31 ene. 2017

Nueva Orwellia celebra sus decimonovenos Juegos de la Paz

Hoy, 17 de Fembierno, la República Utópica de Nueva Orwellia inicia, como cada lustro, la celebración de los decimonovenos Juegos de la Paz. La organización estima que en esta ocasión, el número total de muertes accidentales ascenderá a 200 000, un 2% más que hace cinco años.

La organización ha decidido readaptar las reglas de algunas de las disciplinas para que se ajusten a los nuevos cánones de eugenesia. Por ejemplo, las canastas de baloncesto serán dos metros más altas para asegurarse de que todos los jugadores necesitan lanzar la pelota, y las dianas en las pruebas de tiro al blanco serán alejadas un kilómetro más.

Se estima que para cuando la siguiente generación de participantes eugenésicos (la que sería la sexta) empiece a participar en los juegos, los ajustes a realizar en los reglamentos de todas las disciplinas podrían llegar a ser el doble que lo que podemos ver en esta edición.

Como es costumbre, este año podremos ver, aparte de las disciplinas deportivas habituales en otras competiciones multidisciplinares, algunas propias de los Juegos de la paz como “mata al disidente”, “anexión territorial” (una prueba para ocupar parte de países vecinos que dura varios días), “gloria al Glorioso Líder” o “resistencia a gases tóxicos”, cuyos ganadores a menudo se usan como sujetos de estudio para demostrar que la concentración de polución en el país es totalmente segura.

Los ganadores de estas pruebas se irán a casa con hermosos mangos, la fruta con más poder de Cristo conocida y muestra del afecto y aprecio del Glorioso Líder. Los perdedores en cambio irán a las Rondas de Superharmonía: es decir, serán abandonados en un páramo nuclear y no serán rescatados hasta que solo quede vivo uno de ellos, que será igualmente colmado de mangos.

En estas rondas también se suele incluir como participantes a gente de la población general escogida al azar para darle chispa. A pesar de que el gobierno de Nueva Orwellia ha sido acusado de amañar su lotería para enviar ingentes cantidades de presos políticos para que mueran en las Rondas y luego poder cosechar sus órganos, el Glorioso Líder en persona lo desmiente. No obstante, las fuentes de ingresos de sus violentas Fuerzas de Paz y Harmonía no están nada claras...

Paralelamente, este año se celebrarán las primeras Purgas Oficiales de Amor y Gloria al Líder. Esta nueva competición consistirá en el cierre de las oficinas de los funcionarios de menor rango durante un día entero en el que toda clase de crímenes que cometan será perdonado. La administración recuerda a los participantes que cuantos menos salgan vivos de esta prueba, más posibilidades de ascenso tendrán los que sobrevivan por simple matemática.

Otra novedad de esta edición será la ausencia de intervención internacional para la prevención de la realización de este evento. Las Naciones Unidas declararán inválida cualquier denuncia de crímenes contra la humanidad que tengan lugar en Nueva Orwellia durante la celebración de los juegos. Ante esta medida, Guillermo Jeremíez, secretario del departamento de chanchullos, declara que la normativa ha sido aprobada por unanimidad y que no ha habido ninguna clase de soborno de ningún tipo.

28 ene. 2017

¡Poemas sobre Spiderman!

¿Recordáis ese capítulo de Los Simpson en el que Lisa publicaba poemas basados en cosas que se le ocurrían a Moe? Ya sabéis, ese que acababa con J. Jonah Jameson pidiendo poemas de Spiderman a un redactor y quejándose de su falta de celeridad preguntándole si estaba esperando a año nuevo chino Si no lo habéis visto no pasa nada, porque hoy es año nuevo chino y aquí tenemos los poemas en honor al redactor que probablemente fue despedido hace años: dos con una rima estructurada tal y como decía el bueno de Jameson y varios haikus para rellenar los huecos de la revista. Sin más dilación, os presentamos nuestros POEMAS, POEMAS SOBRE SPIDERMAN.

Le llamaban hombre araña (Jamesoneto en oda al Hombre Araña)
Le llamaban hombre araña
Saltaba de muro en muro
Siendo el héroe más duro
Decían que era la caña

Atrapaba a la calaña
Detenía al mal oscuro
y contenía al impuro
salvador siempre seguro.

Cuelga en su tela de araña
es el fantástico Espíderman.

Parecerá un poco raro
con ese traje ceñido
pero aun así él es Espíderman
Destructor del desamparo,
salvador del oprimido.

Vaya tipo, el hombre araña (Jamesoneto en repulsa del Hombre Araña)
Vaya tipo, el hombre araña
A la vez que pinta un muro
a una vieja roba un duro
Lo que hace falta es dar caña

A todos de esa calaña
con un corazón oscuro
y con un motivo impuro
no deja a nadie seguro.

desde su tela de araña
malvado corrupto Espíderman.

Y no nos parece raro
que lleve un traje ceñido
el muy desviado de Espíderman
pues lleva con desamparo,
tener un huevo oprimido.

Haikus de Spiderman
Espidermán
el hombre araña es
mejor que Hulk

Espidermán
gana al doctor Octopus
es como un pulpo

Cae la lluvia
Espíderman y Rambo
cocinan pulpo

Las ranas mueren
Espíderman compraba
en aquel súper

Apocalipsis
Espíderman y el Duende
se van de farra

Un gran poder
te hace más poderoso
que te den, Ben

Las moscas vuelan
Parker da bichicida
se mata solo

Las moscas vuelan
Parker las caza ahora
manjar de dioses

Espidermán
defeca telaraña
muy sospechoso

Espidermán
no es Peter Parker, no
es Dio Brando

Dos elefantes
dos, se balanceaban
con Espíderman

Espidermán
junto a los elefantes
juega al badminton

Parker y esposa
fueron a ver the muif
ambos lloraron

Espidermán
va de visita al zoo
cuervos lo comen

Espidermán
superheroe espido
chiste en galego

¿Creéis que nuestros poemas no tienen suficiente Spiderman? ¿Consideráis vil que cambiemos la forma de pronunciar su nombre para que nos den las cuentas de la métrica? Enviadnos hatemail a G+, twitter nuestro correo y los comentarios.

