31 dic. 2015

Informe del Apocalipsis Más Aburrido de la Historia 2015

Como otros años, os informamos del avance de cómo se está desarrollando el apocalipsis más aburrido de la historia, que comenzó por estas fechas en 2012 cuando el liquidillo verde empezó a salir de los cráteres de volcanes inactivos. Como ya sabréis, este liquidillo hace tremendamente aburrida cualquier cosa guay que toca. En unos cuantos años alcanzará internet, se apagará para siempre y tendréis que pasar el resto del apocalipsis sin imágenes de gatitos.

Este año hemos decidido presentaros algunos hechos interesantes del apocalipsis por medio de tiras. ¡Disfrutad!

29 dic. 2015

25 dic. 2015

Dadiván

 

Desde que en los inicios de Monifate os pusimos esta imagen que adjuntamos, año tras año en estas fechas os hemos hablado de la Dadiván de tal forma que hasta forma parte del nombre de uno de los meses de nuestro calendario particular hemos hecho algún intento de explicaros lo que era en realidad y lo que representaba, pero nuestras interpretaciones de los textos que sacamos de la otra dimensión gracias a nuestra impresora 4D estaban bastante desencaminadas. Este es un momento histórico, pues nos comprometemos a relataros la verdad sin tapujos en lugar de tratar de escabullirnos soltando cosas crípticas como solemos. Los libros de historia hablarán sobre nosotros durante eones.

Dadiván, tal como se celebra en la Thierra, es el día en el que Je-sus Wang terminó de desarrollar y puso en marcha con éxito el consumismo. 

pero, bonifate, kien es es e Jesus one? k invento el consumismo’?

A eso voy, querido lector. Je-sus Wang es un héroe popular de la Thierra, mitad mito y mitad realidad. Algunos estudiosos de mitografía aseguran que en todas las versiones paradójicas de navidad participa también un tipo llamado Je-sus de una forma u otra. El mito que se refiere a Dadiván asegura que fue él quien abrió el primer bazar chino de la historia, lo que se considera el hito fundacional del consumismo.

Fuente
No obstante hay otras historias relacionadas con Wang en las que también participan conocidos personajes dadivaneños como Papá Noel Sandía. Esto, unido al hecho de que los mitos de Je-sus Wang se han ido entrelazando con la doctrina de otras religiones extendidas en Himandia como el ctholhicismo o el sachanismo nos condujo en su día a una versión bastarda de los orígenes de esta festividad. Pero hoy nos hemos propuesto aclararlo todo.

Nuestra versión estaba fuertemente basada en otro mito de Wang que más tarde fue muy modificado por el ctholhicismo al identificarse al árbol de saturnalia con Shub Niggurath. La historia original cuenta que Wang se paseaba tranquilamente por un campo de sandías cuando vio a Papá Noel Sandía a punto de terminar de madurar y notó gran poder en él, de forma que lo separó de la mata y le talló el sereno rostro que ha tenido desde entonces. Otras versiones añaden que los Reyes Vagos también pasaban por ahí no haciendo nada en especial hasta que empezaron a tomar drogas o que el dueño de la plantación de sandías los echó a todos a tiros, tras tomarlos por ladrones de etnia gitana.

En otro mito similarmente convulso Je-sus Wang plantó unas judías mágicas que consiguió en Pastelina y, de ellas, nació un enorme árbol de saturnalia que creció hacia el cielo hasta apuñalar una estrella. Lejos de amedrentarse, Je-sus lo usó para trepar hasta el palacio del dios dragón del cielo y robar su tesoro. El final de la historia no está claro. En unas versiones, los dios castigan a Wang por su osadía. En otros, vive feliz hasta el fin de sus días con su madre.

Sea como sea, el hecho de que en la Thierra el hecho de que Papá Noel sea una sandía se debe a un año en el que el Halloween de verano se atrasó mucho debido a un invierno especialmente caluroso… Algo como lo que está pasando en este año en nuestra dimensión, así que no os extrañéis si dentro de unos años empezáis a ver que la Navidad adquiere temática veraniega. Recordad que lo habéis leído aquí primero.

Fuente
Sea como sea, en la Thierra han arreglado mejor lo de que haya tantos países que digan que Papá Noel vive ahí: lo metieron en la isla voladora de Laputa sobrevolando la zona próxima al Polo Norte y todos tan contentos. Y eso elimina cualquier necesidad de renos voladores. Por otra parte, también está por ahí Papá Gnol. Ese sí que existe, pero la verdad es que solo tiene que ver con la Dadiván porque imita a Papá Noel Sandía.

Lo de los Reyes Vagos también tiene su ciencia. Todo el mundo discrepa en su número, ocupación y habilidades porque en realidad es una logia vieja como el mismo tiempo y centrada en el consumo de drogas, el sexo y la astrología. De hecho fue por ellos que se empezó a usar la palabra “camello” con el significado de “traficante de droga”, cosa que luego se filtró a nuestra dimensión por difusión pasiva.

Los doce Reyes Vagos de los que hablamos en su momento son solo miembros prominentes que acabaron entremezclándose con las leyendas, y no es raro que miembros nuevos tomen su nombre, complicando aún más las cosas. Nadie tiene ni idea de qué tienen que ver con la Dadiván, pero todo el mundo los sigue relacionando con ella y los adolescentes creen que si se portan mal les dejarán porros en los calcetines en epifanía. Cosa que a veces pasa por otra parte.

Pero la cuestión ahora es, ¿cómo se celebra este monstruo de múltiples cabezas? Pues malamente, la verdad. La festividad ha ido acumulando tanto bagaje cultural con historias con significados muchas veces dispares (y algunas hasta enfrentados) que poca gente celebra la Dadiván en su forma completa.

Lo que se suele hacer es centrarse en los aspectos particulares que más le gusten a cada uno. Lo más generalizado es rendir homenaje al consumismo que Je-sús Wang creó con tanto empeño, comprando desordenadamente en la víspera de Dadiván y en Epifanía. Algunos grupos se niegan a caer en este vicio y tratan de buscar desesperadamente el significado religioso que en realidad nunca ha tenido (siendo un caso curioso los cthólhicos, que celebran la natividad de Cthulhucristo… una vez cada 13007 años). Otros simplemente comen sandía o se dan al hedonismo extremo. La verdad es que en el fondo no es muy diferente a la Navidad.

Fuente
Por otra parte, en Pork no se lleva mucho celebrarla. O por lo menos, no se sale a comprar y hacer cosas fuera. La Dadiván coincide con la temporada de celo de lobos, por lo cual es bastante peligroso ya solo salir de casa, y mucho más hacerlo para luego montar grandes colas de deliciosa y nutritiva carne humana.

¿Os sentís más multiculturales ahora? ¿Creéis que todo esto es una chorrada y Papá Noel vencería a Papá Gnol en un combate de boxeo y con los ojos vendados? Enviadnos hatemail a nuestro correo, twitter, google plus o mediante los comentarios. Recordad que el verdadero espíritu de las Dadivanes es el odio. Y el dinero.

24 dic. 2015

22 dic. 2015

20 dic. 2015

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 11

Fuente
Saludos, monifatenautas roleros, bienvenidos un mes más al Complejo Unicornio, donde desarrollamos los productos de rol de Monifate. Este mes, para variar no ha pasado nada horrible aún porque a) el recuento de los votos no ha acabado y b) es dadiván y todo es fantástico en dadiván, especialmente el consumismo galopante, por el que todos damos las gracias.

Empezamos con Sukero City (ya sabéis ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano).

Os debemos un actual play para demostrar que seguimos probando el sistema (aunque no sé qué demuestran cuando bien podríamos estar inventándonoslos... :D...), pero estamos esperando a que acabe un arco de la campaña que se está alargando un poco. De todas formas, debería estar pronto.

Por otra parte, seguimos hablando de los arquetipos de Sukero City y ya hemos publicado el 3, con lo que ya llevamos la mitad de los que pensamos publicar, dando un total de doce. Los otros doce de los veinticuatro totales permanecerán en un ligero velo de misterio por ahora. Así hacemos las cosas en Monifate.

Hablando de grandes revelaciones, estad atentos al blog del paladín porque uno de estos días antes de que acabe el año publicaremos una actualización del Exciting Hyper Highspeed Engine, el sistema que usa Sukero City. Después de un año desde la última que ha sido de intensa escritura y testeo, el sistema está mucho más cerrado y solo hay que negociar los detalles. ¡Pero el demonio está en los detalles!

De hecho hace ya un tiempo que nuestros esfuerzos escribiles no se centran tanto en cuestiones de sistema como la parte del director, que incluye tanto consejos puros y duros para dirigir como material importante como el bestiario-PNJario o el inventario.

Ahora mismo estamos en proceso con el divario, una sección del capítulo de PNJs donde se describen en general algunos ejemplos de dioses con los que los personajes pueden interactuar y su intervención en la ciudad. ¿A dónde iríamos sin saber qué podría pintar un santuario a Isis en GardenviewAcademy?

Y esta es en realidad la última parte del capítulo de PNJs, tras lo cual podemos meter las manos hasta el codo en el de inventario. Creo que este capítulo puede resumirse bastante bien en una nota que tengo puesta por ahí que reza «añade también armaduras medievales PORQUE NUNCA SE SABE» y describe el trabajo que se ha hecho en estos capítulos «de material» y el libro en general. El sistema de Sukero City es simple y abierto, podrías adaptar casi cualquier cosa con las cuatro reglas básicas que tiene, pero, eh, siempre es bueno que el autor te ahorre algo de tiempo.

Pero además, el hecho de que haya una armadura medieval al lado del kevlar y los generadores de fuerza dice bastante de la ambientación implícita y cumple el viejo dicho de «muestra, no cuentes». Sukero City como juego es muy así, la ambientación está desperdigada por todo el manual como si la hubiéramos hecho explotar con una granada y en buena medida son sugerencias para tu Sukero City.

Por otra parte, acerca de Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes) también hay cosas que decir.

Por una parte, publicamos el Tigre de nubes, un bicho que consideramos bastante emblemático del manual y nos gusta bastante por su descripción: «un ukiyo-e que quiere matarte». Fantástico. Echadle un buen ojo porque, a diferencia de las anteriores como el aerosilisco o el gólem de viento esta la hemos publicado con características para que os hagáis más o menos una idea de cómo irá la cosa tanto en lo que se refiere a D&D como a FAE.

La revisión sigue viento en popa (¡ya vamos por la H!) y hemos hecho compromiso firme de empezar a preguntar a artistas y, en general, hacer cuentas para saber por cuánto nos va a salir la broma. Obviamente no habrá forma realista de sacarlo si no es por crowdfunding, lo que imagino que no será una sorpresa para nadie, ni siquiera aquellos para los que no se lo hayamos dicho directamente. No podemos dar fechas, pero esperamos que sea muy pronto.

Por otra parte, va siendo hora de volver a trabajar en la maquetación y darle un mejor acabado a los prototipos que tenemos por ahí tirados, riéndose de nosotros. El mes que viene os enseñaremos algo de esto, palabrita.

Con esa promesa os dejamos y movemos nuestras manos en gesto de despedida mientras el ascensor gigante vuelve a hundirse en las profundidades del complejo. Quizá ya estemos tan abajo que no podáis oírnos, pero os dedicamos una feliz dadiván y que los dados siempre estén a vuestro favor. ¡Hasta pronto!

18 dic. 2015

Sistema político de Himandia

¡Buenos días a todos! A escasos días de que los españoles vayamos a votar por nuestro tirano de fin de siglo favorito (nosotros vamos por Raoh), hemos decidido mostraros cómo funcionan las cosas en otros sitios. Más concretamente en otras dimensiones. Más concretamente en Himandia, la versión de España que hay en la dimensión alternativa conocida como Thierra.

La verdad es que a efectos prácticos las diferencias no se notan mucho, aunque la estructura política es completamente diferente. Por ejemplo, en Himandia ya casi nadie se molesta en ir a votar a las elecciones generales. Y no es por indecisión o pasotismo, es que verdaderamente no importa.

El último presidente electo en Himandia (como unos 10 años atrás) se fugó a un búnquer acorazado con planchas de titanio forradas en polvo de diamante al ver el estado en el que se encontraba el país. La cosa es que cuando esto pasó, tras un par de días de malestar y preocupación, la gente acabó dándose cuenta de que no había cambiado absolutamente nada. Vamos, había saqueos y esas cosas, pero eso ya era normal, especialmente en la capital.

Donde, por cierto, el ayuntamiento ya llevaba bastante tiempo tomado por lo que puede considerarse como poco menos que una mafia de políticos vampiro (no, no me vengáis con que todos los políticos son vampiros metafóricamente, estos también chupan sangre, pero de verdad) que había aprovechado varios vacíos legales en su momento para prohibir votar en las elecciones municipales a cualquiera con menos de 200 años de edad. A nadie le llamó demasiado la atención.

Así que, como podéis ver, las administraciones de las distintas entidades federales, subreinos y ciudades-estado (una de las cuales está regida por no-humanos) tienen bastante poder, más ahora que no tienen presidente y el parlamento, que es el órgano que debería asumir poderes ejecutivos en su ausencia, es tan vestigial y está tan atado por su propia burocracia y protocolos que hace tiempo que es un club de tute. Algunos intentan hacer campaña porque las elecciones generales se siguen celebrando una vez cada cuatro años, pero la cosa nunca funciona porque la cantidad de gente que va a votar es demasiado poca como para considerar el resultado válido.

De modo que, sí, el país sigue en pie por costumbre.

Por costumbre sigue además el ejército, por si alguien se lo preguntaba. Hace como un siglo que es un cuerpo sin una función real, sobre todo desde que las entidades federales han empezado a contratar a sus propios mercenarios para defender sus intereses. Aún así, siguen ahí, y también hacen campañas de reclutamiento como en nuestra dimensión. Nadie sabe exactamente por qué porque nadie les paga.

Probablemente la existencia del ejército se debe en buena medida a que su general sigue vivo. Este general es el rey de Himandia, que vive en el exilio. Y no es como si lo exiliaran recientemente, su familia lleva siglos viviendo en Extrangia, el país vecino, y a día de hoy tienen bastante más sangre extrangesa que himandesa, pero aún así siguen con el firme propósito de retomar el país algún día. A pesar de que está claro que no va a funcionar y en caso de que lo hiciese no iba a cambiar nada. ¿Véis como en el fondo es casi como lo que se hace aquí?

Varias sociedades secretas no terminan de creerse esto y creen que todo es una enorme conspiración para que la gente crea que el gobierno no funciona y así los distintos poderes puedan perseguir sus intereses sin que nadie se dé cuenta. Por supuesto ellos mismos fallan a la hora de darse cuenta de que lo que más provecho reporta a estos poderes es ques no haya nadie al timón y la gente no solo es totalmente consciente de que se dirigen en una lenta deriva a la perdición, sino que les da igual mientras tengan su zang de cabra métal.

Si queréis saber más de la horrible política de Pork en particular e Himandia en general, así como otras cosas graciosas, podéis echar un ojo a la hashtag #ThePorks donde retransmitimos algunas de las cosas más graciosas de este periódico.

Ah y no olvidéis que este año también nos presentamos a las elecciones y prometemos no robar mucho, entre otras cosas que también detallamos en nuestro programa. ¡Huy! ¿Dónde hemos puesto nuestro programa?

Para más información sobre qué cosas bombardearemos si nos convertimos en la primera entidad no humana presidente de España, mandadnos hatemail a nuestro correo, twitter o G+. ¡Que paséis un buen Domingo Democrático!

16 dic. 2015

Pavo dadiveño al mazopán

(Fuente)
Ingredientes:
  • 1 pavo
  • 1 mazopán
  • 1 kilo de adornos de dadiván
  • Sal y pimienta
  • Amor
  • Regalos (opcional)
Preparación:
Tómese el pavo y déjese macerar con amor, sal y pimienta en una bandeja durante la noche previa a la preparación de este plato. La cantidad recomendada de amor a usar es variable, pero recomendamos que sea proporcional a la fuerza con la que se usará el mazopán posteriormente.

Unas cuatro horas antes de la comida, sáquese el pavo de la bandeja y golpéese vigorosamente con el mazopán al gusto (cuantas más veces se golpee, más dulce quedará el pavo). Una vez se haya logrado el resultado esperado (o se haya caído al suelo desfallecido por haber usado el mazopán con demasiada fuerza), póngase el pavo sobre la bandeja del horno.

Añádanse los adornos dadiveños y póngase en el horno a fuego fuerte. El tiempo de horneado dependerá de la dureza de los adornos: las guirnaldas, por ejemplo, se cocinan mucho antes que las bolas de plástico. Preste especial atención para evitar que se le quemen los adornos.

Una vez lo saque del horno puede presentarlo rodeado de regalos y, si hay suficiente espacio, puede rellenar el mismo pavo con ellos. ¡Buen provecho!

13 dic. 2015

Avance de proyectos - 5

¡Feliz Dadiván/elecciones/antesala del inevitable fin del universo! Este mes, como es ya costumbre, os traemos una vez más un resumen de lo que hemos estado haciendo, cargado de teasing y secretismo innecesario. ¡Dentro imagen!
Como podéis ver, seguimos caminando a buen ritmo hacia nuestras inevitables muertes por extenuación. Es notable decir que hemos dejado uno de los proyectos de mayor prioridad (la serie de entradas informativas del nivel 1) un poco paralizado, básicamente porque queremos sacarlo a la luz después de la "cosa gorda". Ya sabéis, esa de la que os hablábamos en la entrada anterior, en el resumen del mes pasado y que comentaremos además en esta misma entrada. Pero antes, vayamos con lo primero, ¡novedades! ¡novedades crípticas!

Novedades

  • Un nuevo juego (no mostrado en la imagen): Poco os podemos decir de este proyecto, ya que es a día de hoy lo último que tenemos en la lista (por delante de los proyectos que probablemente no hagamos, claro), con lo cual es bastante probable que empecemos a dedicarle tiempo dentro de unos... diez años si seguimos vivos. Tenemos un planteamiento general de lo que queremos hacer por escrito, lo que lo sitúa por encima de muchas ideas que nunca fueron ni nunca serán. Por ahora quedaos con que es algo que ha sacado Kha de una dimensión alternativa y que va a ser un clavo más para asegurar nuestra tumba.
  • Una nueva novela (slice of life): Porque estar escribiendo cuatro novelas al mismo tiempo no era suficiente, hemos decidido llenar el hueco que dejó el walkthrough de la busqüeda (del que por cierto publicaremos el siguiente episodio el 29 de diciembre si todo va bien) con una novela más. Porque somos así de masoquistas. Esta la saqué yo, Frikiman, de algún agujero de la realidad que conectó con un agujero en mi cerebro, y ya tiene como quince personajes y todo. Todo pasó demasiado rápido, y ahora vamos a morir todos. 5 novelas simultáneas está solo a un paso de 666 novelas simultáneas. Os lo hemos advertido.

Segunda parte del documental de Conxo

Como os dijimos el mes pasado, este mes hemos dedicado algo de nuestro tiempo a organizar un poco todo el material que teníamos sobre Conxo. Estamos haciendo el guión (aún no está listo del todo) y, si todo va bien, estimamos que deberíamos poder publicarlo en enero o a principios de febrero a más tardar. Pero para haceros algo de teasing y asegurarnos de que tengáis pesadillas con Conxo, aquí tenéis unas cuantas imágenes que probablemente salgan en el vídeo.

La cosa gorda

Y aquí estamos de nuevo, en la parte más innecesariamente críptica de la entrada. Podemos decir que estamos avanzando favorablemente en la cosa gorda. Este último mes nos hemos llevado un par de sorpresas agradables al respecto y algún que otro susto (relacionado con burocracia para dar más detalles), pero aquí estamos, enteros. No voy a tener que enviar mi carné de identidad por correo a nadie. ¡Regocijémonos! Sea como sea, parece que la cosa va viento en popa, y si todo va bien podremos contaros a principios del año que entra de qué puñetas hemos estado hablando todo este tiempo mientras suenan fanfarrias y ZUNpetas a todo volumen.

Concept art

Y para cerrar la entrada, aquí tenéis algo de concept art que Kha dibujó este verano. ¿Concept art de qué, exactamente? No podemos dar más detalles salvo que está en la lista en el nivel 4 y en naranja, así que probablemente salga a la luz dentro de, qué sé yo, siete, ocho años. ¡Rezad por las almas de Khaparov y Frikimanovich!

9 dic. 2015

Diccionario monifático - 28ª entrega

mazopán.
(De mazo y pan)
  1. m. Martillo hecho de mazapán usado para endulzar platos dadiveños.
  2. m. Cantidad desorbitada de pan.
  3. m. vulg. Martillo que suena como "pan" en lugar de como "pum" al golpearlo contra una superficie.

perberilo.
(Del atlante pcrgblb)
  1. m. y f. Persona que se siente sexualmente atraída por el berilio.
  2. m. Plato tradicional atlante compuesto principalmente por percebe, berzas y dolor.

orcitástico.
(Del islanmés oghöëst)
  1. adj. Extremadamente bueno y relacionado con cetáceos asesinos.
  2. adj. Relacionado con los orcos de una forma exagerada.

