21 mar. 2017

Guía para la bida: cómo defenderte de un perro agresivo

Saludos, monifáticos y monifáticas. ¿A quién no le ha pasado alguna vez que, corriendo tranquilamente por el parque, ha pisado una trampa y ha caído en un foso lleno de perros furiosos? ¿Alguna vez ha empezado oleros un perro de mal aspecto andando por el campo? ¿Un pastor alemán trata de robaros a vuestra novia? ¿Os ha dejado inquietos nuestra entrada sobre los perros del Padrino? No temáis más: esta es la guía definitiva para defenderse contra el ataque de un perro agresivo.

Paso 1. Déjate llevar por el pánico y actúa de forma irracional, eso confundirá al animal.

El perro espera que te conduzcas como un ser racional y actúes de la forma más efectiva posible contra él. Dejarte llevar por el pánico, agitar los brazos, gritar incoherencias sobre su abuela, comer tierra, arrancarte la ropa, subir a un árbol y volver a bajar varias veces, arrojar tus heces a otros viandantes, quemar tu cartera con todo su contenido, hacer el pino o fingir ser un puma reumático son buenos métodos para desconcertarlo. Intenta hacer todos los que puedas lo más rápido posible y es probable que al final el perro esté tan confuso que decida que simplemente no vale la pena hacerte nada.


Paso 2. Mantenle la mirada y concéntrate para explotarle la cabeza con tus poderes psíquicos

Incluso si piensas que no tienes poderes psíquicos es posible que los tengas latentes: este es el mejor momento para descubrir si es verdad. Además, la adrenalina del momento hará que tenga más posibilidades de hacerlos aflorar.

Simplemente mira muy fíjamete al perro a los ojos enseñando los dientes y llevándote las manos a las sienes exponiendo bien los brazos. Pueden ocurrir tres cosas:

a) Puede tener efecto y salvarte la vida.
b) El perro puede atacarte y matarte.
c) Puedes tirarte un cuesco del esfuerzo, provocando que el perro te ataque y te mate.

Como ves, las probabilidades están a tu favor. Pero hablando de tirarse un cuesco...


Paso 3. Lleva siempre panceta en el recto

Por supuesto deberías escapar lo antes posible y lo más rápido posible, ¿y qué mejor manera de escapar que lanzando algo al perro para que se distraiga en vez de perseguirte?

Llevar la panceta en el bolsillo no es buena idea por el tiempo que te llevaría sacarla, es más seguro introducirla en tu cavidad anal de modo que, de darse la persecución, solo tienes que bajarte discretamente los pantalones mientras corres y dejarla salir apretando con fuerza.

Nota: la panceta puede provocar el ataque en un primer lugar.


Paso 4. Di en voz alta alguna de las contraseñas secretas de la banda del Padrino

Con suerte, el perro será miembro de esta banda mafiosa y pensará que tú también. No obstante, has de tener cuidado, pues las contraseñas podrían haber cambiado en el momento en que leas esto, lo que provocaría aún más animosidad por su parte.

En cualquier caso, debes adoptar una posición firme y decirlas lo más alto y claro que puedas.

Ahí van algunas posibilidades:
  • Mis calcetines huelen a roquefort.
  • Mi madre era una corgi escocesa.
  • Necesito dos galones de leche para mi cuñda.
  • Este árbol es el perfecto mingitorio.
  • Me chifla la carne de humano.
  • Mi hocico huele a caléndulas.

De hecho, deberías decirlas muy, muy alto de forma que, si otro perro del Padrino anda cerca, acuda en tu ayuda. No pidas simplemente ayuda, eso es para débiles.


Paso 5. Redirige la agresividad del perro

Una posibilidad es ofrecerle una salida digna ofreciéndote a aliarte con él contra un segundo perro o un viandante cualquiera. Especialmente si le cae peor que tú. Pensará que el enemigo de su enemigo es su amigo.

Si esto no fuera posible, ofrécele resolver vuestras diferencias mediante algún tipo de concurso o juego no violento como el parchís. Aprovecha el juego para hablar con él acerca de su relación con sus padres y su infancia, de modo que puedas diagnósticar posibles trastornos que le han llevado a esta vida de violencia y ofrecerle un tratamiento que evite que te conviertas en su víctima.


