13 dic. 2018

Este dadiván no regales gatitos trampa ni perritos bomba


Sí, todos estamos de acuerdo en que los animalitos llenos de pólvora, pinchos y muerte son una idea excelente que debería estar más extendida, pero podería no ser tan buena idea regalarlos por las fiestas. ¡He aquí el por qué!

Cuidar de estas criaturitas es un compromiso a largo plazo. Es decir, no van a vivir más de unos meses porque reemplazan casi todos sus órganos por cargas explosivas, pero aun así la persona a la que se lo regales se tendrá que hacer cargo del animalito el tiempo que dure, y este tipo de responsabilidad no es una que a mucha gente le guste adquirir por sorpresa.

Por otra parte, a lo mejor esa persona no se siente cómoda ante la perspectiva de tener un arma mortífera en casa. Por monos que sean, pisarlos por accidente puede significar una muerte brutal y repentina. Es decir, es más o menos igual que con perros y gatos normales (un montón de accidentes domésticos ocurren al tropezar con mascotas), solo que al menos diez veces peor. Y esto no es algo malo en sí, es decir, para eso se inventaron en un primer momento, pero a lo mejor esa persona no está cómoda con el peligro repentino a su vida y a sus seres queridos.

Y hablando de seres queridos, el caso de los niños es especialmente delicado: regalárselos por dadiván no solo les inculca la idea de que los perritos bomba y los gatitos trampa son juguetes de los que nos podemos deshacer en cuanto nos aburramos, también lo hacen todo incluso más peligroso: quiero decir, una vez les encuentren la mecha, no van a dejar de tirar de ella hasta que ocurra lo inevitable.

Pero a lo mejor la persona a la que se lo regalamos en realidad lo agradece porque tiene enemigos o familia política con la que lidiar, ¿no? Aun así, esta clase de armas biológicas requieren tiempo, cuidados y una alimentación específica de los que el receptor del regalo puede no ser capaz de hacerse cargo el tiempo que le lleve preparar su brutal y mono homicidio. A veces es mejor consultarlos directamente con ellos para hacerles llegar las armas letales en el momento que sea más adecuado.

De modo que estas dadivanes, en vez de regalarle un perrito bomba o un gatito trampa o incluso un conejo-cepo a alguien, considera si no sería un mejor uso encender su mecha, darle un último beso y arrojarlo contra la casa de alguien a quien quieras arruinar la vida de verdad.

Si vosotros también sois amantes de los animalitos letales (o animaletales, como nos gusta llamarnos) no dudéis en contarnos cuál es vuestro favorito en los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de correo, Twitter y G+ (mientras dure). ¡Que paséis una feliz dadiván y hasta la próxima!

11 dic. 2018

Avance de proyectos - 35

Y aquí estamos, un mes más cerca de la completa aniquilación del universo. Y este mes, encima, tenemos el privilegio de ser capaces de sacar otro de nuestros proyectos a largo plazo de la lista. ¡Sesenta más y podremos morir en paz!

Drunk Rhapsodists Night Club

¡Por fin está aquí! Después de todo este tiempo, por fin hemos podido publicar la reedición de nuestra primera novela. Podéis leerla a través de Lektu y haceros con una copia física a través de Lulu. Además, podéis escuchar el disco en Lektu o en Bandcamp. ¡Que lo disfrutéis!

Challenger approaching - Dire d12 2017

Es posible que muchos de vosotros ya fuéseis conscientes de lo que estábamos haciendo, pero aquí tenéis la confirmación oficial: en efecto, estamos elaborando un recopilatorio de las tablas de d12 que Kha ha ido publicando a lo largo de 2017 en su blog. Lo publicaremos en forma de libro, que también será una especie de reedición del material original (principalmente porque no soy capaz de callarme) con algo de material nuevo.

Aún no tenemos fecha fija para el lanzamiento de esta obra, pero debería estar lista en los próximos meses. Permaneced en alerta.

Y eso es todo por este mes. Si creéis que este avance de proyectos ha sido demasiado corto y que hasta vosotros podríais escribir más sobre los proyectos que estamos desarrollando en Monifate, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+ (¡antes de que lo cierren!).

6 dic. 2018

Primeros avistamientos de Papá Gnol


Ilustrado por Dan.
Aunque aviento apenas ha empezado, numerosos testigos reportan la aparición del horrendo personaje conocido como Papá Gnol en las proximidades de centros comerciales, urbanizaciones y fábricas, causando caos y destrucción con su cuadrilla de hombres hiena.

Los lectores más veteranos recordarán que esta criatura es un carcelero de las profundidades del Serengueti al que una vez al año su jefa (Mamá Gnol) le permite salir al mundo junto a sus otros guardianes gnol para sembrar el caos, la destrucción y repartir esculturas hechas con alambre y caca.

Los expertos en dadivanología muestran gran preocupación dado que las apariciones de Papá Gnol parecen adelantarse cada año, alargando así la temporada en la que causa el pánico en las calles de todo el mundo junto a sus ayudantes. Algunos lo atribuyen al cambio climático, otros a la comercialización de dadiván (ya que la presencia de adornos en tiendas y similares podría ser lo que le atrae) y otros simplemente a que cada vez da más por saco a Mamá Gnol para que le deje salir antes.

Este año el primer avistamiento del que quedaron testigos y pruebas materiales se dio cuando Papá Gnol alunizó un supermercado sobre su trineo tirado por avestruces y procedió a saquear y asesinar cuanto estuviera en su interior (no distinguiendo necesariamente entre objetos inanimados y animados para ambas cosas). Las cámaras de seguridad registraron el horror del evento, el más temprano hasta la fecha de que se tenga constancia.

Tras esto su actividad pareció rebajarse un poco y en los próximos días solo ha cometido asaltos, hurtos menores y se ha comido a un perro (correa incluida) mientras este estaba de paseo con su dueña. No obstante se espera que sus sangrientas correrías se recrudezcan a medida que se aproxima el día de dadiván.

De seguir este patrón, aseguran algunos dadivanólogos, las apariciones de Papá Gnol podrían extenderse hasta noviembre, combinándose con los últimos coletazos de jalogüin y creando una insostenible situación de horror y pesadillas. La solución que proponen es drástica, pero probablemente efectiva: colocar cargas nucleares bajo las placas tectónicas de África y hacer que el continente completo se hunda en el mar. "Es lo único que podría funcionar, el coste será grande, pero a la larga salvaremos a millones", aseguraba Pedro Antúnez, experto de la universidad de Villaceituna.

Desde Monifate apoyamos plenamente este plan, tenga o no los resultados esperados. Sea como sea, sobreviva o no Papá Gnol, al final es todo acelerar la completa aniquilación del universo. Si nos dan tiempo, hasta podemos proveerles las bombas nosotros.

Y, además de esta proposición indecente, os deseamos a todos una feliz dadiván. ¡El mes ha empezado!

