31 mar. 2015

Resumen de marzo de 2015

Bienvenidos al resumen mensual de marzo, el segundo resumen publicado en marzo de 2015. Sabemos que os gustan las paradojas temporales tanto como a nosotros.

Este mes ha sido el mes de la zoología, y nos hemos asegurado de que quedara bien patente con nuestras entradas sobre jirafas, peces y pescados, “abejas”, “perros” y lo que es más importante, leones y tigres luchando encarnecidamente para ganarse el favor de la audiencia. ¿Acabará comprándonos Mediaset los derechos de este impío híbrido entre documental y reality show? Puede. De momento es mejor no adelantar acontecimientos. Las duchas de dinero pueden esperar.

Por otra parte, también hemos cubierto el cumpleaños de nuestras mascotas: Filippo y El Padrino. Podríamos decir que esto también cuenta como zoología, pero… por nuestro propio bien trataremos de no usar demasiado esa denominación. Aunque ha habido gatos vestidos de tiburón montados en roombas, y eso es… como tres veces animal: es gato, araña y está disfrazado de tiburón. Cuatro veces animal si contamos a la roomba como animal.

Acerca de El Padrino, este mes ha estado especialmente espléndido y ha salido en otra de nuestras entradas, aunque no cuenta porque fue durante el día del padre y ahí suele hacer aparición para suplir al padre que, como agrupación, no tenemos. Esta vez ha salido (SPOILERS) comiéndose una tira de nuestros viejos amigos, Yrion y Hitler. ¿Será este el fin de ese dúo? No, probablemente no.

Cambiando de tercio, nuestros proyectos relacionados con el rol siguen viento en popa. Estamos trabajando en la versión alfa 2.5 del sistema de Sukero City y ya hemos escrito más de mitad de los monstruos que saldrán en nuestro bestiario, Criaturas del Vacío Celeste. Como un ejemplo de cómo estamos haciendo esto último, aquí tenéis una entrada de una de las más de 60 criaturas que saldrán en el libro, completa salvo las estadísticas y todas esas chorradas que hacen a un libro un libro como ilustraciones y páginas y tapas.

Para acabar, solo nos queda anunciar la temática del mes que viene y contar una chorrada sobre nuestras vidas cotidianas. El mes que viene tratará sobre la Shitty Art que es… mejor presentarlo por ejemplos, esto es nada en espeical, una serie de tiras que pertenece a ese género y esto es Sweet Bro and Hella Jeff, the moive una película de casi dos horas que también pertenece al género.

Finalmente, nos queda deciros que estamos haciendo trámites para… una cosa. Grande y… colectiva. No, no es una nube muy grande de abejas. Tampoco es un robot de los Power Rangers. Si todo va bien en un par de meses os podremos decir de qué va todo esto.
Aunque sinceramente, quizás fuese preferible hacer un Mega Zord. Imaginad la pasta que podríamos llegar a ganar con el merchandising.

29 mar. 2015

26 mar. 2015

Empleos del Futuro - 11

Hoy, en Empleos del Futuro os presentamos al

Perro humano

Nosotros hemos contratado a uno
para que nos haga promoción.
Los perros humanos son actores especializados en imitar el comportamiento de un cánido y que trabajan escenificándolo (normalmente llevando un traje de perro). Normalmente son personas expertas en representar gestos y acciones, pero que no se les da bien hablar y consideran más provechoso este trabajo que actuar como mimos en la boca de un metro.

La mayor parte de los clientes son personas que quieren tener una mascota pero no pueden tenerla, ya sea por normas del edificio en el que viven, por alergias, o porque odian a todos los seres vivos que no sean humanos y no serían capaces de convivir con una criatura no-humana sin llenarle de plomo el cerebelo.

Las funciones de los perros humanos suelen limitarse a estar en casa de sus clientes un número determinado de horas (periódicamente o solo de vez en cuando) y pasearse por la casa para dar compañía, ladrar de vez en cuando y dejarse rascar en la barriga. Sin embargo, otros perros humanos son contratados con otras miras como pueden ser evitar que entren ladrones en casa, vigilar ovejas o indicar a los cazadores en qué dirección se encuentra una perdiz. Los honorarios de los perros humanos, bastante altos ya de por sí, se disparan al añadir alguna de estas funciones al paquete básico.

Sin embargo, como es de esperar, este trabajo trae consigo numerosas complicaciones. Para empezar están los dolores de espalda derivados de estar todo el día a cuatro patas, aunque realmente el mayor problema son los comportamientos como oler el culo a la gente, que son normales para un perro y anómalos en un humano. Algunos clientes suelen quejarse de que los perros humanos que han contratado no son realistas porque no les huelen el culo o no hacen sus necesidades al aire libre. Otros, sin embargo, consideran que esa clase de cosas dan mal rollo si las hace una persona. Las denuncias por indecencia y escándalo público son frecuentes.

En cualquier caso, ya sea por el sueldo, porque les gustan los perros o simplemente porque tienen un fetiche extraño con estar vestidos de perro y consideran un regalo que les paguen por la oportunidad de satisfacer sus deseos en público, los perros humanos son una profesión que está aquí para quedarse.