Paso 6. Si el perro te muerde: muérdelo tú a él también

Esto es simplemente sentido común. Ojo por ojo. Es lo justo y el perro lo reconocerá como tal.


Paso 7. Si la situación pinta muy mal, llama a Superman

Pero por supuesto esto es la solución para todos los problemas de la vida. Quiero decir, si es tan rápido, ¿por qué no ayuda a todo el mundo sin importar lo pequeños que sean sus problemas? ¿Es que se cree mejor que nosotros? O quizá, ¿es simplemente que quiere que nosotros mejoremos resolviendo nuestros propios problemas? ¿Es por eso que siempre me deja a merced de los perros de los fosos en los que caigo continuamente? ¿Para que pueda crecer como persona? Nunca lo había visto así... ... Nah, es simplemente un cabrón.

Gracias por leer esta guía y esperamos que os sea de utilidad. Si tenéis más consejos y pistas para defenderos de perros o alguna pregunta al respecto, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo, G+, Twitter. ¡Y tened cuidado en los parques!

19 mar. 2017

Día del padre 2017

Fuente
¡Feliz día del padre a todos! Como es costumbre por estos lares, el día del padre no se lo dedicamos a nuestros padres, sino al Padrino, el perro mafioso con sobrepeso que es una de nuestras mascotas y amos. Para conmemorar esta ocasión, hoy os hablaremos de los rufianes canes hampones del Padrino.

Solo os hablaremos de algunos cuantos perros notables de las docenas de cánidos que forman parte de “la familia” del Padrino, y aun con eso no os daremos muchos detalles, pues todos ellos son criminales buscados por el FBI y la interpol y no queremos que vengan a interrogarmos. Solo os daremos unos detalles menores para que sepáis por qué debéis respetarlos y temerlos, y daros motivos para que tengáis siempre a mano golosinas caninas por si acaso os encontráis con ellos.

Reyertín y Roetobillos

Estos dos pequeños hermanos aparecieron en su día en el poema épico-festivo El día en el que el padrino robó la Dadiván en Isla Tortuga descritos tal que así:
Los hermanos Roetobillo y Reyertín
tan bajos que caben en un calcetín.
 Y aunque bien pueda ser una exageración poética, ciertamente son dos perros sin raza bastante pequeños, pero no por eso menos terribles. Además de tener dientes afilados como agujas y zarpas como bisturíes, su fortaleza reside en su amor fraternal y camaradería, y el ser capaces de ser lanzados a una distancia considerable sobre los enemigos como una pelota peluda llena de muerte.

Además, su reducida talla les permite infiltrarse en los lugares más inusitados para llevar a cabo su trabajo como sicarios. Los enemigos del Padrino harán bien en mirar el wáter dos veces antes de sentarse. 

Trivia: les encantan las ratas.


Ladraabejas

¿Sabéis qué es más terrible que un perro con abejas en la boca que dispara abejas al ladrar? Un bichón maltés con abejas en la boca que dispara abejas al ladrar. Nadie se espera que un perrito pequeño y juguetón se haya comido un panal entero y vaya soltando abejas como si fuese una máquina expendedora de dolor.

Pero sin embargo, es el único perro en las filas del Padrino que podría hacer eso. Los bichones malteses son tan dóciles que su sistema digestivo es incapaz de dañar las abejas que se traga, así que simplemente siguen con vida ahí dentro.

El Padrino lo suele usar como espía, porque es que simplemente nadie se puede esperar que una cosita así pueda causarte un shock anafiláctico. 

Trivia: Es el que más alto salta de todos los perros del Padrino. Nadie sabe exactamente cómo, pero se especula que las abejas le ayudan a mantenerse en el aire volando hacia arriba dentro de él.


Chocolate, Vainilla y Muerte

Un trío de perros de aguas llamados así por los famosos sabores de helado y la muerte, dado que son respectivamente, marrón, blanco y negro. Su sed de sangre solo es superada por su capacidad natatoria, por lo que son una pieza clave en las fuerzas anfibias de Filippo, muy importantes si tus enemigos habituales son piratas y peces. No obstante, es bien sabido que Muerte se ha vuelto algo menos sanguinaria después de ser mamá y está pensando en retirarse. Vainilla en cambio sigue siendo una mala perra. 

Trivia: su relación con Perro Tropiezo es hasta la fecha desconocida.


