25 jul. 2013

Horóscopo: Mes Verano, Año 4

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Mientras navegues tranquilamente en una furgoneta de oro flotante que te encontraste cerca de una alcantarilla (¿cómo es posible? ¿Será cosa de magia?) un maníaco intentará apiolarte desde el tejado de un establo. Lo achacarás a que el tipo es cartero o algo.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
No cabrás en ti de gozo al ver la terrible inundación que asola tu zona de residencia, al pensar que así todo se lavará solo y no tendrás que volver a matarte como un esclavo. Tu gozo irá a parar a un pozo cuando descubras el insufrible olor a humedad y agua estancada, por lo que intentarás redirigir toda el agua de tu casa hacia unos establos cercanos, librándote así también del insufrible olor a heces. Dos pájaros de un tiro.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Cuando estés en pleno proceso de realizar tus abluciones genitales diarias en el vidé (dada tu tendencia a contraer enfermedades de transmisión sexual, encuentras altamente recomendable la mayor higiene posible en esa zona) descubrirás de la peor forma posible que un terrible tsunami está sacudiendo las alcantarillas: el grifo reventará y te golpeará en toda la ingle. Y cuando creías que no podía ser peor, descubrirás que la razón es un potente chorro de agua exactamente en la misma dirección.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo maligno, tras enterarte por Twitter de que alguien planea hacer estallar todos los urinarios de los alrededores te ofrecerás a preparar a tu hermano una cena "para hacer las paces" que en realidad será "para hacer las heces" como te dices a ti mismo mientras pones más laxante que comida en los platos. No obstante, como no has visto La princesa prometida no caerás en la cuenta de que no eres inmune al laxante y también comerás. Podrías aprovechar que vais a estar mucho tiempo encerrados en la misma habitación para hacer las paces de verdad, pero nah.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Tu grifo estará un poco desajustado y goteará, pero haciendo un poco de fuerza al enroscarlo lo arreglarás. No hará falta que venga el fontanero ni nada.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tratarás de colar bombas en los sumideros para que exploten y jodan las cañerías y, con suerte, hagan que salga el agua a chorro en los urinarios de la zona. Por desgracia, al abrir la tapa de la alcantarilla tu propio plan se volverá contra ti de alguna forma, y el agua saldrá a chorro en forma de una ola gigante. Igual te ha gastado alguien una broma. No deberías publicar en twitter todo lo que vas a hacer.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día, de repente, tendrás la impresión de que la Luna se ve demasiado pequeña, y, para solucionar ese problema, usarás unas fórmulas mágicas que te acabas de inventar para traer la Luna más cerca de la Tierra. Quizás causes una pequeña disrupción en las mareas, pero seguro que nadie se da cuenta.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Viendo que una gran inundación habrá pasado por tus establos y se habrá llevado todos los desperdicios llegarás a la conclusión, sin duda acertada, de que ha sido Hércules haciendo su quinto trabajo. Pero entonces recordarás que eso lo hizo en un establo de caballos y que lo tuyo son vacas, por lo que empezarás a sospechar que se trata del décimo trabajo y el tío intentará robarte tu ganado tras abrirte la cabeza con una rama de olivo. Como eso no va a pasar te apostarás sobre el tejado con una escopeta. Dispararás a algo, pero resultará ser solo un viandante.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Después de un día largo, llenarás tu bañera de agua para posteriormente darte un agradable baño. Sin embargo, tropezarás con la cadena del tapón, haciendo que todo el agua vaya por el sumidero. Obviamente, te caerás al suelo y te romperás un poco el cráneo, pero nada fuera de lo normal. Luego descubrirás que de algún modo el agua que se llevó el desagüe en esa ocasión contribuyó de alguna forma a la creación de un tsunami. Guau.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Una ola gigante inundará por completo los alrededores de tu casa, pero no entrará en tu territorio gracias a la barrera de energía que tienes siempre puesta por si las moscas. Como un buen samaritano, secarás las casas de los alrededores con tus poderes mágicos y cobrando una buena suma de dinero por tu servicio a la comunidad, como no podría ser de otra forma.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Una de las personas a las que sigues en twitter ha hecho pública su intención de meter bombas en los alcantarillados para causar el caos. Alarmado por la cantidad de tesoros que puede haber ahí dentro y podrían perderse tras ese evento, reunirás a tus más leales primos y os juntaréis para explorar el alcantarillado. En el desagüe, una ninfa os preguntará qué furgoneta se os ha caído, una de oro o una de plata. Como no se os ha caído ninguna furgoneta hoy, independientemente de lo que contestéis la ninfa se enfadará con vosotros y os mandará a la superficie de una patada, salvándoos la vida inconscientemente, pues estaba formándose una ola gigante en las alcantarillas. Por supuesto no os olvidaréis de ese detalle, y os cagaréis en su puta madre siempre que tengáis ocasión.

