23 abr. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 25

Saludos, habitantes de la superficie y, coincidentemente, feliz día del libro. Una vez más salimos del Complejo Unicornio para haceros un resumen mensual de cómo avanzan los proyectos roleros de Monifate y últimamente la actividad en el complejos está siendo más intensa que de costumbre, y no tiene nada que ver con esas bocinas de peligro nuclear... en buena medida...

La principal razón es todo el trabajo que ha significado, significa y aún va a significar para nosotros la campaña de mecenazgo de Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes). Ahora que está cerca de su ecuador con algo más de 22 días por delante, podemos decir que los resultados no están siendo espectaculares, pero tampoco nos están decepcionando. En su momento Kha, el autor, dijo que ya nos sorprendió recibir un solo euro y tiene bastante de verdad.

Por ahora hemos conseguido eliminar gastos de nuestro propio bolsillo y costear un puñado de imágenes. Además de que las recompensas altas están volando, lo que al menos alimenta nuestras ilusiones de tener una audiencia pequeña pero implicada. Y desde aquí queremos daros las gracias a todos los que habéis contribuido e invitaros a hacerlo si todavía os lo estáis pensando.

Para esos segundos, aquí tenéis el enlace de la campaña, unas muestras de cómo será el resultado final y una entrevista donde Kha, el autor, habla sobre la campaña y el producto:


Además, como ya hemos dicho más arriba, podemos permitirnos un puñado de imágenes más, así que pudimos enseñaros esta imagen de la flotatriz, por Mar Domínguez:


Regordeta y letal.

Sobre nuestra propia actividad, Kha, el autor, sigue trabajando bajo el látigo para acabar el borrador de la aventura exclusiva prometida aquellos que aporten 12€ o más.

Pero por desgracia, entre eso y el esfuerzo de organizarlo todo no ha habido avances significativos este mes en lo que se refiere a la beta de Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), así que, para compensar, os explicaremos una de las submecánicas de Vida Diaria: buena suerte y amuletos.

Como sabéis, en la extraña línea paralela del 20X7, los adivinos, oráculos, charlatanes y leedores de manos son reales... 50% del tiempo. Pero si te encuentras con uno, es posible que te diga tu suerte en general en un asunto concreto, por ejemplo, caballos. En términos de reglas, deberías apuntar este número como un porcentaje del 1 al 100 (como muchas otras cosas en Sukero City, que es un juego de d100, después de todo). Así, tu suerte con los caballos puede ser 75, ¡bien! O no, porque, ¿qué significa el número?

Cuando te encuentras en una situación en la que esa suerte tiene que ver, por ejemplo, escapando de pandilleros-centauro, puedes cambiar el número objetivo de la tirada (normalmente tu atributo+bonificadores) por el valor de tu suerte. Lo cual está bastante bien si tienes 75, pero no tanto si tienes, no sé, 5. El problema es que, en esos casos, el director también puede decidir que la suerte se aplica de la misma manera, fastidiándote de lo lindo.

Por otra parte, dado que el universo tiende a la homeostasis, hay posibilidades de que tu suerte desaparezca tras el primer uso si era exageradamente buena o exageradamente mala, mientras que suertes más normales pueden durar mucho más.

Los amuletos y talismanes, por otra parte, son pequeños objetos mágicos que conservan una suerte y, siguiendo sus propias normas internas, pueden ser usados por distintas personas si va cambiando de manos. Además de poder contrarrestar la mala suerte que lleves contigo o, en el caso de uno corrupto o maldito, tu buena suerte...

Y eso es todo, esperamos que os haya resultado de interés. Muchas gracias por seguir el avance de nuestros proyectos roleros y nos vemos el mes que viene aquí, en las gigantescas compuertas del Complejo Unicornio. ¡Hasta pronto!

20 abr. 2017

18 abr. 2017

Avance de proyectos - 19

Este mes hemos hemos sacado la campaña de Criaturas del Vacío Celeste, así que no nos ha quedado demasiado tiempo como para trabajar en otras cosas, como podéis ver. La guía de escritura saldrá algo más tarde, y es muy probable que no suceda en lo que queda de mes.

Criaturas del Vacío Celeste

Normalmente no me toca hablar de los proyectos de rol de Monifate (eso lo lleva Kha en el rolinforme), pero teniendo en cuenta que hemos puesto en marcha recientemente nuestra campaña de crowdfunding de crowdfunding (la primera que hacemos, de hecho), sería un poco frívolo no hablar de este proyecto.

Tanto en el rolinforme como en el blog de Kha podéis ver numerosas entradas sobre el contenido del bestiario con notas sobre el desarrollo, la inspiración y otras muchas cosas, así que supongo que a estas alturas solo puedo hablar de lo que no se ha visto: el desarrollo temprano del proyecto (y un poco de mi rol como editor y lo insufrible que he sido).

Kha me comentó la idea de Criaturas del Vacío Celeste alrededor de septiembre de 2014, con el nombre de trabajo "From the Clear Blue Sky" (nombre que no cambiamos hasta poco antes de hacerlo público). Me pareció interesante, a pesar de que ni siquiera tenía más que una idea básica de cómo se jugaba al rol (siendo sinceros, ahora tampoco soy muy ducho en el tema (¡es una suerte que tengamos a Nirkhuz para revisar las estadísticas!).

Durante los meses siguientes Kha se dedicó a ir escribiendo las criaturas y, posteriormente, yo me pasaría a echarles un ojo y dejar comentarios en las cosas que quería discutir con él o que directamente no me convencían.

Este proyecto fue el primero del que fui oficialmente el editor. Es básicamente algo que llevo haciendo toda mi vida a efectos prácticos, porque tengo la costumbre de señalar errores e inconsistencias de todo lo que veo, para desgracia de los que tienen que tratar conmigo; pero esta vez lo estaba haciendo de forma oficial, y eso hace que este libro tenga una importancia especial para mí (a pesar de no haber sido yo su autor).