Biolento y Ajresivo

Estos dos hermanos son producto de sendos experimentos de ingeniería genética, a cada cual más malvado. Biolento fue diseñado de tal forma que su cerebro canino pudiese procesar su entorno como si estuviese a cámara lenta. Ajresivo, por su parte, desprende un olor similar al del ajo, lo cual puede causar hambre o asco en sus enemigos dependiendo de su disposición con respecto a este condimento. Ambos forman parte del equipo de defensa contra vampiros, cosa que ha resultado ser más útil de lo que en un primer momento cabiese sospechar.

Trivia: Biolento es fisiológicamente incapaz de no perseguir un coche si pasa por cerca de él. Ajresivo se baña a menudo en las ollas en las que se hacen los guisos para los perros para impregnarlos de su peculiar sabor.


Su Excelencia el Duque de Comillovilla

No es su apodo, es realmente el Duque de Colmillovilla, en Huesca. Es un pequeño municipio habitado solo por perros que sirve como uno de los principales centros de reclutamiento y entrenamiento de perros para formar parte de la nefasta cuadrilla del Padrino. El Duque apenas ejerce como regente y deja que El Padrino y su equipo de administración se encarguen de las que serían sus obligaciones. Realmente es poco más que una marioneta en los juegos políticos de El Padrino, pero eso no quiere decir que no se lo pueda pasar bien igual. Le gusta jugar a coger la pelota y sacar la cabeza por la ventanilla.

Trivia: Duque no es solo su título, es también su nombre.


Licaón I, Licaón II y Licatrón

A pesar de que no son perros propiamente dichos, los licaones son cánidos que gozan de un especial favor por parte del Padrino y ya desde sus comienzos contaba con un gran número de ellos entre sus filas. Hoy en día aún mantiene tres pandillas de ellos dirigidas por estos tres, que son los únicos que tienen nombre. Licatrón era conocido como Licaón III antes de que sufriera un terrible accidente en el que se cayó sobre numerosas balas mientras llevaba a cabo acciones totalmente legales; por suerte no sucumbió a las heridas y el médico privado de la banda pudo sustituir 70% de su cuerpo por partes robóticas. Ahora tiene un culo robótico tan sexy que sería un crimen que llevara pantalones. Claro que tampoco iba a llevar pantalones aunque no lo fuera, es un licaón.

Trivia: la leyenda dice que eran tres terribles hermanos convertidos en animal por Zeus tras comerse más bebés de la cuenta. Eso no los detuvo.


Barkzilla

A diferencia de otros miembros de la banda del Padrino, Barkzilla no está corrupto hasta la médula con la infección que es la más abyecta maldad, solo es un perro anfibio de cuarenta metros de altura cuyo ladrido emite aire tan caliente que todo lo que está en su camino arde que se siente muy solo. Después de que todos sus amigos fueran destruidos en un experimento nuclear y él mutara horriblemente solo el Padrino lo aceptó tal y como era y, a cambio, ahora destruye cosas en su nombre. Todo el mundo gana. ¿Pero es posible que él no esté de acuerdo y se esté planteando si el hecho de que el Padrino le acogiera en su momento de necesidad no sea justificación para causar sufrimiento a personas que no le han hecho nada?

Trivia: es jodidamente grande.


Mostrenco irlandés

Es el último superviviente de la raza del mismo nombre después de que todos sus hermanos y familiares cercanos muriesen en el gran incendio de la fábrica de whisky de O’Doggell. Mide dos metros y medio, tiene cara de malas pulgas y es capaz de encontrar oro con su fino olfato. El Padrino lo utiliza para aumentar su capital y para la intimidación, porque a pesar de que es un perro bastante asustadizo y tímido sigue midiendo dos metros, así que la gente normalmente no se acerca a él.

Trivia: El whisky le provoca estrés post-traumático, pero no puede dejar de beberlo.


Astracán

Este ex-kosmonauta soviético debe su nombre artístico a su ciudad natal de Astrakan. Después de que lo licenciaran tras numerosas misiones en el espacio, se vio arrastrado a la mala vida y se unió a la mafia rusa canina. No obstante, la abandonó cuando descubrió que confabulaba con el propio gobierno ruso para asesinarlo en secreto y evitar que siguiera manchando sus relaciones públicas. No obstante, sabía que huir del país no sería suficiente y que solo uniéndose a la poderosa organización del Padrino lograría algún tipo de seguridad real. Hoy en día es uno de sus principales managers en el departamento de extorsión con extrema violencia.

