28 jul. 2016

Avance de proyectos - 12

Y por fin podemos publicar el avance de proyectos de este mes. Sí que se ha hecho de rogar el condenado. Vamos a poner la lista de proyectos sin hacer comentarios porque tenemos mucho de qué hablar.

El apocalipsis

No, no, el apocalipsis no es uno de nuestros proyectos a largo plazo. Bueno, sí lo es, no os vamos a engañar, pero no hemos venido a hablar de eso. Hemos venido a hablar del apocalipsis más aburrido de la historia, uno de los temas más frecuentados en Monifate. Es un proceso que tiene lugar en la Thierra (la dimensión alternativa en la que se encuentra Himandia) y su catalizador es es el liquidillo verde, una sustancia letal y corrosiva para todo lo que es bueno, pero de muy lenta acción.

Como es de esperar para uno de los temas a los que prestamos más atención (incluso le dedicamos el mes de noviembre), varios de nuestros proyectos ocurren en fases avanzadas del apocalipsis o después del mismo. Qué puedo decir, yo soy fan de la condenación inminente y Kha es la persona más postapocalíptica que conozco.

Los proyectos que se centran en alguna de las fases del apocalipsis más aburrido de la historia son tres. O cuatro. Depende de si el proyecto del que os hablaremos en la sección de abajo es real o no. Los que sí que son reales son tres videojuegos de tres géneros diferentes centrados en tres fases del apocalipsis.

El primero es un RPG táctico centrado dentro de un par de décadas, cuando el apocalipsis empieza a hacer algún efecto en la sociedad. En plan, hay algo de alboroto, algunos golpes de estado, pero todo un poco más postapocalíptico. O diapocalíptico, porque el apocalipsis es lento.

El segundo es un juego de ritmo combinado con otras mecánicas que no se ajustan nada al género y que no sabemos cómo va a encajar (tenemos algo de miedo de que rompa el tejido de la realidad de hecho). Se centra en una etapa más avanzada del apocalipsis, donde las cosas más latrónicas han sido consumidas por el liquidillo verde, y todo lo que tiene una alta molonidad escasea.

El tercer juego es un RPG normal. O bueno, no tan normal. Tiene una mecánica un tanto extraña que a saber cómo trabajaremos con ella. Está ambientado en el futuro distante, en otro planeta, porque la Tierra se ha vuelto un sitio tan inmundamente aburrido que difícilmente puede sostener vida.

Todos estos proyectos están en el nivel 4 de nuestra clasificación (está tan abajo que no lo sacamos en los avances de proyectos normales), así que probablemente no aparezcan por aquí en una buena temporada (¿un par de décadas? a lo mejor los tienen que acabar nuestros descendientes o nuestros clones en su defecto). Sin embargo, hay un cuarto proyecto que estaría algo más arriba. Aunque podría ser que no fuese verdad. Y ese proyecto es...

Propósitos de año nuevo: Garakoi

Y por fin llegamos al último de los propósitos de año nuevo, de los cuales, como sabéis, mitad son reales y la otra mitad son falsos, pero de los cuales comentaremos nuestros avances y planes sean o no reales porque somos así de agradables. Esta vez toca hablar de Garakoi, una novela sobre cosas espaciales y danmaku.

Siguiendo en la línea de lo que os comentaba previamente en la entrada, Garakoi es una novela ambientada en un futuro muy, muy, muy distante; donde la humanidad ha conseguido escapar al apocalipsis más aburrido de la historia gracias a viajes espaciales. La historia se centra en un prestigioso instituto situado en una estación espacial. Hijinks ensue.

La historia la está escribiendo Kha, así que puedo decir sin sonar arrogante que es una de las mejores cosas que he leído (a pesar de que aún no está completa). Todo es lo suficientemente absurdo como para que no puedas evitar maravillarte con casi cualquier cosa y lo suficientemente interesante como para que estés siempre en expectativa sobre qué va a ser lo que va a pasar después.

No puedo decir mucho sin destripar demasiado, así que simplemente os contaré detalles al azar para que os hagáis una idea: hay duelos de danmaku escritos en poesía (en octava real para ser más precisos), delfines parlantes, deportes en gravedad cero, misteriosos asesinos, papas espaciales y prácticamente todos los personajes principales llevan de una forma u otra una doble vida.

Actualmente hay escritas alrededor de 40 páginas en A4, y la cosa aun parece tener para largo. Cuando acabemos la novela (o avancemos lo suficiente en su defecto) la publicaremos por aquí en entradas independientes que se corresponderían con unos cinco capítulos (son cortitos) que probablemente tuviesen periodicidad semanal.

Y esto es todo por ahora y... en esta temporada. Como de costumbre, cerramos el chiringuito en agosto y lo reabriremos a finales de septiembre, lo que quiere decir que no volveremos con esta sección hasta octubre. Pero en octubre tenemos algo especial para vosotros, pues por fin os diremos cuales de nuestros propósitos de año nuevo son reales y actualizaremos nuestra lista completa de proyectos. ¡Permaneced a la espera!

21 jul. 2016

Los peligros de comer pescado crudo

El sushi es delicioso, pero uno de sus ingredientes más comunes, el pescado crudo, puede presentar más problemas de los que ya cabría esperar como intoxicación porque esté mal preparado que puede incluso llevar a la muerte en el caso del pez globo o una simple salmonela por ponernos menos exóticos.

Por ejemplo, no es poco frecuente que contengan minúsculos huevos de kaijus, monstruos gigantes japoneses, que acaban abriéndose dentro de ti provocando una aparatosa escena en el sitio en el que estés y “dando vida” a la próxima amenaza que azotará las costas de Japón. La saga Alien lleva décadas intentando traer atención a este problema sanitario.

Es igualmente frecuente que el pescado no cocinado siga vivo aun después de cortado. Un dato poco conocido es que los peces poseen un espíritu más fuerte que les permite seguir con vida incluso después de ser despedazados. Como es de esperar, existen muchos riesgos derivados de dejar trozos de salmón sin cocinar nadando en tus intestinos, tales como gastroenteritis, cólicos y meningitis.

Pero merecerías sentirlo por el ímprobo crimen que es comer a seres tan majestuosos como los peces.

Para incrementar el problema, si no cocinas el pescado no puedes saber a ciencia cierta si es de verdad o de plástico, porque no lo verás derretirse (claro que la alternativa de cocinar la carne de seres infinitamente superiores a nosotros es igualmente repugnante). Esto puede causar algún que otro problema entre los pacientes de pica alérgicos al pescado que no puedan identificar si el pescado que están comiendo es de plástico, y por ende, no letal para ellos.

En definitiva, uno no debería comer pescado crudo, sino llorar sobre sus cuerpos como héroes, cavarles tumbas y depositarlos en ellas con el mayor de los respetos. Porque SON héroes que han dado sus vidas tras caer en las garras de los ignorantes humanos.

No deberíamos aspirar a comer criaturas más inteligentes y civilizadas que nosotros mismos, quiero decir, desde la perspectiva de los peces, somos monos intentando comerse un televisor. Simplemente no tiene sentido, deberíamos dejar de intentar de nutrirnos por encima de nuestras posibilidades. La cima de la cadena alimenticia no nos corresponde.

Es por ello que Filippo en toda su magnanimidad aplastará los cráneos de los disidentes y se comerá sus entrañas. Su purga es la única forma de traer su glorioso reino donde se exaltarán los valores piscinos y Filippo se alzará glorioso para gobernar el universo con aleta de hierro.

¡Gloria a Filippo! ¡Muerte a los piscíbales y los ictiófagos!

20 jul. 2016

Formas de perder peso

Por fin podréis olvidaros de las ineficientes motosierras
Estamos en pleno verano, y probablemente más de uno se haya dado cuenta demasiado tarde de que hubiera sido recomendable perder un par de kilos meses atrás, en los comienzos de la sangrienta y dolorosa "Operación Bikini".Aunque no os pongáis bikini y huyáis de la playa porque sabéis que es un instrumento de control mental, es bastante probable que queráis perder peso para ir a la playa porque todos los demás lo hacen y no queréis sentiros excluidos. Sean cuales sean vuestros motivos, en Monifate os tenemos cubiertos. Aquí tenéis varias formas efectivas de perder peso de forma fácil, rápida y posiblemente incluso divertida.

