24 may. 2017

Científicos descubren khanato mongol en las lunas de Júpiter

Representación artística
La Agencia Espacial Europea se ha tomado un descanso en la contrucción de su Euroestrella de la Euromuerte (de la que hablaremos más en el futuro) y ha empleado sus poderosos telescopios para observar las lunas de Júpiter (concretamente Europa e Ío) donde han descubierto lo que parecen ser numerosos restos que apuntan a la presencia de un khanato mongol en el espacio.

“Lo tiene todo: restos de caballos, marcas de intenso pillaje, enormes montañas de cráneos, estandartes de crines de caballo, oboos… Está claro que estas lunas sufrieron una invasión a gran escala de pueblos centroasiáticos en el pasado”, aseguran los astrónomos encargados del proyecto.

“Eso explicaría la gradual pérdida de poder de los imperios herederos de Genghis Khan al contrario de lo que indican todos los modelos latrónicos de molonidad”, señalaban arqueólogos ante el descubrimiento, “probablemente los mongoles más molones se fueron al espacio a por pillaje de mejor calidad, dejando en la Tierra solo a hordas de menor categoría que no pudieron ni siquiera terminar de conquistar el resto del mundo”.

Muchos estudiosos se han apresurado a señalar que esto podría explicar la paradoja de Fermi: no somos capaces de hallar vida en otros planetas por estadísticamente probable que sea porque los mongoles llegaron antes y, en el caso de las lunas de Júpiter, esta vez no había húngaros que les impidieran conquistar Europa.

Poco después de conocer la noticia, varios equipos de arqueólogos han emprendido un viaje a Kazajistán (más específicamente al cosmódromo de Baikonur) para buscar indicios de antiguas lanzaderas espaciales que podrían haber propulsado a caballos voladores al espacio.

Ignacio Josefínez, catedrático de mongología de la Universidad Complutense de Mataloscuervos, postula sin embargo que los mongoles han debido desarrollar poderosos barcos de guerra tras las dos aplastantes derrotas que sufrieron a manos del temporal cuando estaban a punto de invadir japón, y que simplemente después se dieron cuenta de que los navíos eran suficientemente potentes como para alcanzar la velocidad de escape de la Tierra, así que decidieron conquistar el espacio.

Ignacio añade, además, que de ser así las lanzaderas de tales embarcaciones deberían encontrarse en la costa del mar de China en lugar de en Kazajistán..El gobierno chino, por su parte, está considerando ampliar la muralla china para que se extienda como una bóveda sobre todo el país y así pueda servir para defender a la población de los mongoles espaciales.

23 may. 2017

Avance de proyectos - 20


Una vez más, se ha notado la presencia del crowdfunding de Criaturas del Vacío Celeste que, por otra parte, ha acabado la semana pasada.

¿Y ahora qué?

Ahora que hemos financiado nuestro primer libro (que sacaremos dentro de unos tres o cuatro meses si todo va bien) cabe preguntarse, ¿qué demonios vamos a hacer ahora? Más específicamente, ¿qué proyectos estamos pensando publicar próximamente?

Lo primero, por supuesto, es la guía de escritura, que tuvimos que poner en punto muerto debido a la campaña de Criaturas del Vacío Celeste. El problema es que parece que se ha juntado un poco el hambre con las ganas de comer, y es posible que tenga que pasarme una buena temporada en un lugar remoto y con poco acceso a internet. Lo cual es un problema porque soy yo el que edita los vídeos. Os daremos más detalles según vayamos avanzando.

Otro proyecto que saldrá próximamente es la beta de Sukero City. Ahora mismo aún se está manifestando a partir de brumas del brujoespacio, pero con algo de suerte pronto estará lista para pasar por la primera fase de revisión. Eso no quiere decir que la vayamos a sacar inmediatamente después. Tengo muy merecida mi reputación de editor implacable que devora bebés y roba a ancianitas.

Después de eso, ya nos metemos en el campo de la especulación. Garakoi está bastante avanzado, así que no sería raro que lo publicásemos entre la versión beta de Sukero City y el proyecto de crowdfunding para sacar la versión definitiva del manual. Porque sí, también tenemos en mente financiarlo con crowdfunding, así que aseguraos de ir guardando dinero para lanzarnos cuando llegue el momento.

Luego ya hay otro proyecto que probablemente también esté listo en el futuro próximo. O al menos lo estará si resulta ser real. Hablemos de los propósitos de año nuevo.

Propósitos de año nuevo: Reedición de Drunk Rhapsodists Night Club

Como cada mes, os comentamos uno de nuestros propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, mitad son ciertos y mitad son cosas que nunca haremos. Porque somos así de agradables.

Este mes hablaremos de la reedición de Drunk Rhapsodists Night Club, nuestra primera webnovela. Recientemente consideramos que sería una buena idea sacarla de la oscuridad y, por lo menos recopilarla en un PDF para que sea fácil leerla. Pero antes de eso nos aseguramos de echarle un vistazo para asegurarnos de que todo estaba en orden.

Lo primero de lo que nos dimos cuenta fue de que la novela era bastante mejor de lo que recordábamos. Lo segundo, que se notaba demasiado que había sido publicada en una época en la que revisábamos bastante menos las cosas antes de sacarlas a la luz, así que tiene alguna que otra metedura de pata por aquí y por allá. Además, el final es bastante decepcionante y lo estamos retconeando.

Y eso es todo por este mes. Recordad que podéis enviarnos hatemail a nuestro correo, los comentarios, G+ o twitter.

21 may. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 26

¡Saludos, habitantes de la superficie! Puede que hayáis oído horribles graznidos procedentes de la sima que conecta con el Complejo Unicornio (donde desarrollamos los proyectos roleros de Monifate), pero no, no se han escapado los horribles seres a los que usamos para betatestear los juegos, éramos nosotros, celebrando el final del mecenazgo de Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes).

Aunque nos congratulamos ha sido una victoria algo agridulce pues, al final, solo hemos conseguido fondos para ilustrar 24 de las más de sesenta criaturas que habíamos proyectado, pero también hemos cubierto gastos, y casi 1050€ no está mal para ser nuestra primera vez y con una propuesta tan atípica como Criaturas del Vacío Celeste, así que no nos podemos quejar en absoluto.

Llevamos todo el mes trabajando en ello, especialmente Kha, que ha trabajado a contrarreloj para terminar, como ha hecho, la aventura exclusiva de la campaña de mecenazgo: El Zoo del Sultán (de la que nos habla en su blog) y esta semana en concreto ha sido maratoniana organizando todas las cosas postcampaña.

Recordamos a los dilectos mecenas que nos lean por aquí que les hemos mandado a todos al menos un mensaje desde nuestra dirección (monifate54@gmail.com) con cosas tan importantes como la versión solo texto del manual y que, si no lo ven ni siquiera en su carpeta de spam, que se pongan en contacto con nosotros en la misma dirección y no tendremos problema en volver a mandárselo.

También a los que participaron en recompensas que les permiten darnos input creativo como hacer una criatura o un secuaz de lujo, les recordamos que, por cuestiones de tiempo, tienen hasta el 31 para dar señales de vida o asumiremos que renuncian a esta parte de su recompensa.

