4 ago. 2016

Resumen de julio 2016

Esto no tiene nada que ver, pero da igual.
Y aquí tenemos el resumen del mes de julio, el último de esta temporada (en agosto no vamos a resumir nada porque quedan solamente un par de entradas y la verdad es que no compensa. Y total para qué, que seguro que vais a estar en la playa o tratando de conquistar un país pequeño, no os va a hacer falta nada. Lo que sí que a lo mejor os hace falta es saber cómo perder peso en poco tiempo, tal y como os describimos en esta entrada. Resultados (no) garantizados.

Este mes ha sido el mes de Japón, e, irónicamente, dos de las tres entradas han sido completamente opuestas a esos consejos para perder peso, pues os hemos hablado de comida, específicamente aconsejándoos sobre cómo hacer sushi para pacientes de pica y por qué no deberíais comer pescado crudo. Aparte de esas dos también hemos vuelto a celebrar Tanabata, de nuevo sin kimonos ni cosas caras. A ver si se cumplen nuestros deseos de este año y podemos tener lujos así para celebrar esa festividad el año que viene.

Por lo demás, nuestras series han discurrido con relativa normalidad. Bueno, excepto porque Perro Tropiezo ha cerrado pronto esta temporada con su tira número 23 ¡y sombreros graciosos! Yrión y Hitler también se van de descanso tras resolver el caso del Yrión clónico en las tiras 116 y 117.

Por cierto, si queréis saber cómo les irá a ellos y a vosotros en los días de canícula, echad un ojo a vuestro horóscopo para el mes de Verano de este año. No nos denunciéis si no acertamos con la predicción, bastante vamos a tener con la denuncia que seguramente pone Ramón García después de ver la séptima parte de nuestro playthrough de La Busqüeda. Si la culpa es nuestra, por darle ideas.

Y ya para acabar tenemos los resúmenes mensuales: el rolinforme con mucha información sobre vida diaria en una megalópolis ligeramente futurista con una improbable concentración de fenómenos metanaturales y alguna reseña sobre el cada vez más inminente Criaturas del Vacío Celeste; y el avance de proyectos, donde hablamos sobre el apocalipsis e introducimos el último proyecto de nuestros propósitos de año nuevo, de los que hablaremos en profundidad a la vuelta de vacaciones. Vacaciones que empezarán… En algún momento.

Podéis mandarnos hatemail hasta que eso ocurra (después no, que en vacaciones no trabajamos, que luego tenemos un accidente y se nos echan encima). Aseguraos de dejárnoslo en los comentarios, twitter, g+ o nuestro correo.

2 ago. 2016

Horóscopo: Mes Verano, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Verás una película sobre kaijus que te sorprenderá. En el mal sentido de la palabra. Escribirás una extensa crítica hablando sobre la falta de rigor científico a la hora de interpretar las acciones de estas majestuosas criaturas gigantes de condenación masiva. Pocos días después, una familia de vándalos tratará de silenciarte con magias secretas y cuchillos pero no serán rivales para tus golpes de kung fu espacial. ¿Ves? Kung fu espacial. Ese sí que sería un tema interesante para una película de verano y no más basura pobremente documentada sobre animales gigantescos.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
A principios de mes, mientras juegas a Pokémon Go, entrarás en una tienda de Ikea. Te pasarás prácticamente todo el mes dando vueltas, incapaz de alcanzar la salida. Cuando por fin lo logres tendrás el estómago lleno de comida de segunda y más rattatas de los que puedas contar.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Verás una de esas películas de verano perteneciente a la sorprendente oleada de cine de criaturas gigantes. Su falta de sentido y su probable y sorprendente ausencia de guión te impresionarán, pero será la ausencia de actores especialmente agradables a la vista lo que te llevará a escribir una crítica especialmente cáustica en internet. Que es una película de verano, maldita sea. Poco después de colgar la crítica en internet, aparecerá alguien en tu casa que tratará de capturarte, y luego aparecerá otra persona que te protegerá y al final se irán ambos. A la luz de los acontecimientos, decidirás tragarte tu orgullo, retirar la crítica y simplemente bajarte material pornográfico. A efectos prácticos es más o menos lo mismo que lo que estabas buscando.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano malo, descubrirás que hay gente que ofrece recompensas por capturar a los críticos de determinadas películas veraniegas, así que escribirás una crítica a nombre de tu hermano para que vengan a por él. Un grupo de tipos con cuchillos se presentará en vuestra casa, pero tu hermano se habrá ido a... ver mundo, probablemente. Si eres el hermano bueno, te pasarás una buena temporada vagando sin rumbo mientras juegas a Pokémon Go y no serás capaz de volver a casa hasta finales de mes.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Bajarás Pokémon Go, el juego del que todos hablan, en tu móvil. Lo usarás un par de días y después te olvidarás de su existencia.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Trazarás un plan ingenioso, complejo y efectivo para echar por tierra las olimpiadas. Por desgracia, todo el mundo estará demasiado ocupado viendo películas malas y quejándose de ellas como para prestar atención a este evento. Eso hará que te entre depresión postvacacional durante las vacaciones, lo cual la verdad es que ahorra tiempo, ya que no tendrás que esperar a que las vacaciones se acaben para sufrirla. Todo tiene un lado positivo, ¿no?

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Sacarás una película sobre kaijus que tu equipo de esbirros ha producido a partir de grabaciones de criaturas gigantes meses atrás. Como es de esperar para algo que no ha tenido nunca nada parecido a un guión, el resultado será horrible y abundarán las críticas a tu película y otras muchas como la tuya. Serás completamente incapaz de de dejar pasar algo de este calibre, así que ofrecerás recompensas por las capturas de todos aquellos que critiquen tu película. Por desgracia, nadie te traerá nada. A lo mejor todos los críticos son tan peligrosos con sus puños como con sus lenguas. O quizás esté todo el mundo de vacaciones.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tendrás un arrebato y decidirás, guiado por las películas del oeste, que criar vacas también tendría que implicar una cierta labor como cazarrecompensas. Este mes, por algún motivo, la mayor parte de las recompensas se darán por la captura de... críticos de cine. Al principio te lo cuestionarás, pero después comprarás una pistola taser con su funda y todo y no podrás evitar saltar a la acción. Cuando llegues a la casa de tu objetivo, sin embargo, encontrarás a un tipo guardando su puerta que tiene pinta de ser estúpidamente fuerte que te dirá que dejes de hacer el tonto y vuelvas a casa. Y lo harás, tus vacas te estarán esperando con los brazos (o las patas) abiertos para ver los juegos olímpicos contigo. Al final no los echarán, pero lo que importa es pasar tiempo con la familia.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Tendrás la desgracia de ver una película tan mala que dañará tu débil organismo y te hará contraer una enfermedad de la que no te recuperarás hasta finales de mes. Durante este tiempo tratarás de escribir una crítica sobre la película que te ha enfermado para alejar a posibles nuevas víctimas de su maldad, pero carecerás de fuerza para lograr tal cosa.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Ayudarás a los autores de críticas en internet de la oleada de películas de mala calidad sobre kaijus que inundan la taquilla a no ser capturados por los cazarrecompensas contratados por los directores de dichas películas. Y ya puestos también irás a la playa, que hay que aprovechar el tiempo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Verás que ofrecen una suculenta recompensa por capturar gente que escribe cosas en internet, así que tú y todo tu clan iréis a darle una paliza a una de estas personas. El primero no estará en casa, lo cual no supondrá mayor problema. El segundo, sin embargo, sí estará, y os derrotará con movimientos de una cosa a la que llama kung fu espacial que dejará inservibles vuestros cuchillos mediante el poder de los kamis siderales. Tras esto, el patriarca establecerá una regla mediante la cual ninguno de los miembros de tu clan podrá enfrentarse cara a cara con alguien que escribe críticas en internet sin antes consultarlo con el consejo de sabios de la familia. A la larga seguro que es la opción más segura.