20 nov. 2017

Criaturas del Vacío Celeste a la venta en físico


¡Albricia, amantes de los roles! Criaturas del Vacío Celeste, nuestro bestiario de criaturas voaldoras, etéreas y de islas flotantes, que ya salió a la venta por Lektu y (ahora sí) Drive Thru RPG, ya está también disponible en físico en modalidad de print on demand desde la plataforma Lulu, donde podéis encargar que os lo impriman por un módico precio. ¡Recibid en vuestros hogares la gloria del rol monifático!

PD: repito, Criaturas del Vacío Celeste ya está a la venta en digital en Drive Thru RPG por si estabais esperando para haceros con él en esa plataforma. ¡No lo dejéis escapar!



15 nov. 2017

Uno de cada tres zombis de película no tiene contrato

La cara que pones cuando pisotean tus derechos.
Según denuncia el Sindicato de zombis y muertos vivientes actores de España, al menos un tercio de los no-muertos que aparecen como extras en producciones cinematográficas del mundo no tiene ni siquiera un contrato y trabaja en condiciones precarias.

"Es una profesión muy poco reconocida la de zombi de película", declara el portavoz de esta organización. "No es fácil prepararte el papel, salir a escena, que te metan tres tiros, entonces cambiarte a las prisas como un zombi distinto. Y solo queremos que sea más segura y mejor remunerada para nuestros compañeros en situación irregular".

Añaden también que se aprovechan de que muchos no hablan el idioma local, solo zombés, para no hacerles contrato o, cuando este existe, es totalmente abusivo.

Además, según declara, la práctica no está totalmente regulada y a menudo tienen que afrontar un agresivo intrusismo. "Muchas productoras sin escrúpulos llegan a usar muertos de verdad para no tener que pagar una miseria siquiera a un zombi, pero con esa situación, ¿cómo vamos a ganarnos los cerebros?".

Por contraste, el presidente de la principal federación de productoras replica que no tienen obligación legal alguna de hacerle un contrato a un muerto y que "con darle un bocata de sesos va que chuta. Cumplimos todas las leyes y regulaciones vigentes, y eso lo hace automáticamente ético", según declaraba.

No obstante, la situación está empezando a calentarse: ya se han dado múltiples ataques-protesta por parte de zombis a sus compañeros vivos entre tomas y el sindicato prevee que la situación solo va a ir a peor "mientras no tengamos una regulación adecuada por parte de la administración. Una de las principales razones para no hacernos contrato es también encubrir frecuentes accidentes relacionados con armas de fuego".

A lo que el portavoz de las productoras respondía "¿Y qué hacemos? Las balas de verdad son más baratas que las de fogueo hoy en día". Lo cual, de acuerdo con el sindicato de zombis solo es una forma encubierta de convertir a sus actores en zombis para ponerlos también a trabajar sin ninguna clase de contrato.

Los principales líderes sindicales han llamado a la manifestación y esperan llenar las calles de las principales ciudades en lo que será, según han dicho, una protesta pacífica y no nada parecido a un apocalipsis zombi, ni mucho menos.

¿Estáis a favor de los derechos de los trabajadores no-muertos? ¿Creéis que mejor el muerto al hoyo y el vivo al bollo? Mandadnos hatemail con vuestra opinión a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de correo, twitter o G+. ¡Rápido! ¡Mientras aún tengas cerebro!

