26 abr. 2013

Andorra celebraba su victoria frente a Bielorrusia antes de que se produjese

Nuestro equipo de arqueólogos no se lo podía creer cuando encontró en una caverna situada debajo del “Estadi Comunal d'Aixovall” de Andorra indicios de una celebración que tuvo lugar miles de años atrás aparentemente con motivo de la primera victoria de la selección de fútbol Andorrana frente a la de Bielorrusia. “Es que eso era algo que en el fondo sabíamos todos, cuanto más los antiguos, que eran tan sabios.” afirmaba un anciano natural de Andorra.

En esta vasija se puede leer "San Miguel" en idioma antiguo.
Los restos, que datan de la época en la que Akenatón instruía a sus vasallos acerca de por qué en Egipto está la acción y las repercusiones que eso tendría en el futuro, constan de varias vasijas de cerveza y un par de pancartas que profieren insultos en toda clase de idiomas arcaicos (muchos de ellos de difícil traducción, pero en algunos se pueden entender cosas como "Temed al demonio de los campos estériles, bielorrusos", "Nuestros descendientes se alimentarán de vuestras vísceras" y "NO HOPE"). También se encontraron un par de restos de cadáveres, probablemente de gente que pretendía esperar miles de años a que se produjese el esperado encuentro y a la que se le acabó haciendo un poco tarde.

En vista de los acontecimientos, Ban Ki-Moon, secretario general actual de la ONU, parece tener serios problemas a la hora de contener a los andorranos en su intento de poner el 26 de abril como fiesta internacional de la victoria de Andorra. "Ahora que el asunto tiene verdadera importancia histórica, no va a haber quién los pare." afirmaba preocupado mientras archivaba centenares de peticiones de andorranos y afines.

Los bielorrusos parecen mostrarse reticentes ante la noticia, afirmando que es imposible que nadie haya predicho la victoria de Andorra frente a Bielorrusia porque nunca ha ocurrido realmente, sino que se trata de una ilusión causada por una conspiración judeomasónica para el control de las mentes de los últimos hombres cuerdos. M.K., nuestra jefa del departamento de información, les da la razón.

23 abr. 2013

Diccionario monifático - 16ª entrega

trepizar.
(Del riego trepiz y este a su vez del radtin tropius)
  1. tr. Tapizar algo con una tela hecha a base de arenques.

cremida.
(Del australés heremida)
  1. f. Objeto de origen incierto capaz de ser trepizado.
  2. f. Crema que puedes echar sobre cualquier tipo de herida sin que ello te incite a convertirte en un monstruo devorador de niños.
  3. f. Cualquier tipo de excusa que sirva para organizar un bonito día de pesca.
  4. f. Pariente de los tiburones pero de río, con más mala hostia y perpetuamente en llamas a pesar de que siempre está bajo el agua.
  5. f. Almáciga bonita a la par que barata.

pastlán.
(De or. inc.)
  1. amb. Pastel de nubes relleno de prozac.
  2. amb. Cada una de las partes de un chicle de fresa usado y pegado al suelo.

20 abr. 2013

Guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia - 1

Ahora que el mundo se ha acabado (o más bien se está acabando) hay que empezar a preocuparse para cuando las cosas se pongan feas de aquí a cuarenta años mínimo. Mirando el lado positivo, tienes tiempo sobrado para estudiar a fondo esta guía que hemos preparado con trucos y consejos para que sobrevivas al tedioso apocalipsis que empezó este año. ¡Buena suerte!

1 - NO TOQUES EL LIQUIDILLO VERDE
En serio. No lo toques, no te lo bebas, no te lo comas, no lo esnifes ni te lo inyectes. No lo mires, ni le hables. El liquidillo verde que sale de los volcanes es una sustancia tan matrónica que destruye todo lo que mola y no tener un cáncer mola.


2 - NO ACERQUES UNA BICI NI UN TIBURÓN BLANCO AL LIQUIDILLO VERDE
En serio, tío.

3 - APRENDE A JUANQUEAR UNA RED HUIFI
Las redes huifi molan, por lo que es probable que más tarde o más tarde aún la tuya sea atacada por el liquidillo verde, pero no temas porque va tan lento que las de las cercanías probablemente sigan funcionando durante meses.

Para juanquearlas lo primero que debes hacer es conectar por USB tu tostadora a tu ordenador. Es importante que hagas esto antes que nada. Después abre el MS Paint y dibuja en él uno de los nueve sígilos prohibidos de Yaldabaoth, el que más te guste, y guarda el resultado en la carpeta de la tostadora con el nombre de la red huifi a la que te quieres conectar. Entonces llena el electrodoméstico con sucedáneo de sangre humana Dahl (nueve de cada diez demonios no notan la diferencia), actívala y espera. Cuando haya terminado deberías poder conectarte y notarás un ligero escozor en el alma.

4 - APRENDE A HACER CASTILLOS DE NAIPES
Te vendrá genial en las largas tardes cuando dejen de funcionar definitivamente internet y la tele.

En esencia consiste en amontonar cartas de forma excesivamente complicada y estructuralmente débil. ¿Una locura? Sí, pero del tipo que mola: una locura entretenida.

Si notas que empiezas a aburrirte puedes complicar la cosa empleando más barajas, haciendo una jirafa en vez de un castillo, usando cartas en llamas mientras cantas canciones al revés o hacerlo a la pata coja, ¿yo qué sé? Usa tu imaginación, ¡el límite es el cielo! O no. No, el cielo solo es atmósfera azul.

5 - HAZ ACOPIO DE PIPAS
Guarda todas las que quepan en tu casa. Deshazte de tu jámster o cualquier otro roedor de compañía: no será buena idea que las tengas que compartir ya que serán tu principal fuente de sustento en un futuro no lejano, además de una valiosísima forma de entretenimiento.

Mejor si son saladas.

6 - PROCREA
Aparte de que el sexo, el embarazo y los hijos mantienen distraído a cualquiera, dentro de por lo menos mil años el apocalipsis llegará a su culmen y después será necesario repoblar la Tierra. Vale que entonces no estarás aquí para ocuparte personalmente, pero si no te reproduces ahora, no habrá quien lo haga. Así que pon en marcha esa fábrica de personas. ¡Ningún óvulo será abandonado!

7 - NO PLANTES PATATAS EN EL LIQUIDILLO VERDE
No gastes valiosos y sabrosos tubérculos plantándolos en sustancias cuya verdadera naturaleza aún escapa a nuestra comprensión. En serio, les darás mejor uso comiéndotelos antes de que todos desaparezcan consumidos por el apocalipsis.

8 -  APRENDE A COCINAR EL LIQUIDILLO VERDE
Ya te hemos dicho que no se puede sacar nada bueno del liquidillo verde, así que desiste.

Aunque... los rumores dicen que si lo cocinas durante siete horas, siete minutos y siete segundos a fuego lento bajo la luz de la luna del mes de mayo puedes comerlo y no pasa nada. Pero esto no puede ser verdad ya que los rumores molan y el liquidillo verde no puede estar relacionado con nada que mole.

¿O quizá sí? ¡CHAN! ¡CHAN!

Pronto, más consejos igual de valiosos. Manténganse entretenidos.

PARTES DE LA GUÍA

18 abr. 2013

Cómo evitar que los juankers te juankeen la tostadora

En primer lugar, obviamente, necesitarás una tostadora. Si no tienes una deberías comprarte una para evitar que esta fuese juankeada o, en su defecto, deberías dejar de leer esta guía.

En segundo lugar, necesitarás un destornillador, unas tijeras, un cable, un juego de llaves de tu casa y una Philips CD-I original, con el juego “Hotel Mario” puesto. Todo lo que tienes que hacer entonces es usar las tijeras para pelar el cable que te mencionamos en el material necesario y usarlo para empatar los cables de la tostadora y la CD-I. Sin embargo, de este modo la tostadora no tendrá acceso a la corriente eléctrica y no podrá funcionar correctamente. Para que todo vaya como la seda deberás usar las llaves del juego para hacer un segundo puente, esta vez entre el cable y la alimentación.

A estas alturas ya estará listo todo el mecanismo. Si un juanker intenta juankear subrepticiamente tu tostadora, simplemente tienes que encender tu Philips CD-I para desviar ahí todos los juankeos y, secundariamente, provocarle un derrame cerebral al juanker.

El uso del destornillador sólo será necesario en casos de emergencia. Si un juanker consigue saltarse tu apoteósico sistema de seguridad, sólo tienes que dejar la parte metálica del destornillador en una de las llaves. Esto provocará una explosión de cinco megatones en la mente del juanker, que posteriormente morirá de tuberculosis.

Cabe recordar además que no es buena idea proceder a realizar los pasos de esta guía si actualmente eres un juanker o alguna vez has juankeado, pues corres un serio peligro de contraer tuberculosis.

4 abr. 2013