28 feb. 2015

Feliz día del calendario revolucionario soviético

¡Buenos días, camaradas monifáticos! Hoy, 15 de fagas y 28 de febrero en el calendario gregoriano celebramos el 31 de febrero, y con él, el día del calendario revolucionario soviético. ¿Estáis confusos? ¡nosotros también! Y qué mejor forma de resolver este embrollo que explicaros por qué ese calendario es mejor que un hipopótamo haciendo cosquillas a una jirafa mientras montan sobre el arcoiris mágico sobre un caballo y, por tanto, solo es comparable al nuestro.

El calendario revolucionario soviético funcionaba con cinco o seis días por semana (depende de si usáis vuestras máquinas del tiempo para viajar a la época satánica-gótica de Stalin o no), cada uno de ellos identificado por un sabor, de forma que era necesario lamer los pequeños cuadraditos de los calendarios para saber en qué día de la semana estabas. Estos días eran, en orden, amargo, dulce, umami, ácido y salado. Al imponerse la semana de seis días se añadió el sabor adiposo, con celdillas cubiertas de manteca de cerdo.

Por otra parte, solo se permitía el descanso en un día determinado de la semana según tu ocupación, lo cual fue un fuerte golpe de mano para los grupos que se reunían para jugar a la brisca y conspirar contra el régimen, dado que les era imposible encontrar un día en el que todos estuvieran libres para quedar. Ahora bien, aunque la medida fue ingeniosa, no se compara con la prohibición que Filippo nos impone de no descansar un solo día. Jamás.

No obstante, todavía había disidentes que, además de usar el descanso del calendario soviético, descansaban en domingo. Y otros que llegaban a afirmar que el nuevo sistema no era útil y no aumentaba realmente la producción. Esa era la clase de gente a la que el gobierno nunca avisaba de cuándo iba a ser el día de recibir un piolet en la cabeza ese año. Pero ya hablaremos de eso más adelante.

En cualquier caso, los soviéticos consiguieron algo que ni siquiera nosotros hemos sido capaces de lograr: hacer que algunos días del año quedaran fuera de los meses, ahí, flotando en el limbo. Estos días extras se debían a que el calendario se dividía en doce meses de treinta días cada uno, de forma que sobraban cinco días de un ciclo solar. Es por esto que durante su mandato, Stalin intentó en repetidas ocasiones ejecutar en campos de concentración a los cinco días que sobraban de los 365 días de los que se compone un año, pero, dado que resultaba imposible la ejecución de días o incluso condenarlos a trabajos forzados llegó a la conclusión de que lo mejor era no tenerlos en cuenta y añadir un més entero al calendario cada seis años, que llevaría su nombre: stalunio. Al darse cuenta de que esta idea era copiada del calendario chino, decidió echarse atrás.

Con el tiempo, estos días empezaron a utilizarse para celebrar festividades especiales que eran el ya mencionado día de recibir un piolet en la cabeza (que terminó con la vida de Trotsky debido a que estaba en el extranjero y no pudo conseguir una versión actualizada del calendario), el día al revés (que probablemente fue lo que originó los chistes de la Rusia Soviética), el día del VERDADERO DAÑO SOVIÉTICO (en el que se lanzaban bombas desde helicópteros a lugares aleatorios del mundo), el día de dar chocolate a tu perro (que acabó por convertirse en 1930 en el día de no dar chocolate a tu perro debido a las inexplicables bajas) y el día de beber vodka hasta desmayarse (que además tenía la peculiaridad de ser el único día del año con más de 24 horas, con un total de 51,08 horas en 1932, el año que más duró). Además, como mencionamos arriba, en años bisiestos tenían 31 de febrero. Pensáoslo dos veces antes de proponer esa fecha para un evento al que no queráis asistir, porque podríais estar hablando con un ruso viajero del tiempo y la pifiáis.

Como habréis podido comprobar en base a los pocos, pero significativos dados que os hemos dado (podéis encontrar muchos más en vuestra anchainerteca local), el calendario revolucionario soviético es digno del segundo puesto en el concurso de mejor calendario que celebramos los miembros de Monifate a puerta cerrada un domingo que llovía y por eso decidimos honrarlo celebrándolo hoy que, en realidad, era un día tan bueno como cualquier otro.

26 feb. 2015

Bocadillo de aire sin pan

Ingredientes para 1 persona:
  • 1 tortilla de trigo (o algún otro producto derivado de cereales que no sea pan)
  • 1 pizca de aire del tiempo
  • 4 lonchas de jamón york
  • 4 lonchas de queso
  • 1 bombona de helio
  • (Opcional) Mayonesa u otra salsa
Preparación:
Tómese la tortilla de trigo póngase el jamón york y el queso sobre ella y enróllese. Métase en el horno durante no menos de 5 minutos y asegúrese de que el queso quede bien fundido. Ábrase la tortilla y déjese reposar en contacto con el aire durante unos 30 minutos, 25 si el bocadillo se prepara en un lugar con alto nivel de radón.

Una vez que la tortilla y su contenido hayan tomado el aire, añádase un chorro de helio, con cuidado de no aspirar demasiado (si su voz empieza a sonar más aguda que de costumbre, aléjese un momento de la tortilla y tome un poco del aire que le ha sobrado). Déjelo reposar 5 minutos más.

Una vez que la tortilla y su contenido hayan terminado de reposar, recójalo todo con ayuda de una espátula y deséchelo. Tras esto, ponga sus manos en una posición similar a la de la imagen de abajo en el lugar donde estaba la tortilla. Si lo desea, puede echarse alguna salsa en las manos y limpiársela antes de comer el bocadillo de aire sin pan. ¡Buen provecho!

(Fuente)

24 feb. 2015

Guía para la bida: ahorra dinero momificándote a ti mismo

Este podrías ser tú.
Fuente
¿Envidias a tus amigos y compañeros de trabajo porque su vida en el más allá es mucho más satisfactoria de lo que será la tuya? No te preocupes, en esta guía te enseñamos cómo momificarte a ti mismo de forma económica para que también puedas recoger los frutos de ultratumba.

Materiales
  • Alambre
  • Cuchillo
  • Fiambreras
  • Sal, aceite y otros condimentos
  • Calcetines enrollados
  • Piedras
  • Kit de amuletos estándar
  • Un gran rollo de gasa barata
  • Efigies de esclavos, muchas
  • Sarcófago de Ikea
  • Sacerdote del Antiguo Egipto

Paso 1. Muérete
Todo esto carecería de sentido si sigues vivo durante el proceso de modo que te recomendamos que, si aún no lo has hecho, te mueras antes de empezar. Puedes encontrar consejos para conseguir esto en otras partes de la red o de amigos, familiares o gente que vaya en el mismo autobús que tú.

Paso 2. Deja de hablar, ver y oír
De la misma forma, todo el proceso sería tremendamente grotesco, de modo que, además de morirte, deberías hacer un esfuerzo extra a fin de apagar todos tus sentidos antes de pasar a los siguientes pazos. Si no sabes cómo hacer esto, prueba con alcohol y drogas o consulta con tu gurú zombi local. No obstante, sería buena idea que memorizaras por completo los contenidos de esta guía antes de comenzar ya que por razones obvias no podrás consultarla durante el proceso.

Paso 3. Retira el cerebro
Empleando un alambre lo bastante largo y grueso doblado en forma de gancho, extrae por vía nasal el cerebro y otros órganos asociados. Si no sale de un tirón, remueve como si estuvieras batiendo un huevo hasta que notes que se suelta. Allá a donde vamos no vas a necesitar esa asquerosa bola de mocos, de modo que es el momento de desecharla. ¿No se nota mucho más ligero ahora? Está un paso más cerca de la otra vida.

Estos serían perfectos.
Fuente
Paso 4. Retira los órganos internos
Usando para ello un corte de arriba a abajo en el lado izquierdo del cuerpo. Si no sabes distinguir la izquierda de la derecha, tienes un problema, porque ahora no puedes mirar en qué mano tienes el reloj. La mejor forma es que levantes ambas manos haciendo una forma de pistola con ellas, de modo que ambas formen una L en distinta dirección. La ele bien escrita es la izquierda, por "left" en inglés. No, espera, eso tampoco puedes verlo. Bueno, tampoco pasa nada si lo haces en el lado derecho, lo cual será hasta más cómodo si eres zurdo... En cualquier caso, una vez hayas terminado de sacarte las cosas, déjalas secar un poco y ponlas en fiambreras con pegatinas de animales. Los vasos canopos son caros.

Paso 5. Condimentar
Aplícate sal de forma generosa para que absorba tus toda la humedad de lo que queda de tus tejidos. Ponte también aceite al gusto y decide si prefieres vinagre o limón para darte sabor. La pimienta es opcional. Reposa durante cuarenta días o así.

Paso 6. Reemplaza las partes que falten
Que estés muerto no quiere decir que puedas ser un adefesio. Normalmente te clavarían cobrándote por rellenarte con lino y sustituyendo partes perdidas (como, no sé, una pierna si eres corredor profesional de cocodrilos) por otras de madera para que se convirtieran en carne en el más allá. Además de cobrarte una barbaridad por maquillaje, pelucas y perfumes. Nosotros vamos a suponer que ya te has puesto guapo antes de espicharla (lo cual quizá sea mucho suponer) de modo que pasamos a la parte de rellenarse el vacío que han dejado tus entrañas. Lo mejor es que uses calcetines de nylon enrollados para esto, ya que son ligeros y cómodos. Si no sabes enrollarlos para que queden bien prietos, pide ayuda a tu madre. Por otra parte, las partes que hayas perdido pueden reemplazarse perfectamente con piedras grandes. ¿Qué más te da? Estás muerto.

Paso 7. Aplica amuletos estándar
Puedes comprar kits ya preparados por precio módico en cualquier ocultería, normalmente en forma de pins y chapas. Coge el que más te guste y sigue las instrucciones que traigan para colocártelos por el cuerpo.

Y vueltas y vueltas y vueltas.
Fuente
Paso 8. Enrollate
Compra un buen rollo de gasa barata, fíjalo a un lugar adecuado y empieza a dar vueltas sobre ti mismo. No olvides que, durante todo el proceso, debes parar cada 714 vueltas y recitar mil veces el nombre de Filippo. Después de quince días haciendo esto, deberías estar bien enrollado y listo para pasar a cosas que no son hacer barbaridades con tu cadáver.

Paso 9. Decora tu cámara mortuoria
Dos palabras: Ik, ea. Compra tantos de esas figuritas que se convertirán en esclavos en la otra vida como puedas. ¿Para qué comprar nada más cuando puedes gastártelo todo en esclavos?

Paso 10. Introdúcete en el sarcófago
Oh, sí, excepto por el sarcófago. Normalmente la idea era tener sarcófagos dentro de sarcófagos dentro de sarcófagos. En tu caso con uno solo te vale. Y lo mejor será, de nuevo, que lo montes antes de morirte. No me extiendo más en los pasos 9 y 10 porque requerirían una guía solo para ellos solos dada la presencia del horror amarillo y azul, de modo que lo mejor será que te encomiendes a algún dios al que tengas aprecio y esperes lo mejor.

Paso 11. Vuelve a hablar, ver y oír
Ya era hora. Contrata a un sacerdote egipcio para que, una vez estés dentro del sarcófago, te practique la apertura de la boca y recuperes tus sentidos para poder ver el más allá. Asegúrate de quedar con él con tiempo suficiente porque, si no estás listo, simplemente dejará una nota escrita con jeroglíficos y se irá a otra cosa.

Paso 12. Disfruta de la otra vida
Con volcanes de cerveza, fábricas de stripers y dioses monstruo que devoran el corazón de los injustos.

Y eso es todo. Suerte con tus andanzas en el otro mundo y que Anubis y Osiris te sean leves.

22 feb. 2015

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 3

Saludos de nuevo, desde el Complejo Unicornio, donde desarrollamos el material rolero para Monifate.

Este mes trataremos lo que se refiere a Sukero City algo más rápido en el Rolinforme. Seguimos perfilando detalles del sistema y testeando el sistema con algún que otro que altibajo, pero cada vez tiene mejor pinta. Con suerte pronto todo solidificará lo suficiente para que recupere los actual plays en el blog y podáis ver la nueva versión del Exciting Hyper Highspeed Engine en funcionamiento.

Por otro lado, el arsenal de tablas y otros generadores de contenido aleatorio (que ya incluye armas improvisadas o el contenido de una mochila de aspecto inocente) se sigue acrecentando y podéis ver una de las más recientes publicada en Un Paladín en el Infierno sobre qué cosas extrañas puede haber en máquinas de vending de la ciudad azul. Y también hemos publicado en Paladín más tablas aleatorias, esta vez para describir estadísticas de demografía (totalmente falsas o, por lo menos, totalmente no ciertas) de Sukero con las que podréis descubrir cosas básicas de personajes como cómo de rico es y a qué tipo de ente no humano pertenece. Como podéis ver, incluyen al lado botones de "Generar automáticamente" que os dan un resultado directamente. Con algo de suerte, la edición electrónica del manual también lo tendrá a fin de hacer la preparación más rápida. Lo sentimos, pero nuestra tecnología aún no nos permite hacerlo en formato físico, según ciertas agencias de inteligencia nos obligan a declarar.

Por último Dan sigue ilustrando pandilleras de Sukero en sus ratos libres, ahí a la derechatenéis a una miembro de las Chicas del mangual, que ya se describieron en una entrada del blog del Paladín al respecto. Mola un cacho.

Fuente
Como decía, hemos acabado rápido, pero la razón es que hay otro proyecto rolero que verá la luz antes de mano de Monifate y en el que hemos estado trabajando en secreto hasta ahora en otro de los módulos de desarrollo del Complejo.

Se titula Criaturas del Vacío Celeste y es un bestiario de fantasía medieval temático, con criaturas especialmente pensadas para aventuras que tienen lugar en el cielo, archipiélagos voladores o cualquiera en la que el director sienta las ganas de hacer que una criatura voladora acabe con todo un grupo de jugadores. No será para ningún juego concreto, pero, a modo de ejemplo incluirá reglas para FAE y D&D o alguno de sus simulacros. Al menos en principio. Si fuera posible, nos plantearíamos incluir reglas para otros sistemas.

Incluirá criaturas como la flotatriz y el aerosilisco, megacóndores, necrogrifos o sultanes del viento. Todos ellos descritos por extenso y con un montón de rumores y semillas de aventura. Habrá en total unos 65 de los cuales la mitad ya está escrita, pero aún queda el duro trabajo de terminar de escribirlo, maquetarlo e ilustrarlo, con lo que vamos a hablar de él en estas entradas mensuales un tiempo. Mientras tanto, se irá poniendo mejor y mejor.

De momento os dejo con la intro:

En este tomo el humilde autor detalla por extenso los más interesantes prodigios que el cielo depara a aquellos que por voluntad propia o ajeno deseo se hayan en la tesitura de explorarlo. El lector curioso se deleitará con el relato de las peculiaridades del megacóndor, el mayor ave del mundo; de las temidas nubes fantasmas que embrujan islas enteras; de los ponzoñosos pastores de árboles; del voraz y pérfido necrogrifo; de los piratas del cielo, azotes de aquellos que lo recorren; de los wyrms, serpientes aladas de infinitas formas; de los elementales de viento, lluvia y relámpago; o del los esclavistas sultanes del viento.

Criaturas del Vacío Celeste es un bestiario independiente para todos aquellos directores de fantasía medieval que alguna vez pensaron que no tenían bastantes criaturas con las que poblar sus archipiélagos voladores, mazmorras aéreas, barcos voladores o cualquier espacio a cielo abierto, en realidad.

Y eso es todo, nos vemos cuando las puertas herméticas del complejo vuelvan a abrirse para el rolinforme de marzo, cuando hayamos extraído una nueva remesa de contenido sólido de las brumas del brujospacio. Permanezcan atentos.

19 feb. 2015

Moisés y Tutmosis II podrían haber sido la misma persona

Escenas como esta podrían haber sido representaciones
de los diálogos internos de un enajenado.
Recientes hallazgos en egiptología sacan a la luz una posibilidad que nadie hasta ahora había tenido en cuenta: Moisés podría haber sido en realidad una personalidad alternativa del faraón Tutmosis II. Así nos lo afirma Benito Sandioxántez, catedrático en conserjería de la Universidad de El Cairo: "suena un tanto surrealista, pero este tabloide de la época escrito en papiro lo dice claramente: "ojo-pájaro-pájaro-otro pájaro-ojo-hombrehaciendoasí-anj-ojo-anj-pájaro" lo que viene siendo "¿Nuestro faraón es el elegido por el dios de los israelitas? y otras 10 cosas que no sabías sobre Tutmosis II".

"Nos mantenemos escépticos, claro, una bomba así no podemos aceptarla de buenas a primeras, pero si te paras a pensarlo todo tiene sentido." Afirmó Roberto Sandováldez, experto en mirar cosas antiguas durante mucho tiempo. Según sus datos, los escritos históricos reportan que el faraón Tutmosis II abrió las aguas del Mar Rojo, cruzó al otro lado junto a los israelitas, y después volvió al otro lado para comandar a sus tropas. También explicaría sus paseos cada vez más largos al otro lado del Mar Rojo, que acabaron por terminar con su vida un día que no estaba concentrado para abrir las aguas. Estos sucesos, que tuvieron en jaque durante años a los historiadores de todo el mundo toman un nuevo sentido teniendo en cuenta esta hipótesis.

Según esto, los israelitas probablemente se dejaran guiar por Tutmosis II no por convicción religiosa, sino por el hecho de que era el cabeza de estado y tenía poder sobre ellos. Y como por aquel entonces no existían los sindicatos, lo mejor era no llevarle la contraria, aunque se pusiese a hablar de arbustos llameando o tratando de plagas sucesos relativamente frecuentes como el agua convirtiéndose en sangre o la lluvia de granizo y fuego, que en su momento sirvieron de atracciones turísticas.

Ante estos impactantes datos, muchos historiadores consideran una nueva hipótesis: que Tutmosis II no tuviese un trastorno de personalidad y simplemente jugase los roles de Faraón y líder de los israelitas por motivos políticos y económicos. "No hace falta ser especialmente docto en la materia para darse cuenta de que los israelitas eran bastante penosos como esclavos. De esta forma Tutmosis II no solo podía librarse de la obligación de darles cobijo y alimento, sino que además tenía la oportunidad de aprovecharse del poder divino de otras religiones. Y robar maná. Eso explicaría por qué había una tubería de maná cruzando el Mar Rojo" nos explica Guillermo Ansélmez, catedrático del departamento dar su opinión en cosas que no conoce de la universidad de Villarriba.

A pesar de todo y sorprendentemente, M.K., nuestra especialista en información y chismes, se muestra escéptica con respecto a esta hipótesis: "En principio todo cobra sentido, pero si te pones a mirar los detalles la cosa se desmorona. Por ejemplo: ¿por qué Tutmosis II no asesinó a los israelitas cuando estaban despistados y profanó sus cadáveres tal y como manda la tradición egipcia? ¿Por qué los dirigió el mismo en persona si podía nombrar a un líder entre ellos que le hiciera el trabajo sucio a cambio de ponerse el gorro de faraón una vez por semana y arrearle a la gente? ¿Por qué Tutmosis II no construyó tuberías de primogénitos al lado de las de maná para suplir la innegable escasez de primogénitos de su pueblo? No me malinterpretéis, no creo que Moisés fuera real, pero seguro que Tutmosis II no era. Probablemente fuese un alien disfrazado. O un tío jugador de cobraloncesto disfrazado de alien disfrazado de Moisés."

16 feb. 2015

Horóscopo: Mes Fagas, Año 5

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tus sentidos heroicos te informarán de que un indeseable va a tratar de sabotear una de las carreras de robots que se han vuelto tan famosas últimamente. Sin dudarlo un momento, saldrás a su caza en tu coche, blandiendo tu fiel pistola de plasma. Ambos tomaréis parte en la segunda mejor-peor persecución automobilística de la historia, que incluirá, entre otras cosas disparos, caídas desde puentes, estiércol, entrar (de algún modo) por una boca de metro y continuar la marcha por los carriles y llegar hasta la playa más cercana, pasar un buen rato tratando tratando de disparar al criminal debajo del agua (aprovechando que, por algún motivo, vuestros coches no se dejarán de funcionar sino que solo irán algo más despacio) y recorrer una montaña rusa (al revés (dos veces (ambas chocándose con las personas montadas en ella))). Probablemente hayas exagerado un poco mucho llegando a esos extremos para darle una lección a un metebullas cualquiera, pero seguro que así aprenderá la lección. Probablemente.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Intrigado por los robots de carrera que tan de moda están últimamente, decidirás comprar uno tú mismo para hacer carreras en tu propia casa. Por desgracia, a pesar de tener el sello de autenticidad de la Liga Internacional de Robots de Carreras Cubiertos de Peluche, el robot resultará ser una burda imitación hecha (de alguna forma) enteramente con cebolla que se pondrá a arder justo después de conectarla. Bueno, cuanto menos te servirá para hacer bocadillos o algo. O lo haría si no te hubiese asqueado el fuerte aroma de esa cebolla de baja calidad. Normal que la hayan usado para hacer robots, ¿quién podría comerse esto?

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Debido al corte de una carretera por la que estabas circulando debido a algo aparentemente relacionado con un tractor que llevaba estiércol, decidirás desviarte de tu camino e ir a la playa más cercana a pasar el resto del día (es especialmente conveniente que estés caliente todo el día y puedas así contrarrestar el frío del invierno). Increíblemente, no serás el único en esa playa, habrá otra persona de bastante buen ver a la que decidirás invitar a tomar algo. Por desgracia, antes de que puedas hablar con ella un coche te atropellará y te llevará en el capó enganchado por el bañador durante varios metros hasta acabar metiéndose bajo el agua, momento en el que tu bañador se romperá y quedarás completamente desnudo dentro del agua congelada. Tienes suerte de ser uno de los pocos que no corren peligro de morir de hipotermia en esa situación.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano malo, planearás lanzar a tu hermano a la pista por la que circulan los robots uno de los muchos días que iréis a ver las carreras de robots. Sin embargo, no tardarás en darte cuenta de que era una idea horrible porque los robots miden menos de medio metro de alto, y aun si sus sensores fallaran a la hora de detectarlo y acabaran por chocarse con él, lo más probable es que no le hicieran mucho daño. Debidirás no perder el tiempo y simplemente comprarle uno de esos robots de cebolla que arden y huelen mal. Si eres el hermano bueno, tu hermano será más generoso que de costumbre y te comprará un robot de carreras como los que vas a ver correr junto a él todas las semanas. Una lástima que se haya puesto a arder espontáneamente. Tu hermano debería dejar de almacenar tanto éter en vuestra casa.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tras casi un mes, te cortarás las uñas de los pies.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tratarás de sabotear la competición de robots de carreras metiéndote en el recinto con tu coche y arrollando a todos los robots. Sin embargo, de algún modo, alguien descubrirá tu plan y se pondrá a perseguirte disparándote con un cañón de plasma. Tras una larga y tediosa persecución automobilística, decidirás que nada de eso merece la pena por arrollar a un par de robots cubiertos de peluche, así que te irás a casa, pensando en lo que costarán las reparaciones de los daños originados en la persecución. Y a ver cómo te sacas todo ese estiércol de encima.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Encontrarás una forma de deshacerte de tu excedente de cebollas (dado que no has conseguido empaquetarle tu tortilla sin cebolla que en realidad sí tiene cebolla a las élites sincebollistas) y encima ganar dinero con eso. Aprovechando la creciente fama de los robots de carreras, crearás una línea de robots que los imiten pero que estén completamente hechos de cebolla y aún así funcionen. Bueno, funcionarán durante unos segundos, después se pondrán a arder porque la cebolla es demasiado deliciosa como para que se hagan engranajes a partir de ella. En cualquier caso, esto no te supondrá ninguna clase de problema legal gracias a tus abogados perfectos creados mediante ingeniería genética.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día, cargando con el estiércol de tus reses en tu tractor, un coche aparecerá de la nada y caerá de pleno sobre el remolque. Su conductor se pondrá a hacerte señas, indicándote que aceleres o que le des el volante del tractor en su defecto; pero antes de que te des cuenta, caerá un segundo coche a escasos metros de tu tractor que se pondrá a dispararle al primero con una pistola de plasma. Viendo esta escena, orillarás el tractor, te bajarás y lo dejarás atrás. Si tanto quieren tu estiércol, ahí lo tienen

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Contraerás una extraña enfermedad que te hará pasar todo el mes diseñando robots y poniéndolos a hacer carreras. Pero cuando decimos todo el mes queremos decir TODO el mes, apenas comerás (y cuando lo hagas no dejarás de diseñar robots) y no dormirás en absoluto. A mediados de mes te desmayarás por razones obvias, pero cuando despiertes ninguno de tus robots seguirá en tu casa. Se habrán ido cabalgando a la lejanía o algo así. La culpa es tuya por hacer robots especializados en ser rápidos.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Encontrarás en una tienda de mala muerte unos robots de carreras cubiertos de peluche. Ante esa situación harás lo más sensato: comprarás todo el stock y organizarás carreras entre ellos que rápidamente se volverán increíblemente famosas y te reportarán grandes beneficios. Nada nuevo, la verdad.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tus instintos sobrenaturales de buhonero te llevarán a internarte en la casa de un tío/tía que está dormido/a o en coma o algo así, completamente rodeado de robots que, con algo de peluche y un buen márketing podrían convertirse en excelentes engañabobos para niños y, en pocas palabras, en un negocio que te dé mucho dinero. Contrario a tus expectativas, todos los robots serán comprados por un único adulto. No es lo que te esperabas, pero el dinero es el dinero.

14 feb. 2015

Los Jeroglíficos del Amor del Infalible Doctor Kha

Feliz día de los enamorados. Hay quien afirma que el signo del amor es el corazón, pero los que de verdad entienden de esta clase de cosas saben que eso se debe a un malentendido de gentes del pasado (ja, idiotas) y que los verdaderos símbolos del amor son los jeroglíficos. Sí, así es, los egipcios conocían bien los símbolos del amor hace miles de años y sabían que para representar las relaciones humanas en toda su variedad un solo símbolo no era suficiente, harían falta por lo menos cientos o miles o incluso once. Así que aquí os presentamos una rápida guía sobre cómo interpretar jeroglíficos del amor egipcio y determinar con claridad cristalina qué clase de relación mantenéis con otras personas.

Y estos son los símbolos repartidos en cuatro grupos y medio a los que nos refereriremos como A (con sus filas a y b), 2, 3 e imakuni.

Para describir cualquier relación posible se usa una combinación de dos símbolos con algunas restricciones. Los símbolos del grupo Aa no pueden combinarse con los del grupo Ab, mientras que los símbolos de los grupos 2 y 3 no pueden combinarse con otro del mismo grupo. Por otra parte, el símbolo del grupo imakuni puede acompañar a cualquier otro símbolo y es el único que puede acompañarse a sí mismo formando una relación Imakuni-Imakuni. Es más, Imakuni puede acompañar a cualquier otro par de símbolos, modificándolo. Aun así, una relación Imakuni-Imakuni modificada por Imakuni se considera imposible en la práctica.

A continuación os expondremos un breve resumen del significado de cada símbolo, así como ejemplos de relaciones que describen al encontrarse en conjunto con otro.

Grupo Aa
Pájaro: este jeroglífico en principio se creó para modificar relaciones basadas específicamente en la cetrería como entre un cetrero y su pájaro o dos aves puestas juntas a propósito para aparearse. No obstante, con el avance de la astrología científica, se decidió ampliar su funcionamiento a otras relaciones que implican un animal semisalvaje y una persona como un tiburón y su víctima o la de un matador con los fantasmas atormentados de los toros que haya lidiado. Es especialmente su combinación con símbolos del grupo 2, indicando que dicha relación es totalmente destructiva para ambas partes, pudiendo llevar a distintos tipos de combustión espontanea según si se trata de la Babosa o el Botijo.

Otro pájaro: el otro pájaro, por su parte, se usa sobre todo para indicar relaciones de enemistad enquistada como la de perros y gatos, el agua y el aceite, o la ene con la pe y la be. Dado que tal enemistad se considera solo metafórica, rara vez se aplica a personas a no ser que esté unido a jeroglíficos de índole totalmente sexual como el elefante, revelando una relación de follanemistad.

Ojo: el ojo es uno de esos jeroglíficos difíciles de clasificar, dado que puede referirse a relaciones totalmente románticas como a la que mantiene un criminal con su víctima dependiendo del jeroglífico que complete la pareja. Siendo esto así, los expertos suelen considerar que está relacionado con el exoplaneta KOI-1843 b que, irónicamente, está relacionado con el elemento Xenón a pesar de tratarse de un planeta de hierro. Es por eso que se recomienda discreción y prudencia a la hora de describir una relación con el ojo, ya que podría llevar a confusiones innecesarias e incluso peligrosas para su vida sentimental. En caso de dudas, consulte a su hechicero local, ese que sale en los flyers que reparten hombres negros.

Grupo Ab
Elefante: bueno, el elefante, veréis... No, mejor os lo imagináis vosotros, las implicaciones del elefante son demasiado fuertes para expresarlas aquí, haría que tuviéramos que poner un aviso en la cabecera del blog de entrada prohibida a menores de 666 años. Si quieren saber más al respecto, consulten la biblioespecializada, aquí no haremos más que dejarles pensar sobre cómo se puede aplicar su sugestiva forma a las relaciones humanas.

Pierna: la pierna generalmente se relaciona con el amor que una persona siente hacia un miembro amputado. No obstante los egipcios se dieron cuenta demasiado tarde de que esta descripción no incluía que el miembro amputado debía ser de la propia persona que lo amaba y esto pronto dio lugar a toda clase de desagradables malentendidos, sobre todo si se unía a según qué otro símbolos. Por ejemplo, podía indicar que la principal relación que mantenías con alguien era desear su muerte para luego cosechar sus mejores órganos. Cuando intentaron solucionarlo ya era demasiado tarde, así que, para intentar desterrarlo del sistema, decidieron comenzar a relacionarlo con la magia negra. Por desgracia, lejos de darle de lado por este nuevo significado, la gente abrazó el símbolo por su renovada utilidad, de modo que ahora describe también relaciones mantenidas con no muertos y fantasmas de cualquier clase.

Paraguas: como es bien sabido en todo el mundo, especialmente por los japoneses, el Paraguas representa cualquier relación amorosa totalmente falsa o en la que una de las partes aún no ha llegado a confesarse, de modo que es igualmente falsa, pero una de las partes usa métodos terriblemente enrevesados con la intención de impresionar a la otra. Un ejemplo de una relación basada principalmente en el paraguas sería la de un hombre que decidiera cruzar la ciudad haciendo el pino para impresionar a una mujer con la que nunca ha hablado y que además vive en otra ciudad. A veces el Paraguas es sustituido por el Quijote en escritos Jabalísticos.

Grupo 2
Babosa: no es una serpiente cornuda, es claramente una babosa, no fastidiéis. Pero su significado no solo se discute por esta razón, sino porque se cree que no es en realidad un jeroglífico sino una invención de diversos dibujantes de emblemas ingleses del siglo XVI, que luego fue readaptada como jeroglífico para clasificar las relaciones interpersonales. Una de las principales pruebas de esto es que su uso tiene restricciones tan concretas que solo puede ser realmente aplicado a relaciones entre personajes de las obras de Shakespeare. De hecho, uno de estas restricciones es que solo puede usarse con personajes de Shakespeare. Por otra parte, dados los indudables poderes proféticos de Imhotep, uno de los posibles inventores de este sistema, no se puede descartar que pensara en todo de antemano.

Botijo: es fácil distinguir el Botijo de una vasija corriente porque tiene pitorro. En cualquier caso, se usa para describir relaciones que tienen que ver con fenómenos naturales o formaciones geográficas. Por ejemplo un anciano que grite a las nubes porque cree que le han robado las llaves del coche mantendrá una relación Botijo-Otro pájaro con dicha nube que podría llegar a ser descrita como modificada por Imakuni si empezara a disparar a la nube con una escopeta de caza o instrumento similar. Igualmente se sabe que la relación de Narciso con su propio reflejo era claramente una relación Botijo al acabar consumándose felizmente con un cuerpo de agua. Los estudiosos discuten sobre si el Botijo puede usarse también para relaciones entre humanoides que culminan con una gran cantidad de objetos rotos.

Grupo 3
Anj: el anj, también conocido como anch, es un elemento indispensable en el anchainer. Es por eso que señala a relaciones especialmente humunguosas donde todas las partes hacen todo lo posible para effeaar a toda potencia, empleando para ello, si fuera preciso, bucleadores espaciales potenciados por palastros. Aunque en muchos estados estos está prohibido por violar al menos 9±0.7 leyes internacionales sobre el uso de birichendos, esto no detiene a muchos lo bastante atrevidos para entregarse a esta clase de relación.

Hombre haciendo así: sí, justo así. Es una pena, pero en realidad la pose clásica que solemos relacionar con el Hombre haciendo así no está atestiguada en jeroglíficos reales, sino que fue una invención de Aleister Crowley a fin de confundir a los nazis durante la Segunda Guerra Mundial. Sea como fuere, este jeroglífico es usado especialmente empleado para hablar de parejas de baile, amo y mascota y la relación que existe entre una bicicleta y su ciclista. Al ser así, suele ser considerado como uno de los mejores jeroglíficos a los que puede pertenecer una relación. Excepto cuando está relacionado con el Pájaro o, según diversas escuelas New Age, la mangosta, que no está en esta clasificación porque la mayoría de expetos lo consideran una tontería junto con otros como el cono de helado y el caballo de ajedrez.

Grupo imakuni
Imakuni: Imakuni en realidad no es un jeroglífico. ¿O quizás sí? Sea como sea, por favor sed buenos y jugad como amigos.



Ejemplos
Para clarificar un poco más, ponemos algunos ejemplos de combinaciones comunes:

Botijo+Paraguas: esta clase de relación es terriblemente frecuente entre la gravilla de la calzada y los parabrisas de los coches: aquella intenta constantemente alcanzar a estos usando cualquier medio a su alcance. También puede encontrarse entre grupos de personas que suelen quedar para jugar al dominó, pero solo si al menos uno de ellos tiene menos de setenta años.

Otro pájaro + Imakuni: al contrario de lo que se podría pensar, esta relación no tiene nada que ver con Pájaro + Imakuni, sino que es más sutil y normalmente está regida por el signo de Res. Eso quiere decir que solo una de cada diez relaciones de entre abeja obrera y la miel que fabrican presenta esta configuración, lo cual es terrible para los consumidores.

Babosa+Pájaro: estas relaciones suelen estar destinadas a finales trágicos como la de un anzuelo con cualquier tipo de animal o, también, la del fuego con una casa de troncos. Se recomienda consultar rápidamente a un experto para corregirla hacia una Botijo+Pájaro.

Ahora que ya conocéis un sistema mucho mejor, dejad de usar tarjetas con forma de corazón y regalad a vuestras madres este San Valentín una tarjeta con forma de Babosa-Imakuni. ¡Sin duda os lo agradecerá!

Bibliografía
  • ¡Jajajajaja!
  • Venga ya.
  • Tío, en serio.
  • Venga ya.

12 feb. 2015

Monifate Respuestas 8

1os3b4 nos pregunta:
Hola, Monifate, he visto que le estáis dedicando este mes al Antiguo Egipto, así que quiero que me aclaréis una cosa: ¿por qué es en Egipto donde está la acción?
En efecto es de todos es bien sabido que Egipto es donde está la acción. Los fans de la serie de anime Yu-gi-oh! ya deben tener un buen conocimiento de esto, pero aun con todo el Antiguo Egipto sigue teniendo elementos fascinantes que pueden ser interesantes incluso para los más versados en la cantidad de acción que estaba en este imperio de la Antigüedad. Así pues hoy en Monifate Respuestas, gracias a la pregunta de nuestro amigo 1os3b4 nos proponemos, de modo divulgativo, señalar algunas de las principales razones por las cuales puede encontrarse allí la acción, en ningún orden en particular.

Número uno: momias con exoesqueletos de oro.

Sí, momias, esas cosas hechas de vendas con un tío muerto dentro. En el antiguo Egipto solían conservarlas con sus ajuares funerarios lo que frecuentemente incluía un exoesqueleto robótico fabricado totalmente en oro (como han demostrado recientes estudios, Egipto no es solo el lugar donde está la acción, sino también exageradamente pimp). Con estos aparejos las momias lo bastante acaudaladas podían moverse por sí mismas para atacar a potenciales saqueadores y destruirlos con sus potentes miembros resecos. Los arqueólogos sospechan que en realidad la momia no controlaba el exoesqueleto, sino que era una IA la que movía un cadáver embalsamado como si estuviera vivo, pero dado que es imposible acceder a una que todavía esté en funcionamiento (lo cual significa un permanente modo matar), es probable que nunca lo sepamos conseguridad.

Número dos: hipopótamos en llamas

Nos figuramos que ya conoces a los hipopótamos, los herbívoros más peligrosos de este planeta y una de las cosas con las cuales no os gustaría encontrarte a solas (si por algún motivo crees que son criaturas pacíficas e inofensivas, te recomendamos hacer una búsqueda de google sobre el tema). Ahora imagínate a un macho adulto, de varias toneladas de pura muerte persiguiéndote mientras está en llamas. Los hipopótamos de combate flamígeros eran la primera línea de defensa del ejército del Antiguo Egipto, y probablemente una de las causas de que fueran una civilización tan próspera. A día de hoy aún pueden verse hipopótamos en llamas en las orillas del Nilo, pero esto probablemente se deba a que los animales se prendan fuego a sí mismos para ser más letales y defender más eficientemente su territorio. Cómo no se queman con su propio fuego o se apagan al meterse en el río es todavía un misterio.

Número tres: combate espacial.

Los egipcios usaban toda clase de armas orbitales (ya fuera mediante naves, satélites o disparos directamente desde la superficie) para alejar a la inmensa cantidad de promotores inmobiliarios alienígenas que no paraban de intentar convencer a los faraones de que recalificaran grandes extensiones de la llanura fértil del Nilo para construir monumentos con los que dar que hablar al Canal Historia. Naturalmente la respuesta de los faraones fue que los mataran a todos, en el mejor de los casos, con fuego. Tales sucesos fueron registrados por escribas borrachos dando lugar a que, siglos más tarde, estas escaramuzas siderales fueran confundidas con ataques de invasores del mar.

Número cuatro: cobraloncesto

El cobraloncesto es un deporte creado y popularizado por Ajenatón (como revelan numerosas canchas descubiertas en Amarna) y que está siendo recuperado a día de hoy por la Asociación Egipcia de Cobras. En este juego, dos equipos (uno compuesto por cobras y otro por humanos) tratan de encestar un balón el mayor número de veces posible en la canasta rival (que suele ser un canasto de esos de abandonar recién nacidos, como el de Moisés). Las cobras tienen derecho (y obligación moral) de morder y matar a todos los participantes humanos (a los que no se les facilitará asistencia médica de ningún tipo). Los humanos, por su parte, serán ejecutados si atacan a algún miembro del equipo de las cobras, aunque sea en defensa personal. En el hipotético caso de que quede algún humano vivo cuando la mangosta consigue salir de su jaula (lo cual marca el final del partido), su premio será una cena romántica con la cobra que elija. Los faraones favorecieron este deporte en buena medida como un excelente medio para controlar la población de idiotas.

Número cinco: palos propulsados por el Nilo

Es bien sabido que la principal fuente de energía en el Antiguo Egipto era el palo propulsado por Nilo. Dado que nunca se quedaban sin Nilo, se postula que fueron las primeras máquinas de movimiento perpetuo de la historia, si bien esto es solo una teoría dado que no se tiene registro de cómo eran fabricados y solo se sabe de su existencia por representaciones artísticas y referencias de escribas. Probablemente estos palos obtendrían tanta energía del Nilo que podían ser usados para mover máquinas muy grandes que más tardes eran probablemente usadas para producir más Nilo que moviera más palos. A menudo el sabio Imhotep rellenaba el mínimo de palabras de sus artículos al respecto con las palabras “joróbate, termodinámica” escritas una y otra y otra vez.

Número seis: las pirámides estaban hechas de fuego y sangre

Todo el mundo conoce las pirámides de Egipto, pero muchos ignoran que su apariencia actual tiene poco que ver con cómo lucían cuando estaban recién construidas. Según tratados de arquitectura de la época, la capa externa de las pirámides estaba hecha de sangre (probablemente extraída de judíos que no se fiaban de que Moisés fuese a dejar el paso entre las aguas abierto para cuando pasaran) y fuego. El método que usaban para que la sangre no se quemara y el fuego no se extinguiera se ha perdido con el paso de los siglos, pero es bastante probable que la sangre sirviese como combustible para el fuego y este a su vez avivara la sangre de algún modo. Naturalmente, tras el colapso de esta civilización y en ausencia de médicos y pirómanos que mantuviesen el justo equilibrio entre sangre y fuego, las llamas y la sangre han ido desapareciendo de la superficie de las pirámides dejando atrás la apariencia pétrea a la que estamos acostumbrados. Se estudia la relación entre este sistema de decoración y las tormentas de fuego y condenación abundantes en la zona.

Número siete: guerra de maldiciones

Es ampliamente conocido el uso extensivo de maldiciones en las tumbas egipcias. Probablemente muchos crean que se debía a la necesidad de añadir protección extra a los restos y posesiones ultraterrenas del difunto, pero ciertamente su función era bien distinta. En tiempos de guerra en su propia tierra el principal objetivo estratégico de los egipcios sería hacer que los enemigos entraran inadvertidamente en tumbas malditas para hacerlos así presa de la ira de los dioses y facilitando su derrota. Por ello la localización de las tumbas era escogida con cuidado para que estuvieran bien ocultas al tiempo que fueran fácilmente accesibles, si bien esta última característica se ha perdido con el paso de los siglos, después de que esta táctica militar quedara obsoleta en favor de los lanzallamas. No obstante, se conoce que sitios con especial afluencia de tumbas como el Valle de los Reyes, eran el campo de minas de la antigüedad.

Número ocho: las piernas de Ozymandias

Es posible que conozcáis el poema “Ozymandias” , que habla sobre una estatua de Ramsés II de la que solo quedan las piernas y sirve como una alusión a la caída de las civilizaciones y el paso del tiempo. Lo que no se suele divulgar por algún motivo es que en realidad la estatua estaba completa, eran solo las piernas; y que en realidad no representaba a Ramsés II, sinó a un monstruo compuesto por dos piernas gigantes al que se solía llamar Ozymandias, que en su idioma original significa “dos jodidas piernas enormes” (O es “dos” y Zymandias “piernas jodidamente enormes”). Ozymandias era un ciuadadano ejemplar de Egipto y uno de los sistemas de seguridad más efectivos de la historia, protegiendo la capital del Imperio Egipcio dando fuertes patadas en el trasero a todos aquellos que se acercaran sin autorización. Tras su muerte, se hizo una estatua a su imagen y semejanza en su honor, y con el paso de los siglos se acabó pensando que la estatua se había roto por causas desconocidas. Por suerte, gracias a los tratados antiguos sobre cosas muy grandes hemos conocido la verdad y ahora podemos honrar a Ozymandias como se merece.

Número nueve: escopetas con postas de oro

Aunque hasta hace poco se creía que las escopetas de combate no habían sido inventadas hasta tiempos recientes, se sabe que los antiguos egipcios no solo ya las usaban, sino que eran una de las armas más extendidas entre las tropas de infantería de la época. A fin de reducir costes, las postas o metralla de los cartuchos de dichas armas estaban fabricadas con el metal más fácil más conseguir en el imperio más pimp del mundo antiguo: el oro. Dicha munición no solo podía abatir a dos enemigos de un disparo si estaban lo bastante juntos sino que además deslumbraban a todos los enemigos próximos con el lujo, haciéndolas tremendamente efectivas. Se sospecha que son la causa de que hoy en día en Egipto hay más oro que arena.

Número diez: el lanzacobras de Cleopatra

Si bien Cleopatra VII es mundialmente conocida y asociada con el Antiguo Egipto, por razones que escapan a nuestro entendimiento no es igualmente famosa su arma de defensa personal: el lanzacobras 5000. Con una munición de hasta 50 cobras adultas almacenadas en leche de burra en una mochila que Cleopatra nunca se quitaba y un cañón capaz de dispararlas a una distancia máxima de 50 metros, el lanzacobras 5000 resultó ser una de las armas de fuego más efectivas de la antigüedad, más incluso que las escopetas con postas de oro, destinadas a los soldados. Sin embargo, esta letal arma no fue de utilidad para detener a las tropas de César Augusto, pues este se aseguró de mandar a su facción de hombres serpiente a la batalla contra los hombres de Cleopatra. Ante esta humillante derrota, Cleopatra se prendió fuego a sí misma y a sus serpientes, y cuenta la leyenda que la nube de humo salido de esta combustión tenía forma de unicornio volando en ala delta sobre explosiones e hipopótamos flamígeros.

Número once: dioses cocodrilo

A pesar de que Sobek, el dios con cabeza de cocodrilo, abundan en la mitología egipcia otros dioses que, además de tener cabeza de cocodrilo, también tenían el resto del cuerpo hecho de cocodrilos; de hecho su cabeza era también un cocodrilo completo. Entre estas deidades se cuentan Ultrasobek, Sujarnapsujarpetur, Colmillitos y Cocodriloman: el dios. Dada la inmensa capacidad de mordida de tales deidades, quien quiera que se dedique a decidir este tipo de cosas, les concedió un puesto de honor en el ranking de las deidades más peligrosas conocidas y se considera que su culto, de existir hoy en día, sería más brutal que la fiebre amarilla.

Número doce: las plagas bíblicas

Es probable que conozcas las diez plagas bíblicas que azotaron egipto, pero, ¿sabías que son fenómenos que sucedían con relativa frecuencia allí? Los antiguos egipcios estaban relativamente acostumbrados a la presencia de la sangre (de ahí que bañaran en ella sus pirámides, como ya comentamos) porque el agua se convertía en sangre una vez cada dos o tres semanas, las invasiones de langostas y ranas se sucedían y se destruian mutuamente como mínimo una vez al mes, y los tejados de las casas eran especialmente fuertes para resistir las constantes tormentas de granizo y fuego. Además, los antiguos egipcios odiaban a sus primogénitos; consideraban que con el primer hijo siempre se cometen errores de padre novicio así que normalmente lo mataban al nacer y se ponían con el siguiente, y en muchos casos ni siquiera esperaban a eso y abortaban a las pocas semanas.

Número trece: El Horus

Horus, uno de los principales dioses del panteón egipcio, también se dedicaba a practicar la lucha libre mexicana bajo el sutil alias de El Horus. Imaginaos a un tipo musculoso de dos metros subiendo a un ring, pero la cabeza de ese tipo es de halcón y grita como lo hacen las rapaces cuando ven una presa al micrófono. Las leyendas dicen que fue imbatible durante siglos hasta que al fin decidió retirarse para dedicarse completamente a sus funciones como superfaraón. Los más atrevidos incluso dicen que él mismo inventó la lucha libre, pero esto es poco probable teniendo en cuenta los bajo relieves de Teotihuacán que revelan que el deporte se practicaba en Mesoamérica desde antes del nacimiento del dios halcón. Hoy en día aún se celebra en honor de El Horus y su poco ortodoxo estilo de lucha el día de los picotazos en la entrepierna.

Número catorce: Roboapofis contra Mega-Ra

Según la mitología egipcia, al final de cada día Ra, dios del sol, combatía contra su enemigo mortal, Apofis, la personificación del caos (o bueno, no personificación porque era una serpiente). Con el paso del tiempo los conflictos fueron creciendo en relevancia, y el estruendo que producían sus batallas al caer la noche era cada vez mayor (es probable que el estrés causado por estas escaramuzas fuese lo que llevó al pueblo egipcio a asesinar cruelmente a sus primogénitos). Con el paso del tiempo, ambos contendientes empezaron a usar implantes robóticos para mejorar sus posibilidades de éxito, a pesar de que ambos estaban condenados a empatar todos los días. Llegados a cierto punto, los egipcios dejaron de llamarlos Ra y Apofis y empezaron a usar los nombres de Mega-Ra y Roboapofis, pues ambos eran ahora completamente mecánicos. Su poder siguió creciendo exponencialmente hasta alcanzar cotas comparables con Dragon Ball, y, según cuenta la leyenda, este es el verdadero motivo del colapso del Imperio Egipcio; llegando algunos eruditos incluso a atreverse a comentar que fue el choque de los rayos de energía de ambas entidades lo que acabó con todo.

Número quince: caballería de esfinges

Esas grandes estatuas que podemos ver hoy en día por doquier en Egipto, de las cuales la de Gizah es probablemente la más famosa, no son en absoluto un elemento decorativo o artístico. En el Antiguo Egitpo, eran usadas como montura de guerra y venían en versión león o en versión caernero para embestir. En efecto la enorme esfinge de Gizah fue en su día la montura con la que un solo señor se dirigía a la batalla; suponemos que para compensar por su pequeña estatura. Estas monturas pétreas eran activadas mediante palos propulsados por el Nilo, lo que hacía que probablemente alcanzaran velocidades de vértigo y pudieran lanzar rayos láser por los ojos como en una peli japonesa cutre de monstruos arrasando ciudades. De hecho, esa era precisamente la función de las esfinges más grandes por lo que se sospecha que son los primeros kaijus artificiales jamás creados. Mega-Ra y Roboapofis no cuentan porque se crearon a sí mismos y son dioses.

Esperamos que todas estas razones entre las muchas otras posibles hayan servido para que tengas argumentos con los que defender que Egipto es en efecto donde está la acción cuando discutas con amigos, familiares o extraños de la calle que tengan cara de no saberlo.

No dudéis en mandar cualquier otra duda a Monifate usando nuestro formulario y la responderemos a la mayor prontitud y con exactitud infalible. Hasta pronto.

10 feb. 2015

Diccionario monifático - 20ª entrega

queos.
(Del inglallego cheos)
  1. m. En lógica, tipo especial de caos de sabor fuerte y aroma penetrante.
  2. m. Bandeja que contiene tacos de queso distribuidos aleatoriamente, sin seguir ninguna clase de patrón.

rublicante.
(Del itarriano rubiclante)
  1. m. Lubricante hecho a partir de la saliva de Rubicante, guitarrista del grupo Malebranche.
  2. m. Rublo o moneda de valor equivalente tras ser aplastada por un elefante.
  3. amb. Persona natural de Alicante con cabello rubio.
  4. amb. Persona natural de Manchuria que firma un documento.

sarcófono.
(Del antiguo egipcio pájaro-ojo-pájaro-pájaro-hombrehaciendoasí)
  1. m. Rejilla colocada en el interior de los sarcófagos para proteger los oídos de las momias.
  2. m. Teléfono inventado por Nikola Tesla que se utiliza para hablar con los muertos.
  3. m. Guiso hecho a partir de oreja de cerdo con un sabor increíblemente desagradable para todo el que lo prueba.

8 feb. 2015

Guía de Pork - 4

Continuamos con nuestra guía turística de Pork. Hoy toca:
Museos
Museo de las artes administrativas
Solamente el edificio que acoge al museo produce aburrimiento. Se divide en dos pisos: la planta baja cuenta con las exhibiciones temporales y la planta superior presenta una amplia muestra de utensilios. Las grapadoras y archivadores de todo tipo producirán sonados bostezos.

Museo del huevo
Financiado por el consejo del huevo, este museo celebra la gloria del alimento más popular de Pork. La colección incluye todo tipo de huevos de distintos animales, así como un surtido de gallinas vivas. Allí también se exponen huevos pintados, de pascua, de Fabergé y recreaciones de huevos de criaturas extintas. Además hay una cafetería-terraza muy agradable donde solo sirven comida con huevo.

Museo de queso
El Museo de Queso de Pork es una atracción muy popular. No está hecho de queso, sino las estatuas que alberga. Cuenta con la "Sala de los Famosos del Siglo -I", la "Galería de los Gobernantes Totalitarios" y el programa multimedia "Si no apesta, necesita más queso". Se centra en la historia de Himandia, incluyendo un laboratorio de alquimia contemporáneo y la recreación de una calle del siglo -II.

Pequeños museos
La Mafia está constantemente abriendo y cerrando museos para evadir impuestos, y algunos de ellos tan solo duran unos minutos. Son a menudo bastante extraños y extravagantes al mismo tiempo. No se puede encontrar información sobre este tipo de museos en las oficinas de turismo, debido a que la gente de allí pasa del asunto. De entre los mejores podemos citar el Museo del Comunismo o el Museo de Artículos de Sexo.

Recorridos por la ciudad
Recorridos a pie
Gran número de compañías ofrecen recorridos a pie por la ciudad porque no cuesta casi nada organizarlos y hay pardillos que los pagan igual. Algunos son temáticos: fantasmas, Kafka o leyendas urbanas. La mayoría de ellos cobran 3000 chens por un paseo de dos horas. Los folletos de estos recorridos a menudo no se corresponden con el verdadero recorrido y son un galimatías ininteligible pensado para atraer solo a los turistas más tontos y fáciles de atracar. La mayoría de los recorridos parten del Reloj de Agua en la Plaza del Ayuntamiento Viejo. Los guías turísticos suelen estar conpinchados con carteristas que aprovechan para robar fácilmente a grupos.

Walks of Pork ofrece recorridos temáticos como: el Grand Walk (seis horas de caminata infernal y sin comida), el Pork Viejo (dos horas por las callejas más estrechas de la ciudad), el Communism Walk (que son en realidad intentos de revolución encubiertas), y el recorrido por los antros más infernales del centro (los martes, jueves y sábados). El precio de este último incluye las cervezas que se consuman en los pubs y una cena tradicional porcina a base de lardo en grandes cantidades. Los guías hablan el idioma del que más alto puje del grupo. La companía proporciona también guías personales para recorridos individuales, no sé si me entiendes...

Fucking Walks proporciona un número de recorridos a pie, así como otros en bicicleta o en barco, echando por la borda (patapam chst) toda la premisa.

Daily Walks of Pork también ofrece gran variedad de recorridos guiados por periodistas pluriempleados de los periódicos más humildes de la capital.

Whitmann Tours se especializa en recorridos en verso, tanto en la ciudad como a las afueras, donde se pueden admirar todo tipo de hojas de hierba.

Recorridos en autobús
Los Pork Shitseeing Tours salen de la Plaza de la Mala Saña y terminan en el castillo del ayuntamiento. La recogida desde muchos de los hoteles de cuatro estrellas suele ser gratuíta, o lo sería si Pork tuviese alguno. El "Grand City Tour", que incluye en su recorrido los principales sitios de interés de la ciudad, es un paseo a pie que suele durar 3 horas y media y te cobran a precio de autobús.

Best Tour y Himandia Travel Service también proporcionan este tipo de servicios. Organizan viajes a los castillos cercanos y su atracción principal es dejar a los turistas tirados en ellos durante tres días siendo el precio del billete de vuelta su propio peso en gemas que pueden conseguir en los subterráneos malditos de las fortalezas.

Recorridos en barco
Pork Shitseeing Tours ofrece tres tipos de recorridos en barco. Un crucero en galera por el río con almuerzo y música de tambor incluídos cuesta 750 chens, y lleva a los pasajeros encadenados y remando en un viaje de dos horas y media. El crucero de dos horas por el río, con café y tarta, es más caro, pero incluye menos latigazos y pasa por la zona del Castillo del Ayuntamiento. Por último, el "Pork by Night Tour" consiste en pasar tres horas abordo, cenando al mismo tiempo que se rema a oscuras.

Otros recorridos
Hella Tours ofrece recorridos alrededor del centro ciudad en el tranvía histórico núm.666. La ruta circular va desde Pork hasta el Infierno, pasando por el Averno, y vuelve por el Purgatorio. El tranvía sale cada hora (13.00-20.00) los días trece del mes, en luna nueva o cuando se lo invoca con el sacrificio de un niño. El billete cuesta un alma fresca y se puede coger el tranvía desde cualquiera de las paradas de la ruta. Sí, cualquiera. El viaje completo dura una hora.
Los carros de grifos ofrecen recorridos sobre el centro de la Ciudad Menos Nueva.
Old Timer History Trip ofrece recorridos por Pork en coches de época. ¿Recuerda cuando los teléfonos eran de baquelita y podía matar a alguien con ellos? Old Timer History Trip lo recuerda. Los conductores visten la indumentaria típica de los años -30. Hay varios tipos de recorridos.

Índice de la guía
  1. Visión general, estadísticas e historia
  2. Cómo desplazarse
  3. Atracciones principales
  4. Museos y recorridos por la ciudad
  5. Restaurantes, vida nocturna, compras y cultura
  6. Excursiones y mapa

5 feb. 2015

Monifate's top 55 - Unicornpilatorio


Bienvenidos a la entrada número 555 de Monifate.es, tras casi seis años de andanza. Para celebrar que hemos llegado a esta cifra tan señalada (aunque realmente no es redonda ni mola tanto como el 666 o el 888), hemos decidido haceros un regalo y recopilar las cincuenta y cinco y pico mejores entradas de Monifate en un PDF especial que podéis descargar en este ENLACE y que incluye, además del contenido original de las entradas, todo tipo de comentarios. Si os gustan los recopilatorios tanto como a nosotros, es probable que digáis "ja, no está mal".

Enlace de descarga

3 feb. 2015

Empleos del Futuro - 10

Hoy, en Empleos del Futuro os presentamos al

Restaurador de sobras

El restaurador de sobras es una profesión de reciente creación dada la creciente demanda de platos de alta calidad por gente incapaz de pagarlos. Estos profesionales de la gastronomía utilizan la materia prima más barata en el mundo de la cocina: las sobras; y los convierte de nuevo en obras de arte.

Los restauradores de sobras son en muchas ocasiones cocineros profesionales que se han tenido que adaptar a la reciente escasez de trabajo, pero no faltan los que provienen de barrios marginales y han tenido que aprender a cocinar cosas atropelladas para poder subsistir. La diferencia entre estas dos escuelas es tan grande que casi se podrían considerar oficios distintos, pero por comodidad los ponemos juntos. Un ejemplo de un plato estrella de uno de los primeros cocineros es "Decostrucción de tortilla de patatas del bar de Aparicio"; y un ejemplo de plato estrella de los segundos es "Ensaladilla rusa de ensaladillas variadas".

Esta forma de ganarse la vida tiene más que evidentes problemas; es muy complicado conseguir que una comida "de segunda mano" tenga un sabor ya no solo aceptable, sino también agradable y hasta exquisito en algunos casos. Muchos de estos restauradores recurren a métodos fáciles, como emplear subrepticiamente condimentos que enmascaren el sabor (especialmente ketchup, como es el caso de "paella con esencia dulce de tomate" o "tsunami de ketchup con patatas resecas") o simplemente tratar de conseguir las sobras de restaurantes de alto standing (lo cual suele salir más caro que ir al supermercado directamente, por lo cual este sistema no está especialmente extendido).

Los verdaderos expertos, sin embargo, son capaces de combinar sobras estropeadas por motivos dispares para hacer que sus defectos actúen como ventajas. La sopa después de unos días se vuelve ácida, y eso es un problema normalmente, pero no lo es si la usas como aliño de una ensalada. Por otra parte, cualquier alimento que se haya puesto amargo por exponerse a los elementos puede hacerse agridulce con la cantidad adecuada de azúcar.

Sea como sea, los restauradores de sobras se están volviendo una alternativa a tener cuenta. Si vas a hacer una celebración importante (como una boda, un bautizo o un golpe de estado) asegúrate de contratar a uno.

1 feb. 2015

Resumen de enero de 2015

Bienvenidos una vez más al resumen mensual de Monifate.

Lo primero es lo primero, es el momento de la ceremonia oficial de entrega de premios tras la Batalla de Villancicos en la que los lectores de Monifate (sí, los cinco) decidieron qué versión de la canción Compra, niño, compra preferían, ya fuera la de Kha, miembro fundador de esta ilustre casa, o de ElInventor, notable bailarín de breakdance en el techo y amigo de la familia.
La cosa ha estado reñida.
Los resultados han sido claros con una devastadora diferencia del 20% de votos a favor de Kha, de modo que por tal gesta, Filippo le otorga el premio pactado de dos mil trescientos noventa y siete rascaculos, mientras que Oswaldo José hará entrega a ElInventor en su casa de los dos mil trescientos noventa y seis rascaculos y la terrible vergüenza que corresponde al perdedor.
Además, los rascaculos del ganador son de glorioso oro, mientras que el perdedor tiene que conformarse con rascaculos de mediocre plata.
Aun así estos dos esforzados guerreros de la canción merecen por igual una ovación por nuestra parte, de modo que ovacionad desde vuestra casa e imaginaos al resto de votantes haciendo lo mismo. Sí, así, perfecto.

Y ahora que hablamos de encuestas aprovechamos para recordaros que, ahora que el Dalai Lama ha anunciado su próximo combate contra el zombi de Mahatma Ghandi a fin de recaudar dinero para la paz mundial, tenemos una nueva encuesta sobre quién de estos dos titanes del boxeo se alzará con la victoria el próximo dieciséis de fagas / uno de marzo. Aquellos que acierten recibirán un delicioso caramelo de piña (más datos en la entrada).

Por otra parte, intentar allanar el camino para dedicarnos al lucrativo negocio de las apuestas absurdas no es lo único que hemos estado haciendo este mes.

¿Recordáis The Lost Corridor, ese juego de plataformas puñetero que publicamos hace más de cinco años? Si no es así, mirad el link. Pero si lo recordáis, es probable que también sepáis que desde la desaparición de Megaupload no ha estado disponible. Eso ha sido debido a que decidimos aprovechar la ocasión para renovarlo y arreglar los muchos errores que en su momento lo plagaban. Podéis descargar la versión renovada desde la entrada que enlazamos o directamente aquí. Jugadlo si tenéis agallas.

También hemos publicado al fin Haciéndolo. Es una tira que creamos hace años, pero que por una razón o por otra nunca había llegado al blog a pesar de que trae gratos recuerdos de una conversación real entre los fundadores del blog. Ah, la nostalgia.

Pero vale de cosas viejas, vamos a hablar de un par de cosas que vamos a hacer. Por ejemplo, este año nos habíamos propuesto hacer cada mes ligeramente temático. Dado que técnicamente enero era el mes del activismo estúpido y no ha habido absolutamente nada de eso en el blog, podemos decir que hemos empezado con mal pie. Pero no nos preocupamos porque el mes que viene es el mes de Egipto y sobre eso tenemos carrete para rato. Preparad vuestros gatos sin pelo y sombreros raros a rayas.

Además, estamos preparando algo grande que publicaremos con toda la seguridad la semana que viene y probablemente constituirá un gran salto cualitativo para Monifate. Últimamente hay muchos de esos, debe tener chinches.

Mientras lo llevamos a desparasitar, solo nos queda añadir que ahora los dos miembros fundadores se juegan sus almas semanalmente en partidas de go de las sombras. Que es jodido de jugar porque las piedras de ambos jugadores son negras y de todas formas no se ve un pijo.
Más o menos así, pero más tenebroso. Y sin coronas del Roscón de Reyes.
Eso es todo, recordad ser buenos con los niños, los animales y los ostrogodos. Hasta la próxima entrada.