13 nov. 2017

Horóscopo: Mes Relleno, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Este es el mes en el que no pasa nada, así que aprovecharás para entrenarte para tiempos de guerra. Básicamente estarás todo el mes dándote sablazos con tu sombra, con los descansos justos para comer y dormir.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes aprendiendo a tocar tu nuevo chelo. Usarás un producto de limpieza para ver si se le quita el olor a humedad, pero al final acabará oliendo a las dos cosas, lo cual no ayuda mucho.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Harás un maratón de tu anime favorito, ese en el que sale tu waifu/husbando. Llorarás, reirás, meditarás profundamente sobre lo vacía que es la existencia humana y dormirás todas las noches abrazado a una dakimakura de tu waifu/husbando.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano jugaréis al Monopoly. Naturalmente, os pelearéis y llegaréis a las manos, pero al final se solucionará todo sin demasiado derramamiento de sangre. Nadie tendrá que ir al hospital esta vez.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Será tu cumpleaños. Tus amigos y familiares te darán dinero.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Planearás robar un misil nuclear, pero al final decidirás conformarte con algo más sencillo, así que desconectarás los congeladores de una tienda de helados. Cosa que no importará a mucha gente porque estamos en otoño, pero en fin, es el sentimiento lo que importa.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Arreglarás bien tu montaña de dinero, te sentarás sobre ella, y empezarás a contar billetes desde la cima. Es una labor técnicamente imposible porque nunca estarás seguro de si has contado o no el mismo billete dos veces, pero eso no te impedirá hacerlo durante todo el mes de todos modos.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Llevarás a tus vacas al parque de atracciones. Os lo pasaréis genial.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Tendrás un catarro propio de la estación. Nada de lo que preocuparse especialmente. Intentarás buscar remedios naturales para librarte de él, pero parece que la única forma es esperar a que se te pase, así que harás eso.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Básicamente te pasarás todo el mes meditando sobre la gloria de Filippo. De vez en cuando está bien tomarse un descanso.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tendrás un encontronazo menor con la policía porque tu puesto de venta ambulante no está homologado. No se darán cuenta, por suerte, de que mitad de tu mercancía ha sido escamoteada de un bazar chino. Pagarás tu multa y proseguirás con tus actividades habituales.

Avance de proyectos - 24

Octubre ha sido bastante agotador, pero no nos centremos en el pasado y miremos al futuro.

El día después

Habiendo publicado Criaturas del Vacío Celeste, volvemos a quedarnos con un hueco en nuestros horarios. Obviamente, esto es falso, ahora mismo yo estoy en tierras extranjeras haciendo malabares con lo que podrían considerarse dos trabajos. Pero en algún momento volveré a tener algo de tiempo libre, así que es interesante comentar un poco el orden de prioridades que tenemos.

Una de las cosas más prioritarias ahora mismo es Sukero City, del que no os hablaré mucho porque es más bien jurisdicción de Kha en los rolinformes. Sea como sea, estoy intentando aprender formas de parar el tiempo para poder revisar la parte del sistema antes de que acabe el año. Sean o no mis esfuerzos exitosos, es probable que este año que entra vayamos a algún que otro evento (como IberoRol, al que fue Kha hace un par de semanas) a mostraros por qué Sukero City debería ser vuestra nueva religión. Estad atentos a los anuncios que iremos dando en G+ y twitter, y, si tenéis alguna sugerencia de lugar donde podamos hacer proselitismo, decidnos algo en una de esas dos plataformas o en nuestro correo.

Por otro lado, está la guía de escritura. Hay varias decenas de episodios planeados, un puñado de ellos escritos y uno básicamente listo para salir en cualquier momento. Sin embargo, preferimos tener varios listos antes de empezar a publicarlos. Es difícil decir a ciencia cierta cuándo podríamos tener esa maquinaria funcionando, pero con suerte será antes de que acabe esta temporada (a principios de agosto, por si no estáis acostumbrados a las reglas de la casa).

Pero lo que tiene ahora mismo máxima prioridad es... uno de los propósitos de año nuevo que eran ciertos. Hablemos de ellos.

Propósitos de año nuevo - Los que vamos a hacer

Finalmente, os daremos algo de información sobre los proyectos en los que estamos trabajando de los que os comentábamos en nuestros clásicos propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, tres son falsos y tres son reales. Finalmente, podemos hablar de los reales:

  • Remasterización de Drunk Rhapsodists Night Club: ¿Habéis leído nuestra primera novela, Drunk Rhapsodists Night Club? Si no lo habéis hecho, podéis esperar un par de meses (más o menos) y tendréis lista una versión revisada y corregida, con algún cambio menor en la historia. Drunk Rhapsodists Night Club fue publicada cuando hacer revisiones de nuestras obras no nos quitaba especialmente el sueño, así que decidimos darle un buen merecido lavado de imagen. Ahora mismo estamos en la última fase de revisión, y la maquetación no debería llevar mucho tiempo. Os mantendremos informados.
  • Héroes Porcinos: Esta tiene una historia rara. Cuando Kha estaba escribiendo Drunk Rhapsodists Night Club, yo empecé a escribir Héroes Porcinos, una novela corta sobre superhéroes en Pork. Hice cuatro capítulos, y después me di cuenta de que era una mierda, aunque no sabía realmente por qué. Años después me di cuenta de cuál era el problema: los personajes eran horriblemente acartonados. Así que empecé a escribirla de cero, cambiando muchas cosas. Por ahora he escrito un par de capítulos y tengo el esbozo general de los que vienen tras esos. Como la escribo en los ratos libres de mis ratos libres de mis ratos libres, avanza muy, muy, muy despacio. Aun así, espero tener alguna noticia al respecto en el próximo año.
  • Porquémon Edición Tungsteno: Este es el tercer proyecto más antiguo de Monifate, el segundo más antiguo de los que realmente pretendemos hacer. Como otras muchas cosas que se idearon al principio, en su momento apuntamos una serie de cosas y las abandonamos de forma indefinida. Al principio iba a ser una hack de los juegos de Pokémon de GBA, pero al final nos dimos cuenta de que sería mucho más interesante si lo hacíamos completamente desde cero. Es entretenido hacer una tabla de tipos que tenga un mínimo sentido y que esté bien equilibrada. Porque sí, tenemos nuestros propios tipos. Tipos como "refresco" o "siesta". En cualquier caso, es probable que tardemos años en sacar siquiera una versión alfa de este proyecto, si no nos morimos antes. Si es así, ¡vengad nuestra muerte! ¡Hacedlo por Perrochu!
Y eso es todo por este mes. Si creéis que sería una buena idea esclavizarnos y obligarnos a trabajar día y noche en nuestros proyectos es una buena idea, podéis empezar mandándonos hatemail a nuestro correo, twitter o G+.

7 nov. 2017

Se plantea acabar con el liquidillo verde con una extinción masiva

Ahora que el liquidillo verde está a pocas décadas de convertirse en una amenaza global desde que empezara su andadura en 2012 descendiendo de los volcanes de toda la Tierra dispuesto a arrasar con todo lo que es bueno e interesante y así producir el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia™, algunas de las principales mentes del mundo están empezando a dar la voz de alarma.

Steven Falkings, experto en física y culturismo, a la cabeza de otros científicos como expertos de la universidad de Villacuerno y los eminentes O. J. Garciláéz y D. Williams, ha asegurado a los gobiernos del mundo que deberían emplear todos sus recursos en provocar una extinción masiva que dejara la Tierra tan baldía y aburrida que el liquidillo verde no tuviera recursos ni terreno para poder seguir extendiéndose.

"Nos joderíamos todos", asegura Falkings, "pero evitaríamos que la cosa llegara al espacio, que es donde espero estar yo en cuanto haya perfeccionado mi módulo lunar". Este último comentario ha parecido levantar ampollas entre algunos de sus aliados, disgustados por no haber sabido antes de su programa espacial.

Otros entendidos en la materia desmienten las teorías de Falkings asegurando que estaremos en el espacio mucho antes de que el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia sea un problema y que después no habrá mayor inconveniente, dado que el liquidillo se desplaza por el vacío más despacio de lo que el universo se extiende. Pero fueron prontamente lapidados por herejía contra la ciencia.
Falkings ha continuado asegurando que, ahora que el ouijáfono es un medio eficaz de entrar en contacto con Nikola Tesla y extraerle los secretos de sus máquinas fabulosas, usar volcanes y terremotos sería una opción especialmente válida, pues también podría destruir gran cantidad del liquidillo en el proceso... O quizá mandarlo al espacio por accidente, no sería la primera vez que un mal cósmico ha abandonado la atmósfera gracias a la intervención de la propia Tierra.

"Dirigir gran cantidad de asteroides contra la superficie Terrestre o aniquilar sistemáticamente a todos los polinizadores activos como las abejas también podría funcionar y no es nada despreciable la opción de hacerlo todo a la vez", continuaba el físico con el mejor físico del mundo.

Los gobernantes, que se hayaban reunidos en una cumbre en Praga, han oído la intervención de Falkings y, una vez acabada, han vuelto a preguntarse quién demonios es ese loco y cómo es que sus vídeos en Youtube acaban siendo proyectados en sus reuniones, por lo que no se espera una acción oficial inmediata ni coordinada por parte de los gobiernos del mundo.

"Si eso es lo que quiere, en realidad creo que solo tiene que esperar un par de años", ha bromeado Xi Jinping. El presidente de China se rio tanto que no tuvo más opción que secarse las lágrimas con el acuerdo de la Cumbre de París.