Por otra parte, pronto les enseñaremos el arte que estamos consiguiendo, pero de momento vamos a poner por aquí lo que ya fuimos mostrando en el mecenazgo:

El espíritu musical, por Mar Domínguez.

El antifénix (en progreso), por Jesús Calero.

El señor de la niebla (en progreso), por Daniel Puerta.

Y todavía hay grandes cosas por llegar.

Peeero, el hecho de que hayamos estado hasta las orejas de trabajo con CdVC quiere decir que no hemos podido avanzar tanto como nos gustaría con Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), no obstante, esperamos que pronto podamos volver al buen camino y lanzar esa versión beta que os debemos.

Para quitaros un poco el mono, Kha ha publicado en su blog las entregas 24 y 25 de los actual plays de la campaña de testeo del juego.

En fin, volvemos al interior de la tierra y nos despedimos a medida que el elevador nos lleva de vuelta a la oscuridad. ¡Adiós! ¡Adióóóóós! Clanc!

17 may. 2017

Historia de Monifate, capítulo III (2011-2012)

¡Feliz año nuevo, monifáticos, monifáticas y monifáticus! ¡Ya llevamos ocho años luchando por la completa aniquilación del universo!

Pero retrotraigámonos al pasado y continuemos con la gloriosa recapitulación de los hechos acaecidos a Monifate cuando aún no era más que un incipiente grupo creativo, en una edad que se pierde en las brumas de la historia cuando Fraga aún hollaba la tierra, en un tiempo jamás soñado entre el año 2011 y el 2012.

Las fuentes más fidedignas, entre las que se cuentan el rabí Caprinus y Frikiman resumen esta temporada de la siguiente forma: “it was awesome”.

Este año resultó ser especialmente productivo para la economía monifática. La exportación de entradas se incrementó exponencialmente, lo que pronto dio lugar a nuevas posibilidades para la agrupación.

Se crearon, por ejemplo, secciones como empleos del futuro y el diccionario monifático. Algunas otras secciones y series como Grandes Inventores, el cómic original de Guía para la bida, Sarpullidos, el conejo con las largas y El cartero se la toca dos veces no tuvieron la misma suerte, sin embargo. Aunque de alguna manera se las arreglaron para hacer un segundo y último capítulo del cómic Mi amigo Marty.

Sea como sea, la calidad de los vídeos aumentó considerablemente, siendo uno de los puntos álgidos el vídeo de principio de temporada, en el que la avanzada tecnología monifática pudo plasmar en imagen a un Filippo de plástico moviéndose a poco menos de 30 fotogramas por segundo y en calidad 1080p, una proeza que tardaría mucho tiempo en ser repetida.

Además, se instauró el ciclo olímpico, que traería decenas de interesantes entradas sobre deportes basados en correr de mentira, triatlones extremos y batallas de exhibicionistas andorranos; todo ello patrocinado por Shuuzou Matsuoka, tenista retirado y salvador de la humanidad a tiempo completo.

Por otra parte este año se presentaron por primera vez a las elecciones españolas. Por desgracia lo hicieron durante el mismo día de las elecciones y no obtuvieron ni un voto (no los culpéis por no haber ido a votar, fundar un partido lleva mucho trabajo). Sus listas electorales ya mostraban marcadas tendencias Filippistas que jamás desaparecerían. Gloria al Emperador Submarino.

Y por si eso no fuera poco en este tiempo comenzaron a establecerse o consolidarse elementos indispensables de la cosmología monifática como Pork y Himandia, la teoría de los latrones (que en la siguiente temporada resultaría indispensable para explicar el apocalipsis más aburrido de la historia y abordarlo de forma científica) o Mechacienta, un elemento indispensable a la hora de desentrañar su críptico lore.

Varios estudiosos de la materia afirman que este período trajo al pueblo monifático un standing que tardaría varios años en ser replicado.

Y eso es todo por este año. Si creéis que nuestra visión de nuestra propia historia está horriblemente sesgada y que somos unos propagandistas sin escrúpulos podéis mandarnos hatemail por los comentarios, nuestro correo, G+ o Twitter.

16 may. 2017

Fin de campaña y de año monifático

Saludos, monifáticos y monifáticas. Estos días tenemos mucho que celebrar: ¡hoy es el fin de año monifático y mañana cumplimos ocho años! Cómo pasa el tiempo... Pero este año ha sido especialmente importante para nosotros, pues seguimos superándonos: nos hemos establecido como asociación cultural, se nos han unido nuevos miembros y hemos llevado a buen término nuestra primera campaña de mecenazgo: ¡Criaturas del Vacío Celeste!
Solo hemos alcanzado 1049€ de los 2700 que necesitábamos para el proyecto completo, pero con lo que tenemos es más que suficiente para conseguir 23 ilustraciones (un tercio de las criaturas presentes en el manual) y cubrir gastos. ¡No está nada mal teniendo en cuenta que no era nuestro primerito día!

Los mecenas recibirán a la mayor prontitud la versión de solo texto del manual revisada y una pequeña encuesta. Y, por nuestra parte, pondremos a nuestros talentosos artistas a trabajar en las ilustraciones.

Si recordáis el calendario previsto para la campaña, preveemos que el 1 de agosto debería estar todo maquetado y listo para enviar a los mecenas y, un mes más tarde, la versión en print-on-demand debería estar también disponible para ellos. Pero, de nuevo, es nuestro primerito día, así que pedimos perdón por adelantado por posibles retrasos.

Aquellos que no habéis podido participar en la campaña tendréis que esperar un poco más para que os llegue por los canales de distribución habituales. ¡Paciencia!

Y además de todo esto, para celebrar esta gloriosa efeméride, pedimos a Dan de Dan Dibuja, muy loable miembro de la asociación, que produjera un nuevo avatar con la efigie de nuestro Dios-Emperador y mascota, Filippo el pez, para decorar nuestras redes sociales y el resultado no decepciona en lo más mínimo:

Su semblante nos arranca una lágrima de emoción. Es tan hermoso como cruel.

Esperamos que este sea solo el principio de muchas cosas grandes que están por venir y que nos sigáis acompañando en este extraño viaje. ¡No dejen de vigilar los celos!

