31 ene. 2016

Fembrando, dios portugriego de la paz

Es Fembierno y es el día de la paz, así que no hay mejor momento para hablar de uno de los dioses nativos de Portual e Himandia en menor medida, Fembrando, el dios de la paz y las alcachofas. Aseguraos de escuchar Native Faith y mantener bien encerados vuestros anillos metálicos mientras leéis esta entrada para conseguir un efecto óptimo.

Cuenta el mito portugriego que nació de la sagrada unión entre Atenabela, diosa del amor armonioso y los juegos de palabras y Martagostinho, dios de la violencia gratuita y el mercado de valores. En tiempos previos a la fundación de Portual renegó de su padre invitando a la paz mundial y otras cosas hippies, pero acabó reconciliándose con su padre sin por ello perder su puesto como dios de la paz. Es, por ende, uno de los dioses de la paz más cabrones de la historia del multiverso.

Es especialmente recordado por haber detenido una guerra antes de que estallara asesinando con ira divina a los ejércitos de los dos países. Tras esto, no solo logró una paz absoluta durante bastante tiempo en la región, sino que nadie tuvo redaños de poner en duda su puesto como dios de la paz.

Con todo esto, no debe ser una sorpresa que las luchas de palomas durante el día de la paz tengan su origen en un ritual para complacer a esta deidad y al final todo eso haya creado conflicto entre las aves. Porque la mayor parte de las palomas adoran a este dios. Especialmente las que quieren conquistar la tierra.

Por otra parte, los adoradores de Fembrando son por lo general partidarios de las purgas como las de la película “La Purga”, es decir, durante un día (preferentemente el de la paz) puedes cometer todos los crímenes que quieras siempre y cuando no cometas ninguno durante el resto del año. Hacen contínuamente recogidas de firmas para habilitar esta medida en todo el mundo, pero no hay gobierno lo suficientemente loco como para aceptar tal cosa. Ni siquiera el de Himandia.

Algunos dicen que es también dios de las alcachofas porque están son un gran símbolo de paz. Después de todo el mundo puede dividirse en dos tipos de persona: aquellos a los que les gustan las lentejas con alcachofa y aquellos a las que no. Fembrando a menudo personifica la idea de que ambas mitades pueden reconciliarse comiendo judías en armonía. Otros que es solo porque tiene forma de pincho.

Otro de sus símbolos son las olivas, como se ve en el pico de las palomas de la paz, y a menudo pájaros y personas por igual las dejan como ofrenda en sus pequeños altares con la esperanza de que, si se llega a instaurar la purga en su país, no sean ellos los purgados.

Si te parece que este es el dios que quieres adorar o simplemente te gustaría que la purga fuera de verdad para librarte de tus vecinos, cuéntanos todos los detalles enviándonos hatemail a los comentarios o nuestro correotwitter y google+. ¡Que paséis un feliz día de la paz!

29 ene. 2016

Diccionario monifático - 29ª entrega

pensear.
(De pensar)
  1. tr. Pensar mientras se pasea, especialmente si el objetivo del pensamiento es la planificación de horribles actos de maldad inenarrable.
  2. intr. Prender fuego a un bolígrafo.

roporín.
(Del marqués grropin)
  1. m. Medicina pensada para curar el exhibicionismo.
  2. m. Robot de pequeño tamaño diseñado específicamente para llevar a cabo actos de carterismo y otros hurtos.

circóndito.
(Del rino chingoding)
  1. adj. Contenido en un círculo que se encuentra a una gran distancia.
  2. adj. Condimento especialmente pensado para aderezar comida con forma circular como la tortilla o ciertos bizcochos.

vacuoro.
(De vaca y toro)
  1. m. Coro de voces dulces entrenado para cantar en el vacío del espacio.
  2. m. Aspiradora con un procesador de cuatro núcleos.

kot.
(Del inmés Đhöt)
  1. m. coloq. Punto final de un párrafo escrito con bolígrafo de tal forma que ha dejado un agujero el papel.
    Estaba tan cabreado que hizo un kot que pensaba que iba a partir la mesa y el suelo.

barbizar.
(Del turmano zombi baaaaaar)
  1. tr. Extender barniz sobre la barba.
  2. tr. Pegarse objetos de pequeño tamaño (normalmente confeti o serrín) en la cara a modo de barba.
  3. tr. Convertir una obra de ficción en un producto derivado de la marca Barbie.

porricía.
(De policía)
  1. f. Película pornográfica ambientada en una comisaría.

perranero.
(De perro)
  1. m. Vendedor en un puesto de venta ambulante de perros en palo.
  2. m.despec. Paseador profesional de perros que se toma su trabajo demasiado en serio.

calleta.
(Del suflua caglt)
  1. f. Galleta hecha a partir de casquería.
  2. f. Trozo de piel endurecida situado en el pecho.
  3. f. Producto de bollería especialmente pensado para introducirse en la boca de otra persona en contra de su voluntad para hacerlo callar.

22 ene. 2016

MO TE: entrevista al lingüísta que llegó a la conclusión de que hablar con una pinza de ropa en la boca es muy jodido

Fuente

El título lo dice todo, aquí tenéis la grabación y la transcripción.



Buenas tardes, hoy tenemos con nosotros a Sirgilo Varrez, doctor en lingüística por la universidad de Matalascañas, que ha venido a hablarnos de sus hallazgos acerca de la capacidad articulatoria humana. Buenos días, señor Varrez.

Por favor, llámame Sirgilio.

Como guste, Sirgilio, es un verdadero placer tenerle aquí hoy en el MO TE.

También lo es para mí, Kha. Estoy encantado de que me hayáis permitido algo de vuestro tiempo en este espacio.

Bien, usted ha publicado muy recientemente algunos papers sobre un tema que ha levantado gran revuelo en la comunidad científica.

Ujum.

En los que usted afirma haber descubierto que hablar con una pinza de ropa en la boca afecta gravemente a la capacidad de articular correctamente.

Así es, en efecto.

¿Podría darnos una breve explicación para los oyentes?

Bien, yo mismo realicé el experimento en mi persona introduciéndome una pinza en la boca.

¿Cómo de grande era la pinza más o menos?

Tamaño estándar, unos cinco centímetros, está todo en las publicaciones.

Ya veo.

En el futuro esperamos poder realizar experimentos con pinzas de distintos tamaños como esas pequeñas que venden para la ropa interior.

Comprendo, seguro que también será muy interesante.

A mí al menos me lo parece, jaja. En cualquier caso, como iba diciendo, se realizaron grabaciones de un sujeto antes y después de introducirse la pinza en la boca y las grabaciones fueron mostradas a otro grupo de participantes.

Ujum.

Los participantes no sabían que la persona grabada en ambas era la misma persona recitando el mismo texto.

Comprendo.

Y los resultados fueron sorprendentes. No solo estaban seguros de que el texto no era el mismo, sino que su consideración sociolingüística del supuesto segundo hablante era mucho menor.

Increíble, posiblemente por considerarlo menos culto por su forma de hablar, ¿no?

Probablemente. Lo que más nos sorprendió es que ni siquiera preguntábamos por eso en el test que les proporcionamos, pero ellos lo escribieron de todas formas.

Un efecto sorprendente.

Ya lo creo. Lo que sí se les preguntaba era, de forma libre, qué creían que le pasaba a esa persona. Muchos señalaron, por supuesto, que tenía distintos tipos de objeto en la boca, algunos de ellos más favorecedores que otros, pero muchos creían que en realidad se trataba de un animal al que habíamos enseñado a rebuznar para que se pareciera lo máximo posible al lenguaje articulado.

¿Y a qué cree que se debe esto, Sirgilio? Es decir, ¿realmente puede un objeto tan pequeño disrumpir la comunicación hablada con tanta eficacia?

Puede, ya lo creo, no deja mover la lengua y se clava cosa mala en el paladar. A veces se me mete un poco para dentro y me da ganas de vomitar. Como podrá imaginar, el impedimento en lo que es la zona bucal es considerable.

Eso es sorprendente. Porque tengo entendido que se han realizado experimentos similares en Japón con pelotas de golf y necesitaban introducir por lo menos tres en la cavidad del sujeto para lograr niveles similares.

Se debe a la forma de la pinza, que además de ser cuadrada y tener esquinas que pinchan, es alargada y se mete más p'adentro. Además de que tiene uno miedo de lamer demasiado la parte de hierro no sea que le dé tétanos.

Fascinante, Sirgilio, solo me queda una pregunta por hacerle.

Adelante.

¿Por qué no se ha sacado la pinza aún de la boca?

No puedo, en mi familia siempre hemos sido de boca pequeña y se me queda atrapada con los dientes.

Sorprendente. Eso ha sido todo por hoy. Muchas gracias, señor Sirgilio. Muchas gracias, queridos oyentes. Volveremos a vernos en la próxima entrega del Mo Te. ¡Hasta pronto!

20 ene. 2016

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Encontrarás un libro de recetas en tu desván con pintas de contener oscuros secretos y serás incapaz de resistir la tentación de hacer una de ellas (literalmente, el libro te manipulará para que tengas una necesidad imperante de hacerlo). Así pues, crearás el bizcocho más fuerte del mundo usando harina de fuerza, manteca de cacahuete asesino y leche de vaca artista marcial. El problema es que el bizcocho tendra conciencia propia, así que se escapará y serás incapaz de dar con él una vez salgas de tu frenesí alimenticio. El resto del mes te dedicarás a exorcizar el libro.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un día tu casa empezará a oler a bizcocho de estos que sabes que te van a dejar la boca seca. Al principio te imaginarás que los vecinos se están poniendo a cocinar o algo, pero el olor permanecerá en tu casa durante días. A finales de mes descubrirás que alguien ha reventado tu congelador a hostias y que hay restos de pastel por todas partes. Dichosos vecinos y sus rituales sachanistas...

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Sin darte cuenta, comprarás leche de vaca artista marcial en lugar del habitual tetrabrick de agua blanca. Te enterarás cuando tomes el desayuno al día siguiente, y pronto te pondrás a hacer cábalas sobre el cuerpo tonificado que desarrollarás al beber leche de unas vacas tan bien entrenadas y lo mucho que ligarás a consecuencia de eso. Por desgracia nada de eso pasará, pero la leche estará deliciosa. Para compensar, te pasarás todo el mes pensando muy fuerte que tienes que hacer ejercicio, pero no llegarás a cambiar tu rutina al respecto.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo bueno, llevarás a tu hermano a ver unas vacas que aparentemente hacen tai chi. Si eres el gemelo malo, tratarás de raptar las vacas artistas marciales para que trabajen para ti en tus planes de exterminio de tu hermano. Sin embargo no entraba en tus cálculos que unas vacas caracterizadas por su control sobre las artes marciales podrían no ser especialmente fáciles de secuestrar. Te pasarás buena parte del mes con contusiones y deseando vengarte de esos asquerosos moluscos.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día pensarás en comprar bizcocho, pero al final comprarás galletas.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te encontrarás una pequeña banda de bizcochos animados y musculosos comiendo chocolate en tu cocina. Con gran dificultad, los atarás y los meterás en la nevera. Te pasarás varios días buscando artes pasteleras para entrenarlos y ordenarles que hagan maldades por ti. Sin embargo, para entonces habrán muerto en la nevera. O se habrá roto el hechizo que los mantenía animados o algo. Sea como sea, te negarás a comerlos y se lo venderás a unos vendedores ambulantes para que le causen una úlcera a un incauto o algo.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Unos pasteles animados y musculosos entrarán en tu propiedad y empezarán a romper cosas. Te divertirás tanto destrozando sus musculosos y dulces cuerpos que usarás tu máquina del tiempo para viajar atrás y asegurarte de que esta improbable situación tuviera lugar con magias cuánticas. Deliciosas, deliciosas magias cuánticas.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Eres de los que cree que en tu cumpleaños el cumpleañero debería ser el que hiciese los regalos, así que agasajarás a tus reses con un cursillo acelerado de tai chi, para que liberen su mente y produzcan leche de la más alta calidad que venderás a un buen precio. Y para rematarlo, este mes ni tú ni tus vacas sufriréis ningún infortunio... aunque está ese asunto de daños de propiedad del que estás completamente convencido de que no tiene relación alguna con vosotros.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Teniendo en cuenta que el mes siguiente cumples años y que comprar un pastel de cumpleaños en Fagas es, según tu experiencia, una muy mala idea, decidirás adelantar trabajo y comprar este mes un pastel que parezca lo suficientemente resistente como para resistir hasta el siguiente sin perderse. De hecho comprarás un par, uno para probar si está bueno y la otro para usarlo en tu cumpleaños. Por desgracia, el pastel que comprarás será un bizcocho asesino de Chok-Lorg que a pesar de estar inactivo sigue siendo lo suficientemente violento como para causarte una úlcera de un puñetazo certero a tu estómago desde dentro. Tampoco se pierde tanto, seguro que puedes encontrar la manera de clavarle las velas a un yogur natural.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Este mes te apetecerá mejorar tus dotes culinarias. Inconscientemente, robarás toda la magia de origen gastronómico de varios kilómetros a la redonda para mejorar tus habilidades culinarias, lo que implicará la desactivación de golems de mazapán y cosas similares. Participarás en un concurso de cocina con tus codornices rellenas de elefante y te darán todos los premios. Vamos, nada fuera de lo común.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un desconocido te venderá unos bizcochos con forma de un hombre musculoso pequeño y achatado, diciendo que tiene poderes mágicos. Lo comprarás sin pensarlo dos veces, no porque lo creas o no, sino porque te parece una mentira que no solo puedes replicar para venderlo tú, sino mejorar para sacarle un jugoso beneficio. De esta manera conseguirás vender cinco bizcochos musculosos diciendo que sus músculos de masa te darán suerte en el dinero, en el amor, en los deportes y te harán parecer más dulce. Después vendrá la policía a cerrarte el garito por múltiples demandas por daños de puñetazo recibidos en el interior del estómago de algunos de tus clientes. Por suerte les darás esquinazo. Benditas bombas de humo.

18 ene. 2016

Empleos del Futuro - 12

Hoy, en Empleos del Futuro os presentamos al

Detector de idiomas

"¡Rumano!"
(Fuente)
Los detectores de idiomas son personas con conocimiento sobre lenguas que se especializan en determinar qué idioma está hablando una persona. No se deben confundir con traductores, puesto que en la mayor parte de los casos no son capaces de realizar tal trabajo. Su papel no es el de traducir lo que alguien dice, sino simplemente reconocer su idioma para que alguien con más conocimiento en la materia se encargue de la interpretación. Por lo general solo están familiarizados con el acento y algunas palabras comunes, y no faltan los que no tienen ninguna experiencia con el idioma en cuestión y solo lo hacen a ojo.

Por lo general, los detectores de idiomas se encuentran merodeando en lugares con alta concentración de gente de diversas procedencias como aeropuertos, monumentos de interés internacional y lugares donde la “affirmative action” ha ido demasiado lejos. En ocasiones están contratados por los propietarios y organizadores de los lugares donde trabajan, pero no es raro que simplemente merodeen por el lugar en busca de situaciones que requieran de sus servicios para realizar su trabajo antes de que nadie se lo pida y cobrar posteriormente.

Otros, sin embargo, cuentan con una hotline para llevar a cabo su trabajo. No es raro que pidan escuchar al hablante de otro idioma durante una cantidad de tiempo exagerada para dar su veredicto, y sus tarifas son especialmente altas (llegando a doblarse el precio si se determina que el hablante estaba hablando un idioma de la familia del suyo pero natural de otro país y a cuadruplicarse si el idioma extranjero pertenece a otra familia lingüística) debido a las tasas de importación.

Debido a estas prácticas que muchos consideran abusivas, son vistos por muchos como poco más que mendigos muy bien formados, no muy diferentes a tipos que te quieren vender clínex por la calle, te limpian el limpia parabrisas. A esto se une el hecho de que en muchas ocasiones quieren cobrar por servicios no solicitados, simplemente diciendo a alguien por la calle “ese tipo de ahí está hablando en tuvano” para luego esperar cobrar. O aquellos especialmente abusivos que intentan cobrar solo por el hecho de que alguien diga “¿pero de qué estás hablando?” y ellos se metan en la conversación gritando “¡español!”. En muchos aeropuertos se les ha prohibido practicar su oficio en buena medida por el comportamiento violento del que pueden hacer gala si no reciben la compensación que creen justa.

No obstante en este blog creemos que en el mundo cada vez más globalizado de hoy en día, el puesto de detector de idiomas será cada vez más importante ante la necesidad de determinar qué demonios está hablando la otra persona para poder contratar a un traductor adecuado en vez de ir pagando a varios uno por uno hasta dar con el bueno.

Si crees que este es el trabajo de tus sueños, mándanos hatemail en los comentarios, twitter y google + y te daremos más detalles sobre cómo introducirte en este fantástico mundo.

17 ene. 2016

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 12

¡Saludos, muníficos lectores! Una vez más salimos de nuestro escondrijo para darles un informe mensual de cómo avanzan nuestros projectos.

Fuente
Empezamos con Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes).

Ya sé que el mes pasado os prometimos que os enseñaríamos algo más de la maquetación del libro, pero hemos estado muy liados produciendo supersoldados como proyecto paralelo para sacar algunos cuartos. No tienen órganos sexuales, en su lugar les ponemos un cable que da gustito cada vez que matan, es muy gracioso.

No obstante, hemos estado poniéndonos en contacto con artistas para empezar a darle vidilla al asunto y maese Terminus nos ha mandado este bonito dibujo (el de la derecha) para ilustrar el cefalópodo aerosático y una de sus mercenarias, que es el último monstruo que ha salido en el blog del Paladín y se une a otras muestras como el aerosilisco o el gólem de viento o el Tigre de nubes.

Como podéis ver en los dos últimos, el sistema que usamos para las estadísticas, aparte de FAE, es bastante similar a Lamentations of the Flame Princess porque es mi sistema D&Desco de referencia. Aunque nos estamos replanteando cosas ahora que la quinta edición de D&D tiene ya un documento de referencia del sistema y licencia abierta. Ya habrá más noticias al respecto cuando hayamos conseguido abrirnos los cráneos para rascarnos el cerebro.



En cuanto a Sukero City (ya sabéis ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano) ya publicamos el dichoso actual play además de la cuarta entrega de Arquetipos de Sukero City que trata sobre la fanática (porque no puedes ser especialista de una afición) y la mindrunner, nuestra versión del netrunner psiónico.

Además hemos publicado una actualización sobre cómo funciona Exciting Hiper Highspeed Engine, el sistema que usa Sukero City, por si tenéis curiosidad y os interesa mirarlo antes de lanzarnos vuestro dinero.

«¿Eso es todo? Supongo que no se os puede pedir más».
En cuanto al proceso de escritura, hemos roto la barrera de las 88.888 palabras. ¡Woohoo! ¡El jinete pálido cabalga!

Ahora en serio, he dicho más de una vez que tengo miedo de que el manual sea demasiado largo, pero creo que es un mal necesario porque cumple varias funciones. Por una parte quiero que sea bueno para introducir a novatos; en serio, incluso novatos que no tienen a nadie que sepa para enseñarles.

Por otra parte, dado que es un juego bastante sui generis, tiene que tener todo tipo de herramientas para reforzar el estilo de juego, el tono de la ambientación y darle al director elementos con los que trabajar, por eso los capítulos de pnjs, inventario y tablas aleatorias son de los más relevantes.

Porque tiene que tener margen para poder adaptarlo sin mucha importancia a tus necesidades y visión. Que sirva igual para una relajada historia sobre la vida diaria de estudiantes en una academia mágica como para una deprimente crítica mirada al futuro hipercapitalista como un thriller en el que no sabes distinguir la realidad de las experiencias creadas por ordenador. Porque no quiero que sea un juego al que juegas una vez o dos y pasas a otra cosa. En serio, estoy tan loco que de verdad creo que la gente quiere jugar campañas de chicas mágicas que pelean contra hidras virtuales enviadas por Satanás durante años. Puede que me equivoque, pero si no es así, si alguien está dispuesto, Sukero City no va a defraudarles.

Con ese mensaje de esperanza nos depedimos hasta el próximo rolinforme. Ahora tengo que correr porque los supersoldados se han dado cuenta de lo que les hemos hecho. ¡Hasta la próxima, espero!