Trivia: Laika git gud.


Por supuesto, estos no son los únicos perros de la cuadrilla del padrino. Ya os hablaremos en otra ocasión de canes tan distinguidos como Guardacercas, Matacarteros o Hura-cán.

¿No os sentís seguros ahora que os hemos hablado de estos perros mafiosos? Enviadnos hatemail a nuestro correo, G+, Twitter y explicádnoslo.

17 mar. 2017

Cómo hacer un pastel de cumpleaños en honor a Filippo

¡Saludos, futuros compatriotas del imperio submarino de nuestra mascota Filippo el pez! Un año más aquí en Monifate celebramos su cumpleaño por todo lo alto y en esta ocasión Kha va a explicaros cómo hacer un delicioso pastel en honor a su excelencia ictil. ¡Con fotos!


¡Vamos allá!

En primer lugar necesitaremos los siguientes ingredientes:
  • Azúcar
  • Harina
  • Huevos
  • Leche
  • Chocolate
  • Un grimorio
  • Un as de picas
  • Una estatuilla de Toth
  • Una rana de madera que contenga el alma de un niño
  • Una calavera
  • Y fresas
¡Comencemos!
Paso 1. Lo mezclamos todo en un bol hasta que se forme una masa lo más uniforme posible. No pasa nada si queda algún grumo.

Paso 2. Calentamos una sartén con mantequilla.

Paso 3. Hacemos tortitas, también conocidas como pancakes.

Paso 4. Nos comemos las tortitas para ganar fuerzas.

Paso 5. Volvemos a preparar la masa.

Paso 6. Precalentamos el horno a 666º, metemos la masa y esperamos unos 20 minutos.

Paso 7. Sacamos el pastel.

Paso 8. Nos replanteamos todas nuestras decisiones vitales.

Paso 9. Lloramos profusamente porque todo lo que hacemos siempre sale mal.

Paso 10. Tiramos esa aberración y llamamos para pedir pizza.

Paso 11. Le ponemos una vela a la pizza y fingimos que es un pastel de cumpleaños.

Paso 12. Nos comemos el 'pastel' haciendo como que estamos contentos de nuestro éxito, pero sabiendo que en el fondo somos unos impostores.

Paso 13. Llamamos a unos exorcistas para que hagan callar las voces que no paramos de oír de noche desde que hicimos ese maldito pastel.

Y eso es todo. ¡Estamos seguros de que os saldrá riquísimo!

Si queréis enseñarnos los resultados o contarnos cómo os ha salido la receta o si le habéis hecho algún cambio o simplemente preguntarnos por buenos exorcistas, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo, G+, Twitter o a los comentarios de esta entrada. ¡Feliz cumpleaños, Filippo!

PD: el pastel sale de este cómic.

PETA inicia una campaña en contra de los osos de gominola

La organización por los derechos de los animales PETA ha iniciado una campaña publicitaria en contra del consumo de osos de gominola. Su slogan "No te los comas", presentado en distintos anuncios sobre entrañables osos de ficción como Winnie the Pooh, los Osos Amorosos o la osa de El Renacido pretende sensibilizar a los consumidores y prevenir el consumo de este producto.

Guillerma Ausénciez, portavoz de PETA en Himandia, ofrece lechugas y acelgas de gominola como alternativa al consumo de ositos ya que en sus palabras "enseñaría a los niños qué se debe y qué no se debe comer y serían más saludables".

La campaña ha sido recibida con fuerte oposición por parte de Haribo (la empresa fabricante del producto) y varios grupos de consumidores. Entre los objetores más vocales se encuentra Tatsuya Rukawa, artista marcial legendario y cazador de osos y tigres con sus manos desnudas, que afirma que "son solo chuches, y aunque no lo fueran, matar osos no hace daño a nadie que no sea un oso" y que "sea como sea, la carne de oso es muy nutritiva y saludable".

La junta directiva de PETA ha expresado públicamente su intención de mandar matones entrenados por hienas a todos aquellos que expresan desaprobación hacia la campaña en caso de que no se disculpen públicamente y pongan fin a su libelo. Tanto Tatsuya como el departamento de artes marciales de Haribo se han mostrado satisfechos ante esta iniciativa.

