28 feb. 2013

Horóscopo: Mes Fagas, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tras un breve proceso gripal, te enamorarás platónicamente de la puerta de tu casa. Esto te causará un importante problema debido a que no querrás acabar con su pureza tocando indecentemente su pomo todas las mañanas al salir de casa, así que utilizarás las ventanas de tu casa para entrar y salir de ella. El problema es (como bien deberías saber, obviamente) que vives en un décimo piso y este mes toca reparar tus botas-cohete (y ya de paso, tus manoplas cohete, que te dejan siempre las manos llenas de hollín), por lo que tendrás que ingeniártelas para desarrollar alas sin necesidad de consumir Red Bull; y finalmente lo conseguirás, pero para ese entonces ya se te habrá pasado tu obsesión con la puerta. En fin, sigue siendo una suerte eso de tener alas y poder volar de todos modos.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Un admirador secreto te regalará toneladas de rosas por correo; tantas rosas que tendrán que usar tres camiones para llevártelas. Al principio te sentirás halagado por el hecho de tener un admirador secreto, pero luego te darás cuenta de que apenas puedes andar por tu casa sin pincharte con tantas rosas y que tendrás verdaderos problemas cuando empiecen a pudrir. Decidirás, pues, venderlas a una fábrica de perfumes; que te dará una cuantiosa suma de dinero porque al parecer se trataban de rosas de una variedad extrañísima. Días después, recibirás de un admirador secreto (quizás el mismo de antes o quizás otro) una enorme cantidad de perfume que huele de una forma muy parecida a cómo olían las rosas. ¿Qué cojones acaba de pasar aquí?

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Te enamorarás aleatoriamente de una persona que te encuentres en la calle. Empezarás a obsesionarte mucho con ella y decidirás mandarle una carta de amor, pero antes de empezar a escribirla pensarás que es mejor una caja de bombones, y después de eso pensarás que es mejor un suministro de por vida de perfume. Cuando te quieras dar cuenta, le habrás comprado toneladas de rosas carísimas que te dejarán en la bancarrota. Y mandarlas por correo (en régimen de admirador secreto) te dejará también en la bancarrota. Más aún. Y para colmo, días después recibirás un lote entero de perfume tremendamente caro y también se lo regalarás a tu amor platónico. Y aún sin decirle quién eres, así que no solucionas mucho. Días después se te pasará, y descubrirás que todo ese amor que sentías era el principal síntoma de una extraña enfermedad que había causado el caos. Pero seguro que no había dejado a nadie tan en la ruina como a ti. Bueno, sí, a todos los que comparten tu signo de horóscopo, claro.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu hermano gemelo contraeréis una extraña enfermedad que os hará enamoraros entre vosotros, pero será un amor extremadamente platónico, así que durante buena parte del mes lo único que haréis será esquivar la mirada y sonrojaros cuando os veáis uno al otro; lo cual desencadenará un problema importante, ya que sois gemelos idénticos y, por ende, iguales a los ojos de un espejo. Así pues, en lugar de usar el baño, gastaréis buena parte de vuestros fondos para pagar una consumición del bar viejo y mugroso de la esquina que es tan cutre que no tiene espejo. Luego os pondréis bien y empezaréis a odiaros de nuevo.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día verás a un tipo hablando consigo mismo en voz alta sobre escribir una carta de amor. Pensarás en lo bonito que es estar enamorado y seguirás tu camino como de costumbre.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tratarás de cambiar por una dilución de estiércol el contenido de unos enormes bidones de perfume que usa una importante empresa para rellenar los frascos. Sin embargo, cuando hayas obtenido todo el perfume y estés a punto de ponerlo a la venta para que la operación sea un rotundo éxito, contraerás una extraña enfermedad que te hará enamorarte de un viandante aleatorio, al que te sentirás obligado de dar todo tu perfume (contenido en un bidón) en régimen de admirador secreto y sin esperar nada a cambio. No tardarás en curarte, y al hacerlo, sacarás de tu armario tu viejo fedora y lo estamparás contra el suelo al darte cuenta de lo que has hecho. Pero en fin, tampoco es tan malo. Al menos has cumplido adecuadamente la primera parte del plan.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
En uno de esos momentos que te sientes especialmente filántropo sin motivo aparente, crearás un virus que modificará el comportamiento de los enfermos, haciéndoles enamorarse de otras personas, lo cual, según tu opinión, podría terminar con el sufrimiento de aquellas personas que son incapaces de encontrar pareja por mucho que lo intentan. Sin embargo la cosa se torcerá bastante más de lo que nunca te esperarías: en la mayor parte el "amor" que causa el virus es más bien como una insana obsesión sobre la persona (o cosa en muchos casos) de la que se enamora el enfermo, y otras veces los enfermos se enamoraran de otros enfermos que están enamorados de otros enfermos, creando de este modo una cadena de personas enamoradas unas de otras pero nunca entre sí. La filantropía es complicada en estos tiempos.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Por algún motivo te enamorarás más de una de tus vacas. Más de lo que ya lo estabas. Le comprarás un perfume carísimo para que huela bien o lo que quiera que se te pase por la cabeza, pero no tardarás en descubrir que los botes han sido rellenados con estiércol diluído. Decidirás, obviamente, denunciar a la empresa, que estará tan perpleja como tú al descubrir lo sucedido. Te pagarán una indemnización millonaria por los daños ocasionados que usarás para hacer un establo con adornos de oro para tu vaca favorita. Después descubrirás que el exagerado amor que sentías por tu res era producto de una enfermedad, pero no por ello te arrepentirás de haber gastado todo ese dinero en el establo.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Contraerás una extraña cepa de una no menos extraña enfermedad que te hará enamorarte de ti mismo. Cada vez que te veas por las mañanas en el espejo estarás horas diciéndote a ti mismo lo guapo que eres y lo mucho que te quieres, lo cual obviamente afectará de forma negativa a tu vida. Cuando estés a punto de preguntar en el registro civil si puedes casarte contigo mismo tendrás un momento de lucidez y consumirás una enorme cantidad de antivirales sin prescripción que harán que se te caiga el pelo de las cejas y te volverás más sensible a otras enfermedades de origen no vírico. Después descubrirás que la enfermedad era autolimitante. Vamos, que se te pasaría sola si tuvieras un poco de paciencia. Sí, es una de esas cosas que jode saber.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Llegará a tus oídos el rumor de que una fábrica tuvo que tirar todos los botes de una línea de perfumes porque al parecer un listillo se las había ingeniado para cambiar el perfume por una dilución de estiércol. Como habías recibido días atrás un extraño paquete con unos frascos sospechosamente similares a esos y que te habían servido para regar/abonar tu cosecha de rosas que posteriormente habías vendido entera a un pirado por un precio desorbitante, te darás cuenta de que en realidad los frascos fueron recogidos de la basura por tu yo del futuro y enviados al pasado para que te volvieses más rico. Así pues, decidirás cerrar el ciclo yendo a los contenedores de la fábrica y enviándolos al pasado. Es genial cuando el espacio-tiempo está a tu favor.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Un admirador secreto te regalará un bidón de perfume. Como corre por tus venas la sangre de los mejores vendedores ambulantes a este lado del Océano Atlántico, decidirás meterlo todo en pequeños botes con un dosificador bastante cutre (que tú mismo tallarás a mano a partir de un dosificador de un limpiacristales) y los pondrás a la venta en un tenderete en el mercado. Desgraciadamente, una extraña enfermedad hará que te enamores de uno de tus clientes, al que le regalarás todo tu stock en perfume estando sonrojado como un tipo al que le han dado la paliza de su vida. Y la paliza de tu vida te la querrán dar todos los miembros de tu clan a ti cuando sepan lo que has hecho, aunque, por suerte, todos esos golpes de objetos afilados y/o ardiendo te curarán milagrosamente de tu enfermedad. Bien está lo que acaba ¿bien? Seguro que hay alguna moraleja para esta historia, pero no se te ocurre en este momento.

26 feb. 2013

Diccionario monifático - 14ª entrega

rinosaurio.
(de rino- y dinosaurio)
  1. m. Dinosaurio con un tamaño de napia descomunal. Se postula que un estornudo de una de estas criaturas fue el verdadero causante de la extinción del cretácico.
  2. m. Operación quirúrgica para convertir al operado en un lagarto que se realiza siempre empezando por la nariz.

esternófano.
(del incaeuropeo snohrlfa)
  1. m. Hueso de la caja torácica que se puede usar a modo de teléfono.
  2. m. Costillas de una caja torácica humana o de otro animal que al presionarlas emiten sonido, como si fuesen teclas de un piano.
  3. m. Persona afanada en arrancarle el esternón a un congénere.

gorl.
(del neoprotoindoeuropeo ruso worl)
  1. interj. Expresión que denota sorpresa, asco y ganas de romper cosas hechas de cristal al mismo tiempo.
  2. m. Deporte similar al golf cuyo objetivo es introducir una roca en el cráter de un volcán valiéndose para ello de un bulldozer.
  3. m. Nombre que recibe el punto de destino en las carreras de caballos espaciales.
  4. f. Dicho de una película: que está especialmente mal hecha y en la que se ven cantidades de sangre fuera de lo normal.

24 feb. 2013

La verdad sobre la dimisión del Papa

Benedicto XVI dice: "¡A tomar por culo!"
"El papa se retira" "El papa anuncia su jubiliación" "Por fin alguien se atreve a dimitir", estas eran algunas de las frases que adornaban en multitud de periódicos, páginas web y dirigibles. Pero ¿Por qué ahora?

Quizas se ha dado cuenta de que el mundo no se ha acabado y es posible que no lo haga en breves, y con ello, que el no viva para el rapto divino y por lo tanto, decide pasarle el testigo a otros con más ganas mientras el se dedica a su verdadera vocación, la jardinería de bonsáis, el exponente más alto del arte de la jardinería que realiza junto a su profesor Iñigo Segurola. Probablemente todo esto parezca muy normal para el ojo inexperto, pero si nos fijamos en algún que otro detalle se puede empezar a palpar la CONSPIRACIÓN.

Para empezar, hacía ya 598 años que ningún papa tomaba la decisión de dimitir. De este dato se puede deducir que cuanto menos no es algo muy habitual. Parándonos a pensar en como vive el papa nos damos cuenta de que está superprotegido, probablemente no solo en cuanto a sus cientos de guardaespaldas, es muy importante recordar que vive la vida a través de un filtro informativo importante, se pasa mucho tiempo haciendo ceremonias relacionadas con su trabajo y las únicas veces que sale lo único que hace es desfilar en un vehículo oficial entre la multitud que le rodea y elegir niños a los que coge en brazos y besa mientras sus madres lloran... de desesperación y/o felicidad. Pero la mayor prueba de que el papa está superprotegido es que probablemente nunca le dejen ver esta misma entrada en su papartátil. Estos datos nos llevan a preguntarnos ¿Quién puede incidir en que una persona como el papa tome esa decisión? ¿Quién es apto de superar los estrictos controles de la Guardia Suiza Pontificia? Sin duda alguna, sea quien sea no se encuentra entre los mortales.

Hemos contratado a alguien que ha hackeado las cuentas personales del papa con fines informativos, tenemos su cuenta de youtube, myspace, fotolog y lo más importante, sus recientes cuentas de Twitter. Analizando los datos en sus cuentas de Twitter podemos ver que el papa maneja 9 cuentas a la vez, cada una en un idioma distinto y todas al mismo tiempo. Esas cuentas que le han hecho parecer estar integrado en el cultura hipster, no solo han batido el número de seguidores acumulados por alguien antes de haber tweeteado absolutamente nada, también son la prueba de los MENSAJES. El principal es el primer día que escribió su primer tweet, el 12 del 12 del 2012, ¿Por qué eligió esta fecha? ¿Quería enviarle un mensaje a alguien con esto? La respuesta es que sí, quería hablar con Dios, y recibió su respuesta dado que el twitter de Dios lleva programado y cifrado como un Easter Egg en el servidor desde el inicio de la página y como de todos es sabido Dios habla a través del silencio, así que no es nada arriesgado deducir que se comunicó con el papa.

Que el papa te pueda bendecir a través de internet es algo que está muy ROTO.

Después de horas y horas de tener a expertos en escuchar los silencios divinos trabajando 24/6 (dado que el séptimo día la secta a la que pertenecían se lo impedía) hemos llegado a la conclusión de que el mensaje sería algo aproximado a lo siguiente, y se debe precisar lo aproximado dado que alguien puede interpretar el lenguaje divino, pero no transcribirlo. El mensaje sería el que sigue:

BENEDICTO XVI, ME DIRIJO A TI PARA COMUNICARTE QUE YA HAS CUMPLIDO CON TU MISIÓN. DURANTE EL RESTO DE TU VIDA TERRENAL ERES LIBRE DE DEDICARTE A TUS BONSÁIS. AHORA DEBES DE TOMAR LA DECISIÓN. PUEDES CONTINUAR CON EL PAPADO Y MORIR EN EL INTENTO DE LLEVAR A CABO LA MISIÓN QUE EN SU DÍA ENCOMENDÉ A JESÚS, YA QUE LOS BUENOS HIJOS LUCHAN POR CONTENTAR A SUS PADRES O PUEDES DEJARLE ESTA MISIÓN A ALGUIEN QUE CONSIDERES MÁS CAPACITADO EN ESTE MOMENTO, YA QUE LOS BUENOS HIJOS SABEN CUÁNDO RETIRARSE. HAGAS LO QUE HAGAS MORIRÁS. ESTOY ORGULLOSO DE TI.

~PD: SI DECIDES RETIRARTE INTENTA INFLUIR PARA QUE EL NUEVO PAPA SEA ALGUIEN MÁS CAPACITADO FÍSICAMENTE QUE LOS ÚLTIMOS, NO PIDO QUE SEA VAN HELSING PERO SERÍA BUENO SI AÚN NO HA COMPLETADO LA QUINTA DÉCADA DE SU VIDA.


Tras este revelador mensaje pusimos todos nuestros esfuerzos en descubrir cual era esa tal "misión" que encomendó a Jesús. Tras horas de estudio, descubrimos que hay ciertas partes de la Biblia situadas de forma aleatoria que si las lees al revés y de 3 en 3 letras, se puede leer perfectamente. "AQUEL QUE LLEVE SOBRE SU CAPA EL PODER DE LA SANTA IGLESIA DEBERÁ DERROTAR A MIS 7 EX-PROFETAS MALIGNOS Y CONVERTIR A TODOS SUS SEGUIDORES."

Tras el shock que nos produjo descodificar este mensaje acerca de los 7 ex-profetas malignos no pudimos evitar investigar y buscar acerca de las identidades de estos, las cuales serían:
  1. Franz Mesmer.
  2. La pokédex de moemon, dado que no consigue captar todo el carisma de Arceus.
  3. Alguien al que no hemos podido identificar aún pero sabemos que viste de verde.
  4. Un profeta que aparecerá en tiempos futuros cantando algo muy pegadizo, no tuvimos problemas para descubrirlo a pesar de no haber ocurrido aún porque esta lista es atemporal.
  5. El vegetarianismo.
  6. Un profeta que vivió y murió en una línea temporal muerta, este es el único erradicado hasta la fecha.
  7. Los record guinness.

Sumando todo lo dicho anteriormente podemos concluir que la conspiración no es de origen humano, sino divino, así que poco se puede hacer al respecto por el papa. Y tras conocer el motivo que subyace a la dimisión del papa solo nos queda matizar que en este divorcio con su puesto se podrá quedar con dos papamovil uno para él y otro de repuesto.

20 feb. 2013

Bestias Arcanas

Las bestias arcanas son aquellas criaturas conocidas principalmente por ser invocadas en los partidos de invocación de bestias arcanas.


Todas pertenecen a un mismo taxón sorprendentemente diverso. Las hay de toda clase y condición, de todo tamaño, con toda clase de poderes, acuáticas, terrestres, voladoras y espaciales, feas y bonitas, peligrosas y muy peligrosas, tontas y listas, molonas y matrónicas... En fin, que hay de todo, como bien saben los aficionados al deporte rey.

El hábitat de estas criaturas sí es el mismo: las brumas del Brujospacio, donde solo existen como conceptos. Toda su información potencial está ahí flotando y es a donde recurren los invocadores a la hora de... bueno, invocarlas. A la hora de hacer esto el invocador debe seguir un complicado proceso.

Las bestias arcanas también necesitan amor.
En primer lugar debe usar los hechizos adecuados para sincronizar su mente con el Brujospacio de forma que sea capaz de acceder a la bestia arcana deseada. Este proceso puede tardar más o menos dependiendo del nivel del invocador, que determinará lo que tarda en alcanzar el estado de concentración necesaria. Un fallo en este paso puede suponer desde que no funcione la invocación hasta que la cabeza del invocador explote pasando por otros efectos menos benéficos como invocar una criatura no deseada o que la leche se agrie a su alrededor. Es posible establecer una comunicación más fiable usando canalizadores de invocación, aunque están prohibidos en los partidos profesionales de invocación de bestias arcanas.

Si en este paso todo va como dios manda sonará una alarma cada dos segundos es necesario que el invocador haga cosas molonas, que suelen ser fingir que se hace magia (la única forma reconocida de hacer magia), de forma que se concentren latrones suficientes para dar forma a la criatura invocada.

En efecto fuera del Brujospacio las bestias arcanas están formadas por latrones puros unidos deprisa y corriendo, por lo que suelen desaparecer al cabo de un tiempo o cuando su invocador muere. Además el poder de estas criaturas suele ser directamente proporcional a la cantidad de latrones que las forman, aunque no al tamaño, pues los latrones pueden estar terriblemente concentrados. No obstante a veces la molonidad de una bestia arcana muy latrónica no se revelan en su poder destructivo sino en su apariencia o capacidad de hacer girar platos sobre palos.

Bestia Arcana, un grupo de metal no relacionado.
Dado que están formadas por latrones puros, su debilidad son evidentemente los matrones, por lo que el público de invocación de bestias arcanas suele llevar cosas muy aburridas con las que protegerse de bestias fuera de control. Un cañón de matrones, que existe tan solo como arma hipotética, también podría ser utilísima contra ellas.

14 feb. 2013

San Valentín

San Valentín es una festividad en la que todo el mundo tiene que mantener una relación de pareja con otra persona porque si no podría morir espontáneamente[1]. Sus orígenes se remontan al siglo viquitiocho, cuando unos grandes almacenes decidieron instaurar esta costumbre para vender más y para mantener a raya la población mundial de modo que les fuese más sencillo proclamarse a sí mismos como líderes del mundo. Actualmente, si bien las grandes empresas ya controlan de forma efectiva este planeta y buena parte del sistema solar, esta festividad se sigue manteniendo por respetar la tradición y porque a la gente le gusta que le regalen chocolate.

Al lector poco informado (que venga de otro planeta, por ejemplo) podría parecerle extraña la base de esta festividad, pues a simple vista todo parece indicar que se trata de una fecha señalada en la que lo único que hay que hacer es estar en pareja y comer chocolate; y en cierto modo esto es absolutamente cierto, pero hay varios matices que interesa comentar.

Por la vestimenta de
Mario podemos deducir
que está enamorado y
que no tiene nada más
en el armario[2]
Una de las cosas más importantes de San Valentín es el color de la ropa que llevas. 9 de cada 10 niños menores de 12 años saben que vestir de rojo durante San Valentín es una señal inconfundible de que te gusta alguien; de modo que aunque no estés enamorado de buenas a primeras, si vistes de rojo te acabarás enamorando porque no es cuestión de contradecir a los niños antiguos. Aparte de esto, otros colores de ropa pueden indicar otras cosas; como el verde que indica que eres dendrofílico, el azul que indica que los únicos pantalones de vestir que tienes en tu armario son vaqueros y el amarillo que indica que probablemente seas una de las últimas reencarnaciones del Chino Cudeiro.

Otra cosa bastante importante en esta festividad son las tarjetas de San Valentín. Son trozos de cartulina (recortados en una forma que en principio no tiene que ver con la apariencia de un corazón de verdad, pero que se asume que es uno por motivos históricos) y que se confeccionan en el colegio o en el lugar de trabajo. Dentro de estos trozos de cartulina se escribe un mensaje que antiguamente contenía solo elogios y expresiones amorosas, pero hoy en día los más comunes son los que contienen amenazas o amenazas-cita. El objetivo de estas tarjetas es ser entregadas a otras personas, bien sea a gente de la que se está enamorado o gente que no tenga nada que ver (siendo este último caso especialmente importante si el profesor que te ha obligado a confeccionar la tarjeta también te obliga a dársela a alguien).

Si eso tiene forma de corazón
yo soy un gato gigante de Saturno
Pero sin duda, lo más importante de esta fecha (como ya se ha ido mencionando varias veces a lo largo de esta entrada) es el chocolate . El chocolate es el alma de San Valentín, y refleja nuestra intención de que la persona que es nuestra pareja o que queremos que lo sea durante ese día (para evitar las muertes espontáneas) se vuelva gorda como una foca y reviente. Este sentimiento puede parecer un poco contradictorio para el lector que no esté familiarizado con esta costumbre, pero en realidad simplemente propicia la aceleración de un paso natural que se produce en toda relación sentimental. En occidente es costumbre regalar chocolate en forma de bombones, a poder ser rellenos de manteca de cerdo para que el otro miembro de la pareja engorde rápidamente. En Japón, sin embargo, se suele regalar chocolate hecho a mano, normalmente preparado con panceta y grasa de freír.

También hay gente que
regala Luvdiscs o hace
tarjetas en forma de
Luvdisc (ilustración).
Cualquiera de las dos
prácticas son poco
recomendables,
como podemos ver[3]
Otras prácticas menos importantes realizadas durante San Valentín incluyen regalar hiedra venenosa a tu pareja, lanzarle a los viandantes flores de papel a los ojos y cobrarles a todos aquellos a los que se les haya dado, actuar de celestino entre dos personas que ni se conocen ni pegan en ningún sentido, abandonar a tu pareja actual por otra persona que tiene mejores cromos y caer en una profunda depresión por no encontrar pareja a tiempo y la alta probabilidad de morir espontáneamente que eso supone.

Así pues, esperamos que nuestros lectores que no se hayan muerto aleatoriamente por un descuido hayan aprendido algo más sobre esta festividad tan entrañable e increíblemente innecesaria.

[1] "hoy es dia de san valentin y necesito buscar un novio para poder vivir" Hellen (http://doujinshismagicalhellen3-25.blogspot.com.es/2012/10/el-clavel-y-la-rosa-capitulo-1-un-nuevo_29.html)
[2] http://ow.ly/i/1w9Ho
[3] http://brittanysdesigns.deviantart.com/art/Luvdisc-187261282

5 feb. 2013