9 ago. 2017

8 ago. 2017

Horóscopo: Mes Verano, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Gracias a tus impecables dotes de deducción, descubrirás que el causante del incidente del mes pasado también está detrás de otros muchos entuertos sobrenaturales inexplicables. Decidirás castigarlo de la forma más simple y efectiva, invirtiendo su suerte de tal modo que todo el mundo reciba la buena suerte que tendría él y viceversa. Te pasarás el resto del mes entrenando bajo una catarata en las montañas, en gravedad cero.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un día, te encontrarás con el mejor maldito bocadillo que jamás se ha creado, cuidadosamente diseñado por maestros panaderos con la cantidad perfecta de todo: un gritón de pollos, un chirriputal de jamón, una explosión de almejas, así como pequeñas dosis de carne de pantera, oso y pato. Estará delicioso.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tu waifu y/o husbando cobrará vida y será tu pareja sentimental durante el resto del mes. Tratarás de presumir con tus amigos, pero algunos de ellos habrán experimentado algo similar y no estarán especialmente impresionados. Aun así, podrás pasar el verano con el amor de tu vida, sorprendentemente bien adaptado a las tres dimensiones. Cuando acabe el mes volverás a los temores existenciales habituales.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tanto tu gemelo como tú os duplicaréis. Un día simplemente despertaréis con clones de vosotros mismos andando por ahí. Si eres el gemelo bueno, el clon de tu hermano será extrañamente amable contigo y podréis hacer todas las cosas que siempre has querido hacer con tu hermano pero que has temido pedirle por si lo usaba como aliciente para matarte o torturarte o algo. Si eres el gemelo malo, conseguirás una versión de tu hermano que es básicamente como un pelele hecho de carne, y cuando lo matas vuelve a la vida instantáneamente, que usarás para ensayar formas horribles de matar a tu gemelo. Los dos lo pasaréis genial hasta que un día los clones desaparecerán sin previo aviso. Los echaréis mucho de menos.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día irás al congelador y verás que tienes un helado de chocolate que no recordabas haber comprado. Viva.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Un buen día te encontrarás una granja de hormigas en la puerta de tu casa. Disfrutarás de lo lindo torturándolas, pero te dejará un vacío en las tripas el darte cuenta de que las has matado todas. Por suerte, todos los días del mes a primera hora de la mañana aparecerá una granja de hormigas que puedas quemar, o una gallina que puedas desplumar o cualquier otra cosa que no deberíamos explicar con mucho detenimiento aquí por si PETA acaba haciéndose con el control absoluto de la humanidad en algún momento.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Sintetizarás una mano de mono que concede deseos a partir de la esencia de 30 monos, 7 muñecos de monos censores y un mono bailarín a pilas. Le pedirás tres deseos: ser más rico, más poderoso y deseos infinitos. Sin embargo, por algún motivo, se concederán los deseos radicalmente a los que has pedido: acabarás perdiendo una parte considerable de tu capital en acciones, conseguirás un poder inútil que no deja de fastidiar (el poder de manifestar spinners girando cada vez más rápido alrededor de ti) y no podrás pedir ningún deseo más, pero todo el mundo conseguirá la cosa que más desean menos tú. Enfurecido, decidirás romper la mano de mono, lo que normalmente te daría 7 años de mala suerte, pero lo contrarrestarás bebiendo zumo de leprechaun. Aun así, tardarás un tiempo en poder deshacerte de los spinners.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Será un mes tranquilo y sin sobresaltos. Tus vacas pastarán tranquilamente, no contraerán ninguna extraña enfermedad, no se convertirán en monstruos enormes ni serán abducidas por aliens. Todo será normal y tranquilo, como debería ser siempre.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día aparecerá te encontrarás en la nevera un bote inacabable de gelatina, que era justo lo que deseabas en ese momento por algún motivo. Tendrás un empacho y te pasarás casi todo el mes en el hospital. Living the dream.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
No tienes ningún deseo que no puedas cumplir con tus awesombrosos poderes, así que pasarás un mes normal. Será bastante agradable no tener que frustrar los planes de nadie.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Vendrán aliens y empezarán a comprar recuerdos de la Tierra. Por algún motivo, se centrarán especialmente en tu tenderete y no dejarán de lanzarte dinero que probablemente crearon con magia espacial o simplemente robaron de algún banco o algo. Al final del mes se irán, pero será tiempo suficiente como para amasar una pequeña fortuna. Sea como sea, la existencia de aliens no te causará ninguna clase de vacío existencial. ¡Tienes dinero!

1 ago. 2017

Resumen de julio de 2017

¡Y feliz summerween!
¡Ya estamos a punto de acabar la temporada! En una semana o dos debería estar disponible para vuestras pequeñas pantallas un impactante, despisdado y humunguoso corto monifático de fin de temporada (así como el horóscopo del mes verano). Pero por ahora, hablemos del mes que acaba de pasar.

Como es costumbre, el mes de julio ha sido el mes de Japón, porque en el fondo (y no tan en el fondo) somos bastante malditamente niponófilos (como no tendrá problemas en deducir todo aquel que conozca Sukero City). Este año hemos publicado cuatro entradas sobre el tema, una sobre el espantoso Akita Inu fantasma que embruja una estación de tren, nuestro clásico vídeo anual con deseos de Tanabata, un pequeño anuncio sobre ciberfideos y 10 formas de comer sushi correctamente para que podáis humillar a vuestros familiares y amigos cuando lo hagan mal.

Pero no nos hemos privado de entradas menos relacionadas con el país del sol naciente como la noticia de que ha sido capturado el fundamentalista religioso que quemaba bosques por considerar a los árboles objetos fálicos o una tira sobre las edades del pelo que también sirve como guía práctica para saber cuándo ir al peluquero.

Y, aparte de eso, hemos tenido los sospechosos habituales como el horóscopo de Grunio, la tira 134 de Yrión & Hitler (¡ese cliffhanger! ¡La intriga!), el rolinforme de este mes (en el que hablamos de algunos de los desafíos que nos quedan para acabar la beta de Sukero City y el vigésimo segundo avance de proyectos donde señalamos que a lo mejor si alguien quiere echarnos una mano, pues no estaría mal… Just sayin’...

Y eso es todo por este mes (y esta temporada). Para hatemail y amenazas de muerte, no dudéis en contactarnos por nuestro correo, twitter o G+. ¡Estad atentos para el vídeo de fin de temporada en nuestro canal de Youtube!

27 jul. 2017

Capturado el fundamentalista religioso que quemaba bosques por considerar a los árboles objetos fálicos

Tras una ardua búsqueda, las autoridades por fin han dado con el causante de los incendios forestales que azotaron el norte de Himandia en las últimas semanas. Anselmo Federíquez, de 48 años, declaró ante las cámaras que "estaba haciendo un servicio a la comunidad, librándola de todos esos objetos fálicos que penetran impúdicamente la tierra".

"Si es que nadie piensa en los niños, caramba. No sé de qué me culpáis, los árboles no tienen alma y son obra del maligno, que tiene como objetivo enseñarle a nuestros hijos cosas tan... ignominiosas como los penes. ¿Es que no lo veis? Es como un falo, el tronco es el pene y las hojas son como el vello púbico. ¡Lo sabía! ¡Satán habita en vuestras almas!" alegó el culpable de los incendios antes de ser internado en una de las prisiones del estado, poco antes de ponerse a echar espuma por la boca y empezar hablar en arameo.