14 mar. 2017

Avance de proyectos - 18

Este mes parece que no hemos estado a la altura, pero en buena medida hemos estado atareados con otras cosas. Principalmente, Criaturas del Vacío Celeste, aunque de eso ya os hablaremos dentro de muy poco con suerte. Hablando de eso, me temo que vamos a tener que posponer un poco la guía de escritura por ese mismo motivo. Es por esta clase de cosas que ya no prometemos que nos comeremos 1000 clavos. Pero vamos al grano.

Resúmenes de proyectos

Recientemente han entrado en esta nuestra asociación algunos impresentables hombres de bien. Como llevamos bastante tiempo solos Kha y yo, hay varias cosas que solo sabemos nosotros porque nunca hemos tenido la necesidad de comentárselas a nadie.

Una de estas cosas son los proyectos monifáticos. Para poner al día a estos individuos, hice un pequeño resumen sobre los proyectos que tenemos en marcha (y no tan en marcha) con una breve descripción de cada proyecto y cómo y cuándo esperamos publicarlo. Aquí va un extracto de ese resumen con cosas que os podemos comentar abiertamente sin que Filippo nos fría con su mirada láser. Podéis usarlo para poneros al día si no lo estáis.
  • Criaturas del Vacío Celeste: Bestiario ilustrado, crowdfundear el libro, lulu+lektu+drivethrurpg
  • Sukero City: Absurduberante. Crowdfunding. Físico+lektu+drivethru.
  • La Busqüeda I2I: Juego 100% shitty, jugabilidad en plan Zelda 2D.
  • Guía de escritura: Vídeos didácticos en youtube. En principio en el canal de siempre.
  • La Busqüeda 1.-3: Expansión del original. A terminar en... algún momento.
  • Garakoi: Futuro lejano de la Thierra en el espacio, varios milenios tras el apocalipsis más aburrido de la historia. A publicar en la web, posteriormente quizás maquetación, quizás formato físico.
  • Recopilatorio de horóscopo y diccionario: Un pdf para cada cosa, a la vez.

Propósitos de año nuevo - Héroes Porcinos

Y un mes más, os hablaremos de uno de nuestros propósitos de año nuevo los cuales, por si no lo recordáis, son mitad reales y mitad falsos. Es decir, que estamos trabajando en tres de esas seis cosas y en las otras tres no solo no estamos trabajando sino que nunca lo haremos. Porque somos así de agradables.

Esta vez hablaremos de Héroes Porcinos, una de nuestras novelas cortas. Héroes Porcinos es otro de esos proyectos que empezamos a hacer, dejamos de hacer y luego empezamos a hacer de forma completamente distinta. Es increíble la cantidad de esos que tenemos.

Tanto en su versión original como en la actual es una historia sobre un grupo de superhéroes un tanto pintoresco en Old Pork. Sí, pintoresco incluso para los estándares de Pork. Por poner un ejemplo, uno de los miembros tiene el superpoder de subir los niveles de endorfinas de sus víctimas. Otro de ellos es un perrete muy vago y que parece estar siempre triste.

La principal diferencia entre la versión original y la actual es que ahora los personajes no son una vil excusa para que el argumento avance. En mi defensa tengo que decir que con la experiencia que tenía en ese momento (tanto en escribir en general como en hacer personajes en particular) casi hacía inevitable que cayese en estereotipos sin vida a la hora de intentar crear personajes estrafalarios.

En cualquier caso, espero poder tener lista esta novela lo antes posible; básicamente porque hay obras que están relacionadas con ella que queremos sacar después. Todo este rollo de la continuidad le da a uno dolor de cabeza.

En cualquier caso, como siempre, podéis mandarnos hatemail para recordarnos lo horrible que es que os estemos mintiendo descaradamente. Podéis encontrarnos en nuestro correo, G+, Twitter y los comentarios.