27 ene. 2017

La RAE quita Diccionario del diccionario

Ante las numerosas quejas de gente que confunde el contenido del diccionario y el uso que los hablantes dan a las palabras con la realidad, la Real Academia ha decidido contraatacar con un giro de ciento ochenta grados y retirar el lema Diccionario del Diccionario de la Lengua Española.

"Ya que no podemos convencer a la gente de que un diccionario no es una enciclopedia y no describe la realidad, solo las palabras y su uso, nos hemos visto obligados a eliminar la palabra por completo a fin de evitar futuras complicaciones", declaraba Darío Villanueva Prieto, director de la RAE.

Con esta medida esperan que se reduzca la cantidad de gente que busca "definiciones de diccionario" en su diccionario. Que ahora pasará a llamarse El libro inidentificado con palabras en él de la Real Academia Española.

"¿Diccionario? ¿Qué diccionario?" declaraba el director de la RAE. "Aquí no hay ningún diccionario y, si se refiere al ELICPEEDLRAE, ese término resulta muy inexacto".

En estos tiempos el ciudadano de a pie busca más que nunca respuestas rápidas a problemas complejos. Pero los que encontraban solaz en el diccionario probablemente se sientan defraudados al ver que se ha convertido en un libro indeterminado con palabras en él. Sobre todo ahora que no tienen forma de quejarse si la respuesta no se correspondía con su visión del mundo.

Millones de hispanohablantes que sentían que, si se quejaban suficiente como para que la Real Academia cambiara una definición nimia habían logrado un gran avance ideológico para su causa, se encuentran hoy huérfanos tras la retirada del lema y el cambio de nombre.

A la hora del cierre de esta edición ya se estaban organizando campañas y propuestas para lograr que la RAE aplique una terminología adecuada a su Libro inidentificado con palabras en él, pero sus esfuerzos se ven obstaculizados por la falta de consenso sobre cuál debería ser.

Las otras academias miembros de la Asociación de Academias de la Lengua Española han tenido reacciones distintas con respecto a este paso revolucionario dado por su homóloga española. A los mexicanos les parece chévere, pero se espera que las de Argentina y Paraguay impongan condiciones para unirse a esta corriente.

¿Y qué opináis vosotros de esta medida? ¿Creéis que Diccionario es una palabra útil? ¿Tenéis términos alternativos que proponer? ¿Creéis que toda esta noticia es un bulo cuidadosamente diseñado? Mandádnoslo todo en forma de hatemail a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de correo, G+ o twitter. ¡Lo esperamos!

26 ene. 2017

Diccionario monifático - 38ª entrega

golcolate.
(De chocolate)
  1. m. Postre que consiste en un pequeño grupo de tabletas de chocolate que se lanzan desde un lugar más alto o se mantienen en en el aire, ya sea mediante ganchos o por fuerzas magnéticas o gravitatorias.
  2. m. Juego entre dos personas en que los jugadores vierten chocolate con leche fundido a través de un tubo largo con el objetivo de conseguir que solidifique antes que el del rival.
  3. m. vulg. Chichón resultante de golpear repetidas veces una cabeza con una tableta de chocolate.

astariácono.
(Del latín aster y diácono)
  1. m. Sacerdote espacial en algunas religiones y sectas que adoran a dioses extraterrestres, especies alienígenas y/u objetos venidos del espacio.
    El astariácono de los kamis siderales pidió una pizza cuatro quesos.

pencimbulósico.
(Del pino ^p^)
  1. adj. Dicho de un hombre, que difunde rumores infundados acerca del tamaño, forma o función de su falo. U.t.c.s.

timoteo.
(Del orwellio cleo)
  1. m. Champú diseñado específicamente para personas llamadas "Tim" o "Teo".
  2. m. Acción o hecho de timar a alguien llamado Teo, especialmente si se hace mientras se observa a los alrededores de forma sospechosa.

ranta.
(De servilleta)
  1. f. Pieza de lana, algodón u otro material d, de forma rectangular, que sirve para abrigar a personas con mal humor y/o tendencia a dar sermones.

camefacción.
(Del colego halee, fación)
  1. f. Cama con una resistencia en la base que sirve para aumentar la temperatura del mueble y/o producir incendios; cama brasero.
  2. f. Grupo de personas que se rebelan defendiendo su derecho a permanecer en cama.

bestándar.
(Del perraco braurra)
  1. adj. Normal, pero mejor.

eralidad.
(De realidad)
  1. f. Conjunto de hechos sucedidos durante una época específica, especialmente si están relacionados con competiciones de coches de carreras.
  2. f. Conjunto de experiencias y sucesos que vividos por campesinos durante su trabajo.

oreaje.
(Del maraco chachacha)
  1. m. Conjunto de galletas, especialmente si son de color blanco y/o negro y tienen un sabor extraño.
  2. m. Embarcación pilotada por prisioneras.

22 ene. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 22

Obra de Dan.
Saludos, habitantes de la superficie. Un mes más detenemos nuestros experimentos tras haber dejado toda la antimateria lúdica bien guardada en el Complejo Unicornio para informarios de los avances en nuestros proyectos roleros. Ignorad las explosiones que se oyen de fondo.

Siguiendo el riguroso orden de turno, vamos a empezar hablando de Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano).

Este mes también hemos estado ocupados y no ha dado mucho de sí en el blog de Kha, el autor, a la hora de hablar del juego y encontramos la 22º entrega de los actual plays de la campaña de testeo donde se da fin a la saga del Ryokan Mysterio. ¡La resolución del caso os helará la sangre! Y también otra sobre el capitalismo ultraliberal de Sukero y cómo este modelo económico hace que al menos el juego funcione mucho mejor.

Dicho esto, una de las cosas en las que hemos estado ocupados ha sido, por supuesto, la beta del juego, que esperamos poder liberar pronto. Aunque ya sabéis lo que pasa cuando esperamos que algo pase pronto...

Los avances más relevantes de este mes han estado en el novísimo sistema de reputaciones, probablemente el último que tendrá un impacto global en todo el sistema, pero que hacía bastante falta, en nuestra opinión. En principio porque Sukero City está especialmente para jugarlo como un sandbox social donde las distintas reputaciones pueden jugar un papel vital. Pero también para modelar subsistemas como fama, atención policial o aspectos de ciertos arquetipos como, por ejemplo, la relación de una ninja urbana con su clan shinobi.

