15 ene. 2015

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 5

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te encontrarás una gran cantidad de peces en tu salón, la mayor parte de ellos muertos por la ausencia de agua. Uno de ellos estará en tu retrete, y será un pez mágico parlanchín que te dirá que es el líder del grupo de peces muertos que han acabado en tu casa. Te explicará que, a pesar de que eran peces destinados a ser pescados en uno de los bonitos días de pesca de este mes, ningún pescador logró atraparlos, así que han acabado en tu casa por magias secretas. Además te animará a que aproveches su carne, todo esto antes de lanzarse fuera del retrete y sufrir una muerte horrible ante tus ojos atónitos. Así pues, te pasarás el resto del mes haciendo conservas de pescado.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Tu casa apestará a pescado durante buena parte de este mes. El olor vendrá de casa del vecino de al lado, pero es un bicho raro de narices, así que no te atreverás a decir nada. Por suerte tienes todos estos brics de cuajada que estaban a mitad de precio en el supermercado. Porque es cuajada, ¿no?

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Te pasarás varios días cuestionándote la naturaleza de la libertad de elección y la posibilidad de que haya una voluntad mayor controlando tus acciones. Imbuido en este pensamiento, sin darte cuenta, acabarás yendo de pesca un día, y antes de que puedas pescar nada un pez se las arreglará para meterse en tu ropa interior y causar serios daños en tus genitales. Llegarás pues a la conclusión, de que si es cierto que hay alguien que controla tu vida, desde luego tiene un sentido del humor deplorable.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
En uno de los múltiples y hermosos días de pesca que ofrece este mes, irás a un lago a pescar con tu hermano en un bote de alquiler. Si eres el hermano malo, tratarás de tirar a tu hermano al lago aprovechando que es un bobalicón y un despistado, pero todos tus planes se verán frustrados por la increíble capacidad que tiene tu hermano para evitar el peligro sin ser consciente de ello. Si eres el hermano bueno, pescarás un anillo que tiene pinta de ser caro y poderoso, pero como no es un pez lo echarás de nuevo al agua. Hay que dejarlos crecer.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Perderás una moneda de un euro. Vaya.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
En uno de tus viajes al vertedero con el fin de coger cosas asquerosas para enviárselas por correo a personas aleatorias, encontrarás varios bidones llenos a reventar de leche agria. Obviamente lo que harás será venderla lo antes posible, aunque te pagarán una miseria porque el precio de compra de la leche está por los suelos. Aún así, seguro que haciendo esto has conseguido joderle el desayuno a alguien, y eso es suficiente para ti.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Aprovechando el inesperado buen tiempo darás largos paseos, que mejorarán tu salud y también tu economía gracias a esa máquina que inventaste que convierte los pasos que da en dinero. Una pena que hayas perdido los planos. En uno de tus paseos, además, encontrarás una moneda de un euro. Genial, con cuatro más podrás tener un billete más para poner en tu montaña de billetes.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Animado por el buen tiempo que hace, saldrás de pesca y te llevarás a tus vacas contigo para instruirlas en tan noble arte. Desgraciadamente, parece que meter quince vacas en un bote de alquiler no es la mejor de las ideas, no solo porque el bote no parece estar preparado para aguantar tanto peso, sino porque las reses han resultado ser unas pescadoras horribles. Milagrosamente, volveréis a tierra sanos y salvos, pero las vacas se quedarán con el susto en el cuerpo y no producirán más que leche agria durante el resto del mes. Qué pena, litros y litros de leche desperdiciados. Es la última vez que intentas hacer actividades con tu ganado. Al menos, la última durante este mes.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Gracias a las increíbles condiciones atmosféricas que reinarán durante todo el mes, serás capaz de conseguir, por primera vez en tu vida, no resfriarte en Fembierno. Sin embargo, acabarás siendo objetivo de otro virus (cosa que probablemente tenga algo que ver con esa leche que estaba tan agria pero que seguiste bebiendo de todos modos) que causa una extraña enfermedad que te vuelve un rapero mientras la tienes. Así pues, serás un rapero durante este mes, y harás conciertos y peleas de gallos y todo eso. A finales de mes te curarás de repente, con la sensación de que todo lo que has hecho en los últimos días es una masiva pérdida de tiempo y la imperante necesidad de cambiar toda la ropa de tu armario para deshacerte de esos pantalones que se te caen a pesar de ser de tu talla.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Consciente de que en los últimos años el clima no ha favorecido la presencia de los bonitos días de pesca que suelen caracterizar el mes de Fembierno, usarás tu MÀHJIA astronómica para cambiar el tiempo, permitiendo que todos los hombres y mujeres de bien puedan salir a tomar el fresco y a pescar. Después te pasarás el resto del mes jugando al tetris con tu mente.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Aprovechando que la pesca está en auge, abrirás una tienda de cebo. Desgraciadamente no conseguirás mucho dinero, al parecer el chorizo no es un cebo que suela atraer a los peces. Pero bueno, tienes chorizo casero en abundancia, así que la cosa no está tan mal. Probablemente estaría mejor con algo más de dinero, pero qué se le va a hacer.

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