¿Y vosotros qué pensáis? ¿Cuál es vuestro método de extinción masiva favorito? ¿Volcán? ¿Alzamiento de las máquinas? ¿Supergrano transgénico? Dejádnoslo saber mandando hatemail a los comentarios de esta entrada, nuestro correo, twitter o G+.

2 nov. 2017

Resumen de octubre de 2017

Qué hermoso es jálogüin.
¡Empezamos la novena temporada con fuerza! No solo porque publicamos Khatastrophe, nuestro primer corto con rayos láser, sino porque además sacamos a la venta Criaturas del Vacío Celeste (podéis ir a la página de venta haciendo click aquí). Nos enorgullece tenerlo por fin abierto al público después de haber estado tanto tiempo trabajando para hacer este bestiario una realidad. Como no podía ser de otra forma, esta noticia hizo eco en el rolinforme (que va a necesitar un pequeño cambio de nombre a partir de ahora) e incluso hablamos del libro en el avance de proyectos.

Pero sea como sea, hay cosas que no cambian. Como el hecho de que el mes de octubre sea dedicado a la física. Este año os hemos dado una serie de consejos para viajar entre dimensiones, hemos hecho público uno de los últimos escándalos del físico Steven Falkings con una máquina de teletransporte y hemos comentado los peligros del blanco nuclear.

Pero para peligros, los de la noche de brujas, Halloween Jálogüin. Este año Kha se ha disfrazado de policía del rol y Frikiman de lavadora. ¿Cuál de los dos disfraces es el que da más miedo? Nosotros nos decantamos por la lavadora. Si te cae una cosa de esas te mata en un momento, el policía del rol no puede hacer nada similar. No hay comparación.

Por otra parte, continuamos con nuestras series habituales, como la cuadragésimo segunda entrada del diccionario monifático (con términos indispensables como cologloto) y el horóscopo del Mes Algusto: ¡conoce tu futuuuuro, digo, pasaaaaado!

Y en cómics, continuamos con el arco de Andora de Yrión & Hitler en sus entregas 135 y 136, que nos han dejado con la duda de qué le pasará al pobre Abraham. Y además ha vuelto Perro Tropiezo con su largo hiato, continuando un arco que promete estar lleno de sorpresas: por ahora podéis leer las entregas 33 y 34.

Y eso es todo por este mes. Para hatemail y amenazas de muerte, no dudéis en contactarnos por nuestro correo, twitter o G+. ¡No dejéis de vigilar los celos!

1 nov. 2017

El yogur

Un relato corto en el espíritu de las fiestas.

El pequeño grupo había decidido refugiarse temporalmente en el bosque. Estaba demasiado cerca de esas criaturas como para que fuese realmente seguro, pero por ahora había resultado ser suficiente.

Pepe volvía de su expedición cargando ramas sueltas, con la esperanza de encender un fuego que les ayudara a pasar la noche. Todas sus extremidades crujían horriblemente, pero él prefería no darle importancia.

Tatiana salió a su paso. Caminaba lentamente, como si intentara no hacer ruido, pero aun así consiguió plantarse frente a Pepe, impidiendo que avanzara.

—No… pases… ahora… —dijo Tatiana, con voz cansada—. Está……… durmiendo…

Pepe se paró un par de segundos a meditar lo que acababa de oír.

—¿Qué… ha hecho… ahora… ese lastre…… con patas…? —terminó por preguntar.

—Cálmate… primero… —le sugirió Tatiana.

Pero Pepe no estaba dispuesto a aceptar eso como respuesta.

—¡...Guterres! —llamó en voz alta con voz ronca, sin llegar a gritar—. ¡¿Guterres, dónde... estás?!

Otro de ellos, más joven, salió detrás de un árbol arrastrando una pierna que parecía herida.

—Ha sido... él..., Pepe —explicó el recién llegado Guterres acusando al bulto frente al que se había colocado Tatiana—. Ha echado… a perder toda… la comida.

Pepe le miró con horror.

—… … … ¡¿Qué?! —exclamó.

Dio unos pasos en la dirección que señalaba Guterres y se encontró, en efecto, con todas sus provisiones derramadas por el suelo: una cantidad lesiva de yogur. Litros y litros de la sustancia blanca que la tierra ya había empezado a absorber. Habían logrado recuperar un poco después de que algo o alguien hubiera derribado los botes, pero en absoluto suficiente para mantenerlos por mucho tiempo.

