24 jun. 2017

Bandcamp y banda sonora de SBaHJ The Moive y SBaHJ The Novovle

Poco a poco, la profecía se va cumpliendo. Hoy hemos estrenado nuestra página de bandcamp, aunque no ha sido con el insine metal que probablemente más de uno esperaba, sino con shitty metal. O shitty music a secas.

Básicamente, hemos cogido las canciones que retorcimos y profanamos para hacer Sweet Bro and Hella Jeff The Moive y Sweet Bro and Hella Jeff The Novovle y las hemos subido para vuestro disfrute y deleite. Esperamos que las disfrutéis (o... lo que sea que se hace con este tipo de música) e intentaremos tener alguna canción más para subir en el futuro. Porque por qué no.

18 jun. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 27

Saludos, habitantes de la superficie. Este va a ser un rolinforme especialmente breve y no porque tenga que volver corriendo al Complejo Unicornio (donde desarrollamos los juegos de rol de SC a varios kilómetros bajo tierra) debido a múltiples fugas radiactivas, sino que por fortuna o por desgracia (según cómo se mire) este mes no hay mucho que contar acerca de nuestros proyectos roleros.

Por una parte, ahora que ha acabado la campaña de mecenazgo, estamos trabajando como monos cafeinados en Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes), pero, dado que la mayor parte de lo que estamos haciendo es de momento contenido exclusivo para mecenas, no podemos prodigarlo mucho por aquí. Seguimos recibiendo ilustraciones, haciendo los mapas de la aventura exclusiva (El zoo del sultán), revisándola y testeándola. En la última sesión, los dos jugadores participaron en una cospiración desnudos en los baños del palacio del sultán del viento, entre otras cosas.

Esto y otras cuestiones no nos están dejando demasiado tiempo para Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), pero seguimos trabajando lentos, pero seguros en su beta, que aún estamos decididos a sacar este año. Hemos trabajado mucho en este juego y ya estamos deseando mostraros, aunque sea, esta versión previa.

Y eso es todo por ahora, Kha ni siquiera ha publicado nada de Criaturas del Vacío Celeste o Sukero City en su blog, de modo que no os entretenemos más y volvemos directos al trabajo.

¡Hasta la próxima! (os digo mientras el elevador que lleva al Complejo Unicornio desciende de nuevo hacia las profundidades).

Diccionario monifático - 41ª entrega

añapico.
(Del uplante 'na! p0!!ko)
  1. m. Unidad aproximada de tiempo que equivale a algo más de un año, pero algo menos de dos.
  2. m. Especia de color añil y sabor picante hecha a partir de entrañas de cordero inoculadas con varios hongos naturales de la Isla del Pico, en el archipiélago de las Azores.
  3. m. Herramienta con puntas aguzadas que se utiliza para sacrificar corderos.

parcamasos.
(Del bashgo parakabo)
  1. m. En la mitología griega, agujero negro creado por los dioses
  2. f. vulg. Chaqueta para gordos.

boosta.
(De bosta)
  1. f. Motor a propulsión que utiliza excrementos de res como combustible.

14 jun. 2017

Músicos callejeros usan cobras para cobrar

Fuente
Durante muchos años, el gremio de músicos callejeros se ha visto obligado a ver cómo la gente escuchaba a sus interpretaciones en la vía pública para luego marcharse sin pagar la compensación que les era debida por sus servicios. Para sorpresa de muchos de ellos, la mayoría de los transeúntes que sí pagaban ni siquiera solicitaba factura.

Notándose indefensos ante esta situación decidieron tomar cartas en el asunto. Les parecía excesivo tener que molestar a la policía por cada persona que se escaqueaba, de modo que tomaron la siguiente opción lógica: emplear animales estúpidamente peligrosos.

En un principio echaron mano de lo que tenían más cerca: panteras y osos, pero ciertamente los resultados no fueron siempre... Los mejores. Además de que las fieras a la postre resultaban prohibitivamente caras de alimentar. Siendo así las cosas decidieron recurrir a serpientes venenosas, específicamente, a cobras.

La elección de estos ofidios se debió a que eran, en efecto, los más fáciles de controlar mediante la música gracias a la gran cantidad de información al respecto procedentes de maestros encantadores de la India.

Armados con este nuevo poder, ahora pueden dirigirlas contra todos aquellos que no paguen, a veces varias al mismo tiempo. En principio solo es un pequeño recordatorio de sus obligaciones para con el músico, pero de intentar escapar, puede resultar en accidentes tan indeseables cono venenosos.

En las terrazas de muchos restaurantes, el momento en que el músico de turno termina de tocar se convierten en una larga, tensa y pesada pausa mientras pasa su sombrero o jarrillo acompañado de una cuadrilla de cobras reales que claramente no están ahí para probar la especialidad del chef. Esto, qué duda cabe, ha despertado las iras de los hosteleros, que han comenzado a protestar. Algunos incluso llegan a liberar ratones envenenados en los alrededores de sus locales para acabar con las alimañas alargadas.

Algunos transeúntes especialmente aprevenidos, por su parte, también han empezado a tomar cartas en el asunto adoptando mangostas como mascota y llevándolas a pasear por el centro u ocultas en sus bolsos, a fin de que alejen o acaben con las cobras. Pero, de la misma forma, se espera que ahora los músicos respondan aprendiendo a entrenar serpientes constrictoras como pitones o boas en lo que probablemente se convierta en una terrible carrera armamentística.

A pesar de las múltiples demandas por lesiones y crueldad animal (ya que muchos de los músicos no dejan a las cobras jugar al baloncesto) que el cobro con cobra está provocando, las autoridades no se han pronunciado hasta el momento a favor o en contra de esta práctica.

Y ustedes, dilectos lectores, ¿qué opinan? ¿Tienen los músicos callejeros derecho a cobrar? ¿Merecen los transeúntes no ser vilmente envenenados? ¿Son las cobras personas? Déjennoslo saber enviando hatemail a los comentarios de esta entrada o, también, nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Lo esperamos!

13 jun. 2017

Avance de proyectos - 21

Entre que ha pasado demasiado poco tiempo desde el último avance de proyectos, que seguimos ocupados con Criaturas del Vacío Celeste y que tanto Kha como yo tenemos trabajos, no hemos podido hacer más que lo que véis.

Lo cual es una excusa como cualquier otra para salirnos por la tangente y hablar de cosas que no solemos mencionar y que podrían salir a colación en cualquier momento y sin previo aviso.

Lo que significa ser una asociación

Convertirnos una asociación cultural es probablemente uno de los cambios más radicales que hemos pegado en Monifate en cuanto a lo que a posibilidades se refiere. Ahora podemos, entre otras cosas, vender productos y contratar gente. Por supuesto, esto no es una empresa, así que no podemos distribuirnos los beneficios; pero la verdad es que, a efectos prácticos, no nos importa mucho. La simple posibilidad de llevar a cabo proyectos grandes sin perder dinero paga por sí misma.

Claro que hay otras ramificaciones. Una de ellas es que podríamos ser elegibles para subvenciones a asociaciones culturales. Obviamente, no nos van a lanzar dinero por publicar cosas, pero hay algún que otro proyecto que se nos ha pasado por la cabeza que podría ser compatible con este tipo de ayudas.

Por ejemplo, en su momento sugerimos la idea de hacer concursos de relatos, y es algo que podríamos hacer si nos pueden financiar total o parcialmente los premios. De hecho, tenemos desde hace bastante tiempo una idea de concurso muy especial que nos gustaría llevar a cabo en algún momento. Es una de esas cosas que no puedes morirte tranquilo sin hacerlas.