18 jul. 2013

Horóscopo: Mes Grunio, Año 4

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Alguien usará un conjuro de magia negra en ti para controlar tu mente y que te conviertas en su leal lacayo, pero una perturbación en el campo electromagnético de la Tierra relacionada con una enorme red de cables hará que el hechizo falle y tome otra vía. De algún modo te convertirás por unos días en una magical girl, con vestido cursi y todo (y si eres un hombre, pues también), y sentirás un deseo irracional de deshacer todos los entuertos del mundo con el poder del amor, las cosas dulces, las ensaladas de tocino y todas esas chorradas. Restaurar el cuerpo de zombis y dar buena voluntad a los seres más ruines (al menos momentáneamente) será tu labor y una tarea fácil para ti. Por suerte, recuperarás el juicio y serás capaz de cambiarte de ropa en un par de días, aunque conservarás un resquicio de estos poderes.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Te pasarás el mes entero viendo una reposición de Digimon Adventures. Te encanta esa serie, y eres un fan acérrimo de Lillymon, aunque no quieres que nadie lo sepa. Un día tus sueños se volverán realidad y Lillymon (o cuanto menos alguien vestido como una magical girl que te recuerda una barbaridad a Lillymon) te firmará un autógrafo en papel perfumado. Aunque quizás todo haya sido una alucinación causada por la hostia que te pegarás esa misma mañana al tropezar y caer por culpa de unos cables.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Te tropezarás con unos cables y te darás con los genitales contra una roca. Eso probablemente te haya dejado MÁS estéril, así que usarás tu nuevo libro de magia negra para restaurar tu aparato reproductor. Quizás ahora engendres terribles demonios si llegas a tener descendencia, pero en principio no deberías preocuparte por ninguna de las dos cosas. Cuando acabes el conjuro descubrirás que alguien acaba de aprovechar que estabas entretenido para robarte la cartera.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo maligno tratarás de lavarle el cerebro a un incauto usando los conocimientos que has adquirido al leer tu nuevo libro de magia negra para que se cargue a tu hermano gemelo y puedas hacer maldades a otras personas para variar. Por desgracia algo saldrá mal, y la persona a la que ibas a convertir en tu esclava se tornará en su lugar en una magical girl que usará un hechizo de magia pastelosa para que solo puedas tener pensamientos positivos en las próximas semanas. Ante tal panorama, no te queda más remedio que ver Digimon Adventures con tu hermano. Si eres el hermano bueno verás Digimon Adventures y ya está. Joder, tu vida es aburrida de cojones. A ver si eres capaz de hacer algo más en los próximos meses.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día mientras vayas andando, te tropezarás con un cable y casi caerás, pero al final no.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Verás por televisión una reposición de Digimon Adventure. Al ver la red oscura de Etemon, se te ocurrirá hacer algo similar. Así pues, usarás un libro de magia negra que habrás comprado a principios de mes para crear una enorme red de cables a ras del suelo con los cuales se tropezará todo el mundo. La mayoría de la gente se caerá debido a tu invento. Quizás algunos incluso se lesionen de gravedad y es posible que algunos mueran tras el impacto. Te entrará cargo de conciencia por tus acciones y decidirás usar de nuevo magia negra para retirar la red de cables. Tú no te sueles comportar así, ¿estarás mejorando como persona? Nah, probablemente sea más magia.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Convencerás (con el dinero que has ganado con tu último libro de magia negra) a todas las cadenas de televisión para que emitan al mismo tiempo una reposición de Digimon Adventure. Simplemente te encanta esa serie.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Tropezarás en unos cables y caerás de cabeza sobre una caca de can. Por lo demás, será un mes bastante tranquilo sin sobresaltos. Eso si no tenemos en cuenta que aprenderás a controlar la magia negra para que tus vacas produzcan más leche y sin querer acabarás convirtiendo a una en un demonio como si fuese un partido de pelota vaca. Eso no importa verdaderamente.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Tropezarás con un cable y caerás. Rodarás hasta caer por un acantilado en el que te despeñarás y te matarás. Pero serás revivido de alguna forma, teniendo vagos recuerdos de un momento en el que alguien convirtió tu cadáver en zombi para hacer tareas domésticas, entre las cuales, limpiar la taza del baño con tus brazos. Preferirías no acordarte, de todos modos. Al igual que preferirías que el hecho de haber estado muerto no dejara secuelas en ti. No es que se note mucho, pero ahora te costará muchísimo más regenerarte cuando tengas una herida. Era justo lo que te faltaba.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Te tropezarás con un cable y te caerás. Pero es imposible que te pase algo negativo, así que no solo no te dolerá, sino que al caer romperás el suelo y descubrirás una enorme cueva en la cual está enterrado el oro de Lincoln, el de Hitler y el de Espinete; ahí, todo junto. Lo canjearás y te lo gastarás todo en chicles. Es lo que se suele hacer cuando encuentras calderilla en el suelo, ¿no?

