30 jun. 2015

Resumen de junio de 2015

¡Buenas noches a todos desde este tercer resumen del mes! Ahora que por fin nos hemos dignado a hablar de lo que hacemos en lugar de colgarlo sin más y esperar a que lo encontréis, parece que el montón de resúmenes no deja de hacerse más grande. En efecto, este mes hemos inaugurado los avances de proyectos, que como su nombre indica, hablarán sobre el desarrollo de nuestros proyectos a largo plazo. Eso sin contar los proyectos de rol que se están actualizando en Un Paladín en el Infierno, que seguirán resumiéndose en los rolinformes de toda la vida. ¿Confusos? ¡Nosotros también!

Pero que no os engañe esto, este mes no ha sido el mes de los resúmenes. O al menos no oficialmente. Durante este mes de la música, hemos conseguido información privilegiada de Mönifätë, una banda de Insine métal que formaremos en el futuro en otra línea temporal (con algunas letras de canciones), os hemos mostrado algunos instrumentos prohibidos y os hemos relatado la conmovedora historia de cómo Pedrín aprendió a silbar. Y eso siendo a penas capaces de tocar música por nosotros mismos, imagináos si pudiéramos.

Y ahora que estamos con la fiebre de los resúmenes, aprovechemos para mencionar algunas entradas publicadas este mes que no han salido en ningún resumen: hemos publicado Yrión & Hitler 91 y 92, las primeras dos entregas contiguas en las que podéis jugar a las 7 diferencias con el tito Adolf; el horóscopo de Grunio, para que los astros os indiquen exactamente lo que tenéis que hacer; la 24ª entrega del diccionario monifático para que aprendáis de una vez a hablar con propiedad; la última entrada de la Guía de Pork, esta vez sobre excursiones y con un mapa de la ciudad; una noticia sobre el Congreso de los Diputados adoptando el único sistema posible de debate civilizado y una chuleta sobre las entradas monifáticas que seguro que os ha ayudado a aprobar los exámenes finales... Una chuleta que podría considerarse un resumen... Pero no, en serio, este no es el mes de los resúmenes.

Por otra parte, este mes nos hemos dedicado casi en pleno a nuestro segundo largometraje, Recuerdos Sabor Umami, que saldrá este fin de semana, el 5 de julio. Para actualizar lo que se dijo en el resumen hace un par de semanas, la película va a durar unos cuatro minutos menos de lo que esperábamos en principio (no, no es que borráramos cosas, es que calculamos mal (en serio, no borramos nada (joder, hostia, si borrásemos cuatro minutos de explosiones espaciales os lo haríamos saber))). Ya estamos dando los últimos retoques y, con suerte, mañana estaremos exportándola (y, con más suerte, esta vez este suceso no nos restará años de vida, como pasó con nuestro primer largometraje).

Sobre otros proyectos, como os hemos contado, en Sukero City por fin tenemos la primera versión del texto que trata sobre los venticuatro arquetipos del juego. Y en Criaturas del Vacío Celeste tenemos el texto de todas las criaturas redactado y revisado, al menos en cuanto a contenido. Y para Sweet Bro and Hella Jeff - The Novovle hemos estado grabando varias cosas para el audiolibro. A veces cuesta hablar tan mal.

Pero dejemos a un lado este mes y pensemos en el futuro, este julio será el mes de Japón, porque aquí donde nos véis somos un poco muy niponófilos. No niponófilos en plan usar "kawaii" o "sugoi" aleatoriamente o defender que el anime es superior a la animación occidental, niponófilos de verdad. Y ya os podemos adelantar que en la temática del mes publicaremos el ya mencionado Recuerdos Sabor Umami (que es una parodia de anime de imagen real) y celebraremos Tanabata el día 7. Sobre esto último, os recordamos (u os informamos por si no seguís nuestro google plus y/o twitter) que hemos abierto un formulario para que nos mandéis vuestros deseos para colgar en un árbol como es típico en esta festividad. Pero el árbol no va a ser un bambú. Ni le vamos a prender fuego. Con suerte el árbol no será un perro.

Finalmente, para no dejar esta entrada sin imagen, os pasamos una representación de cómo suelen ser las reuniones monifáticas realizada en una de ellas.

Basado en hechos reales
Y eso es todo por ahora, nos vemos el mes que viene. ¡Que no os muerdan las chinches!

27 jun. 2015

Canciones de Mönifätë

Gracias a la ayuda de Thingol hemos conseguido más información de Mönifätë, el grupo de Insine Metal que formaremos en el futuro próximo y/o en otra línea temporal. Esta vez hemos conseguido la letra de cuatro canciones del disco "Yaldabaoth va a hacer la compra en bicicleta". Con suerte en un futuro encontraremos el enlace a alguna de las canciones, con Thingol uno nunca sabe,


Yaldabaoth va a hacer la compra en bicicleta

Yaldabaoth...
Va a hacer la compra en bicicleta
Yaldabaoth...
Lleva la lista en una servilleta
Yaldabaoth...
Aún hace conversión a pesetas
Yaldabaoth...
Le da asco la comida violeta

¡Yaldabaoth!
¡Va a toda hostia por la cuneta!
¡Yaldabaoth!
¡Atravesando recto la glorieta!
¡Yaldabaoth!
¡Muy a menudo tiene agujetas!
¡Yaldabaoth!
¡Se ha olvidado como hacer la receta!

¡Yaldabaoth!¡Yaldabaoth!¡Yaldabaoth!¡Yaldabaoth!
¡Yaldabaoth!¡Yaldabaoth!¡Yaldabaoth!¡Yaldab-YEAH!