4 dic. 2018

Drunk Rhapsodists Night Club — ¡Ya disponible!



Por fin está aquí la reedición de nuestra primera novela: Drunk Rhapsodists Night Club. Aquí tenéis una pequeña sinopsis para aquellos que no estéis familiarizados con ella:

Steel Bitch, es la mejor banda de no música del universo: expertos en no usar ningún instrumento en sus actuaciones y apenas cantar.

Hasta ahora se encontraban de gira, dándose la gran vida a base de dormir en parques y rebuscar en la basura mientras tratan de vender su disco en la acera; pero algo va a cambiar el rumbo de su carrera para siempre.

Nuevos fans, antiguos rivales y el reto de triunfar en la capital, ¿serán capaces los Steel Bitch con su particular estilo musical de demostrar que son en efecto la mejor banda del universo?

Por cierto, sí, uno de sus miembros es totalmente una mapache.
Podéis conseguirla en Lektu y Lulu. El CD (porque por supuesto, tiene un CD), podéis conseguirlo en Bandcamp o en Lektu también.

¡Que lo disfrutéis!

30 nov. 2018

Resumen de noviembre de 2018


THE END IS NIGH. Disculpad, es solo la costumbre. Se acaba noviembre y, con ello, nos acercamos algo más al fin del mundo tal y como lo conocemos. O más bien nos alejamos porque técnicamente ya ha pasado. Pero bueno, ya sabéis, en realidad aún nos quedan unos pocos cientos de años para recogerlo todo e irnos a casa.

Este mes, de hecho, es el mes que dedicamos para hablar del apocalipsis más aburrido de la historia, y hemos publicado varias entradas al respecto, hablando de los mejores vehículos para este apocalipsis, cómo hacer tu propio combustible con liquidillo verde y de qué está hecho el liquidillo verde. También nos ha dado tiempo a hablar de otros apocalipsis, en este caso, del apocalipsis molusco. Es algo que solo puede llegar a pasar en las próximas décadas, si tarda mucho, el apocalipsis más aburrido de la historia hará que todo el mundo sea demasiado aburrido como para que nada tan interesante pueda pasar.

Pero pase lo que pase, siempre tendremos la posibilidad de pasar una tarde de domingo calmada jugando a juegos de mesa (al menos hasta que el apocalipsis más aburrido de la historia los elimine por completo). Por ende, os hemos comentado cómo invocar a los espíritus para jugar con ellos.

Por otra parte, una de las cosas chulas que ya han terminado, probablemente por culpa del apocalipsis es el eructo más largo del mundo. Descanse en paz.

Pero incluso el apocalipsis más aburrido de la historia no podrá arrebatarnos nuestras series regulares como el horóscopo, el diccionario monifático (este mes con [bolabras] tan poderosas como “ninfantería”), el resumen de proyectos mensual, el resumen de octubre o, en el [blog de Monifate], las distintas entregas de las entradas 100% Sukero City: el 3, 10, 17 y 24 de noviembre.

Además, no olvidéis que el martes que viene lanzamos nuestra primera novela: Drunk Rhapsodists Night Club. ¡No os la perdáis el 4 de diciembre!



Y con esto termina este mes y ahora tenemos encima Dadiván, uno de los periodos del año más especiales de Monifate. ¡No os perdáis todo lo que tenemos preparado para vosotros!

Y si queréis confirmar con hatemail lo glorioso que ha sido este mes, no dudéis en hacerlo en los comentarios de la entrada o en nuestras cuentas de correo, Twitter y G+. ¡Rápido! ¡La última solo durará nueve meses más!

28 nov. 2018

Termina el eructo más largo del mundo

Joaquín Ramírez, casado y con dos hijos, ha muerto hoy a los cincuenta y tres años, 24 de los cuales pasó expulsando el eructo más largo del mundo debido a una grave condición médica.

Su condición única en la historia de la medicina le mantuvo expulsando gases de forma oral e ininterrumpida durante casi la mitad de su vida, 1436 días exactamente, que él describía por medio del escrito como un "infierno constante". Cuando su cuerpo finalmente se vació, su vida se apagó con él.

Este hecho, aunque supone un descanso para la familia, ha significado un duro revés para el pueblo natal del señor Ramírez, donde vivió toda su vida excepto el tiempo de la mili: Montaguado de la Reinilla. Los vecinos de la localidad, lejos de mirar con malos ojos a Joaquín, abrazaron su condición y establecieron una pequeña industria turística a su alrededor que no ha hecho más que crecer desde que la flatulencia superó los tres años de duración.

Hoy los hemos encontrado abatidos por la pérdida de su paisano y preocupados por lo que esta pueda suponer para la economía local y sus empleos, ahora que las visitas para oír a Juaquín se reducirán drásticamente y, con ellas, las ventas de recuerdos, gas embotellado, antiácidos personalizados y entradas de conciertos semanales.

Según nos cuentan, todo comenzó cuando Joaquín consumió un cocido de alto tonelaje en 1994, produciéndole una reacción química de proporciones astronómicas, pero sin más efectos negativos que una breve estancia en el hospital y su sempiterno regüeldo, que nunca lo apartó de su trabajo como albañil.

Su familia no ha querido hacer declaraciones, rogando a la prensa que respeten su duelo.

25 nov. 2018

¿De qué está hecho el liquidillo verde?

Os hemos hablado de cómo apareció el liquidillo verde, os hemos hablado de cómo cuidarse de él y de cómo usarlo, pero hasta ahora no os hemos hablado de qué es realmente. Sí, os hemos dicho que es un líquido verde viscoso que sale (al menos en principio) de los volcanes, pero nunca os hemos comentado qué es lo que hay detrás. De qué está hecho.

Y no ha sido por falta de ganas, honestamente. Lo que pasa es que el liquidillo verde hace que todos los instrumentos de análisis que son mínimamente interesantes (como un microscopio) sean inutilizados y sus mediciones se vuelvan imprecisas. Así que lo que hemos hecho ha sido "contratar" a varias decenas de estudiantes de prácticas y los pusimos a mirar al liquidillo verde y apuntar todo lo que se pudiese usar para este proyecto. Todos ellos han envejecido 20 años en cuestión de meses, pero eso no es lo importante. Lo importante es que por fin sabemos la composición del liquidillo verde. Tomad nota.

En primer lugar, el liquidillo verde está compuesto de magma. Es lo primero que se le viene a uno a la mente, es por eso que sale de los volcanes. Sin embargo, la lava (y por ende, el magma) mola demasiado como para existir como parte de un compuesto infinitamente matrónico, así que casi todas sus características (como su color o su temperatura) se pierden automáticamente cuando empieza a formar parte del liquidillo verde, en un proceso que los geólogos conocen como "deslatronificación".

