31 oct. 2016

Jálogüin 2016

¡Ya es jálogüin! Y como Kha ha acabado su traje de road warrior a tiempo para el apocalipsis, ¿qué mejor momento que este para enseñarlo como ya hizo Frikiman?


Y recordad, el apocalipsis no es excusa para no disfrutar de una buena taza de té:

Si queréis señalarnos cosas que son técnicamente ciertas como que el apocalipsis ya ha empezado, que Kha está aún demasiado gordo como para sobrevivir a nada que no sea un apocalipsis de hamburguesas o que Reinaldo la calavera no recibe tanto crédito como merece, podéis mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo, G+ o Twitter o en los comentarios de esta entrada. ¡Feliz jálogüin!

Resumen de octubre 2016

Is this the real life? Is this just fantasy?
Y aquí estamos una vez más a finales de octubre y a las puertas de la campaña dadiveña, la campaña más malvada del mundo. Como siempre, aquí tenéis un resumen de las entradas de este mes.

Y este mes ha sido el mes de la física, oportunidad que hemos aprovechado para mostraros la verdadera realidad sobre los móviles y el cáncer, hablaros de la molonidad intrínseca del bacon y postular una posible primavera nuclear opuesta al clásico y frío invierno nuclear. Cosa que parece que va a ser lo que toque cuando empiecen a caer los misiles, a juzgar por las temperaturas de este octubre.

Además, como este ha sido el mes de vuelta de las vacaciones, hemos venido con interesantes novedades (además de lo de que somos una asociación, cosa que dijimos el mes pasado). En el avance de proyectos os hablamos esta vez de los proyectos a largo plazo que hemos decidido reestructurar y purgar y en el rolinforme os comentamos que tenemos Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas aéreas) a punto, a punto de salir (o más bien su campaña de crowdfunding (más detalles más adelante)). Y bueno, esto no lo hemos publicado este mes sensu stricto, pero no os olvidéis de ver el vídeo de apertura de la octava temporada: El Perro Turco. Es mejor que 5 caballos juntos.

Por si no era suficiente, hemos publicado más palabros en nuestro diccionario tal y como es costumbre, así como dos entregas de nuestro horóscopo (correspondientes a los meses de Algusto y Relleno). Y por supuesto no podían faltar nuestras tiras, siendo estas las entregas 118, 119 y 120 de Yrión & Hitler, donde Adolf se encuentra con un extraño porquémon mientras usa una aplicación en su móvil; y el triunfal retorno de Perro Tropiezo en su tira número 24. ¿Qué aventuras le esperarán a este can demoníaco?

Y eso es todo por ahora. Hacemos hincapié en lo de "por ahora" porque dentro de unas horas va a publicar Kha su entrada de Jálogüin, pero por dificultades técnicas no podíamos publicar este resumen después de esa entrada, así que queda fuera. Permaneced a la espera. A no ser que estéis leyendo esto después de que lo haya publicado. En tal caso da igual.