  • Bañarte con tiburones: Probablemente habéis oído hablar de los baños con delfines y sus efectos en embarazadas. No son tan comunes los baños con sus enemigos mortales, los tiburones, destinados exclusivamente a los temerarios y las personas que quieren perder peso. Tras ser empapado con sangre como marca el protocolo, el usuario se pone a nadar con los tiburones, que se encargan de deshacerse de las partes del cuerpo que más pesan al nadador. Según comentarios de gente que ha probado este método, al principio es un tanto doloroso, pero los resultados se notan.
  • Escupir tus órganos vitales: ¿Para qué necesitáis un bazo? ¡Para ocupar espacio y añadir peso extra! Está demostrado que puedes vivir sin un riñón, buena parte de tus ganglios linfáticos y que puedes regenerar casi todo tu hígado. Entonces, ¿qué te impide escupir estos órganos que no hacen más que molestar? No es un método realmente fácil, tienes que aprender cómo escupir muy fuerte y saber localizar el órgano objetivo para evitar eyecciones indeseadas de pulmones o corazón. Aún así, es una alternativa a tener en cuenta y una de las más seguras.
  • Tragar parásitos: Antiguamente se usaban activamente parásitos con fines medicinales: las sanguijuelas. Si bien su efectividad ha demostrado ser nula con el paso del tiempo, otros parásitos podrían ser la solución al problema de la obesidad. Estamos hablando de las tenias, por supuesto. Todo lo que tenéis que hacer es comer un trozo de carne pobremente cocinada con quistes de Taenia solium para conseguir tu propio parásito intestinal. Como lo haría una mascota, este parásito se comerá parte de vuestra comida, aunque en este caso no tendréis que preocuparte por alimentarlo activamente, pues se encargará de ella sin que necesitéis prestarle atención. ¡Todo beneficios!
  • Ponerte en situaciones de vida o muerte: Estudios demuestran que hacer ejercicio apenas da lugar a una pérdida de peso, pues tendemos a compensar las calorías que perdemos al movernos con las que ingerimos en la comida. Esto puede solucionarse si os metéis en una situación de vida o muerte en la que tengáis que moveros mucho y no podáis comer. Apuntaos a una guerra, dejad que os secuestren, decidle un improperio a un policía; todo vale siempre y cuando podáis comer poco y tengáis que esforzaros mucho para no morir.
  • El cólera: ¿Os gusta leer en el baño? ¿No os importa beber de fuentes de agua contaminadas con materia fecal? ¿Os divierte la deshidratación? ¡Entonces el cólera es la solución para vosotros! No solo seréis completamente incapaces de mantener nada en vuestro intestino por demasiado tiempo, sino que además podréis desprenderos de kilos y kilos de agua innecesaria. A las uvas pasas les funciona y son deliciosas.
  • Apretarte una venda muy fuerte: Seguro que habéis visto historias de mujeres que se hacían pasar por hombres vendándose el pecho con fuerza, ¿verdad? Pues del mismo modo, si todo lo demás falla, siempre podéis poner vendas en el abdomen y esperar a que no se note. Cuando os pregunten en la playa decid que es un nuevo modelo de bikini. ¡Nadie notará la diferencia!
Y eso es todo por hoy. ¿Creéis que estos métodos no os van a ayudar en nada y son realmente dañinos? ¿Estáis a favor de la dieta de la alcachofa envenenada? Entonces enviadnos hatemail en los comentarios, g+, twitter y nuestro correo. ¡Vuestro odio nos ayudará a perder calorías!

17 jul. 2016

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 18

¡Saludos, moradores de la superficie! Un mes más se abren las puertas del Complejo Unicornio para subyugaros con muerte y fuego nucle... No... No, este es el del mes que viene, qué tonto por mi parte.

Como iba diciendo, un mes más se abren las puertas del Complejo Unicornio para hablaros de inocuos juegos de rol, juegos que andamos desarrollando aquí en Monifate.

Sobre Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes), ya viene, ya viene. Como nos volváis a preguntar si hemos llegado ya, paramos el coche y damos la vuelta (sí, somos perfectamente consciente de que no nos lo preguntáis).

A pesar de una serie de inconvenientes y de que Kha se ha cogido su semana de vaciones anual, ya hemos acabado de pasarle la lija al texto y el arte sigue afianzándose, así que pronto, pronto. Si no, colgaremos nuestras batas de ingenieros roleriles y nos dedicaremos a los campeonatos nacionales de chapas como nuestras familias nos insisten.

Sobre Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), si recordáis, el mes pasado os contábamos que habíamos empezado a publicar su Power 19 en el blog del Paladín y la semana pasada ya lo acabamos. Si recordáis, el Power 19 son diecinueve preguntas que enfocan el diseño de juegos de rol y a lo mejor puede intersaros para descubrir un poco más de qué va toda esta locura.

Y bueno, con respecto al avance del manual, ahora que hemos aclarado subsistemas necesarios como las relaciones o el dichoso hacking, nos hemos puestoa resvisar los posibles arquetipos (i.e. clases) de personaje. Bueno, algunos hay que revisarlos, otras hay que acabarlos, como el artista marcial o el cybersamurái. Por suerte para esos dos tenemos a mano nuestra fiel copia del Oriental Adventures y toda la filmografía de Bruce Lee.


Y también hay que darle una vuelta al sistema de Vida Diaria. Al principio pensaba que era un añadido gracioso, pero ahora se ha vuelto como una de las partes más importantes del juego. No os miento, llevo meses sin pensar en el sistema de combate, pero esto me quita el sueño: cómo comprobar que los personajes van suficiente tiempo a clase, los efectos negativos de dormir demasiado poco, cuánto tiempo tienes que dedicar para fabricar un microondas casero, qué pasa si no participas suficiente en un club del que formas parte, etc.

Parece tontería, pero es que es una de las mejores formas de reforzar el tema de que los personajes tienen que equilibrar una vida normal con una menos normal, es una gran medida de cuándo has cumplido un objetivo semanal del personaje o sirve de base para cosas como ser famoso (o intentarlo) o entrenar tus atributos y aficiones.

Pero más o menos he logrado racionalizarlo en una lista de acciones que puedes hacer cuando no estás de aventuras y que, o bien pueden producir una elipsis o una aventura en sí misma:
  • Estudiar/trabajar
  • Dormir
  • Practicar afición/arquetipo
  • Pasar tiempo con relaciones
  • Buscar/investigar algo
  • Crear/reparar/desmantelar algo
  • Trabajo puntual
La última cubre cosas como, bueno, hacer un trabajo puntual como ayudar a alguien a mudarse por unas perras, tocar el violín en la calle y pasar la gorra, cometer un hurto menor, detener a unos ladrones a las órdenes de tu mascota mágica, dar un bolo en un local con tu grupo...

La supersposición es esperable y hasta cierto punto deseable. Después de todo, esciribir un poema es "crear algo" y "practicar tu afición", qué digo afición, tu amor por la poesía.

Si habéis jugado a los últimos títulos de la saga Persona, probablemente notaréis de dónde viene parte de mi inspiración, aunque no toda, por supuesto.

Y eso es todo por ahora. Volvemos al interior de la tierra, no sin antes recordaros algo muy importante: FRILLS ARE JUSTICE.

7 jul. 2016

5 jul. 2016

Ideas de sushi para pacientes de pica

Delicioso (Fuente)
¿No os ha pasado que queréis hacer una comida especial pero tenéis familiares con desórdenes alimenticios que los empujan a comer cosas no comestibles? ¡No dejéis que esta dolencia poco común arruine vuestra cena familiar! Para que nunca más tengáis que poner aparte un plato de chinchetas para vuestros invitados con dieta especial, os presentamos siete ideas de sushi para pacientes de pica.

Uramaki de tiza cubierto de tierra

El uramaki es un rollo de sushi en el que el alga está dentro rodeando el relleno y el arroz queda normalmente cubierto por otra cosa, como semillas de sésamo. En este caso el relleno es de tiza, con alto contenido en calcio; y la cobertura es de tierra (también sustituíble por turba para plantas). Un clásico que hará las delicias de tus sobrinos de menos de 3 años.

Inarizushi falso de madera

El inarizushi es un tipo curioso de sushi en el que el arroz está envuelto por una lámina de tofu frita. Entonces, ¿por qué no sustituír una cosa mayormente insípida por otra igualmente insípida pero con mayor consistencia? Se recomienda para este tipo de sushi usar pequeñas cajas de contrachapado, que no solo son fáciles de fabricar y digerir, si no que además lucen mucho en la mesa.

Maki de plomo

¿Alguno de tus familiares con pica es además fan del heavy metal? Sin problemas, un buen rollo de sushi relleno de pequeños trozos de plomo satisfará sus necesidades plumbofágicas y además es más heavy que cagar cadenas. Cosa que también será una posibilidad si presentas el plomo en forma de cadena. Asegúrate que esté bien caliente para favorecer la ingestión.

Maki de papel relleno de chinchetas

Algunos de nuestros lectores con pica y/o faquires dirán "todo esto está muy bien, ¿pero dónde están las cosas perforantes?". No tenéis nada de qué preocuparos, porque os presentamos el maki de papel relleno de chinchetas. El papel no es necesario y se puede sustituir por la clásica alga nori, pero seamos sinceros, ¿quién podría comerse chinchetas sin usar papel?