En segundo lugar están los metales pesados. No, no el Heavy Metal, eso mola demasiado; lo que contiene es principalmente plomo y mercurio. De hecho es lo que más tiene, con muchísima diferencia. Muchos físicos matrónicos especulan que si no existiese el mercurio, no habría liquidillo verde. Y en parte es verdad, el mercurio se come el oro del mismo modo que el liquidillo verde se come a todo lo que es mínimamente interesante.

Otra cosa que también tiene el liquidillo verde es éter. También, una cantidad exagerada de éter. Más éter del que ninguna persona ha podido producir nunca. Lo extraño es que el líquido tampoco arde tanto. Es ciertamente inflamable, pero como se podría esperar por su matrónica naturaleza, las llamas se extienden muy lentamente, como si fuesen a cámara lenta. Un incendio forestal en un bosque anegado de liquidillo verde tardaría meses en propagarse.

También tiene algo que es complicado de explicar en nuestra dimensión. Son los impulsos eléctricos de cientos de miles de almas. En la dimensión de la Thierra, los cerebros de las personas que están muriendo emiten un impulso eléctrico que algunos llaman "alma", que normalmente es absorbido por una enorme antena situada en el Infierno. Sin embargo, algunas de estas almas se pierden por el camino y se quedan atrapadas en aparatos eléctricos o en el protoliquidillo verde, que las absorbe por algún motivo. Esto es, como podréis figuraros, algo que no pasa en nuestra dimensión, y es por ello que los estudiosos afirman que el liquidillo verde no es natural de nuestra dimensión, y que nos va a matar a todos si no hacemos algo.

También contiene otros compuestos en menor cantidad. Por ejemplo, plutonio. Debido a sus cantidades traza de este elemento, el liquidillo verde es letal incluso si no entras en contacto directo con él. Cantidades traza de hemoglobina hacen que absorba oxígeno, el smog hace que te piquen los ojos cuando estás cerca de él y la clorofila hace que huela a fresco. Pero no a fresco fresco. Es como un fresco artificial, como cuando usas un ambientador.

Y eso es todo por hoy. ¿Qué vais a hacer con este conocimiento? ¿Trataréis de destilar liquidillo verde en vuestra casa? Mandadnos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+ para explicarnos que no ha funcionado y lo enfadados que estáis por ello.

21 nov. 2018

Guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia - 9


25. Consigue combustible

Ahora que has conseguido juntar a tu banda de desgraciados para sobrevivir al apocalipsis más aburrido de la historia, es hora de que llegues a alguna parte, probablemente en algún vehículo especialmente apto para las circunstancias. Ten en cuenta que, aun así, no hay escapatoria del apocalipsis, pero si quieres intentarlo de todas formas, necesitarás combustible.

El liquidillo verde, que destruye todo aquello que mola, probablemente afecte a cualquier tipo de combustible que permita que los motores de combustión interna funcionen porque, seamos sinceros, molan mucho, de forma que tendrás que buscar alternativas que no sean una maldita bicicleta. Porque las bicicletas también desaparecerán de todas formas y no podremos atacar a nuestros enemigos gritando "ring, ring, hijo de puta".

¿Qué opciones nos quedan entonces? Habrá que ponerse creativos y recurrir a aquello que tenemos más a mano: el propio liquidillo verde.

Este puede convertirse en una irrisoria fuente de combustible si lo tratamos de forma adecuada, destilándolo lentamente durante días con un alambique casero. Una vez lo consigamos, cualquier vehículo que lo utilice se moverá increíblemente lento y hará ruidos muy raros y molestos, pero, eh, durante una par de días podrá moverse. La cantidad de tiempo que el vehículo funcione o su velocidad no se verá en absoluto afectada por la cantidad de liquidillo verde que uses. Algunas personas reportan incluso que usar más solo empeora las cosas.

Para conseguir y manejar el liquidillo verde no debes olvidar las medidas de seguridad básicas: no toques el liquidillo verde, emplea siempre una espátula especialmente fea para manejarlo; no acerques tiburones al liquidillo verde; no plantes patatas en el liquidillo verde, y, por supuesto, no trates de comerte el liquidillo verde por mucho que parezca gelatina. La gelatina mola demasiado para ser liquidillo verde.

Del mismo modo, aunque el proceso de destilación inhibirá temporalmente las propiedades del liquidillo verde, no tardará en recobrarlas e infectar el motor del vehículo en cosa de una semana, y el que se libere a la atmósfera en forma de humo regresará a la tierra con la lluvia o seguirá subiendo hacia el espacio, por lo que esta medida de emergencia probablemente solo contribuya a acelerar la inevitable expansión del liquidillo verde, ups.

De todas formas, ¿qué más da? A esas alturas probablemente ya no habrá wi-fi y nada valdrá la pena.

Pronto, más consejos igual de valiosos. Manténgase entretenidos y mándennos hatemail a nuestras cuentas de correo, twitter o G+. ¡Mucha suerte ahí fuera!

PARTES DE LA GUÍA
Siguiente (proximamente)

19 nov. 2018

Horóscopo: Mes Dadiván y alrededores, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Alguien convocará una especie de amigo invisible en el que todo el mundo tiene que participar. No le darás demasiada importancia, y te saltarás a la torera el límite de precio mandándole a alguien tu sulfatadora láser. Porque por qué no, no es como si fueses a estar matando hongos mutantes interdimensionales todos los días. Que ahora ni siquiera están en temporada. Por otro lado, tú mismo recibirás una maldita bomba. Una de esas que se activa al abrir la caja. Por supuesto no te afectará, no puedes vivir una vida de riesgo al límite sin tener como mínimo quince detectores de explosivos. Aún así, qué capullo el que ha mandado la maldita bomba. Por otro lado, te agradará saber que no eres el único que ha ignorado el límite de precio.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Recibirás un correo que dice que tienes que participar en un juego del amigo invisible con el resto del mundo. Te quedarás mirando a la pantalla extrañado, completamente convencido de que es una estafa. Aún así, decidirás jugar, haciéndole una pequeña broma a quienquiera que esté beneficiándose de esta situación. Básicamente comprarás un ambientador y lo enviarás a la dirección que te han dado. Considerarás mandarle algo desagradable (como carne putrefacta o algo), pero te parecerá demasiado bajo y poco deportivo. Sea como sea, para tu sorpresa, parece que sí que había un amigo invisible legítimo; porque un día recibirás un vale una clase de chelo de tu supuesto amigo invisible. Te sentirás bastante mal por haberle mandado un ambientador a alguien a quien no conoces, pero tu emoción por poder asistir una clase de chelo de verdad podrá más. Será una clase bastante informativa, resulta que estabas cogiendo el arco mal todo este tiempo. Con razón sonaba tan raro...