YOGURES, PANCETA, AZÚCAR
HUEVOS, BACALAO, ALMENDRAS
PERAS, ATÚN, SERVILLETAS
NO SABE SI QUEDA LECHE

PUERROS, BERZAS, PAN TOSTADO
LIMPIACRISTALES BARATO
SAL, MERMELADA Y HUEVOS
APUNTÓ HUEVOS DOS VECES

Hoy he cenado terremoto de pez eléctrico

No me importa nada
la comida que te metas por la boca
me la suda un poco
he cenado algo mejor y se nota

No te avergüences
porque en comparación tu comida sepa a alcanfor
es normal, en serio
difícilmente podrías comer algo mejor

Hoy he cenado terremoto de pez eléctrico
sabe como un tractor explotando en la autopista
Hoy he cenado terremoto de pez eléctrico
y mañana lo cenaré otra vez

Te hace cosquillas en el paladar
te hace cosquillas en la garganta
es complicado volver a respirar
te mata en segundos la carpanta

Es un pescado particular
tiene corriente en las aletas
y en terremoto te va a encantar
se te van a erizar hasta las tetas

Hoy he cenado terremoto de pez eléctrico
es como si un volcán empreñara a un cable pelao
Hoy he cenado terremoto de pez eléctrico
y mañana lo cenaré otra vez

ME GUSTA MUCHO EL TERREMOTO
TODOS LOS DÍAS LO COMERÍA
Y SI A TI SE TE HACE SOSO
TE COLGARÉ PATAS ARRIBA

ME GUSTA MUCHO EL TERREMOTO
TAMBIÉN LA BOMBA DE SANDÍA
Y SI UN DÍA ME SABE A POCO
TÚ CUÉLGAME PATAS ARRIBA

Hoy he cenado terremoto de pez eléctrico
lo he acompañado con un tsunami de avestruz
Hoy he cenado terremoto de pez eléctrico
y mañana lo cenaré otra vez

Ulises y su fobia a las puertas I

¡Ulises!
¡Astuto!
Más avispado que un zorro hambriento

¡Ulises!
¡Valiente!
Tiene cojones de titanio armado

¡Ulises!
¡Potente!
¿Cómo cojones hacía lo del arco?

¡Ulises!
¡El héroe!
Todos sus súbditos lo adoran...

Pero hay un secreto que Ulises se esfuerza en guardar
le asustan todas las puertas, cerradas o de par en par.

Solo Penélope sabe esto,
por eso con ella se tuvo que casar.
Hace un Caballo de Troya
cada vez que una puerta tiene que cruzar.

¡Ulises! ¡Las puertas!
¡Las teme! ¡Se acojona!
¡Ulises! ¡Las puertas!
¡Se oculta! ¡Le impresionan!
¡Ulises! ¡Las puertas!
¡Las teme! ¡Cosa mas rara!
¡Qué fobia más rara tiene el condenao!

En Ítaca ninguna casa tiene puertas
Para evitar que Ulises se pueda asustar
Él dice que esto beneficia a la ventilación
Pero a sus súbditos no les acaba de colar

¡Ulises! ¡Las puertas!
¡Las teme! ¡Se acojona!
¡Ulises! ¡Las puertas!
¡Se oculta! ¡Le impresionan!
¡Ulises! ¡Las puertas!
¡Las puertas! ¡Las puertas!
¡Tiene suerte el condenao, que viaja por mar!

Aplicar, frotar, aclarar y repetir

APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR
APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR
APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR
APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR

EL RUIDO DEL CHAMPÚ SE METE EN MI CABEZA
TODA ESA ESPUMA NO ME DEJA RESPIRAR
ESTA TARDE HE COMIDO TARTA DE CEREZA
CON LOS LABIOS MOJADOS NO PUEDO SILBAR

APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR
APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR

¿QUÉ CULPA TENGO YO DE USAR ANTICASPA?
TENGO EL PELO HECHO MIERDA LO TENGO QUE LAVAR
FUERA EMPIEZA A HACER UN POQUITO DE RASCA
A VER CUANDO COÑO ME PONGO A LIMPIAR

APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR
APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR

DÉJAME QUE USE EL CHAMPÚ QUE QUIERA
TÚ ENSÉÑAME CÓMO LO HAY QUE USAR
DICES QUE ES FÁCIL, PERO SIEMPRE ME EQUIVOCO
Y AL FINAL SIEMPRE ME OLVIDO DE ACLARAR

APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR
APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR
APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR
APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR

Mi champú...
es normal...
no es distinto de los demás...
Pero yo...
no sé cómo va esto...
no soy científico, puta mierda...
A lo mejor no hay que frotar...
¿qué puñetas voy a saber yo?
¡Y por eso en el propio envase tengo que mirar!

DÉJAME QUE USE EL CHAMPÚ QUE QUIERA
TÚ ENSÉÑAME CÓMO LO HAY QUE USAR
DICES QUE ES FÁCIL, PERO SIEMPRE ME EQUIVOCO
Y AL FINAL SIEMPRE ME OLVIDO DE
APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR
APLICAR, FROTAR, ACLARAR Y REPETIR

DÉJAME QUE USE EL CHAMPÚ QUE QUIERA
TÚ ENSÉÑAME CÓMO LO HAY QUE USAR
DICES QUE ES FÁCIL, PERO SIEMPRE ME EQUIVOCO
Y AL FINAL SIEMPRE ME OLVIDO DE ACLARAR

DE ACLARAR

25 jun. 2015

Cómo Pedrín aprendió a silbar

Este es Pedrín, un niño muy majo y muy bueno.


Pero aun así Pedrín tiene un problema: no sabe silbar.
Todos los compañeros de Pedrín silban juntos.
Pero cuando Pedrín lo intenta, se ríen de él porque cuando lo intenta, suena a pedos.


Pero Pedrín no se pone triste, sino que decide aprender a silbar.
En la biblioteca, Pedrín busca un libro sobre silbidos y encuentra un tomo ominoso encuadernado en piel humana del que mana sangre al abrirlo.
Pedrín lee muy bien el libro mientras los númenes oscuros que contiene retuercen su entendimiento y le inspiran arcanos olvidados.


Pedrín está contento y llama a todos sus compañeros para demostrarles que ya sabe silbar.
Pedrín prepara con cuidado el altar olvidado en el corazón del bosque y cubierto de hiedra para la fiesta de silbidos. ¡Se lo van a pasar genial!
Los compañeros de Pedrín van llegando uno a uno. Primero Julita, luego Mario, luego Adrián y al final María, que siempre llega tarde.
Cuando están todos, empiezan a silbar y dicen a Pedrín que se una, esperando poder reírse otra vez de él.
Pero Pedrín no silba porque está muy ocupado recitando una salmodia gutural jamás entonada para oídos mortales.
Sus compañeros se asustan mucho y Julita es la primera en salir corriendo.