11 may. 2017

Horóscopo: Mes Payo, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Gracias a tu magia y a tu fantástica habilidad con el danmaku, serás capaz de esquivar una sobrecarga de ondas de Arte y Salero que crearán una especie de realidad alternativa con una cantidad exagerada de bandoleros andaluces del siglo XIX. La versión no adulterada de la realidad seguirá en su sitio para tu disfrute y otros pocos que como tú han sido capaces de zafarse del incidente. Te sentirás un poco solo, pero no le darás demasiada importancia porque sabes que es algo momentáneo.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un día irás a sacar la basura y el fuerte olor de tu bolsa te dejará fuera de combate. Al despertar del desmayo, varias horas después, te darás cuenta de que las calles están vacías. En internet te dirán que es que alguien ha creado una especie de realidad alternativa con un videojuego y que todo el mundo está ahí. No te quedará muy claro, pero parece que es algo temporal y que todo el mundo acabará regresando. Te sentirás marginado porque nadie nunca te invite a esta clase de eventos, pero lo superarás.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tendrás un encontronazo con un alcalde por intentar seducir a su hijo o a su hija. Serás brutalmente apalizado y te verás obligado a darte a la fuga y vivir como bandolero. Todo esto lo harás en una realidad alternativa y nada importará cuando vuelvas al mundo real. En parte desearás vivir una vida de acción como esa, pero tus huesos magullados te dirán que quizás no sea una idea tan buena.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano os haréis bandoleros en una realidad alternativa. El gemelo bueno robará a los ricos para dárselo a los pobres, y el gemelo malo robará al gemelo bueno y tratará de acuchillarlo en varias ocasiones. Será todo bastante entretenido hasta que volváis a la realidad, cosa que no cambiará demasiado las intenciones del gemelo malo. El gemelo bueno tendrá que devolverle el ganado a un lugarteniente después de volver al mundo real.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás y te parecerá que hay menos gente, pero no le darás demasiada importancia.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te pasarás la mayor parte del mes siendo un bandolero en una ambientación decimonónica. Al contrario que la mayoría de los forajidos con los que te encontrarás, que parecen seguir por algún motivo el estereotipo del bandolero bondadoso romántico, tú robarás a los ricos y a los pobres para dártelo a ti mismo. Es una lástima que todo esto sucederá en una versión alternativa de la realidad y que no tendrás ningún modo de transferir tu botín a la realidad de la que vienes.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Serás un oficial francés del gobierno de José I. Arrearás duramente a los ignorantes españoles aletargados por vivir todas sus vidas en una monarquía y en general, te asegurarás de que los patriotas sean adecuadamente reprendidos. Por suerte, volverás al mundo real antes del final de la guerra de la independencia española. Tampoco es como si esos bandoleros pudiesen hacer nada con sus guerrillas.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tú y tus vacas seréis transportados a una dimensión alternativa en la que estas serán secuestradas por unos bandoleros. No las volverás a ver hasta finales de mes, después de volver al mundo real, cuando el que te las raptó en la otra dimensión te llamará diciendo que lo siente, que se obsesionó demasiado con eso de robarle a los ricos para darle a los pobres, que te las devolverá y pagará los costes de transporte. Otra historia más para contarle a tus nietos.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Estarás en una ambientación de principios del siglo XIX durante buena parte del mes, y eso querrá decir que harás honor al nombre de tu signo y sufrirás tuberculosis. En efecto, te pasarás casi todo el mes tosiendo sangre, como las gentes de antaño. En algún momento serás devuelto a la realidad, pero la tuberculosis no se irá. Aunque será más fácil tratarla con personal que está realmente cualificado para hacerlo.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te encontrarás en una versión alterada de la realidad que guarda similitudes con la España de principios del siglo XIX, con una cantidad exagerada de bandoleros excesivamente romantizados. Para devolver a todos los afectados al mundo real harás lo único que puede poner fin a esta situación: construirás carreteras hasta que sea inviable practicar el bandolerismo. Funcionará perfectamente y todos podrán volver a sus vidas cotidianas sin el temor de ser asaltados en los caminos.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Participarás en un concurso de Gitan Hero, un videojuego en el que tienes que presionar rítmicamente los botones de un mando con forma de guitarra española. Sin embargo, la cantidad de Arte y Salero producidas por los competidores será tal, que distorsionaréis la realidad de tal forma que transportaréis a un montón de gente a una especie de historia de bandoleros decimonónica. Por supuesto tú no notarás nada, pues seguirás en trance hasta que alguien disrumpa vuestro Arte y Salero. No ganarás el concurso, pero será una buena experiencia de todos modos.

7 may. 2017

El lenguaje de las flores

¡Díselo con flores!
¡Vuelve a ser el día de la madre! Como sabemos que no os habéis acordado y que ahora mismo estáis vistiéndoos a toda prisa para robar flores en algún prado e ir a casa de vuestros padres para ofrecérselas a la persona que os dio a luz esperando que no se dé cuenta de que os habíais pasado meses olvidando completamente su existencia, os pasamos un pequeño glosario de nuestro lenguaje de las flores particular, para que robéis las flores que más se adapten a la situación.

Nuestro lenguaje de las flores es especialmente útil en esta clase de casos porque corrige una importante carencia conocida en todos los demás: tiene una amplia variedad de insultos, tacos y otra clase de palabras malsonantes que hará vuestros ramos mucho más ricos y comunicativos. Vayamos entonces con algunas de las flores más interesantes:
  • Acacia: tienes menos clase que una utopía socialista.
  • Acacia amarilla: a la gente le da vergüenza reconocer que les gustas.
  • Acedera: me sacas de mis casillas, planeo tu muerte.
  • Acónito: sé lo que te traes entre manos, cacho joputa.
  • Adelfa: en serio no sé de dónde salió ese sujetador.
  • Aguileña: debes haber vuelto a la adolescencia, porque tienes un grano enorme.
  • Albahaca: me he tomado la molestia de buscar esta flor para que comprendas que no me caes bien.
  • Almendro: no sé cómo puedes ser tan pesado siendo tan chico.
  • Altramuz: en serio te estoy regalando flores de altramuz.
  • Azafrán: rebaja esas lorzas.
  • Azalea: sabes demasiado.
  • Caléndula: la muerte calmará tus penas.
  • Clavel: cabrón.
  • Ciclamen: no sé qué planeas, pero no va a salir como tú crees.
  • Coliflor: vete a la mierda, la coliflor cuenta como flor, está en el jodido nombre, no jodas.
  • Crisantemo: destruiré todo aquello que amas.
  • Dalia: escupo en todos tus logros.
  • Enebro: me resultas asqueroso y voy a tirarte a la basura porque está claro que te has pasado de fecha, vejestorio.
  • Farfara: los muertos se alzarán de nuevo.
  • Flor de lis: te apuñalaré y beberé de tu sangre.
  • Genciana: solo conoceré la verdadera felicidad cuando tú y tu semilla seáis erradicados de la faz de la tierra (Nota: trata de no regalarle una de estas a tu madre).
  • Geranio: hueles mal.
  • Girasol: he descubierto tu oscuro secreto y voy a contárselo a todos a los que se lo estabas ocultando.
  • Glicina: acabo de mearme en tu felpudo.
  • Gladiolo: te envenenaré cuando no mires.
  • Hiedra: me resultas tan desagradable como una serpiente reptando por mi espalda.
  • Hierba: ni siquiera me he molestado en conseguirte flores y vas a tener que conformarte con esto.
  • Higo: ¿sabías que es técnicamente una inflorescencia?
  • Hortensia: joder, qué feo eres.
  • Iris blanco: no esperes piedad.
  • Jacinto: eres un pesado, haces que esté cansado de vivir.
  • Jazmín: ¿te he dicho ya que eres un pesado?
  • Laurel: de pronto me han entrado ganas de macarrones a la romana.
  • Lirio: hola, esto es una flor.
  • Loto: ¿has pensado en viajar muy lejos de aquí?
  • Magnolia: a nadie le hacen gracia tus chistes.
  • Menta: te canta el aliento.
  • Muérdago: aún queda mucho para navidad.
  • Margarita: sé dónde está el prado.
  • Narciso: no serías el primero en morir por ver su reflejo.
  • Nenúfar: date un baño.
  • Nomeolvides: soy muy irónico.
  • Olivo: tus alergias me la pelan.
  • Orquídea: eres un orco.
  • Ortiga: JAJAJAJAJAJA SIENTE MI CRUELDAD.
  • Paja: vaca gorda, pasta ahí.
  • Pensamiento: me acabo de acordar de que existes.
  • Petunia: acabo de tirarme un pedo y no me arrepiento.
  • Rododendro: me gustaría entrar en tu casa y romper cosas.
  • Romero: por mucho que lo intente, no consigo librarme de ti, so plasta.
  • Rosa: deseo secretamente que te pinches sin darte cuenta. (Nota: añade ortigas al ramo para incrementar el efecto)
  • Tejo: íos todos a la mierda.
  • Trébol: me gusta mirar a la gente mientras duerme.
  • Trébol de cuatro hojas: he estado varias veces en la cárcel por allanamiento de morada.
  • Tulipán: vuélvete a tu país, extranjero.
  • Un puto palo: cógelo con la boca y tráemelo para que te lo vuelva a lanzar.
  • Violeta: sal de mi puta vida de una puta vez y no interfieras con mi jodido trabajo.
Y eso es todo, esperamos que con este sencillo sistema podáis decirle lo que realmente sentís a vuestra madre y, ¿por qué no? A vuestro padre, vuestra pareja o cualquier otro ser querido. Porque todos tenemos algo de bilis dentro, unos más, otros menos, pero sea la que sea, ahora es posible dejarla salir de la forma más refinada conocida por el hombre. Díselo con flores.