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Te enterarás por unos amigos de que todo el mundo está jugando a una especie de amigo invisible universal. Que te llega un mensaje por correo electrónico diciéndote las normas y a quién tienes que mandarle el regalo. Esperarás. Y esperarás. Y esperarás. El mensaje nunca llegará. Nadie te ha invitado al amigo imaginario, y nadie te mandará ningún regalo. Eso duele.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo bueno, recibirás un... ¿ambientador mágico de la suerte? Al principio te extrañarás, pero en la etiqueta dirá que ha sido acreditado por varios mediums y ocultistas, así que decidirás hacerle caso a los expertos y ponerlo en tu cartera para que te dé suerte dondequiera que vayas (aparte, tu dinero olerá muy bien, eso siempre es una buena idea). Por tu parte, le mandarás a alguien una tarjeta de felicitación de Dadiván. Básicamente porque no se te ha ocurrido nada mejor. Si eres el gemelo malo, recibirás... mucha comida podrida. Pero muchísima. Kilos y kilos de comida putrefacta. Para desquitarte, le mandarás a tu amigo invisible un maldito corazón putrefacto. Básicamente porque no tienes que comprar nada para joderle el día y porque parece bastante simbólico, a pesar de que no quieres mandarle ningún mensaje realmente. Simplemente quieres ser un poco capullo. No mucho. Menos que de costumbre, de hecho.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Recibirás una tarjeta de felicitación de Dadiván por el asunto del amigo invisible. Eso te dará la idea de comprarle una a tu amigo invisible. Y eso harás.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Aprovecharás todo el asunto del amigo invisible universal para mandarle una bomba a un inocente, básicamente porque no tienes ningún plan rebuscado para joderle la vida a la gente. Por supuesto, exista el karma o no, este mes se cebará contigo por tu mala acción, porque recibirás un corazón putrefacto y maloliente. ¿Quién demonios manda esa clase de cosas? ¿Y por qué?

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Le mandarás a tu amigo invisible un cargamento de comida exótica. Básicamente para demostrar la exagerada cantidad de dinero que tienes (te da igual que nunca sepa que lo has mandado tú, el sentimiento es lo que cuenta). Tu amigo invisible te mandará un simple tarro de miel. Qué mal repartido está el mundo. Pero tú no te vas a quejar, eh, capullo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tu amigo invisible te mandará una sulfatadora láser. Realmente no se te ocurrirá para qué usarla, no es como si tuvieses tantos cultivos (solo lo necesario para alimentar a tu ganado). Después se te ocurrirá que quizás puedes usar la sulfatadora para lavar a tus vacas, lo cual resultará ser... increíblemente efectivo. Tratarás de no pensar demasiado en qué se supone que hace el láser de la sulfatadora, porque por suerte parece que no daña a tus vacas en absoluto. Sea como sea, decidirás regalar un queso a tu amigo invisible. Los regalos artesanos son los mejores.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Tu amigo invisible te mandará un queso. No estás seguro de que el plasmodio perruno al que tienes como mascota pueda comer queso, pero eso no te impedirá darle mitad de la pieza. Por supuesto, le sentará fatal y empezará a producir patógenos, así que te pasarás el resto del mes con un caso grave de diarrea que nadie sabe realmente cómo tratar. Por supuesto, esto no te impedirá cumplir con tu responsabilidad, y le pedirás al personal del hospital que mande tu regalo (un tarro de miel, muy buena para la garganta) a la dirección adecuada.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Con la ayuda de otras personas de tu signo, organizarás un amigo invisible universal: todo el mundo será designado un amigo invisible y tendrá que mandarle un regalo. Y ay de él como no lo haga. Te parecerá una buena idea en general, es una buena forma de difundir el espíritu dadiveño. Tú mismo participarás en el evento, regalando la cosa que la persona que te ha tocado más quiera en ese momento (lo que resultará ser un vale por una clase de chelo gratis). Por otro lado, tu amigo invisible te mandará... ¿una tarjeta de Feliz Dadiván? El regalo será tan decepcionante que te hará replantearte la idea del amigo invisible universal, pero ahora ya está, lo hecho hecho está. Por supuesto, podrías retroceder en el tiempo para impedir que pasara, pero no tiene sentido. Además, seguro que alguien recibe un regalo bueno. O menos malo que el tuyo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Recibirás un ambientador con todo ese asunto del amigo invisible universal. Un jodido ambientador. ¿Quién demonios regala un maldito ambientador? Te enfadarás y las pagarás con tu propio amigo invisible. Ni siquiera te esforzarás en buscar otro regalo, cogerás el ambientador que has recibido, escribirás por encima que es MÀHJICO y lo enviarás por correo. A la mierda todo el mundo.

14 nov. 2018

Top 5 vehículos para sobrevivir al apocalipsis

Fuente
Como ya saben, queridos lectores, el Apocalipsis más aburrido de la historia lleva años en marcha y, además, en su lento avance para destruir todo lo que amamos, es posible que se vea puntuado por apocalipsis secundarios de mayor interés (que serán inevitablemente engullidos por el liquidillo verde).

Por eso hoy os traemos una lista de los mejores vehículos con los que puedes contar si quieres sobrevivir al apocalipsis o, al menos, llegar a viejo mientras está teniendo lugar. De modo que, sin más dilación, pasemos al número cinco.

5. El tanque

Desde luego un vehículo que se mueve sobre orugas, es completamente blindado y tiene numerosas armas debe figurar en nuestra lista.

Pero la razón de que no esté situado más alto es que el anime nos ha demostrado en numerosas ocasiones que la protección que ofrece no es tan absoluta, como en el Puño de la Estrella del Norte:



Y más recientemente hemos descubierto que los tanques son cosas de chicas:


4. El tractor

Para aquellos que prefieran viajar lentos, pero seguros, el tractor puede ser la mejor opción con su gran capacidad de carga, aspecto imponente y marcha imparable, aplastando a todo y todos aquellos que se crucen en su camino con furia agrícola. Como canción dejaba algo más que desear.

3. El carrusel mágico

Los poderes mágicos de Franchie el unicornio y sus amigos pueden ser tu mejor baza a la hora de recorrer los yermos plagados de salvajes maleducados.

Con sus mortíferos rayos de cosquillas y sus caricias con herraduras de pinchos, el carrusel mágico traerá diversión, cariño y horror a tus enemigos.

Por supuesto, que sea tan bueno no quiere decir que sea fácil hacerse con él, ya que para poder controlar a Franchie deberás embarcarte en una búsqueda en pos de la varita mágica de Azhtogar el Sangriento, oculta en algún lugar de las Montañas del Pesar (que ahora se conocen como los Alpes). ¡Buena suerte!

2. El humano

Como ya expusimos en nuestra entrada sobre cómo convertirse en un líder postapocalíptico, controlar el capital humano es esencial, ¿y qué mejor forma de hacerlo que estar literalmente encima?

Hay muchas formas de hacerlo: el siempre elegante palanquín, obligarlos a tirar de un carro o el simple pero efectivo método de que te lleven a hombros o a la sillita de la reina. No obstante, nuestro favorito personal es construir una enorme rueda de hamster con un asiento encima, de modo que avance a medida que los esclavos, digo, compañeros corren.