27 oct. 2016

Horóscopo: Mes Relleno, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tendrás una emocionante partida de ajedrez en 4D con un dragón que durará todo el mes. Ganarás, pero el dragón no se lo tomará demasiado bien y amenazará con convertir el mundo en un infierno en vida, así que te verás obligado a atraparlo en otra dimensión. El resto del mes te asegurarás de cargar todas tus espadas mágicas y comprobar que los dardos venenosos siguen siendo funcionales.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Empezarás a escribir haikus con motivos otoñales y dedicarás a ello buena parte de tu tiempo. No es porque estés bajo el control de ningún tipo de magias oscuras o efectos dominó; simplemente te apetecerá hacerlo. Aunque quizás tenga algo que ver el ambientador con aroma a THC que te has comprado. Quién sabe.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Llegarán a tu casa las mensualidades de las revistas eróticas a las que estás suscrito tal y como ocurre cada mes. Te pasarás varios días pensando que quizás deberías hacer algo de provecho con tu vida, pero al final acabarás por abandonar ese pensamiento.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, no se te ocurrirá ningún plan con el que hacer imposible la vida de tu hermano. Aburrido, acabarás aceptando la invitación de tu hermano a ver con él las competiciones de mediocridad. Pero te asegurarás de no disfrutar en familia. Si eres el hermano bueno, comprarás billetes para las competiciones de mediocridad. Prometen intensas. Lo serán.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tendrás un cumpleaños con tarta y regalos y cosas.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Organizarás competiciones de mediocridad con la esperanza de conseguir que el mundo sea un lugar un poco más triste y desangelado. Por desgracia, perderás todo recuerdo relativo a estos eventos y, cuando acaben, te darás cuenta de que has dejado ganar a todos los participantes por algún motivo. Lo cual es una pena, tenías ganas de ver cómo iba la prueba de twittear sobre cosas banales.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Invertirás buena parte del tiempo de este mes haciendo preparaciones para la campaña dadiveña, el período del año más malvado de todos. Con suerte, este año no tendrá por qué morir nadie inútilmente.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tendrás un sueño que te dará una idea revolucionaria: yogures de hierba que puedan consumir por igual las personas y los terneros. Te apresurarás en escribir un correo a una empresa de producción de leche para tratar de vender tu idea, pero no llegarás a recibir respuesta. Seguro que al final la van a usar sin consultártelo, está claro.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Tendrás un catarro normal y corriente (quizás con alguna complicación de más porque careces completamente de defensas), pero luego resultará ser una fiebre hemorrágica rarísima que estará a punto de matarte. Lo de siempre, vamos.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Participarás en un campeonato de mediocridad, y serás capaz de ganarlo a pesar de tu inherente awesombrosidad. De hecho será la prueba definitiva de que el universo se dobla para agradarte porque serás capaz de ganar a pesar de que todos los demás concursantes también han ganado de alguna forma. Aunque así no sienta bien, es casi como un premio de consolación.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tú y tu clan asaltareis a unos soldados franceses y les robaréis todas las raciones de combate, tal y como solíais hacer en los viejos tiempos. Si eres francés esto será marginalmente más fácil, pero si no lo eres va a pasar de todos modos.

24 oct. 2016

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 19

¡Saludos! Un mes más salimos a la superficie desde los laboratorios subterráneos del Complejo Unicornio para hablaros de las últimas novedades de nuestros proyectos roleros, por ahora, Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste.

Hemos estado tres meses sin dar noticias entre las vacaciones monifáticas y que tenemos que pluriemplearnos creando avionetas rompenubes para desestabilizar la poderosa economía del sur de España, pero no por ello hemos detenido nuestro imparable avance.

Siguiendo nuestro estricto orden de turno vamos a empezar hablando de Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano).

Ya hemos comentado un par de veces que el género al que nos gusta decir que pertenece el juego es el rainbow noir: en esencia, crímenes muy duros cometidos con cosas muy monas (y un puntito de absurdo), y si dais a ese enlace podéis ver la descripción que de él hace Kha, el autor principal del juego, en su propio blog.

Como estos meses nos hemos olvidado de atarlo a la silla de trabajo también ha estado publicando otras cosas sobre Sukero City por ahí como un par de actual plays de su campaña de testeo (18 y 19) o una entradita sobre ghostware o lo divertido que es que te reprogramen usando la última tecnología.

Entre las noticias de verdad tenemos que, como quizá os hayamos comentado ya, estamos trabajando muy duro para adecentar los tres y medio kilos de notas que tenemos y esperamos tener una beta del sistema (con algunos añadidos sorpresa) a principios de 2017 para que podáis echarle un ojo al Exciting Hyper Highspeed Engine. Supongo que también es una especie de early access para ir calentando motores.

Y lo que ya tiene los motores muy calientes es Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes). No queremos dar fecha fija aún para no gafarlo, pero esperamos que la campaña de mecenazgo para este manual empiece el mes que viene. Si ya hasta hemos estado grabando el vídeo:

Y además, si habéis estado atentos a nuestras redes sociales habréis notado que hemos estado haciendo bastante promoción y podréis haber visto algunas de las imágenes de los artistazos que colaboran con nosotros.

