16 oct. 2017

Horóscopo: Mes Algusto, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Comprarás una de esas máquinas de predecir el futuro que están tanto de moda, no para saber qué te pasará en el futuro, sino para entrenar tus habilidades a la hora de enfrentarte al destino. Y lo conseguirás, la máquina será completamente incapaz de predecir lo que vas a hacer. Debido a que vas a tener que estar todo el tiempo cambiando de planes, será un mes bastante entretenido.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Verás uno de esos aparatos que predicen el futuro a la venta, pero decidirás no comprarlo porque te parecerá todo una estafa. Te pasarás todo el mes aprendiendo a tocar un chelo que comprarás en un rastrillo. Huele un poco a humedad, pero por algún motivo, no te desagrada del todo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás uno de esos cacharros que predice el futuro de forma exageradamente precisa. Lo usarás para ver qué harás en las siguientes horas, y todos los resultados serán formas progresivamente más depravadas de masturbarse. Tirarás la máquina a la basura y llorarás un rato en una esquina. Luego pondrás en práctica todas las ideas que te ha dado el aparato.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano os regalaréis mutuamente una de esas nuevas máquinas que están de moda que sirven para predecir el futuro de forma increíblemente precisa. Si eres el gemelo malo, tu idea será aterrorizar a tu hermano mostrándole el horrible futuro que le espera. Si eres el gemelo bueno, solo se te ocurrirá regalar eso porque están de moda. Ambas máquinas predecirán que pasaréis el resto del mes haciendo un maratón de películas, cosa que os parecerá una buena idea, así que la llevaréis a cabo. El gemelo malo estará un poco mosca porque el maratón no encaja muy bien dentro de sus planes, pero no importará, nada puede ser mejor que presenciar el talento de Tommy Wiseau en uno de los clásicos del cine moderno. En algún momento se romperán vuestras máquinas de predecir el futuro. Menuda birria de regalo.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día te preguntarás qué tiempo hará el día siguiente. Hará sol.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Comprarás una máquina de predecir el futuro y tratarás de modificarla para que en lugar de decirte lo que va a pasar puedas introducir tú lo que quieres que pase en el futuro, modificando el destino. Una lástima que no sea así como funciona. Perderás el mes entero con la tontería y encima te explotará en la cara. Bueno, podía ser peor.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Tú y tus socios crearéis una máquina capaz de predecir el futuro de forma tan precisa que el usuario puede introducir una fecha y una hora y la máquina le dará datos exactos sobre lo que le pasará en ese preciso momento. La produciréis en masa y la venderéis. Será bastante exitosa, a pesar de que todo el mundo ya podía acceder a formas de predecir el futuro gratuitamente, como leyendo esta misma sección. Sea como sea, en cierto momento empezarán a malfuncionar y explotar. No te importará demasiado, porque para entonces ya les habrás sacado el suficiente partido como para que todo esto te haya resultado rentable.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Verás en una tienda un cacharro que predice el futuro, y decidirás probarlo in situ. El aparato te dirá que dentro de dos horas le arrearás a una de tus vacas. Te reirás a carcajadas ante la predicción del aparato, ya que sabes que es imposible que vayas a hacer tal cosa a una de tus reses. Sin embargo, cuando estés de vuelta en casa, descubrirás un tábano sobre una de tus vacas, al que matarás de un manotazo certero. Inmediatamente, te darás cuenta de que, al hacer eso, has pegado inconscientemente a una de tus reses. Te pasarás el resto del mes rezando a Muunerva, pidiéndole perdón por esta acción.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Verás uno de esos aparatos que predicen el futuro en una tienda, pero pasarás de comprarlo. Estás tan seguro de que vas a coger la enfermedad de moda en el momento menos esperado que no necesitas que nadie te diga lo que va a pasar. En ese momento, finalmente, alcanzarás la iluminación. Y contraerás el cólera.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Descubrirás que las máquinas de predecir el futuro que están tan de moda en realidad no predicen el futuro. De alguna forma, y aparentemente sin que los creadores se percataran, los artilugios en realidad no sirven para nada, son simples trozos de metal poseídos por espíritus malignos capaces de cambiar el destino a su voluntad. Con ayuda de los kamis siderales, conseguirás exorcizar a un buen número de estas máquinas, haciéndolas explotar en el proceso. Tu vida es mucho más dura de lo que los demás creen y te gustaría que alguna vez lo apreciaran.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Comprarás docenas de máquinas de predecir el futuro (para ti, para toda tu familia y varios repuestos) bajo la premisa de que podrás usarlas para predecir el número premiado de la lotería y ganar dinero a montones. Deberías haberte parado un par de minutos a leer las especificaciones del producto, porque en realidad no funciona así en absoluto. Además, para colmo, al final todos esos trastos explotarán un día de repente, así que ni siquiera podrás usarlos para chatarra. Menuda forma de quemar el dinero que ganaste el mes pasado.

13 oct. 2017

La radiación producida por el blanco nuclear produce cáncer

Un caso inaudito en un hospital ha hecho saltar todas las alarmas: una mujer que ha trabajado de misionera en Países del Norte durante años, estando expuesta a cientos de personas sin broncear, ha sido diagnosticada con un tumor en la piel.

Las autoridades de Himandia recomiendan mantener el pánico y mantenerse distraídos. Y añaden que, “aunque los últimos informes no son concluyentes, la piel demasiado blanca produce indudablemente cáncer y todo el mundo debería poner los medios para mantenerse alejados de aquellos que la tengan”, declaraba el portavoz del ministerio de sanidad en una rueda de presa, y recomendaba a los portadores del mal acudir cuanto antes a un centro de bronceado.

En esa misma rueda de prensa el portavoz ha negado que todo esto sea una estratagema por la que, derribando dos pájaros de un tiro, alejarían la atención pública de los casos de corrupción galopante y, por otra parte, potenciaría el turismo de playa desde países del norte con alto poder adquisitivo.

El portavoz también aseguró que se estaban tomando medidas: la policía nacional ha recibido órdenes de incautar detergente, blanqueador dental y albinos con pinta sospechosa. Ya han tenido lugar algunos incidentes cuando uno de los albinos intentó evitar que se lo llevaran exhibiendo una bandera blanca, que, dada la especial situación, fue identificada como un arma por los agentes.

"Esa supuesta bandera un arma mortal a largo plazo, la actuación de las fuerzas del orden fue correcta y ajustada a la situación", comunicaba el ministerio de Interior en su cuenta de Twitter.