24 mar. 2015

Diccionario monifático - 21ª entrega

fladrar.
(Del indraelita blergh)
  1. tr. Quemar un objeto del que presumía una persona, normalmente asegurándose además de que el que presumía arda también, total o parcialmente.
    —Y además, con esta app puedes hablar con los muertos, y con esta puedes hacer que los retretes...
    —Cállate de una puta vez o te fladro el móvil..
  2. intr. Emitir potentes ladridos en dirección a un fuego con intención de apagarlo mediante las ondas sonoras.

ranciadero.
(De rancio)
  1. adj. Lugar especialmente pensado para dejar en él productos alimenticios para que se pongan rancios de la forma más efectiva.
  2. adj. coloq. Asilo, residencia de ancianos.

almórdiga.
(Del sinofrancés xúngdâè)
  1. f. Albóndiga rellena de veneno o alguna otra sustancia letal o altamente perjudicial para la salud del que la consuma.
  2. f. Albóndiga especialmente recia que puede llegar a romper los dientes de aquel que la consuma.
  3. f. Especie de múerdago procedente de Almería bajo del cual es costumbre cometer asesinatos sanguinarios.

22 mar. 2015

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 4

Fuente
Bienvenidos un mes más al complejo unicornio. Se han vivido momentos difíciles este mes cuando una serie de fugas inesperadas han amenazado con acabar con toda la civilización tal y como la conocemos. Aunque, dado lo que me gustan las historias postapocalípticas, probablemente no me hubiera quejado demasiado... En cualquier caso, al final mis monos ayudantes impidieron que pulsara el botón, digo, me convencieron de que arreglara las fugas y aquí estamos, materializando Sukero City y Criaturas del vacío celeste.

De este último ya os hablamos un poco en el último rolinforme: es un bestiario para ningún juego concreto, en lugar de eso, todas las criaturas giran alrededor del tema común del cielo y los archipiélagos voladores. Con un puntillo de orientalismo y también un puntillo de pulp. Podéis encontrar bastante más info en esta entrada de Un Paladín en el Infierno donde me explayo en temas de formato y otras cuestiones relacionadas.

Su desarrollo sigue viento en popa, ya tenemos un buen puñado de criaturas más y a este ritmo deberíamos tardar un trimestre a lo sumo en tenerlo todo escrito. Pero claro, es que esto no es lo único que estamos escribiendo.

Sukero City también avanza. Mis reglas alfa, que ya expuse en una entrada del blog del Paladín, han demostrado tener un buen puñado de agujeros y cosas mejorables después de las primeras sesiones de betatesting a tope. Pero no es motivo para alarmarse, después de todo, es bueno que haya cosas mejorables para hacerlo todo mejor. Un buen ejemplo del fruto de este proceso de replanteamiento de las reglas (especialmente lo que atañe a los arquetipos) es esta tabla de rarezas cotidianas para el arquetipo de weirdness magnet que publiqué anteayer.

Pero no solo de reglas se vive, por supuesto, por eso al fin me digné a escribir sobre una de mis partes favoritas de la ambientación: Gardenview Academy, que juega el papel de “escuela extraña" por defecto en la ambientación. Un lugar especialmente pensado para alumnos metanaturales que además también sirve como centro de contención para el comité.

De cualquier forma, para resumir, los dos proyectos avanzan a buen ritmo, aunque aún no podamos ofrecer fechas concretas. Las pruebas con radiación W están resultando altamente satisfactorias y la gelatina que queda en la cámara tras los experimentos es deliciosa. Sabrán más del Complejo Unicornio el mes que viene. Hasta entonces, no presten atención a la siniestra luz naranja que cubre la ciudad y cuídense.

21 mar. 2015

Horóscopo: Mes Filippio, Año 5

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tratarás de hacer todo lo posible para devolver el agua al mundo tras la supersequía que azota a todo el planeta. Sin embargo, tu cornucopia de agua se quedará sin pilas, y usa pilas de esas de 9 voltios que no usa ningún aparato, así que serás incapaz de usarla. Lleno de impotencia, harás lo único que puedes ante esta situación: soltar al caballo demonio que domaste el mes pasado para que corra por las inmensas llanuras que han aparecido de repente por todas partes. Lo echarás de menos. Probablemente.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Aprovechando el ambiente postapocalíptico y todos los saqueos y descontrol que trae consigo, empezarás a usar uno de estos perfumes de feromonas, esperando que alguien ceda a sus más básicos instintos te rapte y tener una aventura romántica ilícita con partes tan emocionantes como estar en un saco y mantener relaciones sexuales con alguien al que no conoces de nada y que sabes que tiene por costumbre meter a gente en sacos. Sin embargo, para tu sorpresa, el perfume no funciona en absoluto. Quién se lo hubiera imaginado.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Tentado por el caos imperante debido a la supersequía postapocalíptica, te plantearás la posibilidad de raptar a alguien para mantener una aventura sexual al margen da la inexistente ley de estos tiempos. Sin embargo, al final decidirás no hacerlo, e invertirás todo buena parte del mes en crear tu propio estilo de artes marciales para que nadie te rapte a ti. No se dará el caso, pues el agua no tardará en volver, y con ella la normalidad, pero es bueno saber artes marciales de todos modos. Seguro que en el futuro te sirven de algo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, apuntarás a los cielos y tratarás de convertirte en el emperador que guíe al vulgo en estos tiempos de caos usando tus puños de hierro. Si eres el gemelo bueno, tratarás de detener las ambiciones de tu hermano, pues sabes que solo traerán dolor a la humanidad. Los dos seréis interrumpidos por un caballo gigante que atravesará vuestra casa y saldrá por una ventana, rompiéndola. Por algún motivo, sentiréis la necesidad de hacer las paces al verlo. Es tan... majestuoso...

