30 nov. 2014

Resumen de noviembre de 2014

Hey, tú, el que lee. ¿Qué tal por ahí? Nosotros hemos decidido que era una buena idea demostraros que seguimos vivos y no hemos sido reemplazados por robots alienígenas de más allá de Orión haciendo un comentario de lo que ha pasado este último mes con respecto a Monifate. Esperemos poder hacerlo en meses sucesivos; y si no fuera así, empezad a sospechar lo de los aliens robot.

Pero dejemos de hablar de nosotros y empecemos a hablar de vosotros. Últimamente hemos estado echándole un ojo a las estadísticas de blogger y hemos descubierto, para nuestra sorpresa que los lectores estadounidenses sois mayoría. Por si alguno de vosotros de los que nos leéis desde el otro lado del Atlántico quiere romper el silencio en los comentarios, os dejamos una pregunta: ¿os interesaría que metiésemos algo más de contenido en inglés? Would you like us to post some more content in angleixo? Las estadísticas también nos dicen que el segundo país con más lectores es España (oh, qué enorme sorpresa) y el tercero es China. Sentimos no poder ofreceros contenido en mandarín, o como nos indica el traductor de Google que decís por allí: “Google translate couldn't connect”.

En otro orden de cosas, hemos anunciado un par de proyectos futuros. Para empezar, Sukero City, un juego de rol de anime, ocultismo, rainbow-noir, chicas monas, cyberpunk y techno hardcore japonés que pensamos publicar en esa maravillosa época del año conocida como el futuro. Ya os mantendremos informados, de momento podéis echar un ojo a lo que Jose Kharlos ya tiene publicado en su blog de rol sobre el asunto.

El otro proyecto ya lo anunciamos hace un poco, pero como probablemente no habréis sabido seguir las pistas, aprovechamos para revelar que es un videojuego que también llevamos un tiempo pergueñando. Nos gusta presumir de que probablemente es el peor RPG de la historia. Se titula La Busqüeda y pensamos sacarlo a la luz este 21 de diciembre, según el calendario gregoriano. 37 de dadivan y alrededores para los que saben qué calendario es el que mola. Os podríamos contar de qué va, pero será que mejor que esperéis mirando algunas capturas. Es tan majestuoso…



Y ahora con temas más aburridos. Como veríais en google plus o twitter (sí, tenemos de esas cosas)... o en la maldita barra de direcciones, ahora somos monifate.es. Como dijimos en las ya mencionadas redes sociales, si nos tenéis en marcadores recordad cambiar la url (no vaya a ser que un día empecemos a hostearlo todo en una tostadora juankeada y nos perdáis de vista). Y si no nos tenéis en marcadores, ¿a qué esperais?

Y para añadir más leña al fuego también hemos puesto una bonita plantilla nueva alrededor de nuestro horrible contenido. Pero supongo que os habréis dado ya cuenta si estáis leyendo esto, a no ser que nos lurkeéis desde un lector de feeds o similar y en ese caso, ¿por qué no pasáis a verla?

Y bueno, eso es todo por este mes. Esperamos que nos sigáis leyendo el mes que viene, que por cierto, va a estar cargado de especiales y otras chorradas afines.

28 nov. 2014

Guía de Pork - 2

Continuamos con nuestra guía turística de Pork. Hoy toca:

Cómo desplazarse
Transporte público
El sistema de transporte público de Pork es deficiente y caro. La creencia general es que está dirigido por un mono especialmente listo.

La red incluye metro, helicóptero, tranvías, carro de bueyes, autobuses, y el funicular en la Colina de los Cuellos rotos. El transporte público de la ciudad es un sistema integrado que funciona las veinticuatro horas. El horario durante el día es 05.00-24.00, por la noche solo hay tranvías y autobuses nocturnos.

Hay diecisiete líneas de metro identificadas con colores como negro verdoso, vómito o una mezcla rara entre azul y amarillo; como si no fuese ya bastante difícil comprender los diagramas que cuelgan en las estaciones. Muchas de las líneas se solapan parcial o totalmente, y muchas no son aptas para el consumo humano. Los trenes pasan a intervalos irregulares entre semana, nunca en sábado y a las horas pares los fines de semana y festivos.

Se deben comprar los billetes por separado y con bastante antelación, dada la lentitud viscosa de la burocracia porcina. Aunque son válidos para cualquier tipo de transporte público, solo pueden adquirirse directamente en las oficinas centrales de la Empresa de Transportes Porcinos, donde se sospecha que los empleados pasan más tiempo jugando a las tabas que fingiendo que trabajan. Hay varios tipos de billetes disponibles: el más barato permite un viaje de cuatro paradas en el metro o un viaje de 15 minutos recibiendo azotes con palas (no es válido para los autobuses nocturnos, el funicular o los tranvías históricos); otro algo menos barato cuesta la mitad que uno normal si estás dispusto a compartir el asiento; otro permite utilizar todo tipo de transporte público, inluyendo transferencias, siempre que se lleve un disfraz del día adecuado (temático del oeste, sombreros graciosos, curas y putas...); otro, más caro, ofrece ventajas como un impermeable y preferencia sobre ancianos y embarazadas; el más caro de todos incluye, entre otras cosas, dos guardaespaldas fornidos.

El funicular sale cada 10 ó 15 minutos, y lleva pasajeros desde la Plaza de la Mala Saña hasta la cima de la Colina de los Cuellos Rotos, donde hay un museo del traumatismo.

La forma más rápida y cara de recorrer la ciudad es en helicóptero, que puede cogerse en muchos de los helipuertos de las azoteas de los edificios. La alta densidad de la atmósfera porcina hace que estos aparatos funcionen especialmente bien y sean más seguros (solo dos accidentes a la semana).

El tranvía histórico núm.666 funciona durante los fines de semana y festivos y es el medio de transporte más fiable, no obstante es sobre todo para turistas y buena parte de su recorrido pasa por el infierno.

Taxis
Todas las compañías de taxis están relacionadas con el crimen organizado, por lo que debería evitarse a toda costa coger un taxi por la calle pero, si lo hace, asegúrese de que su alabarda está lista. El gobierno ha tomado no ha tomado cartas en el asunto y dentro de unos años, ningún taxi tendrá menos de ocho años, taxímetro ni aire acondicionado, pero todos seguirán pintados en un alarmante tono lima. Los bares y restaurantes suelen llamar a los taxis para sus clientes, pues están compinchados con ellos. Si tiene suerte y no lo secuestran, los precios suelen ser excesivos y las propinas desproporcionadas.

Conduciendo por la ciudad
¿Estás loco?

Alquiler de coches, bicicletas, motocicletas y alabardas
Da igual lo que alquiles en Pork: siempre será de ínfima calidad y los mismos dueños (una vez hayas pagado, claro) te recomendarán insistentemente que no lo uses en la ciudad. No obstante suelen venir con una copia de There is a Pork in your pocket. Get it out! Get it out!

Índice de la guía
  1. Visión general, estadísticas e historia
  2. Cómo desplazarse
  3. Atracciones principales
  4. Museos y recorridos por la ciudad
  5. Restaurantes, vida nocturna, compras y cultura
  6. Excursiones y mapa

26 nov. 2014

Empleos del futuro - 8

Volviendo a nuestro calendario habitual, hoy presentamos en empleos del futuro al:

Diseñador de ropa incómoda
(Fuente)
La profesión de fabricante de ropa incómoda surgió hace apenas unos meses. Se trata de una derivación de los diseñadores de ropa cara que, por un motivo u otro, han perdido clientela y se han visto obligados a buscar una alternativa.

La base de este oficio es simple: la ropa barata es cómoda, la ropa cara es incómoda. Así pues, existe un notorio vacío en la venta de ropa barata incómoda y ropa cara cómoda. La venta de ropa cara cómoda no lleva verdaderamente a ningún lado, pues la gente pudiente no se va a rebajar a comprarse ropa más cómoda que la que llevan temiendo la posibilidad de que los comparen con el populacho.

Sin embargo, la venta de ropa incómoda barata reporta importantes beneficios debido a que la gente de a pie puede aparentar ser más rica por llevar ropa mucho más incómoda de lo que en principio podría permitirse.

De este modo, los diseñadores de ropa incómoda se dedican en buena medida a adaptar a tejidos más de andar por casa los diseños incómodos de la ropa cara, pero no se limitan a hacer esto. Como cae dentro de la definición del oficio, los diseñadores de ropa incómoda también se dedican a confeccionar piezas de ropa con materiales especialmente ásperos al tacto para masoquistas, tontos, o personas poco sensibles al dolor.

Pero esto no siempre es fácil. En muchas ocasiones los diseños que visten los asquerosamente ricos no pueden replicarse en poliester de forma que aguante lo suficiente como para que salga de las tiendas de ropa intacto. Además, mucha gente quiere vestir como los ricos pero que al mismo tiempo sea funcional, o piensa que de verdad está comprando ropa normal y de calidad, así que son frecuentes las devoluciones.

Por otra parte, hacer ropa incómoda que aparenta ser más cara de lo que es implica copiar diseños famosos más que crear unos nuevos, cosa que muchos diseñadores de ropa incómoda no llevan demasiado bien. Aparte, esto implica que los diseñadores de ropa incómoda tienen que ser rápidos a la hora de basarse en lo que está de moda y sea como sea esto conlleva riesgos de infracción de derechos de autor.

Por si fuera poco, no todos llevan bien eso de diseñar ropa increíblemente incómoda; el alambre de espino es un material muy poco maleable, si bien últimamente se están volviendo a usar los materiales naturales, como hiedra venenosa.

En cualquier caso, teniendo en cuenta que la estupidez y el afán de aparentar tener más de lo que se tiene son caracteres de personalidad que siempre han estado presentes en grandes cantidades, es muy probable que los diseñadores de ropa incómoda tengan un brillante porvenir.

24 nov. 2014

Oceanía reclama más tierra

(Fuente)
Oceanía, el continente menos conocido debido a su escaso y disperso terreno, ha convocado esta tarde una reunión con la Organización de las Naciones Unidas para tratar un tema que su población considera de vital importancia: la anexión de más terrenos al continente de Oceanía.

"Puede parecer muy romántico esto de vivir en una isla y todo eso, pero al final te cansas de tener que coger un barco hasta para ir al cuarto de baño de un bar. No es coña, me pasó una vez." alegó Manny Mori, presidente de los Estados Federados de Micronesia.

Ban Ki-moon, secretario general de las Naciones Unidas ha expresado su descontento al respecto: "Nosotros no podemos ir por ahí ofreciendo tierras pertenecientes a otras naciones a pueblos que no las ocupan... Israel no cuenta". Estas declaraciones enfurecieron a Palestina, miembro observador de la ONU, pero como no tienen voz ni voto aquí no les vamos a preguntar qué tienen que decir al respecto.

La votación se hizo a mano alzada, sin tener para ello en cuenta a los representantes de los países de Oceanía. 175 de los países miembros votaron "que os den", 2 de ellos se abstuvieron (Corea del Norte y Corea del Sur, ya que sus representantes se habían dislocado el brazo por una competición de "yo levanto el brazo más alto" antes de la votación propiamente dicha), 1 país votó a favor (Rusia) y otro votó "que os forniquen con un cactus ardiendo" (Israel).

Tras la votación y subsecuente tapeo en el bar de las Naciones Unidas, Frank Bainimarama, primer ministro de la República de Fiyi, aparentemente frustrado por el resultado de la votación nos concedió un momento de su tiempo para hacernos una declaración: "Si en el fondo da igual, ahora todo lo que tenemos que hacer es ir comprando tierras en países con baja densidad de población. Tardarán décadas en darse cuenta. Yo estoy pensando en mudarme con mi familia entera a Mongolia cuando acabe esta legislatura, que aguanto bien el frío.

Por otra parte, Australia se muestra neutral con respecto al asunto. "A nosotros nos parece muy bien eso de anexionar terreno a Oceanía, pero en el fondo nos da igual. En muchas partes del mundo creen que Australia es el continente y no Oceanía, así que nos la suda un poco. Además, aquí tenemos tierra para dar y tomar, si alguno de los habitantes de las islas del pacífico quiere más espacio solo tiene que venirse aquí y espantar a un rebaño de ovejas e instalarse ahí. No parece muy complicado." afirmaba esta mañana Tony Abbott, primer ministro de Australia.

21 nov. 2014

Los tres marranos

(Fuente)
Éranse una vez en la mágica tierra de Reino Unido tres hermanos que eran tres marranos. Acababan de entrar en esa edad en la que se te revolucionan las hormonas y no hacían otra cosa que no fuera mirar pornografía en internet; algo que técnicamente está censurado para los menores de edad en este mágico país de países. Eso alertó a las autoridades que mandaron a la casa de los tres hermanos al más indicado para enfrentarse a la situación: el Sheriff Lobo (que por algún motivo ahora es británico).

Pasados unos días, el Sheriff Lobo llegó a la casa de los tres marranos con varios coches de policía y helicópteros, y les pidió amablemente que salieran de casa con sus ordenadores en alto. Como los tres marranos no estaban dispuestos a dejar su pornografía y tampoco eran capaces de levantar sus respectivos ordenadores para cumplir con las peticiones del sheriff decidieron atrincherarse, cada uno en su habitación.

El marrano más joven cerró la puerta, esperando que si las fuerzas del orden la abrían por la fuerza le daría tiempo a cambiar de pestaña del Firefox y de decir que estaba buscando información para hacer trabajos.

El marrano del medio no solo cerró la puerta, sino que además puso un cartel de no pasar con símbolos de peligro biológico pobremente dibujados, suponiendo que la policía tendría la decencia y el cuidado suficiente para no traspasar un área restringida.

El marrano mayor, haciendo uso de sus privilegios de primogénito cerró la puerta y echó el pestillo, asegurando así que nadie fuese capaz de entrar de ninguna forma. En efecto, ni el mejor de los arietes jamás confeccionados podría superar el poder del pestillo. El pestillo es una deidad menor.

Cansado de esperar a que los marranos salieran de casa, el Sheriff Lobo entró seguido de mitad de sus hombres. La otra mitad seguía pilotando los helicópteros para asegurar que no se cayeran.

El sheriff saludó a los padres de los tres marranos y les explicó la situación. Su madre le contestó que sus hijos no veían pormos de esos raros, pero el sheriff la ignoró porque ese era su trabajo.

Los policías subieron rápidamente las escaleras de la casa y llamaron a la puerta del marrano pequeño . Al ver que no respondía y oír sonidos raros dentro, el Sheriff Lobo abrió la puerta. El joven rápidamente cambió de pestaña a una de la wikipedia que trataba sobre la censura. Como el sheriff no las tenía todas consigo, le dijo al joven:

—Entrégate sin oponer resistencia o registraré y registraré y tu porno encontraré.

El marrano más joven salió corriendo aprovechando el factor sorpresa y se metió en la habitación del hermano mediano. Este lo recibió de mala gana mientras se subía los pantalones y cambiaba de pestaña en el Firefox.

El Sheriff Lobo no tardó en llegar a la puerta de la habitación. Al ver los carteles de peligro biológico suspiró profundamente, y abrió la puerta de la habitación del hermano mediano. Al verlos a los dos dijo:

—Entrégaos sin oponer resistencia o registraré y registraré y vuestro porno encontraré. Los dos hermanos salieron corriendo de la habitación, burlando de nuevo al Sheriff Lobo. Quizás le convendría pensar en ponerse en forma.

Se dirigieron a la habitación del hermano mayor, el que tenía echado el pestillo. Debido a eso no pudieron abrirla para meterse dentro sin avisar y se pusieron a dar golpes en la puerta para llamar su atención (probablemente también estaba viendo porno) mientras el sheriff se acercaba de forma relativamente rápida, pensando seriamente en si debería jubilarse. En el último momento, el mayor de los marranos abrió la puerta, dejó entrar a sus hermanos, la cerró en los morros del sheriff y volvió a echar el pestillo.

El Sheriff Lobo, viendo que era incapaz de abrir la puerta llamó refuerzos. Sus hombres, en un arrebato de inspiración, trataron de apilar coches de policía hasta para poder llegar así a la ventana del hermano mayor, entrar por ella, abrir la puerta, y dejarle pasar al Sheriff lobo. Tras numerosos intentos que supusieron unos gastos al cuerpo de policía equivalentes al peso de dos elefantes africanos en oro; los agentes acabaron par darse cuenta de que tenían helicópteros. Pero esto tampoco sirvió de nada, pues la ventana también tenía el pestillo echado. Diantres.

Desesperados, los agentes decidieron mandar un dron espía por la chimenea para que entrara en el cuarto de los marranos y abriese la puerta. Pero la chimenea estaba encendida... y la estufa no conectaba con la habitación. ¿Por qué iba a hacerlo?

Habiendo perdido buena parte de sus fondos y toda su dignidad, las fuerzas del orden se retiraron para nunca más volver.

La moraleja de esta historia es: si haces algo ligeramente mal visto por la ley, asegúrate de poner un pestillo en la puerta de tu habitación

Pero ahora en serio, ¿sabéis que alrededor del 20% de los 100.000 sitios web más transitados han sido bloqueados por los "filtros de pornografía" de varios proveedores de internet de Reino Unido alentados por el gobierno?

18 nov. 2014

Sukero City - Intro

Fuente
Os presentamos Sukero City, un juego de rol de anime, cyberpunk y ocultismo que llevamos más de un año probando y desarrollando, y que saldrá bajo el sello de Monifate. Cuando eso pase probablemente este texto vaya en la contraportada:

Sukero es una megalópolis situada en algún lugar bañado por el Pacífico. Las calles están limpias, los edificios son altos y bonitos, la gente es simpática, los negocios prosperan y la vida en general es agradable. Salvo por las cosas extrañas que pasan.

Grupos de chicas en vestidos bonitos ejercen violencia empleando poderes mágicos conferidos por animales parlantes. Genios de la informática maligna acosan a la población con sus ráfagas de datos corruptos. Ninjas urbanos con la última tecnología se enfrentan a ladrones de guante blanco en las cristaleras iluminadas por neón de los rascacielos. Bandas de adolescentes recorren las calles libreta en mano intentando desentrañar misterios que nadie se molesta en ocultar. Cyber-idols con cuerdas vocales posthumanas emiten mensajes subliminales alienígenas en sus conciertos.

Los clanes mafiosos de China Town resuelven sus diferencias con artes marciales, nigromancia y asesinos genéticamente modificados. Brujas de toda clase se reúnen en sótanos para celebrar aquelarres donde ponen a prueba drogas experimentales potenciadas con magia negra. Ginoides creadas con los últimos avances en IA pelean contra músicos de jazz en callejones tras acalorados debates sobre música. Cada día aparecen más cadáveres abatidos por balas que no fueron fabricadas para herir criaturas de este mundo. Numerosas sectas, grupos terroristas y bandas de netrunners sostienen que la ciudad no es más que una simulación de ordenador.

Los vampiros locales, la mafia rusa y Rasputín III mantienen una provechosa red de tráfico de crack satánico. Chicas corrientes encuentran ruinas que jamás deberían haber sido encontradas en los sótanos de su instituto. Un excéntrico millonario ha comprado todo un rascacielos para convertirlo en un templo y revivir el culto a Horus. Asesinas en serie disfrazadas de doncellas han convertido los barrios altos en su coto de caza personal. Una asociación internacional creada para defender a aquellos con capacidades metanaturales controla indirectamente la ciudad.

Pero a nadie le importa, están demasiado ocupados con sus propias vidas para meterse en estos embrollos o preocuparse por que en su ciudad muera menos gente de cáncer que devorados por caníbales de las alcantarillas.

Pero a ti te importa, porque tu propia vida está formada por estos embrollos. Puede que tú seas el nigromante que se hace pasa por los caníbales de las alcantarillas.

Además, ahí va una definición gráfica:

17 nov. 2014

Horóscopo: Mes Dadivan y alrededores, Año 5

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un día sentirás en tu mente la presencia del espíritu de la Dadivan, tratando de manipularte para que tu vida el siguiente mes se ajuste a algún cuento tradicional dadiveño o a alguna otra historia que tenga que ver con la Dadivan de una u otra forma. Obviamente no va a pasar, porque no solo vas a resistir su llamada, sino que además vas a activar una antigua máquina de extracción del espíritu dadiveño (utilizada en su momento para acabar con San Nicolás zombi) para acumular el espíritu dadiveño atrapado en la mente de otras personas y darle forma física (la de un regalo muy grande) para que puedas luchar con él y acabar con su maldición cuanto menos hasta el año que viene. Cosa que harás, claro.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Se te romperá la calefacción y tratarás de no morir de frío usando cerillas. Por algún motivo, en la llama de las cerillas verás visiones de ti mismo cenando en nochebuena con mucha comida y sin molestos familiares a los que no conoces, tratando de convencer a niños pequeños de que eres Papá Noel y viendo especiales de navidad mientras reproduces en tu ordenador sonidos de gritos agónicos y motosierras. Tras varios días despertarás, desnudo, sin nada en la nevera, considerando la posibilidad de que alguien hubiera adulterado tus cerillas para que alucinaras y no te enteraras de que te estaban saqueando.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Una voz en tu cabeza te dirá que es el espíritu dadiveño y que planeaba representar con tus acciones el cuento del Cascanueces. Sin embargo, alegando que no se ve capaz de adaptar tu vida para que se ajuste a un cuento tan ridículamente complicado, simplemente hará que un cascanueces te dé en la entrepierna, cosa que pasará antes de que termine la frase. Días después un muñeco de nieve animado se te aparecerá y te ofrecerá ayuda con tu vida sentimental, pero la rechazarás porque aún te siguen doliendo los testículos. Tras unos segundos te darás cuenta de que eso ha sido estúpido y buscarás al muñeco de nieve, pero para entonces ya habrá desaparecido. En el campo del dinero todo bien.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, empeñarás el peluche favorito de tu hermano para comprarle decenas de cucarachas para criarlas y ponerlas bajo su cama cuando alcancen un tamaño apropiado. Si eres el hermano bueno, te darás cuenta de que tu hermano tiene un terrario para cucarachas que nunca usa, así que lo llevarás a empeñar para comprar un lazo para ponerle a tu peluche favorito y regalárselo a tu hermano en estas fechas. ¡Feliz Dadivan a los dos!

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te pasarás todo el mes viendo especiales de Dadivan. Cuánta entretención.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Un día, tras pasar una fructífera tarde robando a niños tu sueño se verá interrumpido por los fantasmas de las dadivanes pasadas, presentes y futuras. Contrario a lo que te puedas esperar, no van a tratar de inducirte a no ser un capullo, de eso se encargan otros fantasmas; sino que van a aconsejarte que dejes de robar a los niños porque es mucho más rentable engañarlos para que compren cosas. Por si fuera poco, el fantasma de las dadivanes futuras te dará un par de ideas de juguetes que revolucionarán las dadivanes tal y como las conocemos por su gran atractivo para los niños, su alto coste y su escaso tiempo de vida. La mañana siguiente tratarás de poner en marcha las estrategias de márketing de los fantasmas, pero acabarás por no hacerlo y comprarás alfileres para pinchar los globos que compren los niños en el centro comercial. ¿Acaso no es ese el verdadero espíritu de la Dadivan?

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
En busca de una forma de ganar mucho dinero en Dadivan, invocarás al espíritu de la dadivan, que te enseñará increíbles estrategias de márketing para conseguir que la gente compre sin control. Tras esto, el espíritu se irá haciendo mención a algo sobre cuentos dadiveños que no entenderás del todo. Pero qué importa, tienes dinero, ¿qué más necesitas?

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
La nariz de una de tus vacas se pondrá a brillar en rojo, probablemente debido a su infección por algún parásito. Al ver esto, decidirás llamar al veterinario para que le eche un vistazo, pero mientras lo haces aparecerá un gordo vestido de rojo que meterá tu vaca en un tractor mágico y se irá volando con ella, asegurándose que la vaca se quede mirando hacia atrás para suplir los focos fundidos del vehículo. Tratarás de derribar el tractor lanzando lo que tienes a mano, piedras, pero por desgracia el tractor no está hecho de madera o algo así (¿qué demonios pretendías?), así que te tendrás que resignar a ver volar el tractor lentamente sin poder hacer nada.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Contraerás una enfermedad incurable y morirás. Sí, sí, morirás. Del todo. Pero de alguna forma revivirás en forma de muñeco de nieve, y el mismísimo espíritu de la Dadivan te encomendará la misión de cuidar de cuidar de tu hijo (aunque no tengas descendencia, los espíritus no entienden de eso), pero por algún motivo acabará redirigiéndote a ayudar a otra persona a encontrar el amor verdadero. Sin embargo, cuando vayas a hablar con esa persona rechazará cualquier ayuda que puedas darle y te dará un puñetazo en los morros (o en alguna otra región de tu cara echa de nieve). Al ver esto, el espíritu de la Dadivan se acabará cansando y te devolverá a la vida, pero como no ha conseguido hacer que tu vida represente ninguna historia dadiveña (en sus propias palabras) te dará una gripe muy fuerte para que te acuerdes de la Dadivan durante el resto del año. Cosa que harás. A no ser que te pongas amnésico. Lo cual es bastante probable.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Unos tipos montados en camellos se te aparecerán un día trayéndote regalos y diciendo que eres su mesías. Sí, no hay mucho que contar, va a ser un mes bastante normal para ti.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás pensando en verso y con una sana ansia de robar, en especial, de robar la Dadivan, aunque eso es un concepto muy amplio y acabarás razonando el asunto tal que "si existe durante la Dadivan es algo dadiveño, y así pues todo lo robaré con el mismo empeño"; así que simplemente te colarás en casas aleatorias y cogerás todo lo que encuentres. Cuando te veas con todo tu botín formando una enorme pila en tu chabola te emocionarás tanto que tu corazón crecerá tres veces su tamaño y tendrás que ir al médico. Al final tendrás que venderlo todo para pagarte una operación de transplante de corazón.

15 nov. 2014

Diccionario monifático - 17ª entrega

serpientren.
(De serpiente y tren)
  1. f. Miriápodo de gran tamaño y apariencia similar a la de una anaconda, capaz de transportar pasajeros en sus tagmas similares a vagones.
  2. amb. Viajero de tren que viste un disfraz de serpiente.
  3. m. Piropo dirigido a una serpiente y, normalmente, dicho por otra serpiente.
    —Cariño, estás como un serpientren.
    —Hissssss.

inreíble.
(Del jabonés inruiburu)
  1. adj. Dicho de un suceso: inesperado aunque completamente carente de gracia.
    ...y entonces fui a ver a hablar con el encargado, le llamé hijo de puta y me fui. ¡Jajajajajaja!
    —Eso es inreíble.
  2. adj. Dicho de un chiste o chascarrillo: que es incapaz de ser disfrutado en absoluto y causa fuertes náuseas e incluso necesidad de vomitar sangre y bilis a aquellos que tratan de reírse.
  3. adj.Dicho de un instrumento musical: que es incapaz de producir la nota "re" para sorpresa del músico y su público.

orionía.
(De Orión e ironía)
  1. f. Suceso irónico de proporciones exageradas. "Como no tenía tiempo tuve que cruzar por la vía del tren, se me cayó el reloj y después fue aplastado por un tren de mercancías lleno de relojes que iba fuera de hora." "Guau, qué orionía."
  2. f. coloq. Orina especialmente espesa, de textura y sabor similares a los de la miel.
  3. f. desus. Deformación muscular con forma de arco que solía aparecer en los arqueros debido al esfuerzo muscular realizado a la hora de lanzar sus flechas.

8 nov. 2014

¿Por qué nos hacemos viejos?

(Fuente)
El ávido lector se habrá dicho en más de una ocasión: si no sirve de nada hacernos viejos ¿por qué seguimos haciéndolo? ¿No es eso una tontería? ¿Por qué no paramos de una vez y disfrutamos de lo que verdaderamente importa como las telenovelas o los anuncios de compresas y dejamos de envejecer? Ojalá fuese tan simple.

Veréis, en realidad todos somos máquinas manipuladas por organismos del espacio exterior que viven en nuestras células llamadas genes que los científicos confundieron durante mucho tiempo como material hereditario.

En serio, es verdad. ¿Sabéis esas veces que entráis en una habitación y no sabéis qué hacer ahí? Eso es porque vuestro piloto genético se ha quedado dormido en acto de servicio y ha dejado de daros órdenes. Mirad, mejor aceptad esto como si fuese un hecho, son demasiadas cosas para contar en este artículo, pero es verdad, somos máquinas manipuladas por aliens. Alguien tenía que decíroslo en algún momento.

Los genes en el fondo son como nosotros, tienen vidas ajetreadas, trabajan todos los días moviendo nuestros cuerpos inertes y obligándonos a hacer estupideces para su diversión personal. Vale, quizás no sean como nosotros, pero hay cosas en las que sí que nos parecemos. Los genes también sienten de vez en cuando la necesidad de sentar la cabeza y formar una familia. Pero hay un problema. Los únicos congéneres que suelen tener cerca son clones, y no puedes follarte a ti mismo (la masturbación no cuenta), así que dependen de que nosotros, sus fieles robots de carne, encontremos pareja.

Pero a veces no podemos encontrarla porque los aliens no tuvieron la decencia de hacernos perfectos. Pero siguen queriendo mojar. Así que si ven que la cosa se va de madre nos dan un ultimátum: o les ayudamos a mojar o nos quitan privilegios. Y como los muy capullos llevan el servicio técnico de nuestro cuerpo nos pueden quitar privilegios como el sentido de la vista, la memoria o la capacidad para no cansarnos. Y por eso envejecemos. Porque en algún momento no somos capaces de presentarles a nuestros aliens genéticos controladores de mentes una pareja apropiada y nos van ejecutando lentamente por incompetentes.

Y recordad, algún día todos moriremos para servir a nuestros señores los genes. ¡Que tengáis un buen día!

Para una versión algo más... verídica de los hechos, haced click aquí

6 nov. 2014

4 nov. 2014

Guía de Pork - 1

Una pequeña guía turística por si decidís pasaros por una de las peores ciudades de un mundo paralelo.


Visión general de la ciudad
Old Pork sin duda no es una de las ciudades más feas del mundo, sino una joya no tan deslucida como otras y que ha sido muchas veces elogiada como la "Ciudad de los Endecaedros" en la que una persona normal probablemente podría evitar horrorizarse ante el Puente de los Suicidas o la Plaza de la Mala Saña. La capital himandesa se ha convertido en un ejemplo de supervivencia ante la criminalidad galopante y el derroche público, una ciudad en la que simplemente el pasear es todo un reto.

La historia de Pork se remonta al año 3000 a.d.c. (¿antes de comer?), cuando fue fundada por Throgar el Poco Civilizado. En el centro de la ciudad aún existe un monumento que conmemora el sitio donde el héroe acumuló todos los cráneos de sus enemigos para sentarse encima y reclamar posesión sobre el terreno. Pero la verdadera edad de oro de la ciudad comenzó cuando Ataúlfo IV de Himandia fue elegido Emperador del Mundo en 680 (emperazgo que duró hasta 681). El ambicioso plan de construcción ultragótica —incluyendo la Catedral de Santo Diablo, el Puente de los Suicidas, la Universidad y la Ciudad Menos Vieja—, transformó la ciudad en una de las más poderosas del mundo. El ciclópeo castillo del Ayuntamiento fue construido más adelante en 556 por Priscila I la Exagerada.

El siglo -II estuvo lleno de traumas para Himandia y Pork, cuando los cerebros láser ocuparon el país durante la Quinta Guerra Mundial; y cuando se restauró la monarquía cinco décadas más tarde fue hasta peor. Los intentos de los himandeses por ganar una mayor democracia en el Otoño Templado de Pork del 109 no sirvieron de nada cuando todos los participantes decidieron dejarlo para otro día porque "ya iba ser hora de comer". No obstante, el espíritu himandés perseveró y en el 105, con la caída del último rey (Cipriano XVI), los himandeses se desligaron de las garras de la monarquía en la Revolución del Flubber.

Pork salió sin consecuencias físicas de la Revolución y nombraron un presidente vitaliceo al que no se le ha vuelto a ver el pelo; se le supone oculto de los atentados contra su persona en algún búnquer subterráneo. Y en Pork quedó el poeta/vampiro/alcalde Vaclava Havel al timón: la ciudad desarrolló un ambiente parecido al Gotham de los cómics de Batman y alcanzó nuevas cotas de opresión cuando se prohibió el voto a los menores de 200 años. No obstante nadie se quejó. Cuando fue rápidamente depuesto por su discípulo, la situación permaneció igual e incluso ha empeorado en la actualidad: ahora hay casi el mismo número de criminales que de porcinos, puesto que Pork se ha convertido en uno de los centros delictivos más populares del mundo (principalmente durante los fines de semana). En mayo de -4, Himandia privatizó su cuerpo de policía, consolidando así la importancia y popularidad de la ciudad.

Parte del encanto de Pork es que es igual de bella en cualquier época del año: los inviernos pueden ser largos, crudos y oscuros; la primavera y el otoño lo convierten todo en un pantanal, y en verano el calor es tórrido. La capital himandesa nunca decepciona si no esperas nada de ella. Se puede disfrutar de un agradable paseo en barco en verano aspirando el hedor de uno de los estuarios más contaminados del mundo, o caminar sobre la nieve en el Parque Periférico, escapando de animales hambrientos entre los bosques. Todas ellas, fantásticas experiencias si se cuenta con una alabarda afilada.

Estadísticas de la ciudad
Ubicación: centro de Himandia, el mundo.
Población: siete millones y pico.
Grupos étnicos: humanos (89%), no-muertos (0,8%), animales de circo (0,753%), cerdos (2,34%), sirenas (0,63%), criaturas fabulosas (2,58%), perros sueltos (3,14%), cosas incluidas en esta clasificación (100%), personas que se agitan como locas (3%), seres innumerables (???), mentes colmena (3), otros (1%, mayormente rusos y vietnamitas), judíos (0,5%), personas que miran mal (14%).
Zona horaria: GMT-1 (en realidad -2, pero la administración no reconoce el robo de una hora).
Electricidad: sí. Además conviven dos tipos de enchufes totalmente compatibles, distribuidos de una forma aparentemente aleatoria. Los electromantes no hacen declaraciones al respecto.
Temperatura media en enero: -16ºC
Temperatura media en julio: 34ºC
Promedio anual de precipitaciones: 134mm
Capa de contaminación: 85% de opacidad
Porcentaje de corrupción: cargos públicos: 99%; ciudadanos: 87%; subhumanos: 67%.

Estatua de Throgar.
En su color habitual.
Historia
c. -3000 Throgar el Poco Civilizado arrasa con todo y se declara señor de la enorme extensión de tierra baldía que más tarde sería Pork. Comienzan a llegar nuevos pobladores.
-1678 El cristianismo llega a Himandia y es ampliamente rechazado.
-1677 al -815 Edad media.
-814  Se construye el barrio Ruso
-680 Ataúlfo IV se convierte en Emperador del Mundo y rey de Himandia
-669 Ataúlfo IV funda la Universidad de Ataúlfo, la primera en Himandia
-667 Comienza la construcción de la Catedral de Santo Diablo.
-663 Comienza a construirse el Puente de los Suicidas.
-658 Muere Ataúlfo IV.
-637 Anrold Servas, rector de la universidad, comienza su campaña a favor del Método Científico.
-632 Servas es condenado por crímenes de brujería por una coalición de cultos locales y cortado en varios trozos para que cada una pudiese ejecutarlo a su gusto.
-618 al -602 Guerras religiosas entre varios cultos de Pork y defensores de Servas que no tenían ni idea de lo que era el método, pero querían armar jaleo de todas formas.
-551 Comienza el reinado de Priscila I, de la dinastía Jebati.
-556 Comienza a construirse el castillo de Pork, más tarde conocido como el Castillo del ayuntamiento o la Casa del desangramiento.
-551 La guerra termina con la expulsión de los foruegos.
-431 Se estrena la ópera Scopa la mia vita en el Gran Teatro de Pork.
-289 Pork se convierte en cantón comunista durante tres agoniosos días.
-221 Los cerebros láser ocupan Pork durante la quinta guerra mundial.
-126 Los cerebros son finalmente rechazados, Himandia pierde la quinta guerra mundial y vuelve la monarquía de la mano de Cipriano XV.
-109 El Otoño Templado de Pork es frustrado por una mala planificación horaria.
-108 Un tipo se decapita a sí mismo con un hacha como protesta porque le sirvieron la comida fría.
-105 Se produce la Revolución del Flubber. Cipriano XVI, último rey porcino, es depuesto mediante magnicidio. Se impone la democracia y Vaclav Havel es nombrado alcalde.
-48 Los vampiros se apoderan de Pork democráticamente. El Antiguo Alcalde, cuyo nombre fue borrado de todo registro se convierte en alcalde de Pork tras ganar las elecciones contra Havel.
-47 Se restringe el voto a los mayores de doscientos años. Comienza la remodelación del Castillo del Ayuntamiento.
-21 Moldoveanu depone al Antiguo Alcalde y comienza a gobernar en su lugar como alcalde de Pork.
-0 Año cero.

Índice de la guía
  1. Visión general, estadísticas e historia
  2. Cómo desplazarse
  3. Atracciones principales
  4. Museos y recorridos por la ciudad
  5. Restaurantes, vida nocturna, compras y cultura
  6. Excursiones y mapa

1 nov. 2014

El Infierno

Aprovechando este día de Todos los Santos vamos a hablar de a dónde iréis tras morir: el infierno. Sé lo que estáis pensando, "pero yo no soy cristiano, no voy a ir al infierno", y normalmente tendríais razón, pero este que os voy a describir es un infierno laico y equitativo, todo el mundo tiene el derecho y el deber de ir a él, aunque sea solo de visita. También es probable que penséis que, en caso de que exista tal infierno, os salvaréis por darle pan a los viejos y ayudar a cruzar a los patos o algo así. Si es así, os equivocáis. Empecemos pues.

Puerta del infierno

La puerta del infierno antes
de que le pusieran el cartel.
(Fuente)
La puerta del infierno está en Vegadearriba del río cazuela, y es un reclamo turístico muy importante de esta región. Es una atracción turística importante de esta zona, es raro que no la conozcáis. Oh, cierto, que es un ayuntamiento situado en otra dimensión. Qué cosas.

La puerta está adornada con muchas flores bonitas (los demonios son menos ominosos y más... raros de lo que los pintan en la cultura popular, como ya veréis). En el dintel hay una inscripción que reza "Aquel que entre que se prepare a pasarlo bien". Tras la puerta se encuentra la antesala del infierno.

Antesala del infierno

Que abandone toda esperanza
aquel que aquí entre.
(Fuente)
Aquí se tortura a los flojos, los que no han hecho nada en su vida, ni bueno ni malo. Esta zona es una gran sala de informática de un colegio rural, y las almas están condenadas eternamente a hacer trabajos sobre temas que no conocen con un ordenador viejo y achacoso y sin conexión a internet ni juegos instalados. Si se pasan del plazo de entrega o realizan un trabajo malo (cosa que ocurre virtualmente siempre) el ordenador les explota en la cara y tienen que volver a empezar de cero (también pueden conservar lo que habían hecho de trabajo, pero solo se les ofrece disquetes para ello).

Tras esta antesala hay una habitación muy larga con muchos baños perpetuamente estancados y desbordando que se suele conocer como el río Aqueronte. Para evitar que los visitantes y condenados se mojen las botas a la hora de pasar al primer círculo del infierno, Caronte transporta a los viajeros en un monopatín con sidecar con ruedas con palas para poder pasar sobre el agua sin problemas.

Tras este río se encuentra el primer círculo... y todos los demás. El infierno es un enorme agujero cónico bordeado por trozos de tierra circulares donde se realizan castigos más crueles a medida que se desciende. Aunque si les preguntas a los demonios probablemente te digan que están jugando con las almas. En serio, ya veréis.

Primer círculo: Limbo

El Limbo es, de los círculos del verdadero infierno, el único que no tiene un castigo de verdad. Lo cual es irónico teniendo en cuenta que en la antesala sí que te castigan. En cualquier caso, el Limbo es como la Tierra, solo que en blanco y negro y con tonos muy oscuros. Aquí van las almas de los que hicieron maldades en vida de las que no se arrepintieron antes de morir, pero que tampoco eran para tanto. Si alguna vez has levantado un poco la bolsa en la frutería para que la etiqueta pusiese un peso menor que el correspondiente a la fruta que te llevas, pegaste un chicle bajo una mesa o le llamaste calvito a un tío con poco pelo y no le diste mayor importancia es probable que acabes en este círculo.

No hay ningún castigo real en el Limbo. Aparte de eso de que es oscuro y tal. En realidad es un sitio bastante agradable. La criminalidad es prácticamente nula y el año pasado su índice de desarrollo humano era del 0.900, poniendo a la República del Limbo (su nombre oficial) entre los diez países más desarrollados del mundo. Son especialmente conocidas sus competiciones de limbo, popularizadas por el aún invicto campeón Oswaldo Manuel, capaz de pasar bajo barras de menos de 10 centímetros.
Minos dirigiéndose a sus fans.
(Fuente)

En las profundidades del Limbo se encuentra Minos, que actúa como juez del verdadero verdadero infierno. O más bien jueza. Su nombre completo es Jacqueline Minos Yamaxanadu y es una joven enma que tiene su propio grupo de música: Xanadu Music Xenious. Su último disco, "Juzgando tu corazón" es líder de ventas en el Limbo.

Cuando no está dando conciertos en el Limbo y sus alrededores, Minos juzga las almas de los muertos que, que conocen su destino gracias al número de CDs de música de su grupo que les da. Si te da un CD puedes quedarte en el Limbo, si te da dos vas al segundo círculo, si te da tres al tercero y así. Al parecer es completamente consciente de que el castigo es mayor cuanto más desciendes en el infierno, y dice que da un mayor número de CDs a los que van a círculos inferiores para compensar. Muchas almas en pena se suscriben a esta lógica.

Sea como sea, aquí se acaba la visita turística para un vivo, Minos es una monada pero hace bien su trabajo y no deja pasar a los mortales a las zonas inferiores del infierno. A no ser que se lo pidas por favor. Entonces se lo pensará. En cualquier caso no te preocupes, te vamos a contar con pelos y señales lo que hay en lo que queda de infierno.

Segundo círculo: Lujuria

Pueden parecer felices, pero él
está castrado y atrapado en un
matrimonio sin futuro.
Y la niña se droga.
(Fuente)
Al segundo círculo van a parar las almas de los que en vida fueron especialmente pervertidos. Pero no en plan mirar escotes en verano, en plan... lo que se hace en los trenes Japoneses. El círculo es una ciudad llena de bares abiertos todo el día plagados de atractivos súcubos e íncubos que tientan continuamente a los condenados.

En principio esto no parece ser ningún castigo... pero lo es, porque en este círculo hay varios demonios con apariencia de niña pequeña que no dejan de mirarte si intentas ligar con los súcubos/íncubos. Plantan sus inocentes ojos en ti y no eres capaz de avanzar. Y si eres un monstruo y aún así le metes mano a tu súcubo/íncubo se pondrán a llorar y a gritar que dejes de hacerle daño a su mami/papi.

Tratar de deshacerse de los demonios niña pequeña es obviamente castigado, normalmente redirigiendo a los perpetradores de tal acto a círculos inferiores (el quinto o el séptimo sobre todo). Además en muchos casos el condenado se ve atrapado, de alguna forma, en una familia feliz por toda la eternidad con el súcubo/íncubo como esposo y una de las niñas pequeñas como hijas. Ya quisieran muchos de los círculos inferiores acabar así, pero lo que es el infierno para unos es el cielo para otros. En realidad no, el infierno es el infierno para todos.

En este matrimonio forzado y eterno no hay ninguna posibilidad de sexo y el adulterio (incluso solo pensar en él) conllevará la combustión espontánea de los genitales del condenado, que posteriormente saldrán despedidos del cuerpo del afectado para acabar siendo servidos en los bares del círculo como comida exótica. Los demonios al cargo de este círculo mantienen que este trato no es tortura, que simplemente quieren ser todos felices por siempre y comer pastel todos juntos. Cosa que en este círculo es posible, pero que en el siguiente no.

Tercer círculo: Gula y otras adicciones

Miasma disfrazada de patatas fritas.
(Fuente)
A este círculo van las almas de los glotones y otros adictos. De nuevo, para que no quede duda, un glotón no es alguien que coma más de la cuenta, es alguien que se meta en un comedor social fingiendo ser pobre, que coma toda la comida que haya allí y que tengan que cerrar el comedor social por su culpa. Y que haga eso todas las noches. Repetidas veces.

Con respecto a otras adicciones el baremo que se suele usar es "si has gastado más dinero en la droga de lo que gastarías en desintoxicarte vas al infierno", lo cual es una ventaja para los adictos porque se está haciendo cada vez más famoso el centro de desintoxicación Betty Ford en el cual se admiten pagos con partes del cuerpo como aval.

El castigo de este círculo consiste en rodear a los condenados de comida a espuertas (el círculo entero podría considerarse un supermercado muy grande), pero toda ella es de marca blanca del Dia. Y no de la pasable, conste, de esa que parece estar hecha en las profundidades del infierno (como de hecho sucede como podréis imaginar), como esas patatas que parece que están freídas con aceite de motor o la cola que tiene pinta de ser agua estancada. Obviamente no hay nada de la sección de congelados. Esos son pasables.

A los adictos por su parte se les prohíbe expresamente a realizar la actividad a la que eran adictos, y se les insta a sustituirla con comida o bebida de la que hay disponible en ese círculo. Lo cual es increíblemente cruel.

El guardián de este círculo es Cerbero, que no es un perro con tres cabezas, sino que son tres cachorros de labrador idénticos. Cerbero se te queda mirando con ojos de cachorrito (obviamente) cuando te niegas a comer la comida basura que te ofrecen en este círculo y te obliga moralmente a hacerlo aunque no quieras. Y después de comer un buen rato te deja jugar con él, aunque normalmente en ese momento lo que deseas es un poco de morfina. O quizás mucha.

Cuarto círculo: Avaricia

Tennosuke, ejerciendo de Rey Nu.
(Extraído de un episodio de Bobobo)
Y tú que creías que hacer una pila grande de billetes y bañarse en ella no tendría consecuencias. Aquí van las personas que en vida dedicaron todos sus esfuerzos a incrementar su capital y fueron lo suficientemente tontos como para no gastarlo en nada.

Las almas que castigadas aquí están condenadas a cargar eternamente con el peso de su dinero en monedas de oro por el enorme desierto que hay en este círculo. Pero eso no es todo, porque deberán escalar una pirámide enorme con sus posesiones a la espalda para entregársela a Tokoro Tennosuke, que está en la cima, ocupado en ser grandioso.

Esto en principio parece de dificultad limitada, porque bueno, llegas a la pirámide, la escalas, le das la ofrenda a Tokoro Tennosuke y ya está, se acabó el castigo. Pero hay un problema. Llegar a la cima tiene premio. Los demonios (que en esa zona son chicas monas vestidas de bailarinas de la danza del vientre) premian a los que han subido a la cima de la pirámide con muchísimo dinero, más de lo que podamos imaginar. Y claro, ese dinero también hay que subírselo a Tokoro Tennosuke, escalando la pirámide, claro.

Los demonios dicen que no ven dónde está el castigo en este círculo, que animan a los que aquí habitan a que ejerciten los músculos al mismo tiempo que pagan sus deudas al señor de esta área del infierno. Y la verdad es que tienen razón, no es raro oírlas animar a los condenados, lo que les da fuerzas a los que van a llevar el dinero a la cima por primera vez, pero que enfurece muchísimo a todos los demás.

Con respecto a Tokoro Tennosuke, él está feliz de ser el Rey Nu (título honorario que él mismo se inventó).

Quinto círculo: Ira

Por desgracia los trolls no son
tan bobalicones como estos
(Fuente)
¿Te enfadas con facilidad? ¿Eres un borde? ¿Tratas a las personas mucho peor de lo que esperarías que te trataran a ti? ¡El infierno tiene un lugar para ti! El quinto círculo del infierno está expresamente dedicado a los rabiosos, bordes, vitriólicos e iracundos de todo tipo. En los últimos años está siendo habitado especialmente por trolls de internet.

El castigo en este círculo consiste en... tu habitación. Sí, recrean la habitación de la casa de tus padres, con su cama, sus peluches, su silla, todo. El problema es que estás encerrado. Con un troll. Y no un troll figurado, un troll de verdad. De esos que viven bajo puentes y se convierten en piedra cuando reciben la luz del sol.

Y el troll hace lo que hace un troll. No, no comer niños, lo que hace un troll de internet; pero en persona, y siendo siete veces más fuerte que tú (de verdad, no como David el Gnomo). Mientras estás en la silla haciendo tus cosas en el ordenador, el troll se pone a reírse de lo que haces, a empujarte y a insultarte. Además, los insultos son terriblemente estúpidos y gramaticalmente incorrectos, pero no trates de corregirlo porque si lo haces van a sacar la garrota y te va a doler.

No puedes ignorarlos, están en tu habitación; y tratar de contestarles no haría más que cabrearos a ambos. Y así te quedas toda la eternidad, sin poder hacer nada productivo. No vas a poder echar ni siquiera una partida al solitario

Sexto círculo: Estulticia

Hay gente que
se esfuerza
especialmente
en llegar a
este círculo
(Click para ampliar)
(Fuente)
O, para los que no estéis encultivaos cumo nusotros, ser tonto, o más bien carecer de conocimientos. Quizás alguien se pregunte que cómo es que esto es castigable. En realidad no se castiga a todo el estulto, solo a aquel que aun careciendo de conocimientos se comporta como si los tuviera. Un imbécil, vamos. Pero estulticia suena mejor que imbecilidad.

El sexto círculo se encuentra dentro de las murallas de la antigua ciudad de Dite y es guardado fieramente por las Furias. Vale, sí, sabéis que estoy de coña. En realidad las Furias son unos demonios con apariencia de chicas de entre 20 y 30 años que te retan a jugar a videojuegos y que tienen mal perder (de ahí el nombre). Parecerá que no tiene nada que ver, pero este método ha resultado ser terriblemente efectivo para defender las murallas de Dite y con ello la parte más profunda del infierno, nadie tiene ganas de seguir explorando después de pasarse una tarde entera jugando a videojuegos. Además las puertas de la muralla están cerradas. Por si acaso.

Aquí el castigo parece una tontería, pero en realidad es increíblemente cruel. La vida tras los muros de Dite es en principio relativamente normal, pero las leyes de las matemáticas, la física, la biología, la jurisdicción del círculo y otras muchas cosas se adaptan a la imagen de la realidad que tienen en conjunto las almas en pena.

Por ejemplo, ¿has oído a alguien decir que la teoría de la evolución es "solo una teoría"? Debido a ellos en este círculo todos los postulados científicos son completamente indemostrables y la repetibilidad de acciones básicas como hervir agua se vuelve prácticamente azarosa. O esa gente que no cree en la evolución de las especies a pesar de las pruebas existentes. Sí, esos se están condenando a sí mismos así como a otras almas a vivir eternamente como protocélulas (y aún así su mente sigue funcionando correctamente para que no dejen de sufrir). O los que dicen que las cucarachas pueden correr a 85 km/h. Esos van al trabajo conduciendo en un carro tirado por cucarachas. Lo cual es la hostia, pero ese no es el tema.

Si todas las almas se dan cuenta al mismo tiempo de su error el panorama se adaptará a esta nueva versión, pero teniendo en cuenta que siempre entran nuevas almas al círculo eso no hace más que empeorar las cosas por joder continuamente las leyes que rigen la realidad.

Séptimo círculo: Violencia

¿Qué podría ser más característico de un lugar donde
se castiga la violencia que un río de fuego y sangre?
(Fuente)
Como habéis visto hasta ahora, contrario a la imagen que se suele tener del infierno el sitio no tiene fuego ni lava ni nada así. Eso es porque todo esto está en el séptimo círculo. Este círculo se caracteriza por el río de sangre y fuego, las combustiones expontáneas, el lago de lava, el pantano de lava de sangre y las galletas de lava y sangre. Y por tener centauros que van en moto como sus guardianes. Y, obviamente, el Minotauro, que está pensando en unirse al grupo de black metal del siguiente círculo.

Obviamente puede deducirse que el castigo para los que fueron violentos en vida es más violencia. Pero hay que afinar ahí, porque no toda la violencia es igual. Este círculo tiene tres zonas con distintos castigos dependiendo del tipo de violencia.

En la primera zona se pena a aquellos que han sido violentos contra la naturaleza. Y para que quede claro, hay muchas cosas que cuentan como violencia contra la naturaleza. Si has quemado hormigas alguna vez te conviene irte arrepintiendo. En esta zona se les da a los condenados una mascota para que la cuiden y aprendan a convivir con otros seres vivos. La mascota es una sanguijuela de fuego que tienen que alimentar con su propia sangre y que excreta deposiciones de sangre y fuego que alimentan el río de sangre y fuego. Y además son una monada.

En la segunda zona se castiga a aquellos que han sido violentos contra otras personas. Esto es, los capullos, aquellos que, de una u otra forma han hecho daño física o psicológicamente a otras personas, desde inocentes palizas a enormes matanzas pasando por el maravilloso mundo de los sacrificios humanos. Estas almas han de participar en las clásicas películas americanas de hostias, tiros y muchas explosiones. ¿Qué otra cosa se puede hacer en este círculo sino? El caso es que no tienen dobles de riesgo y todas y cada una de las escenas son tan explosivas que al lado de los directores de este círculo Michael Bay parece el director de las películas de los Osos Amorosos.

En la tercera y última zona se castiga a los que han sido violentos contra parques infantiles. ¿Recordáis cuando erais niños e íbais a vuestro parque favorito a jugar y descubríais que en algún momento del fin de semana unos vándalos habían roto los columpios, meado en el tobogán y copulado por todo el cajón de arena? Pues es probable que esa gente vaya al infierno solo por eso. Y su castigo es arreglar mantener activo y funcionando un parque infantil que no deja de estallar por las continuas explosiones, arder por los incendios causados por el río de sangre y fuego y que es frecuentado por demonios increíblemente incivilizados (sobre todo comparados con sus compañeros de otros círculos) que juegan de una forma demasiado bestia y no pueden evitar romperlo todo. Los parques de niños son para niños, putas.

Octavo círculo: Fraude

Desgraciadamente, no hay ninguna forma de llegar a pie desde el séptimo círculo al octavo. Afortunadamente Gerión puede echarte una mano con esto. Lejos de ser el monstruo que se suele describir, es un demonio con apariencia de hombre de unos treinta años que lleva siempre una máscara de nue muy currada y tiene un helicóptero.

Normalmente no tiene trabajo porque las almas se teletransportan solas a su destino una vez han sido juzgadas, así que suele jugar al go consigo mismo mientras vuela en su helicóptero a baja altitud sobre los ríos de sangre y fuego del círculo anterior.

El octavo círculo, que es el más grande del infierno con mucha diferencia, es el hogar de todo tipo de fraudulentos: estafadores, ladrones, mentirosos de poca monta, todo vale. El círculo está dividido en diez aros con unos requisitos de entrada específicos para cada uno.

Los Malebranche tras su
gira en Mount Metal.
(Fuente)
Hace tiempo el octavo círculo era conocido como Malebolge, que en italiano es algo así como las cunetas malas, porque no había ni diox que lo limpiara (Gerión obviamente estaba demasiado ocupado siendo genial) y olían a animal atropellado continuamente. Pero todo cambió cuando destinaron aquí a los Malebranche, que son un grupo de Black Metal que dan conciertos cada dos viernes y se encargan de dirigir las labores de limpieza, vigilancia y tortura en caso de que se aplique.

El gobierno del Limbo los ha invitado a que se vayan a vivir ahí para que puedan dar conciertos más a menudo, pero los Malebranche se han encariñado con las despreciables almas que tienen que torturar. Y no les falta motivo, quién no quiere a los mentirosos. Son entrañables.

Primer aro: Proxenetas y canis: Evidentemente, el fraude aquí es tratar de hacernos creer que los atavíos que llevan son ropa de verdad. Su castigo es llevar cadenas de oro tan pesadas que apenas se pueden mover y gabardinas de colores tan llamativos que no pueden pasar desapercibidos a los demonios que los persiguen continuamente para, según ellos, darles un abrazo. Y la verdad es que eso es todo lo que hacen, pero del abrazo te tiran al suelo y con el peso de las cadenas no puedes levantarte. Aún así, muchos de los condenados no consideran esto un verdadero castigo, así que es probable que las cosas cambien dentro de poco tiempo.

Segundo aro: Pelotas: Vamos, aquellos que tratan de medrar socialmente mediante alabanzas y lisonjas. A estos se les da un flrohg a cada uno, considerada por varios criptozoólogos como la criatura más asquerosa del multiverso. Su cuerpo es como una de mugre del tamaño de una sandía y no deja de rezumar una especie de lodo gris que apesta, sabe hablar pero solo dice tacos y frases inconexas y tratará de fornicar con cualquier cosa animada o inanimada. Naturalmente se le dejará muy claro al condenado que el flrohg es su jefe y dejando entrever que la única forma de ascender a círculos menos apestosos es haciéndole la pelota al bicho. Obviamente esto es absolutamente falso. Es la magia del círculo del fraude.

Que conste que alguna persona
tiene que creer en esto para
que hacer pop-ups sea castigable
en el infierno.
(Fuente)
Tercer aro: Anunciantes de internet: Y no nos referimos a los que se anuncian usando internet en lugar de medios tradicionales, sino a los que crean y distribuyen anuncios sobre concursos falsos premiados con un Whyphone Gramenawer, los que te meten anuncios que parecen traducidos por el hermano tonto del traductor de google , los que te dicen que tienes un pene pequeño y cualquier tipo de pop-up.

Este aro consiste en una agrupación de casas a las que les da mucho el viento. Tanto como que hay un vendaval eterno. Y obviamente, las casas están llenas de ventanas, como unas cinco por metro cuadrado. Para evitar que el viento los mande volando, los condenados tienen que ir cerrando ventanas, pero cada vez que cierran una se abre otra. Y todo esto mientras pegan en las paredes anuncios de los conciertos de Minos. Por suerte, gracias a esta actividad de vez en cuando les dejan ir al Limbo a ver el concierto. De hecho su club de fans tiene su sede aquí, en el tercer aro del octavo círculo. Y es normal, recordemos que reciben la friolera de ocho CDs por parte de Minos, probablemente varios de ellos firmados.

Cuarto aro: Videntes de la tele: ¿Alguna vez te has quedado tanto tiempo despierto que has llegado a ver uno de estos programas? ¿Los has llamado a pesar del ciclópeo coste de la llamada? Si es así es posible que hablaras con alguien que ha sido o será castigado en el cuarto aro del octavo círculo. Los condenados aquí ven películas y series de televisión a todas horas y a todos los días, pero no pueden verlas sin que haya un demonio presente. Un demonio que se pone a hacer comentarios estúpidos y predicciones increíblemente faltas de fundamento y desatinadas sobre la progresión de la historia. No parece muy molesto desde fuera, pero como tuvieras que pasar así el resto de la eternidad ya hablaríamos.

Quinto aro: Políticos corruptos: ¿A que te alegras de ver que hay un aro del octavo círculo dedicado a ellos? En este círculo los condenados suelen estar en campaña electoral para decidir quién gobierna el aro. El problema es que no pueden untar a nadie, no pueden amañar votos y como todos se van a votar a sí mismos, no hay forma humana de que ninguno de ellos gane. Puede parecer un castigo demasiado benevolente con esta gente, pero puedo aseguraros de que ellos preferirían el infierno de las llamas eternas. No, no he hablado con ninguno, lo digo porque lo suelen postear en sus respectivos twitters.

Sexto aro: Hipócritas: Es decir, los que dicen una cosa y hacen otra y en este caso, de entre ellos, se castiga a los que lo hacen a propósito y por beneficio propio. Con respecto a su castigo ¿te imaginas lo gracioso que sería el mundo si los paraguas lanzaran fuego por la punta y los lanzallamas parasen la lluvia? Ahora imagínate que todas las cosas intercambiaran funciones de ese modo. Y ahora que hubiese un cambio periódico de funcionalidad de las cosas cada dos minutos aproximadamente. Y que tienes que pasarte toda la eternidad en esa situación. ¿No es genial?

No os preocupéis, aquí no hay
inflación, el dinero es falso.
(Fuente)
Séptimo aro: Ladrones: No, nadie te va a mandar al infierno por robar una gallina. Eso es un hurto, no un robo, el infierno es para ladrones de verdad. En este aro los condenados están obligados a tener las manos siempre entretenidas: jugando a las cartas, haciendo malabares, cocinando... Y mientras tanto los demonios se pasean de un lado a otro con enormes montañas de dinero y oro, así como carteras desbordando en todos sus bolsillos. Y si una de las almas llega a robar algo... se le atiza en las manos con una regla y se le dice que no vuelva a hacerlo. Total, es dinero falso...
Alguno de los políticos del quinto aro que ha metido la mano más fondo que sus compañeros acaba en este aro. Son decisiones administrativas del infierno, no tienen por qué tener lógica.

Octavo aro: Manipuladores: ¿Te gusta conseguir trato preferente de otras personas? ¿Disfrutas haciendo que la gente se pelee entre sí a pesar de no tener ningún motivo? ¡Entonces este aro está hecho expresamente para ti! Aquí no hay castigo realmente, todo lo que tienes que hacer es ganar un torneo de un videojuego de lucha organizado por los demonios. Y si ganas ya está. Ya no hay más castigo. Jaja, no. El mando que te dan está jodido así que no eres capaz de controlar a tu propio personaje y no haces más que perder. Y de nada sirve tratar de compensar los defectos del mando con práctica, la configuración se modifica cada pocos segundos. Y por si fuera poco, los demonios son jugadores bastante agresivos y no hacen más que meterse contigo por torpe. ¿A que ahora desearías que el infierno fuese un sitio con mucho fuego y demonios clavándote horquillas?

Noveno aro: Falsificadores y estafadores: Esto es, cualquier persona que viva de crear y/o vender cosas falsas. Los condenados llevan una vida más o menos normal, pero la única forma que tienen de entretenerse es ver fotos de chicas monas. Visto así no parece un gran problema, pero la cosa se complica si tenemos en cuenta que son fotos de chicas monas que solo lo son debido a la cantidad de maquillaje y/o photoshop que se han echado encima. Y la cosa empeora si tenemos en cuenta que después de ver una foto de estas están obligados a ver otra foto de la misma chica sin arreglos, al natural. Sobra decir que todas ellas son adefesios, alguna es un tío y como tres o cuatro de las miríadas de fotos que les pasan son en realidad zombis.

Décimo aro: Marcadores automáticos: ¿Sabíais que los marcadores automáticos tienen alma? Pues parece que sí. Recientes estudios demuestran que en realidad es el marcador automático el que engaña a su dueño para que realice estafas telefónicas. En este aro moran los marcadores automáticos por el mero hecho de ser marcadores automáticos (todos ellos son malignos) y el castigo es... Ninguno. No solo por el hecho de que a los demonios no se les ha ocurrido nada sino porque el mayor castigo para un marcador automático es no tener a quién llamar. A veces tratan de conectar unos con los otros para estafarse entre sí, pero es inútil.

Noveno círculo: Traición 

La pregunta es: ¿Son demonios
disfrazados de comida o tienen
esta apariencia normalmente?
(Fuente)
El noveno y último círculo del infierno es una nevera. No, en serio, literalmente. Es una nevera muy grande. Los eruditos se preguntan continuamente por qué el círculo de la traición es una nevera, y muchos postulan que es debido a que las palabras infierno e invierno suenan igual así que Satanás se vio moralmente obligado a hacer del último círculo un sitio frío.

El castigo de las almas que moran en este círculo es... estar en una nevera. Aunque en realidad las temperaturas son más bajas que las de un congelador, lo de nevera es más bien por la apariencia. Y por los demonios con forma de cartones de leche y vegetales con caras sonrientes y ojos grandes.

Dependiendo del tipo de traición, las almas se almacenan en distintas zonas de la nevera. Las almas de los que han traicionado a sus familiares se quedan en las puertas de la nevera, las de los que han traicionado a sus bienhechores están en las bandejas y los que han traicionado a su mascota se quedan en los cajones de las verduras. Él no lo haría. O quizás sí, pero ese no es el caso.

En lo más profundo de la nevera se encuentra Satanás. Las historias sobre él son confusas, muchos dicen que es un monstruo gigante y otros que en realidad es alguna clase de postre, coincidiendo varias en mencionar que es una tarta de fresa, y una con una espada a tal efecto. O puede ser una vieja en un ascensor como dice Shyamalan.

En cualquier caso probablemente sea un ser bastante peligroso, y se ruega extremar la precaución a todo aquel que por algún motivo u otro se hubiera visto obligado a descender a las procelosas simas del infierno.