1. El cohete a la luna

Abandonar este planeta gay es, sin duda, una de las mejores formas de alargar tu esperanza de vida y robar un cohete en dirección a la luna no es tan mala idea, especialmente si ya estás acostumbrado a comer sin aire ni agua.

Pero cuidado: no hay escapatoria del liquidillo verde. Con el suficiente tiempo ni siquiera el frío vacío del espacio será obstáculo para él. A medida que se evapore y se filtre en la atmósfera continuará expandiéndose hasta el espacio exterior y flotará entre los mundos, despacio, pero inflexible, hasta infectar todo el universo con su poder matrónico.

¡Pero aun así esperamos que os haya gustado mucho este top 5 de los mejores vehículos para sobrevivir al apocalipsis! Si queréis mandarnos hatemail al respecto no dudéisen hacerlo en los comentarios de esta misma entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter (o G+ mientras siga vivo). ¡Hasta la próxima y cuidado con los apocalipses! ¡Los apocalipses!

12 nov. 2018

Avance de proyectos - 34

Ha sido un mes bastante completo, aún a pesar de que yo estoy peleándome con lobos y Kha está peleándose con irlandeses. Being a writer is serious business.

Drunk Rhapsodists Night Club

Después de todo este tiempo, por fin tenemos una fecha de publicación para Drunk Rhapsodists Night Club, el remake de la primera novela que publicamos en su momento. Estará disponible el 4 de diciembre, y no os contamos más porque tenemos un trailer para anunciároslo y toda la hostia.

Propósitos de año nuevo - Los de verdad

Y por fin ha llegado la hora de la verdad. Si habéis seguido esta sección con atención, sabréis que, como de costumbre, os hemos presentado 6 propósitos de año nuevo sobre proyectos a llevar a cabo, de los cuales 3 eran completamente falsos (es decir, cosas que no pensamos hacer). Si habéis prestado mucha atención a esta sección, sabréis que ya os hemos revelado los falsos el mes pasado, así que, por eliminación, ya deberíais saber los reales. Aun así, vamos a desvelarlos oficialmente aquí y ahora:
  1. Vamos a hacer El Libro de los Locurones Mitológicos y El Libro de los Locurones Paranormales. El plan es publicar buena parte de los capítulos como entradas normales y después maquetarlo como es debido y publicarlo como dos libros gemelos. Y así no tenemos que poner papeles sobre otros libros, como cuando buscamos la Fuente de la Awesombrosidad.
  2. Vamos a publicar el minijuego de rol de matar monstruos mutantes en las alcantarillas (se va a llamar C.L.O.A.C.A.). De hecho ya casi, casi está listo, hasta tenemos una maquetación de prueba y todo. Un día lo publicaremos sin decir nada y os moriréis del susto, ya lo veréis.
  3. Vamos a hacer la novela de Slice of life centrada en extraños sucesos que tienen lugar en la vida de una familia de tres hermanas (y el nombre provisional sigue siendo Diarios). Y con suerte, oiréis hablar de este proyecto dentro de bastante poco (como, yo qué sé, ¿dos, tres años?). Aún no se ha escrito mucho, pero va con bastante fuerza
Y eso es todo por este mes. Recordad mandarnos vuestro hatemail a nuestro correo, Twitter y G+ antes de que lo cierren.

10 nov. 2018

Diccionario monifático - 51ª entrega

ninfantería.
(De ninfa)
  1. f. Tropa mitológica constituída enteramente por ninfas, sirenas y náyades.
  2. f. vulg. Burdel.

sisimular.
(Del arremán sümmilen)
  1. tr. Ocultar con disimulo que no se es emperatriz de Austria.
  2. intr. Afirmar desdeñosamente mientras se está montando en una mula o cualquier otro animal de trabajo.

orcurrir.
(De ocurrir)
  1. intr. Acontecer algo relacionado con orcos u otras criaturas mitológicas.
  2. intr. Acudir al rescate de una orca u otro gran depredador marino.

6 nov. 2018

La amenaza del apocalipsis molusco

¡El rostro del mal!
Dadiván está cada vez más cerca y, con él, regresa otro año un horror que toma por asalto nuestras casas y somete nuestros platos.

Hablo, por supuesto, de los moluscos: almejas, mejillones, conchas finas… Todos se reúnen en nuestras mesas con las aviesas intenciones de destruirnos y asimilarnos. Tramando entre ellos en su lengua secreta de moluscos.

¡Ten cuidado! Tu propia abuela podría haber sido ya suplantada por uno de ellos y llevar años como espía en tu casa, sin que sospecharas lo más mínimo. En caso de que sospeches de ella o cualquier otro miembro de tu familia, lo más razonable es que esperes a que se duerma y compruebes si está desarrollando una dura concha en la espalda que probablemente trate de esconder. Recomendamos extremar la precaución porque, de ser descubierta, probablemente trate de asesinarte en el momento para que no reveles el complot. Pase lo que pase, recuerda: esa criatura que tienes ante ti ya no es tu abuela.

La mejor forma de combatir a estas horribles criaturas es FUEGO, FUEGO EN CANTIDADES. O, en su defecto, cantidades aún mayores (industriales incluso) de zumo de limón con el que irritar sus sensibles órganos sensores.

Y, en el caso de que las cosas se pongan especialmente feas y no sea posible controlar a los moluscos, el protocolo a seguir es el mismo que con cualquier otro tipo de apocalipsis: entra en pánico y huye lo más rápido posible a las montañas mientras gritas como un poseso, advirtiendo a todos en tu camino de que los mejillones van a por ti.

Es posible que los moluscos hayan desarrollado un odio irracional contra la humanidad que les fuerza a atacarnos o, peor aún, una mente colmena que les permite organizarse para invadir la tierra firme. Pero es poco probable que sean ellos mismos los que están detrás de todo esto. Tiene que haber una mano negra, un autor intelectual del horror.

Y, por supuesto, no pueden ser otros que los gallegos. Como siempre, los malditos tratan de destruirnos con sus retorcidos planes. Maldita sexa! Un só prestige non foi suficente para deter os seus malignos plans! Por supuesto no abogamos por violencia contra los gallegos para evitar sus oscuras tramas de conquista, pero, es decir, ¿qué más da? Al final todos seremos aniquilados junto al universo cuando Monifate lleve a la culminación sus planes.

Por otra parte también es posible, aunque improbable, que los gallegos no tengan nada que ver con todo esto y sea un plan secreto de Filippo, señor de los océanos, emperador acuático, para hacer progresar su objetivo de inundar toda la tierra firme y esclavizar a todos los humanos. En cuyo caso, aceptad a vuestros nuevos señores pisciles y dejad en paz a los moluscos, aquí no hay nada que ver.

