31 dic. 2016

Informe del Apocalipsis Más Aburrido de la Historia 2016

Un año más, estamos aquí para informaros de los avances del el apocalipsis más aburrido de la historia, la completa aniquilación del mundo a muy largo plazo que empezó hace cosa de 4 años con la expulsión en los volcanes de liquidillo verde, una sustancia que hace que todo se vuelva menos interesante (y por ende, menos latrónico) muy lentamente. Leedla con atención para saber como cuánto deberíais estar asustados.
En lo que respecta a la mortalidad, la verdad es que no deberíais estar demasiado asustados. Hace cosa de unos cuatro años murió un hombre por causa del liquidillo verde (resbalándose con él y cayendo sobre una motosierra encendida) y no ha habido ningún otro accidente letal relacionado. Así que la verdad es que el promedio de muertes en la totalidad del apocalipsis ha seguido decayendo, alcanzando un nuevo mínimo de una defunción por cada cuatro años. Especulamos que estas cifras aumentarán cuando la humanidad esté tan aburrida que solo pueda usar la procreación como sistema de entretenimiento. Cosa que según nuestros cálculos pasará dentro de unos 50 años como mínimo. Probablemente más cerca de cien.

Sea como sea, los niveles de liquidillo verde en suelo habitable se mantienen estables. Unos meses atrás se descubrió trazas de liquidillo verde en un charco mediano, pero después resultó ser que el aparato estaba dando un error de medición. Por otra parte, el liquidillo verde que despunta por la boca de algunos volcanes parece haberse resecado un poco con el tiempo y ya apenas avanza. Cosa que no sorprendió a nadie.

Sí resultó más sorprendente que un hombre intentó hacerse una casa con liquidillo verde porque le gustaba el color, pero simplemente no pudo conseguir bastante en su volcán local, así que se conformó con intentar hacer una casa para su perro, pero ni aun así había suficiente. Parecía incluso que mermaba o se retiraba muy despacio, como rechazando tener una forma mínimamente guay.

El culto al liquidillo verde del que os hablábamos el año pasado sigue bien, pero después de poner el futbolín para atraer parroquianos, su sumo sacerdote vio que ya que tenía el local, podía vender bebidas y se convirtió en un bar: Tasca Nuestra Señora del Liquidillo Verde.

A estas alturas os estaréis preguntando “eh, estas historias son muy interesantes y el liquidillo verde pone en ligero riesgo mi supervivencia a largo plazo, ¿por qué no ha salido nada en ningún sitio de noticias respetable que no sea Monifate?”. Y es una muy buena pregunta. La respuesta es que al menos dos importantes cadenas de noticias iban a hacer algo al respecto, pero les dio pereza.

Además, sospechamos que el gobierno de España encubrió todo el asunto accidentalmente mientras encubrían un caso de corrupción aleatorio en las Canarias relacionado con volcanes… Y muy probablemente la Policía Canaria esté envuelta… (*sonido de Expediente X. Tanatatitatatá…* Ahora es un buen momento para recordar lo de que somos un medio respetable).

Pero estaréis pensando “Monifate, eso no puede ser un accidente, el liquidillo verde se cubre a sí mismo tras ganar las elecciones el año pasado”. Bueno, desde luego el apocalipsis ganó en las primeras elecciones, pero ni en ellas ni en las segundas se hallaron más que unas pocas trazas de liquidillo verde en las papeletas y… tampoco pasó nada… Su partido no salió.

Se sospecha que también intentó afectar al Brexit, el referéndum de Colombia o las elecciones americanas, pero no tenemos testimonios directos, solo rumores susurrados en callejones oscuros. Pero en lugar de tomar la vía rápida y culpar de todo a los rusos (quiero decir, DE TODO), por ahora nos vamos a mantener en una postura intermedia y esperar que la formación del liquidillo gane peso con los años... Especialmente si los rusos lo siguen metiendo en los colegios electorales solapadamente.

Como es costumbre, nuestra mascota y soberano absoluto, Filippo, ni confirma ni desmiente estar involucrado. Y hemos intentado de todo, como preguntarle, o preguntarle muy fuerte. Nuestra otra mascota (El Padrino), parece que está tratando de sacarle rentabilidad a la situación para vender ilegalmente (¿es siquiera ilegal?) liquidillo verde con uso recreativo. O al menos esa era la intención. Teóricamente, la gracia era comprar un bote, abrirlo para ver qué pasaba y decepcionarte cuando no pasaba nada, pero parece que este modelo de negocio estaba destinado al fracaso por algún motivo.

Algunas personas lo utilizan para estabilizar su vida cuando creen que hay demasiada alegría en ella, pero ni siquiera eso parece ser demasiado efectivo. En algunos bares góticos han empezado a aparecer clubs de oler liquidillo verde. Es difícil de saber hasta qué punto lo que hacen sirve de algo, pero es innegablemente decadente de todos modos.

Y eso es todo por este año. El año que viene os informaremos de lo que va a pasar si no nos morimos antes (probablemente no a causa del liquidillo verde), pero si no podéis esperar, aseguraos de leer nuestra guía para la bida en el apocalipsis más aburrido de la historia. Y si no os gusta, no olvidéis dejarnos hatemail en los comentarios, nuestro correo, G+ o Twitter.

29 dic. 2016

25 dic. 2016

Cómo celebrar Dadiván

¡Feliz Dadiván a todos! Este año por fin vamos a mostraros la forma correcta de celebrar la Dadiván, aunque tal y como os comentamos previamente, esto es un tanto abstracto dado el extraño origen de la festividad. Aseguraos de tomar nota para que vuestras dadivanes sigan los protocolos establecidos y no enfadar a las estrellas que nos vigilan día y noche para ver si compramos suficiente mercancía.

Tradiciones

(Fuente)
La Dadiván es, por encima de todas las cosas, una celebración al consumismo, por lo cual lo normal es realizar varias compras ceremoniales de cacharros que nunca usarás. Lo más habitual es que se hagan cuatro de estas compras: una por la mañana, una a mediodía, una por la tarde y otra justo antes de que cierre el supermercado para cabrear a los dependientes. Estas compras, por lo general, suelen alternarse con otros eventos destacados de la festividad que veremos más adelante.

Pero antes de continuar es muy importante que recordéis que debéis llevar siempre vuestro sombrero de Dadiván adecuadamente sintonizado a 2030hz o no recibiréis las ondas dadivaneñas de forma adecuada, imposibilitando que participéis del espíritu de la Dadiván. De hecho, la primera compra ceremonial que hagáis debería ser para conseguiros uno de estos sombreros, y todas las siguientes deberían ser total o parcialmente para haceros con accesorios para el sombrero como dispensadores de polvorones o limpiaparabrisas.

Si tenéis eso controlado ya podéis disfrutar de las comilonas y las tradiciones más pintorescas de estas fechas, como comer doce cocos en nochevieja o hacer como mucha gente de Himandia y enzarzarse en peleas de lentejas recién cocinadas. ¡Y después tienen el valor de ir a urgencias a que les miren las quemaduras!

Pero en estas fechas no solo se celebra el consumismo desaforado inventado por Je-sus Wang hace siglos, también tiene un fuerte componente religioso y podéis disfrutar cantando villancicos cthólhicos celebrando a Cthulhucristo o ver especiales de dadiván del Horror de Dunwich o llevar a vuestros críos a cabalgatas de caballos disfrazados de shantaks que tiran del trineo de Papá Noel Sandía.

Si estás en un sitio dejado de la mano de la mano de Diox y con ingentes cantidades de depredadores en celo como es el caso de Pork en invierno puedes realizar una tradición religiosa no relacionada con el ctholhicismo conocida como “El banquete de los lobos”. Consiste en dejar un gran montón de carne lejos de tu casa y acurrucarte con tu familia para rezar al dios (o dioses) en el que creas para que los lobos no se acerquen a vuestra casa.

Los sachanistas, por otra parte, no suelen celebrar la Dadiván. Aunque también tienen su propia celebración conocida como Sachukkah, un día en el que los sachanistas se comportan de forma borde, desagradable y hasta ligeramente violenta para compensar la moderación que cultivan el resto del año. Algo así como la purga, pero mucho más suave y con altas concentraciones de alimentos hipercalóricos.

Regalos

(Fuente)
Pero por supuesto, tal y como ocurre con la Navidad, la Dadiván no podría estar completa sin regalos, esencia pura del consumismo desmedido herencia de Je-sus Wang. El día de Dadiván en las casas con niños o indigentes armados empieza con la apertura de los regalos que Papá Noel Sandía ha disparado con su bazooka de juguetes a los árboles de Dadiván desde la isla voladora de Laputa.

Es importante asegurarse de que el árbol de Dadiván está en buen estado, porque la bazooka de Papá Noel Sandía es automática (no puede apuntar él mismo porque no tiene brazos) y hace blanco en los árboles de Dadiván correctamente decorados y registrados ante notario. El diseño más efectivo de árbol de Dadiván para que Papá Noel Sandía te dispare muchos regalos es una estatua de dos metros de Shub-Niggurath apuñalando a una estrella en la copa; pero hay otros muchos, como el árbol de las judías mágicas, un kraken destrozando navíos o una masa de tentáculos tratando de forzar a chicas en bañador.

O a lo mejor eres más de los reyes vagos y prefieres prepararte para epifanía dejando un bong con un poco de kush para que se lo fumen y te lo cambien por regalos. Nadie sabe cómo consiguen meterlos todos a presión en la pipa (es parte de la naturaleza misteriosa y especial de Dadiván) pero lo que es seguro es que vas a tener que romper el bong para llegar hasta ellos.

Además, es por estas fechas cuando los adolescentes empiezan a portarse mal para compensar por todo el año, esperando que los Reyes Vagos les traigan droga, como todos los años.

Y, por supuesto, nunca es demasiado pronto para preparar todo tipo de defensas contra Papá Gnol. En serio, no sería el primer año que se emborracha con licor de arroz y llega tres días antes… o tres días después.

¿Qué os parecen todas estas tradiciones dadivaneñas claramente superiores a nuestra Navidad? ¿Las pondréis en práctica por temor a las represalias de nuestro amo y señor Filippo? ¿Tenéis alguna idea de lo que os pasará si no? Contádnoslo mandando hatemail a los comentarios de esta entrada o, por supuesto, a nuestras cuentas de correo, G+ o Twitter. ¡Feliz Dadiván!

24 dic. 2016

22 dic. 2016

Retrato monifático

Algo que Kha (a la izquierda) ha hecho en conmemoración del cumpleaños de Frikiman (a la derecha) y de la gloria (jajajajaja) de Monifate (en el centro arriba). Dadle click para verlo en grande:


Por supuesto está en buena medida basada en la foto del Día del orgullo friki de este año, aunque no mola tanto.

Además, Kha, incapaz de encontrar cualquier resquicio de vergüenza propia, también ha hecho una animación con los distintos estadios del progreso:



Y eso es todo. ¡Feliz cumpleaños, Frikiman!

20 dic. 2016

Diccionario monifático - 37ª entrega

narrativia.
(De narrativa)
  1. f. Género literario similar a la narrativa, pero de sabor más intenso y con un menor valor calórico.
  2. f. Obra literaria servida en su punto de temperatura, ni fría ni caliente.

involea.
(Del aceituno öëä)
  1. f. Juego de balón practicado en interiores que tiene como objetivo romper el mayor número de muebles posible. También conocido como destructobalón.
  2. f. Demonio invocado con el propósito de leer un texto, especialmente si se trata de un antiguo manuscrito en una lengua olvidada o un cuento infantil.

tiemo.
(Del quiche 0iem0)
  1. adj. Tierno durante una cantidad de tiempo indefinida.
  2. m. Hora especialmente dedicada a la celebración del temor.

18 dic. 2016

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 21

Saludos, habitantes de la superficie, una vez más salimos de las profundidades del Complejo Unicornio para informaros de los avances en nuestros proyectos roleros.

En primer lugar, vamos con Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes).

En primer lugar, aunque creo que ya la pusimos por ahí, echad un ojo a esta entrevista que hicieron a José Carlos, el autor principal, en Mundo Viejuno (hasta habla un poquillo de Sukero City):


En noticias menos felices tenemos que, por razones ajenas a nuestro poder, se nos han echado encima las navidades y no es el mejor momento para iniciar una campaña, así que nos tendremos que esperar al mes que viene. Pero, eh, en la entrevista se dijo que sería antes de 2007, así que...

Por otra parte, como siempre, en el blog de José Kharlos han aparecido misteriosamente unas cuantas entradas relacionadas con Criaturas del Vacío Celeste como Buzkashi (el juego afgano de agarrar la cabra); Oboos, tumbas y rocas ciervo, sobre el paisaje de la estepa; Monstruos colosales, sobre este tipo de criaturas y su presencia en el bestiario, o Batyr, los héroes de la estepa.

Y por otra parte tenemos Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano).

Este mes no ha dado mucho de sí en términos de entradas, solo la 21ª entrega de los actual plays, con la primera parte de las aventuras del Ryokan Mysterio.

No obstante, el tiempo nos ha cundido avanzando con últimar los detalles de la beta que esperamos liberar cuanto antes. Ahora mismo estamos dándole sobre todo a los arquetipos (=clases de personaje), de los que ya tenemos casi la mitad listos. Y uno de los que más problemas nos había ido dando hasta ahora, pero que conseguimos domar al final, es Artista marcial. Esto se debía sobre todo a que una de sus principales características es ir ganando habilidades a medida que el artista sube de rango (=nivel) en el arquetipo y puede escoger diversas sendas, así que había que sacarse unas 50 de la manga.

Algunas de estas técnicas son técnicas secretas que solo se pueden conseguir si un personaje no tiene ningún otro arquetipo que no sea Artista marcial. Como muestra, he aquí todas las que incluirá la beta del básico. Las referencias abundan:
  • Técnica secreta de la senda del aliento: control ondulante. Golpeando a alguien de forma similar al golpe de meñique, en lugar de curarlo puedes dejarlo confuso y sugestionable durante un turno en el que hará todo lo que le digas siempre que no sea algo demasiado complejo como hablar.
  • Senda del dragón del norte. Forma de pensamiento nulo. Durante 1d4 asaltos entras en fase: eres capaz de atravesar materia sólida y no te afectan los ataques físicos. No obstante, tú sí eres capaz de interactuar con la materia a voluntad, incluido atacar.
  • Técnica secreta de la senda del elixir secreto: acceder al interior. Puedes introducir la mano con seguridad en el cuerpo de una criatura para extraer o introducir objetos extraños u órganos. Solo deja una horrible cicatriz. Es necesario pasar una tirada de ataque para que afecte a objetivos involuntarios.
  • Técnica secreta de la senda del jabalí de hierro: qi breaker. Si golpeas al enemigo cuerpo a cuerpo con esta técnica, deja de poder usar sus poderes de arquetipo o metanaturales por tantos asaltos como el daño que reciban. Si están transformados, la transformación se revierte automáticamente. Además, tienen que pasar una tirada de Alma para evitar estar confusos durante 1d2 asaltos. Si golpeas un objeto o arma mágica, pierde sus poderes de la misma forma.
  • Técnica secreta de la senda del mono borracho: multiplicación. Aparecen otras dos copias idénticas de ti que son solo ilusiones debidas al movimiento continuo. Numérate a ti y a tus copias 1, 2 y 3 y di en secreto al HdB cuál es el real. Tus copias no pueden atacar ni manipular nada, solo dar la apariencia de que lo hacen y pueden imitar todas tus técnias sin gasto de qi aunque sin efecto real. Desaparecen cuando tú quieras, cuando son atacadas con éxito o cuando dejas de moverte. No pueden alejarse más de 100m de ti.
  • Técnica secreta de la senda del ojo dorado: levitación. Tras un asalto de concentración puedes negar tu propio peso y moverte en cualquier dirección en el aire 1.5m por asalto. No puedes hacer otra cosa sin romper tu concentración y caer al suelo salvo si pasas previamente una tirada de Alma (un fallo indica que la concentración se ha roto), igual que si hay algo lo bastante poderoso para distraerte. Tras dejar de levitar necesitas un asalto sin hacer nada para recuperarte.
  • Técnica secreta de la senda del tigre y la garza: nube de cuchillas. Coges metro y medio de carrerilla al menos y saltas en el aire, lanzando poderosos golpes cortantes. Si golpea directamete, el enemigo recibe 5 puntos de brutalidad. Si golpea a distancia (hasta un máximo de 10m), son 3 puntos de brutalidad.
Y esto es todo por ahora. ¡Volveremos a encontrarnos! El mes que viene, por supuesto... Hasta entonces, no dejen de vigilar los celos.

14 dic. 2016

Villancicos godzillosos

Algunos villancicos populares modificados para incluir la parte más importante de las dadivanes: Godzilla. ¡Que los disfrutéis!

El camino que lleva a Tokyó,
baja hasta el puerto que el titán destruyó,
los humanitos huyen al ver a su rey,
les trae ruina, fuego y deflagración,
deflagra-ción deflagra-ción
ha emergido del Pacífico EL MONSTRUO DIOS

yo quisiera que bajo tus pies,
no estuviera mi espinazo, señor,
mas tu ya sabes que soy lento también,
mas no creas que tengo un buen sabor,
deflagra-ción deflagra-ción

son mis vertebras las que oigo crujir
ay que dolor...
El camino que lleva a Tokyó,
yo voy corriendo como un perdedor,
mientras de fondo te oigo rugir,
tu ronco acento es canto de amor
deflagra-ción deflagra-ción

cuando el Dios me vio escapando ante el,
me sonrio....

El camino que lleva a Tokyó,
baja hasta el puerto que el titán destruyó,
los humanitos huyen al ver a su rey,
les trae ruina, fuego y deflagración,
deflagra-ción deflagra-ción
ha emergido del Pacífico EL MONSTRUO DIOS

***

Godzilla está rugiendo
no hay fin a su ira,
los hombrecillos gritando,
y el cielo que ya está ardiendo.

[Estribillo.]
Pero mira como mueren
los peces en el mar,
pero mira como mueren
por ver al Dios del mal.
Mueren y mueren y vuelven a morir,
los peces en el mar
por ver al Dios rugir.
Godzilla se está secando
entre edificio y edificio,
con el agua de sus escamas,
se inunda cada orificio.

[Estribillo.]

Godzilla va caminando
por entre aquellas palmeras,
si lo miras a los ojos,
verás que es mejor que Gamera.

[Estribillo.]

***

Pisada sobre pisada,
y sobre pisada una,
no te asomes a la ventana,
verás solo su rastro de ruina.

Tokyó, pisadas en Tokyó,
el Dios anda entre mortales
¿ya solo hay deflagración?

13 dic. 2016

Avance de proyectos - 15

Este mes ha resultado ser bastante productivo a pesar de que hemos estado bastante ocupados haciendo cosas en la vida real™ (yo tuve que pelearme cuerpo a cuerpo con dos universidades, eso no es algo que se vea todos los días). Aún así, de algún modo hemos sacado tiempo para los proyectos habituales (y alguno de esos en los que no solemos trabajar, curiosamente).

Ah, y Kha está retomando Garakoi. Y yo me estoy emocionando por ello. Quizás demasiado. Cuando eres muy forofo de una obra no-publicada se concentra todo el fanboyismo en tu persona, es genial.

Por otra parte, Criaturas del Vacío Celeste sigue ahí a la espera. Tenemos que acabar unos trámites (probablemente estén listos el mes que viene) y ya sacamos la campaña de indiegogo. Y ahora os voy a hablar de algo que me da mucho que pensar.

El metaverso monifático

Si lleváis un rato siguiéndonos, os daréis cuenta de que frecuentemente hablamos de una dimensión alternativa en la que la Tierra se llama Thierra, España se llama Himandia, y la capital de este país no es Madrid, sino Old Pork City.

Esta dimensión sirve como ambientación para un buen porcentaje de nuestras obras, lo cual a veces da cosas muy curiosas como que Drunk Rhapsodist Night Club, Perro Tropiezo y Garakoi tienen lugar en la misma continuidad (aunque en el caso de la última, con miles de años de diferencia).

Por supuesto hay cosas que se salen de este gran contexto; como por ejemplo Yrion & Hitler, que tiene lugar en una versión alternativa de nuestro universo que es algo más parecida a él (aunque tampoco demasiado) y La Busqüeda, que está ambientada en Shitty World, la mejor dimensión de todas. Pero sea como sea, la mayor parte de cosas que contamos tratan sobre la Thierra, que es el sitio donde celebran Dadiván y donde está localizado el infierno laico, entre otras cosas.

El problema es que, teniendo en cuenta la cantidad de proyectos que a largo plazo que tenemos en mente y lo estúpidamente masivos que son algunos de ellos, a veces nos encontramos con dos problemas: "qué pasa antes de qué" y "qué deberíamos publicar antes de qué".

Con ese problema nos enfrentamos especialmente en el "libro de historias" que podéis ver en la lista de arriba, porque hay una historia que debería salir después de una novela corta que se está escribiendo y otra que debería salir después de un videojuego que se ha escrito pero no programado. No es el único caso, claro, hay otras muchas obras con las que hay que andarse con cuidado. Por ejemplo, es una buena política que por ahora no proyectemos ninguna historia que tenga lugar en los alrededores de la novela masiva que encabeza la lista. Teniendo en cuenta la cantidad de cosas que pasan en ella, no sería demasiado sensato.

Esta clase de cosas a veces le rompen los esquemas a uno. No solo sobre qué publicar antes o a qué proyectos darles prioridad, sino además sobre qué ocurre cuándo y qué consecuencias tienen los sucesos que tienen lugar en una historia.

Para parchear un poco el problema, nos hemos asegurado de establecer una línea temporal de los sucesos que pasan en la Thierra, así como de marcar una "fecha de entrega" aproximada de cada uno de nuestros proyectos para no liarnos (cosa que pasa igual porque tenemos la costumbre de ponernos a trabajar espontáneamente en cosas que se supone que no tienen prioridad).

En conjunción a la línea temporal, hemos hecho un pequeño inventario de personajes y localizaciones de la Thierra. Nada en especial, solo nombres categorizados por el universo al que pertenecen y en qué obra saldrán. En principio la idea era hacerlo para entendernos nosotros mismos, pero la palabra "databook" resuena fuerte en nuestras cabezas.

Aunque para hacer eso, claro está, primero hay que publicar muchas otras cosas. Muchas cosas que en muchos casos están escritas en nuestras cabezas pero que tenemos que buscar la forma de sacarlas de ahí antes de que nos vuelvan malditamente locos. En la última reunión grande que tuvimos determinamos que una fecha apropiada para un databook así sería para la celebración del vigésimo aniversario de Monifate. Sí, aún no hemos cumplido 8 años. Vamos a morir todos sin verlo hecho, ya veréis.

Sea como sea, esperamos que podamos ir sacando cosas de nuestra cabeza a un ritmo aceptable este próximo 2017. Y que poco a poco podamos ir dejando paso a nuevas obras que nos darán nuevas ideas que después tendremos que llevar a cabo. Y así hasta que nos muramos.

Pero antes de que lo hagamos, podéis dejarnos algo de hatemail en twitter, G+, nuestro correo o los comentarios para hacer lo que queda de nuestra vida más llevadero. Y recordad que el día de año nuevo os desvelaremos más proyectos reales y falsos para mantener el hype todo el año. Por si creíais que no nos merecíamos el hatemail.

7 dic. 2016

Rodolfo, el reno robótico volador asesino de la nariz roja

(Fuente)
En Laputa, la isla voladora que sirve de cuartel general y vehículo para Papá Noel Sandía —el mejor repartidor de regalos del reino vegetal— todos los años los trasgos esclavizados por Papá Noel ponen a punto los renos robóticos voladores asesinos que su sandiidad usará para defender su isla de ladrones y pillastres. Todos los renos obedecen fielmente a su amo y señor; y se aseguran de que los regalos se repartan entre los niños buenos y que los niños malos reciban castigo divino.

Cuenta la leyenda que entre los años en los que los océanos anegaron Atlantis y las resplandecientes ciudades, y los años en los que el liquidillo verde acabó con toda forma de vida en la tierra, Papá Noel Sandía decidió dar un nombre y e instalar una personalidad a cada uno de sus renos robot. Los llamó Agresivo, Burlento, Arrancabazos, Zorra, Asteroide, Caliborn, Thunder McQueen, Thunder McQueen II - Electric Boogaloo y Rodolfo. Rodolfo tenía un defecto de fábrica que había vuelto colorada su robótica nariz, lo que era motivo de burla entre los demás renos robóticos de la muerte. Rodolfo siempre se quedaba en Laputa y nunca participaba en la red de seguridad aérea con sus hermanos.

Un día, Papá Gnol y sus compañeros hombres hiena trataron de invadir la isla voladora de Papá Noel Sandía. Este mandó a sus renos, pero era inútil, su munición era limitada y los hombres hiena eran demasiados. Entonces Rodolfo, sin darse cuenta, lanzó rayos láser por su roja nariz. Gracias a sus potentes rayos láser, Rodolfo pudo repeler la invasión y salvar la Dadiván. Desde ese momento, Rodolfo fue ascendido a encargado robótico de matar intrusos; y no le hizo la vida imposible a los otros renos robot que ahora eran sus subordinados porque no estaba programado para eso, pero ganas no le faltaban.

Y colorín colorado, este cuento este cuento está patrocinado por Zang de cabra. ¿Cansado de los refrescos tradicionales? ¿Quieres traer el sabor de la carne a tu bebida energética? ¡Con Zang de cabra ahora es posible! Ahora en sabores cabra natural, cabra métal y cabra new age.

3 dic. 2016