A Daniel Puerta ya lo conocéis, pero también se nos unen Jesús Calero con el necrogrifo,

Luis Míguez con el hipogrifo sagrado

o Angl V. López con el gólem de viento.

Además de nuevo Kha ha estado llenando su blog de material y reflexiones sobre el manual: Estepas y orientalismo, Piratas del cielo, Reglas de vuelo en la historia de D&D pt. 1, y pt. 2, Occidentalismo, Cinocéfalo, Jugar al rol con gafas 3D o Vehículos aéreos para LotFP y vienen muchas más hasta que terminemos la campaña.

Como podéis ver, aunque los preparativos no avanzan tan rápido como nos gustaría, estamos muy cerca y esperamos que estéis tan emocionados como nosotros. Y ha llegado ya el momento de regresar a las cavernosas profundidades del Complejo Unicornio, por lo que nos despedimos, pero volveremos a vernos muy, muy pronto. ¡Mwahahaha!

19 oct. 2016

17 oct. 2016

Primavera nuclear: la alternativa templada

Hoy, a la hora de merendar, el doctor Steven Falkings, experto en física y campeón de halterofilia (lo que le ha granjeado el título del físico con el mejor físico) ha vuelto a comparecer mediante vídeoblog desde su gimnasio-laboratorio en una localización desconocida para hacer una petición a los gobernantes del mundo.

Ya que, en su opinión, todos están dispuestos a soltar cosas nucleares más tarde o más temprano; propone un uso controlado de las mismas de modo que, en vez de producir un invierno o un verano nuclear, ambos casos extremos, se cause una primavera nuclear como alternativa templada.

“Al contrario que las otras opciones que se barajan, una primavera nuclear en la que la temperatura solo subiera un gradete”, explica, "no solo favorecería el ecosistema de varias regiones sino que, además, impulsaría la economía de las bandas de supervivientes que podrían cazar en las ruinas calcinadas de las ciudades y disfrutar de bonitos días de pesca en ríos radiactivos”.

Después de que el vídeo se cortara unos minutos mientras empezaba a hablar de convertirse en rey indiscutible del yermo, culminaba señalando que su pueblo está muy bonito en primavera y que, como ya dice el refrán, la sangre altera, le sería más fácil encontrar novia.

La comunidad científica (especialmente por las universidades de Villacuerno y los expertos en resología O. J. Garciláez y D. Williams) rápidamente se ha dividido entre aquellos que apoyan la moción del Dr. Falkings y aquellos que se preguntan que por qué no un otoño nuclear, que también tiene su encanto y hasta queda como más elegante, pero estos se han convertido en objetivos de una lapidación científica misteriosa que ya se ha cobrado cinco muertos y numerosos heridos. Las autoridades no hacen declaraciones al respecto.

Aún con todo, los gobiernos del mundo han ignorado una vez más a Falkings y sus periódicas disquisiciones inmortalizadas en vídeo, por lo que en esta ocasión ha sido el propio doctor quién ha tomado la iniciativa de acudir a la cumbre internacional del clima más próxima a proyectar sus videorreflexiones a ministros y presidentes, quienes reaccionaron con sonoros "¿quién es este hombre?", "deténganlo" y "¿por qué está estrangulando a ese ministro brasileño?".

Pero, a pesar de esta reacción por parte de la comunidad internacional, Falkings aseguró estar ya acostumbrado y que eso no hará que deje su trabajo ni que abandone sus valores.

Desde Monifate le deseamos la mejor de las suertes en esta empresa y, si quieres unirte a nosotros en ello, no dudes en mandarnos hatemail a nuestra cuenta de correo o también de Google+ o Twitter. ¡Primavera nuclear para todos!

15 oct. 2016

Estudio científico demuestra que el bacon mola

(Fuente)
Muchos lo sospechaban, pero ahora por fin se cuenta con evidencia empírica. El subdepartamento de molonidad del departamento de física de la Universidad de Villarriba, encabezado por el Doctor Fernando Guillermínez nos ha anunciado esta mañana de que el bacon no solo "mola" sino que también es "guay" y en algunos casos puede incluso "petarlo muchísimo".

El estudio realizado consistía en una serie de tests en los que se sometía al bacon a varios factores para testar su molonidad relativa a ellos. Por ejemplo, en uno de estos tests se exponía el bacon al fuego, y si seguía molando después de esta interacción (cosa que hizo), se afirmaba que el bacon molaba más que el fuego. Así pues, el bacon resultó molar más que 132 de los ítems presentados y menos que 3 de ellos, con lo que los científicos pudieron afirmar que su molonidad era más que considerable.

Tras este experimento se hizo otro en el que se usaba un medidor de latrones en los 136 ítems para determinar la molonidad y humunguosidad absoluta de todos ellos. El Doctor Guillermínez afirmó que al principio el equipo de investigación estaba demasiado borracho como para considerar hacer esta prueba al principio y ahorrarse los tests previos. Por suerte, los resultados de ambos experimentos coincidieron en el 34,6% de los casos, lo cual fue considerado como un apabullante éxito por todo el equipo.

Los resultados de este estudio podrían tener grandes repercusiones en los campos de la gastronomía, la medicina y las ciencias sociales. El Doctor Guillermínez se apresuró en citar una lista de 30 máquinas hipotéticas que estarían hechas enteramente de bacon que fueron patentadas por el equipo justo después de acabar el estudio. Entre estas se encuentran el secador porcino, la máquina de coser grasienta y el destructor planetario revientaarterias.

12 oct. 2016

Horóscopo: Mes Algusto, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te pasarás prácticamente todo el mes paralizado meditando sobre la verdadera naturaleza del ser humano y por qué existe el odio y la discordia mientras prácticamente todas las personas a las que conoces se estarán dando de hostias con alguien. Llegarás a la conclusión de que no tiene sentido darle más vueltas y saldrás a matar dragones como de costumbre.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
La generalizada oleada de discordia y odio no te afectará por algún motivo. O quizás lo hará pero no de la forma esperada. Básicamente empezarás a robar ropa interior usada en medio del caos imperante. No tienes ni idea de por qué pero no eres capaz de parar. A finales de mes todo se solucionará, por suerte.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Debido a tus tendencias pervertidas, estás demasiado acostumbrado a que la gente tenga animosidad contra tu persona, así que en lugar de arrear a tu prójimo como parece estar haciendo la mayoría, decidirás obrar por el bien de la humanidad... buscando ropa interior usada y devolviéndosela a sus propietarios, que por lo general estarán demasiado ocupados en sus batallas personales como para darse cuenta. Pero es puro altruismo, no esperas recibir nada a cambio porque crees que tener ropa interior usada para oler es una recompensa de por sí. Tranquilo, no te juzgamos.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tanto tú como tu hermano gemelo tendréis una discusión acalorada sobre quién se ha comido el último flan que acabará resultando en una pelea de cuchillos que durará varios días y casi conseguirá acabar con la vida de ambos. Por suerte, a finales de mes conseguiréis entrar en razón y volveréis a atentar con la vida del otro (en el caso del gemelo malo al menos) de formas no directas.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Eh, mira, este meme es una rana en un monociclo. Qué gracioso.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Descubrirás que alguien está usando magias secretas para que la gente se odie y se pelee entre sí. Eso te deprimirá bastante, porque así no podrás fastidiar a la gente como de costumbre porque ya se van a asegurar de hacerse la vida imposible entre sí. Aun así, te animarás arreando a gente aleatoria que te encuentres. No por la influencia de la magia, es algo que harías de todas formas.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
La depresión postvacacional que se suele manifestar en ti como una tendencia sociopática te llevará a crear una caja de pandora artificial usando la más avanzada ciencia mágica. Naturalmente, justo después abrirás dicha caja para que la discordia se expanda por el mundo, para que todos se enteren de que prefieres estar de vacaciones de verano en lugar de dando órdenes a tus empleados desde la cima de tu montaña de dinero. En algún momento alguien cerrará la caja (lo cual, de algún modo, revertirá el efecto), pero para aquel entonces ya se te habrá pasado la rabieta y no le darás más importancia.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
La oleada de discordia hará que te pelees con tu ganado. No físicamente, todas tus vacas pesan más del doble de tu peso y morirías casi al instante si fuesen todas contra ti. La pelea será de naturaleza económico-laboral. Tus vacas montarán un sindicato ilegal y te harán exigencias que no serás capaz de transigir. Tras un exhaustivo proceso legal, ambas partes decidiréis dejarlo todo más o menos como estaba porque la cosa no era para tanto. Esta vez tendrás suerte, pero ya verás como se vuelvan a organizar.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Como cualquier otra enfermedad o causa de sufrimiento para la humanidad, la epidemia de discordia te afectará a ti de una forma más alarmante que a todos los demás, porque hará que te odies a ti mismo y empieces a hacerte daño a todas horas. Por suerte tu condición física no es la mejor de todas así que no serás capaz de hacerte mucho daño. Al menos hasta que descubras que puedes usar armas. ¡Buena suerte en el hospital!