Si vosotros también sospecháis que vuestra abuela puede ser un espía de los moluscos o conocéis otros apocalipsis de los que deberíamos estar informados, podéis mandarnos hatemail al respecto a nuestras cuentas de correo, Twitter, G+ (mientras dure) o a los comentarios de esta misma entrada. ¡Seguid vigilando los cielos, digo, a los gallegos!

3 nov. 2018

Resumen de octubre de 2018

¡Volvemos a la carga! Tras nuestro torpor estival habitual, despertamos un año más para sacar de nuestra cabeza todo el material artístico que no nos deja dormir por las noches y planificar la inminente llegada del fin del universo. ¡Con energía nuclear!

Y con energía nuclear empezamos la temporada, siendo el catalizador de los eventos de El día de los Momeys Momientes (nuestro corto de inicio de temporada), que no hemos publicado en este mes, pero simplemente no merece la pena hacer resúmenes para septiembre. Aunque ciertamente sería gracioso hacer un resumen de una única entrada. ¡A lo mejor en el futuro!

Relacionado con esto, este mes os hemos enseñado cómo hacer vuestras propias armas nucleares como nosotros (porque por qué demonios vas a depender de países extranjeros para hacer un trabajo que puedes realizar tú mismo en tu propia cocina). Además, y dentro de la temática del mes (física), os hemos enseñado cómo funcionan los rayos láser, cómo podéis haceros más poderosos y el hecho de que el universo podría tener forma de cocido. ¡A ver qué hacéis ahora con todo ese conocimiento!

Por otra parte, creemos haber resuelto el misterio de adónde va el agua cuando tiras de la cadena, cuya respuesta no dejará indiferente a nadie. Y, hablando de misterios, este mes hemos vuelto a celebrar jálogüin con nuestros más excelentes disfraces. Pero si todo esto os da demasiado miedo y os ha helado la sangre, podemos recomendaros una receta para calentaros: cocido de plomo. Hmmm.

Por supuesto además hemos tenido a los sospechosos habituales: el trigésimo tercer avance de proyectosDrunk Rhapsodists Night Club is coming!), la quincuagésima entrega del diccionario monifático y, como viene siendo costumbre, dos entregas del horóscopo monifático que se corresponden con los meses de relleno y algusto: ¡conoce tu futuuuuro!

Finalmente, hemos empezado también la temporada en nuestro blog de desarrollo de Sukero City con una entrada en la cual respondemos algunas de las preguntas que nos habéis hecho sobre este proyecto. Además, nos complace anunciaros que, a partir de ahora, las imágenes 100% Sukero City se publicarán todos los sábados tanto en nuestro G+ como en el ya mencionado blog de desarrollo. Hacemos esto porque Google+ va a cerrar dentro de bastante poco. さすがグーグル!

Y eso es todo por este mes. Aseguraos de mandarnos vuestro hatemail a nuestro twitter, nuestro correo, y, mientras siga en pie, Google+. Y recordad, ¡vuestro odio nos hace más fuertes!

1 nov. 2018

Cómo invocar espíritus para jugar al Tu-te-oh

(Fuente)
Seguro que os ha pasado alguna vez. Tenéis ganas de jugar a las cartas, pero no hay nadie que se preste o que sea capaz de invocar bestias arcanas para el encuentro. La solución es muy simple: invocar espíritus de antiguos jugadores fallecidos para que jueguen contigo. Es mucho más fácil que enseñar a tus amigos a jugar (y forzarlos a hacerlo) y mucho más entretenido, porque nadie sabe jugar a las cartas mejor que un muerto. Están todo el día jugando en el Cielo, su nivel de experiencia es ridículamente alto.

Pero antes de empezar, vamos a dejar las cosas claras. No se ha demostrado que nadie sea capaz de revivir a los muertos (ni en esta dimensión ni en la de la Thierra, y eso que ahí hay nigromantes y el infierno es un sitio visitable, al menos en parte), pero si eso no nos ha impedido daros consejos sobre cómo momificaros a vosotros mismos, tampoco nos lo va a impedir esta vez. Después de todo, si nos importara qué es imposible y qué no lo es, no estaríamos tratando de hacer reactores nucleares en nuestro sótano.

Ahora bien, para los lectores más despistados, el Tu-te-oh es un juego de cartas extremo relacionado con la invocación de bestias arcanas. Deriva de duelos del antiguo Egipto que es donde está la acción que se llevaban a cabo con grandes losas de piedra y criaturas que invocaban para que arrojasen dichas losas contra sus contrincantes. Aunque estas variedades arcaicas se siguen practicando en la tierra del Nilo, hoy en día lo normal tanto en la Tierra como la Thierra es jugar con una baraja española trucada con magia negra.

El ritual de invocación en sí mismo no es demasiado complicado: debes entrar en un bar embrujado (no necesariamente abandonado) y, mientras suenan las doce campanadas de medianoche, sostener en tus manos una carta en llamas mientras recitas el encantamiento: “El terno quema mejor. El terno quema mejor”. No olvides traer aperitivos y alcohol a modo de ofrenda, los muertos traerán su propio tabaco.

Si lo haces todo bien, deberían aparecerse los jugadores ultratúmbicos en la forma de fantasmas. Si lo hacen como cadáveres andantes, es que los has invocado por error para jugar al dominó de las tinieblas, y eso va por otro conducto. Según te dirán ellos mismos, es porque necesitan cuerpos físicos para sostener las fichas, mientras que las cartas son más ligeras. Probablemente son mentiras para confundirte.

Como podrás imaginar, usar magia negra y jugar con el delicado balance entre la vida y la muerte es bastante peligroso, e implica varios riesgos. Por ejemplo, es muy posible que los muertos a los que invoques sean demasiado buenos jugando, y eso arruine la diversión. Después de todo, son todos veteranos, está claro que no se van a andar con chiquitas. Si no sabes si tienes el suficiente nivel de Tu-te-oh como para ganarles al menos una partida de cada diez, mejor no los invoques.

Relacionado con esto último, tampoco te conviene apostar nada con ellos. No solo son muy buenos jugadores, sino que además suelen ser bastante capullos. En el Cielo no es fácil hacer trampas y trapicheos, porque cualquier conducta inapropiada puede hacer que te manden al infierno, así que muchos aprovechan esta clase de partidas para cebarse. No dudarán en usar cartas marcadas (conocidas en el mundillo como “el corazón de las cartas”), distracciones o cualquier otro tipo de triquiñuela para quedarse con cualquiera de tus posesiones materiales o con tu linfa. Solo por diversión, no pueden llevarse ninguna de esas cosas al Cielo.

Tampoco deberías buscar bronca con ellos. Olvídate de todo lo que hayas podido aprender viendo el combate del Dalai Lama contra Mahatma Gandhi, estos muertos no son zombis: son rápidos e incorpóreos. Te pueden arrear todo lo que quieran y ninguno de los puñetazos que les dés hará absolutamente nada. A no ser que hayas sido capaz de controlar el ultra instinto, pero si no es así, es mejor que te abstengas por defecto.

