31 may. 2016

27 may. 2016

24 may. 2016

Horóscopo: Mes Monimés, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Como este mes cumples años harás algo que tienes en tu lista de buenos propósitos de año nuevo y que siempre estabas dejando de lado: ser un agente de la justicia divina. Así pues, activarás tu máquina de retribución kármica para que todo el mundo tenga lo que justamente le toca teniendo en cuenta sus acciones y experiencias. Siempre te preguntas cómo es que siempre te olvidas de hacer cosas como esa.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Tendrás un mes completamente normal y neutro. Empezarás a reconsiderar tu vida, pero entonces te pondrás a oler tu colección de hojas de libreta perfumadas y se te pasará.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tu libido bajará a niveles sostenibles para un ser humano y por fin podrás hacer vida normal, al menos hasta finales de mes. Descubrirás que tienes hobbies, como el ciclismo y el go. Deberías buscar la forma de desviar toda la sangre que va a tus genitales.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo bueno, le comprarás un conejo muy mono a tu hermano. Si eres el gemelo malo, un rayo de karma concentrado convertirá el conejo que te ha regalado tu hermano en la cosa más malditamente mona del universo. Que además es capaz de autorreplicarse si come algo azucarado. Su contacto con tu piel te quemará como si te estuviesen marcando a fuego porque tu cuerpo es completamente incapaz de tolerar tales niveles de monosidad. Por suerte conseguirás deshacerte de él, pero guau, te dejará un par de quemaduras bastante graves. Condenados conejos...

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un mago te ofrecerá tomar parte en una aventura mágica y llena de misterios y emoción. Le dirás que gracias, pero que te da palo porque te perderías la ruleta de la suerte.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Los conejos más monos del universo se instalarán en tu casa y probablemente haya un rollo mágico relacionado con ellos porque hablan, aunque solo para decir lo mucho que te quieren. Al principio solo será una pequeña molestia, pero con el paso del tiempo empezarás a descubrir que su monosidad te da alergia y estar con ellos te está matando lentamente. Pasarás buena parte del mes oculto en un buzón de correos, y cuando el mes acabe volverás a tu casa, libre ahora de conejos pero llena hasta los topes de excrementos de roedor. Fantalicioso.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
OH DIOX SANTO TODO ESTÁ ARDIENDO Y TRATANDO DE MATARTE PERO SIN DEJAR DE ARDER. Y EL DINERO TAMBIÉN. TU MONTAÑA DE BILLETES ESTARÁ EN LLAMAS Y LLENA DE FURIA HOMICIDA. Hacia el final de mes todo volverá a la normalidad más o menos, pero joder, qué susto.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
De repente todo estará limpio. Completa y absolutamente pulcro y libre de boñigas de vaca. Te alegrarás, pero no durará mucho, pues pronto te darás cuenta de que esto es debido a un extraño caso de estreñimiento que tus vacas están sufriendo aparentemente debido a causas sobrenaturales. La disonancia de querer menos mierda y al mismo tiempo querer que tus vacas estén sanas te dejará bastante confuso. Suerte que este mes es corto y se curarán milagrosamente cuando acabe.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Tendrás un par de enfermedades a principios de mes, pero unos conejos muy monos te traerán medicinas y te cuidarán. Bueno, las alucinaciones no son realmente molestas. Al menos no cuando salen conejitos. En el dinero todo bien.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
No tendrás ninguna clase de responsabilidad que requiera de tu divinidad para salvar el día con un clásico Deus ex Machina. En serio. Nadie necesitará de la intervención divina que sueles hacer en los asuntos terrenales. Por fin podrás dedicarte por entero a joderle la vida a tus archienemigos. Uno tiene derecho a ponerse en plan deidad iracunda de vez en cuando, ¿no?

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Te despertarás y te darás cuenta de que te han robado. La caja del dinero, la tele de plasma, la mercancía, la otra tele de plasma, los ahorros secretos y el cañón de plasma. Descubrirás excrementos de roedor en la escena del crimen que te harán sospechar que lo han hecho las ratas mutantes gigantes de las alcantarillas, así que decidirás dejarlo pasar. Nadie puede contra las ratas mutantes gigantes de las alcantarillas. Salvo quizás otra rata mutante gigante.

23 may. 2016

Diccionario monifático - 33ª entrega

improtar.
(Del cranqués imprôtuaerrae)
  1. tr. Transportar un producto desde otra localización con fuerza suficiente como para que quede clavado en una pared en el caso de que se encuentre con una durante su recorrido.
  2. tr. Trasladar a un protagonista de un mundo de ficción a otro (especialmente si es con fines eróticos), hacer fanfiction.

persetero.
(De paragüero)
  1. m. Objeto de mala calidad que proviene de las regiones históricamente controladas por el Imperio Persa.
  2. m. Pez teleósteo de agua dulce perteneciente a la familia Percidae especialmente conocido por su tacañería y su tendencia a acaparar el oxígeno del cuerpo de agua en el que se encuentra.

saluva.
(Del esparranto çva)
  1. f. Secreción mucosa producida en la cavidad bucal en presencia de uvas.
  2. interj. Usada por trabajadores del campo para animar a las uvas a desprenderse de las parras.

17 may. 2016

Historia de Monifate, capítulo II (2010-2011)

(Fuente)
Por desgracia el manuscrito que transcribimos en el capítulo anterior termina en ese punto y el resto se ha perdido. No obstante, contamos con otras fuentes que pueden arrojar luz sobre los acontecimientos del segundo año de la historia de Monifate.

Gracias a la escultura e inscripciones de los bajorrelieves del cuarto de baño del palacio de verano de Filippo sabemos que el hito de cumplir un año fue celebrado en gran medida por los miembros de Monifate y conservamos todavía las palabras literales de Foleranseron: “Si señores (y señoras) , como lo leen, hemos aguantado un año en activo y aún nos queda para dar mucha guerra”, que resultarían ser en buena medida proféticas. Asimismo, si consultamos su blog, puede verse que publicaron un vídeo con un discurso del propio Filippo, pero esta fuente no es exactamente de fiar.

Mediante la ayuda de los selfies realizados por uno de los miembros haciendo jojoposes ante la cámara (2016), pudimos determinar que posteriormente publicaron un vídeo que consistía únicamente en un fondo negro. Esto parece explicar que justo después se tomaran un período vacacional debido al asco y la vergüenza causados por esta desafortunada publicación.

Los datos sobre lo que hicieron durante este breve hiato son contradictorios y confusos. Sin embargo, gracias al Registro de cosas importantes del universo de M.K (1972). especulamos que sus actividades consistieron principalmente en jugar a Pokémon y asegurarse de que nadie robara su reserva de Tang.

Tras esto se tomaron un descanso veraniego en el que no consta que hicieran nada útil, volvieron al trabajo y, gracias a los anales de la mancha y el relato del sabio Li-Mon-Tang, presente durante los hechos, sabemos que empezaron a organizarse en asambleas llamadas renuniones donde, en buena medida, se dedicaban a hacer bromas malas de Bobobo, ponerse hasta las cejas de fanta y hacer pelear a jirafas de diversión. El pobre Li-Mon-Tang lo describe con horror en sus diarios de viaje.

Pero estas reuniones e intentos de organización de muestran que, tras la barbarie de la primera temporada, los miembros del círculo comenzaban no solo a tomarse algo más en serio su labor, sino que asentaban muchas de las líneas maestras de su trabajo posterior. Sin ir más lejos, el testimonio ocular de una cabra (1998) demuestra que en estas fechas desarrollaron su propio horóscopo mejorado a partir del gregoriano y comenzaron a usarlo para realizar mediciones astrológicas más precisas que llevaron a horóscopos tremendamente acertados y a la fijación exacta de días festivos y ocasiones especiales.

Además comenzarían a publicar su primera novela por entretegas, Drunk Rhapsodists Night Club que, según Kamishirasawa (2001) se alargarían hasta el año siguiente. Los datos relativos a las fechas son, sin embargo, confusos, pues según su blog, alrededor de esta época se agenciaron una máquina del tiempo que usaron para asistir a una boda realizada en tiempos pretéritos sin más propósitos que estar ahí y sentirse importantes.

Posteriormente y, de nuevo, según el testimonio ocular de una cabra (1998), crearon dos nuevas obras llamadas Mi Amigo Marty y Cosas que joden. Aunque se conoce la existencia de dichas creaciones, los arqueólogos no fueron capaz de encontrarlas. De la primera se han encontrado restos recientes en una obra no relacionada. De la segunda se sabe que en algún momento hubo un concurso que, según M.K. (1972), terminó en matanza.

Y este explosivo principio de temporada culminó con una renunión extraordinaria cuya repercusión dejó una grave huella. En el Tumbo Pechado de la catedral de Mondoñedo no solo se recogen los debates que tuvieron lugar entre los miembros, sino también los eventos vividos poco después durante la segunda Dadiván del círculo en la que el mismo rey Filippo, emperador de la Tierra Sumergida, se dignó a dar su primer discurso de Nochebuena.

Las crónicas también hacen referencias pasajeras a cierto vídeo sobre un ratón y un personaje misterioso llamado Axelus, pero poco más se sabe de estas figuras. Posiblemente debido a las horribles tachaduras realizadas por un cronista kamikaze, la forma menos espectacular conocida de ser kamikaze.

La partida de Protor, uno de los miembros, también está rodeada de misterios. Según las escrituras que uno de los miembros escribió sonámbulo en las paredes de su habitación con su propia sangre (2015), esto probablemente se debiera a que en realidad era un robot al que se le había acabado la batería y no fueron capaces de encontrar el cargador.

Además, según estas pintadas, la serie de Yrion y Hitler que años más tarde sería la principal causante de la tercera guerra mundial fue creada alrededor de estas fechas, aparentemente en formato de cómic en lugar del diseño en obús que se usó en los últimos episodios antes de que estallara la guerra.

Pero nada de eso importaba en ese momento, ya que los miembros de Monifate estaban mucho más ocupados lidiando con un acontecimiento que cambiaría asuparadigma para siempre: la llegada de su tercera y última masta. La enorme masa de grasa y criminalidad conocida como el Padrino.

Así se plantaron las semillas de la que más tarde sería considerada por muchos la primera edad dorada de Monifate con su gloriosa tercera temporada, aún más gloriosa que su gloriosa gesta fundacional, aún más alta que una jirafa. Pero eso es una historia para otro día. O, mejor dicho, otro año. ¡Hasta entonces!

¿Creéis que es increíblemente narcisista que escribamos nuestra propia historia? ¿No confiais en nuestras fuentes? Enviadnos hatemail en los comentarios, Twitter, G+ o nuestro correo. ¡Y recordad que cada día el fin del universo está más cerca!

16 may. 2016

Fin de año monifático

Y por fin llegamos al último final del año... Sí, el final del año monifático. Tenemos un calendario y eso. Echadle un ojo si no lo conocéis, es mejor que aproximadamente tres calendarios gregorianos y medio.

Este año ha preparado el discurso Lord Englitch, jefe final de La Busqüeda y señor indiscutible de Shitty Word. Por desgracia tiene esa enfermedad por la que solo puede aparecerse como un glitch en otro medio, así que le hemos buscado unas cuantas páginas de manga para que haga lo que pueda. ¡Démosle todos un fuerte aplauso!
Y... Parece que nuestra retransmisión ha fallado justo antes de que saliera Lord Englitch III con vestido de transparencias... Tendremos que dejarlo para nuestra imaginación dado que ya estamos demasiado cerca del fin del fin de año. Dejémoslo en que estos han sido unos grandes doce meses y que no cambiéis de canal porque, como ya os tenemos acostumbrados, esta ni siquiera es nuestra forma final. ¡Feliz año nuevo!

15 may. 2016

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 16

¡Saludos desde el Complejo Unicornio, habitantes de la superficie!

Un mes más, salimos de los laboratorios subterráneos donde desarrollamos material rolero para preguntaros: ¿qué hay? ¿Qué se cuece en la superficie? Ahí abajo no nos llega la señal de la tele.

Pero bueno, ya habrá tiempo para eso, que ahora mismo tenemos que cumplir con nuestra obligación contractual de explicaros qué se cuece en Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste, los actuales desarrollos monifáticos.

Vamos con las malas noticias primero, sobre Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes): seguimos preparando la campaña de mecenazgo, pero por alguna razón el gobierno se resiste a aceptar nuestro dinero. Pero saldrá, no os preocupéis, aunque sea lo último que hagamos antes de volar el planeta con las bombas de neutrinos que no estamos construyendo.

Entre las noticias más alegres, si miran a su derecha, podrán ver la Hija de la noche, otra de las crituras que figurarán en el manual, gloriosamente ilustrada por Dan de Dan Dibuja.

Por otra parte, Nirkhuz de Con D de Dados ha hecho una entrada demostrando cómo se pueden usar los distintos apartados con los que se describe una criatura (en este caso, el tigre de nubes) para adaptarlo a cualquier sistema (en este caso, Savage Worlds).

Es una de las grandes ideas que 'tomamos prestada' del blog They Stalk the Underworld, que por desgracia hace tiempo que no se actualiza. Pero no nos conformamos con tomar el formato sin más, claro, sino que lo adaptamos para nuestros propósitos e incluso nos atreveríamos a decir que mejoramos. Por ejemplo, a sugerencia de Nirkhuz, que se encontró esta carencia durante la adaptación, hemos añadido un apartado de movimiento a todas las criaturas.

La amistad es la mejor forma de
demostrar a los malos quién manda.
En el caso de Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano) hemos hecho un avance importante al implementar al fin una mecánica que ya se hacía de rogar: relaciones de personaje. En otros tipos de juego más centrados en el viaje y la exploración no es tan crucial mantener un registro de a quién gustan y quién odia a los PJs, pero creemos que en juegos de fantasía urbana (como sin duda lo es Sukero City) se explora mucho más una telaraña de vínculos interpersonales que el propio espacio. David McGrogan, autor de Yoon Suin, es un fuerte referente en este aspecto (y en otros, por supuesto). Y para muestra un botón esta entrada donde explica cómo aplica él ideas similares a sus campañas de Cyberpunk 2020.

