31 ene. 2015

Combate de boxeo entre el Dalai Lama y Gandhi

¡Tenemos buenas noticias para vosotros, amantes de la paz! Hoy, 17 de Fembierno, día de la paz, el Dalai Lama ha anunciado que librará un combate de boxeo benéfico para recaudar fondos que se invertirán en ONGs en pro de los derechos humanos. Como ningún ser vivo es capaz de resistir los golpes del patentado Puño de Buda™ emitidos por su décimo cuarta reencarnación oficial, los organizadores del evento (principalmente monjes tibetanos y cosplayers de Krillin) se vieron obligados a tomar medidas extremas.

Solo hay un púgil que puede ser un rival digno para Tenzin Gyatso, y ese no es otro que Mohandas Karamchand Gandhi, que por desgracia lleva años muerto. Pero eso no detuvo a los monjes, que gracias a sus conocimientos espirituales y sus rezos a la Virgen Vaisravana consiguieron traer de vuelta el alma de Gandhi e introducirlo en un nuevo cuerpo (hecho completamente a partir de carne de huérfanos 100% reciclable).

Es evidente que Gandhi tiene una oportunidad porque es un zombi, así que no va a ser derribado tan fácilmente, a pesar de exponerse a menos de 50 kilos de budismo concentrado (lo cual es especialmente conveniente, ya que ambos púgiles son peso minimosca), habrá de someterse a un duro entrenamiento para ser capaz de llegar a dar un puñetazo antes de que se le caiga el brazo a pedazos.

Por este motivo, y para facilitar el despliegue mediático y las apuestas, el Dalai Lama le ha dado cuatro semanas de margen a Gandhi para ponerse en forma y librar un combate justo. El combate se llevará a cabo el 16 de Fagas (1 de Marzo del calendario gregoriano) en un estadio en lo alto de Mount Metal (Kansas), y lo comentaremos aquí con pelos y señales. Además, podéis hacer vuestras apuestas sobre quién creéis que va a ser el ganador de este combate llamando al 555-888-M0N1F4T3 (preguntad por Oswaldo José) o votando en esta encuesta que os dejamos aquí abajo y en la sidebar. Si votáis por el púgil que resulte ganador os regalaremos un caramelo de piña.

¿Quién crees que ganará el combate de boxeo por la paz?

28 ene. 2015

Materializando Sukero City - 2

Ignoren las alarmas de emergencia. Todo está en orden y bajo control. No hagan ningún intento de evacuar el complejo. Relájense mientras les describo los últimos avances de Sukero City.

Hace unos días me pasé por el foro de SPQRol, en el que llevo unos cuatro años, para presentar Sukero City por esos lares y me hicieron dos preguntas bastante interesantes al respecto.

Otro juego manga-anime? cual es el sistema?

De modo que me dispuse a responderlas. Y como encuentro dicha respuesta de interés general, os las copio aquí.

Buena pregunta. Sí, como digo, el juego se inspira fuertemente en eso. Pero, claro, decir que un juego es de "anime" es como decir que es de "cine americano", así que supongo que tendré que hablar de qué tipo de anime.

Porque mi objetivo ha sido desde el principio lograr una mezcla entre anime más crudo y de acción como Black Lagoon o Ghost in the Shell



con algunos elementos más cándidos, pero también otros más oscuros.



De modo que, sí, la idea es chicas mágicas cometiendo crímenes brutales, entre otras cosas. Rainbow Noir, como me gusta llamarlo.

Pero obviamente no se inspira solo en anime, claro, ya ves que en principio lo considero un juego cyberpunk con una estética algo inusual y la adición de elementos sobrenaturales (a menudo me gusta decir que es un hijo bastardo de Cyberpunk 2020 y Unknown Armies donde los protagonistas van al instituto).

Curiosamente, si me preguntaras cuáles son mis referencias principales, qué cosas deberías mirar para hacerte una mejor idea de cómo es Sukero City, el único anime que te diría es Urusei Yatsura. Las otras dos serían cómics: Transmetropolitan y King City de Brandon Graham.


También hablé sobre el sistema, pero de forma muy resumida, de modo que me propuse hacer por fin un resumen más enjundioso de cómo se jugará a Sukero City y que podéis encontrar en este ENLACE a una entrada de ayer de Un Paladín en el Infierno. Sí, se llama "Exciting Hyper Highspeed Engine" y, como digo en la entrada, "EHHE" da para hacer logos molones.

Aparte de eso también podéis leer una entrada sobre el poder de las personas con cybercerebros en una ciudad donde todo es electrónico y cómo eso ha dejado obsoletos los poderes psíquicos en este ENLACE.

Y cada sábado publicamos en la página de G+ de esta misma casa un puñado de imágenes que he encontrado por la red esa semana y me parecen especialmente ilustrativas de Sukero y su idiosincrasia. Solo llevamos tres entregas, pero con suerte habrá más. Mirad un par:



Finalmente lo que es el desarrollo del propio juego sigue viento en popa. La fase de documentación intensiva que llevaba hasta hace poco (si, ver un montón de anime, cómics y películas ahora es documentación intensiva) ya está casi acabada y los testeos del sistema siguen por buen camino y dan sus frutos, de modo que la versión realmente definitiva de este está a la vuelta de la esquina y solo hará falta redactarlo para que lo pueda entender un ser humano medio. Por supuesto tampoco he parado de escribir ambientación y tablas aleatorias. El manual va cristalizando al fin.

Y eso es todo por hoy, damas y caballeros, las sirenas han dejado de sonar, los que sigan vivos que vuelvan a sus puestos de trabajo y centros de ocio. Que pasen un buen día.

25 ene. 2015

Elefante relleno de UNIVERSO

Ingredientes para 7000000000 personas:

(Fuente)
  • 1 Elefante africano adulto entero (pida en su carnicería que se lo evisceren)
  • 5 millones de toneladas de patatas
  • 0,4 veces el volumen en agua de la tierra en aceite
  • 7,5 millones de pimientos rojos
  • 40 puerros
  • 4800 millones de toneladas de bacon
  • 1 pimiento verde
  • 2 dientes de ajo
  • 1 cebolla mediana
  • Sal y pimienta al gusto

Preparación: 

Échense las patatas en un reactor de fusión nuclear. En caso de no tener uno en casa, diríjase a la estrella más cercana (probablemente el Sol). Asegúrese de retirar las patatas antes de que se carbonicen por completo. Este proceso es muy rápido, por lo que recomendamos que estén pendientes del reactor.

Viértase en una sartén del tamaño de Caronte el aceite, y pónganse a rehogar los pimientos, los puerros, la cebolla y el ajo, a fuego lento. En otra sartén de las mismas dimensiones fríase el bacon y el elefante. Cuando el elefante esté frito, apártese del fuego (si es posible, déjese a reposar en un recipiente cerrado herméticamente del tamaño de un garaje pequeño para que no pierda calor) y sígase cocinando el bacon.

Cuando el bacon esté a punto de estar tostado, viértase en la sartén donde se están rehogando las verduras y mézclese. Si está realizando esta receta fuera de la atmósfera, asegúrese de cubrir la sartén para evitar los impactos de los asteroides que pueden dañar el utensilio y amargar el plato.
Mientras el relleno se sigue rehogando, coloque las patatas sobre la superficie de una bandeja a modo de cama. Si está haciendo este plato solo, este proceso podría llevarle meses, así que asegúrese de que sus esclavos le ayuden a realizar esta tarea o el relleno acabará por pasarse más de la cuenta.

Cuando esté listo el relleno, meta todo el que pueda dentro del elefante (cuando vea que los ojos están a punto de salírsele es el momento de parar), y ponga el resto sobre las patatas. Con mucho cuidado de que la fuente no se rompa, sírvalo a la mesa. ¡Buen provecho!

Consejo: asegúrese de hacer esta receta de día para ahorrar energía mediante la luz solar.

22 ene. 2015

Perdidos en Conxo

Para saber quién o qué es Conxo, consulten este vídeo.

—Por favor, Señor —rezaba el hombre desesperado a los pies de una cruz oxidada a la que parecía faltarle por lo menos un brazo o estar vacía—, vinimos hasta Santiago para visitar la tumba del apóstol, pero nos hemos perdido. Por favor, por favor, sácanos de este sitio horrible. He puesto todo de mi parte, pero en todo el día no hacemos que ver las mismas calles una y otra vez y la gente no parece saber siquiera qué es Santiago de Compostela. He intentado mirar el GPS y solo sale un mensaje en rojo diciendo que estamos en Conxo y que salgamos cuanto antes. No sé qué más hacer, por favor, danos tu ayuda. Te lo rogamos, señor.

—Te lo rogamos, señor —repitió uno de sus compañeros. El tercer peregrino también estaba de rodillas, pero porque estaba buscando el mejor ángulo para sacar una foto de las curiosas cruces.

Los coches pasaban a su alrededor mientras continuaban con sus plegarias y la gente iba y venía con las últimas horas de la tarde. Una señora que parecía volver de la compra con el carrito lleno pasó a su lado sin mirarlos, pero les avisó.

—Que facedes, raparigos? Este sitio non pertence ó voso deus.

Todos se giraron para mirarla, pero donde debía estar solo había un pequeño montón de berzas.

Mario agitó su bigote con gesto preocupado y se santiguó por si acaso.

—Será mejor que nos vayamos, el demonio mora en este sitio.

—¿No nos llevamos algo de confeti? —preguntó el hombre a sus pies.

El hombre del bigote se llevó los dedos al puente de la nariz. Las cosas iban decididadmente mal. Para empezar, su cuñado, que lo acompañaba en peregrinación, había visto esa mañana un grafiti especialmente perturbador en un polideportivo y el shock, aparte de dejarlo inconsciente unos minutos, había hecho que ahora fuera incapaz de hablar de nada que no fuera confeti.

—No, Pepe, no nos llevamos confeti.

—¿Por qué no?

—Si Dios quiere llegaremos a un sitio en el que haya todo el que quieras, vamos.

—¿De qué color? —inquirió Pepe poniéndose de pie y siguiéndolo. Mario prefirió no responder—. Espero que sean de color jale.

El tercer miembro del grupo, de aspecto evidentemente extranjero, se había distraído sacando más fotos de una glorieta especialmente grande que solo tenía dos salidas. Mario por su parte se había entretenido hablando con su cuñado y olvidó avisarlo de que se iban, de modo que tardó un momento en darse cuenta de que se iban y tuvo que correr en pos de ellos. Por comodiad lo llamaremos, no sé, John.

Caminaron un buen rato mientras el sol se seguía perdiendo entre los edificios y las farolas se encendían. Al pasar frente al café Dejá-vù, Mario echó mano de su caja de paracetamol y se tomó uno sin agua. Hacía tiempo que se notaba algo febril y no dejaba de tomarlos, para aliviar también el insufrible dolor de cabeza que le producía el estar perdido en una tierra extraña con esos dos sujetos. Había intentado comprar algún apiretal, pero la única farmacia que encontraron estaba cerrada y de hecho no tenía signos de haber estado nunca abierta.

Suspiró.

Caminaban en fila cargando con sus mochilas de peregrino por una acera dejada de la mano de Dios. Los arbustos la invadían sin que pareciera que las fuerzas de la civilización hicieran nada por oponérseles. Por la carretera, al otro lado, no pasaba ni un coche. El sol del crepúsculo alargaba las sombras recortadas de rojo.

—Esperad —dijo Mario parando de pronto al ver venir algo en dirección contraria por la acera—. San Antonio bendito, ¿qué es eso?

—Parece una bola enorme de confeti negro —calibró Pepe.

—No me parece la mejor forma de definirlo.

John sacó su cámara sonriente y contento por ser capaz de ver otra rareza local.

Cuando el punto negro que se veía a lo lejos en la acera totalmente recta pudieron distinguir que en efecto era una enorme bola negra de la que parecían surgir tentáculos igualmente negros que bailaban a su alrededor. Y tras ella venía una comitiva de figuras humanas.

—Rápido, señores, a los arbustos.

Mario y los demás se volvieron para descubrir que eso lo había dicho una persona que había aparecido de improviso tras ellos.

—No hay tiempo que perder —añadió antes de saltar él mismo por encima de los arbustos y agazaparse.

William lo siguió porque le pareció divertido y porque no tenía aún en su álbum la foto de un hombre vestido con traje de submarinismo (máscara y bombona incluidas) y ropa de calle por encima.

Mario decidió que, en cualquier caso, era mejor que quedarse en mitad de la acera y arriesgarse a enfrentarse a lo que quiera que fuera esa cosa, de modo que fue tras el extraño, tirando de Pepe.

—¡Confeti verde! —exclamó el cuñado, celebrando la hierba.

El extraño hombre pez los mandó a callar, pero también les indicó que se asomaran.

Un orbe negro de dos metros de altura flotraba tranquilamente a un metro por encima del suelo. En efecto era totalmente negro y totalmente esférico, a pesar de que su consistencia parecía más la de un líquido, como si alguien hubiera dejado abierto un barril de tinta en gravedad cero. Solo dos cosas sobresalían de su forma esférica: una especie de banda publicitaria que lo rodeaba y anunciaba lo que parecía un SPA especialmente lujoso. Los otros objetos, como ya dijimos, eran tentáculos o raíces que parecían hechos de la misma materia que el orbe: algunos se agitaban como buscando por los alrededores de la cosa, pero otros estaban conectados a la cabeza de los al menos veinte humanos que lo seguían: llevando albornoces y toallas blancas, con la mirada perdida y emitiendo gruñidos casi imperceptibles.

Esperaron unos minutos hasta que se perdió lo suficiente de vista para sentirse seguros.

—Orbes publicitarios —señaló el hombre pez—. La estrategia de márketin definitiva.

—Muchas gracias, señor...

—Ghuddhrah.

—... de acuerdo. Gracias señor Gudra, le recordaré en mis plegarias.

—Es muy amable de su parte, señor...

—Mario Tapia.

—Mario. Sabe, ¿yo también soy un hombre religioso?

Le habían impedido a William sacar fotos mientras estaban escondidos, lo cual lo había decepcionado sobre manera, aunque ahora se estuviera desquitando haciendo todo un reportaje al hombre pez.

—Me alegra oír eso —reconoció Mario.

—Precisamente estaría interesado en ofrecerles un negocio de esa índole.

—Oiga, no, tenemos algo de prisa...

—Les garantizo que no les decepcionará, denme solo unos minutos de su tiempo.

Por una parte Mario quería salir de ahí cuanto antes, pero el hombre parecía amable y los había ayudado. Además, si le seguía la corriente, era probable que les indicara la forma de salir.

—Bueno, cuénteme.

—¿Va a vendernos confeti? Lo necesitaremos para cocinar esta noche.

—Jajaja, me temo que no. De hecho, no voy a venderles nada, sino que tengo una oferta de compra. Represento a un conocido dios de más allá del espacio y el tiempo y estaría realmente interesado en pagar por sacrificarles sus cuerpos y almas en una ceremonia de horror inenarrable.

John no entendió la mitad, pero pensando que era una oferta turística, empezó a asentir efusivamente hasta que Mario respondió.

—¡Santa Bárbara bendita, no!

—No sea así, sepa que dado que pueden ofrecernos el triple de material de una sentada, estamos dispuestos a pagar más. Por adelantado, por supuesto.

—Disculpe, pero estamos perdidos y tendríamos que irnos.

—Precisamente porque están perdidos creo que sería lo más recomendable que probaran suerte con una nueva fe.

—No, gracias —respondió Mario poniéndose en pie, con todos los demás imitándolo.

—No sea así, lo de pagarle por adelantado no era mentira —Extrajo de su chaqueta un fajo de pequeños billetes falsos y empezó a arrojarlos uno por uno contra los peregrinos sin dejar de hablar—. ¿Ven? ¿Ven? Serán ricos lo que les quede en este mundo.

—¡Confeti! —exclamó Pepe yendo hacia el hombre.

—¡No! —prohibió Mario agarrándolo del cuello—. ¿Se supone que esto es alguna clase de broma? Porque no tiene ninguna gracia.

Ghuddhrah dejó de lanzar papeles y también de sonreír. Muy despacio se guardó el fajo de billetes en el traje, pero no sacó la mano.

—¿Debo entender entonces que rechazan por completo mi generosa oferta?

Mario cogió a sus dos compañeros y los puso tras él antes de responder: —así es.

—Oh, demonios, entonces no me dejan más opción que resolver este trabajo por las malas.

El hombre rana bien vestido extrajo la mano que se había guardado en el bolsillo de la chaqueta. Para sorpresa de los peregrinos, ahora tenía agarrada una daga serpenteante.

—¡Corred! —urgió Mario mientras los hacía saltar por encima de los arbustos.

Harris no perdió la oportunidad de sacar una última foto del hombre saltando también para perseguirlos, daga en mano.

—¡Corred! ¡Corred! —no dejaba de sugerir Mario mientras cruzaban la carretera desierta ya solo iluminada por las farolas.

—Correríamos más rápido si pudiera usted proveernos de confeti, señora —puntualizó Pepe, el cuñado, cerrando los ojos en mitad de la carrera, probablemente para imaginar un puñado de confeti bien apilado o una bolsa recién abierta.

Posiblemente no fue la mejor de las ideas idea, puesto que, al llegar a la acera contraria, fue a darse contra un banco colocado en mitad de la acera con tan mala suerte de que el impulso hizo que saliera disparado por encima y cayera en una alcantarilla abierta que había al otro lado.

Mario intentó volverse para hacer algo, pero viendo que los perseguía un hombre armado y que su cuñado, que Dios lo tuviera en su gloria, no le caía tan bien, decidió que sería más sano seguir corriendo. William no había parado tampoco, pues seguía a Mario bastante divertido. Debía pensar que correr delante de tipos con cuchillos era la versión gallega de los San Fermines.

En cuanto a Pepe, las Crónicas de la Mancha no se ponen de acuerdo sobre si Pepe murió en el acto tras la caída o si bien sobrevivió y se arrastró en la oscuridad cada vez más abajo hasta alcanzar las tierras de los mórlocs, donde se convirtió en su rey por mil años y a menudo intentó asaltar la superficie para robarles todo su confeti.

Mario y John siguieron corriendo hasta pasar el café Dejá-vù e internarse en un parque cercano. Nada más cruzar la fina línea que separaba la hierba del asfalto e internarse un poco más, dejaron de oír los pasos a la carrera del comerciante de sacrificios a su espalda. Se giraron y vieron que en efecto estaba quieto al borde del camino que conducía hasta el parque.

—No les recomiendo que sigan por ahí, caballeros —les gritó—. Es mucho más seguro que vuelvan aquí.

—Lo que usted diga, amigo —le replicó Mario.

—No digan que no intenté advertirles.

Y diciendo esto se dio la vuelta y se fue en silencio.

—Eso ha sido raro —reconoció Mario—, pero parece que nos hemos librado, gracias a la ayuda de santa María. No he dejado de rezar mientras corríamos.

—Man, this country is great —sentenció Harris—. I'm so glad I came here.

Mario miró con sorpresa a John, al que oía hablar por primera vez desde que se encontraran hacía semanas en el camino. Pero tampoco tuvo tiempo de dedicarle mucha atención, ya que sentía que la cabeza se le fuera a salir de los ojos. Como pudo consiguió llegar hasta un gran árbol y se sentó a sus pies. Tomó otro paracetamol. No parecía servir de nada.

—Are you ok, pal? —le preguntó William.

—Oye, amigo —pidió Mario con voz cansada—, intenta buscar ayuda. La policía o algo. Tenemos que salir de aquí.

"Hola".

Mario se hubiera sobresaltado, pero estaba demasiado cansado. John en cambio parecía entusiasmado por oír de pronto voz que salían de ninguna parte.

—¿Quién ha dicho eso?

"Yo".

—Ah, vale.

"Soy un simpático eucalipto mágico y quiero que os suicidéis".

—Woah, amazing, a fucking talking tree —Foto—. What a shame I don't speak Spanish.

"Soy el eucalipto en el que estás sentado, y quiero que te suicides".

—No sabía que los árboles hablaban. La Biblia no dice nada de eso.

John, decididamente aburrido por no seguir la conversación y el hecho de que el árbol no hiciera nada más, decidió buscar algo mejor que fotografiar.

—Anyway, dude, I'm gonna take some photos of that lichen over there, you just stay here and rest, ok?

—Sí, eso —aceptó Mario—, corre a buscar ayuda.

Lejos de correr William se alejó andando tranquilamente. Cuando estuvo lo bastante lejos, el árbol continuó.

"Escucha, yo sí hablo porque lo que tengo que decirte es muy importante y tienes que prestarme atención".

—Venga, dispara.

"Suicídate. Ve a esa peña de ahí, te subes y te tiras. Es solo un momento".

—Eso no suena demasiado bien. La Iglesia dice que suicidarse es pecado y eso...

"¿Estás de broma? Tú vida es lo que no suena bien, no hagas caso de esos engreídos con bata".

—¿Qué sabes tú de mi vida, árbol blasfemo?

"Estás aquí, solo porque tu único amigo es un tío raro que acaba de dejarte tirado, hablando con un árbol. Probablemente nadie se daría cuenta si murieras".

—Oye, que estoy casado.

"Seguro que tu mujer es una pesada".

—Bueno, un poco. Pero yo tampoco soy de criticar y...

"Suicídate, estarás mejor sin ella. Y muerto no tendrás que preocuparte por el dinero".

—La verdad es que el dinero no es tan...

"Ni por los niños. ¿Tienes niños? Todavía estás a tiempo de ahorrártelo".

—Alguno no estaría mal... Mi señora y yo...

"Esto no es sobre lo que quiere tu mujer, es sobre lo que quieres tú".

—Ya, pero yo...

"Piensa un poco en ti mismo por una vez. Seguro que si decidieras suicidarte y tu mujer estuviera aquí no te dejaría porque ella no quiere. A pesar de que te partes el espinazo para mantenerla".

—En parte no te falta razón.

"Oye, tío, somos amigos, confía en mí. Si lo haces te vas a sentir de puta madre".

—Pero no sé yo...

Esta vez no fue la voz fantasmal del eucalipto la que cortó lo que estaba diciendo Mario, sino una enorme explosión que tuvo lugar lo bastante cerca para que la impresionante deflagración fuera visible desde el eucalipto.

"Se ha desencadenado la tercera guerra mundial. Pronto estarás muerto de todas formas".

—No puede ser...

Sonó otra explosión.

"Toda tu familia probablemente ya está muerta".

—Es mentira...

"Yo nunca te mentiría, colega. Esta es una vida de mierda. Es mejor acabarla cuanto antes".

—Dios mío...

"Exacto, tu dios, sea el que sea te está esperando, ve con él".

Mario no respondió. Entre llantos empezó a arrastrarse hacia la peña.

"Eso es corre......... No hay uno que no pique".

Así acabó la vida de Mario, perdida por la traición de Conxo. La noche cae y grande es el triunfo del mal. El último vestigio de espranza reside en Roberto Alcázar. Solo él preocupa las mentes de los señores oscuros. Solo él puede traer ruina a los enemigos negros ahora que la tierra yace en agonía y la maldición perdura. Una nueva estrella brillará y llegará un nuevo día.

El cadáver despeñado de Mario, cubierto de heridas de tojos, yacía al pie de la peña. No muy lejos de él, había al menos cinco alcantarillas. La más grande de ellas empezó a moverse mientras alguien forcejeaba para salir. Por fin consiguió alzar la pesada tapa para revelar que era Pepe, cubierto de mierda.

—¡Mario! ¡Mario, ten cuidado con el puto árbol! …oh. Parece que llego tarde. En fin, supongo que ya estamos en paz por dejar que me pudriera en la maldita alcantarilla.

Se encogió de hombros, se sacudió la suciedad para revelar que bajo ella llevaba ahora un traje totalmente blanco y comenzó a ascender al cielo.

Por cierto, las explosiones fueron cosa de los gatos de Conxo y no tenía nada que ver con ninguna guerra mundial que yo sepa.

William acabó aburriéndose de rondar por Conxo y llamó a Radiotaxi para que lo sacarán de allí y poder seguir haciendo turismo por Santiago de Compostela. Al final volvió a su país con un montón de historias que contar.

Pepe, nada más llegar a casa, se sentó a escribir esta historia. En efecto, yo mismo soy el autor. No me preguntéis por qué escribía en tercera persona o cómo sabía las cosas que no presencié, solo soy un puto fantasma.

18 ene. 2015

Diccionario monifático - 19ª entrega

escovara..
(Del español escoba y el vomités BWAGGGAAG)
  1. f. Palo de una escoba.
  2. f. Escoba especialmente larga.
  3. f. Recopilación de canciones de Manolo Escobar.
  4. f. Serpiente venenosa lo suficientemente rígida para ser usada como escoba.
  5. f. Escoba capaz de envenenar a su portador.

peshado.
(Del jabonés peishako)
  1. m. Persona cargante hasta extremos incompatibles con el tejido de la realidad.
  2. m. Criatura mitológica con el don de la ubicuidad que no deja de meterse en conversaciones ajenas.
  3. f.Conserva industrial de pescado hecha en una lata de capacidad superior a 500 litros.

dagaga.
(Del español daga y el balbuciano gagaguga)
  1. tr. Daga con punta roma utilizada para enseñar a los niños la forma adecuada de realizar un sacrificio ceremonial.
  2. amb. Bebé especialmente agresivo que utiliza el asesinato en lugar del lloro para obtener lo que desea.

15 ene. 2015

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 5

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te encontrarás una gran cantidad de peces en tu salón, la mayor parte de ellos muertos por la ausencia de agua. Uno de ellos estará en tu retrete, y será un pez mágico parlanchín que te dirá que es el líder del grupo de peces muertos que han acabado en tu casa. Te explicará que, a pesar de que eran peces destinados a ser pescados en uno de los bonitos días de pesca de este mes, ningún pescador logró atraparlos, así que han acabado en tu casa por magias secretas. Además te animará a que aproveches su carne, todo esto antes de lanzarse fuera del retrete y sufrir una muerte horrible ante tus ojos atónitos. Así pues, te pasarás el resto del mes haciendo conservas de pescado.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Tu casa apestará a pescado durante buena parte de este mes. El olor vendrá de casa del vecino de al lado, pero es un bicho raro de narices, así que no te atreverás a decir nada. Por suerte tienes todos estos brics de cuajada que estaban a mitad de precio en el supermercado. Porque es cuajada, ¿no?

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Te pasarás varios días cuestionándote la naturaleza de la libertad de elección y la posibilidad de que haya una voluntad mayor controlando tus acciones. Imbuido en este pensamiento, sin darte cuenta, acabarás yendo de pesca un día, y antes de que puedas pescar nada un pez se las arreglará para meterse en tu ropa interior y causar serios daños en tus genitales. Llegarás pues a la conclusión, de que si es cierto que hay alguien que controla tu vida, desde luego tiene un sentido del humor deplorable.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
En uno de los múltiples y hermosos días de pesca que ofrece este mes, irás a un lago a pescar con tu hermano en un bote de alquiler. Si eres el hermano malo, tratarás de tirar a tu hermano al lago aprovechando que es un bobalicón y un despistado, pero todos tus planes se verán frustrados por la increíble capacidad que tiene tu hermano para evitar el peligro sin ser consciente de ello. Si eres el hermano bueno, pescarás un anillo que tiene pinta de ser caro y poderoso, pero como no es un pez lo echarás de nuevo al agua. Hay que dejarlos crecer.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Perderás una moneda de un euro. Vaya.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
En uno de tus viajes al vertedero con el fin de coger cosas asquerosas para enviárselas por correo a personas aleatorias, encontrarás varios bidones llenos a reventar de leche agria. Obviamente lo que harás será venderla lo antes posible, aunque te pagarán una miseria porque el precio de compra de la leche está por los suelos. Aún así, seguro que haciendo esto has conseguido joderle el desayuno a alguien, y eso es suficiente para ti.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Aprovechando el inesperado buen tiempo darás largos paseos, que mejorarán tu salud y también tu economía gracias a esa máquina que inventaste que convierte los pasos que da en dinero. Una pena que hayas perdido los planos. En uno de tus paseos, además, encontrarás una moneda de un euro. Genial, con cuatro más podrás tener un billete más para poner en tu montaña de billetes.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Animado por el buen tiempo que hace, saldrás de pesca y te llevarás a tus vacas contigo para instruirlas en tan noble arte. Desgraciadamente, parece que meter quince vacas en un bote de alquiler no es la mejor de las ideas, no solo porque el bote no parece estar preparado para aguantar tanto peso, sino porque las reses han resultado ser unas pescadoras horribles. Milagrosamente, volveréis a tierra sanos y salvos, pero las vacas se quedarán con el susto en el cuerpo y no producirán más que leche agria durante el resto del mes. Qué pena, litros y litros de leche desperdiciados. Es la última vez que intentas hacer actividades con tu ganado. Al menos, la última durante este mes.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Gracias a las increíbles condiciones atmosféricas que reinarán durante todo el mes, serás capaz de conseguir, por primera vez en tu vida, no resfriarte en Fembierno. Sin embargo, acabarás siendo objetivo de otro virus (cosa que probablemente tenga algo que ver con esa leche que estaba tan agria pero que seguiste bebiendo de todos modos) que causa una extraña enfermedad que te vuelve un rapero mientras la tienes. Así pues, serás un rapero durante este mes, y harás conciertos y peleas de gallos y todo eso. A finales de mes te curarás de repente, con la sensación de que todo lo que has hecho en los últimos días es una masiva pérdida de tiempo y la imperante necesidad de cambiar toda la ropa de tu armario para deshacerte de esos pantalones que se te caen a pesar de ser de tu talla.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Consciente de que en los últimos años el clima no ha favorecido la presencia de los bonitos días de pesca que suelen caracterizar el mes de Fembierno, usarás tu MÀHJIA astronómica para cambiar el tiempo, permitiendo que todos los hombres y mujeres de bien puedan salir a tomar el fresco y a pescar. Después te pasarás el resto del mes jugando al tetris con tu mente.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aprovechando que la pesca está en auge, abrirás una tienda de cebo. Desgraciadamente no conseguirás mucho dinero, al parecer el chorizo no es un cebo que suela atraer a los peces. Pero bueno, tienes chorizo casero en abundancia, así que la cosa no está tan mal. Probablemente estaría mejor con algo más de dinero, pero qué se le va a hacer.

8 ene. 2015

Horóscopo: Mes Janero, Año 5

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tendrás una idea millonaria para una golosina que hará furor en este invierno: el antihelado; un vaso de agua edulcorada hirviendo y pinchada en un palo. Sin embargo, antes de que te puedas figurar cómo puedes conseguir que el agua no se caiga cuando agarres el palo, alguien se pondrá a comercializar el invento antes que tú. Probablemente tenga algo que ver con la máquina de compartir ideas con gente aleatoria que encontraste la semana pasada. Bueno, cuanto menos la humanidad ha conocido la golosina definitiva, aunque no sea gracias a ti.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Intrigado por el concepto, te comprarás un antihelado en uno de los muchos puestos que han abierto. Su extraño olor te hará pensártelo dos veces antes de consumir uno, pero acabarás pasándolo por alto aludiéndolo a que el producto es nuevo y aún hay que pulir la fórmula. Tres días despues, despertarás en una cama de hospital, donde te informarán que casi estiras la pata después de beber anticongelante hirviendo, y te recomendarán que no vuelvas a hacerlo. Bueno, un buen consejo es un buen consejo.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
En un puesto de antihelados, tras probar esa abominación e insulto a todo lo bueno en este mundo y decidir que no merece la pena, te encontrarás a la persona más atractiva que en tu vida has visto. Irás a hablar con ella, pasaréis una noche loca y te acabarás dando cuenta de que en realidad era una alucinación y estás desnudo en el metro de Moscú. A ver cómo sales ahora de ahí.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo maligno, tratarás de hacer que tu hermano vea espejismos empleando para ello la calor despedida por un puesto de antihelados. Obviamente no funcionará, ¿en qué demonios estabas pensando? Si eres el gemelo bueno, amasarás una pequeña fortuna vendiendo antihelados antes de que pasen de moda.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Oirás hablar de los antihelados. Menuda locura.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Aprovechando la moda de los antihelados y la repentina bajada de los precios del anticongelante para coches, decidirás comprar cientos de litros de anticongelante y hacer antihelados con ellos para causar alguna que otra disfunción del tracto digestivo. Y la verdad es que todo irá bastante bien, no picará mucha gente pero la que pique picará de verdad. Es un alivio poder llevar a cabo adecuadamente uno de tus planes malignos sin que tenga que ser un maldito asunto gubernamental. Obviamente la cosa no durará para siempre, los antihelados son una idea estúpida y la moda acabará en cuestión de días, pero cuanto menos has tenido la ocasión de joder a un par de pringaos.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te darás cuenta de que en uno de tus múltiples almacenes, por algún motivo, hay litros y litros de anticongelante para coches. Y dulces de Dadiván a punto caducados. E impías mezclas de ambas cosas. Obviamente, lo venderás todo y con eso conseguirás acrecentar ligeramente tu ciclópea montaña de billetes. Un poco más y será el pico más grande de tu país.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Pensando en una nueva forma de comercializar tu desbordante stock de leche, de repente se te ocurrirá una especie de helado caliente, que más que helado sea agua hirviendo puesta en un palo. El problema es que es agua caliente en un palo, así que se va a caer al cogerlo, pero lograrás subsanar el problema con pequeñas dosis de gelatina de forma que el agua no se caiga y siga hirviendo al mismo tiempo. Tras obtener la patente, te darás cuenta de que tu antihelado es más bien un antipolo, así que no es un derivado de la leche y no te servirá en absoluto para comercializar tu producto. Así pues, venderás la patente a la primera persona que te encuentres. Tampoco era una idea tan buena después de todo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Sufrirás de síndrome postdadivaneño, algo que sería perfectamente normal e inofensivo en otra persona, pero que a ti te ocasiona dolor de cabeza, convulsiones, pérdida de orientación y diarrea. La única cura posible es la consunción de productos dadiveños con alto contenido en azúcares, siendo alto el riesgo de morir de nostalgia si no se aplican adecuadamente. Por desgracia, todos los supermercados han agotado sus stocks de mantecados y turrón. Te verás obligado a comprar productos dadiveños de contrabando en un puesto increíblemente sospechoso. Por suerte, se te curará el síndrome postdadivaneño. Pero la diarrea te acompañará durante todo el mes, así que será una buena idea que tengas bebidas isotónicas a mano.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Un día, andando por la calle, alguien decidirá venderte la patente de un producto llamado antihelado. Ni qué decir que te dará millones. Un mes tranquilo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aprovechando que los precios de los dulces de Dadiván han bajado increíblemente, comprarás un gran cargamento y se los endorsarás a primos que se hayan quedado con depresión postdadivaneña. Amasarás una pequeña fortuna con eso... que luego invertirás en antihelados. No sabes qué es lo que tienen pero no puedes dejar de comer esas basuras burbujeantes. Ni qué decir que acabarás con la lengua quemada. Es un pequeño precio a pagar por un producto de calidad.

6 ene. 2015

Juguetes peligrosos y cómo evitarlos

Imitad la saludable desconfianza de Josué Yrión
Feliz día de Epifanía, reyes padres, esperamos que pudierais rogar lo suficiente a los Reyes Vagos como para que saciaran a vuestros pequeños amos.

Pero recordad, por el bien de los pequeños, hay cosas con las que nunca deberíais dejarlos jugar. Ahí os va una breve lista con algunos ejemplos importantes.

Por ejemplo ya sabéis que los videojuegos incitan a la violencia y el satanismo, pero seguro que no imaginabais que tanto ellos como sus primos, los juegos de mesa, incitan al juego ilegal y las apuestas. La mejor solución es el fuego, quedad con vuestros vecinos para hacer una gran hoguera comunitaria, así será más sencillo conseguir permiso del ayuntamiento.

Por supuesto no os podéis dejar engañar tampoco por la apariencia entrañable de las muñecas, pues incitan de forma flagrante a la trata de blancas, ¿acaso nadie se ha dado cuenta de cómo sus casas suelen estar decoradas como prostíbulos? Y ya no hablemos de los animales de juguete, que acaban llevando al maltrato animal o los vehículos teledirigidos, que son una clara indoctrinación a la esclavitud.

Los juegos de magia o cualquier cosa que lleve la cara de Harry Potter debería hacer saltar todas las alarmas de brujería. Podrían estar enseñando a tu hijo a vender tu alma al diablo sin que te dieras cuenta. Pero a veces la magia negra se oculta en cosas mucho menos evidentes. Los puzzles, por ejemplo, son una forma de ouija en la que usas un tablero para obtener una imagen final del más allá. Es incluso más satanico si juegas con varias personas desplazando las piezas con el dedo.

Con el tiempo, vosotros también deberíais desarrollar uno
Los juguetes con los que los niños pueden fabricar cosas suelen ser especialmente siniestros. Pongamos por ejemplo los hornos de juguetes. En ellos, un niño sin supervisión podría llegar a cocinar veneno sin querer, o peor, a sintetizar metaanfetaminas y engancharse a la droga dura antes de que se le acabe de formar el sistema nervioso. Tampoco hay que fiarse de las máquinas de coser de juguete y otros artilugios afines, pues incitan a la explotación de menores y el trabajo infantil.

Obviamente, los muñecos de acción y las armas, aunque sean pistolas de agua, incitan a los niños a unirse a organizaciones terroristas y grupos paramilitares, o a rebelarse contra el sistema por su cuenta si no es posible. Sobre este tema, aunque no lo parezcan, las ceras, pinturas, lápices y otros elementos que promulguen la expresión artística pueden causar efectos similares, pues es de todos sabido que Hitler era un artista, y por ende el arte es peligrosa para la mente de los niños.

Y eso son solo unos ejemplos, hay mucho más, como las tablets de juguete que pueden usar para descargar coches o prostitutas, los juegos de bloques que incitan a la construcción ilegal o los disfraces, perfectos para practicar la suplantación de personalidad… De modo que estad atentos y dejadles solo juguetes de los que estéis totalmente seguros.

Es posible que, después de que os hayamos abierto los ojos sobre tantos juguetes peligrosos no sepáis “cuáles son los buenos”. En ese caso, permitidnos guiaros, pues solo hay un juguete que merece ser regalado este año y todos los demás: la BRAWLGUITAR DE ZILLYUETHER.
¡Loada sea!

Contempladla en toda su gloria y, cuando os hayáis secado la baba, ponedla debajo del árbol o dentro de un calcetín o en una bolsa para cadáveres, o donde sea el año que viene. Vuestros hijos os lo agradecerán, ahora y en el futuro.

3 ene. 2015

Guía de Pork - 3

Continuamos con nuestra guía turística de Pork. Hoy toca:

Atracciones principales

Puente de los cuellos rotos
La construcción de uno de los sitios más famosos y más rehuídos de Pork comenzó en -663, como parte del programa de construcción monumental de Ataúlfo IV, que también incluyó el Castillo, la Catedral de Santo Diablo y la Universidad. Todas ellas fueron supervisadas por el arquitecto Salva Nikoloz, obsesionado con la piedra negra, las gárgolas y las espiras estúpidamente altas. El puente sustituyó al antiguo proceso de cruzar a nado el agua helada como cuchillos. Su aspecto es el de una abominación barroca cubierta de espiras, arcos y relieves que a su vez están cubiertos de espiras, arcos y relieves, convirtiendo la construcción en un bosque de piedra solo semitransitable. Debido a la contaminación y el vandalismo, muchos de los detalles más puntiagudos comienzan a caerse, cosa que los porquianos que hacen uso del puente agradecen sobremanera.

El puente es peatonal (intentar meter un vehículo en un sitio con tantas puntas sobresaliendo incluso del suelo es una gesta digna de un pulpo) y es allí donde se congregan multitud de suicidas, como su nombre bien indica. Cada vez que uno se lanza lo siguen muchos de los que están mirando, emocionados, aunque en un principio no tuviesen ninguna intención de quitarse la vida. Hay quien achaca esto a una vieja maldición gitana.

Castillo del Ayuntamiento
Al ser el noveno edificio más alto del mundo, se puede admirar el castillo desde cualquier punto de la ciudad. Dada la gran cantidad de arquitectura, estancias, iglesias, galerías, jardines, oficinas, desvanes y trampas mortales es imposible verlo todo en una semana.

Catedral de Santo Diablo
La mayor iglesia satánica del país, que ocupa más de un tercio del centro histórico de Pork. Su construcción se alargó seiscientos años debido a los infortunios que acaecieron en la ciudad como la pereza. La mejor de las 222 capillas acoge las reliquias de Rasputín y las paredes doradas incrustadas de miles de piedras semi-preciosas encuadran horrendas pinturas que pueden hacer caer en la locura a la gente común. La recargada tumba barroca de Segata Sanshiro simboliza la intención de los porquinos en jugar a videojuegos hasta que se les rompan los dedos. La Cámara de Coronación expone las joyas de la corona himandesa y raramente se abre al público, algunos sospechan que ya no hay joyas ni hostias. La Cripta es donde yacían la mayoría de reyes y reinas de Himandia antes de que todo fuese saqueado y vendido a un traficante de momias. Es particularmente exquisito el claustro de las Hermanas de Cthulhucristo, el monasterio más antiguo del país, fundado por monjas psicotropicales en el -973. Actualmente acoge una importante colección de arte robado.

Plaza de los Místicos Locos
La Plaza de los Místicos, del siglo XII, es el punto de encuentro de miles de turistas religiosos (también conocidos como peregrinos, ¿pero a quién le importa?). Allí se alinean multitud de gurús, charlatanes y cultistas a la espera de pasear a los turistas por sus túneles de la iluminación llenos de drogas, probablemente sexo, y dinero, mucho dinero, pero no para los turistas. En verano, los sectarios sacan sus ceremonias a la calle, mientras que en diciembre, la plaza acoge el mercado de navidad más grande de la ciudad, donde pueden comprarse toda suerte de baratijas supersticiosas. El centro está dominado por el monumento conmemorativo Anrold Servas, defensor del movimiento científico, para que así lo tengan más cerca para mofarse. El Ayuntamiento Viejo (de antes de que se trasladara al Castillo) con su Reloj de agua, son de visita obligada. Es graciosísimo ver cómo nunca funciona bien porque el agua en invierno se hiela y en verano se evapora. Además revela los Reyes Vagos a través de sus dos ventanas. Tenga cuidado de que no le abduzca ningún culto mientras admira el espectáculo del reloj.

Barrio ruso
La zona sur de la Plaza de los Místicos Locos constituye el barrio ruso, donde están hacinados todos los inmigrantes, al no ser considerados personas. En gran parte se modificó con edificios aún más insalubres para conservar su sabor deprimente. Puede encontrar una entrada en el Museo Ruso, que permite la entrada a la katyusha infinita, la Iglesia ortodoxa y el Antigüo Cementerio Judío, el más siniestro de la ciudad. Se necesita una entrada separada para el bar Mihaylov, que cuenta con el vodka más antiguo de toda Himandia

Casa encantada
La joya de las artes oscuras de Pork, que se restauró tras décadas de atención para que volviese a tener ese aire abandonado. Ha sido principalmente encantada por Valsaylen el Oscuro, pero gran cantidad de demonólogos, nigromantes y satanistas contribuyeron a su encantamiento. Ni la locura más extrema ni la fe más fuerte lo preparan a uno para los horrores que allí tienen lugar. Uno de las áreas públicas más espectaculares es la Habitación del Alcalde donde, cada día a las cinco, se repite el brutal asesinato de toda una familia de fantasmas. El restaurante, cafetería y el bar también están embrujados y la comida produce efectos mágicos aleatorios. La pieza central del edificio es la Sala Negra, casa de la Orquesta Sinfónica de Pork y uno de los sitios principales para la celebración de conciertos durante Halloween, en los que siempre muere alguien del público en circunstancias misteriosas. Las estancias que no están abiertas al público se pueden visitar con guía turístico, que suele ser un asesino en serie rehabilitado.

Plaza de la Mala saña
A pesar de su nombre, no es realmente un lugar tan malo, por ejemplo fue aquí donde una reyerta de bar culminó en la Revolución del Flubber. Hoy en día, es un sitio ajetrado con ejemplos de lo peor y lo peor de la Pork bajo los vampiros: desde las caras tiendas de órganos hasta las prostitutas y los taxis controlados por el crimen organizado. Nada queda de los edificios originales de la plaza, que fueron vendidos a un multimillonario para sufragar los gastos de la plaga de caimanes albinos del -34. La parte baja de la plaza es peatonal y cuenta con la tienda más grande de Pork, Ming Huang Lu, cuya arquitectura a veces despierta más interés que su contenido, ya que se dice que es imposible salir una vez se ha entrado en sus pasillos. Es el lugar idear para comer pasta, especialmente lasaña, pues los inmigrantes que abrían restaurantes lo hacían aquí por una confusión lingüística. Hay numerosos pasajes secretos (que datan de los años 20), y la mayoría de ellos conducen hasta un cine. Muchos albergan conciertos o tiendas secretas a lo largo de su recorrido.

Situado en el otro extremo de la Plaza se encuentra el Grand Hotel Himandia, símbolo del Primer Cantón Porcino. Su servicio aún recuerda la época comunista. La mejor manera de saborear su disipado esplendor es tomándose un vodka en el bar mientras le insultan por ser un perro aburguesado y capitalista. El punto central de la parte superior de la plaza es la estatua ecuestre en bronce del alcalde Moldoveanu, que monta una horrible mezcla de dragón y engendro. Las otras cuatro estatuas de los alrededores son de los santos patrones nacionales: San Ithaqua, San Tsathoggua, San Hastur (el que no ha de ser nombrado) y Santo Diablo.

El final de la plaza lo preside el Museo Nacional Porcino. Acoge las colecciones más antiguas y grandes de antiguedades del país, aunque dichas colecciones (dedicadas a la paleontología, geología, zoología y antropología) están en constante peligro de robo. Por esto el conservador jefe mantiene y entrena un cuerpo de élite para su defensa. Construido también en estilo ultragótico, las decoraciones de la fachada y el interior del museo relatan la vida del Ratoncito Pérez.

Índice de la guía
  1. Visión general, estadísticas e historia
  2. Cómo desplazarse
  3. Atracciones principales
  4. Museos y recorridos por la ciudad
  5. Restaurantes, vida nocturna, compras y cultura
  6. Excursiones y mapa

1 ene. 2015

Resumen de diciembre de 2014 y de todo el 2014

¡Feliz año nuevo! Bueno, no, nosotros tenemos un calendario en el que no es año nuevo aún. Lo que sea. Guau, este mes hemos publicado muchas cosas, algunas de las cuales llevábamos haciendo desde el verano o antes. Si vieseis nuestra lista de proyectos (cosa que, por cierto, existe) os daríais cuenta de que nos hemos quitado un peso muy gordo de encima. Esta Dadivan, Papá Gnol nos ha regalado tiempo libre… que dedicaremos en hacer otros proyectos de la lista mientras ideamos proyectos nuevos. TH͏͝É͝͞ ͢R̶̨͞I͏D̶̕Ȩ ̷̶͟N͟ĘV̶̢E̴R̵̀ ̨̡É̵̢N͘D̷S͏.

Para empezar, tras más de un año de desarrollo (con largas pausas, no nos engañemos tampoco), por fin hemos publicado la versión definitiva de La Busqüeda, el peor RPG de la historia, o cuanto menos como tal lo anunciamos. Si no lo habéis jugado aún; en primer lugar, no tenemos ni idea de qué estáis haciendo con vuestras vidas, y en segundo, aquí tenéis un par de enlaces de utilidad: trailer, entrada y enlace de descarga.

También hemos publicado lo que aparentemente es la segunda entrega de misterios monifáticos, una serie que… empezamos en 2010. Guau, deberíamos prestar más atención a esta clase de cosas. El caso es que esta entrega es tamaño XXL para compensar la ausencia durante estos últimos años, 18 minutos de documental sobre Conxo, una parroquia del ayuntamiento de Santiago de Compostela que tiene… ¿Sabéis qué? Mejor no os decimos nada, si no habéis visto el vídeo echadle un ojo a la entrada o al vídeo en Youtube, que merece la pena.

Además, tras ocho meses (también muy discontinuos, seamos sinceros) por fin tenemos subtítulos para Sweet Bro and Hella Jeff the Moive… espera, ¿hay alguien de aquí que aún no la haya visto? Esto tiene que ser una broma. Coged vuestro ticket y hacedlo ya mismo. Nos da igual que tengáis que hacer otras cosas, esto tiene prioridad. En fin, eso, que por fin tenemos los subtítulos para la película completa, en englitch y en españor. Disfrutadlos.

Y ya que hablamos de proyectos, os informamos de que seguimos poniendo de nuestra parte para conseguir que Sukero City aparezca de entre las brumas del brujospacio y os vamos a ir anunciando mensualmente de nuestros progresos hasta que llegue el día de la redención. Id arrepintiéndoos.

Sobre cosas más ligeras, este año hemos celebrado el día de Dio o Dio Day conmemorando el día en el que se publicó por primera vez Jojo’s Bizarre Adventure y para que, si alguna vez nos encontramos en persona con Dio Brando, sepa que le queremos y que nos mate deprisa. Puede que el año que viene repitamos si notamos que no es suficiente. Jaja, a quién pretendemos engañar, nunca hay suficiente Dio.

Por supuesto, al ser diciembre (para vosotros, para nosotros es Dadivan y alrededores), hemos hecho toda clase de cosas dadivaneñas como hablaros de Papá Gnol, el amigo de los niños, explicaros cómo cocinar langostinos a la Dadiván, pasaros el mensaje de Nochebuena del verdadero Filippo (el que no sale por la tele), recitaros El día que el Padrino robó dadiván en Isla Tortuga, celebrar una batalla de villancicos o informaros ayer mismo sobre el avance del Apocalípsis más aburrido de la historia. Y todavía queda Epifanía, agarraos.

Y un par de cosas que no salieron en entradas. Para empezar, hemos creado unas páginas de quiénes somos y qué somos que os interesaría leer si habéis llegado aquí traídos por las misteriosas corrientes de internet y no tenéis ni idea de por qué leéis esto. O podéis no hacerlo y descubrirlo por las bravas, como vuestros abuelos.

También aprovechamos para anunciar que nos hemos embarcado en un nuevo proyecto fan de Sweet Bro & Hella Jeff: The novovle by Bram Stonker. Confesamos que intentamos hacer una secuela de la Moive, esta vez de terror, pero nos vimos faltos de Hella Jeff cuando el guion ya estaba escrito, de modo que dijimos “eh, seguro que está tirado convertir esto en una novela”. Y tirado no está, pero seguro que pronto lo veréis en vuestras pantallas. O cuanto menos en algún momento del futuro. Ya os informaremos.

Y aprovechando que en vuestro calendario es año nuevo, vamos a hacer un resumen de 2014. Guau, antes de vacaciones hicimos bastante poco. Sí, publicamos la peor película de la historia (sabemos que esto lo hemos contado más arriba, pero haceos los sorprendidos, como si no os hubiésemos dicho nada), pero no es excusa para publicar cosas. Después de vacaciones revivimos la serie Empleos del futuro y el Diccionario monifático. Además, nos complace informar que también hemos terminado proyectos NUEVOS E INÉDITOS como La Busqüeda, el documental de Conxo y hemos hecho los subtítulos de la película. ESTA INFORMACIÓN ES COMPLETAMENTE NUEVA.

Para cerrar esta entrada, hablemos de otras cosas que estamos haciendo y que probablemente no tengan absolutamente nada que ver con Monifate pero que quizás si (cosas peores se han visto). Estamos aprendiendo japonés, a tocar como cuatro instrumentos musicales en total, estamos preparando un maratón de Chuunibyou (sin contar el epílogo y la segunda temporada porque no somos tan masoquistas para exponernos voluntariamente a una tortura de ese calibre) y recientemente hemos jugado otra vez a Katawa Shoujo. Sí, seguro que eso no tiene que ver con absolutamente nada, pero aquí tenéis una imagen completamente relevante.



Seguid su consejo. Os llevará lejos.