Pepe se volvió iracundo hacia el culpable y caminó hacia él lo más rápido que sus cansadas piernas le permitían.

—Ahora… Verás…

Tatiana estaba interpuesta, pero él la esquivó sin mayor esfuerzo.

—¿Qué vas... a hacer?

—Darle la… lección que necesita.

Agarró al muchacho que dormía en el suelo, de unos veinte años y este, sobresaltado, gritó una única palabra.

—¿Solo… sabes decir… eso? —preguntó Pepe—. ¿Cómo puedes… ser tan… imbécil?

Le llevó un rato angustioso arrastrarlo hasta el yogur. Tatiana trató de impedírselo, pero él la apartó y lanzó la cara del asustado joven contra el yogur derramado.

—Desde que te... recogimos no das... más que problemas —le gritó el hombre—. Vas... a acabar por… matarnos... a todos.

—No le digas… esas cosas… —interrumpió Tatiana—. No sabe… lo que hace.

—Teníamos… que haberlo… dejado… en la gasolinera… y que… la naturaleza… siguiera… su curso…

Guterres asintió en silencio. Tatiana estaba furiosa por lo que acababa de oír.

—¿¡Por qué!... ¡crees!... ¡que tu vida!... ¡vale más!... ¡que la suya!...?

—Porque yo… puedo… defenderme… no como… esa… escoria…

Tatiana había oído suficiente. Apretó el puño y lo proyectó hacia la cara de Pepe. Este recibió el golpe, pero no parecía inmutarse por el dolor.

—Si quieres… quedarte… con él… puedes… hacerlo…… Guterres… y yo… vamos a buscar… más comida… y a lo mejor… no volvemos…

—Claro… jefe… —contestó Guterres.

Ambos emprendieron la marcha, lentamente, para no alertar a las criaturas de los alrededores. Tatiana se quedó atrás, ayudando a Richi a levantarse. No podía permitir que alguien tan indefenso como Richi, alguien que era incapaz de darse cuenta siquiera de lo peligroso que era el mundo en el que ahora vivían, se quedase atrás y fuese brutalmente asesinado por las criaturas. No era lo correcto, y los pondría al mismo nivel que esos monstruos asesinos.

Sin embargo, también sabía que no podía cuidar de él ella sola. No sería capaz de conseguir comida sin la fuerza combinada de Guterres y Pepe. Hizo lo único que podía en ese momento: cogió a Richi por el brazo y se puso a correr todo lo rápido que podía siguiendo el camino que Pepe y Guterres acababan de tomar. Richi seguía balbuceando como de costumbre. Ella se esforzó por no prestarle atención.
Guterres los oyó en la lejanía, y se giró para ver que venían en su dirección.

—Jefe… Viene… con el chico… —alertó a Pepe.

Pepe soltó un largo y gutural suspiro de exasperación antes de gritar por encima de su hombro.

—¡Está… bien! ¡Venid si… queréis! ¡Pero no me hago… responsable! —Y siguió andando colina abajo con Guterres.

Tatiana y Richi frenaron, con ella intentando acallar a este mientras los seguían a una distancia prudencial.

Al fin llegaron al límite que era la línea de árboles y pisaron el asfalto del pequeño pueblo que había junto a la foresta. No había pasado mucho desde que el mundo se había sumido en el caos y las farolas aún se encendían automáticamente. Esto, que antes les había reportado seguridad en la noche, ahora hacía mucho más difícil caminar por las calles desiertas de la población sin ser vistos por alguna de las pocas criaturas que rondaran a esas horas o se asomaran desde las casas. El sigilo era vital.

No era la primera vez que venían: habían hecho algunos viajes de reconocimiento para conocer el sitio y conseguir algo de comida, pero no gran cosa... hasta hoy. Si querían poder sobrevivir, necesitarían mucho yogur y rápido, y solo había un sitio en el que podían conseguirlo.

Arrastrándose lentamente por callejones poco iluminados y rincones sombríos pronto dieron con sus huesos frente al supermercado más cercano a su escondite. Aún estaba intacto; probablemente aún no había llegado ningún otro saqueador.

Tatiana se esforzaba en mantener a Richi callado ante la mirada que Pepe le dirigía.

—Si hace... un... ruido... os quedáis solos —susurró el hombre.

Tatiana asintió, resignada.

Pepe trató de romper los cristales del escaparate lanzando una piedra. Sin embargo, la piedra rebotó y cayó sobre el pie derecho de Tatiana.

—¡Aaaaaaaaaaa! —se quejó Tatiana, sin llegar a gritar.

Se tapó la boca con la mano al darse cuenta de que había hecho ruido, pero, por suerte, los únicos que se habían dado cuenta habían sido Pepe y Guterres, que la miraban con gesto de desaprobación.

Sin embargo, el quejido de Tatiana fue suficente para alertar a Richi, que gritó:

—¡Cereeeeebros! ¡Cereeeeeeeeeeeeebros!

En ese mismo instante, se encendió una luz en una vivienda en el primer piso del edificio de la tienda. Pepe se dio cuenta al instante de que una de las criaturas había okupado ese piso, y se puso a correr hacia el bosque del que habían venido. Los demás lo siguieron sin pensar. Tatiana andaba con dificultad después de recibir el impacto de la piedra, pero era capaz de mantener el ritmo.

Guterres miró atrás instintivamente. La criatura había abierto la ventana. Era un monstruo del tamaño de un humano, arrugado y con pelo blanco. Solo se le veía un ojo, y donde debería estar su otro globo ocular había un trozo de tela negro. Blandía una escopeta, que disparó. La bala impactó a escasos metros de Guterres, que no podía dejar de mirar a la criatura, horrorizado.

—¡No os dejaré entrar en mi tienda, zombis del infierno! —parecía vociferar la criatura mientras disparaba una segunda vez, fallando de nuevo—. ¡Si creéis que no puedo apuntaros con solo un ojo estáis muy equivocados!

Siguieron su huida arrastrándose como podían en dirección a los bosques, pero no lo bastante rápido como para que la vieja criatura, vestida con su pijama, no tuviera tiempo para bajar hasta la puerta de la calle y volver a dispararles.

—¡Malditos! ¡Os volaré la tapa de los sesos!

Por suerte para ellos, aunque la criatura iba armada, era casi tan rápida como ellos y, además de no disponer de una gran puntería, tampoco recargaba a gran velocidad. No obstante, era tenaz y no abandonaba la persecución.

Los siguió hasta el interior del bosque en el que seguían intentando buscar refugio, gritando como un energúmeno.

En la apresurada huida, Richi se había quedado atrás y, entre sus pasos torpes, había dado con una piedra que le había hecho tropeza. Tirado en el suelo les llamaba gritando "cereeeebros".

Tatiana se volvió despacio, la criatura se aproximaba y Pepe y Guterres no tenían pinta de ir a detenerse. Pero no podía dejar abandonado a Richi.

Se volvió y caminó hacia él rodeada por el fuego intermitente de la escopeta hasta que al fin estuvo junto a su desvalido compañero. La criatura estaba cada vez más cerca y su escopeta hacía retumbar todo el lugar. Con no poco esfuerzo Tatiana logró levantar a Richi y le hizo correr.

—No... te pares.

Y ella misma retomó la huida, pero hubo un disparo tras ella y notó el dolor penetrante del disparo en la espalda. Notó un quejido. Ya estaba lo bastante cerca como para que la criatura tuerta no tuviera problema en darle. Y al primer disparo siguieron otro y otro. La fuerza de los cartuchos la hizo caer y, desde el suelo, vio a sus compañeros alejarse y perderse en el bosque.

Ella misma usó sus fuerzas para arrastrarse hasta el interior del bosque, hasta donde su atacante no podía seguirla y cerró los ojos.

Unas horas más tarde Pepe y Guterres decidieron que habían “corrido” suficiente. Miraron atrás y, en efecto, nadie los seguía, amigo o enemigo.

—¿Ahora… qué…, jefe? —inquirió Guterres, con no poca preocupación.

—Ahora… empezamos el plan… B —contestó Pepe, cambiando de dirección—. Es… arriesgado, pero… hay un lugar donde… podremos ocultarnos.

En otro lugar del bosque Richi aún vagaba sin rumbo y gritando, llenando de horror el espacio entre los troncos. Lejos de él, en un claro, Tatiana abrió los ojos y se dio cuenta, sorprendida, de que las balas no habían podido matarla, solo había quedado inconsciente.

Y la luz de un farol solitario alumbraba el cartel del lugar donde Pepe y Guterres pensaban ocultarse: Residencia para Mayores Francavista.

¿Continuará?