20 mar. 2014

19 mar. 2014

17 mar. 2014

¡Feliz cumpleaños Filippo y El Padrino!

Para celebrar el cumpleaños de nuestras dos queridas mascotas, os traemos sendas recetas que endulzarán estas felices fiestas:

Tarta de cumpleaños para el Señor de los Mares







Ingredientes (666 personas):
  •     4 oceánides vírgenes
  •     180 kg. de harina
  •     1/2 sobre de extracto del Orbe Negro
  •     1 000 000 huevos
  •     100 gr. de azúcar moreno
  •     175 l. de leche ordeñada directamente de Muunerva
  •     velas negras (para adornar)
  •     mermelada de algas
  •     grasa de camaleón
  •     pasión

Elaboración:
Como paso previo es necesario que lleves tirantes en todo momento. Un sombrero de fedora es opcional, pero se recomienda bastante.

Coloca la harina, el extracto de orbe negro (debe ser fresco, no lo compréis de supermercado e id a una ocultería, demonios), los huevos, el azúcar, 2 oceánides (desolladas y cortadas en dados usando para ello un cuchillo sacrificial preparado previamente) y la leche divina en las fauces de Lord Helix; su nombre lo dice todo. Tritura hasta que quede una masa homogénea y sanguinolenta mientras cantas himnos en honor a Filippo: Filippe, domine oceani, dee monifatice, terribilis est vindicatio tua. Fere ad nos regnum tuum. In mare summissis per tota aeternitate gaudabimus tecum. Gloria Filippi, regi piscum. Gloria Filippi, regi piscum. Iä! Iä!

Vierte la mezcla sobre el molde untado de grasa de camaleón. Pela las otras 2 oceánides desolladas, córtalas en láminas y cubre la superficie de la tarta. La luz directa de cualquier astro celeste estropearía sus propiedades mágicas, por lo que es necesario que la cubras con un cristal o, mejor aún, la mantengas sumergida en agua salada.

Hornéala a 180ºC durante 45 minutos (con el horno precalentado). Dadas las proporciones titánicas de la tarta necesitarás bastantes esclavos para que den fuelle al horno, de dimensiones proporcionales. Puedes conseguir esclavos fácilmente en cualquier comercio cercano o, si prefieres hacerlo como a la antigua usanza, subyugar a tus vecinos y parientes lejanos con fuego y acero. No olvides marcar a fuego a los esclavos con el glifo sagrado para dedicarlos a Filippo: .

Deja que se temple un poco, desmolda y con ayuda de un pincel unta la superficie con un poco de mermelada de algas.

Adórnala con las velas negras en las que habrás tallado los mil nombres impíos de Filippo y pasión. Sirve la tarta con humildad ante su Majestuosidad.

Si te surge algún problema en el proceso, consulta con Bulbasur.

Pastel familiar de El Padrino


Ingredientes del bizcocho:
  • 1 cucharada de pólvora
  • 1 litro de leche de licaona (en caso de que no se tenga a mano puede sustituirse por leche de hiena)
  • 250 g de carne en polvo
  • 100 g de queso en tacos

Ingredientes del relleno:
  • 2 latas de comida para perros hecha a partir de carne humana
  • 250 ml de zumo de carne
  • 1 cucharadita de nitroglicerina
  • (opcional) 1 sobre de gelatina neutra de sesos de cabra

Adornos:
  • 250 gramos de bacon

Elaboración:
Échense en un  bol la carne el polvo, la leche de licaona y la pólvora y remuévase enérgicamente hasta formar una pasta de un tono gris uniforme. Caliéntese el queso en una cazuela aparte (lo ideal es calentarlo con la mecha de un cartucho de dinamita encendido, pero se puede usar cualquier cosa siempre y cuando pueda utilizarse para matar). Añádase el queso al resto de ingredientes y remuévase de nuevo. Viértase el contenido del bol en un molde (ungido previamente con zumo de carne y carne en polvo para evitar que el pastel se pegue) e introdúzcase en el horno, a 250 grados durante 30 minutos.

Para preparar el relleno, introdúzcase en un vaso la comida para perros, el zumo de carne y la nitroglicerina (también puede añadirse gelatina neutra de sesos de cabra, lo que le dará al relleno una mejor consistencia)  y bátase con un subfusil Thompson (también se pueden usar otras armas de fuego) hasta que adquiera una textura cremosa.

Cuando se empiece a oír un sonido de explosiones que provenga del horno, póngase su cota de malla y retire el bizcocho antes de que el horno sufra daños graves. Tras esto, introdúzcase el relleno en el bizcocho con ayuda de una jeringuilla. Agítese levemente el bizcocho (a poder ser poniéndolo lejos de su cabeza) hasta que la nitroglicerina explote y abra un pequeño hueco en el dulce en el que se asentará el relleno. Déjese reposar durante 30 minutos y adórnese con bacon.

Que disfruteis, nos vemos en la próxima.

16 mar. 2014

Horóscopo: Mes Fagas, Año 4

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tu espíritu heroico te indicará que está a punto de liberarse en grandes cantidades un virus muy contagioso que podría poner en peligro a mucha gente. Tendrás una visión que te mostrará a un tío en un traje robótico descomunal rajando a un infectado, que se pondrá a hiperventilar y expandir el virus. Tratarás de impedirlo desactivando el traje robótico con ayuda de tu llave inglesa láser, pero será demasiado tarde. El virus se expandirá rápidamente y tú serás el primero en contagiarte. Por suerte, tu sistema inmune heroico no solo impedirá que enfermes, sino que emitirá señales a los científicos más cercanos indicándoles cómo sintetizar una cura. En el fondo sentirás que eso hubiera pasado aunque no hubieses prestado atención a la visión.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Volverás de la granja de vacas desocntento porque, por algún motivo, esperabas ver alpacas. Al día siguiente te despertarás pensando que las vacas te han pasado alguna enfermedad y preocupándote por las posibles repercusiones que pueda tener. Y de hecho sí que te han contagiado. De hipocondría. Los científicos le llaman el virus de Hiperhipocondría Intensa Vacuna (HIV) y al parecer eres uno de los pocos casos en humanos, que se contagian con bastante dificultad. Y obviamente, como no suele afectar a humanos, no tienen la cura ni están trabajando en ella. Pasarás una semana complicada, pensando irremediablemente que todas y cada una de tus acciones desembocarán en una muerte horrible. Para calmar los nervios se lo comentarás a un amigo que tiene pinta de no entender exactamente de qué se trata tu enfermedad que te rociará con un compuesto que se enorgullece de haber sintetizado el mismo que tiene un aroma penetrante y agradable al mismo tiempo. Sea lo que sea funcionará, porque dejarás de tener pensamientos hipocondríacos raros después de ser rociado. Sin embargo te pasarás un par de horas excitado sexualmente sin motivo. Jodidos efectos secundarios?

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Un amigo te comentará que acaba de contraer el HIV, y tú lo asociarás rápida y obviamente con el virus causante del SIDA. Te apiadarás de él y le regalarás un potente afrodisíaco de tu propia cosecha para que sus relaciones sexuales en solitario no sean tan amargas. Sin embargo no tardarás en darte cuenta de que lo que tenía no era SIDA, sino la Hiperhipocondría Intensa Vacuna, una enfermedad de hipocondría presente mayoritariamente (y obviamente) en vacas, y que por algún motivo tu afrodisíaco funciona de maravilla como cura. No serás capaz de quedarte con los brazos cruzados y decidirás rociar a todas las vacas que sepas que están infectadas, pero serás incapaz de evitar pensar que estás desperdiciando el mejor afrodisíaco de la historia. Cosa que probablemente sea verdad.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, tratando de llenar tu casa con viriones de esos que causan la nueva enfermedad de hiperhipocondría que te hace hiperventilar hasta que te quedas seco acabarás contagiándote tú mismo. Si eres el hermano bueeno, cuidarás a tu hermano enfermo suministrándole esa medicina tan buena que cura su enfermedad en cuestión de horas. Sin embargo por algún motivo empeorará cuando empiece a recibir el tratamiento y llegará un momento en el que hiperventile tanto que no tengas dónde esconderte de los viriones que expulse. Al final ambos acabaréis enfermos y os suministrarán la medicina por vía intravenosa. Estáis tan unidos que hasta enfermáis juntos. Como buenos hermanos.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Por un momento te preocuparás por la nueva enfermedad que está afectando a todo el mundo, pero se te pasará cuando veas que echan en la tele Gran Hermano Pequeño. Los realities sobre niños de 20 metros nunca pasarán de moda.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Aprovechando que los transportistas no suelen reparar en si tienen o no a alguien en la parte trasera del camión tratando de forzar las puertas del trailer (principalmente, porque no lo pueden ver), sabotearás un cargamento lleno de jarabe para la nueva hiperhipocondría (¿quién se inventa esos nombres?) y sustituirás el relleno de todos los botes por café, que pondrá más nerviosos a los enfermos y agravará los síntomas. Seguro que funciona. Tiene que hacerlo, es un plan a prueba de balas. Solo podría fallar si alguien entrara en el camión después que tú y robara casi toda la mercancía, pero eso no va a pasar. Quiero decir, ¿cuáles son las probabilidades?

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Tu detector a distancia de enfermedades peligrosas saltará ante un individuo portador de una enfermedad desconocida y muy contagiosa. Equipado con un traje robótico de tres metros que te permitirá mantenerte limpio y sano, tratarás de eliminar al foco de dicha enfermedad. Por desgracia, cuando estés a punto de asestarle el golpe final tu traje dejará de funcionar, así que tendrás que esperar a que el infectado abandone la zona para poder salir de la máquina, en la cual solo tienes decenas de latas de caviar de primera calidad para subsistir. Un mes duro.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tus reses se contagiarán del virus de hiperhipocondría, pero mutará en su organismo y se convertirá en el virus de Hiperhipocondría Intensa Vacuna (HIV). Te pasarás un par de días meditando en si deberías sacrificar a tus reses para evitar su sufrimiento y por el posible bien de la humanidad, pero al final no será necesario porque aparecerá un extraño que dice tener el remedio para esa enfermedad y que, de hecho, lo tendrá. Le preguntarás qué clase de tratamiento es, pero se negará a darte detalles. Bueno, por lo menos ha funcionado.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
El día de tu cumpleaños te preocuparás tanto por tu muerte que tu organismo aprovechará trozos de varios virus que te están contagiando para crear un supervirus nunca visto que causa una forma especial de hipocondría al portador, haciéndole hiperventilar de una forma tan exagerada que puede darle un jamacuco por exceso de oxígeno. Probablemente la cosa se quedaría ahí y lo sufrirías en silencio como las almorranas si no hubiese un gilipollas que intentara acabar con tu vida (probablemente en un desesperado intento por erradicar el virus antes de que se expandiese) que te rajará, lo que te hará que te preocupes más aún por tu salud y te pongas a hiperventilar una barbaridad, como si fueses un aparato de aire acondicionado, lo que expandirá el virus a varios kilómetros a la redonda y causará que te desmayes. Por suerte, cuando despiertes ya no tendrás hipocondría. Pero tendrás tuberculosis. Fitting, huh?

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Tendrás un sueño en el cual un desconocido te explique paso por paso cómo crear una cura para curar el virus de la hipocondría extrema que está haciendo estragos últimamente. La intentarás hacer porque no tienes nada que perder y porque puedes ver el futuro y sabes que va a salir bien. ¡Y lo hará! Funcionará de maravilla y ganarás millones con ella. Estás planteándote iniciar una colección de dinero.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Verás negocio en el medicamento que cura esa enfermedad tan jodida de hiperhipocondría. Tratarás de afanarte con un cargamento de ese medicamento y venderlo ilegalmente a un precio más barato (si es que en el fondo eres un altruista), pero por algún motivo todos los botes que consigas estarán llenos de café. Y obviamente el café estará tibio, eso no hay quien lo beba. ¿Podrías intentar calentarlo y venderlo para sacar algo? A quién intento engañar, sé que lo vas a hacer.

3 mar. 2014