30 sept. 2014

Horóscopo: Mes Algusto, Año 5

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Vendrá del futuro una persona que afirma ser tu hijo, alegando que necesitas conocer a cierta persona para asegurar su existencia. Pasarás del tema y desaparecerá ante tus ojos. Woah, that was random.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)
Unos perros armados saldrán de casa de tu vecino y empezarán a encañonarte y a ladrar, probablemente exigiendo comida, mimos y paseos. Cuando vean que estás demasiado confundido para proporcionar cualquiera de las tres, te dispararán hasta dejarte inconsciente, comerán lo que encuentren y se irán no sin antes llenarte la casa de regalitos.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)
Inventarás un nuevo tipo de poemas de amor a los que titularás “poemas de calentón”, que versarán sobre lo mucho que se hinchan tus genitales en determinadas situaciones cotidianas. Por desgracia, cuando intentes comprar la patente del concepto verás que alguien lo ha hecho hace diez años con una definición prácticamente idéntica a la que ibas a poner tú. ¿Las grandes mentes piensan igual?

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tu hermano maligno entrenará a una jauría de perros para usar armas de airsoft trucadas para que disparen de verdad. Ahora pasaréis buena parte del mes escondidos en la cocina.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Quizá te asomes a mirar la luna llena. Probablemente no.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Añadirás una interesante toxina a las hostias consagradas de una iglesia que hará que buena parte de los asistentes se conviertan en enormes masas de músculo sin cerebro que celebran a Cristo dando mamporros. Todo un éxito hasta que destrozan tu casa.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Verás como un tipo tira a la basura un montón de hojas de papel llenas de “poemas de calentón”, como reza el título. Decidirás que no son tan malos y aprovecharás para poner en práctica un plan que llevas guardando: viajar al pasado diez años, registrarlos, publicarlos, ponerte como heredero legal y fingir tu propia muerte para que así valgan mucho más. Un mes tranquilo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Unos tipos enormes no dejarán de decir que esas vacas son una afrenta a Cristo porque el hinduismo es mentira. No tendrás ni idea de lo que pasa, pero vas a tener que echarlos a tiros con la ayuda de unos perros tiradores que te proporcionará un educado viandante. Probablemente no despierte ningún conflicto internacional.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Tratarás de ir a una cita a ciegas organizada por un amigo al que ni siquiera recuerdas, pero contraerás la gripe cocodriliana y no podrás ir. Al final seguro que la cosa no era para tanto, ¿no?

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Solucionarás un problema relacionado con perros francotiradores y forzudos cristianos haciendo que entren en guerra entre sí para que luego firmen un tratado de paz y formen su propio estado conjunto al norte de los Alpes suizos.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Inventarás una forma fácil de viajar en el tiempo con una máquina que crearás con un abrelatas, el motor de una furgoneta, unas luces de navidad de los chinos, mucha, mucha, muchísima chatarra y una hostia de esas de misa que te encontrarás en las en la basura. Por desgracia, algún desaprensivo te la robará mientras no mires, probablemente para conseguir con ella la fortuna que esperabas conseguir tú. Meh, probablemente sea mejor volver a las estafas de siempre.

28 sept. 2014