A partir de ahí, realmente, el cielo es el límite. Si en algún momento sabemos de alguna subvención para financiar algún tipo de evento específico que se alinee con nuestros intereses (como, yo qué sé, una convención de asociaciones nucleares para la completa aniquilación del universo) y no estamos hasta arriba de trabajo (como es el caso), probablemente nos apuntemos a ver qué pasa. A estas alturas ya estamos bastante curados de espanto con trámites burocráticos, así que tragamos lo que nos echen.

Propósitos de año nuevo: Porquémon Edición Tungsteno y Edición Wolframio

Como cada mes, os comentamos uno de nuestros propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, mitad son ciertos y mitad son cosas que nunca haremos. Porque somos así de agradables.

Estos dos juegos son, como podéis imaginar, parodias de Star Fox 64 Pokémon. Este es en realidad un proyecto muy antiguo (está aquí casi desde el principio de Monifate), y ha ido pasando por muchas fases. Al principio iba a ser una hack rom de un juego de pokémon de la tercera generación (del Esmeralda específicamente), solo con cambios en la historia y las localizaciones, manteniendo los pokémon originales.

Con el tiempo, sin embargo, nos dimos cuenta de dos cosas. La primera es que hacer una hack rom podría no ser realmente interesante: el juego original tiene bastantes limitaciones, podíamos meternos en problemas legales por promover la obtención ilegal de roms del juego y realmente podíamos arreglárnoslas con scripts creados para programas de diseño de videojuegos gratuitos.

La segunda cosa de la que nos dimos cuenta es que nos estábamos perdiendo un universo de posibilidades no creando nuestros propios pokémon porquémon, con sus propios ataques, sus tipos y sus líneas evolutivas. Así que ahora tenemos ataques tan pintorescos como "piragua", tipos como "carne" o "mascota" y criaturas como un caracol al que le gusta el heavy metal.

Y eso es todo por hoy. Recordad que nos podéis mandar hatemail a nuestro correo, G+, twitter y los comentarios.

9 jun. 2017

Pizza Punk

Eh, el otro día nos colamos en la central de Pizza Punk y robamos unas hojas de su libro de quejas. Sí, Pizza Punk, ya sabéis, esa cadena de pizzerías en la que los repartidores llevan camisetas que dicen "no tenemos más de 40 en efectivo ni futuro". Los que tienen un anuncio que dice “¿Pides pizza en pizza pijo? Porque si no pides pizza en pizza punk pides pizza en pizza pijo”. Hemos eliminado la información privada y las que eran aburridas o repetitivas. En serio, un perro en una cocina no es tan antihigiénico. Pero bueno, echemos un ojo.

"Uno de sus repartidores no aceptó mi dinero. Empezó a insistirme para que le diera droga y, después de un rato así, decidió que le interesaba más mi perro. Tuve que llamar a la policía".

"Cuando pedí una pizza Sex Pistols estaba cubierta de carne cruda. Cuando llamé la atención al empleado al respecto, me aseguró que era de la Reina de Inglaterra, que se la arrancó afeitándose".

"El cajero no solo estaba fumando droga en el puesto de trabajo sino que me aseguró que ahí no había habido pizza desde el 78".

"En mi caja solo estaba escrito 'fuckc you' por dentro con rotulador"

"Cuando les dije por teléfono que quería mi pizza de tamaño familiar, me replicaron que familiar los cojones y, tras soltarme otros improperios, me colgaron".

"El repartidor trató de venderme speed".

"Mi pizza solo era la masa con un montón de pepperoni formando un cipote".

"Con el menú infantil venía una rata. Cuando llamé decían que estaba entrenada, pero le pasó la rabia a mi hijo cuando lo mordió".

"Cuando pedí una pizza Limbless Ladies, el repartidor vino a mi casa con una motosierra. Después de darme un susto de muerte se largó riéndose y se llevó mi dinero".

"El cajero me mordió la cara y replicó que eso por pedir refresco, que solo hay cerveza y kalimotxo".

“La masa sabía a plástico y probablemente lo fuese”.

"Esto no es una pizzería, es un supermercado okupado. Y su horno es una hoguera".

"Llevo dos meses intentando llamarles y no me lo cogen".

"Cuando pasé por delante de su local con pizzas de Domino's me dieron una paliza por comprar en Pizza Pijo. Aún meo sangre"

"No quisieron servirme por, en sus propias palabras, 'oler a culo'".

"Cuando llamé para hacer un pedido me gritaron '¿Qué coño quieres, grano infecto?', pero me colgaron antes de que llegara a decírselo".

"Cuando pasé por delante de su local empezaron a gritarme que era un conformista. Lo peor es que después me siguieron un par de calles sin parar de gritarlo".

“En su local nadie me atendió porque estaban todos fumando crack”.

"Después de tres meses intentando llamarles en vez de cogerlo vinieron a mi casa y me dieron una paliza con una puta cadena".

"En el menú no ponía que la Pink Floyd llevara sesos de cerdo crudo".

"Si llego a saber qué clase de ingredientes usaban para la Rancid, no la hubiera pedido nunca".

Bueno, ha sido un paréntesis interesante en nuestra programación habitual. Mañana volveremos a publicar cosas de humor.

Si creéis que Pizza Punk es un sitio magnífico para llevar a vuestra abuela, explicadnos por qué con algún hatemail. Ya sabéis dónde encontrarnos. No nos hagáis ir a donde estéis con una puta cadena.

3 jun. 2017

Crean albergues para participantes de concursos de música

El ayuntamiento de Villaurticaria ha puesto en práctica una iniciativa propuesta en varias ocasiones por los vecinos del lugar: crear un albergue para personas que hayan participado en concursos televisivos de música.

La gran cantidad de estos concursantes combinada con la baja demanda de vocalistas por parte de la industria discográfica ha obligado a un alto porcentaje de participantes a enfrentarse a condiciones de vida precarias y en buena medida inauditas en otros sectores laborales en este país.

Las autoridades de Villaurticaria, al enfrentarse a este problema, han decidido acogerlos en lugar de que, como en otras poblaciones, vaguen sin rumbo por las calles, intentando cantar para ganarse la vida y dificultando las carreras de músicos incipientes. Es decir, músicos de verdad.

“Es una circunstancia terrible”, declaraba Jacinto Federíquez, alcalde de la población. “No son criminales, son enfermos. Muchos de ellos han estado metidos en esta mierda toda su vida y ya no saben seguir adelante. Los últimos números del Instituto Nacional de Estadística son que hay dos participantes de concursos así por cada ciudadano, y aun así el gobierno sigue permitiendo que se lleven a cabo…”

Muchos de los participantes narran historias terribles, de cómo fueron entrenados por sus padres y otras figuras de autoridad desde muy pequeños para cantar y empezar con solo tres años en concursos subJunior. Pero una vez acaban sus “carreras” y son expulsados de algún concurso, se encuentran sin ningún futuro y con las cuerdas vocales deformadas de modo irreversible.

Sea como sea, algunos locales se han mostrado opuestos a la apertura del albergue. A pocos días de su puesta en marcha, el centro ya ha recibido tres denuncias por ruido. Anselmo Ferdináñez, encargado del local, explica que es inevitable que los ingresados formen sus propios concursos, que todo lo que pueden hacer es tener paciencia y ser comprensivos con su situación. “Es terrible verlos mirar a una pared en blanco mientras dicen números de teléfono sin sentido y piden que por favor les voten”.

Mientras numerosas plataformas se han abierto para pedir a las autoridades nacionales la prohibición de esta clase de concursos, los ocupantes del albergue de Villaurticaria han decidido aprovechar el tiempo libre con el que ahora cuentan para organizarse para pedir a las autoridades que hagan más concursos para acomodar sus necesidades especiales.