Revisar el libro ha sido una experiencia interesante, y desde luego, muy gratificante. Fue algo curioso, no me esperaba que me fuera a gustar tanto (y mucho menos, a engancharme; a veces me siento incómodo si no tengo nada que revisar o corregir).

Se me vienen a la cabeza varios buenos momentos durante la revisión del texto; como aquella vez que me puse a revisar criaturas de madrugada y amaneció mientras lo hacía porque quería dejar listas las que me quedaban, o todas esas veces que revisaba durante las comidas para ahorrar tiempo, o esa vez que lo hice en el coche porque estaba fuera de casa. De hecho, de esa última hace menos de un mes.

Me alegro mucho de ver el texto listo, y espero pacientemente a que Kha acabe de escribir la versión estable de la beta de Sukero City para que pueda destrozarla vilmente como hice con este libro.

Propósitos de año nuevo: Los Inmomificables

Un mes más, os presentamos en detalle uno de nuestros seis propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, solo tres son ciertos. Es decir, que tres de ellos son cosas en las que verdaderamente estamos trabajando y los otros tres son cosas que nos hemos inventado y a las que no dedicaremos nada de tiempo. Así que lo que viene ahora podría ser una completa y absoluta farsa. ¡Bien!

Los Inmomificables es una novela que transcurre en el antiguo Egipto, donde, como recordaréis, está la acción, cosa que desde luego nos esforzamos por dejar vigente. La trama se centra en las aventuras de Afroglycerin, un musculoso guerrero del afro que acaba por error en el antiguo en un fallido intento de ser enviado al pasado para matar a Hitler.

Pero tras darse cuenta de que las posibilidades de ser rescatado en ese pasado hostil son escasas, decide cambiar el objetivo de su misión al considerar al tiránico Akenatón (que ha decidido realizar un cambio radical en la religión de su pueblo para considerarse a sí mismo el único gran dios de la lucha libre) como una amenaza de un calibre igual o superior a la de HItler.

La idea surgió hace ya un par de años (aunque ha dado varias vueltas desde entonces) y hemos decidido presentarla como si fuese fuese una novela basada en un juego arcade ochentero (creado por Seahawk Fist Studio). Si alguien se pregunta por qué consideramos necesario poner una segunda capa de ficción dentro de la historia, la respuesta es que no lo es en absoluto, pero cuando lo pensamos nos hizo muchísima gracia y ahora no podemos concebirlo de otro modo.

Acordaos de lanzar dinero a nuestro crowdfunding si no lo habéis hecho ya. ¡Nos vemos el mes que viene!

14 abr. 2017

Última hora: la comunidad cristiana se haya conmocionada ante el hecho de que Dios ha decidido tomarse unas vacaciones sorpresa lo que resta de Semana Santa.

No resulta sorprendente últimamente que una deidad importante se tome vacaciones, pero sí lo inesperado e inceremonioso de la marcha de Dios, que se limitó a dejar un mensaje de “me voy de vacaciones. Vuelvo el martes. --Dios” en el tablón de anuncios de Fátima. A los encargados ya les costó atar cabos, sin querer creer en la autoría de la nota, a pesar de estar escrita en una tabla de piedra y haber aparecido de la noche a la mañana.

Las razones de esta repentina marcha, y en los días que más trabajo hay en el Cielo, son de momento materia de especulación, pero muchos quieren relacionarlo con las precarias condiciones de trabajo bajo las que el señor Dios operaba.

Numerosos sindicatos, especialmente anarquistas, venían denunciando la explotación a la que la Iglesia venía sometiendo a la deidad: es obligado a escuchar y tramitar plegarias las veinticuatro horas del día, y a ser comido durante la misa (pudiendo ser millones de veces un domingo cualquiera), solo tuvo un día de descanso desde la creación del mundo, su contrato no ha sido revisado y realmente no cobra suficiente dada la alta responsabilidad y exigencia de su trabajo debido a las altas probabilidades de cruzadas y otros altercados violentos en su nombre que se dan cuando no presta atención.El suyo está catalogado como uno de los peores trabajos del sector servicios, solo por encima de otros trabajos especialmente indeseables como veterinario de escorpiones, árbitro de fútbol o vendedor de lava a domicilio.

El Papa ha venido negando todas estas informaciones hasta la fecha y denunciando y excomulgando por sistema a los responsables de estas publicaciones que difunden lo que él considera libelo. Los anarquistas sobre todo afirman “que lo de la excomunión se la trae floja”, aunque algunos altos cargos de la Iglesia se opinan al respecto “que dicen eso para hacerse los duros”.

A falta de comunicación oficial, todavía se desconoce qué medidas podría tomar el Sumo Pontífice al respecto de las acciones de Dios, pero es posible que, a pesar de la relación personal que existe entre ambos, el Papa se vea obligado por la junta de accionistas de la Iglesia a excomulgar provisionalmente a la deidad y sancionarlo por no acudir a su puesto de trabajo. Algunos de los miembros de la Junta Directiva han expresado, sin embargo, cierto recelo con respecto a esta medida, pues consideran que es posible que haga que Dios “se ponga en plan Viejo testamento y nos castigue a todos con su ira sin fin”.

A fin de evitarlo, numerosas congregaciones han decidido alargar las celebraciones de Semana Santa hasta la semana que viene (que ahora será conocida como Semana Santa II o Semana Santana) para que Dios pueda ver su apoyo incondicional. Otros han decidido no celebrar la Semana Santa en absoluto, dado que, en su opinión, la ausencia de Dios hace que la celebración sea carente de sentido Adicionalmente, muchos han aprovechado para declarar el fin del mundo y comenzar el pillaje como era de esperar, y se están empezando a hacer visibles agrupaciones con expresa intención de llevar a cabo una nueva cruzada para retomar Jerusalén de una vez por todas.