No obstante, hay algo que nos quita el sueño todavía más que la beta...

Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes) sigue sufriendo turbulencias y, aunque esperamos dar noticias pronto, de momento mejor no prometer nada en términos de fecha.

Pero eh, no todo es malo, estamos aprovechando esta prórroga para afinar más la campaña de Crowdfunding y para ir poniendo a punto una aventura que además de ser relativamente larga y usar Criaturas del Vacío Celeste, será exclusiva de esta campaña y no se podrá conseguir por ningún otro medio legal.

Ya está totalmente planeada y hemos comenzado con la redacción, pero además andamos haciendo los peores bocetos de mapa del mundo. Tranquilos, esto no tendrá nada que ver con la versión final, pero puede ir dando una idea de cómo vamos a hilar alguna de las "subaventuras" en las que tengan más peso las islas voladoras:


Pero también a elementos más dungeonescos:


Sobre entradas, hemos publicado en dos partes la guía de Cómo usar Criaturas del Vacío Celeste 1 y 2 que acompañará al manual final y que puede ayudaros a decidiros si os merece la pena el producto final.

Y eso es todo por este mes, una vez más nos despedimos, pero esta vez con cierta prisa, pues creo que nos hemos dejado algún que otro sistema de contención sin cerrar como es debido otra vez. Con razón no nos duran nada los becarios. ¡Nos volveremos a ver el mes que viene! ¡No dejéis de vigilar los celos!

20 ene. 2017

19 ene. 2017

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Haciendo uso de tus vastas habilidades combativas y màhjias secretas vencerás a una enorme y festiva monstruosidad eldritchiana llamada Noche Brasileña. Esto alterará a los Brasileños, que habían malinterpretado la llegada de los monstruos como una señal de que era hora de empezar con el carnaval y estaban celebrándolo antes de tiempo. Después de la regañina que te darán las autoridades brasileñas aprovecharás la situación para quedar con otra gente de tu signo que se había enfrentado a otras noches brasileñas. Después de eso, de vuelta a casa, el universo se reseteará. Esperarás que el que lo hubiera hecho sepa con qué estás jugando, que los universos rotos no tienen ninguna gracia.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Te convertirás espontáneamente en una chica mágica con poderes sobre el barniz (sí, aunque seas un hombre serás igual una chica mágica, el vestido de volantes y los pololos se manifestarán en tu cuerpo tengas vagina o no). Te darás cuenta de que tener una habilidad sobrenatural para producir y manipular barniz no sirve de nada, lo que te hará generar una gran cantidad de energía negativa. Sin embargo, un día se pondrá a llover bastante fuerte y te sentirás útil por ser capaz de proteger con tus poderes las cosas de madera que están a la intemperie. Sea como sea, a finales de mes perderás tus poderes sin previo aviso. La verdad es que, todo sea dicho, no te importará demasiado.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás con uno de estos trajes de chica mágica que le dan a la gente poderes para manipular cosas. Tratarás de descubrir qué cosas puedes hacer con tus poderes mediante fuerza bruta: haciendo poses y movimientos esotéricos delante de objetos de tu casa esperando moverlos o cambiarlos de alguna forma. Tras muchos intentos, te rendirás y buscarás más información sobre tus habilidades en tu vestido. No tardarás en encontrar una etiqueta que reza "Mahou Shoujo del acoso sexual", lo que te hará sentirte avergonzado y caer en una profunda depresión que te mantendrá encerrado en tu casa durante todo el mes, emitiendo grandes cantidades de energía negativa que los aliens recolectarán de buena gana. A finales de mes volverás a la normalidad y, simultáneamente (sea o no coincidencia), se te pasará la depresión. Agradecerás el poder ponerte ropa que no sea un traje de volantes, pero en el fondo lo echarás un poquito de menos. Quizás sea síndrome de Estocolmo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, oirás hablar de esa gente que se convierte en chicas mágicas y liberan energía negativa y tratarás de recolectarla para convertirte en un monstruo que ponga fin a la humanidad (y a la vida de tu hermano, ya de paso). Sin embargo, parece que entre que hay hurones espaciales recogiendo la energía negativa y otra gente está usando el sobrante para crear sus propias abominaciones, no serás capaz de conseguir la suficiente como para convertirte en un monstruo. Lástima. Si eres el gemelo bueno, te interesará el asunto de la gente que se convierte en chica mágica, y considerarás que no te importaría que te pasara a ti. Pero no te pasará. Bien visto, no deberías sentir pena porque unos seres transdimensionales decidieran no modificar tu alma para que básicamente fueses una fuente de energía para ellos, pero...

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día haciendo zapping verás Sailor Moon en la tele, pero cambiarás de canal porque no te hace demasiada gracia.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Percibirás la enorme cantidad de energía negativa en el ambiente y llevarás a cabo un plan estúpido de hace mucho tiempo: recolectar toda la energía negativa que puedas y usarla para crear abominaciones que destruyan la humanidad. El plan será un éxito. En cierto modo. Por un lado, será un poco decepcionante que el único tipo de monstruos que puedas crear sean una especie de... cabalgatas de carnaval de Brasil (lo cual, por otra parte, te facilitará bastante las cosas a la hora de ponerles un nombre, "Noche Brasileña" suena impresionantemente bien). Podrías vivir con eso (no es especialmente agradable, pero bueno), pero es que cuando sueltes a los monstruos no solo no tendrán muchas intenciones de devorar gente y destruir edificios (porque tendrán una extraña obsesión con bailar samba), sino que además alguien se pondrá a cazar a tus hermosas (vale, no tanto) criaturas de la noche. Será un poco desagradable, pero hey, por lo menos esta vez no habrá represalias. Es bastante agradable cuando puedes chinchar a la gente sin que se revuelva y te acabe chinchando ella a ti.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Venderás un buen montón de almas (¿quizás debería decir fajo? ¿pila? ¿bandada?) a aliens transdimensionales de tecnología superavanzada. A cambio, te darán valiosa materia prima que usarás en tus industrias para fabricar productos que no se supone que deberían existir en este universo. ¿Quién ha dicho que el colonialismo ha pasado de moda?

