31 oct. 2015

Jálogüin 2015

Ha pasado un año desde el último Jálogüin, así que aquí estamos de nuevo, dispuestos a mostraros nuestros disfraces de este año. Pero esta ocasión es muy especial. Para empezar, Filippo se ha venido con nosotros a robar las almas de los niños. Porque eso es lo que haces en Halloween, ¿no?

(Fuentes: 1, 2, 3)

Para seguir, nosotros también nos hemos puesto unos disfraces muy, muy, muy especiales. Y en defensa de una noble causa, nada menos. Veréis, todos los años mucha gente se disfraza de sus ídolos personales como Spiderman cutre, perro, Batman gordo, enfermera picarona, tomate o Gary Oak. Pero hay gente que no tiene esa suerte.

Hay gente que no se ha comprado el disfraz a tiempo y tiene que buscar entre los restos de los restos. Gente que, a pesar de sus más ardientes deseos de disfrazarse de Dio Brando, ha tenido que armarse de valor para salir a la calle vestido de tío normal con colmillos de vampiro reutilizados.

Y esa gente que tanto ha hecho por nosotros aceptando los roles de nube y oveja en las funciones del colegio. Que con gran valentía fueron capaces de plantarse ante un público lleno de padres orgullosos y decir: "papá, mamá; soy una nube". Esos héroes anónimos sin los cuales no podríamos ser lo que somos.

Para agradecerles todo esto a todos ellos lo mejor que podemos, este año hemos decidido rendirles un homenaje.

Aquí están nuestros disfraces de piedra y árbol.



¿Creéis que podéis fundiros con el ambiente mejor que nosotros? ¿Pensáis que la expresión de Kha no es lo suficientemente mineral? Mandadnos hatemail en google plus, twitter, nuestra dirección de correo o los comentarios más abajo.

29 oct. 2015

Acelerador de latrones

Aquí en Monifate llevamos un tiempo trabajando en nuestro proyecto de un acelerador de latrones (ya sabéis, la partícula de la que están hechas todas las cosas guays), es decir, un tubo muy largo por el que viajan los latrones que, además, está cubierto de cosas muy guays para producirlos y aumentar su velocidad.

Sus usos y los datos que podemos obtener de él son demasiado complicados para una simple entrada de blog, simplemente señalamos que no es en absoluto un cañón muy largo y Portugal no tiene absolutamente nada que temer.

No obstante, por si aún tenéis alguna sospecha de que podamos estar trabajando para lograr la completa aniquilación del universo, os vamos a explicar alguna de las partes más interesantes del acelerador para que os quedéis tranquilos.

El primer tramo cuenta con displays que muestran varias imágenes de distintas especies de tiburones que, hasta a dónde nosotros alanza, son una de las criaturas más guays del universo.
Lo sigue la instalación que cuenta con ventiladores, salsa picante, refresco y patatas fritas. Como también veremos más adelante, los esquemas en sí son tan guays que no se pueden reproducir bien y salen glitcheados.

En esta parte encontramos una bicicleta cuyas ruedas son vinilos de los himnos de la Unión Soviética y Kazajstán, aceptados por expertos latromusicólogos como dos de los más molones de la historia.

Sí, ninjas sexys. La versión masculina está en otro tramo.

Este produce microexplosiones nucleares de lagartos de komodo. Es bastante peligroso en todos los sentidos, pero tan molón que, de nuevo, incluso el propio esquema sale glitcheado.

Aquí simplemente dejamos una foto de la versión hombre lobo de John Cena peleando contra El Horus porque... En fin, solo hay que verla.

Y finalmente pizzacornios. Deliciosos pizzacornios de todo tipo y condición. Da igual qué ingredientes les pongas, siempre están buenos y mágicos.

Y esperamos que con eso os hagáis una buena idea de lo que tramamos para el futuro. ¡No dejéis de vigilar los cielos mientras atacamos desde bajo tierra! Quiero decir... Esto... si tenéis hatemail dejádnoslo en los comentarios, nuestro correo, g+, twitter o similares. Ahora tengo que irme.

25 oct. 2015

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 9

Fuente
Saludos a todos. Ha pasado bastante tiempo desde que el Complejo Unicornio, donde fabricamos nuestros descabellados productos roleros, surgiera de nuevo a la superficie para presentaros sus rolinformes. Aprovechando que se acerca Halloween, este dará un poco más de miedo que de costumbre. ¡Bu! Conseguido.

Empezamos con Sukero City (ya sabéis ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano). Como decimos ha pasado una buena temporada, pero no hemos parado con el testeo. Nos ha dado tiempo a hacer dos actual plays: este y este y hay un tercero al caer.