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Notarás como que está el tiempo algo más seco de repente. Je, cómo es la primavera.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Aprovechando el caos reinante por la sequía, tratarás de llevar a cabo tu sueño dorado: esclavizar a un montón de niños y obligarlos a construir una enorme pirámide en tu honor. Sin embargo, el convenio de esclavistas postapocalípticos te echará el guante por competencia desleal antes de que nadie pueda poner piedra sobre piedra y te pondrá una cuantiosa multa que te quitará las ganas de hacer macroconstrucciones. Por suerte, la cosa dejará de tener validez cuando el mundo vuelva a la normalidad. Qué apocalipsis más rápido.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Buscando una forma de transmutar el agua en gasolina, harás desaparecer por error el 90% del agua potable de la tierra. En cualquier caso, el método funcionará correctamente, y utilizarás la mitad del agua potable restante para hacerlo funcionar. Ahora por fin puedes volver a usar ese coche viejo que consume tanta gasolina sin miedo a tener que usar una pequeña fracción de tu enorme montaña de dinero. Aunque ahora que es tan fácil not e apetecerá hacerlo. Si eso el mes que viene.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
La increíble sequía que azotará al mundo entero te obligará a convertirte en un ganadero errante para alimentar a tus vacas. Sin embargo, en un despiste, un forajido te robará todo tu ganado. Eso te pasa por dormir. Armado con la escopeta de balines de tu difunto abuelo y con un caballo del tamaño de un elefante que encontrarás y domarás, buscarás al felón para volarle la maldita cabeza (seguro que si le disparas muchos balines acaba pasando en algún momento) o llevarlo ante la justicia en su defecto. Sin embargo, a pesar de que te pasarás días buscando a tus reses en las desiertas llanuras, no las encontrarás y tendrás que volver a casa con las manos vacías. Y al llegar a casa, ahí las tendrás, como si no hubiera pasado nada. Y entonces empezará a llover y todo volverá a la normalidad. Te alegrarás por ello, pero echarás algo de menos esas enormes llanuras desiertas que surgieron de la nada cuando no había agua. Era casi como el antiguo oeste. O Almería. En cualquier caso, ahora tienes un caballo gigante, aunque es probable que eso no repercuta en eventos futuros. O quizás sí.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Tras descubrir que tienes una enfermedad terminal de la que no sabías absolutamente nada, decidirás pasar el resto de tus días ayudando a la gente a sobrevivir en el mundo postapocalíptico que causará la sequía. El resto de mes transcurrirá como cabría esperar: te meterán en una cárcel de máxima seguridad, pelearás a muerte con tu hermano, extenderás un día la vida de un amigo tuyo que quiere recobrar el honor de la chica que le gusta y acabarás muriendo a manos de un lunático con un arco. Al final despertarás y te darás cuenta de que te has pasado todo el mes en la cama de un hospital en coma. Te preguntarás qué habrá pasado durante el tiempo que has estado tumbado. Probablemente nada importante.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Acabarás con la supersequía postapocalíptica simplemente alzando los brazos al cielo y haciendo llover. Al principio lloverán billetes, pero después ya empezará a caer agua como de costumbre, lo cual empapará los billetes haciendo que pierdan su valor. Tampoco es que te importe mucho, tienes montones de esos en casa.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aprovechando el caos y descontrol ocasionados por la carencia de agua, te dedicarás por entero a realizar el oficio de tus sueños: ser ladrón de ganado. Robarás un rebaño de vacas de uno de los múltiples ganaderos que recorrerán las llanuras salidas de la nada con la esperanza de poder darles algo de comer a sus reses. Por desgracia, las llanuras desiertas y la escasez de agua hacen que todo el mundo sea un tipo duro, y eso parece incluír a las vacas, que te machacarán con su gyuusei ken. Al menos has cumplido el sueño de tu infancia y puedes morir tranquilo. Pero no morirás, porque de repente volverá a haber agua y la vida de una persona dejará de tener menos valor que una caja de cerillas húmedas. No es que tu vida sea la mejor de todas, pero es mejor que estar muerto.

17 mar. 2015

Cumpleaños de Filippo y El Padrino 2015

Una vez cada año, como es costumbre para todas las cosas habidas y por haber, nuestras dos mascotas (Filippo y El Padrino) están celebrando su cumpleaños. Este año se han ido al Mesón Manolo, en la Avenida del Percebe Rancio, que, por lo que se comenta “hacen buen pisto y tienen unas empanadillas rebozadas de aceite que te cagas literalmente”.

Para que vosotros podáis celebrar también esta festividad desde vuestras casas, aquí tenéis unos gorritos de fiesta, cada uno personalizado para uno de los cumpleañeros. El de El Padrino es considerablemente más grande por… problemas hormonales. Si véis que se os hace muy grande, podéis usarlo para adornar una lámpara.

Para hacerlo más fácil, lo hemos puesto todo en este pdf. Las páginas son en formato A 3, así que es probable que caguéis sandías a la hora de encontrar una impresora que pueda imprimirlos.

Esta entrada se ha hecho considerablemente corta, pero espero que comprendáis que nosotros también tenemos que ir a probar ese pisto y que OH DIOS MÍO.

Las cosas se han ido de madre en el Mesón Manolo, al parecer debido a una disputa en la que una de las dos mesas no quiso pasar la mayonesa a la otra, lo que condujo a insultos y los insultos a pedradas. Ya le dijimos a Manolo que debía darse prisa en ponerle cemento al suelo. Pero lo peor es que cuentan con terribles armas como esos cuchillos para el pescado que si te los clavan pasadas las púas tienen como una hendidura que luego cuesta un huevo sacarlos. Como putas flechas. Un perro pekinés pidió palillos y los está afilando.