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Te convertirás en una chica mágica de la ganadería y usarás tus poderes para proteger a tu ganado. O al menos eso será lo que se te venga a la mente cuando descubras tus nuevos poderes, porque con el tiempo acabarás dándote cuenta de que no solo tus vacas no necesitan ninguna clase de protección porque nadie quiere hacerles daño, sino que además, en caso de que la necesitaran, ellas mismas se bastarían para defenderse porque saben artes marciales. Te sentirás un poco estafado a pesar de que en ningún momento habrás hecho ninguna decisión consciente que te hubiese llevado a tener esos poderes, pero aún así te quedarás con la extraña sensación de que alguien ha vendido tu alma y tú no has sacado nada positivo a cambio. Como de hecho probablemente sea verdad.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te convertirás espontáneamente en una chica mágica de la pestilencia y empezarás a liberar energía negativa por doquier. En el hospital te dirán que es un brote reciente, que los hurones espaciales que han venido de otra dimensión están contaminando las almas de todo el mundo para que desarrollen vestidos de volantes y exuden energía negativa. No entenderás nada, pero supondrás que es lo mejor, especialmente cuando veas a varios hurones espaciales espiándote en tu habitación en el hospital. Por suerte todo se te acabará pasando y volverás a tu vida normal con tu rutina y tus enfermedades crónicas de toda la vida. ¿Quién quiere un vestido bonito cuando puedes tener EPOC? Lo que hay que ver...

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que unos aliens transdimensionales sin escrúpulos están usando el viejo truco de convertir a la gente en chicas mágicas para potenciar sus emociones negativas y convertirlas en energía pura para satisfacer sus propósitos. Típico. Usarás tus poderes en conjunción con otras personas con habilidades similares a la tuya para solucionar el problema de la única forma posible: resetear la realidad a hostias para que nuestro universo no tenga ningún hueco por el que se puedan colar los aliens. Todo el mundo mantendrá los recuerdos del universo viejo porque por qué no.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Te enterarás de que hay unos bichos dedicados a la compraventa de almas y lo considerarás un negocio productivo. Tratarás de hacer lo mismo que ellos pero de forma... menos legal y aspirarás a convertirte en una especie de mefistóteles que cambie las almas de la gente por distintos tipos de beneficios (pero no demasiados beneficios, que hay que ahorrar y no estás seguro de cómo está el precio de las almas en el mercado). El negocio no será muy exitoso, porque debido a que careces de cualquier forma de utilizar, extraer y modificar las almas de la gente la estrategia será simplemente un timo (y bastante mal llevado). A pesar de la escasez de clientes, la existencia de tu puesto de compraventa de almas llegará a los oídos de los aliens que no dudarán en cerrarlo con moderada violencia (lo cual tendrá mérito, porque son como una especie de hurones espaciales). Tampoco te importará mucho, aunque no serás capaz de quitarte la idea de comprar y vender almas de la cabeza. A lo mejor en el futuro se te ocurre cómo.

16 ene. 2017

Los once libros más raros jamás escritos

¡Hey! ¿Alguna vez habéis tenido un libro realmente raro en vuestras manos? ¿De esos que incluso el proverbial viejo de la librería de viejo se sorprendería de ver? Si es así, estos son más raros aún y, si no, esta lista os dará una buena idea de donde empezar a buscar para saciar ese deseo xenobibliófilo que acabo de plantar sutilmente en vuestras mentes. ¡ORIGEN TENÍA RAZÓN!


Una guía de cómo escribir guías para escribir guías


Aunque es bastante completa y metódica, es notable que a menudo el autor no sigue sus propios consejos y se ve en vuelto en largos excursos en los que explica cosas misceláneas cómo preparar platos típicos mexicanos para decenas de personas, los principios del diseño aerodinámico e incluso una larga disertación sobre el género negro a lo largo de la historia y distintos medios. No sabemos si se debió a eso, pero desde luego no fue un éxito de ventas ni de crítica, a pesar de su excelente material didáctico.


El secreto de la llave


Una novela de misterio bastante mediocre que el autor escribió como ejercicio de memoria para intentar recordar dónde estaban sus llaves, al verse encerrado en casa sin poder ir a trabajar. A día de hoy sigue sin haberlas encontrado, pero eh, al menos ahora gana dinero desde casa escribiendo. Hace la compra por internet y la recoge desde una ventana que no se puede cerrar del todo.


El cantar de la estrella del norte


Un bedel con problemas mentales de Valladolid dedicó años de su vida a escribir una versión del anime Hokuto no Ken (también conocido como El puño de la estrella del norte) en octava real. ¡Incluyendo la segunda temporada! La leyenda dice que también empezó añadidos que cubrían los ovas, pero cuando sintió que estaba próxima su muerte, los escondió para que nadie hallara su obra inacabada.


Las verdaderas reglas del parchís


Lo que su propio nombre indica: se trata de la reglas de este juego de mesa, hechas con recortes de piel humana sobre las que estaban tatuadas, con abundante comentario y añadido de reglas caseras, todo crudamente encuadernado. Al parecer su autor fue un señor cuyo nombre se desconoce, pero que amaba profundamente el parchís y, que se creía dotado de una revelación divina sobre la única forma correcta de jugarlo; por eso le molestaba bastante ir a casas ajenas para una noche de juegos y que le dijeran «no, aquí es que jugamos así». De modo que empezó convertir su cuerpo en un templo a la ortodoxia juego a tatuar toda su piel con Las verdaderas reglas del parchís y así, cada vez que surgía una discusión, se quitaba ropa para que sus contrincantes leyeran el texto.  Al descubrir que ni siquiera esto disuadía a los infieles, cayó en una profunda depresión. Tras su muerte, su piel fue cosechada por jugadores profesionales del circuito ilegal, que la recortaron, encuadernaron y conservaron como objeto de adoración.


Szto Uzsbulinko


Un libro comestible hecho con rábano. Tiene propaganda política contra el régimen comunista polaco. Por alguna razón no quedan muchas copias.


El decimoquinto libro de Oz


Escrito por Baum durante una fuerte borrachera, y en el que, entre otras cosas, reconoce que el mágico reino debería haberse llamado Hoz. La familia detuvo la imprenta antes de que fuera encuadernado siquiera, pero algunas copias fueron rescatadas por un aprendiz, que probablemente solo quería ver el mundo arder.