Numerosos pueblos del sur están haciendo alijo de toda la pintura que pueden encontrar para desencalar sus casas, diversos tertulianos han comenzado a recomendar bicarbonato con colorante para combatir el cáncer, y algunos gobiernos regionales ha encargado un suministro de biombos de seda para cuarenta años, para poder esconder a gente especialmente pálida tras ellos. Gasto que, aseguran, “está totalmente justificado de cara al futuro”.

Steven Falkings, el experto en física con un físico de infarto, ha declarado que "está en el caso", estudiando si la luz negra que emiten los “inmigrantes afroamericanos subsaharianos” puede contrarrestar el efecto nocivo del blanco nuclear "porque la física tiene mierdas así a veces", según declaraba, tras lo cual puso rumbo a toda velocidad hacia el sur en su utilitario.

Pero, M.K., informadora privilegiada de esta casa, ha asegurado que a pesar de todo, en estos momentos de crisis es necesario detenernos por un momento y pensar, ¿debería empezar ya a vandalizar, saquear y asesinar a mis vecinos y congelarlos para comérmelos luego? La respuesta es sí, definitivamente. Y nosotros confiamos en su consejo.

Pero puede que tú, estimado lector, no estés de acuerdo. Si es el caso, envíanos hatemail a nuestra cuenta de correo, twitter o G+ con tu opinión al respecto y no dudes en incluir tu dirección real para que podamos discutirlo en persona como seres humanos racionales.

8 oct. 2017

Avance de proyectos - 23

¡Estamos de vuelta! Este verano no hemos cambiado nada la lista expandida de proyectos, así que os mostramos solo los proyectos en los que estamos trabajando. Pero en fin, vamos a lo importante.

Los proyectos de rol

Si bien es cierto que no me compete de todo hablaros de nuestros proyectos de rol (eso lo hace Kha el tercer fin de semana de cada mes, en su rolinforme), considero que en esta situación sería una falta de respeto a la magnitud de todo lo que está pasando que no hiciese una reseña en mi sección.

Para empezar, hablemos de Criaturas del Vacío Celeste, nuestro bestiario de cosas voladoras e islas flotantes. Por si no le habéis seguido la pista, esta primavera hemos sacado una campaña de crowdfunding para financiar las ilustraciones, y ha resultado bastante bien (el libro tiene ahora nada menos que 34 ilustraciones).

Recientemente hemos enviado a los donantes de la campaña el pdf, y es muy probable que podamos sacarlo a la venta para todos los que no han podido participar en la campaña dentro de muy poco (quizás incluso esta semana que entra).

Ha sido un largo viaje, pero parece que por fin se está acabando, lo que nos permite despejar tiempo para hacer otras cosas. Otras cosas como Sukero City, nuestro juego de rol sobre chicas mágicas envueltas en horribles crímenes metanaturales (puede que esta descripción sea reduccionista, pero eso no la hace menos precisa).

Tras mucho tiempo (años, de hecho) por fin estamos empezando la fase de revisión de la beta de este manual, de la que se encarga un servidor. Son más de 200 páginas, por lo que teniendo en cuenta que tengo que combinar esto con lo que podrían considerarse como dos trabajos simultáneos, solo puedo decir (manteniendo el espíritu de esta sección) que voy a tener una muerte horrible. Por lo menos espero que sea después de que consigamos publicar Sukero City, no me quiero ir antes de que eso esté listo.

Hablando de Sukero City, a finales de este mes Kha se va a pasar por Iberorol (aquí tenéis el cartel para más detalles) a hablar de Sukero City, más concretamente dará una charla el sábado 28 de octubre de 10 a 11 de la mañana. Si vivís en Málaga o alrededores, aseguraos de pasaros a ver qué dice, y soltarle algún que otro improperio si lo consideráis necesario.

En fin, dejaré todo el asunto del rol a los profesionales, ya os dará Kha más detalles de todo esto dentro de dos semanas. Hablemos ahora de algo más familiar en esta sección.

Propósitos de año nuevo - Los que no vamos a hacer

Y, tal y como hicimos el año pasado, vamos a dedicar este mes y el siguiente a desvelaros nuestros verdaderos propósitos de año nuevo (ya sabéis, esos que son mitad cosas que estamos haciendo/vamos a hacer y mitad cosas que nunca haremos).

Y las cosas que no vamos a hacer son...:
  • El internado del surf: Esta es una idea bastante antigua, que tuvo en su momento alguien que solía estar vinculado a Monifate. Le dimos bastantes vueltas, pero al final decidimos que una parodia tan absurdamente autorreferencial no tendría dónde sostenerse. Aparte de que al principio pensábamos hacerlo como una serie live action, y no hay forma que podamos hacernos con la gente y la simultaneidad espaciotemporal necesaria como para llevar a cabo algo así.
  • Los inmomificables: Honestamente, esta idea no tiene demasiado que decir. Se nos ocurrió en el momento, mientras pensábamos en qué mentiras os íbamos a contar a lo largo del año (porque somos así de agradables) y surgió naturalmente hacer algo con nuestra coña recurrente de que en Egipto es donde está la acción. No descartamos la idea de hacer historias sobre tíos duros siendo hipermasculinos, de todos modos.
  • The Conxo: Sí, por desgracia no vamos a poner en práctica nuestro sueño de rodar una película de terror en Galicia en un futuro próximo. Los motivos de que no vayamos a llevar a cabo un proyecto como este son sobre todo prácticos: no tenemos ni la posibilidad de quedar en Conxo durante como mínimo una semana de rodaje ininterrumpido ni probablemente los recursos como para vivir en Santiago durante ese tiempo. A propósito, si no sabéis de qué va lo de Conxo, echadle un ojo a este vídeo y este otro.
Y eso es todo por este mes. El mes siguiente, hablaremos en detenimiento sobre los proyectos que sí son reales. Si queréis insultarnos por realizar prácticas tan cuestionables como mentir descaradamente a nuestra audiencia, podéis hacerlo por correo, twitter, G+ o los comentarios.

6 oct. 2017

Guía para la bida: Cómo viajar entre dimensiones

¿Os sentís atrapados en esta dimensión? ¿Queréis cambiar de aires? ¿O quizás queréis conquistar una versión de la realidad en la que vuestras capacidades habituales os hacen mucho más inteligentes y poderosos que el resto de sus habitantes? Hoy vamos a poner solución a vuestros problemas de una vez por todas; y solo necesitaréis cosas que podéis encontrar en vuestra casa y algo de dinero.

Lo primero que tenéis que hacer es crear un agujero en el tejido entre dimensiones. Esto es relativamente fácil si creáis una matrioska latrónica. Una matrioska latrónica es un constructo en el cual distintas capas de objetos con alta cantidad de latrones (la partícula que compone toda la materia interesante y humunguosa) y objetos con alta cantidad de matrones (la antipartícula de los latrones) se suceden en capas concéntricas.