El caso es que los comensales se han dividido rápidamente en tres bandos: los partidarios de Filippo incluyendo tiburones, barracudas y rayas de esas que te matan solo con mirarte mal; los partidarios del Padrino, que son mayormente perros que juegan al póquer y llevan thompsons como los mafiosos de antaño, y los gatos disfrazados de tiburón que cabalgan roombas porque no acaban de decidirse. Es algo terrible, ciertamente terrible. Aquí tenéis algunos vídeos grabados por asistentes que muestran la brutal contienda de primera mano.
Y ahora, sin más dilación y esperando que nadie se haga daño, solo nos queda
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Please stand by for a message of our supreme leader, Filippo.
Lectores de Monifate. Os escribe vuestro dueño y señor, Filippo. Como parece que ya os han informado mis lacayos personales, nos encontramos en un conflicto de máximo riesgo con nuestros enemigos mortales, los perros. Esos canallas peludos quieren hacerse con nuestra mayonesa, y lo que es más importante, con nuestra libertad para decidir con qué condimentar la comida de nuestro cumpleaños y en qué cantidad.

Es por eso, fieles seguidores, que hago este llamamiento para que pongáis fin a esta opresión. Sé que muchos de vosotros tenéis perro, y es probable que algunos incluso lo alimentéis y lo acariciéis de vez en cuando. Mas eso ha de acabar, por el bien de todo lo que es bueno y tiene branquias. ¡Libertad y mayonesa para tod ͏̕͡҉͢ ͘͜ ̡́͜ ̨̛ ̵̷̡͞ ̸̛͟҉ ̀ ̷̕ ̨̕͘ ͠͡ ̸̵́͝͝ ̢̢̢̛͞ ̵̴̧ ̕͝͠͠ ̷ ̷̀͘͢ ̷̨̛͘͘ ̷̀ ͏̡͢ ҉̸̀͢͝ ̸̡̧͢͝ ̴̨͘ ̵̵͘͟͝ ̷̨ ̵͝͡ ̧̕͡ ̛͢͏̷ ̴̵̛ ̴̢̛́ ̷͢͡ ́̕͢ ̶̴̵ ͘ ̷̕͜͏ ̵̢̢́̀ ̷̢̀͟ ̵̷͢͝ ̷̸̨͞ ̛͘ ̛͘ ̷̛̕ ͘͏̀͠͝ ̷́́͘ ͜͠҉̡ ͢҉̧̧ ͜͝ ͏̨͞ ̸̶̛́ ͡ ̵̧̨̡͠ ̧̛͢͟ ͟͝ ̶͠͡͠ ̢͏̡͢҉ ̷̕͟͠ ́̕͏
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Aquí el Padrino. Todo está bien. Mi autoridad sobre la comida es total. Vuelvan a sus actividades habituales.

Ya lo habéis oído… O algo… En cualquier caso, ¡feliz cumpleaños a ambos y especialmente al vencedor! ¡Ahora corramos!

14 mar. 2015

Estudio demuestra que las abejas son en realidad personas muy pequeñas

Un controvertido estudio de la Universidad Autónoma de Villarriba concluye que lo que conocemos como abejas melíferas no son insectos, sino que en realidad son seres humanos muy pequeños y feos.

"Al principio todos nos dejamos llevar por eso de que parecen bichos, pueden volar, tienen larvas y todo eso, pero si dejas a un lado las banalidades te das cuenta de que es imposible que las abejas pertenezcan a una especie distinta" afirma Guillermo Ansélmez, catedrático del departamento de mirar bichos.

Según el estudio, el aspecto actual de las abejas probablemente sea producto del aislamiento. Mediante análisis genéticonigrománticos, los investigadores determinaron que todas las abejas tienen su origen en un remota región de los Pirineos. Se especula, pues, que los rasgos característicos de las abejas se debe al aislamiento por la nieve (debido a un alud) de una pequeña población de gente bajita y fea que, siendo incapaces de aparearse con gente menos fea y baja, acabó incrementando estos dos rasgos con el paso del tiempo.

"Al principio te parece un poco descabellado, pero luego te das cuenta de que en el fondo son como nosotros. Los zánganos son canis, no tienen oficio ni beneficio y se tiran a todo lo que ven. Las reinas son chonis, no piensan más que en que les arrimen la cebolleta y después tienen más hijos de los que pueden atender por ellas mismas. Y las obreras son la sociedad que permite que todo esto exista" afirmó Juan Joaquínez, catedrático del departamento de hacer comparaciones.

Si bien el estudio respalda sus hipótesis con una gran cantidad de sólidas pruebas obtenidas a base de mirar colmenares muy fuerte durante mucho tiempo, no han tardado en salir detractores. "A mí no me acaba de convencer. Si son personas, ¿por qué no pagan impuestos?" replicaba Guillermo Guillermínez, un tipo que fingía ser profesor en la Universidad de la Ciudad de la Niebla.

Otros argumentos en contra de esta hipótesis suelen señalar la falta de pruebas acerca del origen de las alas o los aguijones mediante endogamia, contrastándolo con estudios en pedigrís de paletos con una alta cantidad de entrecruzamientos entre primos, tíos y sobrinos y a veces con "perros muu entindidus, que soro res farlta habrál".

Si bien se ha notado que es cierto que un alto número de apareamientos dentro de una misma familia aumenta considerablemente la fealdad, no se ha percibido en ningún caso la presencia de alas y de aguijones; si bien en este último aspecto cabe destacar que al primo Richard se le quedó atascada la escopeta de la familia en el ano tras intentar limpiárselo con ella después de defecar al no encontrar papel higiénico, lo cual podría funcionar a efectos prácticos como el aguijón de las abejas.

Para terminar, contamos con la opinión de nuestra jefa del departamento de información, M.K. "Menuda chorrada, ¿cómo van a ser las abejas humanas? Las abejas polinizan gratis, ninguna persona haría tal cosa. A no ser que estén haciendo esto para que pensemos que son altruistas, nos confiemos y así aprovechen para robarnos cosas sin que nos demos cuenta. Eso es lo que hago yo cuando me... Oye, ¿podríais borrar esta última parte?".

12 mar. 2015

Misterios Monifáticos: ¿Las palomas nos roban el suelo?


Imagen sin modificar de una paloma
Sí, en efecto, decididamente es cierto: las palomas nos roban el suelo.

Es obvio, muchas veces las ves picando en el suelo a pesar de que no hay nada para comer en absoluto. ¿Entonces por qué demonios pican? Esa misma pregunta me hice yo hace cinco años y desde entonces he estado investigando el asunto en profundidad, observándolas desde la distancia, tomando notas y sacando conclusiones.

Y la principal de esas conclusiones es la siguiente: las palomas, subrepticiamente, toman pequeños trozos trozos de suelo, llevándoselo poco a poco a otro sitio. La pregunta es por qué y con qué propósito, pero eso  es obvio: están intentando acumular todo ese suelo en el cielo para crear su propia ciudad flotante de palomas a la que llamarán Nueva Columbia.

Pero eso solo despierta más preguntas. Como, por ejemplo, con qué propósito levantan esta nueva ciudad las palomas. ¿Necesitan realmente ciudades las palomas con sus pequeñas casitas, sus pequeños auditorios y sus pequeños prostíbulos? La respuesta es de nuevo obvia: no. Llevan milenios viviendo sin ciudades. Entonces, ¿por qué? Tranquilos, esa es una pregunta retórica pues obviamente he obtenido la respuesta estudiando no solo a las palomas, sino también manuscritos antiguos (entre ellos los del Mar Negro (que son mucho mejores que los del Mar Muerto)) que tratan sobre ellas. La construcción de Nueva Columbia es la culminación de un plan ancestral que toda su raza lleva evos poniendo en funcionamiento y su función no será otra que la de servir como base desde la que esclavizarnos y devorarnos.

Porque obviamamente las palomas comen carne humana, pero disimulan bien. ¿De verdad creíais que querían vuestro pan? Solo hacen el esfuerzo de comérselo para disimular su geolatrocinio. Pobres infelices...

Pero, sí, en efecto, ese es su plan, robarnos todo el suelo para construir una ciudad aérea desde la que atacarnos. Y es un plan genial porque no sé si habéis notado últimamente que las personas necesitan suelo sobre el que andar. En cambio las palomas vuelan y si han puesto todo el suelo lejos de nuestro alcance podrán devorarnos cómodamente mientras nosotros caemos sin remisión. Estaríamos totalmente a su merced.

Obreros fingiendo trabajar en el metro de Málaga.
¿Y sabéis lo peor de todo esto? Yo no soy el único que sabía de esto antes de publicarlo. Las autoridades también están en el ajo y, lejos de hacer algo, intentan ayudar a las palomas encubriendo sus estragos con falsas obras con las que justificar los socabones.  Los muy necios creen que así no solo no serán devorados y/o esclavizados (probablemente no en ese orden) sino que además obtendrán puestos de preeminencia en el nuevo régimen palomil una vez desciendan sobre nosotros formando una masa furiosa y sedienta de sangre.

Pero puede que aún no me creáis. Puede que penséis "jaja, Kha, estás loco, deja de decir locuras" o "esta noche me gustaría un sandwich con remolacha", pero os equivocáis. Os equivocáis porque además de todas las pruebas que ya os he dado sobre lo que va a ocurrir, hay pruebas de que todo esto ya ha ocurrido en el pasado.

¿Veis?
A menudo pueden encontrarse esqueletos diminutos regurgitados por palomas. Sé que vosotros no os habéis encontrado ninguno, pero es verdad, preguntad en vuestro restaurante chino local. Nadie sabe realmente a qué se debe, pero la teoría que cuenta con más apoyo (por mi parte) es que en el pasado cercano las palomas se arrastraron miles de metros hasta el interior de la tierra (excavando y llevando lo que sobrara a su ciudad) hasta la ciudad subterránea de los gnomos. Una vez allí devoraron a todos sus habitantes y se hicieron con las pilas de oro alrededor de las cuales solían bailar los gnomos, y por supuesto las usaron para financiar sus oscuros propósitos.

No hay otra explicación posible.

Y lo mismo nos ocurrirá a nosotros si no hacemos algo. La prevención es esencial porque cada vez hay más palomas en nuestras calles. Tened cuidado al salir de casa, recordad siempre que solo fingen ser inofensivas para que nos confiemos y podrían devoraros en cualquier callejón al menor despiste. Yo mismo me escondo siempre que veo una porque sé que saben que sé demasiado y han puesto precio a mi cabeza. Pero no dejaré que ellas ganen y ellas saben que jamás me rendiré. Y no solo eso, también saben que tengo la solución.

Con Diógenes nos funcionó...
Debemos poner en marcha un asalto total contra Nueva Columbia mientras aún estemos a tiempo y solo hay una forma óptima de hacerlo. Reclutaremos una gran cantidad de águilas (que, como es bien sabido, son enemigos jurados de las palomas) para que transporten tortugas hasta la ciudad de las palomas para entonces dejarlas caer sobre ella. Mientras las águilas se ocupan de los ataques aéreos, las tortugas tomarán la ciudad por tierra.

