31 ene. 2014

El DRAE rechaza la guerra

Hoy, a día 17 de fembierno, la Real Academia Española aprovecha este día de la paz para hacer una declaración que ha cogido por sorpresa a eruditos de todo el país. La palabra “guerra” así como todos sus derivados dejarán de incluirse en el diccionario de la RAE.

“Este cambio surge de las constantes quejas que hemos recibido de varios colectivos, entre los que se encuentran inter alia el ejército, los marines y los traficantes ilegales de armas. En otra ocasión no habríamos cedido de esta forma, pero ellos tienen armas y nosotros no, así que…” declaraba esta mañana José Manuel Blecua Perdices, director de la Real Academia.

Para contrarrestar tan inesperada pérdida, filólogos de todo el país trabajan a contrarreloj para dar con una expresión estándar lo más breve y precisa posible para definir el concepto de guerra sin usar directamente la palabra. “Al principio pensábamos en usar directamente la palabra en latín: bellum, belli; pero es poco probable que cuaje. Al final creo que nos vamos a acabar decantando por pelea-fuerte, o, en su defecto, peleafuerte.” afirmaba Anselmo Chascarríllez, catedrático del departamento de juntar palabras en la universidad de Extremoduro.

Al tener noticia de estas apresuradas actividades académicas, Guillermo Florentínez, general del ejército de defensa del patrimonio sociocultural y líder de las protestas contra la RAE ha aprovechado para dar su opinión al respecto: “Si es que pierden el tiempo buscando sinónimos, la guerra es algo que no ocurre en los mundos de hoy en día. Actualmente estamos en un interminable tiempo de paz y por eso cuando surge un conflicto vamos a pacificarlo. ¿Qué sentido tendría ir a guerrificarlo? Ni siquiera suena bien.”.

Finalmente, contamos con más declaraciones de Anselmo Chascarríllez, al que le ha gustado oír el sonido de su propia voz en nuestras grabadoras y ha decidido contarnos más sobre su tarea: “La verdad es que aun si acabamos por usar algo como “peleafuerte” y conseguimos que se difunda en los medios de comunicación de masas ya nada será lo mismo. Nos preocupan especialmente las frases hechas, quiero decir, ¿”en el amor y en la peleafuerte todo vale”? Parece un eslogan de una organización paramilitar proeufemismos.”.

30 ene. 2014

Informe del primer año del apocalipsis más aburrido de la historia

Ya hace más de un año desde el apocalipsis más aburrido de la historia dio comienzo, damas y caballeros, el mundo no se ha estremecido ante esta esta revelación debido a su carácter totalmente asorpresivo y aburrido. La gente sigue con sus vidas y todo sigue en calma, a pesar de que el liquidillo verde ya ha llegado a la mitad de la falda de los volcanes en su lento descenso hacia la civilización que tan indiferentemente ansía consumir.

Sí, más o menos así.
Este es un buen momento para hacer repaso de los estragos provocados hasta ahora por el apocalipsis en los más diversos ámbitos de la sociedad y las autoridades pertinentes permanecen totalmente ajenas al problema alegando que "es un debate para la próxima legislatura". Pero nosotros, aquí en Monifate, no permitiremos que la verdad pase inadvertida.

En el ámbito económico continúa el paulatino aumento de los impuestos, las privatizaciones y la deuda exterior; y en definitiva todo va a peor. Cabe la posibilidad de que esto esté relacionado con el liquidillo verde o con la incompetencia de quienquiera que lleve las riendas de los mercados, pero lo segundo es lo más probable teniendo en cuenta que el apocalipsis de mil* años no ha hecho más que empezar. De cualquier forma, es probable que cuando el liquidillo verde alcance las capitales y principales centros económicos todo se estanque, llevando a un paulatino empobrecimiento, demasiado lento para que sea realmente interesante y produzca cosas al estilo Mad Max.

No se espera que el liquidillo verde tenga ningún efecto sobre la educación, como no lo ha tenido hasta ahora, ni siquiera a largo plazo, puesto que los colegios ya son bastante aburridos y matrónicos de por sí. Los expertos del gobierno se habrán ocupado de quitarles todas las cosas divertidas mucho antes de que el liquidillo se cierna sobre ellos, de modo que no hay motivo de preocupación por ese lado.

Culturalmente, el liquidillo verde amenaza cualquier producto de calidad, impreso, musical, televisivo, cinematográfico o de cualquier índole. No obstante nuestros experos señalan que tampoco hay razones para temer nada, como tampoco las había en la educación. Si las tendencias continúan, para cuando el liquidillo verde nos alcance, cualquier forma valiosa de cultura estará tan depreciada que probablemente puedan ser salvadas del imparable avance de la masa viscosa mientras esta ataca objetivos más evidentes como platós de programas del corazón y películas de zombis baratas. Por otro lado se teme que todos los libros hayan sido para entonces convertidos en cenizas por la histeria colectiva y una enorme pira, de modo que el liquidillo tendrá que conformarse con revistas y libros electrónicos.

Esto aún no ha pasado, pero tiempo al tiempo.
 El deporte de momento tampoco se verá afectado, ni los Mundiales de 2014 ni las Olimpiadas de 2016 tienen nada que temer. Se recomienda, no obstante, no asistir a partir de los años 2070, pues la gran afluencia de personas podría atraer liquidillo verde en cantidades.

La aparición del liquidillo verde el año pasado ha sido el pistoletazo de salida que muchas sectas de fanáticos milenaristas que lo adoran como a un dios esperaban para comenzar sus actividades. Tras años consolidando su poder comienzan a tomar posiciones frente a otros cultos horrorterribles como los flagelantes hipnóticos de Spurr o las bacantes lésbicas desquiciadas de Gaabh-R'lyel. Nosotros por nuestra parte les recordamos que Filippo es mejor que Dios y les encomiamos a mantenerse fieles a él por si su Imperio Submarino llega (y llegará) antes que la aniquilación completa de la Tierra.

Los cuatro jinetes aún no han aparecido, pero se les espera pronto. ¿Acaso no pueden oír los cascos de las abominaciones que tienen por montura en la lejanía?

Por último les recomendamos encarecidamente leer nuestra Guía para la Bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia para estar preparados de aquí a dentro de cincuenta años. Acaparen agua y armas, les harán falta. Cuídense y vigilen los celos.

Fuck off, Jesux.
 *Esto es técnicamente incorrecto porque durará 1126, pero queda bonito.

24 ene. 2014

Guía para no hacer nada: Introducción y primer capítulo.

Introducción

Bienvenidos a la guía para no hacer nada. ¿Siente miedo de la muerte, pero sin embargo no se siente con ganas de vivir? No se preocupe, esta guía le ayudará a mantener un camino neutral/pasivo.
Antes de continuar, debe usted comprender que esta guía le ensiñará a como sobrevivir siguiendo la ley del mínimo esfuerzo, y repito, mínimo esfuerzo, mínimo. Para esto, si realmente quiere no hacer nada, debe renunciar a cualquier esperanza de sentirse satisfecho con su vida o sus acciones en el futuro: nunca saldrá en el libro Guinness de los récords; también debe renunciar a ser felicitado alguna vez por hacer algo: ningún anciano le dará las gracias por ayudarle a cruzar un paso de peatones, y sobre todo, debe renunciar a que, tras su muerte, lo recuerden de alguna forma digna: con suerte será enterrado en una fosa común.

Como apunte importante, tenga cuidado con este libro, leerlo muy rápido podría ser una estimulación intelectual positiva, cosa a evitar; aunque, por otra parte, cuanto más tarde en leerlo más tiempo tardará en llevar una vida holgada. Se recomienda por lo tanto al lector que lo lea despacio, pero de forma constante, así como que vaya aplicando los pasos descritos en la medida de lo posible; tarde o temprano terminarán por ser su rutina. También se debe matizar que es sumamente importante que si está leyendo otros libros, renuncie a ellos: un libro es más que suficiente para usted.

Tras esta breve introducción, nos extenderemos en las seguintes páginas para, paso por paso, llevarle a una vida mucho más cómoda y menos satisfactoria, una vida sin esfuerzos ni refuerzos.

Nunca piense en el pasado: está muerto y, por lo tanto, no existe. Tampoco lo haga con su futuro: está renunciando a el con esta lectura. Usted vive en un presente que solo es un paso intermedio entre su nacimiento y su muerte.

CAPÍTULO 1: EASY LEVEL?
¿Cómo poner el nivel de dificultad del espacio paradójico en asquerosamente fácil?

Dado que resultaría muy laborioso especificar estos primeros pasos para las distintas situaciones de todos los lectores, se tratará de dar unas pautas generales aplicables a cualquier persona de cualquier parte del mundo y nivel sociocultural y en cualquier punto de la historia. En caso de que seas una persona sin hobbies, talentos, etc. por favor, continúa hasta el capítulo 2.

Empezaremos con lo básico: despersonalización.

¿Se puede encontrar en esta foto? ¿No? Buen trabajo.

¿Cree usted que tiene algo que lo hace especial? Si la respuesta es afirmativa, por favor, dedique unos minutos a escribir en un folio todo aquello que podría hacerlo distinto de aquellos que lo rodean. Recuerde que debe compararse con la masa, con la extensa mayoría de la población, evite compararse con familiares, amigos, pareja o compañeros, dado que podría compartir hobbies o aspiraciones con ellos de forma que no los vería como algo especial.
¿Anotó ya aquellas cosas que lo hacen distinto de la mayoría? Muy bien, ahora coja esas cosas una por una y piense en formas de cambiarlas hasta tal punto que pasen desapercibidas: difumínelas de su vida. Se recomienda un cambio lento, dado que en muchos casos la completa eliminación de ese aspecto que lo hace potencialmente especial o diferente no es posible o, cuando menos, sencilla a corto/medio plazo. 
Como forma de retroalimentación para saber si lo está haciendo bien, puede tratar de hablarle de alguna de estas cosas a alguna persona que considere medianamente próxima a usted, por ejemplo un compañero de trabajo. Si cuando le comente esa cosa que lo podría hacer especial ve que este se interesa por usted, quiere decir que esa característica personal no fue suficientemente "difuminada". (se le pide que tenga cuidado a la hora de interaccionar socialmente con otras persoas y contarles cosas sobre usted, esto podría hacerla más próxima, y eso es algo a evitar en la medida de lo posible).

Una cosa importante es la diversión en su vida. Para el ser humano, la diversión es necesaria al menos en pequeñas cantidades. Si no hubiese ningún tipo de diversión ni entretenimiento en su vida, podría desarollar una depresión y esto, a largo plazo, lo llevaría a un deseo de huir de su estilo de vida y buscar unos cambios importantes para terminar con el malestar que siente. Debe evitar a cualquier precio llegar a pasar por una catarsis. Por eso es importante centrarse en la diversión: ¿recuerda aquellas cosas que lo hacían especial? Poco a poco deberá ir cambiando aquellos hobbies que lo diviertan en actividades pasivas; para eso nada mejor que volver a tomar como modelo a la masa. Una de las formas más recomendables de hacer el cambio es ver la tele en horario de máxima audiencia; busque aquellos programas que lo entretengan y acostúmbrese a ellos, incluso si echan episodios repetidos de una serie. Por supuesto siempre debe combinar esto con una reducción gradual del tiempo dedicado a sus aficiones, por ejemplo, otra buena forma de llevar esto acabo sería ver películas basadas en sagas mainstream que empezó a leer, pero nunca terminó porque leer no es lo suyo.

Otro paso importante consiste en reducir tu opinión.

En boca cerrada no entran moscas... ni sale nada.
En boca cerrada no entran moscas... ni sale nada.