11 mar. 2017

Diccionario monifático - 40ª entrega

Para conmemorar el cumpleaños de uno de los miembros de Monifate y simpatizante del régimen filippista, esta edición del diccionario monifático tendrá un montón de palabras de origen gallego. ¡Felicidades!
exgebre.
(Del gallego enxebre)
  1. adj. Que es completamente ajeno a un país o región y no posee ninguna clase de relación con él.

cavallo.
(Del gallego carallo)
  1. m. Équido con intenciones perversas y dedos en lugar de cascos en las patas delanteras.
  2. interj. malson. Usado para expresar extrañeza o enfado con respecto a un caballo u otro tipo de équido.

arre cavallo.
  1. interj. coloq. malson. Usada para espantar a una o animal desagradable, equiparándola a un cavallo.

filoga.
(Del gallego filloa)
  1. f. Tortita muy fina de harina huevo y leche con borde cortante usada frecuentemente como arma oculta o como alimento en exhibiciones de algunos faquires.
  2. f. Postre mitológico del que se dice capaz de agradar a todo aquel que lo prueba independientemente de sus gustos culinarios.

crelo.
(Del gallego grelo)
  1. m. Hoja tierna y comestible de los tallos de plantas de nabo regadas con agua bendita, con altas cantidades de poder de Cristo. U. m. en pl.

arevolar.
(Del gallego arrebolar)
  1. tr. Lanzar en dirección al municipio de Arévalo, en la provincia de Ávila.

morrita.
(Del gallego morriña)
  1. f. Sentimiento o estado de ánimo melancólico y depresivo dirigido hacia cosas de poca importancia y/o pequeño tamaño.
  2. f. Cuerpo muerto y en estado en descomposición de una persona o animal llamado "Rita".

golfinio.
(Del gallego golfiño)
  1. m. Porción de mar entre dos cabos en la que suelen acumularse cadáveres de delfines y otros mamíferos acuáticos como las ballenas o los murciélagos gigantes nadadores.

cacheño.
(Del gallego cachelo)
  1. m. Alimento típico de la república de Chechenia hecho con patatas cortadas en trozos muy pequeños que posteriormente se cocen en vodka.

meseriquero, ra.
(Del gallego mexeriqueiro)
  1. m. y f. Persona que queja demasiado y sin causa, pero solo durante un día al mes.
  2. m. y f. Fabricante de mesas de elevada fama y fortuna.

alomito.
(Del gallego aloumiño)
  1. m. Demostración de cariño que se hace a una cinta de lomo embuchado pasando la mano suavemente por su superficie.
  2. m. Acción o efecto de ir a lomos de una persona, animal o cosa de pequeño tamaño.

borbolleta.
(Del gallego bolboreta)
  1. f. Mariposa monarca de procedencia francesa.
  2. f. Servilleta empapada en bourbon y usada con fines decorativos y culinarios.

algarrimo.
(Del gallego agarimo)
  1. m. Algoritmo utilizado en la programación de robots mimosos asesinos.
  2. m. Especie de alga de la familia de las algarrimáceas con fuertes ventosas con las que se pega a sus víctimas (cualquier animal o planta que se arrime a ellas) de las que se alimenta de forma parasítica.
  3. m. abrev. Abreviación del nombre artístico de Alberto García Ritmo, músico de jazz.

minioca.
(Del gallego miñoca)
  1. f. Oca de pequeño tamaño que se alimenta exclusivamente de gusanos.

andorita.
(Del gallego anduriña)
  1. f. Ave de la familia de las andoráceas que es incapaz de volar y se desplaza caminando.
  2. f. Aperitivo tradicional andorrano elaborado a base de tortillas de maíz sazonadas con especias naranjas pegajosas.

trebolada.
(Del gallego treboada)
  1. f. Meteor. Tipo inusual de tormenta que solo tiene lugar en ciertas zonas de Irlanda en la que llueven monedas de oro que mejoran la transmisión de la electricidad de los relámpagos, lo que frecuentemente provoca explosiones que dan lugar a nubes con forma de trébol al disiparse.
  2. f. Mar y Meteor. mar extremadamente violenta y agitada, con olas de más de veinte metros de altura y forma de trébol.

coruja.
(Del gallego curuxa)
  1. f. Lechuza de destacable valentía y arrojo.
  2. f. Irritación desencadenada por o redirigida hacia una lechuza.

tijola.
(Del gallego tixola)
  1. f. Sartén creada expresamente para ser usada como arma, especialmente si está adornada de la misma forma que el arma legendaria del mismo nombre blandida por el Jid Jampeador.

orbajo.
(Del gallego orballo)
  1. m. Acción y efecto de mojar una galleta de tipo sándwich con gotas de rocío.
  2. m. Objeto de orfebrería de baja calidad.