Os preguntaréis cómo demonios van a hacer eso un montón de tortugas, pero por supuesto la idea es ponerles ametralladoras sobre el caparazón para que avancen de forma imparable. Ahora bien, no es practicable que cada tortuga lleve una ametralladora porque podrían caer bocaarriba y habría un número inaceptable de bajas debido a que no podrían ponerse derechas. Usar dos tampoco es una opción porque podrían caer de lado. De modo que la mejor opción es usar tres tortugas unidas en forma de triángulo con la ametralladora en el centro, de modo que siempre haya una de ellas capaz de moverse.

Por supuesto este plan no será fácil ni barato, si algún patrocinador preocupado por esta amenaza quiere contribuir en algo a nuestra cruzada, por favor, que se ponga en contacto de inmediato con Monifate para hacer posible su donación.

En serio, tened cuidado con las palomas. Si no hacemos nada, algún día serán nuestras amas.

10 mar. 2015

魚の日

Saludos, estimados compatriotas del futuro Imperio Subacuático que cubrirá la tierra en toda su extensión, hoy 10 de este mes del calendario gregoriano (da igual qué mes, según esta página) es 魚の日, también conocido el día del pez, así en general… ¿O es más bien el día del pescado? Nuestro amo y señor Filippo tiene unas palabras que decirnos con respecto a eso, así que ha decidido emplear este blog para enviar el comunicado a sus súbditos.

Oídme, mortales, soy Filippo, señor de las profundidades, traedor de ruina húmeda a las obras del hombre, amo del destino de la tierra y he considerado pertinente tocar las cabezas de estos cenutrios blogueros con mi aleta dorada para inspirarles mis infalibles palabras con las que os haré saber cómo puede afectar a vuestra salud incluir en vuestra dieta pez y/o pescado. Y cuánto odio a los perros.

En primer lugar, como sé de buena tinta que sois bastante cortos de entendederas, os explicaré la diferencia
entre pez y pescado. Un pez está vivo, un pescado está muerto y dispuesto a ser comido. Hay otras cosas acuáticas que son consideradas como pescado a pesar de no haber sido nunca peces como las iguanas, los famosos cerdos nadadores tan comunes en la cuaresma de antaño, los profundos y algún que otro humano nadador especialmente feo bajo vuestros estándares, pero atractivo ante los superiores cánones de belleza piscícolas.

Como os habréis podido figurar, comer pescado entraña toda clase de problemas, y no solo de carácter moral (pues como ya deberíais saber, el castigo por comerse a un superior es la muerte), sino que además puede ocasionar graves daños en la salud del patético humano que se decante por llevar a cabo tal sacrilegio.

En primer lugar, lo más evidente; los peces están en el agua, y eso quiere decir que tratar de comerlos puede provocar peligrosas intoxicaciones por agua (también conocidas como ahogamientos). Los peces tenemos mucha más agua de la que vosotros, patéticos humanos, podéis comer al mismo tiempo, y además del castigo divino que resultará de tan ignominoso sacrilegio, vuestros pulmones se llenarán de agua con el primer mordisco que le déis a vuestro plato de pescado. Si no os ha pasado aún, habéis tenido mucha suerte, y tened por cierto que me aseguraré de que no vuelva a suceder.

Además, los peces contamos con un gran arsenal de letales armas para evitar que los humanos consuman nuestros cuerpos sin vida. Los peces globos tienen veneno, los salmones tienen mucha grasa que puede dificultar la digestión, varias especies de tiburones se tragan bombas antes de morir que explotarán si su carne es devorada, y tanto yo como mi legión de peces de colores tenemos tantas neurotoxinas en los mofletes como para que solo uno de nosotros pueda acabar tres veces con todos los humanos habidos y por haber.

Pero no creáis que me voy a limitar a amenazaros de muerte para luego desaparecer sin daros ningún consejo útil. De hecho, si lo creéis, es lo que os mereceríais, pero soy un dios magnánimo, de modo que os daré una serie de sugerencias para sustituir estos alimentos prohibidos. Como ya conocéis mi usual recomendación de comer perros, lobos domesticados y perros acuáticos, me saltaré la disquisición sobre sus virtudes para recomendaros cosas nuevas. ¿Habéis probado a comeros a vuestros parientes? Es un buen punto de partida. Pero si no sois lo bastante atrevidos como para poner en práctica esta idea podéis recurrir a flanes Dhal, empresa de postres sin apenas contenido orgánico (con lo que estáis seguros de que no contiene nada de pez) de la que tengo un buen porcentaje de las acciones. Comprad flanes Dhal, obedeced, financiad mi imperio, dejad de reproduciros.

Sobra decir que si seguís estos sabios consejos vuestra felicidad alcanzará cuotas nunca antes registradas en individuos de vuestra lastimosa especie. Aprovechad ahora, antes de que se vea notablemente mermada cuando tome mi legítimo señorío sobre la tierra seca y os haga trabajar para mí sin descanso en las granjas de plancton.

Fin del comunicado.
Haced lo que os dice. En serio.

7 mar. 2015

¿Por qué las jirafas tienen el cuello largo?

(Fuente)
Seguro que muchos de vosotros habéis oído eso de que las jirafas tienen el cuello largo para comer las hojas de los árboles, y que como la cosa iba bien acabaron decidiendo ser lo más parecido a una grúa viva que existe. Pero esto es falso. Las jirafas tienen el cuello largo para hacer peleas. Peleas de jirafas. Normalmente en coliseos dedicados a tal efecto en el Serengeti.

Obviamente, las jirafas no se pelean a patadas, eso sería increíblemente incivilizado y daría fin a las peleas demasiado rápido porque las jirafas tienen unas patas bestiales. Sin embargo, no pasa nada si usas el cuello para darle golpes a tu rival. Y de hecho así es, no pasa nada, ni bueno ni malo, puedes estar horas y apenas se enterará de que lo estás golpeando, ¿habéis probado a hacerlo?

Pero ¿qué pasa si tienes un collar con pinchos? Así puedes meter algo de acción el tema sin que la cosa se decida a patadas. Lo que empezó siendo una actividad ilegal acabó convirtiéndose en la norma y en poco tiempo todos los combatientes pasaron a llevar collares con pinchos.

Evidentemente, si un collar con pinchos era una gran ventaja, dos era una ventaja mucho mayor, así que las jirafas con el cuello lo suficientemente largo como para ponerse dos collares con pinchos empezaron a ser más exitosas en las peleas. Y con el éxito viene el dinero, y con el dinero vienen las pilinguis, y como las jirafas no saben de métodos anticonceptivos, más pilinguis dan lugar a más hijos. Hijos con cuellos grandes como los guerreros que los engendraron.

Poco a poco las cosas se fueron yendo de madre hasta límites exagerados, en un momento apareció un campeón con diez collares de espadas afiladas contra el cual pocas jirafas se atrevieron a pelear, y su tataranieto tenía un cuello tan largo y tan fuerte que era capaz de llevar varios cañones sobre él, ganando también por defecto la mayor parte de las veces.

Con el tiempo, la comisión organizadora de las peleas de jirafas se vio obligada a prohibir el uso de armas en las peleas de jirafas, porque estaban dejando de ser divertidas y sangrientas. Y por eso ahora las jirafas tienen el cuello largo y no usan collares.
Para una versión algo más verídica de los hechos, haced click aquí

2 mar. 2015

Resumen de febrero de 2015

Bienvenidos de nuevo al resumen mensual de Monifate que, en este caso, a pesar de ser el de febrero, se publica el uno de marzo. Como dijo el filósofo, “el mundo es loco”.

Lo primero es, por supuesto, señalar al elefante en la habitación. A principios de este mes publicamos nuestro Unicornpilatorio para celebrar las 555, un PDF con nuestras 55 mejores entradas para que podáis leerlo si se os va internet o algo. Además, así no tenéis duda de cuáles son las mejores y no tenéis que perder el tiempo rebuscando en nuestros archivos y viendo el otro 90% de las entradas que son simplemente geniales, no las mejores. Qué asco.

Por otra parte este ha sido el mes de egipto y realmente nos ha cundido con entradas como Monifate Respuestas 8 (sobre por qué Egipto es donde está la acción (y hablando de Monifate Respuestas, os recordamos que el formulario sigue abierto para todas vuestras preguntas)), Los Jeroglíficos del Amor del Infalible Doctor Kha, Moisés y Tutmosis II podrían haber sido la misma persona o la guía para ahorrar momificándote a ti mismo. Pero ya podéis guardar vuestras pirámides portátiles, porque el mes que viene es el mes de la zoología. ¡Biba! [sic] ¡Urra! [sic] ¡Animalitos!

Y hablando de animalitos, este mes hemos anunciado también uno de nuestros proyectos; Criaturas del Vacío Celeste, que es un bestiario de bichos raros y grandes en islas voladoras que podréis usar en vuestras partidas de rol si os da la impresión de que vuestros jugadores necesitan ser atacados por más basiliscos voladores. Aún no tenemos una fecha de salida clara (aunque podemos decir de antemano que es probable que nos valgamos de Verkami y/o de la mendicidad callejera para tratar de recaudar fondos para la edición impresa), pero mientras tanto, aquí y aquí podéis acceder a más información sobre el proyecto.

Y con respecto a otros proyectos, os presentamos a uno que lleva años en el garaje de Kha pidiendo que le demos piernas. Este es Thingol, un generador de internet, que viene a ser un script que utiliza google y una lista de 3200 palabras (en grupos de 2 a 4 aleatoriamente) para mandarte a página aleatoria de internet dando una posibilidad de chorricientas dos páginas distintas (calculadas a ojo de buen cubero) en las que podéis acabar dándole al botón. También lo tenéis en la sidebar por si no os apetece leer nada de lo que tenemos en portada y preferís ir a cualquier otro sitio. Literalmente.

En cuanto a otras entradas, la más esperada de este mes se publicó ayer mismo y es la resolución del combate entre el Dalai Lama y Gandhi. Fuentes cercanas a Gyatso nos informan de que ya se ha bajado del ring y está nadando en la montaña de pasta que ha acumulado antes de donarla definitivamente a organizaciones diversas. Felicidades a todos los que apostaron por él.

Y os recordamos unas cosas por si no os habéis dado cuenta: ahora el blog está totalmente asociado a nuestra página de G+, donde podéis seguirnos para saber al momento cuándo hemos publicado una entrada, así como informaros de nuestras desventuras instantáneamente, sin que tengáis que esperar al resumen mensual. Por ejemplo ahora al principio de cada semana informamos de las entradas que pensamos publicar para que no os perdáis ni una. Y es, cuando menos, irónico que publiquemos esto hoy, que se ha publicado esta noticia que nos indica que G+ parece estar en la cuerda floja... Good timing?