Josué Yrion, profesor de blasfemología en la Universidad de Villaceituna, ha querido decir unas palabras en favor del pirómano: "Puede ser que los métodos de este señor sean cuestionables, pero sus motivos son honestos. Estudios recientes demuestran que uno de cada cinco objetos alargados (uno de cada dos si acaban en algo peludo) son en realidad formas fálicas creadas por Satanás para pervertir a la humanidad. Pero reitero, quemar los bosques normalmente no es la mejor solución. Lo mejor es comprar mis DVDs, donde explico los peligros de los objetos fálicos y los nintendos. Además, si compras la versión premium tienes de regalo comentarios del Juez Frollo y una bula firmada por el papa.

El juicio tendrá lugar el próximo lunes en Villanueva de los Percebes, donde el acusado comparecerá ante el Supremo por los delitos de daño a la propiedad, quema no autorizada y blasfemia mayor.

20 jul. 2017

10 formas de comer sushi correctamente

¿Buscando formas extravagantes de mirar con superioridad a los demás? ¡En Monifate te tenemos cubierto! Demuéstrales lo equivocados que están al comer sushi con esta lista de diez formas de hacerlo bien de verdad.

1. No pidas sushi. En restaurantes de baja categoría es aceptable pedir el sushi directamente, pero en lugares más refinados, sus chefs están los bastante entrenados como para determinar lo que quieres con un sencillo pero severo intercambio de miradas. Es de mala educación pedirlo de viva voz, pero tienen demasiados modales como para quejarse.

2. No permitas que tus palillos entren en contacto el uno con el otro una vez los has separado. Esto recuerda a sus respectivos kami el pesar de su pérdida y es bastante doloroso para ellos. Ni siquiera las puntas deberían tocarse.

3. No comas nigiri con palillos. Ni con las manos. Esta es la razón secreta por la que los japoneses no llevan zapatos en el interior. No obstante, a modo de inciso, sí recomendamos comer pizza con palillos.

4. No arrojes tu sushi a otros comensales, especialmente sin provocación previa, especialmente si está mezclado con tus heces. No queremos que nadie más pierda un ojo.

5. No evites tomar el sushi especial para pacientes de pica. Esas chinchetas pueden ser más sabrosas de lo que piensas.

6. No pongas demasiada poca salsa de soja. Aunque usar un poco de salsa de soja en el sushi está mal visto pues enmascara el sabor del pescado, hay un punto en el que lleva tanta que sales por el otro lado y es aceptable. Reconocer este punto depende del tipo de sushi y su preparación y requiere práctica. Por supuesto no sabrás si es educado comértelo hasta que lo pruebes así que no te quedes corto, es una apuesta en la que tienes que darlo todo.

7. No mastiques tu sushi. Aunque a menudo se oye que es necesario comérselo de un bocado, los más puristas además añaden que hay que engullirlo en lo que llaman "la garza degusta su pesca". Allá donde fueres...

8. No mezcles wasabi con la salsa de soja. Pocos saben que la reacción química que produce libera gases que, en locales mal ventilados, pueden ser la perdición de los comensales. No obstante, si se mezclan con una bebida gaseosa, sirven como un pontente explosivo; saberlo puede salvarte la vida si unos ninjas atacan el restaurante.

9. No uses los palillos para fingir que eres una foca leopardo con colmillos, especialmente si piensas decir que otros comensales son pingüinos y procedes a comértelos. Dos veces ya nos parecen demasiadas.

10. No mojes el sushi en leche. En serio. Aunque técnicamente es kosher no quieres arriesgarte a sufrir la ira de Yahveh.

Y eso es todo, si sigues estas indicaciones, deberías evitar los ataques fortuitos de japoneses iracundos que parecen tan frecuentes hoy en día, además de tener buen tema de conversación, porque a todo el mundo le encanta que les cuenten lo que están haciendo mal. Si creéis que este artículo contiene alguna incorrección no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Hasta la próxima!

16 jul. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 28

Por Dan.
Saludos, habitantes de la superficie. Un mes más salimos del Complejo unicornio, donde desarrollamos los juegos de rol de Monifate, y venimos a vuestros hogares bañados por la luz del sol para hablaros de cómo avanzan nuestros proyectos roleros y qué hemos hecho al respecto este último mes. Además este es el último de esta temporada, así que hablaremos un poco de propósitos estivales.

Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes) sigue viento en popa, pero seguimos trabajando en contenido supergenial superexclusivo que no podemos enseñar por aquí, de modo que tendréis que tomarnos la palabra. Como ya hemos anunciado a los mecenas, hemos subestimado ligeramente la cosa y, aunque el bestiario en sí sigue ajustándose por ahora al calendario previsto, la aventura exclusiva (El zoo del sultán) va a tardar un poquillo más en llegar. Con suerte no nos lastrará demasiado, digo, mientras tengo recuerdos traumáticos de cómo tuvimos que ir retrasando la fecha del crowdfunding un año entero. ¡Brrr!

Pero hablemos de cosas alegres. En lo que respecta a la beta de Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), este mes nos hemos puesto mucho más las pilas y estamos cogiendo ritmillo, tras la vergüenza del anterior y a pesar de que Kha tiene que coordinarlo bajo látigo con la maquetación del bestiario y el playtesting de la aventura. Es un látigo muy bueno. Y le hará falta, pues aún tiene que acabar de revisar 85 páginas de sistema y entonces escribir un buen cacho de material adicional. Que Filippo le asista con un látigo que azote también su espíritu.

Entre las cosas que ha publicado en su blog sobre el juego este mes tenemos la vigesimo sexta entrega de los actual plays de la campaña de testeo que, a pesar de llevar dos años en activo, han sucumbido a los trabajos de Criaturas del Vacío Celeste y está en hiato. Pero todos esperamos que vuelva pronto con más lances insospechados.

Además, aprovechando que le está echando un ojo a ese capítulo, Kha nos habla de la vida diaria en Sukero City, lo que en otros juegos se conoce como downtime o simplemente "tiempo entre aventuras". Tiene su chicha el asunto.

Y bueno, ahora que en Monifate nos vamos de vacaciones, las buenas noticias es que tendremos un poquito de tiempo extra que no tendremos que dedicar a deleitaros con nuestros posts semanales, de modo que los trabajos probablemente avanzarán más rápido y, si Filippo lo tiene a bien, cuando volvamos, habremos entregado todas las recompensas de Criaturas del Vacío Celeste y seremos libres, con el viento a nuestras espaldas...

¡Deseadnos suerte! Nos vemos en octubre, que paséis unas buenas vacaciones. ¡Hasta pronto! *clanc*

13 jul. 2017

Fideos Cablesoba

Esta es una reseña de los fideos instantáneos Cablesoba del General Mao, patrocinada por el gobierno de la República Popular de China.

Si tienes hambre y no tienes tiempo para cocinar, probablemente lo mejor que puedes hacer de forma objetiva y no sesgada es sacar tus Cablesoba de su caja que los identifica como una copia legal no pirata y conectarte directamente a ellos (hirviéndolos e introduciéndolos en orificios no orales, pues son muy tóxicos).

Al hacerlo, tu avatar se manifiesta en una realidad virtual que es solo una rejilla verde con un sofá virtual donde puedes tirarte con tus colegas si también están conectado. ¡Porque estás ocupado, pero no tanto como para no ser joven!

En cada caja de Cablesoba encontrarás una bolsita de microchips para darle sabor, otra con lubricante para introducirte los cables y una más de salsa worcestershire. Porque, después de todo, ¿cómo iba a ser yakisoba chino si no tiene salsa worcestershire?

Los microchips tienen cuatro maravillosos sabores para adaptarse a todos los paladares, que son fase, neutro, toma de tierra y el nuevo y revolucionario mango. Este último es especialmente sabroso, porque ha sido creado explícitamente para tener el mismo sabor que los milagrosos mangos del General Mao de finales de los 60. ¡Saben a libertad para el proletariado!

A pesar de que muchos se apresuran a comentar que los Yakicybers de Dhal tienen sabores mucho más naturales y “dhaliciosos” (como el potencialmente letal sabor a mantarraya), solo con Cablesoba podrás probar de primera mano las maravillas de la corriente alterna. Como demostró Tesla en su momento, los rumores de que la corriente alterna mata mascotas están sacados de contexto. Además, ¿quién no querría recibir una refrescante descarga eléctrica?

Por supuesto, los rumores de que los Cablesoba son una copia china barata de los Yakicybers están totalmente infundadas. Solo hay que ver sus contenidos en harina para darse cuenta de la diferencia: mientras que Cablesoba incluye 0,003% de harina, los Yakicybers solo cuentan con 0,001%. Una muestra más de cómo las empresas de occidente tratan de matar de hambre al proletariado que trabaja para ellas y de cómo la industria alimentaria comunista tiene que venir al rescate del pueblo, como en el caso de los cereales Trotsky.

Para resumir:

  • Lo mejor: el sabor a mango del general Mao, que sean mucho mejores que cualquier otra cybercomida que te puedas llevar a tus orificios no orales, las descargas eléctricas le añaden emoción, están aprobados por el Partido.
  • Lo peor: existe la posibilidad de que sean tan sabrosos que mueras del shock.

Ya lo saben, compren Cablesoba. ¡La revolución palatal!

11 jul. 2017

Avance de proyectos - 22

Una vez más, Criaturas del Vacío Celeste está acaparando buena parte de nuestro tiempo libre, que por otra parte es menos que de costumbre porque ahora ambos tenemos trabajo. Precisamente, hablemos más sobre esto en la siguiente sección.

Más manos

Una de las cosas que hacen especial a Criaturas del Vacío Celeste es que es el primer proyecto que llevamos a cabo en el que trabajamos con gente no perteneciente a Monifate, cosa que podremos seguir haciendo en el futuro debido al hecho de que somos una asociación.

Esto es especialmente atractivo debido al hecho de que cada vez tenemos menos tiempo debido a la vida real ™, y es poco probable que las cosas vayan a mejorar en el futuro. La ventaja es que la mayor parte de nuestras actividades consisten en escribir y revisar cosas, y eso es relativamente fácil de hacer independientemente de la situación en la que estés y cómo hayas distribuido el tiempo. El problema son las otras cosas.

Como os habréis dado cuenta, algunos de nuestros proyectos requieren la realización de trabajos que pueden resultar verdaderos sumideros de tiempo y en los que no somos especialmente unos expertos. Entre ellos estarían, de buenas a primeras, la programación de videojuegos y el dibujo (tanto para ilustraciones sueltas como para la realización de cómics). No son cosas que corran especialmente prisa, sobre todo teniendo en cuenta que actualmente tenemos las manos lo suficientemente atadas como para no querer meternos a nada más, pero es probable que nos haga falta algo de ayuda en un futuro no muy lejano.

Sea como sea, si hay algún programador o ilustrador freelancer al que le interese nuestro contenido que esté leyendo esto, puede mandarnos una amenaza de muerte a info@monifate.es. Ahora mismo carecemos de los fondos (y el tiempo) para hacer nada por el estilo, pero si hay entre nuestros lectores alguien interesado en crear obras que contribuyan a la completa aniquilación del universo, podemos quedar un día para hablar. Prometemos que pagamos de verdad, ahora hay gente que puede atestiguarlo.

Propósitos de año nuevo: The Conxo

Como cada mes, os comentamos uno de nuestros propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, mitad son ciertos y mitad son cosas que nunca haremos. Porque somos así de agradables.

The Conxo es un corto de "terror" sobre hechos sobrenaturales ocurridos en una parroquia de Santiago de Compostela (de la que os hemos hablado aquí y aquí). Decimos "terror", porque realmente va a ser un corto cómico. No, no como scary movie, bien hecha.

Aun no la hemos grabado, y por desgracia parece que este verano no va a ser posible hacerlo, porque tenemos las manos bastante atadas y no vamos a tener tiempo de viajar aí. Con suerte podremos rodarla en Navidad o incluso el año que viene. Nos preocupan un poco un par de escenas en las que necesitamos que salgan gatos acechando de forma maligna, pero probablemente con un par de trucos de cámara podamos sacarlo.

En resumidas cuentas, es como The Novovle pero menos shitty y más gallega.

Y eso es todo por ahora. El próximo mes se acaba la temporada monifática, así que el próximo avance de proyectos será a principios octubre si Filippo quiere. Estad al tanto, porque os contaremos qué proyectos son falsos de los que os hemos estado hablando los últimos meses. Mientras tanto, recordad que podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y G+.

5 jul. 2017

Akita Inu embruja estación de tren esperando a su dueño

En una estación japonesa cuyo nombre no podemos revelar por petición expresa de los implicados, la vida transcurría con normalidad: los pasajeros iban y venían, la megafonía seguía con su eterna letanía y los trenes salían y llegaban a su hora excepto por el ocasional suicidio.
   
Excepto que algo no cuadraba del todo: al principio era una atmósfera oscura que se había apoderado del lugar, pero pronto se empezaron a sucederse fenómenos paranormales: psicofonías de ladridos, pisadas de patas que perseguían a los bedeles de noche, gente poseída que actuaba como perros... Estaba claro que un fantasma habitaba el lugar y había que hacer algo.

Pronto el jefe de estación tuvo claro lo que pasaba: hasta hace poco un akita inu había pasado años esperando frente a la estación a que volviera su dueño, como había hecho todos los días hasta que falleció en un terrible accidente. El leal y viejo perro no había hallado descanso ni siquiera tras la muerte y su alma torturada seguía aguardando en la estación y atormentando a sus ocupantes.

Con la mayor discreción, llamaron a toda clase de exorcistas, orientales y occidentales, sin que lograran nada. Como mucho consiguieron enfadar al ya de por sí confuso fantasma perruno y tener que enfrentarse a él. Así que al jefe de estación decidió usar más sutileza y echó mano a su afición: el teatro. Organizó un casting lejos de la estación y, con ayuda de la viuda, encontró a un hombre muy parecido al dueño del perro, a fin de poner en juego una farsa.

Poco después, en una ceremonia perfectamente orquestrada, el falso dueño del akita inu (preparado con pertenencias y el aroma del verdadero dueño) fingió bajarse del tren y llegar a las escaleras, donde dirigió unas palabras al fantasma antes de marcharse. Tras diez años de esperar a su dueño, el fantasma debió descansar tranquilo, pues nunca más se volvió a saber de él.

No obstante, al filtrarse algo de esta noticia, el jefe de estación tuvo que soportar numerosas protestas por parte de grupos de animalistas y en defensa de los fantasmas, que aseguraban que era antiético haber engañado al pobre perro para expulsarlo de su nuevo hogar y que un fantasma tiene derecho a estar en la Tierra tanto como desee, sea perro o humano.

Pero tras unos días gritando como si tuvieran hormigas en los genitales, el asunto se apagó y los manifestantes encontraron bastante a bien la sugerencia del jefe de estación de ir a quejarse del estreno de Godzilla contra la Momia: la película y todo volvió a la calma en la estación.

Especialmente ahora que no había un maldito perro poseyendo a la gente y mordiendo a exorcistas. Eso desde luego fue un cambio a mejor... ¡Gracias por leer esta historia! Si creéis que exorcisar perros es maltrato animal o si creéis que el perro ha encontrado a su amo en el más allá, mandadnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Hasta la próxima!

4 jul. 2017

Horóscopo: Mes Grunio, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día, sin previo aviso, te teletransportarás a la mansión de un ricachón. Tu intuición sobrenatural te dirá que alguien ha estado jugando con el tejido de la realidad, y que en esencia has cambiado tu posición por la de alguien que bien podría haber roto el universo si se hubieran dado las condiciones adecuadas. No serás capaz de evitar entrar en un estado de ira divina, lo que te envolverá en llamas azules que lo quemarán todo a su paso. Por supuesto, esto apenas afectará al capital del culpable de este incidente, pero una rabieta no atiende a razones. Tras varios días, volverás a tu vida, pero jurarás venganza. Nadie tiene derecho a gastar tu ira divina e irse de rositas.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Te pondrás a pintar los muebles de tu casa porque tienen un aspecto deplorable y parece que pintar y barnizar cosas es tu destino por algún motivo. Mientras estás haciendo eso, te teletransportarás a una casa que desconoces. O acabarás deduciendo que es una casa, al principio te parecerá un hospital: completamente estéril y con un armario lleno hasta arriba de medicinas. Te preguntarás quién puede vivir en un lugar así, y ya de paso, qué narices haces ahí, pero no te quejarás demasiado. Sea como sea es mejor que tu casa, así que hasta que no venga la policía quizás puedas vivir ahí por una temporada. Tras unos días, sin embargo, te teletransportarás de vuelta a tu casa y te darás cuenta de que aún tienes todo a medio pintar. El trabajo a medio hacer te hará suponer que nadie ha sido teletransportado a tu casa. O, si ha sido el caso, que ha sido una persona muy desconsiderada.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Un día aparecerás en los barrios bajos, en la casa de unos mercaderes ambulantes. A pesar de lo que tu cerebro te dicta, tus genitales te llevarán a tratar de cortejar al hijo o la hija del patriarca, motivo por el cual pedirán tu cabeza. Suerte que has tenido tiempo para entrenar como bandolero hace dos meses, a saber qué harían contigo si te cazaran. Sea como sea, un día serás transportado de vuelta a tu casa y tu colección de pornografía habrá desaparecido. No tienes ni la menor idea de quién ha sido, ni un método para averiguarlo, pero jurarás venganza a quienquiera que sea el culpable.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Un día, tú y tu hermano cambiaréis de lugar uno con el otro, y otro día volverá a pasar. No será nada especialmente consecuente, y será un mes bastante normal a pesar de toda la gente que por algún motivo no deja de estar en el lugar equivocado en el momento equivocado.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te acordarás de cuando cambiabas Pokémon con tus amigos de niño, pero luego se te irá el santo al cielo.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Un día aparecerás en un sitio con vacas, y lo primero que harás es intentar robarlas. No porque vayas a conseguir nada, sino porque, bueno, son tus instintos de cabriconcio, si puedes hacer daño a alguien por qué no vas a intentarlo. Por desgracia, el dueño de las vacas se te aparecerá y te cogerá con las manos en la masa mientras intentas guiar las vacas hacia un camión. Te dará una paliza y retomará el control de sus terrenos, a los cuales habías sido transportado porque, yo qué sé, magia. Te llevará un buen rato encontrar el camino a tu casa, pero cuando estés a punto de llegar, por algún motivo, serás llevado de vuelta a la finca del de las vacas. Naturalmente intentarás hacer lo mismo que antes. Y el resultado será exactamente el mismo.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Utilizarás uno de los ingenios mecánicos de tu empresa para convertirte en alguien más poderoso de lo que eres. Por desgracia, el hecho de que todas las personas de tu signo estén haciendo exactamente lo mismo que tú al mismo tiempo hará que la máquina se descontrole y todo el mundo cambie de lugar por algún motivo. Aunque realmente conseguirás lo que te propones en cierto modo, porque la anomalía te hará cambiar posiciones con alguien que es más poderoso que tú. Admirarás sus artefactos mágicos y sus álbumes de fotos de heroicas hazañas durante varios días, pero al final todo volverá a la normalidad. Por desgracia, cuando te teletransportes a tu mansión te darás cuenta de que ha sido vandalizada por el propietario de la casa en la que has estado viviendo, que ha quemado tu montaña de billetes entre otras cosas. Bueno, qué se le va a hacer, vas a tener que ir al banco para empezar a sacar billetes para otra montaña.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día te teletransportarás de repente a un lugar que no conoces. Serás capaz de volver a tu casa gracias a las llamadas de socorro de tu ganado, que está siendo robado... Justo como hace unos dos meses... Sea como sea, le darás una paliza al ladrón. Dos veces, porque volverá a darse la situación por algún motivo. Quizás deberías entrenar mejor a tus vacas para que usaran sus movimientos de kung fu más a menudo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día aparecerás en una casa llena de muebles recién pintados. Naturalmente, y a pesar de la buena ventilación, los vapores te dejarán frito en cuestión de segundos. Cuando despiertes tendrás un catarro y lo que parece ser lepra. Por desgracia, estarás lejos de tu casa, donde tienes todas las cosas para tratar tus múltiples y persistentes patologías. No tardarás mucho en ser transportado a tu casa lo cual, por suerte, ocurrirá antes de que tus extremidades se te caigan a pedazos.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que todo el mundo ha cambiado posiciones con otra gente. Te preguntarás que por qué demonios no vuelve cada uno a su casa por su propio pie en lugar de requerir una solución mágica, pero vale, si es magia lo que hace falta, magia habrá. Utilizarás tus poderes para cambiarte de posiciones con una larga cadena de personas, haciendo que mucha gente vuelva a los lugares en los que estaban originalmente. Si es que a día de hoy todo tiene que resolverse con magia, no tiene sentido.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día aparecerás por arte de magia en una casa desconocida. Tus instintos te llevarán a buscar objetos de valor y llevarlos a un punto desde el que puedas acceder a ellos después. Por desgracia, todo lo que encontarás será pornografía, que no te podrá dar muchos beneficios, pero menos da una piedra. En algún momento serás transportado de vuelta a tu hogar, donde el clan estará a punto de partirle el cuello a alguien que estaba justo donde estás tú en ese momento. Inquietante. Sea como sea, irás al lugar donde has guardado lo que has logrado escamotear y el día siguiente lo llevarás al mercado. No se venderá demasiado bien, a día de hoy todo el mundo descarga esas cosas ilegalmente.