31 may. 2017

Resumen de mayo de 2017


Menudo mes. Vale, sí, el número de entradas ha sido menor que de costumbre, pero hemos conseguido financiar una buena parte de nuestro primer libro (Criaturas del Vacío Celeste) y hemos cumplido 8 años. De hecho hemos hecho una entrada sobre ambas cosas. Y en ella también mostramos nuestro nuevo logo, en el que Filippo por fin tiene la corona que se merece como dueño y señor del universo. ¡Loado sea!

Sobre Criaturas del Vacío Celeste, también hablamos algo del tema en el rolinforme, en el que además mostramos algunas de las imágenes que han sido financiadas gracias a vuestras (o de quien correspondan) generosas donaciones. También mencionamos colateralmente el tema en el avance de proyectos, centrándonos en qué será lo que hagamos después. Si no nos morimos antes, claro.

Con respecto al aniversario de Monifate, hemos seguido con la tradición de escribir un episodio más sobre nuestra historia, esta vez sobre lo ocurrido entre 2011 y 2012. Lo cual es especialmente conveniente porque mayo es el mes de la historia y, con motivo de eso también publicamos una entrada sobre mongoles espaciales. Aunque tampoco haría falta ninguna clase de motivación externa para hacerlo. Son mongoles espaciales, acabaríamos publicando algo sobre ellos de una forma u otra.

Y, como viene siendo costumbre por estas fechas, hemos tenido dos horóscopos: payo y monimés, ha debido de cambiarse el puesto con Yrión & Hitler, ya que este mes solo ha habido una tira de ellos en lugar de las dos habituales: la 132. Por desgracia sigue sin haber tiras de Perro Tropiezo, ¡pero esperamos solucionar eso pronto!

Además, hemos tenido la ristra habitual de especiales: por el día de la madre hemos publicado nuestra versión del lenguaje de las flores (que, como habíamos notado, necesitaba más insultos y amenazas); por el día del trabajo, un breve ensayo sobre el trabajo en Himandia, nuestra dimensión paralela; y, por supuesto, el día del orgullo friki con fundoshi-toalla.

Y eso es todo por este mes, esperamos que os lo hayáis pasado tan bien como nosotros y nos vemos en junio. ¡Si preferís que paremos, no dudéis en dejarnos hatemail en los comentarios de esta entrada, nuestro correo, G+ o Twitter! ¡Nos da igual! ¡Nada puede detenernos! JAJAJAJA

30 may. 2017

Horóscopo: Mes Monimés, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Publicarás la película de serpientes contra vacas que llevabas meses editando. Sin embargo, como todos los de tu signo harán exactamente lo mismo, el tejido de la realidad no será capaz de soportarlo y empezarán a manifestarse enormes monstruos con rasgos bovinos y/o ofidios que se pondrán a pelear entre ellos por todo el mundo. Acabarás con varios, pero seguirán viniendo más y más. Hasta que un día desaparecerán de golpe. Seguro que todo esto es publicidad negativa para tu película.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Por algún motivo, sufrirás de una sinestesia muy bestia durante todo el mes. Empezarás a oler algunos sonidos y te resultarán especialmente desagradables los olores de las cosas siseantes. Eso probablemente repercuta negativamente en una cita que te ha pedido una persona a la que acabas de conocer por internet en la que iréis a ver una película de serpientes contra vacas. Bueno, eso y que la idea no se sostiene. La persona parecía agradable, pero tras esa primera cita es probable que nunca os volváis a ver.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Le pedirás una cita a alguien y esa persona, contra todo pronóstico, aceptará la invitación. Quedaréis en el cine, pero cometeréis el error de no mirar la cartelera antes de llegar. Todas las películas que echarán serán, por algún motivo, sobre serpientes contra vacas, una idea que a tu cita le resultará ridícula. Será una experiencia bastante embarazosa, especialmente porque a ti sí que te gustará la película. No ayudará el hecho de que al salir os encontréis con que la ciudad se ha convertido en un campo de batalla entre monstruos bovinos y ofidios gigantes. Seguro que no volveréis a quedar en un futuro próximo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, tratarás de comprar una de las abominaciones que se han manifestado recientemente por todo el mundo para que acabe con la vida de tu hermano de la forma más brutal posible. Sin embargo, cometerás el error de pagar por ella antes de que exista un procedimiento para capturarlas, y cuando te des cuenta todos los monstruos habrán desaparecido y habrás pagado por absolutamente nada. Si eres el gemelo bueno, irás a ver varias películas de serpientes contra vacas. Ambos desperdiciaréis aproximadamente la misma cantidad de dinero.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Como ha sido recientemente el año nuevo monifático, tendrás una nueva oportunidad para proponerte cumplir tus propósitos de año nuevo. Fallarás antes de que acabe el mes.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Decidirás invertir tu tiempo trolleando a los creadores de las numerosas películas de vacas contra serpientes para amargarles el día, asegurándote de puntualizar lo manida que está la idea y culpándolos de todo el caos causado por los monstruos gigantes, tildándolo de un ejemplo de publicidad desmedida y amoral. Sin embargo, te dará la impresión de que tus críticas negativas harán que los monstruos dejen de aparecer y armar jaleo, así que dejarás de publicarlas porque prefieres que destruyan cosas. Otro trabajo bien hecho.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te volverás un fan incondicional del reciente género de películas de vacas contra serpientes y usarás todos los medios en tu poder para anunciarlas y asegurarte de que se reproduzcan en todos los cines. El mundo debe conocer el placer de presenciar una batalla entre una res y una culebra.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tus vacas usarán antiguas técnicas de artes marciales que no sabías que conocían para defenderte de la amenaza de las serpientes gigantes deformes. Por un momento considerarás hacer una película sobre este extraño suceso, pero decidirás que el mercado está demasiado saturado. Además, eso es algo que ya viste antes. Seguro que no es tan infrecuente.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
La improbablemente alta cantidad de monstruosidades enormes que se manifestarán por todo el mundo afectará a tu enfermizo cerebro y te provocará un par de decenas de fovias nuevas, entre las cuales: fobia a las vacas, fobia a las serpientes, fobia a las vacas serpiente, fobia a los animales gigantes, fobia a las peleas de reptiles contra mamíferos y fobia a las películas de kaijus. Debido a esto, te pasarás todo el mes gritando y dando vueltas en círculos, lo cual resultará ser un tanto difícil de coordinar con el resto de tus actividades cotidianas. Te arreglarás de todas formas.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Ayudarás a resolver la crisis de los monstruos gigantes programando varios bots que dejen comentarios negativos en internet en masa. Aparentemente, los bichos han sido creados por el improbable número de películas de reses contra ofidios y la inmensa atención mediática que se les había prestado, consiguiendo así la idea original de las películas ser tan popular que estaría en el subconsciente de todos los humanos de una forma tan vívida que doblaría el tejido de la realidad. Hay que ver el poder que tiene internet.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Intentarás capturar los animales gigantes que aparecerán por todas partes para vendérselos a algún coleccionista ricachón. Por desgracia, el hecho de que midan como 20 metros y estén constantemente peleando unos con otros hará la tarea prácticamente imposible, así que te verás obligado a rendirte. Aunque por suerte, conseguirás algo de dinero haciendo pre-ventas.

25 may. 2017

24 may. 2017

Científicos descubren khanato mongol en las lunas de Júpiter

Representación artística
La Agencia Espacial Europea se ha tomado un descanso en la contrucción de su Euroestrella de la Euromuerte (de la que hablaremos más en el futuro) y ha empleado sus poderosos telescopios para observar las lunas de Júpiter (concretamente Europa e Ío) donde han descubierto lo que parecen ser numerosos restos que apuntan a la presencia de un khanato mongol en el espacio.