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con un cadáver en el medio de la nada. Usando los arcanos conocimientos de tu clan y un libro de magia negra que mangaste días atrás devolverás al cadáver a la vida como un zombi, y le pondrás un ofuda en la frente para poder controlarlo y que haga las tareas domésticas que a ti no te apetece hacer. Un día te darás cuenta de que estás usándolo mal, que un esclavo no-muerto se puede usar para cosas mejores, como por ejemplo, robarle a incautos despistados. Lástima que uno de los supuestos incautos despistados sea en realidad una magical girl (tu sorpresa será mayor en caso de que sea un tío) que usará sus pastelosos poderes para devolverle la vida a tu leal zombi. Te pasarás el resto del mes en casa, viendo Digimon Adventure y estudiando detenidamente por qué el plan de Myotismon de robar el emblema de Kari era una chorrada condenada al fracaso. También escribirás un pequeño ensayo donde expongas los motivos de tu odio hacia Kari que tendrá bastante éxito entre los miembros de tu clan.

11 jul. 2013

¡Feliz día de hablar en mongol!

Куулар Сергей Оолакаевич 1956 чылдың март 1-де, Өвүр кожууннуң Хандагайты суурга төрүттүнген. Ооң хөөмей-сыгыдының аянынга улуг идигни сураглыг сыгытчы, чогаалчы Кызыл-оол Санчы берген. Хылдыг хөгжүм-биле ойнаарынга дыка сонуургалдыг. Нота билбес, танывас, тускай мергежили-даа чок хирезинде, анаа кулак-биле дыңнап, өөренип, илип ап чораан.

Уран-чүүлге сундулуг, хөөмейлээрин оралдажып турар оолду төрелдери база киноже билет база чигирзиг конфеталар-биле шаңнап турган. Ол деткимче бичии кижиниң бодунга бүзүрелин оттуруп, улуг-улуг бедиктерже чүткүдүп үнеринге «дузаламчы» бооп турганы чадапчок. Чажындан тура хөөмейлээр, тыва национал хылдыг хөгжүмге ойнаар болгаш шаптараазын чокка Тываның Күрүне ансамбли «Саянга» школа дооскаштың, ажылдай берген.

Аныяанда Сергей Оолакаевич Россияның янзы-бүрү хоорайларын кезип, Тывадан бир дугаар бүгү делегейниң салым-чаяанныгларының аразынга тыва хөөмей-сыгытты бараалгадып көргүскен.

Приемный отец Хайдып умер в 1907 году, предположительно от отравления после визита в Ус к русскому наместнику для решения вопроса о русских поселенцах, активно занимавших отгонные пастбищные земли тувинцев, о чем те подавали жалобы Хайдыпу Угер-Даа.

