7 dic. 2015

Cosas horribles que hace Papá Gnol

Ilustrado por Dan.
¿Pensabais que el año pasado ya os lo contamos todo sobre Papá Gnol? Pues estabais muy equivocados. Hemos pagado por esta imagen y vive Diox que vamos a sacarle rendimiento. Así que aquí tenéis una lista de cosas horribles que hace Papá Gnol en su tiempo libre. Disfrutad.
  1. Pone un poco de cianuro en cada yuca.
  2. Mata a gente tan rápido que muere dos veces seguidas. Uno de ellos fuiste tú, pero no te has dado cuenta.
  3. Se sienta encima de ti mientras duermes y bebe tus lágrimas cuando las pesadillas te hacen llorar. Luego te mata.
  4. Meter gelatina en el oído de los niños.
  5. Abrir una escuela de mal y suspender a todos los alumnos.
  6. Perfeccionar la regla.
  7. Exhumar cadáveres y apilarlos en puertas de centros comerciales. Con luces bonitas.
  8. Causar incendios forestales en Galicia.
  9. Hacer agujeros muy pequeños en el techo de tu habitación para que te caiga una gota en la frente cuando llueve.
  10. Meterse en restaurantes y babear sobre toda la comida. Y defecar en la bebida.
  11. Secuestrar huérfanos y pedir un rescate a sus padres.
  12. Robar a los pobres y quedárselo él. Y además matarlos.
  13. Comerse las cosas que crees que has perdido.
  14. Tener una cita con tu abuela.
  15. Sacarse selfies con extraños en baños públicos.
  16. Cambiar uno de tus zapatos por otro idéntico un número más pequeño.
  17. Subrayar libros de bibliotecas y escribir cosas obscenas. Y matar al bibliotecario.
  18. Organizar una fiesta salvaje e invitar a todos tus amigos menos a ti. Es una trampa para que te quedes solo y pueda matarte.
  19. Escalar las tensiones en Oriente Medio.
  20. Sabotear maratones golpeando a los corredores con una naginata extra larga.
  21. Mordisquear todos los bombones que vas a regalar.
  22. Repartir carne podrida en la puerta de los colegios.
  23. Escuchar las historias de los señores mayores para luego decir que son un muermo. Y matarlos por ello.
  24. Hacer esculturas con calaveras y venderlas por millones.
  25. Destrozar esculturas para que tengan la forma de calaveras con penes saliendo de todos sus orificios.
  26. Editar porno para poner la cara de tu padre en todos los actores, actrices y órganos sexuales.
  27. Sacar tus tostadas de la tostadora, pasárselas por el sobaco y volver a meterlas.
  28. Cambiar meticulosamente libros de historia para que todos los personajes sean él y todo lo que hagan sea fornicar.
  29. Cambiar tu hilo dental por un rollo de alambre de espino con una nota invitándote a probar.
  30. Escribir el número de clínicas de aborto en las tarjetas de felicitaciones por embarazo.
  31. Sacarte los ojos y cambiártelos por cuchillos.
  32. Clavar ojos humanos en todos tus cuchillos.
  33. Comerse un calcetín de cada par.
  34. Dar papel de aluminio a tu perro.
  35. Llamarte a todas horas para decirte que has ganado un premio que no existe. Si vas a reclamarlo, te mata.
  36. Amaestrar dragones de komodo. Especialmente para que hagan peleas entre ellos y comerse al ganador.
  37. Implantar pelo en la cara de las mujeres.
  38. Meterte cosas por la nariz, especialmente monedas de un céntimo. Intenta batir su propio récord.
  39. Arrancar los cables de todos tus electrodomésticos.
  40. Orinar en tus plantas.
  41. Escupirte en la nuca por la calle.
  42. Cambiar la dirección en la que se abren todas tus puertas.
  43. Sustituir las fotos de tus álbumes familiares con fotos de campos de concentración.
  44. Hacer creer a la policía que haces comentarios desafortunados en una red social.
  45. Criar moscas y mosquitos. Experimentar para conseguir variedades más cabronas.
  46. Comer especies en peligro de extinción. Matar a otros miembros solo por diversión.
  47. Ir a un campo de refugiados con una bolsa llena de comida y tirarla al fuego.
  48. Ver porno en altísima calidad en sitios con internet público para copar el ancho de banda.
  49. Poner azúcar en tu pasta de dientes. Y en tu gasolina.
  50. Mear desde un helicóptero.
Y eso es todo, amigos. Pero no os preocupéis, en estas fechas no os pasará nada de esto porque Papá Gnol está muy ocupado repartiendo regalos horribles y asesinando niños. ¿Teméis que entre en vuestras casas y os mate exhibiendo una sonrisa? ¡Enviadnos hatemail a nuestro correo, twitter o G+ contándonos qué inútiles formas de defenderos de él tenéis en mente!

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