14 ene. 2016

12 ene. 2016

Horóscopo: Mes Janero, Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Al ver el caos causado por la podredumbre espontánea de todos los billetes del mundo, invocarás al demonio de la fábrica nacional de moneda y timbre para que haga aparecer el dinero que cada uno tenía en el lugar en el que lo tenía. Luego te darás cuenta de que has perdido la oportunidad para hacer a los pobres menos pobres menos pobres y a los ricos menos ricos, pero qué se le va a hacer. Total, no es como si no hubiese un desastre como ese cada dos o tres años.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Debido a la podredumbre de todos los billetes, tus ahorros secretos se volverán increíblemente apestosos. Quizás de forma exagerada, de tal manera que no podrás acercarte a tu casa hasta un par de días después de que los billetes vuelvan a sus propietarios porque eso no solucionará el problema por algún motivo. Luego descubrirás que lo que pasaba es que tenías una mofeta muerta en tu caja de ahorros secretos. Serás tonto, la caja de ahorros secretos no es para animales muertos.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Un vendedor ambulante te ofrecerá café a cambio de toda la ropa que tienes puesta. Teniendo en cuenta que tienes mono de cafeína y no puedes comprar nada porque todos los billetes del mundo se han podrido, considerarás este un trato justo. No tardarán en arrestarte por ir en bolas por la calle, pero en la prisión conocerás a gente muy maja a la que le ha pasado lo mismo que tú. Por desgracia, todo el caos y condenación se disipará antes de que vuestra conversación tenga tiempo a escalar en una gigantesca orgía. Lástima.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, elaborarás un plan enrevesado para molestar a tu hermano, pero con toda la crisis de los billetes te entrará el pánico y acabarás metiendo una mofeta muerta en la casa de un desconocido. Tienes que aprender a calmarte. Si eres el gemelo bueno, una vez pase la crisis de los billetes decidirás lanzar tus ahorros al mercado de valores. Pero venderás demasiado rápido y ganarás solo nueve céntimos.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día no saldrás de casa para hacer un maratón de películas que has comprado en los chinos. Oirás afuera sonidos de caos y condenación, pero no harás mucho caso.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Montarás una tienda de artículos de pega que tienen graves defectos que ponen el peligro a todo aquel que los usa, compra y algunas veces hasta a los que los miran durante el tiempo suficiente. Por desgracia, todo el dinero del mundo se podrirá antes de que abras, y no podrás vender nada. Eso no te obstaculizará demasiado, porque te encargarás de usar los explosivos con los que has cargado muchos de tus artículos de broma para crear dinero de pega explosivo que distribuirás entre los primos que te encuentres. No obstante no tardarás en ser descubierto y detenido; y tu tienda nonata será cerrada y derribada. La policía te dirá que la próxima vez que falsifiques dinero deberías fijarte en la apariencia del billete original en lugar de imprimir dibujos de tu culo. Buen consejo.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Tus enemigos te regalarán billetes para que los incorpores a tu montaña de billetes. Sin embargo, estos billetes están embrujados y harán que todos los demás billetes de la montaña se pudran y se vuelvan inutilizables. Por desgracia para el resto del mundo, la gran cantidad de billetes podridos en tu montaña hará que la maldición se extienda al resto del mundo, causando una crisis económica como ninguna otra que la hubiese precedido. Luego el problema se solucionará solo. Así, tal cual, sin hacer tú nada. Es el mejor cumpleaños de la historia. O al menos, uno de los diez mejores.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Verás en las noticias que billetes de todo el mundo se están pudriendo por algún motivo y esto está dando lugar a una crisis económica como ninguna hasta ahora. Sin embargo, eso no tendrá ningún efecto en tu cartera. Tus vacas, sin embargo, parecerán un poco enfermas el día en el que eso pase y se recuperarán cuando los billetes vuelvan a su sitio en todo el mundo. No hay riqueza mayor que una vaca. Los brokers deberían haber aprendido a estas alturas esa lección básica sobre la vida.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
En medio del apocalipsis económico causado por la podredumbre repentina de todos los billetes del mundo encontrarás un billete tirado en medio de la calle. Te explotará en la cara antes de que te des cuenta de que era falso, pero como el explosivo era de tan mala calidad no te causará daños importantes. Lo que sí es que te abrirá un par de heridas en una mano y eso será suficiente para que cojas el tétanos. A ver si te acuerdas de poner todas las vacunas esta vez.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Un día, todos los billetes del mundo dejarán de estar utilizables. Trazarás un complejo plan para solucionar este problema a escala global, con máquinas expendedoras, ninjas, rayos láser y ninjas expendedores de rayos láser. Sin embargo, en el momento en el que vayas a llevar a cabo tu plan el dinero ya habrá vuelto por arte de magia. Y no so lo eso, serás más rico que antes por algún motivo. Es genial que los planes salgan bien.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Al volverse inútil el dinero, la labor de los buhoneros como tú y los tuyos se verá acrecentada. Por un lado, aprovecharéis la confusión para robar. Por otro, estableceréis un mercado de trueque en el que siempre saldréis ganando gracias a vuestras artes de vendedores ambulantes. Todo irá bien hasta que la situación se restaure y la policía se entere de todo lo que habéis robado. Pero que os quiten lo bailao. Que ha sido bastante, la verdad.

10 ene. 2016

Avance de proyectos - 6

¡Muy buenas a todos! Os escribimos desde la Dadiván más larga de la historia, puesto que los Reyes Vagos aún no han llegado en esta casa. Pero que no cunda el pánico, la semana que viene deberían andar por aquí. Quedémonos ahora en la enorme masa de declaraciones crípticas que es el resumen del avance de proyectos.

Como es costumbre, vamos con la imagen de las cosas en las que hemos estado trabajando, aunque este mes no haremos ningún comentario sobre ella porque tenemos planes algo distintos (motivo por el cual tampoco os hablaremos sobre la COSA GORDA, que dejaremos medio aparcada hasta el mes que viene o cuando se convierta en un niño de verdad, lo que ocurra antes). Aquí va la imagen de todos modos.

Conxo

Lo que sí que podemos decir es que hemos estado avanzando en la segunda parte del documental de Conxo. El guión ya está listo, solo quedan un par de retoques aquí y allá. Quedan ahora por hacer la grabación de audio y la edición de vídeo. Ahora por fin tenemos clara la fecha de publicación, que será en febrero (a principios-mediados muy probablemente). Aprovechamos esta ocasión para deciros que cuando nuestros proyectos llegan a la parte amarilla del it's-happening-o-meter (correspondiente al nivel de "why didn't you listen?"), tenemos que estimar una fecha aproximada de finalización y tratar de ceñirnos a ella, a riesgo de tener que comer 1000 agujas. En proyectos que ya os hayamos presentado como es el caso, será el momento en el que podamos deciros con algo de certeza cómo van a ir las cosas.

Ya que el mes pasado ya os hemos dejado un par de imágenes para abrir boca, este mes os decimos alguna cosa que vamos a meter para abrir más boca. Os vais a quedar como hipopótamos bostezando, vaya.

Y lo que os tenemos que decir es que no habíamos hecho más que mostraros la punta del iceberg, hay muchas cosas extrañas en Conxo que no os llegamos a contar la última vez, algunas porque no nos dio tiempo a ir y otras porque no las conocíamos... o no del todo. Por ejemplo, el año pasado no nos acercamos al maldito hospital psiquiátrico. ¿Podéis creéroslo? Por otra parte, algunas cosas han cambiado radicalmente en este último año, especialmente en el Parque de la Desolación. Por supuesto, hablaremos de nuevo sobre los Gatos de Conxo, los Hombres Pez y el Gran Eucalipto, que no dejan de conspirar contra la humanidad en su ecosistema hermético.

Y eso es todo el teasing que os vamos a dar ahora, que después os acostumbráis y no puede ser. El mes que viene, si no lo hemos publicado ya, os contaremos mucho más.

Las promesas de año nuevo

¿Habéis hecho cábalas sobre lo que vamos a hacer y lo que no de nuestros propósitos de año nuevo? Tanto si lo habéis hecho como si no, aquí os metemos algo de información sobre los seis proyectos que os hemos presentado (también los falsos), para daros pistas y confundiros a la vez. ¿Véis como aún no se han acabado las dadivanes?

  • La película de Yrión y Hitler: Y por fin lo hemos hecho, después de más de 100 tiras nos hemos decidido a dedicar nuestro tercer largometraje a nuestra serie más larga. La trama ya está pensada y el guión está a medio hacer, solo queda esperar a tener un par de semanas juntos para poder rodarlo. Increíblemente, damos el pego como Yrión y Hitler muchísimo más de lo que creíamos, hasta el punto de que es un poco preocupante. Sobre el argumento podemos deciros que incluirá viajes temporales, parodias autorreferenciales y muchísimas paradojas. Una película de culto, vamos.
  • Las videorrecetas: Aunque ambos escribiremos las recetas, seré sobre todo yo (Frikiman) el que se encargue de llevarlas a cabo, actuando como David Williams, el cocinero de los cuchillos largos. Como podéis imaginar, muchas de las recetas implicarán apuñalar cosas muy fuerte o hacerlas explotar, preferiblemente en presencia de vecinos para aumentar los daños colaterales. Cuando no esté por los mundos de Diox, reclutaré a mi padre (que fue Profesor sensei en Recuerdos Sabor Umami) para que haga de nuestro querido amigo Cubo de Basura Spencer, el mendigo con más caché de la historia.
  • La Busqüeda I2I: No estamos seguros de qué nos ha llevado a hacer esto, pero lo estamos haciendo contra todo pronóstico. Al contrario que su predecesor, esta vez el juego será de acción con unas mecánicas similares a los juegos de The Legend of Zelda en 2D. La ambientación se centrará en Shitty World 2000 años tras el primer juego, y tendrá una temática post-postapocalíptica. El protagonista será Kesniro, un usuario de jocutonoqué que busca venganza por la desaparición/muerte de su novia Juria.
  • Hosocausto: Hemos estado trabajando en este durante años y por fin hemos decidido sacarlo a la luz, en buena medida gracias a que ahora será realizable gracias a la próxima apertura de Ludotipia. Tuvimos nuestras dudas al principio porque la cosa es jodidamente oscura a pesar de todos los eufemismos cómicos, pero la verdad es que tampoco era para tanto. La cosa irá sobre llevar a los osos de peluche a los campos de abrazos, gestionados por diversos tipos de animales de peluche. Es como una reinvención del Rainbow Noir de Sukero City, pero con el Rainbow y el Noir puestos en sitios muy distintos.
  • Recopilación y maquetación del horóscopo: Cuando publicamos nuestro top 55 llegamos a la determinación de recopilar también el horóscopo cuando tuviésemos un hueco. Y no es que lo tengamos, es que va tocándole por veteranía. Esta recopilación va a ser un soplo de aire fresco porque en muchas ocasiones estas entradas fueron escritas a las prisas (lo que probablemente conlleva cientos de faltas de ortografía), en una ocasión por alguien que no seguía habitualmente nuestros horóscopos y en un par de instancias no fuimos capaces de publicar el horóscopo a tiempo y así se quedó la cosa. Consideradlo una retribución por nuestra negligencia.
  • La novela corta sobre ciencia ficción y danmaku: Se llamará Garakoi (una fusión de "galaxia" y "amor" en japonés) y tratará sobre las aventuras de un puñado de adolescentes en un instituto situado en una cúpula en medio del jodido espacio, muchísimos años después de que el peor apocalipsis de la historia acabase definitivamente con todo atisbo de vida humana en la Thierra. La primera parte me la dio Kha como regalo de cumpleaños, y, como también pasó con La Busqüeda, me las he arreglado para obligarlo a seguir haciéndolo. Dato completa y absolutamente relevante: los duelos de danmaku están en verso.
Y como siempre, mandadnos hatemail en los comentarios, twitter y google +. ¡Ahora con más razón que nunca!

8 ene. 2016

El death metal es un idioma nativo americano



Si alguna vez habíais pensado que el alemán tiene demasiadas consonantes guturales y debería ser completmente erradicado con fuego, os vais a quedar a quedar de piedra cuando os hablemos del curioso idioma de los nativos de la Tierra del Fuego, en la punta del cono de América del Sur.

Los investigadores están bastante seguros de que lo que esta gente habla es death metal. Sí, el género musical donde la gente aúlla como si se estuviera, bueno..., muriendo. Probablementa de lepra.


El caso es que esta lengua o conjunto de lenguas emparentadas no tiene ningún fonema conocido que no sea una consonante gutural. Especialmente de uvulares para adentro. En efecto, esto significa que no tienen ni una sola vocal. Solo ges, kas, jotas, haches, esas erres francesas tan raras.

El resultado es cualquier frase dicha en esta lengua se convierte en un horrible grito que haría que algunos hombres adultos se mearan por encima. Por ejemplo "esta flor es muy bonita" sería algo así como "gghjhkkkkkkkkkkkkgh rghx". Pero no es imposible transcribirlo adecuadamente.

Esto es debido a que la lengua es tan gutural que cualquier alfabeto inferior que entra en contacto con ella (como el latino) es inmediatamente asesinado y devorado. Incluso alternativas más poderosas como el cirílico (gloria a la Madre Rusia) o el Alfabeto Fonético Internacional encuentran grandes dificultades. Los responsables de este último consideran seriamente añadir un montón de nuevos símbolos para representar los sonidos que produce esta gente al hablar porque no hay diacrítico que parchee eso. En palabras de uno de los investigadores "sobrepasan lo que creíamos que eran los límites de la articulación humana".

No obstante, a pesar de ser una lengua indígena que a día de hoy no cuenta con más de un millar de hablantes, ahora que ha sido estudiada en más profundiad y ha llegado al conocimiento del público general, se espera una explosión de su aprendizaje, ya que puede ser de gran utilidad a practicantes de lo oculto, tarados y otros tipos de personas que deben usar los lenguajes no humanos de criaturas nacidas más allá de las estrellas con frecuencia.

Hablar death metal nunca fue tan lucrativo. Por otro lado, si pensáis que el alfabeto es algo para débiles, ¡escribidnos hatemail a nuestro correo, G+ o twitter! O, bueno, mejor llamadnos por teléfono al 888-fake-phone.

6 ene. 2016

1 ene. 2016

Resumen de diciembre y de todo 2015

¡Feliz ciclo solar, monifates y monifatas! ¡Han querido los dioses que un año más podamos vivir para lo suficiente como para relataros lo que hemos hecho! Aunque eso de vivir tiene connotaciones incómodas, como ya os comentaremos. Pero no adelantemos acontecimientos y hablemos de cómo ha sido este último mes.

Resumen de diciembre de 2015

Este mes, como ya os podréis imaginar por todo ese consumismo, ha sido el mes de la Dadiván. Para evitar que los Reyes Vagos mandaran gente a raptarnos, hemos hecho unas cuantas entradas acordes con el espíritu de las festividades: hemos aprovechado la imagen de Papá Gnol por la que pagamos a Dan el año pasado para contaros cosas horribles que hace Papá Gnol, os hemos explicado cómo hacer vuestro propio pavo dadiveño mazado con mazopán, Filippo ha dado su discurso habitual de Nochebuena, os hemos explicado POR FIN qué demonios es Dadiván y no sabemos si considerar el Día de Dio como una festividad dadiveña, así que eso es un sí por defecto.

Y ahora que sale el tema, la entrada falsa en la que camuflamos la del Dio Day se convirtió en un niño de verdad un par de días más tard... uh… Quiero decir que resultó ser una entrada de verdad sobre nigromancia y medicina legal en la realidad alternativa de Himandia. Y hablando de Himandia, aprovechando las elecciones de España os hemos comentado cómo se hace la política en ese país... Por llamarle de alguna forma.

También ha sido el cumpleaños de Frikiman, que lo ha celebrado cantando una hermosa canción sobre lo genial que es ir a una excursión con tanta radiación que en la vida real morirías al instante. Por lo que seguramente no incluye liquidillo verde, esa cosa te mata muy, muy despacio. Quiero decir, echad un ojo al informe del apocalipsis más aburrido de la historia y contemplad lo lento que baja de los volcanes.

Aparte hemos publicado un par de tiras de Yrión & Hitler (101 y 102) y Perro Tropiezo (7 y 8), una nueva entrega del diccionario monifático, así como nuestro resumen mensual del avance de proyectos y cosas roleras. ¡Ah! Y por supuesto hemos seguido publicando nuestro walkthrough / comentario de los creadores de La Busqüeda.

Permaneced atentos porque aún nos quedan un par de entradas dadivaneñas antes de que se acabe la temporada y entonces ya entraremos en el nuevo mes temático de la lingüística. Yay.

Resumen del 2015

Santa Shub-Niggurath, este año ha sido bestial en todos los sentidos. Para empezar, hemos publicado más entradas que en ningún otro año, sacando ventaja al segundo año más prolífico de nuestra historia (2011) con más de 30 entradas. Cabe destacar que esto lo hemos logrado a pesar de que, con alguna excepción, ahora solo somos dos publicando entradas y, no solo eso, también tenemos que dedicar tiempo a los proyectos.

Oh, sí, nuestros queridos amigos los proyectos a largo plazo. ¿Quién nos iba a decir que algún día empezaríamos a trabajar en serio con ellos. Gracias a nuestro nuevo resumen mensual, el avance de proyectos, podéis tener una idea general de las obras más grandes a largo plazo en las que estamos trabajando mientras publicamos entradas y seguimos nuestras vidas con nuestras identidades de paisano. Es probable que penséis que vamos a morir jóvenes y doloridos. Nosotros al principio también, pero a hora ya nos da un poco igual.

Muchos de esos proyectos han dado fruto a lo largo de este año, por ejemplo, Sukero City, que os presentamos hace más de 12 meses avanza bastante bien junto a su hermano pequeño, Criaturas del Vacío Celeste y os hemos mantenido informados de ellos a través de los rolinformes del Complejo Unicornio.

Hemos publicado otro largometraje más, Recuerdos Sabor Umami, el primer anime de imagen real. Y hemos convertido el guion que teníamos para otro en Sweet Bro & Hella Jeff - The Novovle, con lo que, al unirse a la tríada de la Moive y La Busqüeda, que lanzamos el año pasado, podemos decir que hemos publicado la peor película, videojuego y libro de la historia. Monifate: Living the dream.

Hablando de La Busqüeda, como también teníamos en proyecto, grabamos un walkthrough / comentarios de los creadores y empezamos a publicarlo. ¡Ya vamos por la segunda entrega!

Y esa grabación la compaginamos con la de Monifate en busca de la fuente de la awesomebrosidad, el corto que abre esta temporada y que trata la épica historia de cómo Kha y Frikiman buscan las aguas encantadas de la fuente para dejar de ser muertos vivientes. Es una historia basada en hechos reales con un trasfondo trágico.

También hemos empezando otros dos proyectos cortos este verano: la segunda parte de nuestro documental de Conxo de la que ya os hemos hablado algo hace unos días y que probablemente publiquemos este mes o el siguiente y una expansión para La Busqüeda en la que hemos trabajado poco o nada y que tenemos ahí para dedicar un poco nuestro tiempo libre. Es decir, el tiempo libre que no dedicamos a los otros proyectos. ¡Ya nos entendemos!

Por si fuera poco, os hemos informado de que hemos empezado a escribir nada más y nada menos que cuatro novelas. O a lo mejor cinco, no lo sabemos, estamos muy locos y vamos a morir muy jóvenes. La mayor parte de estas historias probablemente acaben cayendo en la categoría de “novela corta”, pero da igual, nos reducen esperanza de vida como si fuesen novelas en sentido estricto. Tampoco contábamos con conocer a nuestros nietos de todos modos.

Y es que en el fondo no merece la pena, porque este año también hemos publicado el que probablemente sean dos de las mejores entradas de la historia de Monifate: el combate de boxeo del Dalai Lama contra Gandhi, parte 1 y parte 2. No sabemos qué clase de demonio deportivo nos poseyó cuando las escribíamos, pero estamos increíblemente orgullosos del resultado así que no nos importa tanto morir jóvenes y doloridos, ya está todo visto.

Todo visto y todo resumido, pues este año también hemos publicado Monifate’s top 55, nuestro unicornpilatorio/especial 555 entradas. En él recopilamos las que consideramos que son nuestras mejores 55 entradas hasta el momento y hacemos una reseña a alguna de nuestras series y entradas recurrentes; todo escogido cuidadosamente por nuestro editor y maquetado habilidosamente por nuestro maquetador. Los cuales somos nosotros, Frikiman y Kha respectivamente. ¿Véis como vamos a morir jóvenes?

Además, como las manos de Kha no estaban lo bastante mal ya haciendo la serie de Yrión & Hitler (de la cual, por cierto, ya hemos publicado 100 tiras) hemos empezado un segundo webcómic basado en hechos relativamente más reales: Perro Tropiezo, sobre las terribles, terribles andanzas de un perro que siempre está ahí cuando menos lo esperas.

Por otra parte formamos Mönifätë, el primer grupo de Insine Metal. Nosotros somos los primeros sorprendidos al ver que no es totalmente una broma y estamos haciendo cosas relacionadas con música como Excursión nuclear, poniendo letra a una canción de Zun. ¿Qué será lo siguiente? ¿Que toquemos usando instrumentos prohibidos?

Por otra parte, los que nos sigáis desde hace un tiempo, habréis notado que este año hemos instaurado el uso de meses especiales como el mes de Egipto o el mes Medieval. Además de que hemos remodelado muchos de los especiales, quitando algunos como el día en que la selección de Andorra ganó a Bielorrusia porque hemos ido a preguntarles a los andorranos y tampoco les importa tanto.

Propósitos de año nuevo

Terminamos este resumen de diciembre y de todo 2015 con una lista de propósitos de año nuevo. Sin embargo, al contrario de lo que se suele hacer con esta clase de cosas, nosotros tenemos a claro cuáles vamos a cumplir y cuáles no. Y os decimos de antemano que tres son falsos. Si alguien averigua cuáles antes de que acabe el mes, le daremos algo en el resumen del año que viene. Sí, algo indeterminado. Aunque solo sean las gracias o una advertencia para que dejéis de jugar en nuestro porche.

  • Yrión & Hitler: la película: Una película de imagen real con actores reales como siempre quisimos hacer.
  • Guías de cocina en vídeo, para que también vosotros podáis alcanzar niveles de deliciosidad inauditos para la gastronomía mainstream.
  • La Busqüeda I2I: La segunda parte de la Busqüeda. Pic related.
  • Hosocausto: Un juego de mesa sobre el genocidio de ositos de peluche.
  • Recopilaremos, ampliaremos y maquetaremos el horóscopo.
  • Una webnovela futurista con magias espaciales y mucho danmaku.