1974 чыл. Сергей Оолакаевичниң хөөмейинге канчап-даа аажок дүжүткүр чыл болган. Венгрияга, Будапешт хоорайга, болган «Золотой павлин» («Алдын-доос») деп делегей чергелиг аас чогаал фестивалинге киришкеш, эң улуг шаңнал «Алдын-Доосту» чаалап алган.

"Таңма өргээзиниң 4 талазындан 4 хүн үнүп келди. Чөөн, Барыын, Соңгу, Мурнуу чүктерниң 4 хүнү бедип келирге, көк дээрден мөнгүн багана саарлып баткаш, өөмнүң дүндүүнден дүжүп чаларады. Бичии болгаш ол мөңгүн багана алдын багана бооп хуула берди. алдын багананың шыпшык бажынга меңги баштыг сыннардан ак аганак ужуп келгеш, хонуп алды. Бо дүне эр хиндиктиг үрен төрүттүнер болза, азырап аар мен, кедизинде мээң таңмам тудар оглум болур" Кенин-Лопсан М. Буян-Бадыргы. Кызыл, 2000. ар. 31.- деп агайынга чугаалаан. v/ Эртениде Хайдып чагырыкчылар-биле орукче үнүпкен. Барыын-Хемчик кожуунуң Аянгаты чоогунга, орук арыында Буруул ноян өгнүң кырында ыш үнүп турар аал эскерип калган. Ол бораң өгде түреңги амыдыралдыг чылгычы Номчуланың кадайы божаан, олчазы оол болган. Буруул ноян оолду ап, адын ламаларга Буян-Бадыргы деп, азы "Буян-Бодарадыр" дээн уткалыг ат-биле адаан дижир.


Сергей Оолакаевич Геннадийниң даайы боор. Ол каяа-даа чорааш, чагааларында чээнинге сүме кадып, аас иштинде дылды кандыг байдалга салып алгаш сыгыртырын безин чурааш, өөрениринге эптиг аргаларны айтып берип чораан. Геннадий боду чажындан черле чүге-даа бол, ылаңгыя хөөмейге, өөрениичели кайгамчык.Сонуургак бирги классчы оол ышкаш, ол чуртталгазында эң кол кижизиниң бирээзи болур төрээн даайының илбилиг үннерниң үнер аянын, кончуг үнелиг кичээлдерин шиңгээдип алган.

По инициативе нойона Хайдыпа, был построен в 1905-1907 годах монастырский комплекс Устуу-Хурээ, который был разрушен в 1930 году. В монастыре жило, постигало и служило Учению Будды не менее 1500 человек, в этом огромном, даже по нынешним временам и меркам, комплексе состоящем из главного храма, шести дацанов, не считая 60 юрт, которые вели все хозяйство Уcтуу-Хурээ.

Бир-ле күскээр, хайлыг иттириг-ле боор, бойдус-биле болчаглыг эвес, дээрниң диңмирээнинден өөредип турган эмдик аъдының хойганының соонда, эзерниң бош салганындан бе, азы аъттың килеңнээн аажы-чаңын, узун тынын быжыг тудуп шыдавайн барганындан бе, малдың кырындан Гена аңдарлып-ла баткан. Ол үеде бир буду эзеңгиге ораажы бергеш, элээн черге сөөрттүдүпкен. Бо таварылганың соонда барык бүдүн чартык чыл иштинге Кызыл хоорайның төп эмнелгезинге ийи будунуң кырынга турбайн, идер-орунга эрттирген. Чымыштыг ажыл кылып, бичии-даа халас үе эрттирбес кижиге ындыг чуртталга аактыг, берге болган. Чүнү-даа кылыр дээрге, кылдынмас, оода чадаарда, боду база албан бир кижиниң дузалажыптарын манаары эпчок болгаш түвектиг. Геннадий, чаш уруг дег, катап кылаштап өөренип эгелээн.

Suckers! ¡Eso era tuvano! ¡Os la he colado!

5 jul. 2013

Guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia - 3

18 - No te quedes dormido

Sí, esto puede ser difícil en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia, por eso os damos unos cuantos subconsejos:

1 - Duerme tanto como puedas la noche antes del apocalipsis

Como de eso hace medio año correremos un estúpido velo...

2 - Permanece en lugares brillantes

Esto te vendrá bien.

3 - Haz cosas que te gusten

Si es que el liquidillo verde no las ha enviado ya al más profundo de los olvidos. Aprovecha.