30 jun. 2017

Resumen de junio de 2017

Y aquí estamos un mes más, cada vez más cerca de la completa aniquilación del universo. Este mes, como quizás os hayáis dado cuenta, lo hemos dedicado a la música, así que hemos estado bastante ocupados buscando la forma de usarla para llevar a cabo la destrucción de toda la materia existente. Parece que hemos encontrado algo que podría funcionar y lo hemos publicado para que podáis deleitaros de primera mano con el caos y la destrucción: hemos hecho pública la banda sonora de Sweet Bro and Hella Jeff The Moive y Sweet Bro and Hella Jeff The Novovle. Prestad atención a nuestro bandcamp, porque es posible que subamos más canciones armamentificadas en el futuro.

Por supuesto, hemos aprovechado para publicar más cosas relacionadas con la música, dos historias impactantes sobre un albergue para participantes de concursos de música y unos músicos callejeros que cobran con cobras. Además, también os hemos dado consejos sobre cómo tocar un instrumento en caso de que queráis ayudarnos en la destrucción del universo. Colateralmente relacionado con la música podría estar los extractos del libro de reclamaciones de Pizza Punk o a lo mejor no. Si hay alguien de Pizza Punk leyéndonos, os pedimos que seáis considerados y no nos matéis con una puta cadena.

Aparte de eso, tenemos a los sospechosos habituales como el avance de proyectos número 21 u otra entrega del rolinforme especialmente sucinta. Y, en el caso de las series, la cuadragésimo primera entrega del diccionario monifático o la tira 133 de Yrión y Hitler. Sobre los cómics, intentaremos volver a la regularidad y a publicar Perro Tropiezo en cuanto nuestros compromisos nos lo permitan. Palabrita.

Ya nos aproximamos al final de otra temporada y, como es habitual, este mes que entra es el que dedicamos a Japón. ¡Y por supuesto eso quiere decir que celebraremos tanabata, el festival de las estrellas, la semana que viene! No dejéis de mandarnos vuestros deseos a este formulario para que los imprimamos en papel de colores y los colguemos en cosas que probablemente no son bambú.

Y además, podéis mandarnos hatemail normal a nuestras direcciones de correo, G+, twitter o en los comentarios de esta entrada. ¡Lo esperamos! Nos vemos el mes que viene.

28 jun. 2017

Guía para la bida: cómo tocar un instrumento musical

¡Con un poco de esfuerzo, esta podrías ser tú!
En diez cómodos pasos aprenderás cómo conseguir el vínculo necesario entre el instrumento y tú que te permitirá interpretar poderosas melodías. ¡Vamos al meollo!

Paso 1: acércate a tu instrumento adecuadamente

Si tu instrumento se muestra ansioso cuando te acercas a él para tocarlo, quizá lo estás haciendo mal, pues algunos instrumentos son bastante tímidos. Intenta hacerlo por un lado y evitando el contacto visual y hazlo poco a poco de forma que se vaya acostumbrando a tu presencia y pueda olisquearte.

Paso 2: pasa tiempo con tu instrumento

No lo guardes en una caja después de haberlo tocado o limpiado. Piénsalo, ¿realmente cuánto tiempo pasáis juntos? Puedes llevarlo a tomar un helado, ver una peli u observar cómo se comporta con otros instrumentos. De este modo, puedes aprender mucho sobre su personalidad.

Paso 3: habla a tu instrumento

Si funciona con las plantas, ¿por qué no con una guitarra o una ocarina? Puede parecer raro y que la gente opine que estás loco, pero muchos músicos aseguran que funciona. Usa un tono calmado, pero asertivo, de modo que el instrumento se sienta cómodo en tu presencia y te tome como un líder de confianza.

Paso 4: pasea con tu instrumento

Esto puede ser difícil si es un órgano, pero incluso en esa circunstancia deberías considerarlo. Tocarlo durante mucho tiempo puede ser cansado, por lo que puedes complementarlo dando un paseo llevándolo por ahí, lo que también ayudará a que tu instrumento se acostumbre a que lo toques en la calle por céntimos. En ese caso, plantéate usar cobras para cobrar.

Paso 5: aprende y aplica técnicas de relajación

A lo mejor tu violoncelo tiene las cuerdas demasiado tensas. Puedes aprender cómo dar pequeños masajes a tu instrumento imitando la forma en que se frotan entre ellos en su hábitat natural de forma que te facilite el tocarlo si tu instrumento es muy miedoso o tozudo.

Paso 6: tócalo de forma incremental

No esperes demasiado de un instrumento al principio, pues puede resultar estresante y confuso para él. Aunque tocarlo es una gran forma de crear confianza, no puedes ir a por todas desde el principio. Ponte metas realistas como tocar una nota cada año.

Paso 7: recompénsalo

Después de tocarlo con éxito puedes recompensar a tu instrumento musical con manzanas, zanahorias o un refrescante afinado. Si es de viento, evita darle cebollas o ajo.

Paso 8: haz que se enfrente a sus miedos

Si tu instrumento tiene ansiedad hacia cosas determinadas, como cruzar agua o ser tocado en llamas, debes hacer que se enfrente a esos miedos siempre de forma escalonada. Puedes acercarlo hacia aquello de lo que está asustado (por ejemplo, una sierra radial) poco a poco relajándolo y haciendo que recuerde tu rol en mantenerlo tranquilo, de forma que te respete y confíe en ti. Si no, al fuego. Quiero decir, a seguir intentándolo.

Paso 9: reconoce tus propios miedos

Si tu instrumento no confía en ti, a lo mejor tú eres parte del problema. Si te da miedo tocarlo porque en el pasado te arrancó parte del labio, por ejemplo, deberías enfrentarte a tus miedos e intentarlo de nuevo de forma calmada. Tienes otro labio, después de todo.

Paso 10: considera contactar con un profesional

Si los problemas entre tu instrumento y tú son graves, quizá te convendría recurrir a un psicólogo de instrumentos que pueda proveeros de sesiones de terapia para mejorar vuestra relación. En casos extremos, puede ser inevitable y la única opción que no es el fuego.

Con estos consejos, tus capacidades musicales llegarán a límites insanos en mucho menos de lo que imaginas. ¡Ánimo! No olvides contarnos qué tal te va mandándonos hatemail a los comentarios de la entrada o nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Lo esperamos!

24 jun. 2017

Bandcamp y banda sonora de SBaHJ The Moive y SBaHJ The Novovle

Poco a poco, la profecía se va cumpliendo. Hoy hemos estrenado nuestra página de bandcamp, aunque no ha sido con el insine metal que probablemente más de uno esperaba, sino con shitty metal. O shitty music a secas.

Básicamente, hemos cogido las canciones que retorcimos y profanamos para hacer Sweet Bro and Hella Jeff The Moive y Sweet Bro and Hella Jeff The Novovle y las hemos subido para vuestro disfrute y deleite. Esperamos que las disfrutéis (o... lo que sea que se hace con este tipo de música) e intentaremos tener alguna canción más para subir en el futuro. Porque por qué no.

18 jun. 2017

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 27

Saludos, habitantes de la superficie. Este va a ser un rolinforme especialmente breve y no porque tenga que volver corriendo al Complejo Unicornio (donde desarrollamos los juegos de rol de SC a varios kilómetros bajo tierra) debido a múltiples fugas radiactivas, sino que por fortuna o por desgracia (según cómo se mire) este mes no hay mucho que contar acerca de nuestros proyectos roleros.

Por una parte, ahora que ha acabado la campaña de mecenazgo, estamos trabajando como monos cafeinados en Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes), pero, dado que la mayor parte de lo que estamos haciendo es de momento contenido exclusivo para mecenas, no podemos prodigarlo mucho por aquí. Seguimos recibiendo ilustraciones, haciendo los mapas de la aventura exclusiva (El zoo del sultán), revisándola y testeándola. En la última sesión, los dos jugadores participaron en una cospiración desnudos en los baños del palacio del sultán del viento, entre otras cosas.

Esto y otras cuestiones no nos están dejando demasiado tiempo para Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), pero seguimos trabajando lentos, pero seguros en su beta, que aún estamos decididos a sacar este año. Hemos trabajado mucho en este juego y ya estamos deseando mostraros, aunque sea, esta versión previa.

Y eso es todo por ahora, Kha ni siquiera ha publicado nada de Criaturas del Vacío Celeste o Sukero City en su blog, de modo que no os entretenemos más y volvemos directos al trabajo.

¡Hasta la próxima! (os digo mientras el elevador que lleva al Complejo Unicornio desciende de nuevo hacia las profundidades).

Diccionario monifático - 41ª entrega

añapico.
(Del uplante 'na! p0!!ko)
  1. m. Unidad aproximada de tiempo que equivale a algo más de un año, pero algo menos de dos.
  2. m. Especia de color añil y sabor picante hecha a partir de entrañas de cordero inoculadas con varios hongos naturales de la Isla del Pico, en el archipiélago de las Azores.
  3. m. Herramienta con puntas aguzadas que se utiliza para sacrificar corderos.

parcamasos.
(Del bashgo parakabo)
  1. m. En la mitología griega, agujero negro creado por los dioses
  2. f. vulg. Chaqueta para gordos.

boosta.
(De bosta)
  1. f. Motor a propulsión que utiliza excrementos de res como combustible.

14 jun. 2017

Músicos callejeros usan cobras para cobrar

Fuente
Durante muchos años, el gremio de músicos callejeros se ha visto obligado a ver cómo la gente escuchaba a sus interpretaciones en la vía pública para luego marcharse sin pagar la compensación que les era debida por sus servicios. Para sorpresa de muchos de ellos, la mayoría de los transeúntes que sí pagaban ni siquiera solicitaba factura.

Notándose indefensos ante esta situación decidieron tomar cartas en el asunto. Les parecía excesivo tener que molestar a la policía por cada persona que se escaqueaba, de modo que tomaron la siguiente opción lógica: emplear animales estúpidamente peligrosos.

En un principio echaron mano de lo que tenían más cerca: panteras y osos, pero ciertamente los resultados no fueron siempre... Los mejores. Además de que las fieras a la postre resultaban prohibitivamente caras de alimentar. Siendo así las cosas decidieron recurrir a serpientes venenosas, específicamente, a cobras.

La elección de estos ofidios se debió a que eran, en efecto, los más fáciles de controlar mediante la música gracias a la gran cantidad de información al respecto procedentes de maestros encantadores de la India.

Armados con este nuevo poder, ahora pueden dirigirlas contra todos aquellos que no paguen, a veces varias al mismo tiempo. En principio solo es un pequeño recordatorio de sus obligaciones para con el músico, pero de intentar escapar, puede resultar en accidentes tan indeseables cono venenosos.

En las terrazas de muchos restaurantes, el momento en que el músico de turno termina de tocar se convierten en una larga, tensa y pesada pausa mientras pasa su sombrero o jarrillo acompañado de una cuadrilla de cobras reales que claramente no están ahí para probar la especialidad del chef. Esto, qué duda cabe, ha despertado las iras de los hosteleros, que han comenzado a protestar. Algunos incluso llegan a liberar ratones envenenados en los alrededores de sus locales para acabar con las alimañas alargadas.

Algunos transeúntes especialmente aprevenidos, por su parte, también han empezado a tomar cartas en el asunto adoptando mangostas como mascota y llevándolas a pasear por el centro u ocultas en sus bolsos, a fin de que alejen o acaben con las cobras. Pero, de la misma forma, se espera que ahora los músicos respondan aprendiendo a entrenar serpientes constrictoras como pitones o boas en lo que probablemente se convierta en una terrible carrera armamentística.

A pesar de las múltiples demandas por lesiones y crueldad animal (ya que muchos de los músicos no dejan a las cobras jugar al baloncesto) que el cobro con cobra está provocando, las autoridades no se han pronunciado hasta el momento a favor o en contra de esta práctica.

Y ustedes, dilectos lectores, ¿qué opinan? ¿Tienen los músicos callejeros derecho a cobrar? ¿Merecen los transeúntes no ser vilmente envenenados? ¿Son las cobras personas? Déjennoslo saber enviando hatemail a los comentarios de esta entrada o, también, nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Lo esperamos!

13 jun. 2017

Avance de proyectos - 21

Entre que ha pasado demasiado poco tiempo desde el último avance de proyectos, que seguimos ocupados con Criaturas del Vacío Celeste y que tanto Kha como yo tenemos trabajos, no hemos podido hacer más que lo que véis.

Lo cual es una excusa como cualquier otra para salirnos por la tangente y hablar de cosas que no solemos mencionar y que podrían salir a colación en cualquier momento y sin previo aviso.

Lo que significa ser una asociación

Convertirnos una asociación cultural es probablemente uno de los cambios más radicales que hemos pegado en Monifate en cuanto a lo que a posibilidades se refiere. Ahora podemos, entre otras cosas, vender productos y contratar gente. Por supuesto, esto no es una empresa, así que no podemos distribuirnos los beneficios; pero la verdad es que, a efectos prácticos, no nos importa mucho. La simple posibilidad de llevar a cabo proyectos grandes sin perder dinero paga por sí misma.

Claro que hay otras ramificaciones. Una de ellas es que podríamos ser elegibles para subvenciones a asociaciones culturales. Obviamente, no nos van a lanzar dinero por publicar cosas, pero hay algún que otro proyecto que se nos ha pasado por la cabeza que podría ser compatible con este tipo de ayudas.

Por ejemplo, en su momento sugerimos la idea de hacer concursos de relatos, y es algo que podríamos hacer si nos pueden financiar total o parcialmente los premios. De hecho, tenemos desde hace bastante tiempo una idea de concurso muy especial que nos gustaría llevar a cabo en algún momento. Es una de esas cosas que no puedes morirte tranquilo sin hacerlas.

A partir de ahí, realmente, el cielo es el límite. Si en algún momento sabemos de alguna subvención para financiar algún tipo de evento específico que se alinee con nuestros intereses (como, yo qué sé, una convención de asociaciones nucleares para la completa aniquilación del universo) y no estamos hasta arriba de trabajo (como es el caso), probablemente nos apuntemos a ver qué pasa. A estas alturas ya estamos bastante curados de espanto con trámites burocráticos, así que tragamos lo que nos echen.