Chirashizushi en vaso

El chirashizushi puede parecer un tanto caótico, con el arroz y los acompañantes distribuidos aparentemente de cualquier manera, pero es una técnica que requiere arte y años de entrenamiento. Para todos aquellos que no tenemos tanto tiempo, lo mejor es algo minimalista. Es arroz preparado para sushi en un vaso. El vaso, evidentemente es comestible, al menos para todos nuestros amigos hyalófagos. ¡Buen provecho!

Temaki de aluminio relleno de piedras

Esto es literalmente un cucurucho de papel de aluminio con arroz y piedras. Hasta la gente sin desórdenes alimenticios lo consideraría delicioso y con razón. Solo asegúrate de no coger piedras demasiado grandes para no afectar a la integridad estructural del sushi.

Kyonshiimaki (maki de sangre humana)

Tanto si eres un noble rumano como si eres un adolescente tratando de desarrollar una identidad ficticia para creerse especial, este maki relleno de sangre humana es la opción perfecta para ti. Mucho ojo en la preparación, es fácil perder el conocimiento al sacarse sangre y los cocineros inexpertos podrían llegar a realizar heridas difíciles de coagular. Lo más sencillo es extraer la sangre con ayuda de una sanguijuela y después exprimirla sobre el arroz.

¡Y hasta aquí los consejos culinarios de hoy! ¿Crees que deberíamos hacer recetas para formas de pica más desagradables como ingestión de vómito? ¿Te gusta comer patatas crudas? Envíanos hatemail a nuestro correo, Twitter, G+ o en los comentarios. Bon apetit!

3 jul. 2016

1 jul. 2016

Resumen de junio 2016

¿Había una forma de cerrar este mes sin recurrir
a un clásico como la vieja yegua gris? Probablemente.

¡Hey! Eso ha sido todo en Junio, el mes de la música. ¿Pero ha sido esa toda la música? No, si de hecho no hemos publicado nada de música. Deberíamos hacernos el seppuku aprovechando que el mes que entra es el de Japón. O quizás haya alguna forma de redimirnos…

En cualquier caso, lo que sí que ha tenido que ver con la música han sido tres hermosos artículos, entre los cuales Musicólogos demuestran que las maracas no son un instrumento musical y una entrega de Empleos del Futuro sobre la policía de la música. Policía que probablemente nos arrestaría si publicásemos música de verdad. Suerte que no lo hemos hecho… por ahora. También os empezamos a enseñar cómo tocar el noble instrumento que es el perroflauta, instrumento preferido de caballeros y fijosdalgo.

En cuanto a cosas que no son música, hemos publicado artículos sobre la nueva moda de agua del grifo iniciada por Ferrán Adriá o un especial de las elecciones en el que elucubramos sobre el posible resultado de la segunda fase en la que los candidatos tienen que empujar la rueda del tormento hasta no poder más.

Otras series han continuado como de costumbre: ahora podéis saber vuestro futuuuuro para el mes de Grunio o enriquecer vuestro léxico con la trigésimo cuarta entrega del diccionario monifático, que incluye palabras como estenosino y gitarra. Canela en rama.

También hemos publicado Yrión & Hitler como de costumbre, las tiras 113, 114 y 115 en las que mostramos un sorprendente giro de los acontecimientos sobre el caso del Yrión que no es Yrión. Hasta Jessica Fletcher estaría sorprendida.

Y por supuesto también hemos publicado dos maravillosas tiras de Perro Tropiezo, la 21 y la 22, dando fin al arco de Niago. Y hablando de Perro Tropiezo, dentro de nada va a cumplir un añito. Si es que se te hacen mayores sin darte cuenta.

Y, finalmente, en cuanto a las entradas en las que hablamos de nosotros haciendo cosas de hacer, hemos sacado el onceavo avance de proyectos y el decimoséptimo materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celest]. Aparte, también el resumen de mayo fue en junio, pero por alguna razón no lo mencionamos nunca, ¿quizá para no hacerlo todo demasiado recursivo y evitar abrir un portal a una dimensión donde todo es horror? Espero que sí, me apetece un helado de horror. ¡Pronto lo sabremos!

Y ya está. Aparte de lo de mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter, G+ o los comenarios de la entrada, recordad que en menos de una semana es Tanabata y que podéis mandarnos vuestros deseos a este formulario para que los colguemos de cosas y se hagan realidad. ¡Nos vemos!