Y, por supuesto, no aceptes tabaco si te lo ofrecen: esa mierda da cáncer.

Si sigues estos sencillos consejos, deberías ser capaz de disfrutar de una alegre velada con tus compañeros de juego muertos hasta que se ponga el sol. Y si sobrevives a la experiencia, probablemente sea aliciente para buscarte amigos de verdad y/o una buena historia para contar en bares y empezar conversación. Todos salimos ganando si dejas de invocar a los muertos para jugar a las cartas.

Si tienes alguna duda sobre el procedimiento, crees que no deberíamos enseñar a invocar a los muertos en este blog o nos quieres invocar a nosotros para jugar a las cartas, no tienes más que mandarnos algo de hatemail a nuestras cuentas de G+, Twitter o correo electrónico o, si te van esas moderneces, a los comentarios de esta misma entrada. Hasta la próxima y recuerda: no dejes de vigilar los celos.

31 oct. 2018

Jálogüin 2018

¡Feliz jálogüin! Este lo hemos intentao.

Aquí podemos ver a  Frikiman como equipaje de mano, de modo que no tiene que pagar extra para viajar en avión (excepto si va en Ryanair porque NO va a viajar en bodega):


Y aquí tenemos a Kha, disfrazado de él mismo dirigiendo al rol según informes de numerosos testigos:
¡Y eso es todo! Feliz Jálogüin y vigilad la tierra, que es de donde salen los zombis.

29 oct. 2018

Cocido de plomo


Una deliciosa capa de plomo.
Hoy cocinaremos un plato de la cocina tradicional de Old Pork City. Se está acercando el invierno, así que no tendréis que preocuparos aún por la operación bikini, lo cual es un alivio, porque este plato es una bomba de calorías (siguiendo la tradición de la capital, por supuesto). Algunos afirman que es tan nutritivo que es capaz de quitar el hambre de personas que lo vean mientras consumen platos más ligeros, aunque esa afirmación no está completamente avalada por las evidencias científicas.

Como indica el nombre de la receta, el cocido de plomo (en su versión tradicional, al menos) contiene plomo, un metal extremadamente abundante en la capital. Si os repite el plomo, por supuesto, podéis simplemente evitar echárselo, pero los expertos afirman que eso es una blasfemia y que deberían mataros y destruir todo lo que habéis querido en vida.

Pero nosotros no estamos aquí para juzgaros, estamos aquí para explicaros cómo preparar platos potencialmente nocivos para vuestra salud.

Los ingredientes son los siguientes (para 4 personas):
  • 500 gramos de garbanzos
  • 2 kilos de tocino
  • 3 bolsas de puré de patata
  • 1 cebolla (entera, sin pelar)
  • Morcillas y chorizos de cerdos criados con dietas ricas en plomo (3 de cada)
  • 2 cochinillos enteros
  • Cantidades no letales de plomo*
Pon los garbanzos en un cubo con hielo y déjalos reposar toda la noche, obviamente no vas a tener sitio en la nevera porque en algún sitio tienes que meter los dos cochinillos enteros. Al día siguiente, escúrrelos y resérvalos en una red.

Toma los dos cochinillos enteros, ábrelos para que formen una olla y coloca el tocino en su interior junto con un chorrito de agua.

Mientras hierve, empieza a calentar el plomo en el crisol hasta que se licue y entonces añádelo a la cocción y retira la espuma. Introduce los garbanzos y vuelve a retirar la espuma.

Saca un poco del agua, ponla en otro cazo a calentar y, cuando hierva, añade la cebolla entera, los sobres de puré de patata (simplemente echa el contenido: no es necesario que prepares el puré antes de mezclarlo, así le darás más consistencia al plato) y los chorizos y morcillas.

A continuación aplica el soplete a la superficie de la olla-cochinillo para mantener el plomo derretido. Mantén el cocido siempre cerca de una fuente de calor para que esté mínimamente líquido y comestible.

Saca el cocido del fuego (asegurándote, de nuevo, de que nunca llegue a temperatura ambiente) y sírvelo en platos pirófugos. Puedes acompañar el cocido de un buen taco de panceta salada o una morcilla de arroz, hay infinitos alimentos a base de carne de cerdo que pegan perfectamente con el cocido de plomo.

Y eso es todo. Asegúrate de mandarnos una foto de tu cocido (junto con tu hatemail) a twitter y nuestro correo, o si eres lo suficientemente rápido, a Google+.

*Las cantidades no letales de plomo podrían variar dependiendo de la masa corporal y el estado de salud de los comensales.

28 oct. 2018

Cómo volverse más poderoso

Buenas tardes, queridos monilectores. Hoy tenemos para vosotros una guía para ayudaros con un tema que ha preocupado a todo el mundo sin importar su edad, sexo o clase social. Esta cuestión, por supuesto, se trata de la forma de volverse más poderoso.

Pero no poderoso en el sentido político o económico. Poderoso de verdad, capaz de lanzar potentes rayos de energía a tus enemigos o de destruir planetas con solo desearlo. Es probable que muchos de vosotros creáis que eso es imposible, o que necesitarías mucho entrenamiento para ser capaz de hacer proezas de ese calibre, pero en realidad es todo mucho más simple gracias a nuestra amiga la ciencia.

En física existen dos conceptos con los que os tendréis que familiarizar, y estos son "fuerza" y "energía". La fuerza se mide en newtons (nombrados en honor a Isaac Newton, al que muchos conoceréis como el científico más poderoso de la historia), y es la capacidad que tiene un cuerpo de mover otros cuerpos muy pesados, o de ganar una batalla contra ellos. La energía se mide en Julios (nombrados en honor a Julio César, que además de poseer poder político era capaz de lanzar rayos láser con los ojos), y es la capacidad que tiene un cuerpo de producir destructivos haces de luz.

Por supuesto, para volveros más poderosos necesitaréis incrementar tanto vuestra fuerza como vuestra energía todo lo posible. Incrementar tu energía es relativamente fácil si sabes dónde encontrar energía en los alrededores, aunque la mayor parte de ella es difícil de acceder. Por ejemplo, sabréis de sobra que un enchufe provee energía eléctrica, pero conectarse a él no os haría ningún bien porque seríais incapaces de contener toda esa energía y dañaría vuestro cuerpo. Es mucho más seguro lamer pilas. Contienen mucha menos energía, pero el peligro es también mucho menor. Si lo haces diligentemente a lo largo de mucho tiempo, notarás el cambio.

También es interesante asegurarte de que no pierdes energía. Por ejemplo, cuando mueves un objeto (como las ruedas de una bicicleta cuando montas en ella), estás transfiriéndole energía. Para evitar que esta energía se disipe en el ambiente, siempre puedes usar una dinamo. Pela los cables que van a la dinamo y conéctatelos en los oídos. Así, la energía que utilizas para dar cada pedalada volverá automáticamente a ti, convirtiéndote técnicamente en una máquina de movimiento perpetuo.

Pero hay una forma más simple incluso de obtener energía, y no requiere de ningún esfuerzo. La energía potencial depende única y exclusivamente de tu localización con respecto a un campo de fuerzas (como la gravedad, aunque de eso hablaremos más adelante). En resumidas cuentas, cuanto más alto estés, más energía almacenarás, así que todo lo que tienes que hacer para recoger energía pasivamente es subirte a un sitio muy alto. ¿Por qué crees que los practicantes de shugendou son tan poderosos?

Conseguir más fuerza es algo más complicado, sin embargo. Por ejemplo, puedes adquirir más fuerza si tienes dos imanes muy potentes, pero no todo el mundo tiene acceso a algo así. Si es tu caso, lo que tienes que hacer es posicionarlos de tal forma que se atraigan mutuamente, y tú entre ellos. Incapaces de moverse hasta hacer contacto, transferirán toda su fuerza electromagnética a todo lo que se encuentre entre ellos, que en este caso serías tú.

Si te gusta viajar, también puedes utilizarlo para conseguir más fuerza. Hay lugares del planeta donde la gravedad afecta con más fuerza (Chile, por ejemplo). Si viajas a esos lugares y te pegas completamente al suelo, absorberás poco a poco la fuerza de la gravedad de esa zona. Es un proceso lento, pero los resultados merecen la pena.

Finalmente, si no tienes dinero para comprar imanes o para viajar, siempre tienes la opción de, simplemente, hacer fuerza. Es decir, contraer tantos músculos como puedas a la vez y gritar muy fuerte, como si fueras a convertirte en Super Saiyan. Al contrario de lo que podrías imaginar viendo Dragon Ball, este método es muy ineficiente, y necesitas años para conseguir alguna clase de resultados con él. Aún así, es gratis, así que puedes utilizarlo como un buen complemento para tus otras prácticas de adquirir fuerza.

Sea cual sea el método que uses, recuerda usar tu recién adquirida fuerza y energía para el bien. O para aniquilar el universo, como hacemos nosotros.

Si has probado nuestros métodos y no te convencen los resultados, asegúrate de mandarnos hatemail a nuestro correo, Twitter o Google+ (¡date prisa y hazlo antes de que lo cierren!).

24 oct. 2018

Rayos láser

Brillibrilli MÀHJICO
Saludos, monilectores. Como seguramente ya sabéis, todo aquello que tiene lucecitas es fruto de la MÀHJIA o al menos está relacionado con ella. Y por supuesto el láser no es una excepción a esta regla.

En el interior de los aparatos de láser viven diminutos gnomos MÀHJICOS que, al ser estimulados por medio de cosquillas, liberan brillibrilli MÀHJICO que se concentra en un haz por medio de lentes. Este proceso no es dañino para ellos y, de hecho, lo disfrutan, por lo que no es una práctica amoral en absoluto.

A menudo los gnomos de distintintos aparatos forman familias extensas: si tu láser no funciona, dale tiempo, tus gnomos probablemente están en una boda étnica y volverán pronto.

Nanognomos
El color del brillibrilli MÀHJICO (que es, por cierto, el término técnico) depende de varios factores, pero el más determinante es la dieta de los gnomos. Por ejemplo el haz será magenta si su comida contiene mucho sabor a fresa, mientras que dietas desequilibradas pueden producir colores extraños fuera del espectro común. Las pilas y otras baterías están llenas de nutrientes para gnomos que son tóxicos para los humanos.

Hablando de humanos, a menudo gnomos de buen tamaño secuestran a personas con alta capacidad energética que potencien los mecanismos de sus propios lásers en una horrible cadena de esclavitud.

Los rayos de la muerte y las armas láser son generados por gnomos MALIRNOS. Gnomos comunes pueden volverse MALIRNOS por multitud de razones como haber comido carne humana, por influencia de energía yang, tras haber sido ofendidos por los humanos o por simple casualidad. Por eso deberías buscar a un profesional para llevar a cabo rituales sobre tus láseres periódicamente.

Señor reparando su rayo láser.
Si aun así acabas con gnomos MALIRNOS en casa la mejor solución es introducir el láser en agua salada y pronunciar encantaduras MÀHJICAS propiciatorias. Esto exterminará a los gnomos MALIRNOS, evitando los problemas que pudieran suponer.

Sería mucho peor si fueran LEDs: ahí es donde viven los elfos.

Si tenéis problemas con vuestros gnomos no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo, Twitter o G+ y los comentarios.

21 oct. 2018

Horóscopo: Mes Relleno, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Quedarás con un demonio para hacer un pequeño combate de entrenamiento. Nada serio.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Después de pasarte un mes en un estado de conciencia alterado, retomarás tus prácticas de chelo. Será algo complicado volver a coger la rutina, pero lo conseguirás sin demasiados problemas.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Empezarás a escribir un relato. Será básicamente un fanfic en el que tu waifu/husbando se enamorará de ti (que estarás presente como un personaje de la historia) y no tendrá demasiada profundidad en general. Pero bueno, muchas grandes historias empiezan como fanfic, así que no te rindas, igual sale algo menos malo con el tiempo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano pelearéis acerca de quién se ha comido la última galleta. Será bastante brutal, pero no mucho más que de costumbre. La sangre tampoco llegará al río esta vez. Aunque probablemente lo haría si vivieseis al lado de un río.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Volverás a cumplir años. Será genial.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Dedicarás todo el mes a planificar maldades para meses próximos. Sabes que nunca pasa nada en este mes, así que ni siquiera te esforzarás en llevar a cabo ninguno de tus planes.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Dedicarás buena parte del mes a limpiar y organizar tu montaña de dinero. También importarás monedas y billetes de otras partes del mundo. Será un mes tranquilo en general.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Harás algo de sparring con tus vacas. La leche es de mucha mejor calidad cuando hacen ejercicio, y tú siempre has querido aprender algo de karate.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Comprarás juguetes y utensilios para cuidar de tu nuevo plasmodio mascota (que por algún motivo se comporta como si fuese un perro pequeño) y empezarás a sacarlo de paseo regularmente. La gente te mirará raro, pero no más que cuando te contagias de enfermedades hemorrágicas o cosas aún más raras y de apariencia más alarmante, así que no le darás importancia.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Como en este mes nunca pasa nada, decidirás dejar de ser un salvador de la humanidad durante unos días y darte un poco al hedonismo, con manjares suculentos, hermosas mujeres y/o hombres, viajes a lugares jamás vistos por ojos humanos... Después de todo, una vez al año no hace daño.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Las ventas en tu puesto irán bien y no habrá ninguna clase de problema interno en tu familia. Aprovechando que todo está en orden (y que no se te ocurre ningún plan para hacerte rico), aprovecharás para dedicarle algo de tiempo a un hobby que tenías bastante abandonado: hacer tallas de madera.