Pero se dan de bruces con los cultistas enmascarados con cabezas de cabra del culto de Pedrín, que los atrapan y arrastran sin piedad al altar olvidado en el corazón del bosque y cubierto de hiedra.


Con la sangre derramada, Pedrín llega a horribles pactos con criaturas infernales para conseguir el poder secreto que ansía, mientras sus cultistas bailan al son de tambores y címbalos.
Y cuando todo acabó a los tres días Pedrín volvió a su casa, feliz y silbando. Había aprendido una valiosa lección sobre la amistad.


23 jun. 2015

Diccionario monifático - 24ª entrega

joroder.
(De joroba y joder)
  1. intr. Verbo usado para denotar molestia, en principio de forma relativamente educada, pero progresivamente más insultante.
    —He meado encima de tus plantas.
    —Hombre, venga ya, no me jorodas, hijo de puta, te voy a dar una hostia que le va a doler a tus hijos.
  2. intr. Vaciar la joroba de un camello o dromedario vivo para rellenarla de una sustancia extraña, especialmente si es una bebida alcohólica.

choriqueísmo.
(Del embutido chorizo)
  1. m. Culto a los chorizos y otros embutidos
  2. m. Corriente artística y de pensamiento centrada en decir chorradas y hacer obras artísticas de diversa índole usando chorizos como materia prima.
  3. m. coloq. Carrera de ciencias políticas.

foraemon.
(Del rosco 。。。。。。)
  1. m. Forúnculo con una apariencia que recuerda a Doraemon.
  2. m. Foro de internet dedicado exclusiva o principalmente a temas relacionados con Pokémon.
hacerse el ~.
  1. loc. verb. Tratar de solucionar problemas prácticos y/o sentimentales mediante el uso de máquinas o instrumentos inexistentes e irracionales.

21 jun. 2015

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 7

¡La jungla! ¡La jungla los ha vuelto locos a todos! ¡No hay escapatoria! ¡No hay—! Ah, hola. ¿Ya es el día del rolinforme? Increíble cómo pasa el tiempo. Por aquí está todo controlado, como de costumbre. Podemos sentarnos tranquilamente para que os contemos cómo va todo con Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste.

En cuanto a Sukero City (ya sabéis ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), seguro que os han gustado o, si no las habéis visto, gustarán las cien motivaciones de ejemplo para personajes que hemos publicado en Un Paladín en el Infierno (donde se publican entradas regularmente sobre Sukero City). Como decimos por ahí, habrá otras listas similares para Peculiaridades y Aficiones.

El caso de las peculiaridades es interesante: son cosas que hacen más interesante al personaje como tener una cicatriz molona o que los meteoritos tengan tendencia a darle en la cabeza. Normalmente estas son cosas que el jugador puede escoger a voluntad y surgen naturalmente, pero tampoco está de más integrarlas en las mecánicas. Lo curioso de la lista es que, a diferencia de otras donde puedes escoger lo que quieras o simplemente tirar, en esta solo puedes escoger 80 de los cien resultados. Los otros 20 son tan buenos (como ser asquerosamente rico o no necesitar dormir) que solo se los dejaría tener a alguien que los obtuviera tirando al azar y arriesgándose a obtener alguno de los peores como que su personaje sea ciego. De hecho, la lista también tiene una categoría de las 20 peores peculiaridad y existe la opción de tirar solo entre las veinte mejores o las veinte peores.

Además, hemos terminado de escribir todos los arquetipos, los veinticuatro. Hurra. Al autor le gustaría no ser abstemio para poder celebrarlo emborrachándose, pero como no es el caso, se limitó a dar muchas vueltas sobre sí mismo hasta marearse y tener que sentarse. Si os lo estáis preguntando, los arquetipos son estos:
  • Alien 27089
  • Amiga imaginaria
  • Ángel o diablesa
  • Artista marcial
  • Avatar
  • Brawler
  • Bruja o inventora demente
  • Curandera alternativa
  • Fanática
  • Feral
  • Hada
  • Idol
  • Chica mágica
  • Mecha musume
  • Metagamer
  • Mindrunner
  • Mocosa entrometida
  • Ninja urbana
  • No muerta
  • Oni espacial
  • Persona normal
  • Poseída
  • Vampiresa
  • Weirdness magnet
Por otro lado, aunque la mayor parte de las reglas ya están escritas, todavía son muy susceptibles a diversas reconsideraciones. Kha no deja de pasearse por el complejo en calzoncillos, gritando que piensa imprimir dos capítulos enteros, enrollarlos y fumárselos sin nada dentro. Pero no todo es inhalación de tinta, también estamos considerando mecánicas para hacer la vida del director más fácil como el combate relámpago o el modo one-shot. Pero por ahora no diremos nada y dejaremos que esos nombres fermenten en vuestra febril imaginación incitada por la jungla.

En otro orden de cosas, sobre Criaturas del Vacío Celeste, nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes, ya os hemos puesto otra criatura de ejemplo en el blog del paladín: el Gólem de Viento que junto con el Aerosilisco ilustran en general los contenidos del compendio.

Pero por no dejarlo ahí, vamos unas cortas, pero intersantes estadísticas:

Del total de 66 criaturas...
  • 7 tienen tentáculos o pseudópodos.
  • 3 son criaturas normales con nombres más graciosos.
  • 8 pueden usarse además como clase o raza jugable.
  • 6 son más bien fenómenos meteorológicos o astronómicos.
  • 3 son en realidad enjambres.
  • 3 empiezan por "Niebla, "
Y esto es todo por ahora. Nos vemos el mes que viene. ¡Chico! ¡¿Y mi lanzallamas?!

18 jun. 2015

El Congreso de los Diputados podría incorporar el sistema de spell cards para los debates políticos

Hoy, 14 de Grunio, el Congreso de los Diputados ha discutido una propuesta de ley de la Federación Española por el Uso Responsable del Danmaku (FEURD), validada por las firmas de más de 500000 personas. Según esta propuesta, los diputados estarían obligados a usar el sistema de spell cards para resolver los debates políticos.