parrollo.
(Del gallego parrulo)
  1. m. Rollo de sushi hecho a base de carne de pato o loro.

cóxicas.
(Del gallego cóxegas)
  1. adj. Conjunto de llaves de artes marciales que se realizan secuencialmente para constreñir la capacidad pulmonar de la víctima al mismo tiempo que se la envena.

róstrido.
(Del gallego lóstrego y rustrido)
  1. m. Sofrito extremadamente picante que solo puede ser cocinado en días de tormenta.
  2. adj. vulg. Dicho de una persona, que tiene la cara muy larga.

larrera.
(Del gallego lareira)
  1. f. Protección colocada alrededor de una cocina tradicional (típicamente un muro de fuego) para evitar que los comensales puedan acceder a la comida antes de que esta se lleve a la mesa.
  2. f. Dep. Modalidad de competición atlética en la que los participantes deben correr más rápido que un incendio iniciado a sus espaldas.

janella.
(Del gallego xanela)
  1. f. Ventana específicamente pensada y posicionada para observar jabalíes.

gallopino.
(Del gallego galopín)
  1. m. Granuja o pillastre que interrumpe situaciones delicadas imitando el sonido de un gallo o haciendo el pino.
  2. m. Criatura mitológica con cabeza de gallo y cuerpo de pino capaz de perturbar incluso a las personas más pacíficas con su chirriante y repetitivo canto.
  3. m. Filete de pechuga de pollo especiado con un ambientador de pino.

bujaina.
(Del gallego buxaina)
  1. f. Juguete similar a una peonza, pero hecho a partir de una bujía de un motor de explosión.

ferveza.
(Del gallego fervenza)
  1. f. Cerveza hecha caer a una distancia de al menos tres metros del recipiente al que se está echando.
  2. f. Cualquier criatura de aspecto feroz con una o más cabezas.

lacazar.
(Del gallego lacazán)
  1. tr. Cazar un animal lento (como un perezoso o un koala) empleando laca para pelo, uñas u otro tipo de barniz.

redicia.
(Del gallego ledicia)
  1. f. Red empleada para atrapar a personas o animales que se muestran alegres.
  2. f. coloq. Internet.

bonifate.
(Del gallego monifate)
  1. m. vulg. Versión distorsionada del nombre de Monifate usada a modo de escarnio.

10 mar. 2017

Juegos matemáticos con tu amigo Filippo

Esta entrada está patrocinada por el Ministerio de Propaganda del Imperio Subacuático de Filippo

¡Hola monifates y monifatas! Hoy os vamos a mostrar unos humunguosos juegos matemáticos para que podáis divertiros con vuestros amigos, aprender matemáticas y rendir culto al dios emperador Filippo al mismo tiempo.

Peces con números

(Fuente)
Posiblemente ya sepáis que se puede hacer la forma de un pez usando solo el contorno de dos doses. Pero, ¿por qué quedarse ahí? La revista Matemáticas con Filippo trae mensualmente un divertido suplemento de criaturas marinas que se pueden hacer con números. En la entrega de este mes, podréis aprender a hacer estrellas de mar con unos, tiburones con seises, sietes y ceros y una persona ahogándose mientras Filippo lo mira condescendientemente desde su trono con números arábigos, romanos y kanjis que representan números.

También podéis escribir 937 en una calculadora y parece que pone "PEZ"... Un poco… O si resuelves la inecuación “:<3”, parece un Luvdisc, que no es realmente un pez, pero es un pokémon pez… Vale, siguiente.

Trucos de magia

Piensa un número cualquiera, multiplícalo por 5, súmale 1, multiplica el resultado por 2, resta 12, divide entre 10 y réstale el número que pensaste al principio. El resultado será -1 PORQUE FILIPPO ASÍ LO HA DECIDIDO.

Escoge otro número, súmale 3, multiplica el resultado por 2, réstale 8 y divide por 2. El resultado, sumándole uno, es el NÚMERO QUE FILIPPO QUIERA. Y AY DE TI SI EL QUE PENSASTE NO ES EL QUE FILIPPO QUIERE.

Coge tu edad y tu talla de zapatos y crúzalas en la siguiente matriz, el resultado te sorprenderá:

Edad: 0-100
Talla de zapato: 0-100 Resultado: un tiburón se come a tu perro y no puedes hacer nada para evitarlo. Es todo culpa tuya. ¿Por qué hiciste este truco de magia? ¿Por qué?
¡No es magia, son matemáticas!