“Lo tiene todo: restos de caballos, marcas de intenso pillaje, enormes montañas de cráneos, estandartes de crines de caballo, oboos… Está claro que estas lunas sufrieron una invasión a gran escala de pueblos centroasiáticos en el pasado”, aseguran los astrónomos encargados del proyecto.

“Eso explicaría la gradual pérdida de poder de los imperios herederos de Genghis Khan al contrario de lo que indican todos los modelos latrónicos de molonidad”, señalaban arqueólogos ante el descubrimiento, “probablemente los mongoles más molones se fueron al espacio a por pillaje de mejor calidad, dejando en la Tierra solo a hordas de menor categoría que no pudieron ni siquiera terminar de conquistar el resto del mundo”.

Muchos estudiosos se han apresurado a señalar que esto podría explicar la paradoja de Fermi: no somos capaces de hallar vida en otros planetas por estadísticamente probable que sea porque los mongoles llegaron antes y, en el caso de las lunas de Júpiter, esta vez no había húngaros que les impidieran conquistar Europa.

Poco después de conocer la noticia, varios equipos de arqueólogos han emprendido un viaje a Kazajistán (más específicamente al cosmódromo de Baikonur) para buscar indicios de antiguas lanzaderas espaciales que podrían haber propulsado a caballos voladores al espacio.

Ignacio Josefínez, catedrático de mongología de la Universidad Complutense de Mataloscuervos, postula sin embargo que los mongoles han debido desarrollar poderosos barcos de guerra tras las dos aplastantes derrotas que sufrieron a manos del temporal cuando estaban a punto de invadir japón, y que simplemente después se dieron cuenta de que los navíos eran suficientemente potentes como para alcanzar la velocidad de escape de la Tierra, así que decidieron conquistar el espacio.

Ignacio añade, además, que de ser así las lanzaderas de tales embarcaciones deberían encontrarse en la costa del mar de China en lugar de en Kazajistán..El gobierno chino, por su parte, está considerando ampliar la muralla china para que se extienda como una bóveda sobre todo el país y así pueda servir para defender a la población de los mongoles espaciales.

23 may. 2017

Avance de proyectos - 20


Una vez más, se ha notado la presencia del crowdfunding de Criaturas del Vacío Celeste que, por otra parte, ha acabado la semana pasada.

¿Y ahora qué?

Ahora que hemos financiado nuestro primer libro (que sacaremos dentro de unos tres o cuatro meses si todo va bien) cabe preguntarse, ¿qué demonios vamos a hacer ahora? Más específicamente, ¿qué proyectos estamos pensando publicar próximamente?

Lo primero, por supuesto, es la guía de escritura, que tuvimos que poner en punto muerto debido a la campaña de Criaturas del Vacío Celeste. El problema es que parece que se ha juntado un poco el hambre con las ganas de comer, y es posible que tenga que pasarme una buena temporada en un lugar remoto y con poco acceso a internet. Lo cual es un problema porque soy yo el que edita los vídeos. Os daremos más detalles según vayamos avanzando.

Otro proyecto que saldrá próximamente es la beta de Sukero City. Ahora mismo aún se está manifestando a partir de brumas del brujoespacio, pero con algo de suerte pronto estará lista para pasar por la primera fase de revisión. Eso no quiere decir que la vayamos a sacar inmediatamente después. Tengo muy merecida mi reputación de editor implacable que devora bebés y roba a ancianitas.

Después de eso, ya nos metemos en el campo de la especulación. Garakoi está bastante avanzado, así que no sería raro que lo publicásemos entre la versión beta de Sukero City y el proyecto de crowdfunding para sacar la versión definitiva del manual. Porque sí, también tenemos en mente financiarlo con crowdfunding, así que aseguraos de ir guardando dinero para lanzarnos cuando llegue el momento.

Luego ya hay otro proyecto que probablemente también esté listo en el futuro próximo. O al menos lo estará si resulta ser real. Hablemos de los propósitos de año nuevo.

Propósitos de año nuevo: Reedición de Drunk Rhapsodists Night Club

Como cada mes, os comentamos uno de nuestros propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, mitad son ciertos y mitad son cosas que nunca haremos. Porque somos así de agradables.

Este mes hablaremos de la reedición de Drunk Rhapsodists Night Club, nuestra primera webnovela. Recientemente consideramos que sería una buena idea sacarla de la oscuridad y, por lo menos recopilarla en un PDF para que sea fácil leerla. Pero antes de eso nos aseguramos de echarle un vistazo para asegurarnos de que todo estaba en orden.

Lo primero de lo que nos dimos cuenta fue de que la novela era bastante mejor de lo que recordábamos. Lo segundo, que se notaba demasiado que había sido publicada en una época en la que revisábamos bastante menos las cosas antes de sacarlas a la luz, así que tiene alguna que otra metedura de pata por aquí y por allá. Además, el final es bastante decepcionante y lo estamos retconeando.

Y eso es todo por este mes. Recordad que podéis enviarnos hatemail a nuestro correo, los comentarios, G+ o twitter.

21 may. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 26

¡Saludos, habitantes de la superficie! Puede que hayáis oído horribles graznidos procedentes de la sima que conecta con el Complejo Unicornio (donde desarrollamos los proyectos roleros de Monifate), pero no, no se han escapado los horribles seres a los que usamos para betatestear los juegos, éramos nosotros, celebrando el final del mecenazgo de Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes).

Aunque nos congratulamos ha sido una victoria algo agridulce pues, al final, solo hemos conseguido fondos para ilustrar 24 de las más de sesenta criaturas que habíamos proyectado, pero también hemos cubierto gastos, y casi 1050€ no está mal para ser nuestra primera vez y con una propuesta tan atípica como Criaturas del Vacío Celeste, así que no nos podemos quejar en absoluto.

Llevamos todo el mes trabajando en ello, especialmente Kha, que ha trabajado a contrarreloj para terminar, como ha hecho, la aventura exclusiva de la campaña de mecenazgo: El Zoo del Sultán (de la que nos habla en su blog) y esta semana en concreto ha sido maratoniana organizando todas las cosas postcampaña.

Recordamos a los dilectos mecenas que nos lean por aquí que les hemos mandado a todos al menos un mensaje desde nuestra dirección (monifate54@gmail.com) con cosas tan importantes como la versión solo texto del manual y que, si no lo ven ni siquiera en su carpeta de spam, que se pongan en contacto con nosotros en la misma dirección y no tendremos problema en volver a mandárselo.

También a los que participaron en recompensas que les permiten darnos input creativo como hacer una criatura o un secuaz de lujo, les recordamos que, por cuestiones de tiempo, tienen hasta el 31 para dar señales de vida o asumiremos que renuncian a esta parte de su recompensa.

Por otra parte, pronto les enseñaremos el arte que estamos consiguiendo, pero de momento vamos a poner por aquí lo que ya fuimos mostrando en el mecenazgo:

El espíritu musical, por Mar Domínguez.

El antifénix (en progreso), por Jesús Calero.

El señor de la niebla (en progreso), por Daniel Puerta.

Y todavía hay grandes cosas por llegar.

Peeero, el hecho de que hayamos estado hasta las orejas de trabajo con CdVC quiere decir que no hemos podido avanzar tanto como nos gustaría con Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), no obstante, esperamos que pronto podamos volver al buen camino y lanzar esa versión beta que os debemos.

Para quitaros un poco el mono, Kha ha publicado en su blog las entregas 24 y 25 de los actual plays de la campaña de testeo del juego.

En fin, volvemos al interior de la tierra y nos despedimos a medida que el elevador nos lleva de vuelta a la oscuridad. ¡Adiós! ¡Adióóóóós! Clanc!