El fundamento de esta técnica se basa en que todos los latrones de una capa intentarán hacer más humunguosos a los objetos matrónicos de la siguiente, y estos a su vez interaccionarán con los objetos latrónicos de la capa anterior y la siguiente, en un proceso que muchos físicos teóricos han equiparado a "hacer la ola a nivel subatómico".

El resultado es que el nivel de humunguosidad tiende a cero infinito y el espacio colapsa en el punto en el que estaba la matrioska y, si estás lo suficientemente cerca del constructo, serás arrastrado con él al espacio entre dimensiones. Si no estás lo suficientemente cerca, en el mejor de los casos, habrás perdido cinco horas de tu vida; y en el peor, solo se transportarán las partes de tu cuerpo que estén más cerca de la matrioska, así que aseguraos de pegaros a ella.

Confeccionar una matrioska latrónica es relativamente fácil. Simplemente tenéis que buscar los objetos más latrónicos y los más matrónicos de vuestros alrededores. Tratad de que no sean demasiado grandes, se han dado demasiados casos de gente que ha hecho desaparecer ciudades enteras por usar tiburones y dragones de Komodo para las capas latrónicas, y grandes vehículos siendo frenados por el rozamiento para las matrónicas. Muchos estudiosos especulan que así fue como desapareció Atlantis.

Como sugerencia para objetos latrónicos, podéis usar cosas como manzanas, palitos luminosos, navajas suizas, cuerdas y algunos tipos de queso (consultad con vuestro charcutero habitual para más información). Los objetos matrónicos son algo más difíciles de encontrar, pero no deberían ser un problema. Podéis usar óxido, latas abolladas, prendas de ropa rasgadas y descoloridas por el uso o incluso CDs de música que ha sido alterada para hacerla más desagradable, como los discos de los pitufos y Alvin y las ardillas. Para obtener un mayor contraste, podéis usar un acelerador de latrones, pero realmente no es necesario llegar a esos extremos.

Aseguraos de empezar con una capa latrónica y que todas las capas estén en contacto unas con las otras. El número necesario de capas para desencadenar la reacción es variable y depende de la zona en la que viváis. Para un cálculo aproximado, tomad nota de la cantidad de eventos que han tenido lugar en el último año y a los que os hubiera gustado ir, pero a los que no habéis podido asistir por vivir demasiado lejos o por no haber tenido tiempo; restadle la cantidad de vecinos en vuestra área que hacen cosas que os desagradan, sumadle 3 y multiplicadlo todo por 15. Esa es la cantidad de capas aproximada de capas que debería tener vuestra matrioska.

Esta era la parte más difícil del proceso. Si confeccionáis adecuadamente vuestra matrioska y os aseguráis de estar dentro de su radio de acción cuando colapse la realidad, os veréis arrastrados al espacio entre dimensiones. A partir de aquí simplemente tenéis que ir a la ventanilla de recepción y encargar un billete para la dimensión a la que queréis ir. Los trenes transdimensionales suelen pasar cada 20 minutos, salvo los sábados y los domingos, que pasan cada 30 minutos. Hay algún que otro robo, pero los habitantes de esta dimensión tienen fama de ser extremadamente agresivos, así que probablemente no tengáis ningún problema.

Las opciones son bastante amplias. Podéis ir a la Thierra, al Infierno, al universo cinemático de Marvel, al imouto cinematic universe, al mundo digital e incluso a la dimensión a la que van a parar las cosas cuando se te caen detrás del sofá (a no ser, claro, que tengáis una plaga de urracas invisibles). Es posible ir al mundo de Dragon Ball, pero es muy caro desde que lo hicieron un multiverso. Las líneas hacia el País de la Imaginación y el Mágico Mundo de Canadá aun están en obras, pero es probable que estén listas en cuestión de meses.

Y eso es todo por hoy. Si veis que no sois capaces de llevar a cabo este proceso y queréis que os devolvamos el dinero que no nos habéis dado, dejadnos vuestro hatemail en nuestro correo, twitter o G+.

3 oct. 2017

9 ago. 2017

8 ago. 2017

Horóscopo: Mes Verano, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Gracias a tus impecables dotes de deducción, descubrirás que el causante del incidente del mes pasado también está detrás de otros muchos entuertos sobrenaturales inexplicables. Decidirás castigarlo de la forma más simple y efectiva, invirtiendo su suerte de tal modo que todo el mundo reciba la buena suerte que tendría él y viceversa. Te pasarás el resto del mes entrenando bajo una catarata en las montañas, en gravedad cero.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un día, te encontrarás con el mejor maldito bocadillo que jamás se ha creado, cuidadosamente diseñado por maestros panaderos con la cantidad perfecta de todo: un gritón de pollos, un chirriputal de jamón, una explosión de almejas, así como pequeñas dosis de carne de pantera, oso y pato. Estará delicioso.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tu waifu y/o husbando cobrará vida y será tu pareja sentimental durante el resto del mes. Tratarás de presumir con tus amigos, pero algunos de ellos habrán experimentado algo similar y no estarán especialmente impresionados. Aun así, podrás pasar el verano con el amor de tu vida, sorprendentemente bien adaptado a las tres dimensiones. Cuando acabe el mes volverás a los temores existenciales habituales.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tanto tu gemelo como tú os duplicaréis. Un día simplemente despertaréis con clones de vosotros mismos andando por ahí. Si eres el gemelo bueno, el clon de tu hermano será extrañamente amable contigo y podréis hacer todas las cosas que siempre has querido hacer con tu hermano pero que has temido pedirle por si lo usaba como aliciente para matarte o torturarte o algo. Si eres el gemelo malo, conseguirás una versión de tu hermano que es básicamente como un pelele hecho de carne, y cuando lo matas vuelve a la vida instantáneamente, que usarás para ensayar formas horribles de matar a tu gemelo. Los dos lo pasaréis genial hasta que un día los clones desaparecerán sin previo aviso. Los echaréis mucho de menos.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día irás al congelador y verás que tienes un helado de chocolate que no recordabas haber comprado. Viva.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Un buen día te encontrarás una granja de hormigas en la puerta de tu casa. Disfrutarás de lo lindo torturándolas, pero te dejará un vacío en las tripas el darte cuenta de que las has matado todas. Por suerte, todos los días del mes a primera hora de la mañana aparecerá una granja de hormigas que puedas quemar, o una gallina que puedas desplumar o cualquier otra cosa que no deberíamos explicar con mucho detenimiento aquí por si PETA acaba haciéndose con el control absoluto de la humanidad en algún momento.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Sintetizarás una mano de mono que concede deseos a partir de la esencia de 30 monos, 7 muñecos de monos censores y un mono bailarín a pilas. Le pedirás tres deseos: ser más rico, más poderoso y deseos infinitos. Sin embargo, por algún motivo, se concederán los deseos radicalmente a los que has pedido: acabarás perdiendo una parte considerable de tu capital en acciones, conseguirás un poder inútil que no deja de fastidiar (el poder de manifestar spinners girando cada vez más rápido alrededor de ti) y no podrás pedir ningún deseo más, pero todo el mundo conseguirá la cosa que más desean menos tú. Enfurecido, decidirás romper la mano de mono, lo que normalmente te daría 7 años de mala suerte, pero lo contrarrestarás bebiendo zumo de leprechaun. Aun así, tardarás un tiempo en poder deshacerte de los spinners.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Será un mes tranquilo y sin sobresaltos. Tus vacas pastarán tranquilamente, no contraerán ninguna extraña enfermedad, no se convertirán en monstruos enormes ni serán abducidas por aliens. Todo será normal y tranquilo, como debería ser siempre.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día aparecerá te encontrarás en la nevera un bote inacabable de gelatina, que era justo lo que deseabas en ese momento por algún motivo. Tendrás un empacho y te pasarás casi todo el mes en el hospital. Living the dream.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
No tienes ningún deseo que no puedas cumplir con tus awesombrosos poderes, así que pasarás un mes normal. Será bastante agradable no tener que frustrar los planes de nadie.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Vendrán aliens y empezarán a comprar recuerdos de la Tierra. Por algún motivo, se centrarán especialmente en tu tenderete y no dejarán de lanzarte dinero que probablemente crearon con magia espacial o simplemente robaron de algún banco o algo. Al final del mes se irán, pero será tiempo suficiente como para amasar una pequeña fortuna. Sea como sea, la existencia de aliens no te causará ninguna clase de vacío existencial. ¡Tienes dinero!

1 ago. 2017

Resumen de julio de 2017

¡Y feliz summerween!
¡Ya estamos a punto de acabar la temporada! En una semana o dos debería estar disponible para vuestras pequeñas pantallas un impactante, despisdado y humunguoso corto monifático de fin de temporada (así como el horóscopo del mes verano). Pero por ahora, hablemos del mes que acaba de pasar.

Como es costumbre, el mes de julio ha sido el mes de Japón, porque en el fondo (y no tan en el fondo) somos bastante malditamente niponófilos (como no tendrá problemas en deducir todo aquel que conozca Sukero City). Este año hemos publicado cuatro entradas sobre el tema, una sobre el espantoso Akita Inu fantasma que embruja una estación de tren, nuestro clásico vídeo anual con deseos de Tanabata, un pequeño anuncio sobre ciberfideos y 10 formas de comer sushi correctamente para que podáis humillar a vuestros familiares y amigos cuando lo hagan mal.

Pero no nos hemos privado de entradas menos relacionadas con el país del sol naciente como la noticia de que ha sido capturado el fundamentalista religioso que quemaba bosques por considerar a los árboles objetos fálicos o una tira sobre las edades del pelo que también sirve como guía práctica para saber cuándo ir al peluquero.

Y, aparte de eso, hemos tenido los sospechosos habituales como el horóscopo de Grunio, la tira 134 de Yrión & Hitler (¡ese cliffhanger! ¡La intriga!), el rolinforme de este mes (en el que hablamos de algunos de los desafíos que nos quedan para acabar la beta de Sukero City y el vigésimo segundo avance de proyectos donde señalamos que a lo mejor si alguien quiere echarnos una mano, pues no estaría mal… Just sayin’...

Y eso es todo por este mes (y esta temporada). Para hatemail y amenazas de muerte, no dudéis en contactarnos por nuestro correo, twitter o G+. ¡Estad atentos para el vídeo de fin de temporada en nuestro canal de Youtube!

27 jul. 2017

Capturado el fundamentalista religioso que quemaba bosques por considerar a los árboles objetos fálicos

Tras una ardua búsqueda, las autoridades por fin han dado con el causante de los incendios forestales que azotaron el norte de Himandia en las últimas semanas. Anselmo Federíquez, de 48 años, declaró ante las cámaras que "estaba haciendo un servicio a la comunidad, librándola de todos esos objetos fálicos que penetran impúdicamente la tierra".

"Si es que nadie piensa en los niños, caramba. No sé de qué me culpáis, los árboles no tienen alma y son obra del maligno, que tiene como objetivo enseñarle a nuestros hijos cosas tan... ignominiosas como los penes. ¿Es que no lo veis? Es como un falo, el tronco es el pene y las hojas son como el vello púbico. ¡Lo sabía! ¡Satán habita en vuestras almas!" alegó el culpable de los incendios antes de ser internado en una de las prisiones del estado, poco antes de ponerse a echar espuma por la boca y empezar hablar en arameo.

Josué Yrion, profesor de blasfemología en la Universidad de Villaceituna, ha querido decir unas palabras en favor del pirómano: "Puede ser que los métodos de este señor sean cuestionables, pero sus motivos son honestos. Estudios recientes demuestran que uno de cada cinco objetos alargados (uno de cada dos si acaban en algo peludo) son en realidad formas fálicas creadas por Satanás para pervertir a la humanidad. Pero reitero, quemar los bosques normalmente no es la mejor solución. Lo mejor es comprar mis DVDs, donde explico los peligros de los objetos fálicos y los nintendos. Además, si compras la versión premium tienes de regalo comentarios del Juez Frollo y una bula firmada por el papa.

El juicio tendrá lugar el próximo lunes en Villanueva de los Percebes, donde el acusado comparecerá ante el Supremo por los delitos de daño a la propiedad, quema no autorizada y blasfemia mayor.

20 jul. 2017

10 formas de comer sushi correctamente

¿Buscando formas extravagantes de mirar con superioridad a los demás? ¡En Monifate te tenemos cubierto! Demuéstrales lo equivocados que están al comer sushi con esta lista de diez formas de hacerlo bien de verdad.

1. No pidas sushi. En restaurantes de baja categoría es aceptable pedir el sushi directamente, pero en lugares más refinados, sus chefs están los bastante entrenados como para determinar lo que quieres con un sencillo pero severo intercambio de miradas. Es de mala educación pedirlo de viva voz, pero tienen demasiados modales como para quejarse.

2. No permitas que tus palillos entren en contacto el uno con el otro una vez los has separado. Esto recuerda a sus respectivos kami el pesar de su pérdida y es bastante doloroso para ellos. Ni siquiera las puntas deberían tocarse.

3. No comas nigiri con palillos. Ni con las manos. Esta es la razón secreta por la que los japoneses no llevan zapatos en el interior. No obstante, a modo de inciso, sí recomendamos comer pizza con palillos.

4. No arrojes tu sushi a otros comensales, especialmente sin provocación previa, especialmente si está mezclado con tus heces. No queremos que nadie más pierda un ojo.

5. No evites tomar el sushi especial para pacientes de pica. Esas chinchetas pueden ser más sabrosas de lo que piensas.

6. No pongas demasiada poca salsa de soja. Aunque usar un poco de salsa de soja en el sushi está mal visto pues enmascara el sabor del pescado, hay un punto en el que lleva tanta que sales por el otro lado y es aceptable. Reconocer este punto depende del tipo de sushi y su preparación y requiere práctica. Por supuesto no sabrás si es educado comértelo hasta que lo pruebes así que no te quedes corto, es una apuesta en la que tienes que darlo todo.

7. No mastiques tu sushi. Aunque a menudo se oye que es necesario comérselo de un bocado, los más puristas además añaden que hay que engullirlo en lo que llaman "la garza degusta su pesca". Allá donde fueres...

8. No mezcles wasabi con la salsa de soja. Pocos saben que la reacción química que produce libera gases que, en locales mal ventilados, pueden ser la perdición de los comensales. No obstante, si se mezclan con una bebida gaseosa, sirven como un pontente explosivo; saberlo puede salvarte la vida si unos ninjas atacan el restaurante.

9. No uses los palillos para fingir que eres una foca leopardo con colmillos, especialmente si piensas decir que otros comensales son pingüinos y procedes a comértelos. Dos veces ya nos parecen demasiadas.

10. No mojes el sushi en leche. En serio. Aunque técnicamente es kosher no quieres arriesgarte a sufrir la ira de Yahveh.

Y eso es todo, si sigues estas indicaciones, deberías evitar los ataques fortuitos de japoneses iracundos que parecen tan frecuentes hoy en día, además de tener buen tema de conversación, porque a todo el mundo le encanta que les cuenten lo que están haciendo mal. Si creéis que este artículo contiene alguna incorrección no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Hasta la próxima!

16 jul. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 28

Por Dan.
Saludos, habitantes de la superficie. Un mes más salimos del Complejo unicornio, donde desarrollamos los juegos de rol de Monifate, y venimos a vuestros hogares bañados por la luz del sol para hablaros de cómo avanzan nuestros proyectos roleros y qué hemos hecho al respecto este último mes. Además este es el último de esta temporada, así que hablaremos un poco de propósitos estivales.

Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes) sigue viento en popa, pero seguimos trabajando en contenido supergenial superexclusivo que no podemos enseñar por aquí, de modo que tendréis que tomarnos la palabra. Como ya hemos anunciado a los mecenas, hemos subestimado ligeramente la cosa y, aunque el bestiario en sí sigue ajustándose por ahora al calendario previsto, la aventura exclusiva (El zoo del sultán) va a tardar un poquillo más en llegar. Con suerte no nos lastrará demasiado, digo, mientras tengo recuerdos traumáticos de cómo tuvimos que ir retrasando la fecha del crowdfunding un año entero. ¡Brrr!

Pero hablemos de cosas alegres. En lo que respecta a la beta de Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), este mes nos hemos puesto mucho más las pilas y estamos cogiendo ritmillo, tras la vergüenza del anterior y a pesar de que Kha tiene que coordinarlo bajo látigo con la maquetación del bestiario y el playtesting de la aventura. Es un látigo muy bueno. Y le hará falta, pues aún tiene que acabar de revisar 85 páginas de sistema y entonces escribir un buen cacho de material adicional. Que Filippo le asista con un látigo que azote también su espíritu.

Entre las cosas que ha publicado en su blog sobre el juego este mes tenemos la vigesimo sexta entrega de los actual plays de la campaña de testeo que, a pesar de llevar dos años en activo, han sucumbido a los trabajos de Criaturas del Vacío Celeste y está en hiato. Pero todos esperamos que vuelva pronto con más lances insospechados.

Además, aprovechando que le está echando un ojo a ese capítulo, Kha nos habla de la vida diaria en Sukero City, lo que en otros juegos se conoce como downtime o simplemente "tiempo entre aventuras". Tiene su chicha el asunto.

Y bueno, ahora que en Monifate nos vamos de vacaciones, las buenas noticias es que tendremos un poquito de tiempo extra que no tendremos que dedicar a deleitaros con nuestros posts semanales, de modo que los trabajos probablemente avanzarán más rápido y, si Filippo lo tiene a bien, cuando volvamos, habremos entregado todas las recompensas de Criaturas del Vacío Celeste y seremos libres, con el viento a nuestras espaldas...

¡Deseadnos suerte! Nos vemos en octubre, que paséis unas buenas vacaciones. ¡Hasta pronto! *clanc*

13 jul. 2017

Fideos Cablesoba

Esta es una reseña de los fideos instantáneos Cablesoba del General Mao, patrocinada por el gobierno de la República Popular de China.

Si tienes hambre y no tienes tiempo para cocinar, probablemente lo mejor que puedes hacer de forma objetiva y no sesgada es sacar tus Cablesoba de su caja que los identifica como una copia legal no pirata y conectarte directamente a ellos (hirviéndolos e introduciéndolos en orificios no orales, pues son muy tóxicos).

Al hacerlo, tu avatar se manifiesta en una realidad virtual que es solo una rejilla verde con un sofá virtual donde puedes tirarte con tus colegas si también están conectado. ¡Porque estás ocupado, pero no tanto como para no ser joven!

En cada caja de Cablesoba encontrarás una bolsita de microchips para darle sabor, otra con lubricante para introducirte los cables y una más de salsa worcestershire. Porque, después de todo, ¿cómo iba a ser yakisoba chino si no tiene salsa worcestershire?

Los microchips tienen cuatro maravillosos sabores para adaptarse a todos los paladares, que son fase, neutro, toma de tierra y el nuevo y revolucionario mango. Este último es especialmente sabroso, porque ha sido creado explícitamente para tener el mismo sabor que los milagrosos mangos del General Mao de finales de los 60. ¡Saben a libertad para el proletariado!

A pesar de que muchos se apresuran a comentar que los Yakicybers de Dhal tienen sabores mucho más naturales y “dhaliciosos” (como el potencialmente letal sabor a mantarraya), solo con Cablesoba podrás probar de primera mano las maravillas de la corriente alterna. Como demostró Tesla en su momento, los rumores de que la corriente alterna mata mascotas están sacados de contexto. Además, ¿quién no querría recibir una refrescante descarga eléctrica?

Por supuesto, los rumores de que los Cablesoba son una copia china barata de los Yakicybers están totalmente infundadas. Solo hay que ver sus contenidos en harina para darse cuenta de la diferencia: mientras que Cablesoba incluye 0,003% de harina, los Yakicybers solo cuentan con 0,001%. Una muestra más de cómo las empresas de occidente tratan de matar de hambre al proletariado que trabaja para ellas y de cómo la industria alimentaria comunista tiene que venir al rescate del pueblo, como en el caso de los cereales Trotsky.

Para resumir:

  • Lo mejor: el sabor a mango del general Mao, que sean mucho mejores que cualquier otra cybercomida que te puedas llevar a tus orificios no orales, las descargas eléctricas le añaden emoción, están aprobados por el Partido.
  • Lo peor: existe la posibilidad de que sean tan sabrosos que mueras del shock.

Ya lo saben, compren Cablesoba. ¡La revolución palatal!

11 jul. 2017

Avance de proyectos - 22

Una vez más, Criaturas del Vacío Celeste está acaparando buena parte de nuestro tiempo libre, que por otra parte es menos que de costumbre porque ahora ambos tenemos trabajo. Precisamente, hablemos más sobre esto en la siguiente sección.

Más manos

Una de las cosas que hacen especial a Criaturas del Vacío Celeste es que es el primer proyecto que llevamos a cabo en el que trabajamos con gente no perteneciente a Monifate, cosa que podremos seguir haciendo en el futuro debido al hecho de que somos una asociación.

Esto es especialmente atractivo debido al hecho de que cada vez tenemos menos tiempo debido a la vida real ™, y es poco probable que las cosas vayan a mejorar en el futuro. La ventaja es que la mayor parte de nuestras actividades consisten en escribir y revisar cosas, y eso es relativamente fácil de hacer independientemente de la situación en la que estés y cómo hayas distribuido el tiempo. El problema son las otras cosas.

Como os habréis dado cuenta, algunos de nuestros proyectos requieren la realización de trabajos que pueden resultar verdaderos sumideros de tiempo y en los que no somos especialmente unos expertos. Entre ellos estarían, de buenas a primeras, la programación de videojuegos y el dibujo (tanto para ilustraciones sueltas como para la realización de cómics). No son cosas que corran especialmente prisa, sobre todo teniendo en cuenta que actualmente tenemos las manos lo suficientemente atadas como para no querer meternos a nada más, pero es probable que nos haga falta algo de ayuda en un futuro no muy lejano.

Sea como sea, si hay algún programador o ilustrador freelancer al que le interese nuestro contenido que esté leyendo esto, puede mandarnos una amenaza de muerte a info@monifate.es. Ahora mismo carecemos de los fondos (y el tiempo) para hacer nada por el estilo, pero si hay entre nuestros lectores alguien interesado en crear obras que contribuyan a la completa aniquilación del universo, podemos quedar un día para hablar. Prometemos que pagamos de verdad, ahora hay gente que puede atestiguarlo.

Propósitos de año nuevo: The Conxo

Como cada mes, os comentamos uno de nuestros propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, mitad son ciertos y mitad son cosas que nunca haremos. Porque somos así de agradables.

The Conxo es un corto de "terror" sobre hechos sobrenaturales ocurridos en una parroquia de Santiago de Compostela (de la que os hemos hablado aquí y aquí). Decimos "terror", porque realmente va a ser un corto cómico. No, no como scary movie, bien hecha.

Aun no la hemos grabado, y por desgracia parece que este verano no va a ser posible hacerlo, porque tenemos las manos bastante atadas y no vamos a tener tiempo de viajar aí. Con suerte podremos rodarla en Navidad o incluso el año que viene. Nos preocupan un poco un par de escenas en las que necesitamos que salgan gatos acechando de forma maligna, pero probablemente con un par de trucos de cámara podamos sacarlo.

En resumidas cuentas, es como The Novovle pero menos shitty y más gallega.

Y eso es todo por ahora. El próximo mes se acaba la temporada monifática, así que el próximo avance de proyectos será a principios octubre si Filippo quiere. Estad al tanto, porque os contaremos qué proyectos son falsos de los que os hemos estado hablando los últimos meses. Mientras tanto, recordad que podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y G+.

5 jul. 2017

Akita Inu embruja estación de tren esperando a su dueño

En una estación japonesa cuyo nombre no podemos revelar por petición expresa de los implicados, la vida transcurría con normalidad: los pasajeros iban y venían, la megafonía seguía con su eterna letanía y los trenes salían y llegaban a su hora excepto por el ocasional suicidio.
   
Excepto que algo no cuadraba del todo: al principio era una atmósfera oscura que se había apoderado del lugar, pero pronto se empezaron a sucederse fenómenos paranormales: psicofonías de ladridos, pisadas de patas que perseguían a los bedeles de noche, gente poseída que actuaba como perros... Estaba claro que un fantasma habitaba el lugar y había que hacer algo.

Pronto el jefe de estación tuvo claro lo que pasaba: hasta hace poco un akita inu había pasado años esperando frente a la estación a que volviera su dueño, como había hecho todos los días hasta que falleció en un terrible accidente. El leal y viejo perro no había hallado descanso ni siquiera tras la muerte y su alma torturada seguía aguardando en la estación y atormentando a sus ocupantes.

Con la mayor discreción, llamaron a toda clase de exorcistas, orientales y occidentales, sin que lograran nada. Como mucho consiguieron enfadar al ya de por sí confuso fantasma perruno y tener que enfrentarse a él. Así que al jefe de estación decidió usar más sutileza y echó mano a su afición: el teatro. Organizó un casting lejos de la estación y, con ayuda de la viuda, encontró a un hombre muy parecido al dueño del perro, a fin de poner en juego una farsa.

Poco después, en una ceremonia perfectamente orquestrada, el falso dueño del akita inu (preparado con pertenencias y el aroma del verdadero dueño) fingió bajarse del tren y llegar a las escaleras, donde dirigió unas palabras al fantasma antes de marcharse. Tras diez años de esperar a su dueño, el fantasma debió descansar tranquilo, pues nunca más se volvió a saber de él.

No obstante, al filtrarse algo de esta noticia, el jefe de estación tuvo que soportar numerosas protestas por parte de grupos de animalistas y en defensa de los fantasmas, que aseguraban que era antiético haber engañado al pobre perro para expulsarlo de su nuevo hogar y que un fantasma tiene derecho a estar en la Tierra tanto como desee, sea perro o humano.

Pero tras unos días gritando como si tuvieran hormigas en los genitales, el asunto se apagó y los manifestantes encontraron bastante a bien la sugerencia del jefe de estación de ir a quejarse del estreno de Godzilla contra la Momia: la película y todo volvió a la calma en la estación.

Especialmente ahora que no había un maldito perro poseyendo a la gente y mordiendo a exorcistas. Eso desde luego fue un cambio a mejor... ¡Gracias por leer esta historia! Si creéis que exorcisar perros es maltrato animal o si creéis que el perro ha encontrado a su amo en el más allá, mandadnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Hasta la próxima!

4 jul. 2017

Horóscopo: Mes Grunio, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día, sin previo aviso, te teletransportarás a la mansión de un ricachón. Tu intuición sobrenatural te dirá que alguien ha estado jugando con el tejido de la realidad, y que en esencia has cambiado tu posición por la de alguien que bien podría haber roto el universo si se hubieran dado las condiciones adecuadas. No serás capaz de evitar entrar en un estado de ira divina, lo que te envolverá en llamas azules que lo quemarán todo a su paso. Por supuesto, esto apenas afectará al capital del culpable de este incidente, pero una rabieta no atiende a razones. Tras varios días, volverás a tu vida, pero jurarás venganza. Nadie tiene derecho a gastar tu ira divina e irse de rositas.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Te pondrás a pintar los muebles de tu casa porque tienen un aspecto deplorable y parece que pintar y barnizar cosas es tu destino por algún motivo. Mientras estás haciendo eso, te teletransportarás a una casa que desconoces. O acabarás deduciendo que es una casa, al principio te parecerá un hospital: completamente estéril y con un armario lleno hasta arriba de medicinas. Te preguntarás quién puede vivir en un lugar así, y ya de paso, qué narices haces ahí, pero no te quejarás demasiado. Sea como sea es mejor que tu casa, así que hasta que no venga la policía quizás puedas vivir ahí por una temporada. Tras unos días, sin embargo, te teletransportarás de vuelta a tu casa y te darás cuenta de que aún tienes todo a medio pintar. El trabajo a medio hacer te hará suponer que nadie ha sido teletransportado a tu casa. O, si ha sido el caso, que ha sido una persona muy desconsiderada.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Un día aparecerás en los barrios bajos, en la casa de unos mercaderes ambulantes. A pesar de lo que tu cerebro te dicta, tus genitales te llevarán a tratar de cortejar al hijo o la hija del patriarca, motivo por el cual pedirán tu cabeza. Suerte que has tenido tiempo para entrenar como bandolero hace dos meses, a saber qué harían contigo si te cazaran. Sea como sea, un día serás transportado de vuelta a tu casa y tu colección de pornografía habrá desaparecido. No tienes ni la menor idea de quién ha sido, ni un método para averiguarlo, pero jurarás venganza a quienquiera que sea el culpable.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Un día, tú y tu hermano cambiaréis de lugar uno con el otro, y otro día volverá a pasar. No será nada especialmente consecuente, y será un mes bastante normal a pesar de toda la gente que por algún motivo no deja de estar en el lugar equivocado en el momento equivocado.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te acordarás de cuando cambiabas Pokémon con tus amigos de niño, pero luego se te irá el santo al cielo.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Un día aparecerás en un sitio con vacas, y lo primero que harás es intentar robarlas. No porque vayas a conseguir nada, sino porque, bueno, son tus instintos de cabriconcio, si puedes hacer daño a alguien por qué no vas a intentarlo. Por desgracia, el dueño de las vacas se te aparecerá y te cogerá con las manos en la masa mientras intentas guiar las vacas hacia un camión. Te dará una paliza y retomará el control de sus terrenos, a los cuales habías sido transportado porque, yo qué sé, magia. Te llevará un buen rato encontrar el camino a tu casa, pero cuando estés a punto de llegar, por algún motivo, serás llevado de vuelta a la finca del de las vacas. Naturalmente intentarás hacer lo mismo que antes. Y el resultado será exactamente el mismo.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Utilizarás uno de los ingenios mecánicos de tu empresa para convertirte en alguien más poderoso de lo que eres. Por desgracia, el hecho de que todas las personas de tu signo estén haciendo exactamente lo mismo que tú al mismo tiempo hará que la máquina se descontrole y todo el mundo cambie de lugar por algún motivo. Aunque realmente conseguirás lo que te propones en cierto modo, porque la anomalía te hará cambiar posiciones con alguien que es más poderoso que tú. Admirarás sus artefactos mágicos y sus álbumes de fotos de heroicas hazañas durante varios días, pero al final todo volverá a la normalidad. Por desgracia, cuando te teletransportes a tu mansión te darás cuenta de que ha sido vandalizada por el propietario de la casa en la que has estado viviendo, que ha quemado tu montaña de billetes entre otras cosas. Bueno, qué se le va a hacer, vas a tener que ir al banco para empezar a sacar billetes para otra montaña.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día te teletransportarás de repente a un lugar que no conoces. Serás capaz de volver a tu casa gracias a las llamadas de socorro de tu ganado, que está siendo robado... Justo como hace unos dos meses... Sea como sea, le darás una paliza al ladrón. Dos veces, porque volverá a darse la situación por algún motivo. Quizás deberías entrenar mejor a tus vacas para que usaran sus movimientos de kung fu más a menudo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día aparecerás en una casa llena de muebles recién pintados. Naturalmente, y a pesar de la buena ventilación, los vapores te dejarán frito en cuestión de segundos. Cuando despiertes tendrás un catarro y lo que parece ser lepra. Por desgracia, estarás lejos de tu casa, donde tienes todas las cosas para tratar tus múltiples y persistentes patologías. No tardarás mucho en ser transportado a tu casa lo cual, por suerte, ocurrirá antes de que tus extremidades se te caigan a pedazos.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que todo el mundo ha cambiado posiciones con otra gente. Te preguntarás que por qué demonios no vuelve cada uno a su casa por su propio pie en lugar de requerir una solución mágica, pero vale, si es magia lo que hace falta, magia habrá. Utilizarás tus poderes para cambiarte de posiciones con una larga cadena de personas, haciendo que mucha gente vuelva a los lugares en los que estaban originalmente. Si es que a día de hoy todo tiene que resolverse con magia, no tiene sentido.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día aparecerás por arte de magia en una casa desconocida. Tus instintos te llevarán a buscar objetos de valor y llevarlos a un punto desde el que puedas acceder a ellos después. Por desgracia, todo lo que encontarás será pornografía, que no te podrá dar muchos beneficios, pero menos da una piedra. En algún momento serás transportado de vuelta a tu hogar, donde el clan estará a punto de partirle el cuello a alguien que estaba justo donde estás tú en ese momento. Inquietante. Sea como sea, irás al lugar donde has guardado lo que has logrado escamotear y el día siguiente lo llevarás al mercado. No se venderá demasiado bien, a día de hoy todo el mundo descarga esas cosas ilegalmente.