Propósitos de año nuevo: Porquémon Edición Tungsteno y Edición Wolframio

Como cada mes, os comentamos uno de nuestros propósitos de año nuevo de los que, como recordaréis, mitad son ciertos y mitad son cosas que nunca haremos. Porque somos así de agradables.

Estos dos juegos son, como podéis imaginar, parodias de Star Fox 64 Pokémon. Este es en realidad un proyecto muy antiguo (está aquí casi desde el principio de Monifate), y ha ido pasando por muchas fases. Al principio iba a ser una hack rom de un juego de pokémon de la tercera generación (del Esmeralda específicamente), solo con cambios en la historia y las localizaciones, manteniendo los pokémon originales.

Con el tiempo, sin embargo, nos dimos cuenta de dos cosas. La primera es que hacer una hack rom podría no ser realmente interesante: el juego original tiene bastantes limitaciones, podíamos meternos en problemas legales por promover la obtención ilegal de roms del juego y realmente podíamos arreglárnoslas con scripts creados para programas de diseño de videojuegos gratuitos.

La segunda cosa de la que nos dimos cuenta es que nos estábamos perdiendo un universo de posibilidades no creando nuestros propios pokémon porquémon, con sus propios ataques, sus tipos y sus líneas evolutivas. Así que ahora tenemos ataques tan pintorescos como "piragua", tipos como "carne" o "mascota" y criaturas como un caracol al que le gusta el heavy metal.

Y eso es todo por hoy. Recordad que nos podéis mandar hatemail a nuestro correo, G+, twitter y los comentarios.

9 jun. 2017

Pizza Punk

Eh, el otro día nos colamos en la central de Pizza Punk y robamos unas hojas de su libro de quejas. Sí, Pizza Punk, ya sabéis, esa cadena de pizzerías en la que los repartidores llevan camisetas que dicen "no tenemos más de 40 en efectivo ni futuro". Los que tienen un anuncio que dice “¿Pides pizza en pizza pijo? Porque si no pides pizza en pizza punk pides pizza en pizza pijo”. Hemos eliminado la información privada y las que eran aburridas o repetitivas. En serio, un perro en una cocina no es tan antihigiénico. Pero bueno, echemos un ojo.

"Uno de sus repartidores no aceptó mi dinero. Empezó a insistirme para que le diera droga y, después de un rato así, decidió que le interesaba más mi perro. Tuve que llamar a la policía".

"Cuando pedí una pizza Sex Pistols estaba cubierta de carne cruda. Cuando llamé la atención al empleado al respecto, me aseguró que era de la Reina de Inglaterra, que se la arrancó afeitándose".

"El cajero no solo estaba fumando droga en el puesto de trabajo sino que me aseguró que ahí no había habido pizza desde el 78".

"En mi caja solo estaba escrito 'fuckc you' por dentro con rotulador"

"Cuando les dije por teléfono que quería mi pizza de tamaño familiar, me replicaron que familiar los cojones y, tras soltarme otros improperios, me colgaron".

"El repartidor trató de venderme speed".

"Mi pizza solo era la masa con un montón de pepperoni formando un cipote".

"Con el menú infantil venía una rata. Cuando llamé decían que estaba entrenada, pero le pasó la rabia a mi hijo cuando lo mordió".

"Cuando pedí una pizza Limbless Ladies, el repartidor vino a mi casa con una motosierra. Después de darme un susto de muerte se largó riéndose y se llevó mi dinero".

"El cajero me mordió la cara y replicó que eso por pedir refresco, que solo hay cerveza y kalimotxo".

“La masa sabía a plástico y probablemente lo fuese”.

"Esto no es una pizzería, es un supermercado okupado. Y su horno es una hoguera".

"Llevo dos meses intentando llamarles y no me lo cogen".

"Cuando pasé por delante de su local con pizzas de Domino's me dieron una paliza por comprar en Pizza Pijo. Aún meo sangre"

"No quisieron servirme por, en sus propias palabras, 'oler a culo'".

"Cuando llamé para hacer un pedido me gritaron '¿Qué coño quieres, grano infecto?', pero me colgaron antes de que llegara a decírselo".

"Cuando pasé por delante de su local empezaron a gritarme que era un conformista. Lo peor es que después me siguieron un par de calles sin parar de gritarlo".

“En su local nadie me atendió porque estaban todos fumando crack”.

"Después de tres meses intentando llamarles en vez de cogerlo vinieron a mi casa y me dieron una paliza con una puta cadena".

"En el menú no ponía que la Pink Floyd llevara sesos de cerdo crudo".

"Si llego a saber qué clase de ingredientes usaban para la Rancid, no la hubiera pedido nunca".

Bueno, ha sido un paréntesis interesante en nuestra programación habitual. Mañana volveremos a publicar cosas de humor.

Si creéis que Pizza Punk es un sitio magnífico para llevar a vuestra abuela, explicadnos por qué con algún hatemail. Ya sabéis dónde encontrarnos. No nos hagáis ir a donde estéis con una puta cadena.

3 jun. 2017

Crean albergues para participantes de concursos de música

El ayuntamiento de Villaurticaria ha puesto en práctica una iniciativa propuesta en varias ocasiones por los vecinos del lugar: crear un albergue para personas que hayan participado en concursos televisivos de música.

La gran cantidad de estos concursantes combinada con la baja demanda de vocalistas por parte de la industria discográfica ha obligado a un alto porcentaje de participantes a enfrentarse a condiciones de vida precarias y en buena medida inauditas en otros sectores laborales en este país.

Las autoridades de Villaurticaria, al enfrentarse a este problema, han decidido acogerlos en lugar de que, como en otras poblaciones, vaguen sin rumbo por las calles, intentando cantar para ganarse la vida y dificultando las carreras de músicos incipientes. Es decir, músicos de verdad.

“Es una circunstancia terrible”, declaraba Jacinto Federíquez, alcalde de la población. “No son criminales, son enfermos. Muchos de ellos han estado metidos en esta mierda toda su vida y ya no saben seguir adelante. Los últimos números del Instituto Nacional de Estadística son que hay dos participantes de concursos así por cada ciudadano, y aun así el gobierno sigue permitiendo que se lleven a cabo…”

Muchos de los participantes narran historias terribles, de cómo fueron entrenados por sus padres y otras figuras de autoridad desde muy pequeños para cantar y empezar con solo tres años en concursos subJunior. Pero una vez acaban sus “carreras” y son expulsados de algún concurso, se encuentran sin ningún futuro y con las cuerdas vocales deformadas de modo irreversible.

Sea como sea, algunos locales se han mostrado opuestos a la apertura del albergue. A pocos días de su puesta en marcha, el centro ya ha recibido tres denuncias por ruido. Anselmo Ferdináñez, encargado del local, explica que es inevitable que los ingresados formen sus propios concursos, que todo lo que pueden hacer es tener paciencia y ser comprensivos con su situación. “Es terrible verlos mirar a una pared en blanco mientras dicen números de teléfono sin sentido y piden que por favor les voten”.

Mientras numerosas plataformas se han abierto para pedir a las autoridades nacionales la prohibición de esta clase de concursos, los ocupantes del albergue de Villaurticaria han decidido aprovechar el tiempo libre con el que ahora cuentan para organizarse para pedir a las autoridades que hagan más concursos para acomodar sus necesidades especiales.

31 may. 2017

Resumen de mayo de 2017


Menudo mes. Vale, sí, el número de entradas ha sido menor que de costumbre, pero hemos conseguido financiar una buena parte de nuestro primer libro (Criaturas del Vacío Celeste) y hemos cumplido 8 años. De hecho hemos hecho una entrada sobre ambas cosas. Y en ella también mostramos nuestro nuevo logo, en el que Filippo por fin tiene la corona que se merece como dueño y señor del universo. ¡Loado sea!

Sobre Criaturas del Vacío Celeste, también hablamos algo del tema en el rolinforme, en el que además mostramos algunas de las imágenes que han sido financiadas gracias a vuestras (o de quien correspondan) generosas donaciones. También mencionamos colateralmente el tema en el avance de proyectos, centrándonos en qué será lo que hagamos después. Si no nos morimos antes, claro.

Con respecto al aniversario de Monifate, hemos seguido con la tradición de escribir un episodio más sobre nuestra historia, esta vez sobre lo ocurrido entre 2011 y 2012. Lo cual es especialmente conveniente porque mayo es el mes de la historia y, con motivo de eso también publicamos una entrada sobre mongoles espaciales. Aunque tampoco haría falta ninguna clase de motivación externa para hacerlo. Son mongoles espaciales, acabaríamos publicando algo sobre ellos de una forma u otra.

Y, como viene siendo costumbre por estas fechas, hemos tenido dos horóscopos: payo y monimés, ha debido de cambiarse el puesto con Yrión & Hitler, ya que este mes solo ha habido una tira de ellos en lugar de las dos habituales: la 132. Por desgracia sigue sin haber tiras de Perro Tropiezo, ¡pero esperamos solucionar eso pronto!

Además, hemos tenido la ristra habitual de especiales: por el día de la madre hemos publicado nuestra versión del lenguaje de las flores (que, como habíamos notado, necesitaba más insultos y amenazas); por el día del trabajo, un breve ensayo sobre el trabajo en Himandia, nuestra dimensión paralela; y, por supuesto, el día del orgullo friki con fundoshi-toalla.

Y eso es todo por este mes, esperamos que os lo hayáis pasado tan bien como nosotros y nos vemos en junio. ¡Si preferís que paremos, no dudéis en dejarnos hatemail en los comentarios de esta entrada, nuestro correo, G+ o Twitter! ¡Nos da igual! ¡Nada puede detenernos! JAJAJAJA

30 may. 2017

Horóscopo: Mes Monimés, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Publicarás la película de serpientes contra vacas que llevabas meses editando. Sin embargo, como todos los de tu signo harán exactamente lo mismo, el tejido de la realidad no será capaz de soportarlo y empezarán a manifestarse enormes monstruos con rasgos bovinos y/o ofidios que se pondrán a pelear entre ellos por todo el mundo. Acabarás con varios, pero seguirán viniendo más y más. Hasta que un día desaparecerán de golpe. Seguro que todo esto es publicidad negativa para tu película.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Por algún motivo, sufrirás de una sinestesia muy bestia durante todo el mes. Empezarás a oler algunos sonidos y te resultarán especialmente desagradables los olores de las cosas siseantes. Eso probablemente repercuta negativamente en una cita que te ha pedido una persona a la que acabas de conocer por internet en la que iréis a ver una película de serpientes contra vacas. Bueno, eso y que la idea no se sostiene. La persona parecía agradable, pero tras esa primera cita es probable que nunca os volváis a ver.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Le pedirás una cita a alguien y esa persona, contra todo pronóstico, aceptará la invitación. Quedaréis en el cine, pero cometeréis el error de no mirar la cartelera antes de llegar. Todas las películas que echarán serán, por algún motivo, sobre serpientes contra vacas, una idea que a tu cita le resultará ridícula. Será una experiencia bastante embarazosa, especialmente porque a ti sí que te gustará la película. No ayudará el hecho de que al salir os encontréis con que la ciudad se ha convertido en un campo de batalla entre monstruos bovinos y ofidios gigantes. Seguro que no volveréis a quedar en un futuro próximo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, tratarás de comprar una de las abominaciones que se han manifestado recientemente por todo el mundo para que acabe con la vida de tu hermano de la forma más brutal posible. Sin embargo, cometerás el error de pagar por ella antes de que exista un procedimiento para capturarlas, y cuando te des cuenta todos los monstruos habrán desaparecido y habrás pagado por absolutamente nada. Si eres el gemelo bueno, irás a ver varias películas de serpientes contra vacas. Ambos desperdiciaréis aproximadamente la misma cantidad de dinero.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Como ha sido recientemente el año nuevo monifático, tendrás una nueva oportunidad para proponerte cumplir tus propósitos de año nuevo. Fallarás antes de que acabe el mes.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Decidirás invertir tu tiempo trolleando a los creadores de las numerosas películas de vacas contra serpientes para amargarles el día, asegurándote de puntualizar lo manida que está la idea y culpándolos de todo el caos causado por los monstruos gigantes, tildándolo de un ejemplo de publicidad desmedida y amoral. Sin embargo, te dará la impresión de que tus críticas negativas harán que los monstruos dejen de aparecer y armar jaleo, así que dejarás de publicarlas porque prefieres que destruyan cosas. Otro trabajo bien hecho.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te volverás un fan incondicional del reciente género de películas de vacas contra serpientes y usarás todos los medios en tu poder para anunciarlas y asegurarte de que se reproduzcan en todos los cines. El mundo debe conocer el placer de presenciar una batalla entre una res y una culebra.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tus vacas usarán antiguas técnicas de artes marciales que no sabías que conocían para defenderte de la amenaza de las serpientes gigantes deformes. Por un momento considerarás hacer una película sobre este extraño suceso, pero decidirás que el mercado está demasiado saturado. Además, eso es algo que ya viste antes. Seguro que no es tan infrecuente.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
La improbablemente alta cantidad de monstruosidades enormes que se manifestarán por todo el mundo afectará a tu enfermizo cerebro y te provocará un par de decenas de fovias nuevas, entre las cuales: fobia a las vacas, fobia a las serpientes, fobia a las vacas serpiente, fobia a los animales gigantes, fobia a las peleas de reptiles contra mamíferos y fobia a las películas de kaijus. Debido a esto, te pasarás todo el mes gritando y dando vueltas en círculos, lo cual resultará ser un tanto difícil de coordinar con el resto de tus actividades cotidianas. Te arreglarás de todas formas.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Ayudarás a resolver la crisis de los monstruos gigantes programando varios bots que dejen comentarios negativos en internet en masa. Aparentemente, los bichos han sido creados por el improbable número de películas de reses contra ofidios y la inmensa atención mediática que se les había prestado, consiguiendo así la idea original de las películas ser tan popular que estaría en el subconsciente de todos los humanos de una forma tan vívida que doblaría el tejido de la realidad. Hay que ver el poder que tiene internet.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Intentarás capturar los animales gigantes que aparecerán por todas partes para vendérselos a algún coleccionista ricachón. Por desgracia, el hecho de que midan como 20 metros y estén constantemente peleando unos con otros hará la tarea prácticamente imposible, así que te verás obligado a rendirte. Aunque por suerte, conseguirás algo de dinero haciendo pre-ventas.