30 abr. 2016

Resumen de abril de 2016

Un poco tarde, Ned. Un poco tarde.
Saludos, lectores monifáticos, ya se acaba abril o havril como nos gusta llamarlo dado que es el mes que dedicamos al shitty art, cosas hechas mal a posta para risión vuestra y nuestra. Sobre todo nuestra.

Para cumplir con el tema, hemos publicado nada menos que dos entregas de nuestro gameplay de La Busqüeda: 4 y 5. Seguimos esperando que alguien de la industria de los videojuegos descubra nuestro trabajo y reconozca que realmente es el peor RPG de la historia.

También pretendíamos pubilcar dos tiras de nADA En Espeical que formaban dos partes de una misma historia, pero para que os escociera más la espera solo hemos publicado la priemera por ahora. ¡La segunda está muy cerca!

También hemos publicado eL MEJOR CUENTO DEL MUNDO en el que sale Marty, nuestro cadáver mascota, una Tesis endruosa y monociclástica sobre las effes por la que Frikiman espera recibir un doctorado por la universidad de Matalascañas, y Puñalada, que no es realmente shitty art, pero después de tres años pudriéndose en el bolsillo de Kha, ya es bastante shitty para nuestros estándares. Así es, ahora bebemos Aquarius del bueno y no del de marca blanca. Como los ricos.

Y este mes hemos tenido una barbaridad de tiras, tantas como cinco: Perro Tropiezo 16, 17 y 18 e Yrión&Hitler 109 y 110. Esta última serie acaba de alcanzar una fama que nunca nos esperaríamos, pues ahora por fin tenemos un troll en Subcultura alabándola. ¿No es maravilloso? Se hacen mayores y no te das ni cuenta.

Y por supuesto también publicamos las otras entradas periódicas, como el horóscopo del mes Payo, la 32ª entrega del diccionario monifático, la 15ª edición del rolinforme y la 9ª del avance de proyectos. Y también estamos publicando esta entrada ahora. Dejaremos este enlace para que podáis acceder a esta entrada desde esta entrada y maravillaros con la recursividad de la situación.

Y el siguiente mes toca música. A ver qué hacemos esta vez.

Mientras tanto podéis dejarnos hatemail en los comentarios, twitter, g+ o hasta en nuestro correo si os queréis tomar en serio la parte de mail del hatemail. Pero como dice ese proverbio africano “Aunque el hatemail abandone al correo, el correo nunca abandonará al hatemail”. O algo así.

25 abr. 2016

Horóscopo: Mes Payo, Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Irás a combatir la plaga de serpientes que parece cubrir la faz de la Tierra. Sin embargo, cuando estés a punto de destruir un buen conglomerado de estos ofidios con tu espada mágica favorita, verás que las serpientes están siendo repelidas por vacas especialmente doctas en artes marciales. Contra el mejor de tus juicios, decidirás filmar todo el proceso y hacer una película basada en tal singular escena. Sí, te llevará algún tiempo pensar en el argumento y cómo encajarlo con lo que has filmado, y más aún usar tus awesomemagias para hacer que lo que hagas tenga algo de sentido, pero seguro que va a merecer la pena.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Usarás el aceite de serpiente que parece estar tan de moda últimamente para ambientar tu casa. Sin embargo, te darás cuenta demasiado tarde (una vez lo hayas distribuido todo por las paredes, el techo y los muebles) que esa cosa no huele tan bien. Todo lo contrario, huele a rayos. Además, días después tendrás que enfrentarte a plagas de mangostas y australianos que vendrán atraídos por el olor del aceite y no podrán evitar lamerlo. Si es que ya se sabe con los productos milagrosos...

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Un día tratarás de salir de casa, pero no podrás abrir la puerta. Te asomarás a la ventana para ver qué está pasando y descubrirás que hay una cantidad improbablemente elevada de serpientes detrás de ella. Teniendo en cuenta que a pesar de que probablemente puedas derribarlas si aplicas la suficiente fuerza, pasarás de hacerlo porque, en fin; serpientes. Dedicarás buena parte del mes a quedarte encerrado en casa, cultivando las bellas artes de la poesía y la masturbación. Justo como cuando eras un adolescente. Solo que con serpientes rodeándote. Y si eres un adolescente, pues esto no te va a suponer nada nuevo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, por fin te darás cuenta de que leer el horóscopo sirve de algo y utilizarás estos datos para saber antes de tiempo que alguien va a meter serpientes en un avión, así que invitarás a tu hermano a unas vacaciones a un lugar del mundo bastante lejano. Sin embargo, no serás capaz de leer lo suficiente como para darte cuenta de que alguien solucionará el problema de las serpientes en el avión antes de que alguien se haga daño o hagan una película demasiado mala al respecto. Si eres el gemelo bueno, estarás unos días de vacaciones y después volverás. Será una experiencia inusitadamente neutra a pesar de lo raro que es que tu hermano haga algo por ti.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día verás un lución y te asustarás pensando que es una serpiente, pero pronto te darás cuenta de que no.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Decidirás que un director de cine sea alabado como visionario por una película bastante pobre que hizo en su momento. En efecto, meterás serpientes en aviones con ayuda de tu fiel pala herpetológica. Sin embargo, cuando los aviones estén a punto de despegar, las serpientes aparecerán muertas en tu casa, cubriendo todo el suelo hasta la altura de tu cintura. Gracias a Diox que tienes tu pala herpetológica, que si no a ver cómo salías de esa.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás y te darás cuenta de que el mundo no tiene la suficiente condenación inminente, así que usarás un libro de magia negra para pedirle a Glycon, el dios serpiente, que haga aparecer en la Tierra decenas de miles de serpientes hechas de pura maldad solidificada. Seguro que habrá alguien que te lo agradecerá.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día verás a tus vacas peleando a muerte contra una legión de serpientes. Se alzarán victoriosas, obviamente, pero será un evento lo suficientemente extraño para ti como para que empieces a cuestionar todas las decisiones que has hecho en tu vida que te han llevado a vivir ese momento. Después de horas de contemplación, rodeado de cadáveres de serpientes creadas mágicamente, beberás un enorme vaso de leche y volverás al trabajo. El resto del mes será sorprendentemente normal.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Una de las docenas de serpientes que campará a sus anchas en tu zona decidirá morderte y te envenenará. Es increíble que no le pase a más gente, la verdad. Sea como sea, a pesar de que el hospital no tendrá un antídoto para el veneno porque resulta que no son serpientes normales sino manifestaciones del odio y todo lo que es malo, conseguirás curarte gracias al aceite de serpiente que comprarás en un puesto. Es genial que el veneno de las serpientes malvadas sea tan malditamente lento, de otra forma no tendrías tiempo a reaccionar y morirías.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Tus agudos sentidos de semideidad te harán percibir un número improbablemente alto de jodidas serpientes en jodidos aviones. ¿Cómo han llegado hasta ahí? ¿Es que la gente del control del aeropuerto estaba malditamente dormida o qué? Como sea, descubrirás al culpable de tal acto gracias a tu clarividencia y le mandarás los cadáveres de las serpientes, a ver si aprende. Si es que manda huevos. Serpientes en un avión.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aprovecharás las antiguas técnicas de tu clan para encantar las serpientes que aparecieron de repente y las licuarás para obtener aceite de serpiente, que venderás como remedio para todos los males. Lo mejor de todo es que el negocio irá perfectamente. Es como si además de ser tu cumpleaños fuese Dadiván también.

22 abr. 2016

17 abr. 2016

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 15



Saludos, habitantes de la superficie, un mes más salimos del Complejo Unicornio a anunciaros nuestros avances en nuestras armas de destrucción... Ejem... Juegos de rol. Sí, eso es lo único que hacemos ahí abajo. Vamos ya sin más preámbulos.



Fuente
Y empezamos con Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano). Estamos de celebración porque ya ha llegado a las 100.000 palabras. ¡Por fin! Era una barrera psicológica que queríamos romper.

No obstante hay una pega, siempre se habla de que los manuales son demasiado grandes y traen demasiada paja (he aquí un ejemplo reciente) y probablemente tienen razón. Pero quiero pensar que este no es el caso de Sukero City porque a menudo soy demasiado sintético para mi propio bien, soy alérgico a la paja (patapum chst). Por eso creo que no hay nada que sobre en las 275 páginas del documento de Word en el que trabajo, pero qué sabré yo, si lo miro con ojos de padre. Pero ya pasará por el implacable juicio del enma de Dani.

Al principio quise ser lo más minimalista posible con el juego e incluir lo mínimo para jugar, pero leí un par de cosas (The Fat Game u Old School Design and Room In the Margins) que me hicieron tomar una postura maximalista al respecto. Porque es verdad que te puedes montar una partida con unos colegas en cinco minutos y tirar para adelante, ¿pero no es genial tener un manual lleno de material que no es necesario para el juego pero puedes sacar en cualquier momento como tablas aleatorias bien planteadas? Especialmente cuando es una ambientación relativamente distinta y rara (quiero decir, solo tenéis que leer la intro para daros cuenta). Así que, en buena medida, este maximalismo eficiente ha sido uno de mis objetivos de diseño. Lo que quiero decir es que si quiero y puedo poner una tabla aleatoria de 100 grafitis que puedes encontrarte por la calle, la pongo.

Y todavía no he empezado con las aventuras introductorias... Ay, señor...

Aparte de eso, hay nuevas entradas al respecto en el blog del Paladín: un par de actual plays (14 y 15), una entrada de ambientación sobre sobre Religión y superstición en Sukero y la última entrega Arquetipos de Sukero City con la poseída y el imán de rarezas. Y con estos están ya la mitad de los 24 arquetipos que habrá en el manual definitivo. El resto nos los guardamos por ahora, no queremos estropearos la sorpresa.

Fuente
Sobre Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes), seguimos teniendo malas noticias: todavía no lo tenemos todo listo para daros una fecha de lanzamiento ni nada. Pero pronto... Pronto...

Mientras esperamos, deciros que seguimos con la rerrevisión del asunto y ya hemos vuelto a llegar a la letra R.

Aparte, podéis echar un ojo a la ambientación de muestra que acompañará al bestiario.

Esperamos que eso calme vuestra ira por el momento y poder traeros buenas noticias el próximo mes cuando el volvamos a salir de las profundidades del Complejo Unicornio. Hasta entonces nos despedimos. ¡Que los dados caigan siempre a vuestro favor!

13 abr. 2016

Tesis endruosa y monociclástica sobre las effes

Resumen

(Este artículo no tiene un resumen disponible.)

Introducción

¿Qué es una effe? ¿Cómo puedo effear? ¿De dónde venimos? Esas son algunas de las más extracitíferas preguntas que toda la humanidad se ha hecho antes de irse a la cama una o más veces (Kabapu, 1996). Muchos intrépidos investigadores han tratado de desencriptar la enmarañada maraña de cables metafóricos presente en todas las effes del universo conocido, la mayor parte de las veces sin éxito, y algunas veces mientras comían caramelos de piña (Williams et al 2004). Esto, por otra parte, no es más que el principio en el campo del estudio de las effes y el effeo. Solo un pequeño paso adelante después de pasarse años caminando hacia atrás sin ni siquiera saberlo.

Obviamente, se han descubierto cosas sobre las effes. Todos tenemos effes con nosotros o las tuvimos en algún momento de nuestras vidas, todos hemos nacido con la intrínseca capacidad de effear, todos tenemos una parte de los ojos blanca, todos hemos hecho entrar en erupción a tres volcanes simultáneamente mientras veíamos la telenovela de la tarde (Kabapu 1996)... Sin embargo, los avances en el campo de las effes han sido siempre vagos y escasos, como si una fuerza mayor estuviera impidiendo que se supiera tal cosa. Esto, evidentemente, es una chorrada.

Nosotros consideramos que no solo podemos, sino que debemos, avanzar en el campo del conocimiento y el dominio de las effes tanto como podamos, siendo este nuestro deber como ciudadanos. Sin embargo, a veces es difícil saber cómo enfrentarse a una effe, donde encontrarla y cómo evitar que se oxide o caduque antes de que la cortemos con bisturís debidamente carbonizados. Para esto normalmente necesitamos dinero o panchitos (Garciláñez & Williams 2008).

Es, pues, objetivo de este trabajo el desentrañar los secretos de las effes y el effeo a varios niveles, así como buscar la posible forma de aprovecharlo para fines humanitarios; como la creación de escuelas y hospitales o la construcción de máquinas expendedoras del tamaño de edificios que vendan únicamente zumo de ciruela desionizado con amoníaco y truguniemo (a pesar de que este último compuesto no existe).

Materiales y métodos

Este estudio está compuesto de tres experimentos independientes, uno por cada una de las direcciones del espacio. En el primer experimento se hizo una batería de 20 pruebas consecutivas en un recinto cerrado con avestruces mutantes del espacio exterior para tratar de encontrar la forma de darle sentido al resto de los experimentos. En el segundo, se usaron varios enderros perfetirífenos separados en un grupo control y un grupo descontrol para tener en cuenta la creciente entropía del universo. El tercero es una broma interna de nuestro departamento de investigación, pero lo queremos publicar igual.

Primer experimento: el vuelo de la avestruz mutante

Figura 1: Representación gráfica
de los gorritos calientes
.
Para este experimento usamos las mejores avestruces mutantes de nuestra dimensión, 50 individuos de cada sexo. Nos aseguramos de sazonarlas con aceite de motor, vinagre de modem y pimienta. Una vez cocinadas, nos aseguramos de que completaran un test de resistencia previo antes de pasar a la batería de pruebas. En este test, deberían correr 200 metros a la pata coja y luego cantar "El novio de la muerte" en tuvano. Si además, conseguían realizar un canto diatónico, se las premiaría con un apartamento en Torremolinos.

80 de los individuos (231 machos y 210 hembras) no consiguieron pasar este test previo. El contingente restante fue introducido en una lavadora puesta a centrifugar donde se encontrarían a la gran voluntad del gran universo que les haría pasar 20 pruebas (de las que posteriormente nos comunicaría los resultados) para probar si las avestruces eran dignas de tal poder.

Todos los individuos restantes murieron tras este proceso y fueron usados para hacer gorritos calientes (como perritos calientes, pero para poner en la cabeza, véase la figura 1).

Segundo experimento: la noche de las effes vivientes

En este experimento regulamos 7 effes anchainerizadas según el protocolo de Williams et al (2004) con los ajustes para la constelación de Extracifífero, la pizza de Endrenicámino, un Cestrero y el número Dos. Estas configuraciones fueron las seleccionadas porque en el momento en el que escribimos el protocolo eran las que más nos gustaban.

Para realizar el experimento pusimos las effes en una cámara de bacío (parecido al vacío pero diferente a él de una forma similar a lo que sucede con las vacas y las bacas, véase Garciláñez & Williams 2008). Las effes del grupo control fueron controladas con tests de alcoholemia y velocidad. Las effes del grupo descontrol, fueron dejadas (junto con su correspondiente cámara de bacío) en el Festival Internacional del Mundo Celta de Ortigueira del 2014.

Una vez hechos los experimentos, las effes fueron devueltas a su estado salvaje y las cámaras de bacío quemadas y purificadas como marca el protocolo (Williams et al 2004).

Tercer experimento: el otro

En este experimento, acabábamos de levantarnos y aún no sabíamos de todo lo que estábamos haciendo. No tenemos ni la menor idea de cómo obtuvimos esos resultados ni lo que estábamos haciendo, pero nos sentimos obligados a publicarlo de todos modos debido a la naturaleza intrínseca de las effes (Kabapu 1996). Como detalles podemos decir que uno de nosotros estaba vomitando sangre cuando terminó el experimento y la CIA está completamente convencida de que invocamos a Dios y a Satanás para que jugasen al Super Smash Bros de la Wii U.

Resultados

Figura 1: ¿Qué cojones?
Figura 2: ¿En serio?
Figura 3: No jodas, tío. No jodas.

Los resultados son completamente incongruentes (figuras 2, 3 y 4). Si observáis estas gráficas os daréis cuenta de que no tienen ni el más mínimo sentido, sobre todo la de los puntos. El estudio ha sido un completo fracaso.

Discusión

Como podemos observar, la naturaleza de las effes no puede ser medida por un mortal, y todos los que traten de hacerlo recibirán el más doloroso de los castigos divinos por tal afrenta (Kabapu 1996). Aún así, nuestra naturaleza mortal nos empujó a tratar de resolver inútilmente este misterio. Llorad por nosotros, pues los que no tienen ojos no pueden llorar (Kabapu 1996, Williams et al 2004).

Bibliografía

Garciláñez, O.J., Williams, D. (2008). The ultrastructure of an effe as seen through a brick wall. Sains, 9, 4-1083.
Kabapu, Dr., (1996). My effe, a love story.
Williams, D. et al (2004). How to effeate with a teaspoon. Journal of stupidity, 843, 3-625.

11 abr. 2016

10 abr. 2016

Avance de proyectos - 9

Y parece que ya ha pasado otro mes, más o menos, así que empezaremos con lo de siempre: el it's-happening-o-meter, señoras y señores:

Como podéis ver, este mes ha sido un poco turbulento, así que los avances han sido más o menos escasos. De hecho tenemos que decir que, por motivos ajenos a nuestra capacidad, Kha no va a poder tener sus novelas cortas ("Novela (deportes)" y la última "Novela (acción)") para mayo como habíamos comentado en algún momento.

Debido a que el mes ha sido relativamente lento y que buena parte del avance ha ido a parar a cosas de las que no os queremos hablar todavía (por ejemplo, yo (Frikiman) he estado aprendiendo cosas sobre programación en javascript y me he pasado horas dándome golpes con la cabeza contra el FL Studio por algún motivo), o de las que aún no os podemos hablar (porque están relacionadas con la cosa gorda y todos sus trámites), casi como que vamos saltar a nuestro propósito de año nuevo. Pero no os preocupéis, esta vez toca uno gordo. Ya veréis como encima sea mentira.

Propósitos de Año Nuevo: La Busqüeda I2I

Porque como recordaréis, toca hablaros de uno de los propósitos de Año Nuevo la mitad de los cuales son reales y la otra mitad, falsos. Os recordamos que, sean verdaderos o falsos hablaremos de ellos como si todos fuesen reales porque somos maestros del cripticismo. Si nos dieran un trabajo en el gobierno no se iba enterar ni Diox de lo que hacemos. Eso podría ser un problema a la hora de cobrar...

En cualquier caso, este mes toca La Busqüeda I2I, la segunda parte del original. Esta vez no va a ser un RPG, sino un juego de acción en plan "A Link to the Past", solo que con menos espadas.

Menos espadas porque estará ambientado en un futuro postapocalíptico shitty. No puedes usar espadas en un futuro postapocalíptico shitty, no son lo suficientemente postapocalípticas, te acabarían matando los moteros. No, no, en un futuro así solo puedes sobrevivir con tus puños. O puñoespadas. O fistolas. Por cierto, fistola es el mejor nombre del mundo. Recordad que lo habéis leído aquí primero.

Sea como sea, estará basado muy fuertemente en Hokuto no Ken (Puño de la Estrella del Norte en español), básicamente porque Kha estaba viendo la serie cuando se nos ocurrió y yo la estaba viendo a medias porque tengo el extraño poder de saber muchas cosas de una obra de ficción viendo poco o nada. En serio, es jodida magia.

Pero dejando a un lado mis poderes en el campo de la metaficción, el proyecto avanza a buen ritmo a pesar de que estamos peleándonos con un programa nuevo (Unity) con el aprendizaje del lenguaje de programación que eso implica. Y discusiones de trigonometría también. No me hagáis caso, yo me entiendo.

Por otra parte, prácticamente todo lo relativo a la "historia", las localizaciones, los eventos y las sidequests (muchas, muchísimas sidequests, tantas o más que en la primera parte) ya está pensado, y tiene joyas como dragones soviéticos, empresarios anidando en el infierno, Shin de Hokuto no Ken fusionado con Charlie Sheen, y Doraemon siendo uno de los múltiples tiranos de fin de siglo.

Claro que en el aspecto práctico la cosa aún no ha avanzado mucho porque seguimos peleándonos con el programa. Tampoco tenemos mapas ni nada parecido. Parece que este va para largo, aunque con algo de suerte ayudará al desarrollo de otros videojuegos.

Y sí, aún no hemos hecho prácticamente nada de La Busqüeda 1.-3 y ya estamos trabajando en la I2I. Living the dream.

Y esto ha sido todo por este mes. Si creéis que ha sido horriblemente despisdado que sea probable que prácticamente todo lo que os hayamos comentado en esta entrada haya sido mentira podéis enviarnos hatemail en los comentarios, twitter, g+ y nuestro correo. Esperamos que el mes que viene tengamos algo más que contaros.

6 abr. 2016

eL MEJOR CUENTO DEL MUNDO

Hoy no teníamos tiempo para hacer una entrada en condiciones, pero os habíamos prometido en google + que publicaríamos el mejor cuento del mundo, así que llamamos a una vieja amiga: Ana, la dueña de Marty. Sí, sí, Marty, de esa serie que no es realmente una serie. Así pues, aquí tenéis el mejor cuento de la historia.

ola soy ana y la gente de bonifate me dijo que tenia que hacer un cuento asi que estoy haciendo un cuento
era una mañana mui bonnita
el sor brillaba en el celo
ana salia a pasear con marty su cadaver mascota
"bamosnos marty que llegamos tarde decia ana
".................................................." cotnesto marty
entonces aparecio jakc el de las judias magicas y le dijo que tenia que alludarle a derribar al gignangte der cielo
y ana le dijo

ocei


entonces ana se trasformo en seilor mun pero en una seilor mun mas fuerte con el poder de todas las estrellas
y marty se trasformo en un momio superpoderoso del antigu egito porque los momios son cadavereres muy fuertos


entonces ana digo al gigante
"gigante eres demasiado grande y malo"
y el gigante dijo
"te voy a matar a hostia de laser"
y cogio un rallo laser y le dio con el a ana
pero ana era demasiado fuerte porque tenia el poder de todas las estrellas del universo
y EBTONCES DIGO
POR EL PODER DEL UNIVERSO
ATAQUE SUPERPODEROSO DEL UNIVERSO
y hizo un ataque superpoderoso
y marty siguio siendo un momio
pero muy fuerte
porque es el mejor momio

cuando llegaron a casa con el horo del gigante muerto se encotnaron con el flautista de hamelin
porque estaban en alemania
y ana dijo
"pero si no se hablar aleman"
y marty le dijo
"........................................................"
oh vale marty tienes razon
entonces le ayudaron al flautista de amelin
y este le dio un raton
y el raton se metio en la cabeza de marty como esa vez en la que mama dijo que habia que ir al veterinario porque estaba parrasidado
y dije
A NO SACASELO
y el flautista metio la flauta en la nariz de marty y solplo muy fuerte
y entonces el flautista se fue con el raton




entonc es marty descubrio que era el gato con botas
asi que bendio sus botas y se fue a comprar un cantarro de leche
y con la leche se compro una cabra
y con la cabra se compro una dave espacila

y yo le dije "pero es que esta historia es sobre mi marty"
y entonces marty dijo "......................."
y llo le dije buen chico marty
y fuimos a la luna en su dave espacial
y el la luna estaba el ratoncipto perez
que era el raton de antes
y queri a bengarse del flautista
asi que ana lo destruillo con sus poderes de seilor mun superpoderosa
y dijo vamosnos marty

entonces blancanieves y la caparacita roja estaban recojiendo flores para su cocnurso de flores de la chica mas guapa
pero aparecio ana y las vecnio con un rallo laser porque ese concurso era para ella y solo para ella
y marty le dijo
"........."
y ella le respondio
"no te preocupes marty porque EN REALIDAD SON EL LOBO MALBADO Y LA MADRDRASTRAR QUE SE DISFRAZARON DE ELLAS"
Y EL LOBO Y LA MARRASTA SE SALIERON DE LOS CUERPOD DE CANICIENTA Y CAPAROCITA
Y ESTABAN A PUTNO DE MATAR A MARTY
PERO APARecio la abuel a con el leñador
y el leñador dijo
"os voy a pelar vivos"
y lo izo i todos se fueron a una fiesta con tarda de chocolate
pero alicia en el pais de las marvarillas no vino
y todos se pregutnaron que por que que que pasaba
y entocnes desbubrieron UE EL PAIS DE LAS MABARILLAS ESTABA EN LLAMAS
Y ENTONCES TUBIERON QUE IR A LLAMAR A LOS VONBEROS COMO CUANDO MARTY EMPEZO A ARDER POR NO SAVER SOPLAR LA BELA
PERO LOS BOBNEROS NO PODIN APAGARLO
Y MARTY ESTABA TAMBIEN ARDIENDO
Y LOS TRES CERDITOS SOPABAN
PERO EL LOBO YA HABIA MUERTO ASI QUE NO SABIAN HACIA DONDE
Y PINOCHO TAMBIEN ARDIA
ENTonces los siete nanitos se pussieron a cabar vajo ierra
y cabaron
y cabaron
y cabaron
y entonces todo el fuego se callo al gujero porque el fuego no sabe escalar

y entonces el presidente del mundo le dio una medaya a ana por ser tan buena seilor mun y salvar a todos
y otra a marty porque es muy mono









PERO EN REALIDAD ERA TODO DRACULA

4 abr. 2016

Diccionario monifático - 32ª entrega

churribo.
(Del arponés churiboh)
  1. m. Monstruo pequeño, redondo y peludo hecho enteramente a partir de churros.
  2. m. Biol. Orgánulo celular similar al ribosoma pero más cariñoso, cuya función es dar besos al resto de componentes de la célula para facilitar el correcto funcionamiento de la misma.

paranero.
(Del guaguiri êêêê)
  1. m. Panadero que vende pan contaminado con toxina botulímica que puede causar parálisis en todo aquel que lo consuma.
  2. m. Localización de una persona que se niega a moverse del lugar donde está, ya sea por razones morales, religiosas o relacionadas con el consumo de veneno.

panjeta.
(De bicicleta)
  1. f. Bocadillo en el que el pan es sustituido por gruesas lonchas de bacon.
  2. f. Persona que se aprovecha de la buena voluntad ajena para afanar pan y bollería.
  3. f. vulg. Felación.

2 abr. 2016