¿Perteneces a algún partido? ¿Formas parte de algún comité? ¿Eres el presidente de tu comunidad? En ese caso, debes abandoar el puesto/cargo de inmediato. Bórrate del club, escribe tu carta de dimisión o toma cualquier medida necesaria. Esto es importante porque esos grupos suelen estar unidos a ideologías, a las cuales estás renunciando. Todo esto, llevado a un punto de vista más cotidiano, consiste en no dar nunca tu opinión sobre un hecho o suceso (también es válido dar respuestas evasivas como "meh" o "tengo otros problemas") y, de ser posible, mantenerse alejado de fuentes de información que le pudiesen llevar a formarse una opinión.

Recuerde que para tener el espacio paradójico en nivel fácil, debe seguir estos consejos al pie de la letra. Por el camino de la despersonalización, la vulgaridad y la falta de criterio u opinión, nunca se moverá del sitio.

22 ene. 2014

La mejor fe (1015)


San Apapucio de Paula (Lard Lard Lard), un hombre solitario y excéntrico, es un experto en rezos matutinos y un predicador muy apreciado. Su vida transcurre al margen de cualquier sentimiento o emoción hasta que conoce a una hermosa y misteriosa llama (Sophia Constantino) a la que intenta convertir a la verdadera fe de Cthulhucristo para salvar su alma, debido a su innovador descubrimiento de que las llamas tienen alma. No obstante esta en concreto sufre una extraña enfermedad psicológica que le impide hablar y la mantiene aislada del mundo y la palabra de Aquel Que Duerme Eternamente.

•    Duración: 02:17:42:81h
•    País: Malasia
•    Director: Agilburg Ebermunt
•    Guion: Donatello Donaire
•    Reparto: Lard Lard Lard, Sophia Constantino, el Ladrón Ciego

Pocas veces una película ha vulnerado tanto mi suspensión de la incredulidad. En su conjunto, “La mejor fe” posee las cualidades suficientes como para llevar al espectador a nuevos estadios de asfixia autoinducida. No en vano su desenlace final peca de demasiado original puesto que logra de una forma muy conseguida y acertada, hacer que nos demos cuenta de que todo lo visto una vez finalizado el film ha sido un viaje psicotrópico fruto del consumo excesivo de bayas silvestres por parte de un excursionista en California. ¿Qué tenía eso que ver con nada?

Me ha gustado mucho la forma en la que nos presentan al padre Apapapucio (Lard Lard Lard), como un fanático religioso holandés que lleva una vida solitaria y... em... un tanto peculiar. Es un auténtico experto en su campo: convertir paganos, pero verá como poco a poco su modo de vida cambia al encontrarse con un nuevo reto, inusitado hasta ahora: una llama, la cual sufre una extraña enfermedad que impide que se hablen personalmente, debiendo el santo expresarle la palabra de Cthulhucristo mediante pienso de distintas formas, colores y sabores; así como baldosas con símbolos que arroja contra el cuerpo de infieles.

Hay directores que viven de sus éxitos pasados, y directores que prefieren tirarlo todo por la borda, ponerse unas bragas en la cabeza, desnudarse y huir hacia el océano lo más rápido que les permitan sus escuchimizadas y peludas piernas. Lejos queda ya el Móscar que le dio a Agilburg Ebermunt reconocimiento internacional limitado a la pequeña localidad de Valdelarroyo. Algo que no impidió que el director haya parado de hacer películas desde entonces: solo hizo esta porque un par de amigos lo convencieron de que sería buena idea y le dijeron que no había cojones. Sin embargo, obviamente, no le ha devuelto el antiguo éxito. Yo diría que con su nueva cinta, Ebermunt solo ha dejado las cosas peor y se vuelve a quedar a las puertas (en esta ocasión bastante lejos) de la más mínima calidad cinematográfica…

Si alguien me pregunta por qué me ha gustado el film de Ebermunt, diré lo siguiente: para empezar Lard Lard Lard. El actor costraliano lo borda, realizando una interpretación tremebunda, gargantuesca, consiguiendo algo muy importante que es llegar al espectador y sentirse identificado con sus sentimientos fascistas, ultrarreligiosos y propensos a los arranques de ira fanática incendiaria.

Un protosanto experto en convertir a paganos y ateos, ayudado de sus tres monaguillos (una oruga llamada Fifí, una chica y un chino), descubre que las llamas tienen alma inmortal y se propone experimentar el asunto intentando convertir a una de ellas: Roncesvinda. Poco a poco, se irá forjando algo entre ambos, con un gran misterio siempre en el fondo: el de la santa trinidad de Azathoh, Cthulhucristo y el Cthugha santo. Así se presenta una película que, sin embargo, no se acaba por decidir entre la comedia, la acción (las persecuciones montados en gusanos estelares voladores son impresionantes), e incluso el musical repentino y fugaz que protagonizado por la llama en todo su esplendor llameril. Este desorden de géneros acaba provocando que lo que a priori se presenta como una historia puramente Hitchockiana acabe resultando una obra maestra que pocos han conseguido emular, combinándolo todo con una clamorosa precisión alquímica.

Ebermunt elige centrar el desarrollo de su película en la pareja protagonista olvidándose de todos los giros que en un principio la cinta puede realizar, siempre adelante y hacia la libertad como un ventilador o un bumerang. Así pues, durante n largas horas (dependiendo de lo que aguante esta basura) el espectador asiste a un espectáculo brutal impecable que, por desgracia, deja de lado uno de los principales conflictos de la película: ¿se pueden sacar los pepinillos del tarro sin que se pongan malos con el tiempo?; que ni siquiera en su resolución (donde, todo hay que decirlo, ni siquiera confía en la capacidad deductiva del espectador) es capaz de sorprender. El problema principal reside en unos personajes con los que resulta imposible empatizar, ya sea por lo poco “humanos” que resultan, especialmente la jodida llama, o por lo poco cotidiano de sus conflictos como el hecho de que sean continuamente ostigados por un clan gitano liderados por la vil Madam Jartá. Este alejamiento crea una barrera con cuchillas entre el espectador y la pintura que impide provocar ningún tipo de reacción emocional aparte del más profundo desprecio y algo de indiferencia.

Hay ciertos momentos en los que la tensión que sufre el protagonista la llega a padecer el espectador. Momentos incómodos, lugares en los que uno no debería estar, etc. Ya en sí, la caracterización del personaje de san Apapucio es curiosa de por sí: un hombre de cien años, con voto de pobreza y que aun así se permite cualquier lujo y con una forma de vida un tanto excéntrica después de haber hecho voto de no sentarse ni acostarse durante otros cien años. Pero aún así, lo que más me gusta es lo que uno acaba viendo entre líneas, siendo ahí cuando se ve su verdadero interior. Mirando más allá, ves a una persona horrible, sola, que en el fondo disfruta torturando a la pobre llama y que pese a que tiene bajo control su vida, no es capaz de tener una relación con una conífera, a pesar de sus innumerables concubinas. Ni siquiera consigue amar a Roncesvinda a la que (spoilers) arroja desde un campanario cual cabra, cansado (fin de los spoilers).

Su trama es otra de sus cualidades, adentrando al espectador en el mundo del fanatismo, la inquisición cthólhica, flagelaciones y los conocimientos que vamos viendo a través del propio san Apapucio, quien logra que lleguemos a palpar casi como él mismo hace, las carnes torturadas de los infieles, contemplando su belleza y lo que hay más allá. Sin olvidarnos también de la evolución que sufre el propio protagonista viajando a través de las estrellas usando puertas teletransportadoras.

Sin hacer olvido del resto del engranaje, me han gustado por partes iguales, destacando quizás un poco la interpretación de Sophia Constantino, la actriz que hacía de la llama, quien ya con una curtida experiencia parece que ni actúa, siendo un personaje también carismático, pese a que su rol casi de mero secundario.

Todo ello se hace mas disfrutable gracias a una magnifica fotografía que nos destrozará las córneas con tantos planos holandeses que vomitaremos mareados (despídanse de sus palomitas, fue una relación corta, pero intensa); acompañados, eso sí, por una fabulosa banda sonora compuesta mediante el ruido que producen datos crudos de imagen al ser reproducidos como sonido. Para la ocasión, se realizan unos temas muy llamativos, insignificantes y que son un tormento para el oído. Da gusto una vez acabada la película, volver a escuchar algunos temas como “Foto de un violín” o “Gif de sangre corriendo”.

Así pues, y válgase la redundancia, creo que pagar por ver lo nuevo de Ebermunt, quizás puede ser “la mejor fe”, pues desde luego hace falta un acto de fe para someterse voluntariamente a ese robo. Yo quedé tan satisfecho como cuando metes los dedos en un enchufe y encima repites.

Ni siquiera las superficiales y pretenciosas moralinas que se extraen de la novela consiguen quedarse en la cabeza tras su visionado en una película tan larga como olvidable que acaba por contagiarse de las “virtudes” de su personaje protagonista: horrible y descorazonadora en la forma, pero vacía, seca y desconocida en su interior. Y es que la mejor fe no es siempre la más atractiva…

11 ene. 2014

El Efecto SPOT

Hoy es un gran día. El cumpleaños de la persona autoproclamada como el ser humano más humilde del multiverso. El excelentísimo yo, Mel-o.

Podría contaros la genial historia de como hace cierto número de años llegué al mundo llorando y cubierto de sangre, forma en la probablemente algún día también me vaya. Pero no, prefiero hablaros de como una negligencia laboral se acabó convirtiendo en uno de los mayores fenómenos publicitarios a media-gran escala de nuestros tiempos.

Esta historia tuvo lugar en una carretera poco concurrida y vieja. Era tan vieja que ya se le habían despintado las rayas hace eones. El caso es que al aproximarse la época de elecciones, el alcalde del pueblo, llenó este de obras, para ganarse la simpatía de sus reincidentes votantes, siendo una de las obras elegidas la restauración de dicha carretera. Como se quería evitar el gastar mucho, se contrató a la empresa con el presupuesto más barato, la cual encargó la restauración de dicha carretera a sus más patanes obreros. Dichos obreros, cuando casi habían terminado con el trabajo, se dieron cuenta de que no tenían la plantilla para escribir "STOP" que hacía falta para una de las curvas. Ante dicha problemática decidieron escribirlo a mano con spray blanco. Pero el que se encargó de tal hazaña no había terminado ni la escuela primaria y no estaba poniendo nada de atención en lo que hacía. El caso es que cuando terminó, estalló una sonora carcajada entre sus compañeros al ver que había escrito "SPOT" por equivocación, pero como solo les pagaban por hacer su trabajo y no por hacerlo bien, lo dejaron tal cual.

Al cabo de unas semanas, la curiosa señal fue volviéndose más famosa, sobre todo gracias a Internet. Viendo esto, una pequeña empresa de publicidad, decidió ir a grabar un anuncio al lugar en donde estaba esa señal, al que denominaron como "PUNTO SPOT". El anuncio se hizo muy famoso y poco después múltiples compañías de publicidad fueron a hacer anuncios allí, lo cual solo trajo accidentes y desgracias, dado que el PUNTO SPOT se encontraba en una curva muy cerrada y ninguna de estas empresas se molestaba en pedir un permiso para grabar en una carretera poco concurrida; eso si, poco concurrida con anterioridad a su espontánea popularidad. Esto derivó en muchas muertes por atropellamiento entre las diversas empresas de publicidad que querían explotar sus 15 minutos de fama con el PUNTO SPOT.

En pocos meses el punto spot se había convertido en la principal atracción del pueblo y era destino de peregrinos que iban allí a sacarse fotos. Lo cual ahora era algo seguro debido a que habían cerrado la carretera para construir el "PARQUE DE ATRACCIONES SPOT". Por supuesto, otras ciudades en busca de atraer turistas también quisieron tener su "PUNTO SPOT" particular, así que contrataron a los mejores arquitectos del momento para que diseñasen señales de tráfico no correctas desde el punto de vista de la dgt. Esto ha derivado en multitud de manifestaciones artísticas conocidas, por ejemplo están las señales de "obligatorio adelantar", los semáforos que tienen una luz violeta o las famosas señales de "peligro, incendio". Curiosamente, aunque no llegan a la fama del "PUNTO SPOT" también han servido para atraer turismo. Y para elevar exponencialmente la proporción de accidentes de tráfico.

A día de hoy, se le han hecho ya cientos de entrevistas al obrero que escribió "SPOT" en lugar de "STOP", cosa que no es de extrañar, a día de hoy se le considera todo un vanguardista. En todas ellas, sus declaraciones han sido siempre las mismas "Yo solo soy un hombre normal que cumplía con las obligaciones de su trabajo lo mejor que podía, por favor, déjenme en paz".

Ahora solo nos queda plantearnos la siguinte pregunta. ¿Cuándo nos volverá a sorprender algún visionario anónimo con una obra de arte que sea capaz de marcar a toda una generación?

Y hasta aquí la historia de hoy, bueno, voy a ver si ya me han comenzado a salir canas o algo.

5 ene. 2014

Horóscopo: Mes Dadivan y alrededores, Año 4

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Este año no recibirás un regalo de los reyes vagos porque por algún motivo no se dignarán a repartir regalos, pero un bienhechor anónimo te regalará un enorme martillo de guerra hecho enteramente de turrón del duro. En el paquete vendrán las instrucciones que has de seguir para cargarte al tipo que ha robado el espíritu dadiveño y almacenar dicho espíritu en un bote para poder liberarlo el año que viene por si se produce otra anomalía así. Sin dudarlo, vencerás al ladrón y almacenarás el espíritu, aunque solo diox sabe si eso es algo positivo o no.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Un día, mientras vayas conduciendo por una carretera secundaria de noche, empezarás a oler a algo que te recuerda a caramelo muy quemado y sentirás un estruendo. Cuando vayas a mirar de qué se trata, verás a uno de los Reyes Vagos sobre su camello estrellado en el suelo. Te dirá que debido a la escasez de espíritu dadiveño el motor de caramelo de sus camellos se ha vuelto físicamente imposible, así que ya no funcionan. Tras esto, te pedirá amablemente que lo acerques a Gensokyo, en el polo oeste, donde está su casa. Tras horas y horas de viaje en coche donde te contará pormenorizadamente los detalles de su disciplina (la pseudoastronomía), dejarás al rey y a su camello en su establo. El rey te dirá que te lo agradece, pero que debido a la ausencia de espíritu dadiveño no te puede regalar nada, pero que el año que viene te dará el doble de regalos si se acuerda. Tras recorrer el camino de vuelta, llegarás a tu casa, donde encontrarás un bote de barniz envuelto con papel de regalo. Qué bien, ahora podrás, yo qué sé, barnizar la televisión o algo. Es lo que siempre quisiste.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Esperarás impacientemente el día de nochevieja para darte un revolcón con un/una desconocido/a aleatorio/a gracias a la magia de las borracheras dadiveñas. Sin embargo, debido a la anómala escasez de espíritu dadiveño que tendrá lugar este año, serás incapaz de cumplir tu sueño. No obstante el universo se apiadará de ti, y si bien los reyes vagos no te regalarán nada, un desconocido te mandará revistas eróticas. Algo es algo

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Esta nochebuena, como de costumbre, tú y tu hermano cenaréis con vuestra familia. Sin embargo, debido a la alarmante escasez de espíritu dadiveño, el tío Anselmo no se emborrachará, haciendo la velada más sórdida que de costumbre. Pero por suerte, esa misma noche recibiréis por correo una botella de absenta destilada por el propio Satanás con la que podréis emborrachar fácilmente. Si eres el gemelo malo, disfrutarás maliciosamente del estado de embriaguez de tu tío. Si eres el bueno, disfrutarás de una agradable velada. Honestamente, necesitas bastante poco para ser feliz.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Irás a comprar turrón, pero no quedará.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Recibirás por correo un regalo de un remitente desconocido. En el paquete habrá una primera edición en perfectas condiciones de "¡Cómo el Grinch robó la Dadivan!". Lo considerarás especialmente entretenido para ser un cuento infantil, y te dará una maravillosa idea: robar la dadivan. Pero no serás tan blandengue como el Grinch, oh, no. No robarás los regalos, sino la propia esencia de la Dadivan: el espíritu Dadiveño. Con esto todos los adornos perderán significado, y la gente perderá las ganas de comprar, y todas las tradiciones sin sentido se irán a pique... y esto no te agradará demasiado. Decidirás que será una putada mucho mayor dejar a la gente que siga practicando su capitalismo impulsivo. Así que sí, en esta ocasión tú mismo aprenderás la lección sin ayuda externa. Bueno, sí, está el justiciero con el martillo de turrón, pero ese no cuenta.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Una noche, mientras duermas, se aparecerán en tus sueños tres fantasmas que te torturarán por todo el daño que has causado inconscientemente a la humanidad. O al menos lo intentarán, porque sin querer acabarán en la bolsa de tu aspiradora. Cuando los saques de ahí serán un conglomerado de ectoplasma que apenas podrá hablar, pero dirán algo de regalarle cosas a otras personas. Como a ti normalmente no te gusta cabrear a los espíritus del más allá, decidirás hacerles caso, y le mandarás el libro más barato que veas en la biblioteca a un destinatario que desconoces. 100% altruismo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Recibirás un mensaje de Santa Claus sandía en el que te dará indicaciones para mandar atrás en el tiempo a una de tus vacas y que sea uno de los testigos de su propio nacimiento en el portal de Belén. Sin embargo, este año habrá una anormal escasez de espíritu dadiveño, con lo cual no podrá usar su magia de sandía gorda para hacer viajar a tu vaca en el tiempo. Normalmente esto no sería un problema, Santa Claus tiene glucosa y magia de sobra, pero es que en esta ocasión la gastará toda para cambiar de sexo a tu vaca y posteriormente castrarla, pues el muy imbécil se acordará a última hora de que en el portal no había una vaca, sino un buey. Ambos daréis vueltas sin saber qué hacer, esperando a la inminente brecha en el universo creada por la paradoja temporal que dejásteis pasar, pero al final todo se solucionará porque un remitente anónimo te regalará una Tardis con la cual podrás mandar a tu buey atrás en el tiempo. Costará hacerlo entrar, pero lo lograrás.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Te pondrás muy, muy, muy enfermo de una enfermedad que normalmente se curaría con un recurso abundante en estas fechas, pero que por alguna razón escasea este año: espíritu dadiveño. Sin el espíritu dadiveño nunca se podrá hacer un milagro de dadivan que te cure, y morirás si no eres capaz de aguantar hasta las dadivanes siguientes, cosa que por otro lado es poco probable. Por suerte, un destinatario anónimo te mandará una panacea por correo. Es una putada que sea de un solo uso, la verdad.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Alguien robará el espíritu dadiveño. Sin embargo, lejos de lo que la gente podría pensar, esto será especialmente positivo. Ajeno a las pulsiones del capitalismo te volverás más feliz, más exitoso y mejor persona. Usarás una máquina de regalos de tu propia creación para regalarle a todo el mundo lo que quería recibir en el momento en el que más lo necesite. Muchos pensarán que tus acciones son en realidad obra de los reyes vagos (que por cierto, no repartirán regalos este año), pero a ti no te importará en absoluto.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Debido a la anómala escasez de espíritu dadiveño que tendrá lugar este año se reducirán alarmantemente las compras y, con ellas, las posibilidades de hurto. Esto te hará caer en una pequeña depresión, que remitirá cuando recibas por correo un paquete que parece no ir dirigido a ti. Este paquete estará cerrado con un candado y, cuando lo fuerces, descubrirás que está lleno de ganzúas. Es la mejor dadivan de la historia.