Además hemos empezado una serie de entradas donde hacemos un pequeño resumen de alguno de los arquetipos del juego explicando su concepto y cómo funcionan mecánicamente a grandes rasgos. Ya está el que habla de magical girl e idol y hay unos cuantos más listos.

Y también planeamos daros una visión general de cómo está el sistema de juego ahora mismo, casi un año después. Pero de momento no vemos razón para soltaros algún adelanto por aquí.

Por ejemplo, uno de los capítulos que más ha crecido casi sin darnos cuenta ha sido el de Vida diaria. Empezó siendo un capítulo titulado solo "el sucio dinero" y dedicado a llevar la cuenta de cuánto dinero recibían los personajes por semana, cómo podían perderlo y consecuencias de distinta índole. No obstante pronto nos dimos cuenta de que uno necesitaba un tanto más si intentaba hacer jugable la vida diaria de un chaval de instituto, así que poco a poco fue consiguiendo apartados como "obligaciones", "investigar" o "¡ser famoso!".

Estas reglas (que controlan cuántas horas dedicas a cada cosa) combinado con el hecho de que las motivaciones funcionan de forma semanal (es decir, cada semana de juego se comprueba si los personajes han conseguido sus objetivos) es una de las razones de que quizá hayáis notado que en cada día de juego de nuestros actal plays pasan un montón de cosas.

Otra cosa que es de mi propia cosecha es recompensar a los personajes con un punto de experiencia por cada personaje no jugable con el que entablan buena relación, buena o mala (vaya, que sepan su nombre y haya una posibilidad clara de que vuelvan a encontrarse). Esto afianza una de las cosas que yo encuentro más importantes del juego urbano: a quién conoces y quién te conoce.

Por lo menos, ayuda a crear redes de relaciones complejas, que son a Sukero City, lo que un mapa a un juego de fantasía, echad un ojo a la imagen:


Y, en fin, el manual sigue avanzando. Ya hemos pasado de las 78.000 palabras. Por primera vez en mi vida estoy legítimamente asustado de que algo que yo escriba sea demasiado largo.

Sobre Criaturas del vacío celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes) podemos decir que ya lo tenemos todo escrito y revisado al menos una vez, aún hay que darle alguna otra vuelta, maquetarlo e ilustrarlo, pero creemos que podremos resolverlo pronto.

El número final de criaturas es 66, prácticamente todas con sus estadísticas para D&D y FAE y sus tablas de 20 rumores, habladurías y mentiras . Y alguna de las cuales incluso jugables . De momento el manuscrito tiene 140 páginas.

A principios de septiembre os preguntaba cómo ordenaríais vostros un bestiario y al final, aparte de su índice alfabético, Criaturas del Vacío Celeste tendrá uno temático, otro por entornos y otro por peligrosidad, a modo de apéndices.

Con suerte os gustará mucho. Y, en fin, hasta aquí llega esta edición del rolinforme. ¡Hasta la próxima!

21 oct. 2015

Científicos de la Universidad de Villanueva de las Berzas postulan la existencia de una sexta dimensión del espacio

"Esta imagen no tiene nada que ver, pero queda bien"
comentaba Bartolomeo. (Fuente)
Las tres dimensiones del espacio que conocemos podrían quedarse anticuadas, pues los científicos del departamento de fisiomancia teórica han publicado esta mañana una nota de prensa donde comunicaban la posibilidad de una sexta dimensión del espacio que contuviese "lo mejor de las otras tres, pero multiplicado por dos".

La nota, insólitamente extensa debido a las numerosas páginas de dibujos de penes, señalaba que el grupo de Bartolomeo Bartoloméez había enunciado esta hipótesis un día jugando al chinchón, y que tras varios cálculos previos realizados con el calcutrón (un ingenio mecánico inventado por el departamento que consiste en un conjunto de 20 calculadoras científicas pegadas con cinta aislante) demostraron que sería una idea factible.

Esta sexta dimensión tendría el doble de cosas que molan que las que podemos percibir como organismos tridimensionales, y ninguna de las que no molan. Así pues, el equipo de Bartolomeo considera la posibilidad de que haya una dimensión llena de bacon y strippers enmarañada en el tejido de la realidad.

Aún se necesitan muchos cálculos y varias jornadas de mirar muy fuerte a microscopios para poder demostrar esta hipótesis, pero, de ser real, la existencia de esta dimensión podría explicar a dónde van las canicas que todos hemos perdido de niños.