17 may. 2017

Historia de Monifate, capítulo III (2011-2012)

¡Feliz año nuevo, monifáticos, monifáticas y monifáticus! ¡Ya llevamos ocho años luchando por la completa aniquilación del universo!

Pero retrotraigámonos al pasado y continuemos con la gloriosa recapitulación de los hechos acaecidos a Monifate cuando aún no era más que un incipiente grupo creativo, en una edad que se pierde en las brumas de la historia cuando Fraga aún hollaba la tierra, en un tiempo jamás soñado entre el año 2011 y el 2012.

Las fuentes más fidedignas, entre las que se cuentan el rabí Caprinus y Frikiman resumen esta temporada de la siguiente forma: “it was awesome”.

Este año resultó ser especialmente productivo para la economía monifática. La exportación de entradas se incrementó exponencialmente, lo que pronto dio lugar a nuevas posibilidades para la agrupación.

Se crearon, por ejemplo, secciones como empleos del futuro y el diccionario monifático. Algunas otras secciones y series como Grandes Inventores, el cómic original de Guía para la bida, Sarpullidos, el conejo con las largas y El cartero se la toca dos veces no tuvieron la misma suerte, sin embargo. Aunque de alguna manera se las arreglaron para hacer un segundo y último capítulo del cómic Mi amigo Marty.

Sea como sea, la calidad de los vídeos aumentó considerablemente, siendo uno de los puntos álgidos el vídeo de principio de temporada, en el que la avanzada tecnología monifática pudo plasmar en imagen a un Filippo de plástico moviéndose a poco menos de 30 fotogramas por segundo y en calidad 1080p, una proeza que tardaría mucho tiempo en ser repetida.

Además, se instauró el ciclo olímpico, que traería decenas de interesantes entradas sobre deportes basados en correr de mentira, triatlones extremos y batallas de exhibicionistas andorranos; todo ello patrocinado por Shuuzou Matsuoka, tenista retirado y salvador de la humanidad a tiempo completo.

Por otra parte este año se presentaron por primera vez a las elecciones españolas. Por desgracia lo hicieron durante el mismo día de las elecciones y no obtuvieron ni un voto (no los culpéis por no haber ido a votar, fundar un partido lleva mucho trabajo). Sus listas electorales ya mostraban marcadas tendencias Filippistas que jamás desaparecerían. Gloria al Emperador Submarino.

Y por si eso no fuera poco en este tiempo comenzaron a establecerse o consolidarse elementos indispensables de la cosmología monifática como Pork y Himandia, la teoría de los latrones (que en la siguiente temporada resultaría indispensable para explicar el apocalipsis más aburrido de la historia y abordarlo de forma científica) o Mechacienta, un elemento indispensable a la hora de desentrañar su críptico lore.

Varios estudiosos de la materia afirman que este período trajo al pueblo monifático un standing que tardaría varios años en ser replicado.

Y eso es todo por este año. Si creéis que nuestra visión de nuestra propia historia está horriblemente sesgada y que somos unos propagandistas sin escrúpulos podéis mandarnos hatemail por los comentarios, nuestro correo, G+ o Twitter.

16 may. 2017

Fin de campaña y de año monifático

Saludos, monifáticos y monifáticas. Estos días tenemos mucho que celebrar: ¡hoy es el fin de año monifático y mañana cumplimos ocho años! Cómo pasa el tiempo... Pero este año ha sido especialmente importante para nosotros, pues seguimos superándonos: nos hemos establecido como asociación cultural, se nos han unido nuevos miembros y hemos llevado a buen término nuestra primera campaña de mecenazgo: ¡Criaturas del Vacío Celeste!
Solo hemos alcanzado 1049€ de los 2700 que necesitábamos para el proyecto completo, pero con lo que tenemos es más que suficiente para conseguir 23 ilustraciones (un tercio de las criaturas presentes en el manual) y cubrir gastos. ¡No está nada mal teniendo en cuenta que no era nuestro primerito día!

Los mecenas recibirán a la mayor prontitud la versión de solo texto del manual revisada y una pequeña encuesta. Y, por nuestra parte, pondremos a nuestros talentosos artistas a trabajar en las ilustraciones.

Si recordáis el calendario previsto para la campaña, preveemos que el 1 de agosto debería estar todo maquetado y listo para enviar a los mecenas y, un mes más tarde, la versión en print-on-demand debería estar también disponible para ellos. Pero, de nuevo, es nuestro primerito día, así que pedimos perdón por adelantado por posibles retrasos.

Aquellos que no habéis podido participar en la campaña tendréis que esperar un poco más para que os llegue por los canales de distribución habituales. ¡Paciencia!

Y además de todo esto, para celebrar esta gloriosa efeméride, pedimos a Dan de Dan Dibuja, muy loable miembro de la asociación, que produjera un nuevo avatar con la efigie de nuestro Dios-Emperador y mascota, Filippo el pez, para decorar nuestras redes sociales y el resultado no decepciona en lo más mínimo:

Su semblante nos arranca una lágrima de emoción. Es tan hermoso como cruel.

Esperamos que este sea solo el principio de muchas cosas grandes que están por venir y que nos sigáis acompañando en este extraño viaje. ¡No dejen de vigilar los celos!

11 may. 2017

Horóscopo: Mes Payo, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Gracias a tu magia y a tu fantástica habilidad con el danmaku, serás capaz de esquivar una sobrecarga de ondas de Arte y Salero que crearán una especie de realidad alternativa con una cantidad exagerada de bandoleros andaluces del siglo XIX. La versión no adulterada de la realidad seguirá en su sitio para tu disfrute y otros pocos que como tú han sido capaces de zafarse del incidente. Te sentirás un poco solo, pero no le darás demasiada importancia porque sabes que es algo momentáneo.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un día irás a sacar la basura y el fuerte olor de tu bolsa te dejará fuera de combate. Al despertar del desmayo, varias horas después, te darás cuenta de que las calles están vacías. En internet te dirán que es que alguien ha creado una especie de realidad alternativa con un videojuego y que todo el mundo está ahí. No te quedará muy claro, pero parece que es algo temporal y que todo el mundo acabará regresando. Te sentirás marginado porque nadie nunca te invite a esta clase de eventos, pero lo superarás.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tendrás un encontronazo con un alcalde por intentar seducir a su hijo o a su hija. Serás brutalmente apalizado y te verás obligado a darte a la fuga y vivir como bandolero. Todo esto lo harás en una realidad alternativa y nada importará cuando vuelvas al mundo real. En parte desearás vivir una vida de acción como esa, pero tus huesos magullados te dirán que quizás no sea una idea tan buena.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano os haréis bandoleros en una realidad alternativa. El gemelo bueno robará a los ricos para dárselo a los pobres, y el gemelo malo robará al gemelo bueno y tratará de acuchillarlo en varias ocasiones. Será todo bastante entretenido hasta que volváis a la realidad, cosa que no cambiará demasiado las intenciones del gemelo malo. El gemelo bueno tendrá que devolverle el ganado a un lugarteniente después de volver al mundo real.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás y te parecerá que hay menos gente, pero no le darás demasiada importancia.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te pasarás la mayor parte del mes siendo un bandolero en una ambientación decimonónica. Al contrario que la mayoría de los forajidos con los que te encontrarás, que parecen seguir por algún motivo el estereotipo del bandolero bondadoso romántico, tú robarás a los ricos y a los pobres para dártelo a ti mismo. Es una lástima que todo esto sucederá en una versión alternativa de la realidad y que no tendrás ningún modo de transferir tu botín a la realidad de la que vienes.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Serás un oficial francés del gobierno de José I. Arrearás duramente a los ignorantes españoles aletargados por vivir todas sus vidas en una monarquía y en general, te asegurarás de que los patriotas sean adecuadamente reprendidos. Por suerte, volverás al mundo real antes del final de la guerra de la independencia española. Tampoco es como si esos bandoleros pudiesen hacer nada con sus guerrillas.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tú y tus vacas seréis transportados a una dimensión alternativa en la que estas serán secuestradas por unos bandoleros. No las volverás a ver hasta finales de mes, después de volver al mundo real, cuando el que te las raptó en la otra dimensión te llamará diciendo que lo siente, que se obsesionó demasiado con eso de robarle a los ricos para darle a los pobres, que te las devolverá y pagará los costes de transporte. Otra historia más para contarle a tus nietos.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Estarás en una ambientación de principios del siglo XIX durante buena parte del mes, y eso querrá decir que harás honor al nombre de tu signo y sufrirás tuberculosis. En efecto, te pasarás casi todo el mes tosiendo sangre, como las gentes de antaño. En algún momento serás devuelto a la realidad, pero la tuberculosis no se irá. Aunque será más fácil tratarla con personal que está realmente cualificado para hacerlo.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te encontrarás en una versión alterada de la realidad que guarda similitudes con la España de principios del siglo XIX, con una cantidad exagerada de bandoleros excesivamente romantizados. Para devolver a todos los afectados al mundo real harás lo único que puede poner fin a esta situación: construirás carreteras hasta que sea inviable practicar el bandolerismo. Funcionará perfectamente y todos podrán volver a sus vidas cotidianas sin el temor de ser asaltados en los caminos.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Participarás en un concurso de Gitan Hero, un videojuego en el que tienes que presionar rítmicamente los botones de un mando con forma de guitarra española. Sin embargo, la cantidad de Arte y Salero producidas por los competidores será tal, que distorsionaréis la realidad de tal forma que transportaréis a un montón de gente a una especie de historia de bandoleros decimonónica. Por supuesto tú no notarás nada, pues seguirás en trance hasta que alguien disrumpa vuestro Arte y Salero. No ganarás el concurso, pero será una buena experiencia de todos modos.