El libro de predicciones que predice incendios para los próximos veinte años


A pesar de que el autor debió haber predicho un título mejor, el tomo fue terriblemente popular durante el siglo XVII. Al menos hasta que descubrieron que el mismo vidente era quien los causaba y que básicamente la obra era una lista publicada de las casas de sus enemigos. Claro que a estas alturas se había hecho tan rico con los derechos de autor que salió como si nada del juicio y continuó con su orgía de destrucción y piromanía. ¡Hasta los juzgados ardieron!


El reino del Schbahelbahrl


Una saga de fantasía compuesta de ciento ocho libros que narra las aventuras de una joven chica que aspira a ser una poderosa guerrera y su mágico acompañante: el Schbahelbahrl, un gato con cabeza de gato.

Cada libro de la saga cubre un año hasta que la otrora muchacha muere a los ciento veinticinco tras establecer la edad dorada de un imperio interplanetario.

Corre la leyenda de que la autora intentó iniciar una nueva saga en la que otra muchacha encontraba la espada de la protagonista miles de años después cuando el imperio ya estaba en decadencia, pero le hicieron desistir, ya que el argumento era básicamente idéntico, solo que estirado a lo largo de doscientos catorce libros esta vez.


Cómo hacer artes marciales por internet


¿Cansado de tener que ponerte de pie y dejar de ver vídeos de gatos para hacer katas y practicar llaves mortales? Este podría ser el libro para ti: simplemente debes leer muy fuerte el PDF en línea con el que te proveen, memorizar muchas de las "citas profundas" que proliferan por el libro, imprimir sus pegatinas exclusivas, comprar electrónicamente algún arma japonesa que probablemente es ilegal en tu país y ya está, puedes decir que sabes artes marciales y aumentar tu factor fardar en un 20%. Y si crees que eso no ha sido suficiente, también puedes hacer su curso de diez horas para acceder al Dan Definitivo por solo 300 euros australianos.


Los diarios publicados de Spreadsheetman


Muchos críticos coinciden en que probablemente es el superhéroe más aburrido de la historia y en que probablemente esta es la única obra literaria que tiene más números que letras. Haría un resumen, pero... No sé, en realidad no hay nada que contar... No hicieron solo una tirada de este libro por casualidad. Que sea raro no quiere decir que sea interesante.


La verdad sobre los árboles


Un largo tratado donde un señor expone las razones por la que los árboles son en realidad una casta superior en la sociedad humana, pero que nos han adoctrinado culturalmente para que no nos demos cuenta. Aduce que la única forma de combatir la amenaza silenciosa y liberar a la raza humana es establecer un régimen totalitario global liderado por él, solución infalible, ya que recibe mensajes directos de entidades alienígenas explicándole lo que debe hacer.

Esperamos que alguna de estas obras hayan llamado vuestra atención y que incluyáis en vuestros propósitos de año nuevo encontrar alguna de ellas y luego posiblemente leerlas o, no sé, quemarlas delante de bibliófilos para verlos sufrir. Si lo hacéis, no dudéis en contarnos cómo las habéis encontrado mandándonos hatemail a los comentarios de esta misma entrada o a nuestras cuentas de correo, G+ o twitter.

15 ene. 2017

Juguemos a La Busqüeda 8: El cofre más grande de Shitty World

Lo que cuando grabamos iba a ser un descanso para ir a comer (que ni siquiera eso fue, este capítulo fue grabado antes de la cena), ha resultado ser un hiato de más de seis meses en la publicación. ¡Pero nuestras peleadoras vuelven a la carga! En este capítulo nos encargamos de asuntos importantes: LA PASTA.

11 ene. 2017

Leer a Franz Kafka puede hacernos más suculentos

Recientes estudios en canibanomía y antropofageología revelan datos increíbles acerca del efecto psicosomático que ciertas actividades pueden tener en nuestro sabor corporal, incluida la literatura.

Tras catar muestras de participantes que previamente habían leído distintas obras, los investigadores del estudio llegaron a la conclusión de que la lectura de Kafka (y, en concreto, El proceso) hacía que los participantes estuvieran exquisitos.

Pruebas posteriores concluyeron que se debía a que las palabras del escritor austriaco estimulan la producción de vitamina rosa, aumentando nuestro sabor y jugosidad. Todavía no se conocen las causas exactas, pero los investigadores no están por ello menos entusiasmados por el descubrimiento.

La asociación para los derechos de los caníbales gourmets ha iniciado una campaña para difundir al escritor, empezando por realizar lecturas y regalar ejemplares en colegios e insitutos.

Por otra parte, el ayuntamiento de Pork ha empezado a invertir gran cantidad de fondos, tanto económicos como de esclavos, para lograr aislar el componente literario que aumenta el sabor humano, incluido el de su sangre.

Pero por supuesto no faltan detractores, numerosos filólogos han llamado la atención sobre el hecho de que el consumo de carne humana imbuida de historias de indefensión y vacío como la Metamorfosis podrían afectar a largo plazo al consumidor.

Nos mantendremos a la espera de nuevos datos sobre esta polémica. Por ahora, dadnos vuestra opinión en los comentarios o las redes sociales, ¿vale la pena leerse esos ladrillos solo para estar más delicioso? ¡Esperamos vuestro hatemail a nuestras cuentas de correo, G+ o twitter!