Pero mientras todas estas reacciones sacuden a la cristiandad, nosotros nos preguntamos, ¿a dónde puede haber ido Dios de vacaciones? Para responder a esa pregunta, hemos recurrido a nuestra experta en propagación de bulos y rumorología, M.K., de la que hemos obtenido las siguientes declaraciones:

“Es difícil irte si ya estás en todas partes y desconectar si lo sabes todo en todo momento, por eso lo más probable es que haya apagado su omnipresencia y omnisciencia.
Literalmente no quiere saber nada.
Por otra parte, una de mis principales teorías al respecto es que se debe haber retirado a los bosques a alguna cabaña de madera, tiene sentido porque su hijo era carpintero, así que puede habérsela hecho ex profeso.
Aunque también se da la posibilidad de que se haya ido a otra dimensión con poca cobertura de teléfono. El Infierno es la principal opción en este caso, ya que se está calentito y, al ser también propiedad de Dios, debe ser como irse a la casa de la playa.
Pero por supuesto hay otros muchos mundos a los que podría haber ido: Narnia, la galaxia de Star Wars, la Tierra Media, la galaxia de Star Trek, Ivalice, Hyrule, la Thierra, Hogwarts, el Mágico Reino de Canadá, Mystara, Cuenca… y la lista sigue.
Pero si de algo tenemos que estar seguros es esto: Gods Don’t Help Poor People”.


Y eso es todo por ahora, permaneceremos atentos al desarrollo de los acontecimientos. ¿Por qué pensáis que Dios ha ido de vacaciones? ¿Cuál puede haber sido su destino? ¿Non nobis, domine? Mandadnos vuestras respuestas en forma de hatemail a nuestros receptores habilitados en nuestro correo, twitter, G+ o los comentarios de la entrada. Feliz Semana Santa y Semana Santana.

6 abr. 2017

Crowdfunding de Criaturas del Vacío Celeste


Como algunos de vosotros ya sabéis, Criaturas del Vacío Celeste es un bestiario independiente para juegos de rol dirigido a todos aquellos directores de fantasía medieval que alguna vez pensaron que no tenían bastantes criaturas con las que poblar sus archipiélagos voladores, mazmorras aéreas, barcos voladores o cualquier espacio a cielo abierto, en realidad. Podéis hacer click aquí para ver más detalles.

Ahora os pedimos que lancéis dinero en nuestra dirección para que podamos hacer un bestiario de calidad con imágenes y cosas bonitas, cosa que podréis hacer siguiendo este enlace. Además, si donáis os daremos cosas, como una aventura, criaturas extra y más. Haced click si aún no lo habéis hecho.

El bestiario incluirá más de sesenta criaturas voladoras, etéreas y de islas voladoras, la mayoría de ellas originales, y también adaptaciones de monstruos clásicos a los nuevos entornos. Todas las criaturas incluirán:
  • Estadísticas generales expresadas de forma que se puede adaptar fácilmente a cualquier sistema.
  • Tablas de qué está haciendo la criatura cuando la encuentras.
  • Tablas de 20 rumores, habladurías y mentiras que pueden servir como semillas de aventura o como ideas para modificar la base que se expone en la primera sección y crear variaciones.
  • Y, además, estadísticas ya preparadas para Dragones y Mazmorras y Fate Accelerated Edition.
Si queréis verlo en acción, no dudéis en descargar aquí unas muestras abiertas y gratuitas, con algunas criaturas ya maquetadas e ilustradas. Y recordad que podéis hacer click aquí para lanzarnos dinero y forzarnos a hacer un producto de calidad.

31 mar. 2017

Resumen de marzo de 2017

¡Detenedlo! ¡Que nos roba las horas!
Se nos acaba marzo, el mes en el que el gobierno nos roba una hora y nadie hace absolutamente nada al respecto. Pero aún con una hora menos hemos tenido tiempo para hacer cosas.

Cosas como anunciar Criaturas del Vacío Celeste después de meses y meses de interminables dolores de cabeza y paseos al banco no terminados en atraco. Para los que no tengan tiempo de pasarse por esa entrada, haremos el crowdfunding en GoFundMe y lo abriremos el 6 de abril. Id ahorrando calderilla para lanzarnos, porque solo nos la podréis lanzar durante 40 días. Igualito que Jesucristo en el desierto.

Por otra parte, ha vuelto a ser el mes de la zoología, y varias de las entradas que hemos publicado son de animalitos. Aunque sean animalitos de gominola, como los que quieren prohibir en PETA.

Además, al ser también el día del padre, os hablamos de algunos de los terribles cánidos que forman el sindicato mafioso del Padrino y, a modo de propina, una guía de cómo defenderos contra perros agresivos, aunque, a pesar de su indiscutible utilidad, probablemente no sirva de nada contra los perros de más nivel de la organización.

Si necesitáis protección adicional contra ellos, podéis demostrar vuestra lealtad a Filippo con estos juegos matemáticos con peces, pero no prometemos nada.

Y hablando Filippo y El Padrino, este mes han cumplido años, y con motivo de esta celebración Kha nos ha explicado cómo hacer un pastel muy especial. Pero este no ha sido el único cumpleaños que hemos presenciado este mes, porque Iago, nuevo miembro de Monifate y amante de los perros de agua ha cumplido también este mes, por lo que hemos publicado un especial del diccionario con entradas basadas en el vocabulario gallego para aplacar su ira un año más.

Y hablando de perros de agua, hemos publicado una nueva tira de Perro Tropiezo, en este nuevo arco en el que Jacinto va a casa de Úrsula y Perro Tropiezo se queda en casa como un buen perro que es. ¿No? También hemos publicado las tiras 129 y 130 de Yrion y Hitler, que suceden entre dos arcos argumentales, así que podéis echarles un ojo incluso si no seguís la serie.

Finalmente, un mes más os hemos vuelto a poner al día de nuestros proyectos, revelando algunos de nuestros planes de conquista futuros y, además, hemos publicado el horóscopo de Filippio, que empata con Monimés en la categoría de mejor mes del año, pero permanece imbatible en la de més más ictioso.

Y ahora nos despedimos, listos para afrontar las noches blancas ahora que a las nueve sigue siendo de día. Este país es de locos. Esperamos volver a veros el mes que viene, en el que tenemos muchas más historias que contar y locura que compartir. ¡No os lo perdáis!

29 mar. 2017

27 mar. 2017

Horóscopo: Mes Filippio, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás y te darás cuenta de que estás atrapado en una prisión gravitatoria. Te librarás fácilmente de ella saltando a otra dimensión y utilizarás tu zahorí mágico para determinar quién te ha hecho eso e ir personalmente a darle una paliza con tu espada que sella las anomalías sobrenaturales. Vamos, un mes normalito.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Durante prácticamente todo el mes, te encontrarás con una cantidad improbablemente alta de cosas que huelen a nuevo. Libros que huelen a nuevo, ropa que huele a nuevo, vehículos que huelen a nuevo, incluso algunas cosas viejas parecerán oler a nuevo por algún motivo. Te preguntarás si eso no será el efecto de una persona con poderes sobrenaturales haciendo el tonto, pero eso no tiene ningún sentido, así que tratarás e no darle demasiada importancia hasta que se pase solo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
A principios de mes dejarás de ser capaz de interaccionar con nadie. No es que te vayas a volver incapaz de hacerlo, o que nadie quiera pasar tiempo contigo, es básicamente como si el universo conspirara en tu contra y nunca estuvieses en una posición en la que pudieses tratar con gente. En varias ocasiones tratarás de hablar con gente dormida o con auriculares y en otras muchas otra gente te dirá cosas que serás incapaz de oír por ruido o distancia o de entender porque no hablas su idioma. Estarás a punto de volverte loco, pero un día a finales de mes se te pasará de repente.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tanto si eres el gemelo bueno como el malo, te pasarás prácticamente todo el mes buscando a tu hermano sin ser capaz de encontrarlo. Es prácticamente imposible que no os veáis en todo el mes teniendo en cuenta que vivís en la misma casa, pero aún así ocurrirá. Ambos os entristeceréis por esto (si eres el gemelo bueno, por no poder compartir tiempo con tu hermano; y si eres el malo, por no poder torturarlo). Por suerte todo pasará antes de que os deis cuenta y podréis volver a vuestra vida normal de intentos de asesinato y escapar a la muerte.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Este mes comprarás algunas cosas de más. No está mal comprar cosas que no necesitas de vez en cuando, ¿no?

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te verás atrapado en una especie de hechizo o maldición gravitatoria que incrementará tu peso y hará crujir todos tus huesos. Te lamentarás de no poder dedicar tu tiempo para hacer maldades por ser completamente incapaz de levantarte del suelo. Por suerte, un agradable viandante te liberará de tu prisión utilizando sus magias secretas. Considerarás apuñalar a ese pánfilo por la espalda, pero aparentemente será plenamente consciente de tus intenciones; y lo que es más, te obligará a trabajar con él para poner fin a los actos malvados de otra persona. Te dará igual que el malhechor con el que te obligará a luchar sea el responsable de tu aprisionamiento, te parecerá increíblemente injusto que una persona decida que tienes que ser su escudo de carne para pelear contra un desconocido. Por supuesto, será completa y absolutamente justo, pero a ti no te lo parecerá.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Con ayuda de los chamanes a los que tienes contratados, adquirirás el poder de controlar la gravedad. Tanto en el sentido habitual de cuerpos masivos atrayendo a otros cuerpos como en el metafórico de gente encontrando a otra gente o a determinadas cosas por medio de aparentes casualidades. Usarás tus poderes de forma exagerada y descuidada para comprobar cuánto tiempo tarda alguien en hacer algo para detenerte, aunque no conseguirás nada especialmente impresionante porque tus poderes se contrarrestarán con los de otras personas de tu signo (así que puedes irte olvidando de hacer que la Luna orbite Plutón o algo así). Lo que sí que conseguirás es hacer que algunas personas que consideras especialmente peligrosas sean incapaz de moverse por efecto de la gravedad en lo que llamarás cárceles gravitatorias. Sea como sea, esta gente conseguirá escaparse y se asegurarán de darte una paliza. Nada exagerado, solo lo suficiente como para que decidas no usar tus poderes en una buena temporada después de eso.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día, saldrás de casa y verás que todas tus vacas ahora son esféricas y supermasivas. Tratarás de buscar ayuda a un veterinario para solucionar lo que solo puedes concebir como una broma pesada de alguien que tiene poderes más allá de lo que ningún mortal debería, pero nadie será capaz de ayudarte. Sin embargo, al final se solucionará todo. Sentirás que es una anécdota digna para contarle a tus nietos, aunque en realidad suelen pasarte cosas bastante más raras.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con una cantidad absurdamente alta de gente con enfermedades contagiosas. Tendrás la teoría de que todo es culpa de una deidad maligna que es consciente de tu ridículamente ineficiente sistema inmune, pero descartarás esta teoría al darte cuenta de que eres inmune a todas las enfermedades de las personas con las que te encuentras porque ya las has tenido todas en el pasado. Probablemente todo haya sido fruto de la casualidad. Sea como sea, agradecerás no haber enfermado raro e increíblemente peligroso este mes.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Salvarás a varias personas de morir aplastadas por fuerzas gravitatorias, aun a sabiendas de que son de, cuando menos, dudosa moral. Eso no te resultará un problema, porque vas a necesitar toda la ayuda posible para poner fin al reinado del terror de un empresario loco con poderes gravitatorios. Por supuesto, utilizarás a la pérfida gente a la que has salvado como escudo para absorber los ataques del empresario mientras trabajas en contrarrestar sus poderes gravitatorios. También vendrá gente con espadas a ayudarte. Será bastante entretenido. Por supuesto ganaréis, pero no conseguiréis apalizar al empresario todo lo que se merecería. Aunque bueno, Filippo siempre dice que hay que poner la otra mejilla. Para él es fácil, con esos mofletazos que tiene.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Durante todo el mes tu puesto se convertirá en un imán de pánfilos. Los primos se verán atraídos a tu puesto como los depredadores al olor de los recién nacidos. Ganarás bastante dinero y por fin podrás comprarte esa televisión de plasma que siempre habías querido. Tus parientes te dirán que sería mejor que le dieras prioridad a cosas más útiles y que compraras un sofá que no estuviese sostenido por dos ladrillos a cada lado, pero ellos no saben lo que es bueno.

23 mar. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 24

Click para verlo en grande
Saludos, habitantes de la superficie. El rolinforme de este mes va a ser ciertamente más breve de lo habitual, pues tenemos un gran anuncio que hacer desde nuestra base subterránea del Complejo Unicornio.

Pero antes de eso, para los intersados en Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), la versión beta que por fin pensamos hacer pública sigue avanzando a buen ritmo, aunque no disponemos de tanto tiempo como nos gustaría para dedicarle, pues estamos ultimando los detalles de lo que viene a continuación.

Después de partirnos los cuernos durante un año al fin podemos anunciar la fecha de salida del crowdfunding de Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes): 

El próximo 6 de abril, jueves, daremos el pistoletazo de salida.

Click para verlo en grande
Esperamos que estéis guardando vuestro petrodólares para entonces.

Os recordamos que lo que queremos sacar es un bestiario con más de 65 criaturas voladoras o adaptadas para entornos aéreos o archipiélagos voladores. Tales como el aerosilisco, el cefalópodo aerostático o el tigre de nubes.

Dado que el manual saldrá solo en digital, el principal objetivo es recaudar dinero para conseguir más arte como el que veis decorando esta entrada, de modo que todas las criaturas puedan tener su propia ilustración.

La campaña se llevará a cabo finalmente en GoFundMe, que nos permite hacerla sin una meta cerrada. Esto quiere decir que, al final, nos quedaremos con todo el dinero aportado y todo se invertirá en mejorar el manual. De modo que si tenemos solo para 50 ilustraciones, pues me temo que 15 criaturitas se quedarán huérfanas de arte. ¡No permitáis que eso pase!

Si queréis que este proyecto vea la luz, conseguir el manual antes que nadie a un precio más barato que el que jamás tendrá y una aventura exclusiva de la campaña, os esperamos en dos semanas. ¡No nos perdáis de vista!

Ahora regresamos al complejo subterráneo a seguir festejándolo, aunque sea prematuramente. ¡Hasta la próxima! Os dejamos con algo más del arte que ya tenemos para el manual:

21 mar. 2017

Guía para la bida: cómo defenderte de un perro agresivo

Saludos, monifáticos y monifáticas. ¿A quién no le ha pasado alguna vez que, corriendo tranquilamente por el parque, ha pisado una trampa y ha caído en un foso lleno de perros furiosos? ¿Alguna vez ha empezado oleros un perro de mal aspecto andando por el campo? ¿Un pastor alemán trata de robaros a vuestra novia? ¿Os ha dejado inquietos nuestra entrada sobre los perros del Padrino? No temáis más: esta es la guía definitiva para defenderse contra el ataque de un perro agresivo.

Paso 1. Déjate llevar por el pánico y actúa de forma irracional, eso confundirá al animal.

El perro espera que te conduzcas como un ser racional y actúes de la forma más efectiva posible contra él. Dejarte llevar por el pánico, agitar los brazos, gritar incoherencias sobre su abuela, comer tierra, arrancarte la ropa, subir a un árbol y volver a bajar varias veces, arrojar tus heces a otros viandantes, quemar tu cartera con todo su contenido, hacer el pino o fingir ser un puma reumático son buenos métodos para desconcertarlo. Intenta hacer todos los que puedas lo más rápido posible y es probable que al final el perro esté tan confuso que decida que simplemente no vale la pena hacerte nada.


Paso 2. Mantenle la mirada y concéntrate para explotarle la cabeza con tus poderes psíquicos

Incluso si piensas que no tienes poderes psíquicos es posible que los tengas latentes: este es el mejor momento para descubrir si es verdad. Además, la adrenalina del momento hará que tenga más posibilidades de hacerlos aflorar.

Simplemente mira muy fíjamete al perro a los ojos enseñando los dientes y llevándote las manos a las sienes exponiendo bien los brazos. Pueden ocurrir tres cosas:

a) Puede tener efecto y salvarte la vida.
b) El perro puede atacarte y matarte.
c) Puedes tirarte un cuesco del esfuerzo, provocando que el perro te ataque y te mate.

Como ves, las probabilidades están a tu favor. Pero hablando de tirarse un cuesco...


Paso 3. Lleva siempre panceta en el recto

Por supuesto deberías escapar lo antes posible y lo más rápido posible, ¿y qué mejor manera de escapar que lanzando algo al perro para que se distraiga en vez de perseguirte?

Llevar la panceta en el bolsillo no es buena idea por el tiempo que te llevaría sacarla, es más seguro introducirla en tu cavidad anal de modo que, de darse la persecución, solo tienes que bajarte discretamente los pantalones mientras corres y dejarla salir apretando con fuerza.

Nota: la panceta puede provocar el ataque en un primer lugar.


Paso 4. Di en voz alta alguna de las contraseñas secretas de la banda del Padrino

Con suerte, el perro será miembro de esta banda mafiosa y pensará que tú también. No obstante, has de tener cuidado, pues las contraseñas podrían haber cambiado en el momento en que leas esto, lo que provocaría aún más animosidad por su parte.

En cualquier caso, debes adoptar una posición firme y decirlas lo más alto y claro que puedas.

Ahí van algunas posibilidades:
  • Mis calcetines huelen a roquefort.
  • Mi madre era una corgi escocesa.
  • Necesito dos galones de leche para mi cuñda.
  • Este árbol es el perfecto mingitorio.
  • Me chifla la carne de humano.
  • Mi hocico huele a caléndulas.

De hecho, deberías decirlas muy, muy alto de forma que, si otro perro del Padrino anda cerca, acuda en tu ayuda. No pidas simplemente ayuda, eso es para débiles.


Paso 5. Redirige la agresividad del perro

Una posibilidad es ofrecerle una salida digna ofreciéndote a aliarte con él contra un segundo perro o un viandante cualquiera. Especialmente si le cae peor que tú. Pensará que el enemigo de su enemigo es su amigo.

Si esto no fuera posible, ofrécele resolver vuestras diferencias mediante algún tipo de concurso o juego no violento como el parchís. Aprovecha el juego para hablar con él acerca de su relación con sus padres y su infancia, de modo que puedas diagnósticar posibles trastornos que le han llevado a esta vida de violencia y ofrecerle un tratamiento que evite que te conviertas en su víctima.


Paso 6. Si el perro te muerde: muérdelo tú a él también

Esto es simplemente sentido común. Ojo por ojo. Es lo justo y el perro lo reconocerá como tal.


Paso 7. Si la situación pinta muy mal, llama a Superman

Pero por supuesto esto es la solución para todos los problemas de la vida. Quiero decir, si es tan rápido, ¿por qué no ayuda a todo el mundo sin importar lo pequeños que sean sus problemas? ¿Es que se cree mejor que nosotros? O quizá, ¿es simplemente que quiere que nosotros mejoremos resolviendo nuestros propios problemas? ¿Es por eso que siempre me deja a merced de los perros de los fosos en los que caigo continuamente? ¿Para que pueda crecer como persona? Nunca lo había visto así... ... Nah, es simplemente un cabrón.

Gracias por leer esta guía y esperamos que os sea de utilidad. Si tenéis más consejos y pistas para defenderos de perros o alguna pregunta al respecto, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo, G+, Twitter. ¡Y tened cuidado en los parques!

19 mar. 2017

Día del padre 2017

Fuente
¡Feliz día del padre a todos! Como es costumbre por estos lares, el día del padre no se lo dedicamos a nuestros padres, sino al Padrino, el perro mafioso con sobrepeso que es una de nuestras mascotas y amos. Para conmemorar esta ocasión, hoy os hablaremos de los rufianes canes hampones del Padrino.

Solo os hablaremos de algunos cuantos perros notables de las docenas de cánidos que forman parte de “la familia” del Padrino, y aun con eso no os daremos muchos detalles, pues todos ellos son criminales buscados por el FBI y la interpol y no queremos que vengan a interrogarmos. Solo os daremos unos detalles menores para que sepáis por qué debéis respetarlos y temerlos, y daros motivos para que tengáis siempre a mano golosinas caninas por si acaso os encontráis con ellos.

Reyertín y Roetobillos

Estos dos pequeños hermanos aparecieron en su día en el poema épico-festivo El día en el que el padrino robó la Dadiván en Isla Tortuga descritos tal que así:
Los hermanos Roetobillo y Reyertín
tan bajos que caben en un calcetín.
 Y aunque bien pueda ser una exageración poética, ciertamente son dos perros sin raza bastante pequeños, pero no por eso menos terribles. Además de tener dientes afilados como agujas y zarpas como bisturíes, su fortaleza reside en su amor fraternal y camaradería, y el ser capaces de ser lanzados a una distancia considerable sobre los enemigos como una pelota peluda llena de muerte.

Además, su reducida talla les permite infiltrarse en los lugares más inusitados para llevar a cabo su trabajo como sicarios. Los enemigos del Padrino harán bien en mirar el wáter dos veces antes de sentarse. 

Trivia: les encantan las ratas.


Ladraabejas

¿Sabéis qué es más terrible que un perro con abejas en la boca que dispara abejas al ladrar? Un bichón maltés con abejas en la boca que dispara abejas al ladrar. Nadie se espera que un perrito pequeño y juguetón se haya comido un panal entero y vaya soltando abejas como si fuese una máquina expendedora de dolor.

Pero sin embargo, es el único perro en las filas del Padrino que podría hacer eso. Los bichones malteses son tan dóciles que su sistema digestivo es incapaz de dañar las abejas que se traga, así que simplemente siguen con vida ahí dentro.

El Padrino lo suele usar como espía, porque es que simplemente nadie se puede esperar que una cosita así pueda causarte un shock anafiláctico. 

Trivia: Es el que más alto salta de todos los perros del Padrino. Nadie sabe exactamente cómo, pero se especula que las abejas le ayudan a mantenerse en el aire volando hacia arriba dentro de él.


Chocolate, Vainilla y Muerte

Un trío de perros de aguas llamados así por los famosos sabores de helado y la muerte, dado que son respectivamente, marrón, blanco y negro. Su sed de sangre solo es superada por su capacidad natatoria, por lo que son una pieza clave en las fuerzas anfibias de Filippo, muy importantes si tus enemigos habituales son piratas y peces. No obstante, es bien sabido que Muerte se ha vuelto algo menos sanguinaria después de ser mamá y está pensando en retirarse. Vainilla en cambio sigue siendo una mala perra. 

Trivia: su relación con Perro Tropiezo es hasta la fecha desconocida.


Biolento y Ajresivo

Estos dos hermanos son producto de sendos experimentos de ingeniería genética, a cada cual más malvado. Biolento fue diseñado de tal forma que su cerebro canino pudiese procesar su entorno como si estuviese a cámara lenta. Ajresivo, por su parte, desprende un olor similar al del ajo, lo cual puede causar hambre o asco en sus enemigos dependiendo de su disposición con respecto a este condimento. Ambos forman parte del equipo de defensa contra vampiros, cosa que ha resultado ser más útil de lo que en un primer momento cabiese sospechar.

Trivia: Biolento es fisiológicamente incapaz de no perseguir un coche si pasa por cerca de él. Ajresivo se baña a menudo en las ollas en las que se hacen los guisos para los perros para impregnarlos de su peculiar sabor.


Su Excelencia el Duque de Comillovilla

No es su apodo, es realmente el Duque de Colmillovilla, en Huesca. Es un pequeño municipio habitado solo por perros que sirve como uno de los principales centros de reclutamiento y entrenamiento de perros para formar parte de la nefasta cuadrilla del Padrino. El Duque apenas ejerce como regente y deja que El Padrino y su equipo de administración se encarguen de las que serían sus obligaciones. Realmente es poco más que una marioneta en los juegos políticos de El Padrino, pero eso no quiere decir que no se lo pueda pasar bien igual. Le gusta jugar a coger la pelota y sacar la cabeza por la ventanilla.

Trivia: Duque no es solo su título, es también su nombre.


Licaón I, Licaón II y Licatrón

A pesar de que no son perros propiamente dichos, los licaones son cánidos que gozan de un especial favor por parte del Padrino y ya desde sus comienzos contaba con un gran número de ellos entre sus filas. Hoy en día aún mantiene tres pandillas de ellos dirigidas por estos tres, que son los únicos que tienen nombre. Licatrón era conocido como Licaón III antes de que sufriera un terrible accidente en el que se cayó sobre numerosas balas mientras llevaba a cabo acciones totalmente legales; por suerte no sucumbió a las heridas y el médico privado de la banda pudo sustituir 70% de su cuerpo por partes robóticas. Ahora tiene un culo robótico tan sexy que sería un crimen que llevara pantalones. Claro que tampoco iba a llevar pantalones aunque no lo fuera, es un licaón.

Trivia: la leyenda dice que eran tres terribles hermanos convertidos en animal por Zeus tras comerse más bebés de la cuenta. Eso no los detuvo.


Barkzilla

A diferencia de otros miembros de la banda del Padrino, Barkzilla no está corrupto hasta la médula con la infección que es la más abyecta maldad, solo es un perro anfibio de cuarenta metros de altura cuyo ladrido emite aire tan caliente que todo lo que está en su camino arde que se siente muy solo. Después de que todos sus amigos fueran destruidos en un experimento nuclear y él mutara horriblemente solo el Padrino lo aceptó tal y como era y, a cambio, ahora destruye cosas en su nombre. Todo el mundo gana. ¿Pero es posible que él no esté de acuerdo y se esté planteando si el hecho de que el Padrino le acogiera en su momento de necesidad no sea justificación para causar sufrimiento a personas que no le han hecho nada?

Trivia: es jodidamente grande.


Mostrenco irlandés

Es el último superviviente de la raza del mismo nombre después de que todos sus hermanos y familiares cercanos muriesen en el gran incendio de la fábrica de whisky de O’Doggell. Mide dos metros y medio, tiene cara de malas pulgas y es capaz de encontrar oro con su fino olfato. El Padrino lo utiliza para aumentar su capital y para la intimidación, porque a pesar de que es un perro bastante asustadizo y tímido sigue midiendo dos metros, así que la gente normalmente no se acerca a él.

Trivia: El whisky le provoca estrés post-traumático, pero no puede dejar de beberlo.


Astracán

Este ex-kosmonauta soviético debe su nombre artístico a su ciudad natal de Astrakan. Después de que lo licenciaran tras numerosas misiones en el espacio, se vio arrastrado a la mala vida y se unió a la mafia rusa canina. No obstante, la abandonó cuando descubrió que confabulaba con el propio gobierno ruso para asesinarlo en secreto y evitar que siguiera manchando sus relaciones públicas. No obstante, sabía que huir del país no sería suficiente y que solo uniéndose a la poderosa organización del Padrino lograría algún tipo de seguridad real. Hoy en día es uno de sus principales managers en el departamento de extorsión con extrema violencia.

Trivia: Laika git gud.


Por supuesto, estos no son los únicos perros de la cuadrilla del padrino. Ya os hablaremos en otra ocasión de canes tan distinguidos como Guardacercas, Matacarteros o Hura-cán.

¿No os sentís seguros ahora que os hemos hablado de estos perros mafiosos? Enviadnos hatemail a nuestro correo, G+, Twitter y explicádnoslo.

17 mar. 2017

Cómo hacer un pastel de cumpleaños en honor a Filippo

¡Saludos, futuros compatriotas del imperio submarino de nuestra mascota Filippo el pez! Un año más aquí en Monifate celebramos su cumpleaño por todo lo alto y en esta ocasión Kha va a explicaros cómo hacer un delicioso pastel en honor a su excelencia ictil. ¡Con fotos!


¡Vamos allá!

En primer lugar necesitaremos los siguientes ingredientes:
  • Azúcar
  • Harina
  • Huevos
  • Leche
  • Chocolate
  • Un grimorio
  • Un as de picas
  • Una estatuilla de Toth
  • Una rana de madera que contenga el alma de un niño
  • Una calavera
  • Y fresas
¡Comencemos!
Paso 1. Lo mezclamos todo en un bol hasta que se forme una masa lo más uniforme posible. No pasa nada si queda algún grumo.

Paso 2. Calentamos una sartén con mantequilla.

Paso 3. Hacemos tortitas, también conocidas como pancakes.

Paso 4. Nos comemos las tortitas para ganar fuerzas.

Paso 5. Volvemos a preparar la masa.

Paso 6. Precalentamos el horno a 666º, metemos la masa y esperamos unos 20 minutos.

Paso 7. Sacamos el pastel.

Paso 8. Nos replanteamos todas nuestras decisiones vitales.

Paso 9. Lloramos profusamente porque todo lo que hacemos siempre sale mal.

Paso 10. Tiramos esa aberración y llamamos para pedir pizza.

Paso 11. Le ponemos una vela a la pizza y fingimos que es un pastel de cumpleaños.

