30 abr. 2014

Sweet Bro and Hella Jeff the Moive

En este 30 de abril, en Monifate estrenamos la peor película de la historia: SWEET BRO AND HELLA JEFF THE MOIVE. ¡Por fin lista para llegar a millones de hogares!

Es nuestro proyecto de mayor envergadura hasta la fecha y hemos gastado millones de €€$$%€€ en dinero negativo para rodarla el verano pasado.

¡Esperamos que os guste! ¡Y si no, acordaos de nosotros en los comentarios!

26 abr. 2014

20 abr. 2014

Horóscopo: Mes Filippiano, Año 4

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Un arbusto en llamas que encuentras en un lavabo de caballeros al que entrarás para escapar de un rinoceronte que está a punto de embestirte empezará a gritarte para que hagas algo con los animales que están llenando la ciudad. Usando su sabia guía te unirás a un misterioso juego ya empezado, ganarás a pesar de todas las dificultades y la pesadilla terminará. Un día normal.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Pasarás todo el mes intentando reconstruir tu casa, que ha quedado totalmente hecha polvo tras una accidentada partida de un juego de mesa del que salían cosas muy jodidas o las invocaba o algo así. El caso es que el olor a mierda de elefante no se irá nunca. Es la última vez que organizas la noche de juegos.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Estarás tan tranquilo haciendo cosas raras en el servicio cuando un cocodrilo albino mutante gigante de las alcantarillas saldrá y te morderá tus partes nobles, convenientemente expuestas. Mientras lo sacudes violentamente para quitártelo de encima, el olor de la sangre y las palabras que apenas comprende de un bonsái en llamas cercano lo inspirarán a dirigir a todo su pueblo para conquistar la superficie.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, tu idea de llenar la cama de tu hermano bueno con carne putrefacta se torcerá al descubrir que los caimanes les mola demasiado tu olor. Por otro lado, si eres el hermano bueno, también huirás de caimanes, pero porque aparecerán en casa de un amigo mientras jugáis a un juego de mesa al que perderás frente a un desconocido.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Parece que ya empieza a hacer calor.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Un bonsái en llamas empezará a decirte que hagas algo para remediar no sé qué de un juego o una partida, pero considerarás más divertido dejarlo en un cuarto de baño famoso por ser escenario de perversiones extremas e ir a hacer que un rinoceronte embista a algo.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Al descubrir que estás jugando a un juego de tablero que invoca animales y hace que pasen otras cosas horribles intentarás sacarle provecho usando las trampas más refinadas de las que eres capaz, pero no contarás con que el propio juego se dará cuenta y te convertirá como castigo en un bonsái en llamas. ¡Ja! ¡Tu máquina de predecir desgracias no es tan certera como este horóscopo! En cualquier caso, aprovechando que puedes hablar un poco, intentarás que todo el mundo juegue al juego

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
¡Tío! ¡Vas a tener que hacer horas extra defendiendo tu ganado de esos caimanes albinos mutantes de las alcantarillas, leones y mosquitos gigantes!

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Contraerás una horrible enfermedad tropical. ¿Quieres saber más? Creo que con eso ya tienes de sobra. Vale, de acuerdo, el portador de la enfermedad es un mosquito del tamaño de tu cabeza.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Decidirás adoptar a todos los caimanes albinos mutantes gigantes de las alcantarillas como tus nuevas mascotas porque te parecen especialmente monos. Los sacarás a todos a pasear todos los días, les darás de comer la mejor carne y los convencerás de que es una vida mucho mejor que intentar conquistar la superficie porque obviamente hablas caimán. Además evitarás que vuelvan al juego con tu magia vudú.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Encontrarás en la playa un juego de mesa que iba a la deriva. Como no sabes leer ni tiene una baraja española, se lo venderás al primer primo que se cruza en tu camino. Más tarde al ver la invasión de cocodrilos mutantes de las alcantarillas se cierne sobre la humanidad, llamarás a tus primos, cogeréis vuestras facas más afiladas y os dispondréis a haceros de oro vendiendo bolsos y zapatos.

18 abr. 2014

Contrabando de incienso

Tengan cuidado, dilectos lectores al realizar sus compras de Semana Santa, pues en estas fechas tan señaladas se dispara la compraventa de incienso de contrabando o de falsificaciones baratas de marcas fidedignas como Quem-A-me, El Tufillo que te da Gustillo, Inciensos Intensos o Apestafácil Pro, por decir algunas.

Su inhalación es altamente peligrosa debido a su alto contenido en incensina, conocida por provocar graves dislocaciones de hígado. Es la segunda causa de heridos en Semana Santa por debajo de las lesiones de cuello provocadas por capirotes no homologados por la federación internacional de demostraciones religiosas y racistas, y por encima del uso de velas inflamables.

Es necesario asegurarse de que se adquiere en locales adecuados y habilitados para la venta de este producto tan semanasanteño. Rechace aquellos que estén envueltos con film o papel de periódico y carezcan de una etiqueta adecuada. Ni siquiera es posible fiarse de los mismos párrocos, pues se conoce que en no pocas ocasiones adquieren estos inciensos fraudulentos para poder poner sus zarpas sobre el dinero que se ahorran.

Es también sabido que muchos negocios de incienso de contrabando emplean el tráfico de drogas como tapadera. Lo que a simple vista puede parecer un amable vendedor de crack puede esconder negocios mucho más siniestros que la simple venta de estupefacientes. Esta es una lacra social que no hace más que daño a los honrados trabajadores del narcótico.

De hecho es frecuente que la policía detenga todos los años en fechas dadivaneñas al mismo hombre que afirma ser rey y camello, pero siempre se le descubre un ingente cargamento de incienso de imitación. Se sospecha que tiene dos cómplices, pero siempre ponen pies en polvorosa antes de ser atrapados. El propio incensador ilegal siempre desaparece de forma misteriosa de su celda el día después de ser puesto en custodia, lo que no hace más que alimentar el misterio.

De modo que recuerden: no dejen a sus hijos cerca de tiburones blancos hambrientos. Buenos días y felices fiestas.