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Acabarás con el caos y la discordia imperante encontrando las cajas de pandora artificiales que varios empresarios megalómanos han decidido crear (al mismo tiempo y sin ponerse de acuerdo) con una llave maestra omniversal. Satisfecho por el buen trabajo, te pasarás el resto del mes bailando break-dance en el techo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
El torneo anual de peleas de navajas en el que asistirán clanes de todo el mundo (incluido el tuyo) acabará convirtiéndose, para sorpresa de todos, en una batalla campal sin razón de ser e increíblemente sangrienta. Pero no pasa nada, en algún momento os cansaréis de mataros entre vosotros y celebraréis que os habéis podido reunir todos con abundante jamón y vino. Luego seguiréis peleando hasta finales de mes.

11 oct. 2016

Avance de proyectos - 13

Y... estamos de vuelta de las vacaciones y con noticias frescas. Porque es que hemos estado bastante ocupados este verano acabando de ordenar papeles para anunciar públicamente que ahora somos una asociación y haciendo cortos.

También le hemos dado un repaso general a los proyectos. Hemos movido unos arriba, otros abajo, quitado unos, puesto otros y creado una nueva categoría de cosas que requieren poco trabajo pero de las que no nos vamos a preocupar demasiado. Además, hemos añadido fechas de finalización estimadas para todos los proyectos en la categoría 3 y superiores. Es bastante probable que estas fechas estén equivocadas por un margen bastante amplio (de meses o años incluso) así que no las vamos a hacer públicas, pero nos gusta hacer como que podemos ver el futuro.

Pero en fin, vamos con el it's-happening-o-meter, que hay curvas.


Y ahora los que nos lleváis siguiendo un tiempo os daréis cuenta de que hemos desvelado varios proyectos. Concretamente, los de nuestros propósitos de año nuevo. Es el espíritu de jálogüin, que nos llena a todos de felicidad y bondad. Hablaremos de ellos en la siguiente entrada, ahora toca hablar de los propósitos de año nuevo que resultaron ser falsos.

Los propósitos de año nuevo que no vamos a hacer

  • No vamos a hacer Yrion y Hitler la película: Y esta no es por falta de ganas o por confundiros, tenemos un guión casi acabado por ahí. Pero la verdad es que entre que es difícil que Kha y yo coincidamos en el mismo sitio durante mucho tiempo y que nadie de los dos se sentía especialmente cómodo actuando como Hitler (o Yrion a tal efecto), la cosa ha quedado aparcada por ahí. Quizás hagamos algo al respecto en el futuro, pero por ahora se queda así la cosa.
  • No vamos a hacer recetas en vídeo: Esta sí que no la consideramos como una opción viable en ningún momento. Hacer tantos vídeos sería completamente incompatible con nuestras ajetreadas vidas. Aunque lo que sí que vamos a hacer van a ser todas las recetas que mencionamos hablando de la serie como entradas de texto. No inmediatamente, pero van a ir saliendo próximamente.
  • No vamos a hacer Hosocausto: Es una idea que le surgió a Kha hace mucho, muchísimo tiempo, cuando aún usábamos un dominio .tk en nuestras marcas de agua (cuando teníamos (ahora tampoco ponemos tantas, por otra parte)). De hecho aún tenemos una nota por ahí sobre el funcionamiento básico del juego, y consideramos seguir adelante con ese proyecto en más de una ocasión. Pero la verdad es que también nos incomodaba bastante la idea por una parte, y por otra tampoco nos hacía tanta gracia. Aunque como concepto está bien: campos de concentración de peluches. Ya verás cómo nos plagian. Recordad que lo habéis visto aquí primero.
Y esto es todo por ahora. Os dejamos un mes preguntándoos cosas sobre los proyectos que sí que estábamos haciendo porque somos así de agradables. Recordad mandarnos hatemail por g+, twitter, correo o los comentarios. ¡Nos vemos el mes que viene!

6 oct. 2016

Diccionario monifático - 35ª entrega

disfrito.
(Del magallán rskftö)
  1. f. Acción de disfrutar de algo frito.
  2. f. Distrito de Hiroshima tras la caída de la bomba atómica.
  3. f. Dicho de un alimento, que ha expirado y solo puede ser consumido frito.

relefante.
(De bicho y grande)
  1. m. y f. Mamífero proboscideo de constitución esbelta utilizado frecuentemente en carreras de relevos y otras competiciones de atletismo.
  2. m. y f. Elefante con tendencia a leer repetidas veces el mismo texto.
  3. m. desus. Elefante sujeto de un experimento imaginario concebido por Erwin Schrödinger que estudiaba las posibilidades de que un elefante creciese hasta cubrir todo el universo tras ser sometido a un isótopo radioactivo alterado para comportarse como un agente mutágeno en un cómic de superhéroes.

esburrio.
(De estornudo)
  1. m. Lacayo de un genio del mal carente de capacidad física o mental alguna contratado por el villano para provocar en sus enemigos una falsa sensación de seguridad que teóricamente desembocaría en su derrota.

4 oct. 2016

¿La radiación de tu cerebro provoca cáncer en tu móvil?

Si Dragones y Mazmorras nos ha enseñado algo, han sido probablemente tres cosas:
1) Datos curiosos sobre los cormoranes,
2) que matar es divertido y no tiene consecuencias y
3) que los poderes psíquicos son reales.

Basándonos en eso último podemos empezar a ver cómo tu cerebro provoca cáncer en tu móvil.

Incluso si no tienes poderes psíquicos activos (como telequinesis o vomitar ranas) o incluso estando apagado apagado, tu cerebro emite en todo momento cierta cantidad de ondas psiónicas cuya radiación afecta a objetos circundantes.

Probablemente ahora mismo estáis redactando vuestro hatemail con algo así como "pero bonifate los telefonos mobiles no pueden coge r canser porque not tienen ADENE". Pues ya podéis estar calmándoos las tetas. Seguid leyendo.

Un teléfono móvil puede coger cáncer perfectamente, simplemente es un tipo especial de cáncer conocido como cáncer de teléfono. Y ahora que esto está totalmente claro, continuemos.

Si el cerebro humano es tan poderoso que puede inventar las matemáticas y las cataratas, ¿cómo es que no iba poder mover las diminutas parte internas de un teléfono móvil de forma que pudiera causarle cáncer de teléfono incluso si fuera de forma inconsciente?

Pero no tenéis por qué creerme a mí (aunque no hacerlo significaría que no tenéis fe en la humanidad), hay gran cantidad de estudios que respaldan lo que digo.

Por ejemplo en un estudio realizado en los años 70 podemos comprobar como los teléfonos móviles de usuarios habituales de cerebro mostraban un aumento en la presencia de cáncer de teléfono, especialmente en aquellos que fueron especialmente seleccionados por presentar previamente tumores malignos. Sé que toda esta ciencia es difícil de seguir, pero el siguiente gráfico debería ayudar.

Por otro lado, este gráfico cruza datos completamente inventados:
En conclusión: si queréis que os duren, no durmáis con vuestro teléfono a la altura de la cabeza. ¡En ninguno de los ejes!

Habéis sido informados por Monifate. De nada. Si sabéis de otras cosas sobre las que podamos mentiros descaradamente, no dudéis en enviarnos hatemail por medio de los comentarios, twitter, G+ o nuestro correo. ¡Nos olemos!