Si crees que nuestro lenguaje es totalmente preciso y, a tal efecto, quieres mandarnos flores de odio digitales, puedes hacerlo en nuestro correo, G+ o Twitter o en los comentarios de esta misma entrada. ¡Feliz día de la madre!

1 may. 2017

Trabajo en Himandia

¡Saludos, monifatillos y monifatillas y monifatillus! Hoy se celebra el día internacional del trabajo y seguro que en un día como este lo que estáis deseando es leer un interesante artículo sobre Himandia, nuestra España de una dimensión alternativa donde se asienta Pork. ¡¿Qué mejor forma de celebrarlo?! Sentaos, relajaos y preparaos para recibir los poderes dignficadores del trabajo.

Himandia es un país de contrastes y distintos lugares ofrecen distintas oportunidades laborales. En el húmedo y boscoso norte, por ejemplo, el mercado de quiromantes y charlatanes está más que saturado; mientras que en las regiones del interior gobernadas por generales renegados y señores de la guerra, la esclavitud aún está en boga, ¡y te pagan con MENOS latigazos! Después de todo, en Himandia jamás fue abolida, simplemente legislaron por encima hasta que fue más barato contratar a falsos autónomos.

Pero la perla negra del trabajo sin regularizar es la capital, Pork. Porque recuerda: que lo que hagas no sea legal no quiere decir que no tengas que pagar impuestos por ello. No por nada uno de los puestos más importantes del ayuntamiento vampírico de la ciudad es concejal de crimen organizado. Recientes estudios demuestran que al menos 20% de los empleos de la ciudad son solo semilegales: no cometen crímenes directamente, pero son una pieza fundamental de la estructura que permite el crimen, como gestorías de sindicatos criminales o el lavadero de dinero más grande del mundo. Es más, la ciudad “requiere” de tantos criminales directos, que casi la mitad de ellos hacen todos los días el trayecto desde el extrarradio y pueblos dormitorio a la ciudad para llevar a cabo su actividad.

Lo que sí que se requiere en Pork son superhéroes. Estando el crimen tan arraigado en la cultura y la economía de la zona y siendo la policía del lugar uno de los cuerpos de seguridad más ineficientes del multiverso, la actuación de individuos con superpoderes (o carentes de ellos pero con mucho coraje y poco instinto de autopreservación) es poco menos que indispensable. Aunque es difícil conseguir un puesto de superhéroe porque técnicamente es un trabajo de funcionario y esos en Pork, al igual de lo que ocurre en nuestra dimensión, normalmente se consiguen con mucha suerte, los contactos apropiados o una sana combinación de ambas cosas.

Y hablando de puestos gubernamentales, en Himandia ser presidente es algo así como el peor trabajo que podrías llegar a tener. Como comentamos en su momento, Himandia es un país que básicamente sigue existiendo por costumbre y en el cual todo el poder ha sido volcado en sus autonomías. Por ende, ser elegido presidente básicamente te hace responsable de un trabajo que ningún humano podría llegar a realizar y un blanco fácil para toda clase de grupos violentos. No es por ello extraño que el actual presidente de Himandia lleve años oculto en un búnker.

Y en este descontrol reinante, sumado a una legislación que funciona básicamente acumulando capas, no es de extrañar que muchas de las regulaciones de empleo sean completamente absurdas. Una de las más famosas es la que exige que todos los empleados lleven al trabajo una mangosta en el día nacional de llevar tu mangosta al trabajo: no hacerlo puede ser argumento de despido, cosa que es aprovechada por muchos jefes sin escrúpulos que quieren reducir plantilla. Por supuesto, es en ese día cuando las empresas de alquiler de mangostas hacen su agosto.

Alguno se pensará que pelear contra mangostas rabiosas no cae mucho dentro de las funciones de muchos trabajos, especialmente los de oficina; pero en Pork esta distinción es un poco borrosa porque la lucha libre es técnicamente un trabajo de oficina. Los luchadores combaten en cubículos de trabajo, deben llevar traje y suelen usar sus portátiles como armas contundentes. En la mayor parte de los casos estos puestos son creados para entretener al resto de los trabajadores de una empresa, aunque hay otras empresas que se dedican a ello por completo. Sea como sea, los gastos de material en este puesto de trabajo son ridículamente altos.

Los sindicatos himandeses aseguran tener como objetivo luchar contra estas medidas abusivas, pero, como en nuestro propio mundo, son partidos políticos encubiertos y eso solo quiere decir una cosa: solo se dedican a servir sus propios intereses y dejarse enredar más y más y más en la maraña burocrática que es el (des)gobierno de Himandia. A menudo con violencia innecesaria por enmedio.

Y eso es todo por ahora. Si ninguno de estos puestos de trabajo te convence y llevas meses en posición fetal porque eres incapaz de encontrar un trabajo que te permita pagar alquiler y comer al mismo tiempo puedes mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y G+.

30 abr. 2017

Resumen de abril de 2017

Criaturas del Glitch Glitch Glitch
¡Por fin ha ocurrido! Tal y como lo vaticinaban numerosas profecías, este mes por fin hemos dado el primer paso en nuestro noble propósito de traer la completa aniquilación del universo. No mediante bombas nucleares (POR AHORA) sino por medio de publicaciones. Así es, este mes, después de mucho tiempo, hemos podido abrir el crowdfunding de Criaturas del Vacío Celeste. ¡No os olvidéis de lanzarnos vuestro dinero! ¡Probablemente no lo usaremos para obtener armamento nuclear!