7 dic. 2015

Cosas horribles que hace Papá Gnol

Ilustrado por Dan.
¿Pensabais que el año pasado ya os lo contamos todo sobre Papá Gnol? Pues estabais muy equivocados. Hemos pagado por esta imagen y vive Diox que vamos a sacarle rendimiento. Así que aquí tenéis una lista de cosas horribles que hace Papá Gnol en su tiempo libre. Disfrutad.
  1. Pone un poco de cianuro en cada yuca.
  2. Mata a gente tan rápido que muere dos veces seguidas. Uno de ellos fuiste tú, pero no te has dado cuenta.
  3. Se sienta encima de ti mientras duermes y bebe tus lágrimas cuando las pesadillas te hacen llorar. Luego te mata.
  4. Meter gelatina en el oído de los niños.
  5. Abrir una escuela de mal y suspender a todos los alumnos.
  6. Perfeccionar la regla.
  7. Exhumar cadáveres y apilarlos en puertas de centros comerciales. Con luces bonitas.
  8. Causar incendios forestales en Galicia.
  9. Hacer agujeros muy pequeños en el techo de tu habitación para que te caiga una gota en la frente cuando llueve.
  10. Meterse en restaurantes y babear sobre toda la comida. Y defecar en la bebida.
  11. Secuestrar huérfanos y pedir un rescate a sus padres.
  12. Robar a los pobres y quedárselo él. Y además matarlos.
  13. Comerse las cosas que crees que has perdido.
  14. Tener una cita con tu abuela.
  15. Sacarse selfies con extraños en baños públicos.
  16. Cambiar uno de tus zapatos por otro idéntico un número más pequeño.
  17. Subrayar libros de bibliotecas y escribir cosas obscenas. Y matar al bibliotecario.
  18. Organizar una fiesta salvaje e invitar a todos tus amigos menos a ti. Es una trampa para que te quedes solo y pueda matarte.
  19. Escalar las tensiones en Oriente Medio.
  20. Sabotear maratones golpeando a los corredores con una naginata extra larga.
  21. Mordisquear todos los bombones que vas a regalar.
  22. Repartir carne podrida en la puerta de los colegios.
  23. Escuchar las historias de los señores mayores para luego decir que son un muermo. Y matarlos por ello.
  24. Hacer esculturas con calaveras y venderlas por millones.
  25. Destrozar esculturas para que tengan la forma de calaveras con penes saliendo de todos sus orificios.
  26. Editar porno para poner la cara de tu padre en todos los actores, actrices y órganos sexuales.
  27. Sacar tus tostadas de la tostadora, pasárselas por el sobaco y volver a meterlas.
  28. Cambiar meticulosamente libros de historia para que todos los personajes sean él y todo lo que hagan sea fornicar.
  29. Cambiar tu hilo dental por un rollo de alambre de espino con una nota invitándote a probar.
  30. Escribir el número de clínicas de aborto en las tarjetas de felicitaciones por embarazo.
  31. Sacarte los ojos y cambiártelos por cuchillos.
  32. Clavar ojos humanos en todos tus cuchillos.
  33. Comerse un calcetín de cada par.
  34. Dar papel de aluminio a tu perro.
  35. Llamarte a todas horas para decirte que has ganado un premio que no existe. Si vas a reclamarlo, te mata.
  36. Amaestrar dragones de komodo. Especialmente para que hagan peleas entre ellos y comerse al ganador.
  37. Implantar pelo en la cara de las mujeres.
  38. Meterte cosas por la nariz, especialmente monedas de un céntimo. Intenta batir su propio récord.
  39. Arrancar los cables de todos tus electrodomésticos.
  40. Orinar en tus plantas.
  41. Escupirte en la nuca por la calle.
  42. Cambiar la dirección en la que se abren todas tus puertas.
  43. Sustituir las fotos de tus álbumes familiares con fotos de campos de concentración.
  44. Hacer creer a la policía que haces comentarios desafortunados en una red social.
  45. Criar moscas y mosquitos. Experimentar para conseguir variedades más cabronas.
  46. Comer especies en peligro de extinción. Matar a otros miembros solo por diversión.
  47. Ir a un campo de refugiados con una bolsa llena de comida y tirarla al fuego.
  48. Ver porno en altísima calidad en sitios con internet público para copar el ancho de banda.
  49. Poner azúcar en tu pasta de dientes. Y en tu gasolina.
  50. Mear desde un helicóptero.
Y eso es todo, amigos. Pero no os preocupéis, en estas fechas no os pasará nada de esto porque Papá Gnol está muy ocupado repartiendo regalos horribles y asesinando niños. ¿Teméis que entre en vuestras casas y os mate exhibiendo una sonrisa? ¡Enviadnos hatemail a nuestro correo, twitter o G+ contándonos qué inútiles formas de defenderos de él tenéis en mente!

4 dic. 2015

Medicina legal y nigromancia

Interesante documental sobre el tema.
Saludos, estimados compañeros de la Tierra. Como sabéis, aquí, cuando nos morimos normalmente nuestras funciones vitales se apagan y ya está, a otra cosa.

Pero en la Thierra, la dimensión alternativa donde están Himandia y Pork la cosa es más complicada porque existe el infierno laico y las almas no son una patraña que nos inventamos cuando nuestros cerebros todavía no estaban bien conectados y alucinábamos todo el día.

Claro que tampoco son nada especialmente espiritual, sino corrientes eléctricas que abandonan el cuerpo tras la muerte en forma de ondas electromagnéticas y son atraídas hacia una enorme antena que hay sobre el Infierno.

Estos curiosos efectos naturales hacen que la medicina legal y forense sea un asunto un tanto más interesante si cabe en esta dimensión y especialmente en Himandia, donde la increíble cantidad de asesinatos que se producen en su capital, Pork, hace necesario tomar medidas.

Para empezar, la Universidad de Pork enseña nigromancia, y es una de las mejores del mundo a tal efecto. La nigromancia en la Thierra está en esa extraña fase en la cual empieza a haber inquietudes científicas pero también mucho pirado. Digan lo que digan los más lunáticos, es imposible revivir a alguien, o comunicarse con su mente. Si está en el infierno ¿cómo va a volver a su cuerpo?

Lo que hacen normalmente es aprovechar las funciones nerviosas no conscientes del recién muerto para obtener información simple. Mediante una reanimación parcial pueden hacerles repetir sus últimos movimientos, u obtener la última imagen que captaron sus retinas.

También sucede que muy, muy, muy de vez en cuando, una mente se queda atrapada en un aparato eléctrico al perderse en su camino a la JODIDA ANTENA GIGANTE DEL INFIERNO. Estos poltergeists tienen normalmente una “vida” muy corta, y dependen de que el aparato en el que hayan acabado siga encendido, así que normalmente no suelen usarse con fines legales. De hecho las leyes no están preparadas para declaraciones póstumas sobre herencias y demás, lo que da lugar a casos curiosos.

No obstante esta es una ciencia relativamente nueva, lastrada por siglos en los que era llevada a cabo como una práctica esotérica rodeada de todo tipo de misticismo. Hoy en día todavía tiene muchos de esos mitos e incluso la mitad de lo que los propios especialistas saben o creen saber son habladurías y desinformación. Quizá esta disonancia cognitiva es lo que hace que casi todos estén como auténticas regaderas.

Por otra parte, otra de las razones de que la nigromancia sea especialmente practicada en Pork es el rechazo que se da en otros países a la práctica de manipular el resto del “alma” que queda en los cuerpos. A los cthólicos, sachanistas y otros grupos religiosos extendidos en Himandia les parece irrisorio que el alma tenga algún valor o pueda incluso considerarse sagrada, pero no es así en otros sitios. Los sachanistas como mucho se preocupan un poco de que esto pueda molestar a las consciencias que están en el Infierno, pero todo lo que piden al gobierno es que una vez al año descarguen un camión de caramelos en el limbo y a otra cosa. Claro que nadie lo hace porque hace tiempo que Himandia se gobierna por inercia.

Esperamos que esta entrada os haya resultado ilustrativa. Si creéis que el alma es algo de verdad y que las nuestras irán al infierno de verdad, dadnos todos los detalles mandándonos hatemail a nuestro correo, twitter, G+ o los comentarios de esta misma entrada o cualquier otra en realidad, no somos tan tiquismiquis. ¡Lo esperamos!

2 dic. 2015

Medicina legal y nigromancia (diocentada)

Saludos, estimados compañeros de la Tierra. Como sabéis, aquí, cuando nos morimos normalmente nuestras funciones vitales se apagan y ya está, a otra cosa.

Pero en la Thierra, la dimensión alternativa donde están Himandia y Pork la cosa es más complicada porque existe el infierno laico y las almas no son una patraña que nos inventamos cuando nuestros cerebros todavía no estaban bien conectados y alucinábamos todo el día.

Claro que tampoco son nada especialmente espiritual, sino corrientes eléctricas que abandonan el cuerpo tras la muerte en forma de ondas electromagnéticas y son atraídas hacia una enorme antena que hay sobre el Infierno.

Estos curiosos efectos naturales hacen que la medicina legal y forense sea un asunto un tanto más interesante si cabe en esta dimensión y especialmente en Himandia, donde la increíble cantidad de asesinatos que se producen en su capital, Pork, hace necesario tomar medidas.

Para empezar, la Universidad de Pork PENSABAS QUE ESTA ERA UNA ENTRADA SOBRE MEDICINA LEGAL, PERO ERA YO, DIO.

VUESTRAS PATÉTICAS VIDAS HUMANAS NO SIRVEN PARA NADA MÁS QUE PARA ALIMENTAR MI SED DE SANGRE, MI EGO Y FORMAR PARTE DE MI EJÉRCITO DE ZOMBIS.

RENDÍOS ANTE MI ASOMBROSO PODER Y OS DARÉ EL PRIVILEGIO DE SER MIS ESCLAVOS EN LUGAR DE MORIR COMO LOS ASQUEROSOS PERROS QUE SOIS. 貧弱、貧弱!!!

EH, UM, PERO IMAGINO QUE YA QUE ESTOY AQUÍ TENGO QUE SEGUIR CON LA ENTRADA, VEAMOS.

HAHAHAHAHAHA. SOIS UNAS NENAZAS POR NECESITAR MEDICINA PARA EMPEZAR. SI FUESEIS TAN PODEROSOS COMO YO TENDRÍAIS PERFECTO CONTROL DE VUESTROS CUERPOS. POR NO HABLAR YA DE MEDICINA LEGAL. DIO NO NECESITA MEDICINA LEGAL PORQUE NADIE PUEDE ASESINAR A DIO.

VUESTROS PATÉTICOS INTENTOS DE AVANZAR COMO CIVILIZACIÓN ME RESULTAN IRRISORIOS Y TODOS VUESTROS VALORES MORALES QUE CONDENAN EL DAÑAR A OTROS SERES HUMANOS NO SON MÁS QUE PRUEBA DE VUESTRA DEBILIDAD A LO LARGO Y ANCHO DEL MULTIVERSO.

POR EJEMPLO, PARECE QUE ESTA ENTRADA QUERÍA HABLAR DE LO QUE PASA CON LA MEDICINA FORENSE EN OTRA DIMENSIÓN, ¿PERO TIENE ESA DIMENSIÓN DIO? CLARO QUE NO LO TIENE, PORQUE DIO SOLO HAY UNO Y SOY YO. JAQUE MATE, BONIFATE. JAQUE MATE.

SEGURO QUE NI SIQUIERA SABÉIS LO QUE ES UN JAQUE MATE PORQUE NO SABÉIS JUGAR AL AJEDREZ.

PATÉTICO.

PERO NO IMPORTA, PORQUE OS GANARÍA DE TODOS MODOS CON MI INTELIGENCIA SUPERAVANZADA.

PERO… UM... ME DESVÍO. EL TEMA PRINCIPAL DE ESTA ENTRADA ES VUESTRA PATÉTICA MORTALIDAD Y LO DÉBILES QUE SON VUESTROS CUERPOS HUMANOS. MI CEREBRO HA SIDO MEJORADO GRACIAS AL PODER DE LA ANTIGUA MÁSCARA DE PIEDRA, Y CON ÉL TODO MI SER. VUESTRAS PATÉTICAS MASAS DE CARNE AMORFA NO PUEDEN COMPARARSE CON LA PERFECCIÓN DE MI SER. ¡SOY UN DIOS! ¡SOY EL PINÁCULO DE LA EVOLUCIÓN HUMANA!

¡¡¡¡HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

POR CIERTO, MANDAD HATEMAIL Y TODA CLASE DE AMENAZAS A LA ESCORIA HUMANA DE ESTE BLOG. SE LO MERECEN. ¡MANDADLO A SU CORREO! ¡MANDADLO A SU TWITTER! ¡MANDADLO A SU CUENTA DE GOOGLE PLUS! ¡INUNDAD LOS COMENTARIOS CON VUESTRO ODIO! ¡HACEDLES SABER QUE NO HAY RINCÓN DE INTERNET DONDE ESTÉN SEGUROS!

30 nov. 2015

Resumen de noviembre de 2015

Un mensaje de nuestro patrocinador
Antes de nada, queremos avisar que hay un seiscientos aparcado en nuestro garaje que hemos recibido un par de entradas por correo (con nuestro sistema), pero ambas sin contenido. Si alguien se hace responsable de ellas, que nos escriba un mensaje a info@monifate.es. En caso contrario, las meteremos directamente en nuestra trituradora de vehículos abandonados.

Hey, a las buenas. Como siempre a final de mes, vamos a pasar revista de lo que se ha cocido en el blog estos treinta días.

Para empezar, seguimos preparando algo muy gordo y muy secreto, como ya os decíamos en la entrada del resumen de proyectos sobre lo que, seguramente, podremos daros más datos pronto. Las malas lenguas dicen que hemos ido dejando por ahí mensajes secretos. Pero no sabemos nada de mensajes secretos.

Y entre eso y que ha sido el mes del apocalipsis, seguro que estáis pensando que nuestro secreto tiene que ver con destruir el universo y no podríais estar más acer… Oh, no, nada, olvidad lo que acabamos de decir.

Durante este mes del apocalipsis hemos publicado varias entradas sobre el apocalipsis más aburrido de la historia, como son la guía para hacer una bolsa de supervivencia y un par de consejos para prepararos un búnker en condiciones. También hemos hablado de cosas de otros apocalipsis hermanos, como el apocalipsis zombi con nuestra campaña para adoptar cadáveres y la review de la gran Noche de los muertos murientes; del apocalipsis alien con nuestro retelling del Patito Feo y del apocalipsis shitty con nADA EN eSPEICAL.

Hablando de apocalipsis shitty, también hemos publicado la primera parte de nuestro walkthrough/comentario de los creadores de La Busqüeda y es nuestra intención continuar hasta que suenen las trompetas del juicio final. Lo cual curiosamente nos lleva a lo siguiente...

Sabemos que seguís sospechando de nosotros por nuestro oscuro secreto y… la verdad es que no estamos haciendo mucho para defendernos, no. Este mes hemos publicado nuestra entrada 666, sobre el sachanismo, hemos tenido nuestra visita número 66666 (en realidad google empezó a contar como un año después de que arrancáramos, pero nos visitan docenas de bots de spam, así que las que entran por las que salen), hemos llegado por primera vez a 66 seguidores en twitter y, para colmo, el lunes pasado hemos cumplido 6 años, 6 meses y 6 días. Pero en serio, no estamos tratando de destruir el universo. De verdad. Y para probarlo, aquí tenéis este anuncio sobre un “curso bíblico” que ha salido aleatoriamente en nuestra sidebar. Suponemos que es por eso que tenemos 9 céntimos en nuestra cuenta de adsense, que es un 6 al revés.

También estuvimos peleando a muerte con pulpos de tierra. Es más fácil porque no están bajo el agua y solo tienen siete tentáculos.

Y bueno, después están las entradas de siempre, como el horóscopo, el diccionario, las dos entradas de nuestras dos series de tiras bimensuales: Yrion & Hitler 99 y 100 y Perro Tropiezo 5 y 6; y finalmente, nuestros otros resúmenes: el avance de proyectos y el rolinforme.

Ah, nos olvidábamos de deciros que el mes que viene, como ya podríais haber adivinado por nuestro calendario y otros años el tema será Dadiván y empezaremos poniéndoos una explicación de qué demonios es Dadiván y por qué debería importaros.

En fin, esto es todo por ahora. Recordad no abandonar vuestros cadáveres y que podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter o google plus para decirnos que tenemos demasiados resúmenes y muy poco flubber o para meteros con nuestro power ranger favorito. Es el blanco.

29 nov. 2015

The dying dead (La noche de los muertos murientes) (3015)

Dos niños descubren un mágico jardín en la parte más profunda de un cementerio abandonado. Una mágica aventura para toda la familia sobre la amistad, los caramelos y el respeto a los no-muertos.

Duración: 3 putos días.
País: Sealand.
Productora: Panceta Studios.
Director: N. Right Chamarrán.
Guión: El hermano maligno de N. Right Chamarrán.
Reparto: Los personajes que no han sido creados mediante animación 3D han sido interpretados por Loki, el dios embaucador.

La noche de los muertos murientes (The dying dead) es una comedia de acción romántica psicológica producida por Panceta Studios y dirigida por N. Right Chamarrán. Se trata de una hermosa historia de amor no correspondido basada en hechos reales que inspiraron en su momento una novela de Ayn Raid.

La película relata la historia de Madison, una chica normal de 16 años nacida en el estado de New Madison en un pasado postapocalíptico. Sus padres la obligan a casarse en contra de su voluntad con un adinerado kami shintoísta llamado Worthen que puede adoptar distintas formas, pero que suele mostrarse como un niño con cara de cocodrilo.

Worthen quema accidentalmente su fortuna, y acaba desolado en una destilería ilegal regida por su familia. Un día, al salir de ella encuentra una entrada a un mundo mágico y misterioso en la parte más profunda e inaccesible de un antiguo cementerio abandonado.

Madison no se toma bien el descubrimiento de su novio, y amenaza con dejarlo si no cesa sus actividades como contrabandista ilegal de matones, pero Worthen es capaz de convencerla para que vaya a su mágico jardín especial (el cual podría ser una metáfora de la escasa experiencia sexual que posee el vampiro adolescente), y ella acepta a regañadientes, no sin antes cortarle el duodeno con sus poderes de bruja de los cuchillos (parece que no tiene sentido, pero lo tendrá más adelante, lo prometo).

En el mágico jardín se encuentran un paraíso natural donde liches y zombis campan a sus anchas. A Worthen le da un poco de reparo al principio, pero Madison, que está acostumbrada al trato con no-muertos (recordemos que su padre es un pavo zombi) lo convence de que no hay nada que temer.

Uno de los zombis, que se llama a sí mismo Blergh, hace buenas migas con los tortolitos, que no dudarán en maltratarlo cruelmente durante sus sesiones de sexo extremo probablemente causadas por el exceso de antiestamínicos. Se deja a elección del espectador si las mutilaciones son causadas por los antiestamínicos o por el odio que le profesan al hombre lobo.

Justo después Worthen es devorado entero por uno de los zombis, lo cual es celebrado por Madison atiborrándose a gominolas. La verdad es que no soy una persona especialmente sentimental, pero no pude evitar orinarme de asco y vergüenza al ver esta escena. La crueldad de Worthen es absolutamente inimaginable.

Aquí se hace evidente uno de los múltiples fallos del guión. Quiero decir ¿cómo es que Madison tontea con liches después de la muerte de Worthen si le prometió mientras moría rodeado de sus seres queridos que jamás se volvería a casar? Y ya puestos, ¿cómo pretendía el guionista que entendiéramos la obra en toda su complejidad si todos los nombres de los no-muertos empiezan por "i-"? Así nadie puede entender el horror que pueden llegar a causar, eso es innegable

Lo mejor de la serie es el dilema moral que se le plantea al lector: ¿son los zombis verdaderamente malvados por comer gente o son los humanos los verdaderos villanos por no dejarse comer? Todo esto, mezclado sabiamente con la idea de que el verdadero peligro reside en los árboles del jardín da al cómic una sorprendente complejidad filosófica que se acerca, consciente o inconscientemente a las obras de Descartes y Walt Disney.

Finalmente Worthen es capaz de sacar a Madison de ese agujero infernal, pero con la dolorosa seguridad de que nadie será capaz de escapar de los peligros de la guerra nuclear empezada por su hijo nonato.

La verdad es que no sé qué es lo que pretendía el director a tratar de vendernos esta maravillosa bazofia. Quizás en su esquizofrénico mundo esperaba que todos vomitáramos arcoiris de gominola y regaliz. Yo personalmente no lo he hecho, pero conozco a gente a la que sí le ha pasado, por lo que podemos acuñar la película como un abrumador éxito.

A modo de nota adicional: ¿alguien sabe cómo se llama el juego al que jugaban los zombis? Me ha interesado bastante a pesar de que cambiaban las reglas en cada escena. Perdonad mi ignorancia, pero ¿es eso un fallo del guión o verdaderamente se juega así?

En resumen, le doy tres boñigas humeantes de cinco a esta maravillosa película. No te decepcionará aunque nunca hayas visto una telenovela de su género.

27 nov. 2015

Yrión & Hitler - 100

Jajaja. Hoy también nos lo hemos pasado muy bien con las terribles chabacanerías de Yrión y Adolf, pero no sé si habéis notado que el numerito que ponemos al lado del título ha pasado de tener dos números a tener tres. ¡Eso quiere decir que hemos alcanzado la nada desdeñable cifra de 100 tiras de Yrión & Hitler!

Diría que si alguien me lo hubiera dicho más o menos por estas fechas allá en 2010 no me lo hubiera creído, pero la verdad es que era un inconsciente que estaba seguro de que dibujar un webcómic era pan comido. Luego descubri que incluso un webcómic mal dibujado y peor concebido que se publica cada dos semanas requiere una dosis de esfuerzo y disciplina.

Pero en vez de daros la murga con lo contento que estoy (que lo estoy) he pensado que sería mucho mejor dejar que se os pegue algo de esta felicidad recomendándoos algunos de los mejores momentos de la serie. Disfrutad.
Y así llegamos hasta el presente. Ha sido todo un viajecito que esperamos, continúe por mucho tiempo. ¡nos vemos en la tira 200!

25 nov. 2015

23 nov. 2015

Diccionario monifático - 27ª entrega

estramario.
(Del itarreano bíbara-báboro)
  1. m. Vida extra en un videojuego, especialmente si es un plataformas como Lario Lards.
  2. m. Deporte extremo que necesita la ayuda de un italiano, especialmente el surf sobre italiano.
  3. m. Argumento de una película centrada en grandes cuerpos de agua móviles.

cayastro.
(Del ranciés cârrallo)
  1. m. Cayado capaz de conjurar rayos.
  2. m. Ampolla en la piel tan dolorosa que hace insultar continuamente al que la sufre.
  3. m. y f. Persona de avanzada edad que se dedica a molestar a todos aquellos más jóvenes que él, ya sea con desprecios, historias que no van a ninguna parte o golpes de cayado.

reumáticorico.
(Del finmundés mhaaaaaaaaaaagr)
  1. m. Cólico de estómago sufrido por las mantícoras reumáticas.
  2. m. Cualquier producto milagroso anunciado en teletienda.

22 nov. 2015

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 10

Fuente
Saludos. El invierno nos ha llegado de pronto y probablemente no se debe a los horribles experimentos que llevamos a cabo en el Complejo Unicornio a varios kilómetros bajo tierra para desarrollar nuestro material rolero.

Material rolero del que, como es costumbre por estas fechas del mes, venimos a hablaros.

Hoy empezamos con Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes).

Ya os decíamos la última vez que lo estábamos revisando. La última noticia que tuvo quien escribe estas letras es que llegados a la letra D ya había como 157 notas.

Os recordamos que en el blog del Paladín ya os pusimos un par de ejemplos de criaturas: el aerosilisco y el gólem de viento. Y en un par de días os pondremos otra criatura de ejemplo, el tigre de nubes, que nos gusta describir como "un ukiyo-e que quiere matarte".

Y seguimos con Sukero City (ya sabéis ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano). Y tampoco este mes hemos parado con el testeo, como nos demuestra Natsuki aquí y aquí.

Aparte, os hemos hablado un poco más de las mecánicas de combate y arquetipos jugables como el brawler (you bastards!!!!) y la curandera alternativa.

Fuente
Y ya que estamos, aprovechamos para hablaros por aquí de otra de las cosas interesantes del sistema: cómo reproducir la aburrida vida diaria de otra persona.

Sukero City jugado tal cual es uno de esos juegos en los que hay que llevar una cuenta más o menos exhaustiva del tiempo para cosas como cuánto tiempo te queda para cumplir tus objetivos, cuánto tardas en llegar a tal sitio en metro o cuánto te falta para morir después de que te dispararan en el estómago.

Y, por supuesto, nunca hay tiempo para hacerlo todo: tienes que tener en cuenta las horas que dedicas a ir al colegio o al trabajo (バイト!) y a dormir y hay consecuencias por no hacerlo. Las que cabría esperar: te suspenden o te despiden o, si no duermes, recibes penalizadores a todas las tiradas.

Y, una vez hemos salvado esos escollos, se nos abren una serie de opciones de ocio como practicar tus aficiones (que, si recordamos, suplen a las habilidades en este juego).

También entrenar, investigar o fabricar cosas, que siguen procesos relativamente parecido en los que hay que dedicarles un número determinado de horas para conseguir resultados, con la posibilidad de encontrar problemas en el proceso (que generalmente darían lugar a pequeñas aventuras) o hacer tiradas de Alma (el atributo que entre otras cosas representa la voluntad) para poder trabajar más en el mismo tiempo.

Por último, el otro apartado que cubre esta parte del manual (que de momento es el capítulo 10) es cómo conseguir y mantener fama. Porque no se puede hacer un juego de... esto sin estrellas adolescentes; especialmente si tu arquetipo es idol.

Esto y mucho más podréis verlo relativamente pronto en Criaturas del Vacío Celeste y Sukero City. De momento volvemos a las profundidades de la tierra para seguir trabajando en ellos. ¡Nos vemos el mes que viene!

20 nov. 2015

Horóscopo: Mes Dadivan y alrededores, Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tus sentidos heroicos te informarán de que un centro comercial está siendo atacado por 9 Papá Noeles furiosos. No será demasiado difícil contenerlos con tu nuevo stand de cien manos, pero es una lata de todos modos. Se supone que tendrías que estar ayudando a huérfanos a desarrollar sus capacidades combativas sobrenaturales, no perdiendo el tiempo con esta chiquillada.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Descubrirás que tenías 1 abeto muerto y mohoso en tu desván. Te parecerá raro porque tú nunca compras árboles de Dadiván, pero no le darás más importancia; lo pondrás en el salón y lo adornarás un poco con cosas del todo a cien. Al principio te molestará el fuerte olor de la maraña de hongos que viven en el abeto, pero te acabarás acostumbrando. Cuando acabe el mes lo meterás en tu desván para volverlo a poner el año que viene.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Este año decidirás hacer de Papá Noel en un centro comercial para ganar un extra para comprar pornografía dadiveña. Por desgracia, es probable que alguien haya vaciado varias botellas de Coca Cola en la garganta de los niños con los que has tenido que tratar mientras dormían, porque muchos de ellos te atacarán violentamente. En concreto, recibirás 7 patadas en la entrepierna. Consecutivas. Eso te hará entrar en un estado de incontrolable furia divina, y tendrás que ser detenido por las técnicas marcialmágicas de un héroe anónimo. Debido a todo este numerito, te despedirán y no pondrás comprar tu porno dadiveño. El año que viene será.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tanto si eres el gemelo bueno como el malo, te verás extrañamente obligado a ver especiales dadiveños, ya sea porque legítimamente los disfrutas o porque forman parte de una forma enrevesada de romper a tu hermano por dentro. Sea como sea, ambos acabaréis viendo un total de 8 horribles especiales dadiveños, lo que hará que al final de mes lloréis en los brazos del otro por haber pasado por esa experiencia tan traumática. Al final es cierto que la adversidad une a la gente.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te meterán mágicamente en casa 5 polvorones caducados, pero se quedarán en el fondo de la cesta de dulces dadiveños y no los verás hasta verano, momento en el que los tirarás debido a su prominente capa de moho.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tus amigos te comprarán de regalo de cumpleaños un kit de torturas enrevesadas e increíblemente poco eficientes. Esto te enfurecerá bastante, porque si no eres tú el que planea la granujada ya no tiene gracia, así que tendrás una rabieta durante tu fiesta de cumpleaños y tirarás el kit a la basura. Posteriormente, recibirás un sueño muy vívido que te inspirará para gastar la mejor broma dadiveña. Te pondrás de acuerdo con un amigo del género opuesto al tuyo y os pondréis a fingir que sois los padres del nuevo de los judíos en varios establos, con muchos efectos especiales y luces divinas por todas partes. Al principio será la hostia, pero después seguirás haciéndolo un par de veces a pesar de que ya ha perdido la gracia y la gente ya empieza a saber el chiste. En ese momento te arrepentirás de haber tirado el kit de torturas enrevesasdas. Seguro que esa mierda mecanicomágica te daba una idea para hacer algo que no fuese recrear el parto de Jesucristo. Y además probablemente era más seguro, que en total has tenido que aguantar 10 cornadas de esas vacas nerviosas.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día, tu patentado detector de mierda buena encontrará algo de gran valor en la basura: un kit de torturas enrevesadas e increíblemente poco eficientes. Siendo presa del espíritu de estas fechas, crearás una serie de torturas dadiveñas que asignarás aleatoriamente a la gente de tus alrededores. Al principio te plantearás hacer 12 como en esa canción anglosajona de los días de Dadivan, pero no se te ocurrirán tantas, así que te conformarás con diez. Da igual, los 11 son los billones de dineros que tienes (sí, dineros, ninguna moneda en particular) y los 12 son los billones que tendrás el próximo año.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Será un mes bastante curioso para ti. No tanto como cuando viviste un minipostapocalipsis, pero peculiar de todos modos. Eso es debido a que este año te encontrarás con varios pirados que se meterán entre tus vacas fingiendo ser los padres del rey de los judíos. Concretamente, 4 parejas. La primera vez casi te lo creerás porque la representación es bastante convincente, pero después solo será una pérdida de tiempo para ambas partes y una fuente de estrés estúpida para tus vacas. Como consecuencia, se les agriará la leche, así que no podrás comprar pollitos tal y como tenías planeado. Qué forma más estúpida de joderle a uno los planes.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Este mes sufrirás 2 enfermedades. A principios de mes tendrás una fiebre dadiveña bastante acusada, lo que te hará comprar todo lo que veas que sea o parezca dadiveño. a finales de mes sufrirás una depresión post-dadiveña, lo que te incitará a llenar el vacío que ha dejado el espíritu dadiveño con otras cosas como chocolate, maquetas y Huevos de Fabergé. Tendrás la sensación de que alguien se está haciendo rico a tu cuenta, pero se te pasará rápido. Esas maquetas no se hacen solas.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Por alguna anomalía en el tejido de la realidad, recibirás una cantidad considerable de regalos increíblemente cutres por parte de tus amigos y conocidos (tantos como 6), que se disculparán de antemano por regalarte un gato chino que mueve las patas o calcetines, que de alguna forma sintieron como si no tuviesen otra opción. Les dirás que no pasa nada, que todo está bien, y entonces procederás a convertirlos todos en oro con tus poderes mágicos. El joyero se extrañará un poco al tasar tus calcetines de oro, pero no pondrá objeciones.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Este més será especialmente provechoso debido a que a todos los primos les entra el espíritu dadiveño y empiezan a comprar bobadas, con lo que venderás decenas de miles de muñecos de Papá Noel hechos con plastilina por los hijos de tu primo. Además, para rematarlo, a finales del mes estos primos entrarán en depresión post-dadiveña y te comprarán más chorradas, como huevos pintados por los hijos de tu primo que vendes como Huevos de Fabergé. Por desgracia, antes de que acabe el mes recibirás la visita de 3 policías: el policía de las Dadivanes pasadas, el de las presentes y el de las futuras, que muy amablemente te pedirán que desmontes tu chiringuito ilegal. Conseguirás darles esquinazo usando una bomba de humo, pero dejarás atrás tu chiringuito con todos tus ahorros dadiveños. Lo que rápido viene...

18 nov. 2015

Guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia - 6

22 - Construye un refugio


¡Buenas! Como ya os prometíamos hace dos semanas vamos a explicaros cómo preparar diversos tipos de búnquer o refugios antiliquidillo. Os presentaremos las siete tipologías más frecuentes con sus ventajas y desventajas. No os preocupéis, tenéis años para prepararlas antes de que os pille el toro. Si ya fuera demasiado tarde, no podríais leer esto.

Así, pero más oscuro.
El zunlo es un tipo más frecuente de lo que os podríais imaginar. Después de todo, ya os decíamos que es una buena idea secuestrar a ZUN, el creador de Touhou Project, para que os provea de diversión (en serio, sale en el Guiness). Simplemente tenéis que hacer un zulo normal en un sótano o garaje, con sus medios de retención y tortura, pero añadiendo el equipo que el pobre hombre necesitará para llevar a cabo su trabajo: varios barriles de cerveza y un santuario shintou. Sí, lo creáis o no con esto se apaña, un verdadero genio no necesita un ordenador para crear videojuegos. Un zunlo bien construido debería manteneros entretenidos durante años. Y a lo mejor también seguros, ¿por qué no?

Una cabañita en el bosque también puede sacaros de un apuro. A pesar de lo simple que esto pueda parecer, vivir en medio de una arboleda densa debería disipar toda posibilidad de que se os acerque el liquidillo verde. Esto se debe a que el liquidillo verde no sabe trepar a los árboles, así que por mucho que se acumule en los alrededores, será incapaz de ir más allá de un árbol, por lo cual los bosques son una barrera natural. Sin embargo, vivir en el medio de la nada puede comprometer vuestras posibilidades de mantener una conexión estable de internet. Aunque tiene sus ventajas, podéis volveros los mejores artistas marciales del mundo como Ooyama Masutatsu, practicar gumonji anualmente hasta que os acabéis creyendo que sois árboles vosotros mismos o crear vuestro propio internet, como os describiremos en una entrada futura.

¡Sal de ahí, insensato!
El fanboy puede ser útil para algo a corto plazo (unos pocos años). La idea es tomar una casa o habitación y empapelarla por dentro totalmente con pósters de grupos buenos (black metal sueco, por ejemplo, cosas con las que dé gusto quemar una iglesia). El liquidillo verde atravesará las paredes más despacio porque tendrá que absorber los latrones de los pósters antes de poder atravesarlos. Además, así será fácil saber cuánto tiempo te queda ya que los pósters se irán convirtiendo en otros de grupos cada vez más malos progresivamente. Cuando sean de Camela, es el momento de huir.

Vuestra casa normal pero con una zanja o un muro alrededor. Esta también es de corto a medio plazo. Aquí en lugar de aprovechar las propiedades fisicománticas del liquidillo verde estáis utilizando las mecánicas de toda la vida. El liquidillo verde es increíblemente viscoso, así que con una barrera física de no mucha envergadura podéis contenerlo durante mucho tiempo. Una zanja o un muro de un metro podría mentenerlo a raya durante cinco o seis años. El problema va a ser salir de ahí cuando el liquidillo haya rodeado vuestra casa. En ese caso os recomendamos que aprovechéis el tiempo de reclusión para diseñar y fabricar el bote más guay del mundo, para poder navegar sobre los pocos centímetros de liquidillo verde sin que se empiece a desgastar unos meses antes de lo que le tocaría naturalmente.

Una de las excavadoras más grandes del mundo. De nuevo, si estás en un apuro, puedes ir corriendo a Alemania y modificar uno de estos monstruos para que funcione expulsando liquidillo verde. Por supuesto la exposición al liquidillo hará que la excavadora sea progresivamente más pequeña y aburrida a medida que pasa el tiempo, pero te servirá para reorganizarte durante unos pocos años. Y queda la leche de postapocalíptico. Recuerda: una de las claves para sobrevivir al apocalipsis es parecer que vas a sobrevivir al apocalipsis.

Vuestra casa pero con un acelerador de latrones. Si sois lo suficientemente diestros con las magias físicas, podéis tratar de construir un tubo de acelerador latrónica que rodee a vuestra casa y modificarlo para que se comporte como el sistema de refrigeración de una nevera, tomando los matrones que pueda haber dentro de casa y sacándolos fuera. Si lo conseguís, no será demasiado difícil que se convierta en la mejor casa del mundo y la última esperanza para la humanidad… Pero si no sois diestros acelerando esos latrones, podrían volver vuestra casa demasiado [humunguosa] para que sea habitable para humanos. Recordad, si todo lo que mola fuese inofensivo, no existirían los ninjas.

Suiza. Sí, todo el país. Obviamente. En ningún otro sitio vas a encontrar más suizos con navajas suizas.

Y esto es todo por hoy. Esperamos que estos consejos os ayuden a sobrevivir al apocalipsis hasta que muráis de viejos.

Recordad que si queréis que dejemos a los suizos tranquilos de una vez podéis mandarnos hatemail a nuestro correo, los comentarios de esta entrada, twitter o G+. ¡Nos vemos!

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