7 may. 2017

El lenguaje de las flores

¡Díselo con flores!
¡Vuelve a ser el día de la madre! Como sabemos que no os habéis acordado y que ahora mismo estáis vistiéndoos a toda prisa para robar flores en algún prado e ir a casa de vuestros padres para ofrecérselas a la persona que os dio a luz esperando que no se dé cuenta de que os habíais pasado meses olvidando completamente su existencia, os pasamos un pequeño glosario de nuestro lenguaje de las flores particular, para que robéis las flores que más se adapten a la situación.

Nuestro lenguaje de las flores es especialmente útil en esta clase de casos porque corrige una importante carencia conocida en todos los demás: tiene una amplia variedad de insultos, tacos y otra clase de palabras malsonantes que hará vuestros ramos mucho más ricos y comunicativos. Vayamos entonces con algunas de las flores más interesantes:
  • Acacia: tienes menos clase que una utopía socialista.
  • Acacia amarilla: a la gente le da vergüenza reconocer que les gustas.
  • Acedera: me sacas de mis casillas, planeo tu muerte.
  • Acónito: sé lo que te traes entre manos, cacho joputa.
  • Adelfa: en serio no sé de dónde salió ese sujetador.
  • Aguileña: debes haber vuelto a la adolescencia, porque tienes un grano enorme.
  • Albahaca: me he tomado la molestia de buscar esta flor para que comprendas que no me caes bien.
  • Almendro: no sé cómo puedes ser tan pesado siendo tan chico.
  • Altramuz: en serio te estoy regalando flores de altramuz.
  • Azafrán: rebaja esas lorzas.
  • Azalea: sabes demasiado.
  • Caléndula: la muerte calmará tus penas.
  • Clavel: cabrón.
  • Ciclamen: no sé qué planeas, pero no va a salir como tú crees.
  • Coliflor: vete a la mierda, la coliflor cuenta como flor, está en el jodido nombre, no jodas.
  • Crisantemo: destruiré todo aquello que amas.
  • Dalia: escupo en todos tus logros.
  • Enebro: me resultas asqueroso y voy a tirarte a la basura porque está claro que te has pasado de fecha, vejestorio.
  • Farfara: los muertos se alzarán de nuevo.
  • Flor de lis: te apuñalaré y beberé de tu sangre.
  • Genciana: solo conoceré la verdadera felicidad cuando tú y tu semilla seáis erradicados de la faz de la tierra (Nota: trata de no regalarle una de estas a tu madre).
  • Geranio: hueles mal.
  • Girasol: he descubierto tu oscuro secreto y voy a contárselo a todos a los que se lo estabas ocultando.
  • Glicina: acabo de mearme en tu felpudo.
  • Gladiolo: te envenenaré cuando no mires.
  • Hiedra: me resultas tan desagradable como una serpiente reptando por mi espalda.
  • Hierba: ni siquiera me he molestado en conseguirte flores y vas a tener que conformarte con esto.
  • Higo: ¿sabías que es técnicamente una inflorescencia?
  • Hortensia: joder, qué feo eres.
  • Iris blanco: no esperes piedad.
  • Jacinto: eres un pesado, haces que esté cansado de vivir.
  • Jazmín: ¿te he dicho ya que eres un pesado?
  • Laurel: de pronto me han entrado ganas de macarrones a la romana.
  • Lirio: hola, esto es una flor.
  • Loto: ¿has pensado en viajar muy lejos de aquí?
  • Magnolia: a nadie le hacen gracia tus chistes.
  • Menta: te canta el aliento.
  • Muérdago: aún queda mucho para navidad.
  • Margarita: sé dónde está el prado.
  • Narciso: no serías el primero en morir por ver su reflejo.
  • Nenúfar: date un baño.
  • Nomeolvides: soy muy irónico.
  • Olivo: tus alergias me la pelan.
  • Orquídea: eres un orco.
  • Ortiga: JAJAJAJAJAJA SIENTE MI CRUELDAD.
  • Paja: vaca gorda, pasta ahí.
  • Pensamiento: me acabo de acordar de que existes.
  • Petunia: acabo de tirarme un pedo y no me arrepiento.
  • Rododendro: me gustaría entrar en tu casa y romper cosas.
  • Romero: por mucho que lo intente, no consigo librarme de ti, so plasta.
  • Rosa: deseo secretamente que te pinches sin darte cuenta. (Nota: añade ortigas al ramo para incrementar el efecto)
  • Tejo: íos todos a la mierda.
  • Trébol: me gusta mirar a la gente mientras duerme.
  • Trébol de cuatro hojas: he estado varias veces en la cárcel por allanamiento de morada.
  • Tulipán: vuélvete a tu país, extranjero.
  • Un puto palo: cógelo con la boca y tráemelo para que te lo vuelva a lanzar.
  • Violeta: sal de mi puta vida de una puta vez y no interfieras con mi jodido trabajo.
Y eso es todo, esperamos que con este sencillo sistema podáis decirle lo que realmente sentís a vuestra madre y, ¿por qué no? A vuestro padre, vuestra pareja o cualquier otro ser querido. Porque todos tenemos algo de bilis dentro, unos más, otros menos, pero sea la que sea, ahora es posible dejarla salir de la forma más refinada conocida por el hombre. Díselo con flores.

Si crees que nuestro lenguaje es totalmente preciso y, a tal efecto, quieres mandarnos flores de odio digitales, puedes hacerlo en nuestro correo, G+ o Twitter o en los comentarios de esta misma entrada. ¡Feliz día de la madre!