Por otra parte, el hecho de que hayamos estado ocupados con el crowdfunding y todo lo que representa (lo cual entre otras cosas se tradujo en varias entrevistas a Kha) nos ha hecho descuidar un poco todo lo demás; como podéis ver en el rolinforme e incluso en el avance de proyectos, que al contrario que de costumbre, ha tratado de uno de los proyectos roleros de Monifate. ¡El cielo se nos cae encima!

Pero ha habido cosas que no son Criaturas del Vacío Celeste. Cosas… shitty. Como las dos tiras de nAda En Espeical: 112 y 13 (aunque, vale, sí, la 12 es bastante Criaturas del Vacío Celeste de todas formas…) y dos episodios de Juguemos a La Busqüeda, los vídeos de gameplay de nuestro propio RPG: Zas, zum… ¡y te mando a la luna! y ¡Estamos en horario infantil! ¡Aventuras horriblemente glitcheadas os esperan en ellos!

Aparte de eso, hemos estado liados con el mecenazgo y el apartado de cómics se ha resentido un poco. Kha: entendemos que tengas que darte prisa en acabar El zoo del sultán (la aventura exclusiva de Criaturas del Vacío Celeste), pero podrías haber guionizado y dibujado más de un cómic esta semana: Yrión & Hitler 131. Tus latigazos se verán incrementados.

Pero sea como sea, también hemos escrito acerca de un tema preocupante para todos, la ausencia de Dios en las celebraciones de Semana Santa. El Vaticano nos confirma que Dios ya ha vuelto a su puesto de trabajo y que por ahora no deberíamos tener miedo a ser convertidos en estatuas de sal.

Y esto es todo por este mes. Si creéis que hemos usado el crowdfunding como excusa para trabajar menos, mandadnos hatemail a nuestro correo, G+, Twitter.. Y no os olvidéis de pasaros por el crowdfunding aunque no vayáis a participar, que el vídeo por lo menos es gracioso.

23 abr. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 25

Saludos, habitantes de la superficie y, coincidentemente, feliz día del libro. Una vez más salimos del Complejo Unicornio para haceros un resumen mensual de cómo avanzan los proyectos roleros de Monifate y últimamente la actividad en el complejos está siendo más intensa que de costumbre, y no tiene nada que ver con esas bocinas de peligro nuclear... en buena medida...

La principal razón es todo el trabajo que ha significado, significa y aún va a significar para nosotros la campaña de mecenazgo de Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes). Ahora que está cerca de su ecuador con algo más de 22 días por delante, podemos decir que los resultados no están siendo espectaculares, pero tampoco nos están decepcionando. En su momento Kha, el autor, dijo que ya nos sorprendió recibir un solo euro y tiene bastante de verdad.

Por ahora hemos conseguido eliminar gastos de nuestro propio bolsillo y costear un puñado de imágenes. Además de que las recompensas altas están volando, lo que al menos alimenta nuestras ilusiones de tener una audiencia pequeña pero implicada. Y desde aquí queremos daros las gracias a todos los que habéis contribuido e invitaros a hacerlo si todavía os lo estáis pensando.

Para esos segundos, aquí tenéis el enlace de la campaña, unas muestras de cómo será el resultado final y una entrevista donde Kha, el autor, habla sobre la campaña y el producto:


Además, como ya hemos dicho más arriba, podemos permitirnos un puñado de imágenes más, así que pudimos enseñaros esta imagen de la flotatriz, por Mar Domínguez:


Regordeta y letal.

Sobre nuestra propia actividad, Kha, el autor, sigue trabajando bajo el látigo para acabar el borrador de la aventura exclusiva prometida aquellos que aporten 12€ o más.

Pero por desgracia, entre eso y el esfuerzo de organizarlo todo no ha habido avances significativos este mes en lo que se refiere a la beta de Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), así que, para compensar, os explicaremos una de las submecánicas de Vida Diaria: buena suerte y amuletos.

Como sabéis, en la extraña línea paralela del 20X7, los adivinos, oráculos, charlatanes y leedores de manos son reales... 50% del tiempo. Pero si te encuentras con uno, es posible que te diga tu suerte en general en un asunto concreto, por ejemplo, caballos. En términos de reglas, deberías apuntar este número como un porcentaje del 1 al 100 (como muchas otras cosas en Sukero City, que es un juego de d100, después de todo). Así, tu suerte con los caballos puede ser 75, ¡bien! O no, porque, ¿qué significa el número?

Cuando te encuentras en una situación en la que esa suerte tiene que ver, por ejemplo, escapando de pandilleros-centauro, puedes cambiar el número objetivo de la tirada (normalmente tu atributo+bonificadores) por el valor de tu suerte. Lo cual está bastante bien si tienes 75, pero no tanto si tienes, no sé, 5. El problema es que, en esos casos, el director también puede decidir que la suerte se aplica de la misma manera, fastidiándote de lo lindo.

Por otra parte, dado que el universo tiende a la homeostasis, hay posibilidades de que tu suerte desaparezca tras el primer uso si era exageradamente buena o exageradamente mala, mientras que suertes más normales pueden durar mucho más.

Los amuletos y talismanes, por otra parte, son pequeños objetos mágicos que conservan una suerte y, siguiendo sus propias normas internas, pueden ser usados por distintas personas si va cambiando de manos. Además de poder contrarrestar la mala suerte que lleves contigo o, en el caso de uno corrupto o maldito, tu buena suerte...

Y eso es todo, esperamos que os haya resultado de interés. Muchas gracias por seguir el avance de nuestros proyectos roleros y nos vemos el mes que viene aquí, en las gigantescas compuertas del Complejo Unicornio. ¡Hasta pronto!

20 abr. 2017

18 abr. 2017

Avance de proyectos - 19

Este mes hemos hemos sacado la campaña de Criaturas del Vacío Celeste, así que no nos ha quedado demasiado tiempo como para trabajar en otras cosas, como podéis ver. La guía de escritura saldrá algo más tarde, y es muy probable que no suceda en lo que queda de mes.

Criaturas del Vacío Celeste

Normalmente no me toca hablar de los proyectos de rol de Monifate (eso lo lleva Kha en el rolinforme), pero teniendo en cuenta que hemos puesto en marcha recientemente nuestra campaña de crowdfunding de crowdfunding (la primera que hacemos, de hecho), sería un poco frívolo no hablar de este proyecto.

Tanto en el rolinforme como en el blog de Kha podéis ver numerosas entradas sobre el contenido del bestiario con notas sobre el desarrollo, la inspiración y otras muchas cosas, así que supongo que a estas alturas solo puedo hablar de lo que no se ha visto: el desarrollo temprano del proyecto (y un poco de mi rol como editor y lo insufrible que he sido).

Kha me comentó la idea de Criaturas del Vacío Celeste alrededor de septiembre de 2014, con el nombre de trabajo "From the Clear Blue Sky" (nombre que no cambiamos hasta poco antes de hacerlo público). Me pareció interesante, a pesar de que ni siquiera tenía más que una idea básica de cómo se jugaba al rol (siendo sinceros, ahora tampoco soy muy ducho en el tema (¡es una suerte que tengamos a Nirkhuz para revisar las estadísticas!).

Durante los meses siguientes Kha se dedicó a ir escribiendo las criaturas y, posteriormente, yo me pasaría a echarles un ojo y dejar comentarios en las cosas que quería discutir con él o que directamente no me convencían.

Este proyecto fue el primero del que fui oficialmente el editor. Es básicamente algo que llevo haciendo toda mi vida a efectos prácticos, porque tengo la costumbre de señalar errores e inconsistencias de todo lo que veo, para desgracia de los que tienen que tratar conmigo; pero esta vez lo estaba haciendo de forma oficial, y eso hace que este libro tenga una importancia especial para mí (a pesar de no haber sido yo su autor).

Revisar el libro ha sido una experiencia interesante, y desde luego, muy gratificante. Fue algo curioso, no me esperaba que me fuera a gustar tanto (y mucho menos, a engancharme; a veces me siento incómodo si no tengo nada que revisar o corregir).

Se me vienen a la cabeza varios buenos momentos durante la revisión del texto; como aquella vez que me puse a revisar criaturas de madrugada y amaneció mientras lo hacía porque quería dejar listas las que me quedaban, o todas esas veces que revisaba durante las comidas para ahorrar tiempo, o esa vez que lo hice en el coche porque estaba fuera de casa. De hecho, de esa última hace menos de un mes.

Me alegro mucho de ver el texto listo, y espero pacientemente a que Kha acabe de escribir la versión estable de la beta de Sukero City para que pueda destrozarla vilmente como hice con este libro.

Propósitos de año nuevo: Los Inmomificables

Un mes más, os presentamos en detalle uno de nuestros seis propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, solo tres son ciertos. Es decir, que tres de ellos son cosas en las que verdaderamente estamos trabajando y los otros tres son cosas que nos hemos inventado y a las que no dedicaremos nada de tiempo. Así que lo que viene ahora podría ser una completa y absoluta farsa. ¡Bien!

Los Inmomificables es una novela que transcurre en el antiguo Egipto, donde, como recordaréis, está la acción, cosa que desde luego nos esforzamos por dejar vigente. La trama se centra en las aventuras de Afroglycerin, un musculoso guerrero del afro que acaba por error en el antiguo en un fallido intento de ser enviado al pasado para matar a Hitler.

Pero tras darse cuenta de que las posibilidades de ser rescatado en ese pasado hostil son escasas, decide cambiar el objetivo de su misión al considerar al tiránico Akenatón (que ha decidido realizar un cambio radical en la religión de su pueblo para considerarse a sí mismo el único gran dios de la lucha libre) como una amenaza de un calibre igual o superior a la de HItler.

La idea surgió hace ya un par de años (aunque ha dado varias vueltas desde entonces) y hemos decidido presentarla como si fuese fuese una novela basada en un juego arcade ochentero (creado por Seahawk Fist Studio). Si alguien se pregunta por qué consideramos necesario poner una segunda capa de ficción dentro de la historia, la respuesta es que no lo es en absoluto, pero cuando lo pensamos nos hizo muchísima gracia y ahora no podemos concebirlo de otro modo.

Acordaos de lanzar dinero a nuestro crowdfunding si no lo habéis hecho ya. ¡Nos vemos el mes que viene!

14 abr. 2017

Última hora: la comunidad cristiana se haya conmocionada ante el hecho de que Dios ha decidido tomarse unas vacaciones sorpresa lo que resta de Semana Santa.

No resulta sorprendente últimamente que una deidad importante se tome vacaciones, pero sí lo inesperado e inceremonioso de la marcha de Dios, que se limitó a dejar un mensaje de “me voy de vacaciones. Vuelvo el martes. --Dios” en el tablón de anuncios de Fátima. A los encargados ya les costó atar cabos, sin querer creer en la autoría de la nota, a pesar de estar escrita en una tabla de piedra y haber aparecido de la noche a la mañana.

Las razones de esta repentina marcha, y en los días que más trabajo hay en el Cielo, son de momento materia de especulación, pero muchos quieren relacionarlo con las precarias condiciones de trabajo bajo las que el señor Dios operaba.

Numerosos sindicatos, especialmente anarquistas, venían denunciando la explotación a la que la Iglesia venía sometiendo a la deidad: es obligado a escuchar y tramitar plegarias las veinticuatro horas del día, y a ser comido durante la misa (pudiendo ser millones de veces un domingo cualquiera), solo tuvo un día de descanso desde la creación del mundo, su contrato no ha sido revisado y realmente no cobra suficiente dada la alta responsabilidad y exigencia de su trabajo debido a las altas probabilidades de cruzadas y otros altercados violentos en su nombre que se dan cuando no presta atención.El suyo está catalogado como uno de los peores trabajos del sector servicios, solo por encima de otros trabajos especialmente indeseables como veterinario de escorpiones, árbitro de fútbol o vendedor de lava a domicilio.

El Papa ha venido negando todas estas informaciones hasta la fecha y denunciando y excomulgando por sistema a los responsables de estas publicaciones que difunden lo que él considera libelo. Los anarquistas sobre todo afirman “que lo de la excomunión se la trae floja”, aunque algunos altos cargos de la Iglesia se opinan al respecto “que dicen eso para hacerse los duros”.

A falta de comunicación oficial, todavía se desconoce qué medidas podría tomar el Sumo Pontífice al respecto de las acciones de Dios, pero es posible que, a pesar de la relación personal que existe entre ambos, el Papa se vea obligado por la junta de accionistas de la Iglesia a excomulgar provisionalmente a la deidad y sancionarlo por no acudir a su puesto de trabajo. Algunos de los miembros de la Junta Directiva han expresado, sin embargo, cierto recelo con respecto a esta medida, pues consideran que es posible que haga que Dios “se ponga en plan Viejo testamento y nos castigue a todos con su ira sin fin”.

A fin de evitarlo, numerosas congregaciones han decidido alargar las celebraciones de Semana Santa hasta la semana que viene (que ahora será conocida como Semana Santa II o Semana Santana) para que Dios pueda ver su apoyo incondicional. Otros han decidido no celebrar la Semana Santa en absoluto, dado que, en su opinión, la ausencia de Dios hace que la celebración sea carente de sentido Adicionalmente, muchos han aprovechado para declarar el fin del mundo y comenzar el pillaje como era de esperar, y se están empezando a hacer visibles agrupaciones con expresa intención de llevar a cabo una nueva cruzada para retomar Jerusalén de una vez por todas.

Pero mientras todas estas reacciones sacuden a la cristiandad, nosotros nos preguntamos, ¿a dónde puede haber ido Dios de vacaciones? Para responder a esa pregunta, hemos recurrido a nuestra experta en propagación de bulos y rumorología, M.K., de la que hemos obtenido las siguientes declaraciones:

“Es difícil irte si ya estás en todas partes y desconectar si lo sabes todo en todo momento, por eso lo más probable es que haya apagado su omnipresencia y omnisciencia.
Literalmente no quiere saber nada.
Por otra parte, una de mis principales teorías al respecto es que se debe haber retirado a los bosques a alguna cabaña de madera, tiene sentido porque su hijo era carpintero, así que puede habérsela hecho ex profeso.
Aunque también se da la posibilidad de que se haya ido a otra dimensión con poca cobertura de teléfono. El Infierno es la principal opción en este caso, ya que se está calentito y, al ser también propiedad de Dios, debe ser como irse a la casa de la playa.
Pero por supuesto hay otros muchos mundos a los que podría haber ido: Narnia, la galaxia de Star Wars, la Tierra Media, la galaxia de Star Trek, Ivalice, Hyrule, la Thierra, Hogwarts, el Mágico Reino de Canadá, Mystara, Cuenca… y la lista sigue.
Pero si de algo tenemos que estar seguros es esto: Gods Don’t Help Poor People”.


Y eso es todo por ahora, permaneceremos atentos al desarrollo de los acontecimientos. ¿Por qué pensáis que Dios ha ido de vacaciones? ¿Cuál puede haber sido su destino? ¿Non nobis, domine? Mandadnos vuestras respuestas en forma de hatemail a nuestros receptores habilitados en nuestro correo, twitter, G+ o los comentarios de la entrada. Feliz Semana Santa y Semana Santana.

6 abr. 2017

Crowdfunding de Criaturas del Vacío Celeste


Como algunos de vosotros ya sabéis, Criaturas del Vacío Celeste es un bestiario independiente para juegos de rol dirigido a todos aquellos directores de fantasía medieval que alguna vez pensaron que no tenían bastantes criaturas con las que poblar sus archipiélagos voladores, mazmorras aéreas, barcos voladores o cualquier espacio a cielo abierto, en realidad. Podéis hacer click aquí para ver más detalles.

Ahora os pedimos que lancéis dinero en nuestra dirección para que podamos hacer un bestiario de calidad con imágenes y cosas bonitas, cosa que podréis hacer siguiendo este enlace. Además, si donáis os daremos cosas, como una aventura, criaturas extra y más. Haced click si aún no lo habéis hecho.

El bestiario incluirá más de sesenta criaturas voladoras, etéreas y de islas voladoras, la mayoría de ellas originales, y también adaptaciones de monstruos clásicos a los nuevos entornos. Todas las criaturas incluirán:
  • Estadísticas generales expresadas de forma que se puede adaptar fácilmente a cualquier sistema.
  • Tablas de qué está haciendo la criatura cuando la encuentras.
  • Tablas de 20 rumores, habladurías y mentiras que pueden servir como semillas de aventura o como ideas para modificar la base que se expone en la primera sección y crear variaciones.
  • Y, además, estadísticas ya preparadas para Dragones y Mazmorras y Fate Accelerated Edition.
Si queréis verlo en acción, no dudéis en descargar aquí unas muestras abiertas y gratuitas, con algunas criaturas ya maquetadas e ilustradas. Y recordad que podéis hacer click aquí para lanzarnos dinero y forzarnos a hacer un producto de calidad.

31 mar. 2017

Resumen de marzo de 2017

¡Detenedlo! ¡Que nos roba las horas!
Se nos acaba marzo, el mes en el que el gobierno nos roba una hora y nadie hace absolutamente nada al respecto. Pero aún con una hora menos hemos tenido tiempo para hacer cosas.

Cosas como anunciar Criaturas del Vacío Celeste después de meses y meses de interminables dolores de cabeza y paseos al banco no terminados en atraco. Para los que no tengan tiempo de pasarse por esa entrada, haremos el crowdfunding en GoFundMe y lo abriremos el 6 de abril. Id ahorrando calderilla para lanzarnos, porque solo nos la podréis lanzar durante 40 días. Igualito que Jesucristo en el desierto.

Por otra parte, ha vuelto a ser el mes de la zoología, y varias de las entradas que hemos publicado son de animalitos. Aunque sean animalitos de gominola, como los que quieren prohibir en PETA.

Además, al ser también el día del padre, os hablamos de algunos de los terribles cánidos que forman el sindicato mafioso del Padrino y, a modo de propina, una guía de cómo defenderos contra perros agresivos, aunque, a pesar de su indiscutible utilidad, probablemente no sirva de nada contra los perros de más nivel de la organización.

Si necesitáis protección adicional contra ellos, podéis demostrar vuestra lealtad a Filippo con estos juegos matemáticos con peces, pero no prometemos nada.

Y hablando Filippo y El Padrino, este mes han cumplido años, y con motivo de esta celebración Kha nos ha explicado cómo hacer un pastel muy especial. Pero este no ha sido el único cumpleaños que hemos presenciado este mes, porque Iago, nuevo miembro de Monifate y amante de los perros de agua ha cumplido también este mes, por lo que hemos publicado un especial del diccionario con entradas basadas en el vocabulario gallego para aplacar su ira un año más.

Y hablando de perros de agua, hemos publicado una nueva tira de Perro Tropiezo, en este nuevo arco en el que Jacinto va a casa de Úrsula y Perro Tropiezo se queda en casa como un buen perro que es. ¿No? También hemos publicado las tiras 129 y 130 de Yrion y Hitler, que suceden entre dos arcos argumentales, así que podéis echarles un ojo incluso si no seguís la serie.

Finalmente, un mes más os hemos vuelto a poner al día de nuestros proyectos, revelando algunos de nuestros planes de conquista futuros y, además, hemos publicado el horóscopo de Filippio, que empata con Monimés en la categoría de mejor mes del año, pero permanece imbatible en la de més más ictioso.

Y ahora nos despedimos, listos para afrontar las noches blancas ahora que a las nueve sigue siendo de día. Este país es de locos. Esperamos volver a veros el mes que viene, en el que tenemos muchas más historias que contar y locura que compartir. ¡No os lo perdáis!