19 oct. 2015

17 oct. 2015

Horóscopo: Mes Relleno, Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Recibirás un correo electrónico extraño lleno de mensajes encriptados. Para desencriptarlos, usarás una de tus lámparas mágicas (de las de bombilla, sin genios ni nada raro), una de esas raras reliquias que emite luz roja que discrimina los colores que les pones encima y revela el mensaje. Por lo que podrás leer, es una invitación de los hombres de negro para que te unas a ellos, aunque no dejarán muy claras sus actividades en el mensaje. Apuntarás de nuevo con tu lámpara de luz roja a tu ordenador para poder abrir su sitio web, en el que explicarán cómo ocultan al público general la existencia de aliens y se encargan de exterminarlos cuando se vuelven violentos. Te parecerá redundante formar parte de la organización porque ya haces eso habitualmente, así que pasarás del tema y seguirás afilando tu espada de sangre y fuego.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un día, al volver a casa, te darás cuenta de que de repente todo huele a putrefacción y a sudor. Cuando entres en el salón verás que está ahí el zombi de Bruce Lee, practicando sus artes marciales. Hablaréis un poco de filosofía y de cómo está muerto, pero como la gente sigue pensando que fue todo una farsa, de vez en cuando se aparece en forma de leyenda urbana. No tardará en marcharse porque tiene el día ocupado yendo a otras casas y porque ha quedado con Elvis, Marilyn Monroe y Michael Jackson, pero antes de irse te recomendará que practiques artes marciales, que es muy fácil colarse en tu casa y tienes que estar preparado. Lo considerarás por un momento, pero te darás cuenta de que es más entretenido eso que solía decir de ser agua. Ese día te pasarás un buen rato quieto en la bañera, después calentarás unos macarrones y te irás a dormir.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Recibirás una llamada de alguien que no conoces en mitad de la noche. Te dirá solamente que está detrás de ti. Cuando te des la vuelta, verás a una persona bastante atractiva sujetando un cuchillo de cortar mantequilla de forma no demasiado amenazadora. Te dirá que es una leyenda urbana y que solo estaba haciendo su trabajo. Pasaréis la noche contándoos historias y viendo la reposición de Colombo hasta quedaros dormidos. Cuando despiertes, la persona del cuchillo habrá desaparecido, junto con tu cartera. Je, verás cuando se entere de que no tenía dinero. Aunque tenías ahí todos tus cromos de superhéroes...

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, oirás una leyenda urbana que habla de organizaciones criminales que raptan a gente para robarles los órganos e implantárselos a otras personas. Llevarás a tu hermano a una de las calles más siniestras que conoces, y en efecto lo raptarán, pero también te raptarán a ti. Cuando despiertes, te darás cuenta de que te han robado un riñón... y se lo han implantado a tu hermano, que ahora tiene tres. Como es de esperar, posteriormente te someterás a una operación para recuperar tu riñón que no será especialmente cara, pero sí un tanto incómoda. Si eres el gemelo bueno, durante buena parte del mes tu capacidad para filtrar sangre mejorará en un 50%. ¡Hurra!

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Encontrarás una bola morada y te pasarás un rato pensando en ella, pero te olvidarás esa misma noche.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Aprovechando que Halloween cae en este mes, empezarás a expandir leyendas urbanas: algunas clásicas y otras de creación casera; contándoselas a familiares, amigos, vecinos y gente a la que tienes agregada en las redes sociales pero que no conoces de nada. Te alegrarás especialmente cuando las leyendas urbanas se vuelvan realidad y causen el caos entre las gentes de bien, y más aún cuando el problema se resuelva sin que nadie vaya a patearte el culo. Por una vez, las cosas te salen bien. Es un milagro de Halloween.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Llegarán a tus oídos una gran cantidad de leyendas urbanas. Como te aburres mucho después del fiasco del mes pasado, decidirás usar tu ciencimagia para crear unas esferas que hagan realidad estas leyendas urbanas, y las distribuirás por todas partes para que todo el mundo disfrute su efecto. Seguro que les gusta.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día tropezarás mientras dabas un agradable paseo y caerás en una boca de alcantarilla. Al principio, al tener los ojos acostumbrados a la luz, te costará ver ahí abajo. Poco a poco irás discerniendo colas escamosas y patas cortas pero fuertes. Temiendo estar rodeado por los cocodrilos en las alcantarillas de los que hablan las leyendas urbanas, tratarás de salir por donde has entrado, pero tropezarás y te caerás. Cuando seas capaz de levantarte, tus ojos ya se habrán acostumbrado a la casi total ausencia de luz y verás que lo que te rodeaban no eran cocodrilos, sino cocovacas: vacas cocodrilo creadas por un científico loco mientras estaba borracho. Dado que estos animales son completamente mansos y gracias a tu amplia experiencia tratando con vacas, conseguirás que te muestren la salida del alcantarillado. Después de salir al mar, volverás a casa y le contarás la asombrosa historia de lo que te ha ocurrido a tus vacas. Por desgracia, no creerán una palabra de lo que les digas. Más que nada porque no te entienden, son malditas vacas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Recibirás un correo perteneciente a una cadena empezada en los años noventa, que habla sobre predicciones de futuro que han demostrado ser falsas en los últimos veinte años. En la última línea, el correo te dirá que envíes el mensaje a todos tus familiares y conocidos en los próximos minutos sufrirás una enfermedad terrible. Y de hecho así será, cinco minutos después del mensaje empezarás a vomitar sangre y a hablar en arameo chapurreado. Sin embargo, tras varias horas de estigmas, convulsiones y dolor, te quedarás como si nada pasado. Nada comparado con tus diez hernias, que seguirán jugando al baloncesto en tu columna vertebral durante todo el mes.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Ante la impresionante cantidad de leyendas urbanas que se están haciendo realidad, decidirás tomar partido en el problema y solucionarlo antes de que las cosas se vayan de madre. No obstante, te olvidarás de todo este tema cuando empieces a jugar una partida al Tetris sin fin porque eres tan bueno que no pierdes nunca. Cuando por fin decidas que has ganado el Tetris para siempre, todas las leyendas urbanas habrán dejado de ser reales o, por lo menos, no tan prominentes. Qué gusto da cuando las cosas salen bien sin que tengas que hacer nada.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Te llegará el rumor de que las empresas farmaceúticas tienen la cura para todos los males, pero que no la venden. Con eso en mente, te infiltrarás en las oficinas de una de estas empresas y tratarás de afanar esa panacea y con suerte hacer una fortuna con su venta ilegal. Llegarás al almacén donde la guardan, dejando tras de ti una considerable pila de gente que se ha chocado con tu guitarra por accidente. Sin embargo, cuando pruebes esta maravillosa medicina te darás cuenta de que es bicarbonato normal, y que probablemente esté caducado, así que volverás a casa con las manos vacías y un leve dolor de estómago. Al menos ya sabes qué es lo que tienes que tomar si de repente estalla una epidemia zombi o algo. Aunque probablemente no funcione demasiado bien.

15 oct. 2015

Astronauta espaguetificado

Buenas, familia. Hoy os traigo una deliciosa receta que podéis preparar de forma rápida en vuestra nave interestelar para salir de cualquier apuro, pero también como una buena comida para compartir con toda la familia.

Vamos a ver los ingredientes para cinco comensales:
  • 1 astronauta.
  • Cincuenta bolsitas de ketchup.
  • Seis litros de agua.
  • Un buen chorro de aceite.
  • Una pizca de sal.
Tómese un astronauta con traje espacial incluído. Recomendamos usar astronautas alienígenas para esta receta, pero puede usar también astronautas humanos si prefiere darle a su plato un toque caníbal (especialmente popular en las tribus polinésicas). Meta las bolsitas de ketchup y la sal dentro del traje del astronauta. Introduzca el astronauta en una bolsa para cadáveres y vierta el agua y el aceite dentro.

Abra la puerta de su nave, átelo a una cuerda de seguridad y déjelo flotando cerca de un agujero negro. Tras sobrepasar el horizonte de eventos, la inmensa fuerza gravitatoria del agujero negro hará que el astronauta se estire convirtiéndose rápidamente en un largo hilo de materia.

La presión casi nula del vacío del espacio hará que el agua de la bolsa para cadáveres hierva inmediatamente, cocinando el astronauta y el traje al baño maría. Además, las bolsitas de ketchup se desintegrarán y sus deliciosas partículas se entremezclarán con las demás.

Saber cuándo está listo exactamente es bastante complicado teniendo en cuenta cómo se distorsiona la luz y el tiempo en las proximidades de gravedades tan fuertes, así que es posible que no te salga bien la primera vez. No obstante, con práctica podrá hacerse una buena idea de cuándo es el mejor momento de recuperarlo con la cuerda de seguridad.

Cuando lo haya recuperado, utilice una máquina de trenzado para hacer más grueso el hilo de materia. Este paso es importante, pues la fuerza gravitatoria habrá hecho que este hilo sea de un grosor menor a un átomo, lo cual hace que no sea comestible. Repita este proceso la cantidad de veces que sea necesaria hasta que pueda ver el hilo de materia con el ojo desnudo y, a partir, siga hasta que adquiera el grosor deseado.

Una vez haya obtenido una cantidad considerable de espaguetis, preséntelos en una fuente grande. Puede complementarlo con toda clase de adobos y acompañamientos, pero nosotros recomendamos rallar un poco de cerebelo seco de cabra y echar algo de sangre humana fresca encima. ¡Buen provecho!

11 oct. 2015

Avance de proyectos - 3

Y volvemos un mes más con el resumen del avance de nuestros proyectos proyectos. Como el mes pasado estuvimos de vacaciones, aprovechamos para hacer un especial sobre cosas que sucedieron espontáneamente durante el verano y algo que os va a dejar picuet a todos. Pero antes de nada, saludemos a un viejo amigo.

Recuerdos Sabor Umami - Comentarios de los creadores

Si es que se nos va la pinza cada vez que pasamos un par de días juntos. Esta vez hicimos un stream en el que reproducimos la película Recuerdos Sabor Umami. El framerate es un asco y el único feedback que tuvimos mientras retrasmitíamos fue de alguien que puso un emoji de un monigote bailando, pero aún así merece la pena. Podéis verlo aquí, pero aseguraos de ver la película antes, o será como cuando ves una película con un amigo pesado al que quieres ahogar en los ríos de lava del infierno a ver si así consigues acallar sus incesantes "comentarios graciosos".

Let's play de La Busqüeda

¿Recordáis ese videojuego que publicamos el año pasado? ¿No? ¡Qué más da! También hemos aprovechado este verano para hacer un let's play/comentarios de los creadores con este videojuego. Está CASI todo grabado, así que es posible que lo vayamos publicando en vídeos relativamente cortos (¿sobre 20 minutos?). Sea como sea, tiene enormes partes de nosotros diciendo chorradas aleatorias y avanzando poco o nada en el juego. Sabemos que esa clase de cosas os gustan. Probablemente empecemos a publicarlo el mes siguiente, o por lo menos, bastante pronto.

La Busqüeda 1.-3 - una navidad enkhatnada

Esto es algo que surgió en el let's play del juego y que al final decidimos hacer de verdad. Es una pequeña expansión de La Busqüeda con algo de material adicional aquí y allá tal como enemigos retantes, más enemigos retantes, enemigos mucho más shitty, lugares nuevos que explorar, minijuegos y cosas que no sabemos exactamente por qué estamos haciendo, pero que hacemos de todos modos. Aún no hemos empezado a programar nada, y todo lo que hemos hecho al respecto es planear en líneas generales lo que vamos a hacer, y teniendo en cuenta que este proyecto tampoco tiene una prioridad exagerada, no tenemos ni la menor idea de cuándo va a salir. Pero será mejor que no lo esperéis para Dadiván de ningún año, que teniendo en cuenta el título y el contenido del juego es bastante probable que no vaya a coincidir.

Segunda parte del documental de Conxo

Lo que empezó con un "Eh, ¿por qué no vamos a Santiago a pasar el día con Iago?" acabó reportándonos material suficiente como para hacer una segunda parte de nuestro documental sobre Conxo, o al menos una adenda. Hemos filmado algunas cosas que han cambiado, otras en las que no nos habíamos fijado lo suficiente y otras que ni siquiera habíamos visto la primera vez. Este documental no será ni por asomo tan grande como el primero (18 minutos es demasiado para el material que tenemos), pero a todos los que os haya gustado la primera parte (si es que hay alguno) podemos aseguraros que no os decepcionará.

¿Qué otras cosas estamos haciendo?

Y para que no se diga, aquí os va una versión de nuestra lista de proyectos en la que hemos sustituido los títulos de los proyectos que aún no hemos desvelado por una vaga descripción de lo que son en esencia. Por fin podréis sentiros como miembros de Monifate sin la esclavitud y peligro por contaminación radioactiva que eso conlleva.

Esta lista, por supuesto, no es vinculante y está sometida a futuros cambios, pero sigue siendo una aproximación lo más precisa posible sobre todo lo que estamos haciendo y lo que vamos a hacer.

¿Creéis que vamos a morir jóvenes y llenos de arrepentimiento? ¡Nosotros también! Podéis enviarnos hatemail a nuestra dirección de correo, google plus, twitter o los comentarios abajo para describir detenidamente cómo visualizáis nuestras muertes por agotamiento o cómo creéis que todo esto es una fanfarronada y pensáis que en realidad nuestra lista de proyectos es un palo con un papel pegado que pone "haz como que trabajas e intenta que sea creíble". ¡Nos vemos el mes que viene con los avances de proyectos que hagamos este mes!

9 oct. 2015

Cómo decirle a tus hijos que la teoría de cuerdas tiene sentido interno, pero no puede ser demostrada

Fuente
¡En siete cómodos pasos!

Cualquier padre que haya introducido a sus hijos a las maravillas de la física teórica acabará encontrándose en esta situación. Cuando el horrible día llegue en el que tu hijo o hija te pregunte si la teoría de cuerdas puede ser realmente demostrada, estas son algunas de las cosas que puedes decirle para salir airoso de la situación. A menos que aún creas que la teoría de cuerdas tiene fundamento, en ese caso, no sé, sigue creyendo...
  1. Averigua por qué te ha hecho esa pregunta. Quizás ha estado leyendo papers recientes sobre física teórica y ahora cree que no hay forma de demostrar la teoría de cuerdas. Si este es el caso, felicítalo por su labor bibliográfica. Es importante reforzarlo positivamente para que siga siendo una mente despierta en el futuro.
  2. Pregunta qué es lo que el niño cree. El hecho de que esté preguntando no quiere decir que esté emocionalmente listo para descubrir la complicada realidad de las últimas investigaciones al respecto. Preguntarle “¿y tú qué piensas?” te dará una idea de qué  base de conocimiento especializado posee el niño. Si todo lo que sabe de ciencia lo ha sacado de documentales del canal Historia, puede que todavía no sea el momento de enfrentarlo con actas de congresos de física.
  3. Cuéntale la verdad, tal y como consideres adecuado dependiendo de la personalidad de tu hijo. Tu hijo o hija puede estar en realidad buscando que le dés una clase magistral sobre la teoría de cuerdas que acabe de una vez con sus dudas sobre la posibilidad de que sea todo una paja mental muy grande que se ha salido de su eje. Si tu hijo sabe suficiente sobre física teórica, contarle la verdad es probablemente la mejor forma de solucionar el problema.
    1. Si crees que tu hijo está listo para saber la verdad, hay varias formas de contársela. Puedes decirle que las cuerdas son reales, pero que simplemente carecemos de medios para demostrar su existencia y de ingenio para hacer predicciones basadas en la misma. Quizás él pueda llegar a ser el físico teórico que acabe por resolver el enigma de una vez por todas.
    2. Después de la charla es una buena idea comentarle que todos los niños hacen esta pregunta en algún momento de sus vidas, y que debe ser respetuoso con sus amigos y evitar hablarles del tema si puede evitarlo.
      Fuente
  4. Si tu hijo se siente traicionado, discúlpate. La mayor parte de los niños no se van a enfadar, pero prepárate por si esto sucede. Explícale por qué no se lo pudiste decir antes. Explica también que debido a lo que hiciste él o ella pudo vivir con la esperanza de hallar finalmente un modelo unificado, y que es por esto que otros padres se lo ocultan a sus respectivos hijos.
  5. Explícale que la teoría de cuerdas simboliza la posibilidad unificar las cuatro fuerzas fundamentales. Los intentos de encontrar el gravitón han resultado ser un fracaso, y es posible que nunca podamos hacerlo. La teoría de cuerdas nos da esperanza para dar una explicación cuántica a las fuerzas fundamentales, aunque no pueda ser demostrada. Dile que siempre y cuando mantengamos la teoría de cuerdas en nuestros corazones, esta remota posibilidad se convierte en hecho, aunque sea posible que sea todo una enorme pérdida de tiempo.
  6. Propónle hacer carrera en la física teórica. Un niño que hace esa pregunta mágica sin duda apunta maneras y podría convertise, si quiere, en una importante figura de este campo del conocimiento. Gentes que ayudan al universo a llenar nuestros cerebros con los secretos de su organización mientras todos los demás se dedican a disciplinas con menos caché como la química industrial.
  7. Recuerda. Siempre puedes contarles cómo llegaste tú a saber más sobre la teoría de cuerdas. Además, tampoco hay pruebas de que no sea verdad…

Si a tus años sigues creyendo en la teoría de cuerdas y nos odias a nosotros y nuestra ignoranica por haber pergueñado esta guía, mándanos hatemail por los comentarios, Google plus, nuestra cuenta de correo o cualquier otra forma que se te ocurra, como un papel atado a una piedra a través de nuestra ventana. ¡En cualquier caso te deseamos lo mejor y nos vemos en la próxima entrada!

5 oct. 2015

Diccionario monifático - 26ª entrega

zor.
(Del rusho Цор)
  1. m. Jabón utilizado por Thor para limpiar la suciedad de su martillo Mjolnir.
  2. m. Gobernante de Shitty Russia.

estinderoso.
(Del iracundio HOSTIA UN OSO)
  1. adj. Capaz de extenderse infinitamente, especialmente en el caso de los perros de agua.
  2. adj. En el caso de un oso, que está cubierto de salsa por dentro o por fuera.

puntpura.
(De punto)
  1. f. Versión más suave de la acupuntura en la cual el paciente es pintado con un rotulador permanente en ciertos puntos clave de su cuerpo.
  2. f. vulg. Desvirgación.

