29 feb. 2016

Horóscopo: Mes Apéndice, Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tu amigo "El Lirón" te dirá a media tarde que retrocedas en el tiempo y, tras hacerlo, destruyas varias cargas explosivas de gran calibre que han desplazado el movimiento de la Tierra en esta línea temporal. Le preguntarás por qué no te ha avisado antes para evitarse el viaje en el tiempo y él te contestará que porque así es más probable que los causantes aprendan la lección y además el viaje en el tiempo en sí tendrá consecuencias importantes en otras acciones. No te puedes negar cuando te habla así, así que lo harás y después irás a su fiesta de cumpleaños.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
El equipo de fornidos renegados que creaste el mes pasado actuará de forma eficiente para salvar a las víctimas de los múltiples desastres naturales que se producirán este día. O al menos esto sucedrá en una de las líneas temporales que tienen hoy como punto de anclaje, en especial, una que será reescrita. En la línea temporal definitiva, seguiréis probando ambientadores hasta que finalmente decidáis que nada de eso ha merecido la pena y decidáis disolver el grupo. La empresa para la que habéis estado trabajando os dará a cada uno un ambientador con olor a barniz como regalo de despedida. Qué majos.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Una anomalía en el tejido del espacio-tiempo te permitirá pasar un día con tu amor platónico: tú mismo de dimensión. Será uno de los mejores días de tu (vuestras) vida(s), pero al final tu versión alternativa tendrá que volver a su dimensión y ambos os quedaréis un poco rotos por dentro, cosa que tratarás de solucionar aprovechando que esas multas por voyeurismo ya han tenido efecto y no te pueden multar dos veces por el mismo crimen. Si en el fondo es bueno que te multen por crímenes que aún no has cometido.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malvado, debido a tu política de no llevar a cabo planes malignos no especificados en las multas preventivas hasta que estas se acaben, no harás nada para atentar contra la vida de tu hermano en este día. Malditos adivinos, lo tienen todo calculado. Si eres el gemelo bueno, irás a la fiesta de cumpleaños de tu amigo el adivino, que te hablará de cosas sobre líneas temporales que no serás capaz de entender. Aún así, es entretenido estar con él.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Je, un mes con un solo día. Qué gracia...

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Gracias a la ayuda de otros muchos de tu calaña y varias explosiones en puntos estratégicos, desplazarás la posición de la Tierra relativa al sol un par de miles de kilómetros, causando toda clase de catástrofes naturales. Excepto que no lo harás. Bueno, lo harás, pero no lo harás. Una vez lo consigas, alguien volverá atrás en el tiempo y se asegurará de que eso nunca pase. Además, te caerá una buena multa por aparcamiento ilegal de cuerpos celestes. Con suerte la próxima vez pensarás con más detenimiento los planes más gordos.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Sentirás una anomalía en el tejido del espacio-tiempo y no podrás evitar utilizarla para transportar dinero y bienes materiales desde otra línea temporal. Sin embargo, probablemente debido a esos malditos adivinos olímpicos, lo único que traerás contigo serán decenas de miles de multas por intento de apropiación ilegal de material de otras líneas temporales que tendrán vigencia en esta. No es que esto sirva para reducir considerablemente el dinero en tu montaña de billetes, pero desde luego no te va a sentar demasiado bien.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Las visiones de tu muerte y la de varias de tus vacas en otra línea temporal que se filtrarán debido a una pequeña brecha en el tejido del espacio-tiempo te harán tomar una extraña decisión. Decidirás empezar a entrenar a tus reses para los juegos olímpicos de este verano. Probablemente ya se haya pasado el plazo de inscripción, aún no sabes nada de cómo se apunta uno a eso, pero si no es este año ya será dentro de cuatro. Lo importante es la intención.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Debido a una brecha en el tejido de la realidad te fusionarás contigo mismo de otra dimensión, lo cual duplicará tus capacidades físicas y mentales. Así pues, te pasarás todo el día corriendo, riendo y disfrutando de la vida como nunca antes lo habías hecho. Lástima que al final del día todo ese asunto se solucione y no solo vuelvas a la normalidad, sino que además hayas acumulado el doble de cansancio de lo normal. Lo cual previsiblemente bajará tus defensas por debajo de los mínimos humanos y cogerás un buen catarro que se quedará contigo hasta finales del medio-mes siguiente. Como siempre, un paso adelante y tres atrás.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Tendrás la mejor fiesta de cumpleaños que el ser humano se pueda imaginar. O al menos, eso pasará en una de las múltiples líneas temporales que tendrán este día como punto de anclaje. Odias con toda tu alma esta clase de cosas, pero en el fondo no puedes hacer nada al respecto. Nada salvo disfrutar del espectáculo y los manjares que tus amigos han preparado para ti, claro.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Una ligera brecha en el tejido del espacio-tiempo causada por un viaje en el tiempo en una fecha poco ortodoxa te obligará a echar mano de tu kit de costura dimensional para arreglar la realidad y asegurarte de que no vengan monstruos gigantes de otras dimensiones. En el fondo sabías que no te arrepentirías de comprar ese kit en la teletienda; todo el mundo te decía que no lo usarías nunca pero obviamente se equivocaban.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Te enterarás de que un grupo de pirados están tratando de mover la Tierra, y eso te dará la idea de robar el Sol (idealmente con la ayuda de un perro muy, muy grande) y después vendérselo a los turistas. Sin embargo, al saber que al final acabaron descubriendo y desbaratando los planes de esos chiflados antes de que pudieran hacer nada dejarás pasar la idea.

28 feb. 2016

Resumen de febrero de 2016

Al final sí que ha hecho algo de frío. ¡Esperamos
que hayáis disfrutado de vuestros infartos!
Y otro mes que se nos va. Este ha sido corto, y más se ha hecho por lo rápido que pasa el tiempo cuando hablas de cosas con tanta ACCIÓN como Egipto. Y porque, bueno, técnicamente aún queda un día antes de que acabe verdaderamente. No presten atención al 29 de febrero tras las cortinas. Circulen, sigan leyendo, consuman, dejen de reproducirse.

En fin, en primer lugar, como decimos, este mes ha sido el mes de Egipto, y se quedará para siempre en nuestros corazones gracias a entradas como Juegos del Antiguo Egipto, nAda En Espeical 10 y Se descubre la verdadera "Piedra Rosetta". ¿Qué? ¿Solo tres? Pues sí que han cundido. Pues será verdad eso que dicen de que todo aparenta ser más si es egipcio. A ver si se aplica lo mismo o no en el siguiente mes, que va de zoología.

Pero a lo mejor es que en realidad ha habido una brecha temporal, pues hemos publicado la parte correspondiente a enero de nuestro gameplay de La Busqüeda. ¿Pero quiere eso decir que publicar la entrada a destiempo ha causado la brecha o solo ha sido una consecuencia de la misma? Eso queda a libre interpretación del lector.

Y hablando de cosas con una continuidad extraña, este mes publicamos el horóscopo para la primera parte de Fagas, pero como es año bisiesto, mañana publicaremos el horóscopo para el mes Apéndice y posteriormente el de la segunda parte de Fagas. Así que si os gusta que los astros os digan con pelos y señales qué es lo que se supone que tenéis que hacer, estáis de suerte.

Y más aún en esta ocasión, porque en San Valentín los cuerpos celestes también os han indicado con quien se supone que tenéis que emparejaros. ¿No os da palo tener que tomar vuestras propias decisiones en lugar de recurrir al movimiento de cosas enormes a decenas de millones de kilómetros de distancia? ¡Decid que sí!

Y, en fin, como es de esperar, también publicamos otras entradas. En concreto, la trigésima entrega del diccionario monifático, la décimo tercera de Empleos del Futuro, Perro Tropiezo 12 y 13 e Yrion y Hitler 105 y 106. Y finalmente, cómo no, nuestros otros resúmenes: el rolinforme y el avance de proyectos. Una puntualización sobre este último: parece que el vídeo de Conxo no va a estar listo hasta principios del mes que entra, así que sois libres de mandarnos agujas para que nos las comamos en directo.

O podéis seguir la vía tradicional y mandarnos hatemail por correo, twitter, g+ o los comentarios. Ya sabéis lo que dicen: palos y piedras romperán mis huesos, pero el hatemail es como comer 1000 agujas de una sentada. O algo así.

26 feb. 2016

Se descubre la verdadera "Piedra Rosetta"

Ayer, 12 de Fagas, arqueólogos de la Universidad Europea de Matalosperros descubrieron en una de las piedras que forman los muros de la casa de Benancio Josefínez, vecino de la localidad, la que creen que podría ser la versión original de la Piedra Rosetta.

"La piedra Rosetta que se encontró hace ya más de dos siglos probablemente era una versión censurada creada por los griegos para favorecer las relaciones internacionales. La versión que nos hemos encontrado es bastante más... Bastante menos recatada" comentaba Francisco Federíquez, jefe de la expedición.

Según este equipo de investigación y a la luz de esta nueva "Piedra Rosetta", los jeroglíficos eran usados por los egipcios única y exclusivamente para escribir cosas obscenas. "No sé como no lo vimos venir, la verdad. Todos los jeroglíficos de ojos se refieren a la vagina, los de pájaros al pene y los que representan a gente son distintas formas de acto sexual. Hemos logrado descodificar cinco de esas posturas, pero todas las demás son un misterio por ahora" aclaraba Federíquez.

Ante tan impactante hallazgo, la comunidad de egiptólogos parece dividirse en tres facciones bien delimitadas: los que creen que esto es una broma pesada, los que piensan que podría ser verdad porque a los antiguos egipcios les quitas el ojo de encima y te hacen un edificio de 140 metros y los que deciden no pronunciarse porque están hasta arriba de opio y no son capaces de dejar de alucinar con sus gatos a los que han vestido de tiburón y montado en una roomba. El equipo de Federíquez decide no pronunciarse por el momento, al menos hasta que no hayan sido capaces de reconocer todas las formas de acto amatorio descritas en los jeroglíficos.

Por otro lado, al saber que tenía algo de tan dudosa moral en los muros de su casa, Benancio Josefínez y toda su familia se aseguraron de rociar la piedra con agua bendita y rezar un rosario a su alrededor. "El pecao yastá hecho, pero ahora le sabe a uno mal tener este coso tan guarro aquí, ¿sabusté?" afirmaba Benancio.

24 feb. 2016

Empleos del Futuro - 13

Hoy, en Empleos del Futuro os presentamos al

Observador de arte

(Fuente)
En los tiempos que corren, con todas las nuevas formas de hacer arte y todas esas obras de arte vanguardistas que podrían formar parte de un guiso en condiciones normales, es normal preguntarse qué es arte y qué no lo es. Para hacer este proceso más fácil surgió la figura del observador de arte.

El observador de arte, a pesar de lo que pueda parecer, no es una persona que determina qué es arte y qué deja de serlo. Nada más lejos. En realidad son personas pagadas por artistas para que contemplen con cara de sorpresa y admiración sus obras de forma que otras personas comprendan por la reacción que están observando arte y se unan a ellos.

Contrario a lo que su nombre pueda indicar, los observadores de arte no solo se centran en mirar cuadros y otros tipos de artes plásticas. Dependiendo del tipo de artista que los haya contratado también pueden quedarse mirando con esperanza un cartel de una película impreso en una servilleta, hablar con otros compañeros de oficio sobre un poema que en realidad es solo la palabra "escribir" escrita con v en lugar de b y con la mano izquierda y evitar que el ayuntamiento se lleve al vertedero una escultura hecha con los desechos de una obra.

Sin embargo, contrario a lo que pueda parecer, su trabajo no es nada fácil. Al contrario, este oficio requiere una adecuación al contexto que muchos de sus practicantes no tienen, porque no puedes ir vestido igual cuando dices a un camarero que los platos son un instrumento musical porque el sonido que hacen al estamparse contra el suelo es música que cuando dices a un conductor de autobús que un zurullo en una autopista es la más bella forma de arte. Si sumamos todo esto a la idea que pueden tener los artistas vanguardistas que los contratan de la clase de personas que podrían llegar a defender su obra, no debería ser sorpresa el hecho de que no se los suela tomar demasiado en serio.

Sin embargo algunos observadores de arte se esfuerzan verdaderamente en hacer su papel convincente. Una buena parte de ellos se pintan canas y se hacen pasar por el estereotípico anciano sabio para que se tenga en cuenta su opinión, aunque esto tiene muchas veces el efecto contrario. Especialmente cuando los que intentan esta estratagema son ancianos de verdad.

Sea como sea, consideramos que esta profesión tiene un brillante porvenir y no descartamos la idea de depender de sus servicios en el futuro.

21 feb. 2016

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 13

Saludos. Saludos. No os preocupéis, el que os saludó primero era un clon, pero me he librado de él. ¿Qué tal todo? Una vez más las puertas del Complejo Unicornio se abren para que salga y os comente qué tal está yendo todo en nuestros proyectos roleros. Yay. ¿Os dais cuenta de que ya llevamos más de un año haciendo esto? Es la leche.

Eso es, leed el rolinforme con atención.
Empezamos con Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano).

Un de las cosas que hemos hecho este mes ha sido publicar la quinta parte de Arquetipos de Sukero City donde hablo de la oni espacial y la mocosa entrometida, dos tipos posibles de personaje. Sinceramente, a veces me olvido de cuál ha sido la última parte que se ha publicado porque las escribo por adelantado, pero esta es totalmente la penúltima y pronto llegaremos a la última.

Además hemos publicado esta tablita aleatoria sobre clones y gente que se parece mucho a otra como muestra.

Como digo en esa entrada, me gustan estas que sirven como semillas de aventura y más que resolverte un problema te dan ideas. Me gustan todas las tablas aleatorias en general, son una forma genial de transmitir ideas y ambientación en poco espacio y de una forma ya lista para ser jugada. Es la leche.

Una forma de ver Sukero City es como una colección de tablas aleatorias para esta clase de ambientaciones raras, si uno de los capítulos es directamente tablas que no pegaban en ningún otro sitio

Me gusta bastante este tipo de generación procedimental de contenido. No me atrevería a decir que Sukero City es un juego de la vieja escuela, pero desde luego está muy influenciado por el OSR. No solo en lo que se refiere al uso de tablas aleatorias, claro, pero es uno de los aspectos más característicos, siguiendo los consejos de Zak Smith para presentar una ambientación o el ejemplo de Yoon-Suin.

En cuanto a Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes), el asunto progresa y hoy sí podemos enseñaros algo de lo que llevamos hasta ahora de maqueta. Así sería la primera página de un monstruo cualquiera:
Eso es, contempladla, con el excelente arte de maese Dan. Es un tanto minimalista, pero la verdad es que lo preferimos así. Los bordes de página chulos con texturas de colorines son el cáncer del rol, digo... son una opción de diseño totalmente respetable, pero a nosotros no nos van. Pero bueno, eso, como decimos es un prototipo, esperad que mejore en poco tiempo.

De nuevo este gusto por el minimalismo viene un tanto dado por la influencia del OSR y el estilo de Lamentations of the Flame Princess como editorial. La idea es que, aunque el manual pueda molar como objeto, tiene que ser sobre todo fácil de leer y fácil de usar como herramienta.

Aparte de eso este mes, hemos estado hablando de las mecánicas y estadísticas que acompañan a las diferentes criaturas, por si os interesa informaros al respecto.

Y dicho esto regresamos al interior de la tierra donde, con algo de suerte, no nos volaremos nuestras propias cabezas antes de que pase un mes y podamos daros una nueva actualización de nuestros avances roleros. ¡Hasta entonces!

19 feb. 2016

Horóscopo: Mes Fagas (Cara A), Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te pasarás un buen rato hablando por teléfono con tu amigo el adivino que está despierto unos pocos días cada cuatro, tratando de ponerlo al día sobre las cosas que han cambiado en esta temporada. Lo notarás especialmente preocupado por lo que le dirás y por una de sus predicciones que al parecer implican la completa aniquilación del universo dentro de un tiempo que será incapaz de determinar. No te preocupará especialmente. Te has asegurado de acumular tanto oro como pueda hacer falta para vivir en el nuevo universo y quizás incluso más.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Recordando que hace cuatro años te multaron por un crimen que no habías cometido por el chivatazo de un falso adivino, decidirás formar un grupo de fornidos renegados para evitar que tales injusticias sucedan de nuevo. Pero no sucederán. Lo que quiere decir que estáis haciendo bien vuestro trabajo, ¿no? En vuestro tiempo libre trabajaréis subcontratados por una famosa empresa de ambientadores para probar sus productos y opinar sobre la calidad de los mismos. Seguro que en algún momento podéis hacer algo importante. Pero no este mes.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tras cuatro años de profunda meditación y auto descubrimiento, estás casi completamente seguro de que esta vez no te va a llegar ninguna multa por voyeurismo futuro. Pero sí que va a llegar. Y además con agravante por reincidencia. En el fondo no se puede vencer al destino, ¿no?

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, recibirás docenas de multas sobre crímenes que aún no has cometido, casi todos ellos atentando contra tu hermano. Te molestará un poco pagarlas, pero en el fondo lo verás como una inversión de futuro, pues las multas te darán ideas sobre cosas horribles que podrías llegar a hacer. Si eres el gemelo bueno, te pasarás buena parte de esta mitad del mes organizando la fiesta de cumpleaños de tu amigo el adivino.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te acordarás del Equipo A. ¿La seguirán reponiendo en algún canal?

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Recordarás tus planes de hace cuatro años de desplazar el planeta para hacer que tenga un día menos y causar el caos, y, con la ayuda de otros muchos que casualmente han tenido exactamente la misma idea que tú al mismo tiempo, idearás la forma de llevarlo a cabo en Apéndice, el siguiente mes. Y va a ser mejor que causéis el caos lo más rápido posible, porque todos recebiréis decenas de multas de crímenes que no habéis cometido aún. De todos modos, endrás la sensación de que no estás teniendo algo en cuenta... Además de las posibles consecuencias fatales de mover todo el planeta, claro.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que con la cantidad de crímenes en lo que acabas envuelto de forma... digamos más o menos accidental, es bastante probable que los adivinos que están despiertos solo unos días cada cuatro años acaben mandando a la policía a tu casa, así que mientras sigan despiertos permanecerás en tu búnker anti ondas psíquicas, acompañado de una buena montaña de oro. Nunca se tiene suficiente oro. Nunca.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Te pondrán una multa preventiva por un aparcamiento ilegal de vaca que realizarás a finales de este mes (más concretamente, en la parte del mes que está despues de Apéndice). La pagarás diligentemente porque sabes que estos adivinos son estúpidamente certeros, pero te pasarás un buen rato pensando en por dónde demonios aparcarás una de tus vacas y por qué.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te llegará una multa muy curiosa. Al parecer uno de estos adivinos que se despiertan una vez cada cuatro años predecirá que el año siguiente te convertirás en un montón de miasma andante y que causarás severos daños contagiando enfermedades a otras personas. Para cómo te lo venden, la multa no será tan cara, pero te molestará de todos modos; aunque no mucho, porque eres perfectamente consciente de que algo así tiene que pasar.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Despertarás sobresaltado de tu siesta de cuatro años y rápidamente llamarás a tu amigo para que te ponga al corriente. Debido a que tus poderes de adivinación no te permiten ver el pasado, te sorprenderás horriblemente al oír hablar de ISIS, lo que pasó con el Ébola y Sweet Bro and Hella Jeff The Moive. Tratarás de sacarte el mal sabor de boca trabajando en tus casos para la policía, informando de los crímenes antes de que se produzcan, pero saber que no has podido evitar la peor película de la historia te dejará vacío por dentro.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
La policía te contratará en un empleo temporal para poder lidiar con la cantidad de trabajo derivada del despertar de los adivinos. El trabajo estará bien pagado y, como todos reconocerán tu ascendencia divina nada más verte, apenas tendrás que hacer nada salvo mover papeles de sitio y decirle a otros lo que tienen que hacer. Es como si te contrataran de Papá Noel, pero en vez de repartir regalos repartieras multas.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Te irás muy lejos para evitar todas las multas preventivas que sabes que te van a llegar debido al despertar periódico de los adivinos. Por desgracia, los adivinos serán capaces de prever esto también, y se las arreglarán para que sean los de la interpol los que te pongan las multas. En el fondo no te molestará tanto, así sabes que no te van a multar cuando llegue el momento de cometer un crimen.

15 feb. 2016

Avance de proyectos - 7

Y aquí volvemos a estar, ¡feliz febrero a todos! Esta vez parece que publicamos el avance de nuestros proyectos exactamente el mismo día que el desarrollador de Yandere Simulator hizo lo mismo. Pero no os preocupéis, vuestros senpais y sus múltiples pretendientes están seguros con nosotros... Por ahora.

Empecemos, como siempre, mostrando nuestros proyectos y su status en el it's-happening-o-meter.

Como podéis ver, hemos trabajado un poco más en la serie de vídeos informativos, pero no lo suficiente como para que subiese un escalón en nuestra it's-happeningscalera. Nos lo tomamos con calma, pues seguimos esperando por esa cosa tan gorda de la que os hablamos a veces. Dentro de nada va a hacer un año de que empezamos el proceso. Se hacen mayores sin que te dés cuenta.

Por otro lado, dos de nuestras novelas están ya en el punto en el que hemos puesto una fecha de publicación tentativa. Ambas se publicarán en el blog como hicimos en su momento hicimos con Drunk Rhapsodists Night Club. La fecha que hemos puesto es mayo de este año y, como os dijimos en el resumen anterior, nos comprometemos a comer 1000 agujas si no empezamos a publicar para ese entonces. Claro que no seré yo el que haga tal cosa porque el escritor de ambas es Kha, aunque bien es cierto que estoy involucrado como editor nuclear. Cielos, ¿he dicho nuclear? Quería decir monifático. Circulen, aquí no se les ha perdido nada.

Aprovechemos también esta ocasión para hacer una mención especial a las obras que están en estado más avanzado. Por un lado tenemos la "Remastericación de una obra que ya hemos publicado", que a pesar de estar en estado de "It's too late", está un poco congelada porque le estamos dando prioridad a otras cosas. Como por ejemplo, la música. En serio, no os voy a decir para qué proyecto es pero estamos tratando de musiquear algo mejor que la banda sonora de La Busqüeda. Aunque nunca seremos tan buenos como los Steel Bitch.

Para terminar, el otro proyecto de los que están más avanzados es Criaturas del Vacío Celeste, en el que hemos hecho avances más que significativos este mes pero probablemente no lo suficiente como para llegar aún a "It's too late". Más detalles en el rolinforme de este fin de semana.

Conxo

Parece que vamos un poco por debajo de lo que esperábamos en la entrada anterior, pero guardáos las agujas, que aún podemos cumplir con las fechas. Esta tarde, en ausencia de mal mayor (como que me atropelle un cuervo gigante o algo), estará listo el audio para el vídeo, y a partir de ahí todo lo que quedará será la mortificante e insufrible edición de vídeo que a todos nos gusta. Fun, fun, fun.

En cualquier caso, a juzgar por los tiempos de la última vez y cómo tengo ahora mismo el calendario, es probable que el vídeo esté listo o bien para la semana que viene o bien a principios del mes que viene. No será tan largo como el anterior, pero tampoco será tan corto como nos esperábamos. Es bastante probable que dure de 12 a 15 minutos después de los debidos recortes en el audio.

Teniendo en cuenta el teasing de la última vez, esta vez no vamos a decir nada de su contenido. Solo que, ahora que estoy viviendo con otra gente espero que no me tomen como un psicópata al oírme haciendo las grabaciones. Si habéis visto el primer vídeo sabéis por qué eso es una preocupación legítima.

Propósitos de Año Nuevo: Yrión y Hitler: La película

Y para terminar, me gustaría introducir una nueva sección en estos resúmenes. Básicamente hablaremos de uno de los propósitos de Año Nuevo cada mes. Como recordaréis, la mitad son reales y la otra mitad son falsos, pero os hablaremos del avance de todos ellos como si todos fuesen reales. Sí, somos unos capullos y lo sabemos.

Yrión y Hitler: La película va a ser una película de imagen real en la que saldrán todos vuestros personajes favoritos y no-tan-favoritos de Yrión & Hitler. Va a ser más corta que nuestras anteriores películas (SBaHJ The Moive y Recuerdos Sabor Umami), pero va a merecer mucho la pena de todos modos.

Como ya hemos dejado caer, el argumento irá sobre Yrión haciéndose con una máquina del tiempo, con todas las consecuencias negativas que eso conlleva. Un poco como una de las sagas de la serie de animación de Sonic, pero bastante más brutal (gracias a la presencia de Yrión, nuestro fundamentalista religioso favorito) y con verdadero interés puesto detrás. Que por cierto, nos estamos cagando bastante con respecto a cómo haremos los efectos de la máquina del tiempo. La máquina del tiempo de por sí no va a ser tanto problema al final.

Y eso es todo por ahora. Recordad mandarnos hatemail en los comentarios, g+, twitter o nuestro correo. Aquel que mande el hatemail con más bilis recibirá un caramelo de piña dharmada.

14 feb. 2016

Los signos del zodíaco monifático y el amor

Feliz día de los enamorados. Como sabéis, nuestro signo del zodiaco monifático nos sirve para saber la craaazy shit por la que vamos a tener que pasar a lo largo del mes, pero también tiene otras muchas utilidades ya que, por ejemplo, marca cómo se desenvolverá nuestra vida amorosa y con qué otros signos tenemos o no afinidad. A fin de que el año que viene pases un día de los enamorados todavía mejor, te ponemos aquí toda la información sobre cada signo, para que así vayas planeando mejor tus relaciones gracias a los astros.

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tu suerte extra en ambas direcciones puede hacer que acabes en la mejor de las relaciones o en la peor. En cualquiera de los dos casos, es probable que esta pareja acabe secuestrada a menudo y tengas que rescatarla de una forma bastante poco ortodoxa. Alternando con periodos en los que simplemente harás cosas como preparar un bizcocho extramadamente fuerte mientras la otra persona mira y se pregunta cómo acabó saliendo contigo.
Compatible con: frenillo, tuberculosis.
Incompatible: se’gitano, salpicadura, cabriconcio.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Aunque tus continuos problemas odoríficos pueden alejar a más de una pareja que considera que caer inconsciente de forma aleatoria no es su idea de un fin de semana romántico, no tienes que desesperar. Con paciencia llegarán a comprender que salir contigo tiene ventajas que superan esos pequeños inconvenientes, como suministro de por vida de desinfectante.
Compatible: gueto.
Incompatible: cucario.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Es bastante probable que mueras en la más deprimente de las soledades, así que te conviene hacerte a la idea cuanto antes mejor. La mayor parte de posibles parejas considerarán tus tendencias pervertidas como algo completamente a evitar, y en el fondo no les falta razón. Entre las breves fases de relaciones especialmente lujuriosas e inestables no será raro que desarrolles sentimientos románticos por personajes de ficción a los que acabes engañando por otros personajes de ficción más atractivos.
Compatible: cucario, frenillo, andoba peleón.
Incompatible: tuberculosis, res.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo bueno, en fin, ya te imaginas que salgas con quien salgas siempre vas a tener a tu hermano malo intentando hacerte la puñeta y hundir tu relación simplemente porque puede.
Si eres el gemelo malo, por otra parte, notarás que tu hermano bueno te apoya siempre en tu vida amorosa y solo quiere lo mejor para ti. Lo cual te sienta peor que cualquier cosa que puedas hacerle tú a él.
Compatible: salpicadura (gemelo bueno), gueto (gemelo malo).
Incompatible: lo mismo al revés.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Normalmente empiezas a salir con alguien medio enamorado y después sigues saliendo con ellos más que nada por inercia y cierto cariño.
Compatible: res, cucario, salpicadura, siamesis (gemelo bueno).
Incompatible: andoba peleón, gueto, siamesis (gemelo malo).

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
En el raro caso de que tu sociopatía extrema te permita sentir amor o sentimientos de atracción de algún tipo por otro ser humano, la mierda va a darse contra el ventilador sorprendentemente rápido. Probablemente deberías tratar de contener tus instintos de raptar y torturar a tu pareja potencial, pero bueno, nosotros no somos la policía, mientras no nos pegues como si atracas un banco. Cosa que probablemente harás de todos modos. En cualquier caso, es bastante probable que acabes espantando a la persona por la que te sientes atraído y lo pagues con el resto de la humanidad.
Compatible: cabriconcio, siamesis (gemelo malo).
Incompatible: andoba peleón, gueto, siamesis (gemelo bueno).