29 mar. 2017

27 mar. 2017

Horóscopo: Mes Filippio, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás y te darás cuenta de que estás atrapado en una prisión gravitatoria. Te librarás fácilmente de ella saltando a otra dimensión y utilizarás tu zahorí mágico para determinar quién te ha hecho eso e ir personalmente a darle una paliza con tu espada que sella las anomalías sobrenaturales. Vamos, un mes normalito.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Durante prácticamente todo el mes, te encontrarás con una cantidad improbablemente alta de cosas que huelen a nuevo. Libros que huelen a nuevo, ropa que huele a nuevo, vehículos que huelen a nuevo, incluso algunas cosas viejas parecerán oler a nuevo por algún motivo. Te preguntarás si eso no será el efecto de una persona con poderes sobrenaturales haciendo el tonto, pero eso no tiene ningún sentido, así que tratarás e no darle demasiada importancia hasta que se pase solo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
A principios de mes dejarás de ser capaz de interaccionar con nadie. No es que te vayas a volver incapaz de hacerlo, o que nadie quiera pasar tiempo contigo, es básicamente como si el universo conspirara en tu contra y nunca estuvieses en una posición en la que pudieses tratar con gente. En varias ocasiones tratarás de hablar con gente dormida o con auriculares y en otras muchas otra gente te dirá cosas que serás incapaz de oír por ruido o distancia o de entender porque no hablas su idioma. Estarás a punto de volverte loco, pero un día a finales de mes se te pasará de repente.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tanto si eres el gemelo bueno como el malo, te pasarás prácticamente todo el mes buscando a tu hermano sin ser capaz de encontrarlo. Es prácticamente imposible que no os veáis en todo el mes teniendo en cuenta que vivís en la misma casa, pero aún así ocurrirá. Ambos os entristeceréis por esto (si eres el gemelo bueno, por no poder compartir tiempo con tu hermano; y si eres el malo, por no poder torturarlo). Por suerte todo pasará antes de que os deis cuenta y podréis volver a vuestra vida normal de intentos de asesinato y escapar a la muerte.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Este mes comprarás algunas cosas de más. No está mal comprar cosas que no necesitas de vez en cuando, ¿no?

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te verás atrapado en una especie de hechizo o maldición gravitatoria que incrementará tu peso y hará crujir todos tus huesos. Te lamentarás de no poder dedicar tu tiempo para hacer maldades por ser completamente incapaz de levantarte del suelo. Por suerte, un agradable viandante te liberará de tu prisión utilizando sus magias secretas. Considerarás apuñalar a ese pánfilo por la espalda, pero aparentemente será plenamente consciente de tus intenciones; y lo que es más, te obligará a trabajar con él para poner fin a los actos malvados de otra persona. Te dará igual que el malhechor con el que te obligará a luchar sea el responsable de tu aprisionamiento, te parecerá increíblemente injusto que una persona decida que tienes que ser su escudo de carne para pelear contra un desconocido. Por supuesto, será completa y absolutamente justo, pero a ti no te lo parecerá.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Con ayuda de los chamanes a los que tienes contratados, adquirirás el poder de controlar la gravedad. Tanto en el sentido habitual de cuerpos masivos atrayendo a otros cuerpos como en el metafórico de gente encontrando a otra gente o a determinadas cosas por medio de aparentes casualidades. Usarás tus poderes de forma exagerada y descuidada para comprobar cuánto tiempo tarda alguien en hacer algo para detenerte, aunque no conseguirás nada especialmente impresionante porque tus poderes se contrarrestarán con los de otras personas de tu signo (así que puedes irte olvidando de hacer que la Luna orbite Plutón o algo así). Lo que sí que conseguirás es hacer que algunas personas que consideras especialmente peligrosas sean incapaz de moverse por efecto de la gravedad en lo que llamarás cárceles gravitatorias. Sea como sea, esta gente conseguirá escaparse y se asegurarán de darte una paliza. Nada exagerado, solo lo suficiente como para que decidas no usar tus poderes en una buena temporada después de eso.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día, saldrás de casa y verás que todas tus vacas ahora son esféricas y supermasivas. Tratarás de buscar ayuda a un veterinario para solucionar lo que solo puedes concebir como una broma pesada de alguien que tiene poderes más allá de lo que ningún mortal debería, pero nadie será capaz de ayudarte. Sin embargo, al final se solucionará todo. Sentirás que es una anécdota digna para contarle a tus nietos, aunque en realidad suelen pasarte cosas bastante más raras.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con una cantidad absurdamente alta de gente con enfermedades contagiosas. Tendrás la teoría de que todo es culpa de una deidad maligna que es consciente de tu ridículamente ineficiente sistema inmune, pero descartarás esta teoría al darte cuenta de que eres inmune a todas las enfermedades de las personas con las que te encuentras porque ya las has tenido todas en el pasado. Probablemente todo haya sido fruto de la casualidad. Sea como sea, agradecerás no haber enfermado raro e increíblemente peligroso este mes.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Salvarás a varias personas de morir aplastadas por fuerzas gravitatorias, aun a sabiendas de que son de, cuando menos, dudosa moral. Eso no te resultará un problema, porque vas a necesitar toda la ayuda posible para poner fin al reinado del terror de un empresario loco con poderes gravitatorios. Por supuesto, utilizarás a la pérfida gente a la que has salvado como escudo para absorber los ataques del empresario mientras trabajas en contrarrestar sus poderes gravitatorios. También vendrá gente con espadas a ayudarte. Será bastante entretenido. Por supuesto ganaréis, pero no conseguiréis apalizar al empresario todo lo que se merecería. Aunque bueno, Filippo siempre dice que hay que poner la otra mejilla. Para él es fácil, con esos mofletazos que tiene.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Durante todo el mes tu puesto se convertirá en un imán de pánfilos. Los primos se verán atraídos a tu puesto como los depredadores al olor de los recién nacidos. Ganarás bastante dinero y por fin podrás comprarte esa televisión de plasma que siempre habías querido. Tus parientes te dirán que sería mejor que le dieras prioridad a cosas más útiles y que compraras un sofá que no estuviese sostenido por dos ladrillos a cada lado, pero ellos no saben lo que es bueno.

23 mar. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 24

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Saludos, habitantes de la superficie. El rolinforme de este mes va a ser ciertamente más breve de lo habitual, pues tenemos un gran anuncio que hacer desde nuestra base subterránea del Complejo Unicornio.

Pero antes de eso, para los intersados en Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), la versión beta que por fin pensamos hacer pública sigue avanzando a buen ritmo, aunque no disponemos de tanto tiempo como nos gustaría para dedicarle, pues estamos ultimando los detalles de lo que viene a continuación.

Después de partirnos los cuernos durante un año al fin podemos anunciar la fecha de salida del crowdfunding de Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes): 

El próximo 6 de abril, jueves, daremos el pistoletazo de salida.

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Esperamos que estéis guardando vuestro petrodólares para entonces.

Os recordamos que lo que queremos sacar es un bestiario con más de 65 criaturas voladoras o adaptadas para entornos aéreos o archipiélagos voladores. Tales como el aerosilisco, el cefalópodo aerostático o el tigre de nubes.

Dado que el manual saldrá solo en digital, el principal objetivo es recaudar dinero para conseguir más arte como el que veis decorando esta entrada, de modo que todas las criaturas puedan tener su propia ilustración.

La campaña se llevará a cabo finalmente en GoFundMe, que nos permite hacerla sin una meta cerrada. Esto quiere decir que, al final, nos quedaremos con todo el dinero aportado y todo se invertirá en mejorar el manual. De modo que si tenemos solo para 50 ilustraciones, pues me temo que 15 criaturitas se quedarán huérfanas de arte. ¡No permitáis que eso pase!

Si queréis que este proyecto vea la luz, conseguir el manual antes que nadie a un precio más barato que el que jamás tendrá y una aventura exclusiva de la campaña, os esperamos en dos semanas. ¡No nos perdáis de vista!

Ahora regresamos al complejo subterráneo a seguir festejándolo, aunque sea prematuramente. ¡Hasta la próxima! Os dejamos con algo más del arte que ya tenemos para el manual: