31 jul. 2015

Sweet Bro and Hella Jeff - The Novovle

Como ya os prometimos hace muchas lunas os presentamos nuestro segundo ¿y probablemente último? gran proyecto de fanart de los cómics de Sweet Bro y Hella Jeff. En este caso es una novela que, en buena medida, es una continuación de Sweet Bro And Hella Jeff The Moive nuestro primer largometraje.

Podéis descargarla en PDF aquí o, si queréis la Ultra Low Quality Special Edition, podéis conseguirla aquí. Pesa un poco más porque todos esos glitches ocupan espacio.

Para conseguir el máximo efecto recomendamos que sigáis la lectura que hacemos nosotros en el vídeo que os ponemos abajo. No llega a dos horitas y, cuando acabéis, vuestro nivel de inglés probablemente haya bajado un 20%.

Porque, sí, os recordamos que están en la lengua de Shakespeare y la pérfida Albión, pero vosotros sois gente culta que no tendrá problema con eso.




Y de regalo, la cubierta del libro, por si aún no os hemos convencido para leerlo:

¡Muchas gracias por echarle un ojo! ¡No olvidéis lavároslos después!

27 jul. 2015

Diccionario monifático - 25ª entrega

estudlo.
(De estudio)
  1. m. Contenedor de basura habilitado para hacer las veces de estudio de creación artística.
  2. m. Esfuerzo escaso y poco concentrado aplicado a conocer y memorizar algo.

periodicólico.
(De periódico y cólico)
  1. m. Fuerte dolor de estómago causado por la lectura de noticias en un periódico, especialmente si están pobremente redactadas o describen sucesos absurdos y carentes de sentido.
  2. m. Dolores de estómago frecuentes, especialmente si son causados directa o indirectamente por la videoconsola ColecoVision u otros productos fabricados por la empresa Coleco Inc.

cerebuto.
(Del alaluz zereuto)
  1. m. Sangrado cerebral causado por la ausencia de estímulos, sufrido principalmente por marineros que navegan sin ninguna clase de fuente de entretención.
  2. m. Enfermedad similar al escorbuto, pero causada por la ingesta en grandes cantidades de cera para velas.

26 jul. 2015

Horóscopo: Mes Verano, Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Serás informado de que la playa es en realidad un instrumento de control mental, y dedicarás todo el mes a combatir con ella y frustrar sus malvados planes. Destruirás varias playas y llegarás a donde Calígula nunca pudo, diezmando las poderosas tropas acuáticas de Neptuno. Sin embargo, te darás cuenta de que hay gente que no está siendo controlada mentalmente y que aun así disfruta genuinamente de las playas, así que detendrás tu asalto. Al menos por ahora.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Decidirás dedicarte por entero a tu sueño de ser músico de una banda terriblemente impopular. Como la mayor forma de expresar admiración es mediante la imitación, decidirás hacer covers de las canciones de Mönifätë. Sin embargo, tus vecinos no compartirán tu interés por la música, y mucho menos tus gustos musicales, así que asediarán tu casa echando ambientador con olor a manzana podrida por la ventana y esperando a que cedas ante el nauseabundo olor. Tardarás un par de semanas en darte cuenta de los penosos esfuerzos de tus vecinos, pero sea como sea decidirás que no merece la pena dedicar tu vida al Insine Metal. ¿En qué demonios estabas pensando?

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Un día te aburrirás y descubrirás la comedia romántica conocida como Recuerdos Sabor Umami, y te llegará directa al kokoro. La verás tres veces al día, practicarás cada línea y escribirás fanfiction. Montones de fanfiction. De hecho crearás una segunda parte por tu cuenta, en forma de una aventura gráfica llena de personajes originales y con cameos de los protagonistas de la película. Sin embargo, al acabar el mes se te pasará la obsesión de golpe y decidirás no volver a hacer nada relacionado con la película.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, oirás las atrocidades que suceden diariamente en la parroquia perdida de Conxo, así que le regalarás a tu hermano gemelo un viaje en autobús allí para que los incesantes peligros que ahí yacen se hagan cargo de él. Sin embargo no hay nadie en Conxo en verano, así que saldrá increíblemente ileso. Si eres el gemelo bueno, tu hermano te mandará de vacaciones a un sitio muy raro con parques abandonados y árboles sangrantes.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Descargarás el recopilatorio de Monifate, Monifate's top 55, pero nunca llegarás a leerlo.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano) Decidirás hacerte con un Dragón de Komodo para causar el pánico en la ciudad con la criatura más métal del planeta. Sin embargo, los viandantes no se verán afectados por tu monstruoso lagarto, probablemente porque no están familiarizados con el terrible animal y porque en realidad no son especialmente agresivos a no ser que estén hambrientos, y si lo están lo más probable es que traten de robar carroña en un cementerio local. Cansado de que la gente no tema tu nombre por ser el propietario del lagarto de la destrucción, lo soltarás por ahí para que siga su vida. Lo echarás de menos. Un poco.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes jugando a La Busqüeda, con la intención de replicar el malvado plan de Lord Englitch y shittyficar el mundo para... Bueno, es probable que no tengas muy claro por qué quieres shittyficar el mundo, pero seguro que es bueno. Por desgracia acabarás enganchado al juego, lo que te quitará el tiempo y la motivación necesarios para llevar acabo esa empresa. En el fondo no importa, tienes dinero.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano) Descubrirás que tus vacas están empezando a adorar a Hathor, la diosa vaca egipcia. Tratarás que retomen sus cultos a Muunerva como de costumbre, pero después te darás cuenta de que eso no va a ser posible porque Egipto es donde está la acción y tus vacas lo saben. Ahora solo queda esperar a que el Dios cristiano empiece a hacer llover fuego.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Contraerás un resfriado común, y como en verano son peores, morirás y acabarás en el Infierno. Después de un asombroso concierto de música del grupo revelación Xanadu Music Xenious, Minos se dará cuenta de que aún no te tocaba morir, así que te escoltará hasta la salida del infierno y te regalará el último disco de su grupo de música. Sin embargo, una vez fuera del Infierno no tendrás ni idea de cómo volver a tu casa. Te pasarás medio mes vagabundeando hasta llegar a un sitio conocido, pero tras todo ese tiempo a la intemperie contraerás media docena de enfermedades graves que te llevarán a estar ingresado durante todo lo que queda del mes. Ciertamente no es lo peor que te ha pasado.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Utilizarás los poderes filippianos inherentes a tu signo para imbuir a toda la humanidad en la gloria de Monifate, relacionando de alguna forma su vida con entradas publicadas en esta temporada. El resto del mes te lo pasarás mirándote el ombligo mientras juegas al tetris.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Recordarás el combate de boxeo entre el Dalai Lama y Gandhi, desde su grandioso anuncio a su espectacular desenlace. Tratando de revivir esa asombrosa experiencia, le enviarás una carta al Dalai Lama sugiriéndole un segundo combate con Gandhi, esta vez con navajas. A pesar de que usabas correo ordinario, la respuesta llegará en cinco minutos gracias al asombroso poder del budismo. En ella, el Dalai Lama te explicará en sánscrito chapurreado que no ha vuelto a ver a Gandhi desde que se fue por ahí con su novia a comer humanos, así que tu propuesta es imposible de llevar a cabo. Esta decepción te dejará vacío por dentro. Vacío que llenarás con el potaje de tu abuela, que está tan bueno que hace que no sientas el calor.

24 jul. 2015

Guía para la bida: cómo resolver duelos a muerte con difuntos


¿Nunca os habéis sentido un poco mal porque el abuelo nunca llegó a resolver esa causa de honor que tenía desde 1967 con el vecino? Cincuenta años diciendo que mañana lo retaría a duelo, pero siempre lo dejaba para el día siguiente. Pues no os preocupéis, porque hay una forma de resolverlo. No mucha gente está al corriente del trámite administrativo que permite a dos difuntos batirse en un duelo a muerte, pero puede ser muy útil en esta clase de casos.

Si tienes algún difunto con una disputa pendiente, puedes enviar una carta al presidente solicitándole que permita un duelo a muerte póstumo. Da igual qué presidente, puede ser el del gobierno, el de tu asociación de vecinos o ese señor tan gracioso que se pasea por ahí con chaqueta, pero sin pantalones.

Él se encargará de investigar el asunto y, si en efecto encuentra que el difunto requiere una satisfacción, enviará respuesta con el permiso. Será entonces cuando un apoderado visitará a aquel que puso en duda el honor del difunto, le expondrá la situación y le cruzará la cara antes de exigir satisfacción. Por supuesto puede darse el caso de que la otra persona también haya fallecido, en cuyo caso será necesario que sus herederos también determinen un apoderado.

En el caso de que haya medios nigrománticos disponibles, el duelo puede llevarse a cabo de forma habitual y termina cuando alguno de los dos difuntos no puede moverse. Para esta particular variedad de duelo es común armar a los difuntos con martillos de guerra y mazas para hacer que la cosa vaya más rápido. Pueden aplicarse reglas adicionales para limitar la ventaja de uno de los difuntos si su estado de putrefacción es mucho menos avanzado que el de su adversario.

Un caso especial de este tipo de duelo fue el combate entre el Dalai Lama y Ghandi (parte 1 y parte 2). Normalmente un vivo no puede retar a un difunto, pero el lama se lo permitió a sí mismo de forma excepcional tras declararse oficialmente "presidente del budismo".

Si no hubiera nigromancia disponible por cualquier motivo, el combate debería llevarse a cabo por medio de campeones. Dos equipos de tres personas deberán reunirse (preferiblemente en la cima de Mount Metal, el sitio tradicional para resolver estas cosas) portando máscaras con la cara del difunto al que presentan, martillos de guerra y mazas y bikinis rituales. El combate en sí es generalmente solo para lucirse y se resuelve cuando alguno de los miembros de un bando huye del área designada ante la amenaza de un martillazo en las partes nobles.

Como último caso existe, por supuesto, la posibilidad de que la persona retada siga viva. En ese escenario se seguiría una dinámica especial. Sobre la tumba del retador se montaría una máquina especial de Dance Dance Revolution sobre la que el retado deberá bailar. Si obtiene un número mínimo de puntos (que el presidente deberá decidir en función de la gravedad de la falta de honor cometida), se considerará que el dios del baile le ha sonreído y por tanto no era suya la culpa. Si por el contrario no consiguiera ese número mínimo de puntos, su baile se considerará cuanto menos ofensivo y será ejecutado por él.

Esperamos que esta pequeña guía os ayude a agilizar estos complicados proceso burocráticos y pronto vuestros bisabuelos y tatarabuelas puedan descansar con honor. ¡Nos vemos en la próxima!

22 jul. 2015

Onigiris mata-onis

¡Buenas noches! Bienvenidos una vez más a Cocina con Cubo de Basura Spencer. Yo soy Cubo de Basura Spencer, vuestro guía en las artes culinarias para mendigos. Hoy os traigo una deliciosa receta jabonesa para que vuestros comensales se chupen los dedos y probablemente mueran: Onigiris mata-onis.

En caso de que no estéis familiarizados con los onigiris (o los onis a tal efecto), aquí tenéis una pequeña descripción. Los onigiris son bolas de arroz típicas de Jabón (o Japón en vuestra dimensión, lo que sea) que en realidad no tienen forma de bola y van rellenas de cosas, generalmente pescado. Los onis, por otra parte, son criaturas mitológicas japonesas equivalentes a nuestros ogros. Aquí tenéis una foto de un onigiri al lado de un oni para que os hagáis una idea. Intentad no confundirlos.

Esta receta puede seros muy útil. Si vivís en las calles de Pork, como yo, a menudo necesitaréis matar gente y esa gente probablemente serán onis.

Ahora que esto ha quedado claro, empecemos con la receta.

Ingredientes para 1 oni:
  • Arroz.
  • Sal.
  • Algo para meter dentro del arroz.
  • Una pantera viva.
Elaboración:
  1. Necesitarás treinta variedades de arroz distintas, todas ellas prohibidas en tierras civilizadas y cultivadas solo en aldeas perdidas habitadas por atávicos e incestuosos adoradores de poderes oscuros. Seguro que puedes encontrar bolsas en tu supermercado local. Cuando lo tengas, lávalo en un colador o una olla hasta que el agua salga clara para eliminar el almidón.
  2. Cuece el arroz. Ninguna llama que puedas producir en una cocina normal será suficiente, de modo que tendrás que invocar a un demonio y engañarlo de alguna forma para que cueza tu arroz en el Infierno sin quedarse antes con tu alma.
  3. Déjalo reposar unos veinte minutos y entonces ponlo en un cuenco cubierto por un trapo húmedo para que no se seque.
    Mientras tanto, hablemos de rellenos; aquí no puedes usar simplemente bonito, atún o chorizo como en un onigiri normal, no, deben ser rellenos lo bastante poderosos como para matar a un oni. Ahí van unas cuantas sugerencias:
    • Una bola de cañón.
    • Ántrax.
    • Chili cultivado por los pacientes de un manicomio guatemalteco.
    • Una hamburguesa de queso.
    • Tiburón asesino.
    • Pingüino emperador.
    • El sol.
    • Una explosión de almejas.
    • El haiku más hermoso jamás escrito por un perro.
    Ahora que tenéis una buena idea de qué tipo de rellenos usar, continuemos con los pasos.
  4. Mójate las manos en agua salada para evitar que el arroz se te pegue a las manos. Normalmente es agua a la que le has echado sal, pero en este caso puedes usar agua de mar.
  5. Coloca el relleno encima de un poco de arroz, ponle más arroz encima y dale a todo forma de triángulo apretando con la fuerza de un millón de soles.
  6. Pon la pantera viva alrededor para que no se descuageringue.
Nota: en vez de la pantera puedes rebozarlo en sésamo tostado.

Y eso es todo por hoy, esperamos que os haya gustado la receta y la preparéis muy pronto. ¡Podría salvaros la vida! ¡Hasta la próxima!

18 jul. 2015

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 8

Ahora que el horror de la jungla ha terminado y el apcalipsis zombi ha sido cancelado, es hora de empezar con el apocalipsis robooooooohola, ¿qué tal? No, debajo de esta sábana no hay nada.

Bienvenidos de vuelta al Complejo Unicornio, donde desarrollamos las cosas roleras de Monifate, especialmente Sukero City (ya sabéis ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano) y Criaturas del vacío celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes).

Bueno, en cuanto a Criaturas del vacío celeste, ya estamos empezando a corregir a fondo y dar estadísticas a todos sus simpáticos habitantes. Y cuando esto también esté listo, podremos pasar a darle a la maquetación y la ilustración.

Así que de momento no tenemos imágenes, pero os podéis hacer una idea basándoos en esta foto:
Fuente

Y ahora hablemos de Sukero City, que sigue escribiéndose, por supuesto. De hecho, ahora que las reglas están más o menos asentadas (aunque aún trabajamos para ajustarlas, por ejemplo, haciendo que el sistema de combate tenga a la vez las típicas partes shounen donde todo el mundo se pasa un episodio hablando y las partes noir donde todo el mundo muere de forma horrible) estamos empezando a dedicar más tiempo a capítulos más cargados, como el de inventario o el de habitantes de la ciudad.

Este mes os hemos puesto un ejemplo de ambas cosas en el blog del Paladín con el Ojo de Zullabuth, un horrible trozo de demonio que puedes implantarte para lanzar rayos de energía probablementea costa de tu vida y Perro negro, un inhumano cazarrecompensas.

Sukero City, es, después de todo un juego (bastante) de ciencia ficción y, partiendo de eso, es normal que vayamos a encontrar un capítulo de inventario lleno de cachivaches y cosas raras. Todos ellos listos para comprar y vender. ¡Capitalismo! ¡Capitalismo para todos (los que puedan permitírselo)!

A modo de anécdota, he aquí una lista provisional de los tipos de cosas que habrá:
  • Una breve tabla de armamento y protecciones
  • Armas curiosas y munición extraña
  • Artefactos misceláneos del brillante futuro
  • Servicios comunes
  • Servicios ilegales
  • Servicios sobrenaturales
  • Vehículos y transporte
  • Hoteles, pisos francos, almacenes, garajes…
  • Mascotas
  • Medicamentos, drogas y substancias
  • Ciberimplantes y ciberarmaduras
  • Telecomunicaciones y mindrunning
  • Equipo de ninja urbano
  • Técnicas de artes marciales
  • Objetos encantados y embrujados
  • Biohacking y xenohacking (¡ojos de demonio!)
  • Tecnología extraterrestre y xenotech en general
  • Artefactos celestiales e infernales
  • Planos y grimorios
  • Tiendas metagamers
  • Galería de objetos únicos y/o muy raros
Por otra parte, el objetivo del capítulo de habitantes de Sukero es doble: por un lado presentar personajes interesantes que uno pueda usar y por otro, explicar cómo funcionan los distintos grupos de Sukero City y cómo es posible para los personajes jugadores interactuar con ellos. Como también explicamos en el capítulo de cómo preparar contenido, 80% de una campaña de Sukero City deberían ser los personajes no jugadores y eso a veces choca con el concepto de las aventuras ligadas a entornos geográficos.

Eso combinado con lo libre que es el sistema de motivaciones quizá vaya a hacer que me sea un poco complicado escribir aventuras, pero, eh, nos hemos propuesto que el manual básico traiga tres de esas aventuras y vamos a poner de nuestra parte para que así sea.

Hasta que llegue ese gran día, seguiremos informando por aquí y de ninguna manera creando robots asesinos en lugar de trabajar en el juego. ¡Nos vemos!

14 jul. 2015

Akira Toriyama confiesa "Dragon Ball Z era una broma que se me fue de las manos"

(Fuente)
El famoso mangaka Akira Toriyama, autor de obras tan exitosas como Dr. Slump y especialmente Dragon Ball afirmaba esta mañana en una rueda de prensa que Dragon Ball Z (la segunda parte de Dragon Ball), había sido en realidad una broma de mal gusto de la que acabó por perder el control.

"Después acabar Dragon Ball, recibí presiones por parte de la editorial para que hiciera una continuación. Como no había mucho por dónde tirar, me puse a pensar en sinsentidos y argumentos genéricos para que me dejaran en paz de una vez, pero por algún motivo parece que les acabó gustando" afirmaba ante las cámaras cuando se le pidieron más explicaciones.

Ante tal noticia, varios fans de la serie saltaron a la mesa de Toriyama con propósitos kamikazes. Una vez fueron reducidos por el propio autor, continuó su explicación: "Nunca me esperé que la cosa llegara tan lejos. Quizás soy solo yo, pero no sé, a mí me parece muy evidentemente una parodia autorreferencial y una crítica aguda a la lucha libre y a los guiones pobremente planificados".

Sorprendidos por su declaración, nos apresuramos a preguntarle si la reciente secuela de Dragon Ball Z, Dragon Ball Super, era también una broma. Tras oír nuestra pregunta, nos miró con expresión de desagrado y nos contestó "prefiero no hacer comentarios". Tras la rueda de prensa, los directivos de Toei Animation, distribuidora del anime, anunciaron públicamente que ofrecerían sesiones gratuitas de psicoterapia a todos los fans que asistiesen a consulta cosplayeados como uno de los personajes de la serie.

12 jul. 2015

Avance de proyectos - 2

Y aquí volvemos, un mes más, con el avance de los proyectos monifáticos para todos los interesados. Seguimos con un resacón por la cantidad de Aquarade y Pepsi que nos metimos en el cuerpo para celebrar la publicación de Recuerdos Sabor Umami. Sí, somos abstemios. Y por si os lo preguntáis, tampoco fumamos nada raro. ¿A que eso no os lo esperábais?

Recuerdos Sabor Umami

Si las paredes de esta escuela hablaran...
lo harían con muchísimo eco. Ni os imagináis.
Y al fin, hemos publicado nuestro segundo largometraje. Si no lo habéis visto aún, ¿a qué demonios esperáis?. Aquí tenéis la entrada (con el póster oficial de la película) y aquí tenéis la película directamente en youtube. Parece increíble que lo hayamos conseguido terminar en menos de un año. Sí, un año parece tiempo suficiente como para hacer una película que no llega a 1 hora y 11 minutos (contando los créditos), pero las cosas se nos han torcido un poco. Más que de costumbre si cabe. Y si sabéis algo sobre cómo hacemos las cosas en esta casa, comprenderéis que eso ya es decir.

Para empezar, digamos que nuestro equipo de grabación no estaba muy preparado para grabar en exteriores. Sí, tenemos un micrófono pensado para eso, con su zepelin y todo, pero o es que lo estamos usando mal o es que ha resultado ser un ñordo. En un número más que considerable de escenas el audio original sonaba como si hubiésemos dejado el micrófono dentro de un cubo metálico (cosa que, por cierto, no era el caso).

Además, en un determinado momento se le acabó la pila de repente y sin avisar ni nada; y como la cámara que usamos es de las viejas de cinta, darle hacia atrás para ver si se oye lo que se ha grabado es difícil, peligroso y normalmente innecesario, así que como era de esperar, grabamos un par de escenas completamente sin sonido. Obviamente, tuvimos que doblar por encima un número considerable de escenas, y aunque hemos hecho todo lo que estuvo en nuestra mano para evitar que se notara, a veces es inevitable. Por otra parte, teniendo en cuenta la temática de la historia, podéis pensar que ha sido intencional y que era una referencia al doblaje de anime. A nosotros desde luego nos gusta pensar así.

Por si eso fuera poco, al igual que con nuestra otra película, hemos tenido bastantes problemas a la hora de exportar el vídeo final. Después de mucho sufrimiento y largas esperas, al final hemos tenido que exportarlo en 12 archivos de vídeo distintos. Por suerte, ahora youtube tiene una función de editor de vídeo, con lo que fuimos capaces de fusionar los 12 archivos en un único vídeo sin percibir pérdidas de calidad.

Sea como sea, estamos muy orgullosos de los resultados de esta película, especialmente teniendo en cuenta que hemos tratado de lograr una apariencia algo menos shitty que la de nuestro primer largometraje, cosa que consideramos que hemos conseguido. Por otra parte, hemos de anunciar que no vamos a rodar ningún largometraje este verano. Aun así, hemos quedado un par de semanas para hacer cosas. Aseguraos de cerrar las puertas, bajar las persianas y amordazar a vuestros perros, pues no podemos asegurar que no vayáis a ser las próximas víctimas de nuestras actividades despisdadas.

Sweet Bro and Hella Jeff - The Novovle

A pesar de que buena parte de nuestro tiempo, esfuerzo y dulce, dulce sangre han sido dirigidos este mes a acabar Recuerdos Sabor Umami (y a otras cosas como hacer el vídeo de Tanabata y seguir existiendo), hemos tenido tiempo para darle un considerable empujón a Sweet Bro and Hella Jeff - The Novovle, novela que sirve de continuación a Sweet Bro and Hella Jeff - The Moive (ambas adaptaciones fanmade de Sweet Bro and Hella Jeff, el webcomic de Andrew Hussie). Tal y como os dijimos en su momento, publicaremos esta novela en pdf con su respectivo audiobook en youtube el 31 de este mes.

El pdf está prácticamente listo, sin contar la portada, el índice y afines el resultado final es, al menos provisionalmente, de 87 páginas de tamaño B5. Prometemos además que traerá un par de sorprendentes sorpresas y muchos, muchísimos glitches. Tantos que es probable que la impresora proteste dolorida si intentáis imprimirlo. Cosa que, por otra parte, es completamente recomendable.

En lo relativo al audiolibro vamos un poco más atrasados. En total hemos grabado alrededor de 40 minutos de audio en bruto. No sabemos cuánto va a durar la lectura final del libro, pero con suerte no será tiempo negativo, lo que por otra parte podría poner en peligro el tejido de la realidad y acabar con el universo tal y como lo conocemos. Sea como sea, estamos seguros de que coincidiréis con nosotros en que el riesgo merece completamente la pena.

Sea como sea, esperaos un audiolibro de más de una hora y un doblaje lleno de pasión, acompañado con la música más shitty del momento, con clásicos como the gods gift to grinds sympony. Ideal para poner en vuestro coche mientras ascendeis lentamente hacia el sol.

Perro Tropiezo

Nos alegramos de anunciaros nuestra nueva serie de tiras cómicas, Perro Tropiezo, que hemos estrenado esta misma semana y que publicaremos bimensualmente si todo va bien. Y sí, esto cuenta como proyecto. O contaba hasta ahora, que hemos conseguido hacer unas cuantas tiras de reserva que nos den un colchón para empezar a publicar, tal y como hemos hecho. A los que frecuentéis subcultura, os comunicamos que también estamos publicando esta serie aquí, al igual que Yrion y Hitler, nuestra otra tira cómica bimensual.

La serie, tal y como indica su nombre, se centra en las aventuras de Perro Tropiezo, un supercánido al que le gusta ir de paseo, que lo acaricien y estar siempre en medio. Este personaje podría o no estar basado en Arturo, compañero de aventuras de Kha y Peaches McGoofy en Sweet Bro and Hella Jeff - The Movie, habiendo hecho aparición en algún otro de nuestros trabajos.

Como es el caso con casi la totalidad de nuestros proyectos, este ha estado envuelto en una tormentosa historia de "esa idea es la hostia", "¿al final lo vas a hacer o pasamos?" y "hostia, que al final resulta que sí que sé dibujar". Una fantástica historia de amor. En cualquier caso, esperamos que os gusten las aventuras de nuestro querido camarada peludo que indudablemente se enredará en vuestro corazón. No le dejéis, insensatos, que uno se puede morir de eso.

Otros proyectos

Y ahora, algo completamente diferente; un concept art muy, muy, muy, muy adelantado de un proyecto que probablemente no saquemos a la luz hasta dentro de bastante tiempo. Prestad atención, que va a ser rápido:
Y eso era. Una mochila con cara de mala hostia. ¿A que os alegráis de haberos quedado a ver esta sección? Y con razón.

Y eso es todo por ahora. Volveremos el próximo mes con más avances de algunos de estos proyectos y otros que vayamos sacando adelante. Pero... el próximo mes probablemente sea octubre, teniendo en cuenta que en agosto entramos en período vacacional monifático (que normalmente aprovechamos para hacer más entradas y avanzar más en los proyectos, así que probablemente tengamos bastante que deciros para aquel entonces) y empezamos siempre la nueva temporada el 25 de septiembre. Pero calma, aún quedan entradas para un rato en esta temporada, probablemente sigamos publicando hasta el 7 de agosto. Ya os iremos contando en... Otros resúmenes.

9 jul. 2015

7 jul. 2015

5 jul. 2015