30 abr. 2015

Resumen de abril de 2015

¡Hola de nuevo! Estamos 30 días más cerca de la completa aniquilación del universo. ¿No es maravilloso?

Como anunciamos el mes pasado, abril ha sido el mes del shitty art, y acordemente hemos continuado con nuestra serie de tiras estrella. No, no Yrion&Hitler. Ni Nieb&Ziel. No, no, es nADA EN ESPEICAL, y hemos publicado nada más y nada menos que tres tiras (primera, segunda y tercera) sobre las desventuras de nuestro despisdado amigo, Monhco. También él ha sido uno de los personajes en nuestra shitty story, el paseo de parro por el paseado medieval, toda una oda a los perros de dos cabezas, los paseos, y los crossovers ridículos.

Cambiando un poco de tercio, a pesar de que la temática del mes no ha tenido mucho que ver con eso, hemos hecho nada más y nada menos que tres entradas instructivas. La primera de ellas es parte de la Guía de Pork, que a estas alturas ya debería seros familiar. La segunda es una nueva entrega de nuestra guía para la supervivencia en el apocalipsis más aburrido de la historia. Echadle un ojo si queréis no morir en lo que podría convertirse en un desierto sin ley en un par de décadas (o siglos). Finalmente, hemos explicado cómo cocinar una delicia gastronómica especialmente popular entre todos aquellos sin papilas gustativas: bolsitas de jamón al aroma del anticongelante.

Y por supuesto este mes hemos honrado uno de los días más especiales de todos: el día de nada en especial en absoluto. Tal fecha, 11 de abril, celebrada el 12 porque no puedes celebrar nada el día más aburrido de la historia, deberá ser recordada por generaciones, cosa que quizá haremos el año que viene si no tenemos nada mejor en lo que invertir nuestro tiempo como buscar trabajo o contraer la peste negra.

Hablando de peste negra; os ponemos sobre aviso de que, igual que este ha sido el mes del shitty art, el mes que viene será el mes especial de la fantasía medieval. Así que preparad vuestros palos afilados, caballos natatorios y sombreros alados.

Además os anunciaremos un par de proyectos misteriosos que están detrás de esas puertas de colores con un símbolo ? dibujado. Consideraos entusiasmados al respecto. En serio, son cosas gordas.

Algo así, pero muchísimo más rimbombante.
Y eso es todo por ahora. Nos vemos en la primera entrada del mes que viene, a no ser que contraigamos de verdad la peste negra.

28 abr. 2015

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 5

No se preocupen, a pesar de las fugas de virus mortales devoradores de carne, el Complejo Unicornio ha continuado con su funcionamiento. Solo ha habido daños entre personal no especializado y prescindible, de modo que esta semana podemos volver a enviar esta baliza en el mundo exterior donde detallamos en mayor o menor medida, los progresos alcanzados en nuestros proyectos roleros: Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste.

Para los que se enganchen ahora, Sukero City es un juego de rol sobre chicas monas que resuelven (o cometen) horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano. En cambio, Criaturas del Vacío Celeste es un bestiario independiente (es decir, no es pera ningún juego en concreto y tendrá estadísticas para varios sistemas), especializado en criaturas aéreas y voladoras. Perfecto para poblar un archipiélago flotante.

El betatesting de Sukero City en este mismo complejo sigue viento en popa. De momento las pruebas se están realizando con monos amaestrados y, tras unas diez o quince horas de experimentos, las reglas siguen afinándose en buena medida. Esperamos pasar pronto de fase alfa a fase beta y comenzar las pruebas con seres humanos o sucedáneos lo bastante avanzados, tras lo cual podremos hablaros un poco más de él (más de lo que ya hablamos en su día en esta entrada que, aunque ya bastante obsoleta, sirve para hacerse una idea del espíritu del juego).

El resto del manual continúa escribiéndose, como por ejemplo el capítulo de ambientación. Recientemente en el blog Un Paladín en el Infierno, se ha publicado el primer apartado de ese capítulo, aunque hay otros que podéis consultar en el Índice. Os recordamos que Un Paladín en el Infierno es el blog de rol de Jose Kharlos, donde cuelga con cierta frecuencia (vale, sí, a veces es nula) material de muestra de Sukero City.

Por otra parte, en cuanto a Criaturas del Vacío Celeste, de las alrededor de 65 criaturas que llevará, están hechas 53 y avanzamos a un ritmo aceptable, aunque aún haya que repasarlas, corregirlas y volver a repasarlas. Ya os pusimos en su día un ejemplo del formato que seguirían en el blog del Paladín y estos últimos días se ha publicado una entrada explicando las razones de publicar un bestiario independiente de criaturas voladoras. Que, dicho así, tiene miga la cosa.

Eso es todo por ahora, esperamos que os acerquéis a vuestras pantallas videovisivas para nuestro informe del mes que viene. Y recordad: todo va bien en el Complejo, todos somos prescindibles.

26 abr. 2015

Bolsitas de jamón al aroma del anticongelante

Ingredientes para 4 personas:
  • 4 lonchas de jamón grandes
  • Cebollino
  • Albahaca fresca
  • Láminas de oro comestible (para rallar)
  • 4 tomates pequeños
  • 1 garrafa de anticongelante
Preparación:
Tómense las lonchas de jamón y espéciense con albahaca y oro a gusto. Resérvense en el frigorífico.

Pélense los tomates con cuidado y extráiganse las partes duras con ayuda de un descorazonador. Indrodúzcanse los tomates en un cuenco con anticongelante y déjense macerar media hora. Es importante que el anticongelante cubra por entero el tomate para que se aromatice adecuadamente.

Una vez esté listo el tomate, póngase sobre el jamón y colóquese el jamón de tal forma que envuelva al tomate como si de un saco se tratara. Átese cada bolsita de jamón con el cebollino y aderécese con un poco más de anticongelante. ¡Buen provecho!

Nota: Es posible que alguno de sus comensales vomite copiosamente o muera al probar la receta. Para evitar este efecto, pruebe a realizarla sin usar anticongelante.

24 abr. 2015

Horóscopo: Mes Payo, Año 5

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Descubrirás que la línea de ropa interior que twittea cada vez que te la pones (esa que por algún extraño motivo da calambrazos aleatoriamente y nadie hace nada para corregirlo), por algún extraño motivo, te enseña sánscrito. No directamente, claro, pero los calambrazos preparan tu cuerpo para aprender una lengua más vieja que andar pa'lante, y el esfuerzo requerido es muchísimo menor. Obviamente, compartirás este gran descubrimiento con todo el mundo. Tu ropa interior se encargará de compartirlo.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Dejarán de vender tu champú favorito en tiendas, así que te verás obligado a comprarlo de importación desde India. Sin embargo, al desempaquetarlo, verás que el envase está escrito completamente en sánscrito, y no quieres correr el riesgo de usarlo sin protección y que se te caiga el pelo o algo así. Decidirás, pues, apuntarte a un curso rápido de sánscrito, con la promesa de que tu pelo vuelva a oler a miel y anticongelante de coche. Tras un par de clases, descubrirás que el envase decía "aplicar, frotar, aclarar y repetir", así que dejarás de estudiar sánscrito. Bueno, por lo menos es una excusa para hacerte el interesante frente a desconocidos.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Te comprarás una de estas piezas de ropa interior que twittean cada vez que te la pones. No estás muy seguro de por qué, pero te parece algo imprescindible. Por desgracia el aparato fallará y meterá una descarga descomunal en tus partes íntimas, dejándote dolorido para el resto del mes. Aprovecharás este tiempo para reflexionar qué demonios le pasa al universo con tus genitales.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, decidirás acabar de una vez por todas con tu hermano subiendo el voltaje de las descargas que da esa ropa interior que twittea cuando te la pones. Sin embargo, por algún motivo, esto no solo no lo matará, si no que lo hará olvidar su idioma y empezará a hablar casi exclusivamente en sánscrito. Tendrás que tomar clases de sánscrito para entenderlo. Si eres el gemelo bueno, aprenderás sánscrito de repente. Guay.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Considerarás comprar más ropa interior, pero al final resultará que ya tienes suficiente.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano) Ante el sorprendente éxito de la ropa interior que twittea y da calambre, tratarás de popularizar tu nuevo invento inútil y dañino: el palo de hacer selfies que explota aleatoriamente. Obviamente, te cerrarán el chiringo antes de que puedas vender ninguno. Merecía la pena intentarlo de todos modos.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
En un arrebato de inspiración, inventarás la ropa interior que twittea cuando te la pones. Lo que twittea depende del modelo, algunas tienen micrófono y twittean lo que dices y otras solo se encargan de asegurar en las redes sociales que eres un guarro. Sin embargo, el aparato resultará ser defectuoso y dará calambres aleatorios a todo aquel que lo use, pero como es tan barato, nadie se molestará en ponerte una demanda, así que podrás seguir añadiendo billetes a tu montaña sin miedo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano) Te plantearás comprar un pastor eléctrico para evitar que tus vacas se escapen, pero con lo caro que está ahora el cable de cobre no merece la pena. Sin embargo, oirás hablar de unos calzoncillos que al parecer dan calambres. Comprarás un par de decenas de ellos, y los colocarás en la verja de tu finca para que las reses no escapen. A consecuencia de esto, por algún extraño motivo, tu ganado empezará a hablar sánscrito de repente. Decidirás apuntarte a un curso acelerado de sánscrito, tras el cual acabarás descubriendo que tus vacas simplemente estaban mugiendo en este idioma. Supongo que es bueno saberlo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Tras uno de tus chequeos semanales en el médico descubrirás que habías sufrido un grave episodio de arritmia este mes, pero tu ropa interior, que al parecer da calambre, te ha mantenido con vida mediante pulsos eléctricos a intervalos regulares. Tras decirte que te van a tener que poner un marcapasos de verdad (a no ser que estés dispuesto a no cambiarte nunca de ropa interior), te comunican que es probable que tengas kala azar, una grave enfermedad de origen indio. Vaya, hombre.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te encontrarás un tutorial en internet que explica cómo usar la ropa interior que twittea para aprender sánscrito. Lo harás porque no tienes nada que perder, y se te dará tan bien que acabarás haciendo un curso acelerado de sánscrito que, por algún motivo, se volverá extremadamente popular y te hará ganar mucho dinero. El truco está en tener cuidado con el sandhi.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aprovechando el tremendo éxito de la ropa interior que da calambre y twittea, crearás una línea pirata de ropa interior que da calambre pero no twittea. Increíblemente, nadie se dará cuenta y venderás cientos de ejemplares, pero acabarás arrepintiéndote de no hacer el triple de stock.

21 abr. 2015

17 abr. 2015

Guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia - 4

Continuamos con nuestra guía para la supervivencia en el apocalipsis más aburrido de la historia, ahora que el liquidillo verde ha empezado a salir de los volcanes, consumiendo todo aquello que es ligeramente latrónico y mola. Puede que ahora no lo notéis, pero en unos cuantos lustros la cosa va a empezar a ponerse cruda.

19 - Haz acopio de sartenes

Parece una tontería, pero los usos de las sartenes son muchos y necesarios.

Para empezar, puedes usarlas para NO cocinar liquidillo verde, como ya se comentó en cierta ocasión, ya que la substancia no es solo totalmente inedible (cualquier cosa que se pueda comer ya es ligeramente latrónica), sino que además, como cualquier otro contacto con el liquidillo verde, produce una muerte lenta y paulatina que puede alargarse años. En su lugar, te recomendamos cocinar las pocas cosas comestibles que puedas encontrar en las llanuras devastadas en las que se convertirá la civilización en unas cuantas décadas, quizá cinco. Hasta entonces, la sarten te puede ser útil para cocinar las cosas que tienes en tu nevera.

Por supuesto otro de los principales usos de las sartenes es proteger tu propia comida, tanto de mapaches como de tipos azombiados que intenten robártela cuando haya escasez o se aburran mucho. Arréales en la cabeza y se quedarán la mar de tranquilos. También, por supuesto, puedes querer defender tu comida del liquidillo verde usando la sartén como pala para achicar, pero eso sería un grave error. Dado lo latrónica que es una sartén, el liquidillo verde la corroería a velocidad moderada, dejándola inservible en cuestión de días. Mejor usa algo especialmete aburrido para achicar liquidillo verde como una novela de Dan Brown.

Esto último nos lleva a la explicación definitiva de título de este punto: haz acopio. Va a ser inevitable perder varias sartenes mientras estés dando bandazos por la tierra diapocalíptica, por eso es necesario que tengas un montón bien servido. Cuando se apague internet y empiecen los primeros saqueos debidos al aburrimiento, acude a tu tienda de menaje de cocina más próxima y coge todas las que puedas cargar. Tu capacidad de carga, avisamos, aumentará dramáticamente con un carrito. No es que desde aquí defendamos el robo, el allanamiento y el saqueo, pero serán tiempos duros y tendrás que hacer lo que tendrás que hacer para sobrevivir.

Por tu propia seguridad, aunque tu sartén sea de acero inoxidable, abstente lamerla, especialmente cuando está caliente.

20 - Haz acopio de cinturones

Aunque, como sabéis bien, en esta casa solemos recomendaros tirantes en casi todas las circunstancias, el duro mundo al que os enfrentaréis cuando el liquidillo verde haya avanzado lo suficiente requerirá de medidas extremas, entre ellas, usar cinturones. Esta terrible era ha traído consigo alianzas inesperadas.

Un cinturón puede ser genial para sujetar cosas también, como vuestros pantalones, vuestras camisetas o vuestros escorpiones. Sí, atad vuestros escorpiones a vuestros palos para arrearle a los saqueadores. O para saquear vosotros mismos; sobre todo bares y cafeterías. Es el precio a pagar por el wifi en estos tiempos.

Un cinturón bien usado puede ser perfecto para retener a personas contra su voluntad y poder obligarlos (mediante escorpiones) a que te den conversación para divertirte ahora que todas las otras formas de entretenimiento han muerto y tu capacidad para establecer relaciones interpersonales está totalmente atrofiada.

Si por casualidad cayeras por unas escaleras y te abrieras las crisma, podrías usar un buen cinturón para mantenértela cerrada hasta que acabaras de morir. O, si por un casual abrieras puerta al Infierno, de la que solo emanan horrores, también te vendría bien para bloquearla.

Recomendamos cinturones de marcas reconocías y que tengan un sello que demuestre que su eficacia ha sido probada en simulacros de apocalipsis. Si no encontráis ninguno que tenga este sello, no os preocupéis, ya empezarán a aparecer con el tiempo.

Esto es todo por hoy, manteneos a salvo. Esperamos que no tengáis que esperar casi dos años para la siguiente entrega. Aunque tampoco os corre ninguna prisa...

PARTES DE LA GUÍA

15 abr. 2015

Diccionario monifático - 22ª entrega

secribir.
(Del karajo ñescri)
  1. tr. Escribir algo por segunda vez utilizando únicamente la memoria, especialmente si la persona que lo hace apenas recuerda el texto original.
    Me puse a secribir en el examen, pero al final me di cuenta de que solo estaba poniendo la frase "El fin se acerca, abandonad toda esperanza" una y otra vez.
  2. tr. Escribir algo que se considera secreto con letras grandes y en un lugar público.

quizías.
(De quizás)
  1. adv. duda Denota la posibilidad de que ocurra o sea cierto lo que se expresa, añadiendo además un matiz críptico y molesto.
    —¿Quieres un abridor de percebes de regalo de cumpleaños?
    —Quizías.
    —Vete a la mierda.
  2. contracc. coloq. ¿Qué hacías?

plastático.
(Del druso PYCCKYA)
  1. m. Anchainer hecho de plástico y pensado para permanecer inmóvil.
  2. m. Derivado del petróleo cuyo sabor y olor penetrantes son altamente apreciados en repostería.
  3. m. Arma de juguete usada por militares con fines estratégicos.

12 abr. 2015

Día de nada interesante en absoluto

No nos lo estamos inventando, es verdad.
Mirad los titulares.
Para aquellos que no lo sepan, se ha demostrado empíricamente que el 11 de abril de 1954 fue el día más aburrido de la historia, sin ningún evento, nacimiento o defunción de importancia. Muchos periódicos se hicieron eco de ello en el momento no publicando noticias interesantes en absoluto.

Para conmemorar tan gran efeméride, aquí hemos decidido instituir el 12 de abril como día especial, ya que hacerlo en el 11 hubiera sido darle demasiada importancia al día. No queremos estropearlo.

Porque, gracias a nuestras capacidades investigativas, hemos descubierto que no fue solo el 11 de abril de 1954, sino que todos los 11 de abril de la historia han sido especialmente irrelevantes. Y nos proponemos demostrarlo ahora mismo mostrándoos una serie de eventos escogidos al azar que ocurrieron un 11 de abril y no tienen ninguna relevancia en absoluto.

Y ahí lo tenéis. Napoleón bajando unas escaleras.
Eso es todo.
Para empezar, el 11 de abril de 1814 se firmó el tratado de Fontainebleau, debido al cual Napoleón tuvo que abandonar su cargo y exiliarse. Sin embargo en menos de un año ya estaba otra vez a las andadas, lo que quiere decir que no sirvió de absolutamente nada. Muchos historiadores aceptan que es el tratado más inútil e irrelevante de la historia, y que es el motivo por el cual la ciudad de Fontainebleau está alcanzando preocupantes cuotas de mediocridad, viéndose obligada a realizar actos teatrales de cosas tan irrelevantes como Napoleón bajando unas escaleras.

En 1868, Tokugawa Yoshinobu, el decimoquinto y último shogún Tokugawa, entrega el castillo de Edo porque estaba realmente aburrido de tanto asedio y quería una vida tranquila dedicada a sus hobbies como la pintura, la arquería y dormir con horarios raros para despistar a asesinos. Coincidió que con eso acabó el shogunato Tokugawa y empezó la restauración Meiji, mira tú por donde.

Más tarde, en 1876, se organiza por primera vez la Benevolente y protectora orden de los alces. Que parece ser una versión mucho más astada de la judeomasonería, además de yanki. Por lo visto al principio era simplemente una excusa para beber a horas intempestivas.

En 1909 se fundó Tel Aviv. Que se fastidie, nunca será tan buena como Jerusalem.

El único motín que tuvo lugar en la historia de este día fue en 1913 cuando sufragistas británicas quemaron un campo de críquet por no dejar entrar a mujeres. El sitio ardió durante una hora... Eso es todo.

En 1950, también en el Reino Unido, un grupo de estudiantes escoceses robaron la piedra de Scone, que fue devuelta a su localización habitual dos años después. Es interesante destacar que este hecho histórico se centra en jóvenes cogiendo una piedra con nombre de pastelito y llevándosela al otro lado de una frontera imaginaria. Historiadores de todo el mundo consideran que este suceso histórico debería borrarse de los registros y de las mentes de los que tienen la desgracia de recordarlo con la mayor urgencia posible.

En 1970 se lanzó el Apollo 13, que es una versión anterior y obviamente menos exitosa del Apollo 14 que llegó a la luna. El Apollo 13 apenas se acercó porque uno de los tanques reventó y tuvieron que dejarlo para otra expedición. Todos los tripulantes de la nave volvieron a casa y no cumplieron su sueño de estar en la Luna debido a eso. La NASA considera que la misión Apollo 13 ha sido una de las menos exitosas de la historia, por encima incluso de la misión de mirar a marte muy fuerte para asegurar que una cosa que parecía una cara no era en realidad una cara.

Y con esto concluye el especial del 11 de abril, esperamos que ahora os sintáis un poco más sabios acerca de algunas de las cosas más aburridas de la historia. A lo mejor nos vemos el año que viene, a pesar de que eso era todo, realmente… ¡Así que probablemente será incluso más aburrida! ¡Genial!

10 abr. 2015

8 abr. 2015

El parseo de parro por el paseado medieval

era un buen dia en el pasado en la edad media
-oh hace un buen dia hoy -dijo monhco voy a pasear a parro
parro se levanto de la cama porque estaba dormido y se fue a pasear y pasearon
pero de repente aparecio un caballero medieval porque estaban en el medievo
monhco no le tenia miedo y parro tampoco pero monhco le tenia miedo y parro salio a defenderlo y ladro al caballero mientras corria escapando de el
-os voy a matar a los doss!!!!!!!!!!!! dijo el caballero
asi que don qijote agarró su lanza y se fue az matar alguno molinos y parro monhco ssuspiraron aliviados porque ahora no tenian que pelear al con el caballero y habian ganado y para celebrarlo siguieron con su paseo hacia la tierra de las sombras
MOHNCO: eh parro por que vamos a la tierra de las sombras
yparro de lo explico
`[EMPIEZA EL FLASHBASCK]
hace mucho tiempo en la tierra del shura vivian tres grandes artistas marciales conocidos coom los tres shuramanos que hacian artes marciales
un buen dia a un señor no le gusto que hicieran artes masrciale con su familia y prometio que los derrotaria a todos con sus propias artes marciales secrtas
deste entonces no se ha vuelto a saber de el
pero hay una espada magia en la tierra de las sombras y la quiero
[ACABA EL FLASHBACK]
MONHCO: Avale gracias parro erespera eres un perro y no sabes hablar
PARRO: GUAUA GUAUA
MOHO: vale eso esta mejor
parro se puso a restozar en la hierba y a holer cosas y a ladrar y a oler a otros perros por que eso es lo que hace un perro y parro es un parro
pero entonces aparecio un el DINOSHAURIO
no podeis tener mi espada magia de la tierra de las sombras dijo el dinosauriho
pero nuestro corazon es bonidadoso y puro
ah bueno
entonces el dinosaurio le dio la espada a monhco
y aparecio axolandra
axolandra es la miga de mohco y fueron juntos en muchas aventuras antes
y es su amiga especial pero no se lo conteis a ella
AXOLANDRA: ohla monhco vamos a tomar vatidos
MOHCHO: si vale
entonces ambos suvieron a parro y pasaron por encima del dinosaurio que estaba muerto y fueron a tomar batidos a la tierra de shura
pero entonces los tres shuramanos se pusieron en medio de ellos y no les dejaban pasar nunca mas a la tierra de las sombras otra vez para volver a casa
ARTSISTASS MARCIAILES: IOS PORQUE SOMOS FUERTES Y OS VENCERESMOS Y OS MANTAREMOS A TODOS LOS TRES PORQUE PARRO QUENTA
oh no asta yo el narrador estoy sorprendido no hay salida para nuestros tres eroes
a no ser que monhco sea un eroe porque los eroes nunca pierden
puede ser qeu Mohnco sea un eroe¿¿¿ se estaba pregutando axolandra
……… pero eso no tiene mucho qu ver con nada porque vamo a hacer un clifffganter y os vamos a congar que pasa en EL OTRO SITIO
en el otro sitio había una casita muy mona donde vibia una familia de robotsss estaban mama robotsss papa robotsss sus nios robotsss su perro robotsss hasta que un buen dia un asesino los masto a todos con un hacha
ese asesino era yo
pero en el otro sitio pasaban mas cosas por ejemplo vibia murrisa la bruja donde preparaba sus posiciones en su caldero con champiñones mahjicos del bosue mahjico y agua del brujospacio pero este no era un pbuen dia para murrisa porque vio en su bola de crista lqu la oferta de championes mahjicos en el supermercado del bosque mahjico iba a acabar pronto
MURRISA: OH NO tengo que ir corriendo
y cogio su encoba y fue corriendo
y entonces se encontro con reima reima era su amiga y le murrisa le enseñaba a reima como hace rmagia con su varita magica
REEMA: MURRISA NOS ASTAN ATACANDO EN DESDE EL BOSQUE MAHJICO TODOS VAMOS A MORIR AHORA SI NO NOS SALVAS
-you me encargo dijo marias
murrisa se subio a su escoba y empezo a lanzar cosas y estrellas con su escoba imentras volaba y le daba a todos los monstruos malos que la attacaban
yentonces se encontraron con el tigrenosaurio al que mato monhco antes pero aun estaba vivo porque esto es el pasado
TIGRENOSAURIO DEL PASADO: murrisa ayudannos nos estan matando
MURRISSA calla monstruo
y le disparo a la cabeza y el monstruo se murio antes
reima llego corriendo a donde estaba murrisa y la agradecio por avber vencido a los monsutruos que estaba antacaando a ese otro sitio
vamonos a casa dijo
para cuando acabo mohnco si era un eroe y habia derrotado a los tres shurmanos de la tierra de shura antes de que llegara Raoh, el gobernante supremo del fin de siglo
i bolbio a casa y dijo
MOHNCO: parro este ha sido un buen paseo
y parro estuvo de acuero porqu movio las dos caezas+
MOHNCO: buenas noches parro
y se fueron los doa a dormir porque estaban casnados de bibir muchas aventuras tantas mientras axolandra lo miraba por la ventana
FIN

6 abr. 2015

2 abr. 2015

Guía de Pork - 5

Continuamos con nuestra guía turística de Pork. Hoy toca:

Restaurantes
Los restaurantes que aquí mencionamos han sido clasificados en cinco categorías: Restaurantes gastronómicos, Negocios de comida, De alta costura, Socioeconómicos y Recomendados. Estos restaurantes no se presentan en orden alfabético en cada una de las categorías, que tratan de servir de guía orientativa en lugar de ofrecer descripciones exhaustivas.

Los precios que mostramos aquí son por una comida normal de tres platos para varias personas e incluyen una tortilla de huevo de avestruz o su equivalente más barato. Estos precios incluyen el 35% de IVA (lo normal en Pork), pero no propina o seguro de muerte en el caso de consumir alimentos de riesgo mortal.


(menos de 500✰)
✰✰
(500✰-1.000✰)
✰✰✰
(1000✰-1500✰)
✰✰✰✰
(más de 1500✰)
Restaurantes gastronómicos NOPE
Negocios de comida
De alta costura
Socioeconómicos
Recomendados

Vida nocturna
La vida nocturna en Pork es un tanto... desaliñada. Hoy en día no tiene coctelerías chic ni glamourosas discotecas. Las zonas de moda varían de una época a otra en Pork, pero algunos de los sitios más interesantes a la hora de evitar se encuentran en suburbios, donde puedes acabar sin cartera ni orejas. Se puede decir que hay tres tipos de locales: caros, feos y cutres, y baratos y raros. La mayoría de los bares permanecen abiertos todo el día. Cuenta la leyenda que un día cerró uno durante más de cinco minutos.

En Himandia, los nightclubs siempre se hacen strip-tease y cuentan con sauna, jacuzzi y salón de masaje que puedes usar mientras bailas. No hay restricciones en la vestimenta a la hora de entrar en las discotecas ni sobre la edad mínima para beber.

Compras
El ir de compras en Pork puede ser o una experiencia frustrante o muy frustrante, depende de la actitud que se lleve.

Los esqueletos reanimados himandeses son magníficos y se pueden comprar a buen precio. Hay tiendas suficientes para pasar el día entero en ellas. Se pueden encontrar escuadrones a precios bastante asequibles. Los puercos no muertos están consilderados como unos de los mejores del mundo. Se pueden adquirir zombies a precios bastante reducidos, sin embargo, se aconseja comprar la variedad báltica, puesto que las tiendas rusas suelen vender un tipo más quebradizo y mucho más caro. Incluso en los mercados, se puede conseguir fantásticos gólems de madera y cerámica. Y no hablemos ya de las alabardas.

Aquellos días de la Revolución, en los que se podían saquear excepcionales piezas de arte, piedras preciosas o juegos de pistolas de duelo por desgracia ya han pasado, aunque todavía se pueden comprar antigüedades robadas a precios bastante módicos. Los top manta suelen situarse fuera del centro y en ellos se pueden encontrar verdaderas baratijas, obviamente. Los libros y grabados siguen siendo buenas adquisiciones, pero los precios siguen subiendo, se sospecha que intentan que cuesten tanto como un televisor para que así la gente los compre. Los CD de música pirata suelen ser bastante baratos.

Las tiendas y los centros comerciales abren durante todo el día, incluidos los sábados y los domingos. No pueden estar tranquilos en casa pensando en la cantidad de dinero que están perdiendo cada segundo. Casi todos los establecimientos cierran durante los días festivos por temor a los alborotos.

La mayoría de los mercados venden solamente alimentos. Los mejores mercados para encontrar artesanía, artículos de piel y juguetes de madera son sitios que no son mercados, obviamente. El Mercado de Navidad que se celebra en diciembre es excelente para ejercer el consumismo compulsivo, pero tenga cuidado con los ladronzuelos que por allí se propagan. Aunque esto bien podría aplicarse a cualquier otra parte de la ciudad...

Para poder reclamar la devolución de impuestos deberá sangrar más.

Cultura
Pork está llena de cultura a todos los niveles, desde los ciegos que cantan romances cerca del Puente de los Suicidas, hasta las actuaciones de música electrónica dura más espectaculares del mundo. La música se ha considerado siempre como una parte importante de la educación, y algunos de los músicos locales enseñan a la vez que actúan y mendigan. Desde su fundación, el Conservatorio Militar de Pork ha sido una de las mejores escuelas del mundo para la formación de oficiales de guerra sónica. Pork siempre ha contado con multitud de instrumentistas y directores de orquesta, todos y cada uno de ellos en la vil ruina tras el corte sustancial de las subvenciones estatales. Por ello todo el panorama artístico está sufriendo dificultades financieras con el cambio hacia la economía de semiesclavitud. Los artistas están considerados ahora como miembros respetables de la comunidad, pero no el tipo de persona que te gustaría que se acercase a tus hijos.

Pork es sin duda una ciudad musical. El Festival de los Dientes Rotos de Pork es uno de los más importantes del mundo, pero los conciertos abundan durante todo el año pues los músicos necesitan algo con lo que distraerse para olvidar su miseria.

Las entradas para los diferentes eventos musicales sirven en parte para ayudar a los músicos veteranos mutilados. Las agencias de entradas suelen subir los precios, especialmente para los perros extranjeros. Se pueden comprar entradas 30 segundos antes de la actuación en el caso de que no se hayan vendido todas, pero es necesario vencer en un duelo a primera sangre contra todos los demás que la quieran; esta suele ser práctica habitual en el Teatro Nacional. Se aconseja comprar las entradas en las taquillas oficiales del festival para evitar timos que suelen incluir conciertos de los Espungos e impresiones en galleta.

Índice de la guía
  1. Visión general, estadísticas e historia
  2. Cómo desplazarse
  3. Atracciones principales
  4. Museos y recorridos por la ciudad
  5. Restaurantes, vida nocturna, compras y cultura
  6. Excursiones y mapa