Pero nosotros tomamos un camino algo distinto, o más bien lo llevamos más allá dando valores numéricos a las relaciones y reglas propias para manejarlas. Es paradójico, pero algo que en principio suena tan frívolo como puntuar lo mucho que alguien te quiere o te odia del 1 al 20 da más valor a las relaciones. Porque, ahora que tienen una estructura bien definida a su alrededor, los jugadores tienen más claro cómo trabajar con eso e interactúan de forma más proactiva. Así se genera o potencia lo que se buscaba con la mecánica: los jugadores tienen claro a quién pueden recurrir en un momento dado y crean y participan en escenas vida cotidiana o bonding que son tan propias de muchas obras en las que se inspira el juego. A nivel de playtesting, está siendo un éxito.

Por hacernos un poco más los interesantes y mencionar referencias, la propia mecánica está basada en On the Non Player Character de Courtney Campbell. Además, en ella se siguen bastante las ideas de Joseph Manola en cuanto a que los PNJs con los que se establece la relación son recursos valiosos y no elementos que el DJ puede explotar para conseguir drama barato. "Oh, no, han secuestrado a toda mi familia otra vez...". Además, si no os termina de convencer la noción de que los jugadores tenderán a hacer más actividades que tengan reglas que las amparen, os recomiendo leer esta entrada en The Alexandrian, parte de una serie mayor donde trata el asunto de forma muy interesante.

Si queréis ver cómo iría más o menos esto en la práctica, podéis echar un ojo a la entrada de este mes en el blog del Paladín: cómo crear un personaje de Sukero City, que ilustra todo este proceso en forma general.

Aparte ha salido ya el actual play 16 y pronto estará el 17 donde veremos esta mecánica en acción.

Y en acción seguimos nosotros, adelante con nuestras roleradas, de las que volveréis a tener noticia el mes que viene. Hasta entonces, nos despedimos deseándoos lo mejor y que los dados siempre caigan a vuestro favor.

12 may. 2016

Los asirios no saben en qué siglo viven

Un reciente estudio sociológico de la Universidad Europea de Matalosperros revela que 1 de cada 3 asirios tiene serios problemas a la hora de determinar en qué siglo viven, y al menos 1 de cada 5 es incapaz de discernir los avances tecnológicos que tuvieron lugar en su época o antes de esta de los que se realizaron posteriormente.

El estudio se realizó con ayuda de una máquina del tiempo apuntando a distintos puntos de la historia del Imperio Asirio. Para evitar sesgos, el estudio se hizo con un doble ciego: es decir, los científicos tampoco eran conscientes del siglo en el que vivían los Asirios con los que hablaban. "Da igual, si no me iba a enterar de todos modos" afirmaba Roberto Federíquez, profesor de criptohistoria.

Una vez terminado el estudio, los investigadores tomaron todas las respuestas y declaraciones de los asirios e hicieron que un bot las twitteara a ritmo de una cada 10 minutos. "Tomamos la decisión de twittearlo todo por un lado porque la gente sabe muy poco de los asirios... incluídos los propios asirios; y por otro porque queremos tener más followers" explicaba Jimeno Ayvalahostiez, profesor de arqueología y redes sociales.

Entre los tweets más retwitteados están "Yo es que soy neoasirio. Creo. Neoasirio es una cosa que existe, ¿no?", "Pues no tengo ni idea de si hemos descubierto el hierro o no, yo soy un follero, eso no es cosa mía.", "El otro día estaba en el campo con una herramienta de bronce y me dije ¿se supone que tengo que estar usando esto o es anacrónico?".

Los investigadores afirman que cuando lleguen a 1000 seguidores se abrirán un Patreon que usarán para financiar la ayuda psicológica que prestan a habitantes de imperios intermitentes de todas las partes del mundo y todos los momentos de la historia.

9 may. 2016

Se lleva a cabo el primer transplante de amigos con éxito

Tras una larga intervención que ha durado semanas en el hospital de Nuestra Señora del Castigo, un equipo de especialistas formado sobre todo por cirujanos y psicólogos ha conseguido que Ausonio Benítez vuelva a tener amigos transplantándole los de un donante difunto.

"Ya pensaba que nunca más podría llevar una vida normal", declaraba el receptor del transplante, "pero los médicos me han devuelto la esperanza".

El señor Benítez había sufrido dos años atrás un severo y violento caso de alitosis que había ido erosionando progresivamente sus relaciones interpersonales. Cuando los servicios sanitarios al fin lo detectaron, no pudieron salvar más que la relación con sus familiares cercanos y su perro.

Ausonio resistió el duro golpe como pudo volcándose en la televisión y los simuladores de citas. No obstante, cuando el sociólogo que le trataba le habló del nuevo procedimiento quirúrgico que se estaba desarrollando y le ofreció la oportunidad de volver a disfrutar de la amistad, no lo dudó un instante a pesar de los riesgos que acarreaba la intervención.

"Se había intentado otras veces", declaraba Mauricio Salcedo, líder del equipo médico que practicó el transplante, "pero sin éxito debido a que en todas las ocasiones los nuevos amigos habían rechazado al receptor, a veces causándole daños irreversibles a su autoestima".

Sin embargo todo fue bien: los nuevos amigos de Ausonio se adaptaron perfectamente gracias a la similitud en intereses y estilo de vida con los del donante, además del constante esfuerzo de los médicos por hacerle parecer un tipo majo y allanar el terreno para que pudieran hacer cosas entretenidas en grupo hasta que la recuperación fue completa. El equipo y el paciente se congratulaban del feliz resultado.

"Es maravilloso volver a tener a alguien con quien salir. Vale que son treinta años mayores que yo porque el donante ya era de la tercera edad, pero estoy aprendiendo a jugar al tute y a la petanca y me lo paso de maravilla criticando las obras".

Se espera que en el futuro se mejore esta técnica y pueda salvar la vida emocional de otros pacientes con dolencias como no tener gracia pero creer que sí o ser patológicamente guarros.


¿Te ha resultado aburrida esta noticia? ¿Crees que nos la hemos inventado? Sea así o no, no dudes en enviarnos hatemail en los comentarios o a nuestras cuentas de twitter, G+ o nuestro correo. ¡Lo esperamos!

Avance de proyectos - 10

Una vez más, los contadores no se han movido mucho. Pero no os preocupéis, las cosas van a cambiar en el futuro cercano. Definitivamente. Y si no lo hacen, olvidad lo que acabo de escribir aquí. Sí, no voy a volver a prometer lo de tragar agujas. Pero vamos a asuntos más interesantes que tragar agujas, si es que tal cosa es posible.

Danmaku for the uninitiated

Y ahora, algo completamente diferente. Si recordáis del primer avance de proyectos en el que os pusimos el it's-happening-o-meter completo, hay un par de videojuegos que vamos a desarrollar en el futuro (si no morimos antes, claro) que están bajo el denominativo de "danmaku", lo cual puede levantar alguna que otra ceja entre los que no conocen el género. O ambas entre los que sí que lo conocen.

La explicación rápida es que son juegos en los que tienes que esquivar un montón de proyectiles en la pantalla (de hecho "danmaku" significa en japonés "bombardeo", o más literalmente, "cortina de balas").

Normalmente esta clase de juegos están relacionados con naves espaciales porque, bueno, parece obvio con todos esos proyectiles volando por todas partes. Aunque... bueno, nuestro contacto con el género es un poco distinto. Somos bastante fans de Touhou Project (sobre todo yo (Frikiman)), que básicamente es una saga de videojuegos en la cual chicas con superpoderes relacionadas de una forma u otra con el folclore japonés se zurran la bandana en combates con muchos, muchísimos proyectiles de energía.

Lo que quiero decir con eso es que, salga como salga la cosa al final, los juegos que están marcados como danmaku en la lista van a estar muy, muy, muy influenciados por Touhou Project. Así que podéis iros asustando desde ya. Probablemente tengáis un par de años para haceros a la idea, pero eso. Que vamos a morir todos.

Ah, y de regalo, aquí tenéis un gameplay de uno de estos juegos (no lo hemos hecho nosotros (a mí me costó muchísimo pasarme ese jefe en su momento (no lloré pero estuve cerca))).



El primer proyecto de Monifate

Estamos a poco más de una semana del séptimo cumpleaños de Monifate, así que parece el mejor momento para hablar del primer proyecto a largo plazo que empezamos a desarrollar para Monifate. Bueno, no el primero primero, ese ya se publicó hace la tira de tiempo, es The Lost Corridor. Lo que quiero hablaros es del primer proyecto no publicado.

Un día se me ocurrió que podíamos parodiar mi manual de autoescuela. Sí, así, de repente. A otros se les ocurren combinaciones ganadoras de la primitiva. El caso es que empezamos a coger el manual por secciones y, entre todos los que estábamos en Monifate por aquel entonces, íbamos haciendo nuestra versión paródica.

Así que ahí estábamos, hasta siete personas en una conversación de Messenger soltando lo primero que se nos viniera a la cabeza que se relacionara mínimamente con el asunto con el que estábamos tratando. Obviamente es una de esas cosas que te parece más gracioso en el momento que después cuando intentas sacar algo en claro para publicar. Aún tenemos las cosas que fuimos soltando en un documento por ahí. En un punto hay hasta una definición de pterodáctilo, yo no digo más.

El caso es que, dado lo caótico de ese proyecto, es poco probable que utilicemos nada del material que creamos para él para ninguna otra cosa. O al menos no sin tomar las correspondientes medidas de seguridad antes.

Lo que sí que podríamos llegar a hacer en el futuro es retomar la idea original y tratarla de forma menos... más... más ordenada. Ligeramente.

No queremos con esto decir que lo vayamos a hacer. No, en serio, esto no es para generar hype sobre un proyecto futuro, sabéis de sobra que somos deliberada e innecesariamente crípticos con respecto a las cosas que estamos desarrollando. Lo que me recuerda...

Propósitos de año nuevo: Hosocausto

Y aquí estamos de nuevo, para hablaros de los propósitos de año nuevo, de los cuales, como sabéis, mitad son reales y la otra mitad son falsos, pero de los cuales comentaremos nuestros avances y planes sean o no reales porque somos así de agradables. Esta vez vamos a hablar de otro proyecto que tiene lazos con el pasado: Hosocausto.

Fue algo que se le ocurrió a Kha hace mucho, mucho, muchísimo tiempo, pero la idea quedó un poco atascada porque, bueno, como que nos daba un poco de cosa hacer un juego sobre el holocausto a pesar de que fuésemos a cambiar toda la carnicería y sufrimiento humano por peluches recibiendo abrazos.

El caso es que después nos dimos cuenta de que estamos publicando una serie en la que Adolf Hitler vive con un predicador evangelista llamado Josue Yrion y que difícilmente se puede ir más allá de ahí, así que decidimos darle una oportunidad. Y parece que los planetas se han alineado, porque ahora Kha sabe maquetar y podemos publicar un manual en condiciones y además Ludotipia ha abierto sus puertas, con lo que será factible distribuirlo en formato físico. No os damos más detalles por ahora porque la policía de lo políticamente correcto nos está pisando los talones.

¿Crees que somos personas horribles por publicar cosas que es posible que sean falsas a sabiendas? ¿Piensas que ni los ninjas de Iga ocultaban tantos secretos como nosotros? Entonces podéis dejarnos hatemail en los comentarios, twitter, g+ y nuestro correo.

6 may. 2016

4 may. 2016

2 may. 2016

The Working Dead

(Fuente)
Eran las cinco de la tarde de un frío mes de enero. La sala de espera frente a la oficina de recursos humanos de la empresa XYTech estaba a rebosar de candidatos que posiblemente estaban dispuestos a luchar a muerte con las manos desnudas, o eso pensaba el encargado de dicha oficina, que acababa de acceder al puesto.

—No puedo creer que al señor Fernández lo detuvieran por tener tratos con la mafia —había comentado esta mañana con un compañero.

—Sí, es increíble, con lo simpático que era…

—Y lo barata que tenía siempre la droga… En fin, esperemos que se haga justicia...

Suspiró para apartar la conversación y su contenido de su mente y se dirigió a la puerta que lo separaba de la sala de espera. La abrió y dijo con decisión y sin mirarlos directamente para darse un aire de superioridad:

—Ya puede pasar el primero.

Y sin más volvió a entrar. Esperó un poco. Esperó un poco más y nadie entraba, de modo que volvió a salir por la puerta entreabierta a ver qué pasaba.

—Pero se puede saber…

Se cortó en seco al ver como los alrededor de veinte candidatos estaban presionados contra una esquina mirando con horror a otro de ellos, presumiblemente porque la decisión y espíritu de lucha de este los tenía impresionados.

«Bueno, de momento este es el único que parece medio normal… Y encima es tan feo que seguro que tiene minusvalía, perfecto para cumplir las cuotas de igualdad...».

—Joven, ¿cuál es su nombre? —preguntó al candidato que estaba tirado en el sofá—. ¿Joven? ¡Joven!

Viendo que no respondía, tomó su pose más autoritaria y fue hasta él con paso firme para agarrarle de la solapa.

—¡Le he hecho una pregunta!

Pero entonces reparó en la pegatina de “Hola, mi nombre es Marty :)” que estaba adherida a su chaqueta y respondió:

—Ah, bien, de acuerdo.

«Y encima comatoso, esto ya es una mina».

—Pase por aquí, si tiene huellas dactilares con las que firmar el contrato, el puesto es suyo.

Y así fue como Marty, a pesar de sus muchas carencias, consiguió su primer empleo trabajando duro y nunca rindiéndose.

Pero por supuesto, su carácter alegre y vivaracho y sus ganas de trabajar no tardaron en despertar envidias y enemistades entre sus compañeros de trabajo.

—Oye… a ti no te parece raro lo del… —dijo un empleado nervioso mientras sacaba su café de la máquina.

—¿Lo del cadáver? ¿¡Cómo no me va a parecer!? Dice Paqui, la de contabilidad, que seguro que está aquí por las filias raras que tiene el director.

—Vaya… Da miedo.

—¿Miedo? Asco más bien. Yo ya me estoy buscando otro empleo, este barco se hunde.

—Pues yo no sé… Creo que debería hacer algo para… no sé, tratar de resolver este problema.

—Déjalo estar, hombre, que te metes en problemas.

—¡Pero es que es un cadáver!

Se hizo un repentino silencio. Los ojos de los demás trabajadores se clavaron en el envidioso que había gritado, que se dispuso a esconderse detrás de la máquina de café.

Uno de los que se habían sorprendido por esta declaración era Florencio, que había hecho buenas migas con Marty y llevaba siempre una elegante corbata con dibujos de penes.

—Eh, tú, el nuevo. ¿Cómo te llamas?

—Vi… Vicente, señor.

—Muy bien, Vicente Señor, escúchame bien. Marty es un empleado muy importante y nos ayuda con muchas cosas.

—Pero señor…

—Nada de peros. Observa por ti mismo la gran ayuda que representa.

Con la ayuda de otros trabajadores con los que había trabado amistad, Marty se puso a llevar a cabo complicadas tareas delante del incrédulo y envidioso Vicente; tales como mantener pulsado el botón de encendido de la impresora rota, sujetar los abrigos de sus compañeros, mantener las puertas abiertas e incluso había decidido adornar su propio cuerpo con ambientadores de pino para dar un buen olor al edificio.
Vicente se vio tan avergonzado por su actitud y emocionado por el duro trabajo de Marty, que decidió dejar la empresa ese mismo día y no volvió a saberse nada más de él.

Marty, por su lado, continuó con su dura labor hasta que incluso los ejecutivos de la empresa notaron su entrega y decidieron darle un puesto de gran importancia.

—Está bien, señores —dijo el vicepresidente ejecutivo a los presentes en la reunión—, la empresa se va a pique. Ya les advertí que Álvarez nos llevaría a la ruina como presidente y no me equivocaba. Despreciaba totalmente la gestión, contrataba a sus amigos de la mafia, drogadictos y cadáveres, y desviaba fondos para comprar cantidades hirientes de dakimakuras.

—¿Dakiqué?

—Esas almohadas japonesas con imágenes eróticas.

—Oh… ¿Y dónde se supone que está ahora?

—En la habitación de al lado con ellas.

—Entiendo...

—Sinceramente me sorprende que hayamos aguantado tanto, pero este es el final y lo último que tenemos que hacer es encontrar la forma de que salga impune o sus compinches de la Cosa Nostra se nos echarán al cuello.

Todos los altos ejecutivos de la reunión tragaron saliva.

—Bueno, no es tan difícil —señaló Fuentes, el asesor legal—, basta con usar el viejo truco de darle el cargo a un empleado con el mismo nombre de pila para confundir a las autoridades.

—No entiendo cómo eso funciona siempre… En fin… El nombre del presidente es Marty Álvarez…

Cuando la policía llegó días más tarde, en la sala de reuniones encontraron solo a Marty perfectamente vestido, que no había querido dejar la empresa hasta el último momento.

—Vaya, qué faena —dijo un agente—, parece que lleva meses muerto. Así no lo podemos detener.

—Pues nada, a la cuneta y vámonos a desayunar.

Y así terminó este episodio de la vida de Marty: tras ascender a lo más alto por sus propias manos, un sistema corrupto y su propia e inquebrantable honestidad hicieron que acabara en la más terrible de las miserias. No obstante estamos seguros de que conseguirá salir de ella una vez más y alzarse con la dignidad que merece. ¡Tomemos todos ejemplo de Marty!

Por cierto, si vais a tomar el ejemplo de Marty o si creéis que sois demasiado jóvenes para morir todavía o si pensáis que esta historia no tiene pies ni cabeza mandadnos hatemail a los comentarios de la entrada, twitter, g+ o nuestro correo. ¡Estamos seguros de que si os esforzáis también podréis conseguirlo!

1 may. 2016

M.K. encuentra a la madre del día de LA madre

Recreación artística
Saludos, soy yo de nuevo, M.K., vuestra informadora de confianza. En esta ocasión los chicos de Monifate me han pedido que investigue acerca de uno de los mayores secretos del día de la madre. No, no es por qué no tiene una fecha fija o el origen del baile del día de la madre. El mayor misterio es quién es esa madre a la que está dedicada el día. Quiero decir, no puede ser todas las madres, porque entonces sería “el día de las madres”. Y en principio está claro que la mía no es, porque entonces se llamaría “día de mi madre”. Entonces, ¿de quién? Continuad leyendo para descubrirlo.

Oh, disculpad, olvidaba que los de Monifate no tienen para darle a leer más. Pues deberían, así nunca serán famosos.

Marketing aparte, gracias a mis investigaciones he descubierto que la madre del día de la madre es Eugenia Ballesteros Colmenarejo, una señora de 57 años que vive en la localidad de Posada del Pollasaurio, en Murcia. Gracias a mis avanzadas técnicas de subversión, he conseguido una entrevista con ella para vuestro deleite.

Encontrarla no fue fácil, en primer lugar hizo falta coger de internet una lista robada a una compañía telefónica con números de teléfono, nombres y otra información personal de personas de todo el país. Si la madre iba a estar en alguna parte, tenía que ser ahí. Así, usando complicados métodos estadísticos, delimité aquellos nombres que podían ser nombres de madre. Hay nombres que no son nombres de madre, ¿quién tiene una madre llamada Jessica?

A continuación los coloqué todos en un ranking de mayor a menor maternitud posible y fui llamando uno a uno desde una biblioteca pública. El objetivo de estas llamadas era llevar a cabo un sondeo que me permitiera descubrir si eran la madre. Por supuesto la mayoría de las primeras llamadas resultaron infructuosas, pero finalmente di con Eugenia y, como prueba, transcribo a continuación la conversación que mantuvimos.

Buenos días. Soy M.K. y no necesita saber nada más de mí. ¿Es usted una madre?
SÍ SOY UNA MADRE.
Entiendo. ¿Y considera que es usted LA madre?
CLARO QUE SÍ.
Ya veo, ya veo. ¿Y cómo de buena madre se califica?
YO CREO QUE SOY LA MEJOR MADRE PERO LOS DE LOS SERVICIOS SOCIALES DIJERON QUE NO DEBÍA SER TAN BUENA MADRE ASÍ QUE ME QUITARON CASI TODOS LOS HIJOS QUE NO ESCONDÍ EN LA BODEGA.
Fascinante. Entiendo entonces que tiene muchos hijos. ¿Le gustan los niños?
SÍ, LOS NIÑOS SON GENIALES POR ESO HE TENIDO TANTOS COMO HE PODIDO ANTES DE QUE ME DEJARA DE SANGRAR EL CHIRRI.
Comprendo, comprendo. ¿Y qué es lo que más le gusta de sus hijos?
ME GUSTA MASTICARLES LA CARA PORQUE CASI TODOS TIENEN UNA CARA MUY MASTICABLE MENOS LOS MÁS VIEJOS PORQUE YA ESTÁN UN POCO CORREOSOS PORQUE SON MAYORES Y ADEMÁS NO ME DEJAN MASTICARLES LA CARA.
Interesante. ¿Y qué opina el padre de los hijos?
LO VENDÍ EN EL MERCADO DE LOS CERDOS CUANDO DEJÉ DE PODER TENER HIJOS PORQUE YA NO PODÍA TENER HIJOS ASÍ QUE NO SABÍA QUÉ HACER CON ÉL.
Ya veo, pero me temo que no ha respondido a mi pregunta, ¿qué opina el padre de los hijos de su descendencia?
PUES NO LE GUSTABA TANTO MASTICARLES LA CARA COMO ME GUSTA A MÍ ASÍ QUE NO SÉ, SUPONGO QUE NO LOS QUERÍA LO SUFICIENTE. YO SIEMPRE SUPE QUE ERA UN IMBÉCIL Y UN MALNACIDO.
Duras palabras. Con un número del uno al diez, ¿cómo calificaría su experiencia materno-filial?
¿TARTA ES UN NÚMERO?
Probablemente.
ENTONCES DIEZ.
Perfecto. Muchas gracias por su colaboración, doña Eugenia.
AH, SABE MI NOMBRE, VA A VENIR A MI CASA A ROBARME LOS NIÑOS Y YO AÚN NO HE MASTICADO SUS CARAS DESDE ESTA MAÑANA. ¡AYÚDAME SUPERCRISTO!

Ahí lo tenéis, es una gran madre, sin duda merece que este día se le dedique por entero a ella. Ya sabéis a dónde mandar los regalos. No os cortéis a la hora de mandarles niños, le encantan.

Ah, además estos impresent… digo, estos caballeros me han pedido que os informe de que podéis dejarles hatemail sobre qué os parece esta señora u otros aspectos sobre el día de la madre en los comentarios de esta entrada, su correo, twitter o G+. Ahora, ¿me echáis unas moneditas?