1 may. 2017

Trabajo en Himandia

¡Saludos, monifatillos y monifatillas y monifatillus! Hoy se celebra el día internacional del trabajo y seguro que en un día como este lo que estáis deseando es leer un interesante artículo sobre Himandia, nuestra España de una dimensión alternativa donde se asienta Pork. ¡¿Qué mejor forma de celebrarlo?! Sentaos, relajaos y preparaos para recibir los poderes dignficadores del trabajo.

Himandia es un país de contrastes y distintos lugares ofrecen distintas oportunidades laborales. En el húmedo y boscoso norte, por ejemplo, el mercado de quiromantes y charlatanes está más que saturado; mientras que en las regiones del interior gobernadas por generales renegados y señores de la guerra, la esclavitud aún está en boga, ¡y te pagan con MENOS latigazos! Después de todo, en Himandia jamás fue abolida, simplemente legislaron por encima hasta que fue más barato contratar a falsos autónomos.

Pero la perla negra del trabajo sin regularizar es la capital, Pork. Porque recuerda: que lo que hagas no sea legal no quiere decir que no tengas que pagar impuestos por ello. No por nada uno de los puestos más importantes del ayuntamiento vampírico de la ciudad es concejal de crimen organizado. Recientes estudios demuestran que al menos 20% de los empleos de la ciudad son solo semilegales: no cometen crímenes directamente, pero son una pieza fundamental de la estructura que permite el crimen, como gestorías de sindicatos criminales o el lavadero de dinero más grande del mundo. Es más, la ciudad “requiere” de tantos criminales directos, que casi la mitad de ellos hacen todos los días el trayecto desde el extrarradio y pueblos dormitorio a la ciudad para llevar a cabo su actividad.

Lo que sí que se requiere en Pork son superhéroes. Estando el crimen tan arraigado en la cultura y la economía de la zona y siendo la policía del lugar uno de los cuerpos de seguridad más ineficientes del multiverso, la actuación de individuos con superpoderes (o carentes de ellos pero con mucho coraje y poco instinto de autopreservación) es poco menos que indispensable. Aunque es difícil conseguir un puesto de superhéroe porque técnicamente es un trabajo de funcionario y esos en Pork, al igual de lo que ocurre en nuestra dimensión, normalmente se consiguen con mucha suerte, los contactos apropiados o una sana combinación de ambas cosas.

Y hablando de puestos gubernamentales, en Himandia ser presidente es algo así como el peor trabajo que podrías llegar a tener. Como comentamos en su momento, Himandia es un país que básicamente sigue existiendo por costumbre y en el cual todo el poder ha sido volcado en sus autonomías. Por ende, ser elegido presidente básicamente te hace responsable de un trabajo que ningún humano podría llegar a realizar y un blanco fácil para toda clase de grupos violentos. No es por ello extraño que el actual presidente de Himandia lleve años oculto en un búnker.

Y en este descontrol reinante, sumado a una legislación que funciona básicamente acumulando capas, no es de extrañar que muchas de las regulaciones de empleo sean completamente absurdas. Una de las más famosas es la que exige que todos los empleados lleven al trabajo una mangosta en el día nacional de llevar tu mangosta al trabajo: no hacerlo puede ser argumento de despido, cosa que es aprovechada por muchos jefes sin escrúpulos que quieren reducir plantilla. Por supuesto, es en ese día cuando las empresas de alquiler de mangostas hacen su agosto.

Alguno se pensará que pelear contra mangostas rabiosas no cae mucho dentro de las funciones de muchos trabajos, especialmente los de oficina; pero en Pork esta distinción es un poco borrosa porque la lucha libre es técnicamente un trabajo de oficina. Los luchadores combaten en cubículos de trabajo, deben llevar traje y suelen usar sus portátiles como armas contundentes. En la mayor parte de los casos estos puestos son creados para entretener al resto de los trabajadores de una empresa, aunque hay otras empresas que se dedican a ello por completo. Sea como sea, los gastos de material en este puesto de trabajo son ridículamente altos.

Los sindicatos himandeses aseguran tener como objetivo luchar contra estas medidas abusivas, pero, como en nuestro propio mundo, son partidos políticos encubiertos y eso solo quiere decir una cosa: solo se dedican a servir sus propios intereses y dejarse enredar más y más y más en la maraña burocrática que es el (des)gobierno de Himandia. A menudo con violencia innecesaria por enmedio.

Y eso es todo por ahora. Si ninguno de estos puestos de trabajo te convence y llevas meses en posición fetal porque eres incapaz de encontrar un trabajo que te permita pagar alquiler y comer al mismo tiempo puedes mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y G+.

30 abr. 2017

Resumen de abril de 2017

Criaturas del Glitch Glitch Glitch
¡Por fin ha ocurrido! Tal y como lo vaticinaban numerosas profecías, este mes por fin hemos dado el primer paso en nuestro noble propósito de traer la completa aniquilación del universo. No mediante bombas nucleares (POR AHORA) sino por medio de publicaciones. Así es, este mes, después de mucho tiempo, hemos podido abrir el crowdfunding de Criaturas del Vacío Celeste. ¡No os olvidéis de lanzarnos vuestro dinero! ¡Probablemente no lo usaremos para obtener armamento nuclear!

Por otra parte, el hecho de que hayamos estado ocupados con el crowdfunding y todo lo que representa (lo cual entre otras cosas se tradujo en varias entrevistas a Kha) nos ha hecho descuidar un poco todo lo demás; como podéis ver en el rolinforme e incluso en el avance de proyectos, que al contrario que de costumbre, ha tratado de uno de los proyectos roleros de Monifate. ¡El cielo se nos cae encima!

Pero ha habido cosas que no son Criaturas del Vacío Celeste. Cosas… shitty. Como las dos tiras de nAda En Espeical: 112 y 13 (aunque, vale, sí, la 12 es bastante Criaturas del Vacío Celeste de todas formas…) y dos episodios de Juguemos a La Busqüeda, los vídeos de gameplay de nuestro propio RPG: Zas, zum… ¡y te mando a la luna! y ¡Estamos en horario infantil! ¡Aventuras horriblemente glitcheadas os esperan en ellos!

Aparte de eso, hemos estado liados con el mecenazgo y el apartado de cómics se ha resentido un poco. Kha: entendemos que tengas que darte prisa en acabar El zoo del sultán (la aventura exclusiva de Criaturas del Vacío Celeste), pero podrías haber guionizado y dibujado más de un cómic esta semana: Yrión & Hitler 131. Tus latigazos se verán incrementados.

Pero sea como sea, también hemos escrito acerca de un tema preocupante para todos, la ausencia de Dios en las celebraciones de Semana Santa. El Vaticano nos confirma que Dios ya ha vuelto a su puesto de trabajo y que por ahora no deberíamos tener miedo a ser convertidos en estatuas de sal.

Y esto es todo por este mes. Si creéis que hemos usado el crowdfunding como excusa para trabajar menos, mandadnos hatemail a nuestro correo, G+, Twitter.. Y no os olvidéis de pasaros por el crowdfunding aunque no vayáis a participar, que el vídeo por lo menos es gracioso.

23 abr. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 25

Saludos, habitantes de la superficie y, coincidentemente, feliz día del libro. Una vez más salimos del Complejo Unicornio para haceros un resumen mensual de cómo avanzan los proyectos roleros de Monifate y últimamente la actividad en el complejos está siendo más intensa que de costumbre, y no tiene nada que ver con esas bocinas de peligro nuclear... en buena medida...

La principal razón es todo el trabajo que ha significado, significa y aún va a significar para nosotros la campaña de mecenazgo de Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes). Ahora que está cerca de su ecuador con algo más de 22 días por delante, podemos decir que los resultados no están siendo espectaculares, pero tampoco nos están decepcionando. En su momento Kha, el autor, dijo que ya nos sorprendió recibir un solo euro y tiene bastante de verdad.

Por ahora hemos conseguido eliminar gastos de nuestro propio bolsillo y costear un puñado de imágenes. Además de que las recompensas altas están volando, lo que al menos alimenta nuestras ilusiones de tener una audiencia pequeña pero implicada. Y desde aquí queremos daros las gracias a todos los que habéis contribuido e invitaros a hacerlo si todavía os lo estáis pensando.

Para esos segundos, aquí tenéis el enlace de la campaña, unas muestras de cómo será el resultado final y una entrevista donde Kha, el autor, habla sobre la campaña y el producto:


Además, como ya hemos dicho más arriba, podemos permitirnos un puñado de imágenes más, así que pudimos enseñaros esta imagen de la flotatriz, por Mar Domínguez:


Regordeta y letal.

Sobre nuestra propia actividad, Kha, el autor, sigue trabajando bajo el látigo para acabar el borrador de la aventura exclusiva prometida aquellos que aporten 12€ o más.

Pero por desgracia, entre eso y el esfuerzo de organizarlo todo no ha habido avances significativos este mes en lo que se refiere a la beta de Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), así que, para compensar, os explicaremos una de las submecánicas de Vida Diaria: buena suerte y amuletos.

Como sabéis, en la extraña línea paralela del 20X7, los adivinos, oráculos, charlatanes y leedores de manos son reales... 50% del tiempo. Pero si te encuentras con uno, es posible que te diga tu suerte en general en un asunto concreto, por ejemplo, caballos. En términos de reglas, deberías apuntar este número como un porcentaje del 1 al 100 (como muchas otras cosas en Sukero City, que es un juego de d100, después de todo). Así, tu suerte con los caballos puede ser 75, ¡bien! O no, porque, ¿qué significa el número?

Cuando te encuentras en una situación en la que esa suerte tiene que ver, por ejemplo, escapando de pandilleros-centauro, puedes cambiar el número objetivo de la tirada (normalmente tu atributo+bonificadores) por el valor de tu suerte. Lo cual está bastante bien si tienes 75, pero no tanto si tienes, no sé, 5. El problema es que, en esos casos, el director también puede decidir que la suerte se aplica de la misma manera, fastidiándote de lo lindo.

Por otra parte, dado que el universo tiende a la homeostasis, hay posibilidades de que tu suerte desaparezca tras el primer uso si era exageradamente buena o exageradamente mala, mientras que suertes más normales pueden durar mucho más.

Los amuletos y talismanes, por otra parte, son pequeños objetos mágicos que conservan una suerte y, siguiendo sus propias normas internas, pueden ser usados por distintas personas si va cambiando de manos. Además de poder contrarrestar la mala suerte que lleves contigo o, en el caso de uno corrupto o maldito, tu buena suerte...

Y eso es todo, esperamos que os haya resultado de interés. Muchas gracias por seguir el avance de nuestros proyectos roleros y nos vemos el mes que viene aquí, en las gigantescas compuertas del Complejo Unicornio. ¡Hasta pronto!

20 abr. 2017

18 abr. 2017

Avance de proyectos - 19

Este mes hemos hemos sacado la campaña de Criaturas del Vacío Celeste, así que no nos ha quedado demasiado tiempo como para trabajar en otras cosas, como podéis ver. La guía de escritura saldrá algo más tarde, y es muy probable que no suceda en lo que queda de mes.

Criaturas del Vacío Celeste

Normalmente no me toca hablar de los proyectos de rol de Monifate (eso lo lleva Kha en el rolinforme), pero teniendo en cuenta que hemos puesto en marcha recientemente nuestra campaña de crowdfunding de crowdfunding (la primera que hacemos, de hecho), sería un poco frívolo no hablar de este proyecto.

Tanto en el rolinforme como en el blog de Kha podéis ver numerosas entradas sobre el contenido del bestiario con notas sobre el desarrollo, la inspiración y otras muchas cosas, así que supongo que a estas alturas solo puedo hablar de lo que no se ha visto: el desarrollo temprano del proyecto (y un poco de mi rol como editor y lo insufrible que he sido).

Kha me comentó la idea de Criaturas del Vacío Celeste alrededor de septiembre de 2014, con el nombre de trabajo "From the Clear Blue Sky" (nombre que no cambiamos hasta poco antes de hacerlo público). Me pareció interesante, a pesar de que ni siquiera tenía más que una idea básica de cómo se jugaba al rol (siendo sinceros, ahora tampoco soy muy ducho en el tema (¡es una suerte que tengamos a Nirkhuz para revisar las estadísticas!).

Durante los meses siguientes Kha se dedicó a ir escribiendo las criaturas y, posteriormente, yo me pasaría a echarles un ojo y dejar comentarios en las cosas que quería discutir con él o que directamente no me convencían.

Este proyecto fue el primero del que fui oficialmente el editor. Es básicamente algo que llevo haciendo toda mi vida a efectos prácticos, porque tengo la costumbre de señalar errores e inconsistencias de todo lo que veo, para desgracia de los que tienen que tratar conmigo; pero esta vez lo estaba haciendo de forma oficial, y eso hace que este libro tenga una importancia especial para mí (a pesar de no haber sido yo su autor).

Revisar el libro ha sido una experiencia interesante, y desde luego, muy gratificante. Fue algo curioso, no me esperaba que me fuera a gustar tanto (y mucho menos, a engancharme; a veces me siento incómodo si no tengo nada que revisar o corregir).

Se me vienen a la cabeza varios buenos momentos durante la revisión del texto; como aquella vez que me puse a revisar criaturas de madrugada y amaneció mientras lo hacía porque quería dejar listas las que me quedaban, o todas esas veces que revisaba durante las comidas para ahorrar tiempo, o esa vez que lo hice en el coche porque estaba fuera de casa. De hecho, de esa última hace menos de un mes.

Me alegro mucho de ver el texto listo, y espero pacientemente a que Kha acabe de escribir la versión estable de la beta de Sukero City para que pueda destrozarla vilmente como hice con este libro.

Propósitos de año nuevo: Los Inmomificables

Un mes más, os presentamos en detalle uno de nuestros seis propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, solo tres son ciertos. Es decir, que tres de ellos son cosas en las que verdaderamente estamos trabajando y los otros tres son cosas que nos hemos inventado y a las que no dedicaremos nada de tiempo. Así que lo que viene ahora podría ser una completa y absoluta farsa. ¡Bien!

Los Inmomificables es una novela que transcurre en el antiguo Egipto, donde, como recordaréis, está la acción, cosa que desde luego nos esforzamos por dejar vigente. La trama se centra en las aventuras de Afroglycerin, un musculoso guerrero del afro que acaba por error en el antiguo en un fallido intento de ser enviado al pasado para matar a Hitler.

Pero tras darse cuenta de que las posibilidades de ser rescatado en ese pasado hostil son escasas, decide cambiar el objetivo de su misión al considerar al tiránico Akenatón (que ha decidido realizar un cambio radical en la religión de su pueblo para considerarse a sí mismo el único gran dios de la lucha libre) como una amenaza de un calibre igual o superior a la de HItler.

La idea surgió hace ya un par de años (aunque ha dado varias vueltas desde entonces) y hemos decidido presentarla como si fuese fuese una novela basada en un juego arcade ochentero (creado por Seahawk Fist Studio). Si alguien se pregunta por qué consideramos necesario poner una segunda capa de ficción dentro de la historia, la respuesta es que no lo es en absoluto, pero cuando lo pensamos nos hizo muchísima gracia y ahora no podemos concebirlo de otro modo.

Acordaos de lanzar dinero a nuestro crowdfunding si no lo habéis hecho ya. ¡Nos vemos el mes que viene!