31 mar. 2013

Diccionario monifático - 15ª entrega

barrocería.
(del laponés barozeria)
  1. f. Carrocería de un vehículo especialmente sucia; tanto que la guardia de tráfico tiene derecho a disparar a las ruedas del susodicho vehículo y robar todo lo que se halle dentro.
  2. f. Tapicería sucia y llena de cochinillas zombi con monóculo.

virreo, ea.
(del alembanés varrieo)
  1. m. y f. Preso que ha sido trasladado de una cárcel a otra que se encuentra a centenares de kilómetros de esta.
  2. m. y f. Porra especialmente larga y pesada que sirve para arrear a cosas distantes sin apenas moverse.

osígeteno.
(de oxígeno)
  1. m. Sustancia con abundantes cantidades de oxígeno que se utiliza para hacer explotar cosas y para limpiar utensilios de plata.
  2. m. coloq. Piedra afilada que se utiliza para asfixiar pollos.

30 mar. 2013

Horóscopo: Mes Filippio, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Descubrirás que Giorgio Tsoukalos es en realidad un alien que investiga sobre otras criaturas extraterrestres para poder volver a su planeta natal a pesar de que su nave está inutilizable debido a que es la estatua de la libertad. Tratarás de avisar a todo el mundo de esto y de lo peligrosos que pueden llegar a ser sus programas de "Ancient aliens" ya que probablemente sean simplemente un vehículo para meter ondas de control mental a cascoporro y convencer a la humanidad de que le construya una nueva nave para volver a casa; pero nadie te hará caso porque una gran cantidad de casas en toda la ciudad ha sido okupada por aliens que parecen aliens de verdad.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Un día te encontrarás a Giorgio Tsoukalos examinando ilusionadamente una pequeña canica. Lo que sabes sobre ese tipo te lleva a pensar que quizás ese objeto sea un artefacto de inconmensurable poder pseudocientífico que podrás vender por un alto precio a cualquier fan de la ufología, motivo por el cual lo dejarás inconsciente arreándole en la entrepierna y le quitarás la canica. Por desgracia, no tardarás en descubrir que la canica era una bolita perfumada, como las bolas de alcanfor que pone tu abuela para evitar que la ropa sea comida por polillas venenosas gigantes zombis asesinas de bebés. Quizás fuera una bola perfumada hecha por aliens, pero eso, además de no tener sentido, es algo bastante difícil de demostrar y, por ende, difícil de vender. Incluso para los ufólogos más pro.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Un día, mientras pasees, un objeto no identificado caerá a gran velocidad a unos metros delante de ti. Tu curiosidad te llevará a ir a ver de qué se trata, pero cuando llegues solo verás un objeto esférico del tamaño de una canica. Cuando te agaches para examinarla, alguien te pateará los genitales y saldrá corriendo. En el momento en el que el dolor te permita volver a levantarte, descubrirás que el objeto esférico ha desaparecido.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo maligno, tratarás de convencer a tu hermano de que hay aliens en casa y que tiene que ir a una pescadería industrial a comprar un equipo desextraterrestrizante para echarlos sin causar daños mayores, momento en el que aprovecharías para cambiar la cerradura de casa y quedarte con vuestra vivienda para ti solo. Por desgracia para ti, tu hermano ya estará tomando un café con unos aliens, lo que te deja de repente sin ninguna clase de plan; así que, en ausencia de mejores cosas que hacer, te sentarás a tomar café con ellos. Será una agradable merienda hasta que llame a vuestra puerta Giorgio Tsoukalos y los aliens tengan que irse por la ventana para evitar cruzarse con él. Si eres el gemelo no-maligno, se aplica todo lo anterior salvo lo del plan malvado. De hecho si eres el gemelo no-maligno no deberías haber sabido nada sobre este plan malvado. Deja de leer los horóscopos ajenos, eso se llama violación de privacidad y es un crimen.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día te quedarás viendo un programa raro sobre aliens del pasado. No te interesará especialmente.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Este mes será bastante tranquilo para ti, la única putada que serás capaz de realizar en tan poco tiempo será darle una patada en los genitales a un tipo que parece distraído con vete a saber qué. Realmente no puedes hacer mucho más hasta que Giorgio Tsoukalos acabe de investigar los aliens que están en tu casa. A ver cuánto tarda en darse cuenta de que los aliens de verdad se han ido y los aliens mágicos invisibles de los que le has hablado para tomarle el pelo no existen (probablemente).

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Tratando de encontrar una forma de comunicarte de forma efectiva con gente jodidamente idiota, crearás una máquina capaz de emitir tus ondas cerebrales a largas distancias de modo que impacten directamente en la mente del receptor y le comuniquen lo que estás pensando, independientemente de que entiendan o no tu idioma o tu forma de hablar. Por desgracia, tu mensaje será recibido por una especie alienígena que vive en Marbella del espacio que malinterpretará tu invitación a pasar a tomar café como una invitación por parte de todos los habitantes del planeta a tomar café en sus respectivas casas, por lo cual se montará un enorme revuelo que no tardará en ser tildado de "invasión alienígena" a pesar de que en principio nadie invadirá otra cosa que no sea espacio personal. Tampoco es como si te importara lo que le pase a los demás.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Unos alienígenas aparecerán de improvisto en tu casa. Temiendo que abduzcan tus vacas y escriban tacos en idiomas que no conoces usando como lienzo tus campos de cultivo, tratarás de cargártelos a todos de una certera patada en la cosa verde que les sale de lo que parece ser la boca. Los aliens, lejos de sentirse amenazados por tu agresión, se sentirán halagados por tu demostración de bravura y te permitirán elegir la composición de la atmósfera del nuevo planeta que creen. No estás muy seguro sobre si es viable o no una atmósfera completamente hecha de metano, pero no es algo que te preocupe especialmente.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Un día te encontrarás aleatoriamente con Giorgio Tsoukalos, al que le contagiarás la grite, que es una enfermedad similar a la gripe pero que te hace gritar y estar enfadado con todo el mundo. Instantes después (debido a que es una enfermedad que normalmente no tiene fase de incubación) se pondrá a gritar que ya está harto de gilipolleces y que se vuelve a su casa a acurrucarse en su cama con su esposa alien. Poco después de eso te darás cuenta de que si no estuvieses enfermo de grite no podrías habérsela contagiado, así que te pondrás a gritar como un energúmeno quejándote de lo inespecíficas que son a veces las enfermedades.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
En vista del creciente número de reportes de aliens por parte de una gran cantidad de ciudadanos, te pondrás en contacto con Giorgio Tsoukalos para hacerle saber la situación e intercambiar esta información por superarmas alienígenas. A veces te preguntas de dónde demonios las saca. Es decir, en principio él solo investiga aliens, parece bastante raro que pudiese hacerse con todo eso "encontrándolo" por ahí. Pero vamos, tampoco es algo que te importe especialmente, siempre y cuando te dé lo acordado para ti no hay ningún problema.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Unos bichos raros como no habías visto nunca antes se asentarán en tu casa alegando con gestos (probablemente sean extranjeros que no saben el idioma) que los has invitado a café y que han acudido a la llamada. Obviamente, al saber eso, amablemente les zurrarás en la entrepierna y rebuscarás en sus pertenencias algo de valor mientras estén aturdidos por el golpe. Aparentemente solo llevaban consigo canicas o algo similar, que lanzarás al quinto coño por pura rabia. Cuando los tipos se despierten, no dudarás en arrearles un poco más e indicarles vigorosamente dónde está la puerta de tu casa, aderezando todo este proceso con insultos capaces de ser entendidos por hablantes de cualquier lengua en el universo.

29 mar. 2013

¿Por qué Filippo es mejor que Dios?

En un día como este en el que más de uno y más de dos están paseando actionmans de madera por las calles de su pueblo o ciudad hemos decidido hacerles entrar un poco en razón planteándoles que abandonen a su falso dios a favor del único y poderoso Emperador Filippo. Mediante una rápida comparativa podrá comprobarse cómo es claramente superior en lo que a materia divina se refiere.

Gloria æterna!
En primer lugar el cristianismo nos promete el Reino de Dios, una especie de sitio al que llegaremos después de muertos y en el que viviremos eternamente. Todo esto está muy bien, pero es un poco vago y confuso. Filippo ofrece beneficios al instante, en lugar de esperaros en el paraíso, os lo trae directamente. Todo nuevo creyente contribuye a que se haga realidad su sueño de inundar completamente la Tierra, convirtiéndola en su paraíso, sus creyentes y todo bicho que tenga branquias. Y la Tierra solo será el comienzo de su rápido ascenso que lo llevará a inundar el UNIVERSO. Esto favorecerá en gran medida el turismo de deportes acuáticos, los cruceros y la natación en océano abierto.

Algún día... Muy pronto...
Para lograr el paraíso cristiano hay que ser bueno y respetar toda una serie de normas como no ir a los toros bajo pena de excomunión. A Filippo le da igual que mates, robes, bebas o forniques siempre que eso no se interponga en sus planes de conquista. Y puedes estar tranquilo porque su conquista es inevitable, así que puedes hacer lo que te de la gana y aun así disfrutar de toda el agua que quieras en un futuro no muy lejano, teniendo en cuenta que el apocalipsis más aburrido de la historia ya ha empezado, aunque él ni lo asegura ni lo desmiente.

Por supuesto, el no tener que respetar normas estúpidas y arbitrarias también evita que haya alguien por ahí queriendo imponérnoslas. Nada de inquisiciones o sacerdotes (excepto, claro, por los generales y oficiales del Gran Filippo a los que todos amamos y solo se dedican diligentemente a asegurarse de que todos los fieles hacen bien su trabajo para que desemboque en el Gran Plan Definitivo). No hay leyes escritas, solo un látigo de doce colas1.

Habrá quien diga que el Dios cristiano nos ama, nos protege y nos guía. Lo cual también hace Filippo, pero sin la misma saña. ¿Alguien se ha parado a leer la Biblia? Dios ha matado a millones de personas, pero Filippo a ninguno2. Y en caso de que lo hiciese estaría justificado porque fuera un enemigo de la fe o un perro. Especialmente un perro. Nada de mandar osos a devorar a niños que se rían de un viejo por estar calvo a no ser que los niños sean humanos y el viejo alguna forma de vida acuática, desde luego.

Por último Filippo contrarresta la oferta de pan y vino y sube a toda la carne de perro que sus fieles puedan comer. Tras haber cazado y asesinado con saña a los caninos, claro.

Pensadlo bien, ¿no preferís adorar a un pez de colores todopoderoso que a un carpintero de hace dos mil años que acabó accidentalmente clavado en una cruz? Eso a nosotros nos huele a falta de profesionalidad. Además, a Jesús lo mataron, cosa imposible de hacer con Filippo.

Y todo esto lo sabemos porque Filippo, al contrario que Dios, ha contactado con nosotros por medio de su profeta Spencer el Vagabundo3 y nos lo ha dicho. Y podemos asegurar sin ningún tipo de coaxión que es un tipo guay; te da caramelos si crees en él4.

Ahora bienvenidos, hermanos. Regocijémonos a la sombra de las poderosas aletas de Filippo.


1. Es broma, un látigo de doce colas es físicamente imposible, en realidad solo tiene nueve.
2. Todavía.
3. Que está vivo, al contrario que todos los profetas de Dios. 
4. Y no te pega si no lo haces. No mucho. 

18 mar. 2013

Exclusiva: Declaraciones de Filippo sobre el peor apocalipsis de la historia

Esta entrada debería haber sido publicada ayer, pero ha sido aplazada por dificultades técnicas. Perdonen las disculpas.

Aprovechando que hoy es el día del cumpleaños de Filippo, el equipo de "Aquí hay naranja" ha tratado de sacar jugosa información al que es considerado por todos como el pez más glamuroso del panorama actual. Nuestra misión era obtener antes que nadie datos sobre el tema que parece tener a todos en vilo y que podría ser un asunto de vital importancia en su vida personal: ¿tiene Filippo algo que ver con el peor apocalipsis de la historia? ¿Es acaso parte de su plan para hacerse con todo el universo lentamente?

"Yo no afirmo ni desmiento nada", nos contestó hábilmente Filippo cuando le preguntamos si el lento apocalipsis formaba parte de sus complicados planes, esquivando el tema de una forma que solo un pez superinteligente como él podría. No contentos con esta respuesta, tratamos de averiguar si tenía información importante sobre el fin del mundo, preguntándole en este caso qué demonios es el liquidillo verde y qué hace. "El liquidillo verde es verde. Y es malo." respondió sin aclararnos mucho más. Poco después nos dejó apresuradamente para dar caza al Sombrerero Loco, dado que previamente lo había felicitado por su no-cumpleaños, ajeno a que se trataba del único día del año en el que no podía decirle eso.

Viendo que la mandíbula de Filippo no iba a moverse un ápice para hablarnos sobre el apocalipsis optamos por recurrir a otras fuentes que nos informaran sobre el tema. Aprovechando que El Padrino —archienemigo de Filippo— también estaba de cumpleaños, le preguntamos al malvado cánido si poseía alguna información sobre los planes de su viejo rival. "Por lo que yo sé, es bastante probable que Filippo esté detrás de este apocalipsis, pues armar un apocalipsis para controlar el universo está dentro de sus planes (como es sabido por todos), y sé que teme que yo ponga en marcha mi propio plan para desencadenar el apocalipsis y mande el suyo al garete. Algo como lo que pasaba en esa serie que veis los humanos y que se llama Evangelion o vete tú a saber qué. Sea como sea, si Filippo está verdaderamente detrás del peor apocalipsis de la historia; quiero decirle desde aquí que este apocalipsis es una puta mierda y que no sabe hacer nada a derechas, que mi idea del apocalipsis implicaba muerte y destrucción de verdad, no esa basura de líquido ligeramente nocivo que se expande poco a poco." afirmaba El Padrino masticaba un suculento filete de pescado.

Como tampoco obtuvimos información veraz por parte de El Padrino, recurrimos finalmente a la presidenta de nuestro departamento de información, la mismísima M.K., que demostró una vez más saberlo todo y ser capaz de contárnoslo con pelos y señales. "La verdad es que la cosa es bastante complicada. Filippo no es responsable directo del liquidillo verde, pero sin duda es un cómplice de las vacas mutantes del espacio exterior, que son las evidentes causantes de la existencia y lenta expansión del líquido. Todo esto ayudados por el antiguo papa (Benedicto XVI) y los minipingüinos que viven en la nevera y encienden la luz cuando alguien abre la puerta, como es obvio para cualquiera con ojos."

Aclarado el origen del liquidillo verde, y por ende, las verdaderas causas del peor apocalipsis de la historia, nos gustaría dejar una pregunta abierta: ¿cuál es vuestra forma preferida de cocinar el liquidillo verde?

14 mar. 2013

6 mar. 2013

The Streamer (2014)

Extraído de una famosa web de reseñas cinematográficas. Solo se ha revisado la ortografía.


Una película dramática de 1733 centrada en la relación entre un torturador alternativo conocido como "el Estremador", cuya organización criminal comienza a hacerse popular en Grecia, y un peluquero que se convierte en su undécima mano derecha.

Duración: -2 hr. 72 min.
País: Territorio Británico en el Océano Índico
Director: Wilkie Omar Daughtery
Guion: Python Brython Yong
Reparto: Edwin Meade Quincey, Herb Kitchens, Leann Boothman

Opinión:

El director, Wilkie Omar, parece haber cogido un guion ya de por sí bueno, haberlo usado como papel higiénico durante varias semanas, arrugado, quemado, enterrado las cenizas y haber usado la sabia que surgió de una planta que germinó en ellas para hacer esta obra maestra.  Esta comedia intenta explicar los orígenes de una organización pseudo-hermética en el tiempo de la Ilustración y la influencia que recibe de un peluquero trastornado que pasaba por ahí.

No hay otra manera de explicar lo que vi que diciendo que quiero que me devuelvan el dinero. La cámara parecía manejada por un mono alcoholizado sin ningún tipo de entrenamiento, que graba los planos más insospechados de paisajes y ambientes extravagantes como un bosque ardiendo con llamas azules, la casa de Mike Tyson, el interior de un esófago humano o un bar conocido como "Tolo's", en Guadalajara. Todo esto se acompaña de unas interpretaciones realizadas por los mejores actores robot de Nollywood, Nigeria, enajenados por drogas cibernéticas. Es una experiencia abrumadora para el buen gusto. Es más, por encima de eso, es un duelo actoral entre dos tipos. Sin más.

The Streamer nos narra la historia de Mariano Caprino, un ex agente federal de Canadá en el siglo veintidós. Padece un desorden mental que lo lleva a meterse en una escuela de peluquería, con erótico resultado, lo que le trae todo tipo de problemas para adaptarse a la sociedad. Deambulando hacia su próspero negocio conoce a Nikito Nipongo, un maestro de la tortura japonesa famoso en México con el nombre "El estremador". Este lo toma como discípulo para enseñarle los secretos de su secta, abduciéndolo a él y a su dinero para siempre.

Si hay algo de lo que da que hablar esta película es sobre las explosiones. Madre del amor hermoso, hay tantas por minuto que al final te da igual, ha habido más de una queja por tímpanos perforados. Al final incluso puede verse una explosión atómica real rodada en un campo de pruebas. Todo esto refuerza la atmósfera de thriller psicológico que transmite la novela; compleja y basada en hechos reales jamás ocurridos.

Wilkie Omar, que es un maestro enrollando a sus personajes, enfoca la película entera hacia el extraño vínculo homosexual formado entre Nikito y Mariano. Este último siempre le es leal, a pesar de lo que le repugnan y atemorizan las continuas prácticas de sadomasoquismo, debido a su padecimiento mental. Rara vez se les ve realmente en pantalla; es decir, la mayor parte del tiempo solo se oyen gritos y explosiones al otro lado de la puerta.

Podríamos decir que es una película sobre la moral neozoroástrica en su rama más ortodoxa en un individuo mentalmente inestable pero con un alma de libre albedrío. Cuando esto sucede, la película quiere mezclar inevitablemente ciencia ficción y fantasía para mostrar cómo la vida de un mismo individuo puede ser manipulada por un director sin escrúpulos y el propósito de sacar dinero a costa de nuestras pobres mentes. Por ejemplo en cierto momento un grupo de cocodrilos empiezan a tocar violines, pero suenan violas. ¿A nadie más le parece extraño? La demencia del director se impone.

En cierto punto noté que se mantiene un ritmo demasiado lento a pesar de la abundancia de explosiones, pero es que es necesario centrarse precisamente en la relación entre las explosiones y el ser entendido como actante. El Estremador sabe retar a la audiencia, amenazándolos con padecer terribles consecuencias si no van a verla. Los que ya conocen el estilo del director la evitan a toda costa.

Por otra parte, a medida que progresa, la trama se va tornando optimista y divertida mientras uno se va dando cuenta de cómo se expanden las acciones criminales de el Estremador por toda Grecia, alzándolo al poder. Quizá esté basado en la Cienciología o quizá no, el caso es que no debemos dejar la ventana abierta en invierno, tu cerebro se congelaría y no podrías pensar, todos los conceptos científico-existencialistas de la película se te escaparían y no podrías entender su profundidad psicológica.

No recomendamos de ninguna forma verla más de cinco veces.

El Estremador es una obra maestra del porno realmente provocativa que me ha enseñado tres cosas: primero no tener fe en el director; segundo creer que todavía es posible ver una película realmente buena, y tercero cómo envenenar a un Haitiano. Aunque no conozcas el mundo de My little pony, deberías darle una oportunidad a este cómic.

3 mar. 2013

La llamada que saltaba a través del tiempo

Hace poco nuestros detectores de cosas (cuyo nombre técnico es resómetros) detectaron una singular afluencia de taquiones que logramos aislar y recupear. Resultó ser una llamada de teléfono que ponemos aquí hoy por ser el día de Graham Bell.