4 oct. 2015

El emperador de la luna trata de destruir el sol con diez billones de tigres



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Esta noticia narra hechos futuros que hemos presenciado gracias a nuestra máquina del tiempo (hacía tiempo que la teníamos en el trastero, muerta de risa). Es posible que parte de estas cosas, o probablemente todas nunca lleguen a ocurrir debido a mecánicas de viaje temporal relacionadas con ir al futuro.

Probablemente os estaréis preguntando cómo la cosa que se describe en el título llegó a pasar siquiera más que cómo se desarrolló exactamente (cosa que también os explicaremos) y la verdad es que tiene su intríngulis.

A mediados del siglo XIX, Alexei Popanov, científico loco de profesión decidió acabar con el sol y que la mejor forma de hacerlo era emplear no menos de diez billones de tigres. La comunidad científica se rio de él, pero eso no impidió que dedicara su vida a planearlo y, una vez acabada esta, legara la tarea a sus hijos y estos a sus hijos.

Criar tantos tigres requiere de mucho espacio, preferentemente cerca del sol, de modo que decidieron comprar la extensión de terreno más adecuada que había disponible en la Tierra: la Luna, que por aquel entonces era un exhuberante mundo cubierto de junglas.

Los descubrimientos que la familia había realizado para matar el rato mientras averiguaban cómo poner en práctica el plan del abuelo les habían reportado dinero suficiente para comprar el trono de la Luna a la cabeza de Al Gore allá por el 3143. Al ya estaba harto de ser emperador de todas formas, de modo que tampoco pidió tanto para que los Popanov lo reemplazaran.

Un par de siglos más tarde, tras mucha ingeniería genética y militar, estuvieron listos para llevar a cabo el plan que había dirigido los destinos de millares de personas de su familia durante un milenio.

La primera parte del plan fue la más directa, una pequeña facción de tigres legionarios se puso a atacar al Sol a bocajarro con dientes y garras. Como puede parecer obvio, este método es increíblemente ineficiente, pero estos valientes tigres cumplieron la nada desdeñable función de entretener al sol mientras sus camaradas preparaban otros planes con más perspectivas de futuro. Todos ellos murieron carbonizados.

Otro grupo de tigres asaltaron al sol con bombas nucleares, conduciéndolas ellos mismos de forma kamikaze. Este método probó no solo ser poco eficiente, sino que además cometieron el error de usar bombas de hidrógeno que no hicieron más que darle más combustible al Sol, aumentando su fuerza.

Un tercer grupo se organizó para crear un gran asteroide hecho de tigres que se movía por el espacio propulsado por sus rugidos, impactando con cometas para desviar su órbita y mandarlos directamente al Sol para extinguirlo con su hielo. A pesar de la gran cantidad de cometas redirigidos, el asteroide no fue capaz de extinguir al Sol, y sus efectos sobre la integridad del astro fueron pocos o nulos.

Sin embargo todos estos planes estaban pensados en buena medida para que el Sol se confiara, porque el cuarto plan tenía que acabar con él por cojones. Los tigres del grupo más grande se pusieron a pelear entre ellos hasta acabar formando una bola de escaramuza felina tan compacta que acabó por ocupar menos que el radio de Schwarzschild correspondiente a la masa de todos los tigres, creando así un agujero negro.

No sabemos si esto acabó realmente con el Sol, el combustible se nos estaba acabando y no queríamos quedarnos en ese futuro post-postapocalíptico. De hecho probablemente no funcionó, eso suena demasiado guay como para ser algo que pudiese pasar tan entrados en el apocalipsis más aburrido de la historia.

Parece mentira, pero este tema ya se está discutiendo en nuestra época, he aquí un vídeo donde un reputado físico teórico y ninja desmiente que sea posible. Pero a lo mejor se equivoca…

Nos veremos en el futuro probablemente con noticias de un futuro aún más lejano, mientras tanto, ¿creéis realmente que tenemos una máquina del tiempo? ¿Creéis que el viaje en el tiempo es posible? ¿Los Delorean molan? Si la respuesta a alguna de esas preguntas no es “un pato” dejadnos hatemail en los comentarios, google plus, twitter, nuestra dirección de correo o donde sea. Incluso si lo escribís con vuestras propias heces en un tren lo leeremos. ¡Hasta pronto!

2 oct. 2015

Horóscopo: Mes Algusto, Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Las excesivas lluvias alimentarán a un eucalipto plantado cerca de tu casa que crecerá de forma desproporcionada y adquirirá consciencia y sed de sangre. Gracias a tu katana motosierra, talarlo no te supondrá ningún tipo de problema, y además aprovecharás para darle sus hojas a un amigo que está teniendo problemas respiratorios para que se haga unos vahos. El resto del mes será destruir monstruos normales, nada del otro mundo.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Un monstruoso eucalipto caerá sobre tu casa, destrozando el techo y cubriendo la casa por entero con sus hojas. La buena noticia es que no te vas a resfriar, gracias al mágico poder anticatarro del eucalipto (de ese en concreto). La mala noticia es que todas tus cosas olerán a eucalipto y toda tu comida sabrá igual que cuando algo después de sacarte un chicle de la boca. Por suerte, te arreglarán el techo antes de que acabe el mes, pero eso no aliviará esa experiencia agridulce.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Echarás de menos la playa, especialmente el mar y, para qué engañarnos, toda esa gente con poca ropa. Por suerte para ti, un día lloverá tanto que se inundará el suelo de tu casa, así que será más o menos como estar en el mar otra vez. Harás una maratón de Los Vigilantes de la Playa y te regocijarás al conseguir una versión mejorada de la playa, sin gente que se ofende por tu mirada lasciva ni arena en tus partes.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano gemelo iréis a una convención de gemelos por vuestro cumpleaños. Si eres el gemelo malo, conspirarás con otros gemelos malignos para libraros de una vez por toda de vuestros hermanos. Trataréis de prenderle fuego al local donde se realizaba el evento, con tal mala suerte que empezará a llover justo cuando ibais a hacerlo y no parará hasta bien entrado el mes. Si eres el gemelo bueno, pondrás verde a tu hermano hablando mal de él a otros gemelos.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Verás carteles de una convención de gemelos y te preguntarás si hay tantos gemelos en los alrededores como para hacer una convención.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Te pasarás buena parte del mes leyendo sobre psicología y mensajes subliminales y otra buena parte poniendo carteles que incitarán a otras personas a presentar comportamientos pirómanos, con lo que teóricamente obtendrás todos los incendios con los que siempre has soñado pero con menos de la mitad de la culpa. Desgraciadamente, se pasará casi todo el mes lloviendo a mares, así que no verás ni la mitad de los incendios de los que te gustaría. Quizás deberías empezar a repetir planes de otros meses en el futuro, es muy improbable que siempre vayas a fallar por lo mismo.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
La vuelta de las vacaciones te dejará el cuerpo raro, así que empezarás a leer el "Libro de los locurones bíblicos", una de las más valiosas piezas de tu biblioteca personal. Para procrastinar y no tener que volver a tus por otra parte relajadas actividades cotidianas, causarás el Diluvio Universal. O al menos una versión descafeinada del mismo; lloverá muy fuerte durante mucho tiempo y en algunas zonas de costa ni siquiera notarán la diferencia. Alguien llegará en su momento a detenerte los pies, pero no te importará demasiado, tampoco te gustaba tanto la idea del Diluvio después de todo. Con suerte nadie se habrá hecho demasiado daño.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Las abundantes lluvias harán que la hierba crezca con fuerza, dando vigor a tus vacas, que producirán ingentes cantidades de leche de la más alta calidad. Sin embargo, de camino al mercado en el que venderás la leche para comprar huevos de los que saldrán gallinas que venderás para comprarte una esponja de Menger, unos bandidos te asaltarán y te robarán el cargamento. Esta clase de cosas te pasa demasiado a menudo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Los cambios de temperatura y las incesantes lluvias dejarán tu sistema inmune por los suelos. Empezarás el mes con un catarro, que dará paso a una bronquitis, que dará paso a una neumonía. Un amigo te traerá hojas de eucalipto para hacer unos vahos, lo que te hará mejorar instantánea y milagrosamente. De hecho acabarás muchísimo mejor que antes, como si nunca hubieras estado enfermo ni nunca lo fueras a estar. Y tú que no confiabas en los remedios naturales...

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que las incesantes lluvias que sufriréis este mes serán en realidad una versión descafeinada del Diluvio Universal. Para evitar que la cosa vaya a más, usarás tu escuadrón de palomas de guerra para encontrar tierra al causante y darle una paliza. Al llegar ahí verás que el tipo simplemente lo hacía por aburrimiento, así que te saltarás la parte de la paliza. Tras esto, mandarás a tus palomas de guerra a combatir detener una invasión alienígena. A veces es duro ser tú.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Considerarás que las torrenciales lluvias de este mes invitan a un robo como los de antaño, aprovechando que apenas hay nadie para verte hacerlo incluso a plena luz del día, todo mientras suena música dramática. Decidirás, pues, robar algo acorde con la situación: un cargamento de bidones de leche. Por desgracia, la leche aún no habrá sido tratada en el momento del robo, así que te pasarás buena parte del mes luchando con la fiebre Q. Dichosas costumbres de antaño...