4 - No te eches en la cama

¿Quién lo hubiera adivinado? Mejor permanece en superficies duras y frías como el suelo o el corazón de tu suegra, que no habrá desaparecido.

5 - Intenta no ver la tele

Sobre todo en la horrible franja intermedia en la que el apocalipsis no estará lo suficientemente avanzado como para que no funcione la tele, pero lleva si como para que solo pongan reposiciones de series y películas horribles.

6 - Haz una pelea de almohadas

Rellénalas con gravilla para quintuplicar la diversión.

7 - No te pongas el pijama

A no ser que sea un pijama de neopreno tan apretado al cuerpo que no te deje dormir, en ese caso, adelante. Tampoco es que vayas a tener muchas más opciones, recuerda que los pijamas molan.

8 - Habla de cosas emocionantes

Y lo mucho que las añoras.

9 - Encuentra alguna forma de asustarte lo suficiente para no dormir

Piensa en la cosa que más te guste del mundo. Imagínatela en versión Carmen de Mairena. Recuerda que ahora es la única versión que existe. Asústate. Llora.

10 - Ve anuncios de teletienda

El liquidillo verde no podrá con ellas y podrás entretenerte años buscando fallos y contradicciones.

11 - Convence a los demás de que te mantengan despierto

Si es necesario, amenázalos con un arma. Felicidades, ya tienes más motivación para permanecer despierto.

12 - Échate agua fría en la cara

El agua a menos de 0 grados no es recomendable, pues puede producir lesiones contundentes.

13 - Bebe cafeína o bebidas energéticas

Cuidado con pasarse o podrías acabar desnudo, con una cabeza de toro ensangrentada por sombrero, tu casa en llamas y tú tirado en el jardín rodeado de cadáveres. No es que a nadie de la redacción de Monifate le haya pasado, solo avisamos hipotéticamente.

14 - Come comida picante

Pero no te pases por motivos parecidos a los del paso anterior que además podrían incluir coyotes espaciales.

15 - Escucha música alta

Si no puedes encontrar un género de música que suene con fuerza, sube el volumen del reproductor. Sabemos que este consejo es oro, de nada.

16 - Juega a la gallinita ciega

Te mantendrá con la emoción de sentir que una criatura ciega se tambalea hacia ti probablemente para matarte o simplemente para que te la quedes tú, al final es lo mismo.

Si no tienes con quien jugar, aplica lo mismo que el paso 11.


17 - No mires el reloj

Que probablemente seguirá ahí porque son bastante matrónicos. En lugar de eso, acosa a otras personas.

18 - Come cosas con azúcar

Pero ya sabes, pasos 13 y 14.

19 - Bebe un montón de agua

Recuerda los pasos 13, 14 y 18. Nah, es coña. Simplemente recuerda que los urinarios molan, así que cuando no puedas aguantarte tendrás que hacerlo en cualquier esquina como un animal.

20 - Mastica chicle

El insistente sonido de la masa pegajosa pegándose y despegándose a tus dientes, y el traqueteo de tu deficiente maxilar te mantendrán despierto y alerta.

21 - Sal fuera

Si recuerdas el paso 7, tendrás que hacerlo desnudo, así que evita a la policía y el liquidillo verde por igual.

22 - Juega a la ruleta rusa

Recuerda los pasos 11 y 16. Aunque a lo mejor te interesa ser solo tú el que apriete el gatillo, no sea que se rebelen.

23 - Ponte un montón de ropa para parecer gordo

Puede ser gracioso, sobre todo si no estás gordo ya. Pero recuerda el paso 7 y que ninguna capa sea un pijama bajo ningún concepto.

24 - Sal fuera y juega

Lo mismo que en pasos anteriores, solo que ahora tú y tus rehenes tendréis que hacerlo desnudos en el frío de la noche.

24 - Muévete mucho

Véase el paso 27.

25 - Canta

Si no funciona contigo, seguro que con otros sí.

28 - Sexo

Siempre sexo. Pero nada de camas.

29 - Busca aplicaciones prácticas para el liquidillo verde

Yo ya tengo una: mantenerte despierto huyendo de él y su horrible rastro de destrucción.

PARTES DE LA GUÍA