Y eso es todo, salvo deciros que estamos participando en varios concursos literarios en una vana esperanza de lograr financiar Monifate (que hasta ahora subsiste gracias a las monedas que les robamos a los cuervos y los mapaches) y es probable que abramos uno nosotros mismos a medio plazo. Permaneced sintonizados para obtener más noticias.

No sabemos si nuestro concurso podrá tener libros voladores, pero intentaremos hacer algo al respecto. (Fuente)


¡Nos vemos el mes que viene!

1 mar. 2015

Resolución del combate de boxeo entre el Dalai Lama y Gandhi

¡Impresionante, damas y caballeros! ¡Nunca volverá a verse un combate igual!

Ya informábamos hace un mes en esta casa de que hoy mismo uno de marzo (16 de fagas) tendría lugar el combate del siglo entre el Dalai Lama y Mahatma Gandhi (revivido para la ocasión) a fin de obtener fondos para organizaciones en pro de la paz mundial. Y cómo el Lama había dado a su contrincante un mes para prepararse y recuperar todo su potencial antes de tener que enfrentarse al invencible Puño de Buda™.

Así pues, con todo al fin saldado y las apuestas cerradas desde hace un buen rato (con una clara predisposición hacia el campeón), podemos decirles, una vez más que ha sido increíble, el combate del siglo. Una animalada de más de trescientos asaltos que os relataremos con pelos y señales.

Pero antes de eso, hablemos de lo sucedido en el último mes. Ambos púgiles han estado increíblemente ocupados con sus respectivos quehaceres. El líder espiritual de los budistas tenía mucha burocracia por delante; revivir a un muerto no es algo para lo que el sistema judicial esté preparado, y más si pertenecía a una religión que tiene en consideración la posibilidad de la reencarnación.

Aparte de eso, la campaña publicitaria no se hacía sola; hace falta como mínimo el triple de budismo del que se puede encontrar en un monje Shiaolin para lograr convencer a todas las televisiones del mundo para que retransmitan el combate a directo, pero por suerte Tenzin Gyatso tiene todo ese budismo y más. En cualquier caso, sí, retransmitieron el combate en la tele y os lo habéis perdido.

Gandhi, por su parte, se sometió a un intenso entrenamiento para que no se le cayese la carne a cachos cada vez que moviese un poco el brazo. Gracias a los esfuerzos de Doc Louis (antiguo campeón de los pesos pesados y mentor de la joven promesa Little Mac), Gandhi fue entrenado en el arte de correr tras bicicletas posiblemente robadas, llevar sudaderas rosas y buscar el punto débil de sus rivales étnicamente estereotípicos.

El entrenamiento fue duro, sobre todo la parte de correr, pues los músculos de zombi de Gandhi no estaban preparados para ese esfuerzo. Sin embargo, gracias al incondicional apoyo de Yoshika (su novia jiang shi) y a sus insistentes prácticas de dar puñetazos de verdad y que dolieran algo, Gandhi fue capaz de moverse casi tanto como un maniquí durante un terremoto. Sus posibilidades de victoria seguían siendo escasas, pero lo iba a intentar de todos modos porque no tenía nada que perder, ya estaba muerto.

Con ese terrible espíritu de vencedor se presentó al combate. Después de las convenientes entradas al ring durante las cuales Tenzin Gyatso estuvo pavoneándose casi media hora usando todo tipo de disfraces absurdos como de la Pantera Rosa o Son Goku, sonó el gong tradicional que daba comienzo al combate.

Durante quince horas Tenzin Gyatso sacudió los tejidos nigrománticamente reanimados de Gandhi. Parecía un combate igualado pues, si bien es cierto que el Puño de Buda™ puede destruir cualquier cosa viva, el Dalai Lama no había contado con el pequeño detalle de que le iba a costar algo más dañar un cuerpo que ya estaba muerto. Por otra parte, Gandhi tenía la desventaja de que apenas podía moverse y su contrincante evitaba sin ninguna dificultad sus golpes desganados. En varias ocasiones temimos que realmente fuera a derrumbarse pero, como decimos, aguantó los 307 asaltos que se habían acordado para el combate.

Al sonar la última campanada hubo una gran conmoción en el estadio de Mount Metal al no quedar en absoluto claro quién había sido el vencedor de tan encarnizada lucha a falta de un fallo técnico. No obstante, tras la deliveración de los jueces se hizo saber que habían decidido que la victoria correspondía a Tenzin Gyatso, después de haberse dado cuenta de que los muertos siguen sin poder participar en combates de boxeo, técnicamente.

Al saber esto, tanto Gandhi como su novia Yoshika se encogieron de hombros con indiferencia y empezaron a intentar devorar los cerebros de los asistentes en una bonita demostración de amor. Todo el público y personal fue desalojado, excepto por el Dalai Lama, que aún sigue pavoneándose sobre el ring.

Y así ha concluído este excitante combate que nunca podrá ser retransmitido de nuevo debido a que todas las grabaciones se autodestruyeron debido a su alto nivel de humunguosidad. En cualquier caso, las cuatro personas que habéis apostado por el Dalai Lama en nuestra encuesta tenéis derecho a un caramelo de piña dharmada firmado por Tenzin Gyatso, y las dos personas que votaron a Gandhi pues tampoco han perdido nada. En cualquier caso, no dudéis en dejarnos vuestro comentario insultando a la organización del evento por el resultado del combate y o poniendo simplemente “¡¡¡¡¡TOOOONGOOOO!!!!!” sin ninguna clase de fundamento.