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Ser una fuente del desastre para todos los demás seres vivos al mismo tiempo que una persona terriblemente afortunada en el dinero no te va a traer una pareja estable, así que probablemente te convendría abandonar esa idea. En el peor de los casos podrías llegar a intentarlo usando un libro de magia negra que deje a tu pareja potencial en un estado de coma perpetuo porque no te has molestado en lavarte las manos antes de realizar el conjuro o alguna cosa así. Sea como sea, tienes dinero, seguro que puedes pagar a alguien para que se disfrace de algo con lo que tengas especialmente fetiche mientras te pasas una parte importante del día mirándolo como un maldito enfermo mental.
Compatible: se’gitano, vicks-vaporub.
Incompatible: cabriconcio, tuberculosis, gueto.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Mientras acepte tus vacas y tus uñas llenas de estiercol y tus continuas aventuras para proteger tu granja, te da igual lo demás, y lo sabes.
Compatible: salpicadura.
Incompatible: frenillo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
No puedes evitar sentirte sexualmente atraído por personas con enfermedades crónicas y contagiosas, especialmente si son de transmisión sexual. Debido a la frecuencia con la que vas a hospitales y afines, es bastante probable que tu pareja sea parte del personal médico o alguien con una enfermedad terminal. Sea como sea, tu pareja va a tener que sentirse cómoda con la idea de hacerte sopas de pollo, aplicarte supositorios y cantarte canciones mágicas para curarte de las posibles enfermedades fruto de la magia negra que puedas llegar a adquirir.
Compatible: andoba peleón.
Incompatible: gueto, cabriconcio, frenillo.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Despertar una vez cada cuatro años para los juegos olímpicos no favorece que puedas tener relaciones de pareja, pero nos consta que eres capaz de amar y ser amado, así que a por todas, campeón, que tú puedes.
Compatible: cucario, salpicadura, frenillo.
Incompatible: se’gitano, vicks-vaporub.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Macho, tú eres la razón por la que el matrimonio múltiple debería ser legal.
Compatible: todos.
Incompatible: ninguno.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tu familia es muy importante para ti, y es bastante probable que eso aleje a varias parejas potenciales. Porque reconozcámoslo, no es lo mismo arrejuntarse a alguien que suele pasar tiempo con su familia que casarse con todo un clan incluído a ese abuelo rarito que te mira como si te estuviera desnudando con los ojos y que probablemente lo esté haciendo. Pero no te preocupes, si no tienes suerte siempre puedes recurrir al asombroso mundo de la endogamia. ¿No tenías un primo que trabajaba en telefónica? ¿O una prima segunda a la que una vez le robaste las bragas? Pues ya sabes qué hacer.
Compatible: se’gitano, gueto.
Incompatible: cucario, andoba peleón.

Y eso es todo por ahora. Recordad dejarnos hatemail en los comentarios, twitter, g+ o incluso nuestro correo; porque nuestras magias adivinatorias no funcionan si no nos pagáis con comentarios. ¿O es que os pensábais que esto era jauja?

12 feb. 2016

10 feb. 2016

Diccionario monifático - 30ª entrega

lapática.
(De pala)
  1. f. Molusco que se pega al casco de las embarcaciones con el fin de dañarlas para finalmente hundirlas y alimentarse de sus tripulantes.
  2. f. Nombre cariñoso usado para referirse al hígado, especialmente al de uno mismo.

arrecatado, da.
(Del coleco jęczykyr)
  1. adj. Dicho de una persona: que trata de ser sarcástico y picajoso sin dejar de ser recatado y comedido.
    Es terriblemente arrecatado, insinuó que no sabía leer pero lo dijo de una forma que costaba llevarle la contraria, así que supongo que será verdad.

estedroimo.
(Del cooltués estadoromo)
  1. m. Hipódromo tapizado completamente con piel de caballo.
  2. m. Habitación con techo en cúpula perteneciente a una o más personas llamadas "Ester".
  3. m. Droimo que no es ni ese ni aquel.