30 jun. 2017

Resumen de junio de 2017

Y aquí estamos un mes más, cada vez más cerca de la completa aniquilación del universo. Este mes, como quizás os hayáis dado cuenta, lo hemos dedicado a la música, así que hemos estado bastante ocupados buscando la forma de usarla para llevar a cabo la destrucción de toda la materia existente. Parece que hemos encontrado algo que podría funcionar y lo hemos publicado para que podáis deleitaros de primera mano con el caos y la destrucción: hemos hecho pública la banda sonora de Sweet Bro and Hella Jeff The Moive y Sweet Bro and Hella Jeff The Novovle. Prestad atención a nuestro bandcamp, porque es posible que subamos más canciones armamentificadas en el futuro.

Por supuesto, hemos aprovechado para publicar más cosas relacionadas con la música, dos historias impactantes sobre un albergue para participantes de concursos de música y unos músicos callejeros que cobran con cobras. Además, también os hemos dado consejos sobre cómo tocar un instrumento en caso de que queráis ayudarnos en la destrucción del universo. Colateralmente relacionado con la música podría estar los extractos del libro de reclamaciones de Pizza Punk o a lo mejor no. Si hay alguien de Pizza Punk leyéndonos, os pedimos que seáis considerados y no nos matéis con una puta cadena.

Aparte de eso, tenemos a los sospechosos habituales como el avance de proyectos número 21 u otra entrega del rolinforme especialmente sucinta. Y, en el caso de las series, la cuadragésimo primera entrega del diccionario monifático o la tira 133 de Yrión y Hitler. Sobre los cómics, intentaremos volver a la regularidad y a publicar Perro Tropiezo en cuanto nuestros compromisos nos lo permitan. Palabrita.

Ya nos aproximamos al final de otra temporada y, como es habitual, este mes que entra es el que dedicamos a Japón. ¡Y por supuesto eso quiere decir que celebraremos tanabata, el festival de las estrellas, la semana que viene! No dejéis de mandarnos vuestros deseos a este formulario para que los imprimamos en papel de colores y los colguemos en cosas que probablemente no son bambú.

Y además, podéis mandarnos hatemail normal a nuestras direcciones de correo, G+, twitter o en los comentarios de esta entrada. ¡Lo esperamos! Nos vemos el mes que viene.

28 jun. 2017

Guía para la bida: cómo tocar un instrumento musical

¡Con un poco de esfuerzo, esta podrías ser tú!
En diez cómodos pasos aprenderás cómo conseguir el vínculo necesario entre el instrumento y tú que te permitirá interpretar poderosas melodías. ¡Vamos al meollo!

Paso 1: acércate a tu instrumento adecuadamente

Si tu instrumento se muestra ansioso cuando te acercas a él para tocarlo, quizá lo estás haciendo mal, pues algunos instrumentos son bastante tímidos. Intenta hacerlo por un lado y evitando el contacto visual y hazlo poco a poco de forma que se vaya acostumbrando a tu presencia y pueda olisquearte.

Paso 2: pasa tiempo con tu instrumento

No lo guardes en una caja después de haberlo tocado o limpiado. Piénsalo, ¿realmente cuánto tiempo pasáis juntos? Puedes llevarlo a tomar un helado, ver una peli u observar cómo se comporta con otros instrumentos. De este modo, puedes aprender mucho sobre su personalidad.

Paso 3: habla a tu instrumento

Si funciona con las plantas, ¿por qué no con una guitarra o una ocarina? Puede parecer raro y que la gente opine que estás loco, pero muchos músicos aseguran que funciona. Usa un tono calmado, pero asertivo, de modo que el instrumento se sienta cómodo en tu presencia y te tome como un líder de confianza.

Paso 4: pasea con tu instrumento

Esto puede ser difícil si es un órgano, pero incluso en esa circunstancia deberías considerarlo. Tocarlo durante mucho tiempo puede ser cansado, por lo que puedes complementarlo dando un paseo llevándolo por ahí, lo que también ayudará a que tu instrumento se acostumbre a que lo toques en la calle por céntimos. En ese caso, plantéate usar cobras para cobrar.

Paso 5: aprende y aplica técnicas de relajación

A lo mejor tu violoncelo tiene las cuerdas demasiado tensas. Puedes aprender cómo dar pequeños masajes a tu instrumento imitando la forma en que se frotan entre ellos en su hábitat natural de forma que te facilite el tocarlo si tu instrumento es muy miedoso o tozudo.

Paso 6: tócalo de forma incremental

No esperes demasiado de un instrumento al principio, pues puede resultar estresante y confuso para él. Aunque tocarlo es una gran forma de crear confianza, no puedes ir a por todas desde el principio. Ponte metas realistas como tocar una nota cada año.

Paso 7: recompénsalo

Después de tocarlo con éxito puedes recompensar a tu instrumento musical con manzanas, zanahorias o un refrescante afinado. Si es de viento, evita darle cebollas o ajo.

Paso 8: haz que se enfrente a sus miedos

Si tu instrumento tiene ansiedad hacia cosas determinadas, como cruzar agua o ser tocado en llamas, debes hacer que se enfrente a esos miedos siempre de forma escalonada. Puedes acercarlo hacia aquello de lo que está asustado (por ejemplo, una sierra radial) poco a poco relajándolo y haciendo que recuerde tu rol en mantenerlo tranquilo, de forma que te respete y confíe en ti. Si no, al fuego. Quiero decir, a seguir intentándolo.

Paso 9: reconoce tus propios miedos

Si tu instrumento no confía en ti, a lo mejor tú eres parte del problema. Si te da miedo tocarlo porque en el pasado te arrancó parte del labio, por ejemplo, deberías enfrentarte a tus miedos e intentarlo de nuevo de forma calmada. Tienes otro labio, después de todo.

Paso 10: considera contactar con un profesional

Si los problemas entre tu instrumento y tú son graves, quizá te convendría recurrir a un psicólogo de instrumentos que pueda proveeros de sesiones de terapia para mejorar vuestra relación. En casos extremos, puede ser inevitable y la única opción que no es el fuego.

Con estos consejos, tus capacidades musicales llegarán a límites insanos en mucho menos de lo que imaginas. ¡Ánimo! No olvides contarnos qué tal te va mandándonos hatemail a los comentarios de la entrada o nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Lo esperamos!