Paso 12. Nos comemos el 'pastel' haciendo como que estamos contentos de nuestro éxito, pero sabiendo que en el fondo somos unos impostores.

Paso 13. Llamamos a unos exorcistas para que hagan callar las voces que no paramos de oír de noche desde que hicimos ese maldito pastel.

Y eso es todo. ¡Estamos seguros de que os saldrá riquísimo!

Si queréis enseñarnos los resultados o contarnos cómo os ha salido la receta o si le habéis hecho algún cambio o simplemente preguntarnos por buenos exorcistas, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo, G+, Twitter o a los comentarios de esta entrada. ¡Feliz cumpleaños, Filippo!

PD: el pastel sale de este cómic.

PETA inicia una campaña en contra de los osos de gominola

La organización por los derechos de los animales PETA ha iniciado una campaña publicitaria en contra del consumo de osos de gominola. Su slogan "No te los comas", presentado en distintos anuncios sobre entrañables osos de ficción como Winnie the Pooh, los Osos Amorosos o la osa de El Renacido pretende sensibilizar a los consumidores y prevenir el consumo de este producto.

Guillerma Ausénciez, portavoz de PETA en Himandia, ofrece lechugas y acelgas de gominola como alternativa al consumo de ositos ya que en sus palabras "enseñaría a los niños qué se debe y qué no se debe comer y serían más saludables".

La campaña ha sido recibida con fuerte oposición por parte de Haribo (la empresa fabricante del producto) y varios grupos de consumidores. Entre los objetores más vocales se encuentra Tatsuya Rukawa, artista marcial legendario y cazador de osos y tigres con sus manos desnudas, que afirma que "son solo chuches, y aunque no lo fueran, matar osos no hace daño a nadie que no sea un oso" y que "sea como sea, la carne de oso es muy nutritiva y saludable".

La junta directiva de PETA ha expresado públicamente su intención de mandar matones entrenados por hienas a todos aquellos que expresan desaprobación hacia la campaña en caso de que no se disculpen públicamente y pongan fin a su libelo. Tanto Tatsuya como el departamento de artes marciales de Haribo se han mostrado satisfechos ante esta iniciativa.

14 mar. 2017

Avance de proyectos - 18

Este mes parece que no hemos estado a la altura, pero en buena medida hemos estado atareados con otras cosas. Principalmente, Criaturas del Vacío Celeste, aunque de eso ya os hablaremos dentro de muy poco con suerte. Hablando de eso, me temo que vamos a tener que posponer un poco la guía de escritura por ese mismo motivo. Es por esta clase de cosas que ya no prometemos que nos comeremos 1000 clavos. Pero vamos al grano.

Resúmenes de proyectos

Recientemente han entrado en esta nuestra asociación algunos impresentables hombres de bien. Como llevamos bastante tiempo solos Kha y yo, hay varias cosas que solo sabemos nosotros porque nunca hemos tenido la necesidad de comentárselas a nadie.

Una de estas cosas son los proyectos monifáticos. Para poner al día a estos individuos, hice un pequeño resumen sobre los proyectos que tenemos en marcha (y no tan en marcha) con una breve descripción de cada proyecto y cómo y cuándo esperamos publicarlo. Aquí va un extracto de ese resumen con cosas que os podemos comentar abiertamente sin que Filippo nos fría con su mirada láser. Podéis usarlo para poneros al día si no lo estáis.
  • Criaturas del Vacío Celeste: Bestiario ilustrado, crowdfundear el libro, lulu+lektu+drivethrurpg
  • Sukero City: Absurduberante. Crowdfunding. Físico+lektu+drivethru.
  • La Busqüeda I2I: Juego 100% shitty, jugabilidad en plan Zelda 2D.
  • Guía de escritura: Vídeos didácticos en youtube. En principio en el canal de siempre.
  • La Busqüeda 1.-3: Expansión del original. A terminar en... algún momento.
  • Garakoi: Futuro lejano de la Thierra en el espacio, varios milenios tras el apocalipsis más aburrido de la historia. A publicar en la web, posteriormente quizás maquetación, quizás formato físico.
  • Recopilatorio de horóscopo y diccionario: Un pdf para cada cosa, a la vez.

Propósitos de año nuevo - Héroes Porcinos

Y un mes más, os hablaremos de uno de nuestros propósitos de año nuevo los cuales, por si no lo recordáis, son mitad reales y mitad falsos. Es decir, que estamos trabajando en tres de esas seis cosas y en las otras tres no solo no estamos trabajando sino que nunca lo haremos. Porque somos así de agradables.

Esta vez hablaremos de Héroes Porcinos, una de nuestras novelas cortas. Héroes Porcinos es otro de esos proyectos que empezamos a hacer, dejamos de hacer y luego empezamos a hacer de forma completamente distinta. Es increíble la cantidad de esos que tenemos.

Tanto en su versión original como en la actual es una historia sobre un grupo de superhéroes un tanto pintoresco en Old Pork. Sí, pintoresco incluso para los estándares de Pork. Por poner un ejemplo, uno de los miembros tiene el superpoder de subir los niveles de endorfinas de sus víctimas. Otro de ellos es un perrete muy vago y que parece estar siempre triste.

La principal diferencia entre la versión original y la actual es que ahora los personajes no son una vil excusa para que el argumento avance. En mi defensa tengo que decir que con la experiencia que tenía en ese momento (tanto en escribir en general como en hacer personajes en particular) casi hacía inevitable que cayese en estereotipos sin vida a la hora de intentar crear personajes estrafalarios.

En cualquier caso, espero poder tener lista esta novela lo antes posible; básicamente porque hay obras que están relacionadas con ella que queremos sacar después. Todo este rollo de la continuidad le da a uno dolor de cabeza.

En cualquier caso, como siempre, podéis mandarnos hatemail para recordarnos lo horrible que es que os estemos mintiendo descaradamente. Podéis encontrarnos en nuestro correo, G+, Twitter y los comentarios.