El sistema de spell cards tiene su origen en la saga de videojuegos Touhou Project. En cuanto a su funcionamiento, todos los contendientes en el debate tendrían que apuntar un número limitado de nombres de ataques en papeles individuales (o spell cards). Los ataques serían grandes patrones de proyectiles físicos o de energía que los oponentes deberán esquivar en un tiempo límite, y estarán además acompañados de las intervenciones en el debate del diputado que esté atacando. Una vez que un diputado haya gastado todas sus spell cards, perderá el derecho a intervenir en el debate, pero seguirá siendo capaz de ayudar con sus spell cards a un compañero de su partido, aunque solo si se implementan las normas de Imperishble Night.

"Los debates políticos son largos, estresantes y muy, muy, muy aburridos. Se pasan todo el tiempo usando determinadas palabras clave de las que muchas veces no conocen el significado. El sistema de spell cards es mucho más directo. Disparas danmaku, sueltas lo que tienes que decir, y si los convences se despistan, no pueden esquivar y pierden el turno de palabra. Además, es muchísimo más lucido, la gente por fin querría ver el debate del estado de la nación. Y no solo eso, con tantos diputados lanzando balas, los golpistas no se atreverían a pisar el Congreso ni borrachos", afirmaba Pepe Hakurei, presidente de la FEURD e impulsor de la propuesta.

La votación tendrá lugar esta tarde, pero la propuesta parece ser popular entre los diputados de todos los partidos. Sin embargo, el presidente del gobierno, Mariano Rajoy, se muestra reticente. "No sé a dónde vamos a llegar. A quién se le ocurre convertir los debates políticos en una zafia mamarrachada de balas volando por todas partes. Basta ya. La única forma válida de resolver un debate político es mediante Street Fighting, tal y como llevo proponiendo desde el principio de mi legislatura." afirmaba a nuestras cámaras.

Finalmente, M.K., nuestra jefa del departamento de información y experta en el antiguo arte del danmaku nos ha comunicado sus opiniones al respecto de esta medida. "Las spell cards son útiles, yo las he estado usando desde hace más de 10 años para resolver trifulcas de todo tipo y siempre dan resultado. El truco es engañar al oponente para que se crea que vas a lanzarle balas normales, pero después lo partes en dos con un rayo láser del tamaño de una ballena azul embarazada. Bien pensado, creo que podría ofrecer mis servicios como instructora de danmaku a los diputados si sale aprobada esa medida".

14 jun. 2015

Avance de proyectos - 1

Y por fin, lo que todos esperábais, otro resumen mensual en monifate. ¡Nos están invadiendo! Aquí hablaremos de los proyectos a largo plazo que no son llevados por parte del complejo unicornio, y por consiguiente, de cuyos avances no se está hablando en otro blog. El rolinforme estará con vosotros la semana que viene, como todos los meses.

Recuerdos Sabor Umami

En primer lugar tenemos a nuestra segunda película Recuerdos Sabor Umami, un "anime de imagen real" que se estrenará el 5 de julio. Como ya os comentábamos en otra ocasión, la película se ha rodado en Galicia el año pasado gracias a la inestimable colaboración de la familia de Frikiman y, por qué obviarlo, al trípode de Iago, amigo de la casa. Es probable que ya conozcáis a ese trípode de otro de nuestros trabajos, y en esta película está de vuelta, apareciendo en lugares donde no se supone que debería estar, chupando cámara.

Como os podréis figurar, a estas alturas la película está prácticamente lista. No os vamos a mentir diciendo que nos hemos pasado todo el año trabajando duro en ella porque no es así, ha habido grandes etapas en las que la dejamos bastante de lado para dedicarle tiempo a otros proyectos (especialmente si esos proyectos requerían edición de vídeo, como nuestro vídeo de Conxo). Otra cosa que ha ralentizado increíblemente el proceso es que el técnico de sonido y el editor de vídeo (Kha y Frikiman respectivamente) estuvieran separados por unos 1000 kilómetros durante casi todo el proceso. Pero qué podemos decir, vivimos al límite.

Aprovechando la situación, aquí va la primera sinopsis de la película, sin spoilers ni nada. Keiichi Kun (interpretado por Kha) es un estudiante de instituto en una versión ligeramente localizada de Japón. Es bastante torpe en casi todo, pero tiene un talento secreto, su habilidad con el stuntball, un antiguo deporte que ha sido olvidado y ridiculizado. El mayor deseo de Keiichi es gustarle a Chica Kawaii Chan (interpretada por Xulia), de la que está perdidamente enamorado. Su mejor amigo, Takeshi Atamagaii (interpretado por Frikiman) es el mejor supergenio de la historia, y estará a su lado para las buenas y para las malas. Keiichi también recibirá en su camino el inestimable consejo de Profesor Sensei (interpretado por Ángel), y las constantes burlas de Profesor Risu (interpretado por Momey la ardilla). ¿Qué aventuras le depararán a Keiichi? ¿Conseguirá ganarse el corazón de la Chica Kawaii y graduarse con una buena nota para ir a una universidad de prestigio?

La película va a ser un largometraje, y según nuestras estimaciones va a durar aproximadamente 1 hora y 15 minutos (que, casualmente, es más o menos lo que dura Son of Hercules vs the Psychedelic Dracula, una de nuestras películas favoritas). Esto es considerablemente menos que los alrededor de 1 hora y 45 minutos de nuestra primera película, a pesar de que el guión de Recuerdos Sabor Umami es más largo y el esfuerzo de rodaje ha sido mucho mayor. Esto se debe principalmente a que hay menos escenas de relleno y muchísmos menos glitches. Con suerte, y especialmente con la colaboración del Premiere si se digna a trabajar como se le dice, esta vez podremos ofreceros la película entera en un único vídeo, y nadie tendrá que perder años de vida tratando de exportarlo.

Una última anécdota antes de cerrar este apartado, hasta hace alrededor de un mes, esta película no tenía nombre. En nuestras reuniones la llamábamos "la película" o usábamos un título de trabajo. Lo más gracioso de todo es que el título se lo hemos robado a otro proyecto que tenemos en la recámara (que ahora mismo está en una fase de desarrollo demasiado temprana como para que nos aventuremos a hablar de él) y que ahora suponemos que será una continuación o algo así. Ya tendréis noticias del otro Recuerdos Sabor Umami en el futuro. Probablemente en un futuro no demasiado cercano, para qué os vamos a mentir.

Sweet Bro and Hella Jeff - The Novovle

Sweet Bro and Hella Jeff - The Novovle es la continuación de Sweet Bro and Hella Jeff - The Moive, nuestro primer largometraje y una adaptación fanmade de Sweet Bro and Hella Jeff, el archiconocido webcomic de Andrew Hussie. The Novovle será, como su nombre indica, una novela que publicaremos en pdf el 31 de julio. También estamos haciendo una versión en audiolibro que publicaremos en youtube ese mismo día. Tal y como sucedió con Recuerdos Sabor Umami, este proyecto arrancó el año pasado, e igualmente ha tenido un desarrollo poco menos que irregular. Nos gusta considerarlos proyectos hermanos debido a esto y otros motivos que realmente no vienen al caso.

Este proyecto también está en una fase bastante avanzada, como cabría esperar también. El texto y las ilustraciones están listos desde hace un tiempo, y recientemente hemos empezado con el proceso de maquetación (del que hacemos una muestra en la imagen de al lado). La grabación del audio también está ahí, haciéndose poco a poco. Actualmente tenemos alrededor de la mitad del audio correspondiente a las partes en las que habla Frikiman. Por desgracia, en este caso no os podemos decir cuántas páginas va a tener el pdf, y mucho menos cuánto va a durar el vídeo en youtube, pero estamos completamente seguros de que va a ser lo suficiente para destrozaros las retinas y quizás dejaros impotentes.

Y ya que estamos, comentemos también la sinopsis de esta novela. Sweet Bro (interpretado en el audiolibro por Kha) y Hella Jeff (interpretado por Kha también), tienen una cita con una Beautiful Wonan, que ha sido raptada por el Doctor Angel (interpretado por Frikiman). Al final pasan muchas cosas relacionadas con la incapacidad de los personajes de realizar acciones motoras simples, situaciones "espantosas", y el deporte de los dioses: el baloncesto. Como podéis ver, es una reflexión pesimista sobre la verdadera naturaleza del ser humano.

Es curioso cómo esta obra es la segunda parte de nuestra primera película, y a la vez nuestra segunda novela en general. Le hace a uno recordar a "Siempre Llega Segundo", el perro del canódromo de Los Simpsons que, bueno, el nombre lo dice todo. Nuestra primera novela, para los que no la conozcáis, es Drunk Rhapsodists Night Club. Es probable que volváis a oír hablar de ella en un futuro no muy lejano.

Otros proyectos

Cerramos esta entrada con una pequeña nota sobre otro proyecto. ¿Recordáis The Lost Corridor? Es nuestro primer videojuego (siendo La Busqüeda el segundo), y una de nuestras primeras obras como Monifate. El caso es que ElInventor, colaborador y amigo de la casa, está desarrollando por su cuenta una versión en 3D de este videojuego. Actualmente no podemos daros muchos detalles porque, como decimos, lo está haciendo todo por su cuenta, pero os mantendremos informados y nos aseguraremos de publicarlo aquí cuando esté listo.

Y esto ha sido todo por ahora, si todo va bien volveremos con esta sección el segundo fin de semana de julio, que casualmente será una semana después de la publicación de Recuerdos Sabor Umami. ¡Hasta entonces!

12 jun. 2015

Instrumentos prohibidos

Para continuar con nuestras entradas temáticas del mes de la música os ofrecemos una lista de diez instrumentos que, por una razón u otra, están prohibidos. ¡No toquéis estos instrumentos! ¡No os metáis en asuntos que vuestras débiles mentes no pueden comprender! Esperamos que os guste.

Grondrofón

Este instrumento es un horrible híbrido entre una tubería y la foto de una mujer muy fea. En general es prohibido por su horrible sonido, pero también debido a ciertos problemas con la mayoría de sus intérpretes, considerados sexistas ya que insisten en que no suena igual con la foto de un hombre feo.

Antiguitarra

No es que este instrumento esté prohibido per se, pero es que, por Diox, mirad la foto, ¿cómo demonios lo tocas? Es un instrumento normal, pero no hay forma de cogerla que no sea incómoda, de forma que fue prohibido preventivamente para evitar vergüenza y dolor innecesarios.

Aparte de eso, muchas sectas lo consideran un instrumento contra natura, que solo traerá el caos y la destrucción. Pero cuando reclaman públicamente la destrucción de todas ellas, los demás suelen responder “¿antiguitarra? ¿Qué demonios es eso?” y entre que se lo explican o no, se hace tarde y todos tienen que volver a casa.

Gaita onírica gargantuesca

Ya hablamos de ella en el pasado y, si echáis un ojo, comprobaréis por qué tiene sentido que esté prohibido intentar tocar una gaita gigante proyectada desde los sueños de escoceses borrachos que devora ovejas para usar sus almas en lugar de aire.

Pedano

Considerado como el más vulgar de los istrumentos, fue inventado en algún momento del siglo XVIII por Bach VII (la venganza), que decidió vengarse tras ser despedido por el Duque de Villanueva del Percebe. Construyó un instrumento que por fuera es totalmente indistinguible de un piano corriente y lo cambio por el piano de la corte del Duque (usando para ello fornidos y silenciosos simios).

¿Cuál no fue la sorpresa de Robobach, el nuevo músico, al descubrir que todas y cada una de las teclas del teclado, en vez de notas, hacían sonar poderosos pedos a distintos tonos? Por supuesto fue inmediatamente asesinado, el pedano (como fue bautizado) convertido en basura y su creador original perseguido.

No obstante, Bach VII tuvo tiempo más que de sobra de publicar los planos para disfrute de todos los entusiastas de los pedos. Que probablemente serán vapuleados por usar un instrumento prohibido.

Flauta de Syhtephen

Cuando os contábamos que en Egipto es donde está la acción nos dejamos muchas cosas en el tintero, como esta flauta. Fue fabricada por el mago loco Syhtephen con un solo propósito: obligar a la gente a hacer malabares con gatos.

Mientras alguien esté tocando la flauta, tendrá poder, si así lo desea, para forzar a cualquier persona que pueda oírla a coger gatos y empezar a hacer malabares con ellos. El flautista podrá decidir la cantidad de gatos y el tipo de malabares a realizar.

Por supuesto esta flauta fue pronto prohibida dado que los gatos eran considerados sagrados y hacer malabares con ellos era visto como un grave sacrilegio. Intentaron destruirla, pero cuando llegaron a la casa de Syhtephen, toda la manzana había desaparecido y en su lugar solo había una estatua de un gato de proporciones piramidales, probablemente debido a una venganza gatuna. No obstante, al levantar la estatua con una cizalla, la flauta nunca fue encontrada, de modo que se sospecha que aún ronda por ahí.

Perro musical

Suponemos de antemano que todos estáis familiarizados con lo que son los perros (si no es así, consultad en vuestra wikipedia más cercana), pero esto no es exactamente un perro normal y corriente. Es un perro que ha sido adaptado específicamente para producir sonido de forma controlada (normalmente gracias a la ayuda de una caja de resonancia en el pecho, coincidiendo normalmente con esa zona en la que les gusta que los rasquen) mediante cirugía, ingeniería genética o magias de otra índole.

La forma de tocarlos es mediante pequeños tirones de cuerdas atadas a distintas partes del pelaje del animal para que el cánido suelte un ladrido con una tonalidad característica. Los perros, por lo general, no suelen tener problemas con esta clase de actuaciones (a no ser que el músico ate mal las cuerdas o sea muy bestia tirando), pero siguen siendo perros, y como tal están prohibidos en locales públicos, así que se optó por prohibir su uso en cualquier situación para evitar tener que legislar de forma precisa. Sin embargo, su instrumento hermano, el lobo musical, goza de gran fama entre chamanes y otherkins.

Órgano nuclear

Es como un órgano normal, o más bien un calíope, pero en lugar de soltar aire comprimido suelta vapor originado a partir de la refrigeración de reacciones nucleares que tienen lugar debajo del instrumento. Naturalmente, fue prohibido por la cantidad de radiación que desprendía, pero antes de eso el tocarlo fue considerado durante una breve temporada a principios del siglo XX como un deporte de riesgo.

Destacan especialmente en su diseño un botón que sirve para activar una alarma de peligro de radiación que se escucha a decenas de kilómetros a la redonda y una enorme cantidad de pegatinas de peligro radiológico que, según sus creadores, Robert Reiuji y Utsuho Oppenheimer, lo hacía “más seguro”.

A pesar de estar prohibido en todos los países (varias veces en algunos de ellos), es un instrumento especialmente codiciado por las Asociaciones Nucleares de la Completa Aniquilación del Universo.

Guitarra láser

Es como una guitarra normal, pero en lugar de cuerdas tiene rayos láser. Este instrumento fue bastante popular en su momento, sobre todo entre músicos de Heavy Metal, pero no tardaron en surgir accidentes relacionados con ceguera y cortes en dedos. Actualmente se multa su uso, pero no su tenencia, por lo cual muchos guitarristas de Death Metal las utilizan frecuentemente para hacer sus guitarras incendiarias más espectaculares.

Big Band de Skullgirls

Un personaje del videojuego de lucha Skullgirls, cuyo cuerpo ha sido reconstruido gracias al poder de la ciencia y muchos instrumentos musicales. Es un señor bastante majo, pero el hecho de que técnicamente sea un instrumento musical (o más bien, un grupo muy grande de ellos), ha alentado a muchos músicos callejeros a tratar de ganarse la vida tocándolo.

Este instrumento ha sido prohibido por dos motivos. El primero, que sea como sea, sigue siendo una persona ahí dentro y tocarlo sin permiso no parece del todo moral. El segundo, que los músicos empezaban a quejarse de que el ciborg les partiese la cara.

Aunque a día de hoy aun hay gente que quiere probar suerte con este mastodonte, las heridas por puños de trompeta son cada vez menos frecuentes.

La Ocarina del Espacio

El tesoro oculto de la familia real de Hyrule, la ocarina hermana de la Ocarina del Tiempo. Según especulaciones de diseñadores de videojuegos y físicos teóricos, la Ocarina del Espacio tendría poderes similares a los de su hermana, pero con espacio, por lo cual podría ser capaz de transportar a su usuario al lugar donde estaba tres días atrás, transportarlo a la localización en la que estaría 12 horas después de usarla, hacer el espacio más viscoso y difícil de navegar, abrir la puerta de un supuesto Templo del Espacio y apartar bloques que tengan un símbolo especial.

Sin embargo, la existencia de dos ocarinas distintas para el espacio y el tiempo contradice los principios de la teoría de la relatividad, motivo por el cual los físicos más puristas se han asegurado de mantenerla oculta al público y custodiarla para asegurarse de que nadie la toca, lo cual podría causar brechas en el tejido del espaciotiempo o modificar arbitrariamente la velocidad de la luz, causando fenómenos tan inusitados como que las farolas exploten aleatoriamente.

10 jun. 2015

Horóscopo: Mes Grunio, Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Gracias a un sueño profético, crearás una espada mágica de chocolate para acabar con la plaga de hombres lobo. La espada transmite teobromina al cuerpo del hombre lobo, que es tóxica para los cánidos pero prácticamente inocua para los humanos. Te pasarás todo el mes cortando cánidos antropomórficos con este arma. ¿De dónde habrán salido?

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Comprarás un nuevo champú que promete ser el primer producto de cuidado capilar con tu olor preferido: frutas del bosque y barniz. Tras aplicarlo por primera vez perderás el conocimiento, y despertarás semanas después, con toda tu casa llena de pelo de perro que huele igual que tu champú. Por lo menos es un olor agradable.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Conseguirás una cita con alguien de tu agrado, pero al ir a buscarlo a su casa, te abrirá la puerta un hombre lobo, lo que te hará salir corriendo. Te pasarás el resto del mes maldiciendo tu suerte y preguntándote si ya era así cuando lo conociste y no te habías dado cuenta o simplemente se había convertido en un hombre lobo después.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, idearás el plan definitivo para acabar con tu hermano: usarás el champú que convierte a la gente en hombres lobo, desatarás tus instintos asesinos y, si alguna vez alguien te convierte de nuevo en humano, alegarás enajenación. Sin embargo, tras transformarte no serás capaz de mantener el control de tu cuerpo y, cuando recobres la consciencia y la humanidad casi a finales de mes, no recordarás nada, pero tendrás un collar puesto. Si eres el gemelo bueno, habrá un perrito muy grande y cariñoso en tu casa que probablemente tu hermano está cuidando mientras sus amigos ninjas malvados se van de viaje. Un día, cuando vuelvas a casa de hacer la compra, verás que ya no está y que tu hermano se ha puesto su collar. En el fondo es un poco payaso.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Irás a comprar chocolate, pero después resultará que ya tenías una tableta en casa. Qué contrariedad.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano) Una noche de luna llena encontrarás a un hombre lobo al que capturarás y usarás como atracción de feria para ganar dinero, sin dejarlo ver la luz del sol para que mantenga su forma. Sin embargo, por algún motivo, la gente no parecerá especialmente sorprendida, lo que se debe en buena medida a que hay una plaga bestial de hombres lobo en la zona de la que no tenías ni idea. Mientras te estás lamentando por tu fracaso, alguien aparecerá y apuñalará a tu hombre lobo, que recuperará su forma humana. Lo cual será especialmente un problema porque es un policía y está enjaulado. Conseguirás salir de esta sin que te metan en prisión, pero hablarán del valor de la multa que te van a poner en los libros de historia de la próxima generación.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un accidente de laboratorio seguido de un accidente de embalaje hará que un champú para perros creado por tu empresa que los hace más cariñosos y afables sea en realidad un champú comercializado para humanos y que los convierta en hombres lobo, pero no solo con la luna llena, todo el día siendo cánidos antropomórficos. Debiste haberlo pensado dos veces antes de sobornar a aquel inspector que decía que tus trabajadores eran altamente ineptos.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano) Tus vacas serán atacadas por una gran manada de hombres lobo. Por suerte, conservas la escopeta con balas de plata que te regaló tu padre cuando hiciste la comunión. Sea como sea, no tendrás que dispararla más de una vez (solo rozando levemente el pelo de uno de ellos) para que el grupo se disuelva y dejen en paz a tus reses. Ahora sabes que estarás preparado si vuelven a atacar.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te convertirás en hombre lobo por usar un champú con extrañas propiedades científicomágicas, así que te pasarás buena parte del mes inconsciente. Sin embargo, cuando despiertes, manifestarás una intoxicación por plata bastante grave que te hará pasar la otra parte del mes ingresado en el hospital. Dedicarás varias horas a pensar que tu vida es una transición sin sentido entre una enfermedad y otra, pero ese pensamiento se verá interrumpido por unas alucinaciones causadas por una enfermedad no relacionada. ¡Colorines!

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Utilizarás tu máquina de inspirar en sueños para dar a un héroe un sueño profético sobre cómo solucionar la plaga de hombres lobo que cubre el planeta. Una vez más, salvarás el día sin tener que hacer nada tú mismo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
A tu primo Richard le empezará a crecer el pelo por todo el cuerpo y empezará a hablar como cuando está muy borracho. Sin embargo, también se volverá más productivo a la hora de cargar y descargar cosas de la furgoneta, y a la hora de defender el tenderete de malajes, así que no te preocuparás demasiado. Sin embargo un día será apuñalado por un viandante y tras esto volverá a la normalidad. Estos malandrines con cosas afiladas...

8 jun. 2015

Guía de Pork - 6

Continuamos con nuestra guía turística de Pork. Hoy toca:

Excursiones
Encantadores sitios para visitar.

Fort Pork: Ningún otro sitio cuenta con más historia nacional que Fort Pork, a 3 km al sur del centro de Pork, en una isla sobre el mar. Aunque los últimos descubrimientos arqueológicos no descartan que éste fuera el primer asentamiento de los hombres-wombat prehistóricos, lo que sí indican claramente es que en los siglos -XI y -XII, Fort Pork era más importante que el castillo. Aunque la iglesia ultragótica de san Tsathoggua y san Yog-Sothoth está cerrada al público, la fachada cuenta con maravillosas esculturas que conducen a la locura a aquel que ponga los ojos sobre ellas. Junto a la iglesia se encuentra el Cementerio de Fort Pork, donde yacen artistas, científicos y académicos checos, bien lejos de la ciudad, en el peor sitio posible (no hay ningún político o militar enterrado aquí).

Se puede llegar hasta Fort Pork en la línea de metro anfibio 17 (se recomienda bajarse antes de que el agua llegue a los codos).

La Torja: La torja es el único chateau de Pork que sigue en pie tras el gran incendio de los chateaus. Fue construido a finales del siglo -XVII por una familia de videntes, como alabanza al futuro gobierno comunista, que en su momento lo consideró un aberrante monumento capitalista. Situado en el norte de la ciudad, gran parte de su decoración barroca es un himno de celebración al pueblo, especialmente a la creación de los cereales Trotskies, razón por la que ahora es un museo dedicado a esta conocida marca. Los preciosos jardines llevan hasta la orilla del río, plagado de cocodrilos en esta época, donde se pueden alquilar barcos de remos entre mayo y octubre. Se cobra entrada; gratuita el primer martes de cada mes si cae en eclipse solar. Mitad de precio si es eclipse de luna.
El Zoo de Pork: se encuentra cerca de la universidad y abre de Martes a Domingo. En él, aparte de los animales comunes, pueden encontrarse otros más interesante como pavopollos, porquémons traídos de las islas del sur o alienígenas borrachos que se estrellaron contra alguna farola de Pork. Además, también hace las veces de cárcel para convictos animales, pero no humanos, que son exhibidos en toda clase de espectáculos como parte de su condena.

La UPork:
se encuentra al noreste de la ciudad. Todos los edificios distribuidos por la ciudad fueron trasladados ahí piedra por piedra al crearse el nuevo campus. Muchos otros fueron construidos desde cero como la facultad de Nigromancia o la facultad de Bellas Artes, excavada directamente en una cueva. Es un lugar especialmente adecuado para una excursión durante la temporada de lobos, cuando estos simpáticos animalitos salen de los bosques cercanos llevados por el instinto de procreación. Los visitantes lo pasarán en grande viendo cómo persiguen a alumnos despistados, copulan en los pasillos, duermen en las sillas de los catedráticos o asaltan cafeterías. Con algo de suerte la experiencia se volverá mucho más interactiva si una manada de cánidos hambrientos decide perseguirlos por el campus.

Las tuberías de éter: puede ser una actividad divertida seguir alguno de los recorridos de las muchas tuberías que transportan éter de un extremo a otro de la ciudad. Nadie sabe para que sirven, puesto que simplemente parecen llevar el gas en círculos de un lado para otro. Tampoco se sabe desde cuándo existen, pero sí es bien sabido que el ayuntamiento las mantiene, pues a menuo puede verse a operarios del mismo rellenándolas con éter. No obstante rellenarlas es lo único que parecen hacer puesto que debido al deterioro de los años, tienen una gran cantidad de fisuras. Esto hace que el inflamable gas se esparza por doquier y que los visitantes puedan ver una buena cantidad de incendios y combustiones espontáneas a lo largo del trazado de cualquiera de ellas.

Quemódromo: si te gustan las apuestas, nada mejor que el famoso quemódromo de Pork. Pensarás que no es una excursión realmente, pero pasar todo el día en un edificio pensado específicamente para ver cómo se queman cosas y hacer apuestas del tipo qué arderá antes o de qué color serán las llamas, puede reportar todo un día de diversión. No recomendado para asmáticos.

Pantanos del Lago Muerto: Si pensabas que era imposible contraer la malaria a estas latitudes, te vas a llevar una agradable sorpresa. Los pantanos son una gran salida para los más aventureros: agua que te llega hasta las rodillas, caimanes importados, guías que no tienen ni idea, caníbales gobernados por brujos vudú... Os aseguramos que todos los que vuelven con vida, repiten.

Y finalmente el

Mapa
Perderos sería una horrible idea.


Poneos las gafas de cerca o dadle a click para verlo en grande.

 Y con esta entrada damos fin a la guía de Pork, esperamos que os sea útil si alguna vez viajáis a la dimensión en la que está la ciudad. ¡Recordad siempre que las serpientes de coral son una invención del gobierno! ¡Suerte!

Índice de la guía
  1. Visión general, estadísticas e historia
  2. Cómo desplazarse
  3. Atracciones principales
  4. Museos y recorridos por la ciudad
  5. Restaurantes, vida nocturna, compras y cultura
  6. Excursiones y mapa

6 jun. 2015

Chuleta monifática

¿Estáis de exámenes finales y no os sabéis bien el temario? Tenemos la solución. Os presentamos la chuleta monifática, hecha en formato A5 (medio A4). Contiene la información principal de las entradas de todo el año para hacéroslo más fácil en clase de historia monifática, la alternativa menos popular de las universidades de Villaceituna y Valdecochinos de Arriba. Bajo estas líneas tenéis la imagen y un enlace de descarga del pdf para que lo imprimáis. Y sea como sea, no nos hacemos responsables si os pillan haciendo trampas.


Enlace de descarga: http://lixy.in/-220551

4 jun. 2015

Insine metal

Extracto de un artículo de Wikipedia publicado en un futuro próximo. Lo hemos encontrado accidentalmente mientras usábamos a Thingol para otros fines. En serio, probadlo, es increíble.

El insine metal es un subgénero del heavy metal que combina características del metal tradicional con golpes aleatorios a instrumentos (no solo de percusión) y vocales a medio camino entre el canto diatónico tuvano y el death metal.

Este subgénero es especialmente conocido por su pobre uso de instrumentos musicales, así como por su gran variedad en la elección de los mismos; usando indiferentemente tanto instrumentos típicos en el heavy metal como guitarras y bajos eléctricos, como otros menos habituales como didgeridoos y güiros, incluyendo además en algunas ocasiones cosas que difícilmente catalogan como instrumento, tales como televisores estropeados y hachas de guerra.

Sus canciones suelen tratar sobre demonios o dioses haciendo cosas cotidianas (como ir de compras), héroes clásicos siendo incapaces de realizar acciones motoras simples, cosas que piensas en el baño y recetas de cocina, normalmente mezclando varias de estas temáticas.

Este subgénero nació en el año 20X7 de la mano de Mönifätë, el primer grupo de música con tantos umlauts en su nombre que la mayor parte de ordenadores sin la correcta codificación de caracteres explotaban al intentar mostrarlo. A día de hoy son también el único grupo que voluntariamente se suscribe a este subgénero.

El subgénero recibe el nombre del término “insine”, shittificación de “insane”, palabra que sus creadores consideran apropiada para definir a todas y cada una de sus canciones. Sus creadores afirman además que el “metal” en este nombre no se refiere al heavy metal, sino a los metales pesados como el mercurio y al envenenamiento causado por los mismos.

La existencia de este subgénero es especialmente controvertida, pues es tan horrible que buena parte de la población mundial se niega en rotundo a aceptarla, y la otra parte hace continuas manifestaciones y recogidas de firmas para que se prohíba terminantemente esta música y se esterilice con fuego divino a sus creadores y todos aquellos que afirman disfrutar de ella.

La banda Mönifätë y su subgénero característico ganaron en 20X8 un premio “Qué cojoños estás haciendo” en la categoría de “Qué cojoños hacéis con la música”. Este suceso no ha pasado desapercibido entre las facciones anti-insine más violentas, que en más de una ocasión han tratado de decapitar a los organizadores de este evento.

El único álbum de insine metal producido hasta la fecha es “Yaldabaoth va a hacer la compra en bicicleta”. Los miembros de la banda Mönifätë aseguran que todas las canciones están basadas en hechos reales y que han perdido varios órganos vitales y su cordura mientras las componían, ambas afirmaciones desechadas tras un posterior chequeo médico.

Hemos sido además capaces de conseguir la carátula y la contracarátula: