8 dic. 2017

Cómo distinguir a Papá Gnol de un ladrón común


Ilustrado por Dan.
A menudo en Dadiván, a medida que se acerca la horrible noche del 24, puedes encontrarte con este problema: oyes ruidos sospechosos en casa y no sabes si es simplemente un amable allanador que quiere arrebatarte tus posesiones personales o, por el contrario, es Papá Gnol, el horrible hombre hiena que todos los años viaja desde el Serengueti para repartir regalos horribles, matar a gente y corromperles hasta el alma. En esta rápida guía te daremos las diez pistas esenciales que te permitirán estar seguro de cuál de las dos cosas es.

  1. Los ladrones no suelen entrar a carcajadas y rompiéndolo todo. Si es el caso, deberías tener bastantes sospechas de que es Papá Gnol.
  2. Si tu vecino llama a la puerta medio muerto por horribles heridas de mayal, probablemente es Papá Gnol.
  3. Papá Gnol a menudo te manda de antemano una carta diciendo que va a por ti con un dibujo de él matándote. Es bastante mono.
  4. Los ladrones comunes no suelen enrollarse con tus mascotas y susurrarles cosas bonitas al oído para hacerlas sentir incómodas con toda la situación, de modo que probablemente es Papá Gnol.
  5. Si tu abuela no aparece y hay un sospechoso rastro de sangre que lleva hasta la puerta cerrada del baño, tras la que puedes oír a alguien intentando aguantarse la risa, eso es algo que Papá Gnol haría, seguramente.
  6. Los ladrones comunes no suelen destruir todos tus objetos de valor (especialmente sentimental) con un mayal para luego cubrirlos de heces y todo tipo de basura, quizá hasta tirarlos por la ventana para que puedas verlos antes de entrar a casa. Este es un indicador bastante eficaz de la presencia de Papá Gnol.
  7. Si ves que alguien ha pegado la cara de Papá Gnol en todas tus fotos de familia usando mocos, es probable que haya sido el propio Papá Gnol y ahora esté detrás de ti.
  8. Si en la puerta de tu casa han aparecido escritas con sangre horribles amenazas e insultos en suajili, es recomendable que no entres, Papá Gnol seguramente estará dentro esperándote.
  9. Si mientras oyes los ruidos te traen una pizza que no habías pedido y dentro hay una escultura hecha con caca y alambre o una de dos: o son los de Pizza Punk y te van a matar con una puta cadena, o es Papá Gnol y te va a matar con un puto mayal.
  10. Si encuentras los cuerpos mutilados de varias personas con pasamontañas en tu casa y parecen haber muerto en el proceso de sacar tu televisión, eran ladrones comunes. Que se encontraron con Papá Gnol.
Felicidades, ya sabes que no puedes negociar. Es matar o morir. Posiblemente morir. Buena suerte ahí fuera y feliz Dadiván. ¡Y no olvidéis que podéis mandarnos hatemail a nuestras cuentas de de correo, twitter o G+, o a los comentarios de la entrada!

2 dic. 2017

Cultivo de patatas mutantes en Corea del Norte

Últimas noticias, gracias a fuentes de fiar (principalmente la atractiva y siempre correcta M.K.), ha llegado a nuestro conocimiento que el régimen de Corea del Norte está investigando un nuevo tipo de arma: tubérculos asesinos mutantes que cultiva y entrena como parte de sus fuerzas armadas.

Al parecer los norcoreanos detectaron que en sus campos de pruebas nucleares, totalmente irradiados por las constantes explosiones atómicas, no todo era tierra baldía y tumores potenciales, sino que una extraña variedad de patata conseguía medrar en la tierra tóxica.

Los primeros en descubrir esto fueron hambrientos ciudadanos del país, tan desesperados, que no les quedaba más remedio que buscar alimento en esa clase de sitio. Para su desgracia, las patatas habían obtenido poderes psíquicos fruto de la radiación y dieron rápida cuenta de la mayoría de ellos, al estar completamente desnutridos.

No obstante, cuando el ejército se hizo con ellas de forma segura y las investigaron, comenzaron a desarrollar formas de controlar sus poderes y ahora investigan la forma de crear macetas-mecha reforzados que...

ERA YO, DIO EL QUE ESTABA DETRÁS DE ESTA ENTRADA. JAJAJAJAJA, PENSABAIS QUE ERA UNA NOTICIA NORMAL, PERO ERA YO TODO ESTE TIEMPO.

JAJAJAJAJAJA ja… ja… Seguro que esto mosquea a los Joestar, como aquella vez que incineré el perro de Jonathan. Ah… buenos tiempos.

Pero ahora que estoy en esta entrada, aprovecharé el tiempo para acostumbrar a todos los lectores a la presencia de un servidor, Dio. Pronto gobernaré el mundo gracias al poder de mi stand, así que haríais bien en arrodillaros en los comentarios o hacer lo que se suponga que hacéis los humanos de esta generación.

Eso no evitará que os convierta en mis monstruosos y leales servidores de la noche, os fusione con animales de compañía y os obligue a comer a vuestra descendencia, pero no podréis  negar que es mejor para todos si esperáis que sea piadoso simplemente porque me rindáis pleitesía. Vosotros tenéis vuestro último momento de esperanza y yo me lo paso bien. Todos salimos ganando. Especialmente yo.
Qué entrada más hermosa.
¿Quién ha dicho eso?
En entradas como esta… Me dan ganas de beber sangre.
¿Quién eres tú?
Yo soy el pájaro de hermes. Y tú eres la escoria que he venido a cazar, vampiro instantáneo.
¿Crees que puedes derrotarme? Debes tener agallas… o simplemente ser un inconsciente que pensaba que venía en busca de una presa fácil. PERO EN REALIDAD ERA YO, DIO.
No me hagas reír. Sométete a la Organización Hellsing o tendré que enseñarte cómo pelea un vampiro de verdad.
¡NECIO! ¡NADA DE LO QUE PUEDAS HACER SE COMPARA SIQUIERA A LA ETERNIDAD DE SUFRIMIENTO A LA QUE TE SOMETERÉ! ¡NI SIQUIERA PODRÁS TOCARME!
¡YO CREO QUE ESTO NI SIQUIERA VA A SER INTERESANTE! ¡ERES UN PATÉTICO TROZO DE CARNE!
¡Alucard! ¡¿Aún no has acabado?! Seek and destroy! SEEK AND DESTROY!
Precisamente estoy en mitad de…
Master?
Por el amor del cielo...
¿Pero qué es todo esto? ¿Qué demonios ha pasado con esta entrada? ¡Se supone que estábamos escribiendo sobre patatas coreanas! ¡Ah, ahí estás, Dio! ¿Te crees que esto es una fiesta y que puedes traer a todos tus amiguitos o qué?
Al de rojo le he dejado entrar yo, traía una orden de detención o algo, así que ¿supongo que es policía?
Me da igual, los quiero a todos fuera. Como aparezca un solo personaje más, te juro que—
¡Tress! ¡Tress son los ssegundos que quedan para que el universo colapsse!

Vale, venga, sí, y ahora encima tiene que venir alguien a romper el universo o a tener un cólico o lo que sea que acabe de pasar. Harto me tienen estas historias, harto. Por lo menos parece que Dio y los otros okupas de entradas ya no andan por aquí.
Es la primavera, que los vuelve locos.
Estamos en otoño.
En Australia es primavera… Y… Esto... Acabemos la entrada de una vez.
Sí, qué demonios. Corea del Norte es una mierda, pero China es peor y nadie hace nada. Leed nuestra entrada sobre tortillas nucleares para saber más. E id desalojando esta entrada, vamos a tener que desinfectarla. Estúpidos vampiros con sus estúpidos monólogos...