todo legales: ¡feliz día del orgullo friki!. Este año lo hemos celebrado poniendo toallas a cosas que total y definitivamente no son objetos inanimados.

Hemos continuado además con las series habituales con la cuadragésimo séptima entrega del diccionario monifático, la decimotercera de Juguemos a La Busqüeda (¡por fin!) y el horóscopo de monimés, el mes de los awesombreros y los monimespeciales. ¡Y de las rebajas no os olvidéis, maldita sea! ¡Si habéis leído hasta aquí, es que nos queréis demasiado para no soportar un poco de spam!

Y como siempre, tenemos los resúmenes (como este mismo). De hecho una de las entradas que publicamos a principios de mayo fue el resumen mensual de abril, así que acceded a él si queréis maravillaros con los milagros obrados en el mes de la shitty art. Por supuesto, también publicamos el avance de proyectos y el rolinforme aunque por ahora esta podría ser la última edición de este último. A partir de ahora, hablaremos de Sukero City (el juego de rol que estamos desarrollando) en el ya mencionado avance de proyectos y en el blog de desarrollo del juego, así que aseguraos de seguir ambas cosas si queréis estar al tanto de nuestros avances con el juego.

Hablando de Sukero City, a partir de este resumen mensual, os dirigiremos en todos los resúmenes a las entradas que publiquemos en el blog de desarrollo del que os hemos hablado, para que no os perdáis nada de lo que publicamos en Monifate (al menos en esta dimensión). Este mes os hemos hablado de otros sitios con información de Sukero City (y este enlace probablemente sea una de las cosas más meta que hemos hecho a lo largo de nuestras vidas), os comentamos qué hacer y cómo gastarse puntos de experiencia, hablamos de los distintos sabores que puede tener una campaña de Sukero City (desde el agridulce ciberpunk al edulcorado slice of life) y de qué clase de bandas de rufianes se pueden encontrar en Sukero. También os hemos comentado que iríamos al SanPedroGo, a pesar de que, por causas de fuerza mayor, esto no fue posible. Aun así, nos aseguraremos de estar al pie del cañón en las próximas convenciones y en los próximos sacrificios ceremoniales a arcanos dioses que se celebren en la zona. Hay que saber conocer a tu público.

Y eso es todo por este mes. Como siempre, no olvidéis mandarnos hatemail a nuestro correo, G+ y Twitter. Recordad que vuestro odio es la fuente de nuestro maravilloso poder, así que mandadnos tantas amenazas de muerte como podáis.