Adivinanzas con peces

Si vas conduciendo un banco de peces, dos se bajan, tres suben, cuatro más suben más tarde, dos corren tras él y uno no lo alcanza, ¿cómo de mayor es el conductor?

Respuesta: TODO LO QUE FILIPPO QUIERA.

Estadística acuática

Es bastante probable que el estudio de la estadística te asuste y te cause dolor emocional y físico, pero eso es porque no te la han estado enseñando de la forma adecuada. El imperio subacuático de Filippo ofrece gratuitamente un curso de introducción a la estadística acuática para todos aquellos que tengan interés en asistir a la Universidad Acuática de Filippo. En ese curso se os enseñarán brujerías estadísticas tan extrañas e impresionantes como el teorema central del pez.

El teorema central del pez postula que si inundas un edificio público y luego haces un gráfico con las alturas de la gente que murió ahogada dentro, el gráfico tiene forma de pez. Esto se debe a que Filippo así lo quiere, así que controla sutilmente las probabilidades para que los datos se ajusten al modelo.

Pero eso no es todo, el teorema central del pez se puede aplicar a muchas otras cosas que tengan que ver con muertes de humanos bajo el agua. Por ejemplo, obtendrás un gráfico similar si usas el tiempo que tardan en morir ahogados un grupo de personas o el tamaño del tiburón que devorará a una persona que ha derramado su sangre en el agua. Este último es muy curioso, porque la cantidad de sangre que derraman también se corresponde con las predicciones del teorema central del pez, por lo que la gente que sangra más atrae a tiburones más grandes. ¡Rendíos ante la todopoderosa fuerza de las matemáticas!

Y eso es todo por ahora. Aseguráos de poner en práctica estos humunguosos trucos matemáticos con vuestros amigos y regocijaos al ver sus caras de asombro e hipoxia severa. Además, Filippo agradecerá que nos mandéis mensajes de odio a nuestro correo, G+, Twitter y los comentarios porque dice que sino no nos motivamos.

1 mar. 2017

Resumen de febrero de 2017

Este diagrama de Venn puede salvaros la vida
Un mes más que se nos va. Este ha estado plagado de inesperadas enfermedades y otras sorpresas desagradables. Pero eso no puede con nosotros. Si después de más de siete años aún seguimos con esto, quiere decir que somos virtualmente indestructibles.

Indestructibles como una momia. Momias como las del antiguo Egipto, que es donde está la acción y el tema que nos ocupó en este mes de febrero. Este año hemos hablado acerca de las vacaciones de Ra y su reemplazo temporal y sobre cómo puedes construir tu propia pirámide magnética de la suerte. Porque uno nunca tiene suficiente Egipto en sus vidas. ni siquiera los egipcios.

Además, como de costumbre, este año os hemos dado valiosos consejos de San Valentín para que podáis conquistar a vuestros objetivos, esta vez con la mejor tecnología alemana. ¡Victoria o muerte!

Además, como hacemos (casi) todos los meses, os hemos traído una entrega más del diccionario monifático para a ver si os culturizáis de una vez, una predicción de vuestro horóscopo para que sepáis lo que se supone que quieren hacer los astros con vuestra vida. Y un vídeo más de nuestro playthrough de la Busqüeda, para que aprendáis a jugar en universos paralelos. No, en serio, que es verdad. Echadle un ojo, ya veréis.

Y, por supuesto, no han faltado tampoco las entradas que publicamos todos los meses. Hemos publicado las entregas 127 y 128 de Yrión & Hitler, dando fin a uno de los arcos argumentales más meta de la historia de la ficción. Perro Tropiezo, por su parte, empieza un nuevo arco. ¿Cuántos muertos habrá esta vez por daño colateral? El tiempo lo dirá.

Además, hemos publicado nuestros habituales resúmenes, es decir el avance de proyectos (en el que empezamos a hablar de uno de los proyectos que A LO MEJOR estamos desarrollando) y el rolinforme, en el que seguimos hablando de Criaturas del Vacío Celeste y la beta de Sukero City, que cada vez están más cerca.

Y esto es todo por este mes. No olvidéis que podéis mandarnos hatemail y amenazas de muerte a nuestro correo, G+, twitter o los comentarios.