31 oct. 2013

Iks jálogüin aguén!

Y como es costumbre, lo celebramos vistiéndonos de una forma ligeramente más estrafalaria que de costumbre. Pero antes de eso, Hitler & Yrion harán gala del espíritu que caracteriza a estas sagradas fechas:

Yrión & Hitler - 58


Y ahora vienen los disfraces:
Frikiman ha decidido disfrazarse de su superhéroe favorito, que en este caso resulta ser Frikiman. Como resulta que él es él mismo e ir con ropa de calle no contaría como ir disfrazado, se puso su disfraz sobre su ropa, porque de todos es sabido que los superhéroes se visten por capas. Como no encontró una cara de repuesto se ingenió con una careta que representa a la perfección su cara real.

 A Khazike solo le falta un tatuaje que diga "vida hobbit".


Y esto ha sido todo, nos vemos el año que viene si no nos devoran fantasmas que se hacen pasar por pequeños y monos para meterse en nuestras casas y devorarnos las entrañas. Feliz jálogüin.

29 oct. 2013

Horóscopo: Mes Relleno, Año 4

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Durante un paseo te encontrarás con una enorme bandada de cornejas. Decidirás viajar con ellas una temporada (volando con tu jetpack silencioso) para enseñarles a ayudar a la gente en apuros. Les dirás adios definitivamente cuando se acabe el combustible de tu jetpack. Las echarás de menos, pero estás seguro de que harán bien su trabajo.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Comprarás en un tenderete de mala muerte un maletín de cuero. Dándose cuenta que el fuerte olor del maletín te está echando para atrás, el vendedor te dice que eso es normal, que es cuero sin tratar y que se pasará cuando le eches un poco de crema, que incluirá en el paquete del maletin. Ya en tu casa abrirás el bote de crema, y te percatarás de que en realidad es un alma prensada y licuada en forma de un unguento asqueroso (te darás cuenta sobre todo porque tiene cara y grita de dolor). Siguiendo un tutorial de internet, devolverás el alma al cuerpo original (sea cual sea, ya llegará ella sola), pero te darás cuenta de que no tendrás nada con lo que tratar el maletín ahora, que ya no solo huele fatal, sino que además está criando liquen. Tratarás de devolverlo al tenderete, pero cuando pases por allí no habrá rastro de él ni de su posible existencia pasada o futura.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Un jarrón volador te golpeará la entrepierna. Y luego una lámpara voladora. El trabajo lo terminará un coche no tripulado. Si no estuvieses acostumbrado a esta clase de dolor insoportable, no sabrías si llamar a una ambulancia o a un exorcista. Llamarás a la ambulancia. Se rirán de ti.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano malo, aprovecharás la invasión de cornejas que se ha producido en tu ciudad para regalarle una a tu hermano con la esperanza de que le saque los ojos. Sin embargo la corneja estará entrenaa de algún modo, y no hará más que ayudar en todo lo que pueda a tu hermano. Ya ni siquiera se puede confiar en los córvidos. Si eres el hermano bueno, recibirás un córvido de tu hermano que te masajeará los pies todos los días. Qué detalle.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Le darás de comer a unos pajaritos.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Aprovecharás la invasión de córvidos que se ha producido en tu ciudad para hacerte con uno y usarlo para algún oscuro ritual de magia negra que te acabas de inventar. Sin embargo, como las cornejas han sido entrenadas para hacer buenas acciones, tratarán de impedir que uses sus plumas para tus pérfidos planes, así que al final tus hechizos acabarán fallando y convirtiendo tu alma en pomada que exhudarás por tus glándulas sudoríparas. Después de días de inexplicable dolor (la mayor parte de los cuales dentro de un bote de pomada por algún motivo), alguien tendrá la decencia de liberar tu alma, pero como no tiene ni idea de magia, acabará introduciéndose en decenas de objetos hasta encontrar finalmente tu cuerpo. Bueno, en cierto modo será entretenido. Sobre todo cuando las partes en las que uses tu control sobre el objeto que porte tu alma para darle en los genitales a alguien aleatorio.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Crearás un aparato que sirve para causar amnesia a córvidos y lo probarás con una enorme bandada de cornejas que tendrán la insolencia de pararse delante de la puerta de tu mansión. Al parecer funcionará, consiguiendo de este modo que estas aves olviden todo lo que han aprendido en este mes, incluyendo cualquier lección sobre servicios a la comunidad que pudieran haber recibido. Esa última frase acaba de ser extrañamente específica, ¿no crees? Bah, seguro que no es nada.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Aprenderás a hacer maletines de cuero con las pieles de tu ganado muerto. Como no tienes ni la menor idea de cómo vender maletines de cuero sin tratar, buscarás ayuda en los barrios bajos, que harán gustosamente un trato contigo. Sin embargo, no volverás a oír nada de ellos, ni verás nada del posible dinero que ganen, ni te pedirán más maletines ni nada. Bueno, tampoco es un gran problema, ya ganas bastante con tu producción de leche.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un córvido se posará sobre el busto de Palas que compraste la semana pasada y, tras tratar por la fuerza de que se bajara de ahí para que no te lo manchara, te acabarás cayendo al suelo y tendrán que ingresarte en el hospital hasta finales de mes por una rotura de voluntad. Acabarás por enterarte de que fue la corneja la que llamó a la ambulancia qué maja.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Una bandada de cornejas entrará en tu mansión. Como parecen estar entrenadas para ser amables, las contratarás para regentar tus múltiples establecimientos de venta de dinero. Everybody wins!

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Harás un trato con un fabricante de maletines de cuero para poner el producto en el mercado... el mercado de pueblo de los sábados, claro. Como son de cuero sin tratar, te verás obligado a incluír una crema hidratante para echarle al maletín cada vez que alguien ponga cara de asco al olerlo. Como no tienes ganas ni dinero para comprar crema hidratante, meterás en un bote lo primero que encuentres que se parezca a crema hidratante, empezando por ese charco de cosa blanca que hay al lado de ese tipo inconsciente. Sin embargo, te sentirás obligado a cerrar el negocio lo antes posible cuando veas una enorme bandada de cornejas acercándose a él. Quizás solo querían ayudarte, pero son aves de mal agüero. Seguro que lios maletines estaban malditos.

24 oct. 2013

Cocina con Cubo de Basura Spencer: Ensalada de beicon

Hola, amiguitos, soy Cubo de Basura Spencer, el vagabundo, y los señores de Monifate me han dado una viena llena de chorizo por cada receta que les enseñe a hacer. A ellos y a vosotros, claro.

Hoy os mostraré cómo hacer un plato sabroso a la par que sano. Perfecto para grandes y pequeños, para el niño y para la niña. Sé que estáis emocionados y deseando empezar, pero antes de nada vamos a ver los ingredientes:
  • Una ensalada.
  • Beicon.
Sencillo, ¿eh? Vamos con el paso uno.

Paso 1. Haz una ensalada.

Listo. En nuestro caso la hemos hecho con lechuga, cebolla y aceitunas, pero vosotros la podéis hacer como más os guste.

Ahora bien, falta el ingrediente principal.

Paso 2. Fríe el beicon.


Procura no quedar extasiado por el delicioso olor que emana o podría quemarse. A mí me pasa a menudo, supongo que porque estoy acostumbrado a comer ratas y botas.

Paso 3. Añade el beicon a la ensalada.


Pero qué contrariedad, cruel destino, hemos hecho demasiada ensalada y no cabe el beicon. Habrá que buscar una forma de solucionarlo...

Paso X. Haz sitio al beicon.


Puedes empezar a retirar las aceitunas. Por deliciosas que sean y llenas de anchoas que estén, se interponen en tu camino hacia la ensalada perfecta.


Pero sigue sin haber sitio. A mí me gusta la cebolla cruda como al que más, pero habrá que hacer sacrificios si queremos alcanzar el plato que nos proponemos.


Agh, toda esa verdura sigue estando en medio.


Perfecto, estamos listos para volver al paso tres.

Paso 3b. Añade el beicon a la ensalada.


Ahora sí, nuestro beicon puede estar a sus anchas.

Paso 4. Aliña al gusto.

No hemos puesto demasiado para que quede sitio para el aliño, que probablemente consista en más beicon o whiskey.


Listo, nos ha quedado un plato y fresco y sano que le cerrará la boca a todos los que dicen que nunca coméis verdura. Que lo disfrutéis y nos vemos en la próxima receta, amigos.

14 oct. 2013

Horóscopo: Mes Algusto, Año 4

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Por un error administrativo que nadie tiene ni idea de cómo ha podido ocurrir pasarás a llamarte oficialmente "María Ausencio". Tratarás de ponerte en contacto con el registro civil, pero te dejarán claro que el nombre es algo único e intransferible, pero que puedes cambiarte de fecha de nacimiento hasta dos veces por año. Enfadado, dejarás echo unas trizas un arbusto enorme con una espada que encontraste en el suelo para deshacerte del estrés. O quizás no fuera un arbusto. Para un día que necesitabas de verdad tus gafas de visión nocturna...

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Siguiendo un olor que te recuerda a tu más tierna infancia te plantarás en un puesto de helados de berberecho que acaban de montar en la esquina. Como ya se ha acabado el verano podrás comprar tu helado sin que ningún niñato te moleste. Aunque es probable que el puesto estuviese vacío por eso que dirán en la tele dentro de un par de semanas del puesto de helados de berberecho con alta concentración de materia fecal. Y lo peor es que ni siquiera has notado la diferencia.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Después de mantener relaciones sexuales con un perfecto desconocido tras meses de celibato no voluntario, te darás cuenta de que te ha pasado hongos. Y no cualquier tipo de hongos, unos parásitos que reemplazan poco a poco tus tejidos y te consumen por dentro. Suerte que tus otras enfermedades venéreas combatirán con este mal antes de que sea demasiado tarde, pero te dejará secuelas, y no podrás usar tus órganos sexuales sin que duelan como si ardieran hasta dentro de varias semanas.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano maligno, tratarás de destruir de una vez por todas a tu gemelo en un elaborado y estúpido plan que implica un hongo parásito que se hace con el control del cuerpo del hospedador. Sin embargo, acabarás por darte cuenta de que el mecanismo de contagio es por contacto sexual, así que acabarás por pasar del plan e intentarás pensar en otra cosa. Lástima que las galletas de la suerte no dejen de decirte que dejes de hacer el idiota. Si eres el hermano bueno, amasarás una pequeña fortuna con un pequeño negocio de galletas de la suerte caseras, pero lo perderás todo (y tendrás que cerrar el negocio) en un casino porque eres absolutamente incapaz de poner cara de póquer.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Una galleta de la suerte te dirá que nada te irá especialmente mal. Acertará.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Como todos los meses, idearás otro plan para hacer a la humanidad ligeramente más desgraciada. Te montarás un puesto de helados de berberecho en los que insertarás pequeñas trazas de materia fecal para que pase desapercibida y al mismo tiempo pueda contagiar a la gente con diversas enfermedades de origen bacteriano. Sin embargo no tardarán en cerrarte el chiringo y ponerte una monumental multa. Probablemente por eso de que la mierda da una barbaridad de olor a pesar de que esté en cantidades minúsculas. Seguro que va a ser eso.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Traando de buscar una forma de que el pan no coja moho, crearás por accidente un hongo parásito que sustituye el tejido vivo de los organismos a los que infecta. Pronto te enterarás que de alguna forma se contagiará alguien que por algún motivo trataba de tirarse las probetas que habías tirado a la basura sin más miramientos y que tenían grandes cantidades del hongo. Hay gente para todo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Una persona aparecerá por tu granja y se interesará de forma un tanto sospechosa por comprar al pormayor ingentes cantidades de estiércol proviniente de tu ganado vacuno. Después de una semana, verás en las noticias cómo detienen a esa persona por introducir materia fecal en helado de berberecho, mancillando de este modo un lácteo sagrado y quizás provocando la ira de Muunerva, la diosa a la que rindes pleitesía. Para asegurarte de que no has cometido pecado al vender mierda a un hereje, rezarás a Muunerva. A Muunerva no le importará demasiado. Es guay.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Debido a un virus que adquirirás un día en el metro aleatoriamente, desarrollarás una promiscuidad sobrenatural que te empujará a mantener contacto sexual con varias personas. Diox, incluso en un momento de especial necesidad tratarás de tirarte a una probeta. Como resultado, acabarás pillando un hongo parásito que sustituye el tejido vivo. Tras mucho tiempo de dolorosa rehabilitación en el hospital, te contagiarás de una enfermedad no demasiado agresiva que hará que te crezca una hermosa melena afro. Lástima que un vándalo te la corte poco después. Un mes tranquilo.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Montarás un casino que te hará ganar muchísimo dinero, reafianzando tu posición de persona más rica del mundo una vez más. Con el dinero que ganes, apoyarás la investigación de curas para múltiples enfermedades y participarás personalmente en la creación de un virus que te da el poder del afro. Nada fuera de lo normal.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tratarás de hacer trampas en el nuevo casino de la ciudad, pero como no eres especialmente habilidoso con algo tan sutil no tardarán en pillarte. Sin embargo, usando tus arcanas artes de huída zíngara serás capaz de librarte, y con un poco de tecnohechicería modificarás todos los datos que el gobierno tiene de ti para que nadie te persiga. Sin embargo, como no tienes ni idea de ordenadores, todo lo que conseguirás será renombrar a una persona a la que no conoces de nada con un nombre horrible. Sin embargo, aún así ningún policía o matón irá a por tu cuello. Probablemente porque te contagiarás con un virus que te da poderes afro durante tiempo limitado y nadie querrá meterse contigo por miedo y admiración.

10 oct. 2013

Muunerva

Muunerva es la diosa vaca de los productos lácteos, el chocolate milka y la pelota vaca; dones que concedió a la humanidad en su infinita bondad. A cambio los humanos estamos obligados de por vida a cuidar a sus hijas, las vacas, y es por eso que todos los mataderos de Himandia están hechos a prueba de radiación (de esa forma la visión de rayos equis divinos de Muunerva queda neutralizada y no puede ver qué trapichean).


Su culto se organiza alrededor de establantuarios que cumplen las funciones de lugar de culto, establo de gran cantidad de bovinos y cancha de pelota vaca. En los meses fríos los preside una gran estatua de Muunerva realizada en delicioso chocolate con leche y recubierta de una capa de papel dorado (se conocen casos de infieles que han recibido una coz misteriosa por darle un tiento a este chocolate sagrado). La mayoría de establantuarios están alineados estratégicamente con la constelación de Tauro.

De su culto se encargan sacerdotisas a tiempo parcial que han de ser puras, del signo Res y estar provistas de abundante capacidad mamaria. Con respecto a esto, no debe haber traza de silicona en sus cuerpos, pues a nadie le es dado cambiar lo que Munerva le ha concedido, Muunerva no aprueba los conservantes y colorantes artificiales. Dependiendo del tamaño del estalantuario puede haber una o más que se ocupan de mantenerlo, cuidar al ganado, arbitrar los partidos de pelota vaca y realizar ritos diversos. Vale, sí, no nos engañemos, son mikos.

Normalmente son ceremonias sencillas por un precio módico: bodas, funerales, comuniones, bautizos en leche, purificaciones, exorcizar la intolerancia a la lactosa producida por espíritus malignos, partidos de pelota vaca... Aunque estos últimos no se celebren en un establantuario la federación internacional exige que la cancha sea bendecida por una sacerdotisa antes de cada partido esparciendo heces de la vaca elegida de ese mes por las cuatro esquinas.



Aunque este es su culto "oficial" existen congregaciones sectarias algo más discretas cuyas ideas difieren un tanto del dogma oficial de la iglesia de Muunerva. Dicen los rumores que gustan de vestir ropas estrafalarias, beber leche mezclada con psicotrópicos y cometer toda clase de crímenes en honor a la versión más oscura de la diosa vaca.

Sus días santos incluyen la semana internacional de la lactancia materna (del 1 al 7 de agosto) y el día internacional de la vaca, así como los días del mes en los que la luna adopta la forma de una cornamenta, pues esto es el símbolo de Muunerva. Algunos fieles gustan de imitar los cuernos con los dedos como gesto de protección o, en el caso de algunos especialmente adeptos (como ganaderos o queseros), añadirlos a su tocado para gran alborozo de vecinos y cuñados graciosetes.

Muunerva pide poco a los suyos, pero no se anda con rodeos. Sus mandamientos, tal como los transmiten sus sacerdotisas son: no serás un capullo. No matarás animales por diversión. Te lavarás las manos antes de comer. Honrarás los productos lácteos. Apreciarás y respetarás la pelota vaca aunque no te guste. Huelga decir que los veganos no le caen especialmente en gracia por su negativa a consumir leche, irónicamente... Pero aquellos que sigan su camino recibirán grandes ventajas en vida y, una vez en el más allá, podrán pasar la eternidad bajo sus lactíferas ubres. Los que la ofendan, en cambio, serán castigados con una eternidad bajo su cola.

Para alejar esta horrible posibilidad recomendamos, además de echar cuenta a sus mandamientos, recitar esta oración todas las noches:

¿Qué hay?, Muunerva, llena eres de leche, el ordeñador es contigo, bendita tú eres entre todas las vacas, y bendito es el fruto de tu vientre. Santa Muunerva, madre de las vacas, provéenos de chocolate, ahora y en la hora de nuestra muerte. Amuuén.