Horóscopo: Mes Janero, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Será un mes increíblemente normal y anodino para ti. Un par de batallas contra zombis por aquí, un par de psíquicos locos por allá. Nada realmente fuera de lo normal. Si acaso te sorprenderás bastante de que de repente todo el mundo tenga poderes psíquicos, pero en fin, esa clase de cosas pasan. Tampoco es un mes tan largo después de todo.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Este mes morirás. Sí, así, de repente. Recibirás una onda psíquica con una alta concentración de energía y eso acabará con tu vida. De hecho no dejará absolutamente nada de ti, serás desintegrado a nivel atómico. Pero después alguien usará sus poderes psíquicos en ti para convertirte en una especie de abominación no-muerta. Y otra persona te devolverá a la normalidad. Es decir, a la normalidad estando vivo. Todo esto te dará bastante para pensar sobre la naturaleza de la vida y la muerte, pero se te pasará pronto.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Adquirirás poderes psíquicos de repente. Tus primeros impulsos implicarán, como era de esperar, usarlos para ligar. Tratarás de usar telequinesis para impresionar e hipnosis leve para convencer, pero de repente todo el mundo tendrá poderes psíquicos así que no te servirá de nada. El resto del mes lo dedicarás a hacer calisténicos por si eso tiene más efecto. Lo dejarás cuando acabe el mes, así que es difícil de decir.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano recibiréis espontáneamente poderes psíquicos. Y de los fuertes, porque parece ser que todas esas historias que hablaban de los poderes psíquicos salidos de la conexión mística entre gemelos estaban basados en hechos reales. Los usaréis en mayor medida para mataros mutuamente. Un día dejaréis de tenerlos espontáneamente y dejaréis de mataros durante un tiempo. No mucho, que luego se acostumbra el cuerpo.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te preguntarás cómo funcionan los imanes. Luego te distraerás mirando las gotas de humedad que se quedan en tu ventana después de una helada.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Descubrirás que tienes poderes psíquicos un día que te enfadarás exageradamente porque el mando a distancia decidirá dejar de funcionar y perforarás la pared con un rayo de energía psíquica potenciado por tu ira. Naturalmente, decidirás usar este nuevo poder para hacer el mal. Y qué cosa hay más malvada que revivir a gente que se ha desintegrado a nivel molecular y fusionar sus cuerpos en enormes abominaciones no-muertas que causen el caos. Por desgracia, la respuesta a tu ejército de la noche será respuesta será rápida y eficaz, y en pocos minutos te quedarás sin tus zombis y sin tus poderes. Como se suele decir: lo que fácil viene, fácil se va.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
De regalo de cumpleaños, el tejido del espacio-tiempo te regalará la habilidad de otorgar de forma pasiva poderes psíquicos a todas las personas que se encuentren en un radio de menos de dos kilómetros de ti. No te entusiasmará del todo el regalo, pero en fin, es un regalo de todos modos. Como si no pudieras causar caos y destrucción por tu propia cuenta.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que eres capaz de usar el legendario poder del que hablaban tus ancestros. Pensabas que era una leyenda, pero no, la vacaquinesis es real y podrás utilizarla para levitar vacas de todo tamaño y forma. Y otras cosas que no son vacas, porque en realidad lo que pasará es que adquirirás momentáneamente poderes psíquicos de toda índole (especialmente telequinesis), pero aún así pensarás que es solo con vacas. Sí, pasará igual aunque hayas leído esto. Así es el destino.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Desarrollarás de forma espontánea poderes psíquicos. O quizás sería más preciso decir que los poderes psíquicos se desarrollarán en ti, porque no serás capaz de controlarlos y estallarán quemando cosas y matando a gente. No te preocupes, alguien se encargará de solucionar tu estropicio. Pero te quedarán agujetas.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Tus supersentidos te informarán de una concentración anómala de gente con poderes psíquicos y aberraciones sobrenaturales, así que decidirás usar tus magias secretas para quitarles los poderes a todo el mundo en tu radio de acción. Si total, seguro que ni siquiera sabían usarlos.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
De repente tendrás lo que siempre has querido: poderes psíquicos para hacer el engañar a primos ligeramente más fácil. Tratarás de usar tus recién adquiridas habilidades de hipnosis para incitar a la gente a que compre las cosas que te has encontrado en medio de la chatarra, pero por alguna extraña razón, todo el mundo tendrá de repente poderes psíquicos y bloquearán sin esfuerzo tus ataques mentales. Al darte cuenta de la futilidad de tu nueva estrategia, volverás a los métodos tradicionales de engaño y robo casual. Los clásicos nunca fallan.

9 ene. 2017

Avance de proyectos - 16

¡Guau! (o como diría nuestro amigo Parro, GUAUA), parece que este mes nos hemos lucido. Será cosa del espíritu dadiveño, que nos da fuerzas y satisface nuestras necesidades vitales básicas. Pero pasemos rápido al meollo de la cuestión, que esta vez hay jugosas novedades.

Guía de escritura

Vamos a empezar el año soltando una bomba que llevamos guardando bastante tiempo (casi desde que decidimos darnos de alta como asociación nuclear). No, no tenéis que correr por vuestras vidas, es una bomba metafórica (aunque se aprecia el gesto). Dentro de muy poco (quizás el mes que viene si no se nos junta con mucha vida real™) vamos a empezar a publicar una guía de escritura creativa. Y en caso de que alguien diga pero bonifate si tu no sabeis de cosas d e escribir cosas xDddd, Kha tiene un grado y un doble máster en palabrología, así que sabemos de lo que estamos hablando. Probablemente.

La guía se publicará en formato vídeo, con dibujitos explicativos; algo así como lo que hacen los de Extra Credits pero con consejos sobre escritura creativa en todos sus aspectos: rutinas y comportamientos que son de utilidad si quieres escribir ficción, consejos sobre cómo conseguir personajes creíbles, sobre cómo hacer una ambientación interesante e incluso guías de estilo para que a nadie se le olvide que una línea de diálogo empieza con una raya y no con un guión (creo que Kha está buscando la forma de aparecerse en los sueños de todo aquel que lo haga mal y soltarle una regañina).

Por ahora tenemos proyectados un par de docenas de episodios, de los cuales están escritos cinco e ilustrados uno. No sabemos aún con qué frecuencia vamos a poder publicarlos, pero trataremos que sea un mínimo de uno al mes. Si no podemos empezar la serie el mes que viene, nos aseguraremos de publicar nuestras viles excusas en esta misma sección a principios de febrero.

Propósitos de año nuevo

Tal y como hicimos el año pasado, este año hemos anunciado seis proyectos en los que quizás trabajemos a lo largo de 2017. "Quizás" porque tres de ellos son cosas reales en las que sí que estamos invirtiendo (y vamos a invertir) parte de nuestro tiempo durante este año y los otros tres son proyectos falsos en los que nunca vamos a trabajar; pero os hablaremos de todos ellos como si fuesen reales porque somos así de buenas personas. Aquí va una explicación ampliada de los seis proyectos:
  1. El internado del surf: Un webcomic sobre un vampiro surfista, zombis franquistas, surf acrobático y mucha, muchísima loción solar de factor 4000. Es una idea increíblemente vieja (se remonta casi a los principios de Monifate), originalmente salida de la mente del antiguo miembro de Monifate previamente conocido como Verdurel-o, pero cruelmente modificada y profanada con el paso de los años.
  2. Héroes Porcinos: Otro proyecto con bastante solera. Es una historia sobre superhéroes que llevan a cabo la labor cívica que la policía no puede hacer (la mayoría, vamos) en Old Pork City. En su momento se escribieron los primeros capítulos, pero tras varios años de abandono, reformulación, retcon y reescritura, por fin está de vuelta. With a vengeance!
  3. Los inmomificables: ¿Recordáis lo que os contamos siempre de que en Egipto es donde está la acción? Pues por fin vamos a seguir el consejo de nuestra propia guía de escritura y mostrároslo en lugar de contarlo. Es una novela corta que tiene lugar en el antiguo Egipto y en la que hay tíos muy duros, viajes en el tiempo, faraones que hacen lucha libre, partidos de cobraloncesto, tipos con lanzacobras e incluso algún que otro hipopótamo en llamas. Si seguís Manly guys doing manly things sabréis a qué ateneros.
  4. Revisión y maquetado de Drunk Rhapsodists Night Club: ¿Recordáis Drunk Rhapsodists Nigh Club? Es nuestra primera webnovela (y por ahora, la única publicada). Sin embargo, fue escrita en un tiempo en el que éramos más jóvenes e inexpertos y yo no había ascendido aún a mi trono COMO EDITOR SUPREMO DE MONIFATE QUE HA DE JUZGAR AQUELLO QUE ASPIRA SER PUBLICADO Y TRAER MUERTE SOBRE... Uhum... El caso es que nos estamos asegurando de ponerlo a punto y prepararlo para publicarlo de nuevo pero debidamente refinado y unificado.
  5. Porquémon Edición Tungsteno y Edición Wolframio: Siguiendo dentro de la línea, aquí tenemos otro proyecto con mucha historia. Es una parodia de Pokémon (¿a que no os lo habríais imaginado?) que empezamos a idear casi al principio de las humunguosas andanzas de Monifate. A lo largo del camino tuvo toda clase de idas y venidas, pero al final decidimos usar pokémon porquémons originales para evitarnos problemas. Y al contrario que todos los demás proyectos, con este no tenemos siquiera la intención de sacarlo este año por motivos obvios.
  6. The Conxo: En su momento publicamos dos documentales (que podéis ver aquí y aquí sobre los horrores sobrenaturales que moran en Conxo, una parroquia de Santiago de Compostela, pero no nos quedamos verdaderamente satisfechos. Así que decidimos que el único curso de acción razonable era rodar ahí un corto de terror (o bueno, más bien "terror", que ya nos conocemos todos). Está completamente escrito y planeado, y solo nos falta tener unas dos semanas libres para llevarlo a cabo. Podéis pensar en este documental como un especial o un corolario de la serie que son los vídeos de Conxo.
Y eso es todo por ahora. ¿Creéis que no tiene sentido que os hablemos tanto de tres proyectos que sabemos que nunca vamos a hacer? Aseguraos de hacérnoslo saber vía hatemail en los comentarios, nuestro correo, G+ o twitter.

6 ene. 2017

3 ene. 2017

1 ene. 2017

Resumen de diciembre y de todo el 2016

¡Feliz ciclo solar, monifates y monifatas! Un año más estamos de vuelta para relataros nuestras peripecias en estos últimos 365 días y algo de los que seguirán... , pero empezaremos hablando en detalle de los últimos 31 pues en primer lugar toca el…

Resumen de diciembre de 2016

Como viene siendo costumbre, diciembre es el mes especial de la dadiván y hemos actuado en consecuencia publicando cinco especiales dadivaneños: Rodolfo, el reno robótico volador asesino de la nariz roja, un bonito cuento; letras de Villancicos Godzillosos; el tradicional Mensaje de Navidad de S.M. el Rey Filippo; consejos sobre cómo celebrar Dadiván, o el informe anual del apocalipsis más aburrido de la historia. ¡Y todavía nos queda epifanía!

Nuestros cómics también se han adaptado a las fiestas y, excepto Perro Tropiezo 27 (que iba de comida mexicana) todos han sido especiales de navidad. En Perro Tropiezo 28 el intrépido cánido se enfrenta al inefable Papá Gnol, mientras que Yrión & Hitler 123 y 124 son dos partes de un relato en el que Yrión trata de aguar la navidad a todo el mundo. ¡Y esperad porque todavía queda otro especial de Perro Tropiezo la semana de reyes!

Además, hemos celebrado nuestro tradicional día de Dio con La canción de Dio, que viene a ser la tercera canción que hacemos (después de Compra, niño, compra y Excursión nuclear). Quién sabe, a lo mejor Mönifätë es un grupo real y vamos a hacer realidad el anime. Y sería bastante conveniente que fuese un grupo de verdad, porque el regalo de Frikiman es una imagen que parece ser de una carátula de un CD de power metal. ¿Quizás el 2017 será el año del Insine Metal?

Y, por supuesto, también hemos publicado las entradas de siempre, como el diccionario monifático, el avance de proyectos y el rolinforme. Prestad especial atención a este último, porque es probable que en el siguiente hagamos un aviso especial.

Y eso es todo sobre el último mes. Hablemos ahora del último año.

Resumen del 2016

La verdad es que, echando la vista atrás, este año ha sido bastante muy movido. No solo porque nos hemos tenido que enfrentar a docenas de interminables trámites (más detalles abajo), sino porque además estuvimos bastante ocupados con nuestras respectivas vidas reales™. Aun con todo, hemos conseguido cerrar el año con solo dos entradas menos que el anterior (157 contra 159), habiendo sido 2015 el año más fructífero de nuestra historia. Así que igual la cosa no ha ido tan mal después de todo.

El año lo empezamos como parece que viene siendo costumbre: cantando “Compra, niño, compra”, aunque esta vez lo hizo el nuevo miembro de la asociación y New Friend honorífico: Iago. Muchos lo conoceréis por ser el dueño de Juan el Trípode, uno de los mejores actores de Monifate a lo largo de los últimos años.

También seguimos publicando un walkthrough de nuestro propio juego: La Busqüeda (aunque ya habíamos empezado antes), dotados de una hubris que desafía a los dioses. Paramos en cierto momento por dificultades técnicas y de la vida real, pero tranquilos, vamos a volver. Y no olvidéis que La Busqüeda I2I es algo en lo que estamos trabajando de verdad.

Llegados ya a febrero, este San Valentín por fin os explicamos cómo interactúa el horóscopo monifático con el amor y qué signos son más compatibles con otros. Es curioso que el Infalible Doctor Kha dejara pasar esto por tanto tiempo.

Desoyendo nuestros propios consejos, también nos paseamos otra vez por Conxo, el barrio embrujado que PROBABLEMENTE está en Santiago de Compostela e hicimos un añadido a nuestro primer documental sobre el lugar. Y, dado que hemos hecho nuevas averiguaciones, es posible que volvamos una tercera vez. Lo que viene siendo volver a volver a volver.

Para celebrar nuestro propio cumpleaños continuamos regalándoos con el relato de la historia de Monifate en sus primeros tiempos (2010-2011). ¡Y desde ahí no hizo más que subir!

Además, con motivo de las segundas elecciones, fuimos el único medio que informó del duro entrenamiento al que la mayoría de candidatos se sometían para poder empujar la Rueda del Tormento y alzarse como señores del páramo parlamentario.

Y como no podía ser de otra forma, despedimos la temporada anterior y empezamos la actual por todo lo alto con dos cortos de nuestro género favorito, noir de perretes. O bueno, casi se podría considerar como un corto en dos partes o algo así, pero eso no reduce la calidad del noir. Ni la de los perretes. En cualquier caso, estos cortos son el prólogo de El Perro Turco y El Perro Turco sensu stricto.

No dejéis de ver esos vídeos, es la primera vez que teníamos no solo una cámara buena (1080p, como los ricos) y un maldito foco. Lo cual no fue muy cómodo teniendo en cuenta que era un foco de halógeno (se calientan una barbaridad) y estábamos rodando en Málaga a finales de verano. Sobra decir que no fue la cosa más cómoda del universo, pero de algún modo conseguimos hacerlo sin morirnos ni causar un incendio.

Y bueno, en otro orden de cosas AHORA SOMOS UNA ASOCIACIÓN DE VERDAD. Sí, una maldita asociación. Es increíble la cantidad de tumbos que hemos tenido que dar para llegar hasta aquí. Al principio mandamos los papeles al sitio equivocado, luego resultó que teníamos un nombre que ya estaba cogido, después parecía que nadie conseguía encargarse de nuestra solicitud de NIF y ahora estamos un poco en el limbo porque algún animal de bellota, de algún modo, registró el NIF a nombre de la Asociación Cultural MoTifate y nos da un poco de miedo usarlo porque no coincide con los estatutos. Menuda una.

Sea como sea, ahora que somos oficialmente la Asociación Cultural Monifate (y de forma secreta, la Asociación Nuclear Monifate para la Completa Aniquilación del Universo) podemos llevar a cabo de una forma más efectiva nuestras actividades: promover la creación de material artístico (dentro de poco vamos a hacer algo relativo a eso que lleva bastante tiempo cociéndose, permaneced atentos), servir de plataforma para la publicación de nuestras obras más grandes (como Criaturas del Vacío Celeste, nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de archipiélagos voladores) y ser un grupo promotor del fin del universo tal y como lo conocemos (de esto también hablaremos algo en breves, pero id preparando vuestros misiles nucleares por si acaso, puede ser que en algún momento sean necesarios para seguir leyéndonos).

Y así llegamos a tiempos más festivos. Este año las celebraciones de jálogüin y todos los santos corrieron sobre todo a cargo de Kha que se disfrazó de road warrior y escribió un alegre relato de superhéroes en el que Golpe Cítrico, un héroe de provincias, detiene a un villano que está convirtiendo a todo el mundo en esqueletos.

Y así llegamos de nuevo a diciembre, de lo cual lo más reseñable son probablemente, por una parte, los villancicos godzillosos y la Canción de Dio, porque, eh, técnicamente somos un horrible, horrible grupo de música. Y también el retrato monifático que Kha hizo en conmemoración del cumpleaños de Frikiman, ¿posible portada de un segundo disco de Mönifätë cuando el primero aún es mentira? También se dio el caso contrario, pero el regalo de Frikiman no llegó a publicarse debido a asuntos turbios que no vienen al caso (en realidad no, pero es por hacernos los interesantes).

Recordad además que, aunque nos hemos pasado medio 2016 dando la tabarra con Criaturas del Vacío Celeste, nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes, no ha podido salir ese año, pero está a punto para 2017, así que no lo perdáis de vista.

¡Y ahora, un año más, nuestros propósitos de año nuevo, donde la mitad de lo que decimos es mentira!

Propósitos de año nuevo

Igual que el año pasasdo, tres son falsos. Si alguien averigua cuáles antes de que acabe el mes, le daremos algo en el resumen del año que viene. Sí, algo indeterminado. Aunque solo sean las gracias o una advertencia para que dejéis de jugar en nuestro porche.
  • Un tercer webcómic sobre un internado del surf donde el protagonista es un vampiro y pasan cosas sobrenaturales.
  • Héroes Porcinos, una webnovela sobre superhéroes en la ciudad de Pork.
  • Los Inmomificables, otra webnovela sobre los tipos más duros del antiguo Egipto, que es donde está la acción.
  • Una revisión, maquetado y puesta a punto de nuestra vieja webnovela: Drunken Rhapsodists Night Club.
  • Dos nuevos videojuegos titulados respectivamente Porquémon: Edición Tungsteno y Porquémon: Edición Wolframio.
  • The Conxo, un corto de ciencia ficción grabado in situ en este barrio de Compostela.
Esperamos, además, poder sacar los proyectos que fueron nuestros propósitos del año anterior. Probablemente no tengamos mayores problemas con los recopilatorios y Garakoi, pero vamos a tener que rezar bastante a los dioses del glitch si queremos que La Busqüeda I2I salga antes del año que viene. A lo mejor nos lo conceden por ser unos buenos siervos y proveer una película, una novela, un webcomic y un videojuego para su noble causa.

Y eso es todo por este año. Deseamos que tengáis un feliz 2017 y que no os veais engullidos en el fuego nuclear de nuestras explosiones antes de tiempo. Si creéis que no deberíamos jugar con armas tan bestias, podéis mandarnos un hatemail a  nